Superkalifragilistigexpiallegetisch

20120206 포기

미니^-^☆ — Tue, 07 Feb 2012 00:35:22 +0900

콩깍지가 씌였나보다. 단단히.
주위에서 모든 사람들이 아니라고 해도, 나쁜 사람이라고 말해도 내 눈에는 보이지 않는다.
머리로는 알겠는데 뼈 속까지 믿음이 가지 않는다고나 할까.
사실 모든 정황으로 봤을 때 그이는 못된 사람이다.
마리가 지나가는 말로 "거절할 용기는 있어야지. 그게 뭐야. 싸가지 없게"라 했을 때 절감했다.
그래, 앞에 대놓고 거절을 할 수 있을 정도의 예의는 있어야지.
이별을 할 때 문자로 하는 것만큼 찌질한 것이 없듯이
고백을 거절할 때 역시 면전에 대놓고 해야하는 것이다.
귀를 틀어막고 도망을 치는 건 비겁하고 못된 짓이다.
아니, 상대방의 입에서 고백의 말이 나오지 못하도록 원천봉쇄를 하는 것은 정말 악질 중의 악질이다.
나랑 너무나 친해서 그 관계를 망치지 않으려고 도망치는 경우도 아닌데,
난 내 마음을 전달할 기회조차 갖지 못하게 된 듯 싶다.
뭐, 사실 내가 내 입으로 고백을 하는 것이 중요한 것이 아니라
상대방이 내 마음을 알았으면 하는 것이 중요한 것이니
굳이 '고백'이라는 형식을 취하지 않아도 상대방이 눈치를 챘으면 된 것이지만,
그래도 고백과 동시에 나름의 종지부를 찍으려했던 내 마음은 결국 closure를 얻지 못한 셈이다.
그러나 그것도 다 내 복인 것이니 어쩔 수 없겠지.

다들 내가 (언젠가는) 좋은 사람을 만날 것이라 말해준다.
그런데 난 계절이 바뀌고 해가 지나도 그런 사람을 찾지 못한다.

절망스러울 때가 있다.

그래서 '이 사람이었으면 좋겠다' 싶을 때 마음을 쉽사리 놓지 못한다.
하지만 이번에는 정말 놓아야할 것 같다.
아닌거다.
인연이 아닌거다.

날 놓친 넌 훗날 무지 후회를 하겠지만,
그것도 다 네 복일테니
알아서 감당해라.

난 이로써 널 버리겠다.

- 미니^-^☆

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오늘의 테마 - 잠

미니^-^☆ — Thu, 02 Feb 2012 17:08:07 +0900

미니는 잠을 참 많이 잔다.
어렸을 때 독일에서 자라서 그런지 하루 수면시간을 조금이라도 줄이면 정신을 못차린다.
(독일에서 어린이는 9시간, 평균 성인은 8시간을 자라고 한다.
우리나라 사람들 상식처럼 6시간씩 자는 건 거기서는 상상도 못할 일..)
그래서인지 하루에 8시간을 자야 "아~ 잠 좀 잤구나, 피로 좀 풀렸구나." 싶다.
아침잠이 많아서 고등학교 때는 매일매일 아침이 고통스러웠지만
대학에 들어온 이후로는 느즈막히 오전에 일어나도 되었으니 상쾌하기 그지없는 기상을 경험했다.

옛날에는 머리를 대기만 해도 잠에 들었다. 아, 그 때가 참 행복했는데.
그런데 재수할 때 발생한 사건 때문에 이제는 자려고 불끄고 누워도 잠이 잘 오지 않는다.

수능 전날이었다.
가족들한테는 미리 양해를 구하고, 또 어르고 협박을 하여 저녁 8시 이후로는 모두 조용히 하도록 시켰다.
난 자야했으니까. 살면서 가장 중요하달 수 있는 시험을 보기 위해서는 최상의 컨디션을 유지해야했으니까.
그런데 고3때와는 달리 그 때는 막상 다음날 수능을 본다고 생각하니까 너무나도 긴장이 되어 잘 수가 없는 것이다.
엄마가 따듯하게 우유를 데워주기도 하고, 자기 위해 별짓을 다해봤지만, 10시, 11시가 지나도 잠은 쉽게 오지 않았다.
그리고 그 때!
아빠가 들어왔다.
만취상태로.
술에 취한 아빠는 집이 떠나가라 고래고래 소리를 지르며 주정을 부렸다.
난 방에 틀혀박혀서 가만히 누워있었는데, 엄마가 아빠한테 잔소리하는 것까지 다 들렸다.
애가 다음날 수능이라고. 목소리 좀 낮추라고. 애 자야한다고.
그랬더니 우리 아빠는 목소리를 한층 더 높이며 "그래서 내가 조용히 해야한다고? 얘 어딨어? 시험보는 건 지가 알아서 보는거고, 내가 왜 조용해야 해?"라고 말했다.
방에서 그 소리를 다 들으며 난 그나마 졸리던 것까지 다 깨면서 분노하기 시작했다.
아빠는 곧 방으로 들어갔고, 난 그 날 밤을 거의 뜬 눈으로 지새우고 시험을 치르러 갔다.

그리고 그 이후로는 누워도 잠에 바로 들지 못한다. 무슨 소리가 들리거나 조금이라도 빛이 들어오면 절대로...불가능하다...
짧으면 한시간을 그냥 누워있어야 잘 수 있고, 심할 경우에는 해가 뜨는 것을 보고 눈을 감기도 한다.
그건 참 괴로운 일이다. 왜나하면 잠이 안 온다고해서 책을 본다거나 다른 걸 할 수 있는 것도 아니기 때문이다.
몸은 무지 피곤하기 때문에 눈을 감고 누워있을 수 밖에 없는데 잠에 들지 못하는 건 정말 고역이다.
설상가상으로 친구집에서 같이 자는데, 친구가 먼저 잠들 경우, 그리고 그 친구가 코를 골거나 이를 갈 경우에는 정말이지...어휴.
난 잠을 정말로 중요하게 생각하는 사람이기에 중요한 일을 앞두고서는 무조건 많이 잘 수 있도록 노력한다.
예컨대 시험 전날, 혹은 소개팅 전날(?!).
잠을 제대로 자지 못하면 머리가 무거워지고 멍한 것이, 사람들과 제대로 된 대화를 나누기도 힘들기 때문에 특별한 일이 있으면 푹 자둬야하는 것이다.
이렇게 잠에 잘 들지는 못하지만 잠을 매우 중요하게 생각하는 사람이기에 한 번 잠들면 꾸준히 잔다.
깊게는 못자지만, 잘 수 있을 때 미친듯이 자는 것이다.
심지어는 최고기록 34시간을 채운 적도 있다.
혹자는 허리가 아파서 오래 못잔다고 하던데,
난 허리가 아파도 누워서 눈을 감고 있는다. 그러다보면 잠이 깼다 들었다를 반복한다.
그 시간만큼은 너무나도 행복하다.
그러고 나서 일어나면 그렇게 개운할 수가 없다.

'아침형 인간'이 유행했을 때 한 번은 따라하려 했었다.
우리 어무이께서도 워낙에 아침형 인간이시라 늦게까지 안 일어나는 나를 언제나 질책하셨고,
새벽에 일어나서 공부를 하면 그렇게 머리가 상쾌하다는 말을 듣고 혹했었다.
그러나 금새 포기했다.
안되는 걸 어쩐단 말이냐.
그렇다고 야행성도 아닌 것 같다.
아침에 늦게 일어나니 저녁 늦게까지 공부할 일이 생기긴 하는데,
그렇게 '잘' 된다고는 말하지 못할 것 같다.
내가 가장 집중이 잘 될 때는 오전 10시 반부터 오후 4시 반까지인 것 같다.
그 전날 잠을 잘 자지 못하면 오전 11시도 비몽사몽인 상태로 버티지만.

암튼, 잠은 매우 중요하다.
나는 잠을 사랑한다.
문제라면, 잠이 나를 사랑하지 않는다는 점.

- 미니^-^☆

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20120130 논문 끝!

미니^-^☆ — Mon, 30 Jan 2012 19:30:22 +0900

끝!끝!끝!끝!끝!

내일 PDF파일로 등록하고
금요일날 중앙도서관에 제출만 하면 정말 손을 턴다.

그런데 왜 아무렇지도 않을까.

정말 신기할만큼 아무런 감정이 없다.
심지어 학기말레포트가 끝나도 이것보다는 더 감회가 깊었는데.

앞으로 해야할 것들이 더 많아서일까.
아니면 아직도 업무를 파악하지 못해서 어리버리 까고 있는 나 자신에 대한 불쾌감때문일까.

일단은, 앞으로는 무리하지 말고 하루에 두시간씩만 공부하기로 하자.
꾸준히.
물론 2월달에는 개인프로젝트부터 수행하고, 3월달부터 시작이다.

끝이 있으니 이제 새로운 시작도 있는 거겠지.

- 미니^-^☆

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20120128

미니^-^☆ — Sun, 29 Jan 2012 01:54:19 +0900

하루종일 그 사람 생각이 날 때가 있다.
그렇다고 그 사람을 만나면 말을 건다거나 뭘 할 것도 아니지만
우연히라도 지나치거나 볼 수 있었으면 좋겠다는 생각을 해본다.

내 책상에 놓인 저 컵처럼,
혹은 침대에 놓인 인형처럼
한 자리에 계속 있는다면 그저 바라볼 수 있을텐데.

그렇게 된다면 간절함이 덜해져서 상태가 나아질 수도 있을텐데.

- 미니 ^-^☆

P.S. 1: 올 겨울 세번째 목도리를 짰다.
P.S. 2: 내일은 집을 구하러 돌아다닐 예정이다.
P.S. 3: 벌써 월요일이 두렵다.

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20120126 근황

미니^-^☆ — Thu, 26 Jan 2012 20:12:34 +0900

누가 내 근황을 굳이 궁금해하겠느냐마는, 글은 읽는 사람에게 중요한 만큼 쓰는 사람에게도 의미가 있는 것이기에 몇 글자 끄적여본다.
아름다운 설연휴를 보내고 이제 다시 일상으로 돌아왔다.
연휴가 왜 아름다웠냐고?
자고 먹고 싸고 자고 먹고 싸고 자고 먹고 싸고 패턴 무한루프의 생활화랄까나.
그냥 아무 생각 없이 쉬었다.
간간히 동생과 엄마와 고스톱을 치긴 했지만, 연휴 동안 통틀어 2만원을 잃었으니 그건 굳이 '잘 쉬었다'라고 표현하긴 힘들테고.
어찌되었건 잘 놀았다.
그리고 새해 첫 날에는 정하지 못했던 새해 목표를 세웠기에 묵은 짐을 내려놓은 듯 마음도 가뿐하다.
올해는 꾸준히 운동을 할 것이다.
다만, 아직 무슨 운동을 할지 정하지 못한 게 문제다.
예전에 잠시 배웠던 살사를 할까, 아니면 작년에 갑작스런 폐강때문에 아쉽게 그만두어야했던 필라테스를 다시 할까.
살사의 장점이라면, 일단 동호회 활동을 하는 것이기 때문에 가격대가 상대적으로 낮다.
그리고 누군가와 함께 하는 것이기 때문에 재밌고, 즐겁기도 하다.
'운동'했다기 보다는 그냥 '놀았다'라는 느낌이 강하달까?
춤은 사교적인 활동에 속하기 때문에 어디 가서 응용할 수 있다는 장점도 있다.
그러나 이 장점들은 또한 단점이 되기도 한다.
동호회활동을 하고 누군가와 함께 해야한다는 것은 그만큼 다른 사람들과의 교류를 해야한다는 것이다.
내가 비록 히키코모리과는 아니지만, 그래도 타인과 관계를 맺는 것은 나에게 꽤나 많은 에너지를 소비하게끔 한다.
한편으로는 삶의 활력소가 되기도 하지만, 다른 한편으로는 인간관계란 족쇄가 된다.
많은 사람들이 모인 곳이면 언제나 갈등도 있는 법. 말이 돌기도 하고, 꽤나 귀찮은 일이 될수도 있다.
반면 필라테스는 어떠한가.
기본적으로 혼자서 하는 거다.
그래서 집에서 심심할 때 복습할 수도 있다.
살사처럼 동적이진 않지만 에너지 소모가 꽤 많이 되기 때문에 운동이 확실히 되기도 한다.
그러나 학원에서 듣는 필라테스 강좌는 살사보다는 비쌀뿐더러 '혼자서' 해야하는 운동이 가진 단점도 안고 있다.
혼자서 하는 것은 지루하다. 삶의 활력소가 될 수 없다.
이것이 살사에 비해 필라테스의 큰 단점이다.
사실 어찌보면 정반대의 극에 있는 두 가지 중 하나를 선택해야하는 건데, 똑같은 지점에서 장/단이 갈린다.
혼자하는 것과 함께 하는 것. 둘다 좋을 수도, 나쁠 수도 있는 것이다.

그리고 이제부터는 조교일을 본격적으로 하게 되었다.
아직 감이 잘 잡히지 않아 어리버리하게 닥친 일들만 해치우고 있다.
마치 게임에서 테스크를 완료해야하는 기분이다.
오늘은 심지어 사무실 문까지 나를 거부했다.
밖에서 잠그려는데 잠기지 않는 것이다!
고것이 나를 일부러 물먹이려는 것처럼 느껴졌다.
물론 나의 피해망상일테지만.
심지어 같이 일하는 오빠는 일생각 좀 그만 하라며 하루에도 몇번씩 나를 툭툭 친다.
멍때리면서 내가 잊고 있는 일은 없나 생각하는 시간이 늘었다.
저녁에 집에 가서도 핸드폰으로 메일 온 것이 없나 확인하고 앉았다.
곧 지나면 이러지도 않겠지.
몇 번 덜렁거리다보면 어느 정도 자포자기하고 설렁설렁 해야하는 만큼만 하겠지.
그러나 그때까지는 정신을 바짝 차리고 있어야 주어진 일을 '무난하게' 처리할 수 있을 것 같다.
하지만 이 공허감은 무엇으로 채워야할지 모르겠다.
업무가 끝나고 나면 난 한 것이 아무 것도 없다는 생각에 허무해진다.
책을 한 페이지라도 읽거나 조용히 생각을 할 수 있는 시간이 없다.
문득 대학원을 다니면서 단 30분만이라도 자리에 앉아 공부랍시고 책을 뒤적거리는 일이 얼마나 소중한지를 깨닫게 된다.
이제는 저녁 6시까지 일을 하고 그 이후에나 공부를 할 수 있겠지.
아, 일단 2월달에는 개인프로젝트를 수행해야겠구나.
[그 프로젝트에 대해서는 추후에 상세히, 구구절절이 썰을 풀기로 한다. 일단은 비밀.ㅋ]

마지막으로, 내 논문에 대하여.
이게 내 석사논문에 대한 마지막 감상이 되길 바라며.

막바지다.
거의 다 왔다.
고지가 머지 않았다.
조금만 수정하면 된다.
어차피 이걸 '불후의 명작'따위로 생각한 적 없고,
앞으로 내가 나아갈 길을 밝혀주는 등불정도로만, 언젠가는 갈아치워버릴 등불정도로만 생각했으니 큰 욕심은 부리지 않겠다.
쓰는 내내 주제때문에 머리를 쥐어뜯으며 후회를 했고,
이제부터는 어떻게 공부를 해야하는지, 어떤 길로 나가야할지 가닥을 잡았으니 이만하면 되었다.
충분하다.
그걸로 만족한다.
글을 읽을 사람보다는 글을 쓰는 나를 위한 훈련이었으니.
잘했어 미니.

이제 쉬었으니 다시 작업에 착수해볼까?

- 미니^-^☆

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20120119 울진 왕복기

미니^-^☆ — Fri, 20 Jan 2012 15:54:34 +0900

명예교수님 한 분께서 상을 당하셔서 여차저차한 사정으로 경북 울진에 가게 되었다.
어디 붙어있는 동네인지도 모르고 누가 가자길래 그냥 콜했는데
그곳이 그렇게도 먼 곳일 줄이야.
내가 운전을 해서 가야했기 때문에 길을 알아보기 위해 검색을 했는데 오.마.이.갓.
편도 5시간이 나오는 것이 아닌가!
그래도 일단 가겠다고 말을 내뱉었으니 여자 자존심에 철회할 수는 없는 노릇.
아침 일곱시에 출발하기로 했다.
명색이 문상을 가는 건데 현재의 폭탄 맞은 헤어스타일로는 도저히 갈 엄두가 나지 않아 아침 여섯시에 일어나 머리를 고데기로 피느라 여념이 없었다.
어느덧 정신을 차려보니 6시 50분.
부랴부랴 서둘러 차를 몰고 만나기로 약속되어있던 장소로 출발했다.
그리고 7시 15분에 본격적으로 울진을 향해 달리기 시작했다.
경로는 경부고속도로 → 영동고속도로 → 동해고속도로 → 7번 국도.
울진을 직선거리로 갈 수 있는 방법은 없었다. 강릉까지 쭉 가서 직각으로 꺾는 우회로 밖에는 다른 방도가 없었던 것이다.
길은 정말 멀었다.
달려도 달려도 끝이 보이지 않았다.
게다가 설상가상으로 비가 오고, 강원도 어딘가에서는 눈까지 왔다.
가시거리가 10m도 되지 않는 듯 했다.
길에 차가 별로 없어 다행이었지만.
4시간 40분을 달려서 12시가 조금 되지 않아 울진의료원에 도착했다.
그나마도 거기가 국도와 바로 붙어있어 길을 찾느라 헤매지 않은 것이 다행이다.
어쨌든 잘 도착했고, 조문을 하고 한시간 가량 앉아있다가 나왔다.
서울로 돌아오는 길도 썩 좋지만은 않았다. 비와 눈은 그치지 않고 계속 왔으니.
비와 눈을 뚫고 차를 달리는 건 매우 피곤한 일이다.
그나마 다행이었던 것은, 매울 졸렸음에도 불구하고 조느라 사고가 날 뻔하진 않았다는 사실.
원래 라디오를 안 듣는데, 옆에 계신 분 덕에 간간히 라디오도 틀어놓기도 하고, 또 옆에 누가 있으니까 간간히 말도 건네야 하고, 은근 신경이 쓰인 덕분에 사고가 발생할 확률도 매우 낮았던 것 같다.
조수석에 앉은 사람은 심심하니까, 가는 길에 서울에서 울진까지 갈 수 있는 다른 루트를 검색해보기도 했는데,
울진은 어떤 경로를 선택해도 4시간 이상이 나오는 마의 지역이었다. 쿨럭; 그런 곳을 운전해서 가게 될 줄이야. ㅎㄷㄷ

올라오는 길 중간에 옥계 휴게소에서 잠시 멈춰섰는데, 날씨가 별로여서 그렇지, 맑았다면 무지 좋았을 것 같았다.

보이는가, 저 동해가?
날씨 좋은 날 애인과 함께 온다면 (길고 험난한 도로를 주행하고 나서) 좋은 추억을 만들 수도 있을 것 같다.
사람도 생각보다 그닥 많지 않고.

서울 도착 예상시간은 18시~19시였다.
그러나 울진에서 다른 선생님들이 오신 것을 보고 인사를 드린 것이 화근이었는지,
옥계 휴게소에서 우리와 마찬가지로 잠시 경치를 구경하며 잠시 쉬러오신 선생님들과 같은 시간대에 들르게 되어 마주친 인연 덕인지, 선생님들께서는 우리에게 미사리에서 함께 저녁을 먹자고 제안하셨고, 이를 거절하지 못한 우리는 결국 미사리에 있는 "전주장작불곰탕"집에 가게 되었다.
거기 도착 시간이 18시 경.
운전을 해야해서 소주 한 잔도 못하고 나온 것이 아쉬웠지만 곰탕은 맛있었다.
거기서 서울까지 들어오는 것이 또한 일이었으나, 거북이 걷는 속도로 막히던 올림픽대로에서 국립현충원쪽에서 빠져나와 돌아서 집까지 돌아오는 기지를 발휘하여 그렇게 힘들진 않았다. 짜증도 별로 안났고. 에헤헤^^

집에 돌아오고 나니 온 몸에 기력이 빠지며 피곤했지만, 다시 나가서 깽양을 만나 두시간 가량 신나게 수다를 떨고 들어온 것을 보아하니 전반적으로는 다소 즐거웠던(?) 여행이라고 생각하면 될 것 같다.
난, 좋았다.
[어제 밤에 만난 깽양에게 저 말을 했더니 날 잡아먹을 듯이 굴더만... ]

- 미니^-^☆

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20120117 인수인계 및 차후 논문 계획

미니^-^☆ — Tue, 17 Jan 2012 21:16:33 +0900

오늘 처음으로 인수인계를 받았다.
전임자가 매우 꼼꼼하고 상세하게 메뉴얼을 작성하고 친절한 설명까지 곁들어져 수월한 편이었지만 일종의 불안감이 엄습하는 건 어쩔 수 없다.
그냥 앉아서 설명을 듣고 메뉴얼을 읽으면 다 이해가 되지만 직접 일을 하면 또 다르리라.
그래서 후덜덜이다.
덜컥 겁부터 난다.
내가 이걸 어떻게 다 처리하지?
일은 왜 이리 많은거지?
Weiß ich denn überhaupt, worauf ich mich eingelassen habe?
무슨 생각으로 이 일을 맡겠다고 한거지?
으앙앙앙.
아마 일을 시작하고는 한참동안 멍 때리고 있을 것 같다.
언젠가는 일이 익숙해지겠지만 그 때가 언제가 될지는 미지수다.
아직은 모든 게 낯설고 무섭다.
그러나 정확히, 구체적으로 어느 부분이 그렇게 무섭고 두려운지를 묻는다면 할 말이 없다.
그냥 막연하게, 앞으로 다가올 일에 대한 공포라고나 할까.
내가 맡아서 하기에는 너무나 큰 일인 것 같고.
내일도 인수인계는 계속 되니 두고볼 일이다.
어쨌든 겁나는 건 어쩔 수 없음.
난 겁쟁이임.

인수인계를 마치고 오랜만에 연구실 자리에 앉아 논문을 다시 봤다.
아니, 다시 봤다기 보다는 서론의 1.2를 삭제하고 새로 쓰려고 앉았는데
도저히 써지지가 않는다. 글이 아닌 한숨만 나온다.
아아...두 달 전의 악몽이 떠오른다.
손 끝에서 아무 것도 나오지 않았던 그 지옥같은 시간들.
아마도 근 한달동안 논문을 쳐다보지 않아서 그런 것 같다.
앉아서 뼈대만 겨우 한페이지 끄적였다.
이제부턴 낮에는 논문에 손을 댈 시간도 전혀 없을텐데...걱정이다.
2월 3일까지는 제본까지 다 해서 제출해야하는데, 그 안에 수정을 다 하고 초록이랑 참고문헌까지 어느 세월에 다 작성한단 말이냐. 에효.
이럴때면 주위에서 진작 해놓으면 되지 않느냐고 하지만, 그게 내 마음이 마음대로 되지 않는다는 게 문제다.
막판에 몰아쳐서 하는 성격임을 알면서도 고쳐지지 않는 걸 어쩐단 말이냐.
일단 계획은 짜기 시작했다.
설연휴 전까지는 서론 부분을 뜯어고치고, 연휴 동안에는 본론에서 지적된 부분들을 수정 및 보완할 계획이다.
그러면 일차적으로 지도교수한테 검토를 받을 상황은 되겠지.
그리고 마지막 주에 국문초록과 독문초록을 작성하고 제본 맡기기 이틀 전에 참고문헌목록 작성.
이게 내 계획이다.
2월 3일이 금요일이니 그 주 월요일날 제본을 맡기면 4일정도 걸린다고 했으니 괜찮을 것 같다.
이렇게 빠듯하게 일정을 짜놓고 나니 마음이 편해지는 것은 왜일까.
이 일정대로 소화해낼 수 있겠지?
해야지.

- 미니 ^-^☆

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Janis Ian - Love Is Blind

미니^-^☆ — Tue, 17 Jan 2012 04:01:05 +0900

Love is blind love is only sorrow
사랑은 눈이 먼 것, 사랑은 오로지 근심뿐
Love is no tomorrow since you went away
사랑이란 당신이 떠난 순간부터 내일이 존재하지 않는 것
Love is blind
사랑은 눈이 먼 것
How well I remember in the heat of summer pleasure winter fades
뜨거운 여름의 즐거움 속에 겨울이 사라져가는 것을 내가 얼마나 잘 기억하는지

How long will it take before I can't remember memories I should forget
내가 잊어야할 그 기억들을 기억할 수 없을 때까지는 얼마나 오래걸릴까
I've been burning since the day we met
우리가 만난 날 이후로 난 불에 타고 있어

Love is blind, love is without a mercy
사랑은 눈이 먼 것, 사랑은 가차 없지
Love is "now you've hurt me, now you've gone away"
사랑은 "지금 당신은 날 아프게 하고 있어. 지금 당신을 떠나고 있어."
Love is blind, love is no horizon
사랑은 눈이 먼 것, 사랑은 끝이 없어
And I'm slowly dying here in yesterday
그리고 난 여기 지나간 어제 속에서 천천히 죽어가고 있어

In the morning waken to the sound of weeping
아침에 흐느끼는 소리에 잠에서 깨어나
Someone else should weep for me
누군가가 나를 위해 흐느껴야 할텐데
Now it's over. Lover, let me be
이제 다 끝났어. 사랑하는 이여, 날 그냥 내버려둬

Love is blind, love is your caress
사랑은 눈이 먼 것, 사랑은 당신의 손길
Love is tenderness and momentary pain
사랑은 부드러움과 동시에 순간의 고통이지

Love is blind
사랑은 눈이 먼 것
How well I remember in the heat of summer pleasure winter fades
뜨거운 여름의 즐거움 속에 겨울이 사라져가는 것을 내가 얼마나 잘 기억하는지

예전에 Janis Ian의 원곡과 Shena Ringo의 리메이크를 올린 적이 있는데,
저작권에 걸릴까봐 비공개로 전환.
(개인적으로 시이나 링고의 리메이크 버젼을 매우 좋아함.)
이번에 노래방 가서 불러봤음. 쿨럭;
(참고로 목상태 매우 안좋음...;;;)

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요시나가 후미, "사랑해야하는 딸들"

미니^-^☆ — Sun, 08 Jan 2012 01:49:47 +0900

고등학교 때 친구가 "서양골동양과자점"이라는 만화를 건네주며 "진짜 맛있어 보이는 케이크가 잔뜩 나와"라고 말했다.
그리고 덧붙히기를, "동성애물 싫어하면 거부반응보일 수도 있는데 이건 그렇게 심하지 않으니까 한번 봐봐"라 했다.

요시나가 후미라는 작가와 나는 그렇게 처음 만났다.
그림체가 마음에 들었고, 작품도 탄탄하다 생각되었다.
그래서 이 작가를 매우 좋아하게 되었다.
대학 들어와서 한참이 지난 후에 이 작가가 BL 물로 유명하다는 사실을 알게되었다.
원래 좋아하는 작가나 감독의 작품은 모조리 다 보는 걸 선호하지만
개인적으로 팬픽이나 야오이물을 그닥 좋아하지 않는 사람으로서 약간 망설여졌다.
그러나 몇년에 걸쳐 나는 결국 그녀의 (거의 모든) 작품을 섭렵하게 되었다.
동성애, 특히 남성 간의 사랑을 많이 다루었지만, 내가 싫어하는 류의 묘사는 나오지 않는다.
(내가 싫어하는 류는 그러니까 뭐..동성애라는 허울 아래 결국 3류 이성애 로맨스를 답습하는 그런 거...)
그래서 다시 한번 작가에 감탄하게 되었다.

요시나가 후미가 탁월한 재능을 발휘하는 부분은 섬세한 심리묘사라고도 할 수 있지만,
무엇보다 소소한 일상을 꿰뚫어 보고 그에 내재된 의미를 발견하여 적절히 그려낸다는 점이다.
특이한 상황을 특이하지 않게, 쉽게 받아들일 수 있게 만들어주면서
누구나 겪을 법한 일상적인 일들을 유의미한 것으로 격상시킨다.
(그점에서 보면 카프카와 닮은 것 같기도;;;)
그리고 개인적으로 정말 마음에 드는 것은 이야기가 무궁무진하게 외부로 확장되지 않는다.
새로운 인물들이 마구잡이로 등장하여 스토리가 산으로 가지 않고,
그렇기 때문에 이야기 전개가 매우 탄탄하다.

자, 그럼 "사랑해야 하는 딸들"이라는 작품에 본격적으로 들어가볼까?
내가 이 책을 집게 된 것은 아주 우연한 계기에 의해서이다.
작년에 홍대에서 친구를 만나기로 했는데, 회사에 입사한지 얼마되지 않은 이 놈아가 지각을 하는 것이다.
그래서 시간을 때우기 위해 한양문고에 들어갔다.
만화책들을 하나씩 찬찬히 훑어보는데 순간 FUMI YOSHINAGA라는 이름이 눈에 확 들어왔다.
단행본임을 확인하고 바고 결제.
그리고는 8번 출구 앞에 있는 농협 근처에 앉아 읽기 시작했다.
친구가 오고 나서도 난 책을 가방 속에 넣기 힘들었다. 빨리 다 읽고 싶었기 때문에...
일년이 지난 지금도 간간히 다시 손에 쥐게 되는 만화다. 할일 없는 날...숙취에 시달리는 날...

책 뒤에 있는 설명을 그대로 옮겨본다면,
"딸과 어머니, 딸과 할머니, 어머니와 할머니
남녀의 사랑, 육친의 사랑, 친구의 사랑
서로를 향한 사랑, 한쪽을 향한 사랑, 모두를 향한 사랑

여자라고 하는 불가사의한 존재의
다양한 사랑의 형태를
잔잔하지만 깊게, 그리고 선명하게 그려낸다."

이 만화는 다섯가지의 에피소드로 구성되었다.
이 다섯 이야기를 관통하는 것은 유키코.
첫번째 에피소드는 유키코와 엄마 마리의 이야기이다.
유키코의 아버지는 유키코가 12살 때 돌아가시고 그 이후로는 모녀 단 둘이 산다.
뭐, 그런 경우에 언제나 그렇듯히 모녀가 아웅다웅 다투는 장면으로 만화는 시작한다.
한데, 여기서부터 인상적인 대사 나온다:

(고등학생인) 유키코: 왜 그래요?! 대체 엄마는 만날 왜 그러는 건데?! 이런 건 괜한 화풀이 아냐!!
마리: 뭐? 그래, 화풀이다. 그게 뭐가 잘못인데? 부모도 사람이야. 기분 나쁠 때도 있다고! 네 주위가 모두 너한테 공정할 거라고 생각하면 큰 착각이야!!

그런데 마리가 50살이 넘어 암에 걸린다. 물론 성공적으로 수술을 해서 살아남지만 그 후 그녀는 딸인 유키코보다 세살이나 어린 배우(지망생)과 재혼을 해버린다. "해 버렸어. 뭐 어떠니. 내 인생인데."라는 말로 딸에게 자신의 재혼 사실을 통보하는 마리.
오오하시(마리가 재혼한 남자)는 둘이 사는 집에 들어오고 셋이 같이 살게 되지만 유키코는 처음부터 이 남자가 마음에 들지 않는다. 그러나 마리를 정말로 사랑하는 그의 모습을 보고 그녀는 남자친구와 동거를 하겠다고 나가는 것으로 이야기는 끝난다.

여기서 개인적으로 가장 멋지다고 생각하는 부분은 바로 어머니가 딸에게 냉정하게 자신의 주체성을 주장하는 부분이다.
'내가 네 엄마라 해도 나는 기분이 나쁠 때도 있고 네 칭얼거림을 받아들이고 싶지 않을 때도 있고, 너한테 화풀이하고 싶을 때가 있어. 네가 내 딸이라는 거랑, 내가 하나의 인격체로서 느끼는 감정이랑은 서로 무관해. 내 기분이야. 내 감정이야. 내 인생이야. 너에 대한 의무감에 그런 걸 숨기거나 왜곡하고 싶지 않아'라는 식의 마리는 너무 멋지다.
잔인하도록 냉정하게 들릴 수 있겠지만, 부모를 '부모'가 아닌 '인간'으로 대하는 사고방식에 익숙해져야하지 않을까?
난, 자식이 부모로부터 독립하는 것만큼이나 부모가 자식으로부터 독립하는 것이 중요하다고 생각한다. 자식이 부모로부터 독립하여 하나의 '인격체'로 인정받기 위해 고군분투하는 모습은 다양하게 다루어진다. 그러나 부모 역시 자식에게 하나의 인격체로 존중받을 필요가 있다. 내 자식이니깐 '당연히' 희생을 감수해야한다는 논리는 이제 좀 집어치울 때가 된 것 같다는 것이다. (그래서 난 '대한민국의 위대한 어머니'像을 혐오한다.) 이 만화에 나온 마리처럼 자식에게 매정하게 자신의 영역을 확고히 인지시킬 필요가 있다. 그렇기 때문에 난 이 에피소드가 마음에 든다.

다음 에피소드는 마리의 남편 오오하시의 고등학교 동창 이즈미 키요타카의 경험담이다.
대학에서 강사로 일하고 있는 키요타카에게 어느날 수업을 듣는 여학생이 찾아온다.
자신은 괜찮다며 키요타카를 성적으로 '유혹'하는데 이에 응하지 않으면 되려 그를 성추행범으로 몰아가겠다는 협박에 키요타카는 넘어간다. 그러나 그 여학생은 결코 '끝'까지 가진 않는다.
그 여학생은 알고보니 엄청난 컴플렉스에 시달리는 여자였다.
자신은 무가치한 사람이라고 여기며 상대방에서 성적으로 '봉사'를 하면서도 그 쪽이 받아준다는 사실에 기뻐하는 타입.
키요타카는 그래서 "...너 대체 어떤 끔찍한 애들하고 사귀었던 거냐?"라고 묻자 그녀는 "왜..왜요? 다들 굉장히 좋은 사람들이었어요. 저 같은 여자 아파트에도 놀러와 주고 제가 해 주는 밥도 먹어 주고 제가 사 온 선물도 받아 주고..."라 답한다.
난 이 별거 아닌 것같은 대화에 꽂혔다.
왜?
내...가...그러니까;;;;;;;
좋아하는 사람이 생기면, 온갖 것을 다 퍼다주면서 상대방이 받기만 해도 황송하고 고맙다.
그 모습이 이 여학생과 오버랩되면서 마음을 울렸다.
한편으로는 '아- 이렇게 살지 말아야지' 싶으면서도 다른 한편으로는 '나만 그런게 아니구나'라는 생각에서 나오는 안도감도 느껴졌다. 누군가가 토닥토닥거리는 기분. 위안.

다음으로 인상이 깊었던 대목은 마지막에서 두번째 에피소드인데,
여기서는 첫번째 에피소드에서 딸로 등장했던 유키코의 중학교 동창들이 등장한다.
중학생때는 여성의 인권이나 미래의 꿈에 대해 조잘거렸지만,
서로 다른 고등학교에 진학하면서 각자의 길을 간 세명의 친구들은 살면서 지치고 중학생 때 품었던 원대한 꿈들을 하나씩 잃기 시작한다. 그리고 어느날 유키코가 두 친구에게 편지를 보낸다.
"중학교 때 얘기했던 것처럼 집안 내의 남녀평등은 쉽게 이루어지지 않고 있지만 그래도 어떻게든 일은 그만두지 않고 힘내고 있습니다" 이 편지를 읽은 친구 중 한명은 "그대로 어떻게든 일은 그만두지 않고 힘내고 있습니다"라는 구절을 읽으며 "그 시절 얘기했던 자그마한 꿈을 지켜내 주고 있는 친구가 이렇게 있었던 거다."라며 눈물을 흘린다.
이렇게 살아야할 것 같다.
살면서 어렸을 적 꿈꿨던 삶이나 미래의 모습과는 판이하게 다른 생활을 영위하지만, 그래도 '힘'을 내며 묵묵히 걸어가야하는 것이다. 그게 꿈을 지키는 방법인 것 같다. 그리고 내가 지쳐가고 미래에 대해 불안해질 때에도 나의 꿈을 공유했던 누군가가 우리의 꿈을 지키고 있다는 믿음 또한 잃어버리는 안되는 것이다. 그 힘으로 주저앉았다가 다시 일어설 수 있으리라 믿는다.

마지막은 다시 한 번 모녀 관계에 대한 에피소드이다.
마리는 어머니로부터 칭찬 한 번 받은 적이 없어 엄청난 외모컴플렉스에 시달리며 살아왔다.
그리고 심지어 "친부모라도 난 저 할망구가 죽는다 해도 절대로 안 울걸."이라 말한다.
그러나 사실 알고보면 마리를 너무나도 예뻐했던 그녀의 어머니는 마리가 건방져질까봐 역으로 그녀를 깎아내렸던 것이다.
"난 이 아이를 더 귀여워했다간 이 아이의 미래가 끝장이 날 거라고 생각했단다. 마리를 다른 사람들이 싫어하는 그런 재수 없는 아이로 만들 수는 없다고 생각했지!...그래서 난 그 뒤로 마리에 대해선 절대로 얼굴을 칭찬하지 않기로 한 거야."
사실 웬만하면 이 쯤해서 마리와 마리의 어머니는 화해를 하고 어머니가 죽고 난 뒤 마리가 대성통곡을 하리라 생각한다.
그러나 요시나가 후미는 그렇게 진부하지 않다.
비하인드 스토리를 다 알게된 유키코(마리의 딸)은 이 사실을 오오하시에게 알려준다.
근데 그의 반응이 대박이다.
"그건 마리 씨도 알고 있을 거야. 하지만 그런 사정이 있다 하더라도 일단 완성되어 버린 그녀의 콤플렉스가 없어지는 건 아니잖아. 알고 있는 거랑 용서하는 거랑 사랑하는 건 다른 거니까. 그리고 부모를 좋아하지 못했던 건 불행한 일이지만 결국 대단한 건 아니잖아."라 일침을 가한다.
맞는 것 같다.
인생은 화해로 끝난다는 보장이 없다. 화해에 대한 강박이나 의무감을 가질 필요도 없다.
다 알고 있어도 용서가 안되는 것이 있고, 부모라 해도, 자식이라 해도 '일반적인 정도로' 사랑하지 않을 수 있는 것이다.
그렇다고 해서 그 사람이 꼭 불행하리란 법도 없다.
삶이란 그냥 그렇게 흘러가는 것일뿐.

이런 묘사들이 좋다.
거대한 감정의 폭발 없이 소소하게 느껴지는 일상의 감정들을 섬세하게 드러내는 기법.

꼭 추천하고 싶다.
단행본이라서 짧은 시간 안에 다 읽을 수도 있고.
무엇보다 "사랑해야한 딸들"이 "어머니라는 존재도 결국은 한 명의 불완전한 여자인 것"임을 인식할 수 있도록 만드는 책이기에.

- 미니^-^☆

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버자이너 모놀로그 Vagina Monologue

미니^-^☆ — Wed, 04 Jan 2012 22:47:57 +0900

버자이너 모놀로그/Vagina Monologue
원작 : 이브 앤슬러 Eve Ensler
연출 : 이유리
기획 : 이지나
출연 : 김여진/정애연(더블캐스팅), 정영주, 이지하
관람일자 : 2011년 12월 27일 화요일 16시
공연장 : 충무아트홀 소극장 블루
공연시간 : 110분

이브 앤슬러의 "버자이너 모놀로그"를 모르는 사람이 있을까.
꼭 여성주의자가 아니더라도 지나가다 이 연극에 대해 들어본 사람은 있을 것이다.
우리나라에서도 "버자이너 모놀로그"가 무대에 오른지 어언 10주년을 맞이했다.
사실 대학교 1학년 꼬꼬마일때부터 보고싶었던 극인데, 이제서야 보게 되었다.
(논문스트레스로 인한 무뇌상태에서의 지름신 강림덕분.)
어디서부터 얘기해야할까나...
연출에 대해 말하고 싶지만, 불행하게도 이유리연출에 대해 아는 바가 없다.
쩝; 죄송합니다....
기획은 이지나님께서 맡으셨는데, 내가 알기로는 "버자이너 모놀로그" 국내 초연 때 연출을 맡으셨던 분이다. 이후로도 꾸준히 이 연극 연출을 맡으셨는데 이제 바통을 넘긴 듯싶다.
(사실 이지나 연출을 좋아하는 편이다. 2005년 예술의 전당에서 했던 "클로저" 국내 초연도 이지나 연출이었고, 연극에 대한 안목에 처음으로 우리나라에 도입할 수 있는 용기와 티켓파워가 갖춰진 분이라 생각한다.)
원작이 어떠한지, 그래서 이번 공연은 어디에 주안점을 두고 변형한 것인지는 알지 못한다.
그래서 그냥 그 공연자체에 대한 인상과 느낌을 말하고자 한다.

일단 무대에 대해 말해보자.
토크쇼를 보는 것 같다.
오른편에는 1인용 소파 하나, 왼편에는 2인용 소파 하나.
딱 토크쇼 호스트와 게스트를 위한 자리를 연상시킨다.
그리고 개인적으로 이것이 가장 인상적이었는데,
그것은 바로 뒤쪽의 커튼이었다.
뒤에는 벽이 있는 것이 아니라 커튼으로 되어 있어, 때에 따라 커튼이 열리기도, 닫히기도 하면서, 커튼에 어떤 조명을 비추느냐에 따라 반사되는 빛때문에 분위기까지 확확 바뀌었다.
그리고 그 커튼 뒤에는 피아노 연주하시는 분까지 와계셨다.
그러니 녹음된 음향을 듣는 것과는 차원이 다르며, 배우들과 음악의 호흡이 찰떡궁합이기도 했다.
무대가 조잡한 것을 그닥 즐기지 않는 나로서는 깔끔하고 세련된 느낌을 줘서 좋았다.

다음은 배우들.
내가 본 공연은 김여진, 이지하, 정영주 캐스팅이었다.
감히 배우들의 연기를 평가할 수 있겠냐마는...
정말 환상적이었다.
김여진님은 극 전체의 사회를 맡는 역할이었는데, 군더더기 없이 깔끔한 진행이 인상적이었다. 게다가 현재 임신 6개월차라고 하시는데, 연극 초반에 나와 이 연극을 하는 것이 태교에 과연 좋은 것인가를 고민하셨다며 무대에 선 배우 김여진과 인간 김여진을 넘나들며 연기를 하셨다.
토크쇼를 연상시키는 형식인만큼, 여배우 3명이 이야기를 할 때엔 그것이 짜여진 각본에 따른 것이 아니라 그냥 수다를 떠는 느낌이 들었다. 그래서 더욱 몰입할 수 있었던 것 같다.
이것이 단순히 무대 위에 올려진 연극이 아니라, 정말 '생활'권에 들어온 것 같았으니..
정영주님은 뮤지컬배우시라는데, 뮤지컬 쪽으로는 전혀 문외한이라...
극에서 톡톡 튀면서 시원시원하게 모든 걸 솔직하게 말하는 역할을 맡으셨다.
그 포스와 아우라는 정말이지 무대 전체를 휘어잡을만했고, 특히나 신음소리를 교습시키는 대목에서는 엄청난 내공을 선보이셨다. 실제 성격은 어떠실지 모르겠지만, 무대 위의 모습이 실제 성격과 직결된다고 해도 이상할 것이 전혀 없는 모습이었다.
이지하님은 처음에는 굉장히 부끄럼을 많이 타는 역할이었는데, 극이 진행될수록 호감이 갔다.
연극배우 출신이셔서 그런지 발성이...!!!!
매우 여린 외모와는 달리 목소리의 울림이 매우 깊다.
정말 소리가 공연장 전체를 울리게 만든다.
이건 단지 목소리가 좋다거나 소리의 크기가 큰 것과는 전혀 다른 차원이다.
목소리 하나만으로도 관객들을 휘어잡을 수 있는 분이셨다.

"버자이너 모놀로그". 우리말로 "보지의 독백".
지금 고백하건대, 부끄럽지만 몇년 전까지만 해도 난 "보지"가 무슨 뜻인지 잘 몰랐었다.
그러다 보지가 여성의 성기를 지칭하는 말임을 알게 되었다.
하지만 난 그 단어가 비속어라고 생각을 했고, 욕인줄 알았다.
대부분의 사람들이 아마 그런 생각을 하고 있을 것 같다.
그래서인지 극 초반에 김여진님께서 친절히 설명을 해주신다.
보지의 사전적 의미를.
그 사전적 의미에 따르면 '보지'는 비속한 표현이 아니다.
단, 최근들어 음지에서 계속 사용되기 때문에 점차 비속어로 전락할 위기에 처해있을 뿐이다.
이런 설명이 극의 초반부터 나타난다는 것은 이미 이 연극이 얼마나 '셀' 지를 예고한다.
또 인상적이었던 것은...
미리 그려놓은 보지에 옷을 입히는 것이다.
판넬에 그려진 보지가 있는데 (사진처럼 적나라한 것 말고 상상력을 발휘해서 이쁘게, 왕관까지 쓴 모습이다.) 거기에 정영주님께서 직접 옷이나 장신구를 그려넣으신다.
이건 관객이 참여해야 하는데, 내가 봤던 공연에는 누가 피어싱을 주문해서 다이아몬드 피어싱을 해주었다. 스카프도 두르고. 다른 공연에서는 용문신을 주문한 적도 있다고 했다. 큭큭.
이렇게 '보지'라는 단어와 성기 자체에 대한 거리를 좁혀간 후에 본격적으로 여성들의 이야기로 들어간다.

극의 구성은 단순하다.
원작자인 이브 앤슬러가 수많은 여성들을 인터뷰해서 만든 작품인 만큼,
다양한 상황에 놓인 여성들이 등장한다.
기본적으로는 토크쇼로 진행되다가 중간중간에 각 배우들이 독백체로 특정 상황에 놓인 여성을 연기한다. 그 폭은 젊은 미혼 여성부터 할머니까지 다양하다.
남자친구와 행복한 성생활을 즐기며 자신의 보지를 긍정하게 된 여성의 이야기부터
어렸을 적 아버지의 친구한테 성폭행을 당할뻔했던 아이의 성장기까지.
각 배우들은 맡은 각 역할들을 충실히 이행한다.
가장 인상깊었던 것은 이지하님의 눈물 연기.
자신의 섹슈얼리티를 부정하는 여성의 내면에 숨겨진 두려움을 나타내셨다.
처음에는 웃긴다. 자위나 오르가즘을 공공연하게 말이나 행동으로 표현하는 사람들을 저속하다 욕하며 내숭을 떠는 모습은 정말 가볍고 재미있다. 그러나 그 이면에 자신이 불감증일까봐 두려워하며 눈물을 떨구는 모습은 진정 보는 이로 하여금 울컥하게 만든다. 그 변화는 한순간에 일어난다. 그러나 이배우님께서는 너무나도 훌륭하신 분이다. 자칫 어색할 수 있는 감정의 180도 변화를 매우 자연스럽게 연기하신다. 짝짝짝.

그렇다고 섹스나 보지에 대한 이야기만을 하는 것은 아니다.
가정폭력 역시 중요한 점으로 언급된다.
그리고 위안부 문제 역시 비중있게 다루어진다.
문제는...나에게 너무..익숙한 문제들이라는 것이다.
특별히 '새로울' 것들이 없다.
이렇듯 어찌보면 진부할 수도 있는데 문제인데도 관객 입장에서는 계속 보게된다.
그 이유는 아마 '표현'이 잘 되었기 때문인 것 같다.
다 아는 내용인데도 가슴이 먹먹해지면서 몰입이 된다.
그 점에 박수를 보내고 싶다.
(물론, 개인적으로, 정말 개인적으로는 위안부문제를 언급할 때 지나치게 비장미를 뽐내려하는 모습이 다소 불편했지만, 소재의 무게가 있는 만큼 그냥 넘길 수 있을 정도라고 해두자.)

전반적으로 한 번쯤은 꼭 봐야할 연극이라 말하고 싶다.
특히 이성애자 연인들에게 강추한다.
같이 보러 가기에 거시기한가?
그래도 강추한다.
사랑하는 사람들끼리 함께 가서 본다면 정말 좋을 것 같다.
무엇보다 남성들이 제 2의 성인 여성을 조금이나마 이해하는데 도움이 될지도 모르겠다.
왜...남자들 자위하는 건 영화와 같은 매체에서 가볍게 다뤄지는 반면 여성의 자위는 그렇지 않은지, 여성의 성기라는 것이 단순히 섹스를 위한 것이 아니라 어떤 함의가 있을 수 있는지를 한 번 다시 생각하게끔 만들기 때문이다.
난 공연을 보는 내내 즐거웠다.
(특히 배우들의 입을 통해 보지가 말하는 것을 전해들었을 때.)

하여간, 1월 29일까지 상연되니 시간이 되시는 분들은 꼭 보러가시길!!

-미니^-^☆

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