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내가 모르는 일이 몇 가지 있으니

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Wed, 10 Aug 2011 02:49:15 +0900

제안서 3차 리뷰를 위해 마더를 서게될 국내 5위권 내에 있는 SI업체 본사에 다녀왔다.
경쟁입찰인데, 거의 컨소시엄 형태로 참여하게 된 모양새다. 최종 결과가 어떻게 나올지는 모르겠지만, 국내 선두권 업체 담당자들을 만날 수 있었던 것과(겪어보면 중소기업이나 대기업이나 SI프로젝트 진행하는 것은 대동소이하지만) 제안서 작성부터 리뷰까지 좋은 경험이다.

아직도 힘겹고 상황이 녹록치는 않지만, 돌아보면 고비고비마다 운이 좋았다.
회사에 입사했을 때는, 실력이 뛰어난 동료와 후배들에 밀려 이직을 고려하며 심한 스트레스를 받기도 했는데, 눈여겨 봐준 상사덕에 팀의 리더가 될 수 있었고, 팀장이 되어서는 컨소시엄 참여 경험, 제안서 작성부터 최종 프리젠테이션까지 직접 나서는 경험도 얻었다.
프로젝트 때문에 회사에서 적지 않은 돈을 들여 초빙한 정보기술사 감리반장으로부터는 1주일에 몇차례씩 1달동안 집중 교육을 받기도 했다. 워낙 바쁜 상사 덕에 과장이라는 낮은 직급으로 부서의 거의 전권을 위임받아 내부 전직원들과 함께 프로젝트를 진행했던 경험들.

직장 생활의 가장 큰 복은 좋은 상사를 만나는 것이라고 했던가.
회사 내에서 그런 트레이닝을 받을 수 있는 행운이 따랐다.

정말 힘겨운 고비를 겪을 때마다 마치 예비되어 있던 것처럼, 좋은 사람들을 만났다. 퇴사후 첫걸음마를 내딛을 때 도움을 줬던 이전 회사 직장 상사에서부터, 가능성만을 보며 중소기업지원사업 수주에 물심양면으로 도움을 주시는 모 실장님. (실장님이 아니었으면 오늘 내 위치가 여기가 아니었을 것이다.) 그리고 서류상으로는 무소속이신 OOO사장님, 늘 결정적인 순간에 누군가가 나타나 내게 도움의 손길을 내밀었고, 위기를 헤쳐나갈 수 있는 큰 힘을 받고 있다. 절대 퇴학이 안되는 '정학' 이사님께도 늘 감사하다.

덕분에 다시 좋은 기회다. 이전보다 비교하기 힘든 고생이 예감되는 프로젝트지만 수주가 된다면 내외부적으로 큰 계기가 될 것이다.
(수주가 안되면, 이 글을 다시 쓸 자신이 없어, 마무리 짓지 않은 상태로라도 블로그에 남겨야겠다.)

오랜만에 대학 동문회 까페에 들어가, 성제 형이 올려놓으신 시를 읽다가 웃어본다.

지문

-권혁웅(1967년생)

내가 모르는 일이 몇 가지 있으니
바위에 뱀 지나간 자리와 물 위에
배 지나간 자리와 하늘에 독수리가 지나간 자리
그리고 여자 위에 남자가 지나간 자리*
내가 도무지 알 수 없는 한 가지는,
사람을 사랑하게 되는 일**

도무지 모르지, 손가락마다
소용돌이를 감추어두고 사는 일
손잡을 때마다 타인의 격정에 휘말리는 일
내 삶의 알리바이가 여기에 없다고
생각할 때마다 개들은 짖고
먼지는 손에 묻고
버스는 떠나고
비행기는 하늘에 실금을 그으며 날아간다

나는 개를 먹고 개처럼 짖고
개털은 날리고 나를 따라
먼지는 이 방에서 저 방으로 옮겨다니고
내가 손을 흔들어도
버스는 떠나가고 비행기는 활주로에
길고 긴 타이어자국을 남긴다

누웠다 일어난 자리에 흩어진 머리카락,
여기에 내가 아니면
네가 누워 있었을 것이다

살아있으므로,

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 08 Aug 2011 22:10:39 +0900

프로가 된다는 것은, 내가 하고 싶어하는 모든 일을 내가 하고 싶지 않은 날에 하는 것을 의미한다.
<줄리어스 어빙>

한 1주일 지난 것 같은데, 꽤 오랜 시간이 흘렀다.

1년 365일중에 300일 넘게 출근해서 일하고, 1주일 평균 이틀씩 철야를 하기도 했고, 이틀밤을 꼬박 새우고 3시간 거리를 운전하고 가기도 했었고, 출장가서 새벽까지 접대술 먹고 숙소를 잡지 못해 노숙자 옆에 누워 잠을 자기도 했다.

밤새도록 제안서를 쓰고, 시속 150km로 시내를 통과해 PT를 하러 가기도 했었고, 업체를 막무가내로 찾아다니며 영업을 하기도 하고. (비오는 날 독도에서 고객이 부르면 헤엄쳐 갈 각오도 되어 있다.)
잘 먹지 않는 육류, 고객이 먹자고 해서, 개고기, 염소고기 맛있다고 씩씩하게 먹은 후 체하고, 설사해서 고객사 건물 화장실에서 팬티를 빨아입기도 했다.

여러번 고쳐쓴 사업계획서, 제안서, 프로그램...
비전관리, 조직관리, 회계관리, 프로그램 관리, 업무관리 ... 일은 끝이 없고,
인생도, 회사도 대박이라는 것은 존재하지 않는다는 것을 알고 있다.
누적된 삶과 열정이 지혜와 합쳐져서 서서히 결과가 나타나는 것일 뿐.

하고 싶어하는 모든 일들을 하고 싶은 날에 하면 안되는 것일까. '프로'가 꼭 되어야 하는 것일까. 그래도 살아있으므로 글을 쓴다. 아직도 내 심장은 220V로 뛰고 있음을...

메이저리그 도전 야구선수 최향남 - "목표가 크면 외로움은 사소해진다", 부럽다.

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Thu, 07 Jan 2010 03:12:20 +0900

꿈은 정말 힘이 센걸까.
장문의 인터뷰 기사 중간쯤, '외롭지 않느냐'는 질문에 짤막하게 지나가는 문장 한줄.
마흔살, 메이저리그 마운드 서보고 싶다는 그의 간절한 소망은 이루어지지 않을 것 같다. 실패한다 해도, 실패했기 때문에 삶은 스스로에게 훨씬 더 아름답고 행복할지도. 모를까.

일주일내내 새벽까지 사무실에 앉아 있다. 일이 얼마나 많은지. 퍼내도 마르지 않는 우물이다. '이미 알고 있음'. 단답형의 자문자답.
일에 묻혀 스트레스 받았던 몇시간전의 일들이 모두 무덤덤해지고, 외로움도 무덤덤해지고,
채 끝내지 못하고 집으로 돌아갈 것이고. 언젠가 바닥이 보이고 그렇게 이 시간들은 지나갈 것이고. '힘들다'라는 말을 입 밖으로 내뱉고 싶었던 것일게다. 힘들지 않은 사람이 어디 있으랴.

흔들리지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴
이 세상 그 어떤 아름다운 꽃들도 / 다 흔들리면서 줄기를 곧게 세웠나니 /
바람과 비에 젖으며 꽃잎 따뜻하게 피웠나니
젖지 않고 가는 삶이 어디 있으랴 (도종환)

마흔이 되면, 메이저리그 구장의 마운드에서 나는 열심히 공을 던지고 있을 것이다.
던지는 공 하나 하나 모두 내 마음속의 마구.
6회말 투아웃, 4-2쯤 평온한 박빙의 승부가 이어질 것이고.

다 끝내지 못한 글(1) : 1년, 그리고 또 한번의 생의 반전

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Fri, 25 Dec 2009 01:14:54 +0900

한 일주일을 정신없이 보낸 것 같은데, 벌써 1년이 훌쩍 지나버렸다.
늦은 밤 퇴근길, 집으로 들어가는 엘리베이터안에서 오랜만에 꼼꼼이 들여다보는 거울.
한 때 갓 빚은 강진청자같은 얼굴이었으나(^^;), 수십개가 넘어선 많은 점들, 손 때묻어 거무튀튀해져버린 얼굴. 스크래치도 많이 생기고, 95년식 액센트 자동차 겉 표면처럼 낡아버렸다. 멋지게 늙어가고 싶기도 했는데..

30대 초중반에는 일에 미친 듯이 살았다. 미친 듯이 일하면, 회사에서도 인정받아 스스로 꿈을 펼칠 기회를 잡을 수 있을 것만 같았다. 아마도 옛 소속 회사가 지속적으로 성장해가고, 어려워지지 않았다면 아직도 일에 미친듯이 살고 있을지도 모른다. 언젠가 밤손님처럼 나타날 직장내의 새로운 기회를 잡으려...
이젠, '미친듯이 & 행복하게' 일하고 싶다.

개발사업부 팀원들과 함께, 여러 회사문을 노크했었고, 이전 직장에서 상사로 있었던 많은 분들의 도움을 받아, 새롭게 자리를 잡을 수 있었다. 이제껏 경험하지 못한 새로운 극심한 스트레스에 시달리면서도 순간순간 행복한 날들이었다.
<- : 이전 회사 근무시 자리>

자신의 생애를 온전히 자신의 것으로 살아가는 일. 그렇게.

회식자리에서 늘 무심히 구경만 했던 폭탄주 제조법을 본격적으로 술자리에서 배웠고,
맥주를 얻어먹곤 했던 자리들이 양주를 접대하는 자리로 바뀌기도 했고, (소주나 맥주를 천천히 즐겨먹던 '아름다운 날'들은 가고, 폭탄으로 빨리 취하고 싶은 자리가 늘어난 셈인데, 그래서 '술푸다'.) 회사 업무는 다섯배쯤 늘어났고, 참 많은 CEO를 만나뵙고, PT를 하거나 이야기할 기회를 가지는 기쁨을 누렸다. (완도전복주식회사의 대표이사님을 수행하며 만난 농산무역의 조기심 대표이사님과의 1시간정도의 미팅은 아직도 인상깊게 남아있다. )

가슴 한켠에, 다시는 스무살 시절의 가슴 뜨거운 연애는 경험하지 못하리라는 유부남의 가장 아쉬운 로망이 채 흔적을 지우지 못하고 있기도 한데, 어쩌면, 생존을 위한 절박한 몸부림으로 청춘의 모든 날들이 가버릴 수도 있다는 생각을 한다. 한겨레21에 연재물로 실렸던 노동OTL 기사는 매회마다 가슴 찡하게 아팠다.

언젠가 후배 혜은이의 블로그 글에서 본 것처럼, 생의 반전을 다시 한번 준비한다.
그리고 2009년 가파른 길을 걸어왔지만, 회사 이름으로 직원 모두가 소액이지만 급여 일부를 떼어내어 기부를 하기로 했다. 기부대상자 선정은 올해는 개발팀장이 소신껏.

<빌게이츠의 인생수업>에서.

무릇 큰일을 해내는 사람에게는 비범한 구석이 있기 마련이란다.

예를 들면, 남다른 지혜라든가 탁월한 재능, 강한 신념, 굳센 의지 등등..

그런데 정말 중요한 건 넓은 가슴이란다.

바다는 광활하지. 사람도 바다 같은 가슴을 가져야 한단다.

수천만 줄기의 강물 가운데는 혼탁한 물이나 맑은 물, 단물이나 쓴물, 가는 물줄기나 거센 물줄기 등 별별 것이 다 있지만

어리석고 게으른 인간이나 자기의 실패를 불운으로 돌린단다.

사실 세상에는 좋은 운명이니 나쁜 운명이니 하는 것들이 존재하지 않아.

모든 사람의 운명은 자신의 이상과 투지, 장점, 가치관과 같은 것들과 직결되어 있어.

에베레스트 세르파, 아파 - 이한주

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sun, 08 Nov 2009 01:07:10 +0900

누군가 기억해 줄 걸 기대하며
오르는 것이 아니라면서도
내 발길 닿는 곳 마다
자신들의 이름을 꼭꼭 새기는
떠들썩한 환송연은 오늘도 이어지고 있다

먹고 살기 위해
내 몸무게만큼
저들의 일용할 양식을 지고 오르는
눈 덮힌 출근길
눈물 글썽 아내의 배웅을 받으며
잠든 아이가 따라 밟을까

내 발걸음 지우며 가는 길
보릿고개 언덕, 에베레스트
찰칵찰칵 나부끼는 이국기 앞에
한 발짝 비켜서야 하는 나를
숨을 곳 찾는 바람은 기억해 주려나

이한주 선배, 1965년 생이니까, 올해 마흔다섯.
윤상원 문학상과 임수경통일문학상 등을 수상하고, 철도청 소속 1호선 전동차 차장으로 일하고 있고, 노동자 친구 2명 오진엽, 김명환과 함께 <일과시>라는 동인을 꾸리고 시집을 꾸준히 발간하고 있다.

그는 서울에서 학교다닐 때 동아리 선배다. 내가 재학했던 시절엔 이미 직장인이었는데, 우연한 기회로 몇번 만날 수 있었다. <평화시장>이라는 시집도 냈었고, <너희들 키만큼 내 마음도 자랐을까>라는 수필집은 재밌게 읽었었다.

동아리 40주년 기념행사가 끝나고 늦은 저녁시간, 집으로 돌아가는 길, 선배에게 아는 체를 했더니 가방에서 주섬주섬 시집 한권을 건네준다. 그의 시가, 그의 목소리, 행동이 그리웠다.

3인시집 <설날기차표 예매>라는 시집에 들어있던 시. <에베레스트 세르파, 아파>

대한민국은 알고 있을까. 출판사도, 가격도 없이 하늘색 바탕위에 하얀색의 새 일곱마리가 날아가고, 앙상한 겨울가지의 가로수길을 지나는 기차 그림이 그려신 시집이 올 8월에 나왔다는 것을. AD2009년에 이렇게 가슴 뭉클한 시 한편이 소리소문없이 다른 이들의 가슴을 적시고 있다는 것을.

새로운 회사에서 다시 시작한지 이제 만으로 1년이 되었다.
지난 모든 직장생활동안 받았던 스트레스를 1년동안 한꺼번에 받은 듯하다.
(토요일인 오늘도 지방에 출장갔다가 밤 11시가 넘어서야 사무실에 도착했다.)

아무도 없는 사무실, 아무도 없는 빈 빌딩안에서, 시 한편 마음에 담아간다.
광영씨와 세민씨는 첫 아이를 잘 출산했을까. 전화라도 해볼걸 하는 마음 한켠.

이한주 선배의 다른 시 한편. 대학시절 동아리에 대한 회상과, 지금

흑석동 계단을 숨차게 오르던 내 스무살은
하나도 변하지 않고
천안 - 청량리 간 지하철 1호선 운전실에 잘 있습니다.
결혼도 하고
뱃살도 오르고
머리 빠지지 않는 것 말고는
덕분에 다 잘 있습니다.
써클룸 쓰레기통을 넘나들며
풋내 풀풀 풍기던 詩語들도
뒷베란다 먼지들과 사이좋게 잘 지내고 있습니다.
호랑이 담배 피던 시절
성제兄 말씀 3장 16절이 낭송되던 그 때
둘레방 탁자 위에 넘쳐났던 소주병과 새우깡
그리고 담배 연기에 자욱히 가려졌던 革命
뭐 그런 거 다 잘 있습니까?

<저 잘 있습니다.> - 이한주

고인의 명복을 빕니다. 이젠 제가 노무현입니다.

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 23 May 2009 14:18:24 +0900

뜨거웠던 지난해 여름 촛불집회에도,
회사일로 바쁘다고 단 한번 아이들을 데리고 나간게 전부였다.

광풍이다.
입만 벙끗 해도 300만원 벌금형에 처해지고, 집회와 시위의 자유가 원칙적으로 금지되는 사회.
용산 철거민 참사에도, 진솔한 사과 한마디 없이 되레 피해자를 잡아가는...
황금만능의 자본과 권력 앞에서 낙엽처럼 우수수 목숨은 떨어지고...

이제서야 그가 얼마나 소중하고 아껴야할 대통령이었는지. 만시지탄.
미안하고, 미안하고 또 미안하다.

그를 대통령 자리에 던져놓고, 모든 역할과 책임을 떠 넘겨놓고,
나는 방관자가 되어 버렸다.
선수로 뛰지도 않고, 심판으로, 관중으로 팔짱만 끼고 지내왔다.

잘 가시라. 당신. 미안한 당신.
많이 그리워 하게 될 당신.
이젠 내가 노무현이다. 아내가 노무현이다. 내 아이들이 노무현이다.

'지금, 지금이 아니면 다시는 버드나무 피리를 불지 못하리'

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sun, 05 Apr 2009 02:44:53 +0900

지금, 지금, 지금이 아니면
다시는 버드나무 피리를 불지 못하리.

- 헨리 데이비드 소로 ,    <모닝콜 - 곽세라 (북하우스)>에서.

   스무살, 대학에 처음 들어섰을 때, 캠퍼스의 싱그러운 바람소리와 교정의 들썩거림에 대한 기억은 아직도 생생한데, 벌써 마흔이 가까워짐을 느낀다. 시간은 흐르는 것이 아니고, 쌓이는 것도 아니고, 소비하는 것임을. 아프게 오래 오래 생각하고 있다.

   대학시절에는, 흰 가운을 입고 연구소에서 3일 밤낮을 새우며 연구하는 과학자의 꿈을 꾸기도 했었고, TV CF에 나오는 것처럼 하얀 와이셔츠에 파란 넥타이를 매고 100평쯤 되는 넓은, 햇살이 따스하게 비치는 빌딩 사무실에서 바람처럼 휙휙거리면서 폼나게 일하는 낭만을 꿈꾸기도 했다. 아주 잠깐이나마 러시아 대륙으로 가서 광활한 대지에서 다큐멘터리를 찍어보고도 싶었다. (소질이 없다는 것을 안 것이 그리 훗날도 아니었지만.)

   사원으로 입사했을 때, 1년동안 160시간이 넘는 온라인 강의를 수강했고, 업무분야의 프로그래밍 서적을 처음부터 다시 읽었고, 팀장이 되었을 때는 프로젝트 관리분야 서적을 탐독하고, 자기계발 관련 분야의 책과 팀장리더십에 대한 책 50권을 목표로 읽었었다. (예스24에서 조회해보니, 1년에 책값으로만 100만원 정도 썼다. 이 사실을 나중에 아신 마눌님, 카드를 환수해갔다. 마눌님 카드로 티 안나게 썼는데, 어느 한번 15만원어치 지르다가 들통났다.) 나중에는 CEO에 관련된 서적을 집중적으로 읽었는데, 당시 회사의 이사님이, '나는 재무관리 이런 실무적인 책을 읽고 있는데, 팀장이 CEO책을 읽는다'고 실무적인 책을 보라고 구박하기도 했었다. 살아남아야 했으니까, 치열한 생존의 경쟁속에서 경쟁력을 갖춰야했으니까.
그렇게 대한민국 89.9%를 차지하는 중소기업, '주류'공동체 일원이 되었다. 경기 불황에 따른 생존의 절박함, 더이상 뒤로 물러날 데가 없어 배수진을 치고 살아가는 모습들. 그래서 더 치열하고 아름답고 행복하다. 동시대인과 어울려 내가 사는 삶이 별나라 외계인의 삶이 아니라 '체험 삶의 현장'보다 100배는 싱싱하다.(고 위로해 본다)

소프트웨어개발회사의 전설이 된 티맥스소프트 박대연 사장 스토리는 내게도 꿈이었다. 30대의 나이에 '무한도전'과는 비교도 안되는 무모해보이는 도전을 했다는 것. 그것이었다. 문목사님 아들 문성근이 대기업을 때려치우고 30대에 연극계로 뛰어들어간 것처럼. 0.75평 독방, 양동이의 물이 얼어버리는 추운 감방을, 아무렇지도 않게 다시 들어갈 수 있는 자신의 삶. 그것을 선택한 용기(문목사님 존경합니다). 아, 나도 나이 40 먹기전에 유학을 가볼까 하는 꿈도 꿔보기도 했다. 아주 잠깐.

   이전의 회사에서 팀장이 되었을 때, 해외 지사장을 해보고 싶었다.
   에펠탑이 내려다 보이는 파리의 식당에서 점심을 먹고 뉴욕으로 날아가 저녁 식사겸 미팅을 하는, 드라마 '파리의 연인' 같은 삶을 꿈꾸었던 것은 아니었...(언감생심이긴 하지만 아주 쪼오오오금은 그런 폼도 잡아 보고 싶었다.) 내 손으로 직접 시장을 개척하고, 땀흘려 일해서 일용할 양식을 직접 만들어 가는 일. 다른 사람이 물어다 주는 먹이를 열심히 먹으며 일하는 것보다, 씨를 뿌리고 밭을 갈고, 때론 사람의 힘이 다할 때, 비가 오지 않는 하늘에 기원을 하며, 뿌린 만큼 거두는 풍요로운 추수, 그렇게 농부처럼 스스로 노동에 대한 댓가를 직접 일구어 보고 싶었다. 날마다 영어공부도 열심히 했었다. (영어교육사업부의 교육원에 불청객으로 내려가 신사업기획 명분 삼아 원어민들과 맥주잔을 기울이기도 했다. 스캇, 캘빈, 러시아 동화집속 단골 등장인물 동명인, 러시아가 고향이라던 이반. 아, 영어좀 공짜로 배워보고 싶었는데...)

   그런 꿈은, 조직생활에서 갈등에 대한 치유의 힘을 주었다. 해외지사장 할 건데, 사소한 일로 부딪치고 스트레스 받고 싸우지 말고, 그릇의 크기를 더욱 크게 가져야 하리라, 그렇게 스스로를 컨트롤하며 웃을 수 있었다. 당시 팀원들 모아놓고 진지하게 그 이야기를 했더니 한바탕 막 웃는다. 엄청 쑥스러움. 그러나 그 꿈은 아직도 유효하다.(고 주장하고 다닌다. 나도 오기가 있다.)

   지금은 하루 하루가 새로운 날들이다. 아직 사람 만나는 일, 사업을 만들어가는 힘, 모든 것에서 많이 부족하다. 이 지역 업계의 부장급 선배님들을 만나면서 열심히 배워가려고 나름대로 용쓰는 중이다. 다른 회사(원청업체) 사장님, 부장급 선배들과 고객 미팅을 다니면, 고객 이야기보다 그 선배들의 말과 행동, 전략을 더 유심히 관찰하고, 배울 점을 찾으려고 노력한다.(절대 상대는 모르게...) 한때는 자기계발 서적들이 '처세술'이라고 여기며 등한시하고 시집같은 문학서적만을 고집했지만, 그 책들에 얼마나 많은 사유와 지혜가 들어있는지, 스티븐코비의 '7가지 습관'과 이채욱의 '열정'은 아직도 뇌리에 생생하게 남아있다. 자기계발 서적과 함께 이제 주로 '사장'에 관한 책을 읽는다. 공병호의 사장학, 초심, 작은 회사 경영이야기, 강헌구의 가슴설레는 삶, 적자사장 흑자사장,..예스24에 가서 '사장, CEO'로 검색해서 죄다 구매해 읽어나가는 중이다.

생의 정면에서 배수진을 치며,

이전의 회사가 법정관리에 들어가면서, 길게는 4년 가까이 함께 했던 이들이 뿔뿔이 흩어졌다. 다행히 전문성을 가지고 있거나, 30대 초반 나이의 직원들은 그럭저럭 새 직장에 들어가지만, 워낙에 '가난한 광역시'이다 보니 같은 분야에 마땅히 옮겨갈 만한 회사, 오래 오래 다닐 수 있는 같은 분야의 회사는 한손에 꼽을 정도. 직장을 잃게 되면, 중소기업 근로자들, 이 지역에서 저소득층으로 떨어지는 것은 순식간이다. (그러니까, 딱 내게 해당되는 말이기도 하다. 초기라 급여도 절반이하로 떨어뜨렸다. 그래서 사랑하고 존경하는 마눌님의 충직한 예스맨이 되고자 엄청 노력중이다. 충성!!)

   30대 중반에 회사를 그만 두고 나와, 작은 회사지만, 가치를 가진 꿈을 실현할 수 있는 삶을 시작하게 된 것들. 이제 '일'이 행복하리라. 많지 않은 금액이지만 퇴직금이라는 약간의 종잣돈이 있었고 (아내한테는 갚을 때까지 비밀이다. 엄수해주시라.), 1주일 낮밤을 술과 미팅 주선으로 꼬드겨야만 데리고 나올 수 있을 것 같았던 능력있는 팀원들이 함께 뛰어들어 주었고(상황 설정 완료), 이전 회사 고객들에게는, 거래하던 회사가 문을 닫아 맡겼던 시스템의 운영의 해법이 없는 상황이 발생해, 먼저 고객이 내게 찾아와주었고, 먼저 팀을 이뤄 퇴사해서 나갔던 직속상사의 회사에서 '물'심 양면으로 끌어주고. 몇번의 설득끝에 아내도 응원을 보내며 동의해주었다.
웬지 박대연 사장님 스토리보다 더 극적인 스토리가 될 듯한 상황설정이지 않은가. 신에게 감사할 따름이다.(아직 여력이 없어 헌금은 못합니다. 죄송합니다. 벌어서 사내 유일의 독실한 크리스찬인 나부장님을 통해서 감사표시 하겠습니다. 나부장님 사내 전도도 열심이십니다. 앞으로도 많이 도와주십시오. 감사합니다. 아멘.)

그렇게, 꼭 해보고 싶었던 일을 시작하게 되었다. 해외'지'사장보다 한 레벨을 올려서 출발할 수 있게 된 셈이다. 시작하기전 6개월 정도 참 많이 고민했었다. 무엇을 하는 것이 내가 가장 행복한 일인지. 김남희, 곽세라의 책 속에서도, 내 자신의 묘비명에 나는 어떻게 살다가 갔노라고 남길 것인지. 아쉽고 후회하지 않는 삶, 무모해 보일지라도 스스로에게 행복한 삶이 무엇인지. 스무살의 나는 무엇을 생각했었는지.

지금, 지금, 지금이 아니면 다시는 버드나무 피리를 불지 못하리라.

   다양한 SI프로젝트 PM경험을 쌓으면서, 나름대로 신념이 있다. (팀원들에게 SI프로젝트는 고객에게 달을 따다가 주는 일이라고 비유를 하곤 했다.). 눈앞의 손익계산서에 집착하지 말고, 조금 인력과 공수의 손해가 나더라도 철저히 고객의 입장에 서서 생각하고, 고객이 요구하는 것을 맞추어 주어야 한다는 것. 그것이 장기적으로 고객과 회사가 함께 윈윈할 수 있는 길이라는 것이다. SI프로젝트는 특성상, 비용처리가 끝나면 갑을관계를 역전 시키고 싶은 '유혹'이 항상 따라다닌다. 그 유혹을 떨치고, 고객이 만족할 때까지 낮은 자세로 지원을 해주는 것이 성장의 지름길이다. 특히나 초창기 기업에게는. (물론 손익계산서를 놓아서도 안되고, 고객이 진정으로 감사하는 마음을 갖도록 고생한 만큼 티나게 지원해주는 지혜도 꼭 필요하다.)

직원이 행복해야 고객도 행복해질 수 있고, 직원이 행복해야 회사도 행복해질 수 있는 법이다. 돈을 많이 벌어, 더 좋은 차 뽑고, 좋은 술집 가서 술먹고 하는 즐거움 보다(한때 이전 회사의 주당클럽 회장 감투를 쓰기 썼지만...) 이익의 일정 부분을 사회에 돌려주는 나누는 행복을 누리고 싶다. 소속집단과 준거집단이 일치하는 것만큼 행복한 것은 없다. 디자인팀장의 아들이 초등학교에 들어가는 해에는 출퇴근에 더 많은 자유를 주고, 그(엄마)가 더 많이 행복해질 수 있으면 좋겠다. 유일한 박사님의 유한양행, 유한킴벌리 등이 회사의 철학적 모델이다. 안철수 형님이 사업가적 모델(근데 술도 안드시고, 담배도 안피우고, 넘 심심하지 않을까 싶다. 나는 안철수 형님을 보면 늘 도종환 시인과 삶의 모습이 닮았다는 생각을 참 많이 한다.). 사업적 모델은 티맥스소프트, 구글 본사가 회사 작업환경 모델이다.^^

우리는, 우리가 꿈꾸었던 행복을 실현할 수 있으리라. 개발중인 주력제품이 시장에서 인정을 받고, 이 지역에서 최고의 실력과 경쟁력있는 업체로 자리잡고, 뚜렷한 수익모델과 비전을 갖출 수 있도록 노력하리라. 어느 날 혜성처럼 등장한 스타배우도, 성공기업도, 사실은 대박이 아니라 누적이라는 것. 삶도 회사도 누적이라는 것.
4월은, 사즉생의 각오로 일해보자고 개발 직원들에게 당부했다. 일이 많아질 수 있어 두세달은 야근을 밥먹듯이 해야할지도 모른다고 말했더니, 이전 회사에 함께 있을 때 '악덕 팀장'이라고 놀리더니, 이제 악덕 기업주라고 놀린다. '노동청에 고발하지 말아주세요. 성과물은 모두 함께~~' 응수하고,

   사람을 만나는 것이 중요한 업무가 되었다. 아침마다 거울을 보며 생각하고 다짐한다. 나는 회사의 얼굴이다. (키 크고 잘 생긴^^), 결국은 고객이 내게 호감을 가지게 될 것이다. 마인드콘트롤 100만볼트로 충전하고, 내가 가진 가장 큰 자산은 진정성. 돈만을 쫓지 말고 고객의 입장에 서서 일을 진행하고, (물론 이윤추구는 당근 기업의 제1차적인 목표다.) 1차 목표, 이 '가난한 광역시'에서 최고의 개발회사가 되는 것.100만볼트 마인드 충전하고.

내 자신의 그릇의 크기를 생각한다. 태초부터 크지 않았다면, 노력으로 어느 정도까지는 그릇을 키울 수 있겠지. 큰 그릇이 되어야 한다. 다짐하고. 상대방이 나보다 뛰어남을 인정하라. 배울 수 있는 건 무엇이건 간에 하나라도 배우려고 노력하자. 배에다 힘을 가득 주고 그릇 키우는 연습을 한다. 그런데 자꾸 배만 나와서 걱정이다.

새로운 회사에서 - '우리는 행복해지기 위해 세상에 왔지'

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 13 Dec 2008 15:21:35 +0900

'인생에 주어진 의무는 다른 아무 것도 없다네.
그저 행복하라는 한 가지 의무뿐.
우리는 행복해지기 위해 세상에 왔지' (헤르만헤세)

지금은 직원들이 모두 떠나버린, 겨울바다 같이 황량한 그곳(케이티이에스, KTES)에 한 때 많은 이들의 꿈이 있었다.
팀장이 되어 첫 회의를 주재했었던 그날은 아직도 생생하다.

대한민국에서 구글을 넘어서는, 토종의 아름다운 소프트웨어 회사를 만들어 보자.
척박한 IT업계에서 야근의, 야근을 위한, 야근에 의한 개발회사가 아닌 개발자들이 행복한 회사를 만들어 보자,

3층 회의실을 내어주고 2층에 내려가서 작은 탁자에 둘러 앉아 우리는 그렇게 약속했었다.

저녁 7시가 넘은 시각, 지방노동청 외부로비,
마지막까지 남았던 30여명의 직원들중, 나를 포함해 22명의 직원들의 미지급 임금과 퇴직금에 대한 금액 합의를 끝냈다. 퇴사직원들의 대표로 복잡한 공식과 숫자, 서류절차를 맡아서 처리했던 것은, 팀원들에게 지키지 못했던 약속에 대한 미안함의 표시였다.

이렇게 해서라도 마지막까지 미안함을 대신해주고 싶었다.

지역SW특화육성사업의 감리기간에는 팀원들 점심도 굶겼고, 서버파손때는 이틀씩 집에 보내주지도 않았다. 회사 소파에서 선잠을 자던 홍대리, 효대리.

일요일에 출근시키고, 6시 데이트를 끝내고 회사로 복귀하라고 시킨 적도 있었다.

또 서울에서 전남 장흥까지 내려가서 근무하는 악조건속에서도 항상 웃음을 잃지 않았던,

영어교육사업본부의 신윤채, 정헌민, 조은경... 아름다운 이름이 있었다.

급여가 수개월씩 밀리던 시절에도 사비로 보충해가며 출장을 다녔고, 하고자 하는 일에 목숨을 걸었다. 반드시 성공하리라는 믿음과 꿈, 열정이 있었다.

고맙게도, 그렇게 고생을 시켰던 개발팀원들이 기꺼이 따라나섰고,

개발팀원들과 함께 나와 새로운 회사에서 시작한지 벌써 몇 달이 되어간다.

고객을 만나러 다닐 때, 옆에 누군가가 이전 회사에 대해서 물어보면,

현재의 법정관리 상황을 말해주면서, 아직도 가슴이 콩닥콩닥 뛰고,

귓볼이 발갛게 달아오르고, 가슴속 명치 끝에서 뜨거운 기운이 올라온다.

마음이 아프다.

'내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.'

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 01 Nov 2008 12:57:39 +0900

Gracias a la vida,

대한민국 사회 88.9% 사람들의 숨과 땀이 범벅된 일터,
한 시대의 진정한 주류 공동체에서 울고 웃고 함께 떠드며,
"삶은 피곤한 발로 전진할 수 있게 해주었습니다."
내가 쓰는 글과 노래, 일에 동시대인들의 간절함과 진정성을 담을 수 있도록
삶은 가장 값지고 귀한 이력을 내게 주었습니다.
내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.

2008년 9월. 다니던 회사(케이티이에스, KTES)는 법정관리(회생)에 들어갔고,
직원들은 모두 퇴사했습니다. 2008년 봄, 여름, 가을은 지난 몇 년중 가장 혹독한 날들이었습니다. 꽃이 피었다가 졌는지, 은행나무 아래에서 젊은 연인들이 손가락을 걸고 미래를 약속했는지, 시인 정호승과 도종환은 시집을 냈는지, 우리는 주변의 그 무엇에도 관심을 기울이지 못했습니다.

그러나 우리는 믿습니다.
"그 피곤한 발을 이끌고 도시와 늪지, 해변과 사막, 산과 평원
그리고 당신의 집과 거리"를 누비고 다닐 것이며,
아직도 우리는 "맑은 눈, 그 깊은 곳을 응시할 때 그것을 알고 떨리는 심장을 " 가지고 있습니다.

2008년 10월. 함께 일했던 개발팀원들과 함께 작은 새로운 회사에 참여했습니다.
우리는 지난 수년간 이 지역을 주름잡았던 최고의 개발자와 PM, 기획자들입니다.
전남대학교 차세대통합시스템 구축에 참여하여 온오프라인 통합교육관리시스템인 eClass를 독자적으로 구축하였고, 2006,2007년 지역SW특화육성사업 프로젝트도
감리단의 '적정' 판단을 받아 성공적으로 개발을 완료했었고, 수 많은 프로젝트들과 함께 씨름하며 성공적으로 마무리지어냈던 경험들이 있습니다.

사원이 주인이 되는 기업, 최고의 브랜드가치를 가진 솔루션과 서비스,
수익에 대해서는 작더라도 이익 일부를 지역사회에 환원하는 기업
그래서, 회사에 아침에 눈을 떠 출근하는 일이 행복한 기업.
다시 한번, '바닥에서도 아름답게' 늘 우리가 꿈꿔왔던 최고의 개발회사를 만들어갈 것입니다.

주가폭락, 환율급등, 제2의 IMF ... 여건이 쉽지는 않습니다.
이 험한 시기에 새롭게 작은 회사에서 시작하다니, 주위의 시선들에 걱정이 묻어나는 것은 뭐 아주 당연한 일입니다. 많은 곳으로부터 도움을 받고 있고, 특히 전에 같이 근무했던 상사의 회사로부터 여러모로 도움을 받고 있습니다. 반드시 행복한 기업으로 성공하리라 다짐합니다.
"꿈이 있거든 땀을 흘려라. 꿈을 현실로 만드는 것은 꿈에 쏟은 땀의 양이다."

1. 절대 포기하지 말 것
2. 늘 감사할 것
3. 항상 준비할 것
4. 잘못한 일에 대해 사과할 것
5. 지금 이 순간을 즐길 것.
6. 지킬 수 없는 약속은 하지 말 것.
- 스스로 세상에 단 하나의 최고의 걸작품이 될 것.

영화 '화려한 휴가' - 살아남은 자들에게 드리는 위로

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 01 Nov 2008 12:53:22 +0900

- 2007년 8월 8일 작성한 글, 미완성인 채로 이제서야 포스팅하다.

여름휴가 마지막 날인 일요일,
아내와 나는, '화려한 휴가'를 보기로 하고, 아이들 일찍 재우기 작전을 세웠다. 퇴근시각이 늦는 아빠와 놀기 위해 밤 늦게까지 기다리며 노는 것이 습관이 되어버린 아이들.
저녁밥을 먹이고 월드컵 경기장 시민공원에 나갔다. (차로 10분쯤은 가야한다.)
일반 주택에 사는 아이들에게 그네와 미끄럼틀만으로도 온 세상이 신나는 놀이터였고,
역시 우리의 기대대로, 공원에서 돌아오는 차안에서 둘다 새근 새근 잠들었다.
(사실 아이들이 얼른 잠들지 않아서, 집 근처를 차로 2바퀴 돌았다. 아이들이 다 잠들 때까지.
좀 치사한 방법이긴 했지만, 아이들이 크면 언젠가 양해를 구하리라 . 너희들도 커서 애낳고 살아봐 아빠 심정 이해될 거야.^^; )

'태극기 휘날리며'

시민들이 계엄군의 몽둥이 맞아 죽어가던 처절한 장면에서, 내내 '태극기 휘날리며'의 백병전의 장면이 떠올랐다. 내가 만약 그 시절을 살았더라면, 인민군과 국군의 산악 백병전에서, 나는 '장동건'도 아니었을테고, 원빈도, 공형진도 아니었을 것이다. 상사의 지시에 따라 포탄이 빗발치던 황폐한 산을 넘어, 살아남기 위해 무조건 진격을 해야했던, 1초의 방심도 허용할 틈도 없이 총과 칼로 백병전을 벌이다 낙엽처럼 우수수 떨어지던, 피를 토하며 이름없이 죽어가던 그 병사였을 것이다. 나는 그 잔인한 장면들을, 수없이 반복해서 총칼에 잔인하게 죽어가는 내 자신의 모습들을 차마 눈뜨고 볼 수 없었다.
산을 뒤덮은 시체들, 영화가 한 장면으로 스쳐지나가버린 그 장면속에는, 내 주검과, 내 형제들, 친구들의 주검이 있었을 것이고, 거기에 내 꿈과 희망들, 친구들과의 우정과 20여년 넘게 살아왔을 인생이 주검이 되어 있었을 것이다.
(그래서 나는, 엑스트라들이 심심풀이 흥미용으로 무수히 죽어가는 홍콩느와르 같은 영화를 싫어했었다.)

바보사, 다현사, 청년을 위한 한국현대사, 역사책 100권을 읽은들 전쟁을 몸으로 느낄 수 있을까. 사람의 몸과 마음을 황폐화시키는 건, 전쟁에 대한 기억이나 상처가 아니라 전투에 대한 기억임을. 단 한줌의 '인간의 존엄성'이라도 무의미할 수 밖에 없는, 그 살육에 대한 생생한 기억들이었음을, 나는 비로소 소름끼치게 받아들였다.
(태극기 휘날리며를 본 이후 비로소 나는, 대학시절 농활을 가서 만났던, 한국전쟁에 대한 마을 어르신의 확신을 조금이나마 이해할 수 있었다.)

살아남은 자들에게 드리는 위로.

10일전만해도 평범하게 출근하던 직장앞에서, 담배를 사던 가게앞에서, 점심을 먹던 식당앞에서, 한국전쟁도 아니었는데. 이 전투(학살)를 상식적으로 받아들일 수 있을까. 마치 아무 일도 없었다는 듯이 다시 직장에 출근하고 점심을 먹고 담배를 피우는 일상을...

한 도시의 영혼이 집단적으로 폐허가 되어버린 마을.
온 도시의 사람들이 참여했던 백병전, 전투에 대한 기억과 상처.
부모를, 자식을, 형제를, 친구를 하루 아침에 잃고, 오히려 폭도로 몰린 채 숨죽이며, 읍소할 수 없고 정당한 항의조차 할 수 없이, 27년이 지난 지금까지도 폭도가 아니었음을, 살아남은 이들은 다시 목숨을 걸고 이웃들에게 증명해야만 했다.

대구출신의 김지훈 감독의 인터뷰 내용은 아직도 가시처럼 목에 걸린다.
대구에서 나고 자란 그는 고교 시절까지도 5.18을 '폭동'으로 알고 있었다고 했다. 주위 어른들에게서 들어온 이야기라고 했었다. 얼마나 많은 이들이 지금도 5.18을 폭동으로 여기고 살아가고 있을까. '폭동'이라는 명명은 자식들에게 대물림되어 한없이 오래 이어지고 있는 것인지.

5.18이 국가기념일로 지정된들, 망월묘역에 6월항쟁 만큼 높은 기념탑이 건립이 된들, 동시대를 살아가는 우리 이웃들의 가슴속에 박힌 '폭동'이라는 인식을 아직도 모두 걷어낼 수 없음을 늘 뼈아프게 가슴앓이를 해왔었다.
영화 시사회때 5.18 유족들은 영화가 끝나고 나서도 흐르는 눈물을 주체할 수 없었다고 한다. 살아남은 자들의 눈물겨웠던 싸움.
영화는, 살아남은 자들에게 드리는 위로.

항쟁의 기록인, '죽음을 넘어 시대의 어둠을 넘어'에서부터, 많은 작가들이 마음속에서 부채의식을 털어낼 수 없었던, 시와 소설을 넘어, 항쟁의 기록을 정면에서 생생하게 재연해낸 '화려한 휴가'까지.
배우 박철민은 인터뷰에서 "5월마다 나왔던 다큐멘터리·사진전·증언들, 이런 것들이 아닌 영화였다는 게 가장 큰 매력"이라고 말했다.
영화의 가장 큰 희망은 여기에 있다.
영화가 비록 '신파, 신파, 신파'라고 목청 높이 외치며 '흥행, 돈, 돈' 떠들어도.
눈물 없이는 볼 수 없는 신파로 현장을 생생하게 재연해 보여줌으로써 이제 누구도 광주를 폭도라고 말하지 못하리라는 것 하나만으로도, 쓸쓸한 위로가 되었고, 그 것만으로도, 살아남은 도시의 사람들은 막혔던 가슴이 뚫리고 무너져 내려 엉엉엉 소리내어 울며 영화를 볼 수 밖에 없었던 것이다.

영화는 의외로 싱겁게 끝났다.
한 30분쯤 지났을까 했는데, 아직도 못다한 이야기들이 많은데... 아쉬움과 고마움.

에필로그

김지훈 감독에게 드리는 감사의 인사.
이 땅의 많은, 5.18의 실상을 모르는 이들이 보아주었으면 하는 바램을 성공시켜주어서.
가장 잘한 캐스팅 - 이준기 (많은 여학생, 청소년들이 이준기를 보러 영화관에 왔다는 것만으로도)
영화가 실패했다면, 끼리끼리만의 쓸쓸한 위로와, 또 한번의 설레임과 실망들.
그리고, 뜨거운 논란의 중심에서 무수히 많은 '비평'과 비난을 한몸에 받았을지도 모를터.

실제 도청에서 마지막까지 죽어간 이들은, 항쟁 지도부중에서도 학생시민군 지도부였다는 것. 여기서 그 유명한 윤상원 열사가 등장한다.

가장 기억에 남은 대사는,
아내 : 우린 폭도가 아니야
나 : 잊지말아주세요. 기억해주세요.

가거라, 가서 네 나라를 세워라 (고은)

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 31 Mar 2008 23:52:52 +0900

제목은 제목이고, 내용은 내용이고, 제목과 내용은 전혀 매칭되지 않습니다.
억지로 매칭시키면 건강에 해롭습니다.

술 한잔 먹고 횡설수설하는 글이 쭈욱 이어집니다.

고은시인의 오래된 책을 읽다가 발견한 문장.
제 메신저 제목으로 아주 오래 오래 남을 것 같습니다.
예전에는 백창우 시인(가수)이 좋아한다던 '눈 녹으면 땅 드러날 날 있을거야'를 메신저 제목으로 썼는데, 넘 가슴아파서...

이사를 했습니다.
아파트에 살다가, 아이들 육아로 부모님집에 얹혀서 한 3년 살다가 다시 아파트로 나왔습니다. 이번 아파트 무지 넓습니다. 무려 41평. 아무래도 평수를 고해성사를 해야 맘 편할 것 같아서.
(대출을 받긴 했지만, 이러고도 내가 외국인노동자 도와준답시고 깝죽대면 계획을 세울 수 있을까, 이러고도 봉사활동 하겠다고 깝죽댈 수 있을까 고민도 많이 하고, 아내와도 많이 싸웠지요. 아직 이러지도 저러지도 못하고 있습니다.)

나주가 혁신도시 들어가면서 또 부모님 덕을 봤지요. 자식이란게 언제까지 부모 등골 빼먹으면서 살아가는지. 아이둘을 키우면서, 제 새끼들 위하는 건 금이야 옥이야 해도, 자기 낳아준 부모님 등골 빼먹는건 너무 당연하게 생각하는 거 아닌가.
늘 그런 죄송스러운 마음.

그런 마음을 표현하는 것으로도 면죄부를 줄 수 없는 그런 날들. 그래도 맘 고쳐 먹고 살고 있습니다. (거실을 어떻게 꾸밀까 하는 순간부터 이기적인 욕심이 밑바닥에 자리잡고 있었는지 모릅니다.)

부모님께서 주신, 집값 보태주신 돈 절반 기부하자고 했다가, 싸이코 취급받았습니다. 중소기업 월급쟁이 주제에 큰 소리 뻥뻥쳐봤자 돌아오는 건, 깨갱깽깽 소리 밖에. 언젠가 가진 것 모두 드러내어 함께 나누는 삶이기를 소망하고, 노력합니다.
생존을 위해 하루 하루 노동하는 이 땅의 이웃들에게 죄송스러운 마음을 고백합니다.

여하튼, '거실을 서재로' 귀가 솔깃했습니다.
이사 첫날은 마치 남의 집, 빈집에 불쑥 찾아와 하룻밤 묵어가는 것처럼 이상했습니다.
둘째날, 아, 여기서 10년 20년을 살겠구나.
이곳에서 흰머리카락이 머리를 반쯤 덮고, 이곳에서 은결이와 진모가 초등학교를 다니고 중학교, 고등학교를 다니고(어떻게든 대안학교에 넣으려고 발버둥치고 있는 중이지만) 그렇게 한 세월 늙어서, 이제 인생의 내리막길을 만나겠구나 하는 생각이 들었습니다.

그래서, 내가 살아가는 이 공간을, 나의 삶의 가치가 풍요롭게 향내나는 공간으로 만들어야겠다는 생각을 했고.

1. 거실을 서재로.
2. 거실이, 놀이와 문화와 삶이 뒹구는 생의 공간으로
3. 누군가에게 보여주는 폼나는 공간이 아닌, 내가 진정으로 기뻐하고 행복한 공간으로.

뭐 그렇게 거창한 생각을 하면서
하나씩 채워가고 있습니다.

아직은 써얼렁 합니다. 거실에 걸어진 것이라곤 벽시게 달랑 하나.
한쪽 벽면에는 조립식으로 된 책꽂이를 두고, 거실을 도서관처럼, 놀이방처럼 꾸며보고,
가수 김광석의 공연사진 두어장, 그리고 문목사님 사진 두어장을 걸어놓을 생각입니다.

그리고, 좋아하는 시그림을 걸어놓을 예정입니다.
가장 좋아하는 시, 곽재구 '은행나무'를 걸어놓고, 안도현의 '사랑한다는 것' 이런 시도.
어렸을 적, 중학교 음악교사였던 고모가 가져왔나 싶은, 김남조의 '후조'라는 시가 벽에 걸어진 것을 보고, 아, 사랑은 이렇게 쓸쓸하고 아름답구나 하는 생각을 했던 시절에 대한 추억으로, 은결이와 진모한테도 도움이 될 시들.
롱펠로우의 '인생찬가' 이 시도 걸어놓을 생각입니다.

그리고,
초대합니다. 상바라바라샘네 가족. 예나네 가족, 애 아빠가 될 명진,순영 가족.
이곳에 오는 모오든 친구, 후배들. 묵어갔으면 좋겠습니다.
광영,세민부부, 규완,자현부부 도 진작에 초대장을 놓았습니다.
방4갭니다. 이제 거실에서 안자도 됩니다. (평수가 넓으니깐 그건 좋네요.)
인생 여행하는데, 이 작은 도시, 하룻밤 묵어가는 주막이라고 생각하고 함 들렀다가 갔으면 좋겠습니다.

음...
가수 김광석 사진은, 예전 한겨레신문 사진기자였던 임종진 작가(김광석, 그가 그리운 오후에 저자)에게 이메일을 보내긴 했는데, 답메일이 없는 걸 보니, 제가 급한 욕심에 사진달라고 떼썼던 것 같아 아쉬움이 남습니다. 그리고 문목사님 사진은, 명진이한테 부탁해놨는데, 한 3년쯤 걸리지 않을까^^ 생각해서 직접 뛰어볼 생각이고요.
집을 꾸미는데 한 1년쯤 걸리지 않을까 생각해봅니다.

아름다운 마음들이 모두 모여서
아름다운 꽃으로 만개하고, 와아, 하아 아름답다, 하는 생의 절정의 순간까지.

쩝...
혼자서 북치고 장구치고 하다보니.
김남희 작가가 얻었다는, 여행에서 돌아와 '이토록 단호한 자본주의 사회에서 내가 얼마나 무능력한지를 확인하는 며칠을 보낸 후 겨우 작고 초란한 방 하나'가 생각납니다.
(음..짜식, 우왕좌왕 마음의 갈피를 못잡는, 소심한 짜식, 하는 스스로에게 던지는 말들...)

사진을 올려야지요.
거실이 하나씩 완성이 되면 사진을 올릴 계획입니다.

이 땅의 모든 이웃들이 오늘 밤 다 행복했으면 하는 바램으로.
술한잔 걸친 오늘의 횡설수설. 끝.

중고차를 구입하는 이 땅의 기계치, 길치를 위하여, 김시창닷컴

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Thu, 06 Mar 2008 13:48:40 +0900

중고차를 구매해야할 상황이 되었다. 액센트를 한 20년 타고 다니겠다고 아내한테 큰 소리친지 만 2년이 지났는데, 약속을 지키지 못할 상황이 되었다.

중고차를 구입하게 될 이 땅의 길치, 기계치를 위하여.

나름대로, 길치, 기계치여서 불편하지는 않다. 오히려 남들보다 마음의 여유를 한뼘쯤 더 가질 수 있어서 편하다.

다만, 기계치가 기계를 구입할 때는 여기 저기 신세를 져서 정보를 얻어 구입해야하므로, 돈이 많거나, 돈이 없다면 품질좋은 인간성이라도 갖춰야한다는 것을 쓴약을 먹듯 경험으로 배웠다.

김시창님 사진.

나는 그의 얼굴을 직접 본 적이 없다. 글을 올린 후 한 번의 전화 통화를 했을 뿐. 차량이 구매되고 나면 서울과 이곳이라는 거리 때문에, 몇차례 문의 전화를 할 것이고, 그렇게 직접 만나지는 않은 채 서로 잊혀질 것이다.

나 같은 기계치, 길치에게는 중고차 사는 일도 사람의 마음을 구하는 일이다.

< 그의 프로필 >

주소 : http://www.kimsichang.com
한겨레신문기사 : 상식이 통하는 한겨레 독자는 반가운 내 고객

아래 글은 김시창 닷컴에 자동차를 구매하기 위해 올렸던 글이다.
..................

차량구매 문의드립니다.

안녕하세요.
차량 구매 문의드립니다.

- 개인정보 -
1. 이름 : ㅇㅇㅇ (ㅇㅇ세)
2. 이메일 : ㅇㅇ@ㅇㅇ.co.kr
3. 휴대폰 : 010-6219-ㅇㅇㅇㅇ
4. 사는 곳 : ooo

- 구매를 원하는 차량정보 -
1. 차량예산 : 650 ~ 700만원
2. 차종 : 아반떼
3. 옵션 : 파워핸들, 오토
4. 기타 : 내외관이 좀 깨끗한 차
5. 용도 : 출퇴근용, 외근용(영업용은 아닙니다.) 다만 거래처 사람들을 가끔 태우는 경우가 있어서 파손상태 등이 가급적 없고, 내외부가 깨끗했으면 좋겠습니다.
6. 주행거리, 연식 : 판단이 안서서 잘 모르겠습니다.

위의 예산으로 차량 문의드립니다.
2006년인가 한겨레신문에 실린 기사를 보고, 기억해두었다가 어찌어찌해 사이트를 찾아왔습니다. ^^ 운전대를 잡은지 10년이 다되어 가지만 차에는 거의 깡통입니다.

skencar, 몰던카 등등을 훑어봤지만 도저히 자신이 없네요.
차를 처음 사는 사람이라고 여겨주시고 안내해주시면 감사하겠습니다.
꼭 김시창님을 통하여 구매를 하고 싶은데, 거리가 좀 있어서 가능한지 잘 모르겠습니다.

1. 차량 구매비용외 다른 비용은 어떤 것들이 있는지요.
등록세(취득세?), 보험료는 있다고 알고 있습니다.^^, 기타 수수료, 이동시 유류비도 있을 것 같고요. 차량 구매와 함께 들어가는 총비용이 얼마나 될지요.(보험료 제외)

아래글은 기타 그냥 참고하시면 좋겠습니다.
...........
차는 아내 명의로 아반떼 XD 디럭스 한대 있습니다. 2002년식입니다. 제가 아반떼를 사려고 하는 이유가 몰아본 차량이, 르망, 누비라, 액센트, 아반떼 정도인데, 아반떼가 가장 무난할 것 같아서 아반떼로 결정했습니다.

95년식 액센트를 2006년 초에 구입하여 한 2년 타고 다녔습니다. 파워핸들도 아니고, 수동기어라서 많이 불편했습니다. (파워핸들이 아닌게 그렇게 불편한지는 몰랐습니다.)
100만원정도 주고 구매해서 수리하는데 20만원정도 들었습니다. 수리하면서 정비소에 물어보니, 공짜로 남 주면 모를까 돈받고 팔기는 어렵다는 차량인데 120만원이나 주고 구입한 셈입니다.^^
3월 14일까지 정기점검이 나와서 폐차를 할 예정입니다. 아직 차량 상태는 쓸만합니다. 차도 잘 나가구요(대리운전 기사들이 한결같이 그렇게 말합니다.^^)
같은 액센트를 모는 동료직원이 있어서 폐차하면서 타이어(1년미만 새타이어)만 동료직원한테 넘겨줄 생각입니다.

액센트는 찌그러지고 깨지고 한 부분이 좀 있습니다.
새로 구입하는 차량은, 내외관이 좀 깨끗한 차량이면 좋겠습니다. 대충 skencar 보고 예산을 책정했는데, 예산으로 가능할지는 잘 모르겠습니다.
보험은, 기존 액센트 보험을 해지하고 신규로 다시 가입하거나, 그 전에 차량 구입이되면, 차종을 바꿔서 보험을 갱신하려고 합니다.

제가 차에 대해서 정말 젬병입니다.
2002년 구입한 새차 아반떼의 계기판(기름, 속도, RPM)을 제외하고는 나머지는 제대로 볼 줄 모릅니다. 라디오 주파수 맞추는 것도 한번 해보고 잊어버려서 손으로 맞추고요. 100% 기계치입니다.
엔진오일(4천~5천), 미션오일(1년) 갈아주는 정도. 와이퍼 교체하는 것 정도만 가능합니다.
운전은 익숙하게 하는데, 길 찾는 것은, 10분거리 외근나갔다가 회사를 못찾아오거나, 퇴근길에 직원 데려다주고 집에를 잘 못 찾아갈 정도로 길치이기도 합니다. (이 지역에만 15년 넘게 살았는데 말이죠.^^). 고속도로에서 인터체인지에서 역주행 경험도 있습니다.

차는 아무래도 제 관심종목이 아니라서 그런지 매뉴얼보고 한두번 따라해봐도 금방 잊어버리게 되지요. 그냥 외관 멀쩡하고 잘 굴러갔으면^^ 좋겠습니다.
차량의 미세한 소음이나 특별하게 보는 건 없습니다.
차량만 멀쩡하다면 한 20년, 망가질때까지 고쳐가면서 타고 다닐까 합니다.

.........
쓸데 없이 글이 길어졌습니다.
가급적 모든 정보를 전달해드려서 차량 구매하는데 한숟가락이라도 도움이 될까 하는 마음으로 남겼는데 엉뚱한 내용만 적은 건 아닌지 모르겠습니다.
그럼, 답변 부탁드리겠습니다.

감사합니다.

Gracias a la vida

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 12 Jan 2008 18:41:28 +0900

노래이름 : Gracias a la vida
부르는 사람 : 비올레따 빠라의 목소리인지, 메르세데스 소사의 목소리인지 구분이 안감
존 바에즈 목소리인지도 모르겠다.
출처 : 하늘길 걷는 사람 (http://www.skywaywalker.com)

먼저 노래를 들어본다.

(가사를 읽어가면서 들어보는 것이 최고로 좋을 듯.)

'블로그에 노래 퍼갑니다.' 한마디 남기고 허락없이 가져왔다. 즐겨찾기에 넣어두고 때때로 방문하면 우울한 날 가랑비 맞는 느낌처럼 센티멘탈(?)해지거나, 신신파스를 붙인 것처럼 마음이 상쾌해지거나, 아뭏든 정신건강과 위로에 도움이 많이 된다. 나는 그녀의 책을 통해 그녀를 알고 있지만 김남희씨는 나를 모를터^^, 언젠가 상업, 비상업 모두 포함해서 홈페이지나 블로그 탐방기 글 같은 것들 써보면 좋지 않을까 생각해본다. 그렇다면 물꼬(freeschool.or.kr)와 함께 첫번째 글을 다투지 않을까 싶다. 대한민국에서 가장 멋진 사보의 한 페이지를 멋지게 장식할 것 같다.

김남희씨의 글에 의하면 스페인어인 듯 싶다. 칠레 교포이던 대학동기, 오세발이라고 가끔씩 불렀던 세민이 생각이 난다. (흥부와 놀부, 심청전 스토리를 섞어서 이야기 해줬더니 진지하게 경청을 했더랬다.) 스페인어를 배워보고 싶은 마음이 생긴다. (영어도 안되긴 하지만^^;;)

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes al hombre que yo amo

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
눈을 뜨면 흰 것과 검은 것, 높은 하늘의 빛나는 별,
그리고 많은 사람들 중에서 내 사랑하는 이를
또렷하게 구별할 수 있는 두 눈을 주었습니다.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el oido que en todo su ancho graba noche y dias
grillos y canarios, martillos, turbinas, ladridos, chubascos
y la voz tan tierna de mi bien amado

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
귀뚜라미와 카나리아 소리, 망치소리, 터빈 소리, 개 짖는 소리, 빗소리,
그리고 내가 사랑하는 이의 그토록 부드러운 목소리를
밤낮으로 새겨 넣을 수 있는 넉넉한 귀도 주었습니다.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado el sonido y el abecedario
con el las palabras que pienso y declaro
madre, amigo, hermano y luz alumbrando
la ruta del alma del que estoy amando.

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
어머니, 친구, 형제, 그리고 내 사랑하는 이의 영혼의 길을 비춰주는 빛,
이런 것들을 생각하고 말할 수 있는 단어와 소리와 문자도 주었지요.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la marcha de mis pies cansados
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos, montanas y llanos
y la casa tuya, tu calle y tu patio.

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
삶은 피곤한 발로 전진할 수 있게 해주었습니다.
나는 그 피곤한 발을 이끌고 도시와 늪지, 해변과 사막, 산과 평원
그리고 당신의 집과 거리, 그리고 당신의 정원을 거닐었습니다.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio el corazon que agita su marco
cuando miro el fruto del cerebro humano
cuando miro el bueno tan lejos del malo
cuando miro el fondo de tus ojos claros.

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
인간의 정신이 열매를 거두는 것을 볼 때
악에서 멀리 떠난 선을 볼 때
그리고 당신의 맑은 눈, 그 깊은 곳을 응시할 때
그것을 알고 떨리는 심장을 내게 주었습니다.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto
asi yo distingo dicha de quebranto
los dos materiales que forman mi canto
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto
Gracias a la vida que me ha dado tanto.

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.
삶은 내게 웃음과 눈물을 주어 슬픔과 행복을 구별할 수 있게 해주었습니다.
그 슬픔과 행복이 내 노래를 이루었습니다.
그 노래는 당신들의 노래이기도 하며
모든 이들의 노래는 바로 나의 노래이기도 합니다.

내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다.

포탈에서 Gracias a la vida 로 검색해보면 비올레따 빠라의 극적인 삶의 이야기, 메르세데스 소사에 관한 이야기를 읽을 수 있다. '체게바라' 이야기가 언급되기도 하는데, 남미 동네 사람들의 이야기를 읽다보면 노래의 감동이 배가된다.
우리에게 아죽 익숙하게 노래 '흔~~들리지 않게, 흔들리지 않게, 물가에 심어진 나무 같이 흔~들리지 않게' 하는 리듬의 청중들의 목소리가 흘러나오기도 한다.

"내게 그토록 많은 것을 준 삶에 감사합니다."
처음 이 노래를 접했을 때도 지금도 눈물이 날 것만 같다.

Gracias a la vida

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Fri, 11 Jan 2008 22:10:10 +0900

3개월여 동안의 프로젝트가 끝났다.

배터리가 방전되어 버린 듯하다.
이건 마치, 훈련소에 입소해서 첫 1주일동안 겪었던 모든 부조리한 일상에 대한 분노가, 4주째되는 날에는 바늘로 찔러도 전혀 아프지 않을 것 같은 무감각으로 변해버렸다는 걸 느꼈을 때의 패배감과도 비슷하고.
지구 주위를 잘 돌아가던 인공위성들이 3개월이 지난 뒤에 궤도를 이탈하고 우주의 미아가 되어 쓰레기처럼 떠돌고 있는 듯한 머릿속이다.

웃음을 잃지 않으려고 노력했으나
12월엔, 늦은 귀가나 철야로 아내와 많이 다투었고,
은결이와 진모의 얼굴을 1주일에 한번 제대로 보기도 어려웠고.
프로젝트는 프로젝트대로 늘 리스크를 안고 있었고,
아버님은 많이 편찮으셔서 구급차에 실려가시거나, 입원하시기도 했고,
후배들 결혼식의 축시를 연달아 세번이나 펑크를 냈고,
프로젝트 때문에 팀원들에게 야근, 철야, 점심굶기기 등 악덕 팀장 역할을 해야했고,
몸이나 일이 힘든 것은 감당하고 극복할 수 있었으나
휴식 시간에는 무조건 잠을 자는게 우선순위여서,
책 한권, 글 한편 쓸 마음의 여유를 가질 시간이 없다는 것이 늘 슬펐다.

오소희 기자의 글("인생, 이렇게 시시할 줄 미처 몰랐어")이 머릿속에서 뱅뱅 돌았다.

역량이 부족했던 탓도 크다.
어쨌거나 프로젝트는 최종감리에서 '적정' 등급을 얻으며 끝났다.

웨딩촬영도 미뤄가며 자정이 넘도록 컴퓨터앞에 앉았던 무소속 승태씨,
(그를 만난 건 흙속의 진주를 발견한 느낌이 되었다.)
아이둘의 아빠인 홍대리님, 예측못한 돌발 야근과 철야에도 꿋꿋하게 잘 정리해주었고,
병특, 일반 사원에 못지 않게 열심히 일했고,
입사하자 마자 혹독한 신고식을 훌륭하게 치뤄낸 하늘과 물 천하씨.
감리가 1주일 늦춰지자 예정된 이직을 미뤄가며 최종감리까지 성심성의를 다해준 팀원.
퇴근하기전에 늘 뭐 도와줄 일이 없느냐고 물어봐 주던 고마운 김피디, 양피디.
주간월간보고서 등을 "끝내주는 솜씨"로 처리하는, 대통령 앞에 설지라도 '저'가 아닌 '나'과장님.
쏟아지는 업무에 지쳐가면서도 늘 마지막까지 남아서 마무리해주던 디자인팀 희 누님.
첫아이 백일을 보내면서 잠못 이룬 충혈된 눈으로도 열심히 버텨주던 디자인팀장.
일요일 오후 밤늦은 데이트를 끝내고 다시 돌아와 함께 도와주던 훈이형.
일요일 오후 휴대폰 한통화 날벼락에 기꺼이 회사로 뛰어와 함께 철야를 했던 병팔이형.
코 앞에 닥치 마감일 때문에 부장님의 요청에도 정중하게 거절했으나, 나의 읍소에 기꺼이 개발자 2명을 우리 팀으로 보내준, 일요일 철야후 월요일 날 2명의 팀원이 출근못하는 황당 상황까지 기꺼이 감수해주며 도와준, 법적으론 총각이나 회사공인 유부남인 김과장님.
팀원들 한 명 남을 때까지 함께 끝까지 남아 챙겨주던 부장님.
손수 야식, 담배, 컵라면 배달까지 챙겨주시던 큰 형님인, 절대 퇴학이 안되는 김정학이사님.
일일업무보고서 작성 스트레스 줄까봐 배려해주던, 세심한 마음 씀씀이를 보여준 동료부터
매뉴얼작성 등 미처 다 나열하지 못하는, 도움을 준 무수한 동료들이 있었다.

고맙고, 감사하다. Gracias a la vida
큰일에서 사소한 일들까지 함께 풀어나가는 지혜를 배웠다.
지쳐 쓰러지지 않고, 오늘도 늘 행복하고 결국은 모두 함께 승리할 수 있기를.

아버님은 다행히 아직까지 큰 병이 발견되진 않아서 다행이고,
오늘 하루 하루의 삶을 더 풍성하게 만들어준, 씩씩하게 버텨준 아내와 구김살없이 밝게 자라준 아이들이 고맙다.
프로젝트는 내게 또 하나의 중요하고 고마운 화두를 던져두었다.

Gracias a la vida 는 김남희씨의 '하늘 길 걷는 사람'(skywaywalker.com)에서 배웠다.
프로젝트 기간 중 큰 선물이 되었다.

"꿈과 물질 사이 오랜 싸움 끝"

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Tue, 08 Jan 2008 22:22:06 +0900

안도현의 시집 "그대에게 가고 싶다" 2권을 구매했다.

한 권은,
이십대의 꿈이 꽃봉오리처럼 피어오르는 "꽃다운 시절"을 살아가는 디자인팀의 후배에게 건네주고,(그동안 새벽까지 야근시킨 날들이 많았고, 자기계발류의 서적들만 권해서 너무 삭막해지지 않을까 싶은, 미안한 마음, 안타까운 마음이다.)
한 권은 회사 책상에 꽂아두고 심신이 지칠 때마다 한편씩 읽곤 한다.

그 시집의 후기(1991년 초판에 실린 후기인듯)를 읽다가
"물질과 꿈 사이의 오랜 싸움에서 꿈의 패배로 끝나지만, 패배한 꿈들이 남긴 자취는 물질화될 수 없는 꿈들의 가엾은 파편으로 역사 위에 흩어져 있다."는 구절을 만났다.

"물질과 꿈 사이의 오랜 싸움".
문득 아버지가 떠올랐다.

칠순을 넘기며 눈에 띄게 쇠약해진 아버지는, 택배가 일상화되지 않던 시절, 학부모가 사과상자 하나라도 집에 두고 가면, 극구 돌려보내셨고, 그래서 어머니는 아버님 퇴근하고 오시기전에 얼른 개봉해서 한두개 나눠먹어버려 돌려보낼 수 없게 만들곤 하셨다.
십원 하나라도 촌지를 거부하시던 아버님.
가난한 시골 9남대의 장남으로 한 생애를 끌어오신 아버님은, 그 싸움의 끝에서 고단한 승리, 가치를 이끌어내셨다.

내 생은 무엇으로 점철되게 살아가야하는 걸까.
꿈과 물질 사이 오래 싸움속에 서 있다.

선배의 답글

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 03 Dec 2007 23:54:28 +0900

아참, 다 쓰고 며칠이 지나서 생각해보니,
이 글을 트랙백이었다.
한 때 '바닥에서도 아름답게'라는, 곽재구 시인의 시 제목을 따서 홈페이지를 꾸렸었던 벗.
그 벗의 홈페이지에 답글로 달기에 너무 길어서 트랙백으로 남긴 글.
대한민국에 이렇게 아름다운 등불 하나 켜고 사는 예나네 가족이 있음을 알게 되면
이 글을 읽는 당신의 마음도 부쩍부쩍 환해지리라.
예나네 블로그 : http://blog.naver.com/helim78

지역에서 먹고 사는 선뱁니당.

사는 일은....
일상은 계획에 대한 설레임의 반복이고, 워커홀릭도 아닌데 쏟아지는 업무와 펼쳐보고 싶은 업무 사이에서 길을 잃기도 하고
'그럭저럭', '대충대충' 요건 절대 아닌데... 복잡합니다.
자동으로 주어진 프롤로그(태어남)에 이어 스스로 기획하는 삶의 두번째 프롤로그를 쓰려고 무던히 애쓰는 중입니당.
반복된 패턴의 일상이 아주 장기화되리라는 것 때문에 한번쯤 쉬었다가려는 마음도 포함되어 있습니다.
긍정의 힘을 믿습니다.

시 한편 쓰는 일은 ..
눈물겹도록 시 한편 쓰고 싶은 마음 간절합니당. 워커홀릭도 아닌데, 10월, 11월은 잔인하게도 제게 시 한편을 허락해주시지 않았습니다
만, 12월은 기어이 세편의 축시를 허락해줄거라 믿습니다. 아멘.
축시를 쓰는 시간동안 얼마나 마음이 설레고 기쁜지, 명치 끝 저 깊은 곳에서 오는 찔끔 눈물, 그 무한한 까따루씨쑤.
한번 맛보아야 살 것 같습니다.

잘 지내고 계시는지요.
블로그의 위태하고 평온한 바람을 일순 깨뜨릴 것 같아서 늘 눈팅만 하다 갔습니다.
이곳에 와서 비슷한 세계에 사는 사람이야기만 읽어도 가을저녁 공원에 산책갔다온 기분이었지요.

엊그제 동문의 밤에서도 예나어머님(^^) 이름을 기억하고 찾는 사람들이 꽤 있었더랬지요.

오늘은, 걍 갑자기 용건이 생각났습니다.
갑자기 주소가 알고 싶어졌습니다. 소포를 받을 수 있는 곳이면 됩니다.
결혼6년차 아이 둘을 가진, 부부싸움 횟수 선배가 머얼리서 마음을 포장지로 싸서 뭔가를 보내보려는 꿍꿍이속입니다.
OpenSpace21이 FlySpace.co.kr 로 바뀌었습니다. 한번만 더 비밀글로 다녀가시면 어떨까요?
걍 다녀가삼.

모두 모두 다 반갑습니다. 반갑스음니다아~~ 반갑스음니다~~
블로그에 스쳐간 숯불바베큐양념무뼈치킨, 반갑스음니다~~
배달청년 반갑스음니다~~

내 인생에게 사과한다. - 인생에 대한 예의(곽세라)

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Tue, 23 Oct 2007 21:13:00 +0900

내 인생에게 사과한다.
게을러서 누리지 못했던 황홀한 순간들과
귀찮아서, 혹은 두려워 미뤄 왔던 성공과 행복들에게.
지금까지의 포악과 학대와 끈질긴 괴롭힘을,
그리고 지키지 못했던 약속들에게.

느긋하고 유쾌하게 이 길을 걷고 싶었는데 이렇게 되어버렸습니다.
머릿속의 계획들이, 가슴 속의 욕심들이 사냥개처럼 짖어대는 통에,
당신이 데려다준 꽃길에서도 꽃 한 송이 보지 못한 채 달려왔습니다.
이제야 묻게 되어 죄송합니다만......

나의 삶이여,
우리 조금 쉬었다 갈까요?
<인생에 대한 예의 - 곽세라 (샘앤파커스 출판사)>

늦은 밤 시각, 회사 건물 3층에서 혼자 담배를 피우고 있다.
반쯤 열린 창문으로, 술집 네온싸인이 어질어질하고, 담배 피우는 짧은 시간동안 잠깐 생각에 빠진다. 여기서 한 발자국만 건물밖으로 나가면 자유일텐데.
30대 중반 평범한 직장인이 다 그렇듯 업무는 한창 바쁘고, 건물 밖으로 한발자국 나간들 마땅히 갈 곳이 없다는 것도 알고 있다.
굳이 불평하거나, 좌절하거나, 초조해하거나, 억지로 마음을 재촉해 다 잡을 필요도 없다.
차분하고 고요하게 정적속에 생각을 맡긴다.

예나네(혜은이네) 블로그에서 가져온 도종환 시 "멀리 가는 물"이 큰 힘이 됐다.
프린터로 출력해서 모니터 밑에 붙여두고 때때로 읽곤 한다.

최근 2~3년은 "내 인생에게 사과"하는 시간이었다.
내 스스로를 포승줄로 옭아매었던, '절대'라는 가치에 대한 믿음. 스스로를 버려야 한다고 믿었던 시간들. 내 인생에게 사과한다. 이제 스스로를 더욱 더 많이 사랑하고 아껴주리라. 더 많이 스스로에게 웃어주리라.

언제 어디서든 자유로워지리라.
그곳이 회사든지, 궁한 주머니 사정에 용돈 걱정하는 일상이든지.
"때 묻은 많은 것들과 함께 섞여 흐르지만 / 본래의 제 심성을 이지러뜨리지 않으며 / 제 얼굴 제 마음을 잃지 않으며 / 멀리 가는 물"처럼.
어느 순간, 어느 곳이든지 자유로워질 수 있다는 걸. 너무 늦게 배우고 있는건 아닌지 모르겠다.
하지만, 지친 일상속에서도 마음은 편안하다.

단, 2~3주 동안은 너무 바빴다.^^

이제 집에 가야겠다.

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Tue, 11 Sep 2007 00:24:47 +0900

이제 집에 가야겠다. 벌써 12시가 넘었다.
사실 업무 때문에 이 시각까지 있었던 건 아니었다.
업무는 10시쯤 끝났지만('끝냈지만'이 맞는 표현이다), 꼭 공부해야할 내용도 있었고, 블로그 글도 정리하고 싶었고, 오늘 하루 뉴스들도 한번쯤 읽어보고 싶었다.
마음만 추스리다가 2시간이 넘었다.
일찍 들어가서 은결이, 진모 얼굴 구경(^^)도 해야하는데. 이래 저래 마음속으로 미뤄둔 일들만 쌓여간다. (매주 월요일은 기다리지 마시라는 소리에) 적응이 됐는지 오늘은 아내의 전화 한통도 없다.(좀 서운하긴 하지만 전화를 받으면, 마음은 더 무거워진다.)

구입하고도 미처 읽지 못해 책장에 쌓여가는 책들을 바라보는 것처럼 미처 다 쓰지 못한 블로그의 글들을 만지작거리다가 돌아가는 것은 슬프다. 매주 달날은 글을 쓰기로 한 날, 영화 '화려한 휴가'의 생각으로 머리속이 뒤죽박죽이다. 다시 보류. (써놓은 글은 길기도 해서 오히려 어지럽다.)

예나네(혜은이네) 블로그에 들러 새로운 시가 올라왔나 잠깐 살펴봤다. 음.. 없다. 삼성SDS 김인사장의 월요편지는, 내일 아침에 읽으려고 아껴두었다.

혼자만의, 고요한 시간이 약이다.
고은의 '금남로' 등 시 몇편 읽고, 미뤄둔 글들이 뭔가 캡처해본다. 1년쯤 지나면 또 얼마나 쌓일까.

지난주에 기획조정실 나과장님, 했던 말 떠오른다.
내 캐릭터에는 '권' 냄새가 난다나 어쩐다나... 웃지도 울 수도 없는, 기분이 묘했다.

지난 주에, 상범샘넴 물꼬가 1시간씩 2회나 방영된 대구방송을 찾아 다시보기를 돌려봤다. 상범샘넴 가족과, 딸 민서를 동영상으로 봤다. 혼자서 킥킥대다가, 코끝이 시큰해지기도 하고, 보고 싶기도 하고. 혜은이가 예나를 안고 있는 사진을 어디선가 본적이 있는지 그 모습도 겹쳐서 떠오른다.

자, 이번주는 내일부터 시작해보자.
집에 가자. 너무 늦었다.

내가 직접 기획하는, 내 생의 프롤로그 시작하기 - 첫번째장.

"역사는 무엇으로 불타오르는가"

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 09 Jul 2007 23:26:49 +0900

11전 12기로 선거에 당선된 의지의 한국인.
회사일 때문에 보궐선거에 참여하지 못했었지만, 투표했다면 나와 아내는 강도석에게 한표씩을 던졌을 것이다. 부모님은 강도석에게 한표를 던지셨다. 이제 한번 밀어줄 때가 된 것 같다고.
정말 기대가 크다. 찻잔속의 태풍으로 끝난다 해도, 그가 가진 기개와 투혼이 마음껏 불타올랐으면 하는 바램이다. 막대기만 꽂아도 '민주당'이면 당선된다는 심장부에서 무소속으로 당선된 걸, '선거인단'으로서 늦게라도 진심으로 축하, 축하, 축하드린다.

네이버에서 '강도석'으로 검색을 해보았더니, 벌써 시청과 맞장을 뜨고 있는 기사가 올라왔다. 역시나, 예상했던 대로다.

기사의 사연은 대충 이렇다.
광주에 특급호텔을 짓고자 하는데, 그것은 시청이나 지역의 오랜 소망이었을 것이다. 거기다가 지역 건설업체의 오랜 소망이기도 했을 것이다. 특급호텔이 없어서 '특급'행사의 유치가 어렵다는 지역신문의 지원기사도 심심찮게 올라왔던 터이다.
기사를 읽어보면, 특급호텔 신축시 건축 및 운영상의 적자보전을 위해서 시공업체(건설업체)에 '혜택'(이라고 표현하는것이 맞는지는 모르겠지만, 아뭏든 이익보전)을 주었던 모양이다. 그런데 강도석 시의원이 그것에 대해 딴지를 걸고 있는 모양이다.

역시, 대단~!!, 여기서 별다섯개를 확 줘버리고 싶다.

잘되는 일에 딴지를 거는 것처럼 보일 수도 있겠지만, 아마도 '시공업체' 자리를 따내기 위해서 영업활동도 치열했을 것이고, 사업공시가 나기도 전에 이미 '용도변경'건에 대해서는 처음부터 끝까지의 스토리가 진작에 만들어졌을 터. 막대한 꿀(이익)이 있는 자리에, 벌떼처럼 무수한 사람들의 흔적이 지나쳤을 터.
좋은 게 좋은 거라고 다들 눈 감은 척 자질구레한 것으로 여겨지는 부당한 것들에 대해 그냥 지나쳤을 터, 이 좁은 광주 바닥에서 튀어봤자 자신만 왕따될 것이고, 어느 똑똑한 작가는, 지방자치제도가 지역민의 참여자치를 실현한 게 아니라, 지역토호세력의 영구토착화를 가져왔다고 한탄하지 않았던가, 중앙정부에서도 터치하지 못할 정도록 견고한 세력을 구축해버린...

강도석은, 그 견고한 침묵의 카르텔에 적극적으로 저항하고 있는 것이다. 지역에서는 지자체 수장의 힘은, 중앙정부 대통령의 권력보다 영향력이 더 막강한 법. 학연, 지연, 혈연을 기반으로 맺어진 이 끈끈한 바위에 계란으로 부딪쳐 가는, 한 이름없는 열혈전사에게, 아무도 모르겠지만, 나 혼자서라도 박수~~~

그는, 그의 사무실 앞에 커다란 플래카드를 걸어놨다. '역사는 무엇으로 불타오르는가' 하고 묻고 있다. 밑에 '시의원'이라는 말이 없으면, 타지 사람들은 아마 국회의원쯤으로 언뜻 오해할 수도 있겠다. '시의원'이 '역사'를 불타오르게 할 수 있을 것인지, '오바'다. 아니 '오바'라고 다들 생각하고 있을 것이다. 나는 그것이 '오바'일지라도, 그의 진정성은 믿어 의심치 않는다. 그가 꼭 '오바'를 성공적으로 실현시켜주기를 바란다.

내가 '강도석 시의원'을 직접 만난 것은, 1995년 '6.27 제1회 전국동시지방선거'를 치를 때였다. 공익근무요원(제도의 수시변경으로 여차 저차 사연은 길다.)으로 4주훈련이 끝나고 선거관리위원회에서 근무하게 되었는데, 후보들은 다 한번씩 선관위 사무실에 직원들(당시에 사무장 포함, 여직원1명 포함, 5명) 격려차 들렀었다. 격전지가 아니기 때문에 선거는 늘 평화로웠고 (말뚝만 꽂아도 되는 시절이었으니까.) 나를 포함해 세명의 공익근무요원과 직원들은, 30명의 당선자준비, 80여명의 후보등록자 등으로 인해 아뭏든 눈코 뜰 새 없이 바빴었는데(거의 매일 야근) 운 좋게 유세장에서 '강도석'의원의 연설을 들을 기회가 있었다.

나의 초딩시절부터 늘 동일한 지역에서 선거에 출마했던 그, 더군다나 그의 사무실이 우리 동네에 있었기 때문에, '호기심 많은 시절'에 늘 그가 궁금했었다. 도대체 선거때마다 안 빼먹고 맨날 나오는, '민주당' 간판도 없이 '무소속'으로 나오는 그의 속내는 도대체 뭘까. 물론 지금도 그 속내는 알 수 없다.^^

유세 순서가 되어, 연단에 오른 강도석 의원, 날 계란 두개를 손에 들고 있더니, 연단앞으로 하나를 툭 던졌다. '저의 첫번째 도전(꿈)이 깨어졌습니다. ', 몇 마디 말을 하고 다시 두번째 계란을 던지더니, '저의 두번째 도전(꿈)이 깨어졌습니다.' 뭐 이런 대사로 연설을 시작했다. '오호~~~' 이럴 수가, 예술가네~~~.

흡사, 작은 백기완의 연설을 보는 듯, 그의 웅변은 대단했다. 청중을 휘어잡는 카랑카랑한 목소리와 손짓, 카리스마가 넘치고 기개가 대단했다. 나는 거기서 '강도석'이라는 인물의 진정성, 아니 그가 내뱉는 말들에 대한 자신의 열정과 투혼을 볼 수 있었다. 공약이나, 정책, 비전 이런 내용으로 연설이 채워진 것은 아니고, 자신의 꿈과 이상, 도전과 좌절 뭐 이런 내용으로 채워진 것이 좀 아쉽기는 했지만.
돈기호테, 그가 가진 꿈과 희망이 진실하고 소신으로 가득차 있다는 것, 체면과 형식, 가식, 허위의식을 벗어던진 것만으로도 이십대 초반인 내게는 후보들중 군계일학이었다.

사실 그렇다고 해도, 당시에 내 어린 생각에는 구청장이나 국회의원 자리에, 한번도 검증된 적이 없는, '뚜렷한' 경력이나 실적이 없는 그를 무턱대고 찍을 수는 없었다.^^ 당시에 여러모로 경력이 검증된 후보들도 꽤 있었으니까.
'기회가 주어지지 않았기에 능력을 드러내지 못했을 수 있다.'고 생각하고 한표 던지기에는, '시행착오'의 댓가가 큰 법.

12전 1승 11패, 19년의 세월동안 11패를 안고 마침내 그는 1승을 이뤄냈다.
그의 당선소감도 멋지고, 당선증을 안고 감회에 젖는 모습도 참 아름답다.

이제 좌충우돌 그의 시의회 활동기를 보는 것이 큰 재미가 될 것 같다.
한판 승부로 모든 것을 다 혁신할 수는 없으리라. 의욕이 하늘에 닿아 있는 만큼 때때로 실수도 있을 것이고. 지혜가 강물처럼 흘러 그가 가고자 하는 길에서 최선을 다해 멋진 삶을 살아주기를.

강도석 시의원, 그가 만들어가는 역사가, '무엇'으로 불타오를 것인지 확실하게 보여주기를 기대한다. 우리 동네에 이렇게 멋진 강도석 의원이 살고 있다는 사실에, 플래카드를 볼 때마다 기분이 좋아진다.
혹시라도 이 글을 보는 타지 지역민들이라도, 많이 많이 응원해주시라, 여기 한 멋진 '사내'가 '역사'속에 서 있음을.

싱싱한 영혼이여 오래 오래 건승하라 - 삼성전자 매스게임 동영상

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Thu, 05 Jul 2007 23:07:02 +0900

얼마전에 삼성전자 매스게임 동영상에 대한 이야기가 화제가 된 적이 있었다.
마침, 그 시기에 우리회사에서 삼성SDI로 이직한 벗이 있어, 매스게임에 관해서 이야기를 했었다. 6개월여에 걸친 연수교육이 끝나고 부서배치 받기전에 잠깐 짬을 내서 우리 회사에 들렀던 그, 그와 나는 회사에서 가장 절친한 사이였다.

'싱싱한 영혼이여, 오래 오래 건승하라'
매스게임 동영상을 두세번을 반복해서 보았다. 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고, 몸이 들썩들썩 주체할 수 없는 열정에 나도 함께 뛰어다니고 있는 것처럼 느껴졌다.
함께 어울려 그 싱싱한 젊음을 나누는 자리에 나도 끼어 있다면 하는 부러움도 있었다. 그러나 그 부러움이 '삼성전자'이기 때문은 아니었다.

신념과 가치관, 지향점이 같은 사람들이 우루루 벌떼처럼 함께 모여들어 한 목소리로 노래하고 춤을 추고 서로의 몸을 비비며 미래의 비전 한 꼭지를 공유하며 뜨거운 열정을 발산할 수 있다는 것, 그것만으로도 얼마나 아름다운 절정의 순간인가.
물론 '적극적인 동지'가 아닌 '회사원'으로 모였지만, 대부분 20대 중후반인 청년들로서, 대학을 졸업하고 사회에 첫발을 내딛는 신입사원으로서 그 첫마음은 얼마나 뜨겁고 설렐 것인가. 그것만으로도 내게는 충분히 아름다웠다. 나는 그런 '참여의 기회'가 부러웠다.

'강경대'로부터 시작해 김귀정, 박승희 ... 10명이 넘는 사람들이 시대의 폭압에 스러져갔던 전대협 마지막세대, 기차를 타고 서울로 올라와 학교 강의실에서 잠을 자고, 출범식을 맞이했을 때, 그 아름다운 장관을 나는 아직도 잊을 수가 없다. 수만명의 청년들이 한 목소리로 노래를 부르고 허공을 향해 주먹을 뻗어내고, 함께 구호를 외치고, 함께 율동을 즐기던, 그 수만명의 하나된 함성앞에서 나도 모르게 주르륵 눈물이 흘러내리던 경험.
( 92년 서태지의 등장, X세대 논쟁, 포스트모더니즘에 대해 저항없이 받아들일 수 있었던, 80년대 대학세대와는 또다른 문화공동체가 당시 우리 의식의 한 지지대이기도 했었다. )
몇년전까지는 가끔 안치환이 무대에 선다고 하면, 대학축제에 놀러가곤 했었다. 그곳에서도 그런 '집단의 아름다움-젊음과 문화의 공동체'가 있었다.
이제는 야구장에 가서 응원하는 팀이 이기고 있을 때 가끔 그런 기분을 느끼기도 한다. ^^. '세월은 흐르는 것이 아니라 쌓이는 것(문부식)'이라고 했던가. 이제 받아들여야 할 것은 받아들일 것. 서울에서 생활한다면 대학로에 자주 놀러가고 했을텐데, 지방이라 그런 기회가 없어서 많이 아쉽다.

대학졸업반 시절, 삼성전자 입사시험을 본 적이 있었다. 운좋게 서류전형에 통과하고, SSAT를 거쳐 면접을 보게 되었다. 면접은 '전공면접'과 '인성면접'으로 나뉘어져 있었는데, 전공면접에서 나는 '반도체 극성'에 대한 부분을 선택해서 프리젠테이션을 했었다. 프리젠테이션 끝나고 면접관이 던졌던 질문이 기억난다. PNP, NPN 에서 전자가 어떻게 끌려가는지... 그 때 나는 마땅한 표현이 없어, 손짓을 동원해가면서 "Collecting 한다"는 표현을 했었다. 문학동아리 활동을 했던터라, 가급적 모든 '외래어'를 우리말로 표현하고자 의도적으로 '영어'가 아닌 우리말로 용어를 바꾸어서 설명했었는데, 결국 표현이 막히자 Collecting이라는 단어가 튀어 나왔다. 다른 면접자들은 전부 영어로 용어를 표현하는데, 나만 우리말로 했으니, 지금 생각해보면 좀 억지스럽기도 했다. 음. 친구들은 다 원서로 공부했는데 나는 주로 번역본으로 공부한 것 때문일 수도 있겠다.^^

내 이력서에는, 항상 고등학교 졸업후 대학입학까지 3년의 '서류상의 공백'이 있다. 전공면접시간에 한 면접관이 그 공백에 대해서 질문을 던졌고, 솔직하게 답변을 했었다. Student movement로 가장 유명한 대학을 다니다가 그만두었다고.
몇가지 질문들이 오고가고,

"삼성에는 노조가 없는데 거기에 대해서 어떻게 생각하느냐"는 예상된 질문이 나왔다. 사실 전날 밤잠을 설쳐가며 거기에 대한 질문이 나오면 답을 어떻게 할까 고민했었는데, 정답은 없었고, 얼굴에 미소를 띠고 여유있게 대답할 수 밖에 없었다. 자신의 자리에서 치열하게 최선을 다해 사는 삶, 그렇게 성공하고 싶다는 의미의 답을 했더랬다.

그 면접관의 환한 얼굴이 기억이 난다. 3~4명쯤 되던 다른 면접관들은, 계속 이어지는 면접 '업무'에 다들 지치고 피곤한 기색이 역력했었는데, 그 면접관만은 부처님처럼 얼굴이 환히 빛나고 면접자들에게 눈빛을 맞추고, 활기에 차 있었으니까.
(TV에 자주 나오는 조연배우를 닮은, 배우를 해도 될만큼 핸섬한 얼굴이기도 했다. 지금이라도 그 얼굴을 찾으라고 하면 찾을 수 있을 것 같다.)
새파랗게 젊은, 입사 면접자에게 '삼성노조'라는 질문을 뭐 심각하게 던졌을리는 만무하겠지만, 함께 면접을 봤던 친구들 사이에서는, 그것이 '도움'이 될 것인지, '해'가 될 것인지 논란이 분분했었다.

그렇게 해서, 나는 그해에 결국 입사시험에 합격했을까, 떨어졌을까^^

나는 지금, 지방에 있는 한 IT기업에서 근무를 하고 있다. 개발자에서 막 벗어나 팀장의 역할을 하고 있다. 대학시절, 잡지, 신문, 책, 학습, 가투로 익혔던 삼성은 '공공의 5적'이었는데(지금 생각하면 나의 이해와 인식이 얼마나 경직되고 피상적인 것이었는지 우습기만 하지만, 그 당시에는 꽤 진지했었다.^^) 아이러니컬하게도 지금 내 회사 책상의 책꽂이에는 '삼성관련 서적'들로 가득하다. '삼성'에 관한 책이라면 웬만한 책들은 거의 모두 구입해서 읽어가고 있는 중이다. (개인사정으로 입사를 하진 않았지만, 그런 질문과 답변에도 그 해에 나는 삼성전자에 최종합격을 했고, 유성에 있는 연수원에서 며칠간 오리엔테이션을 받기도 했다.)

한국현대사에서 삼성, 현대로 대표되는 재벌기업성장사에 대해서 모두 부정하는 것은 아니지만, 냉철하게 그들이 가지고 있는 장점을 인정할 것은 인정하고 받아들일 것은 받아들여야 하리라 생각하고 있다. 좀더 확대하자면 사회적 역할과 경제적 기여에 대해서도 인정할 것은 인정해줘야 하지 않을까. 중소기업 IT개발팀중 한팀의 팀장으로서, 삼성SDS, 티맥스소프트, 안철수 연구소, 구글 등은 내게 벤치마킹의 대상이다. 조직이 가지고 있는 우수한 점. 소속된 직원들의 뛰어난 마인드와 역량을 배운다는 것은 변화와 혁신을 기치로 건 우리 팀과 부서에게 사활이 걸린 문제이니까.
회사생활을 하려면, 세상 어디에서나 언제나 치열하게 살지 않고서는 생존할 수 없다는 것. 정말 뼈저리게 느껴가고 있는 중이다. 그 치열함의 정점에 서 있는 이들에게 배울 수 있는 것들은 열심히 배워야 하리라.

이야기가 삼천포로 빠지고 말았다.
결국, '삼성'의 문제를 '구성원 개개인'에게 책임을 묻는다든지, 고정된 이미지 틀(물론 그 이미지 틀은 언론방송, 본질적으로 삼성으로부터 나온 것이겠지만)에 갇혀 굳이 무리하게 삼성전자 매스게임을 재단할 필요는 없다는 것이다. 포커스를 어디에 두고 볼 것인지는 스스로의 선택일 것이고, 나는 거기서 '역동하는 젊은 청춘들의 싱싱한 집단적인 아름다움'이 혹여 다른 부정적인 평가를 모두 압도할 수 있을만큼 대단하다고 보는 것이다.

그래서 붙여본 제목처럼, 그 설레는 첫마음을 오래오래 간직하고 건승하기를 기원한다.
개인만의 쾌락과 안락을 위해서 보다, 집단(공동체)의 목표와 비전을 위해서, 또 그것이 개인의 것과 일치함을 느낄 수 있을 때, 무척이나 행복할 것이다.
만약, '삼성전자 매스게임 동영상' 에서 '삼성전자'가 아니었다면,
만약, '유한킴벌리 매스게임 동영상'이었다면, 우리의 판단은 어떻게 달라졌을까.
'XX회사'라는 명칭(소속) 때문에 그 매스게임 동영상에 180도 다른 잣대를 들이댈 수 있을까. 그렇다면 그것은 엉뚱한 쪽에 포커스를 맞추고 있는 것일지도 모른다.

'백만불짜리 열정(이채욱)에서 보면, 사원에서 팀장이 되는 순간이 직장생활의 과정중에 가장 설레는 기억으로 오래 남아 있다고 한다. '지시받은 업무'를 처리하는 단계에서 업무를 '기획'할 수 있는 가장 첫 출발점이기 때문이다. 지금 내게는 다른 한명의 팀장을 포함해 15명의 팀원이 있다. 이직률이 높은 중소IT기업이고, 지방업체이긴 하지만, 안연구소, 티맥스, 삼성SDS를 넘어서는 작지만 강한 대한민국의 구글을 꿈꾼다. 각각의 팀원들이 평생 직장으로 삼고싶을 만큼 키워나가고, 백발이 성성한 프로그래머, 디자이너들이 20대의 젊은이들과 어울려 열정과 꿈을 다할 수 있는 곳. 10년이나 15년쯤 뒤에는 우리회사 남미지사장, 중국지사장, 러시아지사장 등 아직 미개척시장으로 나가 해외지사장으로 매출액 500억, 1000억을 이루어 보고픈 꿈도 있다. 지금 동고동락하는 팀원들과 함께 그런 꿈들을 이루어가고, '모두 모두 즐거워 떡도 먹고 술도 먹고'
(아, 그 과정중에 설레는 목표 하나, 대한민국 최고의 '사보'를 직접 만드는 것. 지금까지 그 어떤 유명한 사보도 흉내내지 못하는 가장 멋진 글과 그림이 실린 사보. 음... 생각만 해도 가슴 설렌다.)

그 때까지 열심히 할 것. 삶은 누적이지 대박이 아니라는 것. 지금 당장 진행하는 프로젝트 멋지게 완수할 것. 최소한 1가지 이상의 분야에서 최고의 전문가가 되는 것.

그리고, 멋진 귀향.
이제 흔적도 없이 사라질 고향(나주시 금천면 동악리)을 대신해, 언젠가 내가 꿈꿔왔던 대안공동체 마을로의 귀향. '이익을 위해 자신의 노동을 팔'(곽재구)지 않아도 되는, '느림의 미학', 적게 먹고 적게 소비하는, 섬김, 나눔, 연대, 실천. 그런 아름다움을 꿈꾼다.
꿈은 머지 않아 실현되리라. 그 과정에 서 있는 매 순간 순간들이 행복하리라.

심장에 남는 사람 - 늦봄 문익환

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Fri, 15 Jun 2007 23:36:00 +0900

2007년 4월.
작년 초에 구입해놓고, 회사일 때문에, 아이들 때문에, 과연 다 읽을 수 있을까,
미루고 미루면서도 끝끝내 회사 책상의 책꽂이에서 치우지 않았던 책이었다. 다 읽었다는 것만으로도 가슴이 벅차올랐다. 이땅에 오신 예수 그리스도. 그와 함께 동시대를 살았다는 사실이 내게는 얼마나 큰 축복인가.
내가 사랑한 사람 내가 사랑한 세상(곽재구), 소설가 정도상의 사랑(정도상), 이 두권의 책에 이어 세번째 책이 되었다. 전율을 느겼던.

저자 김형수. '동요하는 배는 닻을 내려라' 고 외치며, 90년대 문학청년들의 가슴에 불을 놓았던 시인. 91년 또는 92년 여름, 전남대학교 장성수련관에서, 광주전남지역 문학동아리연합(남문연) 수련회중 저녁식사를 마치고, 그의 강연을 들었다.
(90년대 후반내내, 나는 김형수, 정도상, 오봉옥, 고규태, 그 문학 선배들이 그리웠다. 고규태시인이 동아리선배를 통해서 내 습작시를 평가해 준 적이 한번 있었지만 김형수를 제외하면 일면식도 없었다.)

따로 무대도 없이, 식당 가운데쯤의 의자와 식탁을 치우고, 그 자리에 우뚝 서서 이야기하던. 작은 키에 마른 듯한 몸매, 그 작은 몸에서 터져나오던 폐부를 찌르는 듯한 칼날같은 목소리와 눈빛은 아직도 잊을 수 없다, 온몸에 전기충격을 맞은 듯한 그 전율로 인해 식당에서의 그의 강의는 아직도 머리속에 한장의 사진처럼 또렷하게 각인되어 있다.

책을 읽으면서, 내내 그의 세계사적인 흐름속에서 한국현대사를 읽어내는 탁월함과, 가슴을 휘감아치는 문체에 나도 모르게 세계사 격랑의 바다속에 빠져든 느낌이었다.
'빗방울에 대한 추억'에서, 문목사님 장례식날의 허전한 감정을 온몸으로 전달하던 시인. 역시, 김형수였다.

예수 그리스도와 같은 땅 같은 하늘을 누렸다는 것은 얼마나 축복받은 일인가.
89년 그의 방북도, 생의 후반부 17년중 12년을 감옥에서 보냈던 그 많은 시간들도 그에게는 목회 활동이었으며, 그리스도의 삶을 완성해가는 과정이었다.
한국현대사에 있어 가장 위대한 사람(의 형상을 한 그리스도)의 가장 위대하고 눈부신 목회활동. '섬김을 받으러 온 것이 아니라 섬기러 왔노라' 며 가장 고난받는 낮은 자리의 사람들과 생을 함께 했던 예수 그리스도.
감옥에 다시 들어가는 것을 개의치 않고, 감옥에서 나오자마자 손을 내미는 이들을 위해 다시 치열한 생의 현장으로 달려가던...

내 20대 초중반의 화두중의 하나는 '폭력혁명'이었다.
"'폭력은 어떤 이유로도 정당화될 수 없다'라는 말은, 기득권자들의, 헤게모니를 쥔 강자의 방어논리일 뿐이라고, 혁명의 결정적인 순간에, 강자들의 폭력에 맞서는 약자들의 폭력은 정당방위이며 혁명을 완성시키기 위한 필요악이이다"라고 하는 논리에 선뜻 동의할 수 없었다. 그것은 오랜 시간동안 내게 풀어야할 논리적이고 실천적인 의문으로 남아있었다. 김대중의 '새로운 시작을 위하여'을 읽으면서 조금씩 의문을 풀어가기 시작했고, 마침내 나는 그 논리에 확고한 신념으로 대답할 수 있을 것 같다.
'고개를 들어 문익환을 보라'

어둠을 빛으로 바꾸는 휴머니티, 바로 그것이 희망이지 않았을까.
치열한 투쟁의 현장에서도, 긴장되고 경직되어 얼굴 근육 한점도 움직이기 힘든 살벌한 긴장이 흐르는 생의 시간과 공간에서도, 어깨춤을 추며 어둠을 걷어내고 환한 웃음으로 바꾸어내는 진실하고 뜨거운 생의 힘.
우리가 정작 원하는 것은 이것이 아니었을까,

"죽는 날까지 청년정신으로.
남길 것 버릴 것 없이 온 생을 다해서."
문목사님이 내게 주신 말씀.

당신들, 보고 싶어. 언제쯤 다시 만날 수 있을까

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Thu, 12 Apr 2007 02:40:26 +0900

스무살시절부터 그랬다.
태풍전야의 고요함과, 보슬비가 내리고 바람이 불어 교정의 가로수들 머리채를 온몸으로 뒤흔드는 그런 날들은, 나도 함께 미칠 것만 같았다. 심장이 터져 분수처럼 사방으로 흩어질 것만 같은 그런 날들이 있었다.
대학 새내기, 쟁기로 세상을 갈아엎고, 세상을 한손으로 쥐었다 폈다 할 수 있을 것만 같은, 온 세상이 자신의 무대로 충만하게 다가왔던 시절이 있었더랬다.
낭만이기도 했고, 객기이기도 했다. 욕구불만이었을지도 모른다.
그곳에는 지금도 그리운 전대 들솔문학 동기, 선후배들이 있었다.

술을 먹게 되면, 그리운 사람이 그리워진다.
'눈이 부시게 푸르른 날은 그리운 사람을 그리워하자'고 했던 친애하는 말당 서정주의 시가 송창식의 목소리로 머리속에 울려퍼지고.
보고싶은 이름들 불러본다.
윤동주는 그의 시 '별 헤는 밤'에서 많은 이름들을 불렀었지.
그처럼 참혹한 시절의 빛나는 생을 공유하지는 않았지만,
이렇게 술 한잔 먹은 날에는 이름들을 불러보고 싶어.

'유광영' 내가 사랑한 우주인. 많이 보고 싶어. 함께 회사생활 했으면 얼마나 좋을까.
아침에 출근하면 반가운 이름. 얼굴만 봐도 그리움 가득한 사람.
정말 많이 아쉬워요. 그냥 숙명으로 받아들여야하는 건지...

임혜은, 많이 많이 보고 싶다.
내가 아끼고 사랑하던 후배, 지금은 첫 아이를 낳고 더욱 더 풍요로운 세상을 만났으리라. 너는 서울에 있고, 나는 타지에 있어 내가 보고 싶은 그리움의 깊이만큼 네게 닿지는 않을 것이고, 세월이 지날수록 동아리방에서 함께 했던 기억들은 잊혀지겠지만, 종한씨와 행복하게 살아야 하리. 기원한다. '이 세상에서 가장 아름다운 시'인 '축시'의 기회를 내 생에게 최초로 부여해주었던 아름다운 이름.

사람을 사랑한다는 것만큼,
그가 노숙자이든, 그가 대통령이든. 사랑한다는 것은 그 얼마나 아름다운 일인지. 내가 순간 순간 집중해서 사랑했던 이들이여.

김윤경, 영화 공부는 잘하고 있는지. 많이 많이 보고 싶어.
당신을 그 뜨거운 열정을 사랑했고, 지금도 사랑한다. 오래 오래 아름다운 기억으로 간직할께. 서울에 가면, 못본지 오래된 그 이름. 김윤경. 전화하고 싶어.

허민중. 넌, 이름때문에 네 평생 무거운 짐이 될지도 몰라.
너처럼 착하고 끊임없이 노력하는 이들이 정말 최고로 행복한 세상이 올 것인지.
지상낙원이 있다면, 너는 그 첫번째 시민권자가 되어야 하리라.
사랑하는 후배여.

불러본다.
아름다운 이름들.
후배들은, 시간이 지나면 나를 기억하지 못할 것이다. 내가 선배들을 기억속에서 조금씩 지워가는 것처럼. 꺽정이형 이시현, 게슴이형 위윤원, 별나라 철학자 김용현, 상바라라바라밤 상범샘, 그 찬란한 이름들을, 바쁘다는 핑계로 잊어가는 것처럼.

가자 아름다운 세상으로. 가자. 가자.

나는 지금 몇시 몇분에 살고 있는지. 내가 살아가는 시대의 역사속에서, 내가 서 있는 위치는 지금, 몇시 몇분인가.

흔해빠진 독서

휴일의 대부분은 죽은 자들에 대한 추억에 바쳐진다
죽은 자들은 모두가 겸손하며, 그 생애는 이해하기 쉽다
나 역시 여태껏 수많은 사람들을 허용했지만
때때로 죽은 자들에게 나를 빌려주고 싶을 때가 있다
수북한 턱수염이 매력적인 이 두꺼운 책의 저자는
의심할 여지없이 불행한 생을 보냈다, 위대한 작가들이란
대부분 비슷한 삶을 살다 갔다, 그들이 선택할 삶은 이제 없다
몇개의 도회지를 방랑하며 청춘을 탕진한 작가는
엎질러진 것이 가난뿐인 거리에서 일자리를 찾는 중이다
그는 분명 그 누구보다 인생의 고통을 잘 이해하는게 되겠지만
종잇장만 바스락거릴 뿐, 틀림없이 나에게 관심이 없다
그럴 때마다 내 손가락이 까닭없이 성급해지는 것이다
휴일이 지나가면 그 뿐, 그 누가 나를 빌려가겠는가
나는 분명 감동적인 충고를 늘어놓은 저 자를 눕혀두고
여느 때와 다를 바 없는 저녁의 거리로 나간다
휴일의 행인들은 하나같이 곧 울음을 터뜨릴 것만 같다
............... (하략)

- 기형도

사람들이 착하게 사는지 별들이 많이 떴다.

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Tue, 13 Mar 2007 02:35:17 +0900

몸과 마음이 많이 황폐해졌다. 원래 이렇진 않았던 것 같은데...
이러다가, '뼈 아픈 후회'를 하게 되는 것은 아닌지. '내가 사랑했던 자리마다 모두 폐허'가 되는 것은 아닌지.
잠깐만, 아주 잠깐만 하고 미루어둔 일들이 '마른 장작처럼' 쌓여만 간다.

사랑하는 아내에게 한달에 한통씩 쓰자고 스스로 약속했던 편지글.
은결이와 진모에게 한달에 한번씩은 글을 남겨두리라 약속했던 것들.
'최강팀의 7가지 성공전략' 이런 류의 책들에 밀려 1년 가까이 사무실 책상에 꽂혀져 있는, '문익환 평전', 김형수의 책들, 김형경의 책들.
우울할 때마다 마음의 위로를 얻고자 했던 기형도 시집 '입속의 검은 잎'.
언제 순서가 돌아올지 모를, 강금실의 '서른의 당신에게'

"임대리님, 시골에서 엄마가 올라와 한시간정도 늦게 갈거 같아요."
"용봉91승철(수배중)부인출산. 들솔도움필요. 91이상3만원.ㅇㅇ은행 074..."
"12월19일우리딸이2주나빨리나왔어요 축하해주세요~~전목다쉬고탈진상태랍니다..^^"

휴대폰의 문자메시지에는 미처 답장을 하지 못한 메시지들이 쌓여간다.
승철이, 아직도 현장에 있으리라 생각하던...

치열하게 살지 않고서는, 그곳이 어디든지 살아남을 수 없으리란 걸 빠르게 체감하고 있다. 언젠가는 반드시 떠나야 한다는 것도 더 절실해지고 있다.
하지만, 매 순간순간마다 자유롭고 행복하게 살아야지.
바보같이.
아이들이 조금만 더 크면,
조금만 더 금전적인 여유가 생기면,
내년에 아파트로 이사가면,
회사일이 조금만 더 여유가 생기면...
너무 늦지는 않을까.

어떤 마을
- 도종환

사람들이 착하게 사는지 별들이 많이 떴다
개울물 맑게 흐르는 곳에 마을을 이루고
물바가지에 떠담던 접동새소리 별 그림자
그 물로 쌀을 씻어 밥짓는 냄새 나면
굴뚝 가까이 내려오던
밥티처럼 따스한 별들이 뜬 마을을 지난다

사람들이 순하게 사는지 별들이 참 많이 떴다

오랜만에 들른 학교. - 흔적을 거둬오다

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Sat, 25 Nov 2006 11:55:34 +0900

1박2일의 경기도 안양 출장길에 서울에 들렀다.
오랜만에 다시 가보는 학교.
마을버스를 타고 후문에서 내려, 왼쪽으로 대학원 건물들
게임사관학교 프로젝트 때문에 들렀던 대학원 건물은 여전하다.
오른쪽에는 교양체육 시간에 한번쯤 수강해보고 싶었던 테니스장.
대운동장 한켠에는 건물을 세우느라 공사가 한창이고,
늦은 가을이라 바람도 매섭고 낙엽들도 스산하다.

동아리방(우리가 불렀던 이름은 '둘레방'이었다.)에 들렀다.
낡은 옷장에서 헌 옷가지를 뒤지듯이, 내가 보냈던 이십대의 흔적들을 챙겼다. 습작토론회, 시화전 문집속에서 예전의 내 글을 찾아서 주섬 주섬 가방에 담았다.
물새 발자국처럼 여기저기 흔적을 남겨두고 싶지는 않았다.
더 많은 날들이 지난 후에는 이 흔적들을 찾을 수 없으리라는 개인적인 아쉬움도 있었다.

은행나무
- 동아리방 창 밖의 은행나무에게

애타게 기다리지 않아도 가을은 온다
은행잎은 천지를 물들인다
네 뜨거운 피도 마음의 짐을 꾸리고
오래도록 흐르려거든 온도를 낮추어야겠지
네 피가 뜨거워지기 오래 전
천년 전부터 이 풍경은 늘 뜨거웠으니
가슴 졸이며 애태우지 않아도
은행잎은 소리 없이 네 피 속으로 진다.
잘 살지 못해 미안하다.

1999 가을.

내가 썼던 이십대의 시들은 다 한결같다.
'힘들다.', '고민이다', '아 답답하다'... 뭐 이런 종류의 이야기들.
괜히 혼자서 세상을 다 짊어진 척하며 시라고 나불거린 것은 아닐까.
지금 보면 때대로 우습기도 한데.
대부분은 시들은 썼던 당시의 상황과 구절들이 생각나는데, 이 시는 전혀 기억이 나지 않았다. 이 시를 찾던 순간, '맞다, 이런 시도 썼었던 것 같다.' 했었다.
아마도, 급조된 시였던 모양이다.

섬

이 겨울에는
결코 나뭇가지에 남아서 버틸 수는 없으리
내가 떠나고 돌아온 계절들이 뜨거웠던 만큼
상처도 깊었고
보도블럭마다 수북히 떨어진 은행잎들
찬 바람에 흩날려 이리도 어지러운데
이 은행잎들을 따라 나도 사라져 갈 자신은 있는 것일까

내 청춘은 술 한 잔 걸친 초저녁처럼
발길을 떼지 못한 채 빈 가지만을 바라보다
돌아서며, 스물일곱번째 해를 무엇이었노라 기록할 것인가
더 이상 시 따위는 읽지도 쓰지도 말자고
목숨을 거는 사랑쯤이야 먼 훗날로 미루어 두자고
매운 바람에 다짐해보지만,
문득 어느 이른 아침
골목길을 나서다 말없이 날리는 눈발속에서
하얀 입김처럼,
아프게 생의 온기는 피어오른다.

1999. 봄

개강하기 전쯤이었을 것이다.
IMF 를 1년을 지나고 2년째 들어서던 해. 겨울이 채 끝나지 않아 자취방에서 학교로 올라가는 길은 손이 시렸고 감기는 여전했고, 마음이 추웠던 날들로 기억된다.
김형수의 시집 속에 있는 시 한편의 감상을 그대로 '표절'했던 글.
시도 사랑도, 공부도, 취업도, 운동도, 모두다 막막했던 시절이었다.
엉뚱하게 슬퍼하고 있었던 것인지, 엉뚱하게 분노하고 있었던 것인지...

경춘선

이 철길을 따라 몇은 군대로 떠났고
삶에 단풍이 들었다가 떨어지기를 반복하듯
몇몇은 올해 새 얼굴로 바뀐 채 돌아오는 경춘선
무엇 때문에 우리는 청평으로 떠난 것일까
길을 서울에서 청평으로 이어져 있고
사랑도 삶도 늘 우리곁을 떠나지 않았는데
우리는 성급하게 무엇인가 챙겨오려고 떠난 것은 아닐까
혹은 나이테 만큼 굳은 살 박힌 그리움들 풀어두고 온 것일까
지난 밤의 술꼬장과 난리법석도
남길 것 버릴 것도 없는 우리 생활의 일기겠지만
삶의 역사가 어찌 하루만에 뚝딱 산맥을 쌓을 수 있을까만은
모든 것을 그리워만 하다가
철철 넘치던 냇물은 흘러가 버리고
자갈들만 앙상하게 드러나면서 개울은 끝나고 마는 것은 아닌지
바위틈을 지나던 물소리 머리속에 윙윙 거리는데.
목숨 하나만 달랑 남았어도 그 목숨은 또 물길을 만들어 가리라
물길이 잦아드는 곳에 그래도 희망같은 마른 바위 하나 남겨두고
청량리로 돌아가는 경춘선 열차안
창밖으로 지나가는 목련에게
오랫동안 나를 지켜보는 먼 산에게
묻는다 나 오늘을 가득차게 살고 있는지

1998년 봄.

동아리 엠티를 갔다가 돌아오는 길.
전날 동기녀석과 후배녀석 하나가 심하게 다퉜다. '술꼬장과 난리법석들'
때로는, 사소한 일에도 목숨을 걸 수 있었던 나이들.
여자 동기 하나는 그 새벽에 사라져, 계곡근처 자갈밭에서 몸을 파묻은 채 졸고 있었고. 엠티에서 돌아오는 길, 심란했고.
혹시나 누군가가 상처받지 않을까. 그런 마음으로 시를 썼었다.
그래도 아직 이 시속에는 희망이 많이 남아있는 듯 하다.

슬픈 노래

삶의 무게중심을 잡고 서 있지 못하면
산동네 불빛들마저 점점이 가슴으로 와 박히고
소주 한 잔에도 눈물이 난다
삶의 주위 어딘가에 잡을 만한 지푸라기 없을까
청맥서점에 쭈그리고 앉아 시집을 들춰보아도
가난한 사람들끼리 어깨 걸고 술잔을 채워도
심장의 맥박소리는 아득하게 무너져 간다
날마다 내 안에서 무너지고 일어서는 것들.
삶은 끝끝내 절망에서 희망으로 옮겨가야 하는 것일까
울지 마라,
제 피를 희석시키면서 길은 없었노라
지혜롭지 못했노라 울지 마라
닳고 해진 옷 속에서도 우리 은수저처럼 간직해 온
그 사랑, 성찬을 나누어 먹듯 즐거워하며 숟가락을 돌리지 못하고
끼니를 때워야 할 무거운 쌀자루처럼 등짐지고 온 것은 아닌지
산 너머 그리운 모습들만 찾아다닌 것은 아닌지
보이던 길은 끝나고
이제 스스로 새로운 길이 되어 가야할 때
진정 사랑이 아름다운 시절이 왔다고 하자
몸속의 혈관을 풀어헤쳐 길을 놓아가는

착하디 착한, 아끼는 후배 97학번 민중이가 그랬다.
"형 시에는 '피', '심장', '혈관' 이런 단어들이 안 들어간 시가 없어요."
움찔했었다.
아마도, 내가 시속에서 가장 좋아하는 단어가 '혈관'이 아니었을까.
이 시가 습작토론회에 나왔을 때,
지금은 영화 공부를 하는 '윤경'이가 그랬다.
'오빠가 청맥서점에서 쭈그리고 앉아서 시를 읽었다는 이야기가 그 이야기였구나'
....
청맥서점의 주인장은 '내일을 여는 집' 소설가 방현석이다.
실제 서점 운영은 방현석씨랑 비슷하게 생긴 그의 동생이 했더랬다.
청맥서점에서 책을 읽고 자취방으로 돌아오는 길이 아직도 새록새록하다.

에필로그2 - 금강 하구에서

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Thu, 09 Nov 2006 01:33:28 +0900

아무래도 욕심이었나보다.
나는 내 이십대를 어떻게든 한편의 글로선 정리할 수가 없나보다.
간다. 결국 내가 한편의 에필로그 글을 더 쓰든 말든 20대는 이미 흘러가버렸고, 기억속의 옛친구들은 이제 1년에 한번 만나기가 힘들어졌고, 뜻을 같이 했던 친구들은 오늘의 나처럼 평범한 직장인이 되었다. 잘 나가는 사람들도 있을 것이고, 상범샘처럼 대안교육공동체에 뜻을 두고 말뚝박아 놓은 못자리처럼 항상 그 자리에 서 있는 사람도 있을 것이고, 6년째 사법고시를 준비하는 친구, 만남 때마다 얼굴을 보고 싶었으나 5년째 얼굴을 보지 못한 친구 용현이.
욕심이었을까. 마음이 통하던 몇몇 회사동료들이 이직을 한 후, 의기소침해 하던 날들이 계속 이어진다.
'얼마나 힘겨운 노동과 학습끝에 스스로 깊어졌는지를 내 쓸쓸한 친구야" 혼자서 되뇌어 본다.

은결이와 진모, 사랑하는 아내, 나이드신 부모님. 그리고 나.
사랑하는 나의 모든 사람들이여...
"내가 사랑한 사람
내가 사랑한 세상"
더욱 깊이 깊이 아름다워지기를. 그래서 생의 후반쯤에는 들판의 아름다운 꽃처럼 환한 모습으로 피어나기를...

금강 하구에서
- 안도현

시도 사랑도 안되는 날에는
친구야 금강하구에 가보아라
강물이 어떻게 모여 꿈틀대며 흘러 나왔는지를
푸른 멍이 들도록
제 몸에다 채찍 휘둘러
얼마나 힘겨운 노동과 학습끝에
스스로 깊어졌는지를
내 쓸쓸한 친구야
금강하구둑 저녁에 알게 되리
이쪽도 저쪽도 없이 와와 하나로 부둥켜 안고
마침내 유장한 사내로 다시 태어나
서해속으로 발목을 밀어넣는 강물은
반역이 되고 사랑이 되고
힘이 되는 것을
한꺼번에 보여줄테니까
장한 제련소 굴뚝 아래까지 따라온 산줄기를
물결로 어루만져 돌려 보내고
허리에 옷자락을 당겨 감으며
성큼 강물은 떠나리라
시도 사랑도 안되는 날에는
친구야 금강하구에 가보아라
해는 저물어 가도 끝없이
영차 영차 뒤이어와 기쁜 바다가 되는 강물을
하루내 갈대로 서서 바라보아도 좋으리

에필로그1 - 다시 읽는 손석춘의 '혁명은 어디쯤 와 있는가'

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 31 Jul 2006 02:27:53 +0900

에필로그1 : 절대선(善)-movement

이제 짐을 그만 내려놓아야 한다.
내가 어디를 가든지, 밥을 먹는 식당에서도, 잠을 자는 방안에서도, 늘 그림자처럼 따라다녔던, 내가 무엇을 하든지, 음악을 들으며 춤을 추거나 술을 마실 때도, 땡볕에서 하루 종일 삽질을 하고 있을 때도, 족쇄처럼, 무거워 무거워 되뇌이며 자꾸 주위를 둘러보게 만들었던 보이지 않는 이 짐을.

'절대선(善)-movement', 당시에는 몰랐지만 나의 이십대를 지배하며 혈관을 타고 흐르던, 세포 구석구석 손과 발과 머리를 움직이게 만들었던 무거움이었다.
'포스트모더니즘'이란 단어도 훌쩍 지난 유행어가 되어버린 이제에서야 비로소 그것이 나의 무거운 외투였음을 알아차렸으나, 그냥 모두 벗어버리기에는 내겐 너무 서글픈 일이었다.

개인 홈페이지를 만들었다 지우기를 몇번 반복하다가, 2005년 파란닷컴에 블로그를 만들었고, 2006년 테터툴즈 블로그로 옮기면서, 나는 왜 지금 겪는 새로운 이야기를 쓰지 못하고 지난 이야기들에 목을 메고 있을까, 반복해서 되묻곤 했다. 목에 걸린 체한 음식을 다 토해내지 못하고서는 새로운 음식을 먹을 수 없는 것처럼, 나는 지난 시절의 이야기를 다 토해내야만 새로운 글을 쓸 수 있었던 것이었다.
아쉬워서, 그냥 잊고 지나치기에는 너무 아쉬워서 목에 걸린 음식처럼 토해내지 않고서는 늘 부담스러웠고, 안타까웠던 것이었다.

버리고 또 버렸다.
기존 블로그에 남겨두었던, 글을 쓰기 위한 메모들과, 써두었던 몇편을 글들. 스크랩해온 글들. 한번에 다 버릴 수 없어 두달동안 몇번씩 들락이거리며 한두편씩 버리곤 했다.
내가 버리는 것들은 몇 편의 글로 위장된 내 아쉬움들,
내가 버리는 것들은 지난 날들의 땀과 생채기로 얼룩진 무거운 외투.
내가 버리는 것들은 버리지 못하고 있는 내 욕심과 욕망들.

깨끗히 빨아서 옷장속에 넣어두고 싶다.
자유로워 지고 싶다. 이제부터는 정말 스스로도 행복해지고 싶다. 생의 유쾌한 시간들로 채워가고 싶다. 우연한 기회에 다시 손석춘의 '혁명은 어디쯤 와 있는가'를 읽게 되었고, 이 옷장속에 넣어두려고 한다.
가라, 나를 붙잡고 있던 지난 날들의 '생채기', '애달픔', '아름다움'이여.
그리고 이제부터는 씩씩하고 행복하게 새 살이 돋아올라라.

희망은 있는가.
언제부터인가 더불어 대한민국에서 살아가는 사람들로부터 부쩍 자주 듣는 물음이다. 딴은 사회적 문제만이 아니다. 무릇 실존의 한계상황에 부닥쳐본 사람이라면 피할 수 없는 질문 아닌가. 사람과 사람이 모여 이룬 사회의 살풍경에 하릴없이 절망감을 느낄 때면, 그 물음 앞에 가슴은 한결 더 시리다.

희망을 찾는 간절한 물음에 자신 있게 답할 사람은 과연 얼마나 될까. 어쩌면 그래서일지 모른다. 동서고금 두루 인류는 '모범답안'을 마련해두었다.

"희망은 발견하는게 아니다. 만들어가는 것이다."
기실 '정답'이자 옳은 말이다. 희망은 본디 만들어가고, 더불어 키워가는게 아니던가. 나누면 나눌수록 커지는 게 희망이다.

'우리 역사에 희망은 있는가'
그 물음도 마찬가지다. 우리 모두 정답을 알고 있으면서 짐짓 모르는 체 던지는 질문이 아닐까. 역사를 조금만 되새김질해보면 절망에 휩싸이기 쉽기에 더욱 그렇다. 비단 역사만이 아니다. 오늘 우리가 몸으로 살아가는 현실을 둘러보아도 아득한 낭떠러지로 추락하기 십상이다. '민주공화국'임을 헌법에 못박았음에도 자유민주주의의 밑절미인 사상의 자유를 원천적으로 부인하는 수구세력이 대한민국에 엄존하고 있지 않은가. 게다가 그들은 외세에 부닐며 민족 적대정책을 고집한다. 틈날 때마다 남북화해정책을 트집 잡는다. 조금만 노동자에 우호적이면 서슴없이 색깔의 낙인을 찍는다. 더 심각한 것은 수구세력이 국회의 과반수 의석을 장악하고 여론시장을 독과점하고 있는 슬픈 현실이다. 그 과반수 의석과 여론독과점이 망국적인 '지역감정'에 존재근거를 지니고 있어 상황은 더 어둡다. 반민주적 현실을 이성적 대화로 극복해나가는 과정 자체를 지역감정이 뒤틀고 있기 때문이다.

수구세력이 반통일.반민주적 언행을 일삼는 자신들에 대한 비판 앞에서 반성은 커녕 오히려 '색깔공세'로 되술래잡는 모습은 희극이다. 하지만 그 희극은 수구세력을 대변하는 세 신문사가 신문시장을 독과점하고 있기에 한낱 우스개에 머물지 않는다. 희극이 비극이 되는 그곳에 절망의 심연이 자리하고 있다.

수구세력을 넘어서려는 민중의 시도가 없었던 것은 아니다. 한국 사회의 고질적인 지역감정과 색깔공세를 이겨내며 등장한 노무현 정권의 출범은 정치사의 한 획을 긋는 사건이 아니었던가. 하지만 민중이 '희망돼지'를 흔쾌히 내놓으며 일궈낸 노 정권은 집권 초기부터 일찌감치 한계를 드러내고 말았다. 미국 조지 부시와의 정상회담에서 굴욕적 외교를 펼침으로써 민족위기가 한층 더 깊어졌고, 집권 반년만에 민중을 배제하고 억압하는 길로 들어섰다. 희망이 컸기에 절망도 그만큼 더 아플 수밖에 없다.

정치만이 아니다. 어느새 대한민국은 황금만능의 공화국으로 전락했다. 정치,경제,사회, 문화 엘리트들 사이에 만연된 검은 돈의 사슬 때문은 아니다. 지배세력의 부패에만 그친다면 절망은 사치일 수도 있다. 문제는 저 물신숭배가 겨레의 내일을 이끌어갈 청소년들의 순결한 영혼마저 시나브로 물들이는 사실에 있다. 오늘 이 땅의 초중고등학생들에게 가장 많은 꿈은 더 이상 '존경받는 사람'이거나 '위인'이 아니다. 절대다수의 꿈은 애오라지 하나다. 부자다. 돈 많이 벌고 즐기는 일이다.
돈이 절대가치인 '돈 공화국'의 풍경은 인간성의 마지막 보루인 사랑마저 갉아먹었다. 사랑 타령은 곳곳에 넘실대지만 사랑은 더 이상 사랑이 아니다. 돈과 성의 과잉은 '매춘 공화국'으로 이어진다. 대한민국에서 성을 사고 파는 데 오가는 돈은 공식집계로도 연간 24조 원에 이른다. '성 매매 거절운동'에 나선 여성계에 따르면, 실제 규모는 2~3배에 이른다. 돈과 성을 교환하는 세태는 중고교에 다니는 학생들까지 오염시켰다. 인터넷을 통한 매춘에 주부들마저 곰비임비 나서는 상황이다. 그랬다. 이미 1998년 한국여성개발원의 조사에서 매매춘 여성은 100만명이었다. 우리가 거리에서 마주치는 15살에서 39살까지 '젊은 여성'(통계 분류로는 '가임 여성') 10명 가운데 1명은 성을 돈 받고 판다는 뜻이다. 심지어 일선 경찰은 그 숫자를 150만 명으로 추정하기도 한다.

그렇다. 정직하게 우리 자화상을 직시할 때다. 오늘의 대한민국, 오늘의 서울이야말로 '소돔과 고모라' 아닌가. 돈과 쾌락이 넘쳐나는 공화국이다. 가히 총체적 타락이다. 돈이면 모든 걸 해결할 수 있다는 인식이 남녀노소 두루 뼛속까지 지배하고 있다.

하지만 그렇다고 절망할 일인다. 아니다. 왜 그러한가를 냉철히 새겨보아야 한다. 무릇 모든 현상에는 원인이 있지 않은가. 오늘의 절망적인 현실도 찬찬히 뜯어보면 이유가 있다. 현실은 언제나 과거의 연장 위에 놓여 있기 때문이다. 너무다 당연한 말이기에 자칫 잊기 십상이지만, 한 겨레의 흥망성쇠는 민족구성원들의 역량에 달려 있다. 이 땅의 역사가 식민지와 분단으로 이어진 가장 큰 책임은 외세 못지않게 우리 자신에 있다. 겨레의 역량이 그만큼 성숙하지 못했기 때문이다.
문제가 복잡해 보일수록 냉철하게 진실을 들여다보아야 한다. 우리는 근대사회를 스스로 열어제치지 못했다. 유럽의 민중이 그들 위에 살천스레 군림하던 왕과 왕비의 목을 가차없이 자르고 근대사회를 열어갈 때, 조선의 민중은 이씨 가계가 지배하는 왕조체제를 뒤엎을 힘을 스스로 키워내지 못했다.

일본 제국주의가 이 땅을 강점한 뒤에도 줄 이은 눈먼 행렬은 결국 우리가 깨어 있지 못해서였다. 오해 없기 바란다. 제국주의 세력에게 '면죄부'를 주자는 뜻은 전혀 아니다. 더 많은 이윤을 좇아 다른 나라에 침략을 서슴지 않는 제국주의는 비판해야 마당하다. 하지만 그 비판이 그저 비판에 머물지 않으려면, 비판하는 주체들이 올곧게 서 있어야 한다.
따라서 '우리 역사와 사회에 희망은 있는가'라는 문제제기나 '과연 우리 역사속에서 희망을 기대할 수있는가'라는 질문은 다음과 같이 재구성되어야 한다.

우리 민중에 희망은 있는가
앞서의 논의로 미루어 본다면, 얼추 절망적으로 보인다. 식민지와 분단시대로 이어져 여태 자주적 민족국가조차 일궈내지 못한게 엄연한 역사적 사실이기 때문이다.

그러나 현실을 한 꺼풀만 벗겨보아도 그런 판단은 말 그대로 피상적 인식에 지나지 않는다는 사실을 알 수 있다. 현실의 밑바닥으로 들어가면 오히려 정반대의 진실이 드러난다. 공연한 역설이 아니다. 기실 오천 년을 내세우지만 우리 역사에서 민중의 집단적 각성은 오래되지 않았다. 민중의 글인 한글이 우리 역사에서 국어로 정착된 것은 더더욱 짧다. 한글이 만들어진 것은 조선시대 초기였으나지배세력은 한자로 그들의 정치적 문화적 권위를 누리며 권력을 독점해왔다. 기나긴 세월동안 민중은 대다수가 문맹에 젖어 있었거니와 한글을 깨친뒤에도 상황은 당장 달라질 수 없었다. '언문'으로 천시됨으로써 민중에게 힘이 되는 지식이 한글에 담기는 데 한계가 분명했기 때문이다.

'역사 읽기의 혁명'이 절실한 대목도 바로 이 지점이다. 민중이 온전히 자신의 글을 지니고 세상을 주체적으로 바라보며 자신들을 조직화해나간 역사는 이제 겨우 초창기라고 해도 지나친 말이 아니다.

일본과 청의 연이은 침략으로 이 땅이 불바다, 피바다가 된 뒤 지배세력의무능을 뼈저리게 깨달은 민중 사이에 근대적 각성이 싹트기 시작했다. 최초의 한글소설 [홍길동전]이 나온 게 그 무렵인 것도 상징적이다. 부패한 양반계급들에 대한 날카로운 비판이 담여 있는 [홍길동전]이나 [춘향전]이 솔솔 일으킨 바람이 시사하듯이 사회적 자아의식을 시나브로 지니게 된 민중은 19세기에 이르자 곳곳에서 이른바 '민란'을 일으켰다.

그 정점이 갑오농민전쟁이다. 조선시대 말기 전라도 일대를 해방하고 서울로 진격하던 갑오농민전쟁의 민중은 오욕으로 얼룩진 우리 근 현대사를 새롭게 읽을 수 있는 기념비를 세웠다. 근대적 무기로 무장한 일본군에 패했지만 이미 봉기를 통해 의식이 성숙한 민중은 온 강산을 피로 물들이며 줄기차게 반일의병투쟁을 별여갔다. 1894년 12눨 8일, 농민군이 우금치 결전을 앞두고 한글로 쓴 '고시문'을 돌려 "일본군이 '개화간당( 開花奸黨)과 손잡고 조선을 왜국화하고 있다"고 성토한 것은 상징적이다. 농민전쟁 뒤 오늘에 이르는 한 세기의 역사는 가히 '혁명의 세기'였다.

40만 명의 사상자를 낸 갑오농민전쟁에 이어 민중의 힘은 3.1운동으로 다시 분출됐다. 일본의 공식발표만 보더라도 7천 5백여 명이 학살당하고 부상자도 1만 6천여 명에 이르렀다 . 일본 제국주의 아래서 대다수 '지도자'들이 변절을 일삼을 때도 조선의 민중과 지식인들은 쉼없이 민족해방운동을 별여왔다.

하지만 일제가 물러간 뒤에도 이 땅에 '아름다운 집'을 지으려는 민중의 꿈은 실현되지 못했다. 미국이 제안한 분단선을 소련이 받아들이면서 나라가 두동강났다. 그 결과 민족상잔의 고통을 겪어야 했다. 전쟁이 다시 분단으로 고착화하기까지 최소 1백만여 명이 학살당했다. 하지만 그 '폐허'에서도 우리 민중은 4월의 혁명을 꽃피우지 않았던가.

그렇다. 오늘 우리가 살아가는 이 땅이 표면적이나마 민주주의를 이룬 뒷면에는 4월 혁명에서 5월 항쟁과 6월 항쟁에 이르는 민중운동의 핏빛 역사가 살아 움쉬고 있다. 1970년대와 80년대에 걸쳐 얼마나 많은 노동자들이, 빈민들이, 젊은 학생들이 아낌없이 몸을 던져왔던가. 그 도저한 역사 앞에서 절망이란 한낱 도피에 지나지 않는다.

더러는 "숱한 봉기가 있었으되 모두 실패했다"며사뭇 솔직한 듯 체념을 이야기한다. 하지만 그런 분석은 죄악에 가깝다. 역사적 실패를 거론하려면 민중의 책임을 묻기 전에 항쟁에 일떠선 민중을 외세와 손잡고 학살한 반민족세력과 그것을 방관해온 기득권세력을 먼저 고발해야 마땅하다. 그래서다. 역사의 실패를 거론하며 절망을 이야기하는 사람들이 과연 반민족세력이 기득권세력을 역사의 법정에 고발하는 데 얼마나 성실했는지 묻고 싶은 까닭은.
아울러 그 연장선에서 되물어야 한다. 누가 이승만을, 누가 박정희를, 누가 전두환을, 저 피묻은 독재권력의 철옹성을 무너뜨렸는가. 김영상, 김대중 그리고 노무현을 누가 대통령 자리에 앉혔는가.

민중이다.
민중은 더디지만 그렇다고 조급함 없이, 한 발 한 발 끊임없이 역사의 발걸음을 옮겨왔다. 반대로 민중의 성숙을 언제나 가리튼 것은 기득권세력과 그들의 대변자 '먹물'들이었다. 지금 이 순간도 예외는 아니다. 조선시대 양반계급의 여론 독점은 형태를 달리하고 전략이 세련됐을 뿐 그대로 이어지고 있다 .양반계급들이 자신들의 기득권을 위협한 사상을 '사문난적'으로 처단함으로써 역사발전의 상상력을 가두었듯이 오늘 국가보안법이 사상의 자유를 통제하고 있지 않은가. 대중의 일상생활을 지배하는 신문과 방송이 서로 앞다투며 황금만능의 세상을 화려하게 펼치면서 '소비가 곧 행복'임을 부추기는데 어찌 사회구성원들이 현혹되지 않을 수 있겠는가.

역사와 현실이 생생하게 웅변하듯 민중은 무지렁이가 아니다. 수구세력은 물론이거니와 거의 모든 지식인들이 '수구 정권으로의 회귀'를 우울하게 전망했던 2002년 대통령선거에서 민중은 '노무현 바람'을 일으켰다. 그래서다. 대통령에 오른 노무현 개인이 아니라 '노무현 바람'을 일으키 민중 앞에 새삼 옷깃을 여미며 겸허할 때다. 미군의 장갑차에 깔려 참혹한 죽음을 맞은 두 여중생을 추모하는 촛불들은 이 시대를 살아가는 민중의 가슴 깊은 곳에서 무엇이 타오르고 있는가를 밝혀주었다.

하여, 진지하게 자문해보고 성찰할 때다. 예상보다 일찌감치 한계가 드러나고 있는 노무현 정권에 말을 앞세운 '먹물'들이 절망하고 있을 때, 현실의 저 깊은 곳에서 웅숭깊은 민중은 아무 말없이 새로운 혁명을 일궈가고 있지 않을까. 혁명은 바로 그곳까지 와 있는게 아닐까.

따라서 '우리 민중에 희망은 있는가'라는 물음 거듭 재구성되어야 한다.
'현실의 깊은 곳에서, 아니 가슴 깊은 곳에서, 말없이 일궈가는 민중의 희망을 읽을 사람은 누구인가.'
비로소 바르게 제기된 그 질문에 정직하게 답하는 일이야말로 민중에 대한 최소한의 예의이자 우리 자신에 대한 최대한의 예의이다. 정녕 누구인가. 그 자신 민중의 구성원이면서 민중의 희망을 민중과 더불어 현실로 구현해나갈 사람은.

야학일지 - 황용수

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 31 Jul 2006 00:06:44 +0900

그애는 오지 않았다
지금 어디선가 버스를 기다리며 애타게 서 있을까
잔업이 있어 그 일을 끝내고 오는 것일까
화장기 없어도 별처럼 맑아보이는 눈동자
별눈이라는 별명이 좋아
지친 몸을 누이고 창가에 비치는 별을 바라보고 있을까
학교 다닌 여고생처럼 사춘기적 눈물이라도 있았으면
소원이 없겠다던 그 소원을
하늘나라에 계신 어머니를 생각하며
고이 눈물을 흘리고 있을까, 아니면
병환으로 고생하시는 아버지에게 무슨 일이라도 있는 것일까
손마디 쑤시는 미싱일을 마치고
미팅이다 디스코텍이다 회식이다 모든 것을 물리치고
손때 묻은 몇권의 책과 노트를 가방에 넣고
수업시간에 늦지 않을세라
저녁 먹지 못하는 허기짐을 쥐어짜며 오고 있을
그애는 오지 않았다
팔년동안 일해 마디 굵은 손가락이지만
봉숭아 물을 들이니 예쁘지 않냐는
어린 아가의 재롱같은 스무살의 수줍음에
기름이 자주 묻어 색깔이 옅어진다고 하소연했지만
손톱을 길어 고급스러운 매니큐어 칠한 여자보다도
대리석 깔린 카페에서 고독을 음미하는 여성보다도
사랑타령하는 긴 머리 짧은 스커트의 인기가수보다도
비싼 패션 스타일로 활보하는 속빈 여대생들보다도
마지막 수업시간이 되면 스르르 눈이 감기다가
스스로 터져나오는 긴 하품이
바로 때묻지 않은 힘찬 아름다움이었지만
그 아름다움을 질투하는 여자들이 있었느냐
야학 오는 길목에서 남자들이 너에게 시비를 걸었느냐
고등학교 포기하고 돈번다고 집을 뛰쳐나가는
남동생을 부둥켜 안고 울고 있느냐
주인집 아주머니가 방값 주라고 한바탕 하였느냐
아직도 밤하늘엔 별이 반짝 반짝하는데
너의 눈동자보다는 밝지를 못하는구나
야학생들이 돌아간 텅빈 교실에서
다시 한번 출석을 부른다
......
그러나
다음날에도
그 다음날에도
영원히 올 수 없는 사람처럼
그 애는 오지 않았다

- 희망야학 황용수

1991년 전남대 2학생회관 4층
'희망야학'이라는 동아리가 있었다. 드나드는 사람은 거의 없었으나
책상은 먼지가 수북히 쌓이지도 않았고, 가끔씩 월별 일정표는 업데이트가 되곤 했다.
'흙가슴'이라는 봉사동아리와 함께 방을 쓰고 있는 탓이기도 했지만,
나는 혹시나 거기가 윤상원의 '들불야학' 후신이 아닐까 하는 생각을 하기도 했다.

오랜 시간이 지난 지금도 '희망야학' 빈 동아리방에서 우두커니 시를 읽곤 했던 기억이 떠오른다. '나도 이런 시를 쓸 수 있으면 좋겠다. 부럽다. 존경스럽다. 대단하다. 내 생의 뜨거운 시간들을 이런 삶으로 채울 용기가 내게도 있을까'
그렇게 되뇌었던 시간들.
야학을 빠졌던 그 아이와, 그를 가르치면서 이 시를 썼던 황용수 선배처럼
그의 '아름다운 마음처럼'
나도 내 생의 시간을 채워갈 수 있을까.

18개월의 공익근무 기간내내, 그 이후로도 야학에서 일했던
'별을 이야기하는 철학자' 친구 용현이.
야학활동이란, 자신의 시간과 마음을 진정 온전히 바치지 않고서는 하지 못하는 일이라는 걸 나는 잘 알고 있었기에, 선뜻 나서지 못했고
그런 내가 늘 미안했고, 그가 존경스러웠다.

슬픈 물음은 끝이 없다

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 24 Jul 2006 21:37:29 +0900

- 1998년 8월 8일 명동성당 앞에서

대낮인데도 세상은 어둡고
빗줄기가 숲을 이룬
아스팔트 이 시커먼 길 위에서
한 무리의 전경들과
한 무리의 학생들과
보랏빛 손수건을 머리에 두른 어머니
뒤엉켜 세상을 굴려가는 풍경이 쓸쓸하다
간다. 쓸쓸한 욕지거리
한 걸음씩 먼 길, 이렇게 역사는 가는 것인가
우리 생(生)은 아직도 싸워야 할 일이 많아
목마른 일상의 절정에서
생의 우물에서 길어올리는 깊은
사랑은 시작되는가 보다

오랜 싸움의 저 끝쯤
우산을 든 김선명씨 그리운 역사처럼 서 있고
빗소리는 슬픈 박수소리 함성소리
언제쯤 이 슬픈 싸움은 끝나고
사람으로 배부른 날들을 맞이할 것인가
물음은 끝이 없다

장대비가 쏟아지던 날, 명동성당엘 갔었지.
그 비 다 맞으며, 전경들, 학생들, 보랏빛어머니, 기를 쓰고 악을 쓰고 다같이 울었지.
김선명 할아버지.한국 현대사의 슬픈 눈망울,
우산을 쓰고 물끄러미 우리들을 바라보고 계셨다.
그는 결국 북으로 돌아갔다. 그 땅에서 평온한 영혼을 누리시기를...
그 땅으로 돌아가고 싶다는 그의 '소망'을 위해서.

용봉은 아직도 철야중

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Mon, 24 Jul 2006 21:28:49 +0900

책상위엔
널부러진 종이며 연필 뻥튀기 부스러기들.
쇼파엔
창작 철야 세시간 잠 달게 자는 동지들
칠판엔 오늘 일정이 가지런하다
회장님은 버얼써 집에 가셨나보다

8 :30 조회
12 :00 집회
   .
   .
   .
오늘 동아리 철야

부모님께 탄압받고 노태우에게 탄압받아
집나온 동기의 잠자리는 연이은 철야로 지새우고
토요일 미생물 시험있음
미승이와 밤새워 공부를 하겠음
오늘 막내 보고 끝
더이상 핑계거리 찾을 수 없어
다음 철야는
엄마 죄송해요
휴우
빨리 청소하고 밥 먹었으면......

- 용봉문학회 이금안

전남대 2학생회관 용봉문학회.
대자보와 뭇 일정표로 빼곡히 찬 동아리방 벽에는 이 시가 붙어 있었다.
딸은 이제 '그만(금안)'이라는 뜻의 이름을 가진 90학번 선배.
10년이 훨씬 지난 지금도 내 기억속에 선명하게 얼굴이 떠오르는 몇 안되는 사람중 하나. 금안선배의 착한 눈망울이 떠오른다.
어려운 시절을 헤치며 살아오면서도, 참 많이 여려서 눈물도 많고 심성도 고왔다. 가까이 한 시간은 많지 않았으나 내가 따르고 좋아했던 사람.
아무도 기억하지 않은 기억의 산너머에서 아름답게 피었다가 지는 꽃처럼
동아리방벽에서는 새로운 시로 채워졌을 것이고,
이제 이 시는 사람들의 기억속에서 잊혀졌으리라.

강렬하고 인상깊었던, 뜨거웠던 시들은 다 잊혀졌지만 이 시만은 아직도 가슴에 남아 뜨거웠던 91년을 기억하게 한다.

아름다운 시절을 함께 한 사람들이 그립다

잠 못 이루는 밤 - 동문회에 다녀와서

가장 존경하는 문목사님 다시 광장에서 — Wed, 19 Jul 2006 19:35:18 +0900

동문회를 다녀왔다.
'국적은 바꿀 수 있어도 학적은 바꿀 수 없다.'고 했었지. 오랜시간 동안 그 말은 내게 입시경쟁을 부채질하는 부정적인 말이었고, 더 나아가 학벌계급사회임을 드러낸 말이기도 했다. 그러나 멀리 떨어진 지방에서 생활하는 지금은 때때로 향수를 불러일으키기도 한다.

혈연, 지연, 학연 그것들은 때때로 개인의 생의 방향을 좌지우지하기도 한다.
그안에 속하지 않은 이들의 정당한 노력을 배신하기도 하고, 폐쇄적인 길드를 형성해 사회의 진보에 걸림돌이 되기도 한다.
교수님, 고위직 선배님, 웬만한 중소기업 사장님. 친해지면 사회생활 하면서 도움이 될 충분한 능력을 지닌 선배님들이 많이 계셨다.
어쩌면 뿌리치기 힘든 유혹이 될지도 모르겠다.
한발짝 나갈 수도, 물러날 수도 없는 ...
새벽5시까지 뒤척였다. 쉽게 잠을 이룰 수 없었다.
내 생을 관통하는 아주 길고 긴 유혹이 되겠지.
늘 흔들리는 자신과 싸워야하는...

들솔문학, 문학동인회를 생각한다.
직장을 묻지 않아도 되고, 직위를 묻지 않아도 되고.
기형도를 이야기하고, 곽재구를 이야기하고.
신념과 가치를 함께했던 사람들.
말 한마디 한마디마다 뜨거운 열정이 묻어나던, 보고 싶은 후배 윤경이.
혹 단편영화 찍으러 올 기회가 있다면 나도 엑스트라로 끼워줘~~
늘 자기검열, 자가검증, '시대와의 불화'를 속으로 삭히던 착하디 착한 후배 혜은이.
지금쯤 깍쟁이 새댁이 되어있을텐데...
눈부신 3월 새내기의 싱그러움으로 부르던 '열정' 그 노래를 꼭 한번 다시 듣고 싶어~~~
이름만으로도 50점은 먼저 먹고 들어가던, 아끼고 아끼던 후배 민중이.
한겨레신문사를 퇴사한다는 소식에... (나는 우울해했었다.)
'선한 의지'의 '물기 촉촉한 눈망울'이 보고 싶다.
태어날 때부터 착했을 것 같은, 성선설의 대표표본 용현이.
별을 이야기하는 철학자. 그 끝없은 철학의, 나로서는 알수 없는 세계가 가득했던...

마음으로 키타를 치며 김광석 노래를 함께 부르는 상상속의 나만의 동문회.