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still

Lydia_ — Wed, 04 Apr 2012 16:53:12 +0900

I'm still here ;

March, 2012

사진 24.

Lydia_ — Sat, 10 Mar 2012 16:11:39 +0900

Paris

iiif

사진 2.

Lydia_ — Sat, 10 Mar 2012 16:00:48 +0900

in Paris

iiif

블랙 래브라도를 키우고 싶다는 생각을 가끔, 아주 가끔 한다.

일상

Lydia_ — Fri, 09 Mar 2012 12:22:47 +0900

마트에서 덤이 있는 요거트를 판매원이 줄창 권유해대도
원래 먹던게 있어요, 라고 딱 잘라 말하고(상처주고 싶진 않았으나)
내 것을 집어든다.

싱크대 한쪽엔 빈 요거트 용기가 주르륵 늘어서고,
난 다시 그 일을 반복한다.

이른 아침
빵을 팬에 이리저리 돌려가면서 굽고,
버터를 잘라 따끈하고 바삭한 빵에 올려
한 입 베어물고 나면 정신이 든다.

눈을 뜨자마자, 눈을 감기 전까지 생각하는 사람이 있다.
가슴이 벅차오르게 좋은것 같기도 하다.
과도한 감정의 소비로
실패의 쓰디쓴 경험을 떠올려서 마음을 다잡기를 수차례 반복한다.

지금 내가 느끼는 이 감정이 진실인지 아닌지 구별하기 힘든 상황인데
가장 외로운 시기를 거치고 있기 때문이다.
마음의 병을 차근히 지워가고 있었고
정상의 궤도에 오르려는 찰나,
특정 공간에 혼자 남겨졌다.

밤이 깊어가면 외로움을 견딜 수가 없어서
술을 생각하고, 혹은 남자를 생각하기도 한다.
가까운 곳에 좋은 음악을 틀어주는 난장판이 아닌 클럽이 있다면
고개나 까딱거리다가 올텐데 라는 아쉬움도 있다.
늘 이런것은 생각일 뿐이지,
발끝이 차가워진 채로 책을 읽거나
영화를 보다가 이불 속으로 들어간다.

현재로썬 누군가에게 잘 보이고 싶은 생각도, 잘 보일 이유도 없다.
(게다가 지금 내 머릿 속을 채우고 있는 그 사람은 잘 보일려고 꾸미거나 하면 금방 알아챌 사람이다.)
일단 내게 결혼은 시급한 문제가 아니며
가까운 시일내에 확실히 처리해야할 일들이 있고
가까운 미래에 이루어야할 목표가 뚜렷하기 때문이다.
내가 중요한 것이지, 타인과의 관계가 현재로썬 중요하진 않다.
물론 내가 느끼는 감정이나 다가오는 감정들에 대해 밀어내려고 하진 않는다.
그것은 2차적으로 받아들여야할 사안이라
거기에 휩쓸려 가까운 미래의 목표를 어그러뜨리는 일은 하고 싶지 않다.

지금은 계획대로 움직이지 않으면 안 되는 시기이다.

좀더 담백한 사람이 되어야겠다.

연애편지 아닌 연애편지

Lydia_ — Thu, 23 Feb 2012 12:14:52 +0900

조급하다는 건,

가지고 싶은 것, 하고 싶은 것, 되고 싶은 것 등등

바램이 간절한 것들은 자칫 욕심이 되어.

혼자 흘리는 노력과 열심은 자칫 조급으로 보일까 봐

흠칫, 멈칫, 스스로를 돌아보게 되는 그런.

그러지 않을까 싶어.

조급함이 없었던 건, 그 당시의 난 남들이 부럽지 않았거든. 그 무언가를 얻기 위해서 눈에 힘주고

두리번거리거나 어수선해 하며 다닐 필요가 없어서였더랬다.

누가 미숙하고, 불완전하고 하더라도,

누가 잘나서도 아니었고, 이야기를 잘하는 것도, 나누어 줄 것이 많은 것도 아니었지만,

함께 있을 때, 주변의 모두가 부러워했더랬다.

친구들은 항상 우리를 찾았었다.

무언가를 얻기 위해서도, 큰 재미가 있었던 것도 잘나서도 아니었어.

함께 있음을

부러워 했었고, 축복했었더랬다.

내가 가지지 않은 성질의 것들은,

네가 있었기에

항상 충만했더랬다.

과거의 연인에게 간간히 전해받는 글들은 나를 다독이고 한없이 껴안아준다.
이 아이의 모습을 내게서 지울 방법을 아직도 찾지 못했다.

사진 4.

Lydia_ — Fri, 27 Jan 2012 00:10:49 +0900

Rollei flex, Provia 400X

요샌 이런 사진이 찍힌다.
네팔에 가면 어떤 사진이 찍힐까.

책 한 권

Lydia_ — Fri, 20 Jan 2012 01:26:48 +0900

어쩌면 말하지 않고도 잘 넘어갈 수있던 얘기였다.
지금 생각해보면 그 이야기는
하지 않아도, 했어도, 결말은 똑같을 것이다.
허나 내가 굳이 말했어야 하는 이유는
마음을 확인하고 싶어서였다.
이제껏 내가 상대했던 이성들과는 다른 행동양식을 가진 그에게
(대체로 '밀당'을 하고 있을 경우 난 상대의 수가 빤히 보였다.)
단지, 마음을 확인받고 싶어서였다.
현재의 상황을 진전시키고 싶은 생각은 차마 생각하지 못했다.
이번 경우는 '짝사랑'이었기 때문이다.
내 짝사랑의 특징을 짚고 넘어가자면
-'아무것도 바라지 않으며
그 존재 자체를 좋아하는 것이다.
그리고 그 존재가 내게 성큼 다가오는것이 두려워서
결국은 어떤 행동도 하지 않은채 보내버린다.'
이번 경우는 과거의 소극적 행동들에서 벗어나고자 하는 마음이 작용했다.
자연스러웠기보다는 억지스러운 행동이었달까.
그래서 난 지금 약간 멍해져있다.

그가 자신을 이해하길 바라며 추천해줬던 그 책에서
나는 그 주인공들처럼 나 자신을 발견했다기보다
슬프게도 그와 나의 미래를 발견했다.
시종일관 담담하게 과거의 한켠을 읊조리는 그 책은
나의 감정조차 담담하게 만들었다.
내가 정말 그를 좋아하는 것일까 라는 자문을 하기 전에
이미 가까운 미래를 받아들이게 되었다.
각자 다른 공간에서 그 주인공들처럼
'그땐 그랬었지, 그런 사람이 내 시간의 한부분을 차지하고 있지.'
라고 회상할 그런 미래.

그리고 확실히 현재를 인지하게 되었다.

일기

Lydia_ — Fri, 13 Jan 2012 15:58:02 +0900

...두 사람의 아름다움은 식물의 아름다움 같다.
아름답고자 허영을 부리거나 안달하거나 애쓰지 않아도 아름답다.
A Single man / Cristopher Isherwood

주기적으로 찾아오는 우울은 갑자기 찾아온다.
지금의 그것도 몇일 전 눈을 떴을때 갑자기 느껴졌다.
잠이 덜 깬 상태라도 명확하게 느낄 수있었다.
다음날 아침 눈을 떴을땐 출근하는 길에 갑작스레 죽을지도 모른다는 생각이 들었고
유서를 써야겠다는 생각을 하게 되었다.
그리고 오늘 새벽 10층인 내 방 창문을 통해 뛰어내리고 싶은 충동을 울음으로 이겨내며
애써 눈을 감았다.
아침에 러닝머신에서 그것들을 조금씩 덜어내고
싱글맨을 펼쳐두고 비로소 해소되었다.

이런 상황이 반복되기 시작한 시점을 생각해보면
내 심리 상태를 누군가에게 상세하게 얘기하지 못한 때부터였다.
위로나 공감받지 못하고 내 존재를 타인에게 이해받지 못하는 순간부터.
말하자면 외로운 것이다.
그 외로움이라는 것은 애초에 내가 만든 것이다.
몸을 숨기고 내 마음을 닫아버리고 남의 얘기만 들어줬다. (아니 들었다.)
자아는 애써 억누른다고 그대로 가만 있지는 않는다.
결국 그 존재를 드러내고 억눌림에 대해 슬퍼한다.
나는 외롭다.
친구와 함께해도, 가족과 함께 살아도 내 존재가 그립다.
끝없는 나 자신의 확인과 확신의 과정, 강력한 사랑에 대한
갈증은 늙어서 죽을 때까지 계속 될것이다.

2011, 늦봄의 기억

Lydia_ — Tue, 03 Jan 2012 00:22:55 +0900

*사진과 내용은 상관없습니다.
그저 둘다 올리고 싶었을 뿐.

mp+summilux 50mm

"..really, (your)love is miserable."

-perfect sense

결국 사랑은 비참한 것이다.
사랑은 완벽한 감각이면서 동시에 가장 비극적이며, 비참한 감각이다.
감각의 절정이자 몰락이며,
그에 대한 상실감은 모든 감각의 상실과도 맞먹는 슬픔인것이다.
그래서 그토록 사람들은 슬퍼하는것이다.

최근 들어 찐한 고백을 하고 싶은 상대가 생겼다.
그러나 점점 나이를 먹다보니
말은 고르고 골라 줄어들게 되고,
관계를 망칠까봐 두려워져서 고백을 미루게 된다.
고백하는 순간, 내 감정에 대한 책임을 그에게 전가하게 된다는 생각도 든다.
설레이는 마음이 들었다가도
바쁜 일상에 설레임이 매몰되버리는 슬픈 일이 계속 되고 있다.
설레임이 계속 이어진다면 그 여세를 몰아
말해버릴텐데 말이다.
조금은 차가운 관조적 태도를 가진 그의 마음을 알기 힘들어
상심한 것도 사실이다.

그런가요.

Lydia_ — Fri, 16 Dec 2011 23:23:43 +0900

photo ; Iphone4

이정도로도 괜찮을거 같아요.

퇴근한지 얼마 되지 않아서 아침을 먹어요.
흑미밥이랑 우메보시랑 촉촉한 달걀말이, 김이 전부이지만
아마도 이정도로도 충분할거 같아요.
아몬드며 호두, 캐슈넛, 피스타치오도 모두 먹어버렸지만
괜찮을거 같아요.
냉장고에 이즈니버터, 훈제연어가 있고
겨울이 찾아오면 어쩌나 하고 초조한 마음에
담궈둔 무화과 꿀절임도 있어요.
그것들을 천천히 먹어줄거예요.
그런데도 난 와사비콩, 캐슈넛을 주문했죠.
요즘은 먹고 싶은게 없다고 느끼고 있지만
늘 맛있는 음식에 집착해요.

취향은 내 안에 쌓이고, 이동하고, 자라나가요.

그래서 말인데, 지금은 이대로도 괜찮을거 같아요.

그런가요?