Photographer BK

기다림

이병곤/BK — Wed, 16 May 2012 11:47:07 +0900

기다리는 것을 싫어해서 식당에 줄 서는 것도 이해할 수 없었어 했지.

하지만 하염없이 기다려준 적도 있었으니까.

이제 더는 기다리지 않으려고 해.

그래도 기다렸던 시간이 있어 돌아서는 발걸음이 가벼워.

만약 그 시간이 없었더라면...

때로는 어떤 말보다 단 하나의 행동이 더 크게 다가올때가 있지.

말을 너무 하지 않는 것도 너무 하는 것도 좋지 않아.

그냥 적당히... 그래 적당히 하며 살아야지.

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오월

이병곤/BK — Fri, 11 May 2012 16:57:39 +0900

오월.

삼월은 마치 자동차의 엔진을 예열하듯 봄의 시작을 알리며 설익은 봄이고

사월은 화려한 꽃으로 장식되어 자신이 진짜 봄인양 '척'을 하는 봄이야.

하지만 오월은 따스함과 치장하지 않은 순수의 모습으로 다가오는 진짜 봄이라고 생각해.

오월은 있는 그대로 자신의 모습을 있는 그대로 보여주고 있었던 것이야.

겨우내 움추렸던 생명들이 시작 그리고 뽐내기가 아닌 진짜 자신의 모습인 신록으로...

숨기는 자에게 세상의 문은 열리지 않아.

있는 그대로의 자신을 드러내야 세상이 다가옴을 느낄 수 있듯

봄의 다른 달과 다르게 오월은 본연의 모습을 드러내고 있었어.

비록 시간이 흘러 오월이 떠나가더라도 나는 또 다른 오월을 기다리며

설레이는 마음을 주체하지 못하며 살아가야지.

너무 많은 생각과 뜻없는 고민들로 가두었던 시간을 버릴 수 있게 해주는 계절.

흔하게 버려질 잡초의 초록마저 설렘으로 다가올 수 있었던 것은 오월의 기적이었어.

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나무

이병곤/BK — Mon, 07 May 2012 09:34:00 +0900

나무.

미국 서부, 그랜드캐년을 둘러보던 날이었다.

반대편 장엄함을 감출 수 없던 그랜드캐년에는 평일임에도 불구하고

수 많은 사람들이 그 주인공에 경탄을 금하지 못하고 있던 시간이었다.

바람이 세차게 불어왔고 맑던 하늘은 구름으로 뒤덮혀 왔다.

하늘은 언제나 그대로인데 자연의 힘이 모든 것을 바꾸고 있었다.

어떤 때는 푸른 빛, 어떤 때는 오렌지 빛깔, 또 어떤 날은 잿빛 하늘.

즉 모든 것은 하나인데 보는 관점에 따라 너무 많은 것들이 달리보이고 있다는 것이다.

봄이 막 시작될 무렵 음산한 하늘의 잿빛구름 사이로 잎이 나오지 않은 나무에게 더욱 분위기를 쓸쓸하게 만들어주었다.

어디에서부터 오는 생명의 시작이었을까?

어딘가에부터 시작된 생명의 씨앗은 그곳에 자리를 잡았을 것이다. 그리고 조심스레 키웠겠지.

결국 우리가 보는 이 나무들도 우리가 알수 없는 곳에서 흘러들어 자리를 잡았고

또 보이지 않는 땅밑에서 새로운 생명의 탄생을 위해 노력하고 있을 것이다.

그래서 오월의 녹음이 짙은 날들도 좋아하지만 겨우내 앙상한 가지만 남겨져 관심을 받지 못했던 나무에게 존경을 표하고 싶었다.

우리의 행복도 노력이라는 댓가를 지불하지 않으면 아무 것도 주워지는 것이 없다.

행복이라는 목적지를 위해 선택해야 했고, 자리 잡아야 했고, 스스로의 마음속의 그 씨앗을 키워 목적지로 향하는 여정.

그래서 행복이 버스 기다리듯 기다리면 찾아올 거라는 착각은 버려야 했다.

우리는 버스를 타기위해 버스 시간을 우리는 예상하고 있었다는 것이다. 그리고 우리는 버스 정류장으로 향했던 것이다.

그 예상과 기다림의 일치 그것 또한 선택과 노력의 결과였다.

버스 정류장이 아닌 곳에서 만날을 기다려본들 버스가 자신 앞에 설 것이라는 기대는 우리는 하지 않는다.

아무 노력을 하지 않고 그저 기다리는 자에게 주어지는 것은 아무것도 없다는 뜻이었다.

행복해지기 위해, 사랑 받기 위해,

나무가 생명의 씨앗을 키울 터를 닦고 또 그 땅밑에서 그렇게 오랜시간 노력을 했듯

오늘 나의 행복을 위해서도 발버둥쳐야 하는 것이다.

황량했던 저 땅위의 나무들이 푸른 빛깔의 잎사귀들과 함께 또 사랑받기를 기원하며...

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노숙자

이병곤/BK — Thu, 03 May 2012 12:02:43 +0900

델리에서 기차표를 구하지 못해 무모한 모험을 감행했다. 중간 중간 로컬 기차와 로컬 버스를 타고 동쪽으로 향하기로 한 것이다.

알라하바드를 지나칠때 즈음이었다. 인도의 날씨는 10월에도 여전히 더웠고, 로컬 버스에 내려 알라하바드에서는 야간 로컬 기차를 타고 바라나시로 일단 가기로 작정했다. 갠지스를 끼고 계속 동쪽으로 향하던 곳, 일라바드역. 역 내부에는 기차를 기다리는 사람으로 가득차있었고, 더위와 사람들의 열기로 땀이 벌써 흐르고 있었다.

그리고 더위와 인산인해를 피해 알라하바드 근교를 구경하기로 작정했다. 야간 기차시간은 새벽 3시 30분에 일라바드를 거쳐간다고 했으니 그야 말로 밤을 세어야 했던 날이었다.

인산인해를 이루고 있던 곳에서 잊을 수 없는 냄새가 나의 코를 깊히 자극하고 있었다. 잠시 길을 멈춘 후 그 냄새가 어떤 냄새인지 나의 머릿속에선 빠르게 회전하고 있었고 또 발원지가 궁금했다. 이윽고 찾아낸 냄새의 발원지는 검은 다리에 수 많은 파리가 한 다리를 점령군처럼 차지하고 있던 한 사내였다.

냄새는 시각의 기억보다 어쩌면 더욱 강한 기억 저장력을 제공하고 있다. 사람의 몸이 썩어가는 그 냄새. 우연하게 맡아보았던 그 냄새가 생명이 붙어 있는 어느 늙은 노숙자의 몸에서 나고 있었다. 살아있는지 숨이 붙어 있는지도 궁금했지다. 다행이 게슴츠레 뜬 눈으로 나를 어렵게 응시하는 그와 눈이 마주쳤다. 덥고 있던 숄에서 어렵게 몸을 움직였다. 다리에 붙어 있는 파리들은 한 순간에 또 사라졌다. 파리가 썩어가는 다리에 앉아 있는데 그것을 쫓을 힘도 없는 그가 나의 눈과 마주치고 움직인 이유가 무엇일까? 그에게 가까이 다가섰을때 산송장이란 말이 딱 어울렸다.

그는 내가 가까이 왔을때 '다스 루피아 다스 루피아'를 외쳤다.

이 사람도 구걸의 법칙 10루피를 외치고 있는 것이라고 생각했다. 밥도 먹지 못했을 것이고, 움직이기도 힘들 그였을텐데 단 10루피를 원하던 그.

단순한 호기심이 아니라 진지하게 묻고 싶었다.

"왜 당신은 돈을 얻으려고 합니까?"

"나는 지금 죽어가고 있습니다. 며칠을 먹지 못했지요. 하지만 먹는 것보다 내가 죽어 내 시신을 갠지스에 보내고 싶습니다. 그래서 돈이 필요해요. 도와 주세요"

그는 한끼를 먹기 위해 구걸했던 것이 아니라 '삶의 마지막'을 위해 나에게 도움을 요청한 것이다.

살아가며 늘 더 큰 꿈을 꾸고 현재의 자신의 삶 그리고 더 나은 미래를 위해 꿈을 꾸고 노력했지, 자신의 삶의 마지막을 생각해본 적이 있었던가?

삶을 하나의 긴 막대로 놓고 보면 한 가운데가 지금의 현실 일 것이다.

지나간 과거의 삶이 현재의 자신의 삶을 만들었고, 또 현재 자신의 삶이 미래를 만들 것이다.

과거. 현재. 미래. 이 셋 중 어느 하나 중요하지 않는 것이 없다는 것이다.

모든 것이 다 중요하고 하나의 유기체로 만들어야만 자신의 삶이 조금 더 탄탄할 수 있다는 단순한 깨달음이었다.

그는 그 때 그의 현재의 상황은 막막했을 것이다. 과거도 말하지 못하게 처참했을 것이다.

하지만 마지막은 그리고 다가올 다음 생에는 고통의 고리를 끊어내고 싶어 발버둥을 치고 있었던 것으로 이해했다.

그에게 500루피짜리 지폐를 꼬깃꼬깃 접어서 아무도 모르게 그의 손에 전했다.

그리고 그의 다리에서 썩어가는 냄새를 또 잊지 못하고 그에게서 멀어졌다.

인도의 기차는 정해진 시간을 예측하기 힘들었다. 역시나 기차는 연착을 거듭했고 아침해가 뜨고 나서야 겨우 탈 수 있었다.

그 많은 사람은 길게 늘어선 열차의 객실에 먼저들어가려고 다시 부산해졌다.

좌석이 보장되지 않은 이등석 객차에는 서두르면 자리를 차지하고 갈 수 있었고 그렇지 않으면 또 목적지까지 서서 가야하는 수고를 감당해야만 했다.

어제 한 일은 오늘의 결과로, 오늘의 한 일은 내일의 결과로...

어느 하나 우리 삶에 보장이란 있을 수 없다. 스스로가 만들어가는 과정의 자신의 인생인 것이다.

PS - 목차라는 말은 인도에서는 천국이라는 뜻입니다.

갠지스에 자신의 주검이 태워지고 마지막으로 재가 되어 뿌려지면 목차로 향한다는 힌두교의 교리죠.

그는 비록 현실이 너무 절망감에 살아왔지만, 내세는 윤회의 고리를 끊어내고 좀 더 나아지기를 희망한 것입니다.

힘들게 사는 사람이 그렇게 살고 싶겠습니까? 자신이 주워진 것만 보고 자신의 여유만 보고 모든 기준의 잣대를 들이대지 마세요.

그는 이미 죽음을 예견하고 있었고, 누가봐도 숨이 곧 끊어질 듯 보였습니다.

그에게 있어 힘들게 나를 불러 세운 것이 마지막 희망이었을 것입니다. 아마 그는 지금 하늘나라에서 누구보다 평온하게 살아갈 것입니다.

삼가 고인의 명복을 빕니다.

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사랑

이병곤/BK — Wed, 02 May 2012 09:30:00 +0900

사랑.

사람이기 이전에 우리도 생물이니까 사랑이라는 개념을 넘어선 누군가를 향한 끌림이 있을 것이야.

진부한 이야기를 쓰려고 한 것은 아니지만, 내게도 머지 않은 시간 속에 사랑이라도 당차게 말 할 수 있었던 사람이 있었지.

우여곡절을 절삭하고 내게 흘러온 시간 앞에 그 사람과 나는 서로에게 사랑이라는 단어가 어울리지 않았어.

사랑이라는 단어를 떠올려보면 연상되는 단어들이 참 많아. 떨림. 끌림. 행복. 기쁨. 웃음. 그리고 슬픔. 좌절. 절망 모든 단어가 포함되는 것 같았어.

아침에 눈을 뜰때 또 그 사람이 생각나고 혹은 그 사람이 내 옆에서 새근 새근 잠들어 있는 모습.

분명 사랑이지. 부정할 수 없는 현실의 테두리 안에 우리는 존재하니까.

(중략)

그래 이제부터 나의 진부한 이야기를 잠깐 해보려해. 부디 이해해주시길... 나는 과거를 먹고 살아가야 하는 운명이니까.

내 나이 30이 넘어 나는 내 마음을 온전히 다 줘본 사람을 만났고, 할 수 있는 최선을 다했지. 그래 말 그대로 참 사랑했어.

내겐 그때 그 사람을 지킬 힘이 없어 그 사람을 모질게 보내야만 했어. 그것이 주어진 명령이었으니까.

그리고 조금 방황을 했고, 나는 아코르를 만났어. 그때 느꼈지.

절박함. 벼랑끝.그건 그 사람에게 어울리는 단어가 아니라, 내가 만난 그 곳의 아이들에게 적절한 표현이었어.

내 마음은 변하지 않았고, 진실한 사랑이었다면 그 사람도 변하지 않으리라 믿었지. 물론 내 생각이었어.

내가 아코르에서 돌아왔을때 내가 어떻게 살아야 할지에 대한 해답을 조금은 찾은 것 같았어.

그리고 나의 신념대로 믿어왔지. 왜. 그 사람을 찾지 않았냐고? 왜 한 사람만 찾았어야 했지? 그건 사랑이 아니지.

돌이켜보니 건방진 생각이었을지 모르나 그 사람은 내게 늘 '정신적 지주'라는 말을 했어.

조금 이해가 가질 않았지만, 또 사람은 각자 다른 생각 있으니까 이해하려 했어.

처음 아코르에서 돌아온 나는 무척 외롭다는 생각이 들었어. 나의 신념을 믿어줄 사람 하나 없었던 시절이었거든.

하나 둘씩 나를 믿어주기 시작했고 응원 해주는 사람이 생겼을때 까지, 그 사람은 결국 자신의 괴로움만 보았던 거야.

그 사람이 입버릇 처럼 말하던 정신적 지주였다면, 아무도 응원하지 않을때 응원해주었어야 했던 거 아니었을까?

너무 형의하학적으로만 나를 생각했기 때문에 자신의 생각에 빠져, 상대를 보지 못했을 수 있다고 생각이 들었어.

그것 조차 지나간 시간 앞에 이해하려해.

사람은 사소한 것으로 부터 힘에 부칠 것이고, 또 좌절 할 것이고 힘들거라고 생각해.

하지만, 급했던 것은 꿈이 없는 아이들에게 꿈을 가지게 해줄 수 있는 일. 절망에서 희망을 가지게 해줄 수 있어야 했던 일.

한 끼 식사에 조금은 균형을 맞춰 밥을 먹일 수 있어야 했던 일. 학교에서 글을 배울수 있게 했어야 했던 일.

내 욕망이 아닌 타인을 위한 절박함에 손을 내밀 수 있는 일.

깨달았어. 사랑은 그것이라고 생각해. 함께 해주길 바랐지만 어디에도 없었어.

그래 적어도 그 사람은 그렇게 살지 않았거든. 자신 원하는대로 유럽으로 북미로 가서 영어 삼매경을 하고 있었거든...

그러면서 늘 내게 벼랑끝에 서있다고 했어. 왜 그런 말을 하는지 이해하지만 나를 납득 시킬 수 없었던 시절이었지. 물론 지금도.

내 상처가 요만큼 있으니 꼭 내 상처에 빨간약을 발라줘야만 그 사람을 사랑하는 것은 아니야.

늘 말하지만 상처는 스스로 받고 스스로의 행동의 결과로 나타나는 것이거든.
자신이 하지 않은 일에 대해서도 결국 자신의 책임지분이라는 것 있어.

그것을 부정하니 답이 보이질 않았을 것이야.

주어진 것에 만족 하지 못하고 늘 위로만 보고 동경하는 삶을 꿈꾸니까.

하나만 내려놓았더라도 더 넓은 세상이 보이는 단순한 진리를 깨닫기에는 너무 어렸겠지.

나는 후회하지 않아. 비록 그 사람을 다시 보지 못하고, 조금의 내 마음을 전달 할 수 없는 사람으로 남겨졌지만,

그때의 나로 다시 돌아간다면, 나는 주저 없이 그 사람의 절박함을 내 속에 안고 진짜 절박함을 몸으로 표현하던 아이들에게 갈 것이야.

함께 할 수 있는 것이. 믿어줄 수 있는 것이 사랑이라고 생각해.

나는 그런 사랑을 꿈꾸고, 비록 꿈같은 망상일지라도 혹, 내게 가슴이 떨려오는 사람이 있다면,

나는 주저없이 슬픈 계산 따위는 접어두고 또 다른 사람일지라도 열열히 사랑해줄 것이야.

믿음에서 출발하지. 사랑이 깨어지면 다시 만날 수 있겠지만, 서로의 믿음이 깨어져버렸을 땐 돌이킬 수 없는 강을 건너는 것과 같아.

사랑을 말하면서 우리는 늘 '맞춘다'라고 말을 해. 사랑의 개념을 넘어선 어떤 사람을 만나든 배려에서 출발하거든.

스쳐가는 인연에게도 배려가 필요한 것이고, 또 더 가까운 사람일 수 록 배려가 필요하다는 의미야.

그렇게 서로 다른 삶을 살아온 사람들이 함께 살아간다는 것은 기적과 같은 일지.

조금의 양보와 배려와 이해가 절충되어야 흔히말하는 떨리는 가슴으로부터의 이해가 맞딱드려지는..

그것을 우리는 '사랑'이라고 하지 않을까?

나는 오늘도 가슴 떨리는 사랑을 꿈꿔. 남들이 이제는 다 포기해야 할 나이라고 하지만, 나는 또 꿈을 꾼다.

그리고 또 기적 같은 일을 만들기 위한 배려와 이해가 잘 어울어질 수 있는 세상을 꿈꿔.

감동으로 다가올 내일의 기적을 꿈꾸며...

사랑을 믿어.

5월의 녹음이 짙어지던 어느 날의 단상.

(...) 표기는 내용의 생략을 의미합니다.

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여행자 설명서

이병곤/BK — Fri, 27 Apr 2012 15:25:20 +0900

두번째 여행이었어.

그 후로 가이드북을 보지 않고 여행을 다녔던거지.

늘 지도만 참고하기 위해 구입을 해왔던 가이드북이었지. 그 책에는 수 많은 정보들이 들어있었어.

지도 뿐만아니라 관광지 안내, 식당, 숙박업소 더하여 역사적 이야기까지 포함하고 있었어.

이보다 더 훌륭한 여행의 메뉴얼, 여행자의 사용 설명서는 없었지. 하지만 그것을 보지 않고 떠돌았던 거로 기억해.

그저 그 책은 내 배낭 한 구석에 존재하고 있었어. 일종의 보험과 같은 존재였던 것이지. 절박한 상황과 위기가 도래했을대

무언가 팁을 줄 수 있을거란 기대감이외에는 아무것도 활용하지 않았어.

그래서 내 가이드북들은 늘 새것과 같은 상태로 여행이 끝나면 책창 한 켠에 장식되곤 했어.

두 발이 다다랐던 그 곳에서 물었고, 헤멨고, 같은 길을 수번 돌아다녀야 했었던 이유였을지도 몰라.

'아니 가이드북에 나와있는대로 그냥 가면 될 것이지 왜 그런 번잡한 행동을 해?'

라고 묻는 사람들이 하나둘 씩 생기더라구.

'난 가이드북에 나와 있는 곳을 반도 가보지 못했어. 다른 곳을 향했지. 같은 곳을 가더라도 다르게 느끼듯

시간과 돈을 투자해 여행을 왔으면 조금은 다른 것을 가지고 떠나고 싶은건 욕심이었을까?'

그 참 좋은 책에 나와있는 맛집, 멋진 호텔, 심지어 필수 관광코스까지 가보지 않고 돌아온 곳이 많았지.

하지만 후회하지 않아. 맛있다는 음식점보다 조금 지저분하고 어떻게 그들이 살고 있는지를 적나라하게 볼 수 있는 뒷골목 시장이 좋았고,

마치 서울의 내 집보다 더 편한 호텔도 그리 비싼 값에 이용할 수 있던 호텔들 보다 그들이 살아가는 방식에 그들의 시세에 맞는 허름한 숙소들을 사랑했기 때문이었을꺼야. 함께하는 것이 중요한거지. 그들이 살고 있는 땅에 그들의 문화를 존중하며 그들과 함께이고 싶은 여행자의 소소한 욕심이라고 해두고 싶었어.

그렇게 해왔던 여행은 여권이라는 곳에 몇개의 사증들이 난무하게 되었고, 벌써 시간이 꽤 흘러버린거 같았어.

어떤 날 다시 책장 한 켠에 당장 서점에서 구입해온 것 같은 가이드북을 꺼내들고 책을 읽듯이 정독해보았어.

너무 잘쓰여져 이대로 갔었더라면... 이런 생각이 머릿속을 스치지만 내 여행에 후회는 없었어.

카메라를 처음 샀을때 고수?라고 하는 사람들이 초보에게 늘 하는 말이 있더군 '설명서를 3번 정독해라'

전기 제품을 샀을때도 설명서는 늘 포함하고 있고, 자동차를 구입해도 설명서는 꼭 첨부되어 있지.

언제부턴가 나는 그 설명서들을 읽지 않았어. 왜냐하면 설명서에 나와 있는대로 그 물건을 사용하고 싶지 않아서였지.

내 방식대로 내가 원하는 대로 사용하다가 문제가 생기거나 도움이 필요할 때 그때 참고하면 되는 것이 사용자 설명서의 역할이라고 생각해.

태어날때부터 부모에게 잘쓰여진 인생 사용자 설명서를 받은 적이 있는지? 아마 극히 드물거야.

그런거지. 여행을 흔히 우리의 인생에 비유하기도 하는데 그곳에 답이 있었던거야.

60억의 지구 인구가 모두 획일화 된 삶을 살고 있을까? 우리는 늘 획일화하고 줄을 세우려고 해.

획일화, 설명서화 되어버린 선에서 타인과 비교하며

'누구보다 자신이 낫다.' 혹은 '난 그보다 왜 떨어지는 삶을 살고 있어야 하나?'

이런 생각들로 스스로가 상처를 주고 받으며 살아가고 있어. 그 획일화의 정점이 설명서라고 생각했거든.

그렇게 자신이 생각하는 길에 책임감을 가지고 걷다보면 자신의 인생설명서를 갖추며 살아가고 있는 자신을 발견할 수 있을거야.

메뉴얼대로 살아가는 일도 나쁘다고 하는 것은 정말 틀린 설명이지.

하지만 말야 그 메뉴얼을 과감히 던져버려봐. 그럼 당신의 진짜 인생이 눈앞에 펼쳐질 거야.

그리고 즐기는거야. 그것이 자신만의 인생 사용자 설명서 저자가 되는 길이야.

우리가 보는 바닷가의 수평선. 정말 그것이 수평선이라고 생각해?

우리는 알고 있어. 지구는 둥글다는 것을.

적어도 한 번뿐인 당신 인생. 당신이 주인공이어야 하지 않겠어?

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시간의 숲

이병곤/BK — Tue, 24 Apr 2012 08:30:00 +0900

시간의 숲.

오늘 너를 만날 수 있었던 건 단순히 내가 그곳으로 갔기 때문만은 아니었을 거야.

수억 시간의 비밀을 간직한 채 너는 그대로 있었으니까. 나는 그렇게 그곳으로 가서 너를 만날 수 있었던 것이지.

얼마나 많은 비밀을 간직하고 있었을까? 네가 가진 시간의 숲을 보는 나는 모든 것이 감동으로 다가왔어.

속속들이 네가 간직한 비밀. 시간의 숲을 다 둘러볼 순 없었어.

아주 일부라도 아주 조금이라도 내가 너를 만날 수 있었다는 것에 감사했을 뿐이었어.

너는 고스란히 말하지 않아도 네 존재만으로 너는 솔직하게 모든 것을 보여주고 있었던 것이지.

'순간의 찰나들이 모여 영원을 이루어 간다.' 나는 이 말을 늘 생각하며 살아왔거든.

영원이라는 것은 어떤 순간도 어떤 찰나도 모이지 않으면 마치 잘 맞춰진 퍼즐이 되지 않는 듯

그렇게 하나의 편린 되어버린 순간과 찰나도 끌어안고 있었던 거야.

나는 이 삶에서 불리는 사람이라는 존재로 지금 이 시간을 살아가고 있고 언젠가는 또 흔적도 없이 사라지겠지.

하지만 너는 삶이라는 단어를 뛰어넘어 오묘한 신비를 간직한 자연으로 존재하고 있었기에 고스란히 시간을 품고 있었는지도 모르겠어.

삶은 그 영원을 이루어가는 과정 일부이며,

억겁의 시간 앞에 한없이 부족하고 작은 존재로 전락해버리는 현실을 받아들여 하는 숙명을 스스로 인정하기로 한 거야.

그래 바로 보편적인 존재. 그것이 내게 내려진 인간으로서의 평범함이었어.

시간에 치이고 시간에 버림받고 시간을 버리고, 그렇게 아주 짧은 삶을 살아가다가 결국 흔적도 없이 사라질 보통의 사람인거야.

그렇게 자신을 인정하고 너를 대하니 조금은 편안해진 것 같아. 나 뿐만 아닌 보편적인 존재들이 얼마나 너를 보고 감동을 하였을까?

또 다른 누군가가 너를 대면했을 때 더 큰 감동으로 짧은 삶의 감동을 간직할 수 있게 해주길 바라.

너는 결국 그렇게 존재하고 나도 나로서 존재하는 그래서 우리는 다르지만, 존재라는 이유로 함께 이 삶을 살아가는 공통점을 발견할 수 있었어.

나는 네가 만들어 놓은 시간의 숲에서 한 발 한 발 걸었고, 또 네가 보여준 솔직한 네 비밀을 고스란히 느낄 수 있어서 다행이야.

또 너의 시간의 숲을 여행할 그 날을 기원하며...

시간의 숲에서 평범했던 어느 날이 큰 감동으로 다가오던 그 순간을 기억하며.

@그랜드 캐년

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밀리야?

이병곤/BK — Thu, 19 Apr 2012 01:55:17 +0900

밀리야?

그렇게 물으면 언제나 응? 하고 돌아보던 너였지.

이제 삼촌이 너에게 약속했던 것들을 포기하려해.

4년이란 시간동안 너에게 많은 말을 했고, 너를 꼭 내 집에 데려와서 저녁 7시가 넘어도 밝다는 세상을 보여주고 싶었었어.

어떤 노력과 발버둥도 우리에게 주어진 현실은 아무것도 허락되지 않았어.

미안해 밀리야.

삼촌? 꼬레아? 미? 고? 라고 하던 너의 약속을 지킬 수 없게 되어버렸어.

이제 삼촌이 포기한거야.

지금이면 꿈나라에 허우적되고 있을 너에게 삼촌이 어떤 말을 할 수 있겠니?

밀리야.미안하다.

삼촌이 많이 미안해. 지금이면 그곳은 많이 더울테고 또 모기와의 전쟁이 시작 되었겠지?

이곳은 따스함이 내려 앉은 봄이야. 밀리야.

혼자 뒤에서 울지말고 ... 라는 말을 이제 못하겠다.

얼마나 울어야 할까? 삼촌이 우리 밀리 눈물 못 닦아줘서 미안해.

또. 삼촌 갈께. 삼촌은 너 버리는거 아니야.

언제나 삼촌 맘 속에서 있고, 삼촌이 기회가 되면 널 찾을꺼야.

조금 울어야 할 시간이더라도 삼촌이 널 찾아갈테니 그 서러움 묻어두고

우리 다시 만나는 날.

그때 삼촌한테 울면서 이야기 해주렴.

오늘 밤도 평안히기를...

모기 물렸을때 상처 긁지 말고 땀띠가 나도 참으며 그렇게

삼촌을 기다려줘....

우리 다시 만나는 그날까지 안녕.

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모래바다, 사막을 좋아해

이병곤/BK — Mon, 16 Apr 2012 16:19:40 +0900

바다를 좋아해.

모래바다인 사막을 좋아해.

바다를 좋아했던 이유로 모래 먼지만이 가득한 사막에 푹 빠졌어.

바다에서는 온 몸이 짠내로 젖어들지만, 사막에서는 땀과 모래로 젖어들어.

사막에는 길이 없어. 내가 가는 길이 곧 길이 되는 것이지.

신발 안으로 들어오는 모래 가득 차오르기도 하고, 넘어지기도 하고.

모래언덕은 언제나 바람에 의해 그 길을 지우기도 하고 또 수월한 길을 터주기도 했지.

해는 또 시시각각 사막의 얼굴색을 바꿔주기도 하지.

사막 위에 있으면 우리의 삶을 보여주는 것 같아.

누군가 걸었던 길의 흔적을 따라 걷기도 하고, 전혀 새로운 길을 스스로 개척해 가야만 하지.

가끔은 원하던 색을 볼 수 있지만, 또 원치는 않는 색들을 보이기도 하는 것이 우리의 인생일지도 몰라.

사막은 그랬어.

늘 한결같이 있고 싶지만 주위 환경에 따라 시시각각 변화하는 모습으로 다가오지.

하지만 모래 알갱이 하나가 지구 반대편에서 날아와 그 사막을 이루듯

우리의 삶도 작은 무엇인가가 모여 또 거대한 산을 이루며 살아가는 것이야.

결국 결과보단 과정이 더 중요했던 거였지.

결과만 보고 단 하나의 최고를 추구했다면 좌절의 끝에는 낭떠러지만 존재했을 뿐.

하지만 결과가 중요한 만큼 과정을 충실히 즐긴 사람에게는 또 다른 길을 열어주게 되어있어.

과정을 즐길 줄 모르면 목표 근처에 가기도 전에 지쳐버리지.

그러면 또 실망하고 좌절하고 포기라는 단어만 가득차게 되는거야.

그래 사막은 그랬어.

사막에는 결과가 없었어. 늘 과정만 존재했지.

있는 길도 없는 길도, 모두 사막을 걷는 자만이 가질 수 있는 길이었어.

그렇게 사막은 정직하게 두발로 걷는 자에게 자신을 포장하지 않고

실오라기 하나 걸치지 않은 순수한 모습으로

자신을 보여주고 있었어.

그래서 사막을 좋아해.

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Arizona Motel #403는 실제 존재하지 않았다.

이병곤/BK — Thu, 12 Apr 2012 20:13:54 +0900

Arizona Motel 403호는 실제 존재하지 않았다.

부랴부랴 인터넷으로 적당한 모텔을 예약하고 30시간이 걸려 그 어느 Arizona Motel에 도착했다. 햇살은 내 고향 봄처럼 후끈 거릴 정도의 온도였고, 봄바람으로 부터 꽃씨들이 나풀거리는 평온한 어느 낮이었다. 카운터 종업원은 내게 방을 배정해주었고, 나는 맨꼭대기 방으로 달라고 했다. 4층의 어느 방중이었다. 그 종업원은 403호라고 쓰여진 방키를 내게 건내고 어떻게 하면 그 방으로 향할 수 있는지 아주 친절하게 가르쳐주었다. 403호는 누구도 사용하지 않은 것 처럼 깔끔하게 정돈 되어 있었고, 건물의 제일 위 그리고 제일 측면에 덜렁 혼자 나를 반기고 있었다.

모텔 주인으로 추정된 한 사내는 방으로 들어가는 나를 잡아 세우고 403호에 대한 자랑을 늘어 놓았다. 30시간의 피곤함은 그 주인의 말소리를 흘려버리게 만들었고, 난 꼭 모든 것을 내려놓고 쉬고 싶었다. 그 사내는 그 후에도 나를 마주치면 계속 마치 간섭을 하듯 그 방에 대한 이야기를 흘렸다. 해가 지기 시작하는 시각, 흡연구역에서 담배 한 개피와 시름을 나누고 있을 즈음 역시 그 사내는

"룸 403..블라블라..."

내가 이 모텔 손님이 아닌 마치 이 방을 불법적으로 점유하고 있거나 무단침입자 정도로 치부되는 것 같은 느낌을 지울 수 없었다.

결국 나는 이 방을 비우고 다른 방으로 배정받기로 결심했다. 단 하루를 겨우 넘긴 시간이었다.

로비에서 만난 종업원에게 방을 바꿔줄 것을 요구했다. 종업원은 이 방에 문제가 있는지 걱정스러운 눈빛이었지만, 내가 원하니 군소리 없이 어느 다른 방으로 안내하였다. 물론 종업원에게는 '네 사장이 나를 귀찮게 해!'라고 하지 않았다.

며칠을 머문 그 모텔. 드디어 마지막 날이 되었다. 마치 쫓겨나듯 다른 방에서 머물던 난 그 403호에 집착을 하고 있음을 느꼈다.

그리고 그 403호가 궁금해 4층으로 올라가 보았다. 역시나 이 모텔 제일 꼭대기에 있고 전망이 좋으며 꽤 넓었던 방이어서 그런지 다른 손님이 그 방으로 향하는 것을 목격했다. 왜 난 그 403호에 집착했었을까? 왜 내가 사장의 그 잔소리에 지레 겁을 먹고 나와버렸던 것일까?

지금처럼 아무 신경쓰지 않고 403호로 당당히 체크인 하는 손님도 있는데...

그래 Arizona Motel 403호는 이미 나와 지낸 하루를 잊고 마치 아무 손님도 받지 않았던 양, 깔끔하게 정리된 채 새 손님을 받고 있었고,

그 주인은 방밖에서만 떠들었을 뿐, 객실 내부에서는 어떤 말도 할 수 없었는데...

나는 내가 애착했던 그 방에 결국 스스로 나온 것으로 낙인 찍힌채 내가 가졌던 403호의 애정은 단 하루의 기억으로만 간직된 채 철저히 외면 당해야 했다. 어쩌면 403호는 언제나 내가 묵었는지 기억조차 못할지도 모르겠다. 마치 강대국 힘의 논리에 의해 약소국의 이념은 철저히 무시 당하는 그런 형국이 되어버렸다. 다시 여행을 하면 또 어떤 숙소에 어떤 방을 배정 받을 것이다. 짧은 고민이 스쳐갔다. 집으로 돌아갈 것인지. 다시 떠나 새로운 방과 인연을 맺을 것인지.

아마 더 이상 403호는 보지도 만나지도 못할 것이다.

그 사장에 대한 원망과 쫓겨나온 기억을 간직한 채.

따가운 봄햇살 아래 쫓기는 것이 서러워 선그라스로 나의 깊은 눈망울들 가렸다.

나는 서쪽으로 다시 달렸다. 집으로 향하기 위해서...

Arizona Motel 403호는 실제 존재 하지 않았다.

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아주 먼 곳으로 부치는 편지 최종편 - 새로운 봄

이병곤/BK — Tue, 10 Apr 2012 17:09:14 +0900

3년간 각각의 겨울.

서로 다른 곳에서 서로 다른 모습을 가진 채 시간이 흘렀습니다.

마지막은 꼭 한국에서 이야기를 하고 싶었습니다만 미국 요세미티의 마지막 겨울과

그리고 새로운 봄을 이야기 합니다.

동영상도 있고, 사진도 평소보다 많은 이유로 글은 생략하겠습니다.

그 동안 보여드렸던 1, 2편과 새로운 몇 장의 사진이 추가되어 3편 최종편으로 만들어봤구요,

이제 더이상 '아주 먼 곳으로 부치는 편지'편은 없습니다.

관심가져 주셔시고 많은 이야기로 호응해주신 분들께 감사드립니다.

시작은...

그 대사 때문이었느지도 모르겠습니다.

"눈의 여왕이 카이에게 말했어.

사람들은 모두 날 미워해

아무도 내 친구가 되려하지 않아.

내가 가진 건 차가운 눈과 뼛속까지 시리게 하는 바람뿐

그런데 넌 왜 내 친구가 되어주겠다고 한거니?

카이는 선뜻 대답하지 못했어.

아니 대답할 수가 없었어.

눈의 여왕이 다시 카이에게 말했어

그런데 넌 왜 내 친구가 되어주겠다고 한거니?

망설이던 카이가 마침내 대답했어.

사랑하니까... 널 사랑하니까..."

자. 새로운 봄 모두 기운 내시고 행복한 봄날 만끽하시기 바랍니다.

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캘리포니아, 나에게 쓰는 편지.

이병곤/BK — Mon, 09 Apr 2012 02:33:51 +0900

* 캘리포니아, 나에게 쓰는 편지

이어폰으로 흘러나오던 노랫말들이 멈췄다. 무한 반복을 하지 않았던 이유었을 것이다.

계속 듣고 싶었던 원했던 음악소리가 흐리지 않았던 탓에 적지 않이 당황했어야 했고, 결국 이어폰을 귀에서 뽑아 버렸다.

그러니 다른 소리가 들리더라. 새들이 지져귀는 소리, 개울에서 흘러가는 물자락소리,

또 흘러가는 구름사이로 수줍음을 감추지 못한 채 들려오던 바람의 소리까지.

그랬던 것이다. 한 곳만 보고 다른 곳을 보려하지 않았던 것 처럼. 귀에 꼽혀 이어폰에서 흘러나오던 노랫소리에만 집착한 채

내손으로 그 뽑아버리는 과정이 쉽지 않았던 것이다. 다른 것일이 보이고 들리기 시작한다.

샌프란시스코에서 북쪽으로 수키로 떨어진 곳에 소노마라는 작은 도시가 있다. 이곳은 캘리포니아 와인으로 유명한 곳이었다.

여전히 느린 걸음으로 걸었고, 또 누군가를 찾아 헤메기를 수시간. 하지만 아무도 만나지 못했고, 아무도 찾지 못했다.

완연한 봄날씨가 흐르고 있던 소노마는 푸른 초원의 언덕 위로 흩어져 있었고, 한가로이 풀을 뜯던 말, 양, 소들의 낙원이었다.

이렇게 평화로운 곳에 어떤 근심도 상심도 할 수 있었을까?

만약 그랬다면 평온에 대한 모욕이었었다. 그래 있는 그대로를 맞겨보는 수 밖에...

벚꽃내음이 울려와 향기따라 무엇에 홀린 듯 어느 곳으로 향했다. 하이얀 그리고 희미했던 분홍빛 꽃잎이 나를 보며 환하게 웃어주었다.

외롭지 않았다. 그래도 나를 향해 두발 벌려 기다리고 있다는 무언가를 인지했는지도 모르겠다.

세상은 아무 일 없다는 듯 평온을 종용하지만, 마음 속의 복잡한 번뇌들을 쉬이 버리기 어려웠다.

어쩌면 너무했던 집착으로 인해 그 평온함 마저 혼자 느끼기엔 너무 버거운 대상이 되어버렸지도 모르겠다.

시간이 흘러 많은 것들을 묻어버리고 살아오려고 노력했던 것 같다.

묻혀버린 상처들은 고름이 되었고, 그렇게 아무 처방도 받지 못한 채 스스로가 가둔 자유안에 다시 그 자유를 찾기 위한 몸부림이었다.

또 시간이란 놈에게 속을 차례가 온 것일지도 모르겠다.

그 화려하고 찰나 같았던, 환한 너의 미소와 흡사했던 그 봄날은 더이상 없다.

또 새로운 봄. 꽃들이 피어나고 만물이 새로움을 준비하던 시기. 그렇게 그 봄날은 시간이란 테두리 안에 가두었으니

여태까지 새로운 봄은 없었던 것인지도 모르겠다.

나는 지금 캘리포니아에서 감당하기 버거웠던 시간의 굴레를 벗어나기 위해 몸부림치던 나를

이제, 탈옥시키려 한다.

질지내시나요? 잘지낼께요.

안녕하시나요? 안녕할께요.

행복하시지요? 행복할께요.

2012년 어느 봄. 캘리포니아에서...

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사랑앞에 용감할 수 있어요?

이병곤/BK — Sun, 25 Mar 2012 14:51:44 +0900

문득 하늘을 올려다 보았을때 비행기가 보이거든 손을 흔들어 주세요.
떠나는 자에게 축복을 남아있는 자에게 위로를 위해서요.
다시 가슴이 뛸때 조금더 여유로운 웃음을 가질 수 있기를 소망합니다.

행복은 관계에서 시작해서 관계에서 끝을 맺습니다.
지금 함께인 가족, 친구, 연인 모두 우리는 관계라는 연결로 이루어져 있죠. 그 안에서 우리의 진실된 행복은 있는 것입니다.
하지만 가끔 사실들이 그것을 훼손하려 하죠. 하지만, 진실은 변하지 않듯 우리의 행복은 관계 안에 있다는 것을 강조하고 싶어요.

철저히 혼자였던 라플란드, 새로운 세상을 보았고 눈앞에 펼쳐지는 오로라가 마냥 신기했고
'내가 이런 풍경을 볼 수 도 있구나'라고 생각했지요. 그건 사실에오는 행복이었어요.
이내 오로라가 익숙해지면, 아무 감흥이 없이, 다시 혼자임에 아려오는 가슴을 쓸어내려야 했지요.
만약 사랑하는 가족과 함께 보고 있었다면, 사랑하는 연인과 함께 보고 있었더라면 오로라는 보는 것이 사실에서 오는 행복이지만,
내 옆에 소중한 사람과 함께 있다는 것이 진실에서 오는 행복이지 않을까 생각했습니다.

3년에 걸쳐 매년 방문했던 아코르도 마찬가지였습니다.
아코르에서는 오로라 같은 기쁨고 황홀감도 멋진 풍경도 흔한 유적지도 없다고 말씀 드렸습니다.
하지만 그곳은 사실에오는 행복이 아닌 진실에서 울려온 행복이 있었어요.
제가 그곳의 친구K과 맺은 인연, 그리고 그 마을 안에서 비록 가난했고 가진 것 없었지만 함께여서 진정한 행복을 느낄 수 있었습니다.
만약 아무도 모른채 그 마을에 갔고 아무것도 느끼지 못한 채 돌아왔다면 그곳에서 있었던 시간은 지옥과 같았겠지요. 그런거에요.

쇼핑센터에서 쇼핑백 꾸러미 가득 물건을 사며 소위 '신상'인 물건들을 구입할때 얼마나 행복할까요?
하지만 시간이 지나면 질리는 것이 사람의 본성입니다. 그때 설레며 구입했던 물건들은 시간이 지나
쓰레기가 되기도 하고 집의 어느 한 구석에 쳐박힌 채 빛도 보지 못하는 경우가 있다는 것이죠.
그때 또 다른 '신상'들이 그 자리를 대체할 수 있을 겁니다. 진실된 행복은 쇼핑에서 오는 행복감이 아니에요.
어떤 것도 그 자리를 대체 할 수 없다는 것입니다. 그것은 바로 사람과 사람의 관계인 것이죠.

물질만능, 황금만능이 당신의 행복을 충족시켜주고 있다면 그건 가장 위험하고 위태한 행복입니다.
며칠전 참 좋은 형님과 막걸리를 한 잔 했습니다. 비가오는 가운데 알콜이 들어가니 저를 사랑해주는 조카들이 보고 싶더군요.
형님께 무례한 부탁을 했습니다.
"형님 우리 지금 당장 형님댁에 전화해서 형수님과 아이들 불러 노래방 갑시다"
형님도 흔쾌히 받아주셨고, 고맙게 형수님도 피곤하신 가운데 저를 위해 나와주셨습니다.
노래방에서 아이들이 제가 들어본 적도 없는 아이돌 노래를 부르는 노래에 그냥 마음을 맞겼지요. 아주 행복했습니다.
아마도 그것이 관계에서 시작된 우리의 진실된 행복의 한 단편이라고 생각했습니다.

그러던 중 이제 11살의 조카가 시끄러운 노래방 음악소리 사이에서 문득 제게 묻더군요.
"삼촌! 삼촌은 사랑 앞에서 용감할 수 있어요?"
황당했습니다. 실컷 노래 잘 부르고 즐거운 분위기에서 11살 초등학생에게 받은 질문 치곤 조금 당황스러웠죠.
그래서 대답을 하지 못했습니다. 그냥 웃으며 왜 그걸 묻느냐고 종용만 했을 뿐이었지요.
집에 돌아와 곰곰히 생각했습니다.
T군은 짝사랑하는 소녀 H양이 있었거든요. 평소에 자주 대화를 나눴기에 노래 부르다가 H양이 떠올라서 내게 물었나??등등
여러 생각이 스쳐갔지요. T군이 어느 날 제게 해준 말이 생각나요. 평범한 패스트푸드점이었던 것으로 기억됩니다.

"T군아! 너 H양이 어디가 그리 좋아? H양은 널 전혀 좋아하지 안잖니."

"삼촌, 그건 상관없어요. 제가 좋아하는 거에요. 전화해도 받지도 않고 문자보내도 답장도 없어요. 며칠 후면 생일인데 초대하고 싶어도 오지 않는 답만 받았어요. 삼촌 그거 알아요? 저 H와 4년동안 같은 반이에요. 그래도 볼 수 있으니까 좋아요."

제가 11살때는 그런 생각을 하지 못했었던거 같습니다. 그저 어디가서 놀까? 아 엄마가 밥은 차려줄까? 시시콜콜했던 고민으로 생각했는데,
지금의 11살은 많이 성숙되고 있지 않나 생각이 들더군요. 오히려 그 아이의 답과 질문에서 제가 배웠습니다.
시간이 흘러 T군이 나의 답을 이해할 수 있을때 저의 답을 보여주고 싶네요.

'삼촌, 사랑앞에 용감할 수 있어요?'

'삼촌은 참 바보란다. 용감하다고 생각했지만 늘 성급하고 머뭇거렸던 거 같아. 그것이 사랑이든 어떤 다른 일이든. T야 너가 생각하는 용감함은 무엇인지 생각해 볼 수 있니? 사랑이란거 여전히 어렵지만, 세상을 살면서 단 한번도 오지 않을 것일 수도, 여러번 올 수도, 혹은 단 한번 밖에 오지 않을 수도 있어. T가 이 세상에 태어나 단 한번 엄마의 뱃속에서 태어나는 경험을 하고, 단 한번 심장이 멈춰서 이 세상과 이별을 해야하지. 그 둘 사이에 두번, 세번은 없어. 그러니 생각해보렴. 눈앞에 주어진 기회에 언젠가 다시 올거야 라는 막연한 기대감을 가져선 안돼. 그건 용기없는 행동이지. 시간이 흘러 깨달아버린 것들은 책을 다 읽고 덮어버린 책과 같은 것이란다. 즉, 그건 후회와 회환 뿐이겠지. 그런데 기회가 주어졌을때 용감하지 않으면 그것이 가장 어리석고 멍청하고 바보 같은 것이야. T군아 지금 니가 머뭇거리고 용기가 없더라도 마음이 가는대로 하렴. 마음이가는 대로 해보지도 못하고 후회하는 것보다 이것 저것 따지지 않고 마음대로 하고나서 후회하는 것이 훨씬더 현명한 길이라고 생각해."

시간이 다 됐나봅니다. 올해 1~2월까지는 마음의 비행기를 참 많이 타버렸어요.
작년 12월 아코르에서 돌아와서 3년의 기록들을 잘 정리해 사진전을 꼭 하고 싶었습니다.
열심히 준비도 하려고 했고, 사진 선택에 여러움도 있는 찰나 3개의 출판사에서 출간을 제의 받았습니다.
그 중 가장 이름값이 무거운 출판사를 택해 작업을 했고(그래서 블로그에 아코르 3번째 사진과 글은 없었던 것입니다.)
결국 결과는 출시 되지 못했습니다. 뭐 제 원고가 마음에 안들었나보죠.
그래서 참 바쁘고 기쁘고 즐겁거운 시간도 좌절과 슬픔의 시간이 아주 짧은 시간에 교차되었던 것 같습니다.
결국 상처라는 것은 스스로가 주고 스스로 받아오는 거 아닌가 싶어요.

저는 지금 여행을 떠나려 합니다. 조금 늦어졌지만, 아무것도 아무 목적도 없어져 버린 그 곳으로 아주 짧은 여행을 떠나려 합니다.
삼각대를 가지고 가는 여행은 참 오랜만입니다.
짧은 시간에 급작스레 찍어야 했던 스냅 사진이 아닌 시간을 기다리는 사진을 찍어보려 합니다.
뭐 결과물은 알 수 없지만요.
저는 용기있게 비행기에 올라 타려합니다.
아무도 만날 수 없지만, 처음부터 끝까지 저와 대화를 나눠보려 합니다.

행복은 관계 속에 존재하고 사랑은 용기에서 시작됩니다.
결국 행동 하지 않으면 아무것도 가질 수 없겠지요. 여러분 용감해집시다!
노래 가사 처럼 '무관심한 가슴 가질 수 있게' 떠납니다.

댓글은 앞으로 생략해주세요.
한 장의 사진이, 한 줄의 문장이 공감과 위로가 되었다면, 방명록에 짧은 흔적 남겨주세요.
저에게 질문도 하고 싶은 말도 방명록에 남겨주세요.
댓글창은 앞으로 계속해서 생략될 것입니다.
소통은 댓글창이 전부가 아니니까요.

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오래되던 날 #마지막편

이병곤/BK — Sat, 24 Mar 2012 02:21:43 +0900

한 차례 봄을 재촉하는 비가 내렸지. 주섬 주섬 옷을 입고 비오는 거리를 나섰어.

별 것 없는 일상에 비가 나즈막히 땅으로 내려앉은 것이 뭘 그리 분란스럽게도 마음을 떨리게 하는지

속된 말로 나도 이제 나이가 많이 먹었나봐.

교복을 막 멋어던지고 만나왔던 그때의 너도 내게 없었느니...

일본식 모양을 띄고 있는 바에 앉아 적응되지 않는 형태로 대파가 잔뜩 들어간 짬뽕을 허기로 달래기 위해

허겁지겁 먹고 나왔으며, 너와 나의 추억은 존재하지 않는 거리로 거닐었어.

한 참을 걷다가 스스로의 풀에 지쳐버려 익숙한 카페에 앉아 커피 한 잔을 주문하고 하염없이

울수 없는 감정으로 비오는 창밖의 거리만 응시했어. 가끔 무념으로 살고 싶은 이상이 실현되고 있는

순간일지도 모르겠지만, 내 머리속의 생각들은 한 차례도 차분하게 내일 올 미래를 기다리지 않았어.

그렇게 포장하지 않고 꾸미지 않았던 미소가 자연스럽게 나도 몰래 흘러나오고 있었어.

읽어오던 책 한 권을 펴들었지만 이미 생각의 잔상 속에 질려버렀는지 익숙함을 버리고 싶었는지

그대로 덮어버리고 말았어. 다시 두툼한 노트 한 권을 펼쳐들고 무언가를 써내려가고 싶었던 욕구에 끄적이기를

몇 차례, 역시 한 줄도 제대로 된 문장을 만들 수 없었어.

그래 다시 통유리로 막혀버린 다른 세상을 하염없이 바라보다 약간의 식어버린 커피를 입으로 가져 댔었지.

그리고 익숙한 카페에선 익숙하게 흘려오던 눈물처럼

이 노래가 흘러나왔어.

"그냥 보내줘야 하는데 그런게 사랑이라는데

손을 흔들며 미소도 띄우며 너무나 착한 사람인 듯이

하지만 화를 내고 소리만 질렀죠

너없이는 안되는 내가

빨리 가라며 더 듣기 싫다며

다른 사람 흉내를 냈죠

안되는데 이럼 안되는데 잡아야 하는데

너무 늦은 것 같아요

내가 너무 싫어서 너무 지겨워 져서

떠나는 그대를 어떻게 하나요

남았는데 아직 남았는데 더 해야 하는데

그대를 향한 내사랑

이젠 주고 싶어도 그대가 안 원하죠

우리 처음 만난지 너무 오래되던 날

사랑도 타 버리나 봐요 뜨겁던 우리 사랑처럼

다 타고 나면 재만 남듯이 빈 가슴엔 아픔만 남죠

안되는데 이럼 안되는데 잡아야 하는데

너무 늦은 것 같아요

내가 너무 싫어서 너무 지겨워져서

떠나는 그대를 어떻게 하나요

남았는데 아직 남았는데 더 해야 하는데

그대를 향한 내사랑

이젠 주고 싶어도 그대가 안 원하죠

우리 처음 만난지 너무 오래되던 날

우리 처음 만난지 너무 오래되던 날"

그래 우리 만나지 너무 오래되었고, 되돌리기엔 너무 많은 어려움이 있었을꺼야.

다시, 네가 어떤 결정으로 내가 어떤 결정으로 우리 만날 수 없지만

우리 그냥 조금 틀어진 인연으로 생각해줬으면 좋겠어.

내가 물었던 '나를 어떻게 생각하는지...'에 대한 대답이

'짜증나'라는 짧은 답으로 돌아왔지만,

그래도, 그럼에도 불구하고...

결국,

네가 나를 잊어버린지 너무,

오래되던 날.

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두가지의 충고

이병곤/BK — Fri, 23 Mar 2012 10:39:57 +0900

1. 서두르다 잃어버린

인도의 동북부.
다르질링이란 도시는 차 생산지로도 유명한 곳이다. 그리고 인도의 모습과는 조금 다른 면들을 볼 수 있었다. 해발고도가 높은 편이기 때문에 살인적인 인도의 여름 날씨 속에도 비교적 온화한 기후를 느낄 수 있는 곳이다. 새로운 인도를 만난다는 건 사실 상당히 고무적인 일이고, 부랴부랴 짐을 챙겨 들고 그와 함께 길을 나섰다.
부산했던 다르질링 걷다가 그를 잃어버렸다. 아직 우리가 묵을 숙소도 정하지 못하고 인파가 북적거려 되는 그 다르질링의 거리에서.
그리고 택시 기사가 내게 흥정을 걸어온다.

"네가 묵을 호텔로 데려다 주고, 내일 새벽 타이거 힐로 픽업서비스까지 할게요. 1000루피 주세요."

어처구니없는 가격을 부른 그와 나는 실랑이를 하고 있었고, 멀리서 내 친구 K가 그 모습을 보고 허겁지겁 달려왔다.
짧은 시간 실랑이가 끝나고 그와 함께 걸었다.

"왜 인도사람들은 외국인만 보면 속이려고만 하지? 난 정말 이해할 수 없어. 물론 넌 아니지."

"이 세상 어디에도 사기꾼은 있을거야. 하지만, 내가 생각하기에 너는 너무 서둘러. 한국 사람들 '빨리빨리' 늘 말하더군. 그렇지? 네가 늘 당하는 이유는 너무 서두르기 때문이야. 천천히 생각해보고 결정해도 되는 일을 왜 그리 빨리 결정하려고만 하지? 아마 그것 때문에 너는 늘 많은 인도인들에게 사기를 당했던 거 같아."

"글쎄. 이미 정해진 무언가가 있지 않아? 분명한 건 선택의 시간 전까지 많은 생각과 일들이 있겠지. 하지만 적정 가격이 정해져 있듯 이미 결론이 있는 것에 시간을 낭비하는 건 자신을 속이는 행위에 변명만 늘어놓는 거라구."

그의 말에 어떤 변명을 둘렀지만 그의 충고가 내 머릿속을 치고 지나갔다. 숙소를 찾기 위한 준비보다 그에게 들은 말로 인해 발걸음을 옮기기가 어려웠다. 성격이 급한 탓도 있겠지만, 이미 익숙해진 것들 앞에 신중한 판단을 하지 못했던 경우들이 주마등처럼 흘러갔다. 서둘렀기 때문에 잃어버린 많은 것들. 마치 덥혀진 책장을 다시 열어볼 수 없는 것처럼 이미 지나온 시간 속으로 다시 돌아올 수 없는 후회와 회한이 더 가슴을 쓰라리게 만들고 있었다. 많은 것을 잃어버리고 소중한 것들이 빼앗겨 버린 이유는 아마도 서둘렀기 때문이었다.

서두르는 사이 정작 중요한 것들을 잃어버리지 말자구요.

2. 머뭇거리다 놓쳐버린

살아가며 선택을 해야 하는 시간 앞에 놓이는 경우는 아마 삶을 끝낼 때 까지 나타날 것이다. 이미 지나온 선택 탓으로 지금의 자신의 모습이 비치고 있는 것처럼. 어떤 선택은 좋은 선택이었어!라고 외칠 수 있겠지만, 어떤 선택은 이런 멍청이!라고 자신을 한탄하고 있을지도 모른 수많은 선택이 삶이라는 긴 타임라인에 등장하는 것이 인간에 주어진 숙명인 것이다.
직감력이 너무 강하게 들어오는 선택 앞에는 우리는 언제나 머뭇거리기 마련이다. 하지만 시간이 흘러가는 것과 마찬가지로 자신이 어떤 선택을 하지 않더라도 그것조차도 이미 선택이 되어버리는 것이다.
.
.
.
삶이 행복해지려면, 만족스러운 하루를 만끽하기 위해서는 자신의 선택이 중요하다. 선택의 기회가 주어지고 그것을 놓쳐버리고 후회하는 것은 바보 같은 짓이다. 선택 앞에선 용기가 필요하다. 마치 자로 잰 듯 이것 보고 저것 보고 그러는 사이 이미 버스는 떠나버리는 것이다. 그래 다시 버스는 오겠지. 하지만, 눈앞에 버스는 다시 돌아오지 않는다.

지금 상처들이 많은 탓에 망설이고 있나요? 지금 선택 후에 올 두려움으로 머뭇거리고 있나요?
명심하세요. 떠나버린 시간은 다시 돌릴 수 없습니다. 머뭇거리는 사이 놓쳐버리고 후회하지 말자구요.

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클레멘타인

이병곤/BK — Wed, 21 Mar 2012 11:39:13 +0900

"In a cavern, in a canyon
Excavating for a mine
Lived a miner forty-niner
And his daughter, Clementine
Oh, my darling, oh, my darling
Oh, my darling Clementine
You are lost and gone forever
Dreadful sorry, Clementine

넓고 넓은 바닷가에 오막살이 집한 채
고기 잡는 아버지와 철모르는 딸있네

내 사랑아 내 사랑아 나의 사랑 클레멘타인
늙은애비 혼자두고 영영어디 갔느냐"

어린 시절이었다. 알파벳도 잘 기억을 못할 만큼 배움이 짧았던 어머니는 내 귓가에 대고 늘 이 노래를 불러주고 꼭 안아주셨다.
영어로 한 번, 한국어로 한 번. 그렇게 마치 녹음된 테이프가 돌아가듯 나지막한 목소리로 불러주셨다.
지금도 늦은 밤 불 꺼진 방에 누워 있으면 다가와 이 노래를 불러주고 홀연히 사라지실 어머니가 그려진다.
혼자인 것에 너무도 무뎠던 사람. 혼자서는 아무것도 못하겠던 사람. 어머니가 나를 홀로 두시고 떠난 지도 벌써 12년이란 세월이 흘러버렸다.
아니 어쩌면 내가 어머니를 떠난 것인지도 모르겠다. 유난히도 혼자를 두려워하신 어머니. 나는 그렇게 냉정하게 그 부탁을 뿌리치고야 말았던 것이다. 겉으로는 담대하고 걱정없이 잘 지내듯 나를 속였던 '엄마'.

문득 엄마가 그리울 때면 바닷가에 가곤 한다. 수평선 너머에서 혹시나 들려오지 않을까라는 막연한 기대가 있었는지도 모르겠다.

.
.
.

살아가며 상처를 받고 또 치유해가며 살아가는 것이 우리의 삶일진대, 마음의 상처라는 놈에게 굳은살이 박히려면 얼마나 더 상처를 받아야 하는지 모르겠다.

혼자인 것을 즐기지 않는다. 혼자인 것을 좋아하지 않는다.
하지만 혼자 살아갈 수밖에 없게 되어버린 지금. 가슴이 쪼그라들듯 아파오는 느낌이다.

넓고 넓은 바닷가에 빛에 비친 나의 척영만이 덩그렇다.
생전 엄마의 목소리가 녹음된 파일이 어딘가 있었을텐데... 지금은 찾을 길이 없다.
너무 선연하게 그려지는 그 목소리.

"아들 사랑한다...또 전화할께..."

'그래요. 그거면 충분해요. 세상 사람 모두가 당신을 잊어버려도 나는 기억할테니까. 꼭... 꼭... 전화주세요. 기다릴께요'

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바다는 나의 운명, 인도 피싱빌리지의 아침풍경

이병곤/BK — Tue, 20 Mar 2012 13:51:12 +0900

1.
해가 뜨지 않은 시각이었지만, 새벽녘 해변의 분주함은 낮의 그것과 달랐다.
게슴츠레 뜬 눈으로 부랴부랴 카메라를 어깨에 둘러메고 백사장을 향해 내달렸다.
더운 날씨였지만 푸르른 여명 속의 바닷바람이 기분을 상쾌하게 만들어줄 여유도 만끽할 수 없었다.
'벌써 일을 시작하는 것인가?'
라는 생각은 잠시. 걸어야 하는 길은 해뜨지 않은 시각치곤 꽤 멀었기에 그들을 향해 달려야만 했다.
백사장에 널려진 인분을 피해서...

희끗하게 보이는 먼바다에는 여전히 조업 중이었고, 밤을 새워 조업을 마친 어부들은 이미 그물을 정리하고 있었다.
인도 동부 해안 피싱빌리지는 요상한 인도의 혼돈과 같이 걷잡을 수 없었다. 새벽에 조업을 마치는 팀과 곧 바다로 나가는 팀이 교대하는 시간이었기 때문이었다. 부산한 새벽 속에 모습을 보인 사람들은 불가촉천민이었고, 무슬림이었다. 일명 Untouchable. 인도의 카스트 어디에도 끼지 못한 그들은 밥벌이로 바닷가를 선택했던 것이다.

그들이 잡아오는 물고기는 즉석에서 경매에 부쳐지고, 팔려나가야만 했다. 다른 저장고도 없었고, 저장할 수 있을 만큼의 고기를 잡기엔 파도가 너무 거셌으며, 한눈에 보기에도 배가 너무 작았기 때문이었으리라.

.
.
.

"바다에서 태어났고, 불가촉천민으로 소외당하며 살아왔으며, 할 줄 아는 것은 고깃배 타고 바다를 나가 고기 잡는 것 외는 아무것도 몰라."

인도의 오리샤주 어느 한 바닷가에서 만난 그가 거친 바다처럼 퉁명스럽게 내뱉은 말이다. 바다는 그의 운명이었던 것이다.

2인 1조 그물을 청소하고 있던 Fisherman

아침해가 떠오를때는 이미 조업이 끝난 상황이었다.

그물 청소의 마지막. 짜디짠 바닷물에 행굼질.

배는 소중한 자산. 하지만 배를 가지고 있는 어부는 그나마 형편이 조금 나았다.

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오래되던 날 #9

이병곤/BK — Tue, 13 Mar 2012 07:54:00 +0900

삭풍이 불어오던 혹독했던 겨울이 또 하나의 기억속으로 사라져 가는듯 했다.
하지만 봄이 오는 것을 시샘이라도 하듯 꽃샘추위는 다시 세상을 꽁꽁 얼리고 말았는지 모르겠다.
깊은 잠에서 일어난 것 같은 몽롱한 기분으로 편린되어버린 기억의 조각 하나가 떠올랐다.
캄캄한 어둠이 가시지도 않은 새벽, 검은색 자동차는 요란한 소리도 없이 어둠속으로 내달리기 시작했다.
한 참의 시간이 지나자 빛이 어둠을 몰아내며, 세상에 모든 것들이 '나 여기 있어요!'라는 소리를 내지르듯 하나 둘 씩 모습을 띄기 시작했다.

역시나 아직 겨울은 내 발걸음을 반기고 있었고, 기억의 한 조각으로 선연하게 떠오르게 해주었다.
그곳에 서서 걷는다. 걷는다는 것은 여러가지 의미가 있지만,
추억의 한 조각으로 남는 곳에서의 그것은 추억속으로 걸어가고 있다는 것을 의미한다.

그 추억은 어떤 추억이었을까?

기억이라는 놈은 가끔 잔인하게도 현실속에 허덕이는 나를 이겨버릴 때가 있다.
어떤 기억이었을까? 되집어 본다. 조각난 내 기억과 추억을 바닥에 떨어져 있지 않는가 하고...
온연하게 보존되지 못할지라도, 단 한 조각의 기억이라도 흩어져 있었다면 주워 고이 간직하고 싶은 마음으로.
'남았다면 다행이었을텐데' 라는 절박해보이는 나를 발견하게 된다.

기억의 조각을 마음의 쌀자루에 마저 주워 담고 추억을 만들어본다. 추억은 눈물이되는 것이라고 했던가?
추억은 다시 일어나지 않는 일에만 부여되는 조금 특별한 것이다.
오직 그때의 기억속에 존재하는 어떤 특별함.

흥미롭게도 추억이라는 놈은 기억이라는 놈과 조금 다르다.
기억은 재현될 수 있어도, 추억이라는 놈은 다시 재현 될 수 없는 상념이기 때문이다.
그래서, 추억의 조각이 떠오르면 가끔 미소지을 수 있고, 하염없이 눈물이 되기도 하나보다.
아마 우리 모두에게 일어나는 라쇼몽 효과일지도 모르겠다.
가슴이 떨려 숨을 잘 못 쉴 기억, 충만한 행복감을 가질 수 있었던 그 추억.
내 마음에 담아두고 싶었던 것들.

하지만 현실은 몸통이 잘려진 나무 한 그루가 지금의 상황을 적나라하게 표현해주고 있었다.
어디에 있을까? 추억속의 그 모든 것들은.

한 장의 사진으로도 재현되지 않는 내 소중했던 시간.
그 추억을 떠올리기엔 너무,
오래되던 날.

@산정호수, 포천

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노던 라이트

이병곤/BK — Fri, 09 Mar 2012 06:50:58 +0900

이나리에서부터 나는 철저히 혼자였다.
길은 모두 눈으로 뒤덮혀 있었고, 눈앞에 보이는 거라곤 나무와 눈 그리고 간간히 달려가는 자동차 뿐이었다.
적막감이 온몸을 감쌌고, 버스에 몸을 의지한 채 북쪽으로 올랐다. 북으로 북으로 올라 노르웨이로 넘어가는 단순한 루트가 그리 쉽지 않았다.
겨우내 내린 눈으로 국경은 폐쇄 되었고, 나의 여정은 여기서 끝이 나는 듯 했다. 어디로 가야 했을까?
결국 버스는 어느 한 적한 곳에 나를 내려주었고, 그리 북적이지 않는 허름한 식당으로 들어갔다.
그 식당은 라플란드의 분위기와는 다르지 않았다. 살점이 흘러 넘칠 듯 한 주인은 메뉴판을 들고 나와 너스레 웃으며 어디서 왔냐고 물었다.
한국에서 왔다고 말을 했고, 가장 저렴한 햄버거와 콜라 그리고 감자튀김을 주문했다. 손님이 없어서 그런지 꽤 많은 시간을 기다렸다.
배가 고팠는지 햄버거 한 개는 삽시간에 흔적도 남지 않았고, 연거푸 콜라를 마셨다.
이제 부터 많은 질문들이 나를 괴롭히기 시작했다.
'무엇이 나를 여기로 이끌었는지. 왜 라플란드로 오게 만들었는지.'
하지만 이 무엇보다 고민하게 만든 건, 오늘 내가 어디서 두발을 뻗고 자야하는지가 문제였다.

계산을 하고 나오면서 식당 주인에게 물었다.
"이 근처에 호텔이나 잠 잘 곳이 있나요?"
넉넉한 몸집의 여자 주인은 두번 고민하지 않고 지도를 펴들었다.
"이 곳이죠. 여긴 카마넨(Kaamanen)입니다. 여기서 부터 수 km 정도 가면 캠핑장이 있어요. 겨울에는 캠핑장을 오픈 하지 않아요. 가족 단위의 방갈로도 있지만, 혼자 지내기엔 가격이 비쌀 겁니다. 아마 겨울에도 호스텔은 운영할 꺼에요. 전화를 해보고 가세요.
아니.. 원한다면 지금 내가 전화 해볼까요?"
사실 절박한 질문이었는데, 주인은 아주 친절하게 설명해주었다. 만약 묵을 곳이 없다면 이나리나 이발로로 다시 돌아가야만 했던 상황이었다.
영하 30도에 육박하는 곳에서 노숙은 있을 수 없었으니까.
잠시 후.
"지금 전화를 받지 않네요. 꽤 걸어야 할 겁니다. 여기서 버스도 있지만, 오늘 버스는 저녁 늦게나 올 거 같아요."
"감사합니다. 지금부터 걸어 봐야겠네요."
"행운을 빌어요."
점심도 먹었겠다 저녁에 오는 버스가 한 대 있다고 하니 걷다가 걷다가 힘들면 노상에서 버스를 기다리는 심정으로 식당에서 나왔다.
발걸음이 가벼웠는지, 라플란드의 풍경을 보고 걷던 길이었는지, 가는 길 자체도 설레였다. 방목하고 있던 순록들에게도 인사를 하고
지나가는 차와도 인사를 하고, 지저귀는 새소리에게도 인사하고, 오래동안 라플란드에서 살아온 나무들에게도 인사를 하고...

그 처럼 살아가는 시간이 이렇게 설렘의 연속으로 오는 것이 참 오랜만이었다.

몇 시간이 훌쩍 지났고, HOSTEL & CAMP 라는 간판이 보이기 시작했다. 걷지 않고 달리기 시작했다.

몇차례 벨을 누르고, 문을 두드렸지만, 반응은 없었다. 불행인지 다행인지 집안에 불은 켜져있었으니 무작정 기다려보기로 했다.
멀리서 낯이 익은 한국차 한대가 들어왔다. 디젤엔진의 소리가 귓가에 가까이 다가왔을때 운전석과 조수석을 나란히 앉은 노부부였다.
"오늘 제가 여기서 묵을 수 있습니까? kaamanen 식당에서 여기까지 걸어왔습니다."
"물론이오. 젊은이. 기다리게 해서 미안하네. 추운데 어서 들어갑시다."
할아버지는 웃으시며 내게 방을 안내해주었다. 북유럽식 평범한 가정집의 온기를 느낄 수 있었다.
짐을 묵을 방에 대충 넣어 놓고 따뜻한 커피 한 잔을 대접 받았다.
"우리는 식사 제공을 하지 않아요. 뭐 먹을 거리를 가지고 오셨오? 아니면 아무것도 없는가?"
"네 아무 정보도 없이 왔어요. 물론 먹거리도 없지요. 며칠을 머물고 싶은데 식당까지 너무 멀더라구요."
"그렇지요. 아무래도 여긴 여름이면 캠핑을 하러 많이 와요. 겨울에는 거의 찾는 사람이 없어요. 미니 슈퍼마켓을 우리가 운영하지만, 먹을 거라곤 인스턴트 스프나 파스타, 통조림 음식이 있어요. 그리고 오늘 밤은 아무래도 오로라를 볼 수 없을 거 같아요. 오로라 본 적 있어요? "
할아버지는 오로라때문에 내가 라플란드에 온 줄 알고 계셨다.
"네, 수 없이 봤습니다. 라플란드에서 벌써 열흘이 넘었어요. 그 중 약한 오로라까지 포함해 4-5일은 본 것 같아요."
"허허허. 다행이네. 오늘은 오로라가 나타나지 않을거 같으니... 푹 쉬어요."

차 한잔을 마신 후 할아버지께 인스턴트 커피 몇 봉지를 받아 들고 다시 방으로 올라갔다.
그 동안 라플란드에서 보낸 시간이 길었나보다. 생각했던 일몰 시간보다 훨씬 해는 길어졌다. 오후 3시가 넘어가도 완전 어둠이 찾아오지 않았던 것이다. 그 날 밤 오로라가 나타지 않을 정도로 하늘은 흐렸다. 이나리까지의 사진을 옮겨두고, 가져온 책 한 권을 읽기 시작했다.
땅거미가 내려 앉은 라플란드의 밤. 낮동안 구름에 가려진 하늘은 해가지면서 열리는 듯 했다. 초롱초롱 떠 있는 별.

시계는 10시가 숨넘어가듯 꼴깍 넘어가는 찰나였다. 그리고 먼 하늘에서 푸른 빛이 오디오의 스팩트럼처럼 올랐다 사라졌다를 반복했다.
할아버지의 예상은 빗나갔다. 몇차례를 본 오로라 중 선명한 초록의 향연이었다.
라플란드의 하늘에 오로라가 본격적으로 춤을 추기 시작했고, 나의 마음도 다시 요동쳤다.
그 날의 오로라는 말로 형언키 어려운, 밤하늘의 춤판이었다.
아무도 없던 시린 눈밭에서 한국에서 온 어리숙한 남자와 북극권에서 춤추기 시작한 오로라. 노던 라이트.

오로라, 라플란드 그리고 나. 그렇게 우리는 그 날 어울리지 않을 것 같은 낯선 행복의 만남을 가졌다.

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인도에서는 시간의 개념을 버려라.

이병곤/BK — Wed, 07 Mar 2012 04:32:08 +0900

강가의 아침. 수도하는 사두

새벽 안개 넘어 보이는 강가 반대편

여트막한 기억을 되집어 본 적이 있는지?

나의 인도방랑은 언제나 그 기억에서 다시 시작 되었을지 모른다.
새벽의 싸늘한 바람을 맞으며 길을 걸었다. 흐믈흐믈해진 공기들이 나의 피부, 나의 눈으로 부딪히고.
그것은 내가 살아있음을 느끼게 해주었고, 또 시간이라는 한정된 공간속에 내가 존재함을 인식하게 해주었다.
왜 인도로 내 발길을 이끌게 하는지 명확하고 적확하게 설명할 필요도 없다는 것을 의미했다.
갠지스에서 숨을 쉬고 갠지스를 신성시 하는 그들 속에 있는 것만으로 나는 이미 갠지스인이 되었을지 모르겠다.
나는 그곳에서 아무 것도 아니었다. 마치 떠있는 수많은 공기입자 처럼.

늘 나는 강가에서 같은 일만 반복한다. 남들이 일어나는 시간, 해가 뜨기 전의 시간에 일어나 살아있는 몸뚱이를 이끌고 두발로 갠지스를 걸어다는 일이었다. 큰 의미를 부여하거나 찾으려고 노력하지도 않았다. 그냥 흘러가는 바람에 떠다니는 자유로운 영혼처럼 나를 갠지스에서 맞겨둔 것이다. 내가 모르는 사이 시간은 이미 흘러가고 그때 그 시간은 어디에도 존재하지 않았다. 하지만 나에게 시간은 중요하지 않았다.

시간이란 녀석은 마치 멀리서 보는 강물과 같아서 착각을 불러오게끔 만든다. 흐르지 않는 것처럼 보이지만 흘러가고 있었다는 것이다. 정작 나의 의지와는 상관없이 떠밀려 온 것이다. 잡으려고 했던 시간들, 피하고 싶었던 순간들은 언제나 오래동안 괴롭히고 있었다. 그렇게 상처를 스스로 치유한다는 것은 좀처럼 쉬운 일이 아니었다. 시간에게 맞겨두기엔 너무 가혹했던 시간들이었다.

인도에서 시간은 오래된 기억속에 나 자신을 찾아헤메는 시간이었다.

뉴잘빠구리역으로 들어오는 기차

뉴잘빠구리에서 나를 다르방가역으로 데려다 줄 기차가 들어오고 있다.

II.

선택의 시간 속에 서 본적이 있는지?

한 기차는 나와 다른 방향으로 흘러갈 것이고 다른 기차는 내가 가야할 곳으로 데려다 줄 것이다. 같은 플랫폼에 기차는 시간의 차이를 두고 서로 다른 방향을 향해 가고 있는 것이다. 기차역의 플랫폼은 그런 숙명을 지니고 생겨났을 것이다. 모든 방향을 모두 다른 플랫폼을 만들어두기엔 현실적 이득을 생각해야만하는 현실에서 어떤 것도 충족시킬 수 없으니까.
그랬다. 나는 헷갈렸다. 어떤 기차를 타야하는지, 어디로 가는 기차를 타야하는지. 조그마한 행동으로 그것을 알수도 있었지만 포기했다.
결과가 어떻게 될지 모른 채 운명의 길을 선택하기로.

기차는 예정된 시각에서 약 2시간이 늦게 플랫폼을 향해 다가 오고 있었다. 기차가 나를 허락했는지 일단 가는 방향은 틀리지 않았던 것 같았다.
내가 가야할 방향으로 들어오는 기차에 몸을 맞겼고, 또 기차는 하염없은 시간의 터널을 비집고 어디론가 향하고 있었다.
과연 이 길이 맞을까? 어디론가 향하는 기차에게 아무 말 없이 무한한 신뢰만을 보내며.
인도의 기차는 또 요란하다. 시끄럽다. 인도를 여행할 때 가차만 타고 인도를 마치 다 둘러 본 것 같은 착각을 불러 일으킨다.
그 안에, 혹 그 기차 안에 여행의 본질이 존재하고 있을지도 모른다고 생각했다.
단순하지만 여행의 본질은 내가 숨쉬고 살아가야만 하는 본질과 대동소이했다.
그렇게 나는 한 때 티켓도 확인 하지 않은 채 아코르행 기차에 몸을 싣고 내 운명을 기다렸을지도.

때로는 우리에게 선택의 기로에 놓일 수 있다. 누구나 자신의 머리속의 생각으로 이것이 유리할지 저것이 유리할지 다투고 있을 것이다.
나 또한 수 많은 선택을 헤야했고, 그 선택의 결과로 지금 내가 존재하는 그 공간에 내가 숨쉬고 있는 것일지도 모르겠다.
그 선택이 조금 옳은 것이었다면, 약간의 미소를 머금은 채.
혹 그 선택이 옳지 못했다면, 실망스런 표정으로.
어쩌면 정작 선택을 해야하는 본인은 아무 결정권도 없이 그냥 흐름에 맞겨버리고 자신의 미래를 모른채 흘러오고 있는 것일지 모르겠다.

그래 인도에서는 시간의 개념을 버려라.

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너 확실해?

이병곤/BK — Mon, 05 Mar 2012 04:19:05 +0900

밤하늘의 별과 오로라가 춤을 추던 그 곳에서 더 북쪽으로 올라 가야겠다는 결심을 했다. 사리셀카 국립공원에서 출발한 버스.
국립공원 안내원의 안내로 해가 뜨지 않은 아침에 부랴부랴 버스에 올라탔다. 버스 내부는 텅비어 있었고 한 사내가 모자를 푹 눌러 쓴 채
잠들어 있음을 확인했다. 그리고 버스는 더 탈 손님이 없음을 확인하고 눈길을 미끄러지듯 목적지로 향하기 시작했다.
길은 보일듯 말듯 한 눈보라 사이를 뚫고 지나갔고 수시간을 달린 후 이름도 모르는 어느 도시에서 무작정 서버렸다.
그리고 버스기사는 2시간 후에 다른 버스가 원하는 목적지로 데려다 줄 것이라고 하고는 사라졌다. 2시간 그 공터에서.
그때서야 꿈나라를 헤메던 그 사내와 말을 나누었다. 아무것도 모른채 그는 어리둥절 하게.
"여기가 어디지? 혹시 넌 어디로 가는거야? 왜 버스는 더 운행하지 않는거지??"
"나도 여행자이고 북쪽 어느 도시로 가는 중이야. 버스 기사는 다른버스로 갈아탸야 한다고 했어. 우리는 여기서 2시간을 기다려야 한다는 것이지."
인상을 쓰며 알아들을 수 없는 말로 그가 가진 두툼한 가방에서 지도를 펴들기 시작했다. 그리고 계속 갸우뚱
"너 확실해? 버스가 2시간 후에 출발하는 거 말야. 확신하냐고?"
괜시리 나를 의심하는 것이 기분 나쁘게 느껴졌다.
"나도 들었어. 난 기다릴꺼야. 만약 네가 의심한다면 너의 방식으로 여행해."
그리고 그를 등지고 말았다.

얼마 후 그는 다시 내 앞을 다가와 내게 한 개피의 담배를 건내며
"미안, 나는 이탈리아에서 왔고 3개월째 유럽을 여행중이야. 그런데 내가 아는 정보가 달라 불안했어. 그런데 라이터 있냐?"
그리고 나의 손을 억지스레 이끌고 근처 카페로 들어갔다. 커피 한 잔을 시켜 놓고 이런 저런 이야기로 시간을 때웠다.
약속된 시간이 되었고, 우리는 다시 그 공터로 가니 버스기사가 "이나리! 이나리!"라고 외친다.
그리고 버스에 올라타 나는 그에게 말했다.
"거봐 확실하잖아!"

핀란드 이나리라는 도시에 도착해도 적막감만이 느껴졌고 간간히 지나는 자동차가 이 도시의 생명이 아직 끝나지 않았다는 듯 증명하고 있었다. 상점은 모두 문이 닫겨 있었고, 지도에 나와있던 가장 저렴?한 게스트하우스와 일부 호텔은 모두 Closed라는 단어로 나를 맞이했다. 대부분의 여행자가 스키를 위해 스키장 주변의 리조트에서 머물지 한 겨울의 이 곳은 쓸쓸한 분위기만 연출 할 뿐이었다. 호숫가에 있던 유일한 호텔로 향했다. 가격은 65유로. 배낭을 메고 떠도는 입장에서 65유로는 꽤 큰 돈이었다. 그곳에서 나는 하루를 묵기로 결정했고, 이탈리아 친구 눈찌오는 내게 솔깃한 제안을 해왔다.
"이 곳에서 4킬로를 걸어가면 무료 코티지가 있어. 그곳에는 나무가 비치되어 있어 우리가 무료로 사용할 수 있어. 내게 지도가 있고 나침반도 있지. 같이 가지 않을래? 여긴 너무 비싸. 우리에겐 모험이 필요해! 여행은 모험이라구!"
그리고 그때 내가 다시 그가 내게 했던 말을 그대로 던졌다.
"너 확실해? 지금 시간은 이미 오후 3시가 넘었고, 해는 지고 있어."
"음... 확신할 수 없지. 하지만..."
"이봐. 너 내게 처음 한 말 기억해? 확실해?라는 말이야. 너 조차도 확실하지 못하는 결정을 내게 따르라구? 나는 백팩이 아닌 트렁크 그리고 카메라와 등등 현실적으로 눈을 해치며 들어 갈 수 없어. 미안하지만 너 혼자 가는 것이 좋겠어."

두 시간이 지났다. 그리고 똑똑똑.

결국 그가 포기하고 호텔로 돌아온 것이다. 그리고 그는 같이 저녁을 먹자고 제안을 했다.
호텔 아래 펍으로 향했고, 맥주 하나와 지겹게 먹었던 파스타를 먹으며 우리의 저녁 시간이 흘러가고 있었다.
눈찌오는 이탈리아 남자 특유의 수다스런 입으로 그 무료 오두막으로 가던 길을 설명했다. 그리고 나도 모르게 그에게 나온 말.

"눈찌오 네가 확신 할 수 없는 일을 남에게 강요해선 안돼. 만약 내가 널 믿고 따라갔다면 ... 나는 상상하기도 싫은 걸."

"미안해. 하지만 나는 꼭 그곳에 가고 싶었거든. 그리고 네게도 좋은 경험이 될 것이라고 생각했지. 결국 결과는 이렇게 끝났지만..."

"괜찮아. 눈찌오. 하지만 기억해둬. 너에겐 쉬운 제안일지 몰라도 상대를 배려하지 않은 무모함은 좋지 않은 것임을 난 확신해. 확실하다구..."

사실 겨우 오후 5시밖에 되지 않았지만 한 밤중이었다. 눈찌오는 눈오던 밤 이탈라아 토스카에 계신 부모님과 친구에게 엽서를 쓰고 있었고, 나는 아무것도 보이지 않던 호숫가를 멍하니 쳐다보고 있었다.

그리고 그를 다시 만난건 유럽의 최북단 노드캅에서였다.

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한마디 위로가 필요했던 너에게

이병곤/BK — Wed, 22 Feb 2012 04:24:48 +0900

화창함이 지차다 싶을 정도의 지난 일요일. 오랜만에 서점을 들렀어.
인도를 다녀왔고, 그 후 나름 바쁜 일상들을 보내야만 했어.
이런 저런 핑계로 미뤄왔던 책들을 구입하기 위해 서점을 들렀던 것이지.
필요하고 읽고 싶었던 책을 두툼하게 구입하고 계산대로 발걸음을 옮기던 찰나.
부동의 베스트셀러로 각인 되던, 600쇄가 넘게 팔린 책의 내용이 궁금해서 그 한 권을 더 손에 넣었어.
집에 구입해 온 책들을 보다가 먼저 평소 읽던 책을 벌써 2권을 읽어내려 갔지.
그러다가 다음 책을 읽으려고 손에 잡았는데,
그 책이 바로 부동의 베스트셀러였던 "아프니까 청춘이다"라는 책이었어.
내가 책을 한 번 손에 잡으면 만사를 제쳐두고 빠져 읽게 되는 탓에 그 책을 몇 시간 만에 읽어내려 갔지.
참 공감되고 아픈 청춘을 위로 하는 말이 가슴에 많이 와 닿았단다.
그런데 책에 구절들이 네가 써놓은 SNS서 몇 개의 단어들이 그 책에 있는 내용과 일치하는 것을 발견했단다.
그러니 머리에 섬광처럼 스치더구나.
누구보다 너를 잘 안다고 생각했고, 누구보다 너를 위로해줬어야 했는데, 내 자신이 부끄러워 짐을 느꼈어.
단어 하나, 문장 한 줄이 네 아픔을 다 이해하고 보듬어 줄 수 있겠냐만은
스스로가 그렇게 아픈 내면을 치유하고자 했던 노력으로 관점을 돌리니 미안하기 짝이 없더라.
그렇게 믿고 의지했던 나에게 한마디 위로가 아닌 질책으로 쏘아부쳤으니 네가 가질 상실감은 말로 표현하기 쉽지 않았겠지.
그리고 19살의 너의 모습을 떠올렸어.
얼마나 간절하게 위로가 필요했다면, 처음 본 내게 내 마음을 그렇게 열어두었는지 다시 고민했지.
많이 힘들었을테지. 기억을 더듬어 보면
나의 20대도 말 하지 못하게 방황하고 흔들렸거든. 서른이 훌쩍 넘은 지금도 크게 달라지진 않았어.

하지만 말이야. 누구나 아픔은 간직하며 살아가는 것이야. 누구의 아픔이 크다 작다라고 양적으로 표현 될 수는 없지만,
누구나 겪어야 하고 누구나 해결해야할 만큼의 아픔과 시련을 주는 거라고 생각해.
주어진 문제에 회피를 하려고 하면 영원히 너는 너의 온전한 현실과는 마주할 수 없게 되는거야.

인도를 여행하던 어느 날, 오리샤주의 어느 바닷가에서 한 아저씨가 명상을 하고 있는 것 처럼 보였어.
이 곳은 외국인 여행객보다 인도 내국인이 많이 여행하는 곳이고 가끔 명상을 즐기기 위해 오는 기도 순례자가 많았어.
순례자 처럼 수염을 길게 기른 한 아저씨가 바다에 마주하고 있으며 한 없이 바다를 노려보고 있는 모습을 먼 발치에서 보았단다.
꽤 나이가 많아 보였는데, 꼼짝도 움직이지 않고 끝까지 바다만 노려보고 있었지.
멀리서 한 장을 찍은 후 아저씨가 궁금해서 다가가보았어.
하지만 아저씨의 한 쪽 발은 불구가 되어있 었어. 걸음걸이도 쉽지 않을 만큼.
한 참을 지켜보다가 아저씨가 어렵사리 해변가에 자리를 잡고 앉아 계시더라구. 그래서 쫓아가서 넌지시 인사를 건냈지.
좀전에 바다를 무섭게 노려보던 아저씨의 모습은 온데간데 없이 사라지고 환한 웃음으로 나를 반겨주시더구나.
그리고 가까이서 아저씨의 발을 보았지. 발가락의 형체는 보이지도 않았고 발등의 반이 없었어.
너털 웃음을 지으시면서

"허 허... 30년 전으로 기억하지. 꼴까타 인근에서 어린 나이에 잡부로 일했는데, 일이 서툴다 보니 이렇게 됐지.
막 사고가 났을때는 희망이 없었어. 하지만 나는 다른 한 다리가 있고 두 팔이 있고 지금 바다를 노려볼 수 있는 눈이 멀쩡했지.
세월이 흘러 그때 이렇게 세상을 강하게 노려보지 못했다면, 지금도 어딘가에서 구걸하고 있겠지..."

라고 말씀하시더구나. 아저씨가 가진 그때의 절망은 지금의 너와 많이 다르겠지? 하지만, 적어도 아저씨 현실에 좌절하거나 도피하지 않았어. 어떤 문제를 해결 하려고 노력했던 아저씨의 젊은 시절을 보니 내 자신이 많이 반성이 되더구나.
그리고 아저씨는 지갑을 꺼내 가족의 사진을 보여주었어. 잘 생긴 아들 둘과 예쁜 딸 둘의 화목해보이는 가정이었지.
인도에서 장애인이 돈을 벌고 가정을 꾸리기란 참 힘들단다. 평범한 서민도 살아가기 힘든 현실이 난무한 곳이지.
그런데 아저씨는 주어진 현실에 포기하지 않고 아저씨는 나름의 최선을 삶을 살았을테지. 그리고 돌아갈 따뜻한 가정을 가질 수도 있었던 걸꺼야.
다시 아저씨는 내게 한 마디를 던졌어. 대게 외국인을 보면 어느 나라에서 왔느냐 따위가 관례적으로 물어보는 것이었는데 아저씨는 달랐어.

"몇 살이야? 학생? 네 꿈이 뭐야?"
라고 물어왔던 거였지.

난 아무 대답도 하지 못했어. 겨우 '33입니다.' 정도.
한 참을 머뭇머뭇 거리며 아저씨는 내게 한마디 더 던지시며 신발을 신고 절름 걸음으로 자리를 떠나셨단다.

"젊은이. 난 그때 밥 굶지 않고 아들 하나 가지는게 꿈이었다우. 꿈을 가지고 살아. 저 바다가 보이지? 바다 끝에 어떤 일이 일어나고 있는지 알아? 몰라. 나도 당신도. 그게 인생이야. 아무도 알 수 없어. 하지만 꿈이 없으면 지금 자네는 저 바다를 마주하지도 못할꺼야. 그러니 말하지 않아도 마음 속에 있다고 믿을께. 포기한다면 아무것도..."

아저씨의 마지막 말을 몇번이고 머리에서 되새겼단다. 아무도 알 수 없는 바다 저 편. 그리고 미래.
이제 갓 대학을 졸업하고 사회에 나갈 너에게 어떤 위로의 말을 전할까 생각하다가 이 아저씨의 일화를 들려주고 싶었단다.
그래 좌절하고 포기한다면 딱 그만큼의 주어진 삶을 살아가야 하는 것이겠지.

원하는 방향의 키를 잘 잡고 놓지 않기를...
포기하지 말자. 네 꿈도 내 꿈도...

비록 따뜻한 위로의 말이 되지 못하더라도.

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언젠가는 잊혀져.

이병곤/BK — Sun, 19 Feb 2012 15:06:24 +0900

손을 받쳐들고 먹어야 할 것 같은 아주 허름한 식당에서 곰치국 한 그릇을 비우고 나왔다. 습관처럼 주머니로 손을 가져가 담배를 찾는다. 그리고 딸깍 라이터로 불을 붙혔다. 나의 폣속 깊이 담배 연기는 다시 세상밖으로 토하듯 흘러나왔다.
끝없이 펼치진 바다는 시리듯한 하늘과 빛깔의 조화를 이루고 있던 오후. 특별할 것 없는 오후가 시작된 것이다.
걷는다. 끝이 보이지 않을 것 같이 이어진 길위에 나는 서 있었다. 마치 한치 앞도 볼 수 없는 나약한 인간의 모습으로 태어난 것 처럼.
무심한 파도는 하얀 물거품으로 다시 되돌아가곤 했다. 하지만 평범하기 짝이 없을 듯한 파도는 가끔 성난 모습을 보이기도 한다. 마치 '나는 그리 호락호락한 놈이 아니다!'라고 시위라도 하듯. 얼마나 파도가 높았을까? 방파제 앞 가드레일까지 덮친 것이 분명하다. 나는 파도에게 말한다. '그래 너 잘났다.' 그런데 파도에게 생명의 끈질김을 느낄 수 있었다. 한 낫 바위에 부디치고 일개 거품으로 사라지는 파도가 대다수였지만 분명 그렇지 않는 놈도 있었던 것이다. 날씨가 흐르는 콧물도 얼려버릴 기세였으니 이 놈도 별 수 없었나 보다. 그렇게 파도는 자신의 흔적을 남긴채 그대로 얼어버리고 말았다. 만약 파도에게도 기억이 있다면 파도의 기억도 그대로 멈추었던 것일까? 가만히 얼어붙은 파도에게 뜬금없이 말을 걸어본다.

"파도야 너 죽은거니 아니면 잠시 쉬고 있는거니? 너 이곳까지 온 것을 기억이라도 할 수 있는거니?"

파도는 말이 없었다. 오기가 생겼다. 계속해서 종알종알 말을 부쳤다.
그리고 돌아서는 찰나. 끝도 없이 펼쳐진 곳에서부터 파도는 대답을 해왔다.

"나는 파도야. 나는 늘 움직이고 있지. 가끔 누군가에게 강한 인상을 남기고 싶을때가 있거든. 하지만 수 많은 파도 속 하나의 파도로만 기억되기만 했지. 그러니까 말이야.. 음...언제나 잊혀지는 거지. 잊혀지지 않기 위해 노력했지만, 파도라는 운명을 거스를 수 없었어... 그런데 때로는 이렇게 날씨가 조금 도와주기도 해. 그리고 순간이지만 나의 멋진 모습이 너눈앞에 만들어졌지. 하지만 또 시간이 지나면, 언젠가는 잊혀져. 그것이 운명이니까."

그렇다. 시리듯한, 울고 있는 듯한, 파도의 눈망울을 보는 듯 했다. 날씨가 따뜻해지면 자신을 각인 시키기 위한 파도의 모습은 녹아 없어질 것이다. 그렇게 나의 당신의 평범한 오후도 언제가는 잊혀질 것이다. 잊혀지는 것에 대해서 두려워 말아야한다. 그 이유는 모든 기억이 모두 기억될 수 없으니까.
다시 길을 재촉했다. 또 다른 평범한, 잊혀질 오후의 기억을 만들기 위해서.

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호랑이 기운이 솟아나길!

이병곤/BK — Mon, 13 Feb 2012 17:29:46 +0900

1월의 마지막 부터 시름시름 앓기 시작하던 고열과 감기는 일주일이 넘어서 겨우 진정되었습니다.
갈비뼈에 부상을 입고, 제대로 움직이지도 못하다가 겨우 지난주 몸을 일으켰습니다.
호랑이의 기운을 한 번 받아보겠다고 동물원에 들렀다가 호랑이도 기진맥진한 모습만 보고 왔네요.
이럴때 호랑이 연고라도 바르면 조금 빨리 회복 될 수 있을지도 모르겠다는 생각이 듭니다.
하지만 따사로운 햇살이 온몸을 감는 그 느낌만은 좋더군요.

이제 곧 환절기가 찾아 올 것이고 모두 건강 유의 하시길 바랍니다.
이상 생존 신고였습니다. ㅠ.ㅠ

호랑이 기운이 솟아나길!

동물원을 가도 꼭 저와 같은 심리 상태를 대변하는 것 같습니다.
저 놈도 탈출 하고 싶은 걸까요?? 저를 좀 꺼내주세요!! ㅠ.ㅠ

언젠가 세계 여러나라의 동물원에서 봤던 동물 사진들도 다시 한번 보여드릴께요.
어서 회복하고 하던 일을 마무리하고 다시 찾아뵙겠습니다.

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오래되던 날 #8

이병곤/BK — Mon, 30 Jan 2012 04:17:52 +0900

하늘에서 내리던 눈송이를 하염없이 세어 본 적이 있는지?
그건 아마도 수 없이 스쳐지나간 기억을 더듬는 것인지도 몰라.

기억과 추억은 비슷한 것 뿐이지 달라.
때론 스스로의 감정에 도취되어 그것들이 같아 보일때도 있지.
그때 다시 하늘에서 내리는 눈을 세고 있었어.
끝도 없이 세어보는 눈들. 그리고 왠지 모르게 찾아오는 서글픔.
시간의 개념이 무너진지 오래였지. 낮일 필요도 밤일 필요도 없었어.
단지 느껴지는 건 경계가 모호한 깊은 겨울.

그 속에서 한 없이 방황하던 스스로의 모습을 보이지 않는 현실에서 보게 된 것일지도 모르지.
그래서 어디론가 달렸어. 그곳이 어딘지도 모른채 말이지...

그래, 너는 그렇게 너의 길로 잘 가고 있는거야.

오늘도 내릴 듯 내리지 않는 눈송이를 위한 기다림이 너무
오래되던 날.

@홋카이도 비에이

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가와이젠의 노동자들

이병곤/BK — Wed, 25 Jan 2012 07:43:37 +0900

가와이젠의 노동자들

인도네시아 자바섬 동부, 외로운 화산 분화구가 존재한다. 많은 관광객이 브로모 화산을 둘러보고 발리로 가는 길 목에 가와이젠이 존재한다. 아침 9시면 그 많던 관광객은 사라지고 유황 광부들만이 그 자리를 지키고 있다. 누구에게는 아름다운 풍경을 선사하는 곳이지만, 현지 노동자에게는 고통의 상징으로 불리는 가와이젠, 유일한 생계 수단을 제공하는 일터인 것이다. 화산으로 인해 나오는 유황은 이 곳 사람들의 절박한 생계를 해결 해주고 있다. 약 80-90kg의 유황 한 바구니의 가격은 한화로 3500원 내외. 하루 두 번 약 3000m 고지를 오르고 내리면 7000원 정도의 돈을 손에 쥘 수 있었다. 길게는 40년간 유황을 캐기 위해 유황 가스 속으로 들어가야 했고, 무거운 유황을 어께에 이고 산길을 왕복해야 했다. 그렇게 살아가는 이유는 배우지 못했고, 가진 것이 없는 현지에게 도시 노동자 월급 수준을 벌 수 있는 유일한 일자리였기 때문이다.

"무서웠어요. 아주 위험한 일이라고 생각했고, 죽을지도 모른다고 생각했지요. 하지만 가족을 위해선 어쩔 수 없는 선택이었어요."

그렇게 12년 동안 유황 광부로 살고 있던 한 친구가 처음 가와이젠에 일하러 왔을때를 상기하며 건낸 말이었다. 그리고 그의 동생도 지금 이 곳에서 일을 하고 있다. 이런 돈을 벌기에 다른 일을 찾기란 쉽지 않았기 때문이다. 다시 물었다.

"얼마나 오래 더 일 할 생각인지요?"

"이번에 둘째 아이가 태어났어요. 육아에는 돈이 많이 필요해요. 나는 계속 일해야만 합니다. 그리고 아이들에게 공부를 시키고 싶어요. 대학도 보내고 싶구요. 그래서 저는 돈을 많이 벌어야 합니다."

유황 광산에서 4일을 지내고 내려가던 날. 그 친구를 따라 시장까지 가보았다. 일주일치 분유 값이 약 12000원 그가 지불 하는 모습을 보았다. 그들의 평균 임금으로 비교해보면 이틀을 꼬박 일하는 비용이었던 것이다. 그는 그들의 가족을 위해 다시 어께에 유황 바구니를 메고 산을 오르락 내리락 할 것이다. 더 나은 미래를 위해 피딱지가 생기고 사라짐이 몇번이나 더 반복 되어야 했던 걸까?

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사랑이 있는 풍경

이병곤/BK — Wed, 18 Jan 2012 07:56:00 +0900

고빨뿌르 온 시에서...

"사랑이 있는 풍경"

두 발로 디디고 서 있던 그 곳.
사랑하는 이들이 두손을 꼭 맞잡고 걷는 풍경.
황금빛 석양이 세상을 붉게 물들이고, 저마다의 인연과 맞잡은 두 손.
여느 인도의 풍경과는 다르게 바다와 산이 그러게 마음을 열게 했었나보다.
변화하는 그 순간에도 우리는 함께라는 꿈을 꾸고 있는지 모르겠다.

"눈을 감고 느껴봐. 나로 인해 네가 행복 할 수 있다는 것이 얼마나 다행인지 몰라"

뿌리(Puri) 해변에서

뿌리 해변에서

인도 다르질링에서...

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그대 잘 가시게...

이병곤/BK — Mon, 09 Jan 2012 15:09:51 +0900

"내 동생, 그대 잘 가시게..."

2011 @다르질링 어느 묘지

우연이었지. 다르질링에 도착 후 그냥 무작정 걷고 싶었어.
타이거 힐의 일출이 유명하다고 하더라구, 택시비용이 비싸 천천히 걸어가 볼까? 하는 호기심에 걸었었지.
그런데, 차가 너무 막혀 있더라구. 물론 나는 걸었지만, 차가 막혀있어 의아하게 여겼었지.
무슨일일까? 의구심이 들었고, 동행했던 키쇼르에게 물어보라고 했어.
눈치를 채고 있었지만, 돌아온 대답은 장례식이었어. 새벽에 돌아가신 분이라고 하더라구.
그래서 가던 길을 멈추고 고인의 명복을 빌어 주고 싶었어.
문득 10여년전의 나의 모습을 상기하면서...

한 아저씨가 술이 취한 듯 보였어. 기분이 좋은 듯한 요상한 표정으로 이리저리 뛰어다며 사람들과 대화를 했지.
속으론 술이 취해서 그런가보다하고 나는 영결식을 보러 내려가려고 했지. 허락을 받고 발걸음을 옮겼지.
스님들의 기도가 길었어. 인도 북부 라다크, 노스벵갈, 시킴등은 망명온 티벳인들이 많이 분포하고 있지.
의식을 지켜보다가 물 한잔을 마시려고 친구를 찾았었어. 그런데 그 술 취한 듯 돌아다던 아저씨가 멍하니 앉아 계신거야.
몇마디를 나누려고 시도했지. 물론 친구 키쇼르가 통역을 해주었어.
그 아저씨 입에서 나오는 말은 조금 충격이었어

"내 동생이라우. 새벽에 결국 갔소. 마음이 많이 아프지. 하지만, 내가 슬픈 모습을 보이는 것 보다 내 동생의 마지막 길을 편하게 보내주고 싶다우. 그런데, 이제 화장의 시간이 다가와 다시는 보지 못한다고 생각하니 눈물이 나는 구려..."

그랬어. 아무도 그 장례식에는 울지 않았어. 사람의 존망은 삶과 죽음으로 대비 되는 현실에 당연한 수순일지도 몰라.
부모의 몸을 빌어 나완 상관없는 의지로 태어나 또 나완 상관 없는 힘으로 한 줌의 재로 돌아가는 것.
그것은 외형적으로 비치는 마지막일지 몰라도, 결국 돌아간다는 것을 간과해선 안돼.
그래도 돌아갈 곳이 있다는 것은 행복한 것인지도 몰라. 돌아갈 곳. 그곳이 어디었든 말이지...

"내 동생이 꼭 윤회를 끊고 천국으로 가길 바라오..."

우리는 수 많은 기억들을 가진 채 살아가지. 무엇을 위해 살아가는지 스스로가 깨닫는 일은 너무 어려운 일인거 같아.
하지만, 그 수 많은 기억중에 좋은 기억들이 뭉쳐저 추억으로 남겨지고 또 사람의 가슴과 가슴으로 연결해주는
뜨거운 나눔이 존재하기에, 차가운 주검 그리고 한 줌의 재로 남겨지더라도
다른 이로 하여금 슬픔의 극복과 삶의 대한 의지를 키워주는 가르침이 아닐까?라고 생각했어.

"삼가 고인의 명복을 빕니다."

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아이들과 남편이 안녕해서 안녕해요. @아코르2011

이병곤/BK — Wed, 04 Jan 2012 14:31:05 +0900

"아이들과 남편이 안녕해서 안녕해요."

로쉬니 다비

가난한 집에서 태어났고, 학교도 다니지 못했다. 17년 전 늦은 나이에 시집을 올 수 밖에 없었던 이유였다.
그래서 결혼 20년이 다 되도록 외출 한 번이 자유롭지 못했고, 늘 일은 했지만 당장 돈이 되는 일은 아니었다.
그래도 요즘은 조금 형편이 나아졌다. 비록 소작농이지만 우리가 직접 경작해서 우리가 먹을 쌀과 밀가루를 재배할 수 있다는 것은 고무적인 일이다. 몸은 힘들어도 마음은 조금 편해진 것이다. 아이들이 크게 아픈 곳이 없어 행복하다. 남편은 돈을 벌겠다고 늘 대도시에 전전긍긍했다. 하지만, 큰 돈을 벌지 못했고, 10여년전 시아버지가 사놓은 땅에 돈을 빌려 벽돌집을 지은 것이 전부다. 하지만 남편이 아프지 않고 건강해서 행복하다.

요즘은 다시 걱정이 들기 시작한다. 이제 3년 후면 안수를 시집 보내야 하는데, 모아둔 돈이 없어 그것만 생각하면 늘 눈물이 난다.
마을의 다른 사람들이 늘 조롱하듯 말한다. "집에 돈은 있나? 안수 시집 보낼때가 되어가지" 그러면 다시 혼자 눈물을 흘리곤 한다.
남편한테 보여주고 싶지 않은 것이 내 눈물이다. 하지만, 요즘은 통제가 되지 않는다.

남편은 늘 걱정하지 말라고 한다. 아이들은 내 걱정을 모른다. 그리고 몰라야 한다.
그래도 예전처럼 가족이 떨어지지 않고 눈을 뜨면 남편이 잠들어 있고, 언제든지 볼 수 있어 다행이다.

---

작은 것에 감사하며, 앞으로 다가올 미래에 대한 두려움으로 걱정이 많아진 로쉬니.
어쩌면 우리의 평범한 아이 셋을 키우는 가정주부의 모습일지도 모르겠다. 작은 것으로 부터 존재하는 행복은 가족이라는 테두리안에서 점점 무르익어가는 것이 당연한 이치이구나라는 생각이 들었다.

누구나 이 시대를 살며 고민하고 걱정하고 괴로워 하지만, 정작 자신의 옆에 작은 행복은 보지 않고 살아가는 삶을 살아가고 있는 건 아닌지?

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2011년의 밀리 그리고... @아코르 2011

이병곤/BK — Sat, 31 Dec 2011 05:42:25 +0900

사람들이 물었지요. 왜 아코르에 온 것인지, 왜 아코르에 가는 것인지...
"그냥 거기에 밀리가 있기 때문에!"라고 대답했었지요. 아마 맞을 것이에요.

사실은 몇 가지 이유가 있었습니다. 생각보다 넓은 세상을 살아가는 현재에서, 제가 느끼는 세상은 아직 많이 어둡거든요.
늘 약한 것은 강한 것의 그늘지게 됩니다. 그것은 빛을 독점하는 원리와 같은 것이지요.
예를들어 누군가에게 '너는 이러하니까 여기까지만 해야해.' 라고 한다면, 얼마나 상처가 되겠습니까?

공정하고 열린 세상에서 자신의 꿈을 꿀 수 있다는 것은 그 자체만으로도 우리의 삶을 빛나게 해주는 소중한 가치입니다.
세상은 생각보다 도전가치가 많이 존재하며 또 그것을 시도할 수 있다는 것을 알려준 곳이 바로 아코르였습니다.
저의 현실도 밝은 편은 아니지만, 나보다 더 어두웠던 그 곳에 그 아이를 웃게 해 줄 수 있는 일이 행복했습니다.
그리고 그 노력은 이 곳 뿐만 아니라 앞으로도 계속 될 것입니다.

또 언젠가 이 곳을 방문하면, 밀리가 수줍은 미소로 반겨줄테니까요...

2011년 한 해 방문해주신 모든분들께 감사드립니다. 2012년 새해 복 많이 받으십시오.

2010년 2009년 .. 2001년의 밀리를 만나보세요.
http://bkinside.tistory.com/611

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