marfubox;

아프다, 아아 아프다

mari — Fri, 12 Feb 2010 10:17:59 +0900

사람이 일상을 꾸려 나가면서 항상 해야지 생각은 하면서도 긴급한 필요성을 느끼지 못해서 그냥 묻어 두는 일들이 있는데, 그런 일들 중 하나가 내게는 사랑니 발치였다.
참 이상한 것이, 사랑니를 굳이 왜 발치해야 했느냐고 한다면 사실 특별한 이유도 없다.
예전에 충치 대공사를 할 때(충치가 너무 많아서 대공사) 의사가 '나중에 사랑니도 발치하셔야 되겠다'고 말한게 기억에 남아서 그런가, 아님 다른 친구들이 사랑니 때문에 고생하는걸 간간이 봐서 그런가, 사랑니가 딱히 불편을 초래하는 것도 아니었는데도 항상 마음 한구석에 아 사랑니 뽑아야지, 하는 생각을 했었다.

그러던 것이 이번에 일을 그만두고 여러 날 놀면서 개강일을 앞두고 보니, 아 지금이 적절하지 않은가.. 하는 생각에 치과를 찾아가서 상담을 받았다. 엑스레이를 찍어본 바, 사랑니가 아주 90도로 제대로 누워 있다나. 사실 누워 있기는 해도 양쪽 아래 사랑니는 둘 다 완전히 자란 놈들이라 더이상 자라서 치열을 망가뜨린다든지 뭐 문제가 생길 가능성은 별로 없다고 의사는 말했는데, 직장 다니면서 병원치료를 받는게 얼마나 짜증나고 불편한 일인지 이번에 확실히 알았기 때문에 그냥 집에서 노는 기간에 뿌리를 뽑기로 했다.

어찌어찌 소개를 통해서 처음 방문했던 역삼동의 치과에서는 양쪽 아래 사랑니 2개 발치하는데 비보험으로 20만원을 불렀다. 카드는 이럴때 쓰려고 만든 것이지만 백수 신분에 대책없이 지를 수도 없어서 도망치듯 병원을 나왔는데, 다행히 가까운 동네 병원에 구강외과를 보는 의사가 따로 있다고 해서 예약을 잡았다. 가격은 보험으로 양쪽 합쳐서 6만원 정도. 의사선생님도 무척 친절해서 수술 과정과 부작용 등에 대해 무척 자세하게.. 필요 이상으로 자세하게 설명을 해 주었다. 그전까지는 그냥 막연하게 치아가 누워 있으니까 잇몸을 째고 이를 부숴서 꺼낸다는 정도로만 생각하고 있었는데, 잇몸 아래에 뼈(치조골인가?)가 있고 그 뼈 밑에 사랑니가 묻혀 있기 때문에 잇몸을 째서 열고 뼈를 갈아내야 이를 꺼낼 수 있단다. 참 표현력도 어찌나 컬러풀하시던지 네 안녕히 계세요 하고 집에 오고 싶었지만.. 지금이 아니면 나중에 직장에서 점심시간에 해야될지도 몰라!! 라는 생각이 들어서 결국 수술을 감행.

먼저 꺼낸 오른쪽 사랑니는 진행이 스무스했다. 의사가 '큰 통증은 하루이틀 갈거예요' 라고 해서 덜덜덜덜덜덜덜덜 떨었던 것도 무색하리만치 통증도 없었고, 많이 부어서 뭔가 씹을때마다 상처부위 잇몸이 같이 씹히는 것은 불편하고 아팠지만 먹지만 않으면 아프지도 않아서 오히려 좀 서운했을 정도였다. 그래서 자신있게 왼쪽도 수술을 했는데...

의사가 왼쪽은 시야 확보가 잘 안된다더니 과연 안보인다고 입술은 끝까지 당겨서 벌려놓지, 이상하게 수술시간은 길고.. 드릴도 이상하게 많이 돌아가면서 다급한 목소리로 석션을 요구하는 횟수도 많지; 잇조각이 잘 안나오는지 의사는 뭔가로 까득까득 긁으면서 노력하는데 나오는 것 같지는 않고.. 몇번 애쓰더니 또 드릴로 뚫고ㅠ.ㅠ 와 나 이거 못하겠으면 걍 웬간히 하고 덮어라.. 라고 생각하고 있을 때쯤 간신히 끝났단다. 그러고선 상처부위를 꼬매는데 웬걸, 분명히 마취는 한참 더 갈텐데 아프다;; 입 끝도 찢어져서 좀 아팠는데 뭐 그건 안보여서 그랬다니까 어쩔수없지. 집에 오는데 다리는 후들거리고 이상하게 마취도 안풀렸을 이는 아프고, 피가 많이 나서 그랬는지 지난번보다 큰 거즈 뭉텡이를 상처 부위에 물려줬는데, 입에 뭔가를 물고 있으면 당연히 침이 많이 고인다. 그런데 지혈하려면 한두시간은 거즈를 물고 있어야 한대고, 침이나 피도 뱉지 말고 삼키라는데 이건 뭐 삼키면 거즈도 같이 삼켜질 것 같은 느낌으로 목구멍을 간질간질. 이러지도 저러지도 못하고 입에 침을 고스란히 물고 집에 가는데, 침은 계속 분비되니까.. 반쯤 가고부터는 그야말로 토할 것 같은 기분이라 슬쩍 삼켜 봤더니, 오히려 목구멍에서 왈칵 넘어온다. 하찮은 인생 살면서 술먹고 길에다 토한적은 있어도 길에다 침뱉은 적은 (거의)없었는데.. 도저히 안되겠어서 짬짬이 길에다가 뱉으면서 왔다. ㅡ,ㅡ 그것도 깔끔하게 퉷 하고 뱉은 것도 아니고, 침뱉는 법을 몰라서 그냥 입안이 꽉 찼을때 주르륵, 흘리고.. 아 추하다;

그래도 다행히 심한 통증이랄만한 것은 없고, 간질간질하게 통증이 될까말까 한 정도의 느낌만 남아 있어서 안심하고 있었는데, 이틀 후 경과도 볼 겸 소독하러 찾아갔더니 의사가 상처부위를 꾸우우우우욱 눌렀다. 으ㅏㄴ리ㅏㅓㅇ라ㅓ아아아아ㅠㅠㅠ;; 그랬는데 들은척도 안하고 돌아가면서 여기저기 꾸우우욱... 원망스러운 눈빛으로 쳐다보니까 '상처가 부어있어서 좀 눌러줬어요' 그러는데, 아니 원래 부으면 다져놓는건가여..?ㅠㅠ;; 그러고 났더니 오히려 수술 직후에도 없었던 통증이 가시질 않는다. 정말로 '아프다!!'싶은 리얼 통증이.. 생리통에도 한알밖에 안먹는 진통제를 몇시간 간격으로 계속 먹어줬는데도 이틀동안 아프다.

아까는 책장을 넘기다가 실수로 수술한 쪽 턱을 주먹으로 쳤는데 숨이 안 쉬어지는 통증이;; 친구는 그정도로 아프면 병원을 가라고 하는데 병원가면 또 꾸우우우욱 누를까봐... 통증이 있는 것 말고는 붓기도 빠지고 있고 딱히 잘못된 곳은 없는것같은데 아프다. 아파...

아퍼....ㅠ.ㅠ

간만에 한장

mari — Tue, 09 Feb 2010 04:31:00 +0900

친구 원고 도와주다가 타블렛 잡은 김에 간만에 그린 한장. 평소에 그림을 그릴때 항상 제일 어려워하는 부분이 두상과 얼굴인데 이번에는 이상하게 얼굴은 슥슥 그려지고 오히려 손이 어려웠던것같다.

그림은 정말 백만년만에 그려보는 에반겔리온의 아스카.
사실 이번에 에반게리온 파가 개봉했을 때 감상문이라도 올릴 생각이었는데 이래저래 흘러가다 보니..
하지만 아스카가 나와서 정말 기뻤다.

생각해보면 그동안 동인 활동도 해봤고 회지도 내 봤지만, 정말로 내가 덕질이라고 할 수 있을정도로 좋아하고 열정적이었던 건 에바 밖에 없었던 것 같다. 그땐 어려서 그랬는지 정말 맹목적인 애정을 퍼부었었다. 지금 다시 봐도 나는 여전히 에바가 무슨소린지 잘 모르겠고, 특히 TV판은 몇몇 화를 빼면 재미없기까지 한데도 아직도 너무 좋다.

그중에서도 제일 좋아했던 아스카. 제일 인간적이라서 사랑스럽고, 외로워서 안타깝고 뭐 그렇다. 언제나 그랬듯이 이번 극장판 파에서도 레이 때문에 많이 묻혔지만, 내가 제일 사랑하니까 괜찬아. 뒤에 예고편에서는 한쪽 눈에 해적안대를 하고 잠깐 나왔었는데, 일시적인 건지 뭔가 변동이 있는건지는 모르겠지만 안대는 특히 좋아하는 아이템이라 기대가 크다. 붕대가 아니라 안대니까 완전히 한쪽 눈을 잃은게 아닐까 싶지만 어떨까.. 하지만 얼굴은 밝아 보여서 안심이야.

얼른 Q에서 보고싶구나. ㅠ.ㅠ

FIRE!!!

mari — Sat, 31 Oct 2009 03:31:56 +0900

어제 회사 건물에 불이 났다.

요즘은 아침부터 너무너무 피곤해서 시름시름 하면서 일하고 있으려니까 소방차/응급차 사이렌 소리가 많이 들렸다. 아무래도 한대가 아니라 여러대인것 같았지만 사무실 창문으로 내려다보니 소방차가 안 보이길래 어디 가까운데서 불이 났나 했는데, 알고보니 그 소방차들이 다 우리회사 빌딩을 둘러싸고 있어서 안보였던 것이었다. 잠시 후 리셉션 언니가 빌딩 측에 문의를 했더니 지하에 불이 나긴 했지만 큰 불은 아니니 그냥 계셔도 된다고 했단다. 그래서 나는 그냥 있었다. 우리 상사는 완전 신나서 구경을 간다고 뛰쳐나갔다. 그러더니 3분만에 돌아와서, 엘리베이터를 타려고 했더니 복도에 연기가 너무 심하더라는 것이다. 회사는 13층이고 불은 지하에서 났는데 연기가 어떻게 올라오겠나 싶어서 나는 그냥 가만히 있으면 알아서 꺼주겠지 했다. 짧은 순간이었지만 만약 큰 불로 번지더라도 지하에서부터 올라오니까 시간이 오래 걸리겠지.. 라는 생각도 했던 것 같다;; 아 생명연장의 꿈.. 건물내 화재경보나 스프링쿨러도 전혀 작동하지 않고 대피하라는 안내방송도 없어서 마음이 더욱 편안했다.

그러다가 사람들이 우왕좌왕하는 것 같길래 무슨 연기가 있다고 그러는거야, 하고 복도 쪽에 나가보니까 과연 연기가 자욱한 것이었다. 벌써 리셉션까지 연기가 스며들어오면서 매캐한 냄새가 나고 있었다. 어떡하지.. 하다가 일단 자리로 돌아와서 앉아있는데, 우리회사에서 내가 제일 아끼고 사랑하는 부사장님이 뛰어들어와서 '야, 비상구로 대피해 대피해' 그랬다. 물론 부사장님을 사랑하는 나는 얼른 짐을 챙겨서 나왔는데, 사무실의 다른 사람들도 슬렁슬렁(정말 슬렁슬렁) 나오고 있었다. 뭐야 이거 시뮬레이션이야? 이러면서... 건물의 화재 알람은 그때서야 울리기 시작했다.

복도를 통해서 비상구로 가는데 예상보다 훨씬 연기가 심해서 와 이거 이러면 내려가다가 질식할 수도 있겠는데, 하고 걱정했더니 비상계단은 공기가 깔끔했다. 도대체 복도에 무슨 마법을 걸어놓은거냐며.. 40층 건물의 모든 사무실이 비상계단 하나를 통해서 내려가려니 좀 붐비긴 했지만 사람들은 대체적으로 무척 느긋했다. 나는 약간 불안한 마음이 들기도 했었는데, 내 뒤에 내려오던 사람들은 고용 문제를 상의하고 있더라.

빌딩 뒷마당에 나와서 보니 소방차가 백대 와있었다. 작은 불이라더니 왜 이렇게 많이.. 아마 사람이 많은 빌딩이라 화재 진압이 늦어지면 인명피해가 클 것 같아서 그런것 같다. 덕분에 불은 정말 싱겁게 빨리 꺼졌다. 이야기를 들어보니 고층까지 연기가 올라갔던 것은 공기순환 시스템 때문이라고. 다만 건물에 아직 연기가 차 있기 때문에 진화가 끝난 다음에도 바로 출입할 수는 없다는 설명이었다.

연기가 빠지는 데에는 시간이 좀 걸릴 것 같아서 회사 사람들은 다 식사하러 가고, 인사부 시다인 나는 상사가 상황을 봐야겠다며 아무데도 가지 않았기 때문에 이유도 모른채 건물 뒤뜰에 남아서 상사와 함께 원치도 않는 햇빛을 쪼였다. 그러다 배가 고파져서 컵라면을 사와서 먹고 있으려니까 회사 사람들이 식사를 끝내고 돌아와서 나를 동정하는 눈으로 쳐다봤다. 나는 오징어 짬뽕이 먹고싶어서 먹은건데..

결국 일이 마무리되고 사무실로 돌아가도 좋다는 방송이 나온 것은 점심시간이 끝나기 20분쯤 전. 사실 거기서 20분 정도만 더 끌었으면 다들 그대로 집에 돌려보낼 계획인것같았는데 그 20분을 못채워서 사무실로 돌아갔다. 그렇다고 연기가 싹 빠진 것도 아니어서 복도 쪽은 여전히 매캐했다. 그러고 나서 한시간 가량을 직원들을 돌려보내네 마네 높으신 분들이 이러쿵저러쿵하다가 결국 두통이나 인후통 등의 증세가 있는 사람은 가도 좋다고 이메일을 돌렸다. 일개 인턴인 나는 감히 집에 가겠다는 말을 못해서 살살 눈치만 보고 있는데 다행히 집에 가도 좋다는 허락이 떨어졌다. 회사를 다니기 시작하고부터 회사에서 그렇게 행복한 것도 처음이었다;;

집에 갈 차비를 하고 있는데 다른 부서 직원이 와서 그랬다.
"저는 회사에서 이렇게 즐겁고 행복한 분위기 처음 봤어요. 작은 불씨가 이렇게 많은 사람들을 행복하게 만들 수도 있네요"

과연 그렇다. 불이란 널리 사람을 이롭게 하는것...

인명피해는 매우 경미했다.

말하고 싶지만 말할수 없는 일들

mari — Fri, 23 Oct 2009 11:46:57 +0900

어떻게 하면 현명하게 '너 밥먹을때 쩝쩝거리는거 완전 짜증나'라는 뜻을 전달하면서도 상대방의 기분을 상하지 않게 할 수 있을까

예민한 질풍노도의 고3을 보낸 이후로 밥먹을때 쩝쩝거리는 소리를 내는 사람을 무척 기피하게 됐는데, 그런 사람이 의외로 많다. 그냥 친구나 아는사람이 그러면 같이 밥을 안 먹으면 그만이지만 가족이 그러면 정말 스트레스라서 몇번 넌즈시 그러지 말라고 말도 해봤지만 그때마다 깜짝 놀라며 '내가 언제? 무슨 소리를 내?' 라고 그러면 뭐 이건 쪼잔하게 녹음을 해서 들려줄 수도 없고. 그래서 아예 같이 밥먹는 일 자체를 가능한 한 피하고 있는데 그래서인지 아버지는 나를 무척 정없는 년이라고 생각하고 계신다.

그 외에, 일가족이 다 쩝쩝거리면서 밥을 먹기 때문에 소리가 나는건 알지만 그게 왜 거슬리는지 전혀 모르는 경우. 하지만 그런 것 갖고 식사예절 운운하다가는 멱살잡고 싸우게 될 가능성이 있으니까 그냥 있는다. 그리고 오히려 그 소리를 듣기좋다고 생각하는 사람도 있는 것 같고. 지난번에 한 후배는 자기는 소리내고 먹는게 정말 싫은데 입을 다물고 먹었더니 부모님이 왜 그렇게 밥을 맛없게 먹느냐고 화를 내셨다고 하니;;

사실 그런다고 뭐 가족멤버 외의 다른사람에게 '너 밥먹을때 쩝쩝거리는거 싫다'고 직접적으로 말한 적은 없는데, 나중에 기회가 될 때 지나가는 말로 '나는 밥먹을때 쩝쩝거리면 진짜 싫더라' 라고 흘려 봐도 별로 본인들은 자각이 없는것 같다. 아니면 그게 예절 문제가 아니라 취향 문제라고 생각해서 무시하거나..??;;

그래서 요새는 그냥 그런 상대와는 밥을 안 먹는다. 다 커서 남의 식사예절 지적하고 그러는게 보기좋은 장면도 아니고 상대방에게도 무척 민감한 문제이려니와, 나이가 드니까 이제 굳이 감정이 상할 수 있는 리스크를 안아가면서까지 상대방과 조율하기보다는 그냥 만나지 않는 방향을 택하게 된다.

하지만 만나지 않기로 한다고 해서 안 만날 수 있는 상대라면 문제가 간단한데, 어쩔수 없이 만날 수밖에 없는 사람인 경우에는 무척 곤란하다. 예를 들어 우리 상사라든가. 그리고 사무실 내 맞은편 자리의 인턴은 껌을 정말 맛있게-_-;; 씹는데 심지어 껌을 좋아한다. 하루종일 째각째각째각째각... 아무도 뭐라고 하지 않는것은 다들 나처럼 그런 부분을 지적하기가 뭐해서 그런걸까 아니면 진심으로 신경이 쓰이지 않기 때문에 그런걸까.

그런데 나도 비염 때문에 하루종일 훌쩍거리고 다니니까 거슬리기로는 매한가지가 아닐까 그런 생각도 들고.. 아 그런데 오늘은 비염이 너무 심하다. 감기가 오려고 그러나

싸구려 패션

mari — Tue, 06 Oct 2009 13:57:32 +0900

날씨가 제법 선선해졌다.
이번 여름은 사실 덥다 덥다 말은 해도 그리 죽을정도로 덥진 않았는데 그래도 선선해지니 반갑다. 나이가 들어서 그런지 살이쪄서 그런지, 이제는 심하게 덥지 않아도 땀이 나는데 특히나 브라는 마의 구속구인 것 같다. 착용만으로 체감온도가 2-3도는 너끈히 올라가서 그냥 벗어던지고 쇼핑몰에서 요새들어 많이 보이는 니플스티커 라는 것을 써볼까 했는데 친구들이 민망하다고 지랄발광을 했다.

어학연수를 가기 전에는 서양 여자들은 브라 정도는 해도 그만, 안 해도 그만으로 여기는줄 알았는데 막상 가서 그런 이야기를 하니 아일랜드 친구가 박장대소를 하며 "우리도 브라 입어!!"라고 했다. 유럽에서 여자들이 헐벗고 다니기로 소문난 아일랜드에서도 브라를 입는다면 다른 유럽국가들은 말할 것도 없지 않을까. 하지만 아일랜드는 사실 브라로 올라가는 체감온도가 걱정되지 않을만큼 시원한 나라니까 못 입을 것도 없긴 하지 싶다.

다른 이야기지만 아일랜드 여자들은 정말로 옷을 미칠듯이 싼티나게;; 입고 다닌다. 특히 밤에 놀러 다닐때 보면 그 춥고 써늘한 나라에서 위 아래 가릴 부분만 간신히 가린 여자들을 많이 본다. 게다가 밝은 원색을 좋아해서 빨강 파랑 초록 보라 등등 초등학생 크레용 같은 색깔을 고집해서 더더욱 싸 보인다.(옷이) 소재라도 좋으면 모르겠는데 빤딱빤딱한 물실크라든지 아예 대놓고 면 저지같은 재질이 대부분에다가 디자인도 한결같이 정말 한결같이 그 뭐라고 하나, 미니원피스인데 소매나 끈이 없이 가슴에 걸쳐진 그런 것이었다. 오스트리아 친구 어머니가 그 친구를 방문하셨다가 공항에서 아일랜드 여자들을 보고 "얘, 저기 매춘부들 좀 봐라" 라고 한 적도 있다고 한다. 물론 그 여자들은 밤나들이가는 아일랜드 여자 표준이었다. (그렇다고 아일랜드 여자들이 다 그렇게 꾸미고 다닌다는 것은 아니고, 대세는 대세일 뿐 예외도 물론 있다.)

나는 사실 그런 소위 말하는 '싼티'를 은근히 좋아해서 호피나 지브라 무늬라든지 끈나시, 알록달록한 플라스틱 장신구 같은것을 동경하지만서도, 싼티라고 다 같은 싼티가 아니라서 아일랜드 풍 싼티는 영 입맛에 안 맞았다.

이렇게 써놓으니 무슨 내가 아일랜드 여자들하고 원수라도 진 것 같지만 그건 아니고;;; 그냥 그렇더라 하는 이야기.
아나 이거 아일랜드와 대한민국의 국제적분쟁으로 번지면 어떡하지...

귀국 모험기

mari — Thu, 13 Aug 2009 23:28:58 +0900

글은 안 쓰다보면 어떻게 쓰는지 까먹는다. 글이랍시고 그냥 일기대용으로 끄적거리는것뿐이지만 타고난 쇼맨쉽 때문에 포스팅을 써놓고도 재미가 없으면 공개를 못한다. 병이야 병...

귀국한지 거의 두 달이 다 되어 간다.
사실은 간단하게나마 런던,로마,스페인 북부를 보고 들어올 계획이었던지라 막판에는 아일랜드를 떠나기 아쉬운 마음보다 여행과 귀국에 대한 설레임이 더 컸었다. 그런데 큰 행운은 없어도 큰 불운 없이 무탈했던 인생에 하필이면 그때 일이 생기는 바람에 먼 땅에서 고생을 좀 했다. 사실 이만큼 덤덤하게 쓰는 것도 그동안 친구들한테 많이 징징거려서 그렇지 처음 귀국했을때는 우울하고 억울하고 그랬던 것 같다.

여행 둘째날 영국 런던에서였는데 지갑을 소매치기당했다. 이탈리아도 스페인도 아니고 영국이라, 그런 부분에 관해서는 완전히 방심하고 있었다. 지갑은 항상 카메라 가방에 넣는데다 카메라 가방을 몸에서 떼어놓질 않으니 크게 걱정할건 없다고 생각했다. 소매치기의 아트를 너무 우습게 본거다.-_-;; 멀쩡히 메고 있는 가방에서 기척도 없이 지퍼 열고 지갑을 꺼내갈 수 있을줄은 몰랐지. 아일랜드에서 방 빼면서 보증금 돌려받은 것도 있었던 터라 현금도 전에없이 많이 가지고 있었는데, 완전히 방심하고 있었으니 현금을 분산해서 보관할 생각조차 못하고 바보같이 그냥 다 지갑에 넣어뒀었다. 그것만 해도 손해가 꽤 컸는데 당연히 신분증이며 은행 ATM카드 같은 것들도 다 지갑에, 심지어 수트케이스 열쇠까지 지갑 동전칸에 넣어뒀던 터라 정말 난처한 일이었다. 당장 쓸 현금도 없지, 카드가 없으니 현금을 구할 방법도 없고, 그 와중에 짐은 30kg은 후딱 넘어가게 짊어지고 다니는데 수트케이스 열쇠가 없으니 의미없는 짐덩어리일 뿐이고, 랩탑도 수트케이스에 넣어뒀으니 인터넷 접속도 못해, 당장 영국땅에 친구한명 없고 예약해둔 숙소에는 돈을 내야하는데 돈이없으니 당연히 잘데도없어.. 생각해보면 그 와중에 어떻게 추스리고 살아서 돌아왔는지 참 나도 질긴 명이구나 싶다.

결과적으로는, 이상한 말이지만, 그런 불운에서도 자잘한 행운으로 도움을 많이 받았다. 신고하러 간 경찰서에서 국제전화를 쓰게 해줘서 한국에 연락이 닿았고, 그 경찰서에서 만난 미국인 부부가 불쌍하다고 20파운드를 줬다. 모르는 사람한테 선뜻 줄만큼 적은 돈이 아닌데 고마운 사람들이다. 메일주소라도 물어봤어야 하는건데 그때는 막 소매치기 당한 직후라 정신이 하나도 없어서 그냥 고맙다고 하고 받았었다. 경찰관도 무척 친절했다. 주말이라 한국 대사관도 전화를 안받고 응급상황시 연락하라던 당직자 핸드폰도 답이없어서 난감해하고 있으려니까 정 잘 데가 없으면 경찰서에서 자도 된다고 했다. 당장 하룻밤 잘 곳 보다도 앞으로 어떻게 할지가 더 난감했던 상황이라 결국 그전날 신세졌던 분한테 전화를 걸었다. 사실 이분은 인터넷 웹사이트에서 만나 쪽지 왕래만 서너번 해본게 전부라서 아는사람이라기보다 모르는 사람에 가까웠다. 어떻게 하다보니 그분 댁에서 전날 하루 신세를 진거였는데, 일이 그렇게 되어서 정말 면구스럽지만 인터넷을 좀 빌려써도 되겠냐고 부탁했다. 그래서 비행기표도 금방 예약하고, 하루 더 있어도 좋다고 하셔서 그냥 편히 자 버렸다. 잠이 올까 싶었지만 오히려 너무 피곤하고 지쳐서 죽은듯이 오래오래 잤다.

다음날에는 경찰서에서 만난 부부한테 받은 돈으로 공항까지 지하철을 탈 수 있었다. 아마 그 돈이 아니었으면 이거 걸어갈수도 없고 참 난감했을 것이다. 남은 돈으로 서점에서 책 한권을 사고, 그러고 나니 소매치기 당하고 이틀동안 물만 먹은게 생각나서 크림치즈 연어 베이글도 샀다. 이제 집에갈 수 있다고 생각하니까 안심이 되어서 그런지 갑자기 배가 무척 고팠는데 베이글 포장지를 벗기는 순간 베이글을 떨궜다. 물론 크림치즈 있는 면이 바닥에 떨어졌다. 그런데 너무 배가 고프기도 하고 공항 바닥은 깨끗해보여서-_-;;; 그냥 주워 먹었다. 물론 엄청나게 맛있었다.

서울행 비행기가 이륙하면서 패배감이 들어서 좀 울었는데, 이륙해서 안정되자마자 밥을 주는 바람에 그런 싸구려감성도 오래가진 않았다. 비빔밥이었는데 너무 맛있어서.. 기내식이 맛없다는 사람들은 도대체 평소에 얼마나 맛있는걸 먹고 사는거야?

귀국

mari — Sat, 13 Jun 2009 08:59:27 +0900

한국 들어갑니다.

그동안 정말 많은 일들이 있었는데 다 지나가고 이제는 정말 일상생활로의 복귀네요.
여행 조금 하고 26일에 들어갈텐데..

다음에는 한국에서 포스팅하겠습니다.

아직 그리고 있습니까?

mari — Tue, 02 Jun 2009 10:00:45 +0900

그림을 안 그리게 된지 오래되었다. 만화가가 꿈이었던 적도 있었고 대학교 1,2학년때까지만 해도 나는 만화 안그리면 안될 것 같더니, 이젠 손 놓고 몇개월도 훌쩍 간다.

그렇다고 아주 안 그리는건 아니고 그냥 수업시간이나 다른거 뭐 하면서 끄적끄적 낙서 겸해서 얼굴, 다리, 팔, 손 같은 부분을 두서없이 그리기는 하는데, 원고는 고사하고 일러스트를 제대로 그려본지도 워낙 오래라 이제는 어떤 '장면'을 그리라면 많이 힘들 것 같다.

주제는 '날개'였다. 그렇지 않았으면 안 그렸을 것이다. 별로 좋아하는 아이템이 아니라..

건담에 나오는 사람이라는데 걍 보고 그림. 요즘 애니인것 같았는데 미묘하게 옛날스러운 캐릭터 디자인이다;;

한국 들어가면 뭐든 해서 회지 한권 내고 싶다.

오스트리아에 캥거루 없음

mari — Wed, 27 May 2009 05:33:34 +0900

벌써 한 2,3주 전 이야기다. 진작에 포스팅하려고 했지만 요즘 왠지 글빨이 안받아서 차일피일 미루다 보니.

친구들이랑 펍에서 만나기로 했던 날이었다. 나야 여기서 반 백수지만 친구들은 대학 시험기간이라 다들 바빠서, 조촐하게 한잔씩 하고 들어오자는 취지에서 약속을 잡았다. 하우스메이트인 친구랑 좀 일찍 도착해서 바에서 음료수를 사고 있는데 현지인인듯한 남자가 말을 건다. 사실 그 날은 마침 화장도 머리도 마음에 들게 되어서 간만에 힐도 신고, 기분이 좀 좋았던 나는 친절하게 대답해줄 마음도 충만.

어디서 왔냐길래 한국에서 왔다니까 얘가 대뜸 이런다. '너 정신적으로 뭐 문제있는거 아니지?'
얘가 뭐라는거야 싶었지만 좀 취한 것 같기도 했고 그냥 농담인데 재미가 없을 뿐인 것 같아서 별 문제없어 정상일거야, 하고 넘어가려니까, '한국에서 온 여자애들이 다 좀 크레이지하잖아' 한다. 아일랜드 애들에 비하면 아시아 애들이 얼마나 얌전한데 뭐래, 하고 가만 듣고있으려니까,

'걔네들은 사랑에 너무 쉽게 빠져'

???????
와나 시발 뒷골이야;;
아니 아시아 여자 쉽다는 얘기야 많이 들었고 나 스스로도 내가 참 쉬운여자라고 생각은 하지만 그래도 그렇게 면전에서 대놓고 너네 진짜 쉽다 이러면 내가 줄것같니 안줄것같니 이 문어같은 새끼야

근데 정작 그 자리에서는 그냥 황당하고 기가 막혀서 어 그래; 이러고 그냥 슥 피했다. 그 후에도 두세번 나랑 내 친구들 있는 테이블 와서 깔짝대다가 다들 무시하니까 그냥 가고 그랬는데 집에 오려고 다들 일어나는데도 다가와서 그때는 좀 무서웠다. 따라올까봐.. 하우스메이트랑 나랑 둘이 힐신고 경보하듯이 집에 달려왔음;;

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이건 빈에서 온 친구한테 들은 이야기.
바에 갔는데 비엔나 커피라는 메뉴가 있더란다. 자기는 비엔나에서 왔지만 비엔나에서는 비엔나커피를 안 마신다고. 그래서 바맨한테 여기 이 비엔나커피라는게 뭐냐고 물어봤단다.

바맨은, '오스트레일리아에 비엔나라는 도시가 있는데 거기서 마시는 커피야' 라고 대답해 주었다. 황당해진 친구는, '음 내생각엔 비엔나가 오스트레일리아에 있는 도시가 아닌거같은데..' 라고 말했다고 한다. 그랬더니 바맨이, '뭐 너 바보아님? 비엔나는 오스트레일리아에 있는거 맞아' 하고 무척 경멸하는 눈초리로 바라보았는데,

'내가 비엔나에서 와서 아는데 비엔나는 오스트레일리아에 있는 도시가 아니야..' 라고 그 친구가 말하자 역정을 내며 가 버렸다고.

그런데 생각보다 그런 사람이 많은듯, 오스트리아에 가면 "오스트리아에는 캥거루가 없습니다" 라고 씌어진 티셔츠가 있다고 한다.

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한국에 있을땐 미국이라고 하면 어쩐지 서양 문물의 대표격인 나라인 것 같았지만 막상 유럽에 와서 살아보니 서방세계에서 미국만한 천덕꾸러기도 없는듯. 유럽 공통의 안주거리로, 미국 애들은 멍청이야, 하고 놀림 당하고 있는 것 같다. 관련 유머도 상당히 많다. 어느정도는 유럽인들의 스노비즘이 작용한 거라고 생각하지만, 실제로 재미있는 일화도 여러번 들었더랬다.

미국에 몇년 살았다던 노르웨이인이 있었는데, 어디서 왔냐는 질문에 '나 노르웨이에서 왔어' 했더니 '아, 미시시피에 있는 덴가?' 라고 미국인이 말했다든가...
프랑스 애가 해준 얘기로는 자기 친구(프랑스인)한테 미국인이 '프랑스에서도 전기를 쓰냐'고 물어봤다고 한다.

어떻게 생각하면 미국이 참 가엾은게, 미국은 유럽을 참 좋아하는 것 같은데 바보취급 당하니까;; 사실 저런 일화 같은것도, 독일인이나 스패니쉬가 그랬다고 하면 웃고 넘어갈텐데 미국인이 그랬다고 하면 '미국인이니까 그렇지' 하고 더 까는 것 같다.

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나중에 따로 포스팅할지도 모르겠는데, 어떤 어떤 특정 나라들에 대한 편견은 근거가 있는 것 같다.

Everyday is a bad hair day

mari — Sun, 03 May 2009 07:36:56 +0900

I haven’t had my hair cut for almost four months since coming to Ireland. I don’t know even how much it costs here- didn’t bother to ask when it was so obvious that it would be extremely expensive. Given the fact that I used to be a monthly visitor to a beauty parlour, you can easily imagine what a hideous look I have by now. Or, on the assumption that you should be a generous, sympathetic person, a pity for my devastation might be expected. Indeed, it just devastates me. Among ill temper, funny eyebrows and other inheritances that I’d rather not be given, if it was my choice, the most stressful one is this stupidly powerful “curly hair” gene. Since my mother stopped doing my hair, it has never looked neat and tidy. It seemed as if my hair had its own will. Still, I could somehow maintain a bit of decency, thanks to my frequent visit to a beauty parlour- I didn’t realize that until I could not afford monthly cut any longer.

Actually, despite my great love for beauty parlours and hairdressers, I was by no means one of the big sisters, who spent hundreds of euros at one visit.(in my country’s currency, Won, it even goes up to HUNDREDS THOUSANDS Wons.) I would merely get a trim and shampoo, nothing more. It may sound strange, but I had no faith in a beauty parlour. Let alone expensive perm or special treatment, I simply didn’t believe a haircut would make me look nicer since my hair looked crazy all the same right after getting cut. The only reason for regular visits was the sense of being taken care of. The gentle stroke of fingers on the scalp, through strands of hair, was irresistible. I loved it when they washed my hair, asking if water is too cold of hot for me. I even thought I would ask my boyfriend(if I happen to have one, ever) to do that. I never did.

Four months without a haircut taught me that getting a haircut meant more than just being comfortably looked after. Synergy between untrimmed curly hair and wind is incredibly working on me. I thought my hair was out of control, but it wasn’t back then. NOW it is. Ironically, seeing my pics taken these days, my friends wondered if I got my hair permed-obviously not because it was fashionable. It looked so tremendously curly that they could hardly imagine it was anything but intended.

Maybe I’ll have to buy a hair dryer after all?

Working in KFC

mari — Sun, 03 May 2009 07:34:39 +0900

I got a job at KFC last week. Until then, I was on the verge of jumping into any job that I could get(that is, except for prostitution.). After giving out more than 40 copies of my CV and getting only two interviews, it felt like being in heaven to have a job, though it was in a fast food restaurant.

Back in my home country, I would never have considered applying for a job at a fast food restaurant. Not that it’s not in my league…hell, no. OK, I admit it. It really was not in my league. Even in my most desperate moment (which means mildly troublesome), there was no way that anyone could make me take such a job. Considering all the hard work, their wage is so modest that it is almost humiliating. In fact, every sane person has wider(hence better) selection on the matter of choosing a job. In other places such as pubs, diners, or any small shops, though there is no great difference in wages, they don’t have to labour like a horse. It is mostly high school students who work in fast food restaurants, having no better choices.

Before coming to Ireland, tutoring used to be my major source of income. Teaching English (only for exams) in Korea is fatal to your mental health; when you know that you are teaching them just for their score’s sake. You know they are not going to be able to speak English. It’s all about choosing the right A, B, C or D answer on tests. That is what you are struggling to death with to get into children’s small heads. I hated my job with passion naturally. Still, there was haughty sense of dignity in being a teacher. (oh, and definitely better wages than Mc or KFC.) I took a certain amount of respect for granted. After all, I belonged to the “educated” class back then. (though it is true that few people are not in this social class)

Here in Ireland, mopping the greasy floor of KFC, I get paid a princely sum which is far more than I had got for tutoring. Co-workers are nice and friendly. I would not say it’s stress-free, but it requires less attention and responsibility. Now that I have a secure grip on a part time job which I was desperately looking for, surely I must be very happy?

To be honest at the risk of being seen as an ungrateful, greedy creature, I’m not. I mean, I’m relieved and happy of course, but after the sheer joy was gone I began to see what had changed; the social class in which I now belong is a humbler one. Whatever education I have received in Korea(a.k.a. English) is hardly noticeable here. The reality that had never come to my mind before, when I dreamed of living abroad, manifested itself. While I secretly imagined having a brilliant career in New York, spending most evenings surrounded by people from all over the world, now I know counting coins behind a till, day and night, is a more likely scenario.

Believe it or not, I find it quite funny that one can be in such a totally different class when they are exactly the same as before- with the same amount of knowledge, not more or less. I had thought the biggest change that I would encounter in Ireland would be getting through without Starbucks. However, here I am, a former English teacher reborn as a foreign labourer.

*
블로그에 올릴게 하도 없어서 간간이 쓰고 있는 영어 에세이라도 올릴까 싶은 마음에 카테고리 신설
답글은 굳이 영어로 달지않으셔도 됩니다;

We called it love

mari — Mon, 09 Feb 2009 06:24:11 +0900

간만에 다시 보는 헤드윅
헤드윅 OST는 다 좋았지만 제일 즐겨 듣는 노래는 The Origin of Love이다.
들을 때마다 부를 때마다 코끝이 찡하고 슬퍼서 참 사람이 어떻게 이런 가사를 썼나 싶기도 하고.

동영상/가사 보기

사랑하고 싶다 나도 ㅠ.ㅠ

문컵을 사용하자

mari — Sun, 01 Feb 2009 09:40:30 +0900

대안 생리대의 일종인 문컵을 쓰기 시작했다.

문컵은 실리콘으로 된 깔때기 모양의 것..인데, 질 안쪽에 삽입해서 생리혈을 받아내도록 되어 있다. 예전에 한참 대안생리대가 유행 아닌 유행을 했을 때가 있었지만 나는 화학약품이라느니 발암물질이라느니 해도 별로 몸사리는 타입이 아니고, 탐폰만으로도 충분히 내가 할 수 있는 선에서 최대한의 편리를 누리고 있다고 생각했기 때문에, 그것에 별로 관심을 가지지 않았었다. 사실 얼마전까지만 해도 대안생리대라고 하면 으레 면으로 만든 작은 패드를 떠올렸고.. 문컵이나 키퍼 같은 삽입형 대안생리대에 대해서 들은 건 몇 달 전인데, 너무 좋다고들 해서 항상 관심은 있었지만 무서워서 미뤄오고 있었더랬다.

문컵

그도 그럴것이, 아무리 말랑한 실리콘 재질이라지만 원추 부분의 지름이 무려 4.3센티미터, 넣을 때야 접어서 넣으니 절반 정도로 줄어든다고 쳐도(그렇다 해도 탐폰보다는 크다), 뺄 때도 접어서 뺄 수는 없으니 결국은 4.3센티미터까지의 확장-_-을 감수해야 한다는 말인데, 내가 무슨 월드챔피언 딸 것도 아니고 탐폰으로도 해결되는걸 굳이 이런식으로 자신의 한계에 도전해야 할 필요는 없는 것이었다.

사실 문컵을 시도해 보기로 결정한 건 한국에서 가져온 탐폰을 거의 다 썼기 때문이다. 물론 여기도 탐폰도 있고 패드도 있지만, 이동네 제품에 대한 사전정보가 없는 상태에서 이것저것 쓰면서 시행착오를 겪는 것도 싫고. 마침 문컵의 본고장;;인 영국의 이웃나라..에 있으니깐.

처음 넣을 때는 좀 고생했다. 접으면 탐폰하고 크게 차이 없지 않을까 생각했었는데 막상 받아보니 입구 부분의 통통한 고무링 때문에 크기도 하고, 넣는 방식도 위치도 탐폰하고는 좀 달랐다. 접은 부분을 손가락으로 잡고 밀어넣는 것이기 때문에 완전히 제 위치에 들어가기 전에 손가락을 놓으면서 필연적으로 문컵이 펼쳐져 버리는데, 처음엔 당황해서 다시하고 또 다시하고 그랬다. 이 때 당황하지 말고 입구 부분이 어차피 안에 들어가 있다면 뒤꼭지 부분부터 그냥 꾹 눌러서 집어넣어 주면 되는것 같다.

뺄 때는 정말 아프다. 익숙해지면 좀 덜할까 싶기도 한데 처음엔 중간에 정말 너무 아파서 다시 넣을까 하는 생각도 했다;; 빼고 나서도 정말 얼얼하고 꼴도 보기 싫어서 그대로 변기에 던져넣어버릴 뻔 했지만.. (3일째 날 수정 : 아직 좀 아프긴 하지만 별 무리없이 뺄 수 있음. 그러나 빼고 나서 바로 다시넣고 싶은 생각이 안 들긴 한다)
그리고 뺄 때 손가락을 질 입구에 넣어서 문컵 뒤꼭지 부분을 찾아야 되는 것도 싫다. 그 꼭지 부분이 내부에 들어가 있게 되는 구조라서, 손가락으로 잡아 끄집어내지 않으면 안 되는데, 손가락이 뭐 깊게 들어가는건 아니지만서도 기분 더러운건 마찬가지.

그럼에도 불구하고, 착용감은 정말 깔끔하다. 탐폰하고 무슨 차이가 있으랴 싶었는데 확실히 차이가 좀 있는 것 같다. 일단 탐폰보다는 드라이하다. 탐폰은 양 많은 날에 쓰면 생리혈이 새지는 않더라도 뭔가 미묘하게 눅눅한거같은 느낌이 있었는데 문컵은 정말 생리 안하는것처럼 깔끔하다. 무엇보다 신기한건 역시 냄새가 확 줄었다는 점이다. 생리혈 자체는 냄새가 거의 없고 생리대의 화학약품이 냄새를 안좋게 만드는 거라던데, 막상 체감해보니까 정말 그런가 싶다. 생리혈을 바로 변기에 버리니까 화장실에서 냄새도 안 난다. 생리혈 색깔도 왜인지는 모르겠는데 좀 다르다;; 검붉은 색이라고 항상 생각해 왔는데 막상 문컵을 쓰면서 보니까 맑은 빨강색이다. 어디 전시할 것도 아닌데 색깔 따위가 중요한 건 아니지만, 아무래도 문컵을 쓰다 보면 손끝에 어느정도 피가 묻는건 감수해야 하기때문에 색깔이 밝고 냄새가 안 나면 덜 불쾌해서 좋다.

대안생리대 쓰고 나서 생리통이 줄었다는 사람도 많던데 그 부분에 대해서는 나는 아직 잘 모르겠고, 완전히 익숙해지는데 시간이 좀 걸릴 것 같긴 하지만 전체적으로는 매우 만족하고 있다. 탐폰 안 쓰는 친구들한테는 무리겠지만 평소에 탐폰 무리없이 쓰는 친구들은 한번 도전해봐도 좋을 듯.

가격은 40000~45000원 선으로 살짝 비싼 감이 있지만, 어차피 한번 사면 몇년 쓸 수 있는 물건이니 몇달치 생리대값 한번에 때려박는다 치면 못 쓸 돈도 아니다.

시착;;은 생리기간에 하도록 하자. 괜히 연습한답시고 뻑뻑한데 구겨넣으면 아프다. 러브젤을 써서 연습해도 된다지만 집에 러브젤 킵해놓고 사는 사람이 몇이나 되겠어.. 생리기간에는 생리혈이 윤활유 역할을 하기 때문에 훨씬 쉽다. 그리고 일단 사면 뒤꼭지 부분을 좀 잘라주게 되는데, 이건 질구 길이가 사람마다 다르기 때문에 써보면서 조금씩 조금씩 자르는게 좋다고 한다. 꼭지 부분이 길면 안쪽에서 질구를 찌르게 되어서 아프다. 보통 5mm~1센티 정도 자르면 되는 것 같다.

코스메 코스메틱

mari — Thu, 29 Jan 2009 10:10:18 +0900

요즘들어 괜시리 화장품에 관심이 많아져서 돈도 많이 벌고 있는 김에 이것저것 사 긁어모으고 있다.
몇몇가지는 이쪽에서 사서 쓰고, 한국이랑 가격 차이가 너무 많거나 한국에만 있는 물건(스킨푸드 등)은 한국에 부탁해서 받기도 한다. 한국에서 올 때도 차마 화장품 버리기가 아까워서 나름 바리바리 싸들고 왔는데, 사실 화장품이라는게 하나 가지고 있다고 끝까지 진득하게 쓰는 게 아니라 사고 또사고 또사고 하니까..

최근 구입목록 중에서 제일 큰 성공이었던 건 클리니크 스킨과 천연 해면. 이건 제품 자체의 효과도 효과지만 물세안의 덕이 크다.

어느 블로그에서 클렌징폼 사용을 줄이고 물(혹은 자극이 적은 클렌징로션)로만 세안하는게 오히려 피부에 좋다는 이야기를 주워들어서 물세안을 시작한게 벌써 두달 전인데, 효과가 상당히 좋다. 지성피부라 물세안만 했다가 괜히 피부에 기름 줄줄 흐르지 않을까 걱정했지만 일단 시작하고 나니 피부 트러블이 제법 줄어들었다. 천연해면을 구입해서 저녁마다 해면질(?)을 시작하고 나서는 모공 속까지 깨끗해지는 느낌이라 오히려 폼클렌징 써서 뽀득뽀득 닦던 때보다 개운하고 기분좋다. 해면이 생각보다 빨리 해지는건 좀 아깝다.

그래도 자외선차단제 바른 날은 물세안만 하면 안된대서 클렌징밀크도 하나 샀다. Garnier라는 회사의 민감피부용 클렌징밀크인데 눈에 들어가면 따갑지만 전체적으로는 부드럽고 유분 없이 상큼한 느낌이라 좋다. 어차피 순하니까 집에 와서 얼굴에 기름줄줄흐른다 싶을때 화장솜에 슥 묻혀서 얼굴 한번 닦아주면, 물로 한번 더 헹굴 필요도 없고 간단하고 산뜻하게 기름기 처리가 된다. (물론 저녁에 정식으로 세안할 때는 이걸로 한번 닦아주고 해면으로 열심히 물세안 한다)

세안 후에 바르는게 최근 유명세만 믿고 구매한 클리니크 clarifying lotion. 지성용으로, 말이 로션이지 사실은 스킨이다. 외국애들은 이런걸 스킨이라고 안 하고 그냥 로션이라고 한다던데. 일명 소주스킨이라나 하는 별칭도 있다더니 정말 소주같은 냄새가 난다. 좀 짜증나는 냄새지만 어차피 발라놓고 몇초 지나면 날아가니까 크게 신경 안쓴다. 화장솜에 묻혀서 피부결따라 슥슥 문질러준다. 많이 바르면 아프다(...) 화장솜으로 입구부분 막고 슬쩍 흔들어주면 적당하게 화장솜에 스며드는데, 오늘은 무슨정신이었는지 화장솜에 왈칵 쏟았...다가 너무 아까워서 그대로 얼굴에 처덕, 붙였다. 얼굴가죽이 타는것 같았다;; 무슨 산 성분이 포함되어 있어서 각질제거에 도움이 되는 모양.
실제로 이 제품때문인지 물세안 때문인지 해면때문인지 그냥 복합적인 작용의 결과인지는 모르겠지만, 클렌징밀크+물세안+해면+클리니크 로션을 사용하고부터 확실히 블랙헤드가 눈에 띄게 줄었다. 나와 블랙헤드는 죽는날까지 함께할 숙명적인 그 무엇이라고 생각하고 있었는데 놀랍다.
(클리니크 쓴다고 했더니 친구가 비싼거 쓰네, 그랬는데 그때는 어 그런가 하고 넘어갔지만 잘 생각해보니 그렇게 비싼 것도 아니다. 용량이 400ml로 꽤 큰 편인걸 감안하면.. 그전에 쓰던 컨디셔너가 200ml정도에 4만원이었으니 오히려 이 제품이 훨씬 싸다. 인터넷에서 35000원 정도. 여기 백화점에서는 두배 가격에 팔고 있었다.)

그 외에는 자주자주 팩을 해주는 습관을 들이려고 노력중. 사실 피곤하고 그러면 팩하기 정말 귀찮다. 욕실도 하우스메이트들이랑 같이 써야해서 너무 편한 차림으로 들락날락하기도 그렇고, 따뜻한물 쓰려면 보일러가 물데워줄때까지 기다려야하고.. 그래도 이제 나이도 나이이니만큼 팩을 자주 해주는게 좋은 팩 해주는것보다 낫다고 해서 못해도 일주일에 한번 정도는 하고 있다. 보통은 주 2회정도. 주 3회까지 늘려야 하는데.. 요일별 팩을 지정할까 싶다. 제일 즐겨 쓰는 팩은 태평양화장품의 프리메라 오버나이트 팩(모공, 탄력). 오버나이트 팩은 정말 좋다. 굳이 씻어낼 필요 없이 그냥 바르고 자면 되니까.. 어디서 받은 Marbert라는 회사의 수분팩도 좋아한다. 이건 확실히 바르고 나면 오 수분~이라는 느낌이라.. 이것 두가지는 너무 좋아해서 한국에서 들고왔다.
그외 한국에서 받은 팩은 스킨푸드 블랙슈가 마스크하고 파파야요거트 마스크. 블랙슈가는 사실 내가 직접 효과를 봤다기보다는 명성에 의존해서.. 예전에도 한통인가 썼었는데 냄새도 좋고 괜찮았지만 딱히 블랙헤드에 큰 효과는 못 봤던 것 같다. 각질제거는 확실하게 해주는 것 같았으니 꾸준히 하면 괜찮을 것 같다. 파파야 요거트 마스크는 별생각없이 배송비 때문에 3만원 채우려고;; 넣었는데, 첫인상이 좋다. 냄새도 색깔도 질감도 산뜻하고, 무엇보다 팩 직후의 매끈매끈 말랑말랑한 피부감촉이 감동이었다. 일시적인 효과인것 같긴 하지만 안 하는것보다는 나을테니..

파운데이션도 하나 샀다. 그냥 살색인 주제에 너무 비싼 것 같아서 가격대 성능비 좋다는 로레알 트루매치로 했다. 색상은 W1 바닐라 아이보리. 색상 적당하고 괜찮은것 같지만 아무래도 화장품은 화장품이니까 자주 쓰지는 않을 것 같다. 이런 종류 화장품은 잘 몰라서 남들이 말하는 발림성이니 지속성이니 이런건 잘 모르겠음.

아이섀도우는 왕창 샀다. 스킨푸드에서 차콜그레이 하나하고 3개짜리 박스 하나. 외꺼풀에 작은 눈이라 내가 좋아하는 화사한 색깔로는 칠할 수 없을 것 같아서 눈물을 머금고 갈색 계열로 샀다. 스킨푸드는 항상 생각하는 거지만 용기 디자인이 정말 귀엽다. 모양새도 그렇고 질감도 프린트도 참 귀엽다. 아이섀도우에 대해서는 여전히 잘 모르니까 기능적인 부분은 패스.
보브의 캐슬듀 중에서 갈색 돌스브라운하고 4개짜리 컬러샷아이즈도 받았다. 이건 섀도우 표면이 너무 예쁜 쿠션무늬로 만들어져 있어서 차마 손을 못대겠더라;; 그래서 아직도 안써봤다. 색깔과 펄은 예쁘다. 보기만 해도 흐뭇

블러셔도 샀다. 그동안 무슨 필요가 있으랴 싶어서 블러셔는 한번도 안 써봤는데, 아무래도 내 얼굴이 넙적한 편이다 보니 입체감을 줄 필요가 있지않을까 싶어서.. 스킨푸드 로즈치크촉, 오렌지 어쩌고 하는 색깔인데 내가 좋아하는 계열의 색이라 넋놓고 있으면 심하게 많이 찍어바르게 되는 것 같다;;

이쯤했으면 끝날 것 같지만 사실은 하나 더 있다. 미친척하고 지른 슈에무라 아이브로우 펜슬. 왜 미친척이냐 하면, 보통 아이브로우 펜슬은 저가 브랜드에서 3500원이면 살 수 있는건데 이넘을 2만원 넘게 주고 사서 그렇다. 고작 눈썹연필 따위에 무슨 호사인가 싶지만, 평소에 풀메이크업하고 다니는 것도 아니고 자외선 차단제 위에 눈썹만 좌우비대칭으로;; 그리고 나가는 일이 대부분이다 보니, 화장이랍시고 하는게 눈썹밖에 없는데 좀 좋은거 쓰자 싶어서 용감하게 결제했다. 우리나라 사람들이 인터넷에서 제일 많이들 추천하는 2호 씰브라운으로 샀는데 정말 갈색이라 원래 눈썹 색하고 차이가 좀 있다;; 할수없는 일이니 모르는척하고 그냥 그리고 다니지만.. 연필 자체의 성능은 잘 모르겠다. 확실히 단단한 편이라 눈썹 윤곽잡아가면서 그리긴 편하다.(여전히 비대칭) 선도 날카롭게 그어지는 편이고, 그전에 쓰던 미샤 눈썹연필은 살 위에 번진 것 같은 선이 나왔는데 이 제품은 최소한 그런 걱정은 없다. 얼굴에서 기름기 나오면 잘 지워짐.

줄줄줄 늘어놓으니 무척 대단한 것 같지만 사실 화장스킬은 거의 안 늘었다. 눈썹을 제법 그럴싸하게 그릴 수 있다는것만이 그간의 유일한 발전. 하지만 정말이지 눈썹모양이 사람 얼굴에 그렇게 크게 영향을 끼치는줄 몰랐는데, 미묘한 각도나 꼬리에 따라서 인상이 확 달라지더라. 여러 모양으로 많이 시도해 보고싶은데 일단은 좌우대칭 맞추는 것이 관건.
특히 각도가 틀려 버리면;; 정말 웃긴다.

디스코

mari — Tue, 13 Jan 2009 09:35:18 +0900

간만인데 의외로 두상은 매끄럽게 그려졌다.
다리는 안그려져서 개고생하다가 결국 잘라냄
엄정화가 디스코 때(그 전에도 입었던가..?) 입고 나왔던 수영복 비슷한 의상이 좋다. 그 뭔가 덜 입은 듯한 느낌이 왜인지 모르게 좋다;; 딱히 섹시하다고 생각하는것도 아닌것같은데..

그나저나 소녀시대 새 뮤비 공개된걸 봤는데 중독성 쩔더라.
보고 또보고 보고 또보고 보고 또보고 보고 또보고..
뮤비애서 애들이 입고 나온 색깔 스키니진이 너무 귀여운데 어디서 구할 수 있으려나.. 생각해보니까 나는 스키니진만 입는다고 생각했는데 내 바지들은 저런 본격 스키니가 아니라 적당히 허벅지까지만 붙는 일자 바지에 가까운것같다. 우리반에 새로 들어온 프랑스 애가 정말 색깔도 라인도 너무 예쁜 청바지를 입고 다니는데 어디서 샀냐고 물어보고 싶다 ㅠㅠ 너무너무너무 예쁘던데.. 걔가 예뻐서 그런가

화장품을 좀 샀는데 나중에 한번에 몰아서 썰 풀어야지;;

2008 바이바이

mari — Fri, 02 Jan 2009 11:22:12 +0900

2009년이다.
밀레니엄이라고 바글바글 복작복작 하면서 설레였던 중학생 시절에서 꼭 10년이 지났다. 새천년이라는 말도 이제는 낡게 들린다. 이 나라가 그닥 춥지를 않아 그런지 혼자 떨어져나와 있어 그런지, 크리스마스를 보내고 설을 맞으면서도 한국에 있을 때처럼 그렇게 설레이지는 않았다. 일을 마치고 집에 돌아오는 길에 아 올해는 아버지 혼자 차례를 지내시겠구나, 하는 생각에 눈물이 좀 후두둑 떨어지긴 했지만 그때뿐이었고 매 새해마다 느끼던 그 기분- 오락실 게임기에 동전 떨어지듯이 짤랑, 하고 한 페이지가 넘어가는 것 같은 그런 기분은 아니다.

크리스마스와 설을 전후해서 어학원은 2주 휴가. 코스 마지막 수업에서 선생님이, 크리스마스 전후로는 가게들이 문을 닫을테니 식료품은 충분히 사다 쟁여놓으라고 그랬었다. 하지만 우리 집 앞에는 나름 큰 마트도 하나 있고, 조금만 더 걸어가면 24시간 마트도 있어서 나는 전혀 주릴 걱정 따윈 하질 않았는데. 막상 24일 느즈막히 돌아보니 정말로 '모든(몇개없는)' 가게들이 다 닫혀 있었다. 뭐 뭐야 24시간 매장이 크리스마스라고 문을 닫는다는 이야기 따위 들어본 적이 없어..;;
25일에는 친구 집에 방문하기로 되어 있었던 데다가 26일에는 집에서 작은 파티를 할 계획이었던 나는 망연자실. 마침 첫 알바비가 그날 들어온 터라 지갑도 두둑했는데, 가게가 안 열어서 못 사다니 이런 일은 처음이다. 항상 가게는 열었지만 돈이 없어서 못 사곤 했었는데.. 결국 친구 집에는 맨손으로 가서 처먹기만 하고, 26일에는 다행히도 편의점 하나가 열길래 냉동피자와 케이크로 파티를 때웠다.(물론 녹인거) 친구들한테는 한국요리 비슷한 것을 해주겠다고 부른 거였는데 식은땀이 뻘뻘 나더라.

며칠전에는 크리스마스 할인을 노리고 시내에 쇼핑하러도 나갔다 왔더랬다. 코트 안에 입을 니트나 스웨터 한두벌하고 예쁜 캐미솔이나 원피스 한벌 하고 싶었는데 막상 가격표를 보니까 50%씩 할인해도 만만치 않은 가격이라 크림색 얇은 니트만 하나 샀다. 이 나라는 모든게 다 비싸지만 옷값은 한국 오프라인 매장하고 비교해서 사실 그렇게 비싼 건 아니다. 그런데도 자꾸 옥션/지마켓하고 비교하게 되니까 괜히 더 비싸 보여서 엄두를 못 낸다.

2009년에는 열심히 벌어서 많이 사야겠다.
..???
이게 아닌데..

말뱀네 굴, 출국 직전, 근황

mari — Tue, 02 Dec 2008 09:38:50 +0900

한국에서 드디어 제대로 고쳐진 카메라를 받았다. 근 세달만에 제대로 작동하는 액정화면을 보니 비록 사진을 찍진 않지만-_-;;; 삽질해가면서 한국에 두번이나 유학보내길 잘했지 싶다. 마음이 홀가분한 것이..
카메라를 고치면 동네라도 좀 돌아다니면서 사진을 좀 찍어볼 생각이었는데 날씨도 너무 춥고;; 요근래 아르바이트 구하느라고 마음고생이 심하셔서 카메라 들고 다닐 정신이 없었다. 그래도 호랑나비양의 요청도 있고 해서 내가 놀고 먹고 자고 고뇌하는 굴만 촬영해 보았다..

좁은 옷장을 제외하면 수납장이랄만한게 없어서 책상 위가 엉망이다. 하지만 책상이 넓어서 조금쯤 어질러져 있어도 괜찮아.. 창문은 정말 좋다!! 북향이고 외풍이 들어서 좀 춥지만;; 창문 밖을 내다보면 80% 정도의 하늘과 18% 정도의 나무와 2% 정도의 지붕이 보인다. 지대가 높은 것도 아니고 겨우 2층일 뿐인데 창밖이 이렇게 탁 트여 있다는 게 아직도 신기하다. 창문 바로 아래쪽에 사실은 기찻길이 있는데, 다행히 기차가 지나다니는 횟수가 그렇게 많지는 않아서 딱히 거슬리지는 않는다. 볕이 좀 잘 들었으면 따뜻하고 더 좋을텐데, 쓸데없이 거실이 남향이고 방이 북향이다. 그렇잖아도 비좁은데다 빛은 들어와도 볕은 잘 안들어오니 영락없이 굴이다.

클릭하면 크짐니다.

서울을 떠날 때 인천공항에서 찍었던 사진을 발굴해 냈다. 그날 나는 기분을 낸답시고 평소에도 잘 안 신는 하이힐을 억지로 신었다. 심지어 9센치 굽이었다. 기내 수하물만해도 랩탑이며 카메라며 한짐이었는데, 마지막 뒷모습 폼나게 남기고 가고 싶다는 욕심 때문에 꼭 굳이 제일 높고 예쁜 것으로 골랐었다. 출국 전에 공항 커피숍에서 아버지와 마주앉아서, 앞으로 1년은 못 볼 얼굴이었지만 그렇다고 구구절절 할말이 있는 것도 아니라 그냥 '면세점 구경이나 하다 들어가려구요.' 하고 자리에서 일어났다. 두시간 정도 여유가 있었는데 인천공항 면세점은 너무 넓었고 나는 돈이 많은 것도 아니었고, 뭣보다 짐은 무겁고 발은 아파서 결국 내가 탈 비행기 꼬리가 보이는 창문가에 앉아 시간을 보냈다.

이 3개월 남짓한 시간 동안에 내가 참 시골 사람이 다 되었구나 하는 생각을 한다. 서울에 있을 때는 서울이 그렇게 붐비는 도시라는 걸 몰랐었다. 우리 동네에 스타벅스나 하나 생겼으면, 그런 생각을 했었는데 여기는 온 도시 안에 패스트푸드점이 각각 한개씩, 피자헛도 하나, 뭐 그런 느낌이다. 스타벅스 없다. 있어도 비싸서 못 먹겠지만 딱히 커피 때문이 아니라, 그냥 '스타벅스가 있다' 라는 사실 자체가 그 지역의 활기를 보여주는 거라고 생각했던 나는 좀 벙쪘었다. 프랜차이즈 말고 예쁘고 비싸보이는 커피집이나 펍이 많으니까 이 지역에서는 달리 스타벅스가 필요없는 것인지도 모르겠다. 얼마 전에 학교의 무슨 모임에서 근처의 관광도시로 버스를 대절해서 다녀왔는데, 옷가게 신발가게가 너무 많아서 나는 여기저기 발이 닳도록 돌아다녔다. 그런데 곰곰이 생각해 보니 그 도시에 있는 상점/상권이래봐야 코엑스몰 정도의 규모였을까.. 고작 그만한 규모를 가지고 와 여기 옷가게 진짜많다 여기 살고싶다 ㅠㅠㅠㅠ 라고 진심으로 생각했었다. 아무래도 정말 시골화된것같지.

아르바이트를 구했다. 이 나라도 불황이라고 난리도 아니고 인정하기는 싫지만 인종문제도 있고 해서 일 못구하면 어쩌나 노심초사했었는데 예정보다는 많이 늦어졌지만 그래도 구했으니 다행이다. KFC에서 캐셔 일을 하게 될 것 같은데 내일이 첫출근이다. 처음부터 사람 많이 마주치는 일을 하려니까 무척 긴장된다. 여기 와서 그래도 회화가 늘긴 했지만 숫자는 여전히 잘 못 읽는데 큰 실수 없이 할 수 있을까.
최저임금이나 겨우 면하는 시급이지만 이 나라 최저임금이 워낙 높다 보니 한국에서 학원강사 할 때보다 훨씬 많이 받는다. 너무 행복한데 동시에 기가 막힌다. 한나라당에서는 최저 임금 삭감안을 제출했다던데. 우리나라는 사람이 워낙 많으니까 사람이 싸구나.. 그렇게 생각하니까 좀 서글프다.

일찍 자야지.

위기

mari — Mon, 17 Nov 2008 10:35:13 +0900

안녕하세요 여러분 오랜만입니다.
포스팅 좀 자주 하려고 맨날 새글쓰기를 열었다가도... 아 이런 변명도 이젠 지겹다(...)

여기 생활에는 슬슬 적응해가고 있는 것 같습니다. 초기의 흥분이 많이 가시고 많은 부분들이 일상이 되었어요. 식생활이 안정되면서 생활비도 슬슬 감이 잡히고요. 친구도 여럿 사귀었고, 아직 주말에는 할일이 없어서 집에서 뒹굴뒹굴하지만 그런대로 일주일에 1~2번 정도는 (어학원 말고)밖에 나가서 누구라도 만나려고 하고 있습니다.

밥솥을 사려니까 괜히 돈이 아깝기도하고(드라이어도 못 사고있는데..) 밥솥을 산다 한들 한국음식을 변변하게 해먹을 수 있는것도 아니라서 한국음식을 거의 안 먹고 살았어요. 그러다가 며칠전에 중국인 마트에 가서 라면 한개랑 김치를 사왔는데, 그동안 안먹어서 그런가 라면이 그렇게 매운건줄 처음 알았습니다 ㅠ.ㅠ 그리고 이동네 와서 아무래도 먹는 양이 늘긴 늘었는지 라면 한개가 다 들어가더라구요 국물까지 싹.
날씬한 배 라인이 유지되길래 살은 안 쪘는줄 알았는데 의심스럽습니다. 이정도 양이 아무렇지도않게 들어간다면 엄청 찐건 아닐까

카메라를 여기서 수리하려니 너무 비싸게 드는 것 같아서 한국으로 수리를 보냈었더랬어요. 한.. 한달쯤 전에;; 한국에서 수리하고 이모 댁으로 돌려서 이모가 부쳐 주신 것을 며칠 전에 받았습니다. 배송 온 것을 받아보니까 액정교체를 하긴 한 것 같은데 화면이 안 들어오더라구요. 혹시 해외배송중에 문제 생기면 어떡하지 하는 작은 불안이 있긴 했지만 일이 그렇게까지 잘못될리는 없다고 생각했었는데, 세상이 그렇게까지 나를 엿ㅗ먹이나.. 가뜩이나 배송 오며 가며, 수리센터에서 미적거리는 바람에 오래 걸린 것도 있고 해서 근 한달 가까이 맘졸이고 기다리고 있었던 터라 뒷골이 아득하게 땡겨왔습니다. 카메라 바디에 완충재만 넣어서 보낸다 해도 한국에 한번 오며 가며 하는 배송비만 4~5만원돈이라, 일단 지역 카메라샵에 가져가봤는데 여기 애들은 수리를 안 하더라구요. 그래서 일단 니콘에 별 기대는 없이 나의 분노라도 전달해주겠다는 마음으로 이메일을 몇통 넣어봤습니다. 처음에는 해외배송중에 문제가 생긴걸 자기네가 어쩌겠느냐는 식으로 나오더니 블러프를 몇번 치니까 의외로 간단하게 그럼 배송비를 반씩 부담하자고 하더군요. 그래도 그게 어디냐 싶어서 다시 한국으로 보냈습니다. 하지만 그간의 배송비용과 수리비를 생각하면 아일랜드내에 있는 니콘 수리센터를 이용하는것과 큰 차이도 없고 뭣보다도 소요기간이 기간인지라, 돈 좀 아끼려다가 낭패 봤다는 생각을 지울 수가 없네요 ^_ㅜ 니미..

사실 돈도 이제 다 떨어져가고 있습니다 우와앙 ㅠㅠ 계획대로라면 지금쯤 벌써 알바를 구했어야 하는건데 이상하게 이력서 넣은 가게들 중 어디에서도 전화가 오지 않아요. 이거 뭐야 ㅠㅠ 가난에는 도가 터서 30유로 가지고 3주 정도 생활하는데는 아무 지장 없지만 문제는 딱 한달 후에 내야 하는 집세입니다. 3달치씩 선불이라 만만한 금액도 아니에요. 큰일났다..

가난이라 하니 생각나는데, 지금 어학원 저희 반에는 학생이 딱 두명입니다. 이렇게까지 학생이 없는 경우도 드물다지만 선생님들이 신경을 많이 써주고 말할 기회도 많아서 나쁘지 않아요. 유일한 클래스메이트는 폴란드에서 온 신부님인데, 서른두살이라나 뭐 그렇습니다. 아저씨지만 딱히 어른이라는 느낌 없이 친구처럼 잘 지내고 있습니다.(일단 제 쪽에서는..) 그런데 이 신부님이 최근 저를 긍휼히 여기시는 것 같아요. 요새 아르바이트 안구해진다고 걱정하고 다녀서 그런가, 아님 전에 지나가는 말로 '학교식당 너무 비싸다'라고 말한 것 때문에 그런가. 그땐 '여기 식당이 너한테 비싸니?' 하고 밥 사주려고 하더니 그다음부터 미묘하게 자주 점심을 사주려고 하는 것 같습니다. 한번도 그런적 없었는데..;; 카메라 한국으로 도로 부칠 때는 포장 도와주면서 10유로를 보태주기까지 했습니다. 난 그냥 돈이 좀 모자라니 5유로만 빌려달라고 한 건데 왜 기부하는거야 이사람아.. 다음날에 돌려주려고 하니까 죽어도 안받더라구요. 결국은 알바 구하고 돌려줘, 하길래 알았다고 하긴 했는데 이것 참;; 돈없다고 징징거리는 사람 싫어하는데 혹시 내가 그런 사람인가 싶어서 좀 긴장했습니다. 딱히 기분이 나쁘지는 않아요 이건. 어차피 그쪽은 신부님이고.. 그런 사람들한테는 남을 도와주는게 당연한 일일 테니까 거기에 일일이 자존심 세우는 것도 웃기고. 고맙기도 하구요. 무엇보다도 재미있습니다. 이런 상황이. 당신은 나를 타지에서 외롭게 공부하는 어린 학생이라고 생각할지 모르지만 난 그런 당신을 보면 꼴려(....)

또 근황 올리겠습니다 ㅠ.ㅠ
그나저나 요새 자꾸 트래픽이 걸립니다. 검색봇 때문인가.. 티스토리로 이전할까 하는 생각도 하고 있어요.

광폭한 상상력, 그게 없구나

mari — Wed, 29 Oct 2008 13:10:25 +0900

글 공부를 할 때, 그러니까 정말 말 그대로 소설 쓰는 공부를 했었던 작년 겨울이었다. 같은 수업을 들었던 문창과 학생들의 글은 대다수가 형편없었지만, 그중에도 정말 월등하게 뛰어났던 작품들이 서넛은 있었다. 그 중의 한 작품을 가리켜서 교수님은 '광폭한 상상력'이라 했다.
상상력이라는 이름의 말을 자기가 선 그어둔 범위 안에서 마음껏 뛰어놀게 하라, 해서 나는 또 오오오 우와 했었는데, 생각해보면 나는 그 고삐라도 한 번 놓아준 적이 있었나 싶다.

자비심이 많은 성격이라고 생각하지는 않지만, 실제 내 상상은 너무 깊은 어둠을 못 견뎌 한다. 사람을 극한까지 몰아대고 괴롭히는 작품들을 보는 걸 좋아하면서도, 막상 내 머릿속에서 그런 장치를 스스로 만들어내려 하면 그럴 엄두를 못 내는가보다. 뭐가 무서워서, 생각해봤는데 나는 그걸 수습할 자신이 없는거다.

지금껏 몇 안되는 글과 만화를 끄적거려 오면서, 암시적인 불행이나 우울 이상의 어두운 덩어리를 작품 말미에 부여해 본 적은 한번도 없다. 해피엔딩은 유치하다고 생각하면서도 그렇다고 절망, 깊은 슬픔, 그런 것들을 쓰는 것도 아니다. 아는 것이 없으니 당연하다. 인스턴트같은 가벼운 해학이나 우울 정도가 알맞지, 도무지 그 이상으로 깊게 내밀하게 감정을 파고들어가질 않으니까. 모르는데 쓸 수 있을 리가 없고 그래서 그런 깊은 것들을 꺼리는 것인지도 모른다. 너무 뻔하게 내 얕은 바닥이 보일까봐.

그렇다고 이제와서 어디 그 깊은 바닥까지 파헤치고 들어가보자 한들. 그래 그 바닥까지 파고들어가서 생각의 혹은 감정의 정수를 손에 잡는게 얼마나 힘든지, 그러기 위해서 얼마나 나를 채찍질하고 몰아넣고 격리시켜야 하는지 내가 모르나. 그리고 이 게으른 나를 내가 모르나.

그러니 내가 언제쯤 그 상상력이라는 놈의 고삐를 놓아 줄 수 있을까.

나는 정말 작가를 업으로 삼지 않기를 잘했다.

침구를 스스로 고르는 즐거움

mari — Mon, 27 Oct 2008 13:41:35 +0900

전에는 침구를 한번도 스스로 골라본 적이 없었다.
내집마련해서 남자 데려올 거 아니고서야 딱히 방을 꾸미고 싶다는 생각이 드는 것도 아니고, 캬라가 침구에 발톱 가는걸 워낙 좋아하다 보니 항상 새것같은 상태로 유지할 수도 없는 일이니까 고양이 털이나 털어 놓으면 다행이었다.

홈스테이 집에서 자취집으로 옮기면서 이것저것 자잘한걸 사느라 돈은 정말 오지게도 많이 깨졌다. 침구는 여기 체류 끝나면 가져갈 수도 없고 어차피 버릴 거라 가능하면 싼 것으로 장만했지만, 워낙 미적 감각이 탁월하시니까 제일 싼걸로 갖다놔도 빛이 난다.(...)
침구를 들여놓고 나서 보니, 의외로 침구가 방의 풍경이랄까 분위기에 기여하는 바가 크다. 워낙에 좁은 방이고 별다른 가구가 없어서 그렇겠지만, 붉은 계열 침구만으로도 방이 한결 따뜻해진 기분. (물론 기분만 그렇다. 사실은 춥다..)

인테리어 효과보다 더 마음에 드는 건 감촉이다. 춥기도 하고 이불커버 빨고싶지도 않고 해서 요 위에 얇은 담요를 하나 더 깔아놨는데 따끈하면서도 보송보송해서 기분이 너무 좋다. 베개 커버는 순면. 커버만 벗겨서 한국 가져가고 싶을 정도로 부드럽다. 한국에서 실크 침구 쓰면서도 와 부드러워 부들부들 이런생각 해본적이 없는데 고작 순면 따위로 행복해 하다니 이런 싸구려 나.

카메라가 있었으면 사진이라도 찍어 올리고 싶은데 카메라가 지금 액정수리차 한국에 돌아가 있어서...

사실 그런데 침구가 좀 예쁜 것 빼고는 온 방안이(온 집안이?) 다 엉망이다.
이동네는 싸구려 공산품의 천국 중국과 멀어서 그런지 한국에서는 천원 이천원이면 살 물건들이 제법 비싸서, 수납함을 사기가 너무너무 아깝다. 다행히 책상이 넓어서 그 너른 책상과 창틀위에 온갖 화장품이며 어학원에서 수업할때 받은 프린트며 책이며 자잘한 물건들이 고르게 분포. 이것좀 어떻게 해야할텐데;;
게다가 여기와서 산 신발이 몇켤레 되다보니 좁은 방 안에 벽에 나란히 신발몇켤레가 붙어있다. 발에 채이면 정말 짜증나지만 달리 둘 데도 없고 옷장안에 넣자니 어쩐지 찝찝하고... 가방도 한쪽 구석에 잘 쌓여 있다-_-;; 카메라가방 배낭 옆가방 걍 가방.. 정말이지 좀 치워야 할텐데.

B사감과 러브레터 영역

mari — Wed, 22 Oct 2008 09:29:18 +0900

여기 오고나서 너무 공부를 안하는것같아서 맘잡고 쓰기 연습겸 해서 단편소설 하나를 영역해보았다. 사실 한국 근대소설 영역은 얼마전부터 시리즈로 도전해보고 싶었는데, 이번에 막상 번역해보려고 찾아보니까 문장도 길고 어휘나 관용구 같은 것도 어려운게 많아서 제법 머리아팠다. 아니 사실 내가 머리아플 것도 없었던 것이, 그냥 중간중간 적당한데서 끊어주는 친절을 발휘하기가 너무도 힘들어서 초반에 좀 굴려보다가 아예 직역을 해버렸더니....;; 전혀 독자를 배려하지 않은 무자비한 글이 되고 말았다. 이거 어디 읽고 싶겠어?

아무래도 처음부터 근대소설 쪽은 좀 무리인 것 같고, 현대 단편소설 쪽을 공략해봐야 하나 싶다. 흑흑 그래도 짧아서 좋았는데 이거...요새는 이렇게 짧은 단편소설은 잘 안 나오겠지.

영어 울렁증이 있는 분들을 위해 결과물은 가려 둡니다.

more..

A dormitory matron B and a love letter

Ms. B, who works as a teacher and a dormitory matron at the C girls’ school, is known as a harsh person, a celibate, and a Christian. Being nearly 40, not only her freckled face hardly looks like a maiden’s, her withered, skinny, sallow appearance reminds one of moldy dried fish.
With her wrinkled, bald forehead and carelessly combed hair which is so thin that can’t be done in a chignon or put up, there is no way to hide her aging. When she glares students over glasses with her strict and menacing eyes, they shivered with fear.

What Ms. B hates and loathes the most, disgusted, was so-called lover letters. Not unusual as it is a girls’ school being addressed love letters to, handful of love songs were sent to the C school each day, probably because of its fame and beautiful girls.
Since she scrutinizes all the letters addressed to girls one by one, such a letters naturally fall in her hands. No sooner she reads such sweet stories than she rages, very exasperated till her face turns read and hands tremble.

It was a disaster for a girl who is the innocent receiver of such a letter. The girl is called to the matron’s room as soon as classes are over. Having walked to and fro in the room, Ms. B faces the girl from a pace or two away, as near as their noses come in contact, with glaring eyes. The girl, oblivious of what is happening, not knowing what to do, and watching the matron’s atmosphere and being frightened, after a while says with timid voice, “Did you call me?”

“Why, I did!”
Spitting these words, as if biting, the displeased matron pulls a chair and takes a seat. As the girl is still standing, “What, are you a statue? Why don’t you have a seat?” Ms. B cries out. The teacher and the pupil sit with a small table between them.

For a while she glares the girl as if to say “you know what you are guilty of!”, without a ward, and then throwing the letter in front of the pupil she starts the interrogation.
“To whom was this letter sent?”
As it is her own name written on the front page, the girl cannot but say, “It’s for me.”
Then the matron asks her who the sender is. Since writers of those letters are usually obscure, the girl answers, hesitating, that she doesn’t know.

“Don’t you know the writer of your own letter, sent to you?”
After scolding with wrath, she tells the girl to read the letter. When the honey-tongued phrases are read in a low voice, her anger getting worse and worse, she insists to know what a bloke’s deed it is. An excuse that actually it was an act of some obscure male and she has nothing to do with it is dismissed by the doubting matron: threatening, that the girl has to confess it or she would be kicked out of school, that no guy would write to a girl who even doesn’t know his name, or that there must have been some dishonorable deed of hers.
At least the girl must have met him somewhere, so how come she contacted the male, Ms. B asks. If the girl, by mistake, mumbles that she might have seen him at a concert held by the school or at a charity bazaar, the matron scares the girl to death interrogating what the male’s gaze and expression were like, what he said.

After more than two hours of torturing investigation, she would preach that men are unreliable creatures, that they are demons devouring women, that it is all devilish crap about free or holy love. And then kneeling down on the unwashed floor, eyes filled with tears, she would pray to God to save this lamb on the verge of being tempted to a demon, calling the Father at the end of every sentence.

The second-most thing that the matron hates was men coming to see students. She prevents it with her every possible excuse. If parents or siblings, they were usually turned down with pretexts like regulations or the girl’s being in the class.
Even though the students boycotted classes and the principal admonished her, because of this, she hardly changed.

At this dormitory chaperoned by Ms. B, strange events have occurred since this autumn; or we could rather say were discovered, as God only knows when the beginning was.

That was, in the middle of the night, when all the students were sound asleep, all of a sudden, giggling and whispering was heard. Though it was very likely that some keen residents noticed it, since it was not a rare occasion, they thought it a song of fallen leaves in the backyard or chirp of wild geese, on whose wings moonlight gleaming, and let it slip.
Or, afraid of some trick of ghosts, they tried to wake their fellows. But then, the fellows not easily awakened and realizing how silly they were, they fell asleep, considering it as talk in next door students’ sleep or in the neighborhood.

Finally the time has come when the mystery would be unveiled. Three girls in a room woke at the same time, quite accidentally. One of the girls got up to ease herself, and hearing the sound, woke the other girls.

“Listen to the sound. What on earth is that?”
The girl has a very frightened look in her eyes.

“I was startled by the sound last night. Is it a ghost?” The second one, scrubs her sleepy eyes with doubt. The third girl, the eldest and notorious for her mischief, listens to it carefully with suspicious look and says, “Strange indeed. I might have possibly heard that. Why, it’s just talk of some wakeful girls.”

At that time, the sound burst into laughter. The girls started. In the silence of the night, the air, without any other disturbance, conveyed the words as if it’s from just beside.

“Oh, Taehoon, how nice it would be!” says a coquettish voice.
“How delightful it would be, only if you are inclined. You finally noticed my burning heart, wholly devoted to you!”
No doubt that it was said by a passionate guy. And there was silence for a while.

“Let me go now. The kiss was too long, what if we were seen?” woman’s flirting voice.
“Why, it’s better. I’d say, no kiss is too long if I kiss you till I die. Then I would mourn the life is too short.”
The end of the sentence, said by a voice like spurting blood out, was obscured by a girl’s shrieking laughter.

It is obviously a loving couple’s flirting. Who knows there could occur such a happening in this awfully confined dormitory?
The girls, though not without frightened and astonished look on their faces, got more and more curious.

Some romantic thoughts occurred to them. It might be a guy who has a lover in here. He might have loitered around the school, unbearable to see the girl, and climbed over the wall.
Or it might have been a girl, after all the lights were turned off, who opened the window silver with moonlight and called her lover, waving a white handkerchief.
There might have been a scene, like seen in movies, hanging a long cloth down, one of the lovers pulling from above and another dangling below and climbing up. So the lovers might have ceased into loving whispers. The dreamlike feeling, like a cloud of fog, dazzlingly took over the three girls, their minds and bodies.
They were blushing. The strange sound was heard again.

“I hate you. I hate guys like you.” It was a heartless, dismissing voice this time.
“My angel, my sky, my queen, my life, my love, save me.” painfully pleads a guy.

“Shall we go see what’s happening?”
Standing up, the mischievous girl suggests. The other girls followed her, not without exchange of questioning, frightened, and curious look. They hesitated for a while, and eventually got out of the room. Their weevil-like toes creep, most carefully, to where the sound is coming.
In the somber corridor, white shapes of the awakened girls moved slowly.

It was not so difficult to hit on the right room. But then, they were surprised and taken aback, as if wooden statues. How could one possibly know that the source of the sound was the matron’s room, only a few steps away from theirs! Still, laments of the guy were being repeated in the room. My angel, my sky, my queen, my life, my love.. are you going to let me die in agony. Are you going to bite my heart and to death. With your very lips that took my life..

The third girl boldly opened the door. Six pairs of eyes peeped into the crack. How strange scene it was! The light has not yet turned off, and spread there on the bed were envelopes of the so-called love letters, addressed to the dorm residents, whose contents thrown here and there incoherently. Among them, Ms. B was sitting alone-without anybody else, alone.

Reaching two arms as if pulling someone, glaring at some point with bare and shortsighted eyes, she had an indescribably pleading look on her face. Puckering her lips like waiting for a kiss to fall, the matron mumbles those words, making a manly voice. As soon as the lamentation is over, she pretends turning her back on, making a gesture as if shaking off someone.
This time with a girly voice, saying “I hate you. I hate guys like you,” she shrieks laughter. Then, suddenly picking up one of the letters (of course one of the love letters sent to students) and rubbing it on her face, said, “Do you mean it? Do you love me so much? As much as your life? Me, this me.”
She pulled up, though her voice had certainly a hint of crying.

“Dear me, what’s that?” said the first girl in whisper.
“Aye, probably she is insane, what is she doing in the middle of the night?” rejoins the second girl.
“The poor thing!” the third girl wiped her eyes, filled with the tears.

(원본)
C여학교에서 교원 겸 기숙사 사감 노릇을 하는 B여사라면 딱장대요 독신주의자요 찰진 야소군으로 유명하다. 사십에 가까운 노처녀인 그는 죽은깨투성이 얼굴이 처녀다운 맛이란 약에 쓰려도 찾을 수 없을 뿐인가, 시들고 거칠고 마르고 누렇게 뜬 품이 곰팡 슬은 굴비를 생각나게 한다.

여러 겹 주름이 잡힌 훨렁 벗겨진 이마라든지, 숱이 적어서 법대로 쪽찌거나 틀어올리지를 못하고 엉성하게 그냥 빗어넘긴 머리꼬리가 뒤통수에 염소 똥만하게 붙은 것이라든지, 벌써 늙어가는 자취를 감출 길이 없었다. 뾰족한 입을 앙다물고 돋보기 너머로 쌀쌀한 눈이 노릴 때엔 기숙생들이 오싹하고 몸서리를 치리만큼 그는 엄격하고 매서웠다.

이 B여사가 질겁을 하다시피 싫어하고 미워하는 것은 소위 '러브레터'였다. 여학교 기숙사라면 으례히 그런 편지가 많이 오는 것이지만 학교로도 유명하고 또 아름다운 여학생이 많은 탓인지 모르되 하루에도 몇 장씩 죽느니 사느니 하는 사랑 타령이 날아들어 왔었다.

기숙생에게 오는 사신을 일일이 검토하는 터이니까 그따위 편지도 물론 B여사의 손에 떨어진다. 달짝지근한 사연을 보는 족족 그는 더할 수 없이 흥분되어서 얼굴이 붉으락푸르락, 편지 든 손이 발발 떨리도록 성을 낸다.

아무 까닭 없이 그런 편지를 받은 학생이야말로 큰 재변이었다. 하학하기가 무섭게 그 학생은 사감실로 불리어 간다. 분해서 못 견디겠다는 사람 모양으로 쌔근쌔근하며 방안을 왔다갔다하던 그는, 들어오는 학생을 잡아먹을 듯이 노리면서 한 걸음 두 걸음 코가 맞닿을 만큼 바싹 다가들어서서 딱 마주선다. 웬 영문인지 알지 못하면서도 선생의 기색을 살피고 겁부터 집어먹은 학생은 한동안 어쩔 줄 모르다가 간신히 모기만한 소리로,

“저를 부르셨어요?”

하고 묻는다.

“그래 불렀다. 왜!”

팍 무는 듯이 한 마디 하고 나서 매우 못마땅한 것처럼 교의를 우당퉁탕 당겨서 철썩 주저앉았다가 그저 서 있는 걸 보면,

“장승이냐? 왜 앉지를 못해!”

하고 또 소리를 빽 지르는 법이었다. 스승과 제자는 조그마한 책상 하나를 새에 두고 마주앉는다. 앉은 뒤에도,

“네 죄상을 네가 알지!”

하는 것처럼 아무 말 없이 눈살로 쏘기만 하다가 한참만에야 그 편지를 끄집어내어 학생의 코앞에 동댕이를 치며,

“이건 누구한테 오는 거냐?”

하고, 문초를 시작한다. 앞장에 제 이름이 쓰였는지라,

“저한테 온 것이야요.”

하고, 대답 않을 수 없다. 그러면 발신인이 누구인 것을 채쳐 묻는다. 그런 편지의 항용으로 발신인의 성명이 똑똑치 않기 때문에 주저주저하다가 자세히 알 수 없다고 내대일 양이면,

“너한테 오는 것을 네가 모른단 말이냐?”

고, 불호령을 내린 뒤에 또 사연을 읽어 보라 하여 무심한 학생이 나즉나즉하나마 꿀 같은 구절을 입술에 올리면, B여사의 역정은 더욱 심해져서 어느 놈의 소위인 것을 기어이 알려 한다. 기실 보도 듣도 못한 남성의 한 노릇이요, 자기에게는 아무 죄도 없는 것을 변명하여도 곧이 듣지를 않는다. 바른대로 아뢰어야 망정이지 그렇지 않으면 퇴학을 시킨다는 둥, 제 이름도 모르는 여자에게 편지할 리가 만무하다는 둥, 필연 행실이 부정한 일이 있으리라는 둥…

하다못해 어디서 한 번 만나기라도 하였을 테니 어찌해서 남자와 접촉을 하게 되었냐는 둥, 자칫 잘못하여 학교에서 주최한 음악회나 '바자'에서 혹 보았는지 모른다고 졸리다 못해 주워댈 것 같으면 사내의 보는 눈이 어떻드냐, 표정이 어떻드냐, 무슨 말을 건네드냐, 미주알 고주알 캐고 파며 얼르고 볶아서 넉넉히 십 년 감수는 시킨다.

두 시간이 넘도록 문초를 한 끝에는 사내란 믿지 못할 것, 우리 여성을 잡아 먹으려는 마귀인 것, 연애가 자유이니 신성이니 하는 것도 모두 악마가 지어낸 소리인 것을 입에 침이 없이 열에 띄어서 한참 설법을 하다가 닦지도 않은 방바닥(침대를 쓰기 때문에 방이라 해도 마루바닥이다)에 그대로 무릎을 꿇고 기도를 올린다. 눈에 눈물까지 글썽거리면서 말끝마다 하느님 아버지를 찾아서 악마의 유혹에 떨어지려는 어린 양을 구해달라고 뒤삶고 곱삶는 법이었다.

그리고 둘째로 그의 싫어하는 것은 기숙생을 남자가 면회하러 오는 일이었다. 무슨 핑계를 하든지 기어이 못 보게 하고 만다. 친부모, 친동기간이라도 규칙이 어떠니, 상학중이니 무슨 핑계를 하든지 따돌려 보내기가 일쑤다.

이로 말미암아 학생이 동맹 휴학을 하였고 교장의 설유까지 들었건만 그래도 그 버릇은 고치려 들지 않았다.

이 B사감이 감독하는 그 기숙사에 금년 가을 들어서 괴상한 일이 '생겼다'느니보다 '발각되었다'는 것이 마땅할는지 모르리라. 왜 그런고 하면 그 괴상한 일이 언제 '시작된' 것은 귀신밖에 모르니까.

그것은 다른 일이 아니라, 밤이 깊어서 새로 한 점이 되어 모든 기숙생들이 달고 곤한 잠에 떨어졌을 때 난데없는 깔깔대는 웃음과 속살속살대는 말낱이 새어 흐르는 일이었다. 하루 밤이 아니고 이틀 밤이 아닌 다음에야 그런 소리가 잠귀 밝은 기숙생의 귀에 들리기도 하였지만 잠결이라 뒷동산에 구르는 마른 잎의 노래로나, 달빛에 날개를 번뜩이며 울고 가는 기러기의 소리로나 흘러들었다.

그렇지 않으면 도깨비의 장난이나 아닌가 하여 무시무시한 증이 들어서 동무를 깨웠다가 좀처럼 동무는 깨지 않고 제 생각이 너무나 어림없고 어이없음을 깨달으면, 밤소리 멀리 들린다고, 학교 이웃 집에서 이야기를 하거나 또 딴 방에 자는 제 동무들의 잠꼬대로만 여겨서 스스로 안심하고 그대로 자버리기도 하였다.

그러나 이 수수께끼가 풀릴 때는 왔다. 이때 공교롭게 한 방에 자던 학생 셋이 한꺼번에 잠을 깨었다. 첫째 처녀가 소변을 보러 일어났다가 그 소리를 듣고 둘째 처녀와 세째 처녀를 깨우고 만 것이다.

“저 소리를 들어보아요. 아닌 밤중에 저게 무슨 소리야.”

하고 첫째 처녀는 호동그래진 눈에 무서워하는 빛을 띠운다.

“어젯밤에 나도 저 소리에 놀랬었어. 도깨비가 났단 말인가?”

하고, 둘째 처녀도 잠오는 눈을 비비며 수상해 한다. 그중에 제일 나이 많을 뿐더러(많았자 열 여덟밖에 아니 되지만) 장난 잘 치고 짓궂은 짓 잘하기로 유명한 세째 처녀는 동무 말을 못 믿겠다는 듯이 이슥히 귀를 기울이다가,

“딴은 수상한걸. 나는 언젠가 한번 들어본 법도 하구먼. 무얼 잠 아니 오는 애들이 이야기를 하는 게지.”

이때에 그 괴상한 소리는 땍대굴 웃었다. 세 처녀는 귀를 소스라쳤다. 적적한 밤 가운데 다른 파동 없는 공기는 그 수상한 말 마디를 곁에서 나는 듯이 또렷또렷이 전해 주었다.

“오! 태훈씨! 그러면 작히 좋을까요.”

간드러진 여자의 목소리다.

“경숙씨가 좋으시다면 내야 얼마나 기쁘겠읍니까. 아아, 오직 경숙씨에게 바친 나의 타는 듯한 가슴을 인제야 아셨읍니까!”

정열에 띄인 사내의 목청이 분명하였다. 한동안 침묵…

“인제 그만 놓아요. '키스'가 너무 길지 않아요. 행여 남이 보면 어떻해요.”

아양떠는 여자 말씨.

“길수록 더욱 좋지 않아요. 나는 내 목숨이 끊어질 때까지 '키스'를 하여도 길다고는 못하겠읍니다. 그래도 짧은 것을 한하겠읍니다.”

사내의 피를 뿜는 듯한 이 말끝은 계집의 자지러진 웃음으로 묻혀버렸다.

그것은 묻지 않아도 사랑에 겨운 남녀의 허무러진 수작이다. 감금이 지독한 이 기숙사에 이런 일이 생길 줄이야! 세 처녀는 얼굴을 마주 보았다. 그들의 얼굴은 놀랍고 무서운 빛이 없지 않았으되 점점 호기심에 번쩍이기 시작하였다.

그들의 머리 속에는 한결같이 '로맨틱'한 생각이 떠올랐다. 이 안에 있는 여자 애인을 보려고 학교 근처를 뒤돌고 곰돌던 사내 애인이, 타는 듯한 가슴을 걷잡다 못하여 밤이 이슥하기를 기다려 담을 뛰어 넘었는지 모르리라.

모든 불이 다 꺼지고 오직 밝은 달빛이 은가루처럼 서리인 창문이 소리없이 열리며 여자 애인이 흰 수건을 흔들어 사내 애인을 부른지도 모르리라.

활동사진에 보는 것처럼 기나긴 피륙을 내리워서 하나는 위에서 당기고 하나는 밑에서 매달려 디룽디룽하면서 올라가는 정경이 있었는지 모르리라. 그래서 두 애인은 만나가지고 저와 같이 사랑의 속삭거림에 잦아졌는지 모르리라… 꿈결 같은 감정이 안개 모양으로 눈부시게 세 처녀의 몸과 마음을 휩싸 돌았다.

그들의 뺨은 후끈후끈 달았다. 괴상한 소리는 또 일어났다.

“난 싫어요. 당신 같은 사내는 난 싫어요.”

이번에는 매몰스럽게 내어대는 모양.

“나의 천사, 나의 하늘, 나의 여왕, 나의 목숨, 나의 사랑, 나를 살려 주어요, 나를 구해 주어요.”

사내의 애를 졸리는 간청…

“우리 구경 가볼까.”

짖궂은 세째 처녀는 몸을 일으키며 이런 제의를 하였다. 다른 처녀들도 그 말에 찬성한다는 듯이 따라 일어섰으되 의아와 공구(恐懼)와 호기심이 뒤섞인 얼굴을 서로 교환하면서 얼마쯤 망설이다가 마침내 가만히 문을 열고 나왔다. 쌀벌레 같은 그들의 발가락은 가장 조심성 많게 소리나는 곳을 향해서 곰실곰실 기어간다. 컴컴한 복도에 자다가 일어난 세 처녀의 흰 모양은 그림자처럼 소리없이 움직였다.

소리나는 방은 어렵지 않게 찾을 수 있었다. 찾고는 나무로 깎아 세운 듯이 주춤 걸음을 멈출 만큼 그들은 놀래었다. 그런 소리의 출처야말로 자기네 방에서 몇 걸음 안 되는 사감실일 줄이야! 그 방에 여전히 사내의 비대발괄하는 푸념이 되풀이 되고 있다… 나의 천사, 나의 하늘, 나의 여왕, 나의 목숨, 나의 사랑, 나의 애를 말려 죽이실 테요. 나의 가슴을 뜯어 죽이실 테요. 내 생명을 맡으신 당신의 입술로…

세째 처녀는 대담스럽게 그 방문을 빠끔히 열었다. 그 틈으로 여섯 눈이 방안을 향해 쏘았다. 이 어쩐 기괴한 광경이냐! 전등 불은 아직 끄지 않았는데 침대 위에는 기숙생에게 온 소위 '러브레터'의 봉투가 너저분하게 흩어졌고 그 알맹이도 여기저기 두서없이 펼쳐진 가운데 B여사 혼자 - 아무도 없이 제 혼자 일어나 앉았다.

누구를 끌어당길 듯이 두 팔을 벌리고 안경을 벗은 근시안으로 잔뜩 한 곳을 노리며 그 굴비쪽 같은 얼굴에 말할 수 없이 애원하는 표정을 짓고는 '키스'를 기다리는 것 같이 입을 쫑긋이 내어민 채 사내의 목청을 내어가면서 아깟말을 중얼거린다. 그러다가 그 넋두리가 끝날 겨를도 없이 급작스리 앵돌아서는 시늉을 내며 누구를 뿌리치는 듯이 연해 손짓을 하며 이번에는 톡톡 쏘는 계집의 음성을 지어,

“난 싫어요. 당신 같은 사내는 난 싫어요.”

하다가 제물에 자지러지게 웃는다. 그러더니 문득 편지 한 장(물론 기숙생에게 온 '러브레터'의 하나)을 집어들어 얼굴에 문지르며,

“정 말씀이야요? 나를 그렇게 사랑하셔요? 당신의 목숨같이 나를 사랑하셔요? 나를, 이 나를.”

하고 몸을 추수리는데 그 음성은 분명 울음의 가락을 띠었다.

“에그머니 저게 웬일이냐!”

첫째 처녀가 소곤거렸다.

“아마 미쳤나보아, 밤중에 혼자 일어나서 왜 저리고 있을꾸.”

둘째 처녀가 맞방망이를 친다…

“에그 불쌍해!”

하고, 세째 처녀는 손으로 고인 때 모르는 눈물을 씻었다.

그나저나 스킨좀 슬슬 새로 만들고 싶은데...

으하하 미치겠다;;

mari — Fri, 17 Oct 2008 07:28:51 +0900

으하하 쩐다 뭐랄까 탄력있어 이놈...ㅠㅠㅠㅠ 아 너무 귀엽다

수습이 안돼

mari — Thu, 16 Oct 2008 11:15:59 +0900

여기 오고나서 더욱더 머리가 수습이 안 되는 나. 물론 그림과는 상관없다;;; 그림은 손이 너무 녹스는것같아서 한번 풀어준거....
한국에서도 머리 수습 잘안하고 다녔지만 그래도 그나마 집에는 드라이어가 있었는데, 여기서는 드라이어도 안 사고 젖은머리로 나다니면서 말리다 보니까 머리가 무척 유니크한 룩을 띄게 되었다. 여기 원주민 애한테 '한국애들은 원래 다들 그렇게 머리에 컬이 있니?'라는 말도 들었다. 어디선가 토종 한국인은 원래 직모라는 말을 들은바 있어서 그렇게 설명하려고 애를 쓰긴 했는데, 어쩐지 그친구는 내가 일종의 mix라고 생각하는 것 같았다...

수습이 안 되는건 머리만이 아니다. 여긴 비가 정말 많이 오는데 신발 가져온건 컨버스 운동화하고 굽높은 구두 두켤레가 전부라서, 워낙 많이 걸어야 하니까 구두는 못신고 운동화만 줄창 신었는데 당연히 비가 많이 오면 물이 샌다. 양말 젖은채로 다니는건 정말 못할 짓이라서 플랫슈즈를 하나 샀는데 비가 많이 오면 물이 샌다. 날도 추워지고 참다참다 안되겠어서 어그부츠를 하나 샀는데 비가 많이 오면 물이 샌다. 겨울 한철 보내고 말 건데 부츠를 사기에는 좀 아까워서 어떻게 할까 궁리중이지만 어떻게든 양말이 젖는 것만은 피하고싶다.

내 얼굴은 동양인들 사이에서도 무척이나 평면적이었지만 서양애들 사이에 있으니 완전히 2차원으로 보인다. 화장을 시도해봤지만 한국에서도 안 되던 화장이 여기라고 잘 될 리가 없다. 눈썹모양이 바뀌면 인상이 많이 달라 보인다던데 당췌 눈썹 모양을 어떻게 바꾸라는건지 알 수가 없다. 아예 싹 밀고 새로 그리면 몰라도 위치가 있는데... 한국에서 고민하다 안 하고 온 반영구 눈썹문신이 갑자기 아쉬워진다.

근 한달을 고민하다 결국 오늘 한국으로 카메라를 돌려 보냈다. 여기서 100유로 주고 수리하느니 한국보내서 수리하고 돌려받는게 차라리 싸게 먹힌다는 계산이지만 배송기간도 훨씬 길고 국제우편이라는 점을 고려할 때 카메라에 무슨 일이 생길지 알수가 없으니 무척 불안하다. 이나라에선 뾱뾱이 한장도 공짜로 주는 법이 없어서(여기 우체국은 뾱뾱이도 상자도 주지않고 물론 팔지도 않고, 포장 다 완성된 상자를 받기만 한다!!) 뾱뾱이를 사야만 했는데 50센티미터 폭 3미터짜리 뾱뾱이를 근 4천원 돈을 주고 샀다. 상자도 그정도..거기에 쇼핑몰 화장실에서 양심없이 둘둘 뜯은 화장지를 구겨넣어서 나름 열심히 포장은 했는데, 부디 아무일없이 최대한 짧은 시일내에 수리되어 왔으면 싶다.

아! 10월 10일은 생일이었다. 집에서 파티를 했는데 장례식이나 다를 바 없었다. 다른점이 있다면 죽은사람이 없었다는것뿐...

적응훈련

mari — Tue, 16 Sep 2008 07:35:00 +0900

안녕하세요 여러분
여기는 아일랜드입니다.

홈스테이 집에서는 인터넷을 못 쓰고, 학교 컴퓨터는 손에 안 익어서 그동안 외롭게 지냈습니다. 새 집으로 이사오니까 와이어리스 인터넷이 잡히네요. 상태가 썩 좋진않지만..

여기 오고나서 첫주는 어학원도 없고 멍하니 집에만 있느라 너무 심심해서 일기랄까 예비 포스팅 같은것도 조금 끄적여두고 그랬는데,

아일랜드, 리머릭에서.

흥미가 있으시면..

그래도 카메라 액정때문에 좀 비통한 것 말고는 무척 잘 지내고 있습니다.;;
벌써 시내도 제법 개척해서 여기저기 대형마트나 옷가게 같은 곳도 잘 돌아다니고, 어학원도 재미있어요. 집도 무사히 옮겼고.

뭐 더 쓰고싶긴 한데 지금 막 이사온 터라 상당히 난장판이라서 일단 좀 자야겠습니다.
일단 의자라도 좀 사다놓고 정리 좀 되면 금방 또 포스팅할게요.
반가웠어요 여러분 ㅠ.ㅠ

ps : 현석오빠
+353 087 7424875 전화번호
파크뷰홀 A동 A2F

저 가요

mari — Tue, 02 Sep 2008 05:33:38 +0900

1년~1년 반 정도의 일정으로 떠납니다.
아일랜드에 어학원 등록을 해뒀어요. 친구 많이 사귀고 말 많이 늘어서 돌아오겠습니다.
사실 2주 정도의 홈스테이가 끝나고 집을 구하면 블로그는 금방 재개할 것 같습니다. 그러니 작별인사라고 하기는 좀 뭣하지만; 그래도 몸은 멀리 떠나는 거니까..

캬라는 고맙게도 친구가 맡아 주기로 해서, 염치없지만 떠맡겨 놓고 훌훌 갑니다.

어려운 부탁 들어준 유제 정말 고맙다.
7년이나 같이 있어준 우리 캬라에게 한결같음으로 보답하지 못해서 내가 정말 미안해
내가 자기 던져놓고 도망갔다고 생각하고 우울해하면 어쩌나.. 워낙에 무심하고 시크한 녀석이니까 크게 걱정은 하지 않고 가지만 그래도 혹여나 마음아파하지 말고 1년만 견뎌주길

여러분,
저 가요.

다음은 아일랜드에서 뵙겠습니다.

일단 싸질러놓고 보는거야

mari — Tue, 19 Aug 2008 04:08:07 +0900

글을 쓴지가 너무 오래되었다.
포스팅 하나를 하려면 두시간 세시간씩 붙잡고 늘어지는 편이라 마무리하지 못하는 글도 꽤 있는데, 오늘 보니 여기저기 핵심은 건드리지도 못하고 주변에서 빙글빙글 방황만 하다가 놓아 버린 화제들이 꽤 많아서 묶어 올려 본다.

이런 무책임한 행태를 흔히들 세간에서는 '싸지른다'라고 하는데 나는 이렇게 글을 싸지르는(주제도 없고, 혹은 불명확하고, 독자를 배려하지도 않는) 행위를 무척 싫어하지만 지금은 블로그의 존폐위기라고까지 해도 좋을정도로 정체되어 있기 때문에...

2007년 3월 14일 : 돈이 뭐가 그렇게 중요해

중요하다.

돈, 돈 거리면서 다니는 사람들이 돈이 꿈보다 사랑보다 우리의 아름다운 우정보다 청춘보다 중요해서 돈타령을 하고 다니는게 아니다. 그 사람들도 돈이 그런것들보다는 덜 중요하다는 것(혹은 그렇게 생각해야 한다는 것)을 알고있다.

하지만 돈보다 중요한 것이 있다는걸 아는것과,
'돈이 뭐 그렇게 중요해' 라고 말하는 것은 완전히 다른 문제다.

가난해본적이 없는 아이들만이 '돈이 뭐 그렇게 중요해'라고 말할 수 있다.
고작 그 돈 때문에 사방이 막힌듯한 기분을 느껴보고 나서는 감히 '뭐가 그렇게 중요하냐'고, 말할 수 있을 리 없다.
(유복하게 자란 모든 아이들이 '돈이 뭐가 그렇게 중요해'라고 생각한다는 뜻은 아니다)

전에는 돈을 그토록 중요하게 여기는 나를 부끄럽게 생각했었는데
이제는 '돈이 뭐가 그렇게 중요하냐'고 하는 친구들이 싫다.

*그 때 무슨 일이 있었길래 이런 글을 썼는지는 기억나지 않는데, 사실 이 글을 비공개로 해두었던 것은 미완성이었기 때문이 아니라 이런 말을 한다는 것 자체가 좀 부끄러웠기 때문이었던 것 같다.

2007년 7월 24일 : 까슬까슬

요즘들어 무척 관대하지 못한 성향을 띄게 된 나.
내가 하고싶은말 다 하고살면 주변에 사람이 많이 떨어져나가겠다는 생각을 한 적은 많았지만 요즘같아선 정말, 하고싶은말 다하고 살면 파묻히겠구나 싶다.

이제 시간도 제법 많이 흐른것같은데 부러워하는사람 생각해서라도 그얘기 그만좀 하면 안되니?
말걸지 말라고 할거면 그냥 엠에스엔 안들어오거나 오프라인으로 표시 해놓으면 안되니?
말끝마다 ㅋㅋㅋ좀 붙이지 마
같이가달라고 애원한사람 아무도없는데 갈지말지 생각좀해봐야겠어요 이런식으로 비싸게 굴지좀 마 그럴거면 그냥 가만있으라고 아님 다 생각하고 리플달던가

*이건 포스팅용이라기보다 그냥 일기에 가까운 메모였겠지만, 2007년 7월의 기온과 습도를 감안하더라도 나 정말 까칠했었구나
*이에 대한 김사장의 한줄코멘트 : 이제 ㅋㅋㅋ는 우리의 트렌드인데...

2007년 10월 1일 : 몰골 개선하기

지난번에 친구들끼리 모인 자리에서 누가 그런 말을 했었다.
내가 어떤 몰골을 하고 나왔는지에 따라 사람들이 나를 대하는 태도가 달라지더라고.
그 렇다고 영화처럼 지나가는 사람들의 시선이 집중되고 작업이 쇄도하지는 않겠지만, 적어도 내가 화장을 하고 옷을 조금 더 신경써서 차려입으면 앞에 가던 사람이 문 정도는 잡아 준다거나. 그런 사소한 부분들이 모여서 그녀로 하여금 외출시 몰골의 마지노선을 결정하게 한 것 같다.

하지만 나로 말할 것 같으면 외출할 때 그렇게 평소와 확연히 다를 정도로 예쁘게 하고 나가는 경우가 별로 없기 때문에 그 차이를 잘 느끼지 못하는 편이다. 신경쓰고 나갈 때는 있지만 내가 신경쓰는만큼 나의 몰골이 개선되는것은 절대 아니다. 어차피 옷이나 가방은 신경쓰고 나가는 날이나 대충 하고 나가는 날이나 다를 바 없고, 굳이 달라지는 점을 꼽아 보자면 운동화 대신 구두를 신는다거나 안경 대신 렌즈를 낀다거나 화장을 하는, 뭐 그런 것들인데 이런 것들 역시 나를 달라 보이게 하지는 않는다.

얼마전엔 06학번의 처음 보는 후배에게서 "07학번이에요?"라는 말을 들었다. 처음엔 정말 좋았는데 곰곰이 생각하니 내가 곰..이 아니라; 얼마나 거지같이 하고 다녔으면 그런 소릴 들었나 싶다. 사실 나 정도 학번에, 나처럼 자유로운 몰골로 학교 다니는 여학우는 별로 없다. 어쩌면 나 말고 다른 여학우들이 학교에 최소한의 예의를 지킨 차림으로 오는 것은 그녀들도 내 친구처럼 자신들의 몰골에 따라 주위의 대우가 얼마나 달라지는지를 알게 되었기 때문일는지도 모르겠다.

해서, 아직도 나는 내 외모의 개선 가능성에 대해 상당히 회의적이지만, 그래도 좀 외모에 신경을 써볼까 하는 생각이 드는 요즘.(사실 요즘에만 한 생각은 아니다)

*그래나 결국 이 글을 쓰다가 때려친 이후에도 내 행색에 큰 변화는 없었음. 오히려 일 시작하면서 피곤한 마음에 더 대충 하고 다니기도 했고.. 정말이지 부지런한 사람들만이 예뻐질 수 있다.

2007년 12월 15일 : 충격의 싸이월드

싸이월드를 원래 안해서 1년에 한두번쯤 들어가보는데, 오늘 누구 뒷조사좀 할일이 있어서 간만에 들어갔다가 나의 몇안되는 일촌들 싸이까지 한번 돌고 왔다.
그런데 정말 충격적인 사실을 발견.

우리 (대학)동기들 나빼고 다 친한거같애....;;;;;;

하늘을 우러러 한점 부끄럼없는 아웃사이더의 길을 걸어왔다고 생각했지만
오늘은 어쩐지 조금 외로워진 성마리.

*우리과 동기들 나빼고 다일촌

2008년 5월 30일 : 개새끼, 진짜

누구에게랄 것도 없다.
물론 나라 꼴이 이 지랄인 건 어떤 한 특정 개새끼 탓이 크다고 보지만
그 새끼를 떠받치고있는 20%의 유권자도 개새끼이기는 매한가지다.
사실 50% 다 처 넣고 투표안한것들도 다 싸그리 개새끼라 하고 싶다.

이제까지 가정의 울타리 안에서 어찌되었건 주는 돈 받으며 생활해 오다가 이제사 사회에 내던져질 준비를 하고 있는 내게 물가상승의 예고(아니, 이미 뛰어오르고 있지만)는 이루 말할 수 없는 불안이고 공포다.
아둥바둥 돈모아서 외국에 좀 공부하러 나갈랬더니 환율이라는 괴물이 버티고 있고
도대체가 이건 뭐 두달만에 1500원이던 유로화가 200원이 올랐는데 떨어질거라 믿고 기다려야 할지 버는 족족 사다 쟁여놔야 할지

*총선후 북받치는 설움을 주체할 길이 없어 쓰기 시작했지만 정확히 내가 무슨 말을 하고 싶은건지 나 스스로도 잘 모르겠어서 관둠. 묭박이의 지지율이 아직 20%대였던 시대적 상황을 알 수 있다. 돈도 없고 환율도 걱정되고 결정된건 뭐 하나 없어서 갈팡질팡하던 나의 불안감 가중.

2008년 5월 30일 : 무섭다

아프리카TV로 촛불집회 생중계를 보고 있다.
광화문사거리에 5만이나 모여 있단다. 다른 볼일로 9시 가까이까지 광화문에 있다가 들어왔는데 조금 더 기다렸다가 목소리라도 한번 섞어보고 올 걸 그랬나 싶은 생각도 든다.

촛불집회엔 아직 한 번도 참여해 본 적이 었다.
지난주, 그러니까 강제연행과 무력진압 소식을 들은 25일에서야 참여를 결정했는데 막상 가 보니 벌써 끝나있어서;;
그런 고로 내일, 30일 토요일 저녁이 나의 촛불집회 데뷔일이다.

내일 일이 끝나면 곧바로 지하철을 타고 광화문으로 가서

*비슷한 이슈에 대해서 하루에 2포스팅(둘다 중도하차)라니 이것 참;;
처음 촛불집회 중계라는 걸 본 날이었을 거다 아마. 그냥 말이나 글로 이러이러했다더라 하고 전해들은 것보다 훨씬 실감났고 그래서 너무 무서웠다. 아니 세상에 저럴 수도 있구나 라고 생각했지만, 그것은 시작에 불과했다...

2008년 6월 8일 : 암담

시위대가 드디어(정말이지 드디어) 각목과 쇠파이프를 동원했다고 난리들이다.
정부와 동아일보는 지금쯤 얼싸안고 춤이라도 추고 싶은 기분일 것..

찾 아보니 쇠파이프는 전경들이 던져줬고 오줌통을 시위대 쪽으로 던지면서 폭력시위를 유발했단다. 아니, 쇠파이프 들고 찍은 애들이 프락치라는 매우 믿음직스러운 설도 있다. 인터넷에 증거사진은 셀 수도 없이 떠돌고 있지만, 퍼올까 하다가 관두었다. 찾아보려면(그리고 받아들일 마음만 있다면-단, 네이버 외의 다른 검색엔진에서 찾아보시라) 얼마든지 찾아볼 수 있는 일이니까. 반면에 자기 눈을 자기가 가린 사람은 아무리 코앞에 증거를 내어 놓아도 구제할 길이 없으니 증거사진 올려놓을 용량이 아깝다.

물론 그 프락치들에게 선동된 사람들이 있다는 것은 부정하지 않는다. 동영상 보니 사다리로 유리 깨고 하드만. (암담하다)

*그것보다 더 암담했던 건 물론 신문이었다. 아, 이 사람들 일부러 이러는거구나. 정말 작정하고 이러는거구나. 하고 느꼈던 것.

2008년 7월 31일 : 아, 실망스럽다

이번 서울시 교육감 선거의 투표율은 15%란다.
낮을거라고 예상도 했었고 예상보다 훨씬 적게 나온것도 아니건만 마음이 못내 아쉽다.
그래 뭐 내가 언제부터 국민주권(그리고 의무이기도 하다!!) 꼬박꼬박 행사했다고..

어 쩌면, 내가 학원 강사 일을 하지 않았더라면 나도 교육감 후보가 몇명인지도 모르고 지나갔을는지도 모른다. 우리나라 교육은 좀 어딘지 삐뚤어져 있는 것 아닌가 하고 생각은 했었지만 어쨌거나 나는 상당히 정상적인 경로로 대학에 들어왔기 때문에 특별한 위기의식은 없었다. 내가 공부하고싶을 때 하고 싶은 만큼 공부해서 그만한 대학에 들어왔으니 남들도 으레 그렇게 하리라고 생각도 했던 것 같다.

그런데 막상 강사 일을 시작하고 보니 일이 그렇지가 않더라. 내가 중,고등학교 다닐 때와는 교육의 방침도 아이들도 환경도 많이 달라졌다. 아닌가? 어쩌면 그냥, 어릴 때는 주변사람이 어떤지 돌아보지 않던 내가 이제 어른이 되고 관련된 일을 맡게 되어서 깨닫게 된 것인지도 모르겠다.

아무튼 그런고로, 지난 대선이나 총선 때만큼 의욕 충만해 있지는 않을지언정, 투표 종료 20분 전에 노브라 차림으로;; 후다닥 나가서 찍고 왔을지언정 투표를 하기는 했는데.
아 니 이건 뭐 서울시 전체 유권자들 중에 학생 자녀를 둔, 교육에 관심있는 부모가 15%밖에 안되나? 아무리 공휴일이 아니라지만 8시까지 했는데.. 아니면 애들 학원비로는 한달에 몇십만원씩 쓸 수 있지만 교육감 선거를 위한 시간은 낼 수 없다는건가 이건 뭐.

그런데 사실 그것까지도 괜찮다. 이해할 수 있다. 나는 결국 내가 찍은 후보가 당선된다면 사실은 투표율이 3%정도 되더라도 크게 신경쓰지 않을 것 같으니까(...)
정 말 알 수 없는 것은 누가 공정택이를 뽑았나 하는 거다. 아니 유세기간에 살짝 돌아다니던 돌발영상이나 뉴스에 잠깐 떴던 교장들과의 회합 참석(불고기집에서 80여명의 교장이 모였는데 회식비가 백만원도 안 나왔다던!!) 뭐 이런거는 차치하고서라도. '전교조에게 교육을 맡기면 망한다'는 생각을 가진 사람은 정말 그렇게나 많은 것일까?

지금까지 내가 정말 좋아하고 나를 걱정해주셨던 중,고등학교 때 선생님들은 대부분 전교조였지만 난 한번도 그분들이 교육을 망친다는 생각은 해본적이 없었는데. 학교를 그만둔다고 설레발치던 고2 때, 둘째 딸 생일날이었는데도 불구하고 나를 대안학교까지 데려가 주셨던 선생님도 전교조였다.

*나름 주절주절 길게 쓰다 말았는데.. 글을 쓰다 보니까 하고싶은 말이 두 갈래로 나눠져서 그랬다. 한가지는 내가 학원강사로 짧게나마 일하면서 느낀 교육의 위기에 대한 것이었고, 또 한가지는 선거의 결과와 그 후보의 가치관에 대한 것. 내게는 하나만 쓰기도 벅찬 소재인데 두개가 맞물려 들어가니 미칠것같아서 그냥 포기해버렸다.

2008년 8월 8일 : 어떻게 해야하나

오늘 낮, 네이버에서 신비로운 기사를 보았다.

"촛불시위대 검거 포상금 지급"

.....???;;;
설마설마하면서도 그냥 찌라시성 헤드라인이겠지 생각하고 클릭해 보았지만 그것은 정진정명 '포상금 지급' 계획 발표였다.

*사실 묭박이는 나의 예상을 뛰어넘고 뒷골을 땡기게 하는 데에 몇번이고 신기록을 갱신해 왔었다. 언제나 막장까지 본 느낌이고 '더는 쟤가 뭘 해도 놀라지 않을것같다..'라고 생각하지만 그는 그때마다 새로운 무언가로 나를 흔들어 놓았었지.. 위의 '검거 포상금'(혹은 마일리지) 사건은 가장 최근의 갱신 기록이다. 뭐 엄밀히 말하면 묭박이가 지시한 것은 아닐테고 어청수의 아이디어라지만, 원래 기르던 개가 사람을 물면 개 주인이 보상하는 거니까;; 아님 쏴죽이던지...

***
모아 놓고 보니 어쩐지 정치적인 성향의 뻘글 모음이 되어 버렸다. 최근 내 의식의 흐름이 이런 모양..
예전의 평화롭고 농담따먹기잘하는 개그맨 성마리로 돌아가고 싶다. 니미.

고양이를 부탁해- 1년정도 탁묘 해주실 분

mari — Mon, 11 Aug 2008 21:49:47 +0900

9월부터 약 1년 예정으로 떠나는 어학연수 출국일을 20여일 앞두고 저희집 고양이 캬라를 맡길 데가 없어서-_-;; 혹시나 하는 마음에 글올립니다.

저 없는 1년동안 캬라를 돌봐 주실 분을 찾아요.

집 없는 아이 캬라 ㅠ.ㅠ

캬라스마

서울 혹은 서울 근교에서 혼자 사는(혹은 가족과 함께 살지만 가족들이 동물을 용인해 줄 의사가 있는) 분을 구합니다.
하루이틀 정도 집을 비우게 되는 건 괜찮지만 가능하면 2박3일 이상 집을 비우는 일은 없는 분이셨음 좋겠구요,
집고양이는 집나가면 ㅂㅂ이기 때문에 꼭 집안에서만 키워주셔야 하구..
사실 이넘이나 저나 이것저것 가릴 처지가 아니므로 딱히 더이상의 조건은 없습니다. 그저 사랑해 주십사..

동물을 키워보지 않으신 분이라도 어느정도의 책임감만 있다면 괜찮구요,
다만 고양이는 목욕을 몇달에 한번 시켜도 몸냄새는 안 나는데 배설물 냄새가 심한 편이라 그점은 각오를 하셔야 될 것 같습니다. 털날림도 강아지보다 훨씬 심해서 검은 옷은 못입는다고 보심 되고..;;
화장실은 따로 가르치지 않아도 잘 가리니까 그 점은 걱정안하셔도 돼요.

조용한 편이고 성격도 미묘한 넘이라 사람 귀찮게 굴지 않습니다. 그냥 가끔 사랑하는 눈길로 바라봐만 주세요;;

사례는 모래값 사료값 포함해서 한달에 8만원 정도 생각하고 있습니다. 우리 캬라 생각해서라도 많이 드리고 싶지만 저도 가난하게 공부하는 입장이라.. 사료든 모래든 특별하게 가리는 놈이 아니라 아마 제가 지금 쓰고있는 사료, 모래 쓰신다면 사료 모래값 합쳐서 월 10000~15000 이상 나가진 않을겁니다;;

주변에 그럴만한 사람들한테는 사실 다 넌즈시 운을 띄워봤던 터라 이 블로그에 오시는 분들도 제 사정 몰랐던 분은 몇분안계시겠지만, 혹시나 하는 마음에 포스팅해봅니다.

흑흑
우리 캬라 예쁜 아이에요..ㅠ.ㅠ

아마도 당분간 동결

mari — Fri, 18 Jul 2008 03:19:31 +0900

화려하고 아름다운 포스팅으로 다시 여러분을 찾아뵙고싶었지만 일이 많아지고 그동안 쌓인 피로가 누적되어서 너무너무너무 피곤합니다. 그래서 동결공지로 찾아뵙는 초라한 나..

하지만 그전에도 이미 오랫동안 동결상태였기때문에 아무도 신경안쓸것 같기도 합니다.
마치 이제와서 이명박이 '앞으로는 제가 하고싶은대로 다 말아먹겠습니다'라고 해도 아하 그러쿠나 뭐 알고있었어, 정도의 느낌밖에 없는것처럼

사실 지금은 너무너무 자고싶습니다. 예전에 조인성이랑 딱한번만 자고싶다고 생각했을때도 이정도로까지 자고싶진 않았는데
출국까지는 아직 한참 남아있다고 생각했는데 정신차리고 보니까 비행기 티켓도 구하기 어려울 정도로 성큼 다가와 있더라구요. 준비하느라고 이것저것 사고 알아보고 땀이 납니다 땀이

자세한 소식은 일 그만두고 좀 한가해지면 전하게 될 것 같습니다.
오히려 9월부터는 더 포스팅을 많이 하게 되지않을까..

관심이 없다

mari — Mon, 02 Jun 2008 21:20:18 +0900

아무리 언론에서 축소/은폐하려고 한다 해도, 한 나라에서 이만한 사단이 났으면 외국 사람들도 어느정도의 관심은 보이지 않을까 생각을 했었다. 뭐라고들 하고 있을라나 싶어서 워싱턴포스트/뉴욕타임즈/가디언/CNN/BBC 홈페이지를 둘러봤는데 이건 뭐;;

워싱턴 포스트 : (5월 31일 시위) 관련기사 없음
뉴욕타임즈 : 관련기사 없음
가디언, CNN, BBC : 관련기사 있으나 이 모든 것이 다 고기 떄문이라고 생각하고 있음.

외국에서는 우리를 엄청 괴짜로 볼 것 같다;; 고기 때문에 이 지랄을 하고 참;
시위 참여인원도 10000명에서부터 38000명 정도까지, 각 언론마다 이야기하는 머릿수가 크게 차이남.(하기사 국내에서도 제대로 통계를 안 내주니 그네들은 혼란스럽기도 할 것이다)
정부와의 대치상태나 시위 진압에 대해서는 언급이 없거나 있어도 별 비중을 두지 않고 있다. 죽은사람이 없어서 그런가;

간단하게 말해서
관심이 없음. 난 외로워지고 말았다.

미국넘들 팔거 다 팔고 도장 쾅 찍고 나니까 이제 우리한텐 관심도 없지.. 그전에도 별로 관심없었던것같지만;

민주주의를 배운 사람이라면

mari — Sun, 01 Jun 2008 22:14:21 +0900

이걸 보고 느끼는 바가 있어야 할 것..

어제와 그제 밤에 촛불시위를 다녀왔는데, 나 역시도 느끼는 바가 많았다.
무력진압 소식에 분개하여 참석하게 된 것이었지만 사실 도로를 점거한 시점에서 이미 100% 합법적이고 평화적인 시위라고는 생각할 수 없었다. 특히나 한달동안 이어져온 시위의 최고조였다는 어제, 우리의 가두행진은 많은 시민들의 불편을 초래했다.
우리 진행방향으로는 애초에 차가 들어오지도 못했고, 진행 반대방향의 차들도 시위대가 지나갈 때까지는 꼼짝도 할 수 없었다. 승객은 물론이요 운전기사까지 사라지고 남은 빈 버스도 빈번히 눈에 띄었다. 어쩌다 승객이 타고 있는 버스에서는 4-50대 아주머니들이, 혹은 기사님들이 시위대의 구호가 쓰인 종이를 들고 호응해 주시기도 했고 구호에 맞춰 경적을 울려주는 차량도 있었다. 불쾌한 기색을 감추지 못하는 운전자들, 무심하게 핸드폰 문자 메시지를 주고 받는 학생들도 많이 있었다. 버스 승객들은 내려서 지하철이라도 타고 갈 수 있었겠지만, 자가용 운전자들은 시간도 시간이요 그 난리 북새통에서 혹시 차가 긁히기라도 할까봐 특히 속이 많이 탔을 것이다.

초저녁 8시부터 벌써 어디서 누가 연행되었다느니 오늘은 최루탄을 쓸지도 모른다느니 하는 흉흉한 이야기들이 돌았다. 하지만 어제는 시위에 참가한 시민들이 워낙 많았기 때문에 밟혀 죽으면 죽었지 이 많은 사람들을 다 어쩌지는 못할 것이라고 생각했으므로 별 걱정 없이 열심히 쫓아다녔다. 앞사람 가는 대로 우왕좌왕 쫓아가다보니 종각-광화문 일대를 두바퀴 돌고, 닭장차로 막아둔 길 옆쪽이 뚫렸다는 이야기에 또 우왕좌왕 따라가 보니 마법같이 경복궁이 나타났다.(종로구의 맵은 영원한 미스테리다;)

같이 시위에 참여했다가 먼저 돌아간 일행에게서 '분말소화기를 살포한다던데 조심하라'는 메시지가 도착했고, 몇 사람인가가 대형태극기를 머리 위로 들어 옮기다가 가로등에 부딪치자 소심하게 옆으로 비껴 지나갔다. 바로 눈앞에 보이는 건물 2층에서 국회의원 박진 후원회라는 파란 간판이(어느 당인지는 모르겠으나) 어색하게 빛났다.

경복궁 앞에는 온갖 대학의 총학생회 깃발들이 먼저 와 있었다. 이 중에 우리학교가 없다면 정말이지 쪽팔린 일이라고 생각했는데 다행히도 가장 가운데에, 확성기를 들고 나대는 애들이 우리 학교더라.
다음날 일을 나가야 한다는 친구를 보내고 우리학교 학생들 있는데서 좀 비비고 앉아 구호를 따라 외치고 노래를 불렀다. 30분쯤 지났을까, 우리학교 총학생회장이자 한국대학생연합(무슨 단체인지 잘 모르겠다) 회장인 리브가 씨(이름이다)가 그 대학생 연합에게 자리를 정리하고 광운대로 이동, 행사를 진행하자고 방송을 했다. 그러자 그 많은 대학생들이 매우 질서정연하고 평화롭게 지하철로 이동하는 것이었다;; 나는 그만 뻘줌해지고 비빌 데도 없이 외로운 느낌이 들어 집으로 돌아왔다.

집에 들어와서 인터넷 중계를 보니 물을 뿌리고 난리가 났다. 그전에는 시위대를 향해서 직접 물대포를 쏜 일은 없었는데 이런 일은 처음이라고 자막이 뜬다. 나는 처음에 살수차가 뭔지 몰랐을 때는 어감이 너무 흉흉해서 무서워했고, '물뿌리는 차야'라는 설명을 듣고 난 후에는 대형 샤워기 같은건가, 싶어 좀 짜증나겠다 했지만, 중계를 보니 살수차는 과연 살수라는 말이 어울리는 장비었다. 그런 것을 시민들을 향해서 아주 유감없이 쏴주고 있었다.

위의 동영상을 보게 된 것은 바로 이 포스팅을 쓰기 직전이다. 나는 별 걱정없이 뛰어댕기다 왔는데 누군가는 밤이 새도록 남아, 쫄딱 젖고 맞아 가며 그 자리를 지켰다고 생각하니 미안하고 마음아프다.

하지만 우리는 언제까지 이 페이스를 유지할 수 있을까. 이 동력이 다 바닥나기 전에 우리는 무언가를 바꿀 수 있을까. 때로는 차라리 정부가 더 악독하고 악랄하게 나와서 불이 붙는다면, 하고 바라기도 한다. 너무도 이기적인 말이라는 것을 스스로도 잘 알고 있지만, 당장 시위대 한두명이 죽는 것보다 더 무서운 일은 이대로 아무것도 변하지 않고 우리가 천천히 소진해 가는 것이다.

그렇게 되기 전에 반드시 무언가는 바뀌어야 한다. 그럴 수 있을까.

추가 : 이 포스팅을 쓰고 나서 밤새도록 있었던 사람들의 후기를 찾아 읽었다. 이만하면 정부는 충분히 차고 넘칠만큼 악독하고 악랄하게 굴었다는 것을 알게 되었다.
이만큼 주절거리고 나자, 갑자기 살수차 물 한 번 맞아본 일 없이 열두시 떙 치고 집에 돌아온 내가 이런 글을 쓰는 것이 무척이나 우습다는 생각이 든다. 나는 민주주의에 무임승차하고싶지 않다.