옴의 투박한 돋보기

다음 포스팅은

오모기 — Wed, 15 Feb 2012 09:51:40 +0900

다음 포스팅은
"하우스푸어"에 관해서다.
여기에도 미끄러지는 온갖 출현 예정 푸어
나와 내 주변으로 가득차버릴 것 같은

몰려드는 절망적이고 다크한 기운을 예감하며
심호흡을 천천히 하면서

나꼼수 코피

오모기 — Tue, 07 Feb 2012 08:43:27 +0900

역설적으로 이제야 각자 자기 포지션에 대해서 이야기할 기회가 생긴 모양이다.
세상에 반 엠비 전선만 있다면 4인방의 청중으로만 있어도 좋을 수 있겠지만
그렇지가 않은 걸. 어떤 전선으로 통일이나 접수될 거라는 기대는 과한 착오다
나역시 명심해야지.

그래서?
모두가 자기의 각양각색 포지션을 드러내며 의견을 표하고 있으면 그 자체로 좋은 건가?
나는 문제제기하는 일부 페미니스트 그룹에 속하고 싶으면서도
어떤 감정선을 유지해야 하는지 잘 모르겠다. 준엄한 건 그러나 참 싫다 왜냐면
심각하게 얘기하려면 심각하게 들어줄 청자가 전제되어야 하는데 그들은 그렇지 않기
때문이고 그리고 그들의 유머를 나도 은덕을 입은 바 있는데, 그게 없어도 충분히 살겠다고
할 지는 모르겠다 (못살지는 않겠지만) 그러니까 그들과 나의 관계는 좀 애매하다
굳이 부등호로 표시하자면...... 나는 여러 감정선 사이에서 왔다갔다 하는데 그들은
나에 대한 감정선이 전혀 없을테니

아쉬워 하는 사람과, 아쉬워하지 않는 사람. 주체와 대상 사이에서
그러나 결국 윤리적인 태도를 취하는 게 중요하다고 할 때-
아쉬운 사람이 아쉬워 하지 않는 사람 앞에서 용기 내서 부리는 심각한 문제제기는
지지해야 한다. 문제제기하는 사람이 '나는 니가 하나도 아쉽지 않지만'
라고 말하면서 그런다면 나랑은 또 다르겠지만...

열심히 살아야지. 스스로 웃겨야지. 그래야 아쉬운 소리를 안하지.
제기랄 결국 이런 생각 하게 만드는 게
그게 문제다. 이런 게 배제지 뭐.

2월 3일 금요일

오모기 — Fri, 03 Feb 2012 07:40:30 +0900

편안하고 행복하지 않은 것과
편안하지 않고 행복한 것과
편안하고 행복한 것 사이에서

선호는 2 - 3 - 1

일과 동료와는 2
연인과는 3
사회와는 1 의 관계를
추구하고픈 듯 하다

1월 18일 수요일

오모기 — Thu, 19 Jan 2012 02:32:08 +0900

# 성평등복지국가 전략보고서팀 작업이 끝났다. 글쓴건 없고 스터디와 토론과 속기 열심히 했는데 주거, 건강보험, 국민과 기초노령연금, 보육, 지속가능성 강의를 들었던 게 무지 좋았다. 복지는 현금보다 현물로 풀어져야 인프라로 남을 수 있고 사적영역에 묶이는 여성(무임노동자)을 이끌어낼 수 있다는 것, 서울처럼 인구가 폭발인 도시에서 1인 가구의 독립적 적정주거 공간을 보장하면서도 공동, 협동적 라이프, 커뮤니티를 이뤄 삶의 질을 함께 고양하는 방안을 고민해본 것이 기억에 남는다. 건강보험 체계의 문제와 수없이 제안되어온 여러 개선안들의 내용도 흥미롭고 유익했다. 르꼬그뷔지에의 도시계획이랄지, 의료협동조합과 공공의료정책의 길항과 피드백, 서울시의 획기적 실험들, 마트없는 동네가 된다면? 이런저런 생각을 해보면서 즐거웠다. 소셜디자이너들의 통섭적 작업, 이해관계 집단간의 소통과 협의, 그리고 정치적인 변화와 선택. 이게 복지국가를 만들 수 있는 키워드 같다. 그리고 성평등은 곧 복지국가이고, 복지국가는 성평등을 빼고 성립할 수 없다.

# 여대생과 초등부모(엄마)의 성폭력 두려움에 대한 설문조사도 결과가 많이 정리됐다. 일부 분석이 까리한 결과들이 있는데, 가령 공포 수준이 참 높으면서도 무슨 일이 있을 때 즉각 항의, 문제제기 한다는 응답이 엄청 높았다. 바램을 쓴 건지 허세스런 응답 경향인지. 공포느낌, 자각이 대응력을 높이는 에너지원으로 쓰이고 있는지 확실치는 않다. 전 연령층의 여성들이 예외없이 <옷차림> 조심을 하고 있다는 결과도 새삼스럽지만 입맛이 쓰다. 초등 1학년 여자도 80%가까이가 엄마에게 "옷차림 조심해" 를 들었다는 것인데... 이건 폭력을 피하기위한 조처가 이미 인권침해인 상황을 보여준다. 비닐하우스 속에 사는 것 같다. 꽁꽁 싸매 놓으니 얼마나 더울까. 그러면 일부에서 더우면 자유로이 벗으라고 한다. 다른 일각에서 속이 다 비친다고 하고... 뭘 조심하려고, 아니 뭘 키우려고 비닐하우스에 들어왔는지- 옷차림조심과 일상화된 공포안에 들어와졌는지?! 여튼 공포와 행위성은 공존하고 있는 것 같은 건 확실해서 분석이 기대된다.

# 인간관계 복잡미묘에 걸려들어 버릴까봐 조심조심. 우리 그냥 각자 할일 열심히 합시다. 자기인생 진도도 좀 팍팍 나가고. 나 자신에게 하는 소리. 몸으로 보여주고 변화할 수 있는 것 외엔 다 털면서 가려구요. 일하고 공부하고 땀흘리고. 이 세개 서랍속에 탁탁 넣고 정리를~

# 지난 주 수영은 끝내줬다. 선생님의 주문은 두가지 1. 몸을 길게 쭉 뻗어라 이건 모두에게 말한것 2. 너무 깊게 들어가지 말것. 이건 나에게 한 말. 몸을 쭉 뻗고 글라이딩하는건 내 주특기다. 근데 깊게 들어가지 말라니... 리듬에 취해서 웨이브를 너무 타면서 평영 접영하지 말고 적당히만 물밖-물속 곡선 그어가며 대신 앞으로 쭉쭉 나가라는 말씀. 재미에 빠져 기교에 심취하지 말고 니 갈길을 쭉쭉 나가라. 아하 글라이딩도 오직 할 뿐! 살짝 살짝만 웨이브 하면서 수면 바로 아래서 물위로 튀어올라 허공을 헤쳐앞으로 나아갈 준비를 하니 동작은 훨씬 가볍다. 물속 깊이 들어갈 때보다 훨씬 몸을 들어올리기도 좋고 물속에서 팔을 빼내는 것도 깔끔해졌다. 또 해봐야지! 가볍게 탁 탁 탁 앞으로.... 물수제비 인생!

# 요새 지침 만들어 실천하기 바쁘다. 조변석개하는 표어지만 그래도 어디냐 흐흐

1월 9일 월요일

오모기 — Tue, 10 Jan 2012 00:32:36 +0900

# 요 며칠간 이어진 나의 투쟁은 '대화가 필요해'였다. 얘기를 해야한다는 걸, 지금은 너무 이야기가 없다는 걸 여러차원으로 심각히 주장했다. 실무에서의 공유, 길게 갈 일의 체계만들기, 협동조합의 이데아와 뼈대, 인간과 인간의 호흡맞추기 팀워크.... 지금 이게 안되서 나중에 큰 사단이 날것 같고, 나는 깊은 외로움의 수렁에 빠질 것 같고. 그런데 '쟁투'의 상대들은 나와 온도가 사뭇 다르다. 계속 더 구걸하고 담소의 장으로 끌어내야 되나, 어느 선에서 나도 매끄럽게 마무리짓고 다른 감정적 사상적? 공급처를 찾아야 되나, 하루벌어 하루먹고 살면서 일희일비 나선형 계단을 올라야(내려가는 건 아니라 믿고) 하나.

# 자.... 오늘 뒤집은 타로카드에서는 일이 나왔다. 관계를 필요로 한다는데 일카드가 더 많다. 텔러는 급기야 "깊은 관계 원하지 말고 일단 일을 해. 그럼 원만해" 라고 했다. 정작 컵(감정, 관계를 뜻하는듯) 은 별로 없는데? 하는 순간.... 찔렸다. 내가 언제부터 관계중심이었다고.... 물론 나는 어렸을때부터 관계중심인 아이었고 책 보다 드라마, 공부보단 사람에게서 모든 통박을 배웠지만 - 그런 내가 머리굵어 선택한 것은 일이었다. 관계를 위해 일을 선택하고, 일을 통해 관계를 맺고 싶었던 것 같다.
근데 그 이유는 뭘까. 더 좋은, 나은, 뭔가 보여주고 할 수 있는 내가 되어 관계에 나서고 싶고, 일하면서 더 드러나는, 발굴되고 더해가는 내 모습이 관계에서 얘기되길 바랬나.
얘기거리가 나오지 않고 이야기되지 않은채 진행되는 일은 영혼이 없는 거라고 생각하는데... 나에게 있어 이야기란 곧 나인가. 얘기되지 않는다는 건 내가 없는 상태로 느껴지나. 반대로 얘기되지 않으면서, 말하지 않고 표현되지 않으면서 존재하는 사람이 있을까. 옆에서 보던 친구가 그렇게 말했다. 계속 여럿이 함께 일하던 사람이 둘이 일하는 공간에 오게 되었는데, 그때 만난 사람은 계속 혼자 있던 사람이라고. 존재양식이 다르다. 상상할수 없는 외로움 속에서 홀로 존재, 존속되기위해 말은 잊었나. 자기자신과 했나. 말이 비언어적 인지체계로 바뀌었나.
여튼 간에. 깊은 관계 원하지 말고 일만해~ 라는 말은, 어떻게 보면 처벌같고 어떻게 보면 살길 같다. 일 타인 나... 셋의 변증법을 생각해봐야 할 듯.

# 연애자숙기간이 끝난 것 같다, 고 느꼈다 신년초부터. 그리고 나서 내 안에서 우두두 일어나는 감정과 요구들. 나를 알고 돌보기 위해 일과 연애를 안하는기간에는 내가 아득해지며 가볍고 리리컬 플로팅처럼 유유자적했는데.. 그 둘을 다시 시작하려니 만이 돋는다. 신체적으로도 너무 압착되고 있다 느물느물 가벼운때가 언제 였냐는 듯. 내가 없어도 있는거고, 있어도 없는거고 그 가벼움과 해탈이 일과 연애에 찾아오게 할 수 있나. 결국 일과 연애는 만을 키우려고 굳이 하는 행위는 아닐까. 그렇지 않은 일과 연애 - 타인과 나의 만남 또는 경합...이 될 수도 있을까. 난 달라진 게 없구나. 텔러는 자숙기간은 안 끝났다고 했다 식스먼쓰 레프트. 그래 그런거다 아 정말 나는 아직도 큰 착각에 계속 낚이고 있다.

# 내일 아침 수영하러 가야지. 부끄럽게 달아오른 얼굴을 찬물에 담그고 서른바퀴 고고씽

1월 4일 수요일

오모기 — Thu, 05 Jan 2012 00:23:11 +0900

# 이런저런 얘기를 했더니 경아가 "외로운가보네" 라고 했다. 연애를 해도 좋고 그렇지만 외롭다고 징징대며 더 견뎌보라 했다. 내가 원하는건 모든 일과를 마치고 난 후에, 아무것도 아닌 나로 돌아왔을 때 이런 저런 얘기를 나눌 수 있는 리플렉션인 것 같다. 아이컨택해줄 수 있는 사람이면 더 좋고, 응... 응... 이라고 대꾸해줄 수화기 너머의 존재도 좋고. 구원이, 일기장 말고 다른 실체를 원한다니. 아직 그래도 될런지 확신 없기에 블로그 일기장으로 일단 연착륙. 이런게 징징대며, 견디는 거지? ㅎㅎ

#부소장님 교육 마지막 시간. 고민과 걱정 느낌 생각들이 모두 적확해 덧붙일 말이 없다. 그러나 비슷한 유형의 사람 둘이서 서로 맞장구 공감을 할 수는 없다. 해야할 일 과업 과제 도전에 이미 들어왔기 때문에 애써 냉정하게 더 노력해야 할 일을 점검할 뿐이다. 그동안 좋은 자질과 자원 속에서 삶의 축복을 향유하며 살아왔던 것에 감사드리고, 지금부터는 다시 영점으로 향하는 또다른 지평선을 향하는 노력에 최선을 다해보기로 한다. 울고짜던 (새)가슴형인간이 냉철이라.... 형식이 내용을 바꾸어줄 것이다.

#의료생협 경영컨설팅 결과를 듣자니, 상담현장에서 그 일상이 어떻게 운동이 될 수 있는건지 채근하고 애닲아하며 갖은 수를 써보던 시간이 떠올랐다. 병원은 그보다 훨씬 박한 현장인 듯하다. 게다가 모든 수익구조가 의사 한 사람의 어깨에 달려있다면 매우 잔인한 구조가 될 수 밖에 없어 보인다. 그래도 다른데서 답을 구하지 말고 그 현장의 일상이 운동이 되는 것만이 해법이라는 것이다. 통합되어야 풀린다. 파편화되는 분리 독립은 고립이다. 그리고 통합되려면 소리내서 말하고 듣고 확인하고 알고 이해하고 받아들이고 엮여가야 한다. 통합되기.

#내일은 새 수경을 들고 수영장 갈 수 있다. 종강선물로 받았는데 렌즈가 좀 크고 파랗기만 하지만 그래도 너무 필요로 하던 선물을 받은지라 보호필름 떼고 억셉을 했다. 무릎 주변이 도톰해지면 체중조절해야 하는 신호로 보고 아무리 힘들어도 운동을 해야지 엊그제 결론을 봤는데, 역시 아침 수영엔 열혈 사람들의 부지런하고 억센 기운이 넘친다. 땀을 흘리며 혈색좋게 밖으로 다시 나오면 아침 싸한 추위에 까칠하게 몸 옹송그린 회색 출근자들이 버스정류장에 모여 있다. 사람같이 살고 싶다고 오기부리려고 하면 뭔가 더 많이 해야한다. 언두잉의 인간다운 시간은 끼워넣기가 정말 애매하다.

역시

오모기 — Wed, 16 Nov 2011 07:17:30 +0900

역시 나의 팬픽은 정확했다
http://h21.hani.co.kr/arti/special/special_general/30794.html
이 망할놈의 촉수

두 분, 사랑합니다!
아흑.............. ㅠ.ㅠ

마음열기

오모기 — Wed, 09 Nov 2011 23:02:46 +0900

출발은 매번 반항부터 한다
반감, 반론, 반격, 의문.....
긴장된 표정 긴장시키기
아무렇지도 않게 되지가 도저히 않는 안면응고

그냥 그저 쑤-욱 받아들이고
좋아하고 행복해하고 실실 쪼개지
못하고 있는 내가 너무 싫다
쉴드를 쳐줄 수가 없을 때도 이렇게 나오다니.

바짓가랑이를 잡고
뒤에 숨어서 빼꼼히 내다보고 있는
얘야, 좀 빨리 빨리 가자, 응!

미운 것. 못난 것. 불쌍한 것.
왜 그래? 알았어 먼저 안가, 놓고 얘기 해
네 굳은 근육이 너도 모르는 사이 녹을 때까지
한 시도 같이 있을게. 매초, 꿈속에서도. 정말!

그러니까 이제 같이 얘기 좀 해보자.

11월 1일

오모기 — Tue, 01 Nov 2011 07:44:19 +0900

어젯밤에 스탠드를 켜고 침대에 누워
일기 네줄을 썼다. 앞으로는 수식어도 서술어도 제대로 없는
네 줄로 게워내고 하루를 마감해야지

그리고 무릎꿇고 기도를 했다
여기까지 오게 해 주셔서 감사합니다
저에게 지난 시간을 주신 것도 감사합니다
제가 정신 못차리고 허덕이지 않게 도와주시고
정신 못차려도 내가 어디로 가고 있는지
한 줄 또렷이 느끼면서 그곳을 향해가게 해주세요

11월 1일
새벽기도 가셨을 아버지 어머니께 전화를 드렸다
오늘 첫 출근이에요, 하자 아버지가 속삭여주신다 축하한다,
근래 맨날 싸우던 아버지가
감사했다
이 새벽에 전화를 받아주는 부모가 있어서 참
감사했다

그리고 6시
형광등을 켜는 수영장 밖에서 기다리다가
화목 반 등록했다

내가 너무 운동매니아처럼 오바하나
어젯밤의 수줍은 고민은
준비운동이 끝나자 하수구로 빨려 들어갔다

스무명 정도의 선 수 들이
연두색에 AM6라고 찍어 맞춘 수모를 모두 같이 쓰고
자유형 150 평영 150 잠영 100 스타트-접영75*3
스타트-자유영75*3 스타트-평영 75*3
스타트-접영 25*3
이걸 55분 동안 1초도 쉬지 않고 돌았다

나는 어땠느냐
처음에는 공포가 밀려왔다
온 몸이 수영장은 놀러 오는데지 왜 이래! 놀랐다
배우 조진웅 닮은 코치는 물 밖에서 소리를 지르고
수경에는 물이 들어차고
입에서는 침이...
팔은 무거워져만 가고...

그런데 절망에 빠져가던 나에게 찾아왔다
그분이 45분경.. 스위머's high
스타트하고 자유영을 하며 앞 언니를 쫓아가는데
몸이 가벼워지면서 팔다리가 안 느껴졌다
이거 뭐지
이 마법은
믿을 수 없어
갑자기 스파르타에 중독될 것 같다는 예감이 느껴지고
마음 속에 한 줄기 희망이

결국 마지막 접영 숏텀에서
다시 약간 좌절

다같이 인사를 하고 나는 멍하니 물속에서
이 짧은 55분에 대해
생각해보았다
나를 들었다 놨다 한 이 강렬한 55분에 대해

샤워를 하고 나와
카운터에서 맡겨두었던 회원증과 신용카드를 찾는데
문득 내 입이 열렸다
"매일 끊으면 얼마에요?"

포스팅을 하고 있는 나의 상태는 지금
...........
......
온 몸과 머리에서 혼이 나가고
15만원은
택시를 몇 번 안타면 되는 액수인지
계산중

히히
정신차리자
한달에 10만원 이상을 운동에 쓰는 건 내 처지에...
왜 안되나. 핸드폰을 없애면?

각설.

요새 하루하루가 너무
다이나믹해서
정신이 없다
감당하기 어려운 자극들
아 참. 내가 욕심이 많은가..

오늘도 조용히 11월 1일을
기념하고 묵상하려고 했는데
갑자기 스파르타에 침을 흘리게 되었다

다시
좌정하자.
마음을 내려 놓고,

오늘도 좋은 하루 되사이다.

완성한 숙제같은 국화꽃

오모기 — Fri, 21 Oct 2011 22:41:51 +0900

마감에 쫓길 때, 꽃밭에 들어섰다. 노트북을 켰지만 국화향기는 코를 찌르고....
조계사 국화대전-

나 : 스님, 제가 한장 찍어드릴까요?
스님 : 오 좋죠 (포즈)
나 : (찰칵)
스님 : 나도 찍어줄게요

꽃은 부처님께 올리는 6가지 공양물 중 으뜸. 한 송이 꽃을 피우기 위해 인고의 시간을 지나야 하기 때문에 보살의 수행을 상징하며 존귀히 여겨왔다 한다. 萬行花.

숙제들도 아름답게 완성되면 한 떨기 꽃이 되리라. 정신차리고 피워내라. 허이짜핫-