무한의 노멀로그

사귈 생각 없이도 충분히 할 수 있는 남자의 행동들

무한™ — Fri, 18 May 2012 09:56:33 +0900

사귈 생각 없이도 충분히 할 수 있는 남자의 행동들
후라이데이 매뉴얼답게 밝고, 희망차며, 씐나는 이야기를 좀 하고 싶었다. 그래서

"지금 한 달이 넘도록 서로 호감만 가진 채 뜸들이고 있어요."

라는 내용의 사연을 골랐다. 하지만 사연에 포함된 100페이지가 넘는 카톡 대화를 세 번 정독한 결과, 매뉴얼의 제목을 다음과 같이 적을 수밖에 없었다. 사귈 생각 없이도 충분히 할 수 있는 남자의 행동들.

사연을 보낸 N양이 설렌 건 충분히 이해한다.

"고마워. 이 시간까지 나랑 얘기해줘서. 깨어있어 준 것도 고맙고."

라며 챙길 줄 아는 남자에게 흔들리지 않을 솔로부대원이 몇이나 되겠는가. 그것도 'ㅋㅋㅋㅋ'를 남발하는 대화를 몇 시간 하다가 저런 얘기로 똭! 마무리를 하니, 뭔가 좋은 일을 한 것 같은 느낌도 들고 마음이 가득 차오르는 느낌도 들며 내일 또 저 사람과 대화를 나누고 싶어지는 게 당연하다. 하지만 저게 저 사람에게 "사랑합니다. 고객님."처럼 몸에 익어 있는 립서비스라면 어떨까?

립! 서! 비! 스!

저 말을 립서비스라 믿을 수 없고, 믿고 싶지 않으며, 믿기지 않을 거라 생각한다. 현재 며칠 째 연락이 없다는 결정적인 증거가 있음에도 불구하고, N양은 이 상황을 '밀당'이라 믿고 싶어 한다. N양의 주관적 해설이 담긴 상황설명을 들은 지인들은 "적극적으로 대시해라."라는 강경파와 "좀 더 기다려 봐라."라는 온건파로 나뉘어 있다. 사실 N양이 내게 사연을 보낸 이유도 둘 중 어느 의견에 따라 행동을 해야 하는지 말해달라는 거였는데, 난 둘 중 하나를 고르는 것 대신 아래의 이야기를 들려주고 싶다.

1. 어리광으로 유도하기

연애에 소질이 없는 대원들은 대략 아래와 같은 어리광을 부린다.

"나 밥 사줘~"
"뭐해? 나 심심해~ 놀아줘~"

상대가 외로움에 찌들어 있는 상태라면 저 어리광도 먹힌다. 하지만 대부분의 경우 저런 어리광은 '찌질함'으로 해석되고, 반복될 경우 상대에게 날 선 소리 한 번 들은 뒤 알아서 잠수를 타는 것으로 이어진다. 그런데 프로는 다르다. 그들은 부담의 선을 넘지 않고 어리광을 부린다.

"뭐야~ 나 버리고 그냥 가려고?"
"지금 나 재우는 거지? 나 재우고 뭐하려고~"
"어젠 나 버려두고 가더니, 잘 잔거야?"

딱 저 선 까지만 어리광을 부린다. 다음 대화로도 매끈하게 이어지는 어리광이다. 뭐, 반하지 않았기에 저런 절제가 가능한 것일 수도 있지만.

여하튼 저런 어리광을 사용해 이성과 대화를 하는 남자들은 꽤 많다. 그들은 친분이 있거나, 그냥 사회적인 관계로 만나는 사람에게도 어리광을 부린다. 흑심을 품고 저런 어리광을 부린다기 보다는, 사실 그냥 좀 능청스러운 거다. 그런데 일부 여성대원들은 저 어리광을 관심이나 호감이라고 착각한다. 마음이 없다면 저런 얘기는 할 수 없을 거라 생각하는 것이다. 안타깝게도 N양 역시 그러한 착각을 했다. 그녀는

"영화 보러 누구랑 가는데? 설마, 날 놔두고 다른 남자랑? ㅠ.ㅠ"

이라는 상대의 말을 질투로 해석한다. 우리끼리니까 하는 얘기지만, 저건 그냥 N양이 알고 지내는 남자가 없다는 걸 재확인하기 위한 질문이거나, "나랑은 영화 언제 보려고?"라는 말을 하기 위한 포석에 가깝다. '질투 역할극'이란 얘기다. 정말 질투심에 불타고 있다면 저런 장난을 칠 여유가 없다.

N양이 '서로 호감을 가진 채 뜸들이며 나눈 이야기'라고 말한 것 중 절반은 상대의 어리광이다. 내가 솔로부대원이고, 현재 심심한 상태고, 그런 와중에 이성과 꾸준히 카톡을 하고 있다면, 별 부담 없이 화장실에 앉아서도 보낼 수 있는 얘기들이다. "뭐야~ 난 주말을 기대하고 있었는데! 나 혼자 노래방 가야겠다. JK김동욱 모창이나 해야지. 미룐한 솨뢍이쥐~ 돱돱한 솨뢍이쥐~" 노래방 갈 약속을 잡는 건 일도 아니다.

2. 애칭으로 유대감 형성하기

'우리'라는 테두리를 만들기 가장 쉬운 방법은 둘 만의 호칭을 만드는 것이다. 이걸 눈치 챈 철학자 알튀세르는 '호명'에 대해 긴 이야기를 했고, 시인 김춘수는 "내가 그의 이름을 불러 주었을 때 그는 나에게로 와서 꽃이 되었다."라고 노래하지 않았는가.

겸둥이, 꼬마, 잠순이, 고양이 등의 다양한 호칭으로 불리는 대원들이 많을 것이다. 둘만 아는 어떠한 계기로 인해 애칭이 생기고, 그 애칭을 부르면 처음엔 낯설어 하다가도 금방 적응이 된다. 짓궂은 애칭인 경우 상대가 복수하겠다며 이쪽에게도 애칭을 지어주게 되고, 서로가 서로를 애칭으로 부르는 '우리'가 형성되게 된다.

위에서 예로 든 애칭을 보면 알겠지만 전부 귀엽고 사랑스럽다. 상대가 최근 농가에 자주 출몰해 문제가 되는 멧돼지를 닮았다고 해도 '멧돼지'라는 별명은 붙이지 않는다. 그저 '여우'같은 별명을 붙여 줄 뿐이다. 한 지인이 그런 식으로 이성들에게 별명을 지어주며 인기를 누린 적이 있었다. 그 지인은 낙타를 닮았는데, '여우'라고 불린 여성분은 그를 '아지오빠(강아지 오빠)'이라고 부르고 있었다. 난 그들이 동물의 분류를 왜곡하며 서로를 위로하고 있는 것을 목격했다.

서로에게 애칭을 지어주는 것은 연애를 하는 대부분의 커플들이 하는 일이지만, 그렇다고 해서 서로를 '애칭'으로 부르는 게 '연애를 하게 될 징조'라고 생각하진 말길 바란다.

"내 동생 곱슬머리 개구쟁이 내 동생. 이름은 하나인데 별명은 서 너 개
엄마가 부를 때는 꿀돼지, 아빠가 부를 때는 두꺼비, 누나가 부를 때는 왕자님."

뭐 이런 동요도 있잖은가. 애칭은 그냥 애칭이다. 난 친한 지인들에게 모두 애칭을 지어줬는데, 그들과 연애를 하려고 애칭을 지어준 건 아니다.('주얼'같은 애칭을 지어줬다가 멀어진 지인도 있긴 하다. 비쥬얼의 약자냐, 쥬얼리의 약자냐 묻기에 '주먹을 부르는 얼굴'의 줄임말이라 설명했더니, 그 지인은 결혼식에 나를 초대하지 않았다. 그녀가 야구 보러 갔다가 옆 사람이 휘두른 팔에 맞은 적 있어서 붙여 준 별명이었는데.) 이성이 애칭으로 부른다고 무작정 사귈 준비를 하진 말길 권한다.

3. 칭찬으로 띄우기와 모성애 자극해 떠보기

N양의 사연에서 이상한 징후를 느낄 수 있는 것은 28페이지 이후부터의 진행이다. 상대의 '칭찬으로 띄우기'가 선을 밟는다. 립서비스에서 떡밥 냄새가 나기 시작한다.

"너 귀여워. 그리고 너만큼 착한 여자 없을 걸. 내가 아는 여자 중 제일 괜찮아."

까지는 그러려니 할 수 있는데, 이후의 대화에서 "넌 날 어떻게 생각해?"라는 말을 꺼내 묘한 분위기를 형성한다. N양이 당황하자 상대는 순발력을 발휘해 '기브 앤 테이크'의 칭찬이었다는 식으로 상황을 정리한다. 그 후에도 상대는 몇 번 '칭찬으로 띄우기'를 한 후 "난 어때?"의 말로 N양의 마음을 들여다보려는 시도를 한다.

진짜 문제는 N양의 사연 59페이지부터 시작된다. "나한테 좀 잘 해줘."라든가 "날 설레게 해줘."식의 이야기를 하는 빈도가 늘어나고, '뽀뽀'나 '포옹'등의 단어가 등장하기 시작한다. 70페이지를 넘어서면서 부터는 상대가 하소연을 시작한다.

상대 - 오늘은 그냥 내 얘기들 다 털어 놓고 싶다.
N양 - 말해요.
상대 - 카톡으로 무슨 말을 해. 그냥 술이나 마셔야지.
N양 - 술 먹지 말고 말해요. 다 들어 줄게요. 지금 어디에요?
상대 - 집이야. 올 수 있어?
N양 - 아, 이따가 친구랑 만나기로 해서요.
상대 - 친구랑 몇 시까지 있을 건데? 끝나고 우리 집으로 올래?
N양 - 친구랑 저녁 먹기로 한 거라서...
상대 - 그럼 친구랑 놀아. 난 그냥 술이나 마셔야지. 젤 독한 걸로.
N양 - 왜 그래요? 흠, 술 얘기 하니까 나도 마시고 싶네.
상대 - 그럼 지금 우리 집으로 와.

자취를 하고 있는 상대는, 이후에도 계속해서 N양을 자신의 집으로 불러들이려 한다. 인스턴트만 먹는다는 얘기를 하다가 N양에게 집에 와서 요리를 해 달라고 조르기도 하고, 88페이지에선 독립하고 싶다는 N양에게 자신의 집에 들어와서 살라는 얘기를 하기도 한다. 상대는 그간 요리 할 줄 모른다며 징징대던 것과 달리, N양에게 자신의 집에 들어와 살면 먹고 싶은 요리를 다 해준다는 얘기도 한다.

상대가 집으로 오라고 한 이유는 정말 술 마시며 고민을 털어 놓기 위해서였고, 요리를 해달라고 한 건 정말 요리를 할 줄 몰라서였으며, 동거에 대한 이야기나 뽀뽀, 포옹 등은 장난이었다고 말한다면, 할 말은 없다. 하지만 그렇게 가벼운 마음으로 휘두른 일들 중 하나를 N양이 진지하게 받아들였다면 어떻게 되었을까? 사연에 나타난 N양의 기세를 보아, 우리는 며칠, 혹은 몇 주 후 그 답을 들을 수 있을 것 같다.

어제 자주 가는 온라인 커뮤니티에서 한 아이돌 그룹과 그들에게 게임을 선물한 팬에 관한 이야기를 보았다. 그 이야기엔 오늘 매뉴얼에서 말한 여러 가지 요소들이 복합적으로 들어 있다. 또 다른 아이돌 그룹의 멤버는

"디아블로3 한정판 구합니다! 사랑합니다. 여러분ㅠ"

이라는 노골적인 글을 트위터에 올리기도 했다. N양에게 그 이야기를 찾아서 읽어 보길 권한다. 모성애를 발휘해 게임을 선물했던 팬이, 아이돌 그룹 소속사의 뒤통수 가려운 해명 이후 어떤 글을 트위터에 올렸나를 꼭 확인하길 바란다.

"나도 병신이었다. 옘병."

이라는 그 팬의 말. 난 N양이 며칠, 혹은 몇 주 후 저 팬과 똑같은 깨달음(응?)을 얻지 않기를 진심으로 기원한다.

▲ 난 N양을 걱정하고, N양은 상대를 걱정하는 상황. 제가 상대 걱정 할 테니, N양은 쉬세요.

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여자와 처음 카톡대화를 하는 모태솔로남 B군에게

무한™ — Thu, 17 May 2012 09:15:44 +0900

여자와 처음 카톡대화를 하는 모태솔로남 B군에게
여자와 카톡을 하는 것이 처음이든 두 번째든 남들은 아무 신경 안 쓴다는 얘기를 먼저 해 주고 싶다. B군은 내게 보낸 사연의 끝에도 전화번호를 적은 뒤

"얼굴도 모르는 무한님께 이렇게 제 연락처를 드린다는 건,
그만큼 제가 절실하다는 얘기입니다.
제가 연락처까지 적으며 누군가에게 도움을 요청하는 건 처음입니다.
꼭 연락주세요. 늦은 시간도 괜찮으니 전화 주시기 바랍니다."

라는 이야기를 했다. B군의 절실한 마음도 알겠고, 그렇게 누군가에게 전화번호를 알려주며 도움을 요청하는 게 처음이라는 것도 알겠다. 그런데 솔직히 얘기해서, 그게 대체 나랑 무슨 상관이 있는 것인가?

물론 B군이 어떤 마음으로 그런 얘기를 하는 건지는 안다. 하지만 "내가 이러는 건 처음이다."를 근거로 다른 사람에게 무언가를 요구할 순 없는 일 아닌가. 난 B군 외에도 수많은 대원들의 그런 주장을 들으니 '이 사람, 지금 절박하구나.'라며 아랫입술을 물고 말지만, B군의 그녀는 그렇지 않다. "내가 여자와 카톡을 하는 것은 네가 처음이고, 누군가를 좋아하는 것도 네가 처음이다."를 계속 알리려는 B군에게 그녀는 '답장 없음'으로 대답을 하지 않았는가.

여행을 예로 들면, 바다를 보러 친구와 함께 가고 싶은 경우 바다에 가야 하는 이유에 대해 이야기 하고, 친구의 의사를 물은 뒤, 친구의 시간과 내 시간을 조율해 계획을 잡아야 한다. 그런데 B군은 "내가 누군가에게 바다를 가자고 하는 건 처음이다. 내가 처음으로 이렇게까지 부탁하는데, 넌 미적지근한 반응만 보이고 있냐?"라는 얘기를 하고 있는 것이다. 그러니 상대가 '이뭐병'이라 생각하며 연락을 끊을 수밖에.

이 외에도 B군의 사연엔 '헛발질 종합선물세트'라고 할 정도로 많은 헛발질이 등장한다. B군은 이렇게 엉망이 된 상황에서 남은 건 '고백'밖에 없다고 생각하는 것 같은데, 그건 자충수가 확실하다. 자충수를 두기 전 한 번 더 생각해 보길 권하는 의미에서 오늘은 B군의 헛발질들에 대해 살펴보도록 하자.

1. 끝까지 듣기, 하나씩 말하기, 적당히 즐기기.

그간 바라만 보던 여자사람과 지금 대화를 나누고 있으며, 그녀가 내 말에 반응해 주고 있다는 사실에 들뜨더라도 제발 이것만은 좀 지켜줬으면 좋겠다.

끝까지 듣기
하나씩 말하기
적당히 즐기기

사연에 첨부된 카톡대화에선, B군의 산만한 '질문공세'를 볼 수 있다. 대화는 탁구처럼 상대의 말에 이쪽이 응답하고, 이쪽의 말에 상대가 응답하는 식으로 이루어져야 한다. 핑퐁핑퐁, 해야 한단 얘기다. 그런데 B군은 하고 싶은 말과 묻고 싶은 것이 너무 많은 나머지 핑핑핑퐁핑핑퐁핑핑핑퐁, 식의 대화를 나눈다. 영화를 보고 나왔다는 상대에게 B군이 한 말은 아래와 같다.

"뭐 봤어요? 코리아? 건축학개론?
롯데시네마에서 본 건가? 아님 씨지브이에서?
재미있었어요?"

상대를 익사시킬만한 질문의 홍수다. 저 질문에 상대가 "씨지브이에서 코리아 봤어요."라고 대답하자 B군은 또 갑자기 이런 얘기를 한다.

"아, 근데 현대백화점 쪽에도 영화관 있는 거 알아요?
거기 메가박스 괜찮다고 하던데 가 봤어요?"

그 후엔 또 친구가 메가박스에서 알바한 적 있다는 얘기로 이어진다. 마을버스를 탄 느낌이랄까. 아주 멀리까지 구석구석 들르며 빙 돌아간다. 지루하다. 아무 영양가도 없는 대화다. "부산에 사셨다고 했죠? 그럼 회 많이 드셨겠네요? 바닷가는 지겨우시겠어요? 집에서 바다 보여요?" 뭐 요따위 질문과 별반 다르지 않다.

더 큰 문제는 저런 질문 공세를 새벽까지 한다는 것이다. 상대가 잠들 때까지 계속해서 카톡을 보내다, 상대가 잠들어 답장을 하지 않으면 뜬금없이 반성문이나 일기를 써서 상대에게 보낸다. 그 내용을 여기다 옮겨 적다간 내 손발이 오그라들 위험이 있으니 옮기진 않겠다.

제발 적당히 하자. 카톡 대화를 보며 내가 오후 11시 42분 이후로 "제발 그만 보내! 마무리를 지어! 변태처럼 보이는 그런 이상한 얘기는 하지 마!"라는 이야기를 속으로 몇 번이나 외쳤는지 모른다. 하지만 B군은 12시 23분 까지 멈추지 않았다. 아침에 일어나 느끼함과 끈적함으로 꽉 찬 여섯 개의 카톡을 보며 상대는 무슨 생각을 했을지 곰곰이 생각해 보길 바란다.

2. 카톡에서만 용감한 남자

며칠간 카톡을 주고받다가, 좀 친해졌다 싶으면 연애 얘기를 꺼내며 상대를 살짝 떠보고, 상대에게 틈이 보이면 용기 냈답시고 다짜고짜 고백을 하는 것. 많은 선배대원들이 그 길로 갔다가 '도로 끝. 길 없음.'을 만났다는 걸 잊지 말길 바란다.

B군은 상대와 오프라인에서 만나면 인사도 제대로 못 하고 피한다고 하지 않았는가. 그렇게 도망쳐 놓고 카톡에서는

"아까는 너무 떨려서 바보같이 그냥 지나쳐 왔네요. ㅎㅎ
밥 먹었어요? 아까 친구 분이랑 같이 나가는 것 같던데, 뭐 먹었어요?
**씨 너무 예뻐서 눈도 잘 못 마주치겠어요. ㅋ"

이런 얘기를 하고 있다. 파란 쫄쫄이를 입어야 용감해지는 슈퍼맨처럼, B군도 카톡의 파란 화면에서만 용감해지고 뭐 그런 건가? 상대가 쉬는 날이라 그냥 집에 있다고 하면 초코콘 하나 같이 먹자고 하든가, 만나자고 하는 게 부담스럽다면 B군이 좋아하는 '첫'자 붙여서 '첫 통화' 같은 걸 하면 된다. 상대의 소중한 시간을 엄한 동네 얘기 늘어놓으며 뺐지 말고 말이다.

그리고 이건 좀 다른 얘기지만, 카톡의 파란 화면을 보면 용감함이 샘솟는다 해도 상대를 너무 몰아선 안 된다. 대답하기 곤란한 부분일 수 있고, 또 아직 친한 관계가 아니니 그런 것까지 말하긴 좀 그렇다고 생각할 수 있는 것 아닌가. 그런데 B군은

"어떻게 알았어요? 어떻게 알았는데요?"
"맞아요? 맞는 거예요?"

이런 식으로 좀 집요하게 물고 늘어진다. 상대가 다 털어 놓고 싶은 생각이었다면 "아, 그냥요. ㅋㅋㅋ"라거나 "그건 왜요?"라는 말 대신 한 번에 대답을 했을 거다. 알게된 지 삼 일도 되지 않은 남자, 게다가 대화라고는 카톡으로 나눈 호구조사가 전부인 남자에게 비밀을 털어 놓을 여자사람이 몇이나 되겠는가. 그렇게 상대의 사생활을 알고 싶으면 자신의 사생활을 먼저 털어 놓든지. 그것도 아니잖은가. B군이 진지하고 길게 적어 보낸 건 아이돌의 연기와 한가인, 엄태웅에 대한 얘기가 전부다. 그런 남자에게 가정사를 털어 놓는 여자가 있다면, 난 그 여자가 이상한 거라고 생각하는데, B군의 생각은 어떤가?

3. 그런데 그 일이 실제로 벌어졌습니다.

전에 발행한 [남자가 고백할 때 저지르는 최악의 실수들]에서 '선함과 악함'에 대한 이야기를 한 적이 있다. 그 이야기에 예로 들었던 교수와 학생의 대화를 다시 한 번 보자.

교수 - 자네가 지금 30달러가 필요한데 내가 30달러를 준다면 나는 어떤 사람인가?
학생 - 선한 사람입니다.
교수 - 그럼 자네가 지금 30달러가 필요한데 내가 20달러를 준다면?
학생 - 역시, 선한 사람입니다.
교수 - 내가 30달러를 필요로 하는 자네를 그냥 지나가 버리면?
학생 - 악한 사람이 될 것 같습니다.

B군이 상대에게 실망하고, 약간 화가 난 이유도 위와 같다. 상대가 더 이상은 B군의 카톡에 대답하지 않기 때문이다. B군은 "무참히 씹혔습니다.", "또 씹혔네요."라는 얘기를 하며 한 손에는 절망을 한 손에는 분노를 들고 있다. B군은 이대로 끝낼 순 없단 생각에 아래와 같은 카톡도 보냈다.

"숨은 잘 쉬고 있나요?"

답장은 오지 않았다. 앞서 이야기 한 것들을 종합해 보면, 답장이 오지 않는 건 당연한 일이다. 여기에 다 적진 않았지만, B군은 상대를 아는 지인들에게 도움을 요청하기도 했고, 그들로부터 알아낸 것들을 상대에게 말하며 우쭐해 하는 모습을 보이기도 했다. 그게 상대에겐 무서울 수 있다는 걸 정말 모르는 걸까.

지금의 상황은 모두 B군이 만든 것이며, 상대에겐 아무 잘못이 없다는 걸 잊지 말길 바란다. 많은 대원들이 이걸 잊고 상대를 '나쁜 사람'으로 만든다. 그 중 몇은 호감을 저주로 바꿔 상대를 괴롭히기도 한다. 비아냥거리며 불만을 표시하고, 왜 진심을 몰라 주냐며 화를 낸다. B군이 요구하고 B군이 만든 상황인데 책임은 상대가 져야 하는, 그런 이상한 관계를 만들진 말자.

노래방에서 "너 대신 내가 맞어~ 난 남자기 때문에♪ 너 대신 내가 맞서~ 난 남자기 때문에♬"라며 비장한 듯 노래는 부르면서, 현실에선 옆구리만 쿡쿡 찌르다 상대가 반응하지 않으면 심통이나 부리는 건 웃기는 일 아닌가.

지인들과 상의하는 일은 즉시 그만두고, 내가 벌인 일은 내가 책임진다는 생각으로 다시 다가가길 바란다. 주변에서 열 번 찍어 안 넘어 가는 나무 어쩌고 한다고 해서 휩쓸리지 말자. 그 얘기에 빠지면 '내 고민을 상대에게 떠넘기는 것'과 '고백'을 착각하게 된다.

"정말 그녀를 놓치면 평생 혼자 살 것 같습니다."

라는 이야기를 하는 B군의 절박함도 좀 내려두길 권한다. 지금 상대는 '이 사람 뭐지? 차단해 버릴까?'라는 생각을 하며 그 자리에 서 있는데, B군 혼자 전력질주를 하면 어쩌잔 얘긴가. 상대에게 어서 뛰어 오라며 재촉하지 말고 상대가 있는 자리로 가자. B군이 괜찮은 사람임을 상대가 알 수 있을 때까지 그 옆에 있다가, 그 뒤에 한 발짝씩 같이 걸으면 된다.

노파심에 하나 더 적자면, "제가 카톡하는 게 부담스럽다면 안 할게요. 솔직하게 말해주세요."라며 떠보거나, "제가 싫은 거라면, 그냥 가끔 카톡하고 지내는 그런 친구로라도 지낼 수 있을까요?"라며 확인 받으려 하진 말길 권한다. 보채지 말라고 했더니, 보채지 않는 대신 비겁하게 다가가는 대원들이 종종 있어서 하는 얘기다.

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바쁘며 냉소적인 남자를 좋아하는 B양, 해결책은?

무한™ — Mon, 14 May 2012 23:45:35 +0900

바쁘며 냉소적인 남자를 좋아하는 B양, 해결책은?
연애 매뉴얼을 발행하다보니, "그럼 무한님은 얼마나 연애를 잘 하고 계신가요?"라는 질문을 많이 받는다. '잘'이라는 기준이, 아무 갈등도 없으며 언제나 행복과 즐거움만 가득한 연애를 하는 것이라면, 그닥 잘하고 있지 못하다고 대답해야 할 것 같다.

하지만 '잘'이라는 기준이, 자신의 형편없음을 깨달으며 문제의 해답을 함께 구하는 연애를 하는 것이라면, 오디션 프로그램에 나가 본선에 진출할 정도는 하고 있지 않나 싶은 생각이 든다.

"나는 사람이다. 인간에게서 흔히 발견되는 것치고 나에게 낯선 것은 아무것도 없다."

테렌티우스의 말이다. 연애 사연을 읽으며 나는 종종 저 말을 떠올린다. 사연에 등장하는 남자들에게서 내 모습을 찾아 볼 수 있기 때문이다. 사연을 보낸 여자의 모습에서도 나와 닮은 점을 찾을 수 있다. 가끔 거친 어조로 이야기 하는 매뉴얼이 있다면, 그건 내 형편없음을 가장 많이 닮은 사연이라 그렇다는 점을 이해해 주기 바란다. 자신의 형편없는 모습을 남에게서 보게 될 때 우리는 부끄러움까지도 분노로 승화시키지 않는가.

뜬금없이 일기 비슷한 글로 매뉴얼을 시작하게 된 것은, B양이 짝사랑을 하며 발견하는 자신의 형편없는 모습들을 근거로 스스로를 '루저'라고 표현하고 있기 때문이다. 60점짜리 시험지를 손에 쥔 채 금방 울 것 같은 표정으로 서 있는 그녀에게, 이번 시험이 끝이 아니라는 얘기를 해 주고 싶다. 다음번에 같은 문제를 안 틀리면 되는 거다. 알고 있었지만 실수를 해서 틀린 거라고 변명하거나, 이 점수로 합격을 할 가능성이 있냐고 묻는 건 별 의미가 없다. 시험지를 펼쳐, 틀린 문제를 하나하나 함께 살펴보자.

1. 수강생 벗어나기

그러니까 B양처럼

"그 친구는 좋은 학교를 나왔고, 저보다 아는 것도 훨씬 많아요.
제가 자신과 비슷한 수준인 줄 알고 저에게 세밀한 부분들까지 얘기하는데,
솔직히 두려워요. 제 머리가 텅텅 비었다는 걸 들킬 것 같아서..."

라는 얘기를 하면 지는 거다. 그런 생각을 하기 시작하면 앞으로 B양은 수강생의 마음으로 그의 이야기를 듣게 될 것이고, 자신의 의견을 내는 것에는 더욱 소극적으로 변하게 될 것이며, 연애를 시작하더라도 모든 결정을 그에게 맡기게 될 가능성이 높아진다. 상대로 부터 받아야 할 존중을 스스로 내팽개칠 위험성이 크단 얘기다.

지식이라는 건 해당 분야에 둥지를 틀고 호기심을 가진 채 오래 머물면 얻게 되는 것이다. 낯선 동네에 처음 가면 저 버스가 어디에 가는 버스인지 근처에 세탁소는 어디 있는지 모르지만, 그 동네에 오래 살며 버스나 세탁소를 자주 이용한 사람은 잘 아는 것처럼 말이다. 우리는 누군가가 버스 노선도를 외우거나 드라이클리닝 가격을 정확히 알고 있다고 해서 내 저녁식사 메뉴 결정권까지 그에게 위임하진 않는다. 그런데 유독 '교양'과 연관된 지식에 대해선 많은 대원들이 겁을 먹는다. 옥타비아누스나 헤겔, 단테, 바그너 같은 얘기를 하면 너무나 쉽게 "내가 졌어."라며 백기를 든다.

역사 공부를 열심히 했는지, 언젠가 술자리에서 묻지도 않은 명성왕후 시해사건에 대해 열변을 토하던 지인이 있었다. 그는 '1895년 8월 20일'이라는 구체적인 숫자까지 늘어놓으며 흡족한 표정을 짓고 있었다. 다른 지인들이 그 이상한 강의 분위기를 바꿔보려 안주도 더 시키고 맥주도 리필했지만, 그는 계속해서 '조선 말기의 역사'에 대한 이야기를 했다. "조선의 마지막 임금이 누군 줄 알아?" 등의 질문을 해 가며 말이다. 그래서 나도 그에게 질문을 하나 했다.

"혹시 친할아버지 생신이 몇 월 며칠 인지 알아?"

지식의 무용론 같은 걸 주장하는 건 아니다. 그 호기심은 나도 닮고 싶고, 하나 둘 꿴 노력에도 박수를 보낸다. 하지만 그 누구라 하더라도 그가 알고 있는 것을 모두 글로 적어 DVD는커녕 CD 한 장을 채울 수 없다는 사실을 잊지 말기 바란다. 삶을 더 살고 싶지 않다는 생각이 들 때 그대에게 필요한 건, 자살에 대해 책 한 권 분량의 이야기를 들려 줄 뒤르캠이 아니라, 그대의 이야기를 경청해줄 한 사람일 수 있으니 말이다.

2. 냉소에 거울로 답하기

98년도 신춘문예 당선시집에서 읽었던 시가 떠오른다. 문채인 시인의 시인데, 제목은 '몸'이다.

몸은 쥐어짜 봐야
각설탕 하나만큼의 당분과
닭장 하나 칠할 수 있을 정도의 석회질과
장난감 카메라 플래시 한 방 터트릴 칼륨과
감기약 일회분 정도의 마그네슘
그리고,
성냥개비 2200개 만들 수 있을 만큼의 인과
비누 일곱 장을 만들 수 있는 지방으로
기껏 이루어져 있다는데
어디서 오는 것일까
캄캄하게 앞산을 가로막는
이 그리움의 질량은......

-문채인, <몸>

B양의 그 남자는 사회의 가식적인 인간관계를 비웃고, 사랑을 호르몬의 작용일 뿐이라 말하고, 믿음이라는 건 이기적인 속성이라 이야기 한다. 그렇게 인간을 기계적으로 해석하는 것이 재미있는 일이긴 하다. 위의 시에서 볼 수 있듯 인간을 생화학적으로 환원하면 '낯설게 하기'의 즐거움을 느낄 수 있으니 말이다.

최근엔 의식이 두뇌 세포에서 일어나는 양자물리학의 결과일 뿐이라는 이야기도 나오고 있는데, 역시 재미있지 않은가? 재미있긴 재미있는데, 그 '뿐이다'나 '불과하다'에 발목을 잡히면 다른 재미들을 맛보러 다니기가 힘들어 진다. 이에 관해선 빅터 프랭클이 <삶의 의미를 찾아서>라는 책에서 뜨겁게 얘기하고 있으니 자세한 얘기는 생략하도록 하자. 유전자 풀에 뛰어들어 즐거움을 찾고 있는 중이라면 <가타카>라는 영화를 재미있게 볼 수 있을 것 같으니 추천해 둔다.

여하튼 사람들의 모든 행위나 유대를 기계적인 관점에서 바라보는 그에게는 거울을 보여주자. 남들을 망원경으로 관찰하고 있을 뿐인 그 자신의 모습을 일깨워 주는 것이다. 지금처럼 그의 냉소마저 학습하려는 태도로 다가가선 곤란하다. 그의 '뿐이다'나 '불과하다'라는 말엔 '그럼에도 불구하고'로 대답해 주도록 하자.

3. 그 사람은 바쁘니까?

'퍼주는 여자'에 대한 글을 여러 편 발행했음에도 불구하고 여전히

"그 사람은 바쁘거든요, 전 그 사람보다 좀 프리한 편이니까
제가 그 사람 사는 곳으로 차를 타고 가서 만나고 있어요.
그가 자취를 하고 있어서 갈 때마다 과일이나 과자 등을 사가요.
그런데 혹시 제가 이렇게 해도 그 사람이 다른 여자랑 사귀는 거 아닐까요?
제가 고백을 해서 잡아야 하나요? 그 사람은 우리 관계를 친구로 생각해요.
이렇게 지내다 나중에 그가 다른 여자와 연애라도 하면
여자친구와의 고민 뭐 그런 것도 들어줘야 하나 걱정도 되고..."

라는 얘길 하는 여성대원이 있다는 게 슬프다. "오늘 스승의 날이니까, 그에게 인생의 스승이 되어 줘서 고맙다고 선물을 하세요."라고 얘기하면, "아 정말요? 뭘 사주는 게 좋을까요?"라고 물어 볼 기세다.

상대와 발걸음을 맞추자. 그가 '바쁜 남자'라면 그대도 '바쁜 여자'가 되어야 한다. 아는 것 많은 그에게 일종의 열등감까지 느낀다고 말한 그대 아닌가. 한 달에 책 한 권만 읽어도, 크리스마스 때쯤이면 진화론이 원숭이가 사람으로 변신한 얘기가 아니란 걸 알 수 있게 될 것이다. 누구처럼 "그럼 동물원에 있는 원숭이들은 왜 사람으로 변하지 않아?"라는 갑갑한 이야기를 하지 않을 거란 얘기다.

무슨 책을 읽어야 할 지 모르겠다면, <대학생이라면 읽어야 할 도서 100선>, <서울대 권장도서 100권>, <타임즈가 뽑은 20세기 최고의 책 100선>, <대학 신입생을 위한 추천도서 20종>, <노벨연구소 100대 작품> 등 다양한 추천 메뉴 중 하나를 골라서 읽길 권한다. <안네의 일기>를 읽으며 '뭐야, 얘는 일기에 날씨도 안 쓰네?' 라는 생각만 들더라도 일단 읽자.

그리고 하나 더. 상대가 "넌 나에게 동성친구에게도 하지 못하는 말들도 할 수 있을 정도로 가까운 사람이고, 좋고, 편하다."라는 얘기를 했다고 하는데, 그건 인터넷 채팅방에서 비밀스런 이야기를 오래 나눈 사람에게도 할 수 있는 말이다. 마냥 가깝고 좋고 편해서만은 안 된다. 어려운 부분이나 불편한 부분도 존재해야 한다. 그게 없다면 예의나 존중이 사라지는 건 시간문제고, 그대의 호의는 당연한 것으로 여겨지는 가슴 아픈 일이 벌어질 것이다. 그대가 같은 행동을 하던 선배 대원들이 "넌 내게 엄마 같아."라는 말로 관계의 종말을 통보받았다는 걸 잊지 말길 바란다.

얼마 전 한 지인이, 직장생활에선 비전이 안 보인다며 새로운 자격증 공부를 할 거라는 얘기를 했다. 그 얘기를 꺼내며 지인은

"그런데 내가 시험에 합격할 수 있을까?"
"이 자격증 따면 비전이 있는 걸까?"
"영어도 꽤 많이 나오는 것 같던데, 영어공부도 해야 되겠지?"
"오프라인 학원과 온라인 강의가 있던데, 어느 게 더 나을까?"
"생긴 지 얼마 안 된 시험이라 기출문제가 얼마 없던데, 어쩌지?"

등의 걱정을 함께 쏟아 놓았다. '한 번에, 완벽하게'를 슬로건으로 내거니 걱정이 많아지는 건 당연하다. B양도 마찬가지다. 계획을 세우고, 그 계획을 오차 없이 실행해 나간다고 생각하니 걱정의 노예가 되어 버렸다. 일단 지금처럼 연락하며 지내다가, 변수가 나타나면 얼마든 수정해도 되는 일인데 말이다.

B양과 현재 가장 친한 친구와 어떻게 친해졌는지를 곰곰이 살펴보길 바란다. '이렇게 하면 우리가 베스트가 되겠지.', '저렇게 하면 걔가 좋아하겠지.', '열심히 퍼주면 분명 보답하겠지?'라며 친해지진 않았을 거라 생각한다. 시간이 허락되고 마음이 맞으면 만나고, 전할 이야기가 있으면 연락하고, 그렇게 지내다보니 가장 친해진 것 아닌가. 딱 그 정도면 충분하다. 넘어질까 두려워 가만히 서 있지 말고, 마음껏 달리길 바란다. 그대가 넘어지면 상대가 일으켜 주는 것, 그게 연애니 말이다.

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애프터에서 확 깨는 여자들의 행동 BEST 3

무한™ — Thu, 10 May 2012 15:34:03 +0900

애프터에서 확 깨는 여자들의 행동 BEST 3
애프터 신청은 무리 없이 받는데, 애프터 이후엔 늘 연락두절을 경험하게 된다는 사연이 최근 늘고 있다. 영화 보고, 밥 먹고, 드라이브 하는 과정에선 분명 아무 문제도 없었던 것 같은데 그게 마지막 만남이 되었다는 대원들.

그녀들이 보낸 사연만 놓고 보자면 문제를 찾기 힘들다. 사연엔 대부분

"그 사람이 작은 선물도 준비해 왔더라고요."
"어디 갈 지 미리 예약까지 해 둔 괜찮은 남자였어요."
"카페에서도 세 시간 정도 이야기를 나눴거든요. 분위기 좋았어요."

위와 같은 긍정적인 이야기들만 가득하기 때문이다. 그렇게 '그 사람이 어떻더라.'라는 시각에서 바라보면 아무 것도 볼 수 없다. '그 사람에게 난 어땠을까.'라는 시각에서 봐야 한다. 내가 즐거웠으니 상대도 당연히 즐거웠을 거라는, 그 착각을 내려놓고 찾아야 한다. 그에겐 그 만남이, 그리고 그대가 어떻게 느껴졌을까? 오늘 함께 살펴보자.

1. 아낌없이 받는 여자

상대가 정말 열심히 준비한 건 맞다. 데이트의 동선을 계획하고, 레스토랑을 예약하고, 이전 만남에서 했던 이야기들을 기억해 선물까지 준비한 행동들. 그런 상대에 대해 그대는 이렇게 얘기 한다.

"이런 사람이라면 정말 괜찮을 거라고 생각했어요.
계획할 줄 알고, 배려할 줄 알고, 자상하기까지 한 남자.
그 사람은 제가 전에 말했던 걸 기억하곤 카페에서 저에게..."

그가 괜찮은 사람이며 그대에게 뭘 해줬는지에 대해선 길게 말하지 않아도 잘 알겠다. 그에겐 아무 문제가 없다. 난 그대에게 이런 질문을 하고 싶다.

"그대는 그 만남을 위해 뭘 했는가?"

상대가 돈과 시간이 남아 돌아 그런 계획을 짜고 선물을 준비하는 것이 아니잖은가. 그런데 많은 대원들이 상대에 노력에 대해 감동조차 보이지 않는다. 이런 준비와 선물은 당연하다는 듯 행동하며, 심지어 몇몇 대원은 상대에게

"우리 이제 뭐 해요? 어디 가요?"

따위의 질문을 하는 경우도 있다. "너 그냥 집에 가라."라고 답해주고 싶어진다. 이제 왜 그가

"제가 그쪽 남자친구도 아닌데,
늦은 시간까지 붙잡고 있을 필요는 없지 않나요?"

라고 말하며 집에 데려다 줬는지 감이 좀 오는가? '다들 남자가 준비하고 여자가 품평하는 데이트를 하니까.'라는 생각은 잠시 내려두고, 그대처럼 행동하는 동성 친구가 있다고 생각해 보길 권한다. 주는 대로 받기만 하며 "나한테 또 줄 거 뭐야?"라고 묻는 친구. 그게 상대가 본 그대의 모습이다.

2. 자기가 인터뷰이 인 줄 아는 여자

위에서 이야기 한 '바라기만 하는 친구'에 대해 좀 더 말해보자. 그 친구는 그대와의 대화에서 이런 말만 늘어 놓는다.

"난 맥주보다 와인이 좋아."
"다음 주 토요일에 시험이 하나 있거든."
"금요일에 나 월차인데 그 때 우리 또 만나는 거야?"

난 이런데 넌 어떠냐며 하나씩 주고 받는 대화가 아니라, 지 얘기만 하는 거다. '내 얘기를 잘 들어 주는 것'과 '말이 잘 통하는 것'을 혼동하는 대원들 때문에 난 깜짝깜짝 놀란다. 그 대원들은 "넌 뭐 좋아해?"라는 질문은 생략한 채, 자기 기호에 대한 장황한 설명을 한다.

소개팅이 아닌 선을 본 후, 상대 집안에서 이쪽을 마음에 들어 했다고 말하는 대원들이 특히 심하다. 이미 합격판정 같은 걸 받았다고 생각하는지, 그 대원들은 애프터에 나가 '내 요구사항'을 말하기 바쁘다. 상대 부모님이 이쪽을 잘 본 건 잘 본 거고, 두 사람의 일은 별개가 아닌가. 그런데 그 대원들은 상대를 하청업체 취급하며 자기가 정한 약관을 읽어 준다. 상대가 준비한 것들은 '접대' 정도로 생각하며 말이다.

위와 같은 일을 저지르고도 "제가 애교가 없어서 그런 가요?", "차가워 보인다는 소리 종종 듣는데, 그것 때문에 그 사람이 오해한 걸까요?" 따위의 피콜로 더듬이 빠는 소리만 하고 있으니 답답한 거다. 표현이 부족해서 그런 게 아니라, 내 얘기만 해서 그렇다. 같이 보드 타러 가자고 한 친구가, 스키장에 도착해서는 지 혼자 상급자 코스를 타며 "나 타는 거 봐봐. 저 위에서부터 내려올게."라고 말한다면, 그대도 짜증 날 것 아닌가. 그대의 질문은 그 친구가 "스키장 아래에서 기다리던 친구가 그냥 갔는데, 제가 보드 타는 게 마음에 안 들어서 그런 걸까요?"라고 묻는 것과 같다.

3. 긴장감 없는 여자

영화 시작 10분 만에 주인공이 적을 모두 무찌르는 영화가 있다면, 엔딩 크레딧이 올라갈 때까지 자리를 지킬 사람이 몇이나 되겠는가. 오랜만에 이성과 데이트를 한다는 사실이나, 이 만남이 곧 연애나 결혼으로 이어질 것 같다는 생각에 마음이 들뜨는 건 이해한다. 그러나 그렇다고 해서 긴장감을 저 멀리 치워버리면, 상대는 그대에 대한 관심을 잃고 말 것이다.

먼저 "제발 그 차에서 좀 내리세요."라는 이야기를 해주고 싶은 대원의 사연을 보자. 이 대원은 위에서 "우리 이제 뭐 해요? 어디 가요?"라고 말한 대원이다. 상대가 괜찮은 사람이며, 곧 연애를 시작할 지도 모른다는 생각에 이 대원은 긴장을 풀었다. 하루 종일 데이트를 즐기고도 "다음은? 그 다음은?"이라는 질문만 던지며 상대의 차에서 내리지 않았다. 술자리에 비유하면, 만취한 채 2차, 3차를 외친 것과 같다.

들뜬 마음에 개요 없이 모든 이야기를 다 꺼내놓은 대원도 있었다. 자신도 뭔 얘기를 하는지 모른 채 꼬리에 꼬리를 문 얘기들을 계속 하고 만 것이다. 학창시절 얘기 했다가, 친구 얘기 했다가, 회사 얘기 했다가, 네일아트 얘기 했다가, 연예인 얘기 했다가, 여행 얘기 했다가, 보험 얘기 했다가, 할머니 얘기 했다가. 게다가 그 이야기들은 위에서 이야기 한 것처럼 모두 '내 얘기'였다. 들떠서 자신의 얘기를 쏳아 놓은 모습을 그 대원은 내게 "진지한 대화들을 나눴어요."라고 말했다. 그런 걸 대부분의 사람들은 '수다'라고 부르는데 말이다.

또, 수년간 연애를 한 커플도 식장에서 누구 손을 잡을지 모르는 법인데, 애프터가 결혼의 보증이라고 착각한 대원도 있었다. 상대와 제일 친한 친구 이름이 뭔지도 모르면서 다짜고짜 결혼 얘기만 구구절절 늘어놓은 것이다. 부모님이 어쩌고, 아파트가 어쩌고, 아이는 어쩌고.

'애프터 이후에 또 만남을 가질 것인가.'에만 목숨을 건 대원들도 있었다.

"혹시 제가 싫어서 빨리 들여보내시는 건가요?"
"우리 또 만나는 거 맞아요? 연락 안 하시는 거 아니에요?"
"같이 보기로 한 거예요. 제가 예매할까요? 전 시간 다 괜찮아요."

이 만남이 아니면 할 일도 없고, 만날 사람도 없는 것처럼 보인다. 그게 사실이라 하더라도, 늘 얘기하지 않았는가. 그대의 외로움을 절대 들키지 말라고.

외국에 나가 오랜시간 외국 사람들만 보다가, 정말 오랜만에 한국사람을 만났다고 생각하자. 그럼 자연히 어떻게 살아 왔는지, 요즘의 생활은 어떤지, 앞으로 무엇을 할 계획인지 그런 것들에 대해 대화할 수 있다. 나 혼자 외로웠었다는 듯 상대에게 위로 받으려 하지 않고, 상대도 외로웠을 거라고 생각하며 서로 보듬을 수도 있을 거고 말이다.

상대와 함께 여행을 온 것이 아니기에, 상대의 계획에 무작정 자신을 맡기려 하지도 않을 거라 생각한다. 이야기를 나누다 목적지가 같으면 함께 가는 거고, 정 반대의 목적지를 향하는 중이라면 서로 응원을 해 주면 되는 거다. 그저 '만났다'는 이유로 무작정 상대와 함께 하려 드는 건 얼마나 바보 같은 짓인가.

마지막으로, 상대가 밥상을 차려 줬으면 감사인사를 하고 맛있게 먹길 바란다. 그것 마저도 떠먹여 주길 바라며 입 벌리고 있지 말고 말이다. 또, 이번에 상대가 한 번 밥상을 차려줬으면 다음 번엔 그대가 밥상을 좀 차리자. 다음 만남도 상대가 알아서 다 해주길 기다리며 "그쪽 부모님이 절 마음에 들어 하시고 어쩌고 저쩌고."하는 괴상한 소리만 늘어 놓지 말자. "애프터 이후로 현재 3일 째 연락이 없고 어쩌고 저쩌고." 상대 전화 번호를 모르는가, 아니면 전화 거는 방법을 모르는가? 그런 걸 모르는 여자와 사귀고 싶은 남자는 아무도 없다.

▲ "자존심 때문에 먼저 연락은 못 하겠어요." 남자 분 대신 그 자리에 자존심이 앉아 있네요.

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남자의 고백은 잘 받아내지만 연애가 어려운 그녀, 왜?

무한™ — Wed, 09 May 2012 17:20:45 +0900

남자의 고백은 잘 받아내지만 연애가 어려운 그녀, 왜?
남자의 고백을 이끌어 내는 것이 어려운 일은 아니다. 같은 무리에 속해 있으면서 비밀스럽게 따로 연락을 주고받고, 만나면 잘 웃어주고, 가끔 스킨십도 좀 해 주고, 그러다 상대가 내 영향권 안에 들어왔다 생각하면 뒤로 한 발짝 물러나 주고, "네가 있어서 참 다행이다." 따위의 칭찬으로 상대를 좀 춤추게 만들고, 거리가 좀 멀어진다 싶으면 "요즘 나 이런 고민이 있어."라며 문제 풀고 싶어 하는 상대에게 문제를 내 주고, 끊임없이 '여지'를 흘려 상대가 그걸 보고 따라오게 만들면 된다.

그런데 저 방법은 외로움에 깊게 빠져 있는 상대나 연애 경험이 없거나 적은 상대, 또는 이미 이쪽에 반한 상대에게만 통한다. 그런 상황에 놓여있지 않은 상대에겐 저 방법이 그저 '원맨쇼'처럼 보일 뿐이다. 상대가 이쪽의 영향권 내에 들어오는 일이 없기에 혼자 애만 태우는 경우도 많다.

K양은 "전 남자들에게 인기는 많아요. 그런데 행복에 몸이 저리는 연애는 한 적 없어요."라고 말한다. 자신의 팬클럽 중 적당한 사람을 골라 발만 담그는 연애를 하는데 어찌 행복에 몸이 저릴 수 있겠는가. 그런 연애를 하려면 발만 담글 게 아니라, 풍덩 뛰어들어 맨손으로 전기뱀장어를 잡아야 한다.(물론, 전기뱀장어에만 너무 집중한 까닭에 깊은 물에 들어가 익사하거나, 몸을 더 저리게 하기 위해 계속 뱀장어를 붙잡고 있다가 감전사 하는 경우도 있으니 주의는 해야 한다.)

행복에 몸 저리기 위해 K양이 해야 할 일들, 오늘 함께 알아보자.

1. 팬클럽 해체

마음이 없다면, 오는 남자를 막아야 한다. 지금처럼 '나에게 관심 있으면 합격'이라며 수많은 남자들을 모집해선 곤란하다.

"전 그들을 친구로 생각한 거예요. 사귀지 않더라도 친구로 지낼 수 있잖아요."

라며 훼이크를 쓰진 말길 바란다. 연애사연 하루 이틀 받아 보는 것도 아닌데, 그런 얘기에 내가 "아, 그렇군요. K양은 순수한 마음으로 그들을 가까이 두고 싶었던 거군요. 오해해서 죄송합니다."라고 대답할 것 같은가?

마음 한 구석에 살고 있는 귀여운 악마. 고 녀석이 이런 귀뜸을 해 줬다는 걸 알고 있다.

"날 계속 좋아해 준 사람이라는 꼬리표를 달아 놔.
쟨 너의 인기를 증명해주는 트로피야. 장식장에 넣어 둬."

탈락자 없는 오디션. 합격자는 포화상태다. 그 합격자 중에는 그들끼리 아는 사람도 있다. A오빠는 대학시절 선배, B군은 A오빠 후배, C군은 B군 친구. 이건 뭐 예비군 훈련 받는 것도 아닌데, 이러다 동네 친구 학교 선배 다 만나겠다.

팬클럽을 해체하자. 그들에게 불합격 판정을 내리면 그들이 떠나갈까 두려워

"오빠에게 마음이 전혀 없는 건 아닌데..."

라며 붙잡아 두지 말자. 그런 식으로 대처하다 시작한 몇 번의 연애는 어땠는가? 기념일 등을 챙겨하며 남들처럼 사귀긴 했지만, 결국 K양은 자신의 연애를 구경하는 기분만 느끼다 헤어지지 않았는가. 나에게 관심만 있으면 무조건 합격 시켜 팬클럽을 구성하지 말고, 그가 어떤 사람이고 무슨 생각을 가지고 살고 있나를 살펴보며 만나길 권한다. 그걸 살피지 않고 '지원 하면 합격'하는 팬클럽을 운영하면, K양의 연애는 '제비뽑기'에서 벗어나지 못할 것이다.

2. 연기 하지 말기

'연애라면 이래야 한다.'라는 강박을 내려 두자. 둘이 앉아 대화하는 것이 즐겁다면 영화나 여행 등의 도구들이 그닥 필요하지 않을 수 있고, 두 사람 다 애정을 확인 받는 것을 즐긴다면 굳이 쿨 할 필요도 없다. K양이나 상대 모두 홍대에는 가고 싶은 마음도 없는데, 거기서 데이트를 해야 할 것 같아 홍대를 찾아 간다면, 그보다 더 바보 같은 짓이 어딨겠는가.

K양의 사연을 읽으며 가장 답답했던 것은 K양이 연애를 연기하고 있다는 거였다. 속마음을 모두 각주로 설명해야 하는 연애를 대체 왜 하는가. 상대를 배려해 조심스럽게 얘기하는 것과 무조건 괜찮은 척 하는 건 분명 다르다. 그렇게 쌓아 두다가 어느 순간 폭발하고, 상대는 그 폭발에서 목숨을 구하려 멀리 도망가는 연애. 그간 K양이 했던 연애다.

K양이 도망 간 상대를 향해 "정말 우리 헤어지는 거야?"라며 매달리는 부분도 사실 이해하기는 어렵다. 그 부분에선 '이런 소중한 사람을 놓칠 수 없다.'는 마음이 아니라 '내가 이렇게 버림받으면 안 된다.'는 마음이 더 크게 느껴진다. K양의

"제가 지금 가장 바라는 건 남자친구와 헤어지지 않는 것입니다."

라는 말과 하루하루 피 마르는 생활을 하고 있다는 얘기에서 슬픔이 느껴지긴 한다. 하지만 그 슬픔은 오래 전 내 지인이 "요즘 몸이 안 좋아서 지식인으로 검색해 봤더니, 내 증상과 불치병 증상이 일치하더라. 아무래도 나 병에 걸린 것 같다."라며 세상 다 산 것 같은 이야기를 할 때와 비슷하다. 훗날 그 지인이 병원에 가 검사를 받았을 땐 몸에 아무 이상도 없다는 결과가 나왔다. 미안하지만 난 K양의 전 남자친구가 했다는 말에 고개를 끄덕인다.

"너에게선 진심이 느껴지지 않아.
그냥 네 마음 편하려고 나에게 이러는 것 같아서 싫어."

저 이야기를 하는 상대에게 "그런 게 아니야. 내가 잘 할게. 신경 쓰이지 않게 할게. 헤어지자고는 하지 마."라는 말만 반복하는 건, 그저 공허한 외침일 뿐이다. 그 외침에 대해서도 K양은 '진짜 속마음'을 각주로 이야기하고 있지 않은가.

3. 보호필름 떼기

몇 번의 연애를 했음에도 불구하고 K양이 여전히 제자리에 있는 건, 그간 한 번도 마음의 보호필름을 뗀 적이 없기 때문이다. 상대는 마음의 여리고 약한 부분까지 다 K양에게 내 놓는다. K양도 조심스레 상대의 그 마음을 받아 한참 들여다본다. 여기까진 문제가 없다.

K양이 자신의 마음을 상대에게 전할 때 문제가 발생한다. 혹시라도 상처가 날까 두려워 K양은 마음에 보호필름을 붙여 놓기 때문이다. 덕분에 마음에 아무 상처도 입지 않긴 하지만, 상대는 K양의 마음을 온전히 느낄 수 없다. 연애의 겉만 핥고 있는 모습이랄까. 몇 달 정도는 '지금은 연애 초기라 그렇겠지.'라며 버티지만, 시간이 지나며 상대는 이게 '연인 역할극'과 별 차이가 없다는 걸 느끼게 된다.

이 상황을 해결할 수 있는 방법은 두 가지다. 첫째는 자신의 마음을 늘 내주며 K양의 마음은 바라지 않는, 그런 남자를 찾는 것이다. 그럼 K양이 만족할만한 연애를 할 수 있을 것이다. 상처주지 않고, 날 늘 행복하게 만들며, 내 요구를 모두 들어주고, 절대 헤어지잔 얘기를 하지 않는 그런 남자 말이다.

둘째는 K양 마음의 보호필름을 떼는 것이다. 그래서 나에게 아픈 이야기는 상대에게도 아플 수 있다는 걸 알고, 나만 기대는 것이 아니라 상대도 내게 기대며, 서로가 서로에게 실망할 때도 있지만 그 실망까지도 품는 것이 연애라는 걸 깨닫는 것이다. 그럼 지금처럼 자신은 손가락 하나 까딱 안 하면서 상대에게만 "오빠가 날 위한다는 게 잘 안 느껴진다. 더 노력해서 내가 느낄 수 있게 해주길 바란다."라는 얼빠진 요구를 하는 일은 없을 것이다.

K양은 "다시 처음 사귈 때처럼 행복한 상태로 돌아가고 싶어요."라고 말하지만, 상대의 마음만 맛보는 관계는 오래 지속될 수 없다. 또, "제가 할 수 있는 건 기다리는 거겠죠?"라고 물었는데, 상대가 불공정거래에 질려 떠난 상황에서, 기다리기만 하면 상대가 다시 돌아와 K양의 팬클럽에 가입할까?

그리고 우리끼리니까 하는 얘기지만 이 싸람아, 남자친구 어머니가 교통사고를 당해 수술을 몇 번 하셔야 할 정도로 다치셨는데, 거기에 대고 삼백일 파티 얘기 하는 여자를 어느 남자가 사귀고 싶겠는가. 병원에서 어머니 간호하고 있는 남자친구에게 왜 연락 안 하냐고, 무시당하는 느낌이 든다고 화내는 여자친구. '제가 실수했다는 느낌이 들었어요.'로 끝날 수 있는 문제가 아니다. 마음에 보호필름을 떼면 자신이 뭔 짓을 했는지 깨달을 수 있을 거라 생각한다.

이번 경험을 통해 K양이 달라지길 바란다. 이 연애를 그저 '날 아프게 했던 사람'으로 기억해 둔 채 또 팬클럽 중에서 한 사람 찾아 역할극을 하진 말자. 그렇게 달라지면, 남자친구 어머니가 입원하셨을 때,

"그냥 '지금은 이런 상황이니 좀 이해해 달라.'고 말해줬으면
저도 기다릴 수 있어요. 아.. 모르겠네요..
제가 좀 더 의연하게 있었어야 하는데.. 미안하고 괴롭고 그래요.
혹시 그가 카톡에서 저 지웠을까요?
한심한 생각이란 거 알지만 이런 생각만 하고 있네요. ㅎㅎ"

라는 메일을 보내는 대신, 남자친구 어머니 입원하신 곳에 찾아 가 있을 것이다.

▲ 아, 그리고 달라진 K양은 날 '노멀님'이라고 부르지 않길 기대한다. 추천은 무료!

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고백에 성공했지만 처참하게 차인 그녀, 이유는?

무한™ — Tue, 08 May 2012 15:12:54 +0900

고백에 성공했지만 처참하게 차인 그녀, 이유는?
지인이 수제 자전거에 빠진 적이 있다. 그는 남들 다 타는 평범한 자전거는 싫다며 희소성이 높은 수제자전거를 알아보기 시작했다. 그러다 발견한 것이 대전에 사는 판매자가 내 놓은 M자전거였다. 판매자는 외국에서 직접 그 자전거를 구입해 왔으며, 부속품들을 자신이 최고급으로 교체한 까닭에 한국에 그 자전거는 한 대 뿐이라고 말했다. 지인은 판매자에게 연락해 자신이 구매하겠다고 말했다.

판매자는 파손 등의 우려가 있으니 화물거래는 하지 않겠다고 말했고, 지인은 자신이 직접 가지러 내려가겠다고 했다. 그렇게 약속을 잡았는데 몇 시간 뒤 판매자에게 다시 연락이 왔다. 더 높은 가격으로 구입하겠다는 같은 동네 사람이 있다는 거였다. 지인은 더 높은 가격을 불렀고 다음 날 대전에 내려가 자전거를 받기로 했다.

차를 몰고 대전으로 간 지인은 자전거를 본 후 충격을 받았다. 판매자가 웹에 올려 둔 사진과 달리 자전거가 너무 낡아 있었기 때문이었다. 게다가 사진에 있던 라이트나 에어펌프 같은 건 달려 있지 않았다. 지인이 항의하자 판매자는 "사진엔 찍혀 있었지만, 글을 자세히 보면 라이트나 에어펌프가 포함이라는 얘기가 안 적혀 있을 것이다."라고 말했다. 여하튼 대전까지 내려간 상황이고, 이번 거래를 하지 않으면 수제자전거가 언제 또 매물로 올라올지 모르니 지인은 그 자리에서 자전거를 구입해 일산으로 돌아왔다.

며칠간 지인은 흐뭇해했다. 자전거를 타고 거리에 나가면 사람들이 다 쳐다봤고, 자전거에 관심이 있는 사람들은 지인에게 이것저것 묻기도 했다. 하지만 가장 큰 단점이 있었으니, 자전거가 편하지 않다는 거였다. 자전거 도로가 잘 되어 있는 호수공원 같은 곳에서는 불편함 없이 탈 수 있었다. 하지만 자전거를 타고 동네를 돌아다니거나, 근교로 라이딩을 가기엔 안정성이 떨어졌다. 작은 돌 하나만 밟아도 핸들이 쉽게 돌아갔고, 충격흡수가 잘 되지 않아 한 시간만 타도 온 몸이 피로해졌다. 일반 자전거 30대 가량 살 수 있는 돈을 투자했음에도 불구하고 마음껏 라이딩을 하기엔 적합하지 않았던 것이다.

자신이 고백해 사귀었다가 처참하게 차였다는 Y양의 사연을 읽으며 난 수제자전거 이야기가 떠올랐다. Y양은 가랑비 작전을 사용해 반년을 심남이에게 다가갔고, 몇 달 전엔 그와 연인이 되었다. 하지만 사귄 첫 날을 제외하곤 늘 걱정이 가득한 얼굴만 하고 있다가 며칠 전 헤어졌다. 그녀에겐 무슨 일이 있었던 걸까? 그리고 왜 그렇게 된 걸까? 오늘 함께 살펴보자.

1. 목마른 그녀의 우물파기

"제가 할 수 있는 건 다 했어요. 뭘 더 해야 하죠?"라고 묻는 Y양에게,

"뭔갈 못 해서 그런 게 아니라, 할 수 있는 걸 다 해서 문제 입니다."

라는 대답을 해 주고 싶다. Y양은 최선을 다 했다. 고기를 먹고 체해 출근도 하지 못하고 집에서 쉬고 있는 남자친구. Y양은 아무 것도 못 먹고 있는 남친을 위해 닭죽을 사가지고 남자친구의 집으로 갔다. 남자친구의 집까진 두 시간 좀 넘게 걸렸지만, Y양은 '내 남자가 아파서 누워있는데. 이런 건 일도 아니지.'라는 생각으로 간 것이다.

남자친구의 집에 도착해 Y양은 남자친구의 상태를 확인하고, 어질러진 집안을 청소했다. 전 날 차를 이상한 곳에 주차했다며 걱정하는 남자친구를 위해 차를 찾아 안전하게 지하주차장에 세워 두었다. 오다보니 차에 기름이 얼마 없기에 차에 기름도 가득 넣어 두었다. 이런 행동을 하고 Y양이 남자친구에 들은 말은 아래와 같다.

- 기름을 왜 가득 넣냐. 가득 채우면 연비가 떨어지는데 뭐하러 그런 짓을 했냐.
- 고기 먹고 체해서 고기 냄새도 맡기 싫은데, 왜 닭고기 들어간 죽을 사왔냐.

난 사실 저런 이야기를 한 Y양의 남자친구보다, 저 얘기를 듣고도

"전 할 수 있는 걸 다 했는데, 남친이 저런 이야기를 하니 진이 빠지더라고요."

라는 말을 할 뿐인 Y양의 멘탈이 더욱 놀랍다.

Y양이 알아서 우물을 다 파 놓으니 남자친구는 지나가다 목마르면 우물에 들러 물을 마시는 거다. 남자친구는 우물을 판 Y양의 수고나 노력 뭐 그런 걸 생각할 겨를도 없이, 물마시고 갈증이 사라지면 일상으로 돌아간다. 그가 "야, 물이 시원하질 않잖아."라고 말하면, Y양은 "아 그래? 알았어. 다음엔 시원한 물로 준비해 볼게."라는 이야기만 한다.

"전 제가 할 수 있는 온 힘을 다해 우물을 계속 파 왔는데,
남자친구는 왜 우리가 함께 마실 우물을 파지 않죠?"

라고 묻는 Y양에게, "Y양이 알아서 혼자 우물을 다 파기 때문에, 남자친구는 우물을 팔 필요성을 못 느끼고 있는 겁니다."라고 대답해 주고 싶다. 남자친구가 갈증을 느낄 때까지 Y양이 느긋하게 기다렸어야 한다. 하지만 헤어진 지 일주일이 지난 지금, Y양은 남자친구가 좋아하는 걸그룹 콘서트 티켓을 예매해 남자친구에게 주며 마음을 돌리려 한다. Y양에게 노벨 헌신상(응?)을 주고 싶다.

2. 내 남자친구는 자존감 헌터?

커플부대에 있다가 솔로부대로 돌아 온 대원들의 사연 중엔 종종 '자존감 헌터'로 불리는 남자들의 얘기가 나온다. 보통 연상인 남자가 연하의 여자친구에게 이상한 정신교육을 시키거나, 연애를 인질삼아 여자친구를 세뇌시킨다는 이야기다. 그 중 최고를 뽑는다면, 난 망설임 없이 Y양의 남자친구를 선택하겠다.

그는 현대판 프로타고라스다. Y양이 자신에게 반했다는 걸 잘 이해하고 있는 그는 Y양을 만난 후 프로타고라스의 말을 조금 비틀어 이런 주장을 했다.

"나는 만물의 척도다."

그냥 알고 지내는 사람이 저런 얘기를 하면 "요즘 힘든 일 있냐?"고 묻고 말겠지만, 상대의 마음이 바뀔까 두려운 Y양은 저 말에 고개를 끄덕였다. Y양이 자신의 프레임에 들어온 걸 확인한 남자친구는 즉시 Y양에 대한 정신교육을 실시했다. 주요 내용은 아래와 같다.

- 너 자신이 바라는 게 많은 여자라는 걸 알라.
- 내가 너에게 뭘 해주길 바라기 전에, 네가 나에게 뭘 해줄까를 생각하라.
- 지금 네가 한 행동은 내게 기분 나쁠 수 있다는 걸 깨우쳐라.
- 지금 네가 하고 있는 건 어리광일 뿐이다.
- 바라는 게 있으면 사랑이 아니다. 나에게 바라지 말아라.
- 이러이러한 이유로 넌 최악의 인간이다.

그는 Y양과 패밀리 레스토랑에 한 번 다녀와서는

"그런 곳을 가자고 했던 의도가 뭐냐.
난 지금 집에 돌아와 생각해보니 당했다는 기분이 든다.
가자고 한 건 너였는데, 계산은 내가 하지 않았냐.
난 네가 그걸 당연하게 생각하는 모습을 봤다.
넌 된장녀를 욕하지만, 난 너에게서 된장녀를 본 거다.
연인이라 분위기를 잡기 위해 그런 곳에 가야 한다면
난 연애를 하고 싶지 않다. 헤어지자."

라며 이별 통보도 했다. Y양이 다신 그러지 않겠다는 맹세를 하고 난 뒤에 둘은 다시 사귈 수 있었다. 저 예는 가치관의 차이로 인해 다툰 거라 치자. 문제는 Y양의 연애가 전부 저런 식이었다는 거다. 그는 Y양에게 매일매일 '너는 최악의 여자다.'라는 이야기를 했고, Y양은 늘 죄인의 입장에서 반성해야 했다. 상대에게 폐만 끼치는 것 같은 송구스런 마음으로 만신창이가 될 때까지 버틴 것이다. 이런 상황이 벌어진 이유에 대해 '데미안'은 이렇게 말한다.

그런데 만일 사람이 누군가를 두려워한다면
그건 그 사람이 자기를 지배하고 있는 힘을
누구한텐지 내준 데 원인이 있는 거야.

- 헤르만 헤세, <데미안> 중에서

명쾌하다.

3. 잘못된 첫 단추

연애까지 이어졌는데도 불구하고 계속해서 관계가 어긋나는 이유는 첫 단추가 잘못 끼워졌기 때문이다. 서두에서 이야기 한 지인은 '자전거의 용도'를 생각하지 않은 채 '자전거 구입'에만 열을 올렸다. 결국 자전거를 구입하긴 했지만, 자전거 도로가 아닌 곳에서 타면 한 시간만 타도 몸이 아파오는 까닭에 라이딩을 즐길 수는 없었다.

Y양의 경우도 이와 같다. 가랑비 작전을 포함해 울기, 매달리기, 선물하기, 헌신하기 등의 이야기는 Y양이 보낸 12통의 메일에 가득하다. 하지만 가장 중요한 부분에 대한 이야기는 나와 있지 않다.

왜 그 사람과 사귀어야 하는가?

Y양이 첨부한 카톡대화에 '다른 사람들과는 나누기 힘든 밀도 높은 이야기'가 있는 것도 아니다. 거기엔 대부분 내가 간디(애완견, 애프리푸들)와 나누는 이야기 정도가 있을 뿐이었다.

배고파?
나갈까?
잘 자.

사연을 읽으며 내가 발견한 '사귀어야 하는 이유'는 '소개팅 이후 상대가 곧 사귈 것 같은 분위기로 다가오다가 연락두절 된 일이 있기 때문에'였다. 이것 말고는 발견할 수 있는 힌트가 없다. 상대의 매력에 대한 이야기나, 상대가 어떤 사람인지에 대한 설명 대신 '이 사람과 연애하기'에 대한 이야기만 가득하다.

'난 이 사람에게 마음을 열기로 했는데, 이 사람이 그냥 뒤돌아서면 어쩌지?'

라는 걱정을 하루 빨리 내려놓길 바란다. 그걸 계속 들고 있으면 내가 왜 이걸 구매해야 하는 지도 모르는 상태에서 상대가 부르는 높은 가격에 계속 응하게 된다. 겁을 좀 주면 높은 가격을 불러도 그대가 쉽게 응한다는 걸 눈치 챈 상대는, '이별'이나 '연락 두절'등을 무기로 그대를 괴롭힐 거고 말이다.

Y양이 작년 가을에 보냈던 메일에서 한 이야기를 다시 Y양에게 돌려주고 싶다. 상대에게 스며드는 가랑비 작전을 펼치며 Y양이 한 말이다.

"꼭 애정으로 발전하지 않는다고 해도 좋아요. 좋은 친구가 되어도 괜찮아요.
가끔 만나서 다독다독 해주고, 산책도 하고 차도 한 잔 마실 수 있는."

그랬던 Y양이, 지금은 상대가 좋아하는 걸그룹 콘서트 티켓을 빌미로 어떻게든 상대의 마음을 돌리고 싶어 하고 있다. 너무 멀리까지 가 버린 것이 느껴지지 않는가? 어서 다시 '차 한 잔'의 마음으로 돌아오길 진심으로 바란다.

마지막으로, 자존감이 방전된 Y양에게, 앞으론 '자존감 헌터'인 그가 무슨 말을 하든 그대로 거울로 비춰 돌려주길 권한다.

- 너 자신이 바라는 게 많은 남자라는 걸 알라.
- 내가 너에게 뭘 해주길 바라기 전에, 네가 나에게 뭘 해줄까를 생각하라.
- 지금 네가 한 행동은 내게 기분 나쁠 수 있다는 걸 깨우쳐라.
- 지금 네가 하고 있는 건 어리광일 뿐이다.
- 바라는 게 있으면 사랑이 아니다. 나에게 바라지 말아라.
- 이러이러한 이유로 넌 최악의 인간이다.
+ 너 자신을 알라.

소피스트에겐 소크라테스를 붙여줘야 제 맛이다.

▲ 산파술 너무 쓰면 상대가 지칠 수 있으니 호흡도 같이 하면서. 습습후후.

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분가 문제로 파혼한 J양의 사연, 아쉬운 점 두 가지

무한™ — Mon, 07 May 2012 17:15:20 +0900

분가 문제로 파혼한 J양의 사연, 아쉬운 점 두 가지
J양이 사연을 보냈으니 사연은 J양 쪽으로 에누리가 좀 더 붙었을 것이다. 하지만 그럼에도 불구하고 사연을 읽다 보면 남자의 입장에서 서운함이 느껴지는 부분들이 꽤 있었다. 뿐만 아니라 'J양의 생각'은 무엇인지 궁금해지는 부분도 있었다. 사연엔 '상대'와 'J양의 어머니'의 의견밖에 없었기 때문이다.

5년간 흔들림 없이 사랑하던 두 사람을 순식간에 남으로 만들어 버린 문제. 그 문제를 풀지 않고 질질 끌며 신경전만 한 까닭에 남자친구는 증오를, J양은 멘붕(멘탈 붕괴)을 하게 되었다. 자, 전화 걸어서 목소리 듣고 끊는 건 그만하고, 만신창이가 된 문제를 함께 조심히 풀어보자.

1. '무조건 반대'의 아쉬움

우리끼리니까 하는 얘기지만, 남자친구가 좀 병맛(맥락 없고 형편없으며 어이없음)인 이야기를 한 건 맞다. 효도를 하고 싶으면 자기가 할 것이지, 자기는 부모님께 틱틱 단답형으로 대답하고 집에 전화 한 통 안 하면서 여자친구보고 결혼하면 합가해서 살며 부모님을 모시자니. 그 얘기를 듣고 정신줄을 놓지 않을 여자가 몇이나 되겠는가. 아내를 효도의 도구로 사용하려 하는 일부 남편들의 전형적인 모습이 남자친구에게서 보인다.

그 모습은 여자친구에게 "우리 부모님이랑 같이 면회와."라고 말하는 군인들에게서도 볼 수 있다. 부모님과 자신 사이에 거리낌이 없으니, 여자친구도 그러리라 쉽게 생각하는 것이다. 난 그런 사연을 보내는 곰신들에게 "아냐, 우리 부모님이랑 면회 갈게."라는 대답을 하라고 권해주고 있다. 그렇게 대답한 후 '입장의 차이'에 대해 대화하면 좀 더 피부에 와 닿는 이야기를 나눌 수 있으니 말이다.

J양에게 안타까운 점은, '내 입장'을 상대가 당연히 알고 있으리라 생각하며 무조건 반대를 했다는 점이다. 똑같이 '반대'를 주장하더라도 '내 입장'을 명확히 상대에게 알려준 것과 그렇지 않은 것은 엄청난 차이가 있다. 위에서 든 '군인커플'의 대화를 예로 들어 잠시 살펴보자.

A.
- 우리 부모님이랑 같이 면회 와.
- 넌 너희 부모님이라 편할지 모르지만, 난 사실 아직 조금 부담스러워.
내가 만약 우리 부모님이랑 같이 면회 간다고 해 봐봐. 그럼 너도 좀 그럴걸.
그러니까 이번 주는 부모님과 즐거운 시간 보내고, 난 다음 주에 갈게.

B.
- 우리 부모님이랑 같이 면회 와.
- 싫어.

J양은 B의 대화법으로 대화를 했다. 남자친구는 서운함과 섭섭함을 느끼고, J양은 '뭐 저 따위 얘기를 하나.'라며 남자친구를 원망한다. 이후의 대화에서도 J양은 계속 싫다는 얘기만 반복한다. 가까운 곳에 신혼집을 얻고 자주 찾아뵙는 것으로 하자는 의견을 내 놓거나, 아니면 "우리 집에 합가해서 살자고 하면 넌 기분이 어떨 것 같아?"를 물으며 좀 더 J양의 입장을 전하는 모습은 보이지 않았다.

2. 남자친구 VS J양 부모님

J양이 J양 부모님의 이야기를 남자친구에게 그대로 전하며 '합가 반대'를 이야기 한 것도 참 아쉬운 부분이었다. 순서를 간략히 정리하면 아래와 같다.

남 - 합가 하자.
녀 - 싫다. 우리 부모님도 반대하신다.
남 - 알았다. 분가해서 살자.
녀 - 우리 부모님이 다시 합가하자고 할 지 모른다고 걱정 하신다.
남 - 뭘 더 어쩌라는 거냐.
녀 - 그리고 합가를 해도 나 보단 네 동생이 나을 것 같다. 며느리보다는 딸.
남 - 지금 너무 하는 거 아니냐.

이후 상황은 그냥 난장판이다. 서로를 이해하지 못해 증오하고 미워하며 다신 연락도 하지 말라는 말만 남기고 헤어진 두 사람. 시간이 지나 J양은 당시를 후회하며 다시 만나고 싶어 하고 있다.

난 솔직히 'J양의 생각'이 궁금하다. 부모님이 결혼하는 게 아니라 J양이 결혼하는 것인데, 남자친구와 J양이 한 대화에서 J양은 '부모님의 메신저' 역할만 하고 있다. '나는 이렇다.'가 아닌 '우리 부모님의 생각은 이렇다.'만 전하고 있는 것이다.

그렇게 전하는 부모님의 말씀이 희망차고 긍정적인 것이면 또 모르겠다. 그런데 J양이 전하는 부모님의 말씀은 근심, 걱정, 우려뿐이다. 솔직히 말하자면, 난 그 결혼과 전혀 상관이 없는 사람임에도 불구하고 J양이 남자친구에게 전했다는 이야기들을 보며 J양의 부모님에 대해 그닥 좋지 않은 감정을 가지게 되었다. 부모님의 생각이 이렇다는 걸 전하려고 한 것인지, 아니면 부모님을 핑계 삼아 J양이 원하는 대로 흘러가게 하려 한 것인지 정확히는 모르겠지만 여하튼 J양의 말들을 종합하면 '이기적인 부모님'이 그려졌다. 남자친구가 폭발한 것도 바로 그 때문이었다.

사실 J양의 부모님이 하신 근심, 걱정, 우려는 딸 가진 부모라면 누구나 할 수 있는 거다. 문제는 J양의 부모님이 그런 말씀을 하셨다는 것에 있는 게 아니라, 그런 얘기들을 아무 필터링 없이 남자친구에게 전달한 J양에게 있다. 결혼을 앞두고 가족끼리 나눌 대화가 있는 거고, 다 같이 나눌 대화가 있는 것 아닌가. 만약 남자친구의 부모님이 가족식사 자리에서 '혼수가 좀 적은 것 아니냐.'는 얘기를 했다고 해 보자. 그건 그 식사 자리에 올라왔다가 식사가 끝나면 같이 빈 그릇들과 함께 치워져야 하는 이야기다. 그런데 남자친구가 다음 날 J양에게,

"우리 엄마가 혼수가 너무 적은 것 같다고 하시던데?"

라고 말하면 J양은 기분이 어떻겠는가? 남자친구 어머니에게는 어떤 감정이 들겠는가? 우리 집에서 별 무게 없이 그냥 오간 얘기들도, 남 앞에서 꺼내 놓으면 엄청난 의미를 가진 뒷담화가 되는 법이다.

5년간 연애를 했다면 서로의 배꼽냄새도 알 텐데(응?), '우리'의 결속력이 너무 부족했던 것 같다. 부는 바람에 따라 이리 저리 흔들리다 뿌리까지 뽑힌 모습이다.

J양에겐 이 연애는 끝났다고 생각한 채 '기행문' 하나를 써서 상대에게 보내길 권한다. '다시'라든가 '제발'같은 단어는 들어가면 안 된다. 말 그대로 그냥 한 편의 기행문이라는 걸 잊지 말길 바란다. 우리가 어떻게 시작했고, 어떻게 끝났으며, 내 마음의 변화는 어땠는지를 천천히 쓰는 것이다. 아, 사과의 말도 절대 들어가서는 안 되는 것도 기억하자. 반성문이 아니다. '나는 이랬다.'만 적는 것이다. 바람도 기원도 적지 말고, 연애의 과정과 내 마음의 변화만 적어서 보내자.

그리고 그 결과를 다시 사연 메일로 보내주길 부탁한다.

▲ 아내에게 "너 왜 내 동생한텐 말을 안 거냐. 붙임성을 좀 보여라."라는 남편도 있어요.

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여자를 휘두르는 바람둥이들의 방법 세 가지

무한™ — Fri, 04 May 2012 16:01:18 +0900

여자를 휘두르는 바람둥이들의 방법 세 가지
3년 전, 지인 중 하나가 다단계에 빠졌다. 난 그가 그 수렁에서 빠져나올 수 있게 도와주려 노력했지만, 역부족이었다. 내가 그의 회사에 대해 좋지 않은 얘기를 하면 할수록 그는 더욱 맹렬히 회사를 옹호했다. 지인은 거기서 월 1000만원 버는 회원의 경험담도 들은 적 있고, 자신의 직계 선배도 월 500만원을 번다고 했다. 그리고 자신도 다이아몬드인지 골드인지 하는 레벨에 금방 도달할 수 있을 거라고 말했다. 지인은 이미 600만원 대출을 받아 다단계에 깊이 발을 담근 뒤였다. 그는 내가

"600만원? 그럼 내가 6000만원 대출 받으면 게임 끝이네?
난 너보다 레벨이 월등히 올라갈 거 아냐."

라고 말하자 잠시 당황했지만 곧 "그러니까 너도 시작해라. 넌 잘 할 수 있다."라며 다시 헛소리를 늘어놓았다. 그 회사에 당한 피해자들의 얘기를 들려줘도, 지인은 그들이 성공하지 못하고 낙오한 패배자들이라고 할 뿐이었다. 나중엔 화가 났는지 "내가 성공하면 어쩔래? 넌 그때 가서 후회만 하고 있을걸."이라며 비아냥거리기까지 했다. 그 비아냥 때문인지 내겐 훗날 후회의 눈물을 흘리며 대출금을 갚아나갈 지인의 표정을 보고 싶은 나쁜 마음이 들었다. 밥도 내가 샀는데 이 자식이!

바람둥이에게 휘둘리는 대원들도 다단계에 빠진 지인과 비슷한 모습을 보인다. 그 대원들은 지금 자신이 만나는 남자는, 다른 여자들이 만났다는 바람둥이와 다르다고 말한다. 만나면 쉬다가자는 얘기만 하는 것이나, 다른 여자들과 연락을 주고받는 것이 바람둥이처럼 보일지 모르지만 그는 바람둥이는 아니라는 것이다. "그는 결혼은 했지만 유부남은 아니다." 뭐 대략 이런 식이다.

휘둘리는 게 즐겁다면 말리진 않겠다. 다만, 오늘 하늘 세 가지 이야기들과 현재 그대가 '그 사람의 특별함'이라 생각하는 부분을 잘 비교해 보기 바란다. 출발해 보자.

1. 솔직함을 내세워 무장해제 시키기

다단계 전도사들은 상대가 잘 넘어 오지 않으면 인격모독이나 인신공격, 바보취급 등을 하며 도발한다.

"그렇게 찌질하게 살아서 돈 언제 버냐."
"나이가 몇인데 아직도 부모님께 돈 타서 쓰고 있냐."
"집이 그렇게 찢어지게 어려운데 넌 일으킬 생각 안 하냐."

비싼 밥 먹고 거기 가서 왜 저런 이야기를 듣고만 있는지 모르겠지만, 많은 사람들이 한 술 더 떠 저 얘기에 고개 끄덕이며 '그래, 찌질하게 사는 것도 오늘까지야. 이 사업으로 내 인생을 꽃 피우는 거야.'라며 회원 등록을 한다.

바람둥이의 방법 중에도 이와 비슷한 게 있다.

"너무 보수적이다. 왜 스스로 그런 규칙을 만들어 괴롭히는지 모르겠다."
"솔직하게 말해보자. 나도 좋고, 너도 좋은데 마음 숨기고 왜 연극해야 하냐."
"남자는 다 늑대다. 나도 늑대다. 난 속이지 않는다. 그러니 날 믿어야 한다."

위와 같은 이야기들로 일단 무장해제 시킨 뒤, 원하는 대로 이끄는 것이다. 물론 바람둥이가 아니더라도 자신의 마음을 솔직하게 표현하기 위해 위의 방법을 사용하는 경우도 있다. 그 둘을 구별하기 위해선 두고 봐야 한다. 그의 '말'과 '행동'이 일치하는지 아닌지를 살펴보는 것이다. 바람둥이들은 대개 계절이 한 번 바뀌기도 전에 말과 다른 행동을 보인다.

요컨대 그대를 무장해제 시킬 수 있는 남자라고 해서 그가 제시하는 걸 무작정 따르진 말란 얘기다. 나에 대해 잘 아는 것 같다고 내 미래까지 덜컥 말기는 건, 내 한심한 생활을 아는 듯 말하는 다단계 전도사를 따라 나서는 것과 같다. 대출금은 600만원은 누가 갚는가? 언제나 자기 행동에 대한 책임은 자신이 진다는 걸 잊지 말길 바란다.

2. 사례를 들어 이상한 사람 만들기

위에서 소개한 지인은 이런 말도 했다.

"다단계라고 쉽게 말하기 전에 우리 회사에 어떤 사람들이 있나 봐봐.
우리 회사엔 외국어 선생님도 있고, 전직 모 종목 국가대표 선수도 있어.
중소기업 간부로 있다가 우리 회사 비전을 보고 오신 분도 있고.
그 사람들이 다 바보라서 일을 시작했을까?
내가 아까 말한 월 오백 버신다는 분,
그 분이 그러시더라. 성공한 사람들 많은데, 왜 실패한 사람만 보냐고."

마이클 샌델교수(정의란 무엇인가 저자)가 여행지 가서 바가지 쓰면 "하버드대 교수가 바보라서 바가지를 썼을까?"라고 물을 기세였다. 여하튼 사례를 들어 사람 이상하게 만드는 건 바람둥이들도 잘 한다.

"난 친구들과도 이런 얘기 하는데, 이게 이상해?"
"전 여자친구와는 이렇게 탐색전 안 하고도 솔직하게 얘기 다 했는데."
"난 감정을 숨기는 타입이 아냐. 스킨십도 좋아해. 좋은데 참을 필요 없잖아?"

이런 얘기를 들은 여자들 중 다수가 '아, 그렇구나. 다들 그렇게 살아가고 있구나. 역시 내가 너무 보수적이었나.'라며 얼른 '이상한 사람'에서 벗어나려 한다. 자신의 생각을 한 순간에 폐기처분하고 상대의 생각대로 살려 하는 것이다.

당나귀를 팔러 장에 가던 아버지와 아들의 일화를 늘 기억하기 바란다. 장사꾼이 나귀를 끌고 간다고 뭐라고 하면 아들을 태우고, 노인들이 아버지는 걷고 아들만 탄다고 뭐라고 하면 다시 아버지가 타고, 아낙네들이 아들을 걷게 한다고 뭐라고 하면 다시 아이를 태우고, 아가씨들이 당나귀 힘들게 두 사람이 타고 간다고 하면 당나귀를 짊어지고 간다는 얘기. 바람둥이의 전 여자친구를 따라 하다간, 그 마지막도 똑같은 모양으로 하게 될 것이다.

3. 고의가 아니더라도 결론은 시궁창

다단계에 빠진 사람이라고 무슨 특별한 괴물이 아니다. 지인이 들려준 경험담에 의하면, 그가 속해있던 그룹은 다들 착한 사람들이었다. 그와 파트너가 된 남자는 "어떻게든 함께 돈 벌고 싶다. 우리, 함께 성공하자."라며 고기도 사준 적 있다고 했다.(다들 대출 받은 돈 이자 갚아나가기도 벅찬 상황에서 고기를 사 줬다는 건 엄청난 호의라고 한다.)

지인 역시 '나쁜 사람/착한 사람' 둘 중 하나로 소개해야 한다면, 망설임 없이 '착한 사람'이라 답할 수 있는 사람이었다. 그가 내게 다단계를 권한 것도, 날 희생양으로 삼으려는 게 아니라, 자신이 알게 된 훌륭한 아이템을 소개해 주려는 목적이었다. 그는 정말 다단계가 성공을 향한 지름길이라 믿고 있었던 것이다.

하지만 그건 착각이었고, 지인은 인맥과 시간과 돈과 희망을 잃었다. 얻은 거라곤 정신적, 육체적, 경제적 피해 밖에 없었다. 누군가의 뒤통수를 칠 의도는 없었지만, 결과적으로 아는 사람들의 뒤통수는 죄다 한 번씩 친 상황이 되고 말았다. 고의는 아니었지만 결론은 시궁창이 되고 만 것이다.

바람둥이도 마찬가지다. 바람둥이라고 해서 특별한 괴물이나 나쁜 사람은 아니다. 악덕 다단계 업자가 있는 것처럼 바람둥이들 중에도 누군가가 피해를 입을 걸 알면서도 고의적으로 접근하는 사람도 있다. 하지만 대개 바람둥이는 낭만이나 자유나 쾌락을 좇는 남자다. 왜 그럴까?

낭만을 좇는 남자의 경우, 설렘과 스릴과 연애 초기의 말랑말랑함을 즐긴다. 때문에 서로가 익숙해지는 시간이 찾아오면 그의 얼굴은 굳어진다. 건조한 나날이 계속되던 중 그는 새로운 이성에게 설렘과 스릴과 말랑말랑함을 느끼게 된다. 뭐, 그 뒷일에 대해선 길게 적지 않아도 다 알 리라 생각한다.

자유를 좇는 남자는 구속이 느껴지면 자리를 뜬다. 솔로가 되어 자유가 충족되면, 외로워하며 이성을 찾는다. 그렇게 이성과 친해지게 되고 사귀게 되면, 어느 순간 또 자유를 갈망한다. 그 중엔 자신의 특성을 깨닫고 상대에게 '구속하지 말 것'을 요구하는 사람도 있다. 그는 "난 너도 중요하지만, 얘도 중요하고, 쟤도 중요해."라고 말한다.

쾌락을 좇는 남자는 쉽게 마니아가 된다. 피자에 꽂히면 피자만 먹다가, 질려서 치킨을 시킨다. 그럼 또 치킨에 꽂혀서 치킨을 평생 먹겠다고 다짐하다가 곧 질린다. 그럼 또 족발을 시킨다. 역시 족발에도 꽂히고, 그 후 다양한 메뉴들을 탐닉하며 비슷한 레퍼토리로 만남과 이별을 반복한다.

나쁜 사람이며 음흉한 목적을 가지고 있는 사람만 '바람둥이'가 아니란 얘기다. 위에서 이야기 한 남자들 역시 그 순간은 진심이며, 누구보다 열렬히 마음을 표현할 수 있다. 눈물도 흘릴 수 있다. 남자의 눈물을 진심을 알아보는 척도로 삼는 여성대원들이 종종 있는데, 과거에 사귀던 여자에게 울며 전화하는 건 분위기만 조성되면 어렵지 않게 할 수 있는 일이다. 난 꼬꼬마시절에 키우던 강아지 씨(See) 생각하면서 운 적도 있다. 부모님이 남의 집에 줘도 목줄을 끊고 우리 집에 돌아오던 녀석인데, 난 녀석에게 겁이나 줬던 일이 너무 미안해서 울었다. 아 잠깐만. 눈물 좀 닦고.

매뉴얼을 통해 길게 보라는 얘기를 질리도록 하지 않았는가. 길게 보면 보인다. 진심이든 눈물이든 여하튼 그 순간엔 충실했지만 길게는 노력하지 못한 것. 오래달리기 시합에 나와선 "전력질주 해서 그만큼 보여줬으면 된 거 아니냐."라고 말하는 남자. "전력질주 하던 그 순간은 거짓이 아니다."라고 말하는 남자. 그런 남자에게

"너, 도망갈 거면 말하고 도망가."

따위의 얘기를 해봤자, 그에겐 남의 아파트 안내 방송처럼 시끄럽게 들릴 뿐이다. 그럴듯한 핑계라도 들으려고 궁상스러운 모습까지 보이진 말자 우리.

여담이지만, 지인이 내게 다단계를 권할 즈음 난 앨 고어의 <불편한 진실>이라는 다큐를 봤다. 인간의 활동으로 인해 환경이 파괴되고 있고, 그 정도는 현재 매우 심각하며, 조만간 인류는 대재앙을 겪게 될 것이라는 내용이었다. 꼬꼬마시절 주일학교에서 적그리스도가 나타난 미래세계의 모습이라며 보여준 영화를 볼 때만큼이나 충격적이었다. 종말이 가까이 왔다는 느낌이 들었다.

그런데 몇 달 후, 난 <불편한 진실>에 대한 런던 고등법원의 판결 소식과 비외른 롬버그의 <회의적 환경주의자>라는 책을 알게 되었다. 런던 고등법원의 재판부는 <불편한 진실>이 기우와 과장의 맥락에서 재작 되었으며, 정치적 선전 목적으로 가공되었고, 9가지 과학적 오류가 있다고 발표했다. 오류 중 일부는 과장의 정도를 넘어 허위사실에 가깝다고도 했다. <회의적 환경주의자>는 '환경문제를 비관적으로 생각하며 무작정 겁부터 집어 먹어야 하는가?'에 대해 생각해 볼 수 있는 이야기를 담고 있다.

솔직함을 내세워 무장해제 시키고, 사례를 들어 이상한 사람 만드는 남자에겐 "나에게는 '내 생각'이라는 게 있고, 나는 나 자체로도 존중받아야 한다."는 걸 알려주기 바란다. 별 생각 없이 귀를 팔랑 대며 남들 쫓아하다간 남들과 비슷한 결말만 맞게 될 뿐이다. 자, 그럼 쓰나미가 몰려와도 굳건히 버틸 수 있는 그대가 되길 바라며! 블링블링한 후라이데이 보내시길!

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집을 산다고 해도 결혼을 거부당하는 여자, 왜?

무한™ — Thu, 03 May 2012 07:48:00 +0900

집을 산다고 해도 결혼을 거부하는 남자, 이유는?
문제를 하나 풀어 보자. 그대와 A양은 친구인데, A양이 이런 얘기를 했다.

"넌 할 줄 아는 게 없어서 내게 도움이 되는 부분이 없어.
난 너에게 아쉬울 것도 없고, 만나서 밥을 먹어도 다 내가 계산해.
너하고 친구하고 싶어 하는 사람 있어? 없잖아.
그런데도 난 너하고 친구로 지내고 있어.
이런 친구를 네가 또 만날 수 있을 것 같아?
그러니까 나한테 집중 하라고. 앞으로 좀 더 충실하게 대해."

저 얘기를 듣고 그대는, 앞으로 A양의 은혜에 보답해야겠다는 생각을 할까? 아니면 이건 또 무슨 종류의 인간인가를 생각하며 절교를 다짐할까?

A양은 저런 이야기를 상대에게 한 것을 두고 "솔직하게 털어 놓았다."라고 말한다. 그녀의 연애가 이미 끝장났다는 건 초등학생들이 봐도 알 수 있을 것이다. 이 매뉴얼은 손 쓸 수 없을 정도로 엉망이 된 A양의 이번 연애를 위한 것이 아니다. 연애와 남자를 대하는 태도가 일반인과 좀 다른 A양 자신을 위한 것이다. 지금처럼 같이 살 애완견 고르듯 연애와 남자를 대하면, 십 년이 지나도 "제가 집을 산다는 데도 왜 결혼을 거부하죠?"라는 사연만 보내게 될 그녀를 위해, 출발해 보자.

1. 쉽게 통제 가능한 남자 찾는 모습.

칭찬과 관련된 다큐를 본 적 있다. 그 다큐에서는 칭찬의 역효과에 대해 설명하고 있었는데, 칭찬을 받은 아이들은 '다음 목표'도 '칭찬 받기 쉬운 일'로 고른다는 내용이었다. 다큐의 내용 중 오늘 매뉴얼과 과장 관련이 깊은 실험은 '책 읽고 칭찬스티커 받기'다. 초등학생들을 대상으로 책 한 권을 읽으면 칭찬스티커 한 장을 주는 실험이었다. 아이들이 책을 고를 책장에는 유치원 수준의 책 150권과 초등학교 수준의 책 150권이 있었다.

실험이 시작되자 대부분의 아이들은 '얇고 쉬운 책'을 골랐다. 어떤 아이는 1분도 채 안 되어 책을 다 읽었다며 선생님께 뛰어가 칭찬스티커를 받았다. 많은 아이들이 칭찬스티커를 받기 위해 경쟁적으로 뛰어 다니는 모습을 보였다. 실험이 끝났을 때 아이들이 읽은 책은 192권 이었는데, 그 중 170권은 유치원 수준의 책이었다. 그 모습에 대한 교육 심리학자 알피콘의 설명은 아래와 같다.

만약에 제가 책을 읽는 것에 대해 상을 받게 된다면
책을 읽는 것에 대해서는 관심이 덜 갈 것입니다.
왜냐하면 이제는 칭찬이나 상을 받기 위해서 책을 읽는 것이거든요.
그리고 가능하다면 쉬운 책을 고를 겁니다.
그래야 빨리 읽고 상을 받을 수 있으니까요.
또한, 보다 깊이 없이 책을 읽을 겁니다.
이해가 아니라, 빨리 끝내는 것이 목적이 되기 때문이죠.

- 알피콘, EBS <학교란 무엇인가-6부 칭찬의 역효과> 중에서.

칭찬스티커를 받기 위해 쉬운 책을 고르는 아이들의 모습과 A양이 쉽게 통제 가능한 남자를 찾는 모습은 매우 닮아 있다. A양은 자신이 통제하기 어려울 것이라 생각되는 남자-자신과 조건이 비슷하거나 자신보다 조건이 좋은 남자-에게는 까닭 없이 반발감을 갖는다. 만나서 얘기해 본 적도 없으면서 성격이 이상할 것 같다는 얘기를 한다.

반면 쉽게 통제가 가능할 거라 생각되는 남자-자신보다 조건이 좋지 않은 남자-에겐 맹목적으로 좋은 점수를 준다. 자존심 상할 일 없을 것이고, 무슨 일이 생겨도 자신이 칼자루를 쥐고 있으니 쉽게 해결 할 수 있으리라 생각하는 것이다.

"오빠는 제가 오빠랑 만나주는 것만으로도 감사하다고 말한 적 있어요."

그런 남자들 중에서 한 명을 골라 연애나 결혼을 하겠다는 걸 말릴 생각은 없다. 누군가의 애완동물이 되고 싶어 하는 남자를 만나면 A양이 원하는 연애를 할 수 있을 테니 말이다. 하지만 대부분의 남자는 본능적으로 그게 A양의 함정이라는 걸 눈치 챌 것이다. "집은 내가 살 테니까, 얼른 결혼하자."라는 함정 말이다.

2. A양의 임무 리스트와 계획표

A양은 상대에게 이런 이야기를 했다.

"난 사귄지 적어도 두 달은 지나야 키스가 가능하다고 생각해."

둘은 사귄지 두 달이 지나서야 키스를 했다. 그리고 이제 네 달이 더 지나 A양은 이런 이야기를 한다.

"난 사귄지 일 년쯤 되면 결혼을 하고 싶어."

상대는 당황했다. A양을 좋아하지 않는 건 아니지만 아직 사회적으로 자리를 잡지 못했고, 또 경제적으로 여유가 있는 것도 아니기에 결혼에 대한 구체적인 계획을 갖고 있지 않았기 때문이다. 그런 상대에게 A양은 다시 말한다.

"난 나이가 더 들기 전에 결혼을 하고 싶어.
뭐가 문제야? 집? 집은 내가 마련할 수 있어.
나처럼 안 따지고 안 바라는 여자가 또 있을까?
오빠 나이에 차도 없으면 여자 만나기 힘든 거 알잖아.
난 오빠가 차 없어도 좋아. 그런 거 따지지 않아.
물론, 우리가 사귀다가 헤어질 수도 있어. 실망할 수도 있지.
언제 결혼하자고 확정을 하자는 건 아니야.
계획을 세우자는 거지. 우리가 1년이 지나도 잘 만나고 있다면,
그땐 언제쯤 결혼하자는 이야기를 하는 거야."

만약 상대가 저 결혼에 응하면 A양은 또 어떤 임무를 부여할 것인가? 난 애를 셋 낳고 싶어? 나는 아이들을 유학 보내야 한다고 생각해?

저건 '계획'이 아니라 '계약'이다. 게다가 상대로 하여금 사인을 받아 낼 목적으로 한 말들이 죄다 짜증나는 소리들뿐이다.

"넌 무능하지만, 난 그 무능함을 탓하지 않아.
그런 여자가 또 있을 것 같아? 그러니 이 계약서에 사인해."

이 말과 뭐가 다른가? 멀쩡한 정신을 가진 남자라면 헤어지자고 말하는 게 당연하다. A양이 질색을 하는 남자, 그러니까 A양 보다 조건이 좋은 남자가 같은 말을 했다고 해보자. "넌 조건이 별로 좋지 않아. 돈도 학벌도 미모도 별로지. 하지만 난 그걸 탓하지 않아. 그런 남자가 또 있을까? 그러니 결혼하자." 난 A양이 그 자리에서 벌떡 일어나 상대의 목을 조를 것 같은데, A양은 어떻게 생각하는가?

3. 인내와 사랑에 대한 착각.

A양은 큰 오해를 하고 있다. 내게 보낸 사연에서,

"무한님은 아마,
선본다고 더 좋은 사람이 나올 것 같냐,
그냥 이 사람 잘 붙잡아서 결혼해라, 라고 하시겠죠?"

라고 말하는데, 절대 그렇지 않다. 난 A양이 만신창이가 된 이 연애를 그만두고 선을 보길 적극 권한다. A양 스스로도 그래야 한다고 생각하지 않는가. "머리로는 저도 이 오빠와 헤어지고 선을 보는 게 맞다는 거 알아요."라는 말은 A양이 한 거다.

이 연애가, 둘 다 너무 사랑하지만 어떤 차이 때문에 둘이 힘겹게 극복하는 과정이라면 난 응원을 하겠다. 그런데 A양의 연애는 그런 게 아니다. 아무도 포기하라고 말한 적 없는-심지어 상대도 그러라고 하지 않는- 이상한 포기를 A양 스스로 하며 상황을 엉망으로 만들어 나가는 중이다. 그러니까

"난 널 위해 채식까지 하고 있는데, 넌 왜 날 위해 아무 것도 안 해?"

라고 말하는 모습이랄까. 아무도 채식하라고 얘기한 적 없는데 말이다. 그러곤 나에게 자신의 어려움을 토로한다.

"저도 채식을 그만 두고 고기를 먹는 게 낫다는 거 알아요.
그를 위해 애써 채식을 할 필요는 없다는 걸 말예요.
하지만 무한님은 아마 좀 더 버티라고 하시겠죠. 채식을 포기하지 말라고."

난감하고, 당황스럽다. 이건 그냥 비련의 여주인공 코스프레 아닌가.

"오빠는 여자들이 좋아할 타입은 아니에요. 외모도 좀 별로고,
옷도 잘 못 입어요. 똑같은 옷을 입을 때도 많고요.
차도 없고, 모아 놓은 돈도 없어요. 집도 어려운 것 같고요.
결혼 얘길 계속 하니까, 작은 집이라도 하나 마련하고 결혼하고 싶다는데,
오빠 월급으론 택도 없어요. 십 년은 걸릴 걸요.
제가 마음만 먹으면 훨씬 괜찮은 남자 만날 수 있다는 거, 저도 알아요."

혹시 마음에 들지 않는 것을 참아가며 그와 사귀는 것을 사랑이라고 생각하는가? 그 사람은 다 별로고, 자신이 마음만 먹으면 더 괜찮은 사람을 만날 수 있는데, 그럼에도 불구하고 결혼까지 생각하고 있으니 그게 진정한 사랑이라고 생각하는 것인가? 그런 걸 대부분의 사람들은 '인내'라고 말한다.

사랑하니까 참는다는 얘기는 들어봤어도, 참으니까 사랑이란 얘기는 처음 들어 보는 것 같다. '아프니까 청춘이다.' 뭐 그런 거 패러디인가? 술집에서 술 먹고 다른 테이블 손님에게 시비 걸다 맞으면서 "아! 맞아서 아프니까 청춘이다." 뭐 이렇게 외치는 걸로 이해하면 되겠는가? 맞아서 아픈 청춘과 A양의 사랑은 무슨 차이가 있는지 곰곰이 생각해 보길 바란다.

다음번에 누굴 만나더라도 그 사람 역시 나만큼 소중하고, 존중받아야 한다는 걸 잊지 말길 바란다.

- 공주 놀이에 하인 역할 할 사람 구함. 숙식가능.

따위의 광고는 이제 그만 둬야 한다. 그리고 무엇보다 자존심이 다치거나 차일까 두려워 '나와 동등하거나 나보다 조건이 좋은 남자'와 만나는 걸 피하지 말길 권한다. 그렇지 않으면 시간이 지나도 '나보다 별로인 남자 데려다 공주놀이 하기'만 반복하게 될 것이다.

A양은 '연애스킬'이 부족해서 이런 상황이 발생한 거라 생각하는데, 이건 '연애스킬'과 전혀 관련 없다. 남자와 연애에 대한 태도의 문제다. 100점짜리, 칭찬 받을 수 있는 연애를 하려고 하니 쉬운 남자를 고르게 되고, 그런 남자들 중 자신의 자존심을 건드리는 남자가 있으면 또 언제든 가차 없이 잘라내지 않는가.

노멀로그를 믿고 시작해 보자. 상대에게 내가 50점 밖에 안 되는 연애도 괜찮다. 넘어지면 다시 일어서면 되는 거고, 가다가 길을 모르면 물어보면 되는 거다. 그 자리에서 머뭇거리며 사람 고르다간 포기해야 할 부분만 늘어난다. 비바람 무서워하지 말고 견뎌내 올 가을엔 풍성한 열매를 좀 맺어보자.

▲ "썸녀가 아는 형과 사귀려고 하는데, 막을 방법은?" 형과 사귀는 중이라고 하세요.(응?)

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어장관리 하는 여자에 대처하는 세 가지 방법

무한™ — Mon, 30 Apr 2012 21:33:19 +0900

어장관리 하는 여자에 대처하는 세 가지 방법
대학시절, 내가 '롬멜'이라는 별명을 붙여 준 여자가 있다. 그녀는 남자로 치자면 '바람둥이'라는 닉네임이 꼭 맞는 여자다. 그녀가 일으키는 바람을 나는 '무역풍'이라 불렀는데, 그녀가 남자에게 곁을 주고 먹을 걸 얻어내거나 고민을 털어 놓곤 위로를 받는 일을 잘 했기 때문이다.

그녀는 처음엔 나에게도 다정하고 선한 미소를 지었다. 하지만 내가 '롬멜'이라는 별명의 뜻을 알려준 뒤로 그녀는 내게 본래의 얼굴만을 보여줬다.

- 근데 롬멜 뜻이 뭐야?
- 롬멜? 독일군 장군 이름이야. 별명이 '사막의 여우'야.
- 야! 너.

울림소리라서 예쁘다고 할 땐 언제고. 여하튼 그녀는 수많은 남자들의 보호와 사랑을 받았다. 지금 생각해 보면 그녀는 '남자를 헌신적으로 만드는 방법'을 본능적으로 알고 있었던 듯하다. 우연히 그녀가 남자선배에게 선물을 받는 것을 본 적이 있는데, 작은 귀고리였음에도 불구하고 그녀는 자기 생명을 구해준 남자가 앞에 있는 것처럼 감격해 했다. 차를 몰고 다니는 또 다른 남자선배에게는 인형 뽑기로 뽑아 온 듯한 인형을 하나 선물하고 그 남자선배를 기사처럼 부리기도 했다. 그 선배는 인형을 일 년 내내 룸미러에 매달아 놨다.

그녀는 학교에 들어오기 전부터 사귀던 남자친구가 있다고 했는데, 정말 있었는지는 모르겠다. 난 그녀가 남자친구와 통화를 하는 모습을 본 적이 없다. 그녀 스스로는 자신의 연애가 위태위태하다고 말했다. 데이트 했다는 얘기는 들을 수 없었고, 늘 싸웠다는 얘기만 들을 수 있었다. 남자선배들은 그녀가 헤어지기만 하면 자기 차례가 오리라고 생각했는지, 열심히 위로하는 척 하며 헤어지라는 얘기를 해대고 있었다. 그런 얘기를 나누던 술자리의 술값도 물론 그 남자선배들이 계산했고 말이다.

이게 이렇게 멀리서 보면 딱 진단이 나오지만, 막상 저 상황에 처해 리포트 도와주고 앉아 있으면 정신을 차리기 힘들어 진다. '뭐야, 이거 어장관린가?'라는 생각을 하다가도, 그녀가

"오빠 고마워요. 웃는 것도 버겁지만... 오빠 말대로 힘 내 볼게요."

라고 문자 하나 보내면 다시 힘차게 헤엄치는 것이다. 생물학적 아빠가 두 눈 뜨고 멀쩡히 살아 계심에도 불구하고 나이 좀 있는 남자들에겐 '아빠, 아빠' 거리고, 출첵을 소홀히 하는 남자가 생기면 "오빠 자요?" 따위의 문자로 툭툭 찔러 다시 성실한 출첵 하도록 만드는 여자. 그런 여자들에게 휘둘리고 있는 대원들이 부쩍 늘었기에 오늘 매뉴얼을 적는다. 출발해 보자.

1. 뭘 주고, 뭘 받았나?

제목 그대로다. 그녀에게 뭘 주고, 뭘 받았나를 찬찬히 살펴보길 바란다. 가끔 사연에다가

"그녀가 절 어장관리 하는 거라곤 생각하지 않습니다.
그녀가 저에게 뭘 사달라고 한 적도 없고,
가끔 그녀가 먼저 저에게 커피를 사주기도 합니다."

라고 적어서 보내는 일등 참치 대원들이 있다. 커피를 증거로 내세우는 그 대원들을 안아주고 싶다. 서두에서 말한 어느 선배가 '내가 인형뽑기에서 뽑았어도 누구 줘 버릴 듯한 인형'을 선물로 받고 감격하던 것처럼 그 대원들은 커피에 감격한다. 그녀가 밥이라도 샀으면 아주 큰일 날 뻔했다.

경제적인 부분에서 혐의를 찾기 곤란하다면 통신 쪽으로 눈을 돌려서 살펴보자. 그대의 통화 목록에 찍혀 있는 그녀와의 연락기록 중 '수신'이 많은가 '발신'이 많은가? 아, 미안하다. 통화 한 적은 거의 없으리라는 걸 잠시 잊었다. 그대의 문자메시지 함에 '수신메시지'가 많은가 '발신메시지'가 많은가? 요즘은 카톡이 대세니 대화가 늘 노란색으로 시작한 것은 아닌지 살펴봐도 좋다.

난 종종 자신이 어장관리를 당하는 것이 아닌지를 물어보는 지인들에게 '3일간의 연락두절'을 권한다. 그 말에 몇은 적잖이 놀라며 "지금 당장은 내가 연락 안 하면 끝이지."라고 답한다. 그럼 연락을 안 해도 상대가 먼저 연락을 해 오는 때는 언제란 말인가. 평생을 두고 그런 적이 오기는 한단 말인가. 연락을 하지 않아 보겠다며 마음을 먹은 지인들도 대개 하루를 넘지 못한다. 침묵을 견디지 못하겠기에 형식적인 안부라도 묻고 상대에게 답이와야 마음이 놓이는 것이다. 3일을 버텨 '먼저 연락이 오는 일 없음'을 확인한 지인들도 안타깝기는 마찬가지다. 그들은 이 실험을 왜 했는지 목적을 잊은 듯 "연락은 오지 않았어. 하지만 더 노력해 봐야지."라며 다시 연락을 하고 만다.

자동차를 살 때에는 연비를 따지고, 기름을 넣을 때에는 싼 주유소를 찾으면서 연애에서만은 "1리터에 10미터만 가도 충분합니다."라고 말하는 대원들이 눈물겹다. 자신의 순애보나 봉사정신을 극한까지 시험해 볼 목적이라면 굳이 말리지는 않겠다. 하지만 그렇게 길들여진 습관은 훗날 여자에게 쩔쩔매고, 헌신부터 들이미는 스타일로 굳어져 그대의 발목을 잡을 수 있다는 걸 잊지 말길 바란다.

2. 입장이 바뀌어도 그 모습을 이해할 수 있는가?

자긴 밥 굶고 있으면서 남의 밥상 반찬 걱정하는 대원들도 많다. 고달프기로 따지면 남자친구 있는 여자의 어장에 있는 자신이 더 고달프면서, 남자친구 때문에 힘들다는 여자를 위로하고 있는 것이다. 가끔

"그녀가 남자친구 때문에 이러이러한 상황인데,
이럴 때 제가 해 줄 수 있는 건 뭐가 있나요?
무한님이 보시기에 그녀 남자친구의 속마음은 뭔 것 같나요?"

라고 물어오며 나까지 그 반찬 걱정에 끌어들이려는 대원들도 있다. 그런 대원들은 그 여자의 남자친구가 연락을 잘 하지 않거나, 그녀에게 화를 내거나, 그녀를 소중히 대하지 않았다는 일들을 가지고 결정적인 증거를 찾아낸 것 마냥 흥분한다. 세상에 그보다 더 나쁜 놈은 없다는 식으로 말이다. 연애 하다보면 다툴 수도 있는 법인데, 그것만으로도 그녀가 헤어져야 할 이유가 충분하다는 듯 말한다.

위로의 창구를 연애와 별개로 가지고 있는 여자는 언제든 위로의 창구를 유지하려 한다는 걸 기억하기 바란다. 지금은 그대가 그 위로의 창구 상담원을 하고 있으니 걱정 없겠지만, 그대가 그녀의 연인이 된다면 어떨까? 그대와의 연애에서 발생한 문제들에 대해 위로 받을 또 다른 창구를 그녀가 가진다면?

상대가 남자친구에게도 털어 놓지 못하는 이야기들을 그대에게 꺼내 놓았다고 해서 그걸 '특별함'으로 생각하는 건 착각이다. 그건 받아주는 사람이 있으면 털어 놓기 그닥 어렵지 않은 얘기들이다. 또한 그 이야기들에선 '남자친구의 문제점'은 크게 부각되고 본인의 힘든 상황에 에누리가 붙는 까닭에 실제와는 많이 달라지기 마련이다.

이야기를 털어 놓은 상대는 한결 가벼워진 마음으로 명랑한 생활을 하고 있는데, 얘기를 들은 대원 혼자 심각해 져서는 "이건 내가 도와줘야 할 일이야. 해결책을 찾자."라며 오지랖을 최대한으로 펼치고 있다. 자기 배에선 꼬르륵 소리가 요란하게 울리고 있는데 말이다. 불러다 뜨끈한 국밥 한 그릇 먹이고 싶다.

3. 사귀기 싫다는데 무슨 가능성?

작년 여름, 한 여당대표가 25.7%의 투표율을 두고 '사실상 승리'라고 말 한 것이 유머 커뮤니티의 개그소재가 된 적이 있다. 많은 사람들이 "점심시간 전까진 회사에 있었으니 사실상 출근" 등의 '사실상' 시리즈를 만들어 냈다. 결과에 승복하지 않고 이상한 논리를 만들어 자위하는 모습을 비꼰 것이다.

그런데 실제로 그 논리를 연애에 적용하는 대원들이 있다. 고백을 했다가 거절의 말을 들었으나 "난 너 싫어. 꺼져."라는 강한 거절이 아니었으니, 사실상 자신의 고백이 받아 들여 진 것과 다를 바 없다고 주장하는 대원들이다. 그들이 내미는 '사실상 성공'의 증거는 아래와 같다.

- 상황이 좋지 않아서 거절한다고 했다. 상황이 좋아지면 결과는 다를 것이다.
- 남자친구와 끝나지 않아서 그렇다고 했다. 헤어지면 내 차례가 온다.
- 날 좋은 오빠로 생각한다고 했다. 생각이 바뀌면 내가 남친이다.
- 사귀었다가 헤어질까봐 못 사귄다고 했다. 안심만 시키면 연애 시작이다.
- 이성으로 생각해 본 적 없다고 했다. 이제 날 이성으로만 보게 하면 된다.

그 긍정적 태도와 포기를 모르는 열정에는 박수를 보내지만, 눈에 보이는 결과까지 부정하진 말았으면 좋겠다. 그대가 당한 건 거절이다. 싫어, 아니, 안 해, 됐어, 안 그래도 돼, 사양할게 등의 의미를 포함한 거절이란 얘기다. 하지만 '사실상 성공'을 주장하는 대원들을 막무가내다.

"저는 일단 기다리겠다고 했어요. 상황이 정리될 때까지.
어떻게든 그녀를 잡고 싶어요. 이제 전 어떻게 해야 하나요?
일단 기다리고 있을 생각인데, 그 동안 어떻게 대해야 좋을까요?"

그녀가 댄 핑계가 뭐든 마음이 딱 그만큼이라는데, 놀이기구 타려 줄 서듯 서서 기다리면 차례가 올 거라 생각하는가? 설마 상황이 좋지 않아서 고백을 받아들일 수 없다는 얘기를 정말 믿고 있는 건가? 난 그대가 시베리아로 유형을 가는 상황에 처해도 좋아하는 마음은 숨길 수 없을 거라 생각하는데, 그대 생각은 어떤가? 사귀기 싫다는 사람들 두고 가능성 따지며 아까운 청춘을 흘려보내는 일은 그만 두자.

평소의 자신으로 돌아와 그녀를 대하길 권한다. 상대에게 착한남자로 보이기 위해 그간 타인에게 베풀어 본 적 없는 친절을 베풀거나, 스스로도 벅찬 일들을 하는 건 바보같은 짓일 뿐이다. 며칠 전 노멀로그 애독자 '저그'님은 이런 댓글 남겨주셨다.

헌신적이고 충성스런 사람과 사귀어야 한다면
여배우들은 다들 팬과 사귀게요 ㅎ

엄마 생신 선물로는 백화점에서 세일하는 만 원짜리 스카프 사면서, 좋아하는 연예인한테 기십만 원짜리 시계 사서 보내는 팬이 되진 말잔 얘기다. "오빠가 내 남자친구였으면 어떨까."라며 떡밥을 뿌리거나, 약속 잡아서 사람 설레게 만들고 지가 또 약속 취소해 사람 마음 너덜너덜하게 만드는 그녀. 작별인사도 할 것 없이 뒤로 돌아 넓은 바다로 헤엄쳐 나가길 바란다. 그대가 내민 증거가 정말 확실하다면, 그녀가 뒤 쫓아 올 테니 말이다.

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착한 성격 때문에 연애하기 힘들다는 남자, 정말일까?

무한™ — Fri, 27 Apr 2012 19:37:19 +0900

착한 성격 때문에 연애하기 힘들다는 남자, 정말일까?
소원을 들어 준다는 램프의 요정 지니. 그 지니는 사람들의 소원을 들어주고 과연 몇 번이나 감사의 인사를 받았을까? 다들

"세 가지 소원을 들어준다고 했지?
하나 빌었으니까 두 개 남은 거야. 맞지?"

라며 다음에 빌 소원만 생각하지 않았을까?

H씨는 지니다. 그는 자신이 반한 상대의 소원을 들어준다. 상대가 아침에 일어나기 힘들다고 투정을 부리면 모닝콜을 해 주고, 영화 얘기를 꺼내면 즉시 영화를 예매한다. 한 발 더 나아가 H씨는 '상대가 소원으로 빌 것 같은 것들'도 먼저 준비한다. 상대가 피곤할 것 같다는 생각이 들면 커피 기프트콘을 보내고, 주말엔 심심해 할 수 있으니 연극도 예매한다.

"이제 고백을 해도 될 정도로 친해졌다고 생각합니다.
그녀와 저는 이제 카톡도 매일 주고받는 사이고,
그녀가 절 만난 후로 재미있는 일이 많이 생긴다는 얘기도 한 적 있습니다.
혹시라도 제가 서툴러서 그녀를 놓치게 될까봐 걱정인데,
어떻게 고백하면 좋을까요? 전에도 이런 상황까지 갔다가
사귀는 건 부담스럽다며 거절을 당한 적이 꽤 있어서요..."

난 H씨의 이번 고백이 실패할 거라는 것에 내 뉴발란스 운동화를 걸 수 있다. 사용감 좀 있고 갑보(뒤꿈치)부분이 해지려고 하는 운동화지만 갖고 싶다면 가져도 좋다.(응?) 농담이고. 지금 H씨와 상대의 관계는 '좋은 오빠동생' 사이에서도 얼마든지 가능한 일이다. 그리고 우리끼리니까 하는 얘기지만, 사연 어디에서도 상대가 이쪽을 이성으로 생각하고 있다는 증거는 보이지 않는다. 오히려 H씨는 상대의 '동성친구'들에게도 우선순위에서 밀리는 판국이다.

램프의 요정 지니 보다 더 열심히 상대를 위해 헌신했는데 왜 이런 일이 벌어지는 것일까? 오늘은 그 이유와 해결책에 대해 함께 생각해 보도록 하자.

1. 함께하기 VS 대신하기

H씨는 상대에게 고민거리가 생기면 '함께' 고민하기 보다는 '대신' 해결해 주려 한다. '착한 행동'을

'내가 손해를 보더라도 상대를 위해 무언가를 하는 것.'

이라고 착각하는 것이다. 그건 그냥 맹목적인 헌신일 뿐인데 말이다.

사연에 첨부된 카톡 대화에서 난 H씨를 볼 수 없었다. 그 대화엔 문제가 생기면 해결해 주고, 영화가 보고 싶다고 하면 알아서 척척 예매까지 하는 남자만 있었다. 무슨 음식 좋아하냐고 묻는 남자, 주말에 비온다고 말하는 남자, 커피 기프트콘 보내니 교환해서 마시라는 남자, 문제가 생기면 언제든 편하게 연락하라는 남자.

"뭐 해요?"
"밥 먹었어요?"
"뭐 먹었어요?"
"아, 이건 아까 물어 봤지."
"도너츠 좋아 해요?"
[H씨께서 던진도너츠 기프트콘을 보내셨습니다.]

상대의 기호만 묻는 건 과거 시종들이 하던 일이다. "뭘 준비할까요? 어디로 모실까요? 차를 좀 타 올까요?" 따위의 질문만 하는 것 말이다. 상대와 자신을 동등하게 놓지 않으면 자신을 알리는 것이 불가능하다. "주말에 사진도 찍을 겸 강화도 갈 생각인데, 벚꽃놀이 어때요?"라는 얘기는 못하고 "주말에 뭐 하세요?"만 묻게 된다. 훗날 심부름센터를 차릴 생각으로 연습하는 게 아니라면, 그 맹목적인 헌신을 즉시 그만두기 바란다.

2. 흠좀무(흠, 좀 무섭군요.)

상대와 나눈 대화를 기억하는 건 훌륭한 일이다. 어느 여성대원은 수요일마다 운동을 간다는 자신의 말을 기억해 준 남자에게 감동했다는 사연을 보낸 적도 있다. 하지만 H씨의 기억력은 뭐랄까, 좀 무서운 경향이 있을 정도로 뛰어나다. 게다가 그렇게 기억해 낸 것을 시도 때도 없이 상대에게 전달하는 부분은 살짝 공포스러울 정도다.

"수요일이라 운동가겠네요?"
"전철 타러 가고 있겠네요. 4분 지났으니, 아직 타진 않았죠?"
"운동 끝났으니 친구랑 얘기하면서 걸어 오는 중이겠네요."
"다이어트 한다고 또 저녁 안 먹었죠? 배 안 고파요?"
"씻고 나왔으려나? 저녁엔 얼굴에 뭐 발라요?"

꽃을 좋아한다는 말에 가끔 꽃다발을 선물하는 것은 좋지만, 시도 때도 없이 꽃다발을 선물하는 건 상대를 부담스럽게 만들 뿐이다. H씨가 저런 행동을 하는 이유는 자신의 일과표가 없기 때문이다. 그는 상대의 일과표에 맞춰 살고 있다.

08:30 - J양 출근할 시간
13:00 - J양 점심식사 할 시간
18:30 - J양 퇴근 할 시간
18:40 - J양 전철 탔을 시간
19:00 - J양 집에 도착했을 시간
19:30 - J양 저녁 먹고 씻을 시간
20:30 - J양 컴퓨터 할 시간
23:00 - J양 졸릴 시간
23:30 - J양 잠들었거나 자려고 누웠을 시간

나도 공쥬님(여자친구)의 스케줄을 꿰고 있지만, 그건 곱셈 문제를 풀기 위해 구구단 외우듯 외우고 있는 거다. 하나하나 꺼내 "8 곱하기 9는 72 맞지?"라며 확인하진 않는다. 저녁시간 즈음해서 "연포탕 먹으러 왔어요. J씨도 저녁 드셔야죠?"라고 물으면 될 걸, H씨는 "이제 저녁 드실 시간이네요?"라고 묻는다. 그러다 뜬금없이 어느 날 저녁,

"자장가 불러줄까요?"

라는 얘기를 하기도 한다. 솔직히 저 부분 읽다가 난 소름이 좀 돋았다. 묻지 말고 전화통화해서 그냥 불러 줄 수도 있는 것 아닌가. 저건 배려가 아니다. 그냥 하나하나 다 확인받으려 하는 모습일 뿐이다. 군대에서도 급박한 상황에선 '선 조치 후 보고'를 하라고 권하지 않는가. 적이 나타나서 아군 진지로 들어오면 일단 막은 후에 보고를 해야지, "적이 나타났는데, 쏠까요? 쏴도 된다고 말씀하실 것 같은데, 그렇죠?" 따위의 얘기를 하고 있으면 어쩌자는 건가. 이상한 배려는 그만 하고, 책임 질 수 있는 일은 용기 내 행동에 옮기기 바란다.

3. 실수해도 좋으니 시도하자.

미안하지만 H씨는 '착한 남자'라기 보다는 '소심한 남자'에 가깝다. 상대에게 전화 거는 것이 폐를 끼치는 일이 아닐까 걱정하는 건 전형적인 소심한 남자의 모습이다.

상대에게 전화를 거는 것도 어려워하면서 고백하려고 하는 H씨. 그는 사귀기만 하면 모든 것이 변할 거라는 착각을 하고 있다. 고백에 승낙만 받으면 오늘 당장이라도 10년 지기 친구보다 더 가까운 사이가 될 거라 생각하는 것이다. 이에 관한 해결책은 이미 매뉴얼을 통해 이야기 한 적 있다.

- 상대의 나이에서 10살을 뺀 뒤 상대가 그 나이라고 생각하며 대할 것.
- 상대가 한국에 대해 잘 모르는 외국인 소녀라고 생각하며 리드할 것.

상대를 '외국에서 살다 온 열 살 어린 사촌 여동생' 정도로 생각한 뒤 대하길 권한다. 지금처럼 상대를 메시아 모시듯 모시며 상대에게 '은혜로운 말씀' 같은 걸 들으려 해서는 곤란하다. 상황이 이런데,

"그녀가 절 이성으로 보는 건지 아닌지 어떻게 알 수 있을까요?"

따위의 질문을 해서 뭐하겠는가. 또 고백할 타이밍에 대한 매뉴얼에서 '30분 이상 통화할 수 있을 때'를 기준으로 삼길 권했더니, H씨는

"전화하는 사이가 아니라서요.
통화는 길게 한 적 없고, 카톡은 매일 주고받는데
그런 걸로는 어떻게 안 되나요?
사실 전화를 걸고 싶어도, 전화를 걸 이유가 없어요..."

라는 얘기를 했다. 혼자 뭔가를 다 만들어 상대에게 평가를 받아야 한다고 생각하니 통화 버튼을 누르지 못하는 거다. 남들은 반반씩 서로가 만든 걸 공유하며 전화기가 뜨거워 질 때까지 통화하는데 말이다. 좋은 평가를 받냐 못받냐로 갈리는 발표나 웅변이 아니다. "집에 가는 중인데, 동네에 벚꽃이 다 지고 있길래 전화했어요." 라며 일단 시도하자. 실수해도 좋으니 제발 시도하자. 그 시도에 상대가 답하고, 그 답에 또 H씨가 답하고, 그럼 또 다시 상대가 H씨 말에 답하는 것. 그게 대화다.

H씨는

"그녀도 저한테 마음이 있는 것 같아 보이시나요?"

라고 물었는데, "예/아니요"로만 대답해야 한다면 난 "아니요"라고 대답하겠다. H씨의 사연에 나온 대화에서 상대는 자유자재로 H씨를 리드한다. 만약 내 친구가 H씨와 같은 사연을 보내고 같은 질문을 했다면 난 이렇게 말할 것 같다.

"야, 저런 리드는 학습되지 않으면 할 수 없는 거야.
사양하는 척 하면서 필요한 건 다 요구하고 있잖아.
밝고 긍정적이며 유쾌한 여자라고 볼 수도 있겠지만,
결과적으로 남자 쪽에서 다 퍼주는 관계라서 나는 반대.
무엇보다, 여자가 먼저 연락한 적 있어? 없잖아."

그 유명한 '좋은 오빠동생'이라는 것에 난 한 표 던지겠다. 미안하지만, 아직 고백을 하거나 연애로 도약하려 하는 H씨의 움직임이 포착되지 않은 덕분에 관계가 유지 되고 있다고 생각한다. 아, 그리고 내 친구에게 하는 말이라면 이 말도 꼭 덧붙일 것 같다.

"근데, 만나서 영화 한 번 본 게 전부면서 너 왜 이렇게 들떴어?"

소설가 박민규의 글을 옮기며 매뉴얼을 마친다.

얼마 전 열린 이종격투기 대회에서의 일이다.
종이 울리자마자, KO로 승부가 난 경기가 있었다.
복서 출신의 패자는 습관처럼 풋웍을 밟아보려다 불의의 기습을 당했다.
선공을 하지 말란 법은 없었지만, 뭐랄까 그런 기분이었다.
즉 삼가 한수를 배우겠, 에서의 <퍼벅>의 느낌.
정신을 차린 그의 표정에서 나는 그런 문장을 읽을 수 있었다.
풋웍 좀 해보자, 개새끼야.
수건을 던지지마라 안젤로 던디여.
나 역시 풋웍 한 번 밟아보는게 꿈이다.

- 박민규, <조까라, 마이싱이다> 중에서

H씨가 수건 내려 놓고 마음껏 풋웍을 밟았으면 좋겠다.

▲ 사연을 쓴 H씨를 그대로 상대에게 보여주세요. 램프의 요정 지니가 아닌, 진짜 H씨를!

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기다림과 보상심리 때문에 헤어지는 커플, 그 과정은?

무한™ — Wed, 25 Apr 2012 12:48:16 +0900

기다림과 보상심리 때문에 헤어지는 커플, 왜 그럴까?
사연을 읽으며 이런 생각이 들었다.

'사회적으로 성공한 뒤 행복하게 해주겠다는 남자의 판타지,
남자의 말에 기대하며 행복해질 준비만 하는 여자의 보상심리,
저 두 가지가 이 커플을 종말로 몰고 가겠구나.'

어제 어느 책에서 읽은 '소 젖 짜는 이야기(어감이 좀 이상하지만, 이야기의 제목이 '소 젖'이었다.)'가 생각난다. 그 이야기에서 잔치를 준비하던 어느 사람은 이런 생각을 한다.

'내가 날마다 소젖을 짜서 모아둔다면 마땅히 둘 곳도 없거니와
맛도 상해버리게 된다. 차라리 젖을 그대로 젖소의 몸 안에 두자.
그렇게 차곡차곡 모았다가, 나중에 한꺼번에 짜면 된다.'

다음 이야기는 다들 예상하듯, 잔치 전 날 젖소 몸 안에 모아 둔 젖을 한 번에 짠다며 소의 젖을 계속 비트는 장면과 젖소가 아픔을 못 이겨 요란하게 울어대는 장면으로 이어진다.

"나 공부 시작하면 앞으로 데이트 같은 건 못 하게 될 거야.
조금만 참고 기다려줘. 내가 얼른 성공해서 자리를 잡아야 하잖아.
이번 시험만 합격하면, 여행도 자주 다니고 맛있는 것도 먹으러 다니자.
약속할게. 그때까지만 참고 기다려줘. 시험 끝나면 행복할 거야."

소 우는 소리가 들리지 않는가? 결국 몇 달 후, 위의 커플은 '생각할 시간'을 갖게 된다. 왜 기다린만큼의 보상이 나오지 않느냐며 여자는 남자를 들볶았고, 남자는 감당이 안 된다며 "나도 내 마음을 모르겠다."라는 이야기까지 하게 되었다. 오늘은 소를 쓰다듬는 기분으로 이 커플의 이야기를 풀어가 보자.

1. 무관심의 학습

수고를 하지 않아도 유지되는 연애는 죽어간다. 알아서 잘 돌아가는 연애에 무관심해 지는 것이다. 둘은 큰 목표를 위해 서로 인내하고 있기에 '발전적'이라 생각할 지 모르지만, 연애는 퇴보하게 된다.

"전 6개월 동안 남자친구 없는 셈 치고 꿋꿋하게 버텼거든요.
정말 열심히 기다렸는데, 너무 허무해요.
연락은 더 줄었고, 남친은 미쳤는지 지 생활을 즐기고 있어요.
제가 서운하다며 한 번 운 적 있는데, 그 때는 미안하다고
앞으로 정말 잘하겠다고 하더니, 똑같아요. 희망도 없고, 슬퍼요."

저 '연락은 더 줄었고, 남친은 미쳤는지 지 생활을 즐기고 있어요.' 부분이 퇴보된 부분이다. 그간 그렇게 지내와도 별 문제가 없었기에 적응이 된 것이다. 사연을 보낸 대원은 그런 남친에게 화내고, 애원하고, 눈물로 호소하는 것으로 바꾸려 하는데 그런 방법으로는 부족하다. 오히려 계속 반복되는 얘기를 잔소리로 생각하게 될 뿐이다.

"오늘도 연락 없는 남친 때문에 속이 타들어 가는데,
내일은 핸드폰 꺼 놓고 혼쭐을 한 번 내주고 싶어요."

끄는 건 좀 아니고, 무음으로 해 놓는 것으로 충분하다. 단, 저녁엔 아무렇지 않게 "전화했었네? 저녁은 먹은 거야? 난 오늘 피곤해서 일찍 자려고. 잘 자." 정도의 문자를 보내줘야 한다.

남친이 "왜 그래? 무슨 일 있어?"라고 묻는다고 "너도 한 번 느껴보라고. 연락 안 될때 느낌이 어떤지."라고 지르는 건 삼가기 바란다. 그랬다간 그냥 찌질한 여자가 될 뿐이다. "아니. 무슨 일 없는데? 나 스무디킹 키위 주스 먹고 싶어질라 그래." 정도만 얘기하면 된다. 3일 안에 두 사람은 스무디킹에 가서 키위 주스를 먹게 된다는 데에 내 기업은행 통장(외환통장 빼고)을 건다.

2. 교육과 성적

남친은 시험을 준비하기 전에도 선물을 택배상자 째로 전해주는 멋 없는 남자였는데, 시험 합격 했다고 센스 만점인 남자로 확 달라 질 거라 생각하는가? 그건 모니터를 닦았더니 인터넷이 빨라졌다는 얘기와 별반 다를 바가 없다. 깨달을 계기가 없다면, 백 년이 지나도 지금과 달라지는 건 없을 것이다.

"달라진 거라곤, 남자친구가 제 눈치를 본다는 것 말고는 없어요.
전 오히려 그게 다 답답하고 짜증나요.
뭐 먹자, 뭐 하자, 어디 가자, 이렇게 좀 리드해 주길 바랐는데,
지금은 제가 A에 가자 그러면, "A는 머니까 B에 가자."라고 했다가
제 눈치를 보곤 다시 "그럼 A로 가자."라고 바꿔요.
그런 일이 반복되니까 저도 남자친구에게 짜증을 좀 내는데,
남자친구는 그럴 때면 또 불쌍한 눈빛을 해선 시무룩해 있어요.
아아아아아아아악. 미쳐버릴 것 같아요."

데이트에 수동적인 남자친구. 그건 6개월 전에도 둘의 갈등이었던 부분 아닌가. 둘은 그저 6개월의 공백을 가졌을 뿐이다. 공백을 좀 가지고 그 이후에 잘 하겠다 약속해서 될 일 같으면 세상에 싸울 커플은 하나도 없다. 수동적인 태도 바꾸는 데 6개월, 잘 안 씻는 거 바꾸는 데 3개월, 연락 자주 안 하는 거 바꾸는 데 1년 뭐 이런 식으로 다 해결하면 될 것 아닌가.

그리고 우리끼리니까 하는 얘긴데, 사연을 읽다 보면 "왜 이렇게 심통을 부리지?"싶은 부분이 정말 많다. 사연을 보낸 대원은 전부 남자친구의 잘못인 것처럼 얘기하지만, 남자의 입장에서 보자면 그 남자는 정말 대인배다. 하자고 하면 하고, 가자고 하면 가고, 둘의 의견차이가 있어도 어쨌든 여자친구가 하자는 대로 다 하지 않는가.

안타까운 점이 있다면 남자친구가 '하고도 욕먹는 스타일'이라는 거다. 물론 이건 여자와의 대화에 익숙하지 않아서 그렇다. 여자의 "A커피숍 가고 싶어."라고 말엔 다양한 의미가 담겨 있다. 커피도 커피지만 거기에 지금 시간쯤 가면 멋진 야경도 볼 수 있을 것이고, 커피잔도 예쁘니 사진 찍어 웹에도 올릴 수 있다. 좀 멀긴 하지만 다들 가고 싶어 하는 곳이기에 훗날 친구들에게 "아, 거기? 나도 가 봤어."라며 자랑할 수도 있다. 그런데 남자친구는,

"거기 뭔데 뭐 하러 가? 동네에서 마시자."

라는 말을 하고 만다. 사냥감을 잡을 수 있는 최단거리를 찾도록 프로그램 된 유전자 때문이다. 남자친구는 아마 'A 커피숍은 멀다. 동네 커피숍이든 A커피숍이든 커피맛은 비슷비슷하다. 고로 A에 가는 것보단 동네에서 커피를 마시는 게 낫다.'라는 생각을 했을 것이다. 이 얼마나 효율적인 계산인가! 하지만 커피가 목적이 아니었던 여자친구의 얼굴은 굳어가고, 남자는 자신이 뭔가 실수를 했다는 걸 직감한다. 뭔지 정확히 알 수는 없지만 여자친구의 굳어가는 얼굴은 분명 좋지 않은 징조다. 그는 서둘러 자신의 주장을 철회한다. 여자친구의 말에 전적으로 따르기로 했다는 걸 밝히며 문제를 해결하려 한다.

여자친구는 한 번 짜증이 난 상태에서, 이랬다저랬다 하는 남친을 보며 한 번 더 짜증이 난다. 커피숍이고 뭐고 분위기는 산산조각 났다. 그 때, 남자친구가 "왜 그래? A 가자며. 지금 A로 가는 거야. 화 풀어. 미안해."라고 말한다. 더 이어서 쓰고 싶지만 너무 길어지는 것 같으니 이쯤에서 줄이고,

문제가 뭔지 모른 채 맹목적인 사과를 하는 남자친구, 그 사과에 더 화가 나는 여자친구. 저런 건 관계의 공백을 가진다고 저절로 알게 되는 것이 아니다. 그런데 남자친구는 "시험만 끝나면..."이라며 전부 바뀔 것처럼 얘기했고, 여자친구는 "기다리기만 하면 바뀌겠구나!"하며 기대했다. 문제를 풀지 않고 묵혀만 뒀는데 성적이 잘 나올 리 있겠는가. 좋은 성적을 기대한다면 지금이라도 서로 자신이 푼 '답'을 공유하며 함께 문제를 풀기 바란다.

3. 이상한 족쇄

보상심리와 관련된 사연을 보내는 여성대원들은 대부분 이런 이야기를 한다.

"남자친구가 아예 없던 거면, 그 기간에 소개팅을 하거나
이성친구라도 만났겠죠. 그런데 그런 거 전혀 없이 정말 열심히 기다렸는데..."

아니, 남자친구가

"기다리는 동안 넌 회사-집-회사-집 만 반복해.
동성친구들도 만나지 말고, 공부나 다이어트 같은 것도 하지마.
책도 읽지 말고 영화도 보지 마.
그냥 집에 틀어박혀서 생기 없이 수감생활 하는 사람처럼 지내."

라고 말한 것도 아니지 않은가. 스스로 그 기간을 인생의 번외편처럼 지내놓고 그에 대한 보상을 남자친구가 해주길 바라니 문제가 생기는 것이다. 사연을 보낸 대원은 '자, 이제 어떻게 보상하나 보겠어.'라며 남자친구를 매의 눈으로 바라본다. 그러다보니 사소한 것까지 다 실망거리가 되고 만다. 간략히 정리하자면 아래와 같다.

ⓐ 몇 개월 만의 데이트인데 남자친구가 후줄근하게 입고 왔다.
-> '나한텐 이성으로 잘 보이고 싶은 생각 같은 건 이제 안 드는 건가?'
ⓑ 거창한 데이트를 기대했는데 남자친구가 부대찌개를 먹자고 한다.
-> '장난하나?'
ⓒ 부대찌개 먹자는 말에 타박을 줬더니 남자친구가 미안하다고 한다.
-> '이건 뭐 예전하고 똑같고만. 수동적이고, 무조건 미안하다고 하고.'
ⓓ 남자친구는 밥 먹고 나서 뭐 할지 아무 생각이 없다.
-> '드라이브라도 하자고 해서 겨우 드라이브를 했다. 앓느니 죽지.'
ⓔ 내일 뭐 할 거냐고 물어봤더니 못 했던 게임을 실컷 할 거라고 한다.
-> '내게서 뿜어져 나오는 살의가 넌 안 보이는 것이냐?'

저런 실망은 계속 이어질 것이다. 다음 날은 친구들과 게임하며 밤 샌 남자친구에게 열불이 날 것이고, 그 다음 날은 여행이며 뭐며 전에 했던 말들이 쏙 들어간 것에 화가 치밀 것이다. 그러다 폭발해서 남자친구에게 따지면 남자친구는 또 "미안해. 미안해. 미안해."라며 불쌍한 눈빛으로 쳐다볼 것이고, 여자친구는 그 맹목적인 사과에 더 화가 날 것이다. 자, 그러다 지친 남자도 어느 날 "난 너에게 부족한 사람인 것 같다."며 한 발 물러나고, 그렇게 안녕.

큰 기쁨과 행복을 맛보고 싶어 하는 그대에게 난 적금 붓듯 연애하길 권해주고 싶다. 하나 둘 서로를 알아가고 맞춰가며 배운 것들은 훗날 둘의 단단한 기반이 된다. 두 사람만 알아들을 수 있는 둘 만의 언어는 얼마나 되는가? 그대와 남자친구는 서로의 일생을 읊을 수 있을 정도로 가까운가? 그대는 남자친구가 무슨 색을 좋아하고, 요즘 무슨 음악을 듣는지 알고 있는가? 남자친구가 제일 좋아하는 음식은? 남자친구가 살고 싶어 하는 곳은?

저런 건 아무래도 상관없고, 그저 멋진 데 데려가고, 맛있는 거 먹으러 가고, 여행계획이나 짜 왔으면 좋겠다고 말하진 않으리라 생각한다. 난 그대가 그날 짠 신선한 우유를 상대와 나눠 마셨으면 좋겠다. 서두에 소개한 이야기에서처럼, '나중에 한꺼번에'의 실수를 하지 않았으면 한다. 남자친구를 비틀어 가며 "빨리 보상을 내 놔."라는 얘기는 그만 하고, 오늘부터 새롭게 차곡차곡 모아가자.

▲ 소가 아파서 도망가면, 그게 바로 소 잃고 외양간 고치는 얘기.(응?) 추천은 무료!

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연애세포가 말라버린 철벽녀를 위한 연애의 ABC

무한™ — Tue, 24 Apr 2012 15:42:59 +0900

연애세포가 말라버린 철벽녀를 위한 연애의 ABC
연애를 하려면 그대는 뿌리까지 흔들려야 한다. 지금처럼 굳건히 서서 가지 정도만 까딱까딱 움직이는 수준이어선 안 된다. 괜찮은 사람이 소개팅에 나와주고, 그 사람이 알아서 대시해 오며, 이쪽은 차려진 밥상에 숟가락 하나 얹는 걸로 연애를 시작하려는 철벽녀들이 많아 안타깝다.

"스물일곱 살 때 까지는 연애가 절실하다고 생각하지 않았어요.
스물여덟 살 때에는 사귀고 싶다는 마음이 드는 사람이 두 명 있었고,
스물아홉 살 때는 소개팅으로 만나 연애 직전까지 간 사람이 있었어요.
서른이 넘고 나니까 소개팅에는 아저씨들이 나오더라구요.
서른 두 살인 지금, 회사에서 다가오는 연하남이 하나 있어요.
근데 카톡으로 떠보기만 해서 제가 성질을 좀 부렸는데 연락이 없네요."

연애에 대한 태도를 바꾸지 않으면 십 년이 지나서도 "서른네 살 때에는 어쩌고, 서른여섯 살 때는 저쩌고..."하며 스쳐간 남자들의 계보만 읊고 있을 가능성이 높다. 철벽녀 대원 중엔 밀당을 어떻게 해야 하는지, 여우처럼 보이기 위해 어떤 말을 해야 하는지 묻는 대원들이 종종 있는데, 지금 그게 문제가 아니다. 쌍피와 초단이 뭔지도 모르는데 '밑장빼기'같은 걸 배워서 뭐하겠는가. 괜히 밑장 같은 거 빼다가 걸리면 피만 보게 된다.(응?)

농담이고. 감 떨어지길 기다리며 감나무 밑에서 입만 버리고 있는 대원들이 이제 그만 일어 서길 바라며, 오늘은 철벽녀를 위한 연애의 ABC를 살펴볼까 한다. 왜 악순환만 반복되냐고 묻는 철벽녀들에게 건네는 세 가지 이야기. 출발해 보자.

1. 그 사람 VS 그 수컷

철벽녀들의 공통점은, 이성에 대한 호불호가 분명하다는 것이다. 얼마나 극명하게 갈리는지 손을 갖다 대면 베일 정도다. 일반적인 여자사람이 선배 오빠, 교회 동생, 학교 동기, 동호회 친구 등의 다양한 '남자 카테고리'를 가지고 있는 반면, 철벽녀들은 단 두 개의 카테고리를 가지고 있다.

- 호감 가는 그 사람
- 수컷

철벽녀에게 한 번 '수컷' 판정을 받은 남자는, 그가 아무리 그녀에게 관심을 갖고 대시를 해도 소용이 없다. 그녀는 그를 다큐멘터리에 나오는 '중앙아메리카 나무늘보'처럼 생각하기 때문이다. 그녀에게서

'아, 저게 나무늘보군. 발가락이 무척 기네.'

이상의 감정을 기대하기는 어렵다. 그녀는 나무늘보를 멀리서 구경하는 것에는 흥미를 느끼지만, 나무늘보가 가까이 다가오면 기겁을 하며 도망간다.

반대로 그녀는 호감을 느낀 '그 사람'에 대해선 '내게 없는 것들을 많이 가지고 있으며, 앞으로 나와 연애를 하게 될 가능성이 높은 남자'라고 생각한다. 때문에 상대가 메신저나 카톡에 남겨놓은 글을 자신과 연관 지어 생각하는 일 따위를 하며, 자신에게 관심을 가지고 있다는 증거를 찾으려 노력한다.

그러니까 필드 경험 없이 온라인 골프게임만 열심히 하는 모양이라고 할까. 근처에 있는 골프연습장은 시설이 너무 후지다며 가지 않고, 집에서 온라인 골프게임만 하는 거다. 어느 날 필드에 나가 홀인원을 할 자신의 모습을 그리며 말이다. 결국 그녀는 필드에 나갈 기회가 생겼을 때, 골프채를 어떻게 잡아야 하는 지도 몰라 허둥대며 패닉상태에 빠지게 된다.

그대에게 독일의 깐깐한 아저씨 칸트의 말을 소개해 주고 싶다. 그는 "네 자신에게나 다른 사람에게 있어서 인격을 언제나 동시에 목적으로 대우하고 수단으로 대하지 말라."고 말했다. 쉽게 말하면, 사람을 나무늘보로 보지 말란 얘기다. 동시에 '호감 가는 그 사람'도 그냥 '사람'으로 보라는 얘기다. 알곡과 쭉정이 분류하듯 선 그어 나누지 말고, 한 사람은 하나의 세계라고 생각하자. 그리고 누구를 만나든 그의 세계를 여행하는 기분으로 만나길 바란다. 연애는 벗어나고 싶지 않은 세계를 만났을 때 머무는 것이지, 여행사 상품 안내서 보고 짐 싸서 떠나는 게 아니다.

2. 지우개 없는 심각한 여자

산타클로스를 예로 들어보자. 꼬꼬마시절엔 누구나 산타클로스를 믿는다. 그러다 산타클로스가 부모님이나 유치원 선생님의 훼이크라는 걸 알게 되며 약간의 정신적 충격을 받게 된다. 그 후 여전히 산타클로스가 존재한다고 믿는 또래의 친구들을 계몽하는 것에 매진하기도 한다. 산타클로스가 있는지의 여부를 두고 열띤 토론을 하는 꼬꼬마들도 종종 볼 수 있다.

시간이 지나 다들 산타클로스가 존재하지 않는다는 걸 안 이후에도 산타클로스 얘기는 계속 된다. 그 땐 산타클로스의 이야기가 "아, 루돌프가 광우병 걸렸다던데, 들었어?"따위의 유머에 활용된다. 최초로 달의 뒤편을 목격한 아폴로 8호의 승무원들과 휴스턴의 통신기록 중엔

러벨 : 모두에게 전해 줘, 달에는 산타클로스가 있다.
휴스턴 : 그렇다. 자네들이 제일 잘 알고 있지 않은가.

라며 산타클로스가 유머코드로 등장하기도 한다. 달의 뒤편에서 지구에 귀환하기 위해 엔진 분사를 시행하던 아폴로 8호가 엔진 분사에 성공한 뒤 나눈 교신이다. 그 날은 크리스마스 였고, 엔진 분사가 실패하면 그들은 영영 지구로 돌아올 수 없었기에 '엔진 분사 성공'을 '산타클로스의 선물'에 빗대 표현한 유머였다.

그런데 '산타클로스가 있는지의 여부를 두고 열띤 토론을 하는 꼬꼬마'에서 벗어나지 못한 철벽녀는 저 유머를 심각하게 받아들이는 경우도 있다. 산타클로스가 유머에 활용될 수 있다는 걸 경험한 적 없기에, "산타클로스는 없는데, 저건 무슨 소리냐?"의 반응을 보이는 것이다. 그녀는 "저건 외계인을 만났다는 걸 의미하는 게 틀림없다."라며 진지한 표정을 짓기도 한다.

관심남 - 혹시, 남자친구가 다른 지역에 가서 살자고 하면 살 수 있어요?
철벽녀 - 왜 다른 지역에 가서 살아야 하는데요?
관심남 - 아니, 그냥 만약 그러자고 하면 어떠실지 궁금해서요.
철벽녀 - 다른 지역에 갈 이유가 없는데요? 제 직장도 여기고, 친구들도 여기에 있고.

여유라고는 1g도 찾아볼 수 없다. "다른 지역에 해외도 포함 되나요? LA같은 곳? LA왕갈비 실컷 먹겠는데요? 꺄르르르." 같은 개드립(개소리+애드립)까지 하라는 건 아니다. 그저 '예/아니요'로 답해야 한다는 진지함만 좀 내려놨으면 한다.

그림을 잘 그리는 화가들도 지우개를 쓰고, 덧칠을 한다는 걸 기억하기 바란다. 스케치를 하다가 비율이 안 맞거나 선이 비뚤면 지우개로 지우기도 하고, 색을 칠하다가 마음에 들지 않으면 다시 칠하기도 한다. 그런데 그대는 한 번에 완벽한 스케치와 채색을 하려 하고 있다. 지우개 없이 명화를 그리려는 사람은 자괴감만 느끼게 된다는 걸 잊지 말자.

3. 보호자 찾는 여자

이게 가장 심각하다. 대부분의 철벽녀는 상대가 '보호자'의 역할을 하길 바라고 있다. 알아서 다 해주고, 언제나 사랑으로 감싸주며, 투정을 부려도 모두 이해해 줄 수 있는 남자를 원한다. 그래야 할 '이유'에 대해 철벽녀들은 이렇게 말한다.

"저는 얼굴이 못생긴 편은 아니에요. 인상 좋다는 소린 많이 들어요.
주변에서도 시집 잘 갈 것 같다는 얘기를 할 정도니, 외모 문젠 아닌 것 같아요.
학벌도 모자라진 않고, 직장도 대기업 까진 아니라도 안정적으로 다니고 있어요."

그게 '괜찮은 남자에게 맹목적으로 사랑받아야 할 이유'라면, 예쁘고 학벌 좋고 대기업에 다니고 있는 여자사람들이 우선권을 가져야 하는 것 아닐까? '학창시절에 인기가 많았다'는 걸 이유로 내세운 대원도 있었는데, 그렇다면 '지금도 인기가 많은 사람'들이 우선권을 가져야 하는 것 아닐까?

소개팅 이후 자신에게 퇴짜를 놓은 남자가 '나보다 별로인 것이 분명한 여자'와 사귀는 걸 이해하지 못하겠다고 말하는 대원도 있었는데, 그 이유는 간단하다. 그 여자는 상대를 '남자친구'로 생각하지 '보호자'로 생각하진 않기 때문이다.

그녀는 "자, 이제 나에게 사귀자고 말해 봐."라며 거만한 포즈를 취하지 않았을 것이고, 고백하지 않는 상대에게 협박하듯 "빨리 고백 안 하면 나 소개팅 할 거다."라는 이야기를 하지도 않았을 것이다. 절대 먼저 연락 안 하는 그대와 달리 "주말에 영화 볼래요?"라는 문자도 보낼 줄 알았을 거고 말이다.

대체 어디가 문제인지 봐 달라며 카톡대화를 첨부한 대원들은, 그 대화에서 자신이 한 이야기들을 상대가 했다고 가정한 채 읽어보길 바란다. '얘 뭔데 이래?'라는 생각이 들 정도로 이상한 근자감을 가진 사람이 보일 것이다. 자기 하고 싶은 말만 다 하고, 다정한 구석이라곤 찾아볼 수 없으며, 내가 듣고 싶은 얘기 왜 하지 않냐며 섭섭하다고 말하는 이상한 사람이 말이다.

세 달 전 우리 동네에 피자가게가 문을 열었다. 한 판 가격에 두 판을 주는 것으로 알려진 피자 체인점이다. 우연찮게 그 피자가게 사장님 내외와 친해지게 되었다. 사장님은 "우리가 P나 D, M피자에 비해서는 레벨이 아래지만, 동네 작은 피자집들 보다는 위다."라며 큰 자부심을 갖고 있었다.

세 달이 지난 지금, 그 피자가게 사장님은 끊었던 담배를 다시 피운다. 장사가 잘 될 것을 예상해 배달원도 둘이나 뽑았는데, 하루 주문은 평균 10건이 전부다. 사장님이 근처에 있는 고등학교를 나온 까닭에 사장님 친구들이 놀러 와서 공짜로 피자만 얻어먹고 간다. 사모님은 한 달 전부터 가게에 나오지 않고 계신다.

"5월은 가정의 달이니까, 그때부터는 피자 주문도 좀 늘겠지?"

며칠 전 사장님이 내게 한 말이다. 솔직히, 주문이 늘 일은 없어 보인다. 동네 인터넷 커뮤니티와 연계해 이벤트를 좀 하라고 권했더니, 사장님은 컴퓨터를 할 줄 모른다고 대답했다. 돈은 좀 들더라도 동네 생활정보지 같은 곳에 광고를 하라고 했더니 "5월 지나서 장사 되는 거 보고 해야지."라며 또 미룬다. 철벽들에게 동호회 활동을 권하면 "동호회 같은 건 적성에 안 맞아요."라고 답하고, 이성과 일단 친구로 시작해 보라고 하면 "마음에 드는 사람 생기면 그렇게 해 볼게요."라고 답하는 것과 비슷하다.

어쩌다 소개팅에서 횡재할 생각 하지 말고, 사방팔방 자신을 알리기 바란다. 스스로 알리지 않으면 그대라는 사람이 거기에 살고 있는지 조차 알 수 없다. 그렇게 자신을 알려가는 와중에 그대에겐 '연애와 이성에 대한 최신화'가 이루어 질 것이고 말이다. 자, 목구멍을 간질이는 꽃가루와 황사도 털어낼 겸 오늘 저녁은 삼겹살 어떤가. 똑똑똑. 상대가 전혀 예상 못할 '삼겹살 제의'로 물꼬를 터보는 거다. 친구와 저녁 한 끼 먹는다는 가벼운 마음으로!

▲ "꼭 삼겹살이어야 하나요? 전 삼겹살 싫어하는데요." 그대가 챔피언. 추천은 무료!

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여자에게 비싼 선물을 받아내는 남자들의 수법

무한™ — Mon, 23 Apr 2012 11:10:01 +0900

여자에게 비싼 선물을 받아 내는 남자들의 수법
2000년 전쯤, 고구려에서는 이런 일이 있었던 것으로 보인다.

호동왕자 - 자명고만 아니면 우리는 낙랑을 칠 수 있을 텐데...
낙랑공주 - 오빠, 낙랑은 내가 사는 곳이야. 근데 낙랑을 친다고?
호동왕자 - 봐봐. 내가 지금 너랑 결혼하면, 넌 그냥 고구려의 왕비가 되는 거야.
               낙랑의 왕비는 따로 있겠지. 그런데 내가 낙랑을 치면?
               넌 고구려와 낙랑을 합한 대 고구려의 왕비가 되는 거야.
               이게 나 좋자고 하는 일인 것 같아? 다 큰 뜻이 있는 거야.
낙랑공주 - 그래도.. 낙랑엔 우리 가족들도 있고, 우리 아빠가 왕인데...
호동왕자 - 하.. 됐다. 그냥 말을 말자. 우리 시간을 좀 갖자.
낙랑공주 - 아냐. 내가 찢을게. 자명고 내가 찢을 게. 난 오빠 믿어.
호동왕자 - 됐어. 넌 진짜로 찢을 생각 없잖아. 가족들이 걱정 된다며?
낙랑공주 - 아냐. 내가 오빠를 오해했던 것 같아. 이젠 오해 안 해.
호동왕자 - 그러면 오늘 밤에, 칼을 들고 무고에 가서...

낙랑공주는 자명고를 찢은 사실을 들켜 아버지에게 죽었고, 낙랑은 고구려에 항복했으며, 호동왕자는 공을 세우게 되었다.

저 얘기를 하면 가끔, "무한님, 근데 바보온달은 언제 나오나요? 바보온달이 나중에 호동왕자가 된 건가요?"라고 묻는 대원들이 있는데, 바보온달은 평강공주 얘기에 나오는 거다. 여하튼 2000년이 지난 지금, 자기 마음 속 자명고를 찢은 낙랑공주들은 내게 메일을 보낸다.

"그가 얘기한 건 다 했는데, 그 이후로 연락이 없어요."

마음 속 자명고를 찢은 까닭에 이게 대체 무슨 일인지 알 수가 없는 거다. 그래서 상대의 연락만 기다리고 있고, 엉뚱한 곳에서 '시들해진 이유'를 찾으려 한다. 패닉상태에 빠진 낙랑공주들에게 오늘은 내 자명고를 잠시 빌려 줄 생각이다. 둥둥둥둥, 위급함을 알리는 이야기들, 함께 살펴보자.

1. 공주의 호의가 만드는 구걸형 호동왕자.

매뉴얼로도 이미 수차례 이야기 한 부분이다. 영화 <부당거래의>의 명대사 "호의가 계속되면 권리인 줄 알아요."까지 소개하며 말이다. 하지만 여전히 많은 대원들이 '사랑의 표현'을 한다며 상대에게 호의를 베푼다. 자신의 호의가 상대를 '노력 없이 기대하는 사람'으로 만든다는 것도 모른 채 말이다.

상대를 '구걸형 호동왕자'로 바꾼 한 대원의 사례를 보자.

ⓐ 피곤하다는 상대에게 커피 한 잔 하라며 커피 기프티콘을 보냄.
ⓑ 단 것이 먹고 싶다는 상대에게 케이크 기프티콘을 보냄.
ⓒ 로션을 바꾸고 싶은데 비싸서 못 사겠다는 상대에게 로션을 사줌.
ⓓ 상대가 아이패드를 함께 사서 쓰자는 말에 돈을 보냄.
ⓔ 사진을 찍어주겠다며 카메라 사는 데 돈을 보태라는 상대에게 돈을 보냄.
ⓕ 계좌 번호를 알려주며 상대가 갖은 핑계로 돈을 요구함.

점층적으로 상대의 요구가 커지는 까닭에 저 대원은 눈치 채지 못했다. 왜 자기만 계속 상대에게 베풀어야 하는지 화가 나 따진 적이 있긴 하지만, 그 땐 상대가

"우리는 연애를 하는 거지 거래를 하는 게 아니지 않냐.
아깝다고 생각하는 거라면 돈과 선물 모두 돌려주겠다.
그리고 우리도 끝내자.
네가 그런 것들을 아깝다고 생각하고 있을 줄은 꿈에도 몰랐다."

라고 말했고, 그 대원은 용서만 빌었다. 연애에 목숨 걸고 있으며, 어떻게든 상대를 옆에 붙잡아 두려는 사람일수록 위의 늪에서 빠져나오기 힘들다. "원하는 것을 들어주지 않으면 나에게 실망할 거야."라고 생각하기 때문이다. 저 늪에서 평생 빠져나오지 못하는 건 아닐지 너무 걱정할 건 없다. 위와 같은 일들로 인해 통장의 잔고가 0이 되거나, 신용불량자가 되거나, 보증 선 것 때문에 집에 차압이 들어오면 그땐 정신이 들 테니 말이다.

좀 더 일찍 정신을 차리고 싶은 대원들은 상대의 행동을 똑같이 따라해 보기 바란다. 갖고 싶다는 걸 말하는 상대에게 내가 갖고 싶은 것도 말해주는 것이다. 단, 조건부로 말해서는 안 된다. "그럼 내가 오빠가 말한 구두 사줄 테니까, 오빠도 나 구두 사줘."라고 말하는 건 괜히 상대에게 '화낼 구실'만 만들 수 있다. 상대가 자연스레 "다들 명품 지갑 하나씩 갖고 있던데, 나만 싸구려 지갑 쓰는 것 같아."라고 떡밥을 던지듯, 그대도 자연스레 이야기를 꺼내길 바란다. 그럼 말 돌리거나, 기약 없이 허풍만 부리는 호동왕자를 볼 수 있을 것이다.

2. 공주의 욕심을 이용한 지능형 호동왕자.

이와 관련해서는 정말 다양한 사연이 있었다. 욕심을 자극하기 위해 상대가 꺼낸 이야기들도 사연마다 가지각색이었다. 자신이 외국 영주권자라고 거짓말을 한 남자부터 보석수입을 하며 월 평균 2000만원을 번다는 남자까지. 필리핀에 큰 공장을 여러 개 가지고 있다고 소개한 남자도 있었다.

자취하고 있는 여성에게 가장 흔하게 사용된 방법은 '아파트'나 '오피스텔'을 마련해 준다는 거짓말 이었다. 자신의 소유로 된 건물이 몇 달 뒤에 비게 되니 그곳에 들어가서 살라는 말을 하거나, 조만간 아파트를 하나 살 예정이니 그때 동거를 하자는 제안을 하는 것이었다.

달콤한 약속에 많은 대원들이 정신줄을 놓았다. 몇몇 대원은 상대에게 돈을 갖다 바쳤고, 또 몇은 몸과 마음을 다해 충성했다. 마음이 들떠 상대를 자신의 자취방에 데려와 먹이고 재우고 입히는 대원들도 있었다. 그런 대원들이 상대에게 열심히 봉사하다 조금 힘에 부쳐 어려움을 호소하면, 상대는

"난 널 위해 이러이러한 것도 준비하고 있는데,
넌 겨우 그 정도도 날 위해 못해줘?"

라고 말했다. 그 얘기를 들은 대원들은 '맞아. 내가 더 힘을 내야지. 훨씬 더 큰 보상이 기다리고 있으니까.'라며 열심히 봉사를 계속했다. 상대가 죽으라고 하면 죽는 시늉까지 할 수 있을 정도로 말이다. 그런 대원들의 공통점을 몇 가지 적자면,

① 상대에 대해 아는 건 이름과 전화번호가 전부인 경우가 많다.
② 상대의 친구나 지인 등을 만나 본 일이 없다.
③ 중간에 의심을 한 적도 있지만, 의심이 현실이 될까 두려워 합리화를 했다.
④ 헤어진 후, 상대를 고소하긴커녕 거짓말이라도 좋으니 관계가 회복되길 원한다.

라고 할 수 있다.

"그와 만날 때 항상 그가 데이트 비용을 거의 다 부담했다. 그러므로 나를 속이려거나 내게 이득을 취하려는 의도가 있었다곤 보기 힘들다."고 항변하는 대원도 있었다. 그 대원에겐 '어르신을 위한 관절영양제' 따위를 판매하는 곳을 가보길 권해주고 싶다. 그런 행사는 보통 3일간 열리는데, 하루 이틀은 화장지나 김 따위를 나눠주며 어르신들을 위한 공연 등을 한다. 고급 승용차로 어르신들을 모셔 오고, 모셔다 드리기도 하며 말이다. 3일 째 되는 날 무슨 일이 벌어지는지 잘 지켜보길 바란다. 그 일로 인해 어르신들은 꽤 오랜 기간 갚아나가야 할 지로용지를 받게 된다. 난 여기에 그대의 이야기가 담겨있다고 생각하는데, 그대는 어떻게 생각하는가?

3. 호동왕자의 뒤처리.

이렇게 열심히 얘기를 해도, 위와 같은 일들을 겪은 대원들 중 대부분은 결국

"네. 알았어요. 그런데 그가 다시 돌아올까요? 그가 저에게 연락할까요?"

라는 질문만 던진다. 다시 연락이 올 가능성은 크다. 이런 노다지, 말만 하면 소원을 들어주는 램프의 요정을 어떻게 잊겠는가. 열심히 달리던 차가 잠시 주유소에 들러서 기름을 보충하듯, 돌아온 탕아처럼 다시 와서는 이것저것 보충할 것이다.

어느 대원은 이런 말을 하기도 했다.

"사실, 헤어진 건 제가 너무 심하게 쏴붙인 게 제일 큰 이유예요.
왜 난 늘 줘야 하는 입장이냐고, 오빤 왜 받고 나면 연락이 없냐고.
그렇게 따졌었거든요. 앞으론 딱 나도 받는 만큼만 할 거라고.."

이걸 몰라서 그런 얘기를 하는 것 같다. 혹시, 지겨워진 연애를 손쉽게 끝낼 수 있는 가장 편한 방법을 아는가? '이별을 통보한 나쁜 남자'가 되지 않고 깔끔하게 끝내는 방법. 상대가 폭발하도록 환경만 조성하는 것이다. 만약 상대가 연락에 목숨 거는 타입이라면, 며칠쯤 연락을 하지 않는다. 그럼 자연히 상대는 연락 없음에 대해 날 선 얘기들을 한다. 바로 그때,

"넌 왜 내가 연락을 못했는지 물어보고나 화내는 거야?
아니다. 됐다. 넌 내 사정이 중요한 게 아니라 연락이 더 중요하겠지.
너랑 더 얘기하고 싶지 않다."

딱 저 정도의 얘기를 하는 거다. 이걸 전문용어로 '화 내고 잠수타기'라고 한다. 상대가 거짓말을 눈치 채면 "너 또 나 의심하는 거야?" 정도로, 왜 약속을 지키지 않냐고 따지면 "너 나 못 믿는 거지?" 정도로. 그렇게 마무리를 하고 연락을 끊으면, 상대는 자신의 행위에 대해 반성하며 무릎까지 꿇게 된다.

뭐 그렇게 이별하고 지내다 심심해지면, '이제 시간이 지났으므로 너의 죄를 사하노라.'의 태도로 다가가면 된다. "난 연인 사이에 의심이란 건 있을 수 없는 일이라고 생각했어. 그런데 그때 넌..." 정도의 멘트를 해서 다시 한 번 "미안해."라는 말 듣고, 그 말에 "미안하면 맛있는 거 사줘." 따위의 말을 하며 다시 한 번 지갑을 열게 하는 것. 참 쉽지 않은가?

저런 일을 겪고도 여전히

"제가 의심해서 남친 기분 상하게 만들었고,
지금까지 아무런 소식도 없습니다.. 가슴이 너무 아파요."

라는 이야기만 하고 있는 대원들 때문에, 내 가슴이 더 아프다. 여자친구를 소중히 생각한다면, 의혹이 풀릴 수 있도록 차근차근 설명을 하지 왜 화를 내고 잠수만 타겠는가. 그것도 "확인해야겠다 이거지? 그럼 확인시켜 줄게. 근데 확인 시켜 주고 난 다음의 일은 나도 장담 못 한다."따위의 말로 협박까지 해가며 말이다.

이 글을 읽고 고개를 끄덕인 대원들이 있다면, 오늘부터 '나에겐 퍼주는 병이 있어.'라는 생각을 하길 권한다. 이건 마치 당뇨 환자가 당뇨에 좋지 않은 음식들을 가려먹기위해 '나에겐 당뇨병이 있어.'라는 생각을 계속 하는 것과 같다. 그렇지 않으면 그대는 또 '내 테두리에 들어 온 사람'에게 음식 해서 먹이고, 옷 사서 입히고, 자잘한 선물들을 준비해 전하기까지 하며 퍼주는 일을 하게 될 것이다. 자신은 조금 남은 튜브 로션 가위로 잘라 쓰면서, 좋아하는 상대 피부관리 비용까지 대는 짓을 한단 얘기다.

그리고 무엇보다 상대가 원하는 것을 하지 않으면 이별이 올 거라며 겁먹지 말길 바란다. 원하는 것을 들어주지 않는다고 떠나는 사람은 딱 그 정도만 그대에게 마음이 있는 사람이다. 그런 사람을 붙잡아 두기 위해 퍼주는 여자가 되진 말길 바란다. 퍼주는 여자가 받을 수 있는 최고의 대접이라고 해봐야 '몸종취급' 일 뿐이다. '원하는 것'을 말하는 상대에겐 '내가 원하는 것'으로 대꾸해 주자.

▲ 노트북 사 줄 테니까 돈 조금 보태라고 해 놓고 입금하니까 헤어지자는 남자, 쩔어.

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온라인에서 연애를 시작하려는 여자가 겪는 부작용

무한™ — Fri, 20 Apr 2012 13:57:20 +0900

온라인에서 연애를 시작하려는 여자가 겪는 부작용
동호회 활동을 통해서라도 이성을 대하는 것에 대한 부담감을 줄여나가길 권했더니, 온라인 커뮤니티 활동만 하고 있는 대원들이 있다. 그 대원들이 '많은 대화를 나눴다'며 내민 증거물은 '채팅'과 '댓글활동'이다. "나무를 하나 심어서 키워보세요. 그럼 가을에 열매를 볼 수 있을 거예요."라는 말에, "스마트폰 어플 중에 농장 관리하는 어플 있어서 그걸로 대신하고 있어요."라는 대답을 듣는 기분이랄까. 난감하다.

실제로 만나는 것은 어색하고, 불편하고, 부담스러우니 온라인에서 채팅하고 댓글 달며 그 과정을 대신 하겠다는 대원. 그들에겐 "연애도 온라인으로 하실 건가요?"라고 묻고 싶다. 매뉴얼에서 권했던 동호회는 뚜렷한 주제가 있으며, 오프라인으로 자연스레 만남이 이어질 수 있는 동호회였다. 함께 만나서 차를 마시는 차 동호회나, 사진을 찍으러 다니는 사진 동호회 등의 모임 말이다.

사연을 보낸 대원들이 가입한 동호회는 대부분 '친목'이 목적인 동호회 였다. 동호회 이름을 밝히면 다들 '아- 저런 동호회는 좀 그렇지.'라고 쉽게 공감할 텐데, 각색해서 소개해도 너무 티가 나니 이름은 밝히지 않도록 하자. 여하튼 그런 친목 활동을 오래 하게 되면 어떤 부작용이 생기는지, 오늘 하나하나 살펴보자.

1. 연출력의 극대화.

사연에선 외모에 자신감 없고, 어울리는 친구가 별로 없고, 불행한 유년기 때문에 상처가 깊다고 말하는 한 여자가 보인다. 그런데 그녀가 첨부한 채팅이나 댓글 기록을 보면 주위에서 귀엽다는 소리를 종종 듣고, 문화활동을 즐기며, 가족여행을 자랑하는 새침한 여자가 보인다.

둘 다 연출이다. 하나는 그녀의 보라색 얘기고, 다른 하나는 그녀의 빨간색 얘기다. 그녀의 '진짜' 모습은 그냥 백색광이다.

"나는 사람이다. 인간에게서 흔히 발견되는 것치고 나에게 낯선 것은 아무것도 없다."

라는 테렌티우스의 말에 고개를 끄덕거리는 그 무엇. 아마 그것이 '진짜' 모습일 것이다. 그럼에도 불구하고 그녀는 자신의 스펙트럼 중 한 색을 고른다. 그러곤 그 색만이 자신의 모습인양 연출한다.

그녀는 자신의 좋은 모습, 괜찮은 모습, 호감 갈 만한 모습만을 사람들에게 보여준다. 연출도 기술인지라 계속하면 는다. 때문에 사람들은 이제 그녀가 빨간색이라고 완전히 믿고 있다. 문제는 여기서부터 발생한다. 그녀 스스로는 자신을 보라색이라 생각하기 때문이다. 그냥 이대로 쭉 웹에서만 만나는 사이라면 별 문제가 되진 않는다. 하지만 그녀가 원하는 건 실제로 만나서 연애를 하는 것 아닌가. 만나서

"데헷, 히힝, 뿌뿌, 푸푸"

따위의 소리를 실제로 내가며 대화를 할 수 없기에 그녀는 상대에게 이렇게 말한다.

"전 사실 낯을 좀 많이 가리고, 실제로는 말이 별로 없어요..."

도도한 척 하며 와인을 모으고 마시는 게 취미라고 말하던 사람이, "사실 저, 알콜중독 치료를 받고 있어요. 와인보다는 소주를 더 좋아하고요."라고 말하는 느낌이랄까. 애초에 삼겹살과 소주를 좋아한다고 말했으면 아무 문제없을 텐데, 연출을 극대화 한 까닭에 간격이 너무 벌어진 거다. 그녀는 그 간격을 매워야 하는 것에 대해 스트레스를 받고, 상대는 그녀를 본 후 그 넓은 간격 때문에 스트레스를 받는다.

2. 휘발성 강한 이야기들.

밤을 잊고 채팅하며 나눈 수많은 이야기들. 한 대원은 이렇게 고백했다.

"밤새, 거의 매일, 채팅한 적이 많았거든요.
그런데 솔직히, 무슨 얘기들을 했었는지 기억이 안나요."

소외되지 않고 대화에 참여하고 있다는 것과 함께 그 분위기를 즐기고 있다는 것에 들떠 많은 이야기를 나누지만, 시간이 지나고 보면 그 대화는 그냥 '수다'인 경우가 많다. 어디 사는지 말해줬는데 또 묻고, 생일이 언제인지 말해줬는데 또 묻고, 남동생이 하나 있다고 말했는데 가족관계가 어떻게 되는지 또 묻고, 하는 식으로 말이다.

쉽게 말해 '카페채팅'과 '실제만남'은 '노래방공연'과 '무대공연'만큼 차이가 난다. 노래방 가려고 며칠 전부터 연습하며 자신의 어색한 부분을 고치거나, 어떻게 노래를 부를 것인가 고민하는 사람은 없다. 그냥 가서 책 넘기다가 마음에 드는 노래 골라 예약하고, 순서가 오면 부르면 된다. 하지만 무대공연은 다르다. 한 곡을 부르더라도 고민하고 연습해야 한다.

그 고민과 연습이 발전과 발견을 부르기에 동호회 활동을 권했던 것인데, 그게 부담스럽고 불편하다며 타자실력만 늘리고 있는 대원들이 있어 가슴이 아프다.

물론, 이 부분에서도 댓글이나 채팅 등을 통해 누군가와 친해지고 이번 주말에 만날 약속을 잡았다면 아무 문제가 없다. 문제가 되는 대원들은 '화기애애하고 모두 친절한 분위기'에 취해 현실로 돌아오지 못하는 대원들이다. 3년째 친목 카페를 지키며 "내가 이 카페에서 제일 오래 되었어. 내 밑으로 다 조용히 해." 따위의 자부심을 갖고 있는 대원도 있었다. 전에 대화를 나누던 카페 사람들은 면사포를 쓰는데, 그녀는 아직도 채팅 방장 왕관만 쓰고 있다. 아 잠깐만, 나 눈물 좀 닦고.

3. 돌고 도는 물레방아 연애.

내게 '온라인 커뮤니티에서의 연애'와 관련된 사연을 보낸 대원들의 공통점은 '두 사람 이상'의 썸남이 있다는 것이다. 그 대원들은 쪽지만 주고받아도 썸씽, 연락처만 교환해도 가능성 이라고 말한다. 뉴페이스가 답글만 달아도 두근두근. 내 눈물샘을 다 말릴 작정인가.

위에서 말했듯 '화기애애하고 모두 친절한 분위기'니 이성만 보이면 자꾸 엮는 거다. 연락처는 카페활동 어느 정도 했고 정모 참석한 적 있으면 다들 교환하는 건데, 핸드폰에 저장되어 있으니 일단 '썸남'으로 분류한다. 이모티콘을 가득 담아 문자를 보낸다. 다들 부드럽고 착하고 좋은 사람으로 보이고 싶어 하니 답장이 오지 않을 일도 없다.

동호회 녀 - 아 맞다, 근데 3권 중반부에서 **가 죽던가요?
동호회 남 - 아뇨. 죽는 건 4권이죠. 3권은 농구장 얘기~ ^^
동호회 녀 - 에구에구. 제가 이래요. ㅠ.ㅠ 왜 기억을 잘 못 하지. ㅠ.ㅠ
동호회 남 - *****는 보셨어요? 그거 ******가 그린 거예요. ㅋ
동호회 녀 - 끼야~~~~앗! 얼른 봐야겠어요~ *^^* 헤헷~

저게 상대와의 대화내용이라며 나에게 "잘 되고 있는 것 같아 보이시나요? 긴장해서 노멀로그에서 본 기술(?)들은 쓰지도 못했어요."라고 말한 대원도 있었다. 그러니까 저건 일종의 난센스 퀴즈 같은 건가? 뭔지 모르겠지만 아무튼 어렵다.

어느 이성에게건 여지를 남겨두고, 그러다 누군가 다가오면 다가오는 대로 친해지고, 새로운 이성이 등장하면 또 새로운 이성에게도 여지를 남겨두고, 섣불리 고백했다가 거절당하면 커뮤니티 활동이 어려워질 수 있으니 뜸 들이며 간 보고, 그러는 와중에 귓말과 개별연락으로 만날 사람은 만나고, 남들은 모르는 무언가가 진행되다가 틀어지면 둘 중 하나 잠수타고, 새로운 이성이 등장하면 또 친절하게 대하고.

오프라인에서도 위와 같은 일이 벌어지긴 한다. 단, 오프라인에서는 시간과 용기와 책임감이 더 필요하다. 서로 알아가려는 결심이 선 뒤 의미부여를 하기 때문이다. 하지만 온라인에서는 의미부여를 먼저 한다. 상대에 대한 상상을 먼저 하고, 그 상상한 이미지에 새롭게 알게 된 정보들을 갖다 붙인다. 채팅방에 있는 사람들이 현재 오프라인 카페에 앉아 얘기하고 있다고 상상해 보기 바란다. 거기선 웃고 있지도 않으면서 'ㅎㅎㅎㅎ' 거리거나, 은밀한 감흥을 불러일으키는 '귓속말'같은 걸 할 수 없다. 대화에 흥미가 없는 사람들은 '눈팅' 대신 자리를 박차고 집에 가 버릴 것이고 말이다.

상대에 대해 아는 건 닉네임과 전화번호 밖에 없으면서 "저를 좋아하는 사람과 제가 좋아하는 사람이 있어요."라고 말하는 어느 대원의 사연이 가슴 아프다. 집에 숨어서 지켜만 보지 말고 현관문을 열고 나가라고 했더니, 이번엔 온라인으로 숨어 버렸다. 그녀는

"카페에서는 제 신상정보를 공개하지 않고,
제 사진도 절대 보여주지 않으면서 활동하고 있어요."

라고 말한다. 누군가의 댓글에 빈정상해 그를 미워하기도 하고, 누군가가 채팅창에서 건넨 한 마디에 잠을 못 이룰 정도로 두근두근 하기도 해가면서 말이다. 몇 해가 지나도 자신이 채팅방을 벗어나지 못 한다는 것을 깨달은 그녀는

"그냥 연애는 이대로 포기하는 게 좋겠다는 생각도 들어요."

라는 이야기도 한다. 그렇게 꼭꼭 숨어서 상상놀이 하면, 앞으로 몇 해가 지나도 그녀는 여전히 채팅방에 있을 것이다. 제발 현관문 밖으로 나가자. 댓글에 달린 단어 하나 가지고 미는 거네 당기는 거네 하는 이상한 얘기 하지 말고, 눈 마주보며 대화 할 수 있는 사람과 시작해 보자. 전기 나가도 볼 수 있고, 이름도 마음껏 부를 수 있는 오프라인에서!

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애완가재(화이트 클라키)와 함께 동네 산책하기.

무한™ — Thu, 19 Apr 2012 20:47:56 +0900

애완가재(화이트 클라키)와 함께 동네 산책하기.
카프카의 <변신>에서 나온 장면으로 기억하고 있었는데, 그게 아니었다. 책을 다시 읽어보았지만 그런 장면을 찾을 수 없다. 아마 <변신>을 읽었던 그 시기에 읽었던 다른 책이었거나, 잘못된 번역일 수 있다. 내가 기억하는 그 장면은 아래와 같다.

**씨가 집에 찾아왔다. 그는 가재와 함께 산책하고 돌아오는 길이었다.
그는 종종 가재를 실로 묶어 산책을 하곤 했다.
그는 현관 계단 기둥에 가재를 묶어두고, 계단을 올라 내 방으로 왔다.

당시 그 책을 읽으며 '이건 또 무슨 발번역 인가?'하는 생각을 했던 것까지 기억난다. 가재와 산책을 하다니. 가재는 수생동물인데. 원문에는 외국에만 사는 동물의 이름이 적혀 있는데, 그걸 한글로 옮기다보니 마땅한 게 없어 가재로 옮겨 둔 것이라 생각했다. 한국에 '백작'이라는 호칭이 없다는 이유로 '몽테 크리스토 백작'을 '몽테 크리스토 대감'으로 번역하고, '영국 신사'를 '영국 선비'로 번역했던 일처럼 말이다.

여하튼 저 문장을 읽고 몇 해쯤 지났을 때, 난 알랭 드 보통의 <불안>을 읽다가 놀라운 문장을 발견하게 되었다.

1850년 제라르 드 네르발은 애완동물에 대한 기존 관념에 순응하지 않고,
파란 리본에 가재를 묶어 뤽상부르 공원을 돌아다녔다. 드 네르발은 물었다.
"왜 개는 괜찮은데 가재는 우스꽝스러운가?
또 다른 짐승을 골라 산책을 시킨다 한들 무슨 상관인가?
나는 가재를 좋아한다.
가재는 평화롭고 진지한 동물이다. 가재는 바다의 비밀을 알고, 짖지 않고,
개처럼 사람의 단자적 사생활을 갉아먹지 않는다.
괴테는 개를 싫어했지만, 그렇다고 괴테가 미쳤던 것은 아니지 않은가."

- 알랭 드 보통 <불안> 중에서

전에 읽었던 '가재 산책'이 발번역이 아닐 수도 있다는 생각이 들었다. 그로부터 몇 해가 지난 지금. 난 직접 가재와 산책을 나가기로 했다.

가재와 산책을 할 때 가장 신경 써야 하는 건 시간이다. 웹 어딘가에 나와있는,

"가재는 물속에서는 아가미 호흡을 하고,
물 밖에서는 폐호흡을 합니다."

따위의 말을 믿었다간 가재가 요단강을 건너고 만다. 가재는 아가미 호흡만 한다. 그럼에도 불구하고 물고기와 달리 물 밖에서 꽤 긴 시간을 버틸 수 있는 건 가재에겐 적은 산소로도 버틸 수 있는 능력이 있고, 가재의 갑각이 아가미에서의 수분증발을 어느 정도 막아주기 때문이다.

물론 그렇다고 해서 오랜 시간을 버티는 건 아니다. 가재는 온도가 낮고 습한 곳에서는 한 시간 이상도 버틸 수 있지만, 온도가 높고 건조한 곳에서는 5~10분만 지나도 생명끈을 놓고 마는 것으로 알려져 있다. 난 날씨를 참고해 산책시간을 10분으로 잡았다.

화단에 가재를 내려놓자 나무 밑으로 들어가려 했다. 난 가재와의 산책에 들떠 휴대폰으로도 사진을 찍었다. 그리고 그 사진을 지인에게도 전송했다. 사진은 본 지인은,

"뭐야? 인삼이야?"

라는 답장을 보냈다. 사진 제목은 '인삼으로오해받은가재.jyp'가 되었다.

가재를 잔디밭으로 데려갔다. 녀석은 "뭐야? 이거 어항에 있는 수초랑 비슷한데?"라며 유심히 잔디를 관찰했다.

녀석이 잔디밭에 있는 돌 틈으로 들어가려다가 실패한 뒤 짜증을 내고 있다. 햇빛 때문에 눈이 부신지 집게발을 들어 집게그늘(응?)을 만들고 있다.

근처 놀이터에서 아이들이 놀고 있길래 난 녀석을 놀이터로 데려갔다. 그네를 태워주고 싶었는데 녀석이 붙잡을 생각은 안 하고 자꾸 내려가려 하길래 그만 두었다. 대신 미끄럼틀을 태워주었다. 신나기보다는 불안했는지, 녀석은 집게발로 브레이크를 걸었다.

다시 화단으로 데려갔다. 녀석은 자라고 있는 잔디 싹을 집게발로 움켜쥐었다. 놀이터에 있던 꼬꼬마들이 쫓아와 자꾸 귀찮게 굴었다.

"아저씨 이거 뭐예요?"
"야~ 이거 봐봐. 살아 있어. 움직여."
"이거 어디서 팔아요? 얼마예요?"

난 "나보다 멀리 뛰는 사람한테 이거(가재) 줄게."라고 말한 뒤 보도블럭에서 놀이터까지 힘껏 뛰었다. 그러고는 선을 그어 그게 커트라인임을 꼬꼬마들에게 알려줬다. 꼬꼬마들은 그 선을 넘으려 애쓰느라 더 이상 귀찮게 하지 않았다.

가재와 함께 벤치에 앉아 멀리뛰기를 하고 있는 꼬꼬마들을 잠시 지켜봤다. 폴짝폴짝 뛰고 있는 꼬꼬마들이 신기한지 가재도 말없이 꼼짝 않고 그 모습을 보고 있었다. 잠깐만. 꼼짝 않고?

녀석의 몸이 굳어가고 있었다. 어서 집으로 데려가 물에 넣어줘야 할 시간이 된 것이다.

집에 들어가는 길에 마지막으로 한 컷. 저 사진을 남긴 채 가재는 세상을 뜨고 말았다는 건 훼이크고, 집에 돌아와 물에 적신 뒤 맞댐을 해 어항에 넣어줬다. 수고한 가재를 위해 저녁식사로 냉짱(냉동 장구벌레)을 주었다. 녀석은 냉짱을 집게발로 집어 먹다가 잠깐 멈춰 날 바라봤다.

"아까 찍은 사진, 잘 나왔어?"

라고 묻는 것 같았다. 난 잘 나왔다며 고개를 끄덕거려줬다. 녀석은 만족했는지 다시 냉짱을 집어 먹기 시작했다. 옆에 있던 새우가 허둥대며 가재를 넘어 다녔다. 그 모습이 꼭 "야 뭐야, 어디 갔다 왔는데? 말해줘. 나 궁금해서 잠 못 잔다."라며 재촉하는 듯 보였다.

가재의 호흡방법이 궁금하신 분들은 아래의 글을 참고하시기 바란다.

They breathe by extracting oxygen from water using their gills. Gills simply provide a large surface area for contact between blood and the water, so that oxygen can diffuse from water into the blood efficiently. To make the process more efficient, blood and water flow in opposite directions in structures like gills. It would take a lot of space and diagrams to explain this, but one good picture in a textbook will make it very clear. Just look in a general biology text under "countercurrent distribution". This may be a bit too much for young students, however. The main point is that an animal can extract oxygen from water just like air-breathing animals extract it from air. Unfortunately, I can't think of a good experiment to demonstrate this in a student lab.

- ProfBill (http://www.newton.dep.anl.gov/askasci/bio99/bio99434.htm)

좋은 설명이다.(응?)

가재의 육지에서의 호흡방법은 게와 비슷하지 않을까 싶다. 갑각의 도움을 받아 수분증발을 막고, 입에서 뿜어내는 점액질 거품으로 산소를 흡수하며 동시에 수분손실도 막을 거라 예상된다. 가재도 게처럼 아가미에 건조방지 도움판을 갖고 있는지는 잘 모르겠다.

그나저나 '가재와의 산책'에 대한 이야기는 블로그에만 적어야겠다. 오프라인에서 지인들에게 가재에 대한 이야기를 잠시 한 적이 있었는데, 지인들은 내가 피겨스케이팅에 대한 설명을 들을 때 보이는 '무슨 말인지 못 알아먹겠다.'는 표정을 짓고 있었다. 그나마 우정을 생각해 잠시나마 가재 이야기를 들어줬던 한 친구는,

"아무튼 너, 무슨 클라키니 하는 얘기까지 하는 걸 보니
꽤 전문적으로 가재를 키우는 것 같아. 그치?"

라고 말했다. 하긴. 나도 언젠가 귀뚜라미를 키운다는 친구에게 "왜 그래? 요즘 삶이 힘들어? 너 그러다 귀뚜라미 된다."라고 말한 적 있으니 그걸로 퉁 치도록 하자. 사월의 어느 날 가재와의 산책. 잠시나마 신났던 시간이었다.

▲ 가재와 산책을 갔다 온다고 하자, 가재 담아 가라며 통을 내 주신 어머니께 감사드린다.

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다가오는 남자를 시들하게 만드는 여자들의 특징

무한™ — Wed, 18 Apr 2012 11:23:04 +0900

다가오는 남자를 시들하게 만드는 여자들의 특징
사연에 "그때까진 분위기가 정말 좋았거든요."라는 문장을 적어 보내는 대원들이 있다. 그런 대원들의 사연을 읽다보면 난 오래 전에 친했던 P군이 생각났다. 열 몇 살쯤이었을까. P군은 또래가 엄두도 못내는 일을 벌이며 자부심을 갖는 버릇을 가지고 있었다. 도깨비다리(6미터 쯤 되는 다리로, 아래는 폭신한 밭이 있다.)에서 뛰어내려 담력을 과시한다든가, 축구공을 발로 차 달려오는 기차를 맞춘 뒤 '난 어른들에게 혼나는 게 두렵지 않다.'는 표정을 짓는다든가 하는 일로 말이다.

동네에 불꽃놀이가 유행했을 때였다. 당시 문방구 주인아줌마는 '아이들에게 폭죽을 파는 것은 괜찮다. 라이터만 함께 팔지 않는다면.'이라는 이상한 논리로 무장되어 있었다. 덕분에 우리는 쉽게 폭죽을 구할 수 있었고, 집에서 부모님 몰래 가져 온 라이터를 사용해 불꽃놀이를 즐겼다.

처음엔 재미있었던 불꽃놀이도 금방 시시해졌다. 분수불꽃은 정해진 대로 불꽃만 뿜을 뿐이었고, 나비탄은 요란한 소리를 내긴 해지만 그게 전부였다. 우리는 흥미를 위해 폭죽의 변태사용을 시작했다. 로켓폭죽을 병 속에 넣어 터트린다든가, 로켓폭죽 뒤에 분수불꽃을 매달아 날려 보낸다든가 하며 놀았다. 지금생각하면 큰 사고로 이어질 수 있는 일이지만 당시엔 '좀 더 특별한 불꽃놀이'만 생각하느라 뒷걱정을 하지 않았다.

함께 불꽃놀이를 하던 P군이 들뜬 것도 그때쯤이다. 폭죽의 다양한 변태사용을 제안하던 P군은 스스로 로켓폭죽 두 개를 집어 들었다. 그러고는 폭죽에 불을 붙인 뒤, 우리의 메시아가 되겠다는 다짐을 한 듯 두 팔을 양쪽으로 벌렸다. 손에서 발사되는 로켓폭죽을 보여주겠다고 했다. 이게 얼마나 바보 같은 짓인지 이 글을 읽는 독자 분들은 잘 알 거라 생각한다. 독자 분들의 상상대로, 로켓폭죽은 P군의 양팔에 큰 화상을 입혔다. 소리를 지르며 뒹굴던 P군의 모습이 아직도 생생하다. 그 상처가 흉터가 되었을 무렵 P군은 이렇게 말했다.

"야, 그때 진짜 재미있었지?
내가 왼손에 들고 있던 건 제대로 발사 됐어. 봤지?"

재미는커녕 화약 냄새와 비명 밖에는 기억이 나질 않는다. 그런데 이와 비슷한 일을 연애에서 벌이는 대원들이 있다. "그때까진 분위기가 좋았거든요."라는 말을 해가며 말이다. "그 좋았다는 분위기, 너만 그렇게 생각하는 거 아닙니까?"라고 물으면 너무 냉정해 보이니까, 하나하나 짚어가며 상냥하게 말해볼까 한다. 출발해 보자.

1. 설레발로 힘껏 한 헛발질.

일산에 '라페스타'라는 쇼핑 거리가 처음 생겼을 때로 기억한다. 라페스타는 '문화의 거리'를 표방한 곳이라 크고 작은 행사를 많이 벌였다. 각 상가에서 내건 경품을 두고 다트 던지기, 노래자랑, 퀴즈대결, 행운권 추첨 등을 실시했다.

어느 날, 춤 대결을 통해 경품을 증정하던 행사가 열렸을 때였다. 당시 그 행사에서 깜찍한 춤을 춘 여고생이 가장 높은 점수를 받고 있었다. 몇몇의 도전자들이 여고생을 꺾기 위해 무대에 올라왔지만 역부족이었던 까닭에 여고생의 우승으로 행사가 마감되는 분위기였다.

한 아주머니가 여고생에게 도전을 했다. 만화 <드래곤볼>에 나오는 '마인부우'와 비슷하게 생긴 50대의 아주머니였다. 무대에 올라선 아주머니는, 형사입건 될 정도의 혈중알콜농도가 아니라면 출 수 없는 춤을 추기 시작했다. 사람들은 아주머니의 용감함과 무모함에 박수를 치며 응원을 했다. 아주머니는 사람들의 응원에 신이 났는지 점점 수위가 높은 춤을 추기 시작했다. 난 아주머니가 무릎 꿇고 엎드려 엉덩이를 상하로 움직이는 춤을 출 때부터 패닉상태였다.

대부분의 사람들은 웃음을 참아가며 환호하고 있었는데, 아주머니는 자신의 춤이 훌륭해서 사람들이 환호한다고 생각하는 듯했다. 흥분한 아주머니가 '섹시댄스'를 보여주려는 듯 허리띠를 풀었을 때, 사회자가 긴급히 아주머니를 무대에서 끌어내렸다.

저 이야기의 아주머니와 비슷한 행동을 다가오는 남자에게 하는 대원들이 있다. 무슨 이야기를 다 하든 상대가 리액션을 해 주니, 신이 나 자신이 무슨 말을 하는 지도 모르면서 무조건 튀어나오는 대로 상대에게 말을 하는 경우다. 호감을 가진 상대는 이쪽에서

"저 방금 샤워 했는데, 머리 감다가 눈에 샴푸가 들어가서 따가웠어요."

라는 이야기를 해도 반응을 해 줄 것이다. 인터넷 커뮤니티에 올리면 댓글 하나 달리지 않을 이야기임에도 불구하고 상대는 "괜찮아요?"라는 리액션을 해 주는 것이다. 그러다보니 일부 대원들은 정신줄을 놓곤 재미도, 감동도, 의미도 없는 말을 실시간으로 전송한다. 그렇게 상대가 지쳐서 더 이상 답문을 못할 정도로 괴롭혀 놓고는,

"죄송해요. 제가 너무 귀찮게 했죠?"

따위의 이야기를 한다. 상대는 "네. 만약 우리가 동성친구고, 지금 같이 있었다면, 제가 선빵을 날렸을 거예요."라는 진심을 감추고, "아니에요. 덕분에 심심하지 않았어요." 정도로 마무리를 한다. 이 립서비스를 또 철석같이 믿고 계속해서 아무 의미 없는 문자를 보내는 대원들.

"오늘은 수요일이네요. 내일은 목요일이에요."

아 쫌!

2. 위로받기와 누워서 침 뱉기.

꼬꼬마 시절, 난 편도선염을 앓았다. 편도선이 부어오르면 고통스러웠지만 행복하기도 했다. 아이스크림을 마음껏 먹을 수 있었기 때문이다. 의사선생님이 아이스크림을 먹으면 편도선염을 진정시킬 수 있다고 말한 덕분에 부모님은 내가 아플 때마다 아이스크림을 주셨다. 그래서 난 편도선이 붓지도 않았는데 목이 아프다며 아이스크림을 먹곤 했다. 꾀병을 부리면 달콤한 보상이 나온다는 걸 학습한 것이다.

상대에게 위로를 받으려 하는 대원들도 꼬꼬마 시절의 나와 같은 모습을 보인다. 고민을 털어 놓으면 달콤한 위로가 나온다는 걸 학습한 대원들은, 엄살과 꾀병에 길들여 진다. 그들은 상처를 상대에게 보여주기 위해 인생사에서 참혹했던 순간들을 수시로 꺼낸다. 지금은 굳은살이 박여 아프지 않은 곳도 상대에게 보여주며 예전엔 아팠다는 얘기를 한다. 한 대원의 카톡대화에 등장한 '상처'들을 몇 가지 소개하자면 아래와 같다.

a. 잦은 가정불화로 인해 힘든 유년기를 보냈다. 우리 부모님처럼은 안 살 거다.
b. 전에 사귀던 남자친구는 나를 방목했다. 그래서 외로웠다.
c. 그 전 남친은 "나 아니면 네가 어떻게 이런 남자랑 사귀냐."며 상처를 줬다.
d. 언니가 철이 없어서 과소비가 심하다. 철없는 언니 때문에 내가 고생한다.
e. 사람들이 못살게 굴어서 회사를 세 번 옮겼다. 지금 있는 곳도 너무 괴롭다.
f. 난 선천적으로 아픈 곳이 있다. 어디가 아픈지는 친해지면 말해주겠다.

저 대원도 처음부터 저런 얘기를 한 것은 아니었다. 처음엔 '직장' 얘기나 '청소' 얘기 등을 하며 화기애애한 대화를 나눴다. 하지만 '유년기' 얘기에 상대가 위로를 해 주자, 저 대원은 그 달콤함을 더 맛보려고 했다. 그러다 결국 스스로를 비련의 여주인공으로 만들어 상대에게 위로를 요구하는 상황까지 가게 되었다.

미니홈피를 보면 "내가 제일 잘 나가."라는 이야기를 하려는 듯 반짝반짝한 모습들이 가득한데, 대화를 좀 나눠보니 "내가 제일 불쌍해."라는 이야기만 하는 여자. 달콤한 위로를 받는 게 좋아 스스로를 곰팡이라고 소개하는 짓은 그만두길 권한다. 곰팡이를 가까이 두려는 사람은 아무도 없다.

3. 마음껏 경험하고 결정하세요?

내가 '면접, 결혼식 양복 무료대여' 사업을 한다면 그대는 뭐라고 말하겠는가? 사업의 개요는 이렇다. 가장 절실하게 양복이 필요한 사람은 면접을 보러 가거나 결혼식에 하객으로 참석하려는 사람이다. 그러니 그 사람들에게 양복을 무료로 대여해준다. 빌려 입었던 양복이 마음에 든 사람들은 그 양복을 구입하려고 할 것이다. 그럼 그 양복을 제값에 팔아 수익을 낸다. 이 얘기를 들은 그대는 아마, 저건 '사업'이라기보다는 '자선'에 가깝다고 말할 것이다.

저 사업을 벌이고 반년쯤 지나 난 이런 한탄을 할 것이다.

"난 양복을 입어보고 구매결정을 하라고 대여해 준 거지,
얌체처럼 행사 참여만 하고 반납 하라고 빌려준 게 아니었어.
그런데 대여해 갔던 양복이 마음에 든다며 구매한 사람은 한 명도 없어.
빌려 갈 땐 고맙다고 몇 번씩 인사를 하던 사람도,
반납할 땐 연락도 잘 안 되고, 돌려달라고 재촉전화라도 걸면
갖다 줄 건데 왜 사람 피곤하게 자꾸 전화 하냐고 오히려 화를 내더라고."

그대의 이야기와 어딘가 좀 비슷한 부분이 있지 않은가?

"술 때문에 정신이 없었어요. 그래서 그 날...
다음 날, 같이 아침 먹고 헤어질 때 까지만 해도 정말 좋았어요.
그런데 그 이후로 연락도 잘 안 오고, 시들해 진 것 같아요.
저는 너무 조바심을 내게 되는 것 같고요.
스스로를 괴롭히는 여자는 되기 싫은데, 이제 어쩌죠?"

노멀로그를 통해 '정회원'과 '준회원'의 차이를 두라는 얘기를 2010년부터 해 왔는데, 여기서 또 똑같은 얘기를 하면 원로독자들은 짜증이 날 것이다. 그러니

"제가 미쳤었나 봐요, 그 날..."
"그 때 제가 제정신이 아니었어요. 그래서..."
"그러면 안 된다는 걸 알면서도 바보같이 그만..."

등의 이야기를 하는 대원들은, 그냥 '면접, 결혼식 양복 무료대여 사업'을 했다고 생각하자. 면접 끝나고 양복 반납한 사람에게 "지금 전화 받을 수 있어?", "뭐해?", "내가 전에 선천적으로 아프다고 했던 거, 저혈당이야."라는 이야기를 하는 대원들. 그 대원들에게 묻고 싶다. 거기서 지금 혼자 뭐 하세요? 누구 있어요?

이야기는 벌써 이만큼이나 흘렀는데, "그때까진 분위기가 정말 좋았거든요."라는 말만 하고 있으면 어쩌자는 얘긴가. 유효기간 지난 이야기 그렇게 붙잡고 있다가,

"이제 포기하려고요.
마지막으로 그 마음 진심이었는지 물어보고, 정리 할 거예요."

등의 이상한 얘기를 한다. 그러곤 다 체념한 듯 덤덤해 보이지만 '얼른 날 잡아. 빨리 붙잡아.'라는 뜻이 칠해진 '최후통첩'같은 걸 상대에게 보낸다. 결론은 꽝. 열심히 자신을 추슬러 다시 반짝반짝한 모습으로 돌아간다. 그러다 새로운 사람을 만나고, 그가 토닥토닥 해주기 시작하면 다시 '내가 제일 불쌍해.'의 태도로 돌변해 헛발질을 한다. 이걸 모르는 대원은 평생 저 시나리오에서 벗어나질 못한다.

아, 그리고 이건 몇몇 대원들에게 권해주고 싶은 건데, 생활의 반만 상대와 공유하자. 하루 종일, 일주일 내내 할 일 없고 만날 친구 없는 사람처럼 상대만 붙잡고 있지 말자. 진지한 얘기가 아닌 이상 카톡대화는 1시간을 넘기지 말길 바란다. 'ㅋㅋ', 'ㅎㅎ', 'ㅜㅜ'를 남발하며 카톡을 실시간 다이어리로 사용하지 말란 얘기다. 누군가가 하루 종일 그대에게 쉴 새 없이 연락한다고 가정해 보자. 처음에야 즐거울지 몰라도, 일주일 정도 지나면 결국 그대는 상대에게 "근데, 안 졸려? 지금 열두 시 반인데."라는 말을 하게 될 것이다. 거기다 대고 상대가 "응. 안 졸려. 근데 있지, 아까 우리 회사에서..."라며 이야기를 더 이어간다면, 그대는 어떤 표정을 지을까?

▲ "모놀로그님 블로그 잘 보고 있어요. 다름이 아니라..." 이건 또 뭐야?

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오토바이 타고 무리지어 위협하는 무리 혼내주기 1부

무한™ — Tue, 10 Apr 2012 16:23:17 +0900

오토바이 타고 무리지어 위협하는 무리 혼내주기 1부
앉아서 글만 쓰다 보니, 몸이 너무 민주화(각 부위들이 고르게 살찜)되어가는 것 같아 산책을 나섰다. 저녁 열한시를 막 넘긴 시각. 인적이 드문 동네 외곽 자전거 도로를 따라 걸었다. 기분을 좀 낼 겸 클럽음악을 이어폰으로 들으며 어깨를 들썩여가며 걸었다.

'그래, 이렇게 연습해 두고 나중에 기회가 되면 보여 주는 거야.
같이 놀러 간 사람들이 모두 깜짝 놀라도록!'

아무도 말리는 사람이 없었기에 난 더욱 깊숙이 망상에 젖어 들었다. 머릿속에 클럽의 이미지를 떠올리고, 그 중앙에서 사람들의 시선을 독차지 하며 춤을 추는 상상을 했다. 그러다보니 자연히 현실 속 내 고개는 더욱 격하게 끄덕거려졌고, 손동작도 추가되었다. 으스대는 모양으로 턱까지 좀 내밀며 걷고 있었는데,

저 앞의 벤치에, 한 무리의 사람들이 앉아 있었다.

난 재빨리 춤을 멈추곤 옷을 터는 시늉을 했다. 방금 내가 밟았던 스텝은 춤을 위한 것이 아니라 준비운동을 위한 것이었다는 걸 보여주려 무릎을 가슴높이까지 올리며 걷기도 했다. 다행히 그들은 날 전혀 의식하고 있지 않은 듯했다.

그들을 분간할 수 있을 만큼 가까워졌을 때, 난 그들 옆에 세워진 오토바이들을 볼 수 있었다. 무슨 치킨이라든가 무슨 피자라는 상호가 적힌 오토바이였다. 벤치에는 다섯 명의 남자와 두 명의 여자가 있었다. 그 중 몇은 건강이 좋지 않은지 바닥에 한 가득 침을 뱉어 놓고 있었다. 축농증과 비염으로 고생하셨던 옛 동네 할아버지가 생각났다. 할아버지는 동네에서 '킁킁 할아버지'로 불렸는데, 늘 '킁킁'하며 코 먹는 소리를 내셨으며 침을 자주 뱉으셨다.

'아픈 사람이 있는가 보구나.
걱정이 되어 저렇게 모여서 이야기를 나누나 보다.'

하며 그들을 막 지나칠 때였다. 빨간 점퍼를 입은 남자와 파란 점퍼를 남자가 무서운 표정을 한 채 나를 뚫어져라 쳐다봤다. 아픈 모습을 남에게 보이고 싶지 않아 그러는 것 같았다. 나는 안타깝다는 표정을 한 번 지어 그 둘에게 위로의 뜻을 전하곤 시선을 피해줬다.

십여 분 쯤 지났을까. 내 뒤에서 요란한 소리를 내며 오토바이 한 대가 달려왔다. 아까 날 쳐다봤던 빨간 점퍼를 입은 남자였다. 남자는 금방이라도 나를 들이받을 것처럼 경적을 울리며 오토바이를 몰았다. 난 그가 지나갈 수 있도록 재빨리 자리를 피해줬다. 내가 비켜 준 도로로 지나가며 그가 뭐라고 외쳤는데 알아들을 수는 없었다. 대체 왜 저 남자는 나에게 다급히 소리를 지르며 달려 온 것일까. 바닥을 한 번 보고서야 난 그 이유를 알 수 있었다.

'아, 내가 자전거 도로로 걷고 있었구나.'

남자는 이어폰을 낀 채 자전거 도로로 걷고 있는 내가 걱정되었던 것 같다. 그래서 얼른 자전거 도로에서 비키라는 의미로 경적을 울려가며 알려줬던 것이다. 고마웠다. 하지만 자전거 도로로는 오토바이가 다닐 수 없게 되어 있는데, 그는 아직 그걸 모르는 것 같았다. 다음에 만나면 꼭 알려줘야 겠다는 생각을 했다.

잠시 후 다른 오토바이가 달려왔다. 인도로 걷고 있는데도 그 오토바이는 경적을 울려가며 내 쪽으로 향했다. 난 그들이 길을 착각하고 있는 것 같아서 가만히 서 있었다. 그러자 그 오토바이는 나와 닿기 직전에 방향을 틀어 자전거 도로로 올라섰다. 내 덕분에 길을 제대로 안 것이 고마웠는지, 오토바이 뒤에 탄 여자가 고개를 돌려 날 보며 해맑게 웃었다. 나도 그녀를 향해 웃어주는 걸로 인사를 대신하고 있는데,

다른 오토바이가 또 나를 향해 달려왔다. 이번엔 인도가 아닌 자전거 도로로 달려오고 있었다. 오토바이가 나를 지나치는 순간, 뒤에 탄 남자가 나를 향해 구긴 종이를 던졌다. 대체 왜 종이를 던졌을까 의아해하다 이유를 알아냈다. 그는 야구팬이고, 얼마 전 프로야구가 개막해 신이 났던 것이다. 난 야구팬은 아니지만 함께 놀아줘야 겠다는 생각을 했다.

다음 오토바이가 달려올 때, 난 근처에 있던 무료신문 배포대를 접어들었다. 그러곤 타격폼을 잡은 채 달려오는 오토바이와 마주 섰다. 배포대를 머리 옆으로 치켜들자 달려오던 오토바이가 멈췄다. 난 계속해서 타격폼을 유지했다. 그들은 뒤로 돌아 반대쪽으로 가 버렸다. 배포대가 야구 배트보다 크기 때문에 반칙이라고 생각해서였을까. 정확한 이유는 알 수 없지만 여하튼 그 뒤로 오토바이는 오지 않았다.

나는 이 일을 집에 돌아와 가족들에게 이야기 했다. 엄마는 내 얘기를 들으시더니 요즘 무서운 사람들이 많으니 밤엔 거리에 나가지 말라고 하셨다. 난 밤거리가 무섭진 않은데, 사람들이 밤거리의 나를 무서워하는 것 같다고 대답했다. 엄마는 아무 말씀도 하지 않으셨다.

내 얘기를 들은 동생은 비슷한 경험이 있다며 재미있는 이야기를 털어 놓았다. 일산에 살 때 주엽역 근처에서 벌어진 사건인데, 이야기가 길어질 것 같으니 이 이야기는 내일 이어서 하도록 하자.

▲ 오늘은 '혼내주기'가 안 나왔네요, 내일은 '혼내주기'가 나옵니다. ^^

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전 여자친구가 망나니 같은 남자와 사귄다면?

무한™ — Mon, 09 Apr 2012 16:43:05 +0900

전 여자친구가 망나니 같은 남자와 사귄다면?
줄거리를 요약하자면, S씨는 전에 사귀던 여자친구와 거의 '가족'과 같은 느낌으로 지내고 있는데, 그녀가 새로 만나는 남자들이라고는 죄다 망나니같은 녀석들이다. 그래서 구남친인 S씨는 분개하고 있고, 어떻게 해서든 그녀에게 "넌 이용당하고 있어. 그 녀석은 망나니야."라는 걸 일깨워주려 한다.

S씨는 사연에서 "이런 사연을 보내면 '예전 여자친구 문제는 신경 끄고 네 인생에나 신경쓰세요.'라고 말 하실 거 압니다."라는 말을 세 번이나 했다. 어떻게 알았지? 농담이고. 그 남자가 정말 망나니인지, 그녀는 왜 그런 남자를 만난 것인지, 그리고 S씨는 과연 그녀를 설득할 수 있을지 함께 알아보자.

1. 유부녀들의 이야기.

전 여자친구가 만나는 남자에 대해 S씨가 한 설명은 아래와 같다.

- 차도 없으면서 비싼 DSLR 가지고 다님. (철이 없음)
- 사귄 지 3주 밖에 안 되었는데 자취방으로 초대함. (진실성이 없음)
- 지인에게 물어보니 회사에서 여자들과 친하다고 함. (바람기 다분)
- 학창시절 왕따를 당했는지 동성친구 없음. (인격에 문제 있음)
- 페이스북을 들어가 보면 허세가 가득함. (피해의식이 있을 것임)
- 여자친구에게 엄청 다정하다고 함. (바람둥이가 틀림없음)

난 깜짝 놀랐다. 전 여자친구의 현재 남자친구에 대한 의식, 전의식, 무의식적 분석과 동시에 <일상생활의 정신병리>라는 제목으로 엮어도 될 만한 충동연구까지! S씨가 듣기 싫어하는 것 같으니, "전 여자친구의 페이스북은 물론이고, 전 여친의 현 남친 페이스북 조사하고 과거까지 캘 정도면 문제가 좀 있는 것 같습니다."라는 말은 하지 않겠다. 대신 얼마 전 웹에서 본 <유부녀들이 말하는 남자의 장점과 단점>에 대한 이야기를 좀 소개하고 싶다. 우선, '단점인 줄 알았는데 살아보니 장점인 것' 부분을 보자.

- 내성적이고 친구가 별로 없다 : 가정적이며 가족을 우선시 한다.
- 돈을 잘 안 쓴다. : 돈 낭비를 안 한다.
- 무심한 스타일이다. : 잔소리가 별로 없고, 토를 달지 않는다.
- 무정한 스타일이다. : 보증 등 정에 이끌린 사고를 안 치고 안정적이다.
- 사람들과 잘 못 친해진다. : 곁을 주거나 하지 않아서 바람 등에 대해 안심이다.
- 우유부단하며 강한 추진력이 없다 : 요구하는 대로 잘 맞춰준다.

S씨의 기준으로 보자면 죄다 단점일 수 있는 부분이다. 하지만 유부녀들은 저런 부분들을 '장점'이라 말한다. 이번에는 '장점인 줄 알았는데 살아보니 단점인 것' 부분을 보자.

- 친구 많고 활발하고 인간관계가 좋다. : 일주일에 5일은 술 먹고 늦게 온다.
- 정이 많고 의리가 있다. : 가족보다 친구 일에 앞장서고 보증 등의 사고를 친다.
- 돈 쓰는 일에 인색하지 않다. : 지금까지 돈 한 푼 못 모았다.
- 성격이 따뜻하며 정감있게 말한다. : 여자문제로 속 썩인다.
- 과감히 결정하고 추진력이 있다. : 지 맘대로다. 말을 듣지 않는다.

물론 누군가 웃자고 올린 글이니, 저 얘기를 가지고 '저런 남자가 저렇다.'는 식의 이야기를 할 수는 없다. 하지만 위의 글을 보며 '단점이라고 생각한 부분이 장점이 될 수도 있다.'는 것에는 어느 정도 고개를 끄덕일 수 있을 거라 생각한다.

전 여자친구가 지금 사귀는 남자친구 말고, 그 전에 사귀던 남자친구에 대해 S씨가 한 말을 기억하는가? '너무 아닌 남자.'였다. 전 여자친구를 여동생이라 생각하며 다른 남자들을 바라보면, 대부분의 남자가 눈에 차지 않을 것이다. 돈 많은 남자는 그저 돈만 많을 뿐이고, 다정한 남자는 바람둥이고, 평범한 남자는 평범해서 재미가 없을 것이고, 전화번호 묻는 남자는 작업남일 거고, 뭐 대략 이런 얘기만 할 것 아닌가. 전 여자친구는 전 여자친구로 두자. 여동생으로 착각하지 말고 말이다.

2. 그녀는 왜 그런 남자를 만나는 걸까?

S씨가 그녀에게 들었다는 대답 속에 '그런 남자를 만나는 이유'가 들어 있다.

- 약간의 성격 결함은 인정하지만 나쁜 사람은 아니다.
- 나에게 진심으로 대한다.
- 결혼하고 싶고 아이도 낳고 싶은데, 이 사람과는 할 수 있다.
- 사랑받고 있다는 걸 느낄 수 있게 해 준다.
- 그는 나에게 행복을 준다. 행복하다.

저런 이야기를 하는 그녀에 대해 S씨는 이렇게 말한다.

"골빈 애들도 아닌데, 너무 가볍고 싼 여자처럼 굴어요."

돌아보자. 그녀가 S씨와 사귈 때에도 위와 같은 마음이었다. S씨가 자신에 대해 고백한 이야기들은 공개하기 좀 그러니 접어두더라도, S씨는 그녀와의 연애에 대해

"서툰 제게 사랑을 알게 해 준 여자입니다."
"절 항상 최고로 봐 주던 여자입니다."
"제 변덕스럽고 까칠한 성격 다 받아 주던 여자입니다."

라고 말했다. 그리고 그녀는 지금 그때와 비슷한 방식으로 다른 누군가와 사귀고 있다. S씨는 지금 그녀의 곁에 있는 남자에 대해 망나니라 말하지만, 그에게도 변화 할 수 있는 가능성이 있지 않을까? 그녀가 S씨를 바꾸어 놓았던 것처럼, 그도 변화시킬 수 있는 것 아닐까?

좀 미안한 얘기지만, 그게 그녀의 연애 스타일 이라 생각한다. 예선 본선 결선 다 따져서 누군가를 고르기보다, 우선 누군가와 만나고 보는 거다. 그렇게 기쁨 주고 사랑 받다가(응?), 아니다 싶으면 알아서 돌아선다. 지금까지 잘 돌아서서 '다른 사람'을 찾아 가지 않았는가.

그녀는 계란 한 판이 진작 넘은 나이고, 연애 경험이 없는 것도 아니다. 그간의 이야기로 미뤄보면, 미련 때문에 마음 없는 연애를 질질 끌고 가는 스타일도 아니다. 솔직히 말하면, 전혀 걱정할 게 없다. S씨와 연애할 때 이야기를 살펴봐도, 누군가를 이용하면 이용했지 이용당할 사람은 절대 아니다. 전 여자친구가 뿌리는 다툼의 조각 긁어모아 저주만 하지 말고, 하루 빨리 그 감정 분리수거 통에서 나오길 바란다. 왜 거기서 남의 쓰레기봉투를 뒤지고 있는가. 그래야 할 의무도 없고, 그래달라고 부탁한 사람도 없는데 말이다.

3. S씨는 설득할 수 있을까?

지금처럼 폭로전을 계속하면 둘을 헤어지게는 만들 수 있을 거라 생각한다. 전 여친의 남자친구가 과거에 연애할 때 올렸던 글들을 찾아내 보여주고, "연애 초기인데 어떻게 멀리 놀러 한 번 안 가냐? 그 녀석은 너를 그냥 쉽게 만나는 게 분명하다."며 저주에 가까운 말을 꾸준히 늘어놓는다면 말이다.

하지만 막말과 저주와 분노를 퍼부은 대가로 둘의 인연도 끊어질 가능성이 높다. S씨는 상대와 헤어진 결정적인 이유를 '상대를 견딜 수 없을 정도로 쪼아서'라고 했다. 그런데 지금도 여전히 '쪼고' 있다. 상대의 연애를 걱정할 게 아니라, S씨가 '잔소리를 멈추는 법'과 '상대에게도 나만큼의 지적능력이 있다는 것'을 먼저 깨달아야 하지 않을까?

"제가 우리의 애매한 관계를 정리하려고 하니, 힘들어 하더군요.
카톡대화명도 우울하게 바뀌고, 안쓰러운 모습들을 많이 보이더군요.
저 같은 남자를 앞으로 못 만날 것 같다는 말을 한 적도 있고...
저 없는 자기는 생각할 수 없다는 말도 한 적 있어요."

이게 웬 피콜로 더듬이 빠는 소린가. 상대는 S씨에게 이별을 통보했고, 헤어진 이후 다른 사람들과 연애를 잘 하고 있지 않은가. 뭔가 대단히 착각을 하고 있는 것 같은데, 지금 남자친구와 S씨가 물에 빠지면, 전 여자친구는 남자친구를 구하지 S씨를 구하지 않는다. S씨는 그냥 전 남친이자 현 수다친구일 뿐이다.

"제가 이 관계를 정리하면, 아마 그녀는 극단적인 선택을 할지도 몰라요."

라고 말하는 남성대원들이 종종 있었다. 쩌는 근자감(근거 없는 자신감)이다. 몇몇 남성대원들은 헤어진 상대가 다른 남자와 결혼해서 잘 살고 있는데, "그녀는 아마, 제가 지금이라도 전화를 걸면 그 모든 걸 다 놔두고서라도 저에게 올 겁니다. 그걸 전 알고 있지만, 그래선 안 되기에 전화를 하지 않은 것뿐이죠."라는 황당한 얘기를 하기도 했다. 무슨 약 같은 거 하는 건가?

'쟤와 나의 관계만 진짜고, 쟤와 다른 사람의 관계는 모두 겉핥기일 뿐이야.'라는 착각에서 하루 빨리 벗어나길 권한다. 옛 이야기 계속 부여잡고 있으면 정말 그런듯한 착각이 들 수 있다. 그러니 상대는 상대의 삶을 살게 두자. 아픈 말을 해서 미안하지만, 그녀가 망나니 같은 남자와 사귀는 이유는, 그 망나니가 S씨보다 괜찮은 사람이라 생각하기 때문이다.

이번 연애가 끝나면 상대가 나에게 오지 않을까 하며 줄을 서는 마음이 전혀 없는가? S씨가 보낸 사연에선 '내 말이 맞아. 그러니까 얼른 정리하고 나한테 와.'라고 말하는 남자가 보이는데, S씨는 그런 게 아니라고 하니 아니라고 믿겠다. 헤어진 후에도 '내 방식대로 사람 만나고, 내 방식대로 연애해.'라고 말하는 남자도 보이는데, 역시 S씨는 그런 게 아니라고 하니 아니라고 믿겠다.

정말 순수한 마음에서 상대가 걱정되어 그러는 거라면, 위태위태해 보이는 상대에게 윽박지르지 말길 권한다. 자전거에 비유하자면, 상대는 불안한 자세로 자전거를 타는 사람과 같다. 그럼 잘못된 자세에 대해 말해주면 되는 거다. 그러다 상대가 말을 듣지 않고 자세를 고집하다 넘어지면, 일어날 수 있게 도와주면 되는 거다.

불안하다며 상대의 자전거를 뒤에서 잡고 있진 말란 얘기다. 한 없이 상대 자전거를 붙잡고 있으면 상대는 언제 자전거를 배우겠는가. 잊지 말자. 물어 보면 답 해주고, 넘어지면 일어날 수 있게 도와주는 것 까지다. 물론 저것도 삽질의 한 형태긴 하지만, 꼭 해야겠다면 저 정도만 하잔 얘기다. 자, 그럼 S씨가 남의 자전거 잡고 있느라 팽개쳐둔 자기 자전거를 어서 빨리 타길 바라며!

▲ 그건 동성 친구들이 해야 할 몫입니다. 전 남친의 몫이 아니라구요!

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