새로운 시작

K

J* — Thu, 18 Feb 2010 17:37:45 +0900

K - Knife

사람에게 칼을 써도 되는 면허를 받았다는 것...
나는 정형외과 의사다.

하루에도 몇 번 씩 다른 사람의 몸에 칼을 대고 꿰메고 하지만
언제나 그렇듯 그건 스트레스다.

뭐 할 줄 아는게 이것 밖에 없으니 다른 도리는 없지만서도.
일하고 수술하고 하는게 늘 재미있고 보람도 느끼지만..

그래도 다른 사람의 몸에 칼을 덴다는 건 언제나 그렇듯 스트레스다.

그래서 이렇게 늙어가는 가 보다....(얼굴이.....헉)

이사합니다.

J* — Thu, 18 Feb 2010 10:14:01 +0900

오늘 이사합니다.
이사를 몇번 다니니 이삿짐 센터도 단골이 되는군요.

모임 장소입니다.

J* — Mon, 25 Jan 2010 14:52:05 +0900

다들 잘 찾아오세요.
이렇게까지 해주는데도 못찾아오면..

바보.

A 지점입니다.

삼천포횟집 053-795-3044
대구광역시 수성구 지산1동 757-4번지
대구지방경찰청 길 건너편 배모양건물

2010년 1월 27일 수요일 저녁 7시 30분입니다.

크게 보기

난장판 놀이

J* — Fri, 15 Jan 2010 21:04:14 +0900

오 지져스.....

저기는 내 방인데...

iPhone 에서 작성된 글입니다.

아내의 처녀작

J* — Tue, 10 Nov 2009 15:44:46 +0900

요리 배우러 다닌다더니만 집에서 저런걸 만들었습니다.
먹어보니 거 참... 맛나더군요.
사실 재료비 따지면 초코칩 쿠키 사먹는게 더 싸게 치인다지만.

어쨋든 맛있습니다.
3등분해서 아들놈 2명이랑 나눠먹을려니 좀 아깝네요...ㅠㅠ

이제 살 더 찌겠습니다.

Sky

J* — Sun, 08 Nov 2009 10:12:22 +0900

Blue sky
MP, Summicron 35 ASPH , reala

외할아버지가 돌아가셨습니다.

J* — Tue, 03 Nov 2009 11:57:08 +0900

올해는 두 분 할어버지가 다 돌아가시는 군요.

외할아버지가 오늘 새벽에 돌아가셨습니다.
한달번부터 열도 나고 몸이 안좋아서 병원에 계셨는데 그렇게 되었나 봅니다.

2009년 11월 5일 발인입니다.

2009, 10월의 마지막 밤..

J* — Sat, 31 Oct 2009 22:57:08 +0900

기침을 시작한지...몸이 골골한지 거의 2주가 다 지났다.
신종 플루 검사도 하지도 않고 걍 개기다가 이젠 거의다 나았네. 쩝..

덕분에 울 큰 아들래미도 신종플루 비슷한 증세로 그저께부터 열이 나기 시작하더니만.
아들넘은 또 병원에 데리고가서 약먹이고 확진검사까지 한 나...

이제 30대 중반으로 접어드는데.
뭘 믿고 이렇게 내 몸을 맘대로 쓰고 있는지 모르겠다.

나 하나 잘못되면 울 아들 둘과 아내는 어떻게 하라고..
나에게 있는거라곤 몸뚱이뿐인데 이제라도 좀 간수 잘 해야것다.

몸 조심해. 너. 바로 너.

Kid

J* — Tue, 20 Oct 2009 08:56:21 +0900

2009 삼봉자연휴양림에서, 둘째

Leica MP / Summicron 35 ASPH / Fuji Pro160s / 5000ed

Kid. Leica MP Summicron 35 ASPH

J* — Mon, 05 Oct 2009 09:05:48 +0900

2009 광양매화축제. 식당에서

Leica MP /Summicron 35 ASPH / Ilford 100 / Scan dual IV

Green, Minolta TC-1

J* — Sun, 27 Sep 2009 09:00:00 +0900

2009 경주, 미추왕릉

Minolta TC-1 / Agfa vista 100 / Minolta scan dual IV

감사합니다.

J* — Fri, 11 Sep 2009 17:38:16 +0900

벌써 사랑하는 미경씨와 결혼한지 5주년이 되었습니다.

벌써 두 아이의 엄마가 되어 매일매일 전쟁을 치르고 있는 아내에게 사랑한다는 말을 남기고 싶습니다.

이번엔 두 아이를 본가에 맡기고 지리산으로 여행을 떠나볼까 합니다.

일상에 지친 아내에게 조그마한 활력소가 되었으면 좋겠습니다.

Happiness

J* — Mon, 24 Aug 2009 10:00:00 +0900

2009 봉무공원

Kodak Portra 160NC / Summicron 35 ASPH / Leica MP

With My wife.....

J* — Sun, 23 Aug 2009 00:03:33 +0900

항상 감사하고 늘 믿음직스러운...

2009 섬진강에서 With my wife...

Summicron 6/8 / ilford delta 100

정선 레일바이크, 구절리역

J* — Thu, 06 Aug 2009 22:18:20 +0900

2009년 여름
강원도 정선, 구절리역에서

Leica MP / Summicron 35mm ASPH / Sensia 200 / Scan dual IV

Leica MP, Summicron 35mm ASPH silver

J* — Fri, 17 Jul 2009 01:52:13 +0900

새로 영입한 35mm line.

Leica MP silver 0.72 with Summicron 35mm ASPH silver

여자가 섹시해 보일때...

J* — Sat, 04 Jul 2009 02:17:05 +0900

긴 생머리.
길고 매끈한 다리.
이쁜 뒷 목선.
잘록한 허리.
크지않은, 작지도 않은 가슴.
쉬크한 스타일.

그냥 끄적끄적...
술먹고...

Pentax Super A

J* — Mon, 29 Jun 2009 10:00:00 +0900

나름 편안하고 앙증맞은 귀여운 SLR
Leica MP / Nokton 35.4 / Fuji reala 100 / Minolta scan dual IV

snap

J* — Sat, 27 Jun 2009 08:30:00 +0900

2009년 봄.
대구국립박물관에서..

Leica MP / Summicron 35mm 1st / Kodak Proimage 100 / Minolta scan dual IV

봄소풍

J* — Fri, 26 Jun 2009 23:28:01 +0900

2009년 봄.
4대가 함께. 대구월드컵 경기장에서...

Minolta TC-1 / Fuji Superia 400

J

J* — Thu, 18 Jun 2009 14:12:17 +0900

J 에게

(이니셜 A부터 J까지..... 몇달째인지는 모르겠다.
틈틈이 쓰니깐 그것도 잼나네...)

아마 가수 이선희의 데뷰곡이 아닐까 싶다.
어릴때 참 좋아해서 많이도 따라부르고.

요즘엔 있을지 모르겠지만 당시에 피아노 피스도 사고 따라 치곤 했다.
그땐 동네 문구점에서 피아노 피스를 300-500씩 주고 간혹 사곤 했는데
아마 요즘엔 안팔것 같다.

그때 피아노 칠때가 기억이 난다.
난 악보를 보고 열심히 연습해서 치곤 했는데

아는 친구 하나는 악보도 없이 그냥 음악만 듣고 악보를 따서 막 치는 걸 보고는
난 피아노 치면 안되겠구나....하는 생각이 들었다.
음악적 재능이 없다는 걸 느끼고.
걍 피아노랑은 담 쌓고 지냈던 생각이 난다.

참 옛날 일인데.
그때 악보를 보며 피아노 친 기억이 갑자기 나는건...
ㅎㅎ

그때 그 피아노는 돌고 돌아서 지금 처형집에서 조카가 치고 있다.

당시 피아노가 비쌌는데 80년도 초반에 한 200만원 주고 산 것 같다.
돈 좀 보태면 집도 살 돈이 었지...

아직도 피아노 잘 치는 사람이나 다른 악기를 잘 다루는 사람을 보면
참 부럽기도 하고
계속 피아노를 칠걸...하는 생각도 든다.

악기 연주 잘하면 좀 있어보이잖어.....

이혼한 남자가 쓴 글이라는데...

J* — Wed, 17 Jun 2009 17:02:34 +0900

From 포클

나는 결혼 10년차이다.

하지만 이혼경력 2년차이기도 하다.

나에겐 아들 한명과, 딸 한명이 있다.

그리고 아내는 없다.

그 자리를 내가 지키지 못했다.

그래서 아내는 나의 곁을 떠났다.

부부는 물방울과 같은 것이다.
두 물방울이 만나서 하나가 되기 때문이다.

여느 부부처럼 우리도 한때는 단란하고 행복한 가정이었다.
아내는 애교도 많았고,

한편으론 엄마 같은 포근함을 지닌 여자였다.

우리의 사이에 금이 가기 시작한 것은

부모님과 가까이 살면서 부터였을 것이다.

거리상으로 10분 정도의 거리로 우리의 보금자리를 옮겼다.
첫애를 놓은 후였다.

어디서부터 잘못 된 것일까?
어느 순간 아내는 투정이 늘기 시작했다.
첨엔 다독여 주기도 해보았지만
시간이 갈 수록 나 역시도 아내가 못 마땅했다.

부모님과 한집에 살면서 부터는 관계가 더욱 악화 되어갔다.
난 그 모든 잘못이 아내에게 있다고 생각했다.
넓은 마음으로 이해하지도 못하고 자기만을 아는
그런 이기적인 여자라고...

부모님이나 형제 모두에게 항상 아내는 늘 불만 이었다.
그런 아내의 투정들이 나를 너무 힘들게 했다.
아내 하나만 참아주면 될 거라 생각했다.
하지만 아내는 참아주질 못했다.

그리고 우린 이혼을 하게 되었다.

그런데 나에게 좋은 부모 좋은 형제일지 모르지만
아내에겐 그렇지 않을 수도 있다는걸 남편들은 명심해야 된다.

나에게 좋은 친구지만 다른 친구에게

그 녀석은 아주 안 좋은 사람일 수도 있기 때문이다.

남편들은 아내를 대신해 효를 다하려 한다.
“결혼하면 남자들은 효자가 되네”
늘 아내가 나에게 하던 말이었다.

결혼을 해서 보니 늙어가는 부모님 모습을 보면서
안쓰러운 마음이 하나 둘씩 생기더니

아이가 생기고 나서부터는 더욱 간절해 졌다.

부모님에 대한 마음이..

아내 역시도 그러했을 것이다.
하지만 아내는 마음만 간절했을 뿐이었다.

난 내 부모를 모시는 것에 우선시 했으면서도

처가댁 부모님을 모시는 것을 우선시 해본적은 없기 때문이다.

내가 이기적인 건 아닐까?

왜 우리 집이 우선시 되는 걸까?

하지만 난 중요한 걸 잊고 있었다.

아내를 통해서 효도를 하려고 했던 것이었다.
아내가 나를 대신해 우리 부모님께 형제에게 잘 하는 게 좋았다.
아니 어쩜 대리만족이었는지 모른다.

내가 하는 것 보단 아내가 하는 게 사랑받을 일이라고 생각했다.
하지만 그건 나를 정당화 하기 위한 변명에 불과 했다.

아내 역시도 바랬을 일들을 난 하지 못했기 때문이다.
아래의 상황들처럼.

* 아내는 우리 부모님께 전화를 자주 드린다.

->

나는 가끔 처가에 전화를 드린다.

그리고 아내에게 처가에 전화를 했다고 대견스럽게 이야길 한다. (잘했지? 라고 칭찬이라고 듣고 싶은 사람처럼)

* 아내는 시댁에 못해도 한 달에 2~3번은 가려고 애쓴다.
(아내는 일을 한다.)

->

나는 아내가 처가에 가자고 하기 전에

먼저 가자고 한 적이 별로 없다.

* 제사 있는 날이면

아내는 하루 쉬더라도 아님 일찍 마쳐서라도

와서 음식을 하고, 설겆이를 하고 있다.

->

나는 한 번도 처가 제사에 가본 적이 없다.

우리 집 제사는 당연히 가야 되는 것처럼 옷을 차려입고 간다.

하지만 처가 제사 때는 한 번도 가 본적이 없다.

(우리 둘 다 양가 부모님은 살아 계신다.

우리 집은 증조까지 제사를 지낸다.)

* 아내는 우리 가족의 생일이며, 제사며, 기념일등을 기억하면서

늘 신경을 쓰고 꼼꼼히 챙긴다.

->

나는 한 번도 처가 가족들의 생일이며, 제사며, 기념일 등을

미리 아내처럼 신경쓰고 챙긴 적이 없다.

아내가 전화를 드리라고 하면 전화를 하는 정도였고,

그 모임에 참석하는 정도였다.

* 아내는 휴가 때면 바리바리 싸들고 갈 음식을 장만하느라

제대로 쉬지도 못했다.

->

휴가는 쉬기 위해 가는 것인데,

아내는 휴가 때마저도 집안일을 해야 했다.

* 처가랑 휴가 갔을 때 밥을 해먹은적이 없다.

끼니때면 사먹고, 놀았다.

->

그때 아내는 정말 휴가다운 휴가를 즐기고 있었다.

* 명절 때 아내는 힘들게 제사음식이며 명절음식을 준비하고

하루 종일 부엌에 서서 일을 한다.

나는 도와준다고 하지만 그것도 한계가 있었다.
청소하고, TV보다가 잠도 잠깐자고, 저녁을 먹고 난 후

가족들과 놀고, 술을 마시며 도란도란 이런저런 이야기를 나눈다.

-->

명절 당일 날 처가에 저녁 늦게 간다.

모처럼 모인 가족들 보기 힘들어서 누나들 오는 거 항상 보고 간다.

처가에 가면 난 그 전날의 피곤함에 잠을 청한다.

아내는 처가에서 몰려오는 잠을 청한다.

처가 식구들하고 제대로 놀지도 못하고

그 이튿날 오는 경우가 많았다.

* 내가 아빠가 되던 때~~

우리 부모님이 아기를 보고 싶어 하셔서

친정에서 몸조리 하는 아내에게 가자고 이야기 한다.

보고 싶어 하는데 보여드려야 된다고

아내를 데리고 아기를 데리고 집에 간다.

산후 몸조리가 중요한데 그건 아직도 아내에게 미안하다.

->

부모님의 보고 싶음 보다

아내의 몸을 생각했어야 하는 게 당연한데도 불구하고

나는 아내를 데리고 갔었다.

* 같이 살면서부터 나는 출근을 하고

퇴근을 해서 씻고, 저녁 먹고, 아이들하고 잠깐 놀아주고,

TV시청을 하고 잠자리에 들곤 했다.

가끔 주말에 아이들과 부모님 모시고 근교에 놀러가고, 외식하고

그렇게 하는 게 다 일거라고 생각했다.

->

아내는 하루 세끼를 꼬박 챙기고,

아이들 뒤치닥 거리에 집안일에

하루 종일 내가 오기만을 기다리고 있었는데,

난 아내가 저녁때 하는 그런 투정들이

갈수록 짜증스러워지기 시작했다.

아내는 내가 알아주길, 이해해주길, 숨 쉴 구멍을 찾아주길

바랬을 것인데 말이다.

나는 아내를 외면하고 있었는지도 모른다.

아내는 점점 말수가 줄기 시작했다.

어느 날 부터는 아예 입을 닫아 버렸다.

투정도 하지 않고, 싸늘하게 나를 대했다.
우리 부모님을 모시는 게 그렇게 불만이냐는 식으로
너 같은 여자와 더 이상 살수 없다고 했다.

생각 만해도 무섭고 이기적인 여자라고 해버렸다.
난 내 부모 감정과 형제들 감정만 중요시 했지
정작 아내의 감정들은 이해할 수도 없었고,
이해해주지 않는 아내가 미웠다.

아내가 화를 내는 때는 그만한 이유가 있었던 것이었고,
아내에게 참으라고 하기 이전에
내가 그런 일들이 일어나지 않도록

부모님과 형제들에게 인식을 시켜 주었어야 될 일들이었다.

난 아내에게 양보하라고만 했다.
부모님의 섭섭함도 참으라고 그런 분들이 아닌데
왜 그러나 몰라 식으로 달래곤 했다.
분명 그건 잘못 된 것인데두 말이다.

하루 이틀, 점점 우리부부는 멀어져갔다.
그리고 결국 헤어졌다.
부모님이랑 같이 살면서

나는 자식이기에 너무나 당연한 것이었다.

우리 형수가 모시기 싫어서 불쌍한 우리 부모님
나라도 모셔야지 된다는 생각에

아내의 의견도 듣지 않고
같이 살게 된 게 나의 잘못이었다.

누구에게나 부모는 소중하다.
하지만 결혼을 함과 동시에 시댁에 귀속이 되어버린
아내를 생각해 본 적이 있는지 남편들에게 묻고 싶다.

위에 나열한 몇몇 가지 상황들에서도 남편들에게 묻고 싶다.
정말 자신이 효를 한다고 생각하는지 말이다.
그리고 우리는 아내처럼 처가에 똑같이 하고 있는지 말이다.

부모님을 모시면서 그 흔한 영화 한편 보러가는 날이면
나 몰래 아내에게 타박하던 어머니,
외식이라고 할라치면 부모님이 맘에 걸려

제대로 외식 한 번 할 수 없었던 일 등

너무 많은 일들이 스쳐 지나간다.

나에겐 인자하고 좋고, 사랑하는 부모님이지만
아내에겐 시부모님 이란 걸 몰랐다.

아내에게 시댁은 서 있어도, 앉아있어도

결코 편하지 않은 곳인데 말이다.

늘 아내는 친정을 휴식처로 여긴다.
친정에 있을 때 아내의 얼굴과 맘은 편해 보인다.

아무리 우리 부모가 아내를 딸처럼 여긴다 해도

나 만큼은 될 수도 없다는 걸 알았다.
그래도 부모님한테 아내는 며느리였던 것이었다.
남편들은 이점을 착각해선 안 된다.

사위는 백년손님이다.
우리는 처가에 가서 손님대접을 받고 온다.

하지만 아내를 봐라. 사위처럼 처가에 하는지..
아내들은 시댁에 그 이상을 항상 하고 온다.

만약 남편들과 아내들의 자리가 바꾼다면 분명
우리 남편들도 아내들과 같을 것이다.

지금 이 시대의 이혼율은 점점 증가하고 있다.
성격 탓도 있지만 시댁과의 갈등으로 인해 이혼하는 경우가
생각보단 많은 %를 차지하고 있다.

“난 부모님을 모시지 않는 그런 여자완 살수 없어”..
“우리 집에 이렇게 밖에 못하는 여자와 살수 없어”라고 한다.

당신과 평생 갈 사람은 아내다. 부모도 형제도 아닌 아내이다.
당신은 무엇 때문에 결혼을 했는가?

“착한 며느리”로써 아내를 보고 결혼을 했는가?
아님 묵묵하게 싫은 소리 안하고 일만하는
아이만 잘 키워주면 되는 이유로 결혼했는가?

나에게 시집와서 사랑스런 나의 아이들도 놓아주고,
살림도 잘했던 아내를 난 며느리에 맞추어서 보았다.
그런 감정들은 하나 둘씩 쌓여져 갔고,
급기야 터져버리고 말았다.

사람들은 소중한 걸 잃고 나서야 후회를 한다고 한다.
지금에 내가 그런 모양이다.

아내와 헤어진 후 마음의 이 빈자리는
누구도 대신해줄 수 없었다.

내부모도 내형제도 말이다.

부모가 내 인생을 살아주는 것도 아니고 형제 또한
자신들의 인생을 소중히 여기며 살고 있었고,
단지 난 그들에게 가여운 존재일 뿐
그 누구도 대신해줄 수 없는 삶을 혼가 견뎌가야만 했다.

좀 더 아내의 입장에서 생각해줄 껄..
내가 좀 더 참아 볼 껄.. 하는 후회가 든다.

난 지금의 남편들이 나처럼 소중한 것을 잃고 난 뒤에
후회하지 않았으면 한다.
어찌 보면 우리 남편들의 잘못이 크지 않았을까?

분명 아내들은 이야기 했을 것이다.
힘든 마음을 우리가 알아주고 보듬어 주길 말이다.

하지만 남자들은 그것이 아내에게 얼마나 심각한 문제인질
깨닫지 못한 채 아내를 바꾸려 했을 것이다.

앞에 10계명만 잘 지켜나간다면
나 같은 불행한 사람은 없을 것이다.

소중한 걸 깨닫기 전에

그것을 지키는 자세부터가 중요할 것이다.

나의 가정을 소중히 지켜라.
세상 무엇과도 바꿀 수 없는 게 나의 가정이다.

부부는 등 돌리면 남이라 듯 이렇게 돌아서고 나니
정말 남남이 되었다.

항상 소중히 여기고 아끼며 가꾸어 가야 되는 게

가정인 것 같다.

남편들이여...

나 같은 실수는 하지 말기 바란다.

이해한다면서 말로 아내를 순간 안심시키려 하지 말고,
아내가 진실로 무엇을 원하는지 듣고 존중해 주어라.
그리고 가슴으로 같이 아내가 아파하는 것들을
같이 아파해줘라.
그래야 하나가 되는 것이다.

그리고 아내의 인생을 존중해 주어라.
이름 석자에 달린 인생으로 살아갈 수 있게끔 해줘라.
누구의 며느리도 아닌 누구의 엄마도 아닌
누구의 아내도 아닌
이름 석자의 인생을 살 수 있도록 해줘라.

그리고 더 이상 시댁에 아내를 맞추려 하지 마라.
나의 반려자로 아내를 보아라.

그리고 한가지 명심할것이 있다.
앞에서도 언급 했지만 나에겐 좋은 부모라고 하더라도
아내에겐 불편하고 어렵고, 때론 밉고 싫은 사람일 수 있다.

아내에게 참으라 이해하라 하기 전에

한 번쯤 부모님에게 나에겐 아내가 중요하다는 걸 인식시켜줘라.

팔불출이라는 소리가 나을 것이다.
효자가 되길 바란다면 지금의 아내를 떠나 보내주어라.
아내는 시댁의 며느리로써 맞추어 지기 위해 결혼한 게 아니다.
당신과 자신의 삶을 위해 결혼을 한 것임을 잊지 마라.
그런 자신은 처가를 위해 맞추어 사는지 한번 돌아 보라.

그리고 되도록 이면 시댁과 멀리 살아라.
부모는 가까이 있는 자식에게 의지를 하게 된다.
그럼 아내가 힘들어 진다. 요구하는 게 늘어가기 마련이다.

부모를 생각하기 전에 아내의 마음을 읽어라.
내가 아내에게 잘하게 되면

자연히 시댁에 잘 하기 마련이다.

아내가 믿고 따르는 사람은
시부모님도 아니고, 친정 부모님도 아니다.
오직 나뿐인 것이다.

그 믿음이 흔들리기 시작하면

당연히 내 주위 모든 사람에게
소홀해 지기 마련이다.

난 지금 아내와 재결합을 위해 노력중이다.
진정 소중한 것이 무엇임을 알았기 때문이다.
사랑하는 아내와 아이들과 그렇게 다시금
단란한 가정을 꾸리고 싶다.

나의 간절한 소망은 지금 그것 뿐이다.

fotologue에 사진 뜨다

J* — Mon, 15 Jun 2009 10:00:00 +0900

가운데 젤 밑에 무지개 같은 사진...
바로 내 사진이다...
비록 랜덤 샘플러지만 그래도 준 1면인것 같어....
허허허...

사진 바로가기
http://fotologue.jp/#coban/entry/9980079
http://icoban.net/266

그림자

J* — Fri, 12 Jun 2009 10:00:00 +0900

2008년 어느 가을날.
청암사에서.....

Olympus Pen ee3 / Agfa vista 200

파스텔...

J* — Mon, 08 Jun 2009 10:00:00 +0900

지난 부처님 오신날 즈음해서.
팔공산 파계사에서..

Leica MP / Summicron 1st 35mm / Kodak Potra 160 VC

Kid

J* — Fri, 05 Jun 2009 10:00:00 +0900

언제나 밝은 1호기.
지산동에서.

Leica MP / Nokton 35mm / Agfa vista / Scan dual IV

여자를 감동시키는 영화 속 명대사

J* — Thu, 04 Jun 2009 18:01:09 +0900

러브 스토리 Love stroy

"사랑은 절대 미안하다고 말하는 게 아니에요."

Love means never having to say you're sorry.

해리가 샐리를 만났을 때 When Harry Met Sally

"내가 잠들기 전 마지막으로 이야기하고 싶은 사람은 당신이야."

I want to talk to you before I go to sleep at night.

사랑과 영혼 Ghost

"사랑해, 몰리. 늘 당신을 사랑했어."

I love you, Molly. I've always loved.

노팅힐 Notting Hill

"난 그저 사랑해달라며 당신 앞에 서 있는 사람일 뿐이에요."

"I'm also just a girl standing in Front of a boy asking him to love her."

뷰티풀 마인드 A Beuatiful Mind

"당신은 내가 존재하는 이유이고, 내 모든 삶의 이유입니다."

"You are the reason that I'mliving and You are the reason that my all living."

번지점프를 하다

"사랑하기 때문에 사랑하는 것이 아니라 사랑할 수 밖에 없기 때문에 당신을 살아합니다."

시애틀의 잠 못 이루는 밤 Sleepless in Seattle

"그녀를 처음 보고 손을 잡는 순간 내게 느낌이 찾아왔어요. 마법처럼요."

"I was just taking her gan, It was.... like magic."

매디슨 카운티의 다리 The Bridge of Madison county

"당신을 향한 감정은 내 일생에 단 한번 찾아온 겁니다."

"This kind of certainty comes, but once ina lifetime."

타이타닉 Titanic

"붙잡은 손을 놓으면 나도 뒤따라 바다에 뛰어들겠어요."

"If you let go, I'm gonna have to jump in there after you."

브리짓 존스의 일기 Bridget Jones Diary

"난 당신의 있는 그대로가 좋아."

"I like you very much, just as you are."

미술관 옆 동물원

"사랑이란 게 처음부터 풍덩 빠지는 건줄로만 알았지, 이렇게 서서히 물들어 버릴 수 있는 것인 줄은 몰랐어."

첨밀밀 Comrades : Almost a love story

"매일 눈을 떳을 때 널 볼 수 있길 바라."

From Den, Hine 2009

필름나라 10주년

J* — Tue, 02 Jun 2009 12:28:58 +0900

필름나라 개점 10주년 축하!!!

▶◀노무현 전 대통령 서거▶◀

J* — Sat, 23 May 2009 11:05:50 +0900

아침에 출근해서 늘 그랬던 것 처럼 인터넷을 띄운 순간...
헉..
"노무현 전 대통령, 사망 확인" 이라는 기사가 눈에 확 띄었다.

기사를 보고 또 보고 했는데.
참 가슴이 착찹하다.

한 때, 내가 사는 나라의 지도자였던 그가 이렇게 세상을 떠나는 걸 보면서.
무엇이랄까.
아주 가까운 사람이 죽었을때의 느낌이랄까.

그가 잘했든, 못했든,
이런식은 아닌데.

이유야 어찌되었든 부끄럽고, 속상하고 또 안타깝기 짝이 없다.

국가원수를 이런 식으로 떠나 보내야하는가......

아침부터 일이 손에 잡히질 않는다.

고인의 명복을 빈다.

P.S 전 대통령의 죽음이라면 서거라고 표현해야되지 않나? 각종 신문들에서는 사망이라고만 표현하던데.....

I

J* — Mon, 04 May 2009 15:22:25 +0900

illness - 병

직업이 직업이다보니 내가 만나는 사람 중에 많은 부류가 아픈 사람들이다.
가끔씩 만나는 친구들, 거래처 직원들 그리고 가족들 외엔 모두 상대하는 사람들이 병자이니깐..
어떨땐 그마저도 아픈 사람이 되어 나에게 이것 저것 묻곤 한다.

생전 연락 안오던 친구가 전화가 오면 백에 백은 거의다 자기가 아프거나 아니면 누가 아픈데 어떻게 하면 되냐... 뭐 이런 문의다.

특히나 저녁 10시 이후에 자주 전화오던 사람말고 전화가 오면 가슴부터 덜컥한다.

거의다 큰 스트레스는 아니지만 그래도 집에까지 와서 병 상담을 하려니 좀 측은한 기분이 들어서
가끔은 퇴근하면 전화기를 꺼 놓을까...라는 생각도 들기도 한다.

그 중에 가장 난감한 경우가 어느 대학병원 응급실, 혹은 외래에 왔는데 좀 어떻게 안되냐.....뭐 이런 부류의 문의다.
사실 나도 대학병원에서 나온지 오래되서 아는 사람이 없다....ㅠㅠ
그래서 부탁을 하려면 한다리 혹은 두다리 세다리까지도 건너서 부탁을 해야되니, 참 난감하기 이를때 없다.

그래도 친한 친구의 부모나 형제 등은 그것을 감수라면서라도 할 생각이 있는데,
문제는 친구의 친구의 부모의 친구, 친구 공장의 공장장 아는 사람...뭐 이런 경우인데...
거참...

한다리 두다리 건너서 부탁하는 나도 좀 그렇고, 부탁받는 사람도 좀 그렇다...
"만나면 말이나 좀 잘해주이소..." 뭐 이정도뿐이니....

각설하고..

어쨋든 아픈 사람때문에 먹고 사는 희안한 직업을 가지고있으니 어쩔 수 없다고 생각한다.
오죽 답답하면 연락을 했으냐하고 생각하는거지 뭐..

근데 웃긴건,
내가 좀 아프면 걍 아무도 모르는 병원에 걍 간다는 사실.....
부탁하는게 참 거시기하기 때문이거든.