대륙횡단참새의 비행일기

정말 뭐하나 맘에 드는게 없다

대륙횡단참새 — Tue, 15 May 2012 02:20:39 +0900

마음의 평온을 얻는다는것 자체는 퇴사로만 해결될게 아니다. 내 문제는 지금 모든게 합쳐져 내 인내심이나

이해력의 한계에 안전율까지 모두 넘겨 버렸다는게 문제지, 퇴사로 게이지를 낮춘다고 해결될 문제가 아니다.

어차피 그 외의 모든 문제들은 그대로 잔존해 거기에 무언가만 보태지면 바로 안전율을 위협하게 될테니까..

그나마 숨통이 크게 트인다는것 뿐이다. 당장 너무나 여력이 없어서 가장 가치 없는것부터 쳐내는것 뿐이다.

방이 가득찼는데 쓰레기부터 쳐내야지 보석부터 버릴순 없지않는가. 오늘도 정말 병신퍼레이드.

행복하지 않다는 느낌을 받아본적이 있다. 물론 누구나 있겠지. 난 꽤나 자주 받다보니 그 느낌을 잘 알아서

내가 어디로 기어들어가고 있다는 사실을 입구에서 눈치 채곤 한다. 꽤 깊이 걸어들어왔다.

오로지 그냥 믿음하나로 밀고 들어왔다.

사실상 마지막이라는 생각에 더 앞뒤 안살피고 걸어 들어온것 같다.

돌아봐도 까마득하고 앞을 보면 막막하다..

어떤 불행이 기다리고 있을지 뻔히 보이는 길로 저벅저벅 걸어가고 있다.

다 아는데 다 보이는데 애써 외면하고 있다..

원래 없던 웃음을 이젠 거의다 잃은것 같고

억지로 사회성 섞인 웃음을 짓는게 익숙해져 이게 실제 내 진정한 웃음인지 의미조차 헷갈릴만큼..

완전한 인간이 되어가는 느낌이다.

맥북 내가 이걸 왜샀을까 스스로에게 선물을 주는 댓가가 얼마나 처절했는지 알면서도 말이지.

불쌍한 인간..카메라나 사주고 끝낼걸..지지리 복도 없는 인간..

뭔가 심하게 화가 나는 밤이다.

대륙횡단참새 — Sat, 12 May 2012 03:30:21 +0900

뭔가 심하게 화가 나는 밤이다.

잠조차 못이룰 정도로 화가 났다.

억울하다는 느낌에 가까울까..

이렇게 따지고보면 정말 덧정없이 퇴사할거 같다.

오로지 일하는 즐거움으로 버텼다.

다음 회사는 살맛나는 회사였으면 좋겠다.

대단한걸 바라는건 아니다.

D-49

오늘로써..

대륙횡단참새 — Tue, 08 May 2012 01:09:00 +0900

퇴사로 마음을 완전히 굳혔다..
주변일들을 정리하고 (경력이 몇달만 더 앞서 채워졌더라면 더없이 좋았겠건만)
차분히 생각을 비워나가자..이젠 뭐라하든 어떻든 더이상 생각할 필요도 없다..
그게 참 오늘같은 와중에도 마음이 편하다..피곤하다고 잠든 여자친구가 섭섭할법도 한데..
내 자신만 보자..난 좀처럼 이기적으로 살아본적이 없었으니..
이타적 성격탓에 어지간히 힘든 시간들이 아니었던가..
편안한 밤 되어라..

고착화

대륙횡단참새 — Mon, 16 Apr 2012 01:39:51 +0900

어차피 더이상의 관계개선은 무의미하다.
수없는 나날들 속에 날짜별로 텅빈 일기장은
애초부터 쓴적 없던 것처럼 백지만이 가득하다.

"다름"에서의 문제가 아니라 "틀림"에서의 문제임을
인지조차 못하고 본질을 인정조차 하지 않은 상태로 고착화 되어버렸다.
거짓말도 숨김도 결국 긴 시간의 관계속에선 무의미하다.

맞춘다는건 그만큼의 변화를 요구하는데.
자신의 모든걸 유지하려는 상태로 상대방을 배려하게되면
결국 외로운 사람들만 남는다. 모두 마음이 텅비는거다.

어차피 각자의 주된 삶과 조언자적 역할들이 따로 존재한다면
결국 상대가 전부가 아닌 일부임을 인정해야한다는건데.
여러개의 울타리에 안과 밖을 구분짓고 각각의 비밀들을 서로 엄수하고
공유점의 한계를 나누다보면 관계의 무의미에 도달하게된다.
사람의 집중도는 한계가 있어 모든 울타리를 관리할수는 없기 때문에..

그때서야 뒤돌아 남은것을 살펴보면 그건 오로지 가족외엔 없다.
대부분이 그렇다. 그래서 나이가 들수록 가족과의 공통분모와 공유점이
많아지고 그중에서도 부모나 자식보다도 아내,남편과 더욱 그렇게 된다.
그 당연함을 인정하지 않는 이들이 다른 울타리에 집중하다보면
가정은 어느새 허물어지고 모든 울타리가 텅비어갈때 뒤돌아보면
아무것도 남지않은 텅빈 삶을 술과 이성으로 채우게 된다. 그게 피폐다.

더 많은것을 잃기전에 마음문을 닫을 필요성을 느꼈다.
난 술과 이성으로 깨진 독을 메우는법도 모르는데다가
특별히 관리하는 울타리도 없기 때문에 공허함이 극심할게 분명하다.

새벽

대륙횡단참새 — Wed, 04 Apr 2012 03:46:50 +0900

오늘은 아픈게 아니었다. 그냥 잠들기전부터 내일은 늦게 가기로 마음먹고 잠들었다..

스트레스가 온몸을 감싸 거의 쓰러질듯 말듯하고 온몸에 열이 심하긴했어도 버틸수 있는 정도였다..

내 삶 전체가 사람에대한 실망으로 가득하겠지만 정말 어떤 마음씨를 써서라도 이해하기 참 힘든

사람들로인해 피폐해져가는 내 감정을 지켜내기가 힘들었던것 같다. 사실 더 심하게 대할수도 있었다.

그 순간 화에 대부분의 이성이 마비되었음에도 불구하고 더 많은것들이 보였다.

이젠 주변에 나로썬 할만큼 다했다는 생각마저 들만한 사람들이 넘쳐나서 괜찮은 사람들과 함께할때도

되지 않았나 싶은데 내게 사람 복은 정말 허락되지 않았나보다. 어제도 오늘도 그 생난리를 치고

단순 감정변화가 아니라 신체변화까지 느낄정도로 최악의 건강으로 바닥을 치고 있음에도

어디 누구하나 달려와줄 사람도 없다. 난 왜 그들이 힘들어할때 달려가주고 도와주고 손을 내밀었을까.

천만명이 산다는 이 커다란 서울인데 새벽은 이리도 조용하다.

절망..

대륙횡단참새 — Fri, 09 Mar 2012 15:11:08 +0900

절망의 끝자락에 손을 대고 밖을 바라보면 죽고 싶다는 생각이 든다는걸 느꼈다..
그 끝자락에서 아래를 내려다봤을 사람들의 마음이 조금 이해가 됐다.
"그래도 어떻게든 살아지겠지..그것보단 낫겠지..누구보단 낫겠지"
이래저래 생각해 추스리고 돌아서는게 대부분이겠지만 그 일순간의 절망감은
마음을 한없이 아래로 끌어내려 몸까지 끌어 내릴수도 있을것 같다.

재테크 점검

대륙횡단참새 — Wed, 29 Feb 2012 18:59:49 +0900

이렇게 한달에 한번정도는 법정 공휴일이 주중에 끼어있었으면 좋겠다..
연차가 있으면 신경쓸거 없는 부분이긴 하겠지만..

드림톡적금은 달성여부에따라 추가이율이 붙으니 드림톡 위주로 입금하고
직장인 우대적금은 추가입금 (분기당 1회)에 우대이율이 붙으니 자동이체 취소하고
분기별 추가입금 위주로 (어차피 3번밖에 기회 없다) 우대이율을 받아야 괜찮은 조건이 되기때문에
꼭 받아야한다. 두개로 나눈 이유는 늘상 그렇지만 변수때문..

청약저축이 문제인데 60회 5년치를 일시에 땡겨서 선입금이 가능한데..선입금 회차동안 추가 입금이
불가능한걸로 알고 있어서 선입금을 뒤로 미뤄야겠다.
차분히 한달 최대금액씩 불입하다가 적절한 포인트 뜨면 선입을 들어가는걸로..
(근데 내가 알고있는걸 확인 한번 할 필요가 있다)

예금은..때론 한숨이 나오기도 하는게 4년 모아서 겨우 이건가 싶을때가 있다..
정말 개미처럼 모았는데..중간에 펀드 대박, 계산된 우연의 축복이랄까 그마저도 아니었다면..
아무튼 중도인출 2회 가능한 국민UP예금으로 나중에 만기전 통장을 해지하는 불상사를 막기위해서..
앞으로 어찌될지 모르니..

http://talk.kbstar.com/8606000417

드림톡 하실분은 이 숫자 8606000417를 추천인에 쓰시면 됩니다.
모르는분은 구걸하는것처럼 보이겠지만 "우대이율 받으시라"고 알려드리는겁니다.
추천인 우대이율은 최대 0.2%고 추천자,피추천자 모두에게 붙습니다. 각 0.1%씩 두명이면 됩니다.
수십명 추천을 받더라도 어차피 0.2%입니다.
처음 상품 가입할때 추천인에 꼭 제 번호가 아니어도 다른 사람번호라도 쓰시면 우대이율이 붙고
그후 한명에게 추천 더 받으시면 우대이율 다 챙기시는겁니다. 혹시 모르고 지나치셨거나
추천번호를 몰라 넘어가셨다면 두명에게 추천받으시면 됩니다. 그러니 걱정마시구요..

한계점

대륙횡단참새 — Sat, 25 Feb 2012 23:02:43 +0900

유일한 데이트 시간인 토요일의 중요한 결혼식에 미안해져서
데이트도중 함께 가는건 어떤지 물어본건 강제성도 구속성도 없었고
결혼식을 꼭 같이 가자는 의도가 아니라 우리의 그날 데이트 방식에대해 말한거였다.
내가 오로지 신경쓴건 데이트 때문이었다.

아무래도 부담스러울테니 데이트를 근처에서 하고 나혼자 결혼식을 잠시 다녀오는 방향으로
어떻게든 편히 해주려했고 혹시라도 예식장 밖에서 기다리라고 해버리면
내가 친구들한테 소개시켜주기 싫어 그런가 하는 생각들까봐
내 맘은 그렇지 않고 언제든 자랑스레 소개할수 있다고 말한것조차 완전히 오해하고
책임 덮어씌우고 핀잔주듯 "니가 결혼식 가자 그랬잖아" 라며
내가 마치 가자고 보채고 조른것처럼 썩은표정 지으며 말해버리다니..
난 오히려 배려했는데. 자기 맘대로 해석해놓고는 이제와서 내핑계라니..

내 말은 곱씹거나 숨은 뜻을 해석하지 말라고 그렇게 누누히 얘기했는데도
자기혼자 맘대로 해석하고 부담스러운 자리 너땜에 가려한다는 식이니..
그래놓고 난 맘대로 생각도 못하냐 난 언제나 니 맘에 들게 말해야되냐
난 너한테 맞추기만하고 맘대로 말도 못하냐 라며 사람들 다 쳐다보는
와중에도 소리를 질러댈땐 내가 가장 싫어하는 행동인걸 떠나서
내가 마치 마초처럼 여자하나를 옥죄어놓고 숨도 못쉬게 한것처럼 느끼는구나 싶으니
이젠 다 끝났다는 생각이 들었다.

이렇게 작은 대화조차도 매번 오해에 서로 뜻조차 어긋나는대다가
그토록 그동안 맘대로 못하고 맞춰오셨다니 더이상 만날 이유가 뭐가 있나 서로에대한 책임?
책임때문에 관계를 유지하는 사이라면 이거만큼 불행할것도 없겠다 싶었다.
소리 질러댈땐 정말 이제 그만 만나자라는 말이 목끝까지 차올랐지만
조금더 생각해보기로 했다.

그래..오히려 이런날 와야지..

대륙횡단참새 — Mon, 20 Feb 2012 20:06:41 +0900

셀린느가 죄송하고 고맙다고 사과는 했다지만..뭐 사실 셀린느만의 문제는 아니었고..
내가 전체적으로 지금 감당할 수 없는 사태에 이르렀다는게 문제지..
어쨌든 어딘가에서 무자비하게 비틀어져 복구 불가능한 용수철이 되어 혼자 이리저리 튀고 있는데..
내가 아무리 무던하다해도 이런 스트레스가 감당이 안되지..
오죽하면 정말 상상해본적조차 없는 그런 끔찍한 꿈을 꿨을까..아직도 몸서리 날정도다..

사장이 들어온다고 다들 남으라고 한날과 모두 들어가고 혼자 일하는 날..
나라면 어느때 어떻게 움직였을까..과일도 산다했고..

그냥 이해하자..나도 맞추지 못한 날이 있었을거다..
그녀를 나와 같은 스타일로 맞추려고 하질 말고..그냥 "그녀는 원래그래" 이렇게..

그래도 다행인건 누구처럼 남자동료와 술한잔 이딴걸로 업무적 협력과 위로관계 운운하며
사람 가슴 쥐어터지게 만들고 뒤통수 치진 않잖아..그녀는 그래도 항상 내 이해의 범주안에 있어..
모든게 내 욕심에서 비롯된거지..

그나저나 아 꿈이 머리속에서 떠나질 않네 끔찍하다..

짱구는 못말려

대륙횡단참새 — Wed, 01 Feb 2012 01:17:15 +0900

헌혈을 신들린듯 해댔을때 (50번인가 하면 상준다 그래서) 짱구는 못말려 전집을 정독했는데..
그 십여권의 만화책중 유일하게 빵터진 장면이자 기억나는 장면 하나가
실수로 창문을 깬 짱구가 온 집안의 유리를 다 깨면서 "될대로 되라" 하는 장면이었지..
내가 깬 창문은 아닌데 나도 이제 지친다..

오기..

대륙횡단참새 — Sun, 29 Jan 2012 18:52:47 +0900

좋게 말하면 인내심, 나쁘게 말하면 오기..
사람들이 짜증내며 "내일하지뭐" 짝지어 나가는데.
그 순간만큼 나도 그냥 확 던져버리고 싶었던게 사실이다.
절반가량 남고 다 나갔을무렵 점점 마무리가 되고
하나씩 이유가 보이기 시작했다.
포기하고 나왔다면 결국 아무것도 하지않은 하루가 되었을거다.

분명히 어제 밤을 샜다..

대륙횡단참새 — Tue, 17 Jan 2012 02:18:25 +0900

그리고 7시 출근해서 시분초를 다투듯 일했다..
야근도했다..(그냥 앉아 있는거나 다름없었지만)
나야 아무거나 구겨넣던 말던 관계없는데 팀장님은 안될거 같아
구로까지가서 같이 밥을 먹고 돌아왔다.
어느정도 정신이 없냐하면 지금 내 머리속에 구로에서 지하철 탄것까지는
기억이 있는데 집에 들어온 기억이 없다.

애완견 병원 가는걸 알기때문에 "거기까지만 해두고 병원가요 나머지 내가할께"
라고 말하자 "아니에요 두시에 가면되욧" 토라지듯 말하며 눈을 흘기길래
'그나마 널 신경써주는 사람인거 안보이냐' 고 말하고 싶었다..
어디다 눈을 흘겨야하는지 어디다 웃어야하는지 그걸 모를까..

차바퀴가 헛돌아 노면에서 생쇼를 하고 죽을둥살둥 서울 겨우 올라와
텅빈 사무실을 뒤로하고 나와 혼자 밥을 먹던날. 내가 살아 돌아왔는지
어떤 기분일지 그저 동기들과의 만남에 집중했던 날,그 주말도 이번과
같았던것 기억하는지..또 어떤날은 힘들어 다 죽어가는 상태로
터덜터덜 강남역까지 걸어갈때 "오늘은 바가지랑 막내랑 치킨을..힘들어? 오라면 가고"
까지 참고 집에들어와 통화할때 어두운 내 목소리에 "아 기분좋게 놀고 들어오는데 대체 왜이래"
에선 터졌었고 그때만해도 내가 단순히 동기들,직장동료들이랑 노는걸 질투한다고
여겼을때고 어쩌면 지금도 그리 생각하고 있을테고..

위로하는 법에대한 스킬은 지극히 부수적인 문제고
그녀는 여전히 내가 무엇때문에 이러는지 정녕 모르는것 같다..
정말 시간이 필요한지도 모르겠다..

다른 방법도 있다 그녀에대한 집중도나 기대를 순위 밖으로 뚝 떨어트리고
그녀외의 사람들과의 관계속에서 내가 원하는걸 찾고 나만의 취미나 내 시간을
철저히 영위해버리던지 하면된다. 근데 이게 참 내 가치관과 부딪히는 이유가
뭐냐하면 가정있는 남자들이 밖으로 돌며 돈뿌리는 방식과 행동은 달라도
근간이 비슷하기때문..가정에서 아내에게서 안정을 취하지 못했다는것..
이게 대체 무슨 불행의 연속이란 말인가..

결론이다..이틀째 새도 될것만같은 멀쩡한 새벽의 날카로운 신경상태다..

이게 뭐하는 짓인가...

대륙횡단참새 — Mon, 16 Jan 2012 20:06:58 +0900

오늘은 정말 쉬어야할 날인데..
미쳐버릴것 같다..

쓸쓸하다..

대륙횡단참새 — Fri, 13 Jan 2012 20:09:51 +0900

불꺼진 사무실에 모두 퇴근하는 모습을 보며 혼자 앉아있는데..
너무 쓸쓸했다..눈물이 눈안에 고였다 스몄다를 반복했다..
어릴때부터 눈물이 많아서 잘 울었는데..
사람들앞에선 안울고 이렇게 혼자 있을때 꼭 이런다..

사장님이 퇴근하시고 토목 이사님까지 퇴근하고 정말 혼자 남았다..
그리고 한시간여쯤 지나서 사무실 전화가 울렸다..
금요일밤 어떤 업체가 또 야근을 하는건가 안된마음에 전화를 급히 받았는데
사장님이었다..
"얼른 들어가 금요일인데..뭐때문에 그러는거야? 그거 언제까지 해야하는건데"

난 내가 월요일에 해야할 일을 말하면서도 담담하게 말이 나오질 않았다..
'별것 아닌 일' '그게 뭐 얼마나 걸린다고' 라는 식으로 얕보며 말했던 누구들때문에
꽤나 이런말을 할때 주눅이 들어버렸다는걸 알았다..

정말 별것 아닌지 정말 얼마 안걸리는 일인지 수도없이 사람들을 관찰해도
느렸음 느렸지 빠를만한 사람은 본적이 없다..
나보다 수년 수배의 경력을 가진 사람들의 노하우가 단시간에 끝내야할 일에
폭발적으로 반영되어 맨파워가 나온 경우를 제외하고
셀린느의 "최소 3인이상 가설"도 논외로하고
이런저런걸 감안해도 결코 난 그런말을 들을만한 사람은 아니다..

"뭐 필요한거 있으세요?"
라고 물었다..
사장님이 말했다..
"얼른 들어가라고"

사람들은 힘들때 나를 찾고..
난 달려가 그들을 위로하고 전화를 해서 진심어린 따뜻한 말을 건낸다..
아무리 내가 아침잠이 많고 불면증이어도
아침이 이렇게 괴롭던적은 없었다..
최악의 피지컬,멘탈..
늦게 일어난 아침..미친듯이 모자를 쓰고 달려나왔다..
꾹 눌린 머리를 보고 두더지 같다..까비같다..
사람들이 농담을 건냈을때 웃으며 받아줬다..

그리고 지금 이렇게 사무실에 앉아 Stone sour의 zzyzx Rd를 들으면서
미친놈처럼 펑펑 울고 있다..

속상하다..

거짓말

대륙횡단참새 — Thu, 12 Jan 2012 14:19:23 +0900

나와 너무다른 특정 사실에대한 전달방식의 사고차이
그로인한 이해와 오해의 경계선에서 살얼음판 걷기
이해로 끝내기엔 미래가 불투명하고
오해로 끝내기엔 현재가 불투명하다
거짓말이라는건 늘 불투명한 장벽을 세운다
부담스러운건 결국 다 내 몫이라는거다
웃고 있는게 나답지 않다
이해의 결과도 아니고 성장에 의한 가면도 아니고
그저 좋아서 웃는게 나답지 않다

통제

대륙횡단참새 — Thu, 12 Jan 2012 13:04:08 +0900

스스로 통제하는 사람이 그만큼의 욕구나 비도덕적 의도가 많아 일부러 더 그러는거라면
아주 오래전의 구도자들이나 성직자들은 그런 길을 걷지 않았다면
희대의 바람둥이,희대의 강간범,희대의 무법자가 되었겠구나..
난 내가 스스로 통제하지 않아도 일반적인 사람들보다 훨씬 더 내재적으로 안정된 사람이라고
자부하지만 스스로 더 인격적 도덕적으로 성숙해지고 완벽한 사람에 가까워지고 싶은 마음인건데..
내 사고에대한 존중과 가치에대한 높은평가는 힘들까..

샤프는 거들 뿐..

대륙횡단참새 — Wed, 11 Jan 2012 01:26:15 +0900

이론과 문제 파악이 쟁점이고 샤프는 거들어야지..
샤프가 쟁점이 되서는 안된다..2월까지는 샤프가 거들게끔 스윽스윽..
아직 빠르진 않지만 (빠른게 쟁점이지만) 어렵진 않아서 다행..
근데 이 컴퓨터 시대에 작도실력까지 점수를 매길거 같진 않고
평균적이면 작도점수는 기본점수로 깔아주는거 같은데..
근데 자꾸만 느낌이 좋아서 이상하다 "운수 좋은 날" 처럼 그런건지..
그게아니고 왠지 자꾸 느낌이 좋다..딱 예비시험때 느낌이다..

그래서 시험보다도 결혼이 더 걱정..
슈퍼맨도 클락일때는 평범한 샐러리맨이지..
슈퍼맨도 결혼 걱정을 했을까..

꼬우면 공무원 해라

대륙횡단참새 — Sat, 07 Jan 2012 16:45:33 +0900

무능력하고 불성실하면 도태되는게 당연한 시장논리다 그게 자본주의다.
연봉협상에서 능력여하에따라 차등을 주게되고 극심한 차이와 단체에 피해를 입힐경우엔
사직을 시키고 능력있는 사람으로 대체해 경쟁력을 강화하는게 기본적인 시스템이다.
조금 일을 하건 많이 일을 하건 능력이 있건 없건 똑같이 배급받고 똑같이 승급하는건 엄연히 공산주의다.
그 자본주의 시스템이 망가진 단체는 현실에 안주하거나 안일주의에 빠지게 되어
중국처럼 변화를 꾀하지 않는한 북한의 꼬락서니처럼 전락할 수 밖에 없다.
성과도 기획도 생산도 발전이라는 기본적인 자본주의 개념조차 행하지 않는 엄연히 현상유지라는
사회시스템을 위해 존재하는 그 직업에 대해 단순하게 배아파하는게 아니라
능력을 발휘해 사회 전반의 발전에 기여해야하는 인재들이 수년간 그 시험에 매달려 인생을 허비함으로
국가 경쟁력이며 생산성이 말도 안되게 떨어지고 있을테고 그 단체를 위해 발전을 위한 투자가 아니라
시스템을 위한 유지비용만 날로 증가시키고 있으니 못마땅한거다. 어떠한 생산도 이윤도 없는 단체에
해마다 수조원이 흘러들어가고 수천억을 추가로 매년 더 주겠다고 배정하니 환장하겠다는거다.
대기업 양재사옥 서초사옥 주말에도 밤 11시 12시에도 불이 꺼져있는지 가서 직접 봐라.
하다못해 우리 회사근처 홈플러스 본사도 9시에 퇴근하면서 늘 보지만 불꺼진 층이 없더라.
그들이 성과급 잔치한다고 걔들이 뭘한다고 많이 주냐고 까는 사람 봤냐 (하청업체 쥐어짜는건 논외로하자)
미칠듯이 일시키고 일한만큼 내려주는거다. 그리고 그만큼의 생산과 매출을 통한 이윤이 창출되었기에
나누는거다. 그러나 그 단체는 어디까지나 현상유지를 위한 시스템에 불과한데 이윤창출은 고사하고
업무량의 변화조차 없는데도 불구하고 수천억을 매년 더 배정해주니 환장하겠다는거다. 대기업을 제외하고
물가상승률이상 딱딱 맞춰 연봉 올려주는 회사 얼마나 될까? 걔다가 범죄만 안저지르고 잘 묻어가면
호봉도 올려주고 연차 꽉차면 승진도 시켜주고 자르지도 않는다..그냥 묻어만가면 된다.

그리고 그들이 말한다 "배알 꼴리면 공무원 하던가?"
너넨 정치를 깔라면 정치를 해야하고 언론을 까려면 언론인이 되야하나요?
그냥 잘못됐고 불합리하다구요. 그래서 까는거에요.
일안하고 연봉 1억가까이 쳐받아가는 누구도 까야하고 똥된장 구분 못하고 헛다리 짚어 시스템 장악도
못하는 누구도 까야하고 우리 사무실에도 깔 애들이 천지에요. 그럼 내가 걔네 까려면
"꼬우면 소장 하던지" "꼬우면 사장하던지" 또 이렇게 되는건가요? 그럼 너네도 윗사람들
까지마세요 "꼬우면 너도 팀장 하던지" "꼬우면 너도 과장하던지" 마찬가지잖아요
우리회사는 곧 망할거에요 이따위로 계속 몇년더 하면요. 근데 국가부도가 나도 너넨 감싸 안을걸요?
진짜 입장 바꿔서 너네가 사기업이면 똑같이 까게 될거에요 몰라서 까는게 아니라 뻔히 알아서요..
네 꼬우면 공무원 할께요. 요즘 같아선 진짜 그 직업 하고 싶네요. 아 진짜 뭣같은 대한민국

진짜 미친듯이 까고 싶은데 여친님때문에 신경 끌라구요..참 아이러니한 상황..
이거 까자니 여친한텐 오해생기고 그래서 걍 이 글 이후로 이제 신경끌라고..
여친은 여친대로 힘들게 일하는거 보여서 월급 더 받으면 다행이지..본인이 즐거워하시니까..
그리고 여친 호봉 오르고 급여예산 오를때마다 날 배려해주시느라 적다적다 하시는데..
그럴때마다 우리 회사가 참 뭣같이 느껴지는 이유가 뭘까..
"일한만큼 가져가는 한해가 될거야" 라는 말에 박탈감이 더 커지는 한해가 될 것 같은 느낌이 든다..
유학을 가서 취업까지하고 아예 거기서 결혼해서 영주권까지 받아볼까 이런저런 생각했던
몇년전 그때로 돌아간다면 난 결국 어떤 선택을 다시할까..국내 대학원 진학으로 선회했던 그때가
조금 후회되기도 하는 요즘이다..결국 이도저도 못했으니..

Out of control

대륙횡단참새 — Fri, 23 Dec 2011 01:52:40 +0900

회사가 이제 최소한의 장점조차 포기하는 방향으로
"막장"으로 치닫고 있는데..
마음을 조금씩 더 비워내기로 했다..
내년은 내 예민함을 공부에만 쏟아붇고 마음을 편안하게 하는 법에대해
연습하는 한해가 되는걸 테마로 삼았다..

작년 테마는 "나를 위해 사는 한해가 되자" 였고 소소한 즐거움으로 살다가 그녀를 만났다..
그래서 올해 테마는 당연스럽게 생각할것도 없이 "그녀를 위해 살자" 가 되었다..
물론 작년에도 올해도 테마대로 살진 못했던것 같다..
하지만 내년 이맘때쯤엔 내가 내 예민함을 자유자재로 컨트롤 해서 편안한 마음을
유지하고 있기를 소원해본다.

담배..스트레스 때문에 배웠다..학교가 싫었다..
그때 첫 담배를 대학생임에도 불구하고 화장실 큐비클 안에 들어가서 몰래 피웠다..
뭔가 잘못을 저지르고 있는것 같은 생각때문에..
군생활 하면서도 편지써줄만한 이성친구 하나 없이 외롭고 힘들때도 담배가 있었다..

마인드 컨트롤이 중요하다고 생각해서 "애초부터 난 피워본적도 없었다" 생각하며 날짜도 안샌 1년여..
결국 스트레스에 무너졌다..금연클리닉에서 "실수로 한대 피웠다 하더라도 될대로 되라식으로
금연 끝났다 생각해서 줄창 피우지 마시고 다시 또 끊으세요 한대일 뿐이니까요" 라고 말해줬는데
연기가 안넘어가고 칼칼하게 걸리며 기침이 나올때 한모금 넘겨 머리가 핑 돌았을때
그때라도 밟아 껐어야 했다..퇴근하고 가끔 한대씩 열대도 넘게 피웠더니..
사실상 담배가 계속 생각나는 상태가 되었다..지금 당장 내가 하루이틀 안피우고 버티고 있는게
무슨 의미가 있나 싶기도하다..난 금연실패 보다도 그녀가 나라는 사람에대해 실망했다는
사실자체가 더 슬퍼졌고..사실 어찌할바를 모르겠는 상태다..
그녀탓도 회사탓도 아니고 결국 내가 물어 불을 붙였다는 사실에 엄연히 내잘못이라는게
나조차도 내 스스로에게 실망했다는 사실 때문이다..그래서 어찌할바를 모르겠다..

2011년 12월 22일

대륙횡단참새 — Fri, 23 Dec 2011 01:30:51 +0900

그녀의 생일..
작년의 꽃이 워낙에 개판이었던지라
눈여겨보던 회사근처 꽃집에서 로즈데이 꽃다발을 대박으로 만들었기에
가능하다면 평생 단골이 되기로 했다..
이번엔 더 잘해주고 싶은 마음에 미리부터 계획했지만
내 마음이 그만큼 컸던걸까 좀 과한듯 싶다만..
꽃의 질이나 솜씨에 비해서 의외로 싸다..

작년처럼 태그를 달을까 끝끝내 고민했다..
안좋은 일 때문에 비상근무 들어가서 혹시 그녀가 연차를 못쓸까봐
"23일 연차를 윤허하여 주시옵소서"
라는 태그를 달으려하다 아침 출근길에 찾아가 달지 말아달라고 했다..
절대 저 꽃들에 어울리지 않았을거같았고..
만약 연차를 쓸 수 없는 상황인데 그런 태그가 달린 꽃이 배달되면
그녀 입장이 난처해질수도 있다는 생각이 들었다..
다행히 그녀는 연차를 썼다고 했다..
그냥 달걸....

그녀가 행복했으면 좋겠다..

아침에 일어났는데..

대륙횡단참새 — Mon, 19 Dec 2011 15:33:12 +0900

불행했다..
하찮고 우습게 월요일 아침 출근길 같은 그따위 문제가 아니라..
내가 진심으로 불행하다고 느껴졌다..이런 기분을 느껴본건 또 처음이다..

헌신

대륙횡단참새 — Tue, 13 Dec 2011 19:24:45 +0900

사람에겐 헌신하는게 아니다.
집중해서도 안된다.
헌신해서 사람을 얻어내질 말고
나를 대우하고 나에게 헌신해주는 사람에게
나를 바쳐라..

쓰레기 같은 회사

대륙횡단참새 — Sun, 11 Dec 2011 02:41:19 +0900

자꾸만 화가나서 잠을 이룰수가 없다.
내 입장에서의 왠만한건 다 포기하며 맞춰왔다
그래 그건 내 성격이었고 내잘못인 부분도 있으나
영악하게 대가리 굴리는 놈들에 뻔히 알면서도
이리저리 치여주며 끌려가는척 해줬다
이젠 지들 멋대로 맘대로 하고싶은대로..
업무야 이제 정이 다 떨어져서 카운트다운을 하는 심정으로 다니지만..
개인적인것도 생일이 유세도 아니고 내 스스로조차 별것같지 않게 여기긴하지만
정말 이런것조차 또 희생하고 싶진않다.
스트레스가 이만저만이 아니다..

Daily

대륙횡단참새 — Thu, 08 Dec 2011 02:12:24 +0900

The kill - <30 seconds to Mars>

What if I fell to the floor

Couldn't take all this anymore

What would you do?

12월의 사랑

대륙횡단참새 — Tue, 06 Dec 2011 01:57:42 +0900

진통제 맞은지 5분도 안되서 그 벌벌 기어다니며 식은땀을 줄줄 흘리던 통증이
말짱하게 가라앉는다..응급실에 누워 두세시간 새우잠을 잤음에도 출근해서
그렇게 힘들지 않았다..내가 맞은게 모르핀인지 아닌지는 모르겠지만..
암튼 마약성 진통제라고 했다..중독증세가 생길수 있다는 얘기겠지..
사랑니 뽑았을때야 통증의 부위라도 정확하니 견딜만했는데..
이건 등뒤쪽부터 옆구리로 안쪽이 쥐어 뜯으니 답이 없다..
그러나 사무실에서 또 통증 시작..진통제 한 봉지로 끙끙대며 버티다가
정말 절로 신음소리가 나오더라..새로 세봉지 받아왔는데도 벌써 두봉지밖에 안남았다..

그렇게 기억해보니 12월은 항상 행복해야할 시간들임에도 불구하고
전혀 의미도 가치도 없는 사람들과 함께 보내야했거나 무의미한 보통의 하루같은 생일..
작년엔 술병 뒤엎고 싸우는 회사사람들과 의자에 가만히 앉아 펑펑 내리는 눈을 바라보며 보냈고..
그 전엔 내가 왜 여기 앉아있을까 라는 생각마져 들만큼 폭탄주가 돌아가는 회식자리..
또 그전엔 여자친구라는 사람에게서 무려 "기프티콘" 케익을 받아와 집에서 혼자 촛불을 켰고..
또 그전엔 E에게 "케익 하나만 사줘요" 라고 해서 "됐냐?" 라는 말을 듣고 역시 집에 들고와 혼자 먹었고..
항상 이랬다..맞나? 뭔가 하나 빠진거 같은데..

크리스마스엔 친구들에게 여러통 전화를 돌려도 정말 하나같이 받는 놈들이 없었고..
심지어 크리스마스 이브 전날 헤어지기까지 했구나..그러고보니 지금 그녀의 생일이네..
이브부터 크리스마스 당일까지는 밤을 새서 미드를 보며 과자나 줏어먹다가 아침이 밝으면
잠자리에 드는 식이었고..연말 송년회 특유의 개판 술자리가 더더 싫어서 안나가다보니
더더욱 외로운 연말이었던것 같다..추위를 잘버티고 눈내리는걸 좋아해서 겨울도 좋아했는데..
그러고보면 참 잔인했던건 다 12월이었나보다..
마음이 따뜻한 사람과 손잡고 걸은 기억들만 가득했으면 좋았을걸..

작년 겨울의 사진들을 하나씩 보다보니..
내 인생에서 가장 행복했던 12월이란 생각이 들었다..
그녀도 전혀 예전같지 않고..나도 바쁘다는 이유로 그녀에게 한참이나 부족해진 지금이어서..
서로 둘다 변한건가 싶어 눈가가 알싸하게 아려온다..

송송송 흩어지는 가습기 연무에 따뜻한 방에 눈내리는 창가..
단정하게 청소된 방에 뽀송한 이불..냉장고 가득한 과일들..
하나 꺼내서 오물오물..누워서 책이나 보다 곤하게 잠드는..
그런 편안하고..포근한..그런 사랑의 느낌이고 싶다..

첫차 올때까지 기다리는 중..

대륙횡단참새 — Mon, 05 Dec 2011 04:43:47 +0900

여자친구는 뭔가 미련하거나 나랑 안맞는다는 생각이 들기 시작했다..
진정 내가 잔다고 생각했을까..또 응급실이라는 생각은 조금도 들지 않았을까
전화를 하면 좀 받던지..동생이 있어서? 사랑스런 친구들 카톡답장해주느라?
어차피 공부할 내년에 그녀로인해 큰 사단이 날거라는게 내 예상인데..
좀 거리를 둘 필요가 있나 싶기도하다..
이틀 연속 응급실 신세를 졌더니 말이 아니네..
그리고 신기한건 아니 당연한건가..다들 보호자가 있더라..
일단 낮시간에 내원해서 전문의랑 상의를 하라는데..이번주 시간이 나려나..

2011년 11월 27일 - 잠실 kitchen 171

대륙횡단참새 — Mon, 28 Nov 2011 01:58:44 +0900

난 항상 결국 이렇게 저렇게 해보다가도 결국 내 탓으로 돌리기에 모든게 더 힘든지도 모르겠다..
2011년 11월 27일 514일째 만남..

어릴땐 꽤나 위험한 여자들도 괜찮았을거다..
그러나 난 처음부터 결혼할 만한 사람을 찾았다..
조금만 주의깊게 바라보다가 뭔가 안좋은 낌새라도 느껴질 참이면
절대 발을 담그지 않았다..그렇게 혼자 똑똑한척 다했으면서도
평생 함께할만한 사람을 만난다는건 정말 큰 복이었나보다..

그냥 가끔 영화나 보고 차나 한잔할수 있고 내 힘든얘기를 시간내어 들어줄 수 있는 정도의
이성 친구들이 있다면 연애가 꼭 필요할까 싶을정도의 어린시절 마인드였지만..
그렇다고 이렇다할 이성친구도 없었기에 더 '여자친구가 있었으면..' 했는지도 모른다..

2001년에 코엑스에 처음 왔을때 길을 잃은게 너무 자존심 상해서
퇴근하면 혼자서 늘 코엑스를 헤맸다..구석구석 작은 길하나 통로하나..
그때 까페 봉봉을 찾았다..(지금은 없어졌다...)
명동과 남산으로 발걸음을 옮기기 전까지는 항상 코엑스로 달려갔다..
서울사람들은 하나같이 다들 잘생기고 예쁘고 그랬다..
그래서 사람들 구경하는것도 참 재미있었다..
그땐 참 이런것들이 소소하게 즐거웠다..

코벤트가든에서 문전박대를 당하고..
(브레이크 타임이라고 그렇게 달려와서 쫓아내지 않아도 설명하면 알아서 나갔을 것을..)
근데 브레이크 타임이 뭐지..뭔가 사정으로 인해 잠깐 가게 돌리는걸 멈추는거야?

코벤트 가든의 바글거림에 비해 한참 한산한 바로 옆 가게 Kitchen 171을 찾았다..
"까페 봉봉"을 찾았을때처럼 우연함까진 아니었지만 어쨌든 잠실 Vintage 1981처럼
좋은 가게를 찾은 느낌이다..인테리어도 예쁘고 따스했다..
문제는 음식 맛인데..내가 미맹이다..게다가 첫끼니였다..
게눈 감추듯 꿀떡꿀떡 삼켰는데..어쨋든 괜찮았다..
위 사진은 까르보나라 피자 하고 칠리새우 작은거 였다..
가격도 그냥 이런 가게의 그만큼 정도..

그리고 우리의 원래 목적지..
원래 "나무사이에" 라는 목공소와 같이 연결된 제품 전시장 + 까페 였는데..
워낙에 주업이 아니어서 그랬던건지 까페만 팔아 넘겼다더라..
가게 이름은 쿠폰을 받았는데 꺼내기가 좀..힘들다..;;;

뭔가 중요한것을 놓치고 지나와버린것 같은 느낌의 요즘이다..
솔직히 말해서 내 미래,그녀,회사,결혼 이것 만으로도 내 생각의 용량의
400%쯤은 쓰고 있는것 같다..셀린느따위 염두할 여력도 없고 관심도 없다..

내일 오전도 입이 바짝바짝 타들어가는 인내와 집중력의 시간이겠구나..

생각..3

대륙횡단참새 — Sat, 26 Nov 2011 01:29:36 +0900

오늘은 회사에서 무척 힘들었어..
일이 힘든게 아니야..일은 하면 돼..다행히 재미도 있어..
그녀와 통화 연결이 되자마자 얘기를 털어놓기 시작했어..
얼른 씻고 빵 먹으랬어..난 끊는게 너무나 아쉬웠고..힘들었기에 더 그랬지..
그녀가 다시 건다고해서 난 후다닥 해치우고 문자를 보냈어..
답장이 없길래 동생이랑 대화중인가보다 했어..기다리다 폭풍글 하나쓰고나서도 기다려서 이시간이야..
내가 다시 걸어야되겠지 물론..근데 타이밍 놓쳐 많이 늦어져버려서 그냥 자려구..

사족하나 달면..예를들어 이거야..내가 그녀를 모래쯤 만나서 핸드폰 통화목록이나 카톡등을
열어본다고 쳐..그 이유는 뭘까? 남자? 동기? 혹은 거짓말 체크? 아니야..
난 "시간"만 보면 돼..항상 그랬어..내가 힘들때 내가 슬플때 세상이 모두 등돌린것처럼 가슴아플때도
엄마도 아빠도 내밀지 않았던 손을 내밀어주는 사람인지..그건 "시간"만 보면 된다고....

근데..그것도 사실 필요 없어..이렇게 잠시 화내다가도..
난 지금 그녀가 자고 있다고 믿고 있거든..
문자를 잠결에 보고 "걸어야지 걸어야지" 하다가 잠들었을거라고 믿고 있거든..
그래서 더 힘든가봐..그녀한테 감기는 좀 어떤지 묻지 못해 자책하고 있고..
점심에 약을 챙겨먹으라고 생각만하고 문자도 못보내고 일하다 깜빡한걸 자책하고 있고..
그래서 그녀가 아파져 잠든건가 자책하고 있고..

외로운 밤이다..
내일 일찍 출근하려면 어떻게든 자야지..
어떻게든..

생각..2

대륙횡단참새 — Sat, 26 Nov 2011 00:30:16 +0900

늦은 퇴근뒤에 여자친구와 통화를 하다가 물었어
"근데 집에 늦게 들어간거 같아"
그녀가 칼퇴를 했다고 말했거든 6시1분이라고..내가 집중력이 떨어질 무렵쯤
그녀가 집에 들어갔다는 문자를 확인한게 여덟시 무렵이었던게 기억나서 물어봤지..근데 순간 아차 싶었네..
그녀가 "의심하는 이상한 사람" 취급했던게 떠올랐거든..

그날 이후 난 내 행동을 곰곰히 돌아봤었어..그녀가 친구를 만난다는 약속장소가 어디인지..
뭘했는지..꼬치꼬치 사실관계 확인해본적도 없고..그녀가 누구를 만날때 전화를 걸어 그 시간을
방해하고 확인해본적도 없고..다만 여자가 훨씬 더많은 동기들 중에서 유독 남자들과 친한게
맘에 걸려서 푸념으로 몇번 말해본적은 있어..그게 그렇게 컸나 싶었지만 내가 그녀에게 받아친대로
그녀가 김병자나 애완견,수진이 이런 애들한테 경계성 멘트를 날린거와 내 멘트가 뭐가
얼마나 달랐다는건지 난 도무지 알수가 없더라고..오히려 훨씬 적었고 노멀했어
그녀에게 "지나간 차는 동기 차 아반떼" 라고 설명한건 "렌트카는 팀장님차 sm5"라고
설명한것과 다르지 않았지..이해를 더 빠르게 돕기 위해서였지만..
그녀가 그 말 조차 오해했다는걸 알고나선 대충 날 어떻게 봐왔는지 알겠더라고..
아..그건 있어 그녀가 마늘떡볶이집에서 나올때 문자를 숨기고 확인했거든..대략적으로
"신차구입기념 드라이브" 때문에 남자동기 문자라 숨기는구나 하고 말았지만..기분은 무척 나빴지..
별게 아니라면 나같으면 대놓고 오픈하거든..

그녀가 내 핸드폰을 확인했던거에 절반만큼은 그녀 핸드폰을 확인한적 있지만
난 최소한 내가 과거 E의 핸드폰을 단 한번만이라도 들여다 봤다면
문자는 고사하고 통화목록만이라도 봤더라면 그렇게 3개월간 -지금도 이가 갈리는- 이중플레이에
당하진 않았을 거라는 생각이 뼈에 새겨져서 가끔 보는 정도였어..그리고 난 그런 의심은 고사하고
내가 체크했던건 그녀가 나에게 얼마나 집중했는가를 보고 싶어서 였고..

내가 얘기하고 싶은건 지금부터야..그녀 카톡 대화목록을 스크롤하다가 남자 이름이 있어서
열어본적 있어..궁금했던건 사실이야..내용은 다 안보고 닫았어..그녀가 남자동기 카톡사진을
궁금해하며 경복궁 다녀왔냐 사진 예쁘다 이런 얘기들..사실 나한테 보내는 문자들에 비해
물결무늬며 이모티콘에 그런게 눈에 확띄길래 더 기분나쁠까봐 덮어버렸어..
블랙베리가 참 그걸 치기가 힘들거든 노력이 들어가 난 그래서 나한테뿐 아니라 다 안쓰는지 알았었어..
얼마전에 그녀의 성의없는 문자에 정말 화가 났던건 그날 무척 신경이 날카로웠기 때문이기도하지만
그 카톡이 떠올랐기도 했거든..정말 짜증났어..

난 오늘 셀린느가 나에게 내 카톡사진에대해 궁금해하며 말걸은것에대해 그녀에게 말했어..
별게 없어서..나도 뭔가 낌새가 수상쩍으면 -물론 친구가 늘 나에게 말하던게 난 남녀관계
눈치가 지지리도 없다더라고 그래서 "낚지" 못한다고- "여친이랑 자주가는 좋아하는 커피집"
내지는 그녀가 레몬차에대해서도 물었을때 "여친이 감기라 레몬차" 라는 식으로 방어를 했겠지만..
글쎄..그닥 그런 낌새라고는..난 그녀에게 내가 간혹 여자들과 있었던 일에대해 무식할정도로
하나하나 다 얘기해..별게 없으니까..숨기는게 더 웃기니까..그리고 내가 얼마나 솔직하고
여자 대인관계가 요것밖에 안되는지 알아달라고..꼬리치며 말하는거지..

근데 그녀가 말했어 "그거 관심이라고 관심있어서 말거는거라고" 하며 걱정했어..
난 생각했지..그럼 그녀의 카톡은?? 그것도 관심?? 그녀 말대로라면 그녀도 그 남자동기가
관심안에 있어서 보낸게 되잖아..

결론이야..실제로 그녀는 동기에게 아무렇지 않게 물은거고 셀린느는 정말 나에게 관심을 표현한걸수도 있어..
그녀 생각대로 말이지..근데 난 한사람의 머리속에서 판단되어지는 똑같은 상황이라면 같은 결론이
나와야 한다고 생각해..내가 의처증이면 그녀도 의부증이고 그녀가 아무렇지 않은거면 셀린느도 그랬던거야..
그녀가 관심을 표현했던거면 셀린느도 마찬가지인거고..
위의 내용들의 공통점..갑자기 그런생각이 들었어..난 가끔 그녀의 이중잣대가 신기해..
물론 대부분의 사람들은 이중적이지..자신에게만은 관대하잖아..

걱정은 그거야..나도 그녀에대해 오해하는 부분들이 있을거야..
내가 그녀가 술자리를 좋아한다고 생각하는거..집에 얌전히 있을 스타일이 아니라고 생각하는거..
이건 그녀도 뻔히 알고 있어..대처도 나름대로 하고 있는거 같아..
근데 난 그녀의 이중 잣대에 그녀를 점점더 못 파악하고 있어..그녀가 날 정말 이상하게 보는 부분들이
있는데..그걸 정확히 몰라서 대처를 못하겠다고..내가 어느정도로 그녀를 신경밖으로 내놔야
의처증환자가 안되는건지 이건 그나마 내가 그녀한테 직접들어 아는거고..
우리가 서로를 그녀가 말했듯 "괴물"로 바라보고 있는것 같아서..
이해라는건 서로 대화하고 오해는 풀고 감쌀건 감싸고 고칠건 고쳐가는걸 말하는거 같은데..
우리는 서로 자기들 나름대로의 판단을 내려버리고 공유없이 그 판단을 기준으로 이해하려 하고 있어..
뭔가 상당히 위험해보여..

그리고 PS//개같은 회사지만 일은 참 재미있네..배우는게 너무 좋고 알아가는게 기뻐..
그리고 요즘 느끼는건데 난 이장보다 김병자한테 더 큰 스트레스를 받는거 같음..
하루종일 말한마디를 안섞는데도 불구하고 그냥 그 언터쳐블 치외법권의 존재자체가..
내가 그 권리를 가지지 못해서가 아니라 그 불합리가 못견디겠다고..

생각

대륙횡단참새 — Tue, 22 Nov 2011 23:53:48 +0900

벌써 4년넘게 다닌 회사..입사초기에 난 그랬어..가뜩이나 예민한 오감을 더 긴장시켜서
사람들을 살폈지..누가 하는 통화, 누구에게서 온 통화, 누가하는 말, 어떻게 돌아가는 일..
다 파악하고 알고 싶어서 항상 감각을 열어놓고 있었어..누군가 전화를 받고 통화가 끝날때까지
집중해 듣고 있다가 그 사람이 전화를 끊고났을때 필요로 할게 뭔지를 미리 알아서
전화를 채 끊기도 전에 책상 옆에 메모지와 볼펜을 들고 서있었지..
혹시 그게 급한일이 아니어서든 내 미약한 지식으로 잘못 이해해서든 예상을 빗나갔더라도
다른 일을 시키는 경우도 있을테고 당장 할일이 없다면 "지금 난 하고 있는 일이 없어요" 라는
인지도 되기때문에 나중에 날 부르게 되거든..그만뒀던 여자동기가 그래서 그 말을 했었어..
"넌 어디서든 누구나 네 이름만 부르고 찾잖아.."

근데 그때 내가 놓친게 있었어..
내 그 행동의 의미를 알아 적절히 업무배정을 해주고 챙겨줄 수 있는 그런 사람에게만 저런 행동을 했어야
하는데..난 원래 사람을 믿을수 있을때까지 믿어보고 오랫동안 지켜보는 편이거든..
소장이라는 사람이 그저 자기 편하기 위해서 날 그렇게 죽도록 힘들게 할줄은 몰랐지..
그렇게 해놓고 챙기기는 커녕 필요한데로만 쓰기 바빴고 자기 빠져나갈 구멍만 만들어놨어..
어느 순간부터 지쳤어..내가 그때무렵 이소장이 아닌 조팀장한테 노골적으로 의도적으로 집중했다면 어땠을까
사람들이 소장 성토의 장에서 내가 가장 큰 피해자라고 요즘도 말하는게 한 3년여간 난 정말 썩어있었거든..
그리고 처음으로 이소장 욕을 나도 하기 시작했지..단순히 장단맞추기위해서가 아니라 진심에서 우러나오는
욕 말이야..그게 나오기까지 3년 넘게 걸렸어..그때까지 난 중립적인 입장을 취하기 위해서 엄청 애를 썼어..
이미 잘못된걸 알면서도 말이야..

사람은 절대 쉽게 바뀌지 않아..그래서 어릴때 버릇을 바로 잡아 줘야해..오래될수록 더 고치기 어렵거든..
사실상 고친다는 의미보다는 억압시켜놓는다는 편이 맞는 표현이겠지..언제든 다시 튀어나오게될테니..
난 항상 판단이 빨라..첫인상이면 아니 정말 사진만 봐도 그 사람을 알 수 있잖아..경험이야..
사람이 웃을때 쓰는 얼굴 근육과 화낼때 짜증낼때 쓰는 근육이 조금씩 다르잖아..
그래서 인상이라는게 형성되는거구..거기에 악세사리,머리스타일,머리색상,옷차림새,걸음걸이,제스쳐
모든게 그사람을 표현하고 있기때문에 알수있어..다른사람들이 잡아내지 못하는 부분까지 세세하게
읽어낼수 있는 이유가 예민함이나 섬세함 때문이겠지..

항상 뒤돌이켜보면 내 판단이 맞았는데..문제가 있어..난 결론이 늦어..항상 결론을 유보시켜..
혹시 모를 예외성이나 판단미스를 재고하기 위해서 -내가 조금더 완전한 사람이 되기 위한 노력중의 하나였지-
결론을 늘 유보시켰거든..완전히 틀린 선입견으로 그 사람을 잘못 볼수도 있기때문에 그 실수를 배제하고
싶기때문이었어..그러나 난 늘 그 과정속에서 사람들에게 상처받고 힘들어지곤 했어..어떻게 보면
미리부터 피해갈수 있었던 일들을 말이야..