It's 3AM.net

+You are leaving me,

RynnA — Wed, 16 May 2012 21:35:29 +0900

"... you are leaving me ...."

진부한 로맨틱 영화에서의 혹은 드라마의... 눈물을 뚝뚝 떨어뜨리는 여주인공의-

대사라기 보다는,.

기나긴 박사 논문의 "리서치 주제"찾기에 지쳐,

새벽3시의 첫번째 포스팅(its3am.net/1)부터 차근차근 읽어오다....

"없는 페이지" 열번 쯤, 이상한(?) 일본어 웹페이지가 된 화면 두번 쯤,

혹은 "찾을 수 없는 블로그"라는 메시지 몇번에.

결국 다 변해. 남아나는 게 없어. -라고 써내려갔던 포스팅에.

그렇게 툭. 터져 버렸어요.

사실 트렌드라는 것이 있고 (블로그 -> 트위터 -> 페이스북; 요즘은 카카오스토리까지) ....

또 왠지 140자 보다 긴 글을 요하는 블로그의 특성상 게다가 스마트폰으로 하는 트위터/페북의 "편리함"

역시 모르는 바 아니나....

다 이렇게 떠나셨구나. 라는 생각에,

지 역시 새벽3시를 관리를 하고 있기는 하는거냐? 라는 질문에 그저 민망한 웃음밖에 못 지을테면서.

혼자 남겨졌다는 이기적인 마음에. 그리고 다들 변하고 움직이는 동안.

나만 이렇게 움직이지 못하고 한자리에 멈춰져 있는가 싶어서....

생각해보면, 너라고 변하지 않았더냐. 싶지만.

6년이란 시간은 정말 짧지 않은 시간이였나 봅니다.

그나저나 '결혼'하신 옛 새벽3시의 지인분들. 축하드려요. 많이 늦었지만.

언젠가 스스로에게 약속했던 것 처럼.

이 곳에 '언제나, 그렇게' 쭈욱 지키고 서 있을 수 있는 이영이가, 린아가 될 수 있었으면 좋겠다는

바람을 가져봅니다. 언젠가, 혹시나, 그렇게 - 기억속에 아련해서 한번 쯤 들려보셨을때-

그렇게 꾿꾿히 이곳을 지키고 있을 수 있어서 반갑게 인사드릴 수 있도록.

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[4.8-4.21]-의 이야기

RynnA — Sun, 22 Apr 2012 02:02:44 +0900

매번 "새로운 시작"을 외쳐되었던 이날까지의 자신이 부끄러울 정도로 -

가장 뿌듯했었던 대학3.5년 시절로 돌아간 마냥 하루하루를 가득가득 채우는 시간을 보내며 지내고 있는 중입니다.

핑계같지만 몇개나 사온 다이어리들이 무색할 정도로 2주일이나 "새 것"으로 남아있었어요.

그러다 그제부터 써보겠다고 책상 한 가득 펜이며, 예쁜 스티커며, 테이프며 잔뜩 늘어놓고서 - "난 기억력이 뛰어난 편이니까...."란 말을 한지

30초 만에 얼굴이 쌔-빨갛게 되어질정도로....

'나답지 않게 너무 바쁘게(?) 살아서 그런걸거야....' '지난 2주간의 활동량은 지난 2년간의 활동량과 막 먹을 정도니까.... 당연한거야!' 라고 위로했지만;

정말 "1 day" 혹은 "하루"의 칸이 모자를 정도로 바쁘게 지냈습니다.

그러고보면 참 지난 2주 동안 스스로 얼굴 붉히며 창피해할 행동은 혼자 다 하고 다녔습니다.

independent 한 woman이라며 콧대높게 살았던 것이 창피할 정도로 "난 아무것도 몰라요"-라는 모드가 되어버렸다랄까요.

2달이나 비웠던 집의 상태에 패닉, 들어가다 못해 우편물들을 토해내고 있었던 우편함의 상태와, 그 안에 들어있었던 -

(당연한 것이기도 하지만;) 태어나 처음 보았던, "요금을 내지 않으면 전기/가스/상하수도를 끊겠습니다" 라는 친절한 안내장들까지....

정말 말.은 조심해야 해요, "난 당분간은 아무것도 모르는 어린아이로 지낼래요-"라고 했더니만 정말 그렇게 되어버렸어요.

"적어도 7월까지는 새나라의 어린이가 될테야!" 했더니 - 침대에 누워서 30분 이상을 넘겨본 적도 없는 것 같아요.

[새벽3시의 그 여자]라는 타이틀을, 누구도 노리고 계시진 않겠지만, 그렇다라면 타이틀 방어에 신경써야 할 정도로.

조금의 오버를 더해서,

"죽을만치 돌아오기 싫었던 이 곳"이, "거기는 가지 마! (방사능에 지진에!)" 라고 들었던 이 곳이 -

사실은 나를 살려주고 있는지도 모르겠어요.

"All changes, even the most longed for, have their melancholy;

for what we leave behind us is a part of ourselves.

We must die to one life before we can enter another"

-라는 말을 지난 몇개월동안이나 머리와 가슴에 붙혀놓고 위로를 하고 있었는데, 아직 100% reborn했냐고 한다면 자신은 없지만,

98% 쯤엔 도달한 것 같다고 말 할 수 있을 것 같아요.

위의 사진속은 정말이지 - 220% 나.를 나.답게 만들어주는 것들인데, 이 모두를 모두 품안에 안을 자신이 생겼으니.

정말 D-87입니다. 정말 200%가 되어야 하는 디데이-까지 말입니다.

더 바빠질 예정이고 또 그럴 생각입니다.

몰스킨 다이어리에, 저널에, 새로 생긴 iPAD로 모두모두 열심히 이 바쁘고 벅찬 날들을 기록하며 보내기로 했으니까요.

나를 나답게 하는 나와.

나를 나답게 해주는 이들과.

나를 나로서 사랑해주는 이와.

20대 후반(!)의 시작을 시작하기로 했습니다.

아자아자.

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배 아야,

RynnA — Sat, 24 Mar 2012 04:06:17 +0900

새벽3시.,
요란스럽게 고통을 하소연하는 배의 요동에ㅡ
누가 이기냐ㅡ하는 어느 누구도 이기는 것 없는 싸움을 하다,

결국,
두손을 들고 일어났음에도 불구하고.

생각을 해보니 일어났다 해서 나아지는 것은 아무것도 없다는 사실.
얼마전, 모든 약을 내다버린 탓에 그
흔한(?) 생리통/복통약이 있을리가 없다.

....

아프긴 하나 못견딜만은 아닌 고통.
괴롭긴 하지만 죽을 것도 아닌 정도의.
짜증은 나지만 이 정도 참을성이 없어서야....

글을 쓰는 법을 잊어버린 요즘, 다시 쓰기 위해서 이렇게 짧막한 것이라도....
하는 마음으로 쓰기 시작했다.
이 공간이 이리도 넓고 컸었는지, 요즘에와서 깨달았을 정도로....

글을 쓰기도, 읽기도 쉬운 곳이 아니였다.
나란 여자의 공간은.
ㅡ

카오톡스토리ㅡ에 푸욱(?이라고 말하기엔 참 민망할 정도로 시작한지 이틀이지만) 빠져있다.
아이폰의 사진 한장과 짧은 몇 줄로부터ㅡ
다시 글 쓰기 연습을 할 수 있는 공간이라니.

욕심이겠지만 사랑받고 대화하고 또 나누고 싶다.
갇혀 소통하지 않고 홀로 쓸쓸히 죽어가는 건 내가 아니니까ㅡ

혹시라도, 이 글을 읽고 조금이라도 관심있으신 분이라면,
그곳에서 인사를 주셔도 너무 행복할 것 같다.
version 3.5의 박린아(소연)는 누구보다 행복한 아이ㅡ이기에....

iPhone 에서 작성된 글입니다.

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오늘은 우는 날이에요, SMAP - Lion Heart & Orange

RynnA — Sat, 03 Mar 2012 19:32:26 +0900

Lion Heart

-SMAP

君はいつも僕の藥箱さ

너는 언제나 나의 약상자야
            どんな風に僕を癒してくれる
            어떤 방법으로 나를 치료해 주니

            笑うそばからほらその笑顔
            웃는 옆에서 그 웃는 얼굴
            泣いたらやっぱりね淚するんだね
            울었더니 역시 눈물 흐르네

ありきたりな戀どうかしてるかな

흔해빠진 사랑 어떻게 하고 있을까?

君を守るためそのために生まれてきたんだ
            너를 지키기 위해 그것을 위해 태어났지

            あきれるほどにそうさそばにいてあげる
            싫증날정도로 그래 옆에 있어 줄께
            眠った橫顔震えるこの胸 LION HEART
            잠든 옆 얼굴 떨리는 이 마음 LION HEART

いつかもし子供が生まれたら
            언젠가 만약 아이가 태어난다면
            世界で二番目にスキだと話そう
            세계에 두번째로 좋아한다고 말하자

            君もやがてきっと巡り合う
            너도 언젠가 반드시 만날거야
            君のママに出會った僕のようにね
            너의 어머니를 만나 나처럼

見せかけの戀に噓かさねた過去
            겉모습뿐인 사랑에 거짓을 겹쳤던 과거
            失ったものはみんなみんな埋めてあげる
            잃어버린 것은 모두모두 채워 줄께

            この僕に愛を敎えてくれたぬくもり
            이런 나에게 사랑을 가르쳐준 따뜻함
            變らない朝は小さなその胸 Angel Heart
            변하지 않는 아침은 작은 그 마음 Angel Heart

見せかけの戀に噓かさねた過去
            겉모습뿐인 사랑에 거짓을 겹쳤던 과거
            失ったものはみんなみんな埋めてあげる
            잃어버린 것은 모두모두 채워 줄께

            この僕に愛を敎えてくれたぬくもり
            이런 나에게 사랑을 가르쳐준 따뜻함

君を守るためそのために生まれてきたんだ
            너를 지키기 위해 그것을 위해 태어났지
            あきれるほどにそうさそばにいてあげる
            싫증날정도로 그래 옆에 있어 줄께

            眠った橫顔震えるこの胸 LION HEART
            잠든 옆 얼굴 떨리는 이 마음 LION HEART

オレンジ (Orange)

-SMAP

小さな肩に背負いこんだ僕らの未來は
작은 어깨에 짊어진 우리들의 미래는

ちょうど今日の夕日のように搖れてたのかなぁ。
바로 오늘의 석양처럼 흔들리고 있었을까요?

イタズラな天氣雨がバスを追い越して
심술부리는 날씨, 비가 버스를 초월해서

オレンジの粒が街に輝いている
오렌지 방울이 거리에 빛나고 있어요…

遠回りをした自轉車の歸り道
멀리 돌아서 온 자전거를 타고 돌아오는 길

背中にあたたかな鼓動を感じてた
등에 따뜻한 고동을 느끼고 있었어요…

「さよなら。」と言えば君の傷も少しは癒えるだろう？
「안녕…」이라고 말하면, 그대의 상처도 조금은 나아질 수 있을까요?

「あいたいよ…。」と泣いた聲が今も胸に響いている
「만나고 싶어요…」라며 울던 목소리가 지금도 가슴에 울려퍼지고 있어요…

不器用すぎる二人の季節を超えれば
너무나 서투른 우리 둘의 계절을 뛰어 넘으면

まだ見ぬ幸せな日に巡り逢うかなぁ。
아직 보지 못한 행복한 날을 만날 수 있을까요?

なんとなく距離を保てずにはにかんでは
왠지 거리를 유지할 수 없어서 부끄러워 하고는

齒がゆい旅路の途中で寢轉んだね
마음대로 되지 않는 여행길의 도중에서 드러누웠었죠…

「さよなら。」と言えば君の傷も少しは癒えるだろう？
「안녕…」이라고 말하면, 그대의 상처도 조금은 나아질 수 있을까요?

「あいたいよ…。」と泣いた聲が今も胸に響いている
「만나고 싶어요…」라며 울던 목소리가 지금도 가슴에 울려퍼지고 있어요…

人波の中でいつの日か偶然に
인파 속에서 언젠가 우연히

出會えることがあるのならその日まで…
만날 수 있다면 그 날까지…

「さよなら。」僕を今日まで支え續けてくれたひと
「안녕…」나를 오늘까지 계속 후원해주었던 사람이여!

「さよなら。」今でも誰よりたいせつだと想えるひと
「안녕…」지금도 누구보다도 소중하다고 생각하는 사람이여!

そして
그리고…

何より二人がここで共に過ごしたこの日日を
무엇보다 우리 둘이 여기에서 함께 보냈던 이 날들을

となりに居てくれたことを僕は忘れはしないだろう
곁에서 있어준 것을 나는 잊지는 않을거예요

「さよなら。」
「안녕…」

消えないように…
사라지지 않도록…

ずっと色褪せないように…
계속 빛바라지 않도록…

「ありがとう。」

「고마워요…」

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Rascal Flatts - Unstoppable

RynnA — Sat, 03 Mar 2012 16:42:35 +0900

UNSTOPPABLE
by Rascal Flatts

So... so you made a lot of mistakes,
Walked down the road a little sideways,
Cracked a brick when you hit the wall...

Yeah, you've had a pocketful of regrets,
Pulled you down faster than a sunset,
Hey, it happens to us all,

When the cold hard rain just won't quit and
You can't see your way out of it,

You find your faith that's been lost and shaken,
You take back what's been taken

Get on your knees and dig down deep...
You can do what you think is impossible,
Keep on believing don't give in,
It'll come and make you whole again,
It always will, it always does...
Love is unstoppable.

Love, it can weather any storm,
Bring you back to being born again,

Oh, it's helping hand when you need it the most
a lighthouse shining on the coast
that never goes dim,

When your heart is full of doubt and
You think that there's no way out,

You find your faith that's been lost and shaken
you take back what's been taken,
Get on your knees and dig down deep
You can do what you think is impossible
Keep on believing, don't give in
It'll come and make you whole again,
It always will, it always does.

Love is unstoppable.

Like a river keeps on rolling
Like the north wind blowing
Don't it feel good knowing... yeah;

You find your faith that's been lost and shaken
You take back what's been taken
Get on your knees and dig down deep
You can do what you think is impossible
Keep on beliving don't give in,
It'll come and make you whole again,
It always will, it always does,
Love is unstoppable

Love is unstoppable
So you made a lot of mistakes
Walk down the road a little sideways
but love... love is unstoppable.

+
역시나...로 밖에 시작할 수 없음이 안타깝지만, 몇년 전 포스팅의 BGM으로 올렸던,
Rascal Flatts "형님들"의 히트 곡. Unstoppable.

가사 번역을 해볼까 했는데, 이왕 영어가사를 검색하기 보다는 들으면서 트랜스크라이빙을 한만큼이나.
그런데 갑자기 하지 말아야겠다-라고 생각이 든 것은,
몇년 전 포스팅을 했을 적엔 지금 내가 들리는 가사와는 매우 다른 느낌으로 들었던 곡이였던 탓에.

비록, "Love is Unstoppable"이라 외쳐주고 계시지만,
그래 상황에 따라서는 그저 연애감정의 '사랑'만을 얘기하고 있다고 생각하지는 않아서.

하지만, 요즘 같은 날들에-
계속 믿고, 포기하지 않는다라면, [It]이 무엇일 지언정,
"it will come and make you whole again,
it always will, it always does"
-라는 부분에서는 매번 눈물이 울컥. 마음이 왈칵.

heart is full of doubt이지만, 이 건장한 형님들이 온 몸을 울릴만큼이나 커다란 소리로,
괜찮아, 괜찮다. 하는 것 같아서...

though, wanna ask. really. really, can love do all this...?
yes, i know it can. and it does.

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아직 꿈을 꿔도 될까, SMAP - STAY

RynnA — Sat, 03 Mar 2012 14:58:10 +0900

STAY
作詞：佐原けいこ / 作曲：日比野元気 / 編曲：宗像仁志

この先どうしようもなくすれ違ったり
言い争いがあったりもしても

どうか道の途中で手を離そうとしないでよ
ちゃんと繋いでてよ

Let you know 大事なのは続けること
楽しいだけでいれない時も

I'll be... Won't you stay?

We'll be 罪を捨て僕らずっと共に歩こう

永遠なんて言わないからさ

5、60年それだけでいい

There will be good days

君を欲しくってこれ以上の願いはないよ

君のポケット潜む孤独もゆっくりと溶かすから

We'll be together yours ever

こうして出会えたからそれでいいのさ大丈夫心配しないで

Let you know 君の過去も弱いとこもすべて愛しく受け入れるよう

I'll be... won't you stay?

We'll be 賽を振れ僕がずっと隣にいよう

君が何かを憎まぬように無意味に傷つかないように

There will be good days

ただ笑い合ってこれ以上の願いはないよ

君の笑顔の理由(わけ)が僕なら誇らしく思うから

We'll be together yours ever,

いつまでも

I'll be... won't you stay?

We'll be 愛を撃て僕らずっと共に生きよう
永遠なんて言わないからさ鼓動止むそのときまで

We'll be together yours ever

あなたと共に歩こう
いろんなことを乗り越え
たったの50年一緒に…

언젠가 훗날, 어쩔 수 없이 비껴가거나
말다툼을 하게 되더라도,

우리 제발 길 한가운데서 손을 놓는 일은 하지 않기로 해요
꼭 잡는 거에요

말하고 싶은건, 계속 함께하는 것이 중요하다는 것,
즐겁게만 있을 수 없을 때에도,

그럴테니 함께해주겠어요?

우리는 지난 일들은 뒤로 하고 함께 걸어나가기로 해요
영원을 약속하진 않을테니
5,60년 그쯤으로 해둘게요

좋은 날들도 분명히 있을거에요

그대를 너무 원해는 그 이상의 소원은 없어요
그대가 품고 있는 외로움 모두 녹여없애 줄테니
우린 함께 하는 거에요,

이렇게 만났으니까, 그걸로 감사해요. 괜찮아요, 걱정 말아줘요.
있죠, 그대의 과거도, 약한 모습마저 모두 사랑스럽게 받아들일게요.

그럴테니, 곁에 있어주겠어요?

우린, 이미 주사위가 던져진걸요, 내가 늘 곁에 있을게요
그대가 어떤것도 미워하게되지 않도록, 무의미하게 상처받지 않도록,.
좋은 날들이 기다리고 있을거에요,

그저 늘 웃을 수 있도록... 이 이상의 소원은 없어요
그대가 웃는 이유가 나라면, 자랑으로 삼을테니까
우린 함께하게 될 거에요...

언제까지나,
내가 그럴게요,

이렇게 사랑을 보내요 우리 쭈욱 함께 살아가요
영원이라고는 말하지 않을테니, 그저 숨이 멈추는 그때까지,

함께 할거에요 영원히,

그대와 함께 걸어가요,

여러가지 일들을 함께...
앞으로의 50년이란 잠시를 함께,

+
죽지는 않을테지...하면서도 흐르는 눈물은 어쩔 수 없는 것이니까.
다시 이 '짓'을 할 수 있을까-하면서도 꿈꾸기를 멈춘다면 이 상처를 입고도 내가 지는 것이 되는 것 같아서.

우리가 흘린 눈물들만 하면 1L의 눈물따위 쉽게 넘겨 버릴 것임을 자신하는 나는.
그래도 사랑하는 내 '친구'인 그대에게 또 나에게 이런 곡을 선물하고 싶었으니까.
이런 사람도 있을 거라고, 이런 사랑도 있을 거라며...

쿡쿡.

카테고리의 타이틀 마저, "치유를 하는 방법" "치유공간" 이니까.
이런 노래들을 실컷 들으며 아픈 상처에 빨리 딱지가 앉도록 동시에 그 상처위에 다시 사랑스러움이 돋도록!

...

힘내자 우리.

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다른 것이 당연한거야: SMAP - セロリ

RynnA — Fri, 24 Feb 2012 10:50:52 +0900

♭도대체 몇년 전인지... 긴머리 "타쿠야"씨를 비롯해서 정말 젊은 "오빠"들이였던 SMAP형님들;
새삼 세월을 실감하게 해주는 모습이지만, 진심으로 미소짓게 해주는 "오빠들"였을 적 영상.♭

セロリ (세로리)

育ってきた環境が違うから好き嫌いはイナメナイ

자라온 환경이 다르니까 좋고 싫은 게 다른 건 어쩔 수 없어

夏がだめだったりセロリが好きだったりするのね

여름을 싫어하기도 하고 셀러리를 좋아하기도 하고 뭐 그런거지

ましてや男と女だからすれちがいはしょうがない

더구나 또 남자와 여자니까 엇갈리는 건 어쩔수 없어

妥協してみたり多くを求めたりなっちゃうね

타협해 보기도 하고 많은 걸 바래 보기도 하고 그렇지 뭐

何がきっかけでどんなタイミングで二人は出逢ったんだろう

무엇을 계기로 어떤 타이밍으로 우리 둘은 만나게 된건지...

やるせない時とか心許ない夜出きるだけいっしょにいたいのさ

(여튼) 쓸쓸할 때나 불안한 밤에는 가능한 한 같이 있고 싶은 거야

★★

Mm~ がんばってみるよやれるだけがんばってみてよすこしだけ

음~ 노력해 볼게 할 수 있는 한 너도 노력해 봐 조금씩만

なんだかんだ言ってもつまりは單純に君のこと好きなのさ

어쩌니 저쩌니 해도 결국엔 단순히 니가 좋다는 거야

もともとどこ吹く他人だから價値館はイナメナイ

원래부터 상관없는 타인이니까 가치관이 다른 건 어쩔 수 없어

流行が好きだったりそのわり古風なとこあったりするのね

이쪽은 유행을 좋아하는데 상대방은 고풍스런 데가 있고 뭐 그런거지

性格曲げてまで氣持ちおさえてまで付き合うことないけど

성격을 굽혀서까지 감정을 억눌러서까지 함께 할 필요는 없지만

一人じゃ持ち切れないすてきな時間に出きるだけいっしょにいたいのさ

혼자서는 다 가질 수 없는 멋진 시간들엔 가능한 한 같이 있고 싶은 걸

★★

毎回毎回そんなにいつも会えないから

매일 매일 그렇게 언제나 만날 수 있는건 아니니까

ひとりで考えてたってにっちもさっちもいかない現状(げんじょう)で

혼자서 생각만 한다해도 이러지도 저러지도 못하는 걸

じゃまぁいいかなんてそんなに簡単に片付(かたづ)かない

현재 상황으로선 그럼 뭐, 이걸로 된거야-라며 그렇게 간단히는 정리할 수 없는 일이지

こっちもそっちもどっちも毎晩(まいばん) 毎晩毎晩毎晩毎晩会いたい

이쪽도 그쪽도 그 어느쪽도 매일밤 매일밤 매일밤 매일밤 매일밤 만나고싶은걸!

★ ★

♭♭
정말이지, 처음들었을때로부터 몇년이 지난 (뮤비에서 보이는 SMAP 형님들의 모습만봐도 수십년 지난 느낌;) 오늘이지만,
처음 들었을 때 만큼이나 함박웃음을 짓게 만들어주는 멜로디와 "어쩔 수 없지만 니가 좋아!!"라고 외치는 듯한
너무너무 사랑스러움이 넘치는(흘러 넘치는) 가사와 어색하디 어색한 앞줄의 3명의 형님들의 얼굴들 때문에!
언제부터였는지도 모를 몸의 pain들이 슝~하고 날라가버린듯 싶을정도입니다.

날씨도 점점 따뜻해져가는 덕분인지, 왠지 봄날에 "딱" 어울리만한 "상콤x발랄x사랑스러운" 곡이 아닐런지.

만 25¾살(twenty-five and three quarter)이나 된 지금;
이 사랑스러운 곡의 "서로 다른 건 당연한거야~"라는 것을 알았다고 하기엔 너무 늙어버렸고(;) 너무 바래버렸지만(;)
반대로 이렇게나 단순하고 당연한 사실을 너무 잊고 살았던 것도 사실인 것 같아요.

음~~ 노력해 볼게, 음~~ 너도 좀 노력해 줄 수 없겠니~? 라고 이리도 사랑스럽게 물어봐 준다면,
세상의 어느 누가 거절할 수 있을지... 그러나저러나 기무타쿠-형님의 장발x러블리함의 콤비네이션에... 그저 눈물만.
(그래, 이래서 당신이 바로 기무라타쿠야!인게지요.)

단순, 명확한 진리를 이리도록 기분좋게 되새기게 해준 SMAP형님들의 곡을 흥얼거리면서...
행복한 하루를 보낼 것을 다짐하는 바 입니다.

그나저나, "혼자서는 다 가질 수 없는 멋진 시간"이라니,
정말이지 작사하신 분 너무 사랑스러우세요.

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난, 27살의 여자가 되어있었다.

RynnA — Tue, 03 Jan 2012 03:03:29 +0900

눈을 떴는데, 2012년이 되어있었고 - 몸이 좋지 못하다는 핑계로, 또 오랜만에 "집"이라며,
며칠을 침대에서 보내니. 그렇게 27살이라고 하는 내가 있었다.
(심장을 거대한 망치로 내리치는 듯한, '두근'함.이란...)

어째서 한국만이 유독 다른걸까? 라는 생각을 16년차 유학생이 되어버린 내가
새삼스럽게 하고 있다.
늘 "만"으로 나이를 세는 곳에서, 물론 요즘은 나이를 뭍는 이조차 많지 않게 되어버렸지만
(이것이 나이를 먹는다는 것일까?)
25살이라고 엊그제 (마지막으로 누군가 내 나이가 대화에 나왔던것이 12월22일였다) 말했던 것 같은데 - 고작 10일 남직한 사이에 2살이나 더 먹어(?) 버린 것이다.

그래. 정말, 어느날 눈을 뜨니 27살이 되어버렸다.

새벽3시에 올렸던 첫번째 포스팅.을 다시 읽어보았다. 사실, 포스팅의 내용보다는 그 날짜가 궁금해져서.
2006년.11월.29일.새벽2시.39분. 글을 쓰는 지금의 날짜가
2012년. 1월.03일.새벽2시.34분. 이니, 1862일 전, 아니 5년하고 1개월 하고도 또 5일 전. 나는 '그렇게' 글을 쓰고 있었겠구나...
하는 생각이 들었다.

과연, 5년 전 나는 5년 후인 지금의 나를 어떻게 바라볼까 - 하는 궁금증과 함께.

그러다, 새벽3시의 첫번째 덧글을 달아주었던 "그녀"와 또 그녀의 글이 무덤했던 마음에 파동을 일으켰다.
"열고 난 다음이 더 중요한 것 같아요" 라고 해주었던 그녀가.

세상이 좋아져서-하는 벌써 다 늙은이 같은 말은 하고 싶지 않지만, 그립고 고마운 마음에.
예의는 다 어디다 가져다 버린것인지, 5년의 시간이 남겨준 것이 뻔뻔함인 것이냐- 싶기도 하지만 그녀에게 문자를 보냈다.
새벽 2시가 넘은 시간에.
내가 아는 그녀라면, 참으로 이기적인 나의 애정의 대상인 그녀가 변하지 않았더라면 나의 실례는 용서해 줄 것이라며
몇년만의 연락을 그렇게 뻔뻔스럽게.

25살이던, 27살이던 - 적지 않으면서도 적은 나이다. 젊음이란 시간을 생각하면 적지 않은 나이고, 긴 인생을 생각했을때는 적은.
그런 미묘하고도, 쉽지않은, 어렵고 어려운 그런 나이.
5년전과 다르지 않은 것은, 여전히 "학생"의 신분이라는 것이고, 다른 것들이야 차례대로 나열하다보면 끝이 없겠지만.
기본적으로 조금은 강해졌고 동시에 겁이 더 많아졌다는 것과 - 나이값을 그전보다 더 못하고 있다는 것.
(웃음)

지인의 말처럼, 누군가에게 보여주고 싶었는지도 모르겠고 자랑하고 싶었는지도 위로받고 싶었는지도 모른다.
이 공간을 만들었던 가장 근본적인 이유가. 창피하게도.

하지만, 이제는 정말 5년 후의 '나'를 위해서 이 공간을 다져가야 하겠구나 하는 생각이 들었다.
학교와, 도서관과, 두꺼운 프린트 물들과, 지혜열에 벌겋게 달아오른 얼굴과 머리가 일상의 대부분인 날들이지만.
이런 하루하루들이 모여서 또 시간이 지날 것이고, 또 5년 후 내 자신에게 주는 선물로 남기기 위하여.
'그렇게 스쳐지나간다는 인생의 젊음을 난 헛되이 살지 않았다ㅡ', 라는 것으로.

올 한해. 목표는 딱 '두 가지'다.
-"예(쁜)박(사)"가 되는 것.
: 참으로 쉽지가 않다. 단순히 얼굴이, 몸이 예쁘다는 것도 있겠지만, 마음도 예뻐져야 한다.
유해져야 하고, 부드러워져야 하고, 여유로워져야 하고, 어쩌면 인생의 과제일지도.
-그리고, 아직 말로는 표현할 수 없는 그 다른 하나.

아직 뒤돌아보며 아름다웠다고, 좋았다고, 행복했다고, 돌아가고 싶다고 하기에는 너무 이른 나이다.
비록, 아주-아주 길었던 여행탓에 너무 많이 보고, 듣고, 느끼고, 그래서 이른 '덤덤'함이 찾아왔다 할 지언정.
오늘의 나 보다는 내일의 내가, 내일보다는 내일 모레의 나를 더 기대할 수 있는 -
진심으로 웃을 수 있는 2013년 1월 1일을 위해.

+
지진의 나라에 살면서, 사실 커다란 지진이 있을 때 마다 .... 일본에 있었던 적이 없음에도 불구하고.
걱정해주시는 분들이 있을 것이라고는 생각도 못한채 괜찮다는 말 한마디 안 남겼던 이 철없는, 저 밖에 모르는, 철부지-에 안부를
물어주셨던 언니-친구-동생들까지... 그저 미안하다는 말밖에는 할 말이 없어요.
이 이기적인 녀석이 미워서 이 글을 읽으실 분들이 얼마나 될지는 모르겠지만 그저 감사하고 미안하다는 말 밖에는....

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내 몫.

RynnA — Fri, 09 Sep 2011 05:12:20 +0900

불도 마음도 다 꺼져버렸는데,

마지막 한 자락 남은 외로움이란 녀석은ㅡ

쉬이 나를 떠나줄 생각을 하지 않는다.

오늘 난.

내 몫의 외로움을 모두 짊어지고,

또 차오르는 먹먹함마저
담아낸 것만 같은데

기다리던 지켜주던 모든 불빛이 꺼진 지금.

왜 너만은 나를 떠나주지 않는 것이냐ㅡ

라고 말하고 싶지만.

사실, 내가 널 붙잡고 있는 것은 아닐까,

이 어둡고 두려움이 가득한 홀로인 시간에

외로움마저 떠나버리면 더 독한 두려움이

날 지배하려할텐데, 역시 넌 내 최후의 보루인 것이냐....

ㅡ하지만,

그래도 못난 사람이라 고맙다는 말은 하지 못하겠다.

외롭다는 것. 쓸쓸하다는 것. 혼자라는 것.

이 밤에 홀로 견뎌내기엔 너무 잔인한 감정이기에....

웃을 수가 없다.

또 다시 정체, 그 대상조차 불분명한 그리움을

안고 이겨내야 하는 밤들의 시작일지어다.

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... 지키고 있는 중.

RynnA — Fri, 09 Sep 2011 03:32:47 +0900

새벽이 깊어 가도록, 그 불빛이 밝아지는 것을 안다.

닮아서 잘 알고 있다 생각 할 수도 있겠지만,

어떤 생각을 하고 있을지,
무엇을 하고 있을지,
사실 아무것도 모르지만 - 궁금하지는 않다.

너무 닮아, 가까이 있는게 미안한 사람.

다만,
혼자라는 생각은 들게 하고 싶지 않아서,

눈치채지도 못할 일일테지만,
꾸벅꾸벅 졸린 눈을 하면서도 이렇게 불을 켜고 있다.
지금의 내가 해 줄 수 있는 최선의 것. 이라 애써 자위하며,

이런 나의 생각이 그대에게 닿는다 하여,
자신의 일부를 떼어내야 하는 그 작업이 수월해 질 거라 생각지 않지만,

그저,
이런 내가 있다는 것을 그저 알고만 있어도 좋겠다.
소중한 만큼 무섭고 걱정하는 만큼 잔인해 져 버릴 수 밖에 없는.
그래서 미안한.

부디,
음악의 신이 이 새벽 그대를 찾아 주기를 바라는 내 염원이 너에게 닿기를,

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[다시 시작하는 이야기] 쇼핑리스트

RynnA — Sun, 21 Aug 2011 16:25:20 +0900

#001. 김포 -> 하네다

무려 4번을 취소했다, 예약했다, 취소했다, 예약했다, 취소... 했다, 겨우 "결제"까지 진행될 수 있었던:
마음의 동요를 눈으로 이리도 잔인하게 확인 할 수 있을 정도라니...
.... 싶었던 2개월 동안의 불안함에 종지부를 찍었습니다.
"21일까지 입국 하셔야 합니다" 라는 날짜로부터 고작 이틀 전인 19일에 말이지요.

D-29일 이라는 것은 참 잔인하다랄까요.
15년에 가까운 세월동안 이렇게 비행기 티켓이 손에 들어온 날 부터, 목적지인 "그곳"에 도착할 때 까지는...
정서불안. 신경쇠약. = 극심한 조울증을 앓게 되거든요.
새벽3시에도 몇번이나 이 "기간"동안 써내려갔던, 우울함을 덮어씌우려는 처절해 보이기까지 하는 -
"해낼 수 있어"의 글들이 적지 않은데....

이번에는 그 어느때보다 더 할 지도 모른다는 생각이 듭니다. 나이가 들어서 일까요?
역시나 "Do-er"니까, 나니까, 나라서, 나이기에.... 하면서 지독하다 할 정도의 자기애(愛)에 휩싸여야겠습니다.

온갖 잘난척일 지도 모르겠지만, 사실 정말 불쌍하다 싶을정도로 애처롭고 안타까운 풍경이 아닐까ㅡ싶기도 해요.
아마 가까이 있는 지인들은, "쟤 또 불안하구나..." 하겠지만 ^^
결론은, 사랑으로 살아남아야겠지요. 진짜 앞으로 한달동안은 잘해줘야(??) 해요.
이 글을 읽으시는 분들은 "자기"임을 아시겠지요. (쿡쿡쿡)

진짜 - 어리지도 않아서 어리광 부리기에 너무 많아져버린 나이.까지 더해서 우울하니.
이뻐해주고, 사랑해줘야 해요. 정말로.

#002. MS Windows -> Mac iMAC

합격 발표가 나기전 부터, "박사합격하면 컴퓨터 선물해줄게~♬"라고 해주셨던 마마님.
[유학생]이라는 사정때문에 한번도 데스크탑을 가져본 적이 없었는데, 눈도 침침해질(?) 나이인... 만큼 (퍽!!)
이번엔 큰 모니터가 있는 일체형PC를 눈독드리다가... 결국 "iMAC"이 되었다랄까요?

중학교 시절, 학교의 컴퓨터가 "맥"이였던 만큼 이 사과녀석들과 그리 낯선 관계는 아니지만 그래도 너무 오랜시간 MS Windows와
동거를 해왔던 지라 살짝쿵 걱정이 많았는데; 어차피 Parallels도 함께 구입하니 뭐 그리 걱정할게 있나 싶어서 -
그리고 다시 음악을, 작곡 공부를 하기로 했어요. 역시, 중학교때 배웠던 "Logic"<로직>과 함께 하려면 사과와 함께닷! 이라는 맘에.

덥썩.

27인치와 21.5인치 사이에서 거의 한달을... (사실 컴퓨터를 사면 정말 일본에 가는 날이 머지않게 되는 것 같아서 겁을 내며 미루고 있었죠;)
고민하다, 작은 녀석으로 당첨!을 했네요. 일단 일본에 들고 가야 하는데(;) 27인치의 거대한 박스-에 겁을 먹은게죠. 랄까.
이래저래 들고 다닐 것이 뻔한 것도 있어서 (웃음) 16.1인치에 비하면 21.5가 작은것도 아니라면서 타협을 봤답니다.

그나저나, 당연한(?) 것이기도 하지만. 사과농장에서의 구매는 늘 "가볍게" 시작해도 마지막 "결제" 단계에 가면.
그 가격에 "헉ㅡ"해버린다랄까요? 아이맥 기본가격은 140만원... 이였으면서, 결제창에 가니 350만원 (털썩)
늘 죄송스런 마음이랄까요... 언제쯤 이 불효녀-에서 벗어날 수 있을련지. (한숨)

#003. iPad2, iPhone 3GS & iPhone 4 Accessories....

새로운 스킨... Monster Beats Tour 혹은 iBeats by Dr. Dre를 고민중이고, 암밴드를 사야하나... 하고,
.... 한국에서보다 일본에서 살까 고민중이고... 이러다 사과공장에 전재산을 기부(?) 하게 되는 것 아닌지 걱정도 하고 있지요.
웃음. 그러고보니 이번에 일본 갈 때는 악기며 (전자피아노에, 신디에, 플룻에...) 이것저것 많이 챙겨갈 생각인데.
단지 공부만.이라기 보다 "생활"역시 함께 하고 싶다는 소망을 담아서. 그런데, 보내는 것도 일이고... (으아아아악)

....

어쩌면 쇼핑리스트의 no.1은 마법램프의 지니.를 어디서 살 수 있으면.... 사야 하는지도 모르겠어요.
....

쿡쿡.

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다시, 始作[시ː작]

RynnA — Mon, 15 Aug 2011 08:44:48 +0900

1996.12.06 기준일은 금요일이며, 오늘은(2011.8.15) 기준일부터 5366일(14년8개월9일)째 되는 날입니다.

이 한장을 얻으려 여기까지 온것인가.. 하는 마음이란,

#001.
한국에서 '마지막'으로 학교를 갔던 날, 12월 6일 금요일.
워낙에 학교에서는 소문만 무성하고, 친구라고는 같은 관사에 살았던 녀석들이 다이기에 그저 선생님의 '외국간다-'라는 말을 뒤로하고.
떠났던.

회색빛 가득했던 그 겨울 날로부터,
5366일 後.

어쩌면 그 길의 '끝'을 향하는 마지막 '관문'을 지나 ....

다시, 또 준비를 하고 있어요.
떠날 준비를.

#002.
생각해보면 유학생-이 '아니었던' 석사 이후 일년은 정말 너무나도 분에 차고 넘치는 추억들과 기억들을 만들었던.
그랬던 한 해이기 때문에.

새벽3시도 등지고 이렇게, '주인조차 찾아주지 않은 외롭고 쓸쓸히 버려진 곳'이 였던 시간이였지만.

다시, 그 '유학생'이라는 자리로 돌아가려면...
역시 혼자 이렇게 주절거리며 독백을 길게 늘어놓는 '저'를 떼어놓을 수가 없지요.
견디게 해주었던 유일한 방법이였음을 너무 잘 알고 있기 때문에,
"any other way"를 알고 있지 못한 것도 있지만 말이죠.

#003.
새벽3시를 시작했었을 당시 대학교 4학년이였던가요?
대학교 논문을 쓰고, 잠시 쉬었다 석사로 대학원 입학, 졸업 -
이번에는 박사로 입학.

이렇게 써놓으니 그다지 별볼일 없었던 인생 아닌가... 싶을 정도로
간단한데.

쿡.

이 길을 이렇게 아둥바둥 걸었왔고, 걸었고, 또 다시 걸을려고 또 다시 아둥바둥 하는 자신을 보니...
얻은 것은 나이, 세월, 주름 밖에 없는 것 아닌가... 하는 속쓰림.인데,

아아ㅡ.

조금 달라져보려고 해요.

나를 더 많이 사랑하고, 주변을 더 많이 보고, 느끼고,
주위의 지인들도 더 많이 사랑하고....

그렇게 출국일까지 다시 D-35일.
출국전 우울증이 찾아오지 않게 해주세요... 라고 빌면서.

25살 하고도 4 개월이 되어버린 나를.

잘 부탁해요, 나...

그리고 어쩌다 글을 읽고 계신 당신께도...

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우리가 몰랐던 한중일 마음지도

RynnA — Sat, 21 May 2011 19:21:34 +0900

기사입력 2011-05-21 03:00:00 기사수정 2011-05-21 18:46:42

한국, 비교하면 ‘눈치’… 중국, 자신만만 속도전… 일본, 男시름-女씩씩

마음은 현실을 반영한다. 중국인은 이제 시간에 쫓길 만큼 역동적이고 자신감에 차있다. 그들은 변검 배우의 얼굴 가면이 수시로 바뀌는 것처럼 세태에 빨리빨리 적응해야 한다.(오른쪽 사진) 초식남(草食男)이 대거 등장한 일본에서는 여성의 남성화가 두드러진다. (해당사진 오른쪽) 남을 의식하고 사는 한국인은 피곤하다. 일러스트레이션=서장원 기자 yankeey@donga.com

중국인과 일본인의 마음은 대척점에 서 있다. 중국인은 물질적 풍요로 아픈 과거를 잊으려는 ‘망각의 시대’를, 일본인은 거품 붕괴 이후 희망을 잃어버린 ‘상실의 시대’를 보내고 있다. 한국인의 마음은 이들 사이, 그 어딘가에 놓여 있다.

중국의 지난 20여 년은 핏빛 문화대혁명(1966∼1976년)과 톈안먼(天安門) 민주화시위(1989년)의 트라우마(외상 후 스트레스증후군)를 머릿속에서 지워버리는 시간이었다. 중국인들은 아픈 기억을 정신적으로 억압하면서, 물질적으로는 개혁개방의 도도한 흐름을 타고 연평균 경제성장률 10%를 넘는 발전을 이룩했다. 미국과 함께 세계 주요 2개국(G2)으로 불리며 ‘노(NO)라고 말하는 중국’으로 자리매김했다. 중국인의 마음은 어느새 사춘기를 지나 훌쩍 커버린 젊은이처럼 자신감으로 가득 차 있다. 어떤 모험과 도전도 마다하지 않을 자세가 돼 있다.

일본의 지난 20여 년은 잃어버린 시간이었다. 증권과 부동산 시장에 낀 거품이 1990년대에 한순간에 터지면서 경제성장이 정체된 채 속절없이 세월만 흘러갔다. 잃어버렸지만 동시에 잊어버리고 싶은 시간이기도 했다. 패전 후 40여 년 지속된 성장의 열매는 아버지 세대가 다 따먹었다는 생각에 젊은이들의 불만과 회의가 차올랐다. 프리터(아르바이트), 히키코모리(은둔형 외톨이) 등 사회와 의도적으로 단절하는 이가 늘어만 갔다. 젊은이들은 세상을 다 알아버린 노인처럼 자신감이 부족해졌고 더 큰 세상, 낯선 환경에 도전하려는 자세도 줄어들었다.

동아일보 주말섹션 ‘O2’와 여준상 동국대 교수(경영학)의 ‘한중일 마음 지도’ 프로젝트 조사에서 드러난 한국 중국 일본 3국 사람들의 마음은 이 같은 현실을 그대로 반영하고 있다. 20여 년간 3국에서 벌어졌던 일들은 그동안 차곡차곡 사람들의 마음에 쌓여왔다.

이 프로젝트에는 대홍기획(콘텐츠 기획)과 엠브레인(설문 실시)이 파트너로 참여했다. 이번 호 커버스토리는 ‘한국인의 마음 지도’를 다뤘던 4월 30일자 O2 커버스토리의 후속 기사다.

○ 중국인, 새롭고 자극적인 경험 원해

장이머우(張藝謀) 감독은 한때 영화계의 세계적 장인이었다. 그가 총지휘한 2008년 베이징(北京) 올림픽 개막식 행사는 중화주의의 부흥을 알리는 외침이었다. 통상 올림픽 개막 공연은 ‘세계는 하나’라는 메시지를 전한다. 그러나 당시 행사는 한당(漢唐) 이래 1000여 년 만에 중국이 더는 졸고 있는 사자가 아님을 세계에 과시한 사건이었다.

이번 조사에서는 베이징 올림픽 개막식이 단지 중국 정부의 당당함만을 보여준 것이 아니라는 사실이 나타났다. 중국인들은 ‘나 자신에 대해 강한 자신감을 갖고 있다’는 문항에 응답자 61.5%가 ‘그렇다(그렇다+매우 그렇다)’고 긍정적인 답변을 했다. 5점이 최고인 지수로 따지면 평균 3.72점이라는 높은 수치다. 같은 질문에 대해 한국인은 3.42점, 일본인은 2.87점을 기록했다. 선자(沈佳·중국인·32) LG경제연구원 선임연구원은 “소득이 앞으로도 계속 올라갈 것이란 장밋빛 꿈을 지닌 중국인은 현재 굉장한 자신감을 가지고 있다. 정부의 경제계획에 대한 신뢰도 높다”고 해석했다.

급격한 산업화와 성장은 빈부의 격차를 낳기도 했지만 중국인에게 더 많은 기회를 줬다. 기회의 문이 열려 있다고 믿는 사람은 도전을 겁내지 않는다. ‘약간 두려울지라도 새롭고 자극적인 경험을 좋아한다’는 질문에 중국인이 다른 두 나라에 비해 훨씬 높은 3.84점이란 수치를 보인 것은 어쩌면 당연한 귀결이다. 임대근 한국외국어대 대학원 글로벌문화콘텐츠학과 교수는 “중국인들은 과거 자신들을 지배하던 이민족을 결국엔 문화적, 정치적으로 동화시켜 버렸다. 이런 역사적 배경 때문에 현재의 중국인들은 개방돼 밀려오는 서구문물에 거부감이 적고, 현대문명의 이기를 자연스럽게 받아들인다”고 설명했다.

이는 한국 일본보다 뒤늦게 글로벌화한 중국인이 정보기술(IT)이 낳은 새로운 미디어에 더 적극적이라는 점에서도 확인된다. ‘트위터, 페이스북 같은 소셜네트워크서비스(SNS)를 이용하는 것을 좋아한다’는 문항에 대한 중국인의 점수는 3.42점으로, 인터넷 왕국이라는 소리를 듣는 한국(2.75점)을 멀찌감치 제쳤다. 일본은 2.33점으로 가장 낮았다.

자신감과 도전정신으로 충만해 있지만, 시간에 대한 중국인들의 강박은 어느 때보다 높은 것으로 나타났다. ‘늘 시간에 쫓기며 산다’는 질문에 대한 중국인의 긍정답변 지수는 3.32점을 기록해 ‘빨리빨리’의 한국인(2.88점)과 일본인(2.76점)을 무색하게 했다. 전통적 미덕쯤으로 여겨지던 만만디(慢慢地)가 차츰 사라지고 있다는 해석이 가능하다.

사실 만만디가 중국 사회에서 2선으로 물러서는 조짐은 10여 년 전부터 나타났다. 임 교수는 2001년 왕샤오솨이(王小帥) 감독의 영화 ‘북경 자전거’를 보면서 그 징후를 감지했다고 말한다. 영화 속 시골에서 베이징으로 성공을 꿈꾸며 올라온 10대 소년이 택한 직업이 바로 자전거 퀵서비스였던 것이다. 지난 10여 년간 중국인의 마음이 ‘슬로(slow) 슬로’에서 ‘퀵(quick) 퀵’으로 바뀐 현실이 이번 조사에서 드러난 셈이다. 베이징의 사업가 류장타오(劉江濤·42) 씨는 “생활의 리듬이 점점 빨라졌다”며 “더 빠르게, 더 많이 성공하고 싶다는 욕망이 조급증을 낳고 있는 것 같다”고 풀이했다.

고도성장이란 ‘양날의 칼’에서 한쪽 날이 시간강박이라면 다른 하나는 스트레스다. 압축성장의 대명사 한국을 한발 앞서는 고도성장을 겪고 있는 중국인은 ‘평소 스트레스를 많이 느낀다’는 질문에 41%가 ‘그렇다’고 답했다. 오차범위 안이기는 하지만 한국인(38%)보다 많다. 경쟁 과열이 주된 원인이다. 대우증권에서 일하는 가오싱(高興·중국인·29) 씨는 “몇 년 만에 자기 주위에서 벼락부자가 나온다고 생각해 보라. 게다가 돈을 못 버는 사람들은 도태된다면? 이런 상황에서는 경쟁심리가 강해질 수밖에 없다”고 말했다. 지난달 22일 발표된 갤럽의 ‘2010 행복지수’에서 중국인의 71%가 “삶을 위해 발버둥치고 있다”고 답한 것도 이 같은 스트레스를 반영한다.　　

▼ 중국인 만만디 옛 말… 한국인처럼 ‘빨리빨리’ 달리고 있다 ▼

○ 일본, 길고 긴 상실의 시대

하코다 데쓰야(箱田哲也) 일본 아사히신문 서울지국장(47)은 버블의 끝물이던 1988년에 입사했다. 거품경제가 정점을 찍고 하강국면에 접어들었을 때지만 도쿄(東京) 밤거리는 흥청망청했다. 술을 한잔하고 집에 돌아갈 때 택시를 잡기 어려울 정도였다. 긴자(銀座) 같은 곳에서는 현재 서울에서도 보기 드문 합승을 해야만 겨우 차를 탈 수 있었다. 하지만 그것이 다였다.

하코다 지국장은 말한다. “지금 입사시험을 보는 학생들은 ‘참고 기다리면 좋은 미래가 온다’는 말의 실현 가능성이 낮다는 것을 잘 알고 있습니다. 태어나서 줄곧 일본이 뒤떨어지고 있다는 느낌을 가지며 살았으니까요.” 일본에서는 연공서열제, 종신고용 등 기존의 안정적 시스템이 붕괴되면서 미래에 대한 불안감이 커졌다. ‘나 자신에 대해 강한 자신감을 갖고 있다’는 질문에 일본인은 세 나라 국민 중 가장 부정적으로 응답했다. 하코다 지국장은 “일본의 지금 현실이 그렇다”고 했다.

낮은 자신감은 스트레스와 연관된다. ‘평소 스트레스를 많이 느낀다’는 질문에 일본인은 절반에 가까운 49.7%가 ‘그렇다’고 응답해 중국인(41%)보다 스트레스 정도가 높았다. 이번 조사가 3월 동일본 대지진 후에 실시됐다는 점을 감안하더라도 무시할 수 없는 결과다. 일본에서 태어나 대학을 졸업한 이지평 LG경제연구원 수석연구위원은 “국내 경제성장은 지지부진하고, 한국 중국 등 주변국이 쫓아오면서 기존에 가졌던 것을 잃어간다는 상실감이 커졌다”며 “국가는 부자지만 개인은 가난하다는 생각과, 최근의 사회분위기가 스트레스를 높이는 데 일조했다”고 분석했다. 최근 일본 TV에서 스트레스를 다루는 프로그램이 부쩍 증가한 것도 이를 반영한다.

‘평생직장’ 같은 아버지 세대의 철칙이 하나둘 깨져나가면서 마초처럼 일에 매진하던 노동윤리에도 균열이 생겼다. 일본의 20∼30세 초반 남성들은 물질적으로 풍요로웠던 1980년대 버블시대에 태어나 뭔가를 얻기 위해 치열하게 살아야 할 필요가 없었다. 반면 그들의 성장기인 1990년대(‘잃어버린 10년’)는 미래에 대한 기대와 희망의 싹을 잘라버렸다. 두 가지 상반된 환경은 그들이 사회에서 생존하기 위해 굳이 남성성을 강조해야 할 이유를 없애버렸다. 그래서 나타난 게 초식남(草食男)이다. ‘초식남이 세상을 바꾼다’의 저자 우시쿠보 메구미(牛窪惠) 씨는 “그들은 시대에 배반당했다는 느낌을 받고 있다. 열심히 일했지만 성과는 없었기 때문이다. 그래서 변하기로 했다”고 말한다.

이번 조사에서 일본은 남성의 여성화와 여성의 남성화가 공존하는 사회, 초식남과 육식녀(肉食女)가 대치하는 사회가 돼가고 있다는 사실이 드러났다. 특히 일본 여성의 39.2%가 ‘나는 여성적 성향에 비해 남성적 성향을 띠고 있다’는 문항에 ‘그렇다’고 답해 한국 여성(28.6%)과 중국 여성(15.6%)을 훨씬 능가했다. 1∼5점 지수로 봤을 때도 일본 사회는 남성의 남성성향(3.31)과 여성의 남성성향(3.15)의 차이가 한국 중국에 비해 가장 작았다.

이지평 수석연구위원은 “직장을 잃거나 취업이 안 돼 집에 머물다 보니 일본 남성은 점점 내향적으로 변해간 반면, 여성들은 맞벌이를 통해 경제력을 쥐게 되면서 강해지고 있다”고 분석했다. 동국대 일어일문학과 대학원에서 유학 중인 일본인 사토 아리사(佐藤亞里沙) 씨도 “사회 진출이 늘어나는 여성들에게 ‘남자를 지켜줘야 한다’는 심리가 생기는 것 같다”고 했다. 제도적 뒷받침이 한몫했다는 견해도 있다. 1980년대 일본은 ‘남녀기회균등법’을 제정해 취업, 직장생활에서 여성이 불공평한 처우를 받지 않도록 했는데 그 결실이 20여 년 만에 나타나고 있다는 것이다.

○ 샌드위치 한국?

한국에서 8년째 살고 있는 한 외국인은 “한국인에겐 남의 눈을 의식하는 일이 너무나도 중요하다”며 “자기 인생의 가치에 자신뿐만 아니라 남의 평가도 포함된 것 같아 이상하다”고 말한다. 그는 “한국에 거주하고 있는 외국인이라면 누구나 이를 느끼고 있을 것”이라고 덧붙였다.

그의 말대로 한국인은 일본 중국에 비해 남의 눈치를 가장 많이 보고, 시기와 질투심이 가장 큰 것으로 조사됐다.

▶본보 4월 30일자 B2면 한국인 ‘시기·질투 지수’…

이는 남과 비교를 아주 많이 하고 있다는 뜻이다. 자신과 남을 자주 비교하다 자신에 대한 부정적 감정이 유발되면 우울, 고독으로 이어질 수 있다.

책 ‘중국 읽어주는 남자’의 저자 박근형 박사(중국사)는 의식주란 용어를 통해 한국인의 타인 시선 의식을 중국인과 비교한다. 한국인은 보통 의식주라 말하며, 생활의 조건 중 입는 옷(의·依)을 가장 강조하지만, 중국인은 식의주라고 해 먹을 것(식·食)을 더 강조한다. 옷(혹은 용모)은 남에게 보이는 것이다. 그만큼 ‘뭐가 묻기라도 했나’ ‘초라해 보이지 않을까’ 하며 신경을 많이 쓸 수밖에 없고 따라서 본인이 피곤해진다. 반면 중국인에게는 옷이나 용모보다는 자신의 배를 채우는 것이 더 중요하다. 그들이 때 묻은 옷, 떡 진 머리에 신경을 쓰지 않는 까닭이다. 그러나 고속성장으로 인해 이런 중국인의 가치관에도 변화의 바람이 불고 있다.

일본인은 타인에 대한 부러움이나 시기심이 세 나라 국민 중 가장 낮다. 반면 타인에 대한 관대함도 작은, 개인주의적 성향을 띠고 있다.

이번 조사 결과 한국인의 마음은 중국인과 일본인의 중간지대에 분포된 것으로 나타났다. 과거 문화의 흐름은 중국에서 한반도를 통해 일본으로 흘러간 반면 경제발전의 흐름은 일본을 거쳐 한반도를 지나 중국으로 갔기 때문으로 추측된다. 한국은 중일 양국의 가교, 또는 점이지대라 할 수 있다. 그렇다면 한국인의 마음은 앞으로 어떤 쪽으로 움직일 것인가. 5년 후의 ‘한중일 마음 지도’ 프로젝트에 관심이 쏠리는 이유다.

민동용 기자 mindy@donga.com　　
여준상 동국대 경영학과 교수 marnia@dku.edu　　

■ 한중일 3000명 어떻게 조사했나

‘한중일 마음 지도’ 프로젝트 설문조사는 지난달 11일부터 15일까지 한국, 중국, 일본인 3000명을 대상으로 실시됐다(국가별 1000명). 조사에 참여한 사람들은 온라인 조사 전문회사 엠브레인의 패널이다. 이 패널들은 각국의 성별, 연령별, 소득별 인구 구조를 그대로 반영한 ‘축소판’이라 할 수 있다. 한국과 일본에서는 전국 20∼50대를 대상으로, 중국에서는 1, 2급 도시에 사는 20∼40대를 대상으로 조사했다. 중국의 경우 지역적 경제 수준의 편차가 심하므로 한국 및 일본과 직접적 비교가 가능한 2급 도시까지를 대상으로 삼았다. 또 인터넷 조사라는 특성 때문에 중국에서는 50대가 조사 대상에서 빠졌다. 그러나 50대가 빠져도 국민 전체의 경향성은 비슷하게 나오기 때문에 조사 결과의 유의성에 큰 영향을 미치지 않는다. 이번 조사의 신뢰 수준은 95%이며, 오차 범위는 ±4.27%다.

http://news.donga.com/Culture/New/3/07/20110520/37411456/1

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♪♬Supreme Team - 너 하나면 돼 (Feat.Gaeko from Dynamic Duo)

RynnA — Sun, 17 Oct 2010 08:10:32 +0900

♪♬Supreme Team - 너 하나면 돼 (Feat.Gaeko from Dynamic Duo)♬♪

v1. E-Sens

하루에 16시간 시퍼렇게 눈 뜨고 있지만
그냥 춥기만 해 내 옆이 비어서
게다가 괜히 서러워지는 날씨여서
친구 불러내서는 대화도 없이
한 잔씩 넘기며 술기운으로 버티는
토요일 새벽 거리 분위긴 너무 좋은데
난 계속 있지도 않은 내 여인을
떠올리며 입 벌리고 앉아있어
언제 지워질까 나와 너 사이의 선
만나야 돼 그 때 다 얘기하께
니 생각하던 날이 한달에 30일은 돼
튼 살 늘어가는 내 맘에 니 손은 로션
걱정마 난 내 여자는 최고로 모셔
너 하나면 돼 그래 너 하나면 돼
나 절대 급하게 구는 거 아냐 my baby

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 너무 보고 싶어지는 오늘 눈 앞에 널 그리며

v2. Simon D

혼자서 뒹구르는 시간이 좀 아까워
오늘 같은 날 넌 친구들과 도망갔어
나 빼놓고 나가있는 너의 하루가 덜
행복했으면 좋겠다고 마음만 먹지
뭐부터 해야할지 몰라 니가 없는
내 방처럼 정리가 안돼 눈치가 없는
핸드폰에 알람이 날 깜짝 놀래키고
널 며칠 못 본 갈증에 난 목메이고
바닥만 긁어대지 궁상맞은 놈처럼
보일까봐 밖에도 못 나가겠어 애처로워
너의 남자로서 이런 것도 불평 못해
늦게라도 올 거 다 알아 불 지펴놓을게
널 기다릴거야 새벽마저 잠들 때까지
걱정되니까 빨리 와 첫 차 뜰 때까지
I can't go to sleep 하나만 얘기할게 baby
너도 이제 내게 간절해지길 바래

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

sabi. Gaeko

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

Baby I need you i want your love 지금 많이 보고 싶다고
I want your love 니가 옆에 있어 줘야 돼 너 없이는 길 잃은 꼬마 같은 기분이 돼
니가 옆에 있어 줘야 돼 너 없이 보내야 될 시간 견디고 있을게

sabi. Gaeko

Baby I don't wanna rush 떨리는 니 손의 touch 나는 너 하나면 돼
너만 간절하게 되...는 이게 사랑인가 싶다 이게 사랑인가 싶다
이게 사랑인가 니가 지금 많이 보고 싶다고

I can't go to sleep ... I can't go to sleep 너 때문에
I can't go to sleep ... I can't go to sleep ... x2
잠이 오지 않아 너 때문에 I can't go to sleep ... I can't go to sleep

+
Simon D의 목소리는, (정말이지) 제 취향이시지요. 더도 덜도 말고. 딱. 좋아ㅡ라는 가장 "이상"에 가까운.
사실 지난 밤부터 Supreme Team에 매료되어 ST의 곡들을 무한재생/반복하고 있었어요.
멜론에서 모두 구입해 오늘 서재 청소를 하며 들어야지...하며 이미 small 플랜아닌 플랜을 세웠을 정도로.

...

"너도 이제 내게 간절해지길 바래"
ㅡ라는 그 목소리라니.

덕분에 이렇게 혹~하게 되어버렸어요. 책임지실...거에요? (웃음)

솔직히 요즘 K-Pop = 아이돌노래. 화 되어버린 것 같아서 옛 곡들만 찾아서 듣고 있었는데,
(꽤 많은 분들이 좋다고 하셨던 2NE1의 곡들은 제 취향이 전혀 아닌듯;)

guess I found "it" for now,

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번역놀이: Justin Bieber - "Stuck in the Moment"

RynnA — Tue, 12 Oct 2010 12:05:02 +0900

♪♬"Stuck in the Moment"♪♬

by Justin Bieber

With you... with you
I wish we had another time,
I wish we had another place...

Now, Romeo and Juliet,
'bet they never felt the way we felt,
Bonnie and Clyde never had to hide like we do, we do...

You and I both know it can't work,
it's all fun and games 'til someone gets hurt..
and I don't, I won't let that be you...

Now you don't wanna let go,
and I don't wanna let you know,
that there might be something' real between us two,
who knew...?

Now we don't wanna fall but,
we're tripping in our hearts and it's reckless and clumsy..
cause I know you can't love me... here,

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing' my heart can do,
to fight with time and space ...
'cuz, I'm still stuck in the moment with you...

See, like Adam and Eve; tragedy was a destiny,
like Sunny and Cher, I don't care I got you baby
see we both fighting' every inch of our fiber
cuz' in a way it's gonna end right but,
we are both too foolish to stop...

Now you don't wanna let go,
and I don't wanna let you know that
there might be something real between us two,
who knew?

Now we don't wanna fall but,
we're tripping in our hearts and it's reckless and clumsy
and I know you can't love me here...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing my heart can do,
to fight with time and space...
'cuz I'm still stuck in the moment with you..

See like,
just 'cuz this cold cold world's saying we can't be

baby we both have the right to decide "we,"

and I ain't with it.

And I don't wanna be so old and grey,
reminiscing 'bout these better days,
but convince, just telling us to let go...
so we'll never know...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
'cuz everything we did and
everything we have is stuck in the moment...

I wish we had another time,
I wish we had another place,
but everything we have is stuck in the moment
and there's nothing my heart can do
to fight with time and space,
'cuz I'm still stuck in the moment with you...

너와... 너와 말이야,

우리가 다른 때에 만날 수 있었더라면,

우리가 지금과는 다른 곳에서 만날 수 있었더라면...

있지, 로미오와 줄리엣도 우리가 나눴던 이 감정을 느껴보진 못했을거야,

보니와 클라이드조차, 우리처럼 숨겨야 하진 않았는걸...

우리처럼, 우리..처럼 말이야.

너도... 그리고 나도 우리가 힘들 거라는 건 잘 알고 있지만,

사람들이 말하는 것 처럼 서로 다칠때까지 계속되는 장난이라고,

하지만 난 네가 절대 다치지 않게 할거야.

넌 우리를 포기하고 싶어 하지 않고,

난 네게 "우리"에게 정말 뭔가 있다는 것을,

희망을 갖게 하고 싶지 않은걸...

누가 알았겠어 우리가 이렇게 사랑하게 될것을..

너도, 그리고 나도 빠지고 싶어 하진 않지만,

이 마음에, 이 감정에 넘어가고 말았는 걸... 무모하고 바보같이...

네가 날 사랑 할 수 없는 걸 알면서도...

우리가 다른 시간에 만날 수 있었더라면...

우리가 다른 공간에서 만날 수 있었더라면.... 하고 바래 보지만,

너와 난 이런 현실 속에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이 현실과 싸워보려 해도...

내 마음으로도 어찌 할 수 없나봐...

난, 결국 너와 함께 하고 있는 지금을 벗어날 수 없는걸...

있지, 비극이 운명이 운명일 수 밖에 없던 아담과 이브,

써니와 쉐어 같을 수 밖에 없다고 해도

난 네가 있기에 괜찮은 걸...

어쩌면 마지막은 괜찮을 지도 모른다며,
온힘을 다해 싸우고 있는, 멈추지 못하고 있는 바보 둘...

넌, 놓아주고 싶어 하지 않고,

난 혹여나 네가 우리사이에 무언가가 있을지도 모른다는 희망을

네게 주고 싶지 않는 걸...

누가 예상이나 했겠어, 우리가 이렇게 될 줄은...

너도, 그리고 나도 이렇게 되고 싶진 않았지만,

이 마음에, 이 감정에 넘어가고 말았는 걸... 무모하고 바보같이...

네가 날 사랑 할 수 없는 걸 알면서도...

우리가 다른 시간에 만날 수 있었더라면...

우리가 다른 공간에서 만날 수 있었더라면.... 하고 바래 보지만,

너와 난 이 현실 속에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이런 현실과 싸워보려 해도 내 마음으로도 어쩔 수 없는걸,

난 말야, 결국 너와 함께 하고 있는 이곳을 벗어날 수 없는걸...

있잖아, 아무리...

이 차갑고 차가운 세상이 우리는 이루어 질 수 없다고 하더라도...

적어도 "우리"는 우리가 만들어갈 자격이 있는 걸,

그렇지 못한다는 것을 난 받아드리지 않아ㅡ

응. 그렇게 늙어 바래진 먼 훗날,

오늘을 회상하며 - "좋았던 나날들"이라며 추억하고 싶진 않아,

하지만 세상은 우리에게 포기하라며,

앞으로 다가 올 우리의 미래마저 허락하지 않으려... 알 수 없게 하려해,

난, 우리가 다른 시간...

난, 우리가 다른 공간에 ...서 만날 수 있었더라면 하고 소원해..

우리가 함께 했던... 그리고 함께 하는 그 모든 것들이,

벗어날 수 없는 이 현실 속에 모두 갇혀 있는 걸..

우리가 다른 때,

우리가 다른 곳, 에서 만날 수 있었더라면....

...하고 바래 보지만,

너와 난 이 "지금"에 갇혀 있을 수 밖에 없나봐...

이런 현실과 세상과 싸워보려 해도 내 마음으로도 어쩔 수 없는걸,

난, 결국 너와 함께 하고 있는 이곳을 벗어날 수 없는걸...

늘 그렇지만... 제 귀에 들리는대로 듣고. 번역한 가사지요.

이 곡은 여느 곡과는 다르게 분명히 "반말"로, 자기 또래의 여자친구.에게 하는 하소연이랄까,

그대~혹은 당신~그런 것 보다는...

"너랑 나"랄까요. 하기사 16살짜리가... 그대, 당신~ 이라고 노래 부르면...

누나는 온 몸이 오글거릴거에요.

그나저나 이런 말 하면 그렇지만...

혹시나 해서, N에서 검색했던 이 녀석의 이 곡의 번역.되어있던 가사를 보고...

이런것이 바로 외시에서나 원하던 바로 그 "직역"이로구나. 싶었던 마음.

역시, 시, 가사.는 특히나 ... 직역하면 아니될 듯.

... anyhow, 정말이지 밤톨만한게... 누나를 사로잡고 놓아주질 않아요.

고백할게요, 밤새 들었어요... .... ... (웃음)

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한국에 돌아오다:: 낯익은 듯 낯설은 이곳에서의 이야기.

RynnA — Thu, 07 Oct 2010 06:33:03 +0900

#이야기. 하나.

한국에서는 처음 겪어보는 그런 억수같은 비.를 맞으며,
공항생활(?) 2x 몇-년 만에 공항에서 구두도 벗고. 청바지도 벗고 뛰어다녔던.
파란만장했던 그 바로 다음 날.

추석이기도 하니. 새벽부터 서둘러 성묘를 다녀 온 후.

몇년 만에 보게 되었던 친척들과의 식사를 위해서. 호텔앞에서 기다리다.
  거울에 비쳐진 스스로의 모습을 보고. 정말 몇년만에 자신의 그림자.를 찍어보는
유치한 짓. 작렬.

"마침 아이폰- 머리를 쥐어뜯게 만들고 싶어지는 앱을 하며-을 들고 있었거든요"
   -란 핑계를 대며.

   찰칵.
(저주받은? 상체.를 숨기기 위해서 사진을 돌렸습니다.)

  :때문에 생겼던 에피소드 하나 - 아이폰으로 사진을 보았던...
   (살짝쿵 그.나.마.자신있었던 기럭지에 대한 자부심을 산산조각내주었던)
   J왈: "키도 그렇고 그렇게 길어보이지 않네...."

#이야기. 두울.

(위의) 저 사진을 찍고.... 정확히 2주~가 된 지금. 한국에 온지 6kg 가량 쪘.습.니.다. (5kg는 역시 저주 받은 상체로...)
보통 한국에 오면 빠지는 편인데. 이번만큼은, 이유도 없이.
정말 먹고 나서 뒤돌아 보기만 해도. 허기가 져서.
사실 주변 분들의, "너무 먹는 거 아니니?"라는 걱정을.... 누가 고집불통.아니랄까봐, 모른 척 하고 (언제쯤 철이 들련지...) 먹어댔습니다.
그 결과.가... 그렇더군요.

지금. (위) 사진의 바지가 맞을 까... 싶습니다. 이 글을 쓰고 있는 지금,
"한번 입어봐?" 라는 생각이 잠시나 들었지만. 아침부터. 어차피 쉬기로 한 이번 한달.
괜히 새벽부터 스스로에게 괜히(응?!) 쓸데없는(응?!) 주지 말자며. 잠시 들었던 생각 역시 상.콤.하.게. 무시.
(#break#)
-어딘가에 뒀는지도 잊어버렸...(>_<)던 바지를 찾아내어 입어봤더니, 맞..는군요. (스트레칭 짱!인 바지에게 감사드리는 바..)

다시 정신 줄. 잡고 ... 오늘부터 체중관리 들어가겠습니다.
(2주를 먹어댔으니 3주는 배고프게 생활해야겠군요 - 하지만, 후회따위는 하지 않습니다.
하루에도 3-4개의 아이스크림을 먹는 행복함은. 최고였어요... 하.하.하.하.)

#이야기. 세엣.

  세계 여러 누나들을 울렸던 Justin Bieber라는 소년을 별거(?)없이 생각했다가...
(사실 그다지 보고싶지 않은 지인의 얼굴과 굉장히 닮은 모습에...) 뒤통수 맞은 지난 이틀입니다.
하루종일. 이 "소년"의 곡을 듣고 있어요. 이 새벽. "Stuck in the Moment"란 곡을 벌써 30번도 더 반복해서 들은 듯 싶습니다.
....린아양의 가사번역놀이터.의 희생양.이 될 곡은 이 "마성"의 매력을 가진.소년의 곡이 되겠습니다.
(정말 좋아요) .... 94년생.의 노래에 이렇게 흠뻑 빠지게 될 줄은 꿈에도 생각 못했으나,
  돌이켜 보면 제가 일본에서, 대학원을 와세다대로 갈 줄 역시 꿈에도 생각 못했던 것이니까요. (결론은.... 인생. 결국 그런것이겠지요)

#이야기.네엣.

늘 느끼는 것이지만. 한국에 오면 하는 것 없이 바쁜 듯 싶어요. 도착한지 2주.일이 되었습니다만 벌써 파파가 계신 대전에...
부모님의 운전기사=_=로써 4번을 왔다갔다 했을 정도니까요.
이런저런 이유로, 지난 14일 동안. 계획했던 것들을 세번이나 수정했을 (출국을 해서 세웠던 계획은 1년씩 변하지 않는데 말입니다) 정도로
.... 이래저래 한국에서도 "가방살림" (가방에 짐을 꾸려 다니는)의 생활은 달리 변하지 않아서... 팔자로구나. 싶습니다.
그렇게나 정착을 꿈꿀 수 밖에 없는 이유도 역시 이런 '팔자'때문인듯 싶습니다.

결론은. 이제는 루틴.이 되어 버린 것이라 새벽3시에 조금 오래된(?) 가족분들이라면 이미 익히 예상하실 스케쥴이지만.
11월 셋째 주.까지는 집에서 요양(칩거.에 가깝군요)하며 병원 + 치료 + 약 복용. 을 할 수 밖에 없는 패턴이 되어버렸습니다.
   ...사실 종종 하소연했었던 왼쪽 팔+손이 정말 "마비가 언제와도 이상하지 않을 정도"로 악화되어.
당분간 컴퓨터도 금지령.을 받았는데 .... .... 차마... 그건.. 하며 울상입니다.
(새벽3시가 너무 썰렁해요!!! 라고 해주신 몇몇 지인분들의 글에 매번 "뜨끔"하고 있..기는 합니다 T_T)
하지만... 태평하지 않아야 할 일들에 만큼은 너무나도 태평스러운 성.격.탓에,
"기다려 주실 분들은 기다려주실테고, 발길 끊으실 분들은 끊으실테지~" 하며 여유를 부리고 있기도 합니다.

한 해. 한 해. 더욱 더 느끼는 것이라면. 사람 관계.라던가 인연. 만큼은 어찌 할 수 없는 것.이라고 생각하게 되는 것 같습니다.
그저 노력하기 싫어, 게을러서. 그러는것은 아니고? 하신다면.... 역시 할말은 없지만 (훌쩍)
.... 너무 미워만 하지 말아주세요... 말은 이리 해도, 소심쟁이 린아양. 자주 "아야~"합니다. (퍽)

#이야기. 다섯.

집에서 할 수 있는 "일/아르바이트" 가 뭐가 있을까 하고 고민중입니다. 위에 말한듯이 상황이 상황이다 보니.
.... 어느 분이 직장인 상대로 하는 전화영어-과외는 어때? 라고 하셨는데. 사실 추천해주신 그 전화과외 회사(?)에 들어가는 것이
어렵지는 않겠습니다만, 웬지 그러고 싶지는 않은 마음이랄까. 물론 그 경우 과외를 받으실 분들의 "수요"는 제가 걱정하지
않아도 되서 편한 점도 있겠습니다만. 사실... 웅. 시스템. 체제.에 대한 반항아적. 요소가 꽤나 많은 것은 어쩔 수 없나봐요.
개인적으로 학원을 믿지 않은 편이랄까. (물론 우리나라 시스템을 보자면 사실이 아니겠지만서도...)

여튼. 관심있으신 분... 이 계시다면 어차피 1:1 환영(?)합니다. 목소리.만큼은 이쁘답니다 (퍽!) 그리고 확실히 효과도 보장해드려요. (싱긋)
.... 뭐 그 밖에도 이래저래 쓰잘데기 없는 스킬.창고.인 린아양.이니만큼 이것저것 건드려보고 알아보고. 지낼 예정입니다.
역시나 스스로를 편안히 쉴수 있게 놔둘 수 있는 성격 역시 되지 못하는 듯 싶어요.
... 하하하 ...

.... 다들 잘 지내고 계시죠? 그러고보니 2010년의 4분기.가 시작되었습니다 ....
새벽3시의 4주년 역시 얼마 남지 않았군요. 어째 1주년 2주년의 시간은 매우 천천히 흘러 갔던 것 같은데 요즘은.
하는 것 없이 너무 빨리 지나가는 것 같아서, 이것이 나이를 먹는다는 징조구나.. 하고 살고 있습니다.
환절기 아닌 환절기에, 모두들 감기+몸/건강 유의하시기를...

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일본에서의 마지막 한 주 : To do List : 귀국준비/절차 리스트

RynnA — Mon, 13 Sep 2010 13:41:43 +0900

Final Week's Check & To do List :

Call "Lee" about mtg.

Letter of Permission (graduation thing)
Banking Card / etc

Bank Accounts Check
~~Confirm + Print the E-ticket for the Flight Info~~
~~Confrim + Print the Seating Info.~~
도쿄 전기/가스/수도 - D-7(20일) 서비스 해지 신청.

Emi-chan is comin around 3:30ish

Ben - Coming by to pick up the Microwave + etc
~~인터넷 해지 신청 - 확인 (10월15일 계약 termination)~~
~~한국에 보낼 짐들 박스 픽업 날짜 확정 (9월 17~19일) 금.토.일~~
Softbank - iPhone Country Lock + Contract Termination (20th)
Apple - confirm : iPad (19th)
Write to Professors ... thank you letter (19th)
Make a call to the "electronics guy" (13th)
Call Kwangho about .... things
Finish + Packing all the boxes
Call 마마 for advice
~~Reserve the Airport-porter service~~
Reserve (possible) for Hotel 1night

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언제. 나타나 줄 거에요?

RynnA — Fri, 03 Sep 2010 20:03:34 +0900

시간이 빠르다는 말 보다는, 세월 참 빨리 흐른다는 말 보다는. 내가 그만큼 달려온 것이라고 -하고 싶은.
그런 나이.

그렇지 않다-한다면 지나간 시간이 너무 야속하게 느껴질지도 모를테니까.

일주일동안의 숨한번 제대로 고르지 못하고, 잠한번 제대로 침대위에 누워 편히 자지 못할 스케쥴을
소화해내고, 힘든것이 있으면 좋은 것이 있다는 인과의 법칙 덕분인지 지친 몸을 맞이해 주었던 것이라면.
뉴욕 맨하탄의 중심인 타임스퀘어에 있는 높은 호텔에서의 ...
너무나도 마음에 들었던 대리석과의 조화가 잘 어울어진 욕조.
거품을 잔뜩내어 들어가 앉아서 한쪽 문을 열고 보이는 뉴욕의 풍경이나,
스피커에 연결해 놓은 나의 작은 U10에서 전해지는 류이치사카모토가 들려주는 Chega De Saudade
- 슬픔이여 안녕.

어쩌면, 사람은 이런 소소하고 작은 일상으로부터 결코 쉽지 않은 삶의 희망과 위안을 받고 사는것일지도.
-무려 한시간동안이나 앉아,
마지막으로 본 것이 언제인지조차 기억이 나지 않는 패션잡지와 세계의 명차에 관한 잡지를
거품묻은 손으로 넘기며 그렇게... relax relax.

듣고 싶은 목소리가, 보고싶은 얼굴이 있었는데 - 누군가와 진심이 담긴
허나 무겁지 않은 대화가 하고 싶었다.

삶은 결국 혼자라는 것도, 외로운 것이라고 이미 너무 오래전에 깨달아버렸음에도

불구하고 놓을 수 없는 희망. 어딘가에는 존재할 것만같은 Soulmate.

세상엔 도플갱어도 있다던데, Soulmate라고 없을까? 하면서-

실날같은 희망을 놓지 않은채 펼쳐놓는 상상의 나래.

그 사람은 과연 지금 무엇을 하고 있을까? 혹은 어디에 있을까? -

난 아늑한 저녁을 지나 무심한 새벽을 보내고 이렇게 야박한 아침을 맞이 하고 있는데,
내가 이런 상상을 펼치는 동안 그 사람은 과연 어떤 시간을 살고 있었을까?,
설마 나와 같은 미국 땅에서 있었을까?.

아니면 한국에서 나와 14시간의 차이로 살고 있었을까. 등.
물론 유럽에서 유학을 하고 있을 수도 있겠고,
모든 것을 뒤로 한채 배낭여행을 즐기고 있을지도.

아니면 - 그도 아니라면 어느 카페에 앉아 나처럼 Sioen의 노래를 듣고 있을지도 몰라-라는 상상.

...어쩌면 길에서 한번 스쳤을 지도 모를텐데. 그랬다면, 하느님 - 다음에 볼때는

그 사람 꼭 알아 볼수 있게 해주세요. 라고 투정어린 기도한번.

내일은 또 다른 모습으로 날 찾겠지.
어느 시련을 안고 어느 아픔을 데리고 있는지 모를.
물론 더한 행복이란 녀석과 즐거움이라는 아이까지 동반했을지도 모르지만...

오늘 이리도 행복했었으니 조금은 어려운 녀석을 내 앞에 내려놓을지도.

but! 난 준비가 됐어.... Yes, I'm Ready. 피해가는 것 보다는 정면돌파가.

애써 설명보다는 그저 하나의 행동이... 낫다는 것을 깨달아버린 더 이상 어리지 못하는 여자.인걸.

있잖아, 사람. 인간. 그러니까 우리네-참 강한 것 같아.

아주 작은 행복으로 부터, 아주 큰 시련을 견뎌낸다는 그 자체 하나로. 참 대견스럽고 강해.

우리 참.. 강해

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RynnA — Thu, 02 Sep 2010 17:39:42 +0900

53 Southsea Crescent. Silverdale.

"이렇게 밝고, 화창할 수도 있구나" 라는 것이 뉴질랜드에 대한 나의 첫 인상이였다. 12시간 후에 도착한 그 작지

않은 남반구의 나라의 태양의 밝기는, 11년동안 내가 봐온 북반구 작은나라 대한민국의 모든 햇살을 합쳐놓은 것

보다 밝고, 눈부셨던 것을 벌써 10년도 더 지난 오늘 날 까지 기억하고 있다.

두려움을 채 느끼지 못하는 어렸던 나이 덕분인지는 몰라도 새로운 땅에 처음으로 부모님도 없이 혼자 낯선 집에서,

낯선 가족과, 할 줄 아는 말이라곤 모두 합쳐서 열가지도 되지 않은 주제에,
그렇게 밝았던 햇살이 그렇게나 싱그럽게 느껴질 수가 없었다. 앞으로 찾아올 일들은 전혀 예상치 못하고
주체없이 끓어오르는 그 밝음을 그 작은 가슴에 모두 담고자 했었다.

은빛골짜기 남쪽바닷가 53번지- 한 집의 주소라고는 아까울 정도로 너무나도 예뻤던 그 집의 기억이 어렴풋이

닫아놓았던 미련과 추억의 자물쇠를 푸르고 머리속에 돌아왔다. 분명 짧지 않았던 뉴질랜드에서의 생활중에 분명

이 주소의 집 역시 내 집도 아니었거니와 분명 1여년 남짓-밖에 살지 않았지만 꽤 많은 시간이 흘렀음에도 불구하고

이렇게 자세히도 기억할수 있는 것은 정말이지, 너무나도 '예뻤던' 주소 때문일 것이다. 은빛골짜기의 남쪽바닷가

53번지. 물론 악몽과도 같았던 몇년의 세월중에 분명 이 곳에서의 생활이 조금은 '행복'했었음도 기억하지만,

역시 한낯 주소라고는 아까울정도로 예쁜, 그저 상상만으로도 즐거워 지는 이름아닌가-

남쪽바닷가 어디엔가 은빛골짜기 속에 53번째 집이라니. 마치 동화속에서 나올법한 너무나도 사랑스러운 느낌.

사람들은 보고 싶은 것을 보고, 믿고 싶은 것을 믿는다. 그러므로 기대는 져버리게 되고, 환상은 늘 깨지기 마련이다.

많은 사람들은 뉴질랜드라는 나라를 어느 영화에서 비춰졌던 것 마냥 동화속의 그림을 그리곤 하고 혹은 이 곳을

지구상에 남겨진 마지막 낙원이라는 거창한 타이틀을 내주며 꼭 한번 가봐야 할 곳이라며 상상을 하곤 한다.

다행스럽게도 뉴질랜드의 성수기는 북반구의 사람들이 한창 매서운 겨울바람에 벌벌 떨며 두꺼운 옷을 껴입고 있다

오클랜드 공항에 내려서는 곧장 반팔-반바지로 갈아입어야 하는 때다. 아마도 내가 느꼈던 너무나도 밝은 햇살은,

꽤나 오랫동안 컴컴하고 회색빛이였던 겨울하늘에 익숙해진 눈이 갑자기 다가선 여름의 태양을 낯설게 여겨서 였을 지도 모른다.
그래서 많은 사람들은, 그렇게나도 뉴질랜드를 밝고 화창한, 따뜻한 나라라고 느끼는거다.
자기네들이 여짓껏 겨울에 떨고 있었다는 사실을 잊어 버린채.

사람들이 모르는 것은, 뉴질랜드 장마-이다. 물론 북반구의 겨울과는 비교할 수 없지만,
그저 추적추적 내리는 비가 아닌 마치 하늘의 구멍이라도 난것 처럼 와르르륵-떨어지는 유리창 마져 깨어버렸었던 매서운 비는
겨울 내내 계속되고 이 때의 뉴질랜드란, 12월의 추위를 잊게 했었던 '밝음'따위라곤 찾아 볼수가 없다. 낮과 밤을 가리지 앉는,

낮과 밤을 잊게 하는 겨울 장마는 그 우울함을 설명할 수 조차 없겠다.

그리고 네번의 그 겨울장마를 보내며 어쩜 난 나의 햇살따위는 그 줄기차고 매서웠던 빗줄기와 함께
차갑디 차갑던 콘크리트 바닥으로 내리쳐버렸는지도 모른다.
매우 춥고, 매우 젖은, 매우 슬펐던, 그 나라의 겨울장마는 여전히 강하지 못한 이 가슴에 무거운 비를 여전히 내리꽃고 있는지도 모른다.

-be continued-

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RynnA — Thu, 02 Sep 2010 16:28:13 +0900

"어쩜 그렇게 긴장도 전혀 하지 않고 있는 것인지... 너 17살 맞니?"

서울에서부터 17시간의 비행, 8시간의 공항에서의 기다림. 그리고 또 다시 3시간의 차로 이동해야지만 도착할수 있었던,

미국 동부의 최북단 주인 메인(Maine)의 이 눈-밭의 고등학교는 비록 국민학교, 중학교의 졸업장은 갖고 있지 않은
내가 내 두번째 고등학교 졸업장을 얻었던 곳이다.

처음이란 이유로, 새롭고 낯선 세상에 발을 들여 놓는다는 이유로 사람들은 대게 긴장하는 것과 조금은 설레이고 두려워 하는 것을 당연시
생각하고 또 남들도 그렇다고 믿는것이 세상의 관념이라면.

17시간의 비행과 8시간의 기다림 후에 날 맞이했던 이들은 아무렇지 않은듯 태연스레 두개의 그다지 크지도 않은 가방을 옆에 세워두고
신문을 읽고 있던 나를 보며 들었던 생각은 "저건 또 뭐야?" 였다며...
내 첫인상을 졸업 전에 갔던 Senior Trip 중 과거를 회상하며 말해줬던 것을 기억한다.

지금 생각해보건데 아마도 내가 그렇게나도 무덤덤하고 아무렇지 않고, 더욱이 설레이지도 않았었던 이유는-

그 시절의 나는 꽤나 길었던 뉴질랜드의 겨울의 장마가 불러다준 절망속에서 벗어나지 못했던 상태였으며,
비록 많지는 않았던 나이이지만, 6-7년이나 지구를 한 나라마냥 돌아다녔었던 나에게 '미국'이라는 나라는 그저

내가 이루고자 하는 꿈에 한발자국 다가갈 수 있었던 또 다른 동네-라고 생각했었던 것뿐이였다.

-그리고 더더욱 솔직하자면, 섯부른 설레임과 기대는 실망을 안겨 준다는 것을 이미 적지 않은 나이에 몇번이나 체감했었던 터이고,
긴장감이라고 해봤자 어차피 사람이 사는 곳인데 또 얼마나 다르면 달랐을까-라는
마치 인생을 두세번 살아본듯한 내 안의 애늙은이 심성 때문이였는지도 모른다.

Maine-메인주는 굉장히 추운 동네 였다.
돌아보자면 나는 이미 크리스마스카드에 두껍고 털이 북실북실한 산타복을 입고 선물주머니를 들고 다니는 할배산타와,
빨간 수영복-삼각팬티라고 밖에 보이지 않았던-을 입고 늘씬한 루돌프와 서핑을 하고 있는 할배를 보고 '산타'라
생각할 정도의 세계관에 살고 있었으니,

8월의 크리스마스는 조금 오버라할지언정 10월에 눈이 내리고 내 생일인 4월의 폭설이 내린다고 해도
솔직히 "그게 좀 어때서-" 라며 눈하나 깜짝하지 않을 터였다. 한마디로 귀염성이라고는 눈꼽만치도 찾아 볼 수 없었던
냉정하고 신랄하며 나의 세상에 대한 경계를 절대로 늦추지 않았던.
옆에 오는 것만으로도 털이 삐죽삐죽 서게 만들정도로... 매서운 여자 아이였다. 동그랗고 하얀 얼굴을 한.

하지만 나의 작은 뇌의 뉴론들이 서로를 초속의 스피드로 부딪히며 깨닫게 해 주었던 것과는 다르게,

내 심장을 덜컹-움직였던 것은 기억하건데 아마, 새벽 3시가 다되어서야 도착할 수 있었던,
학교 캠퍼스 입구에 들어가기도 전, 곧 바스러지지 않을까? 싶었던 오랜 세월을 고스란히 담고 있던 학교 간판?을 비추는 램프에

아스라히 비쳐보였던,
평생을 살면서 한번도 '작다고' 느끼지 않았던 내 키를 하랄없이 '작게' 만들어 버리는 2미터가 훌쩍 넘게 쌓여있던 차 옆의
"눈더미"때문이였다.

그것은. 내가 지금 딛고 있는 땅이 하루 전-내가 딛고 있던 땅에서 태평양을 건너고 공기마져 다르게 느껴지는 새로운 나라라는 것보다,
혹은 학교의 99.8%가 기숙사생이며 학교 안에 교장 선생님의 저택이 있는 미국 동부 특유의 오래된 프렙스쿨.이라는 것 보다-
더한 충격으로 내 심장을 고동치게 만들었다.

꼬박 하루하고도 반나절이 더 걸렸던 그 길었던 여정 속에 처음으로.

그리고 그 눈더미-와 더불어 체감온도 -30도를 밑도는 기온이 불러다준, 문자그대로 뼛속까지 스물스물 느껴지는 시린 바람에 '씨익-'
웃어 버릴 수 있었던건 어쩜 더위에 질려있던 내게,
차갑고 매서운 그 곳의 날씨는 나를 조금 더 강하게 만들 어 줄것 같은 기대 때문이였고-
3년이 훌쩍 지나가버린 오늘 날 돌이켜봤을때 메인의 날씨는.

그것 하나만은 내 기대를 져버리지 않았던, 아마 살며 몇번 맛볼수 없는 기대충족이였던 것 같다.

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낡은 일기장. 2007.03.08

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 15:54:53 +0900

카터 대통령을 만나던 날.

2007.3.8. 1:00 - 3:00

83세의 나이는, 그의 육체를 잦은 피로에 젖게 하겠지만 - 세월은 그의 열정까지는 앗아가지 못한다는 것을...

그런 그에게, 잔인하게도 난 그의 리더쉽, 그 본질에 대해 질문하고야 말았지만 - 이렇게도 배우게 되는 거겠지.

이 거대한 나라의 대통령은 아무나-될 수 없다는 것을.

미국은, 이 나라의 사람들은 - 어느 리더가 있다고 해서 무조건 적으로 그 리더만을 따르지는 않을 것이며,
그렇기에 리더는 이끌 것만이 아니라 끊임없는 질문으로써 사람들의 목소리를 들어야 하는 것.

-critical thinking, sound criticism이라면 더 많이 듣고 수용하여 더 나은 나라를 위해서,
이 나라를 위해서 배워나가고 고쳐나가는 것.

대통령이란 가장 똑똑한 자가, 가장 정치를 잘 하는 자가, 가장 법을 잘 아는 자가, 가장 말을 연설을 잘 하는 자가

하는 것은 아니다.

-대통령이 그렇지 못하더라도, 주위에 그와 뜻을 같이 하는, 분야 최고의 전문가들을 고용하면 될테니까.

대통령이란, 이 나라의 사람들을 위해서 가장 많이 노력할 자가, 이 나라의 미래를 위하여 자신의 모름을 인정할 줄 알고,

반대의견을 경청하여 더 나은 방법을 제시할 줄 아는 자가 -
누구보다 다른 이들의 의견을 잘 들어줄 수 있는 사람이 되어야... 그 나라의 미래가 행복할 것임을.

그 어느 곳보다, 이 나라의 정치가, 이 나라의 헌법이-그 헌법을 개정(amend-)하는, 끊임없는 노력이, 끊임없는 debate가 좋아서,
그 어느나라의 대통령이 될 수 있다면, 이 나라의 대통령이 되어보고 싶다는 것

세계 최고 강대국이 아니라서, 인류 역사상 가장 강하다고 하는 군을 갖고 있는 것이 아니라,
언제 어디서든 제일이라는 타이틀을 어렵지 않게 쓸 수 있는 나라서가 아니라 -

-이 나라를 위해, 이 나라를 진심으로 너무나도 사랑하는 이들의 노력을, 무조건 비난하고, 비하하고 힐난하는 것이 아니라,
bipartisan이라는 단어를 무색하게 하지 않는 나라라서 ...

무서운 정치플레이가 더럽고, 이로 인한 뒷거래 플레이가 weak and powerless에 대한 무시라고 낙인찍을 수밖에 없는 것이 아니라서 -

더럽고, 어렵고, 힘이 최고고, 여전히 부자가 제일 커다란 목소리를 내는 것도 사실이지만 - 적어도 힘없고, 돈 없고, 못 배웠다고...
모조리 배척당하는 곳은 아니라서,

오늘 태어나는 5명의 아이중 1명이 빈곤한 집안에 태어난다는 사실에 몸서리치며 노력할 많고 많은 사람들이 있는 나라라서

-어디 사람사는 곳에 이면이 있지 않겠느냐만은,

그럼에도 불구하고,

이 나라가 세계 최고 강대국일밖에 없는 이유는 분명히 있다.

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낡은 일기장. 2006.07.29

RynnA — Thu, 02 Sep 2010 15:49:17 +0900

올라갔다. 내려왔다. 올라갔다. 내려왔다.

물리학 시간에 배웠던 wavelength만치 오르락,내리락 하는 삶.

조금만 그 주기가 길었으면 좋겠것만...
가물가물해져버린 공식이지만 분명 인생의 pitch-꼭지점사이의 길이는 가장 짧은게 분명하다는 것.

그래 한때는 모두 갖고 있었다.

힘들때 하소연 할, 언제든지 나와서 커피한잔에 모든 힘듬을 함께 나눠줄 친구들과.
한밤중에 무서운 생각에 깨어 전화를 하면 언제든지 달려나와 꼬옥 안아줄 나를 사랑한다던 사람이.

늘 쉽지 않지만 그래도 한없이-끝없이라는 단어가 유일하게 거짓이 아닌
부모님과 가족이.

많은 것을 바랜 욕심이었나. 어느 한부분이 빠졌을 뿐인데-

분명 다시 채울수 있을 것 같았는데. 이렇게나 이리도.

... 그 파도의 맨아래 지점은 1초-1초의 찰나마저 버겁게 느껴지는.

온몸이 아스라지는 지점이였다.

언젠가는 다시 올라올 것이라는 희망아래-기다릴 수 밖에.

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별을 잃어버리다 -2009년5월23일. 노무현 지다,

RynnA — Thu, 19 Aug 2010 19:01:38 +0900

조선 건국이래로 600년 동안 우리는 권력에 맞서서 권력을 한번도 바꿔보지 못했다.
비록 그것이 정의라 할지라도, 비록 그것이 진리라 할지라도 권력이 싫어하는 말을 했던 사람은,
또는 진리를 내세워서 권력에 저항했던 사람은 전부 죽임을 당했다.
그 자손들까지 멸문지화를 당했다. 패가망신했다.

600년 동안 한국에서 부귀영화를 누리고자 하는 사람은 모두 권력에 줄을 서서 손바닥을 비비고 머리를 조아려야 했다.
그저 밥이나 먹고 살고 싶으면 세상에서 어떤 부정이 있어도,
어떤 불의가 눈앞에 벌어지고 있어도 강자가 부당하게 약자를 짓밟고 있어도
모른척하고 고개숙이고 외면했어요.

눈감고 귀를 막고 비굴한 삶을 사는 사람만이 목숨을 부지하면서 밥이라도 먹고 살 수 있었던
우리 600년의 역사,

제 어머니가 제게 남겨주었던
제 가훈은 '야, 이놈아 모난 돌이 정맞는다.. 바람부는 대로 물결치는 대로 눈치 보면서 살아라'
80년대 시위하다가 감옥간 우리의 정의롭고 혈기넘치는 우리의 젊은 아이들에게
그 어머니들이 간곡히 간곡히 타일렀던 그들의 가훈역시 '야 이놈아 계란으로 바위치기다. 그만둬라.너는 뒤로 빠져라'
이 비겁한 교훈을 가르쳐야 했던 우리 600년의 역사,
이 역사를 청산해야 합니다.

권력에 맞서서 당당하게 권력을 한번 쟁취하는 우리의 역사가 이루어져야 만이 이제 비로소 우리의 젊은이들이
떳떳하게 정의를 이야기할 수 있고 떳떳하게 불의에 맞설 수 있는 새로운 역사를 만들어낼 수 있다.
..............

"언론에게 고개를 숙이고, 비굴하게 굴복하는 정치인은 되지 않겠습니다
끝까지 맞서 싸울 것입니다. "

우습지만 정치에 대해 뭘 알겠냐는 소리를 들어도 당연할지도 모를 나이였던 17살이였던 해에 노무현, 당시 대통령 후보를 알고 반했고,
부모님마저 비주류의 정치인에 대해, 절대로 대통령이 될 것 같지 않은 인물에 반해서 노무현후보를 뽑아야 한다고
매달리는 큰딸을 이해하지 못하셨었다.

故노무현 대통령은, "내 생에 처음" 이라는 것을 몇번이나 경험하게 해주신 분이라서,
방학이 되어 한국에 돌아와서는 긴 여름방학동안 밖에 나가는 것을 다섯손가락 안에 꼽을 수 있을 정도로 그저 집을 좋아했던 나를
생에 첫, 그저 촛불 집회에 나간 것이 아니라 촛불을 든 사람과 경찰들 사이에서 바리케이드를 만들고 서 몇시간씩 서 있게 만들었던-
그저 대통령, 전 대통령이 아닌 생에 한명의 인간으로써 또 같은 나라사람이라는 것을 자랑스럽게 만들어주셨던 존경하던 분이였다.
그저 대통령이라서 이름을 알고있는 사람이 아니라, 그 사람이 내 나라를, 또 나를 대표하는 대통령이라서 뿌듯했던,
생에 유일무의할지도 모를 대통령이라고 믿고 있었기 때문이였다.

아침의 기사를 읽고, 참 많은 말을 할 수 있을 거라고 생각했으나, 정작 하고 싶었던 모든 말들은 너무 얽혀서 풀어낼 수도 없는
털실 뭉텅이처럼 가슴속에 그렇게 갑갑하게 얹혀있는 기분.

그저 하루종일 멍한 생에 처음 와보는 곳에서 길도, 지도도, 게다가 말문조차 막혀버린 길을 잃은 자가
마지막으로 믿고 따르던 별자리의 별들조차 사라졌을 때의 먹먹함을 느끼고 있었다.

내가 세계의 정치심장부에서 정치를 공부했다는 것이 무슨 소용일까,
링컨 앞에서 나 역시 내 나라를 위해서 당신처럼 내 나라의 모든 사람들에게 찬 등돌림을 당해도 앞으로 나갈수 있을까-
내가 가는 길이 과연 제대로 가는 길인가-
했던 질문의 대답이 고스란히 전부 바스러져 내린 기분.

당시 청와대에서 일했던 분들의 자녀들 중 대학에 합격했던 이들에게 대통령께서-정확히는 '청와대'이기도 하겠지만-
해주셨던 선물은, 당신의 필체로 씌여졌다던, '처음처럼'이라는 글자가 새겨진 시계였다.
책상에 스탠드처럼 세워놓을 수 있던 시계.
다른 물건도 아닌, 처음도 끝도 없는 시계에 무려 "처음처럼"과 "노무현"이란 이름이 새겨져있던 그 시계.

그의 정치적 철학서부터 시작해서, 뭐 모든게 그의 "탓" 으로 돌려버리는-심지어 농담일지라도-사람들도 있지만,
개인적인 견해라면, 정말- 언제 또 그와같은 수준, 레벨에서 (모든것을) 고찰 할수 있는 대통령이 나올수 있을지, 모르겠다는 것.
단지 그가 했다는 이유로, 그의 이름이 씌여져 있다는 것만으로 다짜고짜 욕하는 사람들을 너무 많이 봐서 내가 다 지칠정도라는 것.
실언을 한 적은 있지만, 적어도 허언은 하지 않은 사람. 철학과 정치학을 통틀어서 아마 한번쯤 이름이 언급될만한 학자들의 글은
정말 "거의 모두" 다 읽은 편이지만, 가끔 노대통령의 발언을 듣고/읽어 볼때마다,
"참 똑똑한 사람을, 존경할 만한 사람을 대통령으로 두고 있구나" 하는 마음.

여튼, 대학 합격/입학을 축하하면서 직접 고르셨다는,
시계라는 선물과 "처음처럼", 이라는 단어를 선택한 그를 내 앞에서 욕하는 사람이라면, 모든 의미에서 -난 반격을 할지도 모른다.

-2006년의 일기中-

임기때도, 또 임기후에도 "역사가 당신을 알아줄 것이다" 라고 했던 분이라서.
진심으로 그때까지 난 노무현대통령이 살아계셔 주시기를 바랬다.

자신의 정치적 적이라고 판단했던 이를 사형에 까지 이르게 한,
단돈 29만원이면 대한민국에서는 재벌이라는 말을 얻어내신 분까지 멀쩡히 살아있고,
멀쩡히 잘만 살아가던 우리 재벌가 사장님들은 건수만 터지면 다들 심장에 핵폭탄을 안고 살아가시는 마냥 휠체어 대동해서 아프시지 않으신가-
그정도 정신력에 기업들이 살아있는 것이 기적이 아닌가를 의심하게 할 정도로.
최대 비리 스캔들에 휘말려도 "절대반지"라도 어디 꿍쳐놓으신 건지, 자신이 싫어하고, 맘에 들어하지 않는 단체,
인물들은 모두 쥐도새도 모르게 다 빼돌려가시며 심지어 국민까지 빼돌리시는 분도 뻔뻔하게 대통령 자리에 앉아서
여전히 "난 잘하고 있다"를 매일같이 외치는데,

왜 당신이 못 살아 계시겠는가- 세상 다른 나라에서라면 불가능 해도, 이 나라에서라면 당신은 살아있을 수 있는 곳이였다.
검찰이 대통령의 whore-house라는 것을 온 국민이 알았고, 언론이 당신을 음해하려고 했던 것이 모두 알고 있었던 곳이였는데,
가장 모진 상처를 주지만 그래도 사람들은 알고 있어서 당신은 충분히 잘 살아계셔야 했던 곳이였다.
그들의 반의 반의 반정도만 뻔뻔하셨어도 되셨는데.

적어도 이 대통령의 임기가 끝나면 적어도 당신의 대한 조금은 공평하고 공정한 평가가 나올지도 모른다고 생각하며
그때까지는 살아주셨어야 했었다.

....

검찰의 수사는 종결할 것이라고 하고, 많은 이들의 머리속에는 "정치적 타살"이라는 단어가 기억될 것이며
동시에 "이명박"이라는 단어 역시 - 사람들이 잊을려고 하기 전까지는 기억될 것이다.

단 한가지 비통함과 울분속에서도 통쾌한것이라면
이명박씨가 백만번을 죽었다 깨어나도 하지 못할 말을 노무현 대통령은 하신채로 눈감으셨다는 점.
(언론같지도 않은 대한민국의 1910년대를 배회하는 언론들은 쳐 알아두시기를 - 이번에 제대로 보도안하면 당신들 역시
역사의 심판대에 올라가 탄두대를 맛볼것이라는 것)

절대로 잊지 않겠습니다. 절대로 바래지지 않게 하겠습니다.
그곳에서는 부디 편히 쉬시기를....

마지막으로, 노통 당신이 있어 행복했습니다.
당신이 나의 대통령이셔서 진심으로 감사했습니다.

+
막 가을에 접어들고있던 워싱턴DC의 9월. 당신의 참모들에게는 그렇게나 매섭고 무서운 분이셨지만...
그 참모분들과 감히 비교도 할 수없는 자리에 있던 나와, 그리고 함께했던 몇몇이들에게 말씀을 전혀 낮추지 않으셨던 분.
참으로 햇살 좋았던 날, 대통령께서 작은목소리로 해주셨던 한마디를 잊을 수가 없어서.
감히 져버릴 수가 없어서....

.... 철딱서니없는 막내마저, 한국이 많이 변했어-라는 말을 하게만들었던 다시 돌아온 한국.
그리고 20년을 고작 넘겼을 뿐이지만, 태어나 처음으로 발을 딛고있는 땅.이 흔들리는 것만치나 절망을 느끼게 했던 이 나라의 decision-maker자리에
오른 이들의 선택. 탓에 아마 대학을 졸업하며 워싱턴을 떠날때까지만해도 "그래도 내 나라, 그래도 내가 태어나고 내 부모님이 계신 곳"이라는
그 마지막 남았던 한줌의 기대마저도 송두리째 앗아가버린 나라.이지만,

... 그분이 해주셨던 말이기에 감히 져버릴수가 없어서,
매번 이민을 갈것이라고, 국적변경을 할거라고... 하면서도.... 이제껏 못하고 있는...
바보 박린아.

정말 그날로만 돌아갈 수 있다면... 하고 뒤돌아보는 것만은 하지않겠다-라며 살아온 내가.
간절히 바라고 또 바라는 절대 이루어질 수 없어 빌어보는 소원.하나.
(added on 2010. August, 15th)

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Wouter Hamel - Details 수요일오전에 듣는 화요일의 노래

RynnA — Wed, 18 Aug 2010 13:18:59 +0900

(플레이버튼을 눌러주세요)

♬Wouter Hamel의 Details♬

Detail보다 Breezy를 먼저 올렸던 이유라면, 수요일, 화요일의 문제라기 보다는
그 가사. 때문이였어요.

그저 그의 절정의 달달한 목소리에 취해, 밝고 즐거운 리듬에 빠져들었을 땐
가사를 놓치지 않는 제가 놓쳤었던 가사를... 어느 즐거운 오후에 헤드폰으로
들려오던 말들에 어찌나 놀랐는지.

한때 꽤유행했던? 반전드라마 수준을 너무 가볍게, 가뿐히 넘어주시는 가사에
.... 그대, 참 쿨하구나. 라며 박수 짝짝.

달달한 가사들을 한글로 옮기고 싶어 시작했것만, ....
웃지못할 사실하나라면, 이런말들조차 이런 목소리로 들으니 달달한
사랑노래 같다는 것 아닐까요? (저만 그리 들렸나요? 쿡)

...
혹시나 저 처럼 가사보다는 그의 목소리에 취해 곡을 좋아하셨던 분이라면,
.... 더 이상 스크롤을 내리지 않으시는 쪽이 나을지도...

a humdrum Tuesday morning, when nothing's any good..
I try to to get to work but I can't get out of this mood
a dreary Friday evening, my friends are all in town
I plan to join them later but my blues' are still around

don't wanna waste my time on crying...
things that you say won't tear me down
what can I do when you've been lying
I can't be bothered by those memories

spare me the sordid uncouth details
the imgaeg is vivid in my mind
I needn't fantasize the picture
the love we had was ruined too soon

you'd woo me with your love-song
you'd tempt me with your eyes
you'd send me reeling high above into orange colored skies,
you'd play on your piano,
you wrote me poetry with lovey-dovey metaphors
all leadin' back to me

don't wanna go back to the old days
when love used to blind me everyday
guess i was lost inside your love-maze
but now the air is clear enough to see

I was all dressed up with nowhere to go
you had me from the start, you had me from 'Hello-'
but now I'm free to fly away into a brand new lovely day
I'm leaving you behind...

spare me the grungy grimy details
the image is lifelike as it is I can see you and him before me,
the love we had was rudely traded in.

spare me the sordid uncouth details,
the image is vivid in my mind
I needn't fantasize the picture... the love we had was ruined
oh, can't you see it's ruined
the love we had was ruined too soon

어느 날과 별 다를 것 없는 화요일 아침, 그 어느 것도 맘에 드는 것은 없고...
일이나하러 가자고 힘을 내어보지만 좀처럼 이 우울함을 떨쳐내기가 힘들어.
외로움으로 가득한 금요일의 밤, 친구들은 이미 타운에서 즐기고 있다는데-
조금 후 그들과 만날것임에도 불구하고 이 외로움은 내 곁에서 떠나질 않는걸.

더 이상 눈물을 흘리고 슬퍼하 것으로 내 아까운 시간들을 버리고 싶지 않아,
이젠 그대의 말들로 상처도 받지 않을거야,
너의 거짓말들에 내가 뭘 더 해야하는건데?
난 더 이상 그런 기억들로 괴로워하지 않을거야.

그런 들어봤자 기분만 안좋아질 디테일까지 말해주지 않아도 돼
이미 과분할만큼 그려지는 걸,
거기에 상상까지 더할 필요가 있겠어ㅡ
우리의 사랑은 참 빨리도 끝이 난 듯해,

넌 달콤한 사랑의 노래를 불러줬고,
그 예쁜 눈으로 날 유혹했었지...
오렌지빛 하늘에까지 닿게 끌어올려줬었어.
그 피아노에 앉아 내게 연주를 들려주던,
달달한 말들로 가득한 시를 읊어주던 너와
이 모든 기억들이 날 그때로 이끌어...

그 예전으로 돌아가고 싶지 않아,
사랑에 눈이 멀었던 나날들,
너의 미로속에 길을 잃고 방황하던 날들로는...
이제 다시 보이게 된 걸, 모든것을 말이야.

옷을 멋지게 잘 차려입어봤어. 어디도 갈 곳이 있지는 않지만,
처음부터 넌 내 마음을 모두 가져가 버렸었던것 같아,
... 안녕,을 말하던 그 때부터.
하지만 이젠 난, 다시 사랑스러운 날들을 찾아 떠나갈거야... 널 남겨둔채.

듣고싶지도 않은 그 지저분한 디테일들은 됐어,
충분히 생생한걸. 너와 너의 그가 바로 눈앞에 보이는 것 처럼 말야,
우리의 사랑은 그렇게 가치따윈 찾아볼수도 없는 것처럼 교환되어 버렸어.

듣고싶지도 않은 그런 디테일은 됐어,
이미 과분할만큼 그려지는 걸,
거기에 상상까지 더할 필요가 있겠어ㅡ
우리의 사랑은 이미 깨져버린걸... 이 모습이 네겐 보이지 않는거니?
믿었던 우리의 사랑은 참 빨리도 끝이 나버렸어...

+

영문 가사출처는 Melon의 가사에서, 허나 들으면서 틀리다고 생각한 부분은 transcribed by Rynn.A가 되겠고,
한글이야... 제가 한것이지요. 옮김에 있어서 불만이 있으신 분이 계신다해도ㅡ 어쩌겠어요...
제게 들리는 Wouter Hamel의 details인 것을. (훗)

후우.

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기다림.

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 06:47:08 +0900

                    그대는 아직 모르는 것 같아.
                                    아니. 그대는 모르나봐.

                             기대라는 것은 세상에서 가장 명중률이 낮은 화살이라는 것을 알면서도.
                                               '믿을 수 밖에 없는' 이들의 홀로 남겨져 기다리는 시간이...

                             얼마나 잔인할만치 고독한지.
                                 외로움을 다시금 곱씹어 삼키게 만들고도 그 후유증마저 모두 느끼게 만들만큼,
                                                                                                     얼마나 긴 아픔의 시간인지.

                                               그러니 기대하게 하지 말아ㅡ
                                                     난 믿지 않도록, 기대하지 않도록 할테니.

+
이상하지...
'난 늘 믿는 쪽'을 하지 않겠다고 하면서ㅡ 무심하고 냉정한 사람이라 스스로를 말하면서....
정작 그러질 못하니.
스스로 상처 받을 줄 뻔히 알면서도 믿는 쪽에 서. 기대하고 있으니...
이러니 지인들에게는 천재인-척 하는 바보.소리를 듣는걸까?

결국 극단적인 나는. 나를 지키기 위해서ㅡ라며, 늘 반복했던 방법으로 멀어질 준비를 시작한.
아이러니라면,
지금도 난, 그대가 내가 믿을 수 있는 사람.이 되었으면 하는 바람이 이뤄지기를 소원한다는 것.

나의 그녀.의 말 처럼 -
나는 너무너무너무 욕심이 많은 것일지도 모르겠지만.
난. 나의 "사람"들로부터 "아무에게나-는 아닐지언정 누구에게나-하는 정도"로써 남기는 절대 싫은걸.
응.

욕심도 많지만. 그만큼 난. 믿어버리는 편이니까. 언제나 그대의 편.이 되어줄 각오를 하고 있으니까.
응. 그대가 진심을 말하기를 기대하고 그렇다고 믿으니까.
언제까지나 기다리고 있으니까.

나를 조금이라도 생각한다면.
이런 내가 어렵고. 부담스럽다면... 차라리 기대의 빌미를 주지말고 사라져줘.
상처주지 말아줘.

-라고 사실 말하고 싶었는지도.

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테이와의 마지막 추억. [테이 - 위안]

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 06:06:16 +0900

2010년8월9일 새벽3시부터 내린 비에 젖은 신주쿠... 사진은 새벽3:57AM

Tei 6집 [太利 : - 위안- ]

그래 .... 나 미친 것 같아 널 마주할 때면 ... 그 차오르는 게 너무 아파 ... 마음을 안으려 해도 손댈 수 없는걸 알아
그래 .... 무너질 것만 같아서 .... 내 마음을 종이에 적어내 .... 그때 외면했던 또 노력했던 .... 그 시간들이 못 이겨 터질 것 같아
이 노래가 이 노래가 .... 못난 내게 작은 위로 되기를 .... 못된 마음에 그 끝이 되기를
다가갈 수 없고 .... 멈출 용기 조차 없는 날 위해 ....
그래 .... 막을 수 없더라 내 마음은 돌릴 수 없더라 .... 사람 마음처럼 또 안되는 게 어디 없더라 ..... 그런게 마음이더라
이 노래가 이 노래가 .... 아픈 그리움에 보상 이기를 .... 짙은 상처들에 살이 되기를 ....
숨결 가득했던 아픔 .... 가늠하지 않는 내가 되기를 .... .... 햇살 눈부신 어느 날 .... 그 언젠가 추억이길 바라며 ....
.... 못난 내 위로의 노래

작사/작곡 by Tei

losing mind every-time glimps of your shadow gets caught in my sight .... pervading ache taking over what was me ....
leaving me to find myself ... only further afar ...
dropping a line after line ... is all I seem to be able to do .... the memories of the times I left behind is catching up with me...
taring me apart .... all my efforts left in vague ....
do I hope that this song would ease me of some pain .... relieve of those hurtful thoughts ....
for the recreant in me that won't let me take a step ... for the coward in me which won't let me go of you ...
those words were true ... one's heart can never be abated ... hopeless in trying, useless in fighting .... said the heart ...
beg I for this song to shed me some solace .... from all the days of ache and pine ... be the mender for the scars ....
hopes that all this would one day be the memmory ... that i can reminisce ... on one very bright day ...

* Not a translation* by Rynn.A

"그"가 돌아왔다....
ㅡ라는 사실 하나만으로도 행복할 수 있었던 며칠이였습니다. 벌써 몇번 째 인지도 모를만큼 수차례 언급했던 말이지만....

새벽3시의 린아.는 테이(김호경)씨의 목소리를 너무나도 좋아-understatement of the year라 할만큼-하는 그의 팬이랄까요.
(블로그) 새벽3시의 2주년을 축하해주기 위해서(!)라고 믿어 의심치 않는(웃음) 그의 5집의 "새벽3시"에 관한 포스팅부터...
새벽3시 곳곳 그의 노래와 목소리에 대한 애정은 이미 숨길 수 없을 정도니...
심지어, 호경씨는 제가 호경씨를 아끼는만큼(응?) 저를 예뻐라 해주신다고까지 철썩같이 믿을 정도로 (중증이죠-) 말입니다.

타이틀곡이야 그가 활동을 하지 않는다해도 많은 분들이 이곳저곳에서 들으실 것 같아 - 역시 제가 가장 좋아하는 곡.을 올릴려고...
앨범을 몇번이나 반복해서.... 겨우 결정한 곡이 "위안"이였는데, 작사/곡을 확인해보니 앨범의 트랙중에 작사/곡이 전부 "Tei"로 되어있는
유일한 곡이였네요. (가끔 취향.이라는 녀석은 이렇게 사람을 놀라게 하는지도 모르겠습니다)

기사를 보니, 방송활동은 일절 하지 않겠다고 본인이 그랬고, 이번 앨범의 계약조건이라고 나와있던데...
팬으로써 사실, "미쳐서 너를 불러"를 라이브로 부르는 그가 굉장히 보고 싶지만....
....
테이로써는 마지막이라고 해도, 제가 사랑하는 이 목소리의 주인인 김호경.씨와의 마지막은 절대 아니라고 믿고 있기에.
이번에도 또... 그렇게 기다리고 있을게요.
.... 그래도 이번만큼 너무 길게 기다리게 하다간 저야 말로 '미칠지도'

+
호경씨. 콘서트 해줄거죠?
저요, 그 겨울. 눈이 마주치자 너무나도 멋있게(사실 이쁘게-라고 하고싶지만) 웃어주던 그 얼굴과, 그 미소...
그리고 그렇게 따뜻할 수 없었던 손을 어제처럼 기억하고 있어요. 종종 가장 행복했던 '겨울'이라며 기억하고는 하는 그 날의 주인공이 당신이세요.
그대에게야 그저 스쳐지나가는 팬 중에 하나였겠지만, 자존심이 살벌하게 강한(?) 20살의 저-마저도 "저 사람 팬 할래!"라고 하게 만든.
그대의 콘서트ㅡ스테이지 위의 김호경, 가수 "테이"를 하고 있는 그 모습은.
꼭. 꼭. 다시 보고 싶어요.

그 때, 나오면서 콘서트 전 회를 구매했을걸...하는 후회를 했을 정도로.... 꼭 보고 싶어요. 노래하는 그대가....

앨범을 내도 방송활동을 하지 않으신다니... 저 같은 이들을 위해서라도...
콘서트 해주실 생각으로 그러는거죠?

새벽3시의 2주년도, 3주년도, 그리고 이렇게 석사과정을 마친 후 14년의 유학생활을 접는 절 위해 "위안"까지 불러주는...
그대를 믿고 있는걸요. (쿡 - 누가 그랬던가요. 팬심이라는 것은 이런것이라고)

그 겨울. 나를 다시 웃을 수 있게, 다시 일어나 돌아갈 수 있게 해줬던 것 처럼.
돌아가는 것이 한없이 두려운 나를 위해, 한국에 돌아오는 것을 반겨준다는 콘서트... 해.. 줄거죠?
해...주세..요...

안 그러면 나 호경씨 쫓아다니는 무서운 팬 할테야....(-;)
그리고 앨범 내 줘서 정말로 고마워요. 제게도 그러고 많은 팬들에게도 그렇겠지만, 정말 그대는 太利여요.

1st edit 2010.8.9.04:27AM
2nd edit 2010.8.9.06:05AM

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#003. irreversible

RynnA — Mon, 09 Aug 2010 03:31:21 +0900

쓸데없는 기억력은 너무 좋아서 탈이지. -라는 생각이 드는 요즘.
....

기억나냐는 질문에, 잊은 척 했던 이유라면 나는 기억하고 있지만 이미 그대에겐 과거의 어느 날-정도의 일.로
추락한 기억을 나만 오늘까지 소중하게 기억해오고 있단 사실을 들키기 싫었거든.

쓸데없는 자존심.일 지언정_ 사람의 관계에있어 적어도 내 지인들에게만큼은 계산도. 오해도.하지 않겠다던 내가ㅡ
이렇게밖에 할 수 없었던 것은.

응.

....

그대가 내게 한 거짓의 말을. 그 배신을... 난 이제껏 보지 않았던 척.
눈 감고 넘어가려 했는데, 자신이 한 그 행동을 마치 내가 한 마냥. 그래서 자신은 상처받았다며-
이어지는 그 말들에.

나는. 긴 침묵밖에 연결 할 수가 없었어.

....

그저 너무 믿고 싶었기에 진실을 보지 못하고 이 오랜시간 반쯤밖에 눈 뜨지 못한 사람처럼.
그렇게 - 내가 원했던 핑크 빛 쉐이드를 걷지않고 있었는지도.
사실, "나의 사람들" 모두를 이렇게 보고 있는지도 모르겠지만.

...

솔메이트. 좋다.
알잖아, 내가 얼마나.... 얼마나 소중하게 여겨온 말이며, 내게 어떤 의미였는지.
세상 어느 누구보다 더욱 더.

....

내게 거짓말을 한 것 쯤이야ㅡ 문제도 될 것만은 아니지만.
세상에서 내가 가장 소중하게 여기는 것 중이였던 우리의 관계를 스스로 파멸했으니까...
어째 이제는 아무리 내가 노력한다 한들,
내가 아무도... 그 누구도 손 대고 싶어조차 하지 않는 퍼즐조각을 맞추는 일을... 해내는 이라고는 하지만.
이번에는 무리일 것 같아. 그대가 깨뜨리는 중 나를 이루고 있던- 몇개의 조각을.
파편조차 남지 않을 정도로 부셔버린 것 같네.

.... 살면서 나 하나 쯤 다치는 일이야...
처음있는 일도 아니고, 이것이 마지막이 될거란 동화책속의 행복한 결말같은 얘기는 감히 상상조차 하지 않지만.

흔적조차 남기지 않고 부셔저버린 나의 조각들 때문에.
당분간은 조금 더 아프고 외로울지도 모르겠어.

원망을 하지 않겠다 약속 하지 못하지만.
그래도 동시에 지난 나의 몇년을 함께해주었던 내 기억속의 그대에게는 진심으로 고마워 하고 있어요.

정말, 안녕.

....

.

+
내가 우는 것을 가장 싫어했던 그대임을 알기에-
유치하지만 혼자 복수를 내내 했어. 지난 새벽에는.
알리야 없겠지만.

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보고:[報告] 린아의 논문작성기.

RynnA — Mon, 12 Jul 2010 23:53:19 +0900

매혹적인. 이라는 표현밖에 할 수 없는 이 빨강에 반해서 사버린.
MOLESKIN WEEKLY NOTEBOOK 2010

      그리고 언젠가 써놨었던 2010년 대학원 마지막 학기의
                                                      "석사논문" 스케쥴.
   고백:
     4월7일서부터 시작된 일정이나... 사실 제가
     이 스케쥴을 적어놨던 것은...
     5월 15일였다는. 싱긋.

        논문용 스프링노트가 3권. 논문용으로 사놓은 report pad역시 3권씩이나 되는데. 왜 하필 다이어리/스케쥴러에 논문의 가장 중요한
        overall structure, 혹은 저의 표현으로 하자면 - "글/논문 뼈대구조"(파일명:bone_structure.v1)를 여기다 썼는지...는
        제게도 지금까지 미스테리입니다. .... 몰스킨노트의 필기감이 좋아서가.. 아니였을까? 라는 것이 가장 그럴듯한 대답인데 말이죠.

     새벽/오후3시의 지난 3.7년 새벽3시, 그리고 오후3시의 기록속에 제 글씨가 몇번 등장(?)했던 적이 있었는데...
     그때마다 꽤나 칭찬을 (부끄럽습니다) 받았던 것이 있는데, 이렇게 실체(?)가 공개되는군요. 전혀 이쁘게 쓸 생각안하고, 의식하지 않아
     네츄럴-할수 밖에 없는 모습이랄까요?

     그나저나 슬쩍 보이는 린아양의 일기는 살짝 눈감아 주시면 되는겁니다. 에디팅할때는 몰랐는데 (=_=) 글쓰다보니 보이네요.
     다시 에디팅을 할까-했는데, 사실 귀찮아니즘이. 그리고 이미 과거..니까요. 쿨..한 여자니까요. 저는...

그리고 시작된 actual writing작업. 사실, 조금 의외.였던것 같아요. 이번 "글쓰기"작업은. 평소에는 글을 전부 다 쓰기전까지
프린트를 하는일이 전혀 없는데, 이번 석사논문 작업을 하면서는 거의 4-5장을 쓸때마다 이렇게 프린트를 해서...
흑백으로 해버려서 잘 보이실지는 모르겠습니다만, 저렇게 인쇄물에다가 굉장히 많이 수정을하고 글을 썼었답니다. 왜? 그래야했을까.
하는 것 역시. 논문 구조를 다른곳도 아니고 제 다이어리-_-에 쓴것만큼이나 미스테리. 헌데, 다음 장을 보시면 아마 아실거에요.
... 얼마나 editing을 '격'하게 했는지 말입니다.

고백합니다. 흑백.으로 모든 사진을
바꿀수 밖에 없었던...이유는.

<-이 두장의 사진때문이였어요.
타입된 글이 아닌 모든...낙서(?)와
같아보이는 글들은 전부 제가..
"빨간펜"으로 수정을 한것이였는데..
....

사실.

그 실체는.
어마어마하지요.

감당하실 수 있다!하시는 지인이나,
보고싶어! 하는 분이 계시면 슬쩍
보여드리겠습니다.

허나.. 놀라실거에요..

        글을 쓰기 시작..한후 6월 3째/4째주 린아양의 책상의 아름다운 모습... 자료들은 바닥, 보조책상, 침대를 뒤덮은것도 모잘라 이렇게-
       책상마저 "뒤덮고"있었지요. 핑크색 컵안에는... 맛난 커피 혹은 절대 마시지 않겠다던 탄산..이 들어있었고, 옆에 보인 저 약병(?)은.
       떠나지 않았던 두통과 전신의 "욱씬거림"을 위한 ibuprofen성분의 모트린IB. 많...이 먹지는 않았어요. 스스로를 기특해했습니다.=_=;

     위에 말했던 스프링노트와, 레포트패드(왜 위에 부드럽게; 찢을수 있는..녀석들?)가 이렇게 많아서, 보통 이런곳에 쓰는데 말이죠...
     대체 다이어리에 왜!!! (라고하나 뭐.. 상관은 없지만 말입니다 - 누가 볼것도 아니고. =_=)

     하도 집중을 못..한탓에 정말 이번에는 열심히 손으로 글을 써댔던 것 같습니다. 새 볼펜 두자루를 모두 다 썼..을 정도니... 하이텍도 아니고,
     볼펜이였는데 말입닏!!! +_+ 하지만, 스트레스를 받는 중에도 (덕분에 먹어대서 살이 찌는 와중에도) ...
     "나 좀 이상하지 않아?"라는 생각을 스스로 할 정도로, 손으로 글씨쓰는 작업은 매우 "행복"한 것 같아요... 하하하.
     글씨는... 개발새발(-한글이였던가요;)이지만 말이죠.

    ... 총 작업일(=_=) ... 모두 합친다면... 5-6일.정도 되겠습니다. 정말이지 "힘겨운"작업이였어요. 어찌나 집중하기가 힘들던지... 하하하..
    몸이... 예전같지 않아서 그랬습니다. 라는것은 핑계가 될수 밖에 없을까요? T-T

    Anyhow: 7월5일 오후 3시였던 2010년 9월 졸업생들의 석사논문 데드라인. ....
     사실 그 전날(-)에 내기로 되어있던 탓에 ... 그 날의 전쟁과같던 (아침에 쓰러졌지요.. 때문에 선배에게 부탁해서 저대신 논문을 다 인쇄하고
     폴더에 넣고-무려4부씩 필요했으니- 그 외에 각종 싸인해야 할것들...이며.. 전쟁과 같던 날의
     기억은 ... 고이 그저 "추억"으로 남기겠습니다.

그리고 목요일이 되서 제가 직접 집에서 프린트하고 제본기로 "제본"한 린아양의 논문의 몇장-찰칵찰칵-

"이 논문은 다른분의 글이나 논문을 베끼지 않았다는, 그리고 예전 자신의 글을 재활용(?)한것이 아님을 맹세하는 contract"
아래에-린아양의 "칵코이~"라는 탄사를 선배들이 하게만들었던 싸인이 있습니다. (풉)

사실 이 종이가 학교에 냈던 "논문" 3부의 폴더앞에 붙혀놓은 것이지요. 석사-원본.이라는 것과, 프로그램. 학번. 이름.
제출 날짜. 논문타이틀. 제1심사(담당교수님) 제2심사 제3심사관인 교수님들 성함과.
각주(header/footnote)와 참고문헌을 제외한, 오로지 내용.이라 볼수있는 "글"자의 수를 기록한 Word Count를 표기하게되어있더군요.
테이블하며, 풋노트만 170개 넘었던 린아양의 논문인터라... 사실 처음에는 전부포함해서 단어수.를 봤다가 (MS워드가 가르쳐주지만요)
4만자에 가까워서 "깜딱" 놀랐다가... 헤더/푸터/레프런스/테이블/다이어그램-의 글자수를 제외하고 보니..
2만자가 조금 더 되어서... 제출 하기 전날인 7/4 월요일밤에 500자 정도를 잘라내었다는... 전설이(응?)

목차. 1st page and 2nd page.

논문 자체만큼이나 중요하다고 씌여져 있었던(-_-) 논문에 대한 brief summary이자 abstract인 "Master's Thesis Summary"

마지막으로.

저의 타이틀 페이지와. 마지막 페이지.의 "찰칵찰칵"

30일날 제 논문에 대한 디펜스가 있고- 준비는 하고있냐?-라고 하시면 역시나 할말은 없지만...
사실 그것보다 더 심각한(?) 고민으로 ... 머리를 쥐어뜯고있습니다만.. 아마 조만간 새벽3시에 글을 올리며 조언을 여쭐테니.
저의 싸랑하는(!!) 3시의 가족분들이 모두 좋은 아이디어 하나씩 안내주시면. 나.. 삐질거에요. (맞아야 정신을 차립니다)

....

..... 사진만 올린다고 했는데, 그래도 역시나 주절주절. 늘어놨네요. 후훗.
..... 논문의 pdf버전도 올려놓을까? 하다가. 누가 보겠나-싶어서. 그건 패스 :)
..... 앞으로 일주일만 더. 땅파며... 방황하다가 돌아올게요. >_<

언제나.. 주인장은 어디갔는지..싶은 새벽3시를 지켜주는 지인님들. 논문 잘 쓰라고 응원해주고, 함께 밤까지 새어줬던 케이군들을 비롯하여-
언제나 저의 정신적 서포터인 ... 본인들은 잘 아시죠? ^^ ... 고맙고 사랑하고 진짜진짜 보고싶어..하는거 알죠? 알아야해요!!!(버럭!)

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난. 해낼게요.

RynnA — Fri, 25 Jun 2010 23:58:51 +0900

어렸을 때는 정말 너무너무 겁이 많았어요. 친구들이 다 타는 놀이공원의 후름라이드.조차도-
무서워서.

유학을 떠난지 꼭 일년..즈음인가 - 사실 본인이 자각조차 하지 못한 어느 날.
아무렇지 않게 되어있었죠.
아니, 사실 이제는 놀이기구-등은 전혀 무서워하지 않게되어서.
다른 이들이 공포.흥분.떨림에 정적이 흐르는 자이로드롭 맨 위에서도... 아무렇지 않게되어버린.
뭐가 변한것은 같은데, 뭐가 변한것인지는 모르겠지만-. 응.
탈줄 아는것이 회전목마뿐이였던 애가.
마마를 깜.짝. 놀라게 했다고. 전혀 달라지지 않은 것 처럼 하고 있는데.
겉모습만 똑같고 .. 안은 아주 많이 달라져버린...것 같다고.

여전히 무서워하는 것은 많지요.
싫어-하는게 아니라, 무서워-해요. 사람마다 공포를 느끼는 순간/대상은 다 다를테지만.
여전히 무서워 하는것이 사실, 생긴것과는 너무너무너무-안어울리게 굉장히 많지요.
그저 아닌 척. 꾹. 누르다- 혼자가 되는 순간 부터 울어버리곤 하지만.

...

이유가 어느 '무엇'이라고 대답조차 하지못했지만,
끝없는 암흑을, 제가 이 덩치를 바르바르떨며 소리조차 못 지를 정도로- 무서워 하는 것들로 가득찬.
그런 암흑만이 계속되던 터널을 걸어온듯한 한달입니다.

아닌 척. 괜찮은 척. 아무렇지 않은 척. 태연한 척.
웃는 척. 즐거운 척. 행복한 척. 괜찮은 척.

-

사실 그렇잖아요. 누군가가 물어오는 그 질문에 -
기회라며 붙잡고 하소연 따위 어디 할수 있나요.

그래서 어리광.떼쟁이.징징이.애교쟁이.한참 욕심많고 못된 5-6살짜리 꼬마 여자애.
-화려한 저의 과거 때.로 말입니다-
예: 가족끼리 나들이갔던 공원에서, 걷기 힘들고 지친다고 - 유모차에 타고있던 막내동생 이제 아장아장 걸을 수 있는
남동생보고 "내려" 한 후에, "밀어" 를 명령했다던. (증거사진이 있어서 반박도 못하지요)

정말 힘들다고, 훌쩍이 아니라 통곡을 하며 울면서 소리 고래고래 질러가며 한없이 풀어보고 싶다는 생각도-
계속했지만. 아마... 정말로 하고싶은데로 살았더라면, 곁에 "지인"이라고 부를 수 있는 이들이 하나도 없어질거라는 생각?

그래서. 대신 귀여운척. 어리광인척. 애교인척. 하면서 - 그래왔어요.
아마 알면서도 모르는 척. 뻔히 눈치채고 있어서 함께 받아줬던 모든 분들.
정말.정말. 고맙고, 미안하고. 힘낼게요.

응.

나 지금 되게 무서운데-말이죠. 하하.

역시, 나를 믿어주고. 제가 뭐라고! 한없이 기대해주고-하는 이들을 위하여.

24년동안 키워온(?) 허풍과 허영과 근자감.으로 근근히 이 외로운(!) 14년차 유학생활을 이어온,
"잘난 척"을 가장 잘하는 린아양.
-이미 다 알시고들 계시겠지만-

네.

나-해낼게요.
나니까 해낼 수 있다며. 나라서. 나는. 나이기에.
해낼게요.

그리고 와서 해냈다며, 칭찬해 달라고 다시 5-6살짜리, 세상을 지맘대로 쥐흔들던, 다시 그때의 "모드"로 돌아가.
칭찬 안해주고, 쓰다듬쓰다듬 안해주고, 토닥토닥 안해주면.
다 뒤집어 엎을거라고 협박해대는. 그럼 모습으로.

...

나 - 이렇게 할수 있기 위해서, 사는지도 모르겠어요.

하하하.

정말 시작.

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이 길의 끝에는 그대가 있어줘야 한다.

RynnA — Mon, 21 Jun 2010 21:35:26 +0900

며칠동안 모자라지도 않는지 연이어 발생했던 악운의 향연이 - 몸과 마음을 지치게 만든것인지.
38-9도를 오가는 고열에 - 더 이상 내가 나를 알아보지 못하게 만들었던 거울속의 모습이.

...

이렇게 나를 악에 받치게 한 것인지도 모르겠지만.

...

응.

왠지 억울한 마음이 들었다.
나는 이렇게 필사적으로 노력하고 있는데 당신은 뭐 하고 있는 것이냐며.
있는 힘을 다해 소리소리를 지르며 원망하고 싶어졌다.

...

목까지 차오르는 차마 내보내지 못할 말들을 결국 다시 삼켜내며 들었던 생각이란,

이 길의 끝에는 당신이 있어줘야만 한다고-하는.
한이 되어버린 듯한 결국 혼자밖에 들을 수 밖에 없는 한숨.

...

정말 이번이 마지막인지도 모르겠다는 힘겨운 미소.
절대 미워할 수는 없겠지만 절대 원망은 하겠다는.
...

14년, 15년간의 긴 여정의 마지막 여정표를 -
열심히 만들고 있다는 나.

-라고 말하고 싶었다. 예전과는 다를 지 모르겠지만 지금의 최선을 다하고 있노라고.

-그래. 기특하다. 나.
-실망, 절망에 이어 까마득한 고독을 안겨주는구나. 이렇게서라도 나를 조금 더 키워내고 싶었던 것이 당신의 바람이였다면-
..., 세계를 뒤흔들수 있다던 지나간 나의 스승님들보다 당신은 더 잔혹한 스승이다, 적어도 내게는.

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