평범남, 사랑을 공부하다.

남자를 헷갈리게하는 여자의 멘트 3가지

바닐라로맨스 — Wed, 16 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

남자를 헷갈리게하는 여자의 멘트 3가지

지금 당신의 눈앞에 A,와 B 두명의 여자가 서있다. A와 B는 외모와, 성격 등의 기본스펙은 동일하다. 하지만 A는 연애좀 해본 여자고, B는 연애 경험이 없는 쑥맥의 여자다. 이때 당신은 두 여자중에 한명을 꼭! 유혹을 해야한다면 당신은 어느쪽을 유혹하겠나? (뭔소리냐고? 둘중에 누가더 유혹하기 쉽다고 생각하냐고 묻는거다!) 아마도 당신은 그래도 이왕이면 잘 모르는쪽인 B가 더 유혹하기 쉽지 않을까? 라고 생각하겠지만 개인적으로 봤을땐, 확실히 연애경험이 별로 없는 B보다는 연애좀 해본 A가 더 유혹하기가 쉽다고 생각한다.

왜냐하면 딱봐도 특별한 결격사유가 없는데도 연애경험이 별로 없는 B의 경우 자신만의 세계가 확고한 4차원이거나, 밀당과 같은 연애상황에 익숙치 않은지라 너무 금방 포기해버리거나, 과도하게 집착을 해버리기때문에 그러한 B를 제어하고 유혹한다는것은 상당히 고된일이다.

하지만 연애경험좀 있는 A의 경우 몇 차례의 연애를 통해 연애가 어떻게 돌아가고 밀당이 어떻게 들어오는지 '감'이 있기때문에 행동에 패턴이 생기고 또 이 패턴은 대부분은 비슷하다.(본인들은 본인이 특별하다고 생각하겠지만...) 결국 이 패턴만 파악하게 되면 당신이 애초에 첫인상을 찐찌버거로 보여주지 않은 이상 요즘 흔히들 말하는 썸을 타는것에는 큰 무리가 없을것이다. 오늘은 연애좀 해본 여자들의 몇가지 멘트을 통해 여자에게 휘둘리는 U군의 고민을 해결해보자.

1. "나 소개팅좀 시켜줘~" = "나 요즘 외로워~"

얼마전에 자기 친구를 소개팅해달라고 한적이 있습니다.제 친한 친구들 대부분 연애중이여서 없다고 했고요.그러고 나서 다음날인가 자기 소개팅을 해달라고 하는겁니다.전에도 말했지만 주변에 괜찮은 애중 나갈애가 없다 말했지요...이때부터 좀 이건 아니다 싶었죠.

아놔... U군! 연애좀 해봤다면서 왜이러나...;;; 소개팅좀 시켜달라는 말에 풀이 죽다니... 그러면 그녀가 "오빠, 오빠 괜찮은데 내 남친해줘요!"라고 말하길 바라는건가? 무슨 사람이 밀당하는 사이에 남의 말을 그렇게 곧이곧대로 믿고 그러나? 촌티나게스리!

소개팅좀 시켜달라는 말은 당신이 생각하듯 "오빠에겐 관심없으니 다른 남자를 데려와라!"라는 뜻이 아니라 그냥 해본말, 혹은 "오빠에겐 관심없어!"라는 연막을 치는 행동이라고도 볼수있다. 물론 진심으로 소개팅을 요구하는 것일 수도 있으나 만난지 얼마 안된 사이에 소개팅해달라는 말을 입에 달고 다니는 행동은 무의미한 행동 혹은 "나 외로워요~"라고 말하는것으로 보는것이 옳다.

소개는 왜 해달라고 하겠나?

이럴땐 잔뜩 풀이 죽어 뒤돌아 서지말고, "임마! 내가 있는데 무슨 소개팅이얏!?"하고 상황극으로 이끌거나 "ㅇㅋ, 근데 맨입으로? 너도 친구데려와!"라고 말하여 만남을 이끌어 낼수 있다.

2. "밖에 나가서 연애좀해!" = "나한테 만나자고 말해봐!"

제 제일 친한 친구가 애인이 생겨 얼마전에 약속을 취소했었죠. 그 와중에 전화가 와서 통화중에 오빠 모하냐고 하길래친구 약속 취소되서 커피숍에서 책보고있다고 말하니소개팅도 좀 나가고 여자들 좀 만나서 연애를 하라고 하는겁니다.

U군... 뭐가 그렇게 어려운건가? 설마... 그녀가 소개팅도좀 나가고 여자들 좀 만나서 연애좀 하란말에, "역시... 그녀는 날 한심스럽게 보는걸까?"라고 생각하는건가!? 못난 자신을 탓하기전에 하나만 집고 넘어가자, 누가 전화한건가? 그녀가 먼저 전화한거 아닌가?

그럴땐 "친한 오빠들한테 전화할 시간 있으면 너도좀 연애 좀 해라, 난 책읽을래"라고 일갈할수도 있고, "불쌍하면 와서 놀아주던가~"라며 시크하게 데이트신청할수도 있는거 아닌가?

너나 연애해라, 난 책읽을거임

중요한건 그녀가 당신에게 "연애 좀 해!" 라고 말을 했다는게 아니라 그녀가 먼저 전화를 걸어 당신에게 뭐하냐고 물어보고 있다는것이다. 그녀가 당신 엄마인가? 그녀가 왜 당신이 뭘하는지 궁금해하겠는가? 물론 당신에게 뭐하냐고 물어봤다고 그녀가 당신의 매력에 퐁당~ 빠졌다는 소리는 아니지만 적어도 먼저 뭐하냐고 물어온다는것은 당신이 같이놀자~ 라고 했을때 놀아줄수도 있는 정도의 호감은 있다는 소리다.

3. "난 확실한 사람이 좋아!" = "좀 더 적극적으로햇!"

여자분이 그 모임에서 저도 잘 알고 지내는 형님 한분이 자기에게 대쉬를 하고 있다고 말을 해줬습니다. 어제오늘 그 형이 보자고 하는거 거절했는데 오빠가 주말에 가만있는게 불쌍해서 나왔다고 하면서 자기는 표현을 확실하게 하는 사람이 좋다고 적극적으로 표현을 하면 여자는 움직일수 있다면서 저에게 그 형을 어떻게 생각하는지 묻더군요. 일단은 저도 잘은 모른다하고 이야기를 들었습니다. 자기는 그런 어물쩡하는거 제일 싫어한다고 이벤트는 아니여도 확실한 사람이 좋다고 하더군요....이대로 가면 그형과 만나게 될거 같다고 거절할까 어떻게 할까 고민을 하더군요.

U군! 정말 연애좀 해본거 맞나!? 아니 어디서 초딩연애만 하고온것도 아니고 ㅠ_ㅠ 그녀는 지금 온몸으로 "이 인간아! 그것밖에 못해? 좀더 적극적으로 들이대라고!"라며 악을 쓰고있지 않은가...ㅠ_ㅠ 정녕 내눈에만 보이는건가!? ㅠ_ㅠ 내가 보기에 확실히 그녀는 연애를 좀해봤다. 그래서 계속 U군에게 자신이 외로운것을 암시하고, 또 데이트 신청을 할 틈을 보여주고, 마지막으론 어떤 오빠가 들이댄다며 U군의 질투심을 이끌어 내려고 하는것 아닌가? 이정도 내공은 대략 20대 중반에 연애경험 5~9회 사이의 여자에게서 느낄수 있는 내공이다.

그녀가 얼마나 답답했으면 "오빠 나는 어물쩡거리는거 제일 싫어!"라고 말을 하고 또 심지어 "나는 이벤트는 아니여도됨!"이라고 말을 하는가!? 아오...ㅠ_ㅠ 진짜... 여자가 이렇게까지 하는데, 집에서 연애상담메일이나 쓰고 있는 U군... 이건 정말 병이다 병...ㅜ_ㅜ

와... 진짜 답답계의 갑이네...

U군 입장에서는 살짝 아리송할지 모르겠지만 내가보기에 그녀는 연애좀해본 여자 자존심에 최대한 표현할수 있는만큼 표현한거다; U군은 대체 뭘 기다리는건가? 그녀가 장미꽃다발을 사들고 당신앞에 무릎을 꿇고 "오빠를 사랑합니다!"라고 하길 바라는건가?

U군은 다른 남자의(그곳도 U군도 아는!) 연애상담을 하는 그녀가 왠지 U군을 전혀 맘에 두지 않고 있거나, 아는 형님을 좋아하는것은 아닐까? 고민하고 있을지 모르겠다. 근데 내가 장담하는데, U군과 아는 형님을 단순비교했을때 분명 U군이 객관적으로 봤을때 더 매력적일 거다.

생각해봐라, 당신에게 소개팅해달라고 찡찡거리던 그녀가 자기 좋다는 남자를 마다하고 뭣하러 당신을 만나 연애상담이나 하고 있냔말이다 ㅠ_ㅠ 그녀는 마치 저울질 하는것처럼 보일수도 있지만 사실은 애초에 아는 형님에겐 마음이 없지만 밍숭맹숭 멍하니 생각만하는 U군이 답답해서 일부러 저러는거다. (U군! 정말 모르겠나?)

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식상하지 않은 문자멘트 2가지

바닐라로맨스 — Tue, 15 May 2012 06:37:31 +0900

손가락 누르면 솔로탈출.

식상하지 않은 문자멘트 2가지

당신이 어떠한 사람에게 호감이 생겼다면 무엇을 가장먼저할까? 아마도 당신이 유혹의 고수든, 모태솔로든 호감의 대상이 생겼다면 가장먼저 상대방의 핸드폰번호를 알아내 문자를 보내지 않을까? 하지만 막상 떨리는 마음으로 상대방에게 문자를 보내려고 멍하니 자판을 바라보고 있자면 이런 생각이 들것이다.

"뭐라고 보내지...?"

아놔... 뭐라고 보내지...?

오늘 사연의 주인공도 당신과 마찬가지의 고민에 빠졌다. 좋아하는 오빠가 생겼지만 뭐가 말을 먼저 꺼내야할지 몰라 난감하다. 맨날 주구장창 "뭐해요?"라고 말하기엔 뭔가 없어보이고... 또 괜히 귀찮아 보일것같고, 문자하나보내기가 이렇게 힘들다니... 오늘은 h양의 풋풋한 사연을 통해 여러가지 문자 시작 패턴에 대해 생각해보자.

그 선배랑 저는 아직 아는 선후배사이 정도인데 다행히 저를 싫어하지는 않으세요. 좀 더 친밀감을 쌓을수 없나 고민하다가 선배와 카톡을 하려하는데 고민이 하나생겼습니다 바로, '카톡시작인사를 어떻게 하느냐'입니다. 허구헛날 뭐하세요 또는 안녕하세요 로 먼저 말을 건네기는 너무 패턴이 똑같잖아요 그래서 다른 말들도 생각해봤는데 다들 질문형식의 문장밖에 떠오르지 않더라구요. 맨날 '뭐하세요'나 질문으로 카톡을 시작해도 상관없는걸까요? 맨날 뭐하냐고 물어봤다가 괜히 귀찮게 구는건 아닌지 걱정이됩니다.결국 묻고 싶은것은 카톡시작을 어떻게 이끌어나가냐는 것입니다.부족한글 읽어주셔서 감사드려요!

사실 문자를 보내는데에 있어 정답이 어디있겠나? 사람에 따라서는 "뭐해요?" 라는 평범한 말로 시작해서 인생의 가치관으로 대화의 주제를 넓혀가는 사람도 있을것이고, 상황에 따라서는 같이 공유하는 업무나 학업을 핑계로 "○○ 다 했어요~?" 정도의 말들로 가볍게 시작할수도 있다.

대화에 있어서 중요한건 어떻게 대화를 시작하느냐가 아니라 어떻게 대화를 이끌어 가느냐다. 막연히 무슨말을 어떻게 시작해야하지? 라고 고민을 하기 시작하면 한도 끝도 없이 걱정스러울 뿐이다. 우선은 "뭐해요?", "밥은 먹었어요?", "불금인데 어디에요?" 등등의 뻔한말로 던지고, 이후에는 상대방의 반응에 따라 분위기를 타며 대화를 이어가면 될뿐이다.

문자든 대화든 중요한건 멘트가 아니라 어떻게 분위기를 타느냐이다.

이렇게 말해도 그래도... 맨날 "뭐해요?" 라고 보내는건 좀... 이라며 풀이 죽어있을 당신을 위해 그래도 조금은 참신한 시작멘트 몇가지에 대해 알아보자. 효과적이고 자시고를 떠나 그냥 가끔내가 쓰는 문자들이다. (아... 좀 오글거리넹;;; 앞으론 이런거 안써야지...)

A가 좋아요? B가 좋아요?

개인적으로 나는 매우 뜬금없는 문자를 선호한다. 대략 상대방이 "저 놈은 왜 내게 이런걸 물어보지?"라는 느낌을 줄수 있는 문자말이다. 예를들면 "○○씨! 돈코츠라멘이 좋아요? 고르곤졸라 크림스파게티가 좋아요?" 따위의 문자를 보낼수도 있다.

사소한 선택을 상대방에게 물어보며 대화를 시작해보자.

아마도 상대방은 "뭐지? 나 뭐 사준다는건가?"라는 쓸데없는 기대를 하거나 "뭔소리야?" 하며 당신에게 "왜요?" 라고 되물을 것이다. 그럼 당신은 "아니, 친구들이랑 저녁먹으러 왔는데 한시간째 메뉴땜에 싸우고 있어서요;; 식사는 하셨어요?"라고 물어보며 대화를 시작할수 있다.

위의 대화에서 상대방이 "돈코츠라멘?"식의 단답형으로 대답한다면 그건 의무감에 의한 답변인 경우이며, "돈코츠라멘 괜찮겠는데요? 아... 저는 아직 식사도 못했는데... 맛있겠네요" 라고 당신의 질문에 성실히 대답한다면 어느정도의 친분, 혹은 상대방이 심심하던 찰나에 타이밍 맞춰 문자를 잘보낸? 경우, "돈코츠라멘 맛있죠~" 뒤에 "어디신데요?", "무슨 친구랑있는데요?", 등등의 추가적 질문을 하며 대화를 이어가려고 한다면, 강한 친분 혹은 약한 호감이라고 봐도 무방하다.

응용

당신 : ○○씨, 흰색이 좋아요? 검정색이 좋아요?
상대방 : 왜요?
당신 : 셔츠좀 보려고 나왔는데, 무슨색을 사야할지 모르겠어서요~
무슨색이 잘어울릴까요?

당신 : ○○씨, 홍대가 좋아요? 강남이 좋아요?
상대방 : 왜요?
당신 : 간만에 친구좀 만나려고 하는데 어디가 나을지;;; ㅋ 불금인데 뭐하세요~?

뭐하냐고 물어보면 차갑게 답문 안보내고 그럴건가요?

간혹 첫문자를 처참히 씹힐 가능성이 농후한 경우가 있는데, 예를들면 친분없이 번호만 간신히 받아낸경우(라고 쓰고, 급만남이라고 읽지요.)에는 우선 첫 답문을 받기가 생각보다 어렵다. 당신이 전날 특별히 괜찮은 인상을 강하게 주지 못했다면 "뭐해요?", "일어났어요?", "밥먹었어요?"따위의 문자는 대부분 소리소문없이 스팸처리될 확률이 99% 상승이다.

이럴땐 차라리 상대방이 도저히 답문을 하지 않을수 없게 "뭐하냐고 물어보면 차갑게 답문 안보내고 그럴건가요?"라고 보내버리자. 경험상 80%이상은 답문온다. 아마 대답은 "ㅋㅋㅋ 아니에요~", "확! 씹을걸 그랬나?ㅋㅋㅋㅋ", "잘들어갔어요? ㅋㅋㅋ" 정도가 될거다. 물론 이후 대화를 이끌어나가는것은 순전히 당신의 몫!

살짝 불쌍모드도 나쁜건 아니다.

응용

내가 이번 주말에 데이트하자고 하면 막 부담스럽다고 거절할건가요?
지금 뭐하냐고 물으면 도서관이라고 거짓말할건가요?
내가 문자보내면 '헐, 귀찮네' 이럴건가요?

정말 이렇게 보냈는데, 상대방이 답문이 없으면 그건 정말 끝난거다;;; 그리고 문자를 보내서 어느정도 대화를 나눴다면 문자에 만족하지말고 꼭 다음만남에 대한 이야기를 나눠서 문자가 아닌 실제 만남을 빠른시일내로 갖을수 있도록하자. 당신도 알지 않는가!? 맨날 집구석에서 문자질 해봐야 상대방이 눈에 하트를 그리며 당신에게 다가오지 않는다! 유혹하려면 문자로 떠보지만 말고 실제로 만나야한다!

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카사노바를 꼼짝 못하게하는 여자의 유혹전략

바닐라로맨스 — Mon, 14 May 2012 08:08:11 +0900

손가락 누르면 솔로탈출.

카사노바를 꼼짝 못하게하는 여자의 유혹전략

대체... 그놈의 일본은 사정이 얼마나 안좋은건지... 지난달부터 다시 일본 돌아간다며 송별회만 4~5번했던놈이 아직도 한국에 있다... ㅜ_ㅜ 그덕에 정말 평생 먹을 술을 한달동안 다마신것같은데... 하여간 집어치우고, 이번에도 또 다음주면 정말 일본으로 돌아간다며 송별회를 하자는 친구... 아...놔... 속는셈치고 우리는 홍대로 향했다. 휘황찬란한 네온싸인, 키크고 잘생긴 사람들이 득실대는 홍대거리를 10분 걷고 보니 뭔가 잘못왔다는 생각이 강하게 들무렵, "어! 오빠!?"읭!? 뭔소리!? 화들짝 놀라 주위를 둘러보니 왠 해맑은 꼬꼬마가 나를 향해 손가락질을 하고 있는것이 아닌가!?

오빠 간만~?

뭔가 눈에 익는데... 누구지? 라는 생각을 30초쯤 하고 나서, 세상에는 참 많은 이유로 오빠 동생이 되는 구나라는 생각을 하며 웃으며 반겼다. 어쩌다보니 4대4의 모양새가 갖춰지고, 홍대 메인거리에서 좀 벗어난 곳에 자리를 잡은 우리, 언제나 그랬듯 이런 저런 이야기를 나누며 술잔을 기울였다. 거의 3년? 만에 운명적 조우를 하게된 아는 동생은 이런 저런 근황을 물어오며 자연스레 대화를 이어갔고, 나는 혹시나 잘못된? 이미지를 전하게 되지는 않을까 커플링을 의도적으로 보여준덕에 철저히 왕따를 당할수 밖에 없었다...ㅜ_ㅜ

이왕 왕따 당하는 김에 멀찌감치 떨어져 서로 찔러보며 밀당을 시작하는 아해들을 바라보며 혼자 흐뭇하게 아빠미소를 짓고 있는 그순간, 한 꼬꼬마의 옹골찬 한마디 "ㅋㅋㅋㅋ 이 오빠~ 귀엽다~~~" 순간 남자들 모두 정색... 뭐 남자가 귀엽다는 말을 듣는다는것이 수치는 아니지만, 중요한건 귀엽다~ 라며 해맑게 웃는 그녀는 우리보다 7살이 어린 꼬꼬마였다는것...

귀엽다는 말을 들은 그친구는 왕년에 숱한 여자들의 눈에서 수분을 쪽쪽 빼놓았던 카사노바계의 甲이라 불리우던친구, 산전수전 다 겪은 친구였지만 귀엽다며 당돌하게 자신을 바라보는 꼬꼬마 앞에서는 멘탕붕괴할수밖에 없었다. 우리는 그냥 허허, 웃으면서 어린친구가 당돌하네? 하고 넘겼는데, 자꾸만 "이 오빠 좋다!", "여자친구 있어요!?", "나 어때요!?"라며 적극적으로 다가오는 꼬꼬마에게 왕년의 카사노바도 어찌할바를 몰라 당황하며 땀만 흘리고 있는것 아닌가!?

뭥미?

세상에서 연애가 제일 쉬웠어요! 라고 말하던 카사노바가 당황하는 모습에 오히려 나는 더 당황스러웠고 어째서 이런 말도안되는 그림이 그려지는걸까? 혼자 고민에 고민을 거듭을 해본결과, 이 상황은 기존의 유혹의 프레임을 깨버리는 대단한 유혹의 전략때문이라는 결론을 내리게 되었다.

우리는 항상 유혹! 이라고 하면 남자가 능글맞게 여자에게 다가가고 여자는 일방적으로 거부를 하고 튕기는것이라고 생각을 하기 마련인데, 이렇게 여자쪽에서 적극적으로 자신의 감정을 표현을 해버리니 남자입장에서는 좋으면서도 한편으로는 자신이 지금까지 한번도 겪어보지 않았던 상황이라 어찌할바를 몰라하며 멘붕하는것이다.

나는 서둘러 꼬꼬마들을 보내고 친구들에게 방금 있었던 예사롭지못한 꼬꼬마의 행동에 대해서 이야기를 시작했는데, 집중적으로 고백을 받았던 카사노바 친구녀석은 꼬꼬마가 갑자기 직설적으로 자신의 감정에대해 말을하며 다가오니 뭘 어떻게 해야할지 대책이 서지 않았다며 떨리는 가슴을 부여잡고 말하였다.

나에게 "이 남자의 심리는 무엇일까요!?", "이 남자 유혹하고 싶어요", "바람둥이 같은데 어떻게 하죠?"라고 물어보는 여자들이여 잘 들어라. 사실 당신이 좋아하는, 혹은 관심이 있는 남자라면 적어도 이성관계에 어느정도 해박한 경우가 많고 연애를 좀 아는 남자에게 당신이 얄팍한 밀당을 하려고 들어봐야 이미 상대방은 수도없이 겪어봤던 밀당, 더 나아가 이미 지루해버린 밀당일 수 있다.

풋! 그 패턴은 이미 지루하다구!

그럴땐 차라리 당신의 마음을 있는 그대로 직설적으로 표현해보는건 어떨까? "○○씨 멋있어요!", "○○씨 내 스타일인데요!?", "○○씨 내일 시간있어요!?"라며 적극적으로 다가섰을때 남자는 당신앞에서 그 흔한 연애의 기술 한번 써보지못하고 무너져내려버린뒤 당신에게 주도권을 빼앗길지 모른다.(물론, 남자가 당신을 싫어하지 않는다는 전제하에 말이다;;;)

머리쓰지 말자, 어차피 우리 주변에는 가장 간단한것이 답인 경우가 무수히 많다. 당신이 돌직구를 날린다고 모든 남자를 유혹할수 없을지는 몰라도, 적어도 그동안 수많은 여자들을 울렸던 남자를 한순간에 제압하고 주도권을 당신에게 가져올수는 있다. 당신이 서툰 연애기술로 남자의 페이스에 말리느니 차라리 큰거 한방에 남자를 정신못차리게 하는게 더 나은 전략은 아닐까?

평범남, 사랑을 공부하다.

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괜찮은 남자 다 놓치는 여자들의 실수

바닐라로맨스 — Fri, 11 May 2012 06:31:01 +0900

손가락 누르면 솔로탈출.

괜찮은 남자 다 놓치는 여자들의 실수

아무리 생각해봐도 남자보다는 여자가 이성을 유혹하는데에 있어서 훠얼씬 더 유리하다. 유전적으로봐도 자신의 유전자를 공격적으로 퍼뜨리려는 남자와, 안정적이고 수비적인 관계를 원하는 여자의 싸움이다보니, 남자는 언제나 공격하고, 대시하는 쪽이고 여자는 주로 수비만하면 되니 거의 일방적이다시피 여자에겐 유리한 싸움이라 할수있다. 아오... 정말 내가 여자로 태어났으면(혐오스럽지 않은 외모를 가졌다는 전제하에...) 정말 날렸을텐데... 라는 생각이 머리에서 떠나질 않는다... 읭?;

이렇게 시작부터 마린한부대는 가지고 시작하는것같이 유리한 상황에서도 여자들은 왜 좋아하는 남자가 생기면 애꿎은 머리를 쥐어뜯으며 고민할까?(조심해라, 여성탈모도 무섭다.) 오늘은 바보처럼 괜찮은 남자들을 놓치는 여자들의 못난 행동들을 함께 반성해보자.

1. 남자의 심리를 당신 마음대로 예상하지 마라.

저도 물론 호감있고 좋아하니, 이렇다가 연인사이로 착착 진행되야 정상인데, 문제가 있습니다.도대체 만날때 이외에는 연.락.이. 안.됩.니.다.원래 처음부터 문자한통의 답장이 1~2시간후 겨우 하나 답장오더라구요, 그러다가 반나절후에나 오고문자로는 거의 주고받은적이없어요, 그러다가 데이트신청오면 나가서 만나고 그랬는데...

어떠한 남자를 좋아하게된 여자들의 관찰력은 타의추종을 불허한다. "문자 보낸지 18분만에 답장이 오더라고요, 날 싫어하는건가요?", "어제는 환하게 미소지으며 인사했는데 오늘은 그냥 지나가더라고요...마음인 식은건가요?", "갑자기 모르는 문제를 친절히 알려주더라고요. 지금 떠보는걸까요?" 등등... 정말 말그대로 별것도 아닌것에 일희일비한다.

저놈의 심리는 뭘까!?

하지만 그전에 생각해야하는것은 호감의 표시라는것은 당신이 생각하는것처럼 간단치는 않다. 왜냐하면 호감을 표현하는 방식은 저마다 개성이 있기때문에 당신이 생각하는 '사랑에 빠진 남자의 행동'과 실제는 사뭇 다를수 있다. 호감이 있으면서도 연락을 잘하지 않는 남자도 수두룩이고,(남자입장에서는 너무연락을 하면 질려하지 않을까? 라고 생각할수도 있다.) 당신이 보기에는 데이트 신청을 하고도 남을 타이밍이겠지만 남자입장에서는 괜히 데이트신청했다가 차일까봐 걱정하고 있을지도 모르는 일이다.

또한 당신이 함부로 남자의 심리를 생각하면 안되는 가장 큰이유는 당신이 남자의 심리를 궁금해하고, 의문을 품을수록 당신은 남자의 일거수일투족에 의미를 담으려고 노력하며 남자의 페이스에 흽쓸릴수 밖에 없기때문이다. 결국, 당신딴에는 남자의 마음을 간파하여 영리하게 연애를하겠다는 당신의 생각이 오히려 당신을 남자에게 매달리게 만드는것이다.

2. 남자의 심리가 궁금하다면 행동해라.

1주일에 2번은 만나서 공부하고 서로에 대해 얘기도 나누고..그러니 부쩍 친해졌죠.. 그러고 1개월후 친구 생일 파티에 저희 둘이 가게 되었죠.. 그전에 넌 뭐입고 가냐.. 우리 맞춰 입고 가자..뭐 이런 이야기들도 했지만.. 맞취 입지는 않았어요.. 왜냐 다른애들이 이상하게 생각할까봐..아직 뭐 이렇다 할 사이도 아닌데..티내는 것도 웃기고요..

남자의 행동이 뭔가 수상쩍고 자꾸만 신경이 쓰인다면 집에가서 '평범남, 사랑을 공부하다.'를 검색하지말고 우선 행동에 옮겨봐라, 먼저 문자를 보내도 보고, 일부러 사소한 부탁을 해보기도하고, 뭐 이왕이면 데이트 신청도 해봐라!

당신이 자꾸만 남자의 심리를 궁금해서 알아보겠다며 인터넷을 뒤지고, 도서관에서 책을 파고들면 들수록 당신은 실제 연애와는 거리가 멀어진다. (공부는 원래 평소에 하는거다.) 남자의 심리가 정말 궁금하다면 남자가 당신에게 보여주는 호의에 만족하지 말고, 당신이 그 남자의 호의를 이끌어 낼수 있는지 자꾸 시도해고 실험해봐라. 당신의 부탁과 요구에 남자가 부응하려고 한다면 남자는 분명 당신에게 호감이 있는것이다.

반응이 이런걸 보니...

이때 중요한건 제발 의심하지마라. "내 부탁을 들어주긴했지만... 그냥 친구라서 해주는건 아닐까?", "원래 친절한건 아닐까?", "시간이 남아서 그러는걸까?" 이런식으로 의심하면 정말 끝도 없다. 그러니 애초에 상대방이 당신에게 잘해준다면 "날 싫어하지는 않나보군!"이라고 생각하면 될것 아닌가?

3. 남자는 여자가 유혹을 해줘야 들이댄다.

많은 괜찮은 여자들이 괜찮은 남자를 놓치는 이유중 하나는 바로 멍... 하니 기다리기만한다는데에 있다. 당신은 라푼젤이나 잠자는 숲속의 공주처럼 성안에서 왕자님만 기다려서는 안된다. (당신은 가만히 있어도 알아서 남자들이 들이대는 공주는 아니지 않은가!?) 당신이 정말 괜찮은 남자를 만나고 싶다면, 괜찮은 남자를 발견하고 2단계에서처럼 당신에게 호감이 있는지 몇가지의 테스트를 통해 확인한다음 의심하지 않고 저돌적으로 당신이 먼저 다가가야한다.

내가 정말 이해가 안되는건, 왜 여자들은 엄청난 유혹의 무기들을 가지고 있으면서 "여자가 자존심상하게..."라면서 그 유혹의 무기를 사용하지 않느냔거다. 남자는 당신이 먼저 다가와 "오빠 뭐해요~?"라며 툭! 하고 어깨에 손만 올려도 당신과 행복한 결혼생활까지 상상하는 심리적으로 매우 나약한 동물이다.

먼저 다가가봐라!

당신이 남자에게 저돌적으로 다가가는것은 여자의 자존심을 꺽는 행위가 아니라 여자가 가진 유혹의 무기를 사용하는것이다. 제발 착각하지 마라, 당신이 적극적으로 다가간다고 해서 당신을 쉽게보고, 당신을 싸구려 여자로 생각할 남자는 없다. 오히려 먼발치에서 남자가 당신을 어떻게 해줄까~ 하고 커다란 눈망울로 지켜만 보는 여자가 백배는 더 쉬워보인다.

또한 당신이 유혹을 하지 않고 마냥 기다리면 남자는 "이 여자 나한테 관심이 없나보다..."라며 그냥 뒤돌아서버릴지 모른다. 요즘 남자들은 옛날마냥 단순무식하지 않다. 다들 저마다의 연애스킬이 있고, 남자라고해서 멋있게 정면돌파를 하려는 남자는 드물다. 대부분 호감도를 따지고, 고백을 해도 차이지 않을것 같은 사람에게 적극적으로 다가간다. 결국 당신이 먼저 유혹을 하지 않으면 남자는 더이상 적극적으로 다가오지 않는다는거다. (물론 당신은 거들떠도 안보는 남자들은 에라 모르겠다! 하고 당신에게 들이대긴할거다.)

당신이 원하는 남자를 멘붕시키고 당신에게 미친듯이 달려오게끔하고 싶다면 당신이 먼저 유혹을 하여 남자에게 파고들어올 구석이 많다는것을 보여줘야한다. 잊지마라, 공주처럼 도도하고 싶다면 그전에 남자가 당신의 매력에 포옥 빠져서 멘탈이붕괴되야 가능하다는것을!

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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싸우다 지쳐서 헤어지자는 남자의 심리

바닐라로맨스 — Thu, 10 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 누르면 솔로탈출.

싸우다 지쳐서 헤어지자는 남자의 심리

요즘 또 이별 시즌인가...? 또다시 나의 이메일엔 "바닐라로맨스님! 헤어진 남자친구좀 잡을수 있게 도와주세요!!!" 메일이 무진장 쌓여가고 있다...ㅠ_ㅠ 물론 본인들은 다 다르다고, 난 특별한 사연이라고 소리지르지만... 대다수는 내가 그간 수도없이 지적했던 내용들이다...ㅠ_ㅠ 제발 이별관련 상담할땐 딱 한번만 이별사용설명서[클릭!] 를 읽어주길 바란다. 여기 외의 이유다! 라고 한다면 언제든 주저말고 메일해라. 신속정확친절한 서비스로 당신의 다친 마음을 어루만져주겠다. (이별사용설명서를 다 읽은 사람만!!!!!)

솔직히 이 세상에서 이별하고싶어하는 사람은 없다. 심지어 당신의 얼굴에 대고 "이제 우리 헤어져!"라고 말하는 남자친구 조차도 이별보다는 블링블링한 사랑을 하고싶을 것이다. 하지만 그게 안되니까 당신에게 헤어지자는 거다. 당신 입장에서는 아직 서로 사랑하는것 같은데, 다짜고짜 헤어지자고만하는 남자친구가 야속하고, 도저히 이별을 받아드릴수 없겠지만 남자친구는 완강하기만하다. 그동안 속썩이고 투정부려도 "미안;;;"하면서 잘 받아주던 남자친구가 왜 이렇게 냉정하게 당신의 마음을 찢어 놓는 것일까?

아니! 어째서 남자친구는 한순간에 변하는걸까!?

남자친구는 화가나서 헤어지자는게 아니라, 버티다 죽어버린거다.

싸우기도 많이 싸우고...힘들었지만 화해도 잘 했으니까요. 천일이 되었을때 제가 이벤트를 해줬더니 좋아했지만 그날도 싸우게 되더라구요.

여자들의 가장 큰 착각중 하나는 "싸우는게 뭐 어때 잘 화해만 하면되지!"라고 생각하는거다; 그래 맞다, 20여년을 떨어져살아온 성인 남녀가 만나다보면 서로 불협화음을 내기도 하고 싸울수도 있다. 근데 중요한것은 정말 당신의 커플이 한것이 싸움이냐는거다. 싸움이라면 적어도 서로 공평하게 글러브끼고 한대 두대 주고 받아야하는데, 정말 당신이 싸움을 한건가?

내가 대한민국 모든 커플의 싸움을 전수조사를 하지 못했지만 대부분의 경우에는 여자쪽에서 일방적으로 싸움을 걸고, 남자쪽에서는 변명을 하다가 화를내고, 남자쪽에서 여자의 비위를 맞춰주거나 져주면서 싸움이 끝난다.

물론 여자 입장에서는 "남자친구 놈이 ~게 했단 말이에요!!!"라고 돌고래창법으로 내가 소리를 지르겠지만 중요한건 대부분의 싸움은 당신이 불만을 터뜨리고, 남자친구는 당신의 불만을 받아주며 싸움이 커져간다는거다. 결국 당신입장에서는 알흠답게 화해했다고 생각하는 나날들이 사실은 남자친구입장에서는 맨날 불평 불만만 하는 딸아이를 간신히 어르고 달랜기억이란 말이다.

왜 연락 자주 안해주는건데!!!

이렇게 말하면 또 여자들은 열폭하겠지만 열폭하기전에 당신의 가슴위에 손을 얹고 잠깐만 생각해보자. 누가 잘잘못을 했든 따지지 말고, 먼저 화를 내고, 짜증을 내는 사람이 누구인가 말이다. 당신이 평범한 커플이라면 아마도 당신쪽이 먼저 화를내고 짜증을 낸적이 많을거다. 그러면 당신네 커플은 맨날 남자는 잘못하고 당신은 잘못을 한게 없어서 남자는 화를 내지 않았던건가?

당신은 언제나 남자친구에게 불평 불만이 쌓이면 언제나 달려들어 남친을 들들 볶아댔지만 남자들은 대부분 그려려니 넘어가거나 가슴속에 쌓아 놓았을 것이다. 물론 이렇게 남자가 화를 잘 내지 않는 이유는 남자가 성인군자라서 라기보다 당신보다 표현력이 한참이나 뒤떨어지고, 어려서부터 남자는 감정표현을 잘 하지 않도록 교육을 받아왔기 때문이다.(남자는 언제나 씩씩하고 인내하도록 교육을 받는다.)

언제나 당신은 불만을 표출하며 싸움을 걸고, 남자는 그걸 받아만 주다가 더이상 더틸 힘이 없으면 늙은 고목나무가 쓰러지듯이 그대로 쓰러져 버리는거다. 남친은 화가나서 당신에게 이별을 말한게 아니라 계속 반복되는 당신의 바가지와 남자입장에서 볼때 이유를 알수없는 당신의 짜증을 받아주다 그냥 죽어버린거다.

이미 죽어버린 남자친구를 대체 어떻게 살릴건가?

이러면 꼭 이런 댓글 달린다. "그럼 여자는 참고 살라고!?" 누가 참으랬나!? 또 참으란다고 참을 당신들이 아니지 않는가!? 이왕이면 화를 내기전에 대화로 해결을 해보라는거다. 최소한 불평불만을 하더라도 남자가 불평불만을 하는 횟수만큼만 하면 안되나? 남자가 자꾸 화를 나게 하는데 어쩌냐고? 그럼 그냥 깔끔하게 헤어져라;; 괜히 서로 의미없이 상처주지 말고!

어느날 문득 생각해봤을때 당신이 일방적으로 짜증을 내고 남자친구는 변명만하고 있다면 그건 둘중 하나다. 당신이 과도하게 바라는게 많던가, 당신의 남자친구는 당신을 행복하게 해줄수 있는 능력이 없는거다.

일단 화를 내기보다 대화를 해보고, 그래도 안되면 적어도 싸울때 남자친구가 할말을 다할수 있게 남자친구의 이야기도 잘 들어줘라, 남자친구는 당신같지 않아서 당신처럼 말을 속사포처럼 내뱉으며 자신을 변호하는데 익숙하지 않기때문이다. 그렇다고 "할말있으면 해봐!"라고 시비를 걸라는게 아니라, 남자친구가 말을 할때까지 끈기있게 참으며 남자친구의 말을 경청해보라는거다. 그말을 듣고 이해가 안되고 도저히 안되겠다 싶은 생각이 들면 그땐 잠시 서로 시간을 갖아보던가 헤어져라.

마지막으로 계속 남자에게 짜증내고 화내는 여자들에게 하나만 물어보자.

"당신이 들들 볶고 짜증내고, 화내서 개과천선한 남자가 있었나?"

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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헤어진 남자친구를 잡는 편지쓰는법

바닐라로맨스 — Wed, 09 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

헤어진 남자친구를 잡는 편지쓰는법

우선 제목을 보고 혹해서 들어왔을 당신에게 심심한 사과의 말을 전하고자 한다. 사실 헤어진 남자친구를 잡는법 따윈 없다. 왜냐면 대부분의 경우 남자가 여자에게 이별을 말할땐 여자에게 질리고 질려서 더이상 회복 불가능인 상태가 수두룩하기 때문이다.

하지만 잡을수 없다고 해서 안잡을 당신이 아니지 않은가!? 그래도 예외의 0.000001%에 목숨을 걸며 이런 저런 방법을 강구하는 당신에게(특히 편지를 생각하는!) 그마나 효율적인 방법을 제시해주고자 한다. 물론 내가 제시하는 방식대로 편지를 작성한다고 해서 당신에게 질린 남자친구가 뿅~ 하고 당신의 앞에 나타나지는 않겠지만, 남자친구를 잡겠다며 쓴 편지가 쓰레기통으로 직행하거나 오히려 남자친구의 화를 돋구지 않게 하고, 그나마 남자친구의 화를 진정시킬수는 있을 것이다.

1. 주저리주저리 길게 쓰지말고 최대한 짧게 써라.

만약 당신이 헤어진 남자친구를 잡겠다며 마지막 편지를 쓰겠다 마음먹고 책상에 앉았다면 아마도 살짝 알콜에 취한 상태이거나 PM 11~ AM 3 사이의 한밤중일 확률이 99.99999999%이다. 이런 감정 과잉인 상태에서 그것도 헤어진 남자친구에게 편지를 쓰기 시작하면 당신이 아무리 작문실력이 덜떨어진다 하더라도 2페이지는 기본이고 감수성 게이지가 폭발하면 5페이지도 우스울것이다.

아마도 살짝 눈물 한방울 흘려주며 일필휘지로 써내려간 수많은 지난 추억들에 당신은 내심 흐뭇하겠지만 내가 보기엔 당신의 편지는 별로 남자친구에게 와닿지 않을것이다. 왜냐하면 당신이 주저리주저리 써내려간 추억들이 남자친구에게는 큰 감동이 없을수도 있고, 당신의 마음을 전달하기엔 당신의 필력이 오지게 부족할것이며 또 그 글을 읽는 남자친구의 독해능력도 그리 좋지만은 않을것이기 때문이다.

지금 뭐라는거야?

무엇보다 당신이 디테일하게 쓰면 쓸수록 남자친구는 당신과의 추억을 생각하기보다 당신이 편지에 표현한 추억들만 떠올리고 끝낼수 있다는거다. 결국 당신은 죽어라 대하소설을 썼는데, 남자친구는 그냥 한번 휙~ 읽고 말아버릴 수도 있다. (그것도 당신이 하고자하는 말을 전부 이해하지 못한채로 말이다!) 그렇기 때문에 나는 최대한 편지를 짧게 쓰길 권한다.

헤어진 남자를 잡기위한 편지는 달콤한 느낌을 전달하는 연애소설같은 것이 아니라. 당신이 남자친구에게 전하고자하는 바를 정확하게 남자친구의 머릿속에 박아 넣을수 있는 광고 카피같아야한다.

그러니 편지를 쓸때, '기억해? 비오던 그날, 그땐 참 행복했지... 하늘엔 시원하게 비가내리고, 넌 우산이 없어 발만 동동 구르고 있는 나를 위해 우산을 구하려고 이리저리 돌아다니면서 혼자 비를 쫄딱 다맞았었잖아. 그때 난 느꼈어. 그동안 너같은 사람만을 기다렸었다고... 그리고 또... 블라블라~' 식이 아니라 "비오던 그날의 너를 잊을수 없을것 같아" 라고 간결하게 표현해라. 어차피 그 추억은 당신과 남자친구가 동시에 공유하고 있는 추억이 아니던가? 당신이 굳이 미사여구를 붙이지 않아도 남자친구는 알아서 머릿속으로 남자친구의 언어방식으로 그날을 추억할것이다.

2. 편지지가 아닌 사진을 이용해라.

어떠한 메시지를 전달하는데 있어 장문의 글만큼 비효율적인것도 없다. 당신딴에는 남자친구에게 너무도 좋았던 그날의 추억을 떠올리게하겠다며 당신이 알고있는 미사여구를 총동원하여 편지를 써내려가겠지만 남자친구는 아마도 그 미사여구중 절반 이상은 이해하지 못하거나 기억하지 못할것이다.

또한 당신이 아무리 애틋한 마음에 3~5장의 편지지를 가득 채워도 남자친구는 그것을 가지고 다니며, 혹은 잘 보이는곳에 놓고 또다시 읽어볼 확률은 극히 드물다. (물론 편지를 받고 하루 이틀은 화장실에서 치약뒷면에 있는 무의미한 글자들을 읽는것처럼 반복해서 읽겠지만 몇일이 지나면 그냥 책갈피행이다.) 하루죙일 힘들게 편지를 써내려간 당신에게는 원통한 일이겠지만 한번 읽은 연애소설을 왠만하면 다시 읽지 않는것과 같은 이치다. 그러니 이왕이면 편지지가 아닌 당신과 남자친구가 가장 행복했었던 때의 사진의 뒷면에 편지를 써보자.

사진한장은 그 사람에게 정말 많은 생각을 하게한다.

우선 사진은 사람의 심리상 어지간하지 않으면 찢거나 버리기가 힘들고 또 자신의 얼굴이 들어가 있는 사진이다보니 자신도 모르게 자꾸 손이가기 마련이다. 마지막으로 제일 중요한건 사진은 꼴랑 한장이지만 그 사진을 바라보며 남자친구는 당신이 편지에 차마 담지 못했던 여러가지 좋은 추억들을 스스로 찾아가며 기억하게 될것이다.(마치 머릿속에서 당신과의 좋은 기억들이 한편의 영화가 되어 자동재생되는것처럼 말이다.)

3. 단정적인 말로 끝맺지 말고 열린결말로 마무리해라.

이별편지를 쓸때 가장 잘못하는것중 하나는 바로 자기멋대로 결론을 짓고 끝내버리는것이다. 한창 뭐 블라블라 그때 좋았잖아, 앞으로는 안그럴께, 내가 왜그랬을까, 미안 블라블라~ 한번만 기회를 달라기엔 늦은거겠지? 그래 앞으로 좋은사람만나... 뭐 요런식으로 쓸거면 뭐하러 편지를 쓰는건가;;

뭐 당신 입장에서는 질질 매달리기 구질구질하기도 하고 굳이 당신이 매달리지 않아도 요렇게 감동을 주면 남자가 알아서 기어들어올것이라는 철저한 계산을 깔고 이렇게 하는거겠지만 과연 당신의 생각처럼 될까? 어차피 당신은 지금 남자친구에게 매달리는 처지가 아닌가? 그러니 당신이 섣불리 결말을 내려서 혹시나 0.00001%의 확률로 당신에게 돌아올지 모르는 남자친구의 맘을 차버리진 말자.

이왕이면 당신이 알아서 결말을 짓기 보다. 남자친구가 한번더 생각할수 있게 보다 많은 생각을 유도할수 있는 열린결말로 순수하게 당신의 마음을 표현하는데에만 치중한다면 남자친구에게는 한번쯤은 다시생각해볼수 있는 기회가 될수도 있다.

헤어진 남자친구를 잡는 편지 쓰는법 (예시)

물론 이렇게 쓴다고해서 100% 남자친구가 당신에게 돌아올거란건 아니다. 다만 확실한건 남자친구는 이 사진을 가끔씩 꺼내보며 당신과의 좋았던 추억을 회상하며 당신과 있었던 구질구질했던 기억들을 조금은 희석시킬수 있고, 서랍을 정리하다, 혹은 지갑을 정리하다 이 사진을 보며 혼자 감상에 빠질 확률이 높아질거란거다.

아마도 이 사진편지는 하루아침에 남자친구의 마음을 움직이기엔 부족할지 모르지만 어느날 문득 당신을 떠올리게하고 또 당신에게 연락을 하게 만들것이다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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남자를 질리게 만드는 여자의 행동

바닐라로맨스 — Tue, 08 May 2012 06:40:41 +0900

손가락 안누르면 솔로.

남자를 질리게 만드는 여자의 행동

당신이 세상에 나와 산부인과의사선생님에게 엉덩이를 후려갈겨맞고 힘찬 울음을 토해낸지 20여년이 지났다면 당신은 한가지를 확실하게 깨닳았을 것이다. "아... 이 세상에 모든 것들이 꼭 정답이 있는것은 아니구나..." 그 대표적인 예로는 인생, 취향, 성격 등등의 것들이 있다. 이런 것들은 내가 볼땐 참 탐탁치않아보이지만 상대방의 입장에서는 그대로 의미가 있고 내가 마음에 들지 않는다고 함부로 손가락질 할수없는 것들이다. (물론 그것도 어느정도겠지만...)

이밖에도 대표적인 답없는 것이 하나있는데 바로 '사랑'이다. 정확히 말하면 사랑만큼이나 정답이 없는것이 또있을까? 내가 볼땐 찌질해보이는 사랑이지만 누군가에게는 둘도없는 소중한 사랑일수 있고, 내가 보기엔 정말 비효율적인 사랑방식이지만 누군가에게는 필살 연애기술일수 있는거다. 하지만 남자들이 모두 손사래를 치고 뒤로 물러날만한 사랑방식이라면? 그 사랑방식이 맞든 틀리든 고쳐야하지 않을까? 오늘은 남자의 입장에서 보았을때 정말 이건 아니다 싶은 사랑방식을 모두 갖춘 K양의 사연을 통해 혹시나 K양과 같은 경험이 있을 여자들과 함께 깊은 생각을 한번 해보자. (여자 악플 남자 악플 다량 예상되는 포스팅이구만...)

1. 같은 패턴으로 계속 이별한다면 분명 당신에게 문제가 있다.

전 나이 29살 먹은 여자입니다.연애는 지금까지 4번정도 해봤고요.그것도 한번도 100일도 안 넘어봤고요.그래서 제가 무슨 문제가 있구나... 하던 찰라...

개인적으로 연애를 한번도 해본적 없는 사람보다 더 문제는 연애를 짧게 밖에 해보지 못한 사람이라고 생각한다. K양의 경우 개인적 예상이지만 아마도 겉으로 봤을땐 특별히 눈에 띄는 사람은 아니겠지만 확실히 남자의 눈엔 언제나 '꼬심대상'의 영역에 있을 정도의 매력은 충분히 갖췄다고 본다. 하지만 꼴랑 100일도 안되는 연애만 3~4번 했다는건 분명 K양의 연애 방식에 문제가 있다는 것을 시사한다.

같은 패턴이 반복되면 뭔가 문제가 있는거다.

물론 K양 입장에서는 억울할수도 있다. 그래, 이세상에 핑계없는 무덤이 어디있겠는가? 만날때마다 이상한 남자였을수도있고, 만날때마다 천재지변이 일어날수도 있었겠지만, 그래도 3~4번 이상 똑같이 얼마 안되는 기간에 헤어졌다는 자체가 당신의 사랑방식에 문제가 있거나 정말 지지리도 운이 없다는것을 말해준다.

개인적으로 짧은 연애만 지속하는 사람을 몇명아는데, K양이 꼭 그러라는 법은 없지만 대다수 다른 쪽은 문제가 전혀 없는데, 사랑을 하는데 있어서 감정기복이 롤러코스터마냥 익사이팅하고, 과도한 자기애와 자기중심적 사고를 가졌다. K양은? 그건 좀더 사연을 들어보며 이야기해보자.

2. 성격 까칠한건 자랑이 아니라 당신의 취약한 단점이다.

제 성격을 잠깐 말씀드리면 엄청 무뚝뚝하고 도도하고 까칠한 성격(전형적B형)입니다.

내가 그동안 여자들을 만나오면서(일적이든, 사적이든) 깜짝 놀라는 사실은 간혹 "제가 원래 까칠한 성격이에요~"라고 웃으며 이야기하는 여자가 상당히 많다는 것이다. 뭥미?;;;; 마치 자신이 까칠한게 하나의 매력포인트인것 마냥 살짝 매너없는 행동을 하며 웃으며 "나 성격 깨진 유리조각 같다." 라고 말하는 여자들을 보면 대체 이 여자는 예의를 인생 몇교시에 배웠길래 이러나 싶은 생각이 들었다. 물론 그녀들이 그렇게 자신있게 대답할수 있는 배경에는 찐찌버거같은 남자들이 헤벌쭉~ 하면서 예의가 있건 없건 마냥 "좋아~ 좋아~" 해준탓이 크다는건 인정한다.

까칠하고 도도한건 남자입장에서는 흥미로울수있고 매력포인트라고 느낄수 있겠지만 적어도 스스로는 자신의 성격에 결점이라고 생각하고 부단한 노력으로 까칠함을 줄이려고 노력해야하는거다. 누군 태어날태부터 순둥이라 당신을 받아주는줄 아나? 아무리 빡치고, 빈정상해도 예의니까, 참고 순하게 나가는거다. 당신말고 이 세상 모든 사람은 저마다의 개성이있고 그 개성을 타인에 맞게 잘 조절하지 않으면 예의가 없는 사람되는거다.

까칠한건 매력이 아니라 예의없는거다.

당신이 얼마나 예쁘던, 돈이 많던, 제발 어디가서 "나 원래 까칠해" 라고 말하지말자. 그리고 남자들은 당신의 목적이 뭔지 몰라도 여자가 예의없게 행동하면 장렬히 그 자리를 폭파시켜버리고 일어나라, 당신들이 맨날 참고, 대충 넘어가니까 이런 상황이 오는거다.

3. 남자가 뭘하든 당연하다고 생각하지 마라.

중간에 한번 그 분이 그러더라고요.자기가 이 나이에 짝사랑을 할 수는 없지 않냐고.그래도 자기가 약간의 기대하는 엑션이 있는데 저는 그 엑션에 너무 터무니없다고...자기는 확 마음이 갔는데 제가 반응이 없으니 빨리 반응이 식는다고요...그러면서 자기를 좋아하긴 하냐고요...솔직히 그때는 제가 좋아하는 마음은 없었습니다.그런데 오랜만에 한 연애고 해서 우선은 죽이되던 밥이되던 1년은 만나야지 생각하고 있을터라좋아한다고 말을 하고 관계를 이어갔습니다.

남자는 왜 여자에게 밥을 살까? 여자입장에서는 "남자니까"라고 생각할지 몰라도 이 세상에 남자라서 밥을 사는 사람은 없다. 남자가 당신에게 밥을 샀으면 그건 남자라서 당연한 일을 한게 아니라 당신에대한 고마움 혹은 호감의 표시인거다. 그럼 당신은 뭘해야하냐? "커피를 사면되지!"가 아니라 당신에게 식사를 대접한 남자에게 고마움 혹은 호감을 표시해야한다는 거다. 생각해봐라, 남자가 당신에게 밥을 산게 커피 얻어먹을려고 그랬을까? -_-

정말 요즘 여자들 왜이렇게 감정표현에 짠지 모르겠다. 뭘 해줘도 무표정... 정말 남자는 미친다. 위의 K양의 남자친구처럼 남자는 뭘해주든 당신에게서 어느정도의 리액션을 원한다. 물론 꼴랑 밥한번 사놓고 감격에 복받쳐 눈물을 왈칵 쏟아내며 고맙다고 하길 바라는 남자는 없다. 그래도 식사를 마치고 일어나며 "와~ 너무 맛있었어요~+_+"라며 눈웃음 정도는 할수 있는거 아닌가? 대체 당신의 눈웃음은 얼마짜리길래 왠간한 식사가지고는 눈하나 깜짝하지 않는것인가?;;

자네, 남자면 당연한일가지고 왜그러는가.

남자가 뭔가 당신에게 사주고, 해준다면 남자도 당신에게 바라는게 있는거다. 가는게 있으면 오는게 있어야하는게 이 바닥 논리가 아니냔 말이다. 여자들아, 돈달라는게 아니다. 남자들이 당신에게 바라는건, 미소, 호감, 고마움 등이다. 이정도는 받아야 남자도 씐이나서 당신에게 계속 퍼줄게 아닌가!?

4. 짜증내고 화내기 전에 대화를 해라.

.....분이 안풀리는거에요.그래서 그런데 사과를하는건 직접만나서 하거나 전화를 해야되는게 아니냐고 카톡을 보냈죠.보더니 답장을 안하는겁니다. 전 이 사람이 날 무시하나?? 이런생각이 들고요...그러곤 그 다음날 점심먹고 전화를 했떠니 아무렇지 않고 평상시와 똑같이 밥 먹었어??? 이러더라고요.전 그게 너무 이해가 안됬습니다. 그래서 통화를 하는데.... 내가 화를 내는 이유를 모르겠다고 하더라고요.

남자가 처음 여자를 하며 가장 정떨어지는 때는 대책없이 짜증부터 낼때이다. 그래, 남자가 다 잘했다는게 아니다. 뭔가 멍청한 곰탱이같은 남자들이 여자들의 깊은 속을 모르고 뭔가 실수를 했겠지! 그러면 먼저 그 문제에 대해 차분하게 이야기를 좀 해봐야할거 아닌가. 이야기를 통해 서로간의 입장을 도저히 좁힐수 없을때 짜증을 내도 늦지 않다.

왜 당신은 뭔가 맘에 안들면 짜증부터 내고 화를 내는건가? 남자가 당신의 분풀이 대상도 아닌데 말이다. 남자가 여자들보다 세심하지 못한 둔탱이라는건 내가 모든 남자를 대신하여 죄송하다고 사과하겠다. 하지만 둔탱이도 당신이 말을하면 대화가 통하는 인간이다. 왜 당신은 대화라는 좋은, 평화적 수단을 두고 감정을 들쑤시며 싸움을 거는건가?

왜 연락 안하는건데!!!!!

무슨 29살 먹은 어린애를 키우는것도 아니고, 뭔가 틀어질때마다 짜증내고 화부터 내는 여자를 바라보며 남자는 자신의 잘못을 생각하기전에 이 어린이를 어떻게하면 달래줄까? 부터 생각하게 된다. 만약 남자가 자신의 잘못을 알고 진심으로 사과하기 원한다면 5살 아기처럼 땅바닥에 드러누워 소리를 빽빽 지르지 말고, 성인답게 대화를해보자.

5. 당신의 짜증에 지친 남자는 답이없다.

그러곤 자긴 지금 그냥 아무것도 하고 싶지 않고 멍하게 있고 싶다고 했습니다.제가 옆에 있으면 나랑 뭘해야지도 생각해야하고 내가 짜증나는것도 왜 그런지 생각해야 하고.머리속으론 나랑 이거해야지 하다가도 정작 몸은 안움직인다고. 자기도 이유는 모르겠다고...그냥 아무것도 하기 싫데요. 내가 옆에 있으면 신경써야하니깐 싫다고 하더군요.

아... 솔직히 정말 K양의 남자친구가 불쌍하다... 얼마나 오지게, 옹골차게 괴롭힘을 당했으면 다큰 어른이 아무것도 하고싶지 않고 멍하고 있고 싶다고 할까? K양 입장에서는 "내가 뭘!?"이라고 소리지를지 몰라도, 당신이 얼마나 열심히 노력했건 당신은 다큰 성인 남성을 하얗게 질리게 만들고 피폐하게 만든것은 부인할수 없는 사실이다. 지금 K양의 남자친구의 상태는 전문용어로 "하얗게 불태웠다"이다.

하얗게 불태웠다...

지금 그에게 필요한건 당신의 상냥한미소, 진실된 사과, 구원의 손길 따위가 아니다. 그냥 자신을 들들 볶는 당신이 없는 공간에서의 휴식, 그것만이 현재 그가 원하는 것이다. 누가 잘했고 잘못했고를 따질 필요도 없다. 당신은 화를 내고, 남자는 그걸 받아주다가 남자 안의 모든것을 하얗게 불태우고 빈껍데기만 남은거다.

이래놓고 어떻게 잡냐고 묻지마라, 지금 남자는 당신에게 삐진게 아니라 정신적으로 죽은 상태다. 당신이 아무리 인공호흡을 해도 남자는 심장은 뛰지만 아무것도 할수 없는 뇌사상태다. 그러니 그냥 둬라, 당신이 더 건들이면 정말 죽어버릴지도 모르니 말이다.

바닐라 로맨스의 쓰디쓴 충고

솔직히 K양의 남자친구는 한동안 멘붕상태에서 좀 힘들다가 기운차리면 다른여자 만나면 된다. 근데 정작 걱정은 K양이다. 어떻게 했길래, 꼴랑 2개월만에 성인 남자의 정신을 피폐하게 만들었단 말인가...? 진짜;;; 1년도 아니고 2개월만에 말이다;;; 이쯤에서 그동안 100일 미만의 연애만 했다는 K양의 연애 경력들이 충분히 이해가 되는 대목이다....

희노애락의 감정들은 분명 분출되어야한다. 감정이 제때 바로바로 분출되지 않으면 그것은 당신 안에서 곪아 터질것이다. 하지만 감정을 분출할때 어느 적정선이라는게 있는거다. 아무리 남자가 당신의 마음을 몰라준다고 해서, 남자를 들들 볶는것이 정당화되지는 않는다. 왜냐면 우리는 성인이고, 성인은 차가운 이성으로 대화를 나눌줄 알아야 하기 때문이다.

너 이새퀴 잘못했지!? ㅇㅇ!?

"화나는걸 어떡해!"라고 말하지 말자. 꼭 이런 사람들이 남자가 화내면 "남자가 째째하게..." 라고 하더라. 남자가 화를 안내는건 당신의 짜증과 화를 인내하라고 조물주가 내린 축복이 아니라. 당신과 대화로써 문제를 해결하고자 하는 의지다.

개인적으로 K양은 감정을 조절하는 능력과, 타인의 고통을 먼저 생각하는 배려부터 차근차근 공부해나가야한다고 생각한다. 이쁘다고, 돈많다고, 몸매 좋다고 다가 아니다. K양, 부디 지금과는 다른 모습으로 조만간 멋진 남자를 만나길 진심으로 기원하겠다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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사귀자마자 갑자기 달라진 남자의 심리

바닐라로맨스 — Mon, 07 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

사귀자마자 갑자기 달라진 남자의 심리

연애라는건 가만히 보면 스마트폰을 사는것과 비슷하다. 어떤 사람들은 제품의 디자인만 보고 구매하기도 하고, 어떤 사람들은 제품의 스펙에 매달리고, 혹은 공짜면 다좋다는 사람들도 있다. 이렇게 스마트폰을 고르는 기준은 각기 다르지만 공통점이 하나있다면, 구매후 자신의 기대에 못미치면 땅을치고 후회를 하지만 환불이 그리 쉽지만은 않다는거다.

연애도 그렇지 않나? 자기 딴에는 고르고 또 골랐다고 생각하는데 막상 사겨보면 당신의 고매한 기준에 한참 못미치는 경우가 부지기수고... 내가 실수를 한건지, 아니면 상대방이 나에게 사기를 친건지... 후회, 또 휘회다. 오늘은 잘못고른 스마트폰때문에 속앓이하는 B양의 이야기를 통해 남자를 고를때 유의사항에 대해서 알아보자.

1. 고백을 받고 혼자 고민을 해봐야 답은 나오지 않는다.

선고백은 오빠가 먼저 했고, 한 달 정도 제가 머리를 싸매고 고민한 후에 저도 오빠를 좋아한다고말했습니다. 일단은 회사에는 당장은 공개하지말고 비밀로 하자고 제가 제안했구요.(제 입장에선 사내연애하고 헤어질때 의 안 좋은 케이스를 바로 지인을 통해 겪어봐서 그런지당장 공개하고 하는 건 꺼려지더라구요. 아직 서로를 잘 모르고 몇 번 더 만나보고 서로가서로에게 확신이 좀 더 들면 안정기에 들면 당당히 공개할 생각입니다)

B양입장에서는 사내연애고, 아직 상대방에대한 확신도 없으니 충분히 혼자 고민을 하고싶어졌을것이다. 이건 뭐 잘못된게 아니다. 근데 중요한건 이거다. "당신이 혼자 고민해봐야 상대방이 어떤사람인지 알수 없다."

고민한다고 답이 툭 튀어나오고 그러진 않는다.

당신이 아무리 머리가 좋아도 사람은 만나보며 파악하는거지 당신의 냉철하지 못한 미직지근한 머리로는 상대방이 어떻게 변할지에 대한 변수를 전부 계산할수 없다. 그러니 당신이 해야할 일은 상대방과 사귈지 말지 고민을 해볼게 아니라. 첫인상이 나쁘지 않다면 먼저 몇번 더 만나면서 상대바의 모습을 좀더 가까이서 관찰했어야 한다는거다. 당신이 스마트폰 사러 매장에 갔다고 생각해보자. 당신은 스마트폰 박스에 나와있는 사진만 보고 "오~ 퐌타스틱한데!? 이걸로 주세요!?" 하나? 당신이 스마트한 소비자였다면 이렇게 말했을것이다. "오빠~ 이거 만져볼수 있어요?"

왜 당신은 물건의 실물을 자세히 보고, 잘 작동하는지 조작해보고, 그립감이 어떤지 쥐어보고, UI이는 마음에 드는지 확인도 해보지 않고 스마트폰을 사는가? 먼발치에서 보는것과 실제로 써보는것엔 엄청난 차이가있다. 당신이 아무리 대리점에서 만지작 거려보고 사도 집에와서 예상치 못한부분에서 후회를 할 판국에 만져보지도 않고 그냥 싸게 줄테니 가져가란말에 덥썩 노예계약을 해버렸으니... 어디가서 하소연을 할까?

이런말이 B양에게 상처가 될지모르겠지만 내가 보기에 B양은 연애를 별로 안해봤거나, 그동안에도 이와 유사한 일들로 후회를 계속해왔을것이다. 그동안 괜찮았다고? 그러면 B양은 지금 편의점에 달려가 연금복권한장을 사라, 아마 B양은 사는 복권마다 당첨되는 운명을 타고난 럭키걸이다.

2. 남들 앞에서 멋지다고 둘이 있을 때도 멋진건 아니다.

회사내에선 항상 밝고 수다스럽고, 동성간에 보면 능글맞고 장난도 잘 치는 편입니다.저도 첨엔 그런 오빠의 성격이 저한테 활력을 줄 수 있겠다 싶어 끌렸거든요.근데 둘이 만날때는....말도 없고, 회사에서의 늘 밝고 웃는 얼굴이 아니고 좀 무뚝뚝하구요...고백은 오빠가 먼저 하고 회사에 공개도 오빠가 하고 싶어하는 편인데 반해....연락도 잘 안 하고....

사람들은 저마다 때에 맞는 가면을 쓰며 살아가고 있다. 아무리 무한긍정 무한수다의 노홍철류의 사람이라도 집에서는 조용히 사색을 즐기는 사람일수도 있고 남들앞에서는 조용하면서 둘이 있을때 개콘 저리가라인 사람도 있다. 나의 경우만해도 나를 처음보는 사람들은 '가볍다', '유쾌하다', '싼티난다;;;'등등의 느낌을 받지만 나와 단둘이 만나는 사람들은 이렇게 말한다. "처음엔 몰랐는데 생각이 깊으시네요."(내 자랑하는게 아니라 사람들이 그렇게 말한다는거다.-_-)

사람은 누구나 여러가지 모습을 가지고 있다.

이런 상황을 위해서 사귀기전에는 둘만의 시간을 충분히 가지며 밀당도 해보고 좀 싸워도 보는게 좋은거다. 이런 시간을 충분히 갖지못하고 덜컥 사귀기부터했으니... B양의 후회는 월말에 날아오는 신용카드고지서마냥 당연한거다. 그 사람이 이상한게 아니라 사람은 원래 그런거다.

또한 이건 개인적 생각인데, 남자친구 입장에서도 좀 당황스러울거다. 용기내 고백은 했지만 아마도 이렇게 쉽게 사귀게 될것이라고는 생각지 못했을것이기 때문이다. 그냥 대놓고 좋아한다고 하긴했는게 갑자기 이렇게 연인모드가 되어버리니 어떻게 해야할지 좀 당황스럽고 어리벙벙한 상태일확률이 높다.

사람의 관계라는게 욕실의 백열등을 켰다 껐다 하는것마냥 휙휙 전환되는게 아니다. 대부분 사람의 관계는 오래된 집 욕실에서 뜨거운물을 트는것처럼 천천히 그리고 서서히 변한다. 내가 보기에 남자 입장에선 의욕은 왕성하지만 친구&동료의 입장에서 갑자기 연인의 관계로 전환된것에 스스로도 당황스러워하고 있을 거라고 생각한다.

생각해봐라 욕실에서 뜨거운물을 틀었는데 처음부터 용암같은 뜨거운물이 콸콸콸 쏟아져 나오면 당신이라도 당황스럽지 않을까? 다음부터라도 상대방이 수도꼭지를 온수에 맞췄다면 천천히 온도를 올려줘서 상대방이 충분히 적응할수 있도록 해보자. ㅇㅇ!?

3. 술만 마시면 정열맨, 맨정신엔 소심남?

술을 먹으면 갑자기 능글맞아지고 적극적으로 애정표현이나' 너는 내꺼라는 둥... 내 여자라는둥...' 스킨쉽도 매우 저돌적으로 변하고 사람이 확 바뀌는거같아서 매우 혼란스럽습니다;;;;;웃기는 소리지만, 술 먹을때에는 진한 스킨쉽도 막 시도하는 오빠인데 반해맨정신에 함께 영화를 보고 드라이브를 하고 만날때는 손끝하나 닿지 않는 오빠예요.

이제 모든 수수께끼는 풀렸다. 범인은 당신이다! 읭? 순전히 나의 예상이지만 B양은 아마도 고백을 술자리에서 혹은 술자리가 있은지 얼마되지 않아서 받았을 확률이 99%다. (1%는 나의 겸손?) 아... B양... 우리 조금 솔직해지자. 좀 외롭나? 솔직히 그 남자가 좋은건가? 아니면 외로운 참에 그냥 괜찮아 보이던 남자가 들이댄건가?

술마실때 안적극적인 사람 어디있어?

인간이 포도나무를 심고있을때 어디선가 섹시한 악마가 다가와 물었다. "님 뭐함?" 그러자 인간은 포도나무를 심고있으며 이 나무의 열매는 매우 달고 또 즙을 내어 마시면 매우 행복해진다고 대답했다. 이에 악마는 자기도 같이 포도나무를 심고심다고 하였고 악마는 포도나무에 양과 사자, 그리고 원숭이와 돼지를 죽여 그 피를 포도나무의 거름으로 주었다고 한다. 그날 이후 사람들이 포도주를 마시면 처음엔 양처럼 온순하다가 더 마시면 사자처럼 난폭해지고, 조금더 마시면 원숭이처럼 재롱을 부리고 마지막엔 돼지처럼 너저분해진다고 한다.

B양아 뭐 느끼는거 없나? 사람은 원래 술을 마시면 평소보다 격한 행동을 한다. 그건 누구나 다 그런거다;;; 이 세상에 술마시기 전과 후가 똑같은 사람이 있다면 그사람은 과잉행동장애가 있는 사람이거나 성직자일 확률이 높다. 결국 당신이 이런 고민에 빠지게 된이유는 남자를 택할때 평소의 막연한 이미지와 술자리에서의 모습만으로 혼자 여러 변수를 따져가며 고민만하고 덜컥 사귄탓이다. (이건 남자의 심리와는 전혀 무관한 일이다.)

남자를 택할때 좀 따지라는건 그 남자의 연봉, 깔창을 뺀 그 남자의 실제키, 학력등이 아니다. 이 남자가 실제로 단둘이 만나서 데이트를 할때 어떤 남자인지정도는 알아보고 선택해야한다는거다. 뽑기하듯이 그냥 대충 뽑아버린 스마트폰을 처리하는데에는 몇가지 방법이 있다. 1. 대리점에가서 계약을 철회한다. 2. 그래도 이런부분은 괜찮잖아? 라며 혼자 자기위안을 삼으며 2년을 버틴다. 그 어떤 것을 선택해도 찝찝하긴 마찬가지겠지만 어쩌겠나, B양이 잘 알아보지 않고 덜컥 구매한 탓인걸... 그래도 하나 충고하자만 대부분의 경우 제품에 크나큰 결함이 없다면 그냥 그런대로 2년 쓰더라.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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이유없이 짜증내는 여자친구 대처법

바닐라로맨스 — Sat, 05 May 2012 07:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

이유없이 짜증내는 여자친구 대처법

이 광고는 칠레에서 진행된 생리통약 광고이다. 생리기간에 예민해진 여자를 흑인 복서와 무에타이선수로 표현하여 소비자들에게 웃음을 주고있다.

"오빠 진짜 자꾸 왜그래!!!!!!?????"

연애좀 해본 남자들은 한달에 한번정도 정말 이해할수 없는 벼락을 맞아본적이 있을것이다. 별로 그렇게 잘못한것도 없는데... 평소에는 별말없다가 갑자기 분노의 화신이 되어버린 여자친구를보고 있으면 문득 한가지 생각이 떠오를 것이다. "아... 오늘 그날인가?" 남자입장에서는 억울하고 짜증이 나겠지만 그렇다고 여자친구에게 "너 오늘 그날이냐?"라고 묻지마라 정말 지옥을 경험하게 될테니...

여자들의 경우에 따라 정도의 차이는 있지만 어느정도의 생리통을 동반하기 때문에 한달에 한번 온몸에 가시가 돋힌것처럼 예미하다. 이러한 증상을 전문용어로는 월경전 증후군이라고 하고 이것이 심할경우에는 월경전 불쾌장애(PMDDㆍPremenstrual Dysphoric Disorder)라고 부른다. 월경전 증후군은 월경이 시작하기 5일전 정도 부터 신체적 정신적 증상을 경험하며 일반적으로 유방통ㆍ두통ㆍ부종ㆍ하복통 등의 신체적 증상과 우울함, 집중력 저하, 피로감, 불안감 등의 정서적 증상들이 다양하게 나타난다고한다.

사실 나도 남자인지라 여자의 고통을 100%이해할수는 없지만 평소에는 온순하던 그녀가 악마로 변신하는걸 보면 분명 사람을 미치게 만드는 고통임에는 분명하다는것을 짐작할뿐이다. 그렇다면 그녀를 미치게하는 월경전 증후군을 대처하는 방법은 없을까?

여자는 당신에게 대놓고 "오빠 나 월경전 증후군이야"라고 말하지 않는다. 아마도 대부분은 "오늘 속이 좀 안좋아", "나 배가좀 아파"라고 말할것이다. 그렇다고 이때 냉큼 약국으로 달려가 게보X을 사다주는 과잉 센스를 발휘하진 말자. 그녀가 월경전 증후군이라고 말하지 않고 배아프다는 핑계를 대는건 당신에게 알리고 싶지 않아서기 때문이다. 특히나 연애 초기라면 그냥 근처 찻집으로 들어가 따뜻한 전통차나 한잔 마시며 그녀의 기분을 맞춰주는것이 좋다. (카페인은 몸에 좋지 않으므로 카페인이 함유되지 않은 음료를 추천해라)

하지만 언제까지 이럴수만은 없는일, 이왕이면 여자친구와 월경전 증후군에 대해 이야기를 나누며 그녀의 주기를 파악해두는것도 좋다. (물론 그렇다고 "너 월경 언제해?"라고 묻지는 마라. 한대맞고 싶지 않다면 말이다.) 대충 그녀가 월경전 증후군으로 고생한후 몇일쯤 지나 "얼마전에 니가 평소랑 너무 달라서 깜짝 놀랐어..."라며 대화를 시작하면 그녀도 대충 눈치를 챌것이다. 만약 그녀가 눈치를 못채거나 혹은 일부러 모르는척을 한다면 굳이 "너 월경전 증후군 있잖아!"라고 꼬집지 말고 그녀가 자연스럽게 말할수 있도록 분위기를 조성해줘라.

이글을 읽는 당신이 여자라면 월경전 증후군으로 고통을 받고 있다면 적당한 때에 남자친구에게 당신의 고통을 털어 놓는것이 양쪽모두에게 이롭다. 언제나 말하지만 남자란 동물은 당신이 생각하는것보다 더 눈치가 없는 곰과에 속하는 동물이라 당신이 아무리 눈치를 줘도 못알아 먹을수도 있기 때문이다. 남자친구 입장에서는 정말 마른하늘에 날벼락이니, 당신이 정말 인자롭고 현명한 여성이라면 당신의 고통에 대해서 이성적으로 잘 설명을 할수 있으리라 믿는다.

마지막으로 서로 월경전증후군에 대해 어느정도 공감대가 형성되었다면 남자가 가장 조심해야할것이 있다. 그것은 바로 여자친구가 화를 내고 짜증내는것을 단순히 월경전 증후군의 탓으로 돌려서는 안된다는것이다. 여자친구 입장에서는 예민한 시기에 당신이 무엇인가 사소한 실수를 했기때문에 불같이 화를 내는것인데 다짜고짜 "오늘 그날이야?"라고 물어봤다가는 말 그대로 지옥의 불벼락이 떨어질수 있음을 기억하자.

예민한 마법의 그날, 충분한 대화와 서로의 약속으로 큰탈없이 서로 배려하고 이해할수 있는 현명한 커플이 되길 기원해본다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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여자를 유혹하려면 하면 안되는 5가지

바닐라로맨스 — Fri, 04 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

여자를 유혹하려면 하면 안되는 5가지

확실히 사람은 사랑에 빠지면 약간 나사가 풀린다. 상대방의 별것 아닌 행동에도 가슴이 벌렁 벌렁 거리고, 자꾸만 보고싶고, 뭔가 해주고 싶고, 내마음을 전하고 싶고, 평소엔 하지도 않던 편지를 쓰고싶고 뭐 하여간 평소의 자신으로써는 도저히 상상할수 없는 행동을 너무도 자연스럽게 하게된다.

중요한건 상대방도 같은 상태냐는거다... 상대방도 당신과 같은 상태라면 당신과 상대는 솔로들의 염장을 지르는 한쌍의 원앙이 될수도 있지만 상대방이 당신과 다른 생각을 한다면... 당신은 헛발질을 넘어서 경미한 수준의 스토커로 보일수 있다는걸 기억하자. 오늘은 혼자서 열심히 헛발질을 하며 사랑의 열병을 앓고 있는 S군의 사연을 통해 누군가를 좋아할때 해서는 안될짓에 대해 생각해보자.

1. 자기 자신에게 너무 관대하지 말아라.

저란 놈을 냉정하게 분석하자면 숙맥도 아니고 여자 앞에서 말도 못하는 그런 녀석은 아닙니다.좋아하는 사람에게는 잘 못하지만 ㅠㅠ장난도 잘치고 여성들이 별로 부담감 느끼지 않는 편안한 스타일입니다.(너무나 편해서 절 남자로 보는 사람이 별로 없는게.......)다만 제 성격상 귀차니즘과 더불어 사랑이 뜨겁게 타올랐다가 이상하게 금방 식어버리더군요....

모태솔로 탈출하고파요~ 류의 상담글에 빠지지 않는 서두양식이다. 외모는 보통, 활발하고 뭐 다 괜찮은데 연애를 해본적이 없거나 몇번 못해봤단다. 대체 당신들은 이 나라의 현명한 여성들을 뭘로 보는가? 정말로 괜찮은 축에 끼는 남자라면 예리한 여자들이 당신을 그냥 뒀을리가 없지 않은가!?;;; 자신을 평가하는데 너무 관대하지 말자.

자신을 솔직히 보려고 노력해라

솔직히 당신의 연애 경험이 빈약한건 순전히 당신의 매력이 부족한 탓이다.... 사랑이 뜨겁게 타올랐다가 금방 식는다는건 당신이 쿨가이라가 아니라, 누군가를 맹목적으로 좋아하고 들뜨고 혼자 상상하는데에는 익숙하지만 막상 직접 다가가는것은 미숙하고 또 다가가도 상대방의 반응이 시큰둥... 하니까 그런거다.

또 이세상에서 너무 편하다고해서 남자로 보지 않는 여자는 없다. 여자들이 당신을 남자로 보지 않는 이유는 너무 편해서가 아니라 걍 옆집 아저씨처럼 아무런 이성적 감정이 느껴지지 않을뿐인거다; 한마디로 핵심은 당신이 편한게 아니라. 여자의 눈에 쏙~ 들어오는 매력이 없다는거다.

당신이 불만을 느끼는 어떠한 상황에 처했다면 그 원인은 대다수 당신 자신에게 있다. 그렇다고 자기비하에 빠져 세상을 등지고 방구석에서 맥주나 마시면서 로맨틱코미디 영화나 보라는게 아니다. 단점을 찾아 그 단점을 보완하려고 노력을 하라는거다.

2. 취중진담은 술주정이다.

그렇게 지방에 있던 어느날 술을 먹고전화를 하려 했는데 그녀가 받지 않아(취하진 않았습니다.) 조심스럽게 제 맘을 전했습니다.(취중진담이죠!)언제부터인가 내 마음속에 니가 들어왔다구요그래도 착하게 잘 받아주더군요자기는 자기 좋아하는 사람에게 상처주지 못한다구요....

내가 내 손모가지 걸고 말하는데, 취중진담... 진심 하나도 안멋있다. 당신이 말하기엔 "나... 너... 좋아해..." 라고 한것같지만 듣는사람은 "나...아..... 딸꾹! 있좌나... 이히...이히... 사실... 킥! 너....얼... 좋아행....딸꾹!""이라고 들린다. 당신이 취했건 안했건은 중요하지 않다. 어차피 술은 당신을 흥분 상태로 몰아 넣고 또 야밤이라 당신의 감성은 한껏 충만해져있기에 한잔의 술도 당신의 이성을 마비시켜버린다.

나 별로 안취했거든?

물론 상대방이 당신을 좋아하는 상태라면 당신이 향정신성의약품을 과다복용한뒤 환각속에서 헛소리를 해도 당신을 좋아해주겠지만... 그게 아니라면 당신의 취중진담은 그냥 왠 찐찌버거의 드렁큰랩소디일 뿐이다. 그래, 이렇게 말해도 술한잔 걸치면 좋아하는 사람 보고싶고 목소리 듣고싶은 그 마음을 어찌하겠나. 그래 전화해라. 그대신 절대 3단어 이상 말하지 마라.

취중진담이 진상인 이유는 웅얼웅얼거리는 말투와 딸꾹, 킥, 잇힝~ 같은 추임새도 문제지만 가장 큰문제는 밑도 끝도없이 당신의 마음에 대해서만 읊조린다는데에 있다. 아무리 당신을 좋아하는 사람이라도. 술취한 사람이 헛소리를 쉬지않고 해대는건 참기힘든 고통인데 아직 사랑하는 사이도 아닌 사람에게 취중진담을 한다는건, 말그대로 고문이다.

그러니 당신이 도저히 참을수 없어 취중진담을 해야겠다면 "아직 안자요?", "그냥 목소리 듣고싶었어요", "뭐해요?"등등 하여간 3단어 이상 말하지 말고 3분인내로 통화한다음 끊어라. 당신이 굳이 당신의 속마음을 저 밑바닥까지 박박 긁어내지 않아도 야심한 밤에 취한채 전화를 했다는 자체에 이미 상대방에겐 당신의 마음이 대부분 전달되었을 것이다. (물론 그 마음을 받아주는건 순전히 상대방의 선택이다.)

3. 삼류소설같은 짓에 드라마틱한 효과를 기대하지 말아라.

졸업식과 생일선물을 사놓고 주지 않았습니다. 만나면 주려구요 대신에 이메일로 음악선물(졸업식-김동률 출발 생일-권진원 해피 버스데이 투유)과 몇마디 끄적였습니다. 감동받겠지 하는 마음으로 기대했지만 글이 굉장히 기네요...라는호쾌한 대답만 ㅋ(아....폭풍눈물이...ㅠㅠ)

아... 대체 대한민국 남자들은 왜이렇게 유치한가...? 왜 군대에서 화이트데이라고 후임병들한테 건빵안의 피같은 별사탕 빼앗아서 여자친구 주고, 쓸모없이 학이나 접고, 장미접고...ㅠ_ㅠ 물론 안주는거보다야 낫겠지만(때론 안주는것만 못한경우돋 수두룩 하다.) 이런 삼류소설에나 나올법한 유치한 짓들이 여자에게 통할거라 생각하는 남자들이 너무도 심각하게 걱정스럽다.

5000원이면 한달에 40여곡을 다운받을수 있는데... 그중 2곡이면.... 250원...? 정말 그녀가 감동받길 바란건가...?;;; 물론 이렇게 말하면 "사람이 모든것을 다 돈으로만 따지냐!" 라고 반문하겠지만... 그래도... 우리가 방과후에 놀이터에서 모래성 쌓고 노는 그런 나이는 아니지 않은가;;;;; 내가 지금 뭐 명품백정돈 사줘야한다고 하는게 아니다. 적어도 읽어볼만한 책이나,못해도 CD는 줘야 감동을 하던 아니면 "고맙습니다~" 라고 말을할것 아닌가;;;

어머나 음악파일 2개네~ 250원 굳었다! 잇힝~

꼴랑 음악파일 2개 보내주면서 감정폭발 이메일을 보내면 상대방은 어떤 기분이겠나;;; 근데 대체 얼마나 길게 썼길래;;;; 여자가 글이 굉장히 기네요;;; 라고 말을 하는건가;;;

정성도 좋고, 센스도 좋다. 하지만 우리나라 여자들의 감수성을 우습게 보지 마라. 그녀들은 왠만한 것들에는 감동은 커녕 눈하나도 깜짝하지 않는다. 특히나 정말 말그대로 정성만 잔뜩담긴 행동에 더더욱 그렇다. 그러니 당신이 뭔가를 준비하며 여자에게 감동을 이끌어 내고 싶다면 적어도 주변 여자지인에게 문의를 해봐라. 아마 당신의 생각과는 전혀다른 답변이 튀어나올거다. 그래도 상심하지 마라, 그냥 당신이 아직 여자의 마음을 모를뿐이다. 모르는건 배우면 된다.

4. 제발 편지 쓰지마라.

편지를 적어서 주었습니다.편지내용은 간단히 줄이면 부담스럽지 않게 최대한 가볍게 작성했습니다. 그 속에 제 맘은 전달했구요대충 요약하면 너가 행복했으면 하는 그런 마음에서 시작한건데 나로 인해 부담스럽고 불편하면 언제든지 말하라구요더이상 안 좋아해주겠다고.....(머 사실 그녀가 부정적 의견을 내놓지 않을 거라는 건 알고있었습니다...착하니까요...)그렇게 전달했습니다.

제발 편지 좀 쓰지마라....ㅠ_ㅠ 편지란건 아날로그 감성이 물씐 담겨있는 물건이며 이미 편지라는 플랫폼 자체가 당신에게 아직 마음이 없는 사람에겐 부담 1000000000000000000% 상승이다. 또한 편지가 뭔가? 당신의 생각을 상대방에게 전달하는거다. 정확히 말하면 당신의 생각만 상대에게 전달하는거다. 한마디로 편지는 상대방의 말은 듣지도 않고 당신의 말만 쉴새없이 떠들어대는 물건이란 말이다...ㅠ_ㅠ

편지는 제발...ㅠ_ㅠ

당신이 아무리 부담스럽지 않게 적었다고 한들 당신의 부담스런 마음이 알알이 박혀있는 편지지를 받아든 그녀를 떠올려봐라. 과연 그녀는 90년대 영화속 한장면 처럼 얼굴을 붉히며 당신의 진심이 담긴 글자 하나하나를 음미하고 있을까? 솔직히 그녀는 당신의 편지를 받고 생각했을거다. "이걸 나보고 어쩌라고..."

정말 죽고싶을 정도로 편지가 쓰고싶다면 눈감는 그순간까지 당신을 사랑해주실 부모님께 써라. 이제곧 어버이날도 오니 겸사겸사 사랑과 존경의 마음을 담아서...

5. 상대방의 거부 신호에 민감해져라.

그래도 가끔씩 음료수도 먹고, 집에도 같이 갔습니다.(근데 단 둘이 있을때 분명 의외로 대답도 잘 하고 잘 받아주면서피하려고 하더군요 집에 같이 가자고 약속해놓고 혼자 도망가 버리고 절 보더니 까먹었다고 하는....말 도 안되죠..저한테 말없이 퇴근하는 것 같아 문자로도 알렸는데 그 5분동안 까먹을리가 있겠습니까!)

시름시름 앓아 회사도 못 나갔는데 걱정도 해주지 않는 그녀가 미웠습니다ㅠㅠ

어째서 당신은 그녀의 사소한 행동에서 당신을 사모하는 마음을 뽑아내는데에는 선수면서 그녀가 보내는 거부의 신호에는 애써 눈감는가? 사실 누군가를 유혹할때 가장 민감해야하는것은 상대방이 나를 좋아하는 지에대한 호감의 신호가 아닌 상대방이 나를 불편해하는지에 대한 거부의 신호다.

싫다는데 대체 왜그러냐고!

당신이 어떠한 행동을 했을때 별다른 신호가 없다면 계속해서 당신이 하고자하는 행동을 해도 되겠지만 당신의 행동에 상대방이 거부의 신호를 보낸다면 즉각 행동을 멈추고 뒤로 한 세발자국은 물러나야한다.

당신이 불편해서 둘만의 식사를 거부하고, 집에 같이 가길 피하고, 당신이 결근을 해도 아무런 반응이 없다면 그건 그녀가 당신을 좋아하지 않는다는 결정적 증거다. 근데 왜 당신은 그녀의 미소에 그 모든것들을 단순한 당신의 오해로 치부해버리는가!?

호감의 신호보다 거부의 신호가 중요한것은 상대방이 거부의 신호를 보내는데 당신이 그때그때 캐치하지 못하면 자칫 집착남, 혹은 경미한 스토커 취급을 받을수 있기 때문이다.

솔직히 이번 S군은 조금 걱정된다. 본인은 타인과 대인관계가 좋다고 하나 상담메일 곳곳에서 상대방과 교류하기보다 일방적으로 감정을 표현하는데에 익숙한모습이 여럿 보인다. 특히나 S군은 그녀가 본인에게 호감이 있는것 같다고 하지만 막상 이야기를 들어보면 그녀가 호감을 보이는 부분은 전혀없고 S군이 이렇게 했는데 반응이 이랬다. 식의 말들 뿐이다.

그녀가 아무리 연애 초보라도 본인이 누군가에게 호감을 느꼈다면 그녀도 S군에게 분명 무엇을 해줬을거다. 개인적으로 우선 주변 지인중 연애좀 하는 친구에게 술한잔 사주면서 쓰라린 충고를 좀 들어볼 필요가 있을것 같다. 연애라는게 꼭 '러브액추얼리'같지는 않다. 오히려 '러브픽션'에 가깝다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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연애는 게임이라고 말하는 이유

바닐라로맨스 — Wed, 02 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

연애는 게임이라고 말하는 이유

누군가 당신에게 "당신은 연애를 무엇이라고 생각합니까?"라고 물어본다면 당신은 뭐라고 대답할것인가!? 영원한 사랑? 다큰 어른들의 머리싸움? 결혼을 위한 연습? 당신이 연애를 무엇이라도 정의내려도 그것은 틀린것은 아니겠지만 연애좀 해봤다~ 하는 사람들은 하나같이 연애는 게임이라고 말한다. 대체왜 그들은 연애를 게임이라고 말하는 것일까? 오늘은 연애좀 해본 사람들이 연애는 게임이라고 말하는 이유에 대해 알아보자.

1. 필 맥그로(똑똑하게 사랑하라 저자) : 사랑은 게임이다.

오프라 윈프리 쇼에서 인생상담가로 활약했던 필 맥그로는 그의 저서 '똑똑하게 사랑하라'에서 사랑은 게임이라고 말한다. 잠깐 그의 주장을 한번 들어보자.

사랑은 게임이다.
"갑자기 웬 게임?" 이라고 생각할지는 모르지만 사랑도 일종의 게임이다. 사랑은 경외심과 예절로 무장하고 접근해야하는 대단히 숭고한 것이라고 생각하는 사람들이 많다. 그런데 심각하고 진지해지만 '절박하다'는 느낌을 주기 쉽다. '절박하다'는 말은 남녀 불문하고 사랑에 대해 이야기할 때 흔히 듣는 말이다. 인생의 동반자를 선택하고 결혼을 결정하는 일은 진지하게 생각해야 하는 것이 당연하다. 하지만 그 결정에 이르는 과정은 게임이다. 게임에서 이기기 위해서는 느긋하게 즐길줄 알아야 한다. 손에 땀을 쥐고 안절부절 못하는 채로는 절대 게임에서 이길 수 없다.
필 맥그로 - 똑똑하게 사랑하라 中

오홍~~~ 어려운데~~?

그의 주장은 매우 간단하다. 연애의 끝인 결혼은 진지해야하지만 그 결혼을 하려면 게임에서 이겨야하고 게임에서 이기려면 느긋해져야한다는거다. 우리는 주변에서 감정 과잉으로 힘들어 하는 사람들을 흔하게 보고 있다. 별것 아닌 일로 자존심 싸움을 하며 죽자살자 싸우기만 하는 커플, 상대방에게 차이고 나서 그 사람이 아니면 안되겠다며 몇일 밤낮을 술로 보내는 사람, 연애를 시작하기도 전에 상대방의 행동을 과도하게 분석하며 도저히 그 사람의 속마음을 알수 없다며 머리를 쥐어뜯는 사람들 말이다.

이렇게 과도하게 긴장하고 감정에 휘둘려서는 사랑이라는 게임에서 이기기는 커녕 게임을 제대로 시작조차 할수 없을지 모른다. 뭐가 그렇게 급하고 뭐가 그렇게 심각한가? 필 맥그로의 말처럼 우리 조금 느긋해져보자. 그런다고 당신의 사랑이 천박해지고 값어치가 떨어지는건 아니다.

2. 픽업아티스트 : 연애는 게임이다.

가끔 인터넷 기사에 대서특필되고 있는 픽업아티스트 또한 연애를 게임이라고 정의한다. 그들이 연애를 게임이라고 정의하는 이유는 연애를 보다 쉽고 빠르게 배우고 최대한 많은 여자들을 만나기 위해서이다. (그들은 부정할지 모르지만 이게 그들의 목표중 하나인것을 부정할순 없을거다.) 그러니 연애를 영원한 사랑따위로 생각해서는 곤란하다.

픽업아티스트에겐 연애란 일종의 연애시뮬레이션과 같은 게임이다. 최대한 감정을 배재하고 상대방을 유혹할수 있을만한 멘트와 행동으로 호감을 쌓아가고 그 호감도에 따른 적당한 엔딩을 맞이한다. 만약 연애가 꼬인다면? 그럴땐 미련없이 포기하고 새로운 게임을 시작하면 그만이다.

마음대로 안되면 다시시작하면 그만?

물론 이러한 연애관은 그다지 추천할만한 연애관은 아니다. 무엇보다 픽업아티스트의 연애관이 위험한건 게임의 끝이 신혼집이 아닌 침대위이기 때문이다. 하지만 과도한 감정폭발로 연애한번 해보지도 못하고 좋아하는 사람의 뒤에서 온몸을 꼬고 있을 모태솔로들에겐 연애에 대해 조금 가볍게 생각할 필요가 있다는 점에서 시사하는바가 있다고 볼수 있다.

3. 바닐라로맨스 : 연애의 시작은 게임이다.

내가 뭐라고 연애의 정의를 내리겠냐만 그래도 이 사회를 살아가는 '평범남'으로써 연애를 정의해본다면 "연애의 시작은 게임이다"라고 말하고 싶다. 내가 이렇게 말하면 "니까짓게 뭔데!", "너도 뭐 그런 놈이었냐!?" 등등의 말과 함께 손에 잡히는대로 내게 뭔가 던지고 싶겠지만 잠깐만 참아라 맞기전에 그 이유라도 말해보고 맞자.

분명 사랑과 연애에는 진심이 필요하다. 만약 진심이 없는 사랑이라면 그건 하룻밤의 불장난같은거다. 진심없는 사랑을 진짜 사랑이라고 하기엔 뭔가 상당히 부족하다. 그렇다고 또 당신이 진심이라고해서 다 되는 것도 아니다. 당신이 누군가에게 사랑의 감정을 느끼고 진심을 품었다고 생각해보자. 물론 당신에게는 무엇과도 바꿀수 없는 목숨같은 사랑이겠지만 과연 상대방에게도 그럴까? 어쩌면 상대방은 당신의 사랑이 부담스럽고 심지어는 고통스러울수도 있는거다.

당신의 사랑이 상대에겐 찝찝함일수 있다.

그러니 적어도 연애의 시작만큼은 게임처럼 부담없이 다가서는게 좋다. 당신이 게임처럼 부담없이 재미있게 상대에게 다가서야 상대도 당신을 부담없이 받아들여줄수 있으며 만약 당신을 상대방이 받아주지 않아도 당신은 웃으며 상대방과 친구관계를 유지 할수 있다.

이 세상에는 수많은 이성이 있고 당신은 그 수많은 이성과 수많은 관계를 맺는다. (여기서 관계는 당신이 생각하는 그런 19금 관계가 아니다.) 어떤 사람과는 단순히 직장동료, 어떤 사람과는 학교친구, 학원친구, 사업파트너 등등... 그런데 당신 혼자 마음대로 진심을 담아 상대에게 접근하는 순간 그 관계는 연인 or 남 이라는 두갈래길의 앞에 서게된다. 대체 얼마나 당신의 인맥을 똑똑 끊어먹어봐야 진심으로 접근한다는것이 얼마나 위험하고 소비적인 접근이라는것을 깨달을 텐가?

픽업아티스트처럼 감정없이 기술로 상대를 유혹하라는게 아니다. 상대방에대한 과도한 호감으로 당신과 상대에게 부담스럽게 시작하지말고 사람을 알아가고 친분을 쌓는다는것 자체에 즐거움을 느끼며 즐겁고 재미있게 다가가라는거다. 그래! 게임처럼 말이다!

당신의 그 활화산 같은 진심의 사랑은 연애후에 보여줘도 늦지 않다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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비굴하지 않고 쿨하게 데이트신청 하는법

바닐라로맨스 — Tue, 01 May 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

비굴하지 않고 쿨하게 데이트신청 하는법

이성과 어느정도의 친분관계가 형성이 되면 슬슬 "언제 밥한번 먹어요~" 라는 말이 나온다. 중요한건 대체 여기서 말하는 언제는 정녕 언제란 말인가!? 최대한 빨리 연애를 시작하고 싶은 마음은 굴뚝같지만 당신의 머릿속엔 "시간 언제 괜찮으세요? 제가 맞출께요~" 라고 말하면 한가한 사람으로 보이겠지? 라는 불필요한 생각이 떠오를 것이다.

이상하게도 우리나라 사람들은 남자든 여자든 우선은 튕기고 고자세를 유지해야한다는 강박 관념에 휩싸여있다. 뭐 고자세로 연애를 이끌어가면 이후 연애에서 조금더 유리하고 편할 수는 있겠지만 상황을 따져보지도 않고 무조건 고자세를 하려고 들었다가는 오히려 꼴이 우스워질수 있다는걸 명심하자.

괜히 폼잡지 마라.

밥언제먹냐고 주중or주말 이러니깐자긴별상관없다고했어요 ㅋㅋㅋ그래서 잘풀리겠지...했는데화or수? 이러니깐 바쁘데고 다른날은 언제되냐고 묻씀다..그래서 월 화 괜찮아 ㅋㅋㅋ이러니깐 담주는 안될듯...ㅋㅋㅋ이렇게왔네요그래서 목 금요일은 쫌 늦게 8시쯤은 괜찮다고 보냈씀니다...
고자세로 나가보려다가 바짓가랑이도 못잡은 A군...

참고포스팅

[연애기술] 거절할수 없는 데이트신청의기술

이게 뭔가... 결국 월화수목금토일 다 물어본거 아닌가;;; 정말 고자세를 유지하고 싶었다면 화 or 수? 라고 했을때 상대방이 부정적으로 나왔으면 다음주 화수? 라고 묻던가 아니면 그럼 담에 시간날때 연락할께! 선에서 끊었어야지... "니가 언제까지 날 피하나 두고 보겠어!" 라며 이를 가는것도 아니고... 쩝쩝...

또한 고자세라는건 상대방에 대한 미련이 없거나 이미 상황이 나에게 일정부분 기울어진 상태에서 하는것이지, 아리까리~ 알쏭달쏭~ 긴가민가~ 한 상태에서의 불필요한 고자세는 위의 경우처럼 당신을 더더욱 저자세 뿐만아니라 꼴을 우습게 만들수 있다는것을 꼬옥~ 기억하자! (그리고 여자들도 불필요하게 바쁜척하지마라, 약속있어봐야 친구들이랑 카페가서 외롭다고 툴퉅거리고 나요즘 남자랑 연락한다~ 하며 잡담만 늘어놓는거 다 안다.)

그러니 확실한 상황이 아니면 만나기도 전에 기선을 제압하려고 괜한 잡스런 스킬은 삼가하자. 당신도 연애관련글 찾아읽고 친구들에게 물어보듯이 상대방도 어느정도 이쪽바닥 기본지식은 꿰뚫고 있다.(당신만 평범남, 사랑을 공부하다. 를 알고 있을거라는 착각을 버려라) 당신이 쿨하게 행동할 자신없으면 차라리 솔직한모습이 더 당당하고 멋있어 보인다. 그러니 앞으로 데이트신청할땐(특히나 첫만남은!) 이렇게 말해라!

"저 엄청 바쁜척하고 싶은데 꾹 참고 ○○씨 시간에 다 맞출께요! 꼭 할말이 있어요!"

이렇게 말한다고 상대방이 당신을 "시간넘치는 사람이군!" 하면서 무시할까? 아마도 상대방은 당신을 꽤나 쿨하고 재미있는 사람이라고 생각할것이다. 여기에 당신과의 관계에 따라 꼭 하고싶다는 그 말의 내용을 너무나 궁금해할지도 모를일이다. 물론 이때 상대방은 물어볼거다. "무슨 말이요!?" 그럼 뭐라고 해야하냐고? 내가 당신 엄마도 아니고 이런건 당신이 대충 둘러대면 되지 않은가!? ("20여년간 당신을 위해 담아둔 말이라 전화로는 말 못하겠네요" 정도면 당신이 찐찌버거가 아닌이상 ㅋㅋㅋㅋ 웃으면서 ㅇㅋ 해주지 않을까? 아... 이 과도한 친절... 난 역시 착한남자.)

주의사항

위의 방법은 평소 상대방과 격없이 지내는 사이라는 가정하에 가능한 멘트다. 또한 평소 자신의 이미지가 과도한 진지청년이라면 절대 하지마라. 괜히 무서워진다. 만약 전화통화중이라면 목소리를 평소보다 과도하게 진지한톤으로 과장되서 말하거나 문자라면 일부러 평소보다 이모티콘을 쓰지 않으며 과장되게 보내는게 핵심이다. 한마디로 당신이 "저 엄청 바쁜척하고 싶은데 꾹 참고 ○○씨 시간에 다 맞출께요! 꼭 할말이 있어요!" 라고 말했을때 상대방이 "풋!"하고 웃음이 터지게 하는게 목표다.

풉! 귀엽네? ㅋ

만남에 있어서 중요한건 내가 얼마나 바쁜사람인지 과시하는게 아니다. 당신이 정말 바쁜사람이면 당신이 딱히 티를 안내도 바쁜거 다 안다. 그리고 당신이 안바쁜 사람이면 당신이 아무리 시간없다고 해도 시간 널럴해 보인다. 만남에 있어 중요한건 만남 그 자체다. 만나지않으면 그 무엇도 시작될수 없다. 우선 만나기 전에는 수단과 방법을 가리지 말고 우선은 만남을 이뤄내는데에만 집중해라! 괜히 고자세 어쩌구, 얕잡아 보이기 싫다 어쩌구 해봐야 상대방이 안만나 줄것 같으면 간이고 쓸개고 빼줄거면서 말장난은 이제 그만해라. 그러니 어차피 구걸할거면 차라리 처음부터 쿨하게 나가라!

누울자리 보고 다리 뻗으랬다. 상황이 당신이 고자세일수 없다면 망신당하기전에 헛발질 하지말고 돌직구를 던져라.

받아랏! 나의 필살 데이트신청이닷!

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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연애를 공부하니까 연애를 못하는 사람

바닐라로맨스 — Mon, 30 Apr 2012 10:28:20 +0900

손가락 안누르면 솔로.

연애를 공부하니까 연애를 못하는 사람

2012년 4월 29일, 내게는 잊을수 없는 날이 되었다. 비루한 내가 60~70명의 앞에서 연애를 주제로 무려 2시간이나 강연을 한 날이기 때문이다. 한달전 최정님의 강연회에 2시간정도 강연을 부탁받고 대수롭지 않게 승락을 했다가 핫식스 2캔 아이스 커피1잔 카페인 과다복용까지 해가며 1시간 수면의 투혼으로 강연준비를 하고 강연장으로 나갔다. 기껏해야 30분정도 발표한게 전부인 나는... 떨면서...는 훼이크고 재미있게 강연을 마칠수 있었다. (심지어 대본도 안보고!+_+ 양심 스스로 대견했음!)

거기! 방금 내가 뭐라고 했나!? 대답해보게!

나름 열심히 준비한탓도 있었지만 말도 안되는 드립에도 웃어주고 때론 중요해보이는것을 필기까지하는 불타는 연애에 대한 학구열이 나를 레크레이션강사로 만들었다. (읭!?) 신기했던 것은 언뜻 보면 누가 강사고 누가 수강생인지 구별도 안되게 예쁘시고, 잘생기신분들이 워낙 많아 깜짝 놀랐다. 또 최정님의 스타일리쉬함과 드높은 키는 나를 주눅들게 만든것도 인정...하여간 중요한건 내인생에서 매우 신선한 경험이었다는것!

그중에 한분이 자꾸만 나의 기억에서 떠나질 않는다. 보통보다 살짝 작은키, 솔직히 좀 통통한, 아무래도 옷은 어머니께서 사주시는듯했던분, 맨 앞자리에서 초롱초롱한 눈망울로 나의 간질발작과 같은 정신사나운 강연을 바라보며 때론 필기하고 때론 사진까지 찍어가며 열심히 공부를 하셨다. 때론 나는 돌발 질문으로 그를 당혹스럽게 만들기도 했지만 (난 악마다) 그는 전혀 당황하지 않고 자신의 의견을 당당하게 말했다. 잠깐 쉬는 시간이 되자 그는 나에게 싸인을 부탁하며(내가 책선물을 했다. 물론 내 책! ㅋ) 이런 저런 질문을 쏟아냈다.

그의 질문을 조금만 들어봤지만 그는 분명 연애에 대해 공부를 하고 있는듯했다. 연애관련 글들을 탐독하고 있었고, 지식만큼은 크게 뒤지고 있지 않은듯했다. 정확히 말하면 연애지식만큼은 평범 이상이지 않을까? 싶었다. 그때 문득 그런 생각이 들었다. '어쩌면 이분은 연애를 공부하느라 연애를 못하고 있는걸수도 있겠다...'

요것만 하면 나도 연애달인되는거임!?

연애는 분명 공부를 필요로 한다. 여기서 말하는 공부는 언제 고백하고 무슨 멘트를 해야하고 뭐 이런 공부를 말하는게 아니다. 나와 또 상대방에대한 진지한 고민과 같은 인간관계적인 측면에서의 연애를 말하며 이는 분명 공부가 필요하다. 하지만 연애를 너무도 진지하게 학문적으로만 접근해서는 곤란하다. 연애는 체육같은거다. 이론이 빠삭하면 분명 실전에도 도움이 되지만 이론만 빠삭해서는 실전엔 아무소용이 없기 때문이다. 나에게 속사포같은 질문을 쏟아내던 그분은 과연 실제로 이론을 실습?하려고 노력했을까?

나는 강연 첫번째시간에 말했다. "나 자신을 사랑하지 않으면 연애할수 없다." 이건 내가 말하는게 아니라 대부분의 사람들이 말하는 말이다. 나 자신을 사랑하고 나 자신을 가치있게 대하지 않는데 누가 과연 나를 가치있게 대해줄수 있을까? 그런 부분에서 분명 그분은 잘못된 연애방식을 택하고 있었다.

연애를 하고 싶다면 연애 지식을 채우기전에 우선 자신을 가치있게 여기며 꾸미고 투자했어야 했다. 자신의 옷은 자신이 직접 고르고(아무리 봐도 그의 옷은 어디서 구매할 수 있는지 알수가 없었다) 적당한 곳에서 아이돌급은 아니더라도 자신에게 어울리는 머리를 만지는 정도의 노력만 했어도 분명 그는 지금보다 커플라이프에 한발짝 더 다가갔을것이다.

혹시 당신도 이분과 같은 우를 범하고 있지 않은가!? 각종 연애블로그며 때론 픽업아티스트들의 글까지 섭렵해가며 각정 전문용어를 구구만외우듯 중얼거리고 다니지만 자기 자신을 꾸미며 진짜 연애에 도전하지 않거나, 자신을 사랑하고 꾸미는 것은 등한시하면서 무조건 연애의 기술이나 진심만으로 연애를 하려고 하지는 않느냔 말이다.

그나마 고무적인 사실은 강연이 끝나고 그분이 내게 다가와 어디서 옷을 사고, 어디서 머리를 잘라야할지 물어봤다는 사실이다! 이 얼마나 장족의 발전이던가!? 연애지식 뭐있나, 다 거기서 거기지~

지금도 내 블로그에 들어와 단순히 연애를 공부만 하고 있는 학구파들에게 고한다! 연애글보며 킥킥대며 메모지에 필기하고 꾸깃꾸깃 주머니에 넣고 다니며 언젠가 있을 그날만 기다리지말고 자신을 가꾸며 어서빨리 연애라는 피터지는 링위로 올라가라! 까짓것 하이킥맞고 넉다운 당하면 어떤가! 당신에겐 다음 경기도 있다!

나에게 반하란 말이닷!

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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성공적 소개팅을 위한 3.3.3 법칙

바닐라로맨스 — Fri, 27 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

성공적 소개팅을 위한 3. 3. 3 법칙

내가 하루종일 기침에 시달리고 코에서 수도꼭지 틀어놓은것마냥 콧물을 질질 흐르는걸보니 봄은 정말 봄인가보다.(나는 꽃가루 알러지 甲) 이런 나의 신체적 변화말고도 거리에 나가보면 봄이라는것을 확실히 느낄수 있는데 바로 소개팅에 열을 올리는 사람들이다. (개인적으로 생판상관없는 남 관찰하는게 취미인 나는 요즘 눈요기 시즌이다.) 괜찮다싶은 카페며 파스타집이며 술집엔 어김없이 어색어색, 그리고 쭈뼛쭈뼛 땀을 흘리는 커플들이 있다. 혹시 당신도 벚꽃엔딩을 꿈꾸며 소개팅에 열을 올리고 있나!? 그렇다면 오늘은 당신에게 도움이 될만한 소개팅을 위한 3. 3. 3법칙에 대해 알아보자!

1. 하루에 3번 연락해라.

내가 브라운아이즈에 열광하고 소니 MD플레이를 들고 다니던 고등학교 시절의 소개팅이라함은 맞선처럼 주선자를 동석하고 다방느낌나는 신촌의 모 까페에서 어머니, 아버지 복장을 하고 만나곤 했었지만 요즘의 소개팅이란 "야 이거 걔번호임!" 하고 010으로 시작하는 11자리 암호코드를 주고받으면 끝나는 세상아니던가. 주선자입장에서는 매우 간편하지만 소개를 받는 입장에서는 약속 장소, 날짜등을 알아서 정해야하니 여간 까다로운 일이 아니다.

이때 몇몇의 소심남녀들은 하루에 한두번 연락해놓고, "쩝... 답문이 없네;;;"라며 애써 갖은 로비로 획득한 11자리 암호코드를 지워버리곤한다. 아하... 이 얼마나 안타까운 일인가!? 물론 당사자 입장에서는 싫다는 사람 괜히 조르는 느낌이니 상대방에 대한 배려+자존심상하기 싫기때문이겠지만 적어도 하루에 딱 3번은 연락해보자.

아오... 내가 딱 3번만 한다!

사실 소개팅이라는게 받기전에는 주변 사람들을 고문해서라도 따내고 싶은 무엇이지만 막상 소개팅을 해주겠다면 턱하니 번호를 넘겨받고 나면 괜지 모르게 귀찮아지고 MT다음날 아침에 남은 삽겹살 먹는것처럼 부담스러움을 느낀다. 이것은 상대방이 당신이 마음에 들고 안들고를 떠나 인간 기본의 속성이다.

사람이란 신체든 정신이든 언제나 현재 상태를 유지하고 싶어하는 성향이 있다. 그렇기 때문에 아무리 자신에게 이롭고 좋은 일이라도 갑자기 어떠한 변화가 자신에게 닥쳐오면 우선은 회피하는게 정상이다. 그러니 적어도 아침 점심 저녁 3번 정도는 먼저 연락해보는것이 좋다. 물론 3번 넘게 연락을 해도 묵묵 부답이라면 그건 어쩔수 없는거다. (이건 소개팅 이후에도 적용된다.)

2. 만나서 3번 장소를 바꿔라

우여곡절 끝에 소개팅상대를 만날 약속을 잡았다면 시간이 되는한 3번정도 장소를 바꿔가며 데이트를 즐기기를 강추한다. 만약 늦은 저녁시간에 만나 묻지도 않고 술잔을 기울이기로 했다면 한자리서 적은양만 먹고 3차까지가라.(나는 분명 적은양만 먹으라고 말했다. 적은양!) 간혹 안주가 아깝다며, 술이 남았다며 한자리서 주구장창 뭉게고 있는데 이 경우 자칫 자리가 지루해질수 있다.

요잔만 마시고 3차 ㄱㄱ!?

또한 자리를 이동할 경우 자연스럽게 관계의 전환이 일어난다. 첫 자리에서 서먹서먹 했었다면 그 다음자리에서는 조금더 친밀해지고 또 그 다음자리에서는 더욱 친밀해진 관계변화를 느낄수 있다. 이것은 단순히 같은 시간을 보냈기 때문이라기 보다 같은 여러 체험을 통해(차미시고, 밥을 먹고, 영화를 보는등의...) 하나의 공감대를 형성해나가는 현상으로 볼수 있다.

물론 상대방이 너무나 지루해하는데 혹은 당신을 거부하는게 뻔히 보이는데도 계속 끌고 다니면 당신을 좋아할것이라는것은 아니다. 만약 상대방과 당신이 이야기를 통해 어느정도 공감대를 형성해가며 좋은 분위기를 이끌어가는 상황이라면 자리이동은 보다 빨리 서로를 가깝게 해주는 촉매제 역할을 할수 있다는 것이다.

또한 여기서 단순히 자리이동만한다고 다되는것은 아니다. 자리이동을 하며 대화의 주제를 상대방의 근황에서부터 점점 상대방의 가치관과 같은 내면의 이야기로 리드하고, 장소를 이동할때 밝은 곳에서 어두운 곳으로 이동을 하는등의 센스를 발휘한다면 위의 효과들은 시너지 효과를 불러일으키며 단 한번의 만남으로도 엄청난 친밀감과 호감을 획득할수 있다는것을 기억하자.

3. 아무리 싫어도 3번 만나라.

소개팅에 다녀온 사람들중 가장 안타까운 사람들은 소개팅에 다녀오자 마자 "저 사람 나랑잘 안맞는것 같아" 라며 만남을 일방적으로 끊어 버리는 사람들이다. 물론 맞지 않는 사람과 계속 만나봐야 시간낭비, 돈낭비라는 생각이 들기도 하겠지만 나는 아무리 싫어도 3번은 만나보라고 하고싶다.

그이유는 3번의 만남이라는 것은 1~2번 만난것과는 전혀 다른 의미를 지니기 때문이다. 한번의 만남은 약속이다. 소개팅을 하기로 했으니 한번은 당연한 만남이고 전혀 의미가 없다. 그렇기 때문에 소개팅으로 한번만나고 이후 만남이 없으면 자연스레 남남이 된다. 솔직히 1회성 만남은 남남을 떠나 만남의 시간과 추억?은 그대로 쓰레기통으로 들어가고 말그대로 시간만 소비된다. 두번째만남은 예의다. 상대방이 첫만남에서 진상을 피우지 않았다면 두번째 만남까지는 보다 수월하게 갈수 있다. 그리고 두번은 만나야 아... 소개팅좀 했구나~ 하는 소릴 할수 있다. 하지만 두번이후 또 만남을 갖지 않는다면 금새 서로의 기억에서 잊혀진다.

하지만 세번째 만남은 다르다. 세번째 만남은 친분의 관계다. 정말 신기하게도 딱 세번만 만나면 두세달에 몇번씩만 문자나 전화를 주고받아도 그 관계는 유지가 된다. 심지어 실제 만남을 1년에 한두번 만나는 사이가 되어도 그 친분은 이어진다. 이 친분은 당신에게 사회적 인맥이 될수도 있고, 이러한 뜸한 만남도 년차가 쌓이면 깊은 인연으로 발전하여 언제 어떻게 불이붙어 연인관계로 발전할지 모르는것이다.

혹자는 어장관리와 비교하지만 3번의 만남은 어장관리와는 차원이 다르다. 어장관리는 주기적으로 만남이나 연락을 주고받으며 상대방이 계속 자신을 좋아하게끔 긴장관계를 유지하는것이지만 내가 지금 말하는 3번의 만남은 긴장관계가 아닌 단순히 인연의 끈을 잡고 사회적 인맥으로써 서로의 거리를 유지하며 인맥을 늘려나가는 것이다.

소개팅이 꼭 연애만하는 자리는 아니다.

그러니 당장 상대방이 마음에 들지 않아도 우선은 눈딱감고 3번은 만나둬라. 막말로 개똥도 약에 쓸라면 없다고, 당장 소개팅에서 맘에 안들었던 상대가 절실하게 필요할 날이 확실히 오기때문이다. 소개팅을 단순히 연애할사람을 만나는 자리가 아닌 사회적 인맥을 넓히는 자리라 생각할때 당신에게는 더 많은 기회가 찾아올것이다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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다른여자와 문자하는 남자친구 어떻게?

바닐라로맨스 — Thu, 26 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

다른여자와 문자하는 남자친구 어떻게?

핸드폰은 생각보다 많은 정보를 담고 있다. 아니, 어쩌면 핸드폰에는 그 사람의 모든 정보가 들어있다고 해도 과연이 아니다. 누구와 연락을 했는지, 어떤대화를 나누었는지, 일정은 어떻게 되는지, 여기에 각종 결제 기록 등등... 정말 딱 10분만 봐도 그 사람의 모든것을 알수도 있는것이 바로 핸드폰이다. 그래서인지 우리는 연애를 할때 상대방의 핸드폰에 자주 손을 댄다. 남자친구가 잠깐 자리를 비운사이 낯선 여자에게서 문자가 똭! 도착한다면? 그 날은 바로 초 to the 상 날이다. 오늘은 남자친구가 다른여자와 연락하는것에 대해 생각해보자

남자를 믿지말고 자신을 믿어라

문자나 전화와 같은 사소한것에 불안해하는 여자들은 바보다. 지금 남자친구는 누구의 남자친구인가!? 그래 바로 당신의 남자친구다. 꼴랑 문자 몇개, 전화 몇통으로 흔들릴것같은 남자였으면 애초에 만나질 말았어야하는거 아닌가? 만약 뒤늦게 알았다면 지금이라도 그냥 헤어져 버려라! 뭐가 그렇게 무섭나, 문자 몇통에, 전화 몇통에 남자친구가 어디 바람피고 그러지 않는다.

또한 당신 자신이 스스로 자신감이 넘친다면 그깟문자는 신경조차 쓰이지 않는다. 당신은 멋지고, 착하고, 현명한 여자가 아니던가!? 어떤 남자가 당신을 두고 바람을 피우겠나? 그래도 만약 피우면!? 그자식은 당신처럼 멋진 여자를 놓친 멍청이가 아닌가!? 썩소한번 날려주며 시원하게 우측 뺨마사지좀 해주고 당신은 털고 일어나면 그만이다.

니가 어딜 나말고 누굴 만나!

그래도 정그렇게 불안하다면 남자친구에게 다른 여자랑 연락하지 말라고 닥달하지말고 당신과 만천하에 당신의 남자라는것을 알리면 되지 않겠나!? 전화가 오면 옆에서 애교섞인 목소리로 "옵뽱~"하기도 하고, 친구들과 약속이 있는 날엔 불쑥 끼어들기도 하면서 남자친구주변 지인들에게 당신의 존재를 각인시켜라. 그러면 굳이 당신이 남자친구를 닥달하면서 여자들과 연락을 끊어 놓으려고 하지 않아도 알아서 떨어져 나가지 않을까? (걱정마라, 당신의 남친은 여자친구 있는걸 알면서 다른여자들이 달려들만큼 잘생기지는 않았다.)

핸드폰을 보지 말아라, 당신눈에 다 의심거리 밖에없다.

얼마전 블링블링 데이트중 아는 여자지인에게 문자가 왔다. "어디냐?" 라는 이 짧은 문자를 보고 방금전까지 생글생글 웃던 여자친구의 얼굴이 순간 일그러지더니 접신을 한것처럼 정신없이 쏘아붙인다. "뭐야!? 누구야!? 누군데 어디냐고 물어!?" 뭐 이런 황당한;;; 그냥 어디냐고 물어볼수도 있지-_- 라며 대수롭지 않게 넘겼는데 이미 그녀의 눈은 마치 불륜의 결정적 증거라도 잡은냥 의기양양하고 매서웠다.

그녀는 "어디냐?"라는 3글자에서 그녀는 '평소에 얼마나 자주 연락하면 어디인지 묻냐?', '사이가 얼마나 가까운면?', '어제도 만났던거 아냐?', '오늘 집에가다 만날려고 약속 잡았지?', '누군데 이렇게 당당하게 연락해?'등등 수십가지의 음모론을 꺼내며 나를 괴롭혔다. 고작 3글자로 말이다!!!

대체 누군데 어디냐고 묻는건데!?

그래 주기적으로 핸드폰을 검사하다보면 정말로 바람의 결정적 증거를 잡을수 있을수도 있다. 하지만 바람의 결정적 증거보다 사소한 문자에 당신만 열받고 괜한 싸움을 일으킬확률이 97배쯤 더 많다. 그러니 상대방의 핸드폰은 건들이지 마라. 꼭 핸드폰을 건드리지 않아도 당신에게는 오감을 뛰어넘는 육감이 잘 발달되어있다. 평소 행실이 수상해지거나 다른 확실한 증거들이 속속 포착이 되면 그때 봐도 늦지 않다.

연락좀했다고 바람으로 몰고가지마라.

무심코(라고 쓰고 습관적으로라고 읽는) 보게된 남자친구의 핸드폰에서 다른 여자들의 흔적을 발견한 당신! 이모티콘이 한가득 들은 문자들과 다수의 통화기록들은 당신을 오해의 구렁텅이로 몰고갈것이다. 이 세상 어떤 사람이 남자친구의 폰에서 다른 여자의 흔적을 발견하고 썩소 지으며 포커페이스를 유지할수 있을까? 아마도 당신의 머리속엔 불륜, 바람, 외도, 개객끼 같은 단어들이 부비부비하고 있을거다.

하지만 하나만 생각해보자, 과연 다른 이성과 문자를 주고 받고, 전화통화를 한다고해서 전부 바람이고 외도일까? 아무리 생각해봐도 이해가 안된다면 입장을 바꿔서 생각을 해보자. 한창 알콩달콩 연애를 하던중 아는 오빠에게 연락이 왔다! 당신은 "오빠 미안한데 나 남자친구 생겼어 그러니 연락하지마" 라고 말하나? 갑자기 일이 생겨 급하게 동료 남직원에게 전화를 해야하는데 "아... 맞다 나 남친있지..." 하면서 전화를 안하냔 말이다;;;

이성끼리 문자와 전화를 주고받는 목적이 꼭 연애에 있는것은 아니다. 이 세상은 절반의 남자와 절반의 여자로 이루어져있다. 업무상, 친분상 이런 저런 이유로 연락을 주고받을 일들이 많다. 물론 문자의 내용들이 딱딱하지 않고 이모티콘도 들어있고, 헛소리도 좀있고 이런 저런 잡소리들이 당신의 속을 긁긴 하겠지만 당신이라고 해서 "잘지내?"라는 문자에 "응"이라고 대답하지 않듯이 사람이 컴퓨터도 아니고 어떻게 공지문자 돌리듯 용건만 간단히 하겠나!?

당신은 이렇게 하나?

당신 스스로를 구속하지마라.

여기서 내가 하나만 묻자, "그럼 당신은 핸드폰을 남자친구에게 몽땅 공개해도 떳떳한가!?" 만약 이 물음에 "난 정말 남자친구가 봐도 떳떳해!"라고 대답하는 사람이 있다면 정말 문제가 많은 여자친구다. 어떻게 남녀 반반 사이좋게 짬뽕되어있는 이 사회에서 이성간에 연락이 없다는건가? 당신의 회사는 여자만 뽑고, 심지어 거래처도 몽땅 여직원에, 친구들도 몽땅 여자밖에 없다는건가!?

어째서 당신은 남자친구를 사귐과 동시에 모든 관계를 정리하려 드는가? 그렇다고 바람피우고 다니란소리가 아니다. 당신이 어엿한 성인이라면 공과사, 해야될것과 하지 말아야될것을 나누고 지킬줄도 알아야하지 않나? 당신만 중심을 잘 잡고 잘 처신하면 되지 왜 자신 스스로를 고립시키는 것인가? 자신 스스로를 자꾸만 다른 사람들과 선을 긋고 구속시키니 남자친구도 그러길 바라게되는것이 아닌가?

나한테 다가오지마! 나 남친있어!?

적정선을 지키는것은 중요하나 이것이 너무 지나쳐 서로의 구속이 되어버리면 그건 고통일 뿐이다.

서로의 인간관계를 인정하고 허용해라.

제발 사귀는 사이라고 해서 상대방의 인맥을 무자르듯 싹뚝싹뚝 자르지 마라. 여자친구라고 해서 남자친구의 모든 여자지인들을 통제할수 있는 권한이 주어지는것이 아니다. 여자친구가 할수 있는것은 남자친구가 다른 여자와 이성적 관계를 맺었을때 끼어들수 있는 권한 뿐이다. 불안해서 어떻게 사귀냐고!? 그러니까 다른 여자에게 안빼앗기려면 그만큼 잘해야하는거다. (남자는!? 이라고 하지말자, 남자도 여자친구에게 잘해야하는건 당연한거 아닌가!?)

내가 잘못하면 남자(여자)친구가 다른 사람에게 마음을 줄지 모른다는 적당한 긴장감은 서로에게 더욱 충실하게 하고 귀여운 질투로 나타나며 사랑을 더욱 돈독하게 한다.

쳇! 딴여자에게 빼앗기지 않겠어!!

이렇게 말해도 10명중 9.9명은 그럴거다. "니 여자친구가 딴남자랑 연락해도 좋냐!?" 당연히 싫다. 하지만 그걸 억지로 못하게 막지는 않을거다. 여자친구는 여자친구대로의 인간관계가 있는거고 나도 나대로의 인간관계가 있는거다. 여기서 서로의 인간관계를 침범하고 섞고 통제하려드는 그순간 싸움은 시작된다는걸 잊지말자.

평범남, 사랑을 공부하다.

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모태솔로를 위한 노총각 탈출법 3가지

바닐라로맨스 — Wed, 25 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로

모태솔로를 위한 노총각 탈출법 3가지

시간이라는것은 정말 빠른것 같다. 초등학교 4학년때 좋아하던 여자아이에게 러브레터를 쓰다 "사랑해"라고 쓸지, "좋아해"라고 쓸지 몇시간을 고민하다 "사랑해는 결혼할때 써야지!"라며 손발이 오그라드는 러브레터를 적어 학급우편함에 넣었던게 한 3일전쯤 같은데... 이제는 결혼하려면 얼마를 모아야하나...끔찍한 걱정을 하고 있으니 말이다.

이렇듯 시간은 정말 눈깜짝할사이에 지나간다. 그런데 20여년 이상 모태솔로로 지냈다면...? 와우... 정말 생각만해도 아찔하다...;;; 물론 본인들은 본인들 나름의 이유가 있겠지만 이건 정말 그냥 웃어넘기며 "다잘될거야..." 라고 어깨를 두드릴 일은 아니다. 결혼이 수능이라면 20대 후반 ~30대의 모태솔로는 수능 일주일을 남겨두고 산수책을 붙잡고 있는 꼴이니 말이다.

많은 모태솔로들이 하는 착각중 하나는 바로 "연애는 좀 나중에 하지뭐..."이다. 나중에? 대체 언제!? 물론 연애라는것이 밀린 탐구생활마냥 개학전날 뚝딱 해치울수 있는 것이었으면 좋겠지만 연애라는것은 하루가 다르게 변화하고 그 양또한 방대하여 하루아침은 커녕 몇달을 노력해도 힘들수도 있다. 그렇다고 포기할수는 없는일! 오늘은 베스킨X빈스를 너무도 사랑하는 써리원 모태솔로의 사연을 통해 위기에 처한 모태솔로의 탈출 방안에대해 연구해보자.

1. 다른건 몰라도 키는 확실히 문제다.

몇번의 소개팅을해도 잘 이뤄지지 않더군요, 아무래도 제 외모가 키가 작은편이고(165) 크게 매력적인 부분이 없어서 그렇지않나 싶습니다. 심리적으로는 여자가 다가 오면 막막하기도 하고 두렵기도 합니다. 그래도 최선을 다하고자근래에는 옷도 사입고 향수도 사고 헤어스타일도 좋게 가꾸면서 노력하고 있습니다.

"사랑에 껍데기가 뭐가 중요한가요!? 진심이면 되지 않나요!?" 라고 말하지말자, 아무리 그래도 우리는 눈이 2개 씩이나 달린 영장류다. 그만큼 시각에 민감하고 이는 연애에 지대한 영향을 미친다. 연애에 있어서 첫인상은 지대한 영향을 미치고 첫인상은 단 3초에 결정된다. 당신이 아무리 따스한 마음을 가지고 있어도 그 3초안에 상대방의 눈밖에 나면 당신의 숫자가 많이 찍힌 통장을 보여주지 않는 이상 아웃이다.

그렇다고 쫄필요는 없다. 첫인상 3초안에 아웃을 안당하는 정도는 당신이 조금만 노력해도 금방 가능하기 때문이다. 동네미용실에서 만원만 더 주면 홍대, 이대에서 괜찮은 헤어디자이너(샵 추천은 이메일로...ㅋ)와 이런 저런 이야기를 나누며 당신에게 어울리는 머리를 만들수 있고, 값비싼 옷을 살수는 없어도 아울렛을 돌아다니면 당신 월급으로 적어도 손가락질 안받을 정도의 옷은 살수있다. 그래 이정도만하면 적어도 첫눈에 팽당하는 일은 없다.

하지만 문제는 키다. 정말 다른건 몰라도 키만큼은 칼같다. 모든 여자들이 그런것은 아니지만 몇 cm이하는 안된다는게 확실하다. 간혹 키가 조금 작은 친구들에게 깔창을 깔것을 권유하면 본인은 절대로 그런짓?은 하지 않겠다며 자존심을 지키겠다 말한다. 하지만 이게 자존심을 세운다고 될일이 아니다. 본인의 키가 작다고 느껴지면 주저말고 굽높은 신발에 깔창을 껴라. 이건 창피한게 아니라 당연한거다. (그리고 몇cm정도는 속여줘라. 몰랐는데 여자들은 남자의 키를 들으면 알아서 2~3cm정도는 빼고 인정한다더라;;;)

깔창을 창피해하지 마라.

2. 무조건 동호회 활동을 해라.

제 성격은 평소에는 거의 집에 있는게 편안합니다. 동호회 활동을 잘 안하죠, 주말이나 이런때에 다른 동호회 활동을 해서 사람을 만나야 하는데 잘 그렇게 하지를 못하고 있습니다.집에 틀어 박혀서 책이나 잡지 인터넷 이런것을 주로 합니다.

이 글을 읽는 당신이 모태솔로라면 당신은 당장 동호회에 가입해야한다. 그것도 한개가 아니라 두세개는 가입해야한다. 동호회활동은 모태솔로 탈출을 위한 시작이고 끝이다. 모태솔로에게 있어 동호회활동이 주는 장점은 한두가지가 아니다. 우선 새로운 사람을 만날수 있고, 무엇보다 동호회사람들은 당신의 어두운 흑역사를 모른다는거다.

직장에서 인기 많으시겠어요~

당신이 어떤 동호회에 처음나갔다면 다른 사람들은 당신을 그날 당신의 행동만으로 당신을 평가할것이다. 바로 전날까지 소심해서 말한마디 못하던 당신이 동호회에서는 큰소리로 말하고 오바를 해도 아무도 당신을 이상하게 보지 않는다는거다. 이건 정말 중요한거다. 어쩌면 당신이 그동안 소심할수 밖에 없었던것은 과거 자신의 모습에서 변했을때 주변의 시선을 너무도 신경썼기 때문일수도 있다.

새로운 사람을 만나기 두려워 말아라, 소개팅, 직장, 학교에선 이것 저것 따지는 사람들도 동호회에서 만큼은 언제나 새로운 사람을 반기고 최대한 신입위주로 분위기를 몰아준다. 이게 바로 모태솔로 당신에게 필요한거다. 그러니 귀찮다, 겁난다, 피곤하다 핑계대지말고 당장 이번 주말부터 동호회에 나가라!

3. 모태솔로라면 주변에 있는 이성은 넘보지 마라.

요즘에는 가끔씩 저희 사무실에 있는 여성분1명이 있는데 그분에게 사귀자고 이야기를 할까 그런 생각도자주합니다 4년가까이 지내오면서 별다른 일이 없었는데 저도 급하고 그쪽도 급하니(저랑동갑인 여성) 그런생각도문득문득 들더라구요,

아무리 결혼이 급하다고...;;; 아무나 찔러보는건... 아니지 않나;;; 더욱이 사내연애라니;;; 물론 어쩌다 불꽃이 튀겨서라면 모를까... 결단코 안된다! 솔직히 당신이 사귀자고 이야기해도 순도 99.999%차인다.

당신 스스로 모태솔로라고 인지하고 있다면 분명 모태솔로가 될수밖에 없는? 조건을 가지고 있을것이며 이것은 당신 주변사람들 모두 인지하고 있을 확률이 높다. 이런 상황에서 당신이 주변 이성을 유혹한다? 이건 절대 있을수 없는 일이다.

물론 당신이 이래저래 꽃단장을하고 외적으로는 달라질수 있을지 몰라도 오랜기간 당신을 지켜봐온 사람들에게 있어서 당신의 지난 흑역사는 절대 지워지지 않는다. 혹시나 변한 당신의 모습이 상대방에게 어필이 된다 하더라도 상대방은 주변사람들의 시선을 의식하여 결코 당신과 연애를 하지 않을것이다.

지금 나한테 고백한건가요!?;;;;

당신이 모태솔로였다면 우선 주변 지인은 포기하고 시작해라. 주변 지인은 그냥 달라진 당신의 모습을 보여주며 조금씩 이미지 개선을 하고 소개를 받는 정도만하는것이 좋다. 주변 지인이라고 쉽게보지 말아라. 주변 지인일수록 당신의 단점을 속속들이 알고 있기때문이다.

평범남, 사랑을 공부하다.

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당신을 모태솔로로 만드는 금단의 주문

바닐라로맨스 — Tue, 24 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

당신을 모태솔로로 만드는 금단의 주문

대기업에 다니는 친구와 포장마차에서 술잔을 기울이다가 갑자기 번개표 백열등 하나가 머리위에 반짝했다! 돈이 될만한 아이디어는 아니지만 재미난 아이디어가 떠올라 막연히 어플을 한번 만들어 보고싶다는 생각이들어고 이거슨 운명인지 내 앞에 앉아 있는 놈은 IT덕후에다가 대기업 모바일개발팀 사원!+_+

"야, 내가 기획해서 넘길테니 넌 만들어"
"ㅇㅋ, 여자 소개 콜?"
"ㅇㅋ 콜"

이렇게 우리의 계약은 성사가 되었고 나는 주변 지인들을 수소문하여 아나운서 지망생(지망생이다. 아나운서 아니다.)의 번호를 구해 선결재를 하였다. 워낙 똑똑하고 착한녀석이지만 대학교육에 연애학이 있었다면 졸업도 못했을 녀석이라 몇가지 코치를 해주었지만, 귓등으로 대충 듣는게 한눈으로도 보이는 터라 "그래 한번 X되봐라" 라는 생각에 그냥 방치했다.(평소에는 안그래요~ 나는 착한남자!)

드디어 소개팅당일, 저녁이 되어 진행사항을 알아볼견 전화를 했다. "괜찮음?", "응 괜찮더라", "뭐했음?", "커피마시다가 뭐 일이 있다해서 일찍헤어졌어", "밥은?", "여자가 일이 있다그래서 일찍 헤어졌다니까?" ㅡㅡ.......(만약 원빈이 나왔어도 일이 있었을까...?) 이후 몇가지 충고와 잘못한 점에 대해서 충고를 하자 "왜 나한테 그래! 그 여자가 일있다고 먼저 일어났다니까!?" 하고 열폭하는 녀석... 워워...

내가 무슨 잘못이야! 그여자가 바쁜거지!

친구녀석의 사연을 보며 키득키득 웃는 사람들이 많이 보이는데... 웃지마라. 어쩌면 당신도 내 친구와 같이 남탓하는 핑계쟁이일지모른다. 모태솔로들에게 당신은 왜 모태솔로인가요!? 라고 물어보면 제일 먼저, 그리고 제일 많이 나오는 대답들이 뭔지아나?

"아... 제가 남중, 남고, 공대나와서요;;;"

"사회 생활 하다보니 바빠서..."

"아직 좋은 사람을 못만났어요"

핑계없는 무덤 없다고 했던가? 이제까지 수없는 모태솔로들의 상담 메일을 받아봤지만 단 한명도 쿨하게 자신의 단점을 드러 내놓는 사람이 없다, 수줍고 말을 잘 못하는 이유는 남중, 남고, 공대 때문이고, 연애를 못해본 이유는 공부하느라, 사회 생활 하느라 바빴고, 소개팅을 해줘도 못만나는건 좋은 사람을 고르기 위해서란다....

당신이 모태솔로라면 하나만 깨닫자. 당신이 모태솔로인 이유는 순전히 당신 자신 때문이다. 결코 환경탓이 아니다.

물론 환경에 따라 연애를 하기에 좀 어려운 환경에 처할수 있다. 하지만 그건 좀 어려울뿐 절대 안되는 환경은 아니다. 남중 남고 공대나와도 바람둥이로 온동네를 들쑤시고 다니는 남자를 여럿봤고, 여고, 여대 나와도 남자 여럿 관리하는 여자도 여럿이다. 정말 당신에게 미안한 말이지만 될놈은 어디다 갖다놔도 되더라...

내가 이렇게 당신의 마음을 갈가리 찢는건 내가 피도 눈물도 없는 싸이코패스라서가 아니라, 더이상 당신 스스로 이런 저런 핑계를 대며 현실에 안주해서는 안되기 때문이다. 당신 스스로 모자라는 부분이 있다면 핑계를 대고 늘어져 있을것이 아니라 적극적으로 개선을 해야할것 아닌가!?

포기하라는게 아니라. 핑계를 대지 말라는거다.

물론 당신 입장에서는 억울할수도 있다. 이런 저런 이유들로 남들보다 조금더 연애하기 어려운 환경에 처해있었다고 항변할지 모른다. 근데 딱하나만 생각해보자. 만약 당신이 좋아하는 사람에게 "저는 남중, 남고, 공대 나와서 말을 잘 못해요"라고 말하면 상대방이 그걸 감안해서 당신을 좋게 봐줄까? (물론 남중, 남고, 공대 나온덕에 페이스북정도 만들었다면 또 모르겠다.)

연애도 현실이고 잔혹한거다. 핑계는 그저 당신 자신을 나약하게 만들 뿐이다. 매력이 없다면 그 누구도 당신의 마음속안에 있는 진심따위에 관심갖지 않는다. 그렇다고 성형하고 지방흡입하고 값비싼 차를 사라는게 아니다. 적어도 연애에 대해 핑계만 대며 회피하지 말고 진지한 마음으로 노력하는 자세정도는 갖춰야하지 않을까?

당신이 정말 솔로를 탈출하고 싶다면 핑계는 이제 그만대고 자신의 단점을 정면으로 마주볼 필요가 있다. 그리고 그 단점을 보완하려고 노력을 기울여라. 당신의 화술이 송중초등학교 교장선생님의 훈화말씀보다 더 지루하다면 스피치학원에 등록을 하던가, 최소한 화술관련 책이라도 읽어봐라. 주변에 이성이 너무 없는 환경이라면 주말에 라틴댄스 동호회나, 맛집 동호회, 여행동호회에 등에 나가봐라. 당신은 정말 이렇게까지 해봤는데도 환경때문에 모태솔로가 되었다고 징징거리고 있는것인가!?

물론 노력한다고 하루아침에 달라지지는 않겠지만 핑계만 대면서 그자리에 그대로 주저앉아 마냥 허송세월 보내는것보다는 낫지 않은가!? 모태솔로들이여 이제 골방에서 뛰쳐나와 가슴쫙펴고 힘차게 커플라이프를 위해 나아가라! 당신도 분명 남들 닭살돋게하는 커플라이프를 즐길수가 있다!

뭐든 열심히하는사람, 멋지지 않나!?

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은근슬쩍 여자를 떠보는 남자 대처법

바닐라로맨스 — Mon, 23 Apr 2012 07:00:46 +0900

손가락 안누르면 솔로.

은근슬쩍 여자를 떠보는 남자 대처법

이성이 나에게 필요이상의 호감을 내보이거나 아리송한? 행동을 할때면 많은 사람들은 머릿속으로 "혹시 나 찔러보는건가!?"라는 생각을 하게된다. 물론 이때 상대방이 무인도에 단둘이 남기 이전에는 이성으로써 대할 생각이 없다면야 사뿐히 즈려밟으면 그만이지만 만약 상대방이 내가 평소 호감을 두던 사람이었다면 이야기는 달라진다.

그 사람의 일거수 일투족을 분석하며 과연 상대방이 날 그냥 찔러보는건지, 아니면 진실된 호감의 표현인지 그 의도를 알아내려고 안간힘을 쏟게 된다. 오늘은 알수없는 남자의 행동때문에 밤잠을 설치는 S양의 사연을 통해 호감과, 떠봄의 사이에 대해 알아보자!

1. 스킨십을 하며 다가와요!

매일 말을 하루에 몇마디씩 건네고 어느날부터 쉬는시간에 야 멍때리지마라면서 머리를 쓰다듬고 가거나그러기 시작했습니다.

스킨십은 강력한 호감의 표시이다. 물론 별뜻없는 스킨십일 수도 있겠지만 스킨십은 적어도 당신을 싫어하지 않고 경계하지 않는다는 표시로 해석할수 있는것이다. 또한 당신이 상대방의 스킨십에 큰 거부반응을 보이지 않는다는것은 상대에게도 "나는 당신을 크게 경계하지 않습니다"라는 메시지를 전달할수 있다는것을 잊지 말아야한다. (그렇다고 손좀 스쳤다고 소스라치게 놀라고 그러진 말자;;; 서로 뻘줌하잖나;;; 살짝 놀라는 시늉만해도 상대는 당신의 마음을 알아차릴것이다. 모른다면? 그땐 112가 답)

오빠가 다 애정이 있어서 꼬집는거야~

그렇다고 스킨십좀 했다고 해서 "저사람은 나를 사랑하는군!?"이라며 혼자 빈속에 이쑤시는 추한꼴은 보이지 말자. 만약 누군가가 당신에게 자연스럽게 스킨십을 하며 다가온다면 "아... 저사람이 나에 대해서 거부감은 없구나"정도로만 해석하면 옳은 해석이 될것이다.

2. 과거 여자이야기, 힘든일을 줄줄이 꺼내요

집안의 힘든일을 이야기하고, 또 지난 여자이야기들을 늘어 놓네요. 사귀긴 사겨도 좋아한적은 없다는둥... 이상한 소리를 하는 그 남자 왜그러는거죠?

만약 상대방과 당신이 서로 알게된지 오래된 사이라면 이것은 단순히 친분에 의한 행위일 확률이 높지만 서로 알게된지 얼마 안된사이에 갑자기 남자가 자신의 집안일이라던가, 자신의 속내를 줄줄소세지마냥 풀어놓고 특히 지난 여자이야기들을 가래떡 뽑듯이 마구 뽑아낸다면 그것은 확실한 당신에 대한 호감의 신호로써 해석해도 무방하다.

내가 사실 저번에 만났던 여자는 말이야...

이러한 남자의 불가사의한 심리는 남자인 나도 정확히 정의할수는 없으나, 대략, 자신의 약점을 드러내고 공유를 하고 이를 통해 보다 가까운 사이로 발전하고자 하는 심리가 아닐까 생각한다. 또한 추가적으로 자신이 얼마나 힘든 상황을 헤쳐온, 여자들에게 인기가 많았던, 여자들 좀 울렸었던? 남자인지를 상대에게 과시? 하고자 하는 욕구도 다소 들어가 있는것 같다.

3. 저보러 못생겼데요!

안경 벗으니까 더 못생겨졌네 라는 말을 듣고 멘붕이 왔습니다..못생겼다는 소리 듣는 얼굴도 아닌데... 학점도 괜찮고 얼굴도 괜찮아서 꽤 대시를 받지만 별로 사귀지는 않습니다 거의다...

평소 아리송한 행동으로 혹시나 날 좋아하는건 아닐까? 생각하고 있었는데 상대방이 대놓고 못생겼다고 하거나, 험담을 하면 갑자기 멘탈이 붕괴될수밖에 없다. 하지만 조금만 생각해봐라, 이 세상에 어떤 사회부적응자가 대놓고 사람앞에서 "너 못생겼어!"라고 말할수 있을까?

너 왤케 못생겼냐!?

물론 10년지기 X알 친구라면 가능하겠지만 이렇게 대놓고 당신을 깍아내리는 말을 하는사람은 당신을 정말 싫어하고 당신을 무시하는 사람이 아니라면 당신에 대한 호감의 표현이라고 해석하는것이 좋다.

떠보는 남자 이렇게 대처해라!

만약 어떤 남자가 당신을 찔끔찔끔 떠본다면? 어떻게 해야할까? 앞서 말했듯이 10트럭+1트럭을 거져줘도 싫은 남자라면 무 to the 시 하면 그만이다. 하지만 당신도 살짝쿵 관심이 있는 남자라면!? 아마도 대다수의 여자들은 "이럴땐 똑같이 떠보거나 튕겨야해!"라고 말할지 모르겠다. 하지만 이러한 대처법은 남자의 심리를 전혀 고려하지 않은 대처법이다.

남자는 왜 당신을 자꾸만 떠보는 것일까? 그것은 바로 고백에 대한 두려움 때문이다. 괜히 섣불리 고백했다가 차이면 이래저래 창피하기도 하고... 체면을 구기기는 싫으니 직접적으로 고백을 하는것보다는 쿡쿡 당신을 찔러보며 당신의 심리를 떠보려는 것이다. 이런 소심쟁이들에게 튕기거나 세게 나갔다는 대부분 꼬랑지를 내리고 줄행랑을 쳐버리고 말것이다.

이럴땐 차라리 정면승부가 답이다. 떠보는 남자들의 스테디셀러 멘트는 바로 "너 나 좋아하냐? ㅋㅋㅋ"다. 이때 괜히 쉬운 여자인상을 주지 않겠다고 면박을 주거나 하지말고 대놓고 "음... 그런거 같아!"라고 말해보자. 아마도 상대방은 멘탈이 붕괴되며 횡설수설하다가 얼마 지나지 않아 "그럼 우리 사귈까?"라는 수줍은 고백을 한다; 그럼 이때 주저말고 "근데... 아직 잘 모르겠어..."라는 아리송한 멘트를 던져라. 아마도 남자는 온몸을 베베꼬고 횡설수설을 하면서 당신에게 매달리게 될것이다.

나 좋아한다며! 왜 안사귀는건데!?

밀당의 기본은 튕기는게 아니라 당기는것이라는것을 잊지말자.

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권태기를 현명하게 대처하는 방법

바닐라로맨스 — Sat, 21 Apr 2012 09:53:14 +0900

손가락 안누르면 솔로.

권태기를 현명하게 대처하는 방법

백발의 할머니는 집에 들어 오자마자 깜짝 놀랐다. 집안이 온통 땔감 천지고 할아버지가 벽난로에 불을 지피고 도발적인? 포즈로 모포위에 누워있는것이 아닌가!? (금방이라도 "영감 뭐 잘못먹었수!?"라는 말이 튀어나올것 같다.) 그리고 우측하단에 작은 파란 알약하나. 비. 아. 그. 라. 이 광고는 핀란드에서 진행된 비아그라 광고이다.

기간의 차이는 있지만 가슴떨리는 연애를 시작하고 어느정도 지나면 권태기라는것이 온다. 예전에는 눈빛만 봐도 파바박! 전기가 통했는데, 이제는 내 손에 닿은것이 나의 팔뚝이지 상대방의 팔뚝인지 구별도 안간다. 이쯤 되면 혼자 속으로 생각한다. "아... 권태기 구나!"

많은 사람들은 권태기가 왔음을 직감하고 나면 그때부터 여러방면으로 짜증이 치밀어 오르기 시작한다. 예전에 비해 턱없이 매력이 떨어진 상대방이 짜증나고, 또 안락한 연애생활을 하다가 권태로움을 느끼는 자신에게 참을수 없는 분노를 느끼기도 한다.

그렇다면 권태기는 무엇이 잘못일까? 처음에 비해 체중이 늘고, 꾸미는것에 관심이 없어진 상대방일까? 아니면 주체할수 없는 바람기?를 가진 자신일까? 물론 둘다 문제가 될수 있지만 가장 중요한것은 권태기의 원인을 '상대와 나' 둘중 하나에게서 찾으려고 하는것이 문제다. 엥? 이게 무슨소리?

사실 권태기는 너무도 자연스러운것이다. 같은 사람을 비슷한 상황속에서 계속 만나는데, 천년 만년 사랑과 행복이 쏟아지길 바란다는것은 무리가 아닐까? 권태기를 해결하는 제일 첫번째 조건은 이 권태기는 '상대와 나'둘중 하나의 잘못이 아닌 조금 오래 사귄 커플이면 누구나 느끼는 아주 자연스러운 현상이라는것을 서로 이해하고 받아들이는것이다.

이렇게 권태기를 자연스러운 현상으로 받아들이고나면 이제는 노력을 해볼차례다. 새로운 곳으로 여행을 떠나보고, 둘이서 다이어트를 목표로 운동을 시작하고, 평상시 데이트를 할때도 평소와는 다른 곳들을 위주로 다니며 연애의 상황을 바꾸려고 노력해보자. 정 안되면 위의 할아버지처럼 알약의 힘을....사용해보자! 그래도 사랑의 불꽃은 다시 피어오르지 않는다. 엥!? 뭐시라!?

그래... 당신이 아무리 노력해도 사랑이 다시 활화산마냥 활활 타오를리는 없다. 뇌에서 분비되는 사랑 호르몬은 30개월이면 고갈이 되는데 신기하게도 다른 이성을 만나면 또다시 30개월동안 분비가 된다고 합니다. 결국 과학적으로만 따지자면 인간은 한명의 상대와 최대 30개월 밖에 연애를 못하는거다. 그러면 왜 노력을 하라고 하는것인가!?

비록 당신이 아무리 노력을 해도 다시금 연애 초기와 같은 설레임과 짜릿함을 맛볼수는 없겠지만 관계회복을 위해 서로 노력하는 모습을 통해 서로간의 신뢰가 두터워지고, 따뜻함, 행복, 고마움들을 느끼며 서로에 대한 소중함을 느낄수 있기 때문이다.

짜릿함은 길에 널린 수많은 이성에게서 느낄수 있지만 당신에게 신뢰와 행복, 그리고 고마움을 느끼게 해줄수 있는 사람은 이 세상에 몇 안된다. 짜릿함에 집착하지 마라. 짜릿함은 흔한거다.

당신은 짜릿한 말초신경에만 움직이는 짐승인가? 그러면 권태를 느낄때마다 바로바로 다른 사람을 찾아라. 하지만 당신이 현명한 지성인이라면 권태기를 받아들이고 신뢰의 관계로 나아가기위해 노력해라.

평범남, 사랑을 공부하다.

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스킨십하다 뺨안맞으려면 지켜야할 3가지

바닐라로맨스 — Fri, 20 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로.

스킨십하다 뺨안맞으려면 지켜야할 3가지

스킨십에 관해서 남자와 여자는 마치 '캐치미이프유캔'을 찍는것만 같다. 남자는 어떻게든 해보려고? 달려들고, 여자는 이런저런 핑계를 대며 요리조리 도망다니기 바쁘니 말이다. 남자입장에서는 사랑하는 사이에 너무한다고 생각할지 몰라도 여자입장에서는 스킨십을 딱히 기분좋은 무엇이라고만 하기에는 다소 위험요소가 많기 때문에 마냥 여자의 탓만을 할수는 없을터! 그렇다면 남자는 어떻게 해야할까!? 오늘은 스킨십하다 뺨안맞으려면 지켜야할 3가지에 대해서 알아보자.

1. 사랑을 몸으로 표현하기전에 입으로 표현하라.

많은 남자들은 "사랑하는 사이에 스킨십을 못하게 하는건 너무한거 아닌가요!? 스킨십은 사랑의 표현인데 말이죠!"라고 말한다. 물론 천번 만번 맞는 말이다. 무슨 샛별유치원 개나리반 CC도 아니고, 언제까지 얼굴만 보면히 낄낄 거리겠나! 사랑하면 손잡고 싶고, 손잡으면 껴안고싶고... 또... 흠흠... 하여간 남자들의 항변이 결코 틀린말은 아니다.

다만, 남자들이 주장하듯, 스킨십을 하려면 '사랑하는 사이에'라는 전제가 있어야하고 또 여자의 입장에서는 '내가 사랑받고 있다는것'을 느끼고 있어야한다. (남자입장에서는 아닐지 몰라도 적어도 정상적 여자들은 사랑없는 스킨십을 극도로 경계한다.)

자기 사랑해~

그러니 당신이 몸으로 당신의 사랑을 표현하고 싶다면 스킨십을 하기전에 당신의 짧은 어휘능력으로 당신이 얼마나 여자친구를 사랑하는지 입에 침이마르도록 설명을 해야한다는 것이다. (그렇다고 스킨십 하기 직전에 사랑해x10을 말하면 된다는게 아니다. 평소에 자주자주! ㅇㅋ!?)

이 과정 없이 맨날 "우리 사귀는 사이잖아!"라며 무대뽀로 주물럭?거리려고하니까 여자친구가 화를내고 뺨을 때리는거다. 여자가 당신의 손길을 거부하는것은 당신의 손이 더러워서, 스킨십을 싫어해서가 아니라 스킨십을 할만큼 사랑에대한 확신이 서지 않아서라는것을 남자들은 잊지말자. (물론 예외는 있다...ㅜ_ㅜ 요즘 악플이 무서워...)

2. 게걸스럽게 해지우지 말고, 천천히 음미하라!

그래... 나도 남자라 남자마음 정말 잘안다. 그녀를 보고있으면 심장이 벌렁벌렁 거리고, 눈이 휘둥그레지고 자꾸만 입술이... 손이... 흠흠... 당신의 그 급한 마음은 알지만 조금만 진정하자. 몇일을 굶은 거지처럼 허겁지겁 달려들면 그녀는 또 "이X히... 이것때문에 나 만나는건가?"라며 괜한 걱정알 한단 말이다. 물론 가끔은 거친 스킨십도 색다른 기분을 느끼게 하겠지만 매번 그러면 여자친구는 조금씩 스킨십에 대해 거부감을 느끼게 되고 자꾸 반사적으로 기피하게 될것이다.

자기 어서 내게로 오란 말얏!

그러니 오늘부터는 스킨십을 게걸스럽게 해치우지 말고, 순서대로 조금씩 음미를 해나가는 법을 익히자. 꼭 손으로 만지고 입으로 쪽! 해야 짜릿한건 아니다. 상대방의 눈을 지긋이 바라보고, 가볍게 포옹하고, 머리를 쓰다듬고, 볼을 부비고, 손등을 두드리고, 사랑을 속삭이는것도 당신이 조금만 인내심을 갖고 천천히 음미해보면 그 나름대로의 맛?이 있다.

스킨십이라고 해서 바로 19금만 떠올리지 말자, 당신이 자꾸 19금만 요구하니까 여자친구가 쓸데없는 걱정에 더더욱 몸을 사리는거다.

3. 뭐든지 제일 중요한건 마무리다.

고등학교 이후로 여자지인들에게 들었던 스킨십관련 불만중 1위는 바로 남자친구가 스킨십 이후 휙 돌아선다는거다. 한번만 한번만 하면서 쩔쩔맬때는 언제고 볼일 끝났다고 휙 돌아서버리는 남자들을 보며 여자친구는 무한 배신감을 느끼고 무시당하는 느낌을 받는다고 한다. 더 웃기는건 그렇게 돌아서 놓고 얼마후면 또 온몸을 베베꼬면서 조른다는것!

뭐든지 마무리가 중요하다. 당신이 자신의 욕구를 채웠다고해서 나몰라라 돌아서버리면 여자에게는 씻을수 없는 상처가 될수 있다. 안아주고, 이야기하고, 칭찬해주면서 여자가 스스로 사랑받고 있다는것을 느끼게 해줘야한다. 이건 해주면 좋은게 아니라 당신이 꼭! 해야하는거다.

자기 오늘 입술이 유난히 달콤한데!?

그리고 제발... "좋았어?"라고 묻지마라;;; 당신의 의도가 어쨌든 사람얼굴에 대고 "진짜 싫었어!"라고 할수는 없는거 아닌가; 괜한 쓸데없는 말로 시간을 낭비하지말고 차라리 그 시간에 포근했다, 따뜻했다, 달콤했다 등의 말들로 스킨십이 당신에게 있어서 큰 감동?이었음을 전해라.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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이쁜데도 모태솔로인 여자를 위한 충고

바닐라로맨스 — Thu, 19 Apr 2012 08:11:56 +0900

손가락 안누르면 솔로.

이쁜데도 모태솔로인 여자를 위한 충고

올해 33의 모태솔로에 가까운 A양은 걱정이 크다. 대학때는 괜한 구설수에 오르기 싫어서 대시하는 남자들을 모조리 뿌쳤고, 대학을 졸업하고는 직업의 특성상 밀려드는 업무량을 감당하기 벅차 연애를 할시간이 없었다고 한다. 그러다 정신을 차려보니 두둥... 계란한판... 아... 거기에 슈퍼아주머니가 덤으로 얻어주신 3개... 사태의 심각성을 느낀 A양... 서둘러 만남을 가져보지만 뭔가 자신에게서 2% 부족함을 느끼고 포기해버리는 남자들... A양... 지금 떨고있다... 대체 어디서 부터 어떻게 시작을 해야하는걸까!?

1. 상황이 좋지 않아서 연애를 못했다고 핑계대지 말자.

여중 여고를 나왔고 형제도 언니와 저 뿐입니다. 대학때는 사람들의 구설수에 오르는게 싫어 연애를 하지 않았고요. 사회생활을 시작하며 너무너무 바빴고, 공부도 많이 해야하고 사람도 많이 만나야해서오히려 새로운 사람만나는 일이 피곤했어요. 바쁘게 지내며 거의 회사 사람들(100% 여자)과만 친하게 지내거나 친한 친구들만 만났습니다.

아... 전형적인 모태솔로들의 변명에 속한다. 하필이면 남중남고공대를 나와서 솔로다, 일이 너무 바빴다. 또... 블라블라... 물론 상황이 좋지못하면 연애를 하는데에 있어 조금더 힘든 위치에 있는것은 사실이지만 그렇다고 해서 그 상황이 당신이 모태솔로가된 결정적 이유일 수는 없다는것을 인정해야한다.

케로로옹의 말을 새겨들어라.

남고, 여고를 나와도 주말에 소개팅, 반팅, 헌팅 등등... 수많은 방법으로 이성교재를 하고 공대생이라 아무리 과제가 많고, 여자를 만날 틈이 별로 없다고 해도 내가 아는 사람들중 사귈만한 사람은 거의다 연애를 한다. 문제는 자신에게 있다. 만약 당신이 남녀공학을 나오고 경영학과에 좀 널럴한 직장을 다녔다면 당신의 지역구를 휩쓰는 연애술사가 되었을까?

특히나 A양은 현재 다른 사람보다 새로운 사람을 더 많이 만나는 직업에 종사하고 있다. 만약 A양이 매력이 넘쳤다면... 자연스레 새로운 사람들중에서 연애의 불꽃이 피어올랐을것이다. 그래서 A양은 못생겼다! 성격이 모났다고 말하는게 아니라, A양이 모태솔로 가까운 연애생활을 한것이 단순히 환경의 탓만은 아니라는거다. 이거 인정안하면 답없는거다. 스스로 약간의 문제가 있구나! 하고 진지하게 문제를 느껴야 해결도 할수있는거다.

2. 자신의 대인관계스킬에 관해 고민해보라

더 자세히는 남자를 만나기 시작하면 어떻 태도를 취해야하는지 모르겠어요.아는 오빠가, '넌 잘 웃고 상냥해서 뭔가 있을 것 같은데 자세히보면 그게 없더라고' 라기도 하고친한 언니는, '넌 니 안에 뭔가를 깨고 나와야하는데, 그걸 깰려면 한참 걸릴 것 같다'라기도 했어요.하지만 그 '뭔가'가 도통 뭔지 모르겠네요. 좀 멍청한가봐요, 이제야 깨닫네요...

이런 케이스... 좀 난감하다... 정확히 어디서부터 시작해야할지 나도 잘 모르겠다...(이건 옆에서 지켜본 사람만 알수있는것 아니겠는가!?) 다만 내 주위에도 이와 비슷한 지인이 있는데, 생긴건 구하라인데 같이 앉아 있을때 도저히 여자로써 느껴지지가 않는다...(느껴도 안되지만!)

그녀도 A양과 비슷하게 특별히 어떤 구석이 잘못된것은 아니었지만 몇가지 문제점이 있었는데 1. 자신의 마음속 상처를 드러내지 않으려고 감정을 과도하게 절제한다. 2. 일이 힘들다고 징징거리기만 한다. 3. 대화패턴이 너무도 뻔했다. (참고 : 구하라 닮은 그녀가 여자로 느껴지지 않은 이유)

아... 뭐가 문제지...?

A양을 개인적으로 만나지못해봤기에 정확히 어떤 문제점을 가지고 있는지 알수는 없지만 위의 3가지 문제점중 하나는 가지고 있지 않을까 생각한다.

3. 억지로 솔로탈출 하려고 하지마라

그러다보니 어느덧 서른이 넘었더라구요.약간 조바심(이렇게 살아도 되나,, 하는)에 한번 하지않던 소개팅을 시작했어요.하지만 전 늘 마음을 열지 못했던 것 같습니다. 상대가 마음에 안든다 싶으면 단칼에 짜르거나 마음에 들어도 제 자존심 지키는게 늘 우선이었어요.그러다보니 상대가 절 마음에들어해도 몇번 연락하다 지치고 돌아서는 일이 반복되었어요.

A양의 상담글에서 여자에게서는 흔히 느낄수 없는 무미건조함이 느껴진다. 대부분 모태솔로 여자들의 상담글에는 주체할수 없는 외로움과 감정이 뒤범벅이 되어있어 몇줄만 읽어도 "나 솔로탈출하고싶어!!!!"라고 괴성을 지르는것을 느낄수 있었는데, A양의 글에는 그냥 단순이 "엄마 애기는 어디루 나와욤?"하고 질문하는것처럼 "솔로탈출 어떻게 하죠?"라며 매우 무미건조하고 담담하다.

A양, 가슴에 손을 얻고 생각해봐라. 정말 연애가 하고싶은건가? 아니면 남들은 다 결혼하는데 당신혼자 남을까봐 두려운건가? 내가보기에 A양은 연애에 전혀 관심이 없던가, 남에게는 말못할 상처를 가지고 있어 마음을 닫은 느낌이다. 이 상태에서 연애를 한다는건 다소 무리가 있다.

헉... 나도 빨리 결혼을 해야겠어!

연애에 관심이 없다면 괜히 조바심을 갖고 서두르며 자신을 채찍질 하기보다 좀 느긋하게 사랑을 배운다고 생각하며 모임에 많이 나가고 소개를 많이 받아보면 해결될 문제고, 만약 남에게는 말못할 상처를 가지고 있어 다른 사람에게 마음을 여는것이 힘들다면 이를 먼저 해결하는 편이 좋다. 마음의 준비가 된다면 절친한 지인과 술잔을 앞에두고 자신의 상처에대해 이야기하며 시원하게 눈물을 한번 뽑아내는것도 나쁘진 않을것 같다.

나이를 먹어간다고 겁내고 조급해하지마라, 물론 당신이 조급해해서 해결될 문제라면 상관없지만 당신이 변하지 않으면 결과도 변하지 않는다. 역시나 제일중요한건 변화를 위한 자신의 마음가짐이 아닐까?

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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어장관리 당하는 사람들의 변명 3가지

바닐라로맨스 — Wed, 18 Apr 2012 07:58:53 +0900

손가락 안누르면 솔로.

어장관리 당하는 사람들의 변명 3가지

나는 개인적으로 어장관리 당하는것을 좋아한다. 많은 사람들은 어장관리라는 말만 들어도 "사귀지도 않을거면서 왜 착각하게 만드냐!?"라며 분노하지만 생각해보면 우리는 살아가며 누구나 어장관리를 주고받는다. 그게 바로 대인관계가 아니던가!? 사귀지 않는 이성이라고 해서 "난 당신과 사귈맘이 없으니 이 이상 접근하지 마시오!"라고 말하는 사람이 누가있나? (이미 사귀는 사람이 있으면서 없는척하는 경우는 어장관리가 아니라 거짓말이다.)

어장관리... 어쩌면 당신의 변명일 뿐일지 모른다.

어장관리라는것은 적어도 '상대방에게 있어 유용하면서 친하게 지내기 나쁘지 않은 수준'은 된다는 소리인데, 뭐 이것도 나쁘지 않지 않나? 다만 당신이 "혹시 나를 좋아하는건가!?"라며 혼자 꿈꾸며 헛발질을 하지 않는다는 조건하에 말이다. 다시 말하지만 어장관리를 당한다는건 절대로 나쁘지 않다. 다만 당신이 어장관리를 당한다는것을 인정하지 않고 상대방이 당신을 좋아한다고 착각하는게 나쁜거다.

오늘은 "바로님, 저 어장관리 당해쪄요~ 이 여자 나쁘죠!?"라며 고자질 상담을 해온 L군을 통해 어장관리에 대해 다같이 고민해보자!

1. 어장관리인지 아닌지 확인하려면 고백하는수 밖에 없다?

혹시 어장관리가 아닌지 궁금하다면 그래서 주위 친한 여자애 한테 이런 상황을 얘기 해줬고 도움을 주더군요... 확실히 여자입장에서 봤을때는 오해할만 상황인데어장관리인지 아닌지 확실히 알려면 고백해보는거 밖에 없다고 하더군요....

오호... 새로운 연애전략이다! "어장관리인지 아닌지 확인하려면 고백을 하라!?" 근데... 그러다 차이면? ;;;; 이게 무슨 막말인가!?;;; 이런식이면 날 좋아하는지 안좋아하는지 확인하고 싶을때마다 고백하면 되겠네;;; 대체이 고백만능주의는 언제쯤 사라질런지... (기필코 내손으로 대한민국의 고백만능주의를 처단하리라...+_+)

사실 어장관리를 당하는 사람은 평생, 어장관리를 당하는 수밖에 없다. 왜냐하면 연애를 하기위해서는 꼭 고백을 해야한다는 생각을 갖고 살기 때문이다. 고백없이 어떻게 연애를 하냐고? 당신이 고백을 하지말고 상대방이 고백을 하게 만들면 되지 않는가!? 왜 맨날 호감가는 상대에게 온몸을 베베꼬다가 "저좀 잡아주세요~"라고 살포시 자신을 바치는가? 물론 상대방이 정말 강력하게 당신을 원했다면 모르지만, 생각도 없었다면 그 얼마나 X팔린 행위냔 말이다.

고백하지말고 버티라는게 아니다. 상대방이 당신에게 "나 당신이 너무 좋아요!"라는 무심코 튀어나올수 있게 유혹을 하란말이다. ㅠ_ㅠ 어째서 당신은 낚을 생각은 안하고 낚일 생각만 하는가....(당신의 전생은 붕어였단 말인가!?)

저좀 낚아주세요! 네!?

2. 시간을 오래끌면 그냥 친구밖에 안된다?

고백을 하기에는 너무 빠르고 이런 상황에는 옆에 계속 있어주면서점점 나한테 오도록 하는게 맞는거 같은데 또 그렇게 하자니 친한오빠로 발전해서 남자로 보이지 않을것 같은 생각이 들더군요.

사실 많은 사람들이 고백을 서두르는데에는 서서히 유혹했다가는 친한오빠신공에 당한것이라는 불안감이 강하기 때문이다. 물론 틀린말이 아니다. 아무것도 안하고 그저 주위에서 맴돌며 상대방이 해달라는것만 넙죽넙죽 갖다바치면 말그대로 친한오빠로 부려먹기 딱 좋다.

아니... 내가 이렇게 까지 해줬는데! 왜!?

그러니까 끌려다니지 말고 주체적으로 행동하면 될것아닌가!? "상대방이 이것해줘!"라고 말했을때 당신이 충분히 해줄수 있는 일이면 도와주며 점수를 따고, 당신이 힘들거나 상대방이 당신을 이용한다는 생각이 들면 과감히 거절해라! 근데 아마도 당신은 그렇게 거절못할것이다. 왜냐하면 거절했다가는 상대방이 당신곁을 떠날거라는 막연한 불안감이 있기때문이다.

결국 당신이 선택한 전략이라는것은 마냥 잘해주다가 이용당하기전에 고백을해서 승부를 보겠다는건데...;;; 그렇게 해봐라... 자꾸 당신이 그렇게 하니까 사귀고 나서 "오빠는 왜 사귀기 전이랑 이렇게 달라!?", "남자들은 잡은 물고기엔 떡밥을 안준다더니...!"와 같은 말들이 나오는거 아닌가...;;;

그렇게 당신의 매력에 자신이 없나? 왜 헌신해서 상대방의 마음에 들려고하나? 당신만의 남성적 매력으로 상대방을 유혹할수는 없는건가? 그리고 시간을 오래끌어서 친한오빠신공에 당하는게 아니라 당신이 남성적 매력이 부족해서 친한오빠가 된다는걸 왜 모르는가...!?

3. 제가 유혹했어요! 라고 핑계대지마라

어장관리에 당했다고 울먹이며 말하는 사람들은 "아니... 걔가 먼저 연락도 자주해서...", "같이 밥도먹길래...", "둘이서 몇번 만났으면서도..."라며 자신은 그저 어장관리남(녀)의 어장관리에 당했을 뿐이라고 항변한다.

우여곡절 끝에 고백을 한번해다 차이고 몇일 있다가 또 고백을 했습니다. 이렇게 자존심 다 버릴정도로 진심이니 가볍게 생각안해줬으면 좋겟다고 얘기하며 분위기를 몰아 진지해 지길래 자연스럽게키스까지 가게됬습니다. 거절이 없었습니다. 오~래 했습니다. 어제 오늘 계속 생각했는데 어제 전까지는 자기 마음이 반반이였는데 계속 생각을 했는데 자기마음은 변함이 없다라고 하더군요.

L군은 그녀를 두고, 헤프다, 저항이 없었다, 오래했다 등의 말들로 자꾸 상대방의 탓을 하는데... 난 되려 묻고싶다. 아니 어떻게 하면 키스도 했으면서 차이나?;;; 아니...;;; 상대방이 갑자기 들이대서 당신에게 키스를 한것도 아니고;;; 당신이 해놓고;;; 안좋아하면서 왜 받아줬냐고 항의하는건가?;;;

왜 내 키스 받아줬어!?;;

그녀가 말했지 않나!? 어제 전까지는 자기 마음이 반반이였는데 계속 생각을 했는데 자기마음은 변함이 없다라고!!! 그녀는 키스에 굶주려서 당신을 받아준게 아니라 혼란스러운 상태에서 분위기에 휩쓸려 키스를 한것이었는데 생각해보니 안되겠다고 말하는거 아닌가;;;; 어디가서 이런 얘기하지마라;;; 창피한거다;;;

그래... 나도 이해한다. 당신의 상담메일에서 그녀는 분명 평범한 여자는 아니다. 자기표현이 적극적이고 감정을 숨기지 않으며 직설적이다. 한마디로 "나 오빠 괜찮게 생각해!"라고 말하고 있는것 같다. 근데 중요한건 당신은 그녀를 유혹하지 않고 자꾸면 고백할 궁리만 했다는거다...;;; 그녀가 말했듯 그녀의 마음이 반반이었다면 마지막 절반도 당신의 것으로 만들 노력을 했어야지... 당신은 그저 50%의 확률에 배팅을 했을 뿐이다. (그래서 지금 꽝나온거다.)

유혹은 상대방에게 적절히 맞춰주는것도 중요하지만 상대방을 내 페이스로 끌어오는게 핵심이다. 허구한날 상대방의 페이스에 끌려다니다가 어장관리 당했다고 울먹이지마라. 이 세상의 누구도 당신을 그물에 넣고 관리하지 않는다.(그런 사람있으면 경찰에 신고해라) 그냥 당신이 상대방에게 떡밥달라고 뻐끔거릴 뿐이다.

평범남, 사랑을 공부하다.

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짝사랑하는 사람들의 흔한 실수 3가지

바닐라로맨스 — Tue, 17 Apr 2012 06:39:31 +0900

손가락 안누르면 솔로.

짝사랑하는 사람들의 흔한 실수 3가지

개인적으로 나는 짝사랑같은거 하지 말라는 주의다. "아니 어찌 짝사랑을 하지 말라고 하는가!?" 라며 발끈하겠지만 짝사랑은 당신의 현실감각을 마비시키고, 좋아하는 사람에게 다가갈수 없게 만드는 불필요한 역할을 하기 때문이다. (참고 : 절대로 짝사랑하면 안되는 이유) 보다 정확히 말하면 짝사랑 자체가 문제가 되는 것이 아니라, 혼자 사랑에 빠지면서 이성과 감성의 중심을 잡지못하고 혼자 실수를 연발하는것이 문제다. 그러면 오늘은 짝사랑에 빠진 K군의 사례를 보며 짝사랑에 빠진 사람들의 흔한 실수 3가지를 집어보자.

1. "나는 A를 좋아해!"라고 말하고 다니는 행동

누군가를 유혹을 하는데 있어 가장 멍청한 실수는 바로 여기저기 좋아하는 사람에 대한 이야기를 떠벌리고 다니는 것이다. 물론, 사랑에 빠져 혼란스러운 맘에 다른 사람들에게 조언을 얻을수도 있겠지만 자칫 이런 상황이 지나치면 당신이 A를 좋아한다는것이 만천하에 소문이 나고, A는 어쩔줄 몰라하며 A의 주위를 맴도는 당신을 부담스러워 할수 있다.

그 이후부터, 그 누나와(A) 제일 친한 누나(B) 한테 가서 좋아한다고 고민상담을 했어요,그 리고 B누나의 도움을 받게 됬어요,A누나와 B누나와 저와 셋이 저녁식사도 3번 정도 가지고,주말에 놀러도 갔어요

내가 좋아하는 A의 절친에게 몰래 연애상담을 하면 보다 양질의 정보를 얻을수 있고 이런 저런 도움을 얻을수 있지 않을까!? 이야... 이 얼마나 순진한 발상인가!? 정말 A가 모를거라고 생각하는건가? K군이 B양에게 A양에 대한 고민상담을 한 그순간 (은 너무하고 한 몇일후?) K군의 마음은 알게 모르게 A에게 전달이 되어버린다...ㅠ_ㅠ

나 A양을 좋아해요! 도와주세요~~

물론 이전에 K군과 A양 사이에 뭔가 찌릿찌릿한 연애 기류가 형성되어있었다면 상황이 급진전되었을지 모르겠지만, 별사이가 아니었다면 은근 부담스러웠거나, 은근슬쩍 유혹을 시도하는 K군이 마냥 귀여워보였을거다. (더욱이 당신은 연하가 아니던가!?) 이건뭐... 패를 보여주면서 고스톱하는것도 아니고, 애초에 마음을 다 까발려 보여주면서 하는 유혹이 어떻게 성공할수 있단 말인가!?

물론 유혹을 할땐 자신이 좋아하는 상대의 지인들을 이용?하는것이 매우 효과적이긴 하나 그것은 지인들에게 자신이 A를 좋아한다는 것을 말하고 도움을 요청하는것이 아닌, A의 지인들과 친분을 쌓아가며 자연스럽게 A의 그룹에 녹아들어가는것이 핵심이다.

관련 포스팅

간첩을 이용하여 상대방을 유혹하는 방법

짝사랑하는 사람들아... 제발 여기저기 자신의 감정을 떠벌리고 다니면서 유혹의 설레임과 짜릿함을 반감시키지마라.

2, 고백했다 차이고 삐지는 적반하장 전술

정말... 수도없이 말했지만 제발 고백좀 하지 마라... 당신이 멋드러지게 고백한다고 해서 당신을 싫어하는 사람이 갑자기 당신을 좋아하는 경우는 없다. 제발 아직 연애의 감정이 여물지도 않았는데 기회가 보인다고 냅다 들이대지마라. 들이대는게 중요한게 아니라, 상대방을 당신을 좋아하게만드는게 목적이 아니던가!? 들이대고 싶으면 정말 충분히 상대를 유혹하고 들이대란 말이다! ㅜ_ㅜ

그냥 냅다 갈긴다고 공이 다 골대안으로 들어가나? 상대방의 수비진을 잘 살피고 키퍼의 움직임을 확인한뒤 정확한 슈팅찬스가 왔을때 사각을 향해 송곳같이 갈겨야할거 아닌가!? 왜 아무 생각없이 냅다 세게 공을 찰생각만 하냔말이다...

공을 잘 보고 차란 말이다!

고백하는 날이 되었고 A누나에게 고백을 했어요, 그랬더니 누나는 서로에게 시간낭비 되는 일은 하지말자고... 결국 마지막에는 알았다고.. 제가 체념하고, 누나가 없던 일 처럼 잘지내자고 하셨어요, 근데 저는 성격상 또 이걸 절대 못하거든요,그렇게 1주일을 서로 본체만체 서먹서먹 하게 지냈습니다.

이건또 뭐하는건가...ㅜ_ㅜ 확실한 슈팅찬스도 아닌데 냅다 땅볼을 갈겼다가 상대편의 선방에 막혔다고 삐져서 경기장을 나가버리는건가?;;

당신이 무대포로 들이댔다면 적어도 상대방이 거절할것도 어느정도 예상을 했어야하는거 아닌가;;; 왜 혼자 김칫국물만 마시고 고백했다가 차여서 상대방 불편하게 분위기를 서먹서먹하게 만드냔 말이다;;; 당신의 판단 미스로 당신의 슈팅이 무참히 펀칭당했다면 어서빨리 다시 자신의 자리로 되돌아가 다신한번 기회를 노려야하지 않을까?

이렇게 말하면 꼭 차인지 몇일후에 또 고백하고, 또 몇일 후에 또 고백하면서 계속 진상짓하는 사람들이 꼭있더라...;; 내말은 고백할 타이밍을 계속 엿보라는게 아니라, 부족한 부분을 채워가며 관계회복에 집중하란 말이다.

그래도 뭔가 상대방이 서먹서먹해한다? 그건 당신이 그냥 싫은거다. 싫다는 사람에게 매달리며 당신의 숭고한 사랑이 스토커의 집착으로 보이기 싫다면 조용히 물러나라.

3. 내가 원하는대로 상대방의 행동 해석하기

모든 행동에는 여러가지 뜻이 있을수있다. 단순히 팔짱을 끼는것만해도, 단순히 눈앞의 상대에게 비판적인 감정을 갖거나 자신의 감정을 상대에게 열지 않기 위함일수도 있지만 추워서 스스로 몸을 감싸는 것일수도 있다. 그러니 상대방의 행동을 통해 심리를 파악하고 싶다면 단순히 한가지 행동을 가지고 자신이 원하는대로 상대방의 행동을 해석해서는 안된다.

얼마후 누나에게 카톡이 왔는데, 뭐라 답변해야할지 몰라서 가만히 있었는데 6시간 후에 똑같은 문자를 문자메세지로 보내더라고요. 왜그랬을까요!?

왜그랬을까요? 라고 묻고있지만... 사실은 "나에게 관심이 있다는 소린가요!?"라며 혼자 답을 내린상태라는것을 이글을 읽는 사람이라면 누구나 느낄수 있다. 내가보기엔 단순히 카톡을 못 읽었을수도 있으니 문자로 보낸건 아닌가? 하는 지극히 평범한 행동으로 보이지만... 이미 짝사랑에 이성이 마비된 K군에게는 A양의 일거수 일투족이 모두다 심오한 의미를 담고있는 것으로 보일수밖에 없는것이다.

흠... 문자를 두번 보내는걸 보니 날 좋아하는군...

행동 하나하나에 의미를 부여하고 당신의 마음대로 해석하려하지마라, 모든 행동들은 상황속에서 의미가 있는거다. 전체적인 분위기와 상황을 파악하려하지 않고 단순히 몇가지의 행동의 해석에만 집착 한다면 당신의 눈에는 이세상사람들이 모두 당신을 좋아한다는 결론이 나올수밖에없다.

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이별후에도 남자친구를 못잊는 여자

바닐라로맨스 — Mon, 16 Apr 2012 06:37:00 +0900

손가락 안누르면 솔로

이별후에도 남자친구를 못잊는 여자

자신을 너무도 구속하는 남자친구에게 버림받아 아파하던 h양에게 나는 둘 사이의 관계와 남자친구의 구속에 대해 새로운 협상을 진행해보라고 조언을 하였었고 h양은 협상끝에 이별을 선택했다고 한다. 이후 h양은 다른 남자를 만나보기도 했지만 도저히 이전 남자친구를 못잊겠다며 다시한번 나에게 상담을 요청하였다.

이전상담

보수적인 남자친구에게 버림받은 여자

1. 남자가 약한 모습을 보이면 군림하려는 못된 심리

나름 저는 전남자친구가 빌며 돌아오는 모습을 기대했는데 싸이다이어리 글 로 돌아와달라 잘못했다 그 후 전화로 그렇게 울며 불며 한 그 모습들이 정말 별로였어요. 지금도 생각하면 싫어지네요. 전화통화도 그저 울기만하고 돌아온다고 다시 시작 하자 그런 말도 없었고.페이스북 에 글 올리는 것 도 제가 와서 잡아주기만을 바라는 것 들이 너무 싫어요.

난 솔직히 충격이었다... 처음 상담때만해도, 너무힘들다며 아파하던 h양에게 이성적으로 남자친구와 협상을 해보라고 조언을 했는데... 이성적으로 협상하려는 h양의 모습을 보고 남자친구가 다소 약한 모습을 보이자 약자였던 h양은 어디가고... 남자친구가 빌며 돌아오는 모습을 기대했다니.... (이건 맨날 맞고다니는 꼬맹이에게 싸움을 가르쳐주니 오히려 자기가 때리고 다니는꼴아닌가!?)

이젠 니가 빌차례야!?

h양아, 내가 이성적으로 접근하라고 한것은 다소 남자친구쪽으로 너무 기울어진 관계를 조금이나마 평등하게 바로 잡아보라는것이지 주도권을 빼앗아 당신이 군림하라는 소리가 아니었지 않은가!? 어째서... 이런 간사한 모습을 보이는가!? 연애 문제는 모두 쌍방과실이다. h양의 잘못도, 또 남자친구의 잘못도 있는것이다. 근데 어째서 h양은 남자친구가 빌며 돌아오는 모습을 기대했단 말인가!?

남자친구가 갑자기 달라진 h양의 태도에 당황하여 멘붕의 모습을 보인다면 이때 h양은 남자친구를 잘 다독이며 이성적으로 접근하여 둘사이의 문제를 이야기하며 해결했어야했다. (만약 h양이 내말대로 보수적인 남자친구와 구속에 관하여 이성적인 타협을 제대로 진행했다면 만족스런 결과를 도출하지는 못했어도 이렇게까지 일이 꼬이지는 않았을거다.)

2. 스스로 멘붕하여 뛰어들기

아마도 h양은 갑자기 약한 모습을 보이는 남자친구의 모습을 보면 살짝 우쭐함을 느꼈을지 모른다. 하지만 그것도 잠시... 남자친구는 아마도 정신을 차리고 툭툭털고 일어나 무신경(자포자기)모드에 돌입했을 것이며, 이에 h양은 갑자기 또 전세가 역전된것에 멘붕하고 헛발질들을 날렸을 것이다.

그러다 한 주 지나 감정게이지 폭발로 글을 썼어요. 지금이게 뭘 하는지 모르겠는데 니가 와주었으면 좋겠는데 내가 가길 원하는지 기다리고 있는건지 멀어지는건지 등 물어보았더니...반응이 시큰둥하네요... 남자가 우는데 내가 너무 매정하게 딱 잘라버려서 이렇게 이런일들 이 벌어진건가. 싶네요.결국은 내가 못 잊어서 헤메는데 , 말이죠. 웃기죠.? 정말 바닐라님보다 제가 더 그 남자친구를 알면 더 잘 알텐데도 이게 뭔가 싶네요.

이별 이야기가 나온것은 분명 둘 사이에 어떠한 문제가 있다는 거다. 그러니 해결책을 도출할수는 없어도 적어도 상대방의 입장을 차분히 들어보고 이해하려는 노력이 필요하다. 그런데 h양처럼 이렇게 감정게이지 폭발하여 장문의 글을 써봤자, 문제해결에는 아무런 도움이 되지 않는다.

당신의 감정은 상대방에게 100% 전달되지 않는다.

더큰문제는 이렇게 혼자 감정게이지 폭발하며 글을 썼는데 상대방의 반응이 시큰둥 할때인데, 혼자 비련의 여주인공마냥 감정폭발하여 감상에 젖은 글을 보내면 뭔가 상대방도 반응을 보일것 같지만 대부분은 그렇지 않은 경우가 태반이다.(감정폭발한 상태에서 쓴 글은 감정폭발한 상대밖에 이해할수 없다는걸 왜 모르는가!?) 이렇게 자신이 생각한대로 일이 흘러가지 않으면 대부분의 사람들은 멘붕상태에 빠져버리고 혼자 허우적 거리다가 혼자 상처입고 또 지쳐버리곤한다.

내가 볼때 h양의 고질적인 문제는 감정 조절의 실패가 아닌가 싶다. 행복한 연애를 위한 큰 그림을 그리기보다. 당장 지금의 기분에 따라 격한 감정을 토해내서는 안정된 연애생활을 할수 없다. 또한 이러한 문제점이 남자친구로 하여금 h양을 보다 어리숙하고, 고칠점이 많은 여자로 인식하게하고, 남자친구의 보수적 성향에 대한 정당성을 더욱 키워준것은 아닌지 고민해봐야할것이다.

3. 자신도 이해못하는 자신의 심리

만날 마음 있어요, 그런데 만나면 뭐해요, 아니라는데. 이렇게 제가 되어버렸답니다.만나보고 싶어요.만나서 무슨 이야길 할지 정리도 안 되는데도.만나보고 싶고 그립고 그런데 저 글 보면 참… ㅋㅋㅋ제가 이상하죠..? 하,

h양은 현재 자신이 어떠한 생각을 가지고 있는지 조차 정리가 되지 않은 상태인것 같다. 물론 5년이라는 긴 연애기간에서 혼자가 된지 얼마 안된이유도 있겠지만 무엇보다 개인적인 심리적 문제도 크게 개입되어있는듯하다. 솔직히 난 h양이 헤어진 남자친구와 어떻게 해야할지보다는 자신 스스로를 되돌아 보며 전체적인 자아성찰의 시간이 필요하지는 않을까 생각한다. (나이가 조금 어린것도 있지만 너무 멘탈이 약하다.)

h양아 연애가 꼭 인생의 전부는 아니다. 언제까지 이렇게 횡설수설하는 연애를 할것인가? 우선 자기 자신의 중심을 잡도록 노력하자. 헤어진 남자친구가 당신의 처음이자 마지막의 소울메이트라도 당신 스스로 굳건히 설수 있는 멘탈이 없으면 연애는 그저 사치일 뿐이다.

멘탈이 부족하면 연애는 유희일수밖에 없다.

연애 안한다고 죽지 않는다. 당분간은 책도좀 읽고, 친구들과 시간도 좀 보내고, 여행도 다니면서 좀더 자신에 대한 고민을 깊게 해보는건 어떨까?

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남자친구가 당신의 말을 안듣는 이유

바닐라로맨스 — Sun, 15 Apr 2012 07:44:04 +0900

손가락 안누르면 솔로.

남자친구가 당신의 말을 안듣는 이유

이 광고는 유명 아웃도어 브랜드인 콜롬비아의 등산복 광고로 자외선 차단 기능을 갖춘 콜롬비아 등산복의 기능성을 커다란 나무가 따라다니며 그림자를 드리워주는 것으로 표현한 위트있는 광고다.

남자친구가 있는 지인들과 대화를 나누다보면 한 10분은 남자친구가 좋아 죽겠다자랑을 하다가도 10분이 넘어가면 언제 자랑을 했냐는듯 남자친구의 험담을 쏟아내곤한다. "아니... 그놈의 담배는 왜 안끊는거야!?", "저번에 약속했으면서도 또 그러는거있지!?", "아니 왜 그걸 하나 못고쳐!?", "날 사랑하면 그정돈 해줘야하는거아냐!?", "이게 누굴 위한건데... 다 자기 위하는건데 왜 안고칠까!?" 등등... 가만히 듣고 있으면 과연 이게 여자친구인지 시어머니인지 도저히 구별이 안된다.

그래도 가만히 들어보면 또 그들의 마음이 영 이해가 안되는것도 아니다. 사실 여자들의 맘을 상하게 하는건 값비싼 무엇인가보다는 문자몇통, 전화 몇분, 작은 준비등 자신에 대한 사소한 배려인것은 사실이다. (물론 이걸 다 맞춰주려면 남자가 죽어나는것도 사실이다.) 여자친구 입장에서는 남자친구가 자신을 사랑한다면 충분히 해줄수 있는 일들이라고 생각하는데도 남자친구는 여자친구의 이러한 기대를 자꾸만 벗어나니 여자친구입장에서는 속이 타는것도 이해할만하다. 매일 사랑한다면서, 고친다면서도 왜 남자친구는 자꾸 여자친구의 말을 듣지 않는 것일까?

누구든 자신의 라이프스타일을 한순간에 바꿀수는 없다. 여자친구가 보기엔 정말 조금만 바꾸면 될것같은데, 남자친구 입장에서는 아무리 사소한 일이라도 수십년간 몸에 베인 라이프스타일을 한번에 바꿀수는 없는거다.

"왜 이렇게 연락을 안할까!?"
남자는 원래 수다떠는 스타일이 아니다.

"왜 담배하나를 못끊지!?"
당신을 만난 기간보다 담배를 만난 기간이 더 길다.

"왜 친구들이랑 밤늦게 술을 마셔!?"
그럼 당신 남자친구가 남자끼리 네일샵이라고 가길 바라나?

여자들이여, 너무나 쉽게 남자의 라이프스타일을 바꾸려고 하지마라, 당신이 굳이 닥달하지 않아도, 나쁜습관이 있다면 남자친구 스스로도 알고 있을거다. 아무리 남자친구 스스로에게도 좋지 못한 습관이라도 남자친구의 인생에 있어 뿌리깊이내린 라이프스타일이다. 이걸 고친다는것은 위의 광고처럼 당신에게 그림자를 드리워주기위해 아름드리나무가 깊게 박히 뿌리를 뽑아 당신의 뒤를 졸졸 따라다니는것만큼 힘든 일이다.

당신에겐 고작 시원한 그림자일뿐이겠지만 당신에게 시원한 그림자를 드리우기위해 남자친구는 평생을 함께한 습관과 싸워야한단말이다. 그러니 여자는 마냥 참고살아라! (라고 말하면 테러할거잖아...) 물론 그건아니다. 내가 말하고 싶은건 습관을 고친다는것이 그리 쉬운일이 아니라는것쯤은 알아달라는거다.

하루 아침에 어떻게 당신이 원하는 이상형의 남자로 탈바꿈을 하냔 말이다! 이렇게 말하면 "오빠가 안하기로 약속했단 말이에요!" 라는 진부한 반박을 하는 고루한 여자친구들이 있을것이다. 그렇다면 하나만 물어보자! 당신은 왜 어릴적 엄마랑 공부열심히 하기로해놓고 왜 공부 열심히 안했나!? 당신이 소싯적 수도없이 약속했던 "엄마 이제 공부 열심히 할께요!"는 다 거짓말이었단 말인가!?

당신조차도 돌이켜보면 정말 사소한 버릇하나를 고치지못하고 질질 끌어왔을것이다. 인간은 누구나 조금씩 부족하다. 당신도 부족한 부분이 있듯이, 남자친구도 그런것일 뿐이다. 물론 남자친구의 어떠한 행동이 자꾸만 거슬린다면 당신의 입장을 잘 설명하고 다독여가는것이 맞는거다.

제발, 남자친구가 당신의 말을 듣지 않는것을 당신에 대한 애정의 깊이와 연관지으며 격분하지마라, 남자친구가 당신과의 약속을 못지키는것은 당신을 덜 사랑해서가 아니라, 뿌리깊게 박힌 습관을 고친다는것이 어려운것이다. 그러니 잘 고쳐지지 않는것을 자꾸만 당장 고치라며 닥달을 하며 남자친구를 벼랑끝으로 몰고가지마라. 처음엔 두손모아 싹싹빌던 남자친구도 더이상 견딜수 없다고 판단이 되면 주저하지 않고 벼랑아래로 뛰어내려버릴것이다.

당신이 "이것 하나도 못해준다!" 라고 생각하는 그순간 이별은 당신 뒤에 바짝 다가온다.

평범남, 사랑을 공부하다.

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블랙데이에 당신이 짜장면을 먹고있는 이유

바닐라로맨스 — Fri, 13 Apr 2012 06:33:05 +0900

손가락 안누르면 솔로.

블렉데이에 당신이 짜장면을 먹고있는 이유

아마도 내일 점심시간 누군가 웃으며 "오늘 블랙데이라며~ 오늘 점심은 짜장~"이라고 외치면 꼭 옆에서 누군가 "저는 여친 / 남친 있는데요~"라며 당신의 가슴 한구석을 후벼팔것이다. 개인적으로 '○○데이'류의 기념일을 죽어라 싫어하는 1인이지만 4월 14일 만큼은 꽤 괜찮은 날이라고 생각한다. 우선 다른 데이와는 달리 상당히 저가이며 또 지역경제활성화에 이바지 할수있고 무엇보다 1년중 유일한 당신을 위한(솔로를 위한) 날이기 때문이다.

뭐 사실... 당신이라고 블랙데이를 기념하고 싶었겠나? 자의반 타의반 점심시간에 중국음식점으로 끌려갈 당신을 위해 준비했다. 블랙데이에 당신이 짜장면을 먹고있는 이유는 무엇인가!?

"커플이 될수 있는 타이밍을 놓쳤기때문이다!"

뭐? 내가 타이밍때문에 이거 먹는다고!?

내일 짜장면을 씐나게 비비면서 한번 생각해봐라, "왜 난 발렌타인데이(화이트데이)때 동료에게서 위로의 초콜렛(사탕)을 받아야만 했는가!?" 이때 괜히 내가 못나서, 일이 바빠서라며 합리화를 하지말고 진지하게 고민해봐라. 당신이 발렌타인데이(화이트데이)때 솔로였던 이유는 당신이 커플이 될수 있는 타이밍에 허송세월을 보냈기 때문이다.

발렌타인데이가 왜 2월 14일인지 한번 고민해본적있나? 일본 제과업체의 마케팅의 일환으로 촉발?된 발렌타인데이는 성발렌타노 축일에 카드와 선물을 주고 받은것에서 아이디어를 얻었겠지만 그보다 중요한것은 2월 14일이라는 날짜에 있다.

자! 생각해봐라. 발렌타인데이에는 남자친구가 있는 여자가 남자에게 정성들여 준비한 초콜렛을 건낸다.(동료들끼리 가X 초콜렛 돌리는건 논외로하자) 한마디로 이미 커플인 사람들끼리 선물을 주고받는것이지 솔로인 여자가 좋아하는 남자에게 고백하는 경우는 드물다.

결국 초콜렛을 많이 팔려면 커플들이 제일 바글바글할 때 초콜렛을 주고받는 날을 만들어야 한다는 결론이 나온다. 그렇다면 1년중 언제가 커플이 제일 많이 생길까? 아마도 크리스마스, 연말, 연초가 몰려있는 12월~2월 쯤일 것이다. (물론 정확한 수치는 아니지만 이시기에 페이스북이나 각종 SNS에 외롭다는 타령이 넘쳐 흐른다는것을 우리는 너무도 잘 알고 있다.)

또한 연말, 연초에는 동창회, 송년회, 신년회등 갖은 술자리와 모임들이 모여있으며 당신이 아무리 솔로라도 사회의 평범한 구성원이라면 연말이나 연초에 어느 모임이든 참석하여 새로운 이성을 만날 확률이 매우 높다. 그래! 당신이 발렌타인데이(화이트데이)때 초콜렛(사탕)을 받고 싶었다면 연말, 연초부터 밀당을 하며 연애를 시작했어야한다.

대체 당신은 연말 연초 수많은 모임에서 무엇을 하였는가!?

이 세상의 모든 것은 완성이 되기까지 준비기간이 필요하다. 그러니 당신이 정우성, 김태희가 아니라면 하루아침에 솔로에서 커플로 거듭날수는 없는거다. 당신이 발렌타인데이(화이트데이)에 과자부스러기라도 받고 싶었다면 하루전날 주변 사람들을 들들 볶을 것이 아니라, 2~3달 전부터 초콜렛(사탕) 갈취를 목표로 주위에 적당한 이성을 찾았어야한다.

하지만 당신은, 외로워, 귀찮아, 쑥쓰러워 등의 핑계를 대며 연말 연초의 수많은 모임(술자리)에 소홀하였고 그 결과 남들은 발렌타인데이(화이트데이)때문에 생각보다 지출이 많아 걱정이라며 울상지을때 당신은 난 돈은있는데 줄사람없어... 라며 울상을 지었던 것이다.

앞서 말했지만 이 세상의 모든 것들은 완성이 되기까지 준비기간이 필요하다. 당신을 초라하게 만드는 각종 기념일때에 갑자기 어디선가 튀어나와 당신을 기쁘게해줄 우렁각시같은 사람은 이세상에 없다. 매년 4월 14일에 짜장면이 아닌 짬뽕, 혹은 울면을 먹고싶다면 적어도 연초에 부지런히 이런 저런 모임에 참석하며 당신의 반쪽을 찾기위해 노력하라! 부디 내년 4월 14일엔 흐르는 땀을 닦으며 삼선짬뽕을 흡입하길 기원한다.

내년 4월 14일엔 삼선짬뽕을 먹어라...

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절대로 짝사랑하면 안되는 이유

바닐라로맨스 — Thu, 12 Apr 2012 08:27:30 +0900

손가락 안누르면 솔로.

절대로 짝사랑하면 안되는 이유

아무리 모태솔로라도 지난 세월을 돌이켜보면 한번이나 혹은 백번쯤은? 풋풋했던 짝사랑의 추억이 있을것이다. 이렇게 글을 쓰는 나도 뒤를 돌아보면 손가락과 발가락이 굽는 마른오징어마냥 오그라드는 짝사랑의 추억이 있다. 어떤이들은 짝사랑을 두고 다시 돌아가고 싶었던 추억이라 생각하지만 개인적으로 짝사랑이란 매우 비현실적이고 쓸데없이 감정을 소모하는 행동이라고 생각한다.

내 짝사랑은 소중해...?

아... 어디서인가 "야! 사랑은 그 자체로 숭고한거야!"라며 짝사랑 옹호자들의 성난 목소리가 들러온다; 그러면 오늘은 짝사랑옹호자들에게 테러 당하기전에 짝사랑이 왜 쓸데없는 행동이며 해서는 안되는지 알아보도록 하자! (그러니 손에 들고 있는 흉기를 잠시 내려놓아라;;)

짝사랑은 당신의 현실감각을 마비시킨다.

그래 짝사랑도 나름의 사랑의 종류이기에 짝사랑에 빠진 사람도 행복하고 묘한 사랑의 기운에 설레는것은 사실이다. 뭐 이런 느낌은 돈주고 살수없는 것이니 짝사랑의 효용성에 대해 부르짖을지 모르겠다만 오히려 그래서 짝사랑은 더 위험하다.

우리는 사랑을 마치 숭고한 신앙과 같이 깨끗하고 성스럽고 고결한 무엇이라고 떠받들지만 사실 사랑에는 그런 고결한 요소뿐만 아니라 다소 드러내놓고 요구하기 뭐한 현실적 요소도 상당부분 차지한다. 당신이 아무리 사랑은 순수하고 그 자체로 존중받아야한다고 하지만 허름한 옷차림에, 코 찔찔 흘리고 떡진 머리로 거리를 활보하는 사람을 사랑해줄 성인군자는 몇 되지 않는게 현실이다.

짝사랑은 당신을 사랑의 좀비로 만든다.

하지만 짝사랑에 빠지만 현실감각을 완전히 상실해 버린다. 일단 짝사랑에 빠지면 그 사랑의 달콤함과 설레임이 취해 상황을 객관적으로 볼수가 없으며 오로지 조금더 깨끗하고 진실한 사람을 보여주면 상대방도 그 사랑에 보답해줄것이라는 약 8세 미만의 현실감각을 보인다.

사랑을 하기위해서 집을 팔아 성형을 하고, 대출을 받아 차를사고 명품을 사입어야한다는게 아니다. 사랑이 순수하고 존중받아야하는것은 사실이나 기본적으로 자신이 타인이 볼때 거부감이 들지 않는 조건정도는 갖춰야한다는 것이다. 당신이 재미없고, 지저분하고, 센스가 없다면 당신의 사랑이 아무리 수준높은 경지의 무엇이라도 그건 헛수고일뿐이다. 사랑은 분명 순수해야하지만 그 사랑을 해야하는 곳은 천국이 아닌 천국보다는 좀 천박한 현실이라는것을 잊지말아라.

짝사랑은 상대방과 친해질 기회를 빼앗는다.

짝사랑의 가장 심각한 폐해는 당신이 짝사랑을 시작하는 순간 당신이 짝사랑하는 사람과 친해질수 있는 기회를 박탈당한다는 것이다. 물론 짝사랑하는 사람과 친해지면 안된다는 법은 다행히고 우리나라 헌법에 명시되어있지는 않지만 우습게도 짝사랑을 시작한 당신 스스로 짝사랑하는 사람과 친해질기회를 발로 차버린다.

당신 모르게 시작한 짝사랑은 당신을 짝사랑하는 사람 앞에서 마치 풍맞은 것처럼 당신을 덜덜덜 떨게만들것이다. 중요한것은 덜덜 떠는게 문제가 아니라 덜덜 떠는 사람과 친해지고 싶어하는 사람은 없다는 것이다.

이래서 어디 유혹하겠나?

결국 짝사랑을 시작한 당신은 상대방과 친해지길 포기하고 대다수는 멋진 고백 한방으로 전세를 역전시키기를 노리다가 결국은 레알마드리드 최전방 공격수 호날두의 무회전 프리킥을 맞고 동네 포장마차에서 소주잔을 기울일 것이다.

덧셈, 뺄셈, 곱셈, 나눗셈 사칙연산을 못하면서 미적분을 풀수 없듯이, 친해지지도 못하면서 사랑할수는 없는것이다. 친해지는게 아무리 쉬워보여도, 연애의 기본이라는것을 잊지마라. (꼭... 짝사랑하는 애들은 사랑하면 어떻게 된다고 믿더라...)

바닐라 로맨스의 따끔한 충고

짝사랑에 빠져 허우적 대는것은 결코 사랑이 갑자기 다가와서가 아니다. 사람이 짝사랑에 빠지는것은 상대방에게 호감을 느꼈을때 그 호감을 그때 그때 적절히 표현하지 못하고 가슴에 담아두며 숙성시키기 때문이다. 당신이 누군가에게 호감을 느꼈다면 당신은 망설이지 말고 그 사람에게 다가가 "안녕하세요~"라며 미소지어야한다.

이렇게 당신의 호감을 제때제때 상대에게 표현하지 못하면 그 호감은 당신안에서 변이를 시작하고, 그 사람의 뒤에서 이미 커져버린 당신의 사랑을 어찌할바를 몰라 발만 동동 구르게 된다.

짝사랑의 설레임이 나쁘다는게 아니다. 호감을 느꼈을때 제때 표현을 하지 못하고 혼자서먼저 사랑을 시작해버린것이 문제라는거다. "앗! 인상이 좋으시네요~"라고 호감을 표현하는것은 어렵지 않다. 하지만 "당신을 사랑합니다"라며 사랑을 고백하는 것은 힘들다.

혼자 사랑을 키워 상대에게 사랑을 강요하지말고, 먼저 호감을 표시하고 상대방과 함께 관계를 발전시켜나가는 현명한 사람이 되도록 노력해보자.

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간첩을 이용하여 상대방을 유혹하는 방법

바닐라로맨스 — Wed, 11 Apr 2012 06:37:44 +0900

손가락 안누르면 솔로.

간첩을 이용하여 상대방을 유혹하는 방법

손자병법하면 제일번저 떠오르는 구절은 무엇인가? 아마도 10명중 9.5명은 지피지기백전불태(知彼知己百戰不殆)라고 대답할것이다. 지피지기백전불태(知彼知己百戰不殆)의 뜻은 모두다 알다시피 적을 알고 나를 알면 백번을 싸워도 위태롭지 않다는 뜻으로 싸움에 있어 정보의 중요성을 역설하고 있다. 그렇다면 적의 정보를 어떻게 얻어낼까? 이 물음에 해답이 되는것이 바로 오늘 이야기할 손자병법의 용간편(用間篇)이다.

용간편(用間篇)

용간편(用間篇)이란 전쟁에 있어서 간첩을 활용하여 정보를 얻는 방법을 말하며 간첩의 종류를 향간자(鄕間者), 내간자(內間者), 반간자(反間者), 사간자(死間者), 생간자(生間者)로 나누고 각 간첩별로 활용법을 제시했다.

유혹에는 많은 방법이 있고 사람마다 선호하는 방법이 있는데, 나의 경우에는 주변 사람들을 이용하여 상대방을 유혹하는 방법을 선호하는편이다. 사실 많은 사람들이 유혹이라고 하면 상대방과 나 둘사이의 관계라고만 생각하지만 이렇게 관계설정을 하고 유혹을 하려다보면 필요이상으로 힘이들고 유혹의 확률도 상대적으로 매우 낮다.(물론 성향의 차이일수도 있다.) 그러니 오늘은 전쟁에서 간첩을 활용하여 전쟁의 승리를 이끌어내듯, 연애에서도 간첩을 활용하여 유혹을 보다 쉽게 할수 있는 방법에 대해 알아보자.

훗... 연애? 내가 도와주지...

향간자(鄕間者) : 적의 마을 사람을 꾀어 간첩으로 쓰는것

연애에 있어 항간자는 당신이 유혹하고자 하는 대상과 친분은 없지만 당신이 유혹하고자 하는 대상과 가까이 있는 사람을 말한다. 예를들면 당신이 유혹하고자 하는 대상과 같은 회사, 학교, 학원, 동아리에 속해있는 사람을 말한다. 이때 중요한것은 절대로 당신이 유혹하고자 하는 대상과 친분이 없어야 한다는 것이다.

항간자는 당신의 목표와 친분이 없기때문에 깊은 정보를 제공해주지는 못하지만 보다 객관적인 시각으로써 당신이 유혹하고자 하는 대상에 대한 여러 정보를 제공해주며 무엇보다 당신이 유혹하고자 하는 대상의 뒤를 캐고다니는 것을 상대에게 알리지 않고 여러 정보를 수집할수 있다는 장점이 있다.

뭐라고!?

항간자를 통해서 얻어낼수 있는 정보는 대상에 대한 평판, 과거 연애경력, 객관적 특이사항들이 있으며 항간자를 꾀는 방법으로는 다이렉트가 아닌 당신의 지인의 지인을 통한 속칭 쓰리쿠션인맥을 통해 알아보는것이 훗날 발각의 위험이 적을 것이다. (이해가 안된다구!? 한마디로 여러 인맥을 총동원하여 당신이 상대방을 궁금해하는것을 상대방이 모르게 알아내라는 소리!)

내간자(內間者) : 적의 관리를 꾀어 간첩으로 쓰는것

항간자를 통해 대략적인 상대방에대한 파악이 끝났다면 이제는 적극적으로 상대방에게 파고들어 내간자를 만들 차례이다. 여기서 내간자란 당신이 유혹하고자 하는 상대와 친분이 있는 친구들을 말한다. 연애를 할때 대부분의 사람들은 자꾸만 호감이 있는 사람과 일대일 맞짱을? 뜨려는 못된 습관을 가지고 있는데, 이것은 너무 직접적이고 위험부담이 크다. 그러므로 우선은 친구인척 상대방의 그룹에 침투하여 내간자를 많이 심어놓는것이 여러모로 도움이 된다.(그러니 호감이 가는 상대가 생기면 제일먼저 상대의 친구들을 만나려고 노력한다.)

아무래도 딴 남자가 생긴것같은데...

내간자는 당신에게 보다 깊은 정보를 은연중에 전해준다. 특히나 친구들과 함께 모였을때 "이자식 여자많은데~", "얘 완전 여우에요~"등의 말들을 그냥 웃어넘기지 말아라. 약간의 오바가 섞여있지만 70%는 어느정도 근거가 있는 말들이다. 또한 내간자는 당신이 유혹하고자 하는 상대에게 당신의 좋은 이미지를 간접적으로 은밀히 전달할수 있는 좋은 창구가 된다. 특히나 내간자에게 잘보여두면 차후 연인이 되었을때 많은 도움을 받을수 있으므로 다른 간첩에 비해 가장 많이 공을 들여야한다.

반간자(反間者) : 적의 간첩을 꾀어 간첩으로 쓰는것

반간자는 당신이 유혹하고자 하는 사람과 가장 친분이 돈독한 친구로써 당신이 가장 주의해야할 대상이다. 반간자들의 영향력은 매우 막강하여 당신이 반간자만 확실히 사로잡아도 유혹은 이미 성공한것이나 마찬가지다. 하지만 반간자는 과도한 의리로 당신이 조금만 잘못해도 상대에게 엄청난 험담을 하거나, 둘의 사이를 도와준다며 오버해서 설레발치다가 일을 그르치는 일이 빈번하므로 적정수준의 거리유지가 필수다.

니네 내덕에 잘 사귀는거 알지!?

반간자는 최대한 거리유지를 하며 친분을 유지하되 유사시(연애다툼, 이별)에 적절하게 둘사이를 이어줄수있는 비상로프정도로 이용하는것이 좋다.

사간자(死間者) : 거짓 정보를 흘려 적을 혼란스럽게 하는것

사간자란 아군을 정탐하는 간첩에게 거짓 정보를 흘려 적을 혼란스럽게 하는것을 말하는데 이게 참 재미있다. 당신이 B를 좋아한다는 사실을 주변사람들이 어느정도 알게되면 당신은 궂이 직접적으로 B에게 말을 하지 않아도 B의 주변인들의 당신의 뒤를캐다 B에게 일러준다.

이를 역으로 이용하여 팽팽한 밀당 관계에서 사잔자를 이용하여 아리송한 메시지들을 SNS를 통해 마구마구 뿌려대봐라. B본인도 신경이 쓰이겠지만 B의 친구들이 나서서 사간자의 역할을 하여 B의 마음을 심란하게 만들어 줄것이다. 또한 B가 나서서 친구들을 통해 당신의 속마음을 알아보려고 한다면 이를 역 이용하여 튕김질을 통해 B를 멘붕에 이르게 할수도 있다.

대체... 속마음이 뭐여...

생간자(生間者) : 적국에 침투했다 돌아와 보고하는 간첩

생간자는 영원히 당신편이 되어줄 당신의 수족과 같은 친구다. 이 친구는 의리를 위해 당신을 대신하여 적진에 뛰어들어 정보를 수집해오거나 차마 당신이 할수 없는 말들을 대신해줄수 있다. 다만 반간자와 마찬가지로 의리가 지나쳐 일을 그르치는 경우가 많으니 주의를 기울여야한다.

또한 잘못했다가는 친구가 당신이 좋아하는 사람과 엮이는 최악의 상황이 벌어질수 있으니, 생간자를 선택할땐 신중에 신중을 기해야한다.

이정도 의리는 있어야 생간자로써 합격...

바닐라 로맨스의 현실적 조언

연애를 단순히 매력으로만 승부하지마라. (물론 당신이 정우성 김태희인 경우는 제외) 연애라는것이 단순히 일대일의 관계라면 당신은 매력만 갈고 닦으면 그만이겠지만 연애또한 거미줄과 같이 얼기설기 엉켜있는 인간관계중의 일부분이다. 당신이 너무 미시적으로 좋아하는 사람만 보고 그 사람에게만 집중하는 순간, 그 연애는 고달퍼 질수밖에 없다.

당신이 연애를 인간관계의 일부분으로 보고 상대방의 인간과계를 파악하고 그 구조에 녹아들어갈때, 상대는 거부감없이 당신을 받아들이고 또 나중에 예기치 못한 일이벌어져 당신과 사이가 벌어져도 당신을 내치기가 상당히 껄끄러워진다.

연애가 외줄타기라면 당신이 좋아하는 사람의 친구들은 중심을 잡아주는 봉이고, 추락을 막아주는 안전망이다. 당신이 재주가 좋다면 봉이고, 안전망이고 필요없겠지만 당신이 보다 안전하고 효과적인 연애를 하고 싶다면 당신이 좋아하는 사람의 친구들의 필요성을 잊지 말아라.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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남자가 여자앞에서 괜히 긴장하는 이유

바닐라로맨스 — Tue, 10 Apr 2012 08:13:35 +0900

손가락 안누르면 솔로.

남자가 여자앞에서 괜히 긴장하는 이유

개인적으로 싸이라는 가수를 매우 좋아한다. 싸이의 자유분방함도 좋지만 무엇보다 괜히 베베꼬는 가사가 아닌 매우 직설적인 가사로 듣는이로 하여금 폭풍공감을 이끌어내기때문이다. 특히 '끝'이라는 노래의 가사중에 "어째야 할지 몰라. 헛소리 한게 수차례, 평소에 잘 되던 것도 잘 안돼~" 라는 부분은 정말이지 폭풍 공감이다. 왜 대체 남자들은 자기가 좋아하는 여자 앞에서 헛소리를 하거나 실수를 연발하는 것일까? 단순히 긴장해서라고 하기에는 뭔가 석연찮은 구석이 있다. (내가 알기로 여자들은 긴장은 하지만 남자만큼 헛소리를 하지는 않는다!)

나는 왜 여자앞에서 긴장하는가!?

다행히도 이 불편한 진실은 얼마전 네덜란드 네이메헌 라드바우드대학 산네 너츠 교수팀에 의해 해소되었다. 산네 너츠 교수팀은 '스투룹 효과'에 대한 남녀의 차이에 대하여 실험을 하였는데 그 결과가 매우 흥미로웠다.

스투룹 효과

‘빨강’이라는 단어를 파란색으로 써놓은 글자를 보여준 뒤 색을 물으면 빨리 답하기 어렵거나 빨강으로 답하는 실수를 범하기 쉬운 현상

산네 너츠 교수팀은 심리실험의 참가자들에게 다른 방에서 관찰자가 관찰을 하고 있음을 사전에 고지하였는데 관찰자가 동성이라고 했을때 참가자들은 남성, 여성 모두 비슷한 결과를 보였지만 관찰자가 이성이라고 했을때 여성은 이전과 마찬가지로 별 차이를 보이지 않았지만 남성의 경우 이전과 달리 현격히 인지적 손상현상을 보였다. (한마디로 관찰자가 여자라는 이유로 빨강이라는 단어를 파란색으로 써놓은 글자를 빨강이라고 대답하거나 머뭇거리는 시간이 길었다는 뜻이다.)

산네너츠 교수팀은 이 실험결과를 남성이 여성에 비해 이성에게 좋은 인상을 남겨 자손을 남길기회를 늘리고싶다는 본능이 강하기 때문이라고 해석하였다. (이럴수가...! 좋아하는 여자앞에서 헛소리를 하는것이 비단 나뿐만이 아니라 남자 전체의 문제였다니!) 그렇다면 이렇게 좋아하는 이성의 앞에서 필요 이상으로 긴장하여 헛소리를 하는것을 어떻게 대처해야할까?

여자 앞에서 헛소리를 늘어 놓지 않도록 긴장하지 않는 방법은 매우 간단하다. "여자를 자손을 낳아줄 대상으로 보지 말아라" 엥!? 이게 뭔 헛소리냐!? 싶겠지만 남자들은 이상하게도 여자를 바라보면 '고백 > 연인 > 결혼'까지 상상의 나래를 펼치며 혼자서 과도한 긴장을 한다. 이렇게 시키지도 않은 상상을 해대니 여자앞에서 긴장을 안할래야 안할수가 없는것이다.

왜 여자를 보면 꼬실생각 먼저 하는가!?

상대를 유혹하려면 제일먼저 당신이 얼마나 안전한 사람인지를 알리며 친숙하게 다가가는것이 먼저다. 당신의 본능에 따라 당신의 자손을 낳아줄 대상을 유혹하려 들면 여자는 놀래 도망가버리고 말것이란 말이다. 정말 여자를 유혹하고 싶다면 여자를 만났을때 당신의 자손을 낳아줄 대상이 아닌 함께 편한 대화를 나눌수 있는 친구가 되는것이 먼저라는것을 꼭 기억하자.

그러니 오늘부터 당신이 맘에 드는 여자가 나타난다면 "어떻게 하면 그녀를 유혹할수 있을까!?"라며 혼자 김칫국 피쳐를 원샷하며 시키지 않은 긴장하지말고 "어떻게 하면 그녀에게 편한 친구가 되어줄수 있을까?"라며 좀더 부드럽게 다가가는 센스를 발휘해보자.

남자가 쓸데없이 여자앞에서 긴장하는건, 친구를 거치지 않고 곧바로 연인으로 가려고 하기때문이다. 남자들아 꼭 기억해라, 길든 짧든 친구 관계를 거치지 않으면 연인관계로 발전할수 없다. 유혹하려하지말고, 친해지려고 노력해라.

연인보다는 친구로 먼저 다가가야 불필요한 긴장을 하지 않을수 있다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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헤어졌던 커플이 금방 또 헤어지는 이유

바닐라로맨스 — Sun, 08 Apr 2012 07:34:44 +0900

손가락 안누르면 솔로.

헤어졌던 커플이 금방 또 헤어지는 이유

만약 당신이 애지중지하는 도자기가 깨지는 장면을 목격했다면 당신은 제일먼저 어떤생각이 들까? 개인의 직업마다 조금씩 다르겠지만 컴퓨터 작업을 자주하는 사람이라면 아마도 제일먼저 Ctrl+Z를 떠올릴것이다. 물론 현실에서 Ctrl+Z는 불가능이겠지만 Ramasil Unigota Glue를 사용하면 마치 Ctrl+Z를 한것마냥 다시 되돌릴수 있다니! 집에 하나쯤 장만하고 싶지 않은가!?

우리에게 있어서 이별이란 내가 애지중지 아끼던 도자기가 깨지는 순간처럼 찰나의 순간에 벌어진다. 물론 이런 저런 이유로 그냥 좀 심하게 다툰것뿐이라면 금방 화해하고 다시 깨를 볶겠지만, 남자든 여자든 한쪽의 마음이 완전히 돌아서버렸다면 이야기는 전혀 달라진다.

마음이 돌아선쪽은 상대에 대해서 단념하거나 분노하여 다시는 안볼것처럼 돌아서 가버리고, 남겨진 사람은 몸안에 있는 수분을 모두 끌어내어 눈과 코로 내보내며 이 세상에서 가장 추한 모습으로 돌아서는 상대방의 바짓가랑이를 붙잡게된다. 이때 대다수는 못이긴척 다시 되돌아온다. 물론 이후 다시 알콩달콩 솔로들의 염장을 지르는 닭살 커플로 되돌아가기도 하지만 상당수의 커플들은 얼마 지나지 않아 다시 이별의 길을 걷고 잡고 뿌리치고를 몇번 반복하다 결국은 영원히 바이바이를 하게된다.

그렇다면 왜 한번 헤어진 커플은 금방 또 헤어지는것일까? 서로의 마음이 식어서? 도저히 용서할수없어? 이런 저런 많은 이유들이 있겠지만 제일 큰 이유는 아마도 "다시 예전처럼 되돌아갈수 있을거야"라고 착각을 하기 때문이 아닐까?

붙잡는 쪽도, 한번 잡혀주는 쪽도 다시 행복했던 예전으로 돌아갈수 있을까? 기대를 걸어보지만 결과는 대부분 그렇지 못하다. 왜냐하면 이 세상에서 다시 이전으로 돌아갈수 있는것은 컴퓨터 데이터 뿐이기 때문이다. 당신이 컴퓨터 작업중 실수로 데이터를 지웠다면 언제든 Ctrl+Z로 다시 이전으로 되돌아가면 되지만 아쉽게도 컴퓨터 데이터를 제외한 이 세상의 모든것들은 되돌릴수 없다.

결국 당신이 아무리 노력한다고 해도 서로에게 상처를 주기 이전으로 되돌아간다는것은 불가능이다. 그렇다면 한번 헤어진 커플은 그대로 끝이란 말인가? 물론 그렇지는 않다. 다른사람은 어떻게 말할지 몰라도 나는 한번 헤어졌던 커플도 얼마든지 행복해질수 있다고 본다. 다만 그 방법은 다시 예전으로 되돌아가는것과 같이 허황된 방법이 아니라, 서로의 상처가 아물때까지 쓰라려도 서로 부둥켜안고 버티며 사랑을 다시 만들어가는것이다.

붙잡는 쪽은 당신의 맘을 때리고 할퀴어서 피가 철철 흐를때까지 상처를 줘도 묵묵히 웃으며 상대방의 상처가 아물때까지 거리를 지키며 견뎌야하고, 되돌아섰던 사람은 아무리 상처가 쓰라려도 도망치지 않고 상대를 이해하려고 노력하며 서로 새로운 사랑을 만들기 위해 노력해야한다. (못하겠다면 이별이 답이다.)

착각하지 마라, 사랑을 예전으로 되돌릴수 없다. 아픔과 고통속에서 더 큰 사랑을 빚어낼 뿐이다.

평범남, 사랑을 공부하다.

바닐라로맨스

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