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난, 27살의 여자가 되어있었다.

RynnA — Tue, 03 Jan 2012 03:03:29 +0900

눈을 떴는데, 2012년이 되어있었고 - 몸이 좋지 못하다는 핑계로, 또 오랜만에 "집"이라며, 며칠을 침대에서 보내니.
그렇게 27살이라고 하는 내가 있었다. (심장을 거대한 망치로 내리치는 듯한, '두근'함.이란...)

어째서 한국만이 유독 다른걸까? 라는 생각을 16년차 유학생이 되어버린 내가 새삼스럽게 하고 있다.
늘 "만"으로 나이를 세는 곳에서, 물론 요즘은 나이를 뭍는 이조차 많지 않게 되어버렸지만 (이것이 나이를 먹는다는 것일까?)
25살이라고 엊그제 (마지막으로 누군가 내 나이가 대화에 나왔던것이 12월22일였다) 말했던 것 같은데 -
고작 10일 남직한 사이에 2살이나 더 먹어(?) 버린 것이다.

그래. 정말, 어느날 눈을 뜨니 27살이 되어버렸다.

새벽3시에 올렸던 첫번째 포스팅.을 다시 읽어보았다. 사실, 포스팅의 내용보다는 그 날짜가 궁금해져서.
2006년.11월.29일.새벽2시.39분. 글을 쓰는 지금의 날짜가
2012년. 1월.03일.새벽2시.34분. 이니, 1862일 전, 아니 5년하고 1개월 하고도 또 5일 전. 나는 '그렇게' 글을 쓰고 있었겠구나...
하는 생각이 들었다.

과연, 5년 전 나는 5년 후인 지금의 나를 어떻게 바라볼까 - 하는 궁금증과 함께.

그러다, 새벽3시의 첫번째 덧글을 달아주었던 "그녀"와 또 그녀의 글이 무덤했던 마음에 파동을 일으켰다.
"열고 난 다음이 더 중요한 것 같아요" 라고 해주었던 그녀가.

세상이 좋아져서-하는 벌써 다 늙은이 같은 말은 하고 싶지 않지만, 그립고 고마운 마음에.
예의는 다 어디다 가져다 버린것인지, 5년의 시간이 남겨준 것이 뻔뻔함인 것이냐- 싶기도 하지만 그녀에게 문자를 보냈다.
새벽 2시가 넘은 시간에.
내가 아는 그녀라면, 참으로 이기적인 나의 애정의 대상인 그녀가 변하지 않았더라면 나의 실례는 용서해 줄 것이라며
몇년만의 연락을 그렇게 뻔뻔스럽게.

25살이던, 27살이던 - 적지 않으면서도 적은 나이다. 젊음이란 시간을 생각하면 적지 않은 나이고, 긴 인생을 생각했을때는 적은.
그런 미묘하고도, 쉽지않은, 어렵고 어려운 그런 나이.
5년전과 다르지 않은 것은, 여전히 "학생"의 신분이라는 것이고, 다른 것들이야 차례대로 나열하다보면 끝이 없겠지만.
기본적으로 조금은 강해졌고 동시에 겁이 더 많아졌다는 것과 - 나이값을 그전보다 더 못하고 있다는 것.
(웃음)

지인의 말처럼, 누군가에게 보여주고 싶었는지도 모르겠고 자랑하고 싶었는지도 위로받고 싶었는지도 모른다.
이 공간을 만들었던 가장 근본적인 이유가. 창피하게도.

하지만, 이제는 정말 5년 후의 '나'를 위해서 이 공간을 다져가야 하겠구나 하는 생각이 들었다.
학교와, 도서관과, 두꺼운 프린트 물들과, 지혜열에 벌겋게 달아오른 얼굴과 머리가 일상의 대부분인 날들이지만.
이런 하루하루들이 모여서 또 시간이 지날 것이고, 또 5년 후 내 자신에게 주는 선물로 남기기 위하여.
'그렇게 스쳐지나간다는 인생의 젊음을 난 헛되이 살지 않았다ㅡ', 라는 것으로.

올 한해. 목표는 딱 '두 가지'다.
-사랑하는 그가 2년째 말해주고 있는 "예(쁜)박(사)"가 되는 것.
: 참으로 쉽지가 않다. 단순히 얼굴이, 몸이 예쁘다는 것도 있겠지만, 마음도 예뻐져야 한다.
유해져야 하고, 부드러워져야 하고, 여유로워져야 하고, 어쩌면 인생의 과제일지도.
-그리고, 아직 말로는 표현할 수 없는 그 다른 하나.

아직 뒤돌아보며 아름다웠다고, 좋았다고, 행복했다고, 돌아가고 싶다고 하기에는 너무 이른 나이다.
비록, 아주-아주 길었던 여행탓에 너무 많이 보고, 듣고, 느끼고, 그래서 이른 '덤덤'함이 찾아왔다 할 지언정.
오늘의 나 보다는 내일의 내가, 내일보다는 내일 모레의 나를 더 기대할 수 있는 -
진심으로 웃을 수 있는 2013년 1월 1일을 위해.

+
지진의 나라에 살면서, 사실 커다란 지진이 있을 때 마다 .... 일본에 있었던 적이 없음에도 불구하고.
걱정해주시는 분들이 있을 것이라고는 생각도 못한채 괜찮다는 말 한마디 안 남겼던 이 철없는, 저 밖에 모르는, 철부지-에 안부를
물어주셨던 언니-친구-동생들까지... 그저 미안하다는 말밖에는 할 말이 없어요.
이 이기적인 녀석이 미워서 이 글을 읽으실 분들이 얼마나 될지는 모르겠지만 그저 감사하고 미안하다는 말 밖에는....

내 몫.

RynnA — Fri, 09 Sep 2011 05:12:20 +0900

불도 마음도 다 꺼져버렸는데,

마지막 한 자락 남은 외로움이란 녀석은ㅡ

쉬이 나를 떠나줄 생각을 하지 않는다.

오늘 난.

내 몫의 외로움을 모두 짊어지고,

또 차오르는 먹먹함마저
담아낸 것만 같은데

기다리던 지켜주던 모든 불빛이 꺼진 지금.

왜 너만은 나를 떠나주지 않는 것이냐ㅡ

라고 말하고 싶지만.

사실, 내가 널 붙잡고 있는 것은 아닐까,

이 어둡고 두려움이 가득한 홀로인 시간에

외로움마저 떠나버리면 더 독한 두려움이

날 지배하려할텐데, 역시 넌 내 최후의 보루인 것이냐....

ㅡ하지만,

그래도 못난 사람이라 고맙다는 말은 하지 못하겠다.

외롭다는 것. 쓸쓸하다는 것. 혼자라는 것.

이 밤에 홀로 견뎌내기엔 너무 잔인한 감정이기에....

웃을 수가 없다.

또 다시 정체, 그 대상조차 불분명한 그리움을

안고 이겨내야 하는 밤들의 시작일지어다.

... 지키고 있는 중.

RynnA — Fri, 09 Sep 2011 03:32:47 +0900

새벽이 깊어 가도록, 그 불빛이 밝아지는 것을 안다.

닮아서 잘 알고 있다 생각 할 수도 있겠지만,

어떤 생각을 하고 있을지,
무엇을 하고 있을지,
사실 아무것도 모르지만 - 궁금하지는 않다.

너무 닮아, 가까이 있는게 미안한 사람.

다만,
혼자라는 생각은 들게 하고 싶지 않아서,

눈치채지도 못할 일일테지만,
꾸벅꾸벅 졸린 눈을 하면서도 이렇게 불을 켜고 있다.
지금의 내가 해 줄 수 있는 최선의 것. 이라 애써 자위하며,

이런 나의 생각이 그대에게 닿는다 하여,
자신의 일부를 떼어내야 하는 그 작업이 수월해 질 거라 생각지 않지만,

그저,
이런 내가 있다는 것을 그저 알고만 있어도 좋겠다.
소중한 만큼 무섭고 걱정하는 만큼 잔인해 져 버릴 수 밖에 없는.
그래서 미안한.

부디,
음악의 신이 이 새벽 그대를 찾아 주기를 바라는 내 염원이 너에게 닿기를,

[다시 시작하는 이야기] 쇼핑리스트

RynnA — Sun, 21 Aug 2011 16:25:20 +0900

#001. 김포 -> 하네다

무려 4번을 취소했다, 예약했다, 취소했다, 예약했다, 취소... 했다, 겨우 "결제"까지 진행될 수 있었던:
마음의 동요를 눈으로 이리도 잔인하게 확인 할 수 있을 정도라니...
.... 싶었던 2개월 동안의 불안함에 종지부를 찍었습니다.
"21일까지 입국 하셔야 합니다" 라는 날짜로부터 고작 이틀 전인 19일에 말이지요.

D-29일 이라는 것은 참 잔인하다랄까요.
15년에 가까운 세월동안 이렇게 비행기 티켓이 손에 들어온 날 부터, 목적지인 "그곳"에 도착할 때 까지는...
정서불안. 신경쇠약. = 극심한 조울증을 앓게 되거든요.
새벽3시에도 몇번이나 이 "기간"동안 써내려갔던, 우울함을 덮어씌우려는 처절해 보이기까지 하는 -
"해낼 수 있어"의 글들이 적지 않은데....

이번에는 그 어느때보다 더 할 지도 모른다는 생각이 듭니다. 나이가 들어서 일까요?
역시나 "Do-er"니까, 나니까, 나라서, 나이기에.... 하면서 지독하다 할 정도의 자기애(愛)에 휩싸여야겠습니다.

온갖 잘난척일 지도 모르겠지만, 사실 정말 불쌍하다 싶을정도로 애처롭고 안타까운 풍경이 아닐까ㅡ싶기도 해요.
아마 가까이 있는 지인들은, "쟤 또 불안하구나..." 하겠지만 ^^
결론은, 사랑으로 살아남아야겠지요. 진짜 앞으로 한달동안은 잘해줘야(??) 해요.
이 글을 읽으시는 분들은 "자기"임을 아시겠지요. (쿡쿡쿡)

진짜 - 어리지도 않아서 어리광 부리기에 너무 많아져버린 나이.까지 더해서 우울하니.
이뻐해주고, 사랑해줘야 해요. 정말로.

#002. MS Windows -> Mac iMAC

합격 발표가 나기전 부터, "박사합격하면 컴퓨터 선물해줄게~♬"라고 해주셨던 마마님.
[유학생]이라는 사정때문에 한번도 데스크탑을 가져본 적이 없었는데, 눈도 침침해질(?) 나이인... 만큼 (퍽!!)
이번엔 큰 모니터가 있는 일체형PC를 눈독드리다가... 결국 "iMAC"이 되었다랄까요?

중학교 시절, 학교의 컴퓨터가 "맥"이였던 만큼 이 사과녀석들과 그리 낯선 관계는 아니지만 그래도 너무 오랜시간 MS Windows와
동거를 해왔던 지라 살짝쿵 걱정이 많았는데; 어차피 Parallels도 함께 구입하니 뭐 그리 걱정할게 있나 싶어서 -
그리고 다시 음악을, 작곡 공부를 하기로 했어요. 역시, 중학교때 배웠던 "Logic"<로직>과 함께 하려면 사과와 함께닷! 이라는 맘에.

덥썩.

27인치와 21.5인치 사이에서 거의 한달을... (사실 컴퓨터를 사면 정말 일본에 가는 날이 머지않게 되는 것 같아서 겁을 내며 미루고 있었죠;)
고민하다, 작은 녀석으로 당첨!을 했네요. 일단 일본에 들고 가야 하는데(;) 27인치의 거대한 박스-에 겁을 먹은게죠. 랄까.
이래저래 들고 다닐 것이 뻔한 것도 있어서 (웃음) 16.1인치에 비하면 21.5가 작은것도 아니라면서 타협을 봤답니다.

그나저나, 당연한(?) 것이기도 하지만. 사과농장에서의 구매는 늘 "가볍게" 시작해도 마지막 "결제" 단계에 가면.
그 가격에 "헉ㅡ"해버린다랄까요? 아이맥 기본가격은 140만원... 이였으면서, 결제창에 가니 350만원 (털썩)
늘 죄송스런 마음이랄까요... 언제쯤 이 불효녀-에서 벗어날 수 있을련지. (한숨)

#003. iPad2, iPhone 3GS & iPhone 4 Accessories....

새로운 스킨... Monster Beats Tour 혹은 iBeats by Dr. Dre를 고민중이고, 암밴드를 사야하나... 하고,
.... 한국에서보다 일본에서 살까 고민중이고... 이러다 사과공장에 전재산을 기부(?) 하게 되는 것 아닌지 걱정도 하고 있지요.
웃음. 그러고보니 이번에 일본 갈 때는 악기며 (전자피아노에, 신디에, 플룻에...) 이것저것 많이 챙겨갈 생각인데.
단지 공부만.이라기 보다 "생활"역시 함께 하고 싶다는 소망을 담아서. 그런데, 보내는 것도 일이고... (으아아아악)

....

어쩌면 쇼핑리스트의 no.1은 마법램프의 지니.를 어디서 살 수 있으면.... 사야 하는지도 모르겠어요.
....

쿡쿡.

다시, 始作[시ː작]

RynnA — Mon, 15 Aug 2011 08:44:48 +0900

1996.12.06 기준일은 금요일이며, 오늘은(2011.8.15) 기준일부터 5366일(14년8개월9일)째 되는 날입니다.

이 한장을 얻으려 여기까지 온것인가.. 하는 마음이란,

#001.
한국에서 '마지막'으로 학교를 갔던 날, 12월 6일 금요일.
워낙에 학교에서는 소문만 무성하고, 친구라고는 같은 관사에 살았던 녀석들이 다이기에 그저 선생님의 '외국간다-'라는 말을 뒤로하고.
떠났던.

회색빛 가득했던 그 겨울 날로부터,
5366일 後.

어쩌면 그 길의 '끝'을 향하는 마지막 '관문'을 지나 ....

다시, 또 준비를 하고 있어요.
떠날 준비를.

#002.
생각해보면 유학생-이 '아니었던' 석사 이후 일년은 정말 너무나도 분에 차고 넘치는 추억들과 기억들을 만들었던.
그랬던 한 해이기 때문에.

새벽3시도 등지고 이렇게, '주인조차 찾아주지 않은 외롭고 쓸쓸히 버려진 곳'이 였던 시간이였지만.

다시, 그 '유학생'이라는 자리로 돌아가려면...
역시 혼자 이렇게 주절거리며 독백을 길게 늘어놓는 '저'를 떼어놓을 수가 없지요.
견디게 해주었던 유일한 방법이였음을 너무 잘 알고 있기 때문에,
"any other way"를 알고 있지 못한 것도 있지만 말이죠.

#003.
새벽3시를 시작했었을 당시 대학교 4학년이였던가요?
대학교 논문을 쓰고, 잠시 쉬었다 석사로 대학원 입학, 졸업 -
이번에는 박사로 입학.

이렇게 써놓으니 그다지 별볼일 없었던 인생 아닌가... 싶을 정도로
간단한데.

쿡.

이 길을 이렇게 아둥바둥 걸었왔고, 걸었고, 또 다시 걸을려고 또 다시 아둥바둥 하는 자신을 보니...
얻은 것은 나이, 세월, 주름 밖에 없는 것 아닌가... 하는 속쓰림.인데,

아아ㅡ.

조금 달라져보려고 해요.

나를 더 많이 사랑하고, 주변을 더 많이 보고, 느끼고,
주위의 지인들도 더 많이 사랑하고....

그렇게 출국일까지 다시 D-35일.
출국전 우울증이 찾아오지 않게 해주세요... 라고 빌면서.

25살 하고도 4 개월이 되어버린 나를.

잘 부탁해요, 나...

그리고 어쩌다 글을 읽고 계신 당신께도...

우리가 몰랐던 한중일 마음지도

RynnA — Sat, 21 May 2011 19:21:34 +0900

기사입력 2011-05-21 03:00:00 기사수정 2011-05-21 18:46:42

한국, 비교하면 ‘눈치’… 중국, 자신만만 속도전… 일본, 男시름-女씩씩

마음은 현실을 반영한다. 중국인은 이제 시간에 쫓길 만큼 역동적이고 자신감에 차있다. 그들은 변검 배우의 얼굴 가면이 수시로 바뀌는 것처럼 세태에 빨리빨리 적응해야 한다.(오른쪽 사진) 초식남(草食男)이 대거 등장한 일본에서는 여성의 남성화가 두드러진다. (해당사진 오른쪽) 남을 의식하고 사는 한국인은 피곤하다. 일러스트레이션=서장원 기자 yankeey@donga.com

중국인과 일본인의 마음은 대척점에 서 있다. 중국인은 물질적 풍요로 아픈 과거를 잊으려는 ‘망각의 시대’를, 일본인은 거품 붕괴 이후 희망을 잃어버린 ‘상실의 시대’를 보내고 있다. 한국인의 마음은 이들 사이, 그 어딘가에 놓여 있다.

중국의 지난 20여 년은 핏빛 문화대혁명(1966∼1976년)과 톈안먼(天安門) 민주화시위(1989년)의 트라우마(외상 후 스트레스증후군)를 머릿속에서 지워버리는 시간이었다. 중국인들은 아픈 기억을 정신적으로 억압하면서, 물질적으로는 개혁개방의 도도한 흐름을 타고 연평균 경제성장률 10%를 넘는 발전을 이룩했다. 미국과 함께 세계 주요 2개국(G2)으로 불리며 ‘노(NO)라고 말하는 중국’으로 자리매김했다. 중국인의 마음은 어느새 사춘기를 지나 훌쩍 커버린 젊은이처럼 자신감으로 가득 차 있다. 어떤 모험과 도전도 마다하지 않을 자세가 돼 있다.

일본의 지난 20여 년은 잃어버린 시간이었다. 증권과 부동산 시장에 낀 거품이 1990년대에 한순간에 터지면서 경제성장이 정체된 채 속절없이 세월만 흘러갔다. 잃어버렸지만 동시에 잊어버리고 싶은 시간이기도 했다. 패전 후 40여 년 지속된 성장의 열매는 아버지 세대가 다 따먹었다는 생각에 젊은이들의 불만과 회의가 차올랐다. 프리터(아르바이트), 히키코모리(은둔형 외톨이) 등 사회와 의도적으로 단절하는 이가 늘어만 갔다. 젊은이들은 세상을 다 알아버린 노인처럼 자신감이 부족해졌고 더 큰 세상, 낯선 환경에 도전하려는 자세도 줄어들었다.

동아일보 주말섹션 ‘O2’와 여준상 동국대 교수(경영학)의 ‘한중일 마음 지도’ 프로젝트 조사에서 드러난 한국 중국 일본 3국 사람들의 마음은 이 같은 현실을 그대로 반영하고 있다. 20여 년간 3국에서 벌어졌던 일들은 그동안 차곡차곡 사람들의 마음에 쌓여왔다.

이 프로젝트에는 대홍기획(콘텐츠 기획)과 엠브레인(설문 실시)이 파트너로 참여했다. 이번 호 커버스토리는 ‘한국인의 마음 지도’를 다뤘던 4월 30일자 O2 커버스토리의 후속 기사다.

○ 중국인, 새롭고 자극적인 경험 원해

장이머우(張藝謀) 감독은 한때 영화계의 세계적 장인이었다. 그가 총지휘한 2008년 베이징(北京) 올림픽 개막식 행사는 중화주의의 부흥을 알리는 외침이었다. 통상 올림픽 개막 공연은 ‘세계는 하나’라는 메시지를 전한다. 그러나 당시 행사는 한당(漢唐) 이래 1000여 년 만에 중국이 더는 졸고 있는 사자가 아님을 세계에 과시한 사건이었다.

이번 조사에서는 베이징 올림픽 개막식이 단지 중국 정부의 당당함만을 보여준 것이 아니라는 사실이 나타났다. 중국인들은 ‘나 자신에 대해 강한 자신감을 갖고 있다’는 문항에 응답자 61.5%가 ‘그렇다(그렇다+매우 그렇다)’고 긍정적인 답변을 했다. 5점이 최고인 지수로 따지면 평균 3.72점이라는 높은 수치다. 같은 질문에 대해 한국인은 3.42점, 일본인은 2.87점을 기록했다. 선자(沈佳·중국인·32) LG경제연구원 선임연구원은 “소득이 앞으로도 계속 올라갈 것이란 장밋빛 꿈을 지닌 중국인은 현재 굉장한 자신감을 가지고 있다. 정부의 경제계획에 대한 신뢰도 높다”고 해석했다.

급격한 산업화와 성장은 빈부의 격차를 낳기도 했지만 중국인에게 더 많은 기회를 줬다. 기회의 문이 열려 있다고 믿는 사람은 도전을 겁내지 않는다. ‘약간 두려울지라도 새롭고 자극적인 경험을 좋아한다’는 질문에 중국인이 다른 두 나라에 비해 훨씬 높은 3.84점이란 수치를 보인 것은 어쩌면 당연한 귀결이다. 임대근 한국외국어대 대학원 글로벌문화콘텐츠학과 교수는 “중국인들은 과거 자신들을 지배하던 이민족을 결국엔 문화적, 정치적으로 동화시켜 버렸다. 이런 역사적 배경 때문에 현재의 중국인들은 개방돼 밀려오는 서구문물에 거부감이 적고, 현대문명의 이기를 자연스럽게 받아들인다”고 설명했다.

이는 한국 일본보다 뒤늦게 글로벌화한 중국인이 정보기술(IT)이 낳은 새로운 미디어에 더 적극적이라는 점에서도 확인된다. ‘트위터, 페이스북 같은 소셜네트워크서비스(SNS)를 이용하는 것을 좋아한다’는 문항에 대한 중국인의 점수는 3.42점으로, 인터넷 왕국이라는 소리를 듣는 한국(2.75점)을 멀찌감치 제쳤다. 일본은 2.33점으로 가장 낮았다.

자신감과 도전정신으로 충만해 있지만, 시간에 대한 중국인들의 강박은 어느 때보다 높은 것으로 나타났다. ‘늘 시간에 쫓기며 산다’는 질문에 대한 중국인의 긍정답변 지수는 3.32점을 기록해 ‘빨리빨리’의 한국인(2.88점)과 일본인(2.76점)을 무색하게 했다. 전통적 미덕쯤으로 여겨지던 만만디(慢慢地)가 차츰 사라지고 있다는 해석이 가능하다.

사실 만만디가 중국 사회에서 2선으로 물러서는 조짐은 10여 년 전부터 나타났다. 임 교수는 2001년 왕샤오솨이(王小帥) 감독의 영화 ‘북경 자전거’를 보면서 그 징후를 감지했다고 말한다. 영화 속 시골에서 베이징으로 성공을 꿈꾸며 올라온 10대 소년이 택한 직업이 바로 자전거 퀵서비스였던 것이다. 지난 10여 년간 중국인의 마음이 ‘슬로(slow) 슬로’에서 ‘퀵(quick) 퀵’으로 바뀐 현실이 이번 조사에서 드러난 셈이다. 베이징의 사업가 류장타오(劉江濤·42) 씨는 “생활의 리듬이 점점 빨라졌다”며 “더 빠르게, 더 많이 성공하고 싶다는 욕망이 조급증을 낳고 있는 것 같다”고 풀이했다.

고도성장이란 ‘양날의 칼’에서 한쪽 날이 시간강박이라면 다른 하나는 스트레스다. 압축성장의 대명사 한국을 한발 앞서는 고도성장을 겪고 있는 중국인은 ‘평소 스트레스를 많이 느낀다’는 질문에 41%가 ‘그렇다’고 답했다. 오차범위 안이기는 하지만 한국인(38%)보다 많다. 경쟁 과열이 주된 원인이다. 대우증권에서 일하는 가오싱(高興·중국인·29) 씨는 “몇 년 만에 자기 주위에서 벼락부자가 나온다고 생각해 보라. 게다가 돈을 못 버는 사람들은 도태된다면? 이런 상황에서는 경쟁심리가 강해질 수밖에 없다”고 말했다. 지난달 22일 발표된 갤럽의 ‘2010 행복지수’에서 중국인의 71%가 “삶을 위해 발버둥치고 있다”고 답한 것도 이 같은 스트레스를 반영한다.　　

▼ 중국인 만만디 옛 말… 한국인처럼 ‘빨리빨리’ 달리고 있다 ▼

○ 일본, 길고 긴 상실의 시대

하코다 데쓰야(箱田哲也) 일본 아사히신문 서울지국장(47)은 버블의 끝물이던 1988년에 입사했다. 거품경제가 정점을 찍고 하강국면에 접어들었을 때지만 도쿄(東京) 밤거리는 흥청망청했다. 술을 한잔하고 집에 돌아갈 때 택시를 잡기 어려울 정도였다. 긴자(銀座) 같은 곳에서는 현재 서울에서도 보기 드문 합승을 해야만 겨우 차를 탈 수 있었다. 하지만 그것이 다였다.

하코다 지국장은 말한다. “지금 입사시험을 보는 학생들은 ‘참고 기다리면 좋은 미래가 온다’는 말의 실현 가능성이 낮다는 것을 잘 알고 있습니다. 태어나서 줄곧 일본이 뒤떨어지고 있다는 느낌을 가지며 살았으니까요.” 일본에서는 연공서열제, 종신고용 등 기존의 안정적 시스템이 붕괴되면서 미래에 대한 불안감이 커졌다. ‘나 자신에 대해 강한 자신감을 갖고 있다’는 질문에 일본인은 세 나라 국민 중 가장 부정적으로 응답했다. 하코다 지국장은 “일본의 지금 현실이 그렇다”고 했다.

낮은 자신감은 스트레스와 연관된다. ‘평소 스트레스를 많이 느낀다’는 질문에 일본인은 절반에 가까운 49.7%가 ‘그렇다’고 응답해 중국인(41%)보다 스트레스 정도가 높았다. 이번 조사가 3월 동일본 대지진 후에 실시됐다는 점을 감안하더라도 무시할 수 없는 결과다. 일본에서 태어나 대학을 졸업한 이지평 LG경제연구원 수석연구위원은 “국내 경제성장은 지지부진하고, 한국 중국 등 주변국이 쫓아오면서 기존에 가졌던 것을 잃어간다는 상실감이 커졌다”며 “국가는 부자지만 개인은 가난하다는 생각과, 최근의 사회분위기가 스트레스를 높이는 데 일조했다”고 분석했다. 최근 일본 TV에서 스트레스를 다루는 프로그램이 부쩍 증가한 것도 이를 반영한다.

‘평생직장’ 같은 아버지 세대의 철칙이 하나둘 깨져나가면서 마초처럼 일에 매진하던 노동윤리에도 균열이 생겼다. 일본의 20∼30세 초반 남성들은 물질적으로 풍요로웠던 1980년대 버블시대에 태어나 뭔가를 얻기 위해 치열하게 살아야 할 필요가 없었다. 반면 그들의 성장기인 1990년대(‘잃어버린 10년’)는 미래에 대한 기대와 희망의 싹을 잘라버렸다. 두 가지 상반된 환경은 그들이 사회에서 생존하기 위해 굳이 남성성을 강조해야 할 이유를 없애버렸다. 그래서 나타난 게 초식남(草食男)이다. ‘초식남이 세상을 바꾼다’의 저자 우시쿠보 메구미(牛窪惠) 씨는 “그들은 시대에 배반당했다는 느낌을 받고 있다. 열심히 일했지만 성과는 없었기 때문이다. 그래서 변하기로 했다”고 말한다.

이번 조사에서 일본은 남성의 여성화와 여성의 남성화가 공존하는 사회, 초식남과 육식녀(肉食女)가 대치하는 사회가 돼가고 있다는 사실이 드러났다. 특히 일본 여성의 39.2%가 ‘나는 여성적 성향에 비해 남성적 성향을 띠고 있다’는 문항에 ‘그렇다’고 답해 한국 여성(28.6%)과 중국 여성(15.6%)을 훨씬 능가했다. 1∼5점 지수로 봤을 때도 일본 사회는 남성의 남성성향(3.31)과 여성의 남성성향(3.15)의 차이가 한국 중국에 비해 가장 작았다.

이지평 수석연구위원은 “직장을 잃거나 취업이 안 돼 집에 머물다 보니 일본 남성은 점점 내향적으로 변해간 반면, 여성들은 맞벌이를 통해 경제력을 쥐게 되면서 강해지고 있다”고 분석했다. 동국대 일어일문학과 대학원에서 유학 중인 일본인 사토 아리사(佐藤亞里沙) 씨도 “사회 진출이 늘어나는 여성들에게 ‘남자를 지켜줘야 한다’는 심리가 생기는 것 같다”고 했다. 제도적 뒷받침이 한몫했다는 견해도 있다. 1980년대 일본은 ‘남녀기회균등법’을 제정해 취업, 직장생활에서 여성이 불공평한 처우를 받지 않도록 했는데 그 결실이 20여 년 만에 나타나고 있다는 것이다.

○ 샌드위치 한국?

한국에서 8년째 살고 있는 한 외국인은 “한국인에겐 남의 눈을 의식하는 일이 너무나도 중요하다”며 “자기 인생의 가치에 자신뿐만 아니라 남의 평가도 포함된 것 같아 이상하다”고 말한다. 그는 “한국에 거주하고 있는 외국인이라면 누구나 이를 느끼고 있을 것”이라고 덧붙였다.

그의 말대로 한국인은 일본 중국에 비해 남의 눈치를 가장 많이 보고, 시기와 질투심이 가장 큰 것으로 조사됐다.

▶본보 4월 30일자 B2면 한국인 ‘시기·질투 지수’…

이는 남과 비교를 아주 많이 하고 있다는 뜻이다. 자신과 남을 자주 비교하다 자신에 대한 부정적 감정이 유발되면 우울, 고독으로 이어질 수 있다.

책 ‘중국 읽어주는 남자’의 저자 박근형 박사(중국사)는 의식주란 용어를 통해 한국인의 타인 시선 의식을 중국인과 비교한다. 한국인은 보통 의식주라 말하며, 생활의 조건 중 입는 옷(의·依)을 가장 강조하지만, 중국인은 식의주라고 해 먹을 것(식·食)을 더 강조한다. 옷(혹은 용모)은 남에게 보이는 것이다. 그만큼 ‘뭐가 묻기라도 했나’ ‘초라해 보이지 않을까’ 하며 신경을 많이 쓸 수밖에 없고 따라서 본인이 피곤해진다. 반면 중국인에게는 옷이나 용모보다는 자신의 배를 채우는 것이 더 중요하다. 그들이 때 묻은 옷, 떡 진 머리에 신경을 쓰지 않는 까닭이다. 그러나 고속성장으로 인해 이런 중국인의 가치관에도 변화의 바람이 불고 있다.

일본인은 타인에 대한 부러움이나 시기심이 세 나라 국민 중 가장 낮다. 반면 타인에 대한 관대함도 작은, 개인주의적 성향을 띠고 있다.

이번 조사 결과 한국인의 마음은 중국인과 일본인의 중간지대에 분포된 것으로 나타났다. 과거 문화의 흐름은 중국에서 한반도를 통해 일본으로 흘러간 반면 경제발전의 흐름은 일본을 거쳐 한반도를 지나 중국으로 갔기 때문으로 추측된다. 한국은 중일 양국의 가교, 또는 점이지대라 할 수 있다. 그렇다면 한국인의 마음은 앞으로 어떤 쪽으로 움직일 것인가. 5년 후의 ‘한중일 마음 지도’ 프로젝트에 관심이 쏠리는 이유다.

민동용 기자 mindy@donga.com　　
여준상 동국대 경영학과 교수 marnia@dku.edu　　

■ 한중일 3000명 어떻게 조사했나

‘한중일 마음 지도’ 프로젝트 설문조사는 지난달 11일부터 15일까지 한국, 중국, 일본인 3000명을 대상으로 실시됐다(국가별 1000명). 조사에 참여한 사람들은 온라인 조사 전문회사 엠브레인의 패널이다. 이 패널들은 각국의 성별, 연령별, 소득별 인구 구조를 그대로 반영한 ‘축소판’이라 할 수 있다. 한국과 일본에서는 전국 20∼50대를 대상으로, 중국에서는 1, 2급 도시에 사는 20∼40대를 대상으로 조사했다. 중국의 경우 지역적 경제 수준의 편차가 심하므로 한국 및 일본과 직접적 비교가 가능한 2급 도시까지를 대상으로 삼았다. 또 인터넷 조사라는 특성 때문에 중국에서는 50대가 조사 대상에서 빠졌다. 그러나 50대가 빠져도 국민 전체의 경향성은 비슷하게 나오기 때문에 조사 결과의 유의성에 큰 영향을 미치지 않는다. 이번 조사의 신뢰 수준은 95%이며, 오차 범위는 ±4.27%다.

http://news.donga.com/Culture/New/3/07/20110520/37411456/1

♪♬Supreme Team - 너 하나면 돼 (Feat.Gaeko from Dynamic Duo)

RynnA — Sun, 17 Oct 2010 08:10:32 +0900

♪♬Supreme Team - 너 하나면 돼 (Feat.Gaeko from Dynamic Duo)♬♪

v1. E-Sens

하루에 16시간 시퍼렇게 눈 뜨고 있지만
그냥 춥기만 해 내 옆이 비어서
게다가 괜히 서러워지는 날씨여서
친구 불러내서는 대화도 없이
한 잔씩 넘기며 술기운으로 버티는
토요일 새벽 거리 분위긴 너무 좋은데
난 계속 있지도 않은 내 여인을
떠올리며 입 벌리고 앉아있어
언제 지워질까 나와 너 사이의 선
만나야 돼 그 때 다 얘기하께
니 생각하던 날이 한달에 30일은 돼
튼 살 늘어가는 내 맘에 니 손은 로션
걱정마 난 내 여자는 최고로 모셔
너 하나면 돼 그래 너 하나면 돼
나 절대 급하게 구는 거 아냐 my baby

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 너무 보고 싶어지는 오늘 눈 앞에 널 그리며

v2. Simon D

혼자서 뒹구르는 시간이 좀 아까워
오늘 같은 날 넌 친구들과 도망갔어
나 빼놓고 나가있는 너의 하루가 덜
행복했으면 좋겠다고 마음만 먹지
뭐부터 해야할지 몰라 니가 없는
내 방처럼 정리가 안돼 눈치가 없는
핸드폰에 알람이 날 깜짝 놀래키고
널 며칠 못 본 갈증에 난 목메이고
바닥만 긁어대지 궁상맞은 놈처럼
보일까봐 밖에도 못 나가겠어 애처로워
너의 남자로서 이런 것도 불평 못해
늦게라도 올 거 다 알아 불 지펴놓을게
널 기다릴거야 새벽마저 잠들 때까지
걱정되니까 빨리 와 첫 차 뜰 때까지
I can't go to sleep 하나만 얘기할게 baby
너도 이제 내게 간절해지길 바래

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

sabi. Gaeko

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

Baby I need you i want your love 지금 많이 보고 싶다고
I want your love 니가 옆에 있어 줘야 돼 너 없이는 길 잃은 꼬마 같은 기분이 돼
니가 옆에 있어 줘야 돼 너 없이 보내야 될 시간 견디고 있을게

sabi. Gaeko

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

I can't go to sleep ... I can't go to sleep 너 때문에
I can't go to sleep ... I can't go to sleep ... x2
잠이 오지 않아 너 때문에 I can't go to sleep ... I can't go to sleep

+
Simon D의 목소리는, (정말이지) 제 취향이시지요. 더도 덜도 말고. 딱. 좋아ㅡ라는 가장 "이상"에 가까운.
사실 지난 밤부터 Supreme Team에 매료되어 ST의 곡들을 무한재생/반복하고 있었어요.
멜론에서 모두 구입해 오늘 서재 청소를 하며 들어야지...하며 이미 small 플랜아닌 플랜을 세웠을 정도로.

...

"너도 이제 내게 간절해지길 바래"
ㅡ라는 그 목소리라니.

덕분에 이렇게 혹~하게 되어버렸어요. 책임지실...거에요? (웃음)

솔직히 요즘 K-Pop = 아이돌노래. 화 되어버린 것 같아서 옛 곡들만 찾아서 듣고 있었는데,
(꽤 많은 분들이 좋다고 하셨던 2NE1의 곡들은 제 취향이 전혀 아닌듯;)

guess I found "it" for now,

번역놀이: Justin Bieber - "Stuck in the Moment"

RynnA — Tue, 12 Oct 2010 12:05:02 +0900

♪♬"Stuck in the Moment"♪♬

by Justin Bieber

With you... with you
I wish we had another time,
I wish we had another place...

Now, Romeo and Juliet,
'bet they never felt the way we felt,
Bonnie and Clyde never had to hide like we do, we do...

You and I both know it can't work,
it's all fun and games 'til someone gets hurt..
and I don't, I won't let that be you...

Now you don't wanna let go,
and I don't wanna let you know,
that there might be something' real between us two,
who knew...?

Now we don't wanna fall but,
we're tripping in our hearts and it's reckless and clumsy..
cause I know you can't love me... here,

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing' my heart can do,
to fight with time and space ...
'cuz, I'm still stuck in the moment with you...

See, like Adam and Eve; tragedy was a destiny,
like Sunny and Cher, I don't care I got you baby
see we both fighting' every inch of our fiber
cuz' in a way it's gonna end right but,
we are both too foolish to stop...

Now you don't wanna let go,
and I don't wanna let you know that
there might be something real between us two,
who knew?

Now we don't wanna fall but,
we're tripping in our hearts and it's reckless and clumsy
and I know you can't love me here...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing my heart can do,
to fight with time and space...
'cuz I'm still stuck in the moment with you..

See like,
just 'cuz this cold cold world's saying we can't be

baby we both have the right to decide "we,"

and I ain't with it.

And I don't wanna be so old and grey,
reminiscing 'bout these better days,
but convince, just telling us to let go...
so we'll never know...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
'cuz everything we did and
everything we have is stuck in the moment...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing my heart can do
to fight with time and space,
'cuz I'm still stuck in the moment with you...

너와... 너와 말이야,

우리가 다른 때에 만날 수 있었더라면,

우리가 지금과는 다른 곳에서 만날 수 있었더라면...

있지, 로미오와 줄리엣도 우리가 나눴던 이 감정을 느껴보진 못했을거야,

보니와 클라이드조차, 우리처럼 숨겨야 하진 않았는걸...

우리처럼, 우리..처럼 말이야.

너도... 그리고 나도 우리가 힘들 거라는 건 잘 알고 있지만,

사람들이 말하는 것 처럼 서로 다칠때까지 계속되는 장난이라고,

하지만 난 네가 절대 다치지 않게 할거야.

넌 우리를 포기하고 싶어 하지 않고,

난 네게 "우리"에게 정말 뭔가 있다는 것을,

희망을 갖게 하고 싶지 않은걸...

누가 알았겠어 우리가 이렇게 사랑하게 될것을..

너도, 그리고 나도 빠지고 싶어 하진 않지만,

이 마음에, 이 감정에 넘어가고 말았는 걸... 무모하고 바보같이...

네가 날 사랑 할 수 없는 걸 알면서도...

우리가 다른 시간에 만날 수 있었더라면...

우리가 다른 공간에서 만날 수 있었더라면.... 하고 바래 보지만,

너와 난 이런 현실 속에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이 현실과 싸워보려 해도...

내 마음으로도 어찌 할 수 없나봐...

난, 결국 너와 함께 하고 있는 지금을 벗어날 수 없는걸...

있지, 비극이 운명이 운명일 수 밖에 없던 아담과 이브,

써니와 쉐어 같을 수 밖에 없다고 해도

난 네가 있기에 괜찮은 걸...

어쩌면 마지막은 괜찮을 지도 모른다며,
온힘을 다해 싸우고 있는, 멈추지 못하고 있는 바보 둘...

넌, 놓아주고 싶어 하지 않고,

난 혹여나 네가 우리사이에 무언가가 있을지도 모른다는 희망을

네게 주고 싶지 않는 걸...

누가 예상이나 했겠어, 우리가 이렇게 될 줄은...

너도, 그리고 나도 이렇게 되고 싶진 않았지만,

이 마음에, 이 감정에 넘어가고 말았는 걸... 무모하고 바보같이...

네가 날 사랑 할 수 없는 걸 알면서도...

우리가 다른 시간에 만날 수 있었더라면...

우리가 다른 공간에서 만날 수 있었더라면.... 하고 바래 보지만,

너와 난 이 현실 속에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이런 현실과 싸워보려 해도 내 마음으로도 어쩔 수 없는걸,

난 말야, 결국 너와 함께 하고 있는 이곳을 벗어날 수 없는걸...

있잖아, 아무리...

이 차갑고 차가운 세상이 우리는 이루어 질 수 없다고 하더라도...

적어도 "우리"는 우리가 만들어갈 자격이 있는 걸,

그렇지 못한다는 것을 난 받아드리지 않아ㅡ

응. 그렇게 늙어 바래진 먼 훗날,

오늘을 회상하며 - "좋았던 나날들"이라며 추억하고 싶진 않아,

하지만 세상은 우리에게 포기하라며,

앞으로 다가 올 우리의 미래마저 허락하지 않으려... 알 수 없게 하려해,

난, 우리가 다른 시간...

난, 우리가 다른 공간에 ...서 만날 수 있었더라면 하고 소원해..

우리가 함께 했던... 그리고 함께 하는 그 모든 것들이,

벗어날 수 없는 이 현실 속에 모두 갇혀 있는 걸..

우리가 다른 때,

우리가 다른 곳, 에서 만날 수 있었더라면....

...하고 바래 보지만,

너와 난 이 "지금"에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이런 현실과 세상과 싸워보려 해도 내 마음으로도 어쩔 수 없는걸,

난, 결국 너와 함께 하고 있는 이곳을 벗어날 수 없는걸...

늘 그렇지만... 제 귀에 들리는대로 듣고. 번역한 가사지요.

이 곡은 여느 곡과는 다르게 분명히 "반말"로, 자기 또래의 여자친구.에게 하는 하소연이랄까,

그대~혹은 당신~그런 것 보다는...

"너랑 나"랄까요. 하기사 16살짜리가... 그대, 당신~ 이라고 노래 부르면...

누나는 온 몸이 오글거릴거에요.

그나저나 이런 말 하면 그렇지만...

혹시나 해서, N에서 검색했던 이 녀석의 이 곡의 번역.되어있던 가사를 보고...

이런것이 바로 외시에서나 원하던 바로 그 "직역"이로구나. 싶었던 마음.

역시, 시, 가사.는 특히나 ... 직역하면 아니될 듯.

... anyhow, 정말이지 밤톨만한게... 누나를 사로잡고 놓아주질 않아요.

고백할게요, 밤새 들었어요... .... ... (웃음)

한국에 돌아오다:: 낯익은 듯 낯설은 이곳에서의 이야기.

RynnA — Thu, 07 Oct 2010 06:33:03 +0900

#이야기. 하나.

한국에서는 처음 겪어보는 그런 억수같은 비.를 맞으며,
공항생활(?) 2x 몇-년 만에 공항에서 구두도 벗고. 청바지도 벗고 뛰어다녔던.
파란만장했던 그 바로 다음 날.

추석이기도 하니. 새벽부터 서둘러 성묘를 다녀 온 후.

몇년 만에 보게 되었던 친척들과의 식사를 위해서. 호텔앞에서 기다리다.
  거울에 비쳐진 스스로의 모습을 보고. 정말 몇년만에 자신의 그림자.를 찍어보는
유치한 짓. 작렬.

"마침 아이폰- 머리를 쥐어뜯게 만들고 싶어지는 앱을 하며-을 들고 있었거든요"
   -란 핑계를 대며.

   찰칵.
(저주받은? 상체.를 숨기기 위해서 사진을 돌렸습니다.)

  :때문에 생겼던 에피소드 하나 - 아이폰으로 사진을 보았던...
   (살짝쿵 그.나.마.자신있었던 기럭지에 대한 자부심을 산산조각내주었던)
   Jay 왈: "키도 그렇고 그렇게 길어보이지 않네...."

#이야기. 두울.

(위의) 저 사진을 찍고.... 정확히 2주~가 된 지금. 한국에 온지 6kg 가량 쪘.습.니.다. (5kg는 역시 저주 받은 상체로...)
보통 한국에 오면 빠지는 편인데. 이번만큼은, 이유도 없이.
정말 먹고 나서 뒤돌아 보기만 해도. 허기가 져서.
사실 주변 분들의, "너무 먹는 거 아니니?"라는 걱정을.... 누가 고집불통.아니랄까봐, 모른 척 하고 (언제쯤 철이 들련지...) 먹어댔습니다.
그 결과.가... 그렇더군요.

지금. (위) 사진의 바지가 맞을 까... 싶습니다. 이 글을 쓰고 있는 지금,
"한번 입어봐?" 라는 생각이 잠시나 들었지만. 아침부터. 어차피 쉬기로 한 이번 한달.
괜히 새벽부터 스스로에게 괜히(응?!) 쓸데없는(응?!) 주지 말자며. 잠시 들었던 생각 역시 상.콤.하.게. 무시.
(#break#)
-어딘가에 뒀는지도 잊어버렸...(>_<)던 바지를 찾아내어 입어봤더니, 맞..는군요. (스트레칭 짱!인 바지에게 감사드리는 바..)

다시 정신 줄. 잡고 ... 오늘부터 체중관리 들어가겠습니다.
(2주를 먹어댔으니 3주는 배고프게 생활해야겠군요 - 하지만, 후회따위는 하지 않습니다.
하루에도 3-4개의 아이스크림을 먹는 행복함은. 최고였어요... 하.하.하.하.)

#이야기. 세엣.

  세계 여러 누나들을 울렸던 Justin Bieber라는 소년을 별거(?)없이 생각했다가...
(사실 그다지 보고싶지 않은 지인의 얼굴과 굉장히 닮은 모습에...) 뒤통수 맞은 지난 이틀입니다.
하루종일. 이 "소년"의 곡을 듣고 있어요. 이 새벽. "Stuck in the Moment"란 곡을 벌써 30번도 더 반복해서 들은 듯 싶습니다.
....린아양의 가사번역놀이터.의 희생양.이 될 곡은 이 "마성"의 매력을 가진.소년의 곡이 되겠습니다.
(정말 좋아요) .... 94년생.의 노래에 이렇게 흠뻑 빠지게 될 줄은 꿈에도 생각 못했으나,
  돌이켜 보면 제가 일본에서, 대학원을 와세다대로 갈 줄 역시 꿈에도 생각 못했던 것이니까요. (결론은.... 인생. 결국 그런것이겠지요)

#이야기.네엣.

늘 느끼는 것이지만. 한국에 오면 하는 것 없이 바쁜 듯 싶어요. 도착한지 2주.일이 되었습니다만 벌써 파파가 계신 대전에...
부모님의 운전기사=_=로써 4번을 왔다갔다 했을 정도니까요.
이런저런 이유로, 지난 14일 동안. 계획했던 것들을 세번이나 수정했을 (출국을 해서 세웠던 계획은 1년씩 변하지 않는데 말입니다) 정도로
.... 이래저래 한국에서도 "가방살림" (가방에 짐을 꾸려 다니는)의 생활은 달리 변하지 않아서... 팔자로구나. 싶습니다.
그렇게나 정착을 꿈꿀 수 밖에 없는 이유도 역시 이런 '팔자'때문인듯 싶습니다.

결론은. 이제는 루틴.이 되어 버린 것이라 새벽3시에 조금 오래된(?) 가족분들이라면 이미 익히 예상하실 스케쥴이지만.
11월 셋째 주.까지는 집에서 요양(칩거.에 가깝군요)하며 병원 + 치료 + 약 복용. 을 할 수 밖에 없는 패턴이 되어버렸습니다.
   ...사실 종종 하소연했었던 왼쪽 팔+손이 정말 "마비가 언제와도 이상하지 않을 정도"로 악화되어.
당분간 컴퓨터도 금지령.을 받았는데 .... .... 차마... 그건.. 하며 울상입니다.
(새벽3시가 너무 썰렁해요!!! 라고 해주신 몇몇 지인분들의 글에 매번 "뜨끔"하고 있..기는 합니다 T_T)
하지만... 태평하지 않아야 할 일들에 만큼은 너무나도 태평스러운 성.격.탓에,
"기다려 주실 분들은 기다려주실테고, 발길 끊으실 분들은 끊으실테지~" 하며 여유를 부리고 있기도 합니다.

한 해. 한 해. 더욱 더 느끼는 것이라면. 사람 관계.라던가 인연. 만큼은 어찌 할 수 없는 것.이라고 생각하게 되는 것 같습니다.
그저 노력하기 싫어, 게을러서. 그러는것은 아니고? 하신다면.... 역시 할말은 없지만 (훌쩍)
.... 너무 미워만 하지 말아주세요... 말은 이리 해도, 소심쟁이 린아양. 자주 "아야~"합니다. (퍽)

#이야기. 다섯.

집에서 할 수 있는 "일/아르바이트" 가 뭐가 있을까 하고 고민중입니다. 위에 말한듯이 상황이 상황이다 보니.
.... 어느 분이 직장인 상대로 하는 전화영어-과외는 어때? 라고 하셨는데. 사실 추천해주신 그 전화과외 회사(?)에 들어가는 것이
어렵지는 않겠습니다만, 웬지 그러고 싶지는 않은 마음이랄까. 물론 그 경우 과외를 받으실 분들의 "수요"는 제가 걱정하지
않아도 되서 편한 점도 있겠습니다만. 사실... 웅. 시스템. 체제.에 대한 반항아적. 요소가 꽤나 많은 것은 어쩔 수 없나봐요.
개인적으로 학원을 믿지 않은 편이랄까. (물론 우리나라 시스템을 보자면 사실이 아니겠지만서도...)

여튼. 관심있으신 분... 이 계시다면 어차피 1:1 환영(?)합니다. 목소리.만큼은 이쁘답니다 (퍽!) 그리고 확실히 효과도 보장해드려요. (싱긋)
.... 뭐 그 밖에도 이래저래 쓰잘데기 없는 스킬.창고.인 린아양.이니만큼 이것저것 건드려보고 알아보고. 지낼 예정입니다.
역시나 스스로를 편안히 쉴수 있게 놔둘 수 있는 성격 역시 되지 못하는 듯 싶어요.
... 하하하 ...

.... 다들 잘 지내고 계시죠? 그러고보니 2010년의 4분기.가 시작되었습니다 ....
새벽3시의 4주년 역시 얼마 남지 않았군요. 어째 1주년 2주년의 시간은 매우 천천히 흘러 갔던 것 같은데 요즘은.
하는 것 없이 너무 빨리 지나가는 것 같아서, 이것이 나이를 먹는다는 징조구나.. 하고 살고 있습니다.
환절기 아닌 환절기에, 모두들 감기+몸/건강 유의하시기를...

일본에서의 마지막 한 주 : To do List : 귀국준비/절차 리스트

RynnA — Mon, 13 Sep 2010 13:41:43 +0900

Final Week's Check & To do List :

Call "Lee" about mtg.

Letter of Permission (graduation thing)
Banking Card / etc

Bank Accounts Check
~~Confirm + Print the E-ticket for the Flight Info~~
~~Confrim + Print the Seating Info.~~
도쿄 전기/가스/수도 - D-7(20일) 서비스 해지 신청.

Emi-chan is comin around 3:30ish

Ben - Coming by to pick up the Microwave + etc
~~인터넷 해지 신청 - 확인 (10월15일 계약 termination)~~
~~한국에 보낼 짐들 박스 픽업 날짜 확정 (9월 17~19일) 금.토.일~~
Softbank - iPhone Country Lock + Contract Termination (20th)
Apple - confirm : iPad (19th)
Write to Professors ... thank you letter (19th)
Make a call to the "electronics guy" (13th)
Call Kwangho about .... things
Finish + Packing all the boxes
Call 마마 for advice
~~Reserve the Airport-porter service~~
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언제. 나타나 줄 거에요?

RynnA — Fri, 03 Sep 2010 20:03:34 +0900

시간이 빠르다는 말 보다는, 세월 참 빨리 흐른다는 말 보다는. 내가 그만큼 달려온 것이라고 -하고 싶은.
그런 나이.

그렇지 않다-한다면 지나간 시간이 너무 야속하게 느껴질지도 모를테니까.

일주일동안의 숨한번 제대로 고르지 못하고, 잠한번 제대로 침대위에 누워 편히 자지 못할 스케쥴을
소화해내고, 힘든것이 있으면 좋은 것이 있다는 인과의 법칙 덕분인지 지친 몸을 맞이해 주었던 것이라면.
뉴욕 맨하탄의 중심인 타임스퀘어에 있는 높은 호텔에서의 ...
너무나도 마음에 들었던 대리석과의 조화가 잘 어울어진 욕조.
거품을 잔뜩내어 들어가 앉아서 한쪽 문을 열고 보이는 뉴욕의 풍경이나,
스피커에 연결해 놓은 나의 작은 U10에서 전해지는 류이치사카모토가 들려주는 Chega De Saudade
- 슬픔이여 안녕.

어쩌면, 사람은 이런 소소하고 작은 일상으로부터 결코 쉽지 않은 삶의 희망과 위안을 받고 사는것일지도.
-무려 한시간동안이나 앉아,
마지막으로 본 것이 언제인지조차 기억이 나지 않는 패션잡지와 세계의 명차에 관한 잡지를
거품묻은 손으로 넘기며 그렇게... relax relax.

듣고 싶은 목소리가, 보고싶은 얼굴이 있었는데 - 누군가와 진심이 담긴
허나 무겁지 않은 대화가 하고 싶었다.

삶은 결국 혼자라는 것도, 외로운 것이라고 이미 너무 오래전에 깨달아버렸음에도

불구하고 놓을 수 없는 희망. 어딘가에는 존재할 것만같은 Soulmate.

세상엔 도플갱어도 있다던데, Soulmate라고 없을까? 하면서-

실날같은 희망을 놓지 않은채 펼쳐놓는 상상의 나래.

그 사람은 과연 지금 무엇을 하고 있을까? 혹은 어디에 있을까? -

난 아늑한 저녁을 지나 무심한 새벽을 보내고 이렇게 야박한 아침을 맞이 하고 있는데,
내가 이런 상상을 펼치는 동안 그 사람은 과연 어떤 시간을 살고 있었을까?,
설마 나와 같은 미국 땅에서 있었을까?.

아니면 한국에서 나와 14시간의 차이로 살고 있었을까. 등.
물론 유럽에서 유학을 하고 있을 수도 있겠고,
모든 것을 뒤로 한채 배낭여행을 즐기고 있을지도.

아니면 - 그도 아니라면 어느 카페에 앉아 나처럼 Sioen의 노래를 듣고 있을지도 몰라-라는 상상.

...어쩌면 길에서 한번 스쳤을 지도 모를텐데. 그랬다면, 하느님 - 다음에 볼때는

그 사람 꼭 알아 볼수 있게 해주세요. 라고 투정어린 기도한번.

내일은 또 다른 모습으로 날 찾겠지.
어느 시련을 안고 어느 아픔을 데리고 있는지 모를.
물론 더한 행복이란 녀석과 즐거움이라는 아이까지 동반했을지도 모르지만...

오늘 이리도 행복했었으니 조금은 어려운 녀석을 내 앞에 내려놓을지도.

but! 난 준비가 됐어.... Yes, I'm Ready. 피해가는 것 보다는 정면돌파가.

애써 설명보다는 그저 하나의 행동이... 낫다는 것을 깨달아버린 더 이상 어리지 못하는 여자.인걸.

있잖아, 사람. 인간. 그러니까 우리네-참 강한 것 같아.

아주 작은 행복으로 부터, 아주 큰 시련을 견뎌낸다는 그 자체 하나로. 참 대견스럽고 강해.

우리 참.. 강해

낡은 일기장. 2006.06.24

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 17:39:42 +0900

53 Southsea Crescent. Silverdale.

"이렇게 밝고, 화창할 수도 있구나" 라는 것이 뉴질랜드에 대한 나의 첫 인상이였다. 12시간 후에 도착한 그 작지

않은 남반구의 나라의 태양의 밝기는, 11년동안 내가 봐온 북반구 작은나라 대한민국의 모든 햇살을 합쳐놓은 것

보다 밝고, 눈부셨던 것을 벌써 10년도 더 지난 오늘 날 까지 기억하고 있다.

두려움을 채 느끼지 못하는 어렸던 나이 덕분인지는 몰라도 새로운 땅에 처음으로 부모님도 없이 혼자 낯선 집에서,

낯선 가족과, 할 줄 아는 말이라곤 모두 합쳐서 열가지도 되지 않은 주제에,
그렇게 밝았던 햇살이 그렇게나 싱그럽게 느껴질 수가 없었다. 앞으로 찾아올 일들은 전혀 예상치 못하고
주체없이 끓어오르는 그 밝음을 그 작은 가슴에 모두 담고자 했었다.

은빛골짜기 남쪽바닷가 53번지- 한 집의 주소라고는 아까울 정도로 너무나도 예뻤던 그 집의 기억이 어렴풋이

닫아놓았던 미련과 추억의 자물쇠를 푸르고 머리속에 돌아왔다. 분명 짧지 않았던 뉴질랜드에서의 생활중에 분명

이 주소의 집 역시 내 집도 아니었거니와 분명 1여년 남짓-밖에 살지 않았지만 꽤 많은 시간이 흘렀음에도 불구하고

이렇게 자세히도 기억할수 있는 것은 정말이지, 너무나도 '예뻤던' 주소 때문일 것이다. 은빛골짜기의 남쪽바닷가

53번지. 물론 악몽과도 같았던 몇년의 세월중에 분명 이 곳에서의 생활이 조금은 '행복'했었음도 기억하지만,

역시 한낯 주소라고는 아까울정도로 예쁜, 그저 상상만으로도 즐거워 지는 이름아닌가-

남쪽바닷가 어디엔가 은빛골짜기 속에 53번째 집이라니. 마치 동화속에서 나올법한 너무나도 사랑스러운 느낌.

사람들은 보고 싶은 것을 보고, 믿고 싶은 것을 믿는다. 그러므로 기대는 져버리게 되고, 환상은 늘 깨지기 마련이다.

많은 사람들은 뉴질랜드라는 나라를 어느 영화에서 비춰졌던 것 마냥 동화속의 그림을 그리곤 하고 혹은 이 곳을

지구상에 남겨진 마지막 낙원이라는 거창한 타이틀을 내주며 꼭 한번 가봐야 할 곳이라며 상상을 하곤 한다.

다행스럽게도 뉴질랜드의 성수기는 북반구의 사람들이 한창 매서운 겨울바람에 벌벌 떨며 두꺼운 옷을 껴입고 있다

오클랜드 공항에 내려서는 곧장 반팔-반바지로 갈아입어야 하는 때다. 아마도 내가 느꼈던 너무나도 밝은 햇살은,

꽤나 오랫동안 컴컴하고 회색빛이였던 겨울하늘에 익숙해진 눈이 갑자기 다가선 여름의 태양을 낯설게 여겨서 였을 지도 모른다.
그래서 많은 사람들은, 그렇게나도 뉴질랜드를 밝고 화창한, 따뜻한 나라라고 느끼는거다.
자기네들이 여짓껏 겨울에 떨고 있었다는 사실을 잊어 버린채.

사람들이 모르는 것은, 뉴질랜드 장마-이다. 물론 북반구의 겨울과는 비교할 수 없지만,
그저 추적추적 내리는 비가 아닌 마치 하늘의 구멍이라도 난것 처럼 와르르륵-떨어지는 유리창 마져 깨어버렸었던 매서운 비는
겨울 내내 계속되고 이 때의 뉴질랜드란, 12월의 추위를 잊게 했었던 '밝음'따위라곤 찾아 볼수가 없다. 낮과 밤을 가리지 앉는,

낮과 밤을 잊게 하는 겨울 장마는 그 우울함을 설명할 수 조차 없겠다.

그리고 네번의 그 겨울장마를 보내며 어쩜 난 나의 햇살따위는 그 줄기차고 매서웠던 빗줄기와 함께
차갑디 차갑던 콘크리트 바닥으로 내리쳐버렸는지도 모른다.
매우 춥고, 매우 젖은, 매우 슬펐던, 그 나라의 겨울장마는 여전히 강하지 못한 이 가슴에 무거운 비를 여전히 내리꽃고 있는지도 모른다.

-be continued-

낡은 일기장. 2005.07.26

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 16:28:13 +0900

"어쩜 그렇게 긴장도 전혀 하지 않고 있는 것인지... 너 17살 맞니?"

서울에서부터 17시간의 비행, 8시간의 공항에서의 기다림. 그리고 또 다시 3시간의 차로 이동해야지만 도착할수 있었던,

미국 동부의 최북단 주인 메인(Maine)의 이 눈-밭의 고등학교는 비록 국민학교, 중학교의 졸업장은 갖고 있지 않은
내가 내 두번째 고등학교 졸업장을 얻었던 곳이다.

처음이란 이유로, 새롭고 낯선 세상에 발을 들여 놓는다는 이유로 사람들은 대게 긴장하는 것과 조금은 설레이고 두려워 하는 것을 당연시
생각하고 또 남들도 그렇다고 믿는것이 세상의 관념이라면.

17시간의 비행과 8시간의 기다림 후에 날 맞이했던 이들은 아무렇지 않은듯 태연스레 두개의 그다지 크지도 않은 가방을 옆에 세워두고
신문을 읽고 있던 나를 보며 들었던 생각은 "저건 또 뭐야?" 였다며...
내 첫인상을 졸업 전에 갔던 Senior Trip 중 과거를 회상하며 말해줬던 것을 기억한다.

지금 생각해보건데 아마도 내가 그렇게나도 무덤덤하고 아무렇지 않고, 더욱이 설레이지도 않았었던 이유는-

그 시절의 나는 꽤나 길었던 뉴질랜드의 겨울의 장마가 불러다준 절망속에서 벗어나지 못했던 상태였으며,
비록 많지는 않았던 나이이지만, 6-7년이나 지구를 한 나라마냥 돌아다녔었던 나에게 '미국'이라는 나라는 그저

내가 이루고자 하는 꿈에 한발자국 다가갈 수 있었던 또 다른 동네-라고 생각했었던 것뿐이였다.

-그리고 더더욱 솔직하자면, 섯부른 설레임과 기대는 실망을 안겨 준다는 것을 이미 적지 않은 나이에 몇번이나 체감했었던 터이고,
긴장감이라고 해봤자 어차피 사람이 사는 곳인데 또 얼마나 다르면 달랐을까-라는
마치 인생을 두세번 살아본듯한 내 안의 애늙은이 심성 때문이였는지도 모른다.

Maine-메인주는 굉장히 추운 동네 였다.
돌아보자면 나는 이미 크리스마스카드에 두껍고 털이 북실북실한 산타복을 입고 선물주머니를 들고 다니는 할배산타와,
빨간 수영복-삼각팬티라고 밖에 보이지 않았던-을 입고 늘씬한 루돌프와 서핑을 하고 있는 할배를 보고 '산타'라
생각할 정도의 세계관에 살고 있었으니,

8월의 크리스마스는 조금 오버라할지언정 10월에 눈이 내리고 내 생일인 4월의 폭설이 내린다고 해도
솔직히 "그게 좀 어때서-" 라며 눈하나 깜짝하지 않을 터였다. 한마디로 귀염성이라고는 눈꼽만치도 찾아 볼 수 없었던
냉정하고 신랄하며 나의 세상에 대한 경계를 절대로 늦추지 않았던.
옆에 오는 것만으로도 털이 삐죽삐죽 서게 만들정도로... 매서운 여자 아이였다. 동그랗고 하얀 얼굴을 한.

하지만 나의 작은 뇌의 뉴론들이 서로를 초속의 스피드로 부딪히며 깨닫게 해 주었던 것과는 다르게,

내 심장을 덜컹-움직였던 것은 기억하건데 아마, 새벽 3시가 다되어서야 도착할 수 있었던,
학교 캠퍼스 입구에 들어가기도 전, 곧 바스러지지 않을까? 싶었던 오랜 세월을 고스란히 담고 있던 학교 간판?을 비추는 램프에

아스라히 비쳐보였던,
평생을 살면서 한번도 '작다고' 느끼지 않았던 내 키를 하랄없이 '작게' 만들어 버리는 2미터가 훌쩍 넘게 쌓여있던 차 옆의
"눈더미"때문이였다.

그것은. 내가 지금 딛고 있는 땅이 하루 전-내가 딛고 있던 땅에서 태평양을 건너고 공기마져 다르게 느껴지는 새로운 나라라는 것보다,
혹은 학교의 99.8%가 기숙사생이며 학교 안에 교장 선생님의 저택이 있는 미국 동부 특유의 오래된 프렙스쿨.이라는 것 보다-
더한 충격으로 내 심장을 고동치게 만들었다.

꼬박 하루하고도 반나절이 더 걸렸던 그 길었던 여정 속에 처음으로.

그리고 그 눈더미-와 더불어 체감온도 -30도를 밑도는 기온이 불러다준, 문자그대로 뼛속까지 스물스물 느껴지는 시린 바람에 '씨익-'
웃어 버릴 수 있었던건 어쩜 더위에 질려있던 내게,
차갑고 매서운 그 곳의 날씨는 나를 조금 더 강하게 만들 어 줄것 같은 기대 때문이였고-
3년이 훌쩍 지나가버린 오늘 날 돌이켜봤을때 메인의 날씨는.

그것 하나만은 내 기대를 져버리지 않았던, 아마 살며 몇번 맛볼수 없는 기대충족이였던 것 같다.

낡은 일기장. 2007.03.08

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 15:54:53 +0900

카터 대통령을 만나던 날.

2007.3.8. 1:00 - 3:00

83세의 나이는, 그의 육체를 잦은 피로에 젖게 하겠지만 - 세월은 그의 열정까지는 앗아가지 못한다는 것을...

그런 그에게, 잔인하게도 난 그의 리더쉽, 그 본질에 대해 질문하고야 말았지만 - 이렇게도 배우게 되는 거겠지.

이 거대한 나라의 대통령은 아무나-될 수 없다는 것을.

미국은, 이 나라의 사람들은 - 어느 리더가 있다고 해서 무조건 적으로 그 리더만을 따르지는 않을 것이며,
그렇기에 리더는 이끌 것만이 아니라 끊임없는 질문으로써 사람들의 목소리를 들어야 하는 것.

-critical thinking, sound criticism이라면 더 많이 듣고 수용하여 더 나은 나라를 위해서,
이 나라를 위해서 배워나가고 고쳐나가는 것.

대통령이란 가장 똑똑한 자가, 가장 정치를 잘 하는 자가, 가장 법을 잘 아는 자가, 가장 말을 연설을 잘 하는 자가

하는 것은 아니다.

-대통령이 그렇지 못하더라도, 주위에 그와 뜻을 같이 하는, 분야 최고의 전문가들을 고용하면 될테니까.

대통령이란, 이 나라의 사람들을 위해서 가장 많이 노력할 자가, 이 나라의 미래를 위하여 자신의 모름을 인정할 줄 알고,

반대의견을 경청하여 더 나은 방법을 제시할 줄 아는 자가 -
누구보다 다른 이들의 의견을 잘 들어줄 수 있는 사람이 되어야... 그 나라의 미래가 행복할 것임을.

그 어느 곳보다, 이 나라의 정치가, 이 나라의 헌법이-그 헌법을 개정(amend-)하는, 끊임없는 노력이, 끊임없는 debate가 좋아서,
그 어느나라의 대통령이 될 수 있다면, 이 나라의 대통령이 되어보고 싶다는 것

세계 최고 강대국이 아니라서, 인류 역사상 가장 강하다고 하는 군을 갖고 있는 것이 아니라,
언제 어디서든 제일이라는 타이틀을 어렵지 않게 쓸 수 있는 나라서가 아니라 -

-이 나라를 위해, 이 나라를 진심으로 너무나도 사랑하는 이들의 노력을, 무조건 비난하고, 비하하고 힐난하는 것이 아니라,
bipartisan이라는 단어를 무색하게 하지 않는 나라라서 ...

무서운 정치플레이가 더럽고, 이로 인한 뒷거래 플레이가 weak and powerless에 대한 무시라고 낙인찍을 수밖에 없는 것이 아니라서 -

더럽고, 어렵고, 힘이 최고고, 여전히 부자가 제일 커다란 목소리를 내는 것도 사실이지만 - 적어도 힘없고, 돈 없고, 못 배웠다고...
모조리 배척당하는 곳은 아니라서,

오늘 태어나는 5명의 아이중 1명이 빈곤한 집안에 태어난다는 사실에 몸서리치며 노력할 많고 많은 사람들이 있는 나라라서

-어디 사람사는 곳에 이면이 있지 않겠느냐만은,

그럼에도 불구하고,

이 나라가 세계 최고 강대국일밖에 없는 이유는 분명히 있다.

낡은 일기장. 2006.07.29

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 15:49:17 +0900

올라갔다. 내려왔다. 올라갔다. 내려왔다.

물리학 시간에 배웠던 wavelength만치 오르락,내리락 하는 삶.

조금만 그 주기가 길었으면 좋겠것만...
가물가물해져버린 공식이지만 분명 인생의 pitch-꼭지점사이의 길이는 가장 짧은게 분명하다는 것.

그래 한때는 모두 갖고 있었다.

힘들때 하소연 할, 언제든지 나와서 커피한잔에 모든 힘듬을 함께 나눠줄 친구들과.
한밤중에 무서운 생각에 깨어 전화를 하면 언제든지 달려나와 꼬옥 안아줄 나를 사랑한다던 사람이.

늘 쉽지 않지만 그래도 한없이-끝없이라는 단어가 유일하게 거짓이 아닌
부모님과 가족이.

많은 것을 바랜 욕심이었나. 어느 한부분이 빠졌을 뿐인데-

분명 다시 채울수 있을 것 같았는데. 이렇게나 이리도.

... 그 파도의 맨아래 지점은 1초-1초의 찰나마저 버겁게 느껴지는.

온몸이 아스라지는 지점이였다.

언젠가는 다시 올라올 것이라는 희망아래-기다릴 수 밖에.

별을 잃어버리다 -2009년5월23일. 노무현 지다,

RynnA — Thu, 19 Aug 2010 19:01:38 +0900

조선 건국이래로 600년 동안 우리는 권력에 맞서서 권력을 한번도 바꿔보지 못했다.
비록 그것이 정의라 할지라도, 비록 그것이 진리라 할지라도 권력이 싫어하는 말을 했던 사람은,
또는 진리를 내세워서 권력에 저항했던 사람은 전부 죽임을 당했다.
그 자손들까지 멸문지화를 당했다. 패가망신했다.

600년 동안 한국에서 부귀영화를 누리고자 하는 사람은 모두 권력에 줄을 서서 손바닥을 비비고 머리를 조아려야 했다.
그저 밥이나 먹고 살고 싶으면 세상에서 어떤 부정이 있어도,
어떤 불의가 눈앞에 벌어지고 있어도 강자가 부당하게 약자를 짓밟고 있어도
모른척하고 고개숙이고 외면했어요.

눈감고 귀를 막고 비굴한 삶을 사는 사람만이 목숨을 부지하면서 밥이라도 먹고 살 수 있었던
우리 600년의 역사,

제 어머니가 제게 남겨주었던
제 가훈은 '야, 이놈아 모난 돌이 정맞는다.. 바람부는 대로 물결치는 대로 눈치 보면서 살아라'
80년대 시위하다가 감옥간 우리의 정의롭고 혈기넘치는 우리의 젊은 아이들에게
그 어머니들이 간곡히 간곡히 타일렀던 그들의 가훈역시 '야 이놈아 계란으로 바위치기다. 그만둬라.너는 뒤로 빠져라'
이 비겁한 교훈을 가르쳐야 했던 우리 600년의 역사,
이 역사를 청산해야 합니다.

권력에 맞서서 당당하게 권력을 한번 쟁취하는 우리의 역사가 이루어져야 만이 이제 비로소 우리의 젊은이들이
떳떳하게 정의를 이야기할 수 있고 떳떳하게 불의에 맞설 수 있는 새로운 역사를 만들어낼 수 있다.
..............

"언론에게 고개를 숙이고, 비굴하게 굴복하는 정치인은 되지 않겠습니다
끝까지 맞서 싸울 것입니다. "

우습지만 정치에 대해 뭘 알겠냐는 소리를 들어도 당연할지도 모를 나이였던 17살이였던 해에 노무현, 당시 대통령 후보를 알고 반했고,
부모님마저 비주류의 정치인에 대해, 절대로 대통령이 될 것 같지 않은 인물에 반해서 노무현후보를 뽑아야 한다고
매달리는 큰딸을 이해하지 못하셨었다.

故노무현 대통령은, "내 생에 처음" 이라는 것을 몇번이나 경험하게 해주신 분이라서,
방학이 되어 한국에 돌아와서는 긴 여름방학동안 밖에 나가는 것을 다섯손가락 안에 꼽을 수 있을 정도로 그저 집을 좋아했던 나를
생에 첫, 그저 촛불 집회에 나간 것이 아니라 촛불을 든 사람과 경찰들 사이에서 바리케이드를 만들고 서 몇시간씩 서 있게 만들었던-
그저 대통령, 전 대통령이 아닌 생에 한명의 인간으로써 또 같은 나라사람이라는 것을 자랑스럽게 만들어주셨던 존경하던 분이였다.
그저 대통령이라서 이름을 알고있는 사람이 아니라, 그 사람이 내 나라를, 또 나를 대표하는 대통령이라서 뿌듯했던,
생에 유일무의할지도 모를 대통령이라고 믿고 있었기 때문이였다.

아침의 기사를 읽고, 참 많은 말을 할 수 있을 거라고 생각했으나, 정작 하고 싶었던 모든 말들은 너무 얽혀서 풀어낼 수도 없는
털실 뭉텅이처럼 가슴속에 그렇게 갑갑하게 얹혀있는 기분.

그저 하루종일 멍한 생에 처음 와보는 곳에서 길도, 지도도, 게다가 말문조차 막혀버린 길을 잃은 자가
마지막으로 믿고 따르던 별자리의 별들조차 사라졌을 때의 먹먹함을 느끼고 있었다.

내가 세계의 정치심장부에서 정치를 공부했다는 것이 무슨 소용일까,
링컨 앞에서 나 역시 내 나라를 위해서 당신처럼 내 나라의 모든 사람들에게 찬 등돌림을 당해도 앞으로 나갈수 있을까-
내가 가는 길이 과연 제대로 가는 길인가-
했던 질문의 대답이 고스란히 전부 바스러져 내린 기분.

당시 청와대에서 일했던 분들의 자녀들 중 대학에 합격했던 이들에게 대통령께서-정확히는 '청와대'이기도 하겠지만-
해주셨던 선물은, 당신의 필체로 씌여졌다던, '처음처럼'이라는 글자가 새겨진 시계였다.
책상에 스탠드처럼 세워놓을 수 있던 시계.
다른 물건도 아닌, 처음도 끝도 없는 시계에 무려 "처음처럼"과 "노무현"이란 이름이 새겨져있던 그 시계.

그의 정치적 철학서부터 시작해서, 뭐 모든게 그의 "탓" 으로 돌려버리는-심지어 농담일지라도-사람들도 있지만,
개인적인 견해라면, 정말- 언제 또 그와같은 수준, 레벨에서 (모든것을) 고찰 할수 있는 대통령이 나올수 있을지, 모르겠다는 것.
단지 그가 했다는 이유로, 그의 이름이 씌여져 있다는 것만으로 다짜고짜 욕하는 사람들을 너무 많이 봐서 내가 다 지칠정도라는 것.
실언을 한 적은 있지만, 적어도 허언은 하지 않은 사람. 철학과 정치학을 통틀어서 아마 한번쯤 이름이 언급될만한 학자들의 글은
정말 "거의 모두" 다 읽은 편이지만, 가끔 노대통령의 발언을 듣고/읽어 볼때마다,
"참 똑똑한 사람을, 존경할 만한 사람을 대통령으로 두고 있구나" 하는 마음.

여튼, 대학 합격/입학을 축하하면서 직접 고르셨다는,
시계라는 선물과 "처음처럼", 이라는 단어를 선택한 그를 내 앞에서 욕하는 사람이라면, 모든 의미에서 -난 반격을 할지도 모른다.

-2006년의 일기中-

임기때도, 또 임기후에도 "역사가 당신을 알아줄 것이다" 라고 했던 분이라서.
진심으로 그때까지 난 노무현대통령이 살아계셔 주시기를 바랬다.

자신의 정치적 적이라고 판단했던 이를 사형에 까지 이르게 한,
단돈 29만원이면 대한민국에서는 재벌이라는 말을 얻어내신 분까지 멀쩡히 살아있고,
멀쩡히 잘만 살아가던 우리 재벌가 사장님들은 건수만 터지면 다들 심장에 핵폭탄을 안고 살아가시는 마냥 휠체어 대동해서 아프시지 않으신가-
그정도 정신력에 기업들이 살아있는 것이 기적이 아닌가를 의심하게 할 정도로.
최대 비리 스캔들에 휘말려도 "절대반지"라도 어디 꿍쳐놓으신 건지, 자신이 싫어하고, 맘에 들어하지 않는 단체,
인물들은 모두 쥐도새도 모르게 다 빼돌려가시며 심지어 국민까지 빼돌리시는 분도 뻔뻔하게 대통령 자리에 앉아서
여전히 "난 잘하고 있다"를 매일같이 외치는데,

왜 당신이 못 살아 계시겠는가- 세상 다른 나라에서라면 불가능 해도, 이 나라에서라면 당신은 살아있을 수 있는 곳이였다.
검찰이 대통령의 whore-house라는 것을 온 국민이 알았고, 언론이 당신을 음해하려고 했던 것이 모두 알고 있었던 곳이였는데,
가장 모진 상처를 주지만 그래도 사람들은 알고 있어서 당신은 충분히 잘 살아계셔야 했던 곳이였다.
그들의 반의 반의 반정도만 뻔뻔하셨어도 되셨는데.

적어도 이 대통령의 임기가 끝나면 적어도 당신의 대한 조금은 공평하고 공정한 평가가 나올지도 모른다고 생각하며
그때까지는 살아주셨어야 했었다.

....

검찰의 수사는 종결할 것이라고 하고, 많은 이들의 머리속에는 "정치적 타살"이라는 단어가 기억될 것이며
동시에 "이명박"이라는 단어 역시 - 사람들이 잊을려고 하기 전까지는 기억될 것이다.

단 한가지 비통함과 울분속에서도 통쾌한것이라면
이명박씨가 백만번을 죽었다 깨어나도 하지 못할 말을 노무현 대통령은 하신채로 눈감으셨다는 점.
(언론같지도 않은 대한민국의 1910년대를 배회하는 언론들은 쳐 알아두시기를 - 이번에 제대로 보도안하면 당신들 역시
역사의 심판대에 올라가 탄두대를 맛볼것이라는 것)

절대로 잊지 않겠습니다. 절대로 바래지지 않게 하겠습니다.
그곳에서는 부디 편히 쉬시기를....

마지막으로, 노통 당신이 있어 행복했습니다.
당신이 나의 대통령이셔서 진심으로 감사했습니다.

+
막 가을에 접어들고있던 워싱턴DC의 9월. 당신의 참모들에게는 그렇게나 매섭고 무서운 분이셨지만...
그 참모분들과 감히 비교도 할 수없는 자리에 있던 나와, 그리고 함께했던 몇몇이들에게 말씀을 전혀 낮추지 않으셨던 분.
참으로 햇살 좋았던 날, 대통령께서 작은목소리로 해주셨던 한마디를 잊을 수가 없어서.
감히 져버릴 수가 없어서....

.... 철딱서니없는 막내마저, 한국이 많이 변했어-라는 말을 하게만들었던 다시 돌아온 한국.
그리고 20년을 고작 넘겼을 뿐이지만, 태어나 처음으로 발을 딛고있는 땅.이 흔들리는 것만치나 절망을 느끼게 했던 이 나라의 decision-maker자리에
오른 이들의 선택. 탓에 아마 대학을 졸업하며 워싱턴을 떠날때까지만해도 "그래도 내 나라, 그래도 내가 태어나고 내 부모님이 계신 곳"이라는
그 마지막 남았던 한줌의 기대마저도 송두리째 앗아가버린 나라.이지만,

... 그분이 해주셨던 말이기에 감히 져버릴수가 없어서,
매번 이민을 갈것이라고, 국적변경을 할거라고... 하면서도.... 이제껏 못하고 있는...
바보 박린아.

정말 그날로만 돌아갈 수 있다면... 하고 뒤돌아보는 것만은 하지않겠다-라며 살아온 내가.
간절히 바라고 또 바라는 절대 이루어질 수 없어 빌어보는 소원.하나.
(added on 2010. August, 15th)

Wouter Hamel - Details 수요일오전에 듣는 화요일의 노래

RynnA — Wed, 18 Aug 2010 13:18:59 +0900

(플레이버튼을 눌러주세요)

♬Wouter Hamel의 Details♬

Detail보다 Breezy를 먼저 올렸던 이유라면, 수요일, 화요일의 문제라기 보다는
그 가사. 때문이였어요.

그저 그의 절정의 달달한 목소리에 취해, 밝고 즐거운 리듬에 빠져들었을 땐
가사를 놓치지 않는 제가 놓쳤었던 가사를... 어느 즐거운 오후에 헤드폰으로
들려오던 말들에 어찌나 놀랐는지.

한때 꽤유행했던? 반전드라마 수준을 너무 가볍게, 가뿐히 넘어주시는 가사에
.... 그대, 참 쿨하구나. 라며 박수 짝짝.

달달한 가사들을 한글로 옮기고 싶어 시작했것만, ....
웃지못할 사실하나라면, 이런말들조차 이런 목소리로 들으니 달달한
사랑노래 같다는 것 아닐까요? (저만 그리 들렸나요? 쿡)

...
혹시나 저 처럼 가사보다는 그의 목소리에 취해 곡을 좋아하셨던 분이라면,
.... 더 이상 스크롤을 내리지 않으시는 쪽이 나을지도...

a humdrum Tuesday morning, when nothing's any good..
I try to to get to work but I can't get out of this mood
a dreary Friday evening, my friends are all in town
I plan to join them later but my blues' are still around

don't wanna waste my time on crying...
things that you say won't tear me down
what can I do when you've been lying
I can't be bothered by those memories

spare me the sordid uncouth details
the imgaeg is vivid in my mind
I needn't fantasize the picture
the love we had was ruined too soon

you'd woo me with your love-song
you'd tempt me with your eyes
you'd send me reeling high above into orange colored skies,
you'd play on your piano,
you wrote me poetry with lovey-dovey metaphors
all leadin' back to me

don't wanna go back to the old days
when love used to blind me everyday
guess i was lost inside your love-maze
but now the air is clear enough to see

I was all dressed up with nowhere to go
you had me from the start, you had me from 'Hello-'
but now I'm free to fly away into a brand new lovely day
I'm leaving you behind...

spare me the grungy grimy details
the image is lifelike as it is I can see you and him before me,
the love we had was rudely traded in.

spare me the sordid uncouth details,
the image is vivid in my mind
I needn't fantasize the picture... the love we had was ruined
oh, can't you see it's ruined
the love we had was ruined too soon

어느 날과 별 다를 것 없는 화요일 아침, 그 어느 것도 맘에 드는 것은 없고...
일이나하러 가자고 힘을 내어보지만 좀처럼 이 우울함을 떨쳐내기가 힘들어.
외로움으로 가득한 금요일의 밤, 친구들은 이미 타운에서 즐기고 있다는데-
조금 후 그들과 만날것임에도 불구하고 이 외로움은 내 곁에서 떠나질 않는걸.

더 이상 눈물을 흘리고 슬퍼하 것으로 내 아까운 시간들을 버리고 싶지 않아,
이젠 그대의 말들로 상처도 받지 않을거야,
너의 거짓말들에 내가 뭘 더 해야하는건데?
난 더 이상 그런 기억들로 괴로워하지 않을거야.

그런 들어봤자 기분만 안좋아질 디테일까지 말해주지 않아도 돼
이미 과분할만큼 그려지는 걸,
거기에 상상까지 더할 필요가 있겠어ㅡ
우리의 사랑은 참 빨리도 끝이 난 듯해,

넌 달콤한 사랑의 노래를 불러줬고,
그 예쁜 눈으로 날 유혹했었지...
오렌지빛 하늘에까지 닿게 끌어올려줬었어.
그 피아노에 앉아 내게 연주를 들려주던,
달달한 말들로 가득한 시를 읊어주던 너와
이 모든 기억들이 날 그때로 이끌어...

그 예전으로 돌아가고 싶지 않아,
사랑에 눈이 멀었던 나날들,
너의 미로속에 길을 잃고 방황하던 날들로는...
이제 다시 보이게 된 걸, 모든것을 말이야.

옷을 멋지게 잘 차려입어봤어. 어디도 갈 곳이 있지는 않지만,
처음부터 넌 내 마음을 모두 가져가 버렸었던것 같아,
... 안녕,을 말하던 그 때부터.
하지만 이젠 난, 다시 사랑스러운 날들을 찾아 떠나갈거야... 널 남겨둔채.

듣고싶지도 않은 그 지저분한 디테일들은 됐어,
충분히 생생한걸. 너와 너의 그가 바로 눈앞에 보이는 것 처럼 말야,
우리의 사랑은 그렇게 가치따윈 찾아볼수도 없는 것처럼 교환되어 버렸어.

듣고싶지도 않은 그런 디테일은 됐어,
이미 과분할만큼 그려지는 걸,
거기에 상상까지 더할 필요가 있겠어ㅡ
우리의 사랑은 이미 깨져버린걸... 이 모습이 네겐 보이지 않는거니?
믿었던 우리의 사랑은 참 빨리도 끝이 나버렸어...

+

영문 가사출처는 Melon의 가사에서, 허나 들으면서 틀리다고 생각한 부분은 transcribed by Rynn.A가 되겠고,
한글이야... 제가 한것이지요. 옮김에 있어서 불만이 있으신 분이 계신다해도ㅡ 어쩌겠어요...
제게 들리는 Wouter Hamel의 details인 것을. (훗)

후우.

기다림.

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 06:47:08 +0900

                    그대는 아직 모르는 것 같아.
                                    아니. 그대는 모르나봐.

                             기대라는 것은 세상에서 가장 명중률이 낮은 화살이라는 것을 알면서도.
                                               '믿을 수 밖에 없는' 이들의 홀로 남겨져 기다리는 시간이...

                             얼마나 잔인할만치 고독한지.
                                 외로움을 다시금 곱씹어 삼키게 만들고도 그 후유증마저 모두 느끼게 만들만큼,
                                                                                                     얼마나 긴 아픔의 시간인지.

                                               그러니 기대하게 하지 말아ㅡ
                                                     난 믿지 않도록, 기대하지 않도록 할테니.

+
이상하지...
'난 늘 믿는 쪽'을 하지 않겠다고 하면서ㅡ 무심하고 냉정한 사람이라 스스로를 말하면서....
정작 그러질 못하니.
스스로 상처 받을 줄 뻔히 알면서도 믿는 쪽에 서. 기대하고 있으니...
이러니 지인들에게는 천재인-척 하는 바보.소리를 듣는걸까?

결국 극단적인 나는. 나를 지키기 위해서ㅡ라며, 늘 반복했던 방법으로 멀어질 준비를 시작한.
아이러니라면,
지금도 난, 그대가 내가 믿을 수 있는 사람.이 되었으면 하는 바람이 이뤄지기를 소원한다는 것.

나의 그녀.의 말 처럼 -
나는 너무너무너무 욕심이 많은 것일지도 모르겠지만.
난. 나의 "사람"들로부터 "아무에게나-는 아닐지언정 누구에게나-하는 정도"로써 남기는 절대 싫은걸.
응.

욕심도 많지만. 그만큼 난. 믿어버리는 편이니까. 언제나 그대의 편.이 되어줄 각오를 하고 있으니까.
응. 그대가 진심을 말하기를 기대하고 그렇다고 믿으니까.
언제까지나 기다리고 있으니까.

나를 조금이라도 생각한다면.
이런 내가 어렵고. 부담스럽다면... 차라리 기대의 빌미를 주지말고 사라져줘.
상처주지 말아줘.

-라고 사실 말하고 싶었는지도.

테이와의 마지막 추억. [테이 - 위안]

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 06:06:16 +0900

2010년8월9일 새벽3시부터 내린 비에 젖은 신주쿠... 사진은 새벽3:57AM

Tei 6집 [太利 : - 위안- ]

그래 .... 나 미친 것 같아 널 마주할 때면 ... 그 차오르는 게 너무 아파 ... 마음을 안으려 해도 손댈 수 없는걸 알아
그래 .... 무너질 것만 같아서 .... 내 마음을 종이에 적어내 .... 그때 외면했던 또 노력했던 .... 그 시간들이 못 이겨 터질 것 같아
이 노래가 이 노래가 .... 못난 내게 작은 위로 되기를 .... 못된 마음에 그 끝이 되기를
다가갈 수 없고 .... 멈출 용기 조차 없는 날 위해 ....
그래 .... 막을 수 없더라 내 마음은 돌릴 수 없더라 .... 사람 마음처럼 또 안되는 게 어디 없더라 ..... 그런게 마음이더라
이 노래가 이 노래가 .... 아픈 그리움에 보상 이기를 .... 짙은 상처들에 살이 되기를 ....
숨결 가득했던 아픔 .... 가늠하지 않는 내가 되기를 .... .... 햇살 눈부신 어느 날 .... 그 언젠가 추억이길 바라며 ....
.... 못난 내 위로의 노래

작사/작곡 by Tei

losing mind every-time glimps of your shadow gets caught in my sight .... pervading ache taking over what was me ....
leaving me to find myself ... only further afar ...
dropping a line after line ... is all I seem to be able to do .... the memories of the times I left behind is catching up with me...
taring me apart .... all my efforts left in vague ....
do I hope that this song would ease me of some pain .... relieve of those hurtful thoughts ....
for the recreant in me that won't let me take a step ... for the coward in me which won't let me go of you ...
those words were true ... one's heart can never be abated ... hopeless in trying, useless in fighting .... said the heart ...
beg I for this song to shed me some solace .... from all the days of ache and pine ... be the mender for the scars ....
hopes that all this would one day be the memmory ... that i can reminisce ... on one very bright day ...

* Not a translation* by Rynn.A

"그"가 돌아왔다....
ㅡ라는 사실 하나만으로도 행복할 수 있었던 며칠이였습니다. 벌써 몇번 째 인지도 모를만큼 수차례 언급했던 말이지만....

새벽3시의 린아.는 테이(김호경)씨의 목소리를 너무나도 좋아-understatement of the year라 할만큼-하는 그의 팬이랄까요.
(블로그) 새벽3시의 2주년을 축하해주기 위해서(!)라고 믿어 의심치 않는(웃음) 그의 5집의 "새벽3시"에 관한 포스팅부터...
새벽3시 곳곳 그의 노래와 목소리에 대한 애정은 이미 숨길 수 없을 정도니...
심지어, 호경씨는 제가 호경씨를 아끼는만큼(응?) 저를 예뻐라 해주신다고까지 철썩같이 믿을 정도로 (중증이죠-) 말입니다.

타이틀곡이야 그가 활동을 하지 않는다해도 많은 분들이 이곳저곳에서 들으실 것 같아 - 역시 제가 가장 좋아하는 곡.을 올릴려고...
앨범을 몇번이나 반복해서.... 겨우 결정한 곡이 "위안"이였는데, 작사/곡을 확인해보니 앨범의 트랙중에 작사/곡이 전부 "Tei"로 되어있는
유일한 곡이였네요. (가끔 취향.이라는 녀석은 이렇게 사람을 놀라게 하는지도 모르겠습니다)

기사를 보니, 방송활동은 일절 하지 않겠다고 본인이 그랬고, 이번 앨범의 계약조건이라고 나와있던데...
팬으로써 사실, "미쳐서 너를 불러"를 라이브로 부르는 그가 굉장히 보고 싶지만....
....
테이로써는 마지막이라고 해도, 제가 사랑하는 이 목소리의 주인인 김호경.씨와의 마지막은 절대 아니라고 믿고 있기에.
이번에도 또... 그렇게 기다리고 있을게요.
.... 그래도 이번만큼 너무 길게 기다리게 하다간 저야 말로 '미칠지도'

+
호경씨. 콘서트 해줄거죠?
저요, 그 겨울. 눈이 마주치자 너무나도 멋있게(사실 이쁘게-라고 하고싶지만) 웃어주던 그 얼굴과, 그 미소...
그리고 그렇게 따뜻할 수 없었던 손을 어제처럼 기억하고 있어요. 종종 가장 행복했던 '겨울'이라며 기억하고는 하는 그 날의 주인공이 당신이세요.
그대에게야 그저 스쳐지나가는 팬 중에 하나였겠지만, 자존심이 살벌하게 강한(?) 20살의 저-마저도 "저 사람 팬 할래!"라고 하게 만든.
그대의 콘서트ㅡ스테이지 위의 김호경, 가수 "테이"를 하고 있는 그 모습은.
꼭. 꼭. 다시 보고 싶어요.

그 때, 나오면서 콘서트 전 회를 구매했을걸...하는 후회를 했을 정도로.... 꼭 보고 싶어요. 노래하는 그대가....

앨범을 내도 방송활동을 하지 않으신다니... 저 같은 이들을 위해서라도...
콘서트 해주실 생각으로 그러는거죠?

새벽3시의 2주년도, 3주년도, 그리고 이렇게 석사과정을 마친 후 14년의 유학생활을 접는 절 위해 "위안"까지 불러주는...
그대를 믿고 있는걸요. (쿡 - 누가 그랬던가요. 팬심이라는 것은 이런것이라고)

그 겨울. 나를 다시 웃을 수 있게, 다시 일어나 돌아갈 수 있게 해줬던 것 처럼.
돌아가는 것이 한없이 두려운 나를 위해, 한국에 돌아오는 것을 반겨준다는 콘서트... 해.. 줄거죠?
해...주세..요...

안 그러면 나 호경씨 쫓아다니는 무서운 팬 할테야....(-;)
그리고 앨범 내 줘서 정말로 고마워요. 제게도 그러고 많은 팬들에게도 그렇겠지만, 정말 그대는 太利여요.

1st edit 2010.8.9.04:27AM
2nd edit 2010.8.9.06:05AM

#003. irreversible

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 03:31:21 +0900

쓸데없는 기억력은 너무 좋아서 탈이지. -라는 생각이 드는 요즘.
....

기억나냐는 질문에, 잊은 척 했던 이유라면 나는 기억하고 있지만 이미 그대에겐 과거의 어느 날-정도의 일.로
추락한 기억을 나만 오늘까지 소중하게 기억해오고 있단 사실을 들키기 싫었거든.

쓸데없는 자존심.일 지언정_ 사람의 관계에있어 적어도 내 지인들에게만큼은 계산도. 오해도.하지 않겠다던 내가ㅡ
이렇게밖에 할 수 없었던 것은.

응.

....

그대가 내게 한 거짓의 말을. 그 배신을... 난 이제껏 보지 않았던 척.
눈 감고 넘어가려 했는데, 자신이 한 그 행동을 마치 내가 한 마냥. 그래서 자신은 상처받았다며-
이어지는 그 말들에.

나는. 긴 침묵밖에 연결 할 수가 없었어.

....

그저 너무 믿고 싶었기에 진실을 보지 못하고 이 오랜시간 반쯤밖에 눈 뜨지 못한 사람처럼.
그렇게 - 내가 원했던 핑크 빛 쉐이드를 걷지않고 있었는지도.
사실, "나의 사람들" 모두를 이렇게 보고 있는지도 모르겠지만.

...

솔메이트. 좋다.
알잖아, 내가 얼마나.... 얼마나 소중하게 여겨온 말이며, 내게 어떤 의미였는지.
세상 어느 누구보다 더욱 더.

....

내게 거짓말을 한 것 쯤이야ㅡ 문제도 될 것만은 아니지만.
세상에서 내가 가장 소중하게 여기는 것 중이였던 우리의 관계를 스스로 파멸했으니까...
어째 이제는 아무리 내가 노력한다 한들,
내가 아무도... 그 누구도 손 대고 싶어조차 하지 않는 퍼즐조각을 맞추는 일을... 해내는 이라고는 하지만.
이번에는 무리일 것 같아. 그대가 깨뜨리는 중 나를 이루고 있던- 몇개의 조각을.
파편조차 남지 않을 정도로 부셔버린 것 같네.

.... 살면서 나 하나 쯤 다치는 일이야...
처음있는 일도 아니고, 이것이 마지막이 될거란 동화책속의 행복한 결말같은 얘기는 감히 상상조차 하지 않지만.

흔적조차 남기지 않고 부셔저버린 나의 조각들 때문에.
당분간은 조금 더 아프고 외로울지도 모르겠어.

원망을 하지 않겠다 약속 하지 못하지만.
그래도 동시에 지난 나의 몇년을 함께해주었던 내 기억속의 그대에게는 진심으로 고마워 하고 있어요.

정말, 안녕.

....

.

+
내가 우는 것을 가장 싫어했던 그대임을 알기에-
유치하지만 혼자 복수를 내내 했어. 지난 새벽에는.
알리야 없겠지만.

보고:[報告] 린아의 논문작성기.

RynnA — Mon, 12 Jul 2010 23:53:19 +0900

매혹적인. 이라는 표현밖에 할 수 없는 이 빨강에 반해서 사버린.
MOLESKIN WEEKLY NOTEBOOK 2010

      그리고 언젠가 써놨었던 2010년 대학원 마지막 학기의
                                                      "석사논문" 스케쥴.
   고백:
     4월7일서부터 시작된 일정이나... 사실 제가
     이 스케쥴을 적어놨던 것은...
     5월 15일였다는. 싱긋.

        논문용 스프링노트가 3권. 논문용으로 사놓은 report pad역시 3권씩이나 되는데. 왜 하필 다이어리/스케쥴러에 논문의 가장 중요한
        overall structure, 혹은 저의 표현으로 하자면 - "글/논문 뼈대구조"(파일명:bone_structure.v1)를 여기다 썼는지...는
        제게도 지금까지 미스테리입니다. .... 몰스킨노트의 필기감이 좋아서가.. 아니였을까? 라는 것이 가장 그럴듯한 대답인데 말이죠.

     새벽/오후3시의 지난 3.7년 새벽3시, 그리고 오후3시의 기록속에 제 글씨가 몇번 등장(?)했던 적이 있었는데...
     그때마다 꽤나 칭찬을 (부끄럽습니다) 받았던 것이 있는데, 이렇게 실체(?)가 공개되는군요. 전혀 이쁘게 쓸 생각안하고, 의식하지 않아
     네츄럴-할수 밖에 없는 모습이랄까요?

     그나저나 슬쩍 보이는 린아양의 일기는 살짝 눈감아 주시면 되는겁니다. 에디팅할때는 몰랐는데 (=_=) 글쓰다보니 보이네요.
     다시 에디팅을 할까-했는데, 사실 귀찮아니즘이. 그리고 이미 과거..니까요. 쿨..한 여자니까요. 저는...

그리고 시작된 actual writing작업. 사실, 조금 의외.였던것 같아요. 이번 "글쓰기"작업은. 평소에는 글을 전부 다 쓰기전까지
프린트를 하는일이 전혀 없는데, 이번 석사논문 작업을 하면서는 거의 4-5장을 쓸때마다 이렇게 프린트를 해서...
흑백으로 해버려서 잘 보이실지는 모르겠습니다만, 저렇게 인쇄물에다가 굉장히 많이 수정을하고 글을 썼었답니다. 왜? 그래야했을까.
하는 것 역시. 논문 구조를 다른곳도 아니고 제 다이어리-_-에 쓴것만큼이나 미스테리. 헌데, 다음 장을 보시면 아마 아실거에요.
... 얼마나 editing을 '격'하게 했는지 말입니다.

고백합니다. 흑백.으로 모든 사진을
바꿀수 밖에 없었던...이유는.

<-이 두장의 사진때문이였어요.
타입된 글이 아닌 모든...낙서(?)와
같아보이는 글들은 전부 제가..
"빨간펜"으로 수정을 한것이였는데..
....

사실.

그 실체는.
어마어마하지요.

감당하실 수 있다!하시는 지인이나,
보고싶어! 하는 분이 계시면 슬쩍
보여드리겠습니다.

허나.. 놀라실거에요..

        글을 쓰기 시작..한후 6월 3째/4째주 린아양의 책상의 아름다운 모습... 자료들은 바닥, 보조책상, 침대를 뒤덮은것도 모잘라 이렇게-
       책상마저 "뒤덮고"있었지요. 핑크색 컵안에는... 맛난 커피 혹은 절대 마시지 않겠다던 탄산..이 들어있었고, 옆에 보인 저 약병(?)은.
       떠나지 않았던 두통과 전신의 "욱씬거림"을 위한 ibuprofen성분의 모트린IB. 많...이 먹지는 않았어요. 스스로를 기특해했습니다.=_=;

     위에 말했던 스프링노트와, 레포트패드(왜 위에 부드럽게; 찢을수 있는..녀석들?)가 이렇게 많아서, 보통 이런곳에 쓰는데 말이죠...
     대체 다이어리에 왜!!! (라고하나 뭐.. 상관은 없지만 말입니다 - 누가 볼것도 아니고. =_=)

     하도 집중을 못..한탓에 정말 이번에는 열심히 손으로 글을 써댔던 것 같습니다. 새 볼펜 두자루를 모두 다 썼..을 정도니... 하이텍도 아니고,
     볼펜이였는데 말입닏!!! +_+ 하지만, 스트레스를 받는 중에도 (덕분에 먹어대서 살이 찌는 와중에도) ...
     "나 좀 이상하지 않아?"라는 생각을 스스로 할 정도로, 손으로 글씨쓰는 작업은 매우 "행복"한 것 같아요... 하하하.
     글씨는... 개발새발(-한글이였던가요;)이지만 말이죠.

    ... 총 작업일(=_=) ... 모두 합친다면... 5-6일.정도 되겠습니다. 정말이지 "힘겨운"작업이였어요. 어찌나 집중하기가 힘들던지... 하하하..
    몸이... 예전같지 않아서 그랬습니다. 라는것은 핑계가 될수 밖에 없을까요? T-T

    Anyhow: 7월5일 오후 3시였던 2010년 9월 졸업생들의 석사논문 데드라인. ....
     사실 그 전날(-)에 내기로 되어있던 탓에 ... 그 날의 전쟁과같던 (아침에 쓰러졌지요.. 때문에 선배에게 부탁해서 저대신 논문을 다 인쇄하고
     폴더에 넣고-무려4부씩 필요했으니- 그 외에 각종 싸인해야 할것들...이며.. 전쟁과 같던 날의
     기억은 ... 고이 그저 "추억"으로 남기겠습니다.

그리고 목요일이 되서 제가 직접 집에서 프린트하고 제본기로 "제본"한 린아양의 논문의 몇장-찰칵찰칵-

"이 논문은 다른분의 글이나 논문을 베끼지 않았다는, 그리고 예전 자신의 글을 재활용(?)한것이 아님을 맹세하는 contract"
아래에-린아양의 "칵코이~"라는 탄사를 선배들이 하게만들었던 싸인이 있습니다. (풉)

사실 이 종이가 학교에 냈던 "논문" 3부의 폴더앞에 붙혀놓은 것이지요. 석사-원본.이라는 것과, 프로그램. 학번. 이름.
제출 날짜. 논문타이틀. 제1심사(담당교수님) 제2심사 제3심사관인 교수님들 성함과.
각주(header/footnote)와 참고문헌을 제외한, 오로지 내용.이라 볼수있는 "글"자의 수를 기록한 Word Count를 표기하게되어있더군요.
테이블하며, 풋노트만 170개 넘었던 린아양의 논문인터라... 사실 처음에는 전부포함해서 단어수.를 봤다가 (MS워드가 가르쳐주지만요)
4만자에 가까워서 "깜딱" 놀랐다가... 헤더/푸터/레프런스/테이블/다이어그램-의 글자수를 제외하고 보니..
2만자가 조금 더 되어서... 제출 하기 전날인 7/4 월요일밤에 500자 정도를 잘라내었다는... 전설이(응?)

목차. 1st page and 2nd page.

논문 자체만큼이나 중요하다고 씌여져 있었던(-_-) 논문에 대한 brief summary이자 abstract인 "Master's Thesis Summary"

마지막으로.

저의 타이틀 페이지와. 마지막 페이지.의 "찰칵찰칵"

30일날 제 논문에 대한 디펜스가 있고- 준비는 하고있냐?-라고 하시면 역시나 할말은 없지만...
사실 그것보다 더 심각한(?) 고민으로 ... 머리를 쥐어뜯고있습니다만.. 아마 조만간 새벽3시에 글을 올리며 조언을 여쭐테니.
저의 싸랑하는(!!) 3시의 가족분들이 모두 좋은 아이디어 하나씩 안내주시면. 나.. 삐질거에요. (맞아야 정신을 차립니다)

....

..... 사진만 올린다고 했는데, 그래도 역시나 주절주절. 늘어놨네요. 후훗.
..... 논문의 pdf버전도 올려놓을까? 하다가. 누가 보겠나-싶어서. 그건 패스 :)
..... 앞으로 일주일만 더. 땅파며... 방황하다가 돌아올게요. >_<

언제나.. 주인장은 어디갔는지..싶은 새벽3시를 지켜주는 지인님들. 논문 잘 쓰라고 응원해주고, 함께 밤까지 새어줬던 케이군들을 비롯하여-
언제나 저의 정신적 서포터인 ... 본인들은 잘 아시죠? ^^ ... 고맙고 사랑하고 진짜진짜 보고싶어..하는거 알죠? 알아야해요!!!(버럭!)

난. 해낼게요.

RynnA — Fri, 25 Jun 2010 23:58:51 +0900

어렸을 때는 정말 너무너무 겁이 많았어요. 친구들이 다 타는 놀이공원의 후름라이드.조차도-
무서워서.

유학을 떠난지 꼭 일년..즈음인가 - 사실 본인이 자각조차 하지 못한 어느 날.
아무렇지 않게 되어있었죠.
아니, 사실 이제는 놀이기구-등은 전혀 무서워하지 않게되어서.
다른 이들이 공포.흥분.떨림에 정적이 흐르는 자이로드롭 맨 위에서도... 아무렇지 않게되어버린.
뭐가 변한것은 같은데, 뭐가 변한것인지는 모르겠지만-. 응.
탈줄 아는것이 회전목마뿐이였던 애가.
마마를 깜.짝. 놀라게 했다고. 전혀 달라지지 않은 것 처럼 하고 있는데.
겉모습만 똑같고 .. 안은 아주 많이 달라져버린...것 같다고.

여전히 무서워하는 것은 많지요.
싫어-하는게 아니라, 무서워-해요. 사람마다 공포를 느끼는 순간/대상은 다 다를테지만.
여전히 무서워 하는것이 사실, 생긴것과는 너무너무너무-안어울리게 굉장히 많지요.
그저 아닌 척. 꾹. 누르다- 혼자가 되는 순간 부터 울어버리곤 하지만.

...

이유가 어느 '무엇'이라고 대답조차 하지못했지만,
끝없는 암흑을, 제가 이 덩치를 바르바르떨며 소리조차 못 지를 정도로- 무서워 하는 것들로 가득찬.
그런 암흑만이 계속되던 터널을 걸어온듯한 한달입니다.

아닌 척. 괜찮은 척. 아무렇지 않은 척. 태연한 척.
웃는 척. 즐거운 척. 행복한 척. 괜찮은 척.

-

사실 그렇잖아요. 누군가가 물어오는 그 질문에 -
기회라며 붙잡고 하소연 따위 어디 할수 있나요.

그래서 어리광.떼쟁이.징징이.애교쟁이.한참 욕심많고 못된 5-6살짜리 꼬마 여자애.
-화려한 저의 과거 때.로 말입니다-
예: 가족끼리 나들이갔던 공원에서, 걷기 힘들고 지친다고 - 유모차에 타고있던 막내동생 이제 아장아장 걸을 수 있는
남동생보고 "내려" 한 후에, "밀어" 를 명령했다던. (증거사진이 있어서 반박도 못하지요)

정말 힘들다고, 훌쩍이 아니라 통곡을 하며 울면서 소리 고래고래 질러가며 한없이 풀어보고 싶다는 생각도-
계속했지만. 아마... 정말로 하고싶은데로 살았더라면, 곁에 "지인"이라고 부를 수 있는 이들이 하나도 없어질거라는 생각?

그래서. 대신 귀여운척. 어리광인척. 애교인척. 하면서 - 그래왔어요.
아마 알면서도 모르는 척. 뻔히 눈치채고 있어서 함께 받아줬던 모든 분들.
정말.정말. 고맙고, 미안하고. 힘낼게요.

응.

나 지금 되게 무서운데-말이죠. 하하.

역시, 나를 믿어주고. 제가 뭐라고! 한없이 기대해주고-하는 이들을 위하여.

24년동안 키워온(?) 허풍과 허영과 근자감.으로 근근히 이 외로운(!) 14년차 유학생활을 이어온,
"잘난 척"을 가장 잘하는 린아양.
-이미 다 알시고들 계시겠지만-

네.

나-해낼게요.
나니까 해낼 수 있다며. 나라서. 나는. 나이기에.
해낼게요.

그리고 와서 해냈다며, 칭찬해 달라고 다시 5-6살짜리, 세상을 지맘대로 쥐흔들던, 다시 그때의 "모드"로 돌아가.
칭찬 안해주고, 쓰다듬쓰다듬 안해주고, 토닥토닥 안해주면.
다 뒤집어 엎을거라고 협박해대는. 그럼 모습으로.

...

나 - 이렇게 할수 있기 위해서, 사는지도 모르겠어요.

하하하.

정말 시작.

이 길의 끝에는 그대가 있어줘야 한다.

RynnA — Mon, 21 Jun 2010 21:35:26 +0900

며칠동안 모자라지도 않는지 연이어 발생했던 악운의 향연이 - 몸과 마음을 지치게 만든것인지.
38-9도를 오가는 고열에 - 더 이상 내가 나를 알아보지 못하게 만들었던 거울속의 모습이.

...

이렇게 나를 악에 받치게 한 것인지도 모르겠지만.

...

응.

왠지 억울한 마음이 들었다.
나는 이렇게 필사적으로 노력하고 있는데 당신은 뭐 하고 있는 것이냐며.
있는 힘을 다해 소리소리를 지르며 원망하고 싶어졌다.

...

목까지 차오르는 차마 내보내지 못할 말들을 결국 다시 삼켜내며 들었던 생각이란,

이 길의 끝에는 당신이 있어줘야만 한다고-하는.
한이 되어버린 듯한 결국 혼자밖에 들을 수 밖에 없는 한숨.

...

정말 이번이 마지막인지도 모르겠다는 힘겨운 미소.
절대 미워할 수는 없겠지만 절대 원망은 하겠다는.
...

14년, 15년간의 긴 여정의 마지막 여정표를 -
열심히 만들고 있다는 나.

-라고 말하고 싶었다. 예전과는 다를 지 모르겠지만 지금의 최선을 다하고 있노라고.

-그래. 기특하다. 나.
-실망, 절망에 이어 까마득한 고독을 안겨주는구나. 이렇게서라도 나를 조금 더 키워내고 싶었던 것이 당신의 바람이였다면-
..., 세계를 뒤흔들수 있다던 지나간 나의 스승님들보다 당신은 더 잔혹한 스승이다, 적어도 내게는.

Edith Piaf - Hymne A L'Amour

RynnA — Sat, 19 Jun 2010 10:28:48 +0900

※잔뜩 흐린 토요일의 아침. 조금은 어둑한 방에서 흘려퍼지는 그녀의 목소리란,
무서울만큼 대단한 그녀의 사랑만큼이나 가슴깊이 penetrate하는 기분...
그러고보면 이런 사랑-해보는 것. 꼭 나쁘지도 않을것 같아요. (싱긋)
6월18일.논문 Chapter 3를 향해서(!!)※

Edith Piaf - Hymne A L'Amour

Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer
et la terre peut bien s'ecrouler
Peu m'importe, si tu m'aimes,
je me fous du monde entier

Tant qu'l'amour inondra mes matins
Tant que mon corps fremira sous tes mains
peu m'importe les problemes
mon amour puisque tu m'aimes

J'irais jusqu'au bout du monde,
je me ferais teindre en blonde
si tu me le demandais

J'irais decrocher la lune
J'irais voler la fortune
Si tu me le demandais

Je renierais ma patrie
Je renierais mes amis
Si tu me le demandais

On peut bien rire de moi
Je ferais n'import!e quoi
Si tu me le demandais

Si un jour la vie t'arrache a moi
Si tu meure que tu sois loin de moi
Que m'import!e si tu m'aimes
Car moi je mourrais aussi
Nous aurons pour nous l'eternite

Dans le bleu de toute l'immensite
Dans le ciel plus de problèmes
Mon amour croit-tu qu'on s'aime
Dieu reunit ceux qui s'aiment

푸른 하늘이 우리들 위로 무너진다 해도
모든 대지가 허물어진다 해도
만약 당신이 나를 사랑해 주신다면
그런 것은 아무래도 좋아요

사랑이 매일 아침 내 마음에 넘쳐 흐르고
내 몸이 당신의 손 아래서 떨고 있는 한
세상 모든 것은 아무래도 좋아요

당신의 사랑이 있는 한
내게는 대단한 일도 아니고, 아무것도 아니에요
만약 당신이 나를 원하신다면
세상 끝까지라도 가겠어요

금발로 머리를 물들이기라도 하겠어요
만약 당신이 그렇게 원하신다면
하늘의 달을 따러, 보물을 훔치러 가겠어요

만약 당신이 원하신다면
조국도 버리고, 친구도 버리겠어요
만약 당신이 나를 사랑해 준다면
사람들이 아무리 비웃는다 해도
나는 무엇이건 해 내겠어요

만약 어느날 갑자기
나와 당신의 인생이 갈라진다고 해도
만약 당신이 죽어서 먼 곳에 가 버린다해도
당신이 나를 사랑한다면 내겐 아무 일도 아니에요
나 또한 당신과 함께 죽는 것이니까요

그리고 우리는 끝없는 푸르름 속에서
두사람을 위한 영원함을 가지는 거에요
이제 아무 문제도 없는 하늘 속에서
우린 서로 사랑하고 있으니까요...

+
originally written on 2008/6/18

믿을 수 밖에_

RynnA — Wed, 16 Jun 2010 11:49:32 +0900

생각해보면, 60%정도 양은 쓴것 같은데 (out of required minimum word count) ... 이상하게 마음은, 한 25% 정도 썼구려. 싶은.
오늘 밤 부터는 정말 신들린 듯한 손가락들의 협주곡을 구경(?)x연주(?)하게 되겠군. 이라는 생각이 장하게도 들고 있습니다.

하하.

교수님이 원하시던 introductory, backgrounds, working hypotheses, metodology, argument, purpose, importance... 는 잘(?)써서
시간안에 냈으니 일단 하나는 성공했구나... 라며.

이제는 25일을 향해서 미친듯이 달려야 하겠구나.

...

예상치도 못했던, 어마어마한 "required format"양에 기절을 하고 싶은 마음입니다. 2002년?도 즈음인가요, MS Office관련 Master니 뭐니
하는 자격증있지요? 수업도 들었고(학교의 멘다토리 수업+시험) 시험도 봐서 합격도 했었는데....
한글/한컴오피스는 전혀 다루지 못하지만 MS Office경우는 반대로 못다루는 애가 없는데, 특히나 word에 있어서는 말이지요
(대체 몇편의 페이퍼를 썼..겠어요 :) ...

헌데!

... 원하는 식으로 Contents도 만들지 못하고... 사실 목차는 멋지게 만들 자신이 있었는데 (언니, 그게 중요한것이 아니잖아요)...
여튼, 글 쓰는 시간만큼이나 글 쓴 후에, "thesis writing guideline"을 돋보기 쓰고 보며(-_-) 하나하나 에디팅 작업을 해야 할 것 같습니다.
그런 거 안 따라도 훨씬더 보기 좋고 멋있게 할 수 있는데!라며 중얼중얼.
-논문쓰기 시작합니다! 라고 마음 먹은 날서부터 혼자서 대화하는 습관이 생겼습니다. 조금 심합니다.
거의 블로그에 쓰는 글을 혼자서 소리내어 읽는다-하는 수준? (하하하-)

아 - 이 글을 읽게 될지는 모르지만,

대학을 시작한지 1년만에 팍삭 안좋아진 몸...덕분에, 요즘은 정말이지 밤을 새는 것이(물론 다른일을 하면서는 잘 새겠지만, 꽤나 스트레스받으며
글을 밤새 쓴는 것은) 거의 불가능해진... 이웃이자 전혀 누나같지 않은 저를 위하여 밤을 함께 해주는(?) 케이군과(케이루스)...
시험이 끝나마자 저의 퍼스널 리서쳐로 제가 지정해버린-협박을 했지요. 훗훗- 몽골군.에게 누나랑 25일까지 함께 "죽.어.보.자"라는 상콤한-
미소를 날리며 진심으로 고맙다는 말도 전합니다.

그리고 저의 솔메이트들이자(자신들은 누군지 말안해도 알거라 믿어의심치 않사옵니다) 보랏빛 심장의 반쪽들.
언제나 조용히 지켜봐주고 응원해줘서 고마워요. 모르는 줄 알지? 절대 알 수 밖에 없는걸요- 그런건 믿지않아! 하면서도,
나 가끔 그대들의 목소리가 들리거든. 정말 고마와-사랑해-보고싶어!!!

그리고 응원해주신 모든 분들. 아주아주 베리베리 땡큐베리 감사합니다♡
-re덧글...은 25일 이후에!!!!!-

누구였을까요...

RynnA — Fri, 11 Jun 2010 14:57:48 +0900

-만나게 될 사람은 언젠가 꼭 만난다.

-그렇다던데.

지난 밤,
눈을 감고 밤의 마왕이 날 포기해주기를 기다리며 - 문득 들어버린 한 생각.

"언제부터 - 우리가, 우리의 블로그에 사랑을 이야기 하지 않게 되었을까?"
-라는 질문에,
대답하지 못하겠다고 했던 그대와 나.

보는 눈이 많아져서, 왠지 나는 그런 말은 하면 안될것 같아서- 라고 했는데.
사실 그것뿐만은 아닐텐데 말이야.

우리, 어쩌면 조금은 포기해 버린 것이 아닐까? 라.

...

밤새 시시콜콜한 이야기를 나눌 수 있는 사람이 있었으면 좋겠다-고 생각했다.
서로 살아온 이야기 하나 둘, 풀어놓듯 얘기해주며...

그랬었니...
그랬었구나....
-하면서.

듣는 것을 좋아하는 사람이라면 내가 그 몫까지 말 할 수 있고,
말 하는 것을 좋아하는 사람이라면 내가 그만큼 들어줄텐데...

아, 그러고보면 많은 사람에게 "직접" 내 이야기를 말해 본 적은 없지만.
그래도 듣게되고, 알게된 꽤 많은 사람들 중에는 한명도 재미없다-지루하다-라고 한 사람이 없을 정도니까.
여덟권-째의 여권을 쓰고, 지구를 몇바퀴.돌았을만큼 비행기를 탔고 그만큼 보고, 듣고, 다녔으니까.
응.

절대로 외롭고, 심심하다고, 지루하다고 느껴지지는 않게 해 줄 자신도 있는데-
라며.

고작 몇개월만에, 내가 생각해도 내가 많이 변했서,
이제는 기댈 뿐만 아니라 누군가를 지탱해 줄 수 있을 자신도 있는데...라며.

-

차가운 벽에 등을 기대고. 공간의 비움.을 느끼며 이런 생각을 했다는 것이.
잠시는 눈물이 흘렀던 것도 같지만, 분명히 기억하건데 잠들기 직전의 그 기억속 마지막의 순간에는.
난 웃고 있었는데 -
아쉽게도 무엇을 생각하고 있었던걸까? 기억이 나지를 않아서.

...

밤의 마왕님이, 달콤한 속삭임이라도 해줬던걸까-

아련하게 기억나는 것이라면.

아니,
들렸다고 생각했던-
참 고르고 따뜻하게 느껴졌던 숨소리.때문이였던 것 같아.
누구의 것이였던 것일까?
....

Wouter Hamel - Breezy 그런 수요일: 그대와 함께 듣고 싶었어요.

RynnA — Fri, 11 Jun 2010 14:57:37 +0900

(플레이버튼을 눌러주세요) ♬Wouter Hamel의 BREEZY♬

새벽에는 비가 내렸던 것 같은데, 아침의 날씨는 비가 내리는가 싶을 정도의 보슬보슬하고 촉촉한.
그야말로 "적당한" 그레이ness를 갖춘 하늘이 아닌가 싶었어요.

꼭 이만큼의 그레이ness를 찍고 싶어서 영휴군을(제 아이폰 이름이지요.盈虧) 들고 하늘을 향해 몇장 찍어봤지만,
결과에 슬쩍 빈정상할정도로 이 완벽한 발런스의-적절함의 궁극이라 해야 하나요?- 느낌을 잡아내지 못하더군요.
카일을 꺼내(제 소니 알파군;)어 찍어볼까나? 하다가 오늘 아침에 받은 교수님의 이메일을 기억해내고,
'정신차리자, 이것아! 지금 그 무거운 카일로 손목을 아침부터 박살낼 셈이냐?' -라며 give up.

그래서-

그렇다면 오늘의 BGM이 있잖아! 라며- 눈을 떴을 때 부터 "반복재생"모드인 하멜의 "브리지"를 업로딩하려 했더니.
저작권위반이 의심된다며 올려놓은 저 밖에 들을 수 없게 되더군요. (한숨)
....

사실 N사 블럭을 했었을때 사놓았던 BGM이 몇백곡(-)이나 되었던터라
진심으로 돈 xx이 맞지요-아티스트에게 돌아가는 것도 아니고, 누구좋으라고 또 배경음악을 사들이는 짓(-)을 할테냐? 했는데.
....

좋은 것은 내 소중한 사람들에게 다 나눠주고, 알려주고 싶어 안달하는 병에 걸려있다랄까요?
사실. 소중한 사람들이 몇 되지 않아서 그런지 몰라도, 아니 몇 안되는 덕분에 여유(?)가 있다고 해야 하나...(하하;)
결국 눈길조차 주지 않았던 Daum뮤직 버튼을 누르고야 만것입니다. -두둥-
(노래 좋다고 해주세요 T_T 너무, 제 취향일지도 모르겠습니다만.)

여튼-

어둑어둑해서 완벽한 그레이ness를 만끽하게 해 주는 도쿄의 하늘 아래.
멀리 보이는 NTT도코모 빌딩의 "시계 탑" (클락 타워겠지요;)의 시계 바늘이 아련히-아슬아슬하게-
(사실은 다 보이지만;) 보이는 덕분에,
시간에 쫓겨 논문을 써내야 하는 입장인 지금 조금 마음의 여유가 생겼다랄까요?
-사실 너무 여유로워서 문제입니다. 누가 제게, 긴장감.이라는 것을 좀 나눠주세요. 뭘 믿고 이렇게 여유로운지..-
오전에 교수님으로부터 그 무서운 "데드라인 예고" 이메일을 받았음에도 불구하고, 여유여유. (제발, 정신을 차려줘...얘야.)

....

고백할게요.

사실 지금 제 머릿속을 지배(?)하고 있는 너무 달달해서 도저히 떨쳐낼 수가 없는 상상이란(fantasy보다는 delusion에 가깝습니다만)
오직 그 향기.때문에 사 버린 바디워시의 상쾌하며 매혹적인 향기가 남아있는 물기만 닦인 몸으로
딱 기분좋은 온도의 체온을 하고 있는 왕자님(?)이 이미 누워계신 침대에, 보들보들한 이불을 덮으며,
품안으로 쏘옥-

(최약) 21도에 맞춰놓은 기분좋은 에어컨의 차가운 공기 덕분에 계속 안고만 있어야 할 것 같고 (풉;)
적당한 그레이와 기분 좋은 음악들 덕분에 한없이 침대에서 뒹굴거리며 정말 시시콜콜한 이야기를 주고받는.

...이랄까요?

.....

Christian Nestell Bovee씨가 그러셨습니다.
"No man is happy without a delusion of some kind. Delusions are as necessary to our happiness as realities."-라고.
쿡. 핑계가 너무 좋은가요?
사실, 저의 자칫(응?!) 터무니없는 주장들을 그럴듯한 핑계로 - "정말 맞잖아요, 제가 하는 말이!"라는 것을
상대방이 믿게하는 작업=논문인 셈이니.
거의 전문 분야인 셈이죠. 그럴듯한 핑계를 찾는 작업은. (풉)

네엡-
가서 논문 작업을 하겠습니다. 여전히 Introduction의 Background/Q/Importance/Purpose를 쓰고 있다면...믿으시겠어요?
(한대씩이 아니라 한... 세대씩은 때리셔도 아무말 안하고 맞겠습니다 - 하하)

아래에는, "가사"를 숨겨놨으니 보고 싶으시면 "가사 보기"를 클릭해주세요.

...

말했죠. 논문작업하기 시작하면, 글 쓰기 싫다고, 분명히 새벽3시에 와서 하소연하며 글을 쓸 거라고.

하하하-

시간은 가장 바쁠때 있는 것이라니깐요.
철이 들려면 아직도 한~참 멀었나봅니다.

+
아아 - 언제나(=_=) 그렇듯
새벽3시를 저 대신(?) 지켜주시는 싸랑하는 저의 지인님들. 코멘트의 reply는...
25일(금) 이후로 미....뤄도 될까요? (니 얘기는 잔뜩 쓰잖냐!) 라고 원망하셔도 .... T_T
교수님이 25일까지 final version 내라고 그러셨어요. (-_ - 갈길이 멀...지요)
엉엉.
이해해주실거죠? 용서해주실거죠?
...

알고 있는걸요. 아무리 "저걸 콱.."이라며 이를 갈고 계실지언정.
미워한다, 가증스럽다-말을 하실지언정.
사실은 아주-아주 저를 깊이 사랑하고 계시다는 것을.
(하하하하- 이런 병 덕분에 삶.을 견뎌낼 수 있는것 아닐까요? 쿡)

가사 보기

그대와 함께 듣고 싶은 수요일의 곡♬

...새벽3시의 이 여자.

RynnA — Fri, 11 Jun 2010 14:53:10 +0900

Rynn.A
린아 and or 박소연

1996년 12월 8일. 한국을 떠나온 날서부터, 14년이 흐른 2010년 올해까지,
"나 대단해-"에서 이제는 "난 기특해-"라고 말할 수 있을 정도의 지독하게 쓸쓸하고 외로운 유학을 포기하지 않고 하고 있는-

만 24살하고도 2개월 AB형 여자.

14년전과 달라진 것이라면, 비행기 타는 것이, 공항에 가는 것이, 짐을 싸는 것이 너무나도 싫어-
prestigious란 단어를 예의로도 붙혀줘야 하는 미국 동부의 대학을 졸업하고,
기껏 대학원도 다 붙어놓고, 비행기 타기 싫고, 마마와 가깝고 싶다는 이유로 현재-
일본 와세다대학교대학원 아시아태평양연구소(早稲田大学大学院アジア太平洋研究科)에서 석사 재학중.
-학부전공인 국제정치외교법학을 살린(?) ROK's future foreign policy in the era of new Asian order라는 주제로-
제발 한국아... 라는 마음의 향후2-30년간의 외교/안보정책의 방향에 대한 논문을 쓰고 있으나...

한줄 밖에 안 써놓고 쓰기 싫다고 울고,
페이퍼를 쓸때마다 "내안의 어딘가가 죽어가는 것 같아" 라는 갖은 엄살은 다 부리는 여자.

14년의 유학생활이 안겨준 가장 깊고 애절한 사이가 되어버린 불면증-덕분에,
... 2006년 12월 1일에 "새벽 3시: 그 여자"(its3am.net)을 시작으로 Frozen in Frame이란 이름의
오후3시(its3pm.net)사진 블로그까지 소유중인, 오전/오후3시는 내꺼-라고 당당히 외치고 있는 -

절대로 평범하지 못한 삶.을 살아왔던 탓이라고 하기에도 조금은 벅찬,
오늘도,
"난 똑똑해-난 천재야-난 할수 있어-"라는 말을 입에 달고 사는,
실은 전공공부를 제외한 세상 모든것에 관심이 있는女.

can be reached at:
e.mail its3am.net@gmail.com // rynna0409@gmail.com

-original posting date: 2009/01/16 17:06

6월의 근황 - "June" Plan

RynnA — Mon, 07 Jun 2010 06:59:10 +0900

기억하시는 분도 있으실지 모르는, 린아양의 "the ultimate Calendar"입니다. (웃음)
사실 4-5월에는 쓰지 않았는데 (덕분에 나름 편안한 시간을 즐길 수 있었는지 모르겠어요) 이제는 정말 물러날 수조차 없는 궁지에까지
몰렸군요. 하하하.

-라고는 하지만, 확실히 인간이란, 한계에 도달했을때 그 한계를 밀어낼 수 있는 능력이 있다고 믿으니깐요.
(그러지 않고서야, 제가 고등학교 졸업, 대학입학/졸업, 대학원입학 and possible/hopeful 대학원졸업을 하지 못할테지요...=_=)

오늘서부터 시작해서 수요일까지 Introduction과 Analysis Part I을 끝마치고 - 예정보다 더 일찍(?) 끝낼 수 있도록 스케쥴링을
해보았답니다. 물론, setting up 한지 하루만에 12시간 정도 스케쥴에보다 "딜레이"가 된 것도 사실이지만...
모든 plan은 늘 언제나 "give or take"라는 식으로 만들어지는 것이니까요...

일요일에 한국에 전화를 해서 마마님께, 3주간의 잠수는 "논문작업떄문입니다"를 알려드렸고,
그 외의 분들에게도 연락을 드려야 하나 싶은것도 있었지만, 생각해보니 지인들 모두, "논문쓰고 있겠지..지금쯤, 미친듯이" 라며 아마.
다 알아주실 것이라고 생각되니까요.

대체 잠수인거냐? 방치플레이가 아니라 버리고 도망간 것이 아니냐? 싶을 정도로 - 손을 놓고 있었던 것 같아서. =_=
새벽3시에는 이렇게 보고(-!)를 하러 왔답니다.

물론, 논문 작업중에 - 예전의 제가 너무 달라지지 않았더라면 -
"글 쓰기 싫어요, 논문 작업 하기 싫어요, 스트레스 받아서 살이 찌고 있어요, 죽을 것 같아요..."라는 엄살x1000과 하소연x10000이 담긴
포스팅을 외려 뒹굴뒹굴 놀때보다 더 할지도 모르겠지만서도...!!!!!!
-일부러 굉장히 타이트하게 잡아놓았으니, 과연 그런 시간이 날까 싶..지만서도 - (또, 모르죠. 늘 가장 바쁠때 시간은 있는법이니)

여튼.
한번 괜찮은 논문 한편 완성해 놓고, "나 좀 잘나지 않았나요?" 싶은 글과 함께 찾아올 수 있기를 간절히 바라고 있습니다.
이러니저러니 해도, 사실은 - 이 분야에 대해 글을 쓰고 싶어서 이 짧지 않은 시간, 이 분야의 공부를 아마 놓지 않고 있었는지도 모르니까요.
증오한다, 절망한다, 실망한다고 하여도.... 죽어서도(?) 포기 하지 못할 지도 모르겠어요.
내 나라. 정말 뒤돌아서 다시는 돌아보지 않겠다-하며 도망치고 싶을 때도 많지만.
그래도, 토마스 페인.이 그랬던가요? 겪어야 할 절망은 내게 달라고, 내 후손들이 웃을 수 있게-라며 말이지요.

한반도의 안보-평화-라던가 통일이라는 단어가 그저 교과서에서나 읽어 볼 수 있을 법한 단어들이고, 피부에는 전혀 와 닿지 않을-
세대들을 위하여-라고 한다면 너무 거창한것일까요?

...

논문의 결론은 이미 나와 있답니다.
사실 어떤 이론으로, 어떤 질문을, 그 어떤 주장을 한다고 해도 말이지요 - 변화한 것은 사실상 없음.이랄까요? (너무 추상적이지만-
디테일은 나중에 :)
현재의 50년 이상 지속되어 온 지금 현 상태가 여전히 status quo로 남아있는 이상, 아무것도 변하지 못한다는 사실 말입니다.
룰루-

.... =_ =

잘하면, 14년간의 유학생활의 하나의 결론-작품이 될 수도 있겠습니다. 늘 언제나, "나라를 생각해라"라고 귀에 못이 박힐 정도로 말씀하셨던
부모님의 그 단 하나의 "잔소리"의 결실이랄까요? 아마 이 이후에는, 대한민국에 관해서-는 안 쓰겠다고 나올 지도 모르고요. (싱긋)
Anyhow - 14년의 결실, 처음이자 마지막으로 하는 the Republic of Korea를 위한 historical analysis + policy memo for the future!!!
시작하겠습니다.

< 잘 할거라고 믿어주시는거죠? >
꺄아아아 -

I need you to...,

RynnA — Wed, 19 May 2010 03:23:28 +0900

꼭 새벽3시01분인 시간입니다.
자려고 누운지 벌써 두시간즈음 흐른것같은데...,
여전히 밤의 마왕의 유혹을 떨쳐내지 못하고 이렇게 깨어있다, 문득 시계의 세시를 보고 난 후....
방치중인 새벽3시에 글을 올리자!! 라는 마음이 되어버렸습니다.

사실, 방치를 하고싶었던 마음은 아주 조금도 없었지만,...
지난 며칠, 하루종일 "글쓰기"창을 띄워놓고 단 한 단어도 쓰지 못하고 결국 노트북을 끄기를 반복했었어요.
며칠의 고민과 시간이 무색하게 느껴질정도랄까요. 이래저래, 글쟁이(?)로 먹고 살고프다ㅡ했던 꿈은..
고이(?!!)접어야겠어요. 사실, 고민도 조금 되었던것이...
'나 더 이상 쓸말이 없어진것은 아닐까...' 하는 생각도 들더군요.

ㅡ씁쓸하면서도 나른한 미소ㅡ

감정적으로, 24살의 "어른"의 모습을 전혀 하지(갖추지?) 못한채,
매일 밤. 사람은 과연 얼만큼이나 외로움을 느낄수 있는 것인가ㅡ와 같은,
전.혀. 그 어디에도 쓰잘데기없는 고민을 하면서...
그런 날들의 연장인 기분이에요.

ㅡ짧은한숨과 탄식과 미소ㅡ

이메일. 이라던가 메신저가 일상의 빼놓을 수 없는 '것'이라는게
너무 당연해서 말 자체가 어색한 시대의 삶을 살고있지만.

지인으로부터 온 결혼의 소식과 초대를 담은 메세지와,
두번째로 받게되는, 고인이 되어버린 지인의 부음의 통보하는 메일은.

한동안이나 숨을 쉬기가 힘들정도의 호흡곤란증세 때문에,
이보다 더 피부에 와닿게 느낄수 없어ㅡ 라고 느끼는 동시에,
나와는 너무나도 별개의, 전혀 공감할수없는.닿지않는.
일들이라며 느꼈다고나 할까요.

아이러니하게도 꽤나 감정의 차이가 있을법한,
매우다른 소식이였음에도 불구하고 느꼈던 감정이 비슷해서...
나의 감정, 신경계통의 호르몬이 문제가 있는 거 아닌가ㅡ싶었답니다.

며칠이 지나고 이런저런 생각 끝에 내린 결론은,
같을 수도 있다ㅡ 이지만.

논문데드라인이 옆에 보시는것처럼 50일이 안남았는데 여전히 너무 여유로와서 문제입니다.
하지만 이번주부터는 정말 쓰잘데기없는 감정의 파편들을 정리하고 화이팅-!! 하기로 했으니
새벽3시에도 줄기차게 전매특허수준의(?) 하소연이 올라올것으로 생각됩니다.

...방치중인 이 공간을, 주인장(?)인 저보다 더 아끼고 걱정(?)해주시는. 많은 분들, 진심으로 감사드려요.
아침이되고 오늘 스케쥴을 마치는데로, 남겨주신 글들의 답장을 쓰겠습니다.
너무 늦어져서 죄송해요.

ㅡ정말 새벽3시23분에, [새벽3시의 그 여자] 린아ㅡ

iPhone 에서 작성된 글입니다.