restart, AMHYANG

보옴이오면

solang — Mon, 08 Mar 2010 19:03:48 +0900

겨울이 가고 봄이 온 양 따뜻하다가 도로 추워져 목 안쪽 깊숙한데를 간지럽히는 날씨에 봄이 아닌 가을을 지나온 것인지에 대해 고민했다. 도로 겨울인가 싶어지지만, 흐린 날씨에 눈이 아닌 비를 쏟아내는 날씨에는 아직도 가을인가 싶기도 하고. 내일부터는 꽃샘 추위라고 아침 방송에서 하던 말을 들었던 것 같은데 그럼 한동안 추웠던건 대체 뭐였지. 추운거에 좀 더 약한 나는 남들 봄옷 입고 다녀도 꿋꿋하게 모자에 털이 수북한 후드 점퍼를 입고 다녔었더랬다. 그다지 해를 볼일이 없던 요 몇일의 흐린 날들 속에서는 쇼팽을 들었다. 가끔은 바흐가, 가끔은 쇼팽이, 가끔은 피아졸라라던가가 번갈아가면서 듣고 싶어진다. 그리고는 스스로의 기호에 대해 살짝 고민하지만 답은 없으니 접어두고.

아침의 모닝커피로 이천원에 판다던 라떼는 왠지 싱거워 물맛이 강해서 점심을 먹고 난 뒤의 커피는 아메리카노를 마셨더랬다. 물대신 커피를 하루종일 달고 살면 속이 욱씬거리고는 하는데, 그럼에도 불구하고 싱거운 라떼보다 쌉쌀한 아메리카노를 마시는건 자학이라는 생각도 가끔은 한다. 생각하면서도 행하는건 왠지 중2병 걸린 나약한 '여자애' 같은 느낌이라 이내 '생각'을 포기한다. 아프다고 칭얼대봐야 해결 될 일이 있을리가 없잖아. 날이 지나가고 시간이 더해갈수록 아픈것을 남에게 말하지 않는다. 내가 남의 아픔에 위로하는것이 어려운데 남에게 위로 받으려고 내 아픔을 꺼내어놓는것이 낯설지 않을리가 없다. 없던 낯설음은 위로가 어려워진 시점부터 차차 생겨나 높고 큰 성을 쌓았다. "-하지 않겠다고 했잖아?" 라고 물어오는 j씨에게 외쳤다. "구차한 변명은 하지 않겠다!" 포기와 인정은 쉬워지고, 결단과 행동은 뜸해지는 이 와중에 또 무언가 계획을 세웠다. 할일은 언제나 많기 마련. 우. 해야지, 해야지, 해야지.

보옴이 오면, 일단 꽃보러 바다보러 나무보러 어디든 다녀올테다.

라벤더오일, 바디로션, motherlode, tag정리

solang — Thu, 04 Mar 2010 19:01:16 +0900

쉬던 자전거 타기를 도로 시작하고는, 쉬던 바디 로션을 도로 잘 보이는 곳으로 당겨놓는다. 아침에는 꼭 샤워를 하고 머리를 감아야 한다. 덕분에 샤워를 하루에 꼬박 두번씩 챙겨하면 남아나지 않을 정도로 겨울이면 건조해 어쩔줄 모르는 피부를, 생각날때 오일이나 바르며 방치해두고 있었다. 자기전 운동과 스트레칭을 하고, 샤워를 하고, 나이트용 바디 로션을 바르고, 베개에는 라벤더 오일을 두어방울 떨구고 얼굴을 묻어 잠이 들었다. 마시는 커피의 농도와 양이 늘어나고, 평균치 두통이 가실 줄을 모르던 몇 주 중 오랫만의 숙면이었다.

이도저도 다 귀찮아 운동도 그만 두던 지난 겨울엔 나도 빈둥빈둥 놀 수 있는 사람이라는걸 깨닫게 되었더랬다. 시작은 그렇게나 어렵더니, 하고 나니 별 거 아니었다. 그리고는 그만 해야한다는 생각이 들었다. 쉽지 않지만 몸을 움직인다. 하지 말아야 할 것들 혹은 과하면 해가 되는 것들은 항상 그랬다. 누리는 동안에는 그저 쉬우면서도 시작이 어렵고 끝이 어렵다.

살면서, 점점 나와 안 맞는 것들이 늘어난다. 예전에는, 열여덟 열아홉에는 예민하기 그지 없었음에도 불구하고 모두 다 사랑하고, 포용하고 안고 다닐 줄 알았었더랬다, 이렇게 이해가 안가는 것들 투성이 일 줄이야 어떻게 알았겠어. 이해하지 않지만 관여하지도 않는다. 한걸음 물러서 바라보는 내 시선이 비겁하다고 생각했던 적이 있었지만, 어찌보면 최선의 방법을 찾은거라고 가끔 변명한다. 몇번이고 거듭되는 이야기지만, 나는 나의 20대가 지옥같을 거라고 생각했기 때문에, 지금의 나는, 스무살에는 상상도 못할 만큼 괜찮게 살고 있다고 생각한다. 그러니까 괜찮다고 반복해서 말하고 있는거고. 20대의 초반이야 형편없었지만, 그것마저도 지금에와서야 생각하면 그래도 괜찮다고 말할 수 있게 되는게 어디 쉬운가. 심즈를 할때 초기 설정이다시피 써넣는 치트키가 있다. motherlode. 다각다각 키보드 소리를 내는 내 옆에서 j씨가 웃었다. 돈 버는 중이야? 나는 당연하다는 듯 당당하게 말했다. 게임에서까지 노력하며 생활하고 싶지 않아. 간단한거다, 내가 그리는 판타지나 꿈이나 욕심이 실지로 이루어질 확률은 극히 낮다고 생각한다. 그러기에 나와 안 맞는 것들을 뜯어 고쳐가며, 굳이 거기에 맞춰가며 지낼 필요를 못 느끼는 거다. 낮은 확률에 도전하는건 뜨거운 사람들 몇몇이면 충분하다. 나는 세상을 돌아가게 만들면서 살고 싶지 않다. 있으면 있는대로, 없으면 없는대로. 현실의 삶에는 치트키 입력창이 없거든.

절대 이뤄지지 않겠지만 그래도 뭔가 이루어진다면. 언젠가, 그게 빠르던 늦던, 영영 오지 않던. 내가 무슨 이유를 가졌던지간에, 아프던 시간에 아팠던 누군가, 모두가. 각자의 이유는 다를지언정 - 동시에 행복한 시간이 단 1초라도 있으면 좋겠다. 그럼 나는 세상의 끝이 아직도 오지 않음을 원망하지 않을 수 있을 것 같다.

mp3의 노래를 새로 바꾸다, 태그 정리에 지쳐 앨범 아트는 전부 통일해서 넣었다. 아후, 태그 정리의 지독한 늪이라니.

jay

solang — Thu, 04 Mar 2010 13:48:00 +0900

아이돌 덕후인 내가 투피엠을 이뻐라 하는 건 그리 어려운 일이 아니었지만, 투피엠 팬덤을 이해하는 건 도무지 어려워 아직도 하지 못하고 있다. 그리고 이제 할 일도 없겠지. 요 몇일동안은 팬덤 뿐만이 아니라 주변인들의 격한 반응에도 당황스러워 대체 무슨 말을 해야 할지 난감하기도 했다. 현상에 대해 저 현상이 어떻게 일어나게 되었는지에 대한 경위를 찾는건 어렵지 않다. 공감하는 것이 어려울 뿐. 내어질때만 해도 번쩍이던 상품은 이리저리 손을 타 찢겨지고 더러워졌다. 신의를 중요하게 여기는 (것처럼 보이는) 우리 나라에서 필요에 의해 -> 이유를 덧붙여 -> 사람을 내치는 것은 힘있고 돈있는 이들과 아무것도 가지지 못하는 사이에서 공공연하게 이루어질 지 언정 쉬쉬하며 지나갔던 것들이었기에, 쉬쉬하던 것을 자랑스러운 듯 떠들썩하게 공개한 기획사에 대해 분노하는 팬덤과 기타 주변인들은 어쩌면 당연한지도 모른다. 그래, 다 이해한다. 어떻게 된 영문인지, 어떻게 해서 이렇게까지 다 해쳐지고 더러워지고 너덜해졌는지. 상도덕따위 애초부터 없이 굴었던 상인의 변하지 않는 소신이야 뻔한거니까. 어차피 전부 다 장삿속이라고, 비지니스적인 관계에서 얼마만큼의 인간적인 유대를 형성하느냐의 차이라고 생각한다. 내가 비지니스적인 관계라는 것을 암묵적으로 베이스에 깔고 얘네들을 예뻐했기 때문에 저 분위기에 휩쓸리지 않는걸까도 생각해 봤는데 잘 모르겠다. 확실한 건, 내가 나머지 여섯명에게 화를 내거나 분노를 느끼거나 괘씸함을 그닥 느끼지 않는것에는 지금 팬덤의 영향이 매우 크다는 것 뿐이다. 우리집 둘째보다 두어살이나 더 어린 애들인데 - 라고 생각하고 있다. 신기하지, 지금의 현상을 보자면 예뻐했던 만큼 괘씸해야 맞는것 같은데.

다만, 내가 궁금한 건 딱 하나다. 불과 2,30년 전까지만 해도 단지 '딴따라'에 불과했던 대한민국의 연예인들이 왜 지금은 공인이 되어야 하는걸까.

박재범, jay park. jayless의 반년여동안, 돌아오면 좋을거라고 생각했다. 그것조차 이제는 미안하다. 지금은 그냥 거기서 잘 지냈으면 좋겠다. 돌아오지 말라고, 이 더러운 진흙탕에 혹여라도 다시 들어올 생각 말라고 그것만 바라고 있다. 그동안 힘들었던 것들 전부 깨끗하게 잊고, 언제나처럼 열심히 지내주렴. 앞으로 네 인생에 두번 다시 이런 지저분한 일은 없길 바란다. 행복하게 지내.

밀레나에게 보내는 편지

solang — Tue, 02 Mar 2010 23:10:52 +0900

...하여튼 본론을 말하자면 이렇습니다. 로린과 스타샤를 비롯하여 내가 모르는 사람들에 이르기까지 당신 주위의 광범위한 사람들이 더러는 고상하게 잘난 체 하며, 더러는 짐승처럼 (그러나 정작 짐승은 실제로는 그러지 않죠) 어리석게, 또 더러는 악마처럼 선심을 쓰는 체 하며, 사람을 죽이는 애정으로 당신에 대해 이러쿵저러쿵 무슨 말을 하든- 나는, 나는, 밀레나, 당신의 행위가 옳다는 것을 최후의 모든 점까지 알고 있습니다. 설사 당신이 무슨 짓을 하든, 당신이 빈에 머물러 있든, 프라하로 오든, 혹은 프라하와 빈 사이에서 부유하든, 혹은 이런 일을 하든, 혹은 저런 일을 하든 말입니다. 이것을 내가 알지 못한다면, 도대체 당신과 내가 무슨 관계가 있다고 할 수 있겠습니까?

- 카프카

책장

solang — Thu, 25 Feb 2010 18:36:50 +0900

- 이 드디어 책만으로 가득찼다. 두칸을 차지하고 있는 씨디들까지도 치워냈다.
나는 더 크고 빼곡한 책장이 가지고 싶어 이사가 가고싶어졌다.

정리 + 너구리

solang — Thu, 25 Feb 2010 00:37:59 +0900

못해도 석달에 한번은 시간을 내고 기운을 내서 정리를 한다. 오늘의 정리는 주방쪽. 얼마전에는 타일까지 비누칠 해 닦아내고 샤워기로 물을 뿌리면서 즐거워하던 - 제일 좋아하는 - 욕실 청소를 했었더랬다. 찬장을 열어 빼곡히 쌓여있는 것들을 다 꺼낸다. 방마다 차곡차곡 식량 쟁여놓는 개미나 다람쥐 같다고 진지하게 말했던 엄마의 습성을 어느정도는 닮은 덕분인지 마트만 가면 사다 놔야할게 보인다. 잔뜩 사다놓은 것들은 찬장과 냉장고에 들어찬다. 야채칸은 박스 포장 되어있던 과자들이 낱개로 가득하고, 냉동실은 고기라던가 떡이라던가 파, 마늘, 고추 같은것들이 들었다. 아, 쥐포도. 사다놓고 쟁여놓고 이걸 다 먹어치우면 문제가 없는데, 그게 아니라서 문제가 되는거지. 혼자 살면서도 냉장고와 찬장만은 가득 채워놓고 사는 버릇을 해놨던 내가 문제를 처음 느꼈던건, 유통기한이 지난지 한달도 아니고 일년이 지난 비빔면을 버릴때였다. 라면은 보통 유통기한을 살필 정도로 오래 쟁여두지 않잖아. 오늘도 다를바 없었던지라, 돼지고기 양념과 언제 썼는지 기억도 가물한 반쯤 남은 요리용 와인, 유통기한은 이미 작년 날짜인 인스턴트 냉면과 라면, 2008년자 유통기한의 위엄을 몸소 드러내는 봉지 과자와 영어가 잔뜩 씌여있는 버터링을 버려야했다. 오 맙소사. 덕분에 하려던 빨래는 내일을 기약하고 베란다 정리와 - 베란다가 생기니 나는 또 신나서 베란다의 반을 차지하는 양의 생수와 햇반과 스팸과 참치와 배즙과 사과즙을 쌓아두었다. - 찬장정리를 끝내었다는 그런 이야기. 내일 집에 오기로한 친구들에게는 올해말쯤이나 내년쯤 버려질 과자를 먹여야 하는 사명감까지 생겨났다는 뒷 이야기는 덤.

라면을 끓일때는 파와 마늘과 고추가루와 계란을 풀어먹는 - 인스턴트 식품임에도 요리처럼 공을 들이는 습성덕분에 한동안 신라면을 끓여먹었는데, 얼마전부터 너구리가 자꾸만 먹고 싶더라. 집에 돌아오는 길에 너구리 두봉지와 컵 너구리 세개를 사왔다. 오랫만에 먹으니까 너무 맛있어 엉엉. 역시 너구리는 아무것도 안넣고 있는 그래도 끓이는게 정답.

치즈[루]

solang — Fri, 19 Feb 2010 13:47:59 +0900

혼자 지내면 쓸쓸 할테니 같이 살라며 J씨가 데려다 준 희고 작은 아이에게
치즈[루] 라는 이름을 붙여준건 오래오래 같이 살자는 소원의 의미였다.
천마리의 학 - 치즈루.

예전 사진 좀 뒤적거리다 좋아하는 사진 몇개 :)

두통

solang — Wed, 17 Feb 2010 16:00:59 +0900

1.
생각이 많다. 생각하던걸 포기해버리다가 다시 정신을 차리고 생각을 시작하니 결론은 의외로 간단하지만, 이 결론을 향해 가는 절차에 대한 부담감이 크다. 무언가에게 내가 소비되는걸 극도로 싫어하는 성질머리는 이런데에 안 좋은 방향으로 쓰인다. 절차에서 소모 될 감정들이 생각만으로도 벌써 지친다. 그래서 사실 아무하고도 상관하지 않고 사는 삶을 바랬다. 모든 것의 끝은 아무리 좋게 오던 나쁘게 오던 서로를 갉아먹는 절차를 꼭 밟기 마련이니까. 하지만 상관하지 않는 삶을 바라려면 전부 버리고 상자 안에만 들어있어야하기 때문에, 그 상자에 들어갈 방법을 아직 찾지 못했기 때문에 - 혹은 자신이 없기 때문에 어쩔 수 없다고 생각해버리고 만다. 온전히 혼자일때가 편했다, 내가 무슨 결정을 하던지 그건 나만의 것이었으니까. 내 결정에 조금이라도 다른것들이 말려들어온다는게 감당이 안되서 이리저리 생각만 하고 아무것도 못한다. 로또를 해야하나. 생각이 늘어나니 두통이 그칠줄을 모른다 - 라고 생각하는 건 일종의 강박이고 그냥 날이 흐려 그런 것 같기도 하고. 두통약이나 사먹어야지. 두통약은 사두면 나도 모르게 다 사라지더라.

2.
하지 않는게 살아가는데에 있어서 상당한 도움이 되는 - 안 좋은 버릇 몇개가 뱅글뱅글 돌면서 반복된다. 나만 그러면 그나마 혼자서 감당하고 눌러 참으면서 어떻게든 버티겠는데, 나만이 아니라 주위의 몇몇도 그 모양이다. 몇일의 연휴 동안 나는 버릇을 반복했고, 그녀도 길고 긴 통화로 그녀의 버릇을 반복했다. 속이 뒤집혀버려서 가끔은 견딜수가 없다. 안그렇게 생겨서 - 혹은 그렇게 생겨먹어서 - 편집증 비슷한게 있다. 덕분에 견딜수가 없을만큼의 한계치에 도달하면 어디든 머리 좀 들이 받아서 기절이라도 하고 시간이 지나갔으면 좋겠다. 하지만 그게 그렇게 쉽게 이뤄질 거였다면, 견딜 수 없는데 까지 참을 이유도 없는거니까.

3.
어제는 두통이 심해서 회사도 땡땡이치고 집에서 얌전히 있었는데, 암것도 안하고 손하나 까닥안하고 싶었는데 컴퓨터가 병맛이라 포맷을 하고 프로그램 다 깔고 났더니 뻑이나서 또 포맷하고 (...) 포맷으로 반나절을 잡아먹고, 마그나카르타(무려2회차)를 조금 하다가 크리미널 마인드를 보는데 아 리드, 나보다 오빤에 그냥 왠지 내 새끼라고 불러야 할것 같달까. 우. 시즌1 끝을 그따위로 끝내놔서 핸드폰에 하우스 시즌6을 넣어두었던걸 지우고 시즌2를 밀어넣었다. 아무리 생각해도 미드는 현실도피의 베스트 수단인것 같다. 시험 공부나 해야지 대체 뭐하고 있는거지 나는.

4.
예전의 그 감성과 우울과 예민 그 자체였다면 지금의 이 상황을 견디지 못했겠지라고 생각하지만 그 상태였어도 나름대로의 방법을 찾긴 했을거라고 생각한다. 내 스스로를 믿는다기보다는 어떻게든 되어버리는 현실에 대한 믿음이겠지만. 그래서 현실은 가끔씩 더럽다. 내가 뭘 어떻게 하던지 결국은 소수의 확률을 제외하고는 다 비슷비슷하게 될테니까. 더 문제는 그 소수의 확률이 좋은쪽이면 참 좋은데 내게는 거의 다 나쁜 쪽이었다는거에 있을테고. 그래서 차라리 비슷비슷한게 낫다는데에 또 있을테고.

5.
아, 떠나고 싶어. 혼자 우두커니 있고 싶다.

야옹이와 흰둥이

solang — Fri, 12 Feb 2010 16:27:42 +0900

킹교의 설록이라고?

solang — Wed, 10 Feb 2010 18:22:30 +0900