@fuzzdrone

별의 목소리

rainbowreflection — Wed, 25 Jan 2012 17:01:16 +0900

말도 안되는 이야기를 하루 종일 미친 것 처럼 지껄이다 문득, 내 목소리가 듣기 싫어졌다. 내 목소리는 높고 발음은 어눌하고, 결정적으로 나는 (목소리의 특징과 상관 관계가 어느정도 있지 않을까 싶은데) 말이 많다. 그리고, 그에 비례해서 사고를 친다. 이유없는 자기비하라면 신경 쓸 이유가 없지만, 이유가 있다면 그건 심각한 일이다. 나에 대한 애정으로 뭉친 '나'조차 용서 할 수 없는 지점이 발견 된 것이니까.
마침 TV에서 한정수가 나오고 있었고, 한정수는 멋있었다. 괜히 목소리를 가다듬어도 보고, 많은 남성호르몬이 목소리를 낮게 만들기 때문에 여자들도 본능적으로 끌리게 된다는 기사에 대해 사람들과 이야기를 나누자, 그 순간부터 모두가 거북하게 목소리를 깔고 말하기 시작했고 곧 모든 대화가 종결되었다.
A와 양꼬치를 구워먹으며 좋은 목소리에 대해 이야기 한 적 있다. 가던 발을 멈추고 뒤를 쳐다보게 만들 정도로 잡아끄는 목소리를 지하철에서 들은 적이 있다고 했다. C와 막걸리를 마시며 박하선과 주이디샤넬의 목소리에 대해 말했다. 도무지 아직까지도 내가 대체 왜 좋아했는지 모르겠는 K의 목소리가 그 둘과 비슷하다는 이야기를 듣고 문득 술이 확 깼다(덕분에 야밤에 한시간 반을 달려 저스티스를 보러갔다).
가는 길 내내 새로 사서 아직 에이징이 덜된 헤드폰으로 잡음이 낀 푸른새벽의 노래들을 들었고, 밤새도록 푸른새벽을 들었던 열일곱살을 생각했다. 별의 목소리도, 새벽이 되면 틀어 놓았던 보이저호가 녹음한 목성의, 토성의 소리도 내게서 너무 멀었다. 그로부터 7년의 지난 지금의 나는, 낮아지기에 너무 가볍다.
아무래도, 단점은 숨기는게 좋다. 곧 모든게 싫어지곤 하니까.

우리는속옷도생겼고여자도늘었다네

rainbowreflection — Sat, 14 Jan 2012 11:52:36 +0900

@dgbd
12.01.13

충돌로 실재를 확인하는 일

rainbowreflection — Fri, 06 Jan 2012 17:56:10 +0900

누군가의 자리에 앉았다. 그 사람이 적어놓은 지금의 기분과 앞으로의 목표들을 우연히 읽었다. 나는 금세 초라해졌고, 자기비하는 절대 해결책이 되지 않는다는 것을 알고 있음에도 불구하고, 나는 쓰레기 같다고 생각하게 되었다. 온전한 삶에 대한 흥미를 잃어버린 것은 대체 언제부터일까.
체질적으로 다수를, 다수에서 나오는 힘을, 그 힘으로 이루어진 사회에 부합하는 것을, 나는 싫어한다(이런 '취향'에도 체질이라는 말을 쓰는가, 에 대해선 알 수 없으나 이때까지 그 누구도 나에게 이렇게 살라, 고 말한 적이 없기에 내게 내재하고 있던 것이라 생각하기로 한다). 아주 일반적으로, 꽤 존경받을만한 삶을 살고 있는 사람들을 보며(예를 들면 우리 아빠) 대체 그렇게 산다면 사는데 무슨 재미가 있을까, 라고 생각했고 그런 삶을 동경하지만 결국 실패하는 사람들을 비웃었지만,
그러한 안정이야말로 불가피하게 격정적일 수 밖에 없는 삶에서 가장 추구하기 어려운 것이니까. 그런 희소로부터 동경이 시작되는 것이다. 어쩌면 나는, 안정에 다다르기 위해 거쳐야만 하는 힘든 과정과 그 과정을 극복해서 얻는 결과가 지나치게 소박하다는 점 때문에 시작 이전에 포기해버린 것일지도 모른다. 모두 내가 모르던 사이에 혹은 모르고 싶어 노력하던 사이에 일어난 일이다.
물론 나는 아직도 그런 생활에 그다지 흥미는 없지만, 예전에 비하면 점점 변해가는 나의 취향과 욕구를 생각해보면 괜히 겁이난다. 이제와서 방향을 돌리기엔 너무 늦은게 아닐까(내가 추구하는 수준까지 가기는 이미 글렀다). 이런게 철이 든다는 것이라면 나는 정말이지 '우울해져버릴'것이다. 나의 의지와는 다르게, 우울 할 것이다. 나의 마음과 별개로 움직이는 이 삶에 대해서, 정말이지 나는 이제 어쩌면 좋아.
비록 자의적인 선택은 아니었지만, 지금까지의 삶 중 가장 안정을 구축하고 있는 지금에도 나의 예민함은 끓어오른다(여기엔 하이네켄도, 콜롬비아 수프리모도, 데자와도 없는데…). 주위의 상황과 세계에 대해, 나는 지나칠정도로 둔감하다(나의 신경이 온통 나 자신에게 쏠려있기 때문이다). 그나마 나를 피곤하게 했던 외부의 자잘한 자극들이 사라지고 나면, 나는 나를 괴롭힌다. 내가 나를 박하게 만들고 있는 지금, 이미 중심을 잡고있는 그 사람이 조금 더 부러워진다. 본능에 기대지 않기로 했던 새해의 계획을 마음속으로 복기해본다. 하지만 결국 지랄이 풍년이라, 어차피 나는 부딪혀봐야 아는데 왜 예측을 하려 드는지 회의할 뿐이고, 어쨌든 요즘의 나는 나에 대한 생각을 많이한다.

올해의 국내 싱글

rainbowreflection — Thu, 29 Dec 2011 15:44:48 +0900

(절대평가, 무순)

입술을 깨물다 <Plastic Rainbow> from EP1
누구나 어디선가 들어본 것 같은 (무난하고 좋은) 노래.

Savina & Drones <Where are you> from Gayo
그 스승이랑 음악하지 마세요. 기억에 남는건 온전히 목소리 때문. 이 앨범의 다른 트랙들은 그다지 들을만하지 않음.

얄개들 <우리같이> from 꿈이냐(Single)
당신은 슬픔을 좋아 하나요?

얄개들 <꿈이냐> from 꿈이냐(Single)
멕시코행 고속열차 이후로 가장 여운 길게 뻗어나가는 기타솔로.

코스모스 사운드 <스무살> from 스무살
이 노래 한곡만으로도 이 음반은 살 가치가 있습니다.

404 <안아줘요> from 11/4/4/13/8
흔한 피치포크 팝. 좋아요를 눌러주고 싶다.

Pigibit5 <Speedoguy #1> from Cherryboy Revolution
데모에 있었던 엉망진창으로 더러운 버전이 더 맘에 들긴 하지만, 난 아직도 그리워요 화이트 셔츠의 카세료. (그리고 터지는 대책없이 더러운 후주)

검정치마 <Ariel> from Don't You Worry Baby (I'm Only Swimming)
아무리 들어도 이 노래 후반부는 약 빨고 만들었다. 섹시터지는 조휴일… 너란 남자.

Big Baby Driver <Jewel Song> from Model B. / A Tribute to BoA.
원곡보다 좋은 리메이크.

Big Baby Driver <Singing for the one less lonely mind> from Big Baby Driver
좋은 앨범을 정리하는 마지막 트랙의 적절한 예.

Moonshiners <푸른밤의 Beat!> from 푸른밤의 Beat!
짧고, 강하고, 몰아치고, 결론적으로 차차는 기타를 잘친다. 차차는 가사는 잘 쓰는데 제목은 왜 이따위로 지었을까.

Mightycoala <고속도로> from 밝고 건강한 아침을 위하여
올해의 큐트팝. 올해의 러브송. 존댓말은 매력 포인트. 무엇보다 이채영이 좋아하는 밴드라잖아!

Byul <멍청이들> from 아편굴 처녀가 들려준 이야기
함수소녀들이 부를 것 같은 별의 노래. 올해의 가장 멍청한 팝.

Verbal Jint <좋아보여> from Go Easy
올해의 가장 똑똑한 팝. 올해의 조휴일 노래.

장재인 <겨울밤> from 겨울밤
올해의 겨울노래. 촌스러움이 노래의 매력을 두배로(비슷한 노래로는 도원경의 '다시 사랑한다면').

허각 <Hello> from First Story
노래 잘하는 사람이 어울리는 노래를 부른거라 별로 쓸 말이 없다.

Shayne <이야기> from The Gift
너가 그렇게 좋아하는 승훈이 형님 노래보다 네 노래가 더 좋아. 너한테 필요한건 좋은 작사가지, 작곡가가 아니야.

Sistar19 <Ma Boy> from Ma Boy
올해의 쌈마이 팝. 용감한 형제가 꾸준히 살아남는 이유.

2NE1 <Ugly> from 2nd Mini Album
지겨운 신스 대신 헤비한 기타리프로 빈 공간을 메우는 노래들이 쏟아지고 있는데, 그 중 제일 짱짱하다. 이채린을 메인보컬로 세운게 빛을 발한다(+ 박산다라!).

아이유 <너랑 나> from Last Fantasy
작곡가 작가주의에 실종될뻔한 아이돌 아이유를 살려준 노래. 이민수의 보컬에디팅은 (Six Sense에서도 드러나듯이) 남자들의 마음을 헤집는 방법을 안다. 좋은날보다는 별로였지만, 그렇다고 노래가 별로라는건 아니다. 해쳐도 좋아.

Infinite <Nothing's over> from Inspirit
BTD의 전갈춤이나 내꺼하자의 일사불란한 군무가 인피니트를 띄워줬지만, 기본적으로 인피니트는 굉장히 좋은 노래를 부른다. 근데 애들도 귀여워. 금상첨화지.

카라 <Step> from Step
엉엉 스윗튠, 날 가져요. 세련이 철철. 올해 TV에서 나왔던 노래 중에서 좋은데? 하며 쳐다본 노래는 웬만하면 다 스윗튠이 만들었다.

Glen Check <Au Revoir> from Au Revoir
EP도 좋다고 생각했지만, 이 노래를 듣고 다시 EP를 들으면 EP가 오징어가 된다. 노래를 낼 때 마다 새롭게 달라지는 밴드. 아마도, 곧 슈퍼스타.

달샤벳 <핑크로켓> from Pink Rocket
노골적인 성적 메세지보다 주목해야 할 것은 단순하지만 지루하지 않은 편곡.

Boni <아파> from 아파
기술적으로 노래를 하지 않는 점이 좋다. 그런데 왜 점점 더 기술적이고 부르기 힘든 노래를 부르게 하려고 하는건지. 힘을 쫙 빼봤으면 좋겠다.

올해의 국내 음반

rainbowreflection — Mon, 26 Dec 2011 15:25:26 +0900

(절대평가, 무순)

불싸조 - * 뱅쿠오: 오늘밤 비가 내릴 모양이구나. / * 첫번째 암살자: 운명을 받아 들여라.

포스트록이 가장 포스트모던하지 못한 단어인 시대에서 들을 수 있는 가장 좋은 보컬 없는 밴드음악. 테이프의 조악한 음질로 듣는 따발총 소리 나는 드럼과 뜬금없이 터져나오는 퍼커션의 그루브 위로 조지는 기타가 남은 공간을 몽땅 헤집어서 조진다. 얼마나 대단하기에 내가 카세트 테잎 플레이어까지 구해가면서 이걸 들어야하나 시발시발하고 있는 당신을 위해 - 먼저 동일한 경험을 한 나의 경우를 통하여 - 그런 삽질을 할만한 가치가 있다고 적어둔다. 굉장히 포스트모던함(시발).

박아셀 - 다시 그 길 위로

에피톤 프로젝트와 노리플라이, 메이트, 정준일까지 찌질한 인디가요라는 카테고리가 자신이 감수성이 풍부하고 품격높은 문화생활을 향유한다고 믿어 의심치 않는 20대 중후반 ~ 30대 초반의 여성들을 돈을 날로 갈취하면서 대세로 자라나는 동안, 진짜 들을만한 찌질가요가 비로소 이제야 처음으로 나왔다. 하지만 앨범 커버가 후져서인지 아무도 듣지 않았다.

백현진 - 찰라의 기초

생경함이 아름다움까지 이어지기 위해 건너야 할 간극은 굉장히 넓다. 그 간극을 억지로 머리로 생각하고 메우려 들지 않아도 저절로 아름다워지는 시간에 도달하게끔 만드는 음반. 이해하고 인정할 필요도 없이, 직접적으로 닿는다. 우연하게 아름답다.

코스모스 사운드 - 스무살

스무살 한트랙만 가지고도 대대손손 남겨야 할 음반. 로파이 덕후들에게 컴프레서 떡칠이라는 새로운 과제를 남겨주었다.

검정치마 - Don't You Worry Baby (I'm Only Swimming)

한국어로 노래하는 영미 인디록, 같은 얘기를 아직도 하는건 조휴일을 엿먹이는 일이다. 이미 충분히 독자적이고 확고한 정체성을 지녔다. 게다가 어떤 기분이나 가사를 노래해도 어색하지 않을 수 있단건 대단히 축복받은 능력이다. 굉장히 영민하지만 재수 없지는 않다. 머리를 때릴 한방은 없지만 클래스 있는 올라운드 플레이어(코쿠나 유상철같은).

버벌진트 - Go Easy

영민하고 좋은 팝인데(나는 힙합을 모른다) 재수가 없다.

얄개들 - 그래, 아무것도 하지말자

노래 못하는 보컬을 가진 기타팝밴드가 할 수 있는 미덕을 모두 갖췄다. 오버하지 않지만 그렇다고 나태하지도 않은 자글거리는 기타(기타를 잘치는게 안들리도록 잘친다), 멜로디 라인과 그루브를 모두 풍성하게 만드는 베이스, 깨알같이 움추렸다 튀어나올 줄 아는 드럼. 그 위에 노래 못하는 보컬이 딱 떨어지지도 않는 가사를, 아름다운 일상어를 턱턱 내뱉는 이 조합이 너무 매력적이다. 다만 원테이크가 능사는 아니다. 싱글이 가졌던 집중력을 잃어버렸다.

내가 괜찮다고 말해줘요

rainbowreflection — Sun, 25 Dec 2011 11:30:07 +0900

오늘에 어울리는 몇개의 코드와 음색을 떠올렸고, 잠에 들기 전에 i am robot and proud의 음악을 오랫만에 꺼내들었고(쌤에서의 내한공연도 생각했고 그때 궁금하게 생각했던 시퀸서의 정체가 renoise라는 것도 알았고), INNI, ok punk, 스즈미야 하루히의 소실, 500일의 썸머를 보았고, 밤하늘에서 오리온자리를 찾았고, 아기예수의 탄생을 축하했고, 향 연기를 맡았고, 우리의 믿음을 다해 구해야 할 것이 고작 영원한 생명이라니 예전부터 우린 너무 나약했구나 그런데 나는 그것조차 지겨워하고 있었고, 오랫만에 소식을 들었고, 하고 싶은 얘기를 하지 못했고, 사람들에게 전화를 했고, 내년엔 이해하고 인정을 하자,
고 생각과 실천과 경험과 올해가 가고있었다. 특별한 정경을 생각한게 아니었어. 그냥 … 더이상 아무것도 따라가야 할 것이 없을 때 무엇을 바라야 하는지조차 생각하지 못한다는 자체에 실망했고 정말 괜찮은지 알고 싶은거야. 너의 취향을 고려하는게 아니고 … 내가, 나에게 괜찮은지 묻고 싶었어. 그런데 그걸 다른 사람에게 자꾸만 물어보고 있었고. 앞으로는, 앞으로를 믿어야지.

내일은 슈퍼스타

rainbowreflection — Tue, 20 Dec 2011 20:38:15 +0900

이이체의 시집이 나왔(다고한)다. 아직 읽어보지는 못했지만, 주변의 반응이나 간간히 발표되었던 그의 시를 생각해보면 슈퍼스타가 되어가고 있는 시인을 접하고 있다는 느낌이 든다. 예전이나 지금이나 나에게 있어 그의 시는 너무 무겁고 힘들어서 그리 좋아하지는 않지만, 어쨌든 그가 가진 굳은 언어들을 어렴풋이나마 알고 있기에 그가 잘 되었으면 좋겠다는 생각을 한다. 전삼혜가 소설을 냈을 땐 그렇게까지 실감이 나지를 않았는데(이 소설에 대해서는 아직도 개인적으로 기분 나쁜 점도 조금 있고, 순수하게 소설만을 보았을 때도 앞으로의 자신의 운신의 폭을 줄이면서까지 왜 그런 이야기를 지금 끌어 올렸는지 이해가 되질 않는다), 아무 생각없이 몰려다니는 듯 보이던 무리에서도 '진짜 작가'가 나온다는 점이 어색하기만 하다. 내가 다시 시를 써보려고 노력하는 중이라는 점과 닿아있기도 하고. 그들 중 누군가는 이미 충분히 성공 했을 수도 있는데 … 나는 샘난다. 아직 문장에 너무 쉽게 기대려고 하는 버릇도 고치지 못했는데.
모임 별의 음악을 들으며 새벽까지 생각없는 시간을 보내던 시절이 좋았다. 적당히 여기저기서 베끼면서, 아직은 괜찮아, 라고 생각했는데 아직이 가버렸다. 이젠 안 괜찮아. 이젠 생각이 너무 많다.
개인적으로 주목하고 있는 시인은 김승일인데 lol 하느라 (혹은 싸이 다이어리) 시집이 나오지 않는 것 같다. 이 이야기를 DC에 썼는데, 이이체 검색하러 와서 자기 이야기 나온걸 보고 오늘은 lol 안하고 lol로 시 쓰고 있다고 댓글을 달더라. 다른 시인 이름 검색해보고 12월달 내내 lol 했다고 고백하는 시인이 나오는걸 보면 그동안 변한 것도 없고 깊어지지도 못한 나에 대해서 자꾸 생각하게 된다. 누군가는 나와 비슷한 모양으로 사는데, 이미 충분히 시인이다. 나는 그가 정신없이 lol만 하다가 군대에 입대하지 않기를 바랄 뿐이다(이이체나 김승일 다 미필인걸로 알고있는데, 그거 하나는 내가 이겼다- 그런데 면제면 Fail).

어쨌거나

나는 항상 슈퍼스타를 원한다. 어차피 내가 그렇게 되지 못할걸 알기에, 내가 마음놓고 좋아할 수 있는 사람을 원한다. 그들의 매력을 존중하고, 어쨌거나 항상 사람을 대해야만 하는 그들의 고충 속에서 경계를 푸는 순간 새어나오는 정제되지 않은 본능적인 매력을 좋아한다(단순히 팬의 수, 혹은 익숙한 '메이저' 스타의 방법론 안에 속하냐 / 속하지 않느냐가 아닌 태도의 문제이다). 온전히 자신만의 매력으로 사람들을 끌어모으는 슈퍼스타를 원했다. 그래서 음악하는 사람, 글쓰는 사람, 영화하는 사람, 평론가와 익명의 블로거들도 만나봤고, 그들의 매력은 충분하나 모두가 알고있듯이 스타는 되지 못하는 사람들이다.
그런데 기획되고 만들어졌다고 믿고 있었던 대중 문화의 아이콘들에게서 그런 모습을 우연히 발견하고는 한다. 언제부터인가 보아 때문에 케이팝스타를 보고 이효리를 팔로우하기 시작했다. 그들을 연예인으로 만들어주던 관계자들보다 이제는 그들 자신이 짬이 더 찼기 때문일까? 사람이 보이기 시작한다. 왜 나는 그들도 동시대의 삶을 공유하고 있는 사람들이라는 생각을 이전에 해본 적이 없었던걸까(애초에 알고 있었다면 집에서 가만히 있어도 됐을걸 괜히 돌아다니면서 분란을 조장할 필요가 없었지).

어쨌거나

개인적으로 9와 숫자들을 계속 해야되나 그만해야 하나, 를 두고 혼자 신나게 고민하다가, 어찌어찌 혼자 마음을 먹고 해결하게 되었다. 재경이형이 얼른 나와서 같이 하자고 말한 것도 꽤 도움이 되었고, 얼핏들은 신곡들도 좋았다.
꽤 웃기는 밴드라는 생각이 갑자기 들었는데, 밴드가 공연에서 신곡을 발표하는 일은 사실 당연한건데 공연 홍보할 때 신곡을 공개한다고 따로 공지를 한다. 그만큼 곡 하나 하나에 대한 애정과 고민이 깊다는걸 보여주는거겠지. 곧 진짜 '팝'을 할 수 있게 될지도 모른다.
이 밴드가 슈퍼스타가 될 것 같지는 않지만 좋은 밴드는 될 수 있을 것 같다. Girls나 National 같은 밴드는 별로 좋아하지 않는데 레퍼런스라고 생각하며 들어보기도 한다. 1집을 꾸준히 다시 들어보고 있는데, 생각외로 괜찮은 부분들이 있다. 처음 들어본 노래의 건반을 대충 치고 퀀타이즈하고 마우스로 찍어 20분안에 완성하는 만행만 저지르지 않는다면야 앞으로 더 좋아질 수도 있겠지. 취미생활자로 정말 아무 생각없이 '막' 했던 것들이 있는데 신경을 좀 더 써야한다(이런 말을 반복적으로 쓰는건 나름의 다짐이다). 들어 본 적은 없지만 지금 건반 세션하는 분이 당연히 나보다 훨씬 건반 잘칠텐데 앞으로는 연습도 해야될테고(아님 짤리겠지). 아무래도 내가 마지막으로 하는 스탠다드한 편성의 팝/락 밴드가 될 것 같은데, 계속 잘 되었으면 좋겠다. 다른 밴드를 구하지 않도록.
내가 꽤 공연을 보고싶게 만드는 밴드이기도 한데, 막상 내가 공연을 직접 보기 가기에는 어딘가 석연치 않은 기분(?)이 들어서 자꾸 보지 않게 된다. 무엇보다도 공연 자체를 번갯불에 콩 구워먹듯이 잡아서 일정을 맞추기가 까다롭다. 당분간은, 합주한게 아까워서 몇번 더 하려나(아니면 말고)?
사람들한테 어땠냐고 물어봤더니 1. 공연장 소리가 엉망이다 2. 9가 노래를 못한다 3. 0도 노래를 못한다 … 그런데 여러분, 이건 방법이 없어요.

어쨌거나

좋았다고 한다.

2007년의 노래들

rainbowreflection — Sat, 10 Dec 2011 11:38:29 +0900

블로그를 뒤지다 2007년의 Mp3 리스트를 발견했다. 그땐 좀 더 무난했고, 이걸 보니 지금(이러고 있는 것)도 이해가 되고. 저 땐 고3이었으니까, 그렇다치자. 그때 내가 들고 다니던 Mp3는 2기가짜리였으니까.

그림자궁전 - 그림자궁전
불싸조 - 너희가 재앙을 만날때에 내가 웃을것이며 너희에게 두려움이 임할때에 내가 비웃으리라

Byul - 지혜롭고아름다운사람을포기하는법

아마츄어증폭기 - 극좌표

Johnnytwentythree - jxxiii

The World On Higher Downs - Land Patterns

Sketches for albinos - Red

Mono - You Are There

Sigur Ros - Agaetis Byrjun

Sigur Ros - Takk

Starry-eyed - Lo-fi Dancing Star

The The - The The Band

Toe - New Sentimentality EP

Toe - The Book About My Idle Plot On A Vague Anxiety

Worlds end girlfriend - Hurtbreak wonderland

전자양 - Day Is Far Too Long

전자양 - 숲

The Smiles - Strawberry T.V. Show

Jemapur - Dok Springs

Mum - Go Go Smear The Poison Ivy

Kite Operations - Heart Attacks Back To Back

Donovan - Love Is Only Feeling

The Pirate Ship Quintet - The Pirate Ship Quintet EP

이승열 - In Exchange

생활의 발견

rainbowreflection — Thu, 08 Dec 2011 08:01:23 +0900

어쨌거나 생각은 다들 많이 하잖아. 단지 어떻게 말해야 하는지 몰라서, 혹은 말하고 싶지 않은거겠지만.
나는 생활에 대한 민감함을 드러내는 사람들의 글을 좋아한다. 나와 같은 상황을 겪어도, 그(녀)들이 느끼는건 훨씬 다양하고 풍부하다. 가만히 있으면 항상 심심한 (삶의 굴곡을 일부러 만들러 다니는) 나와는 순간 순간의 밀도가 다르겠지. 물론 그만큼 … 더 피곤한 삶을 살고있겠지만.
그래서 아주 평범한 진술의 문장도, 다르게 읽혀지는 것이다. 많은 의미를 담을 필요도 없는 것이다. 머리를 굴릴 필요도 없이, 그야말로 몸으로 느껴지는, 쓰여지는-
당신의 삶의 밀도, 를 동경해. 나의 둔감함으로는 느낄 수 없는, 내면에만 함몰되지 않을 수 있는 당신의 세계를.

너 때문에 자꾸 실패하고 싶어지잖아

rainbowreflection — Tue, 06 Dec 2011 13:38:07 +0900

이미 충분히 실패했는데

*

내가 고3때 다니던 학원에 동생을 집어넣었다. 동생이 상담을 하러가는데 엄마가 너도 인사나 한번 하라고 데려갔다. 동생 성적표를 힐끗 보더니 대충 상담을 하고 - 너는 좋은데 가겠네(나 때랑 얘기가 다르잖아요!) - 나를 붙잡고 얘기를 한다. 자주 좀 오지, 너처럼 안오는 애가 없다는 둥, 아직도 자유롭게 살고 있냐고(자유? 내가 그 학원 다닐 때 보여준 나의 '자유'는 지각하고 수업 끝나기 전에 미리 나온 것 밖에 없는데) 자꾸 묻는 것이다. 역시 괜히 왔다는 생각을 했다. 그래도 스무살 넘어서 십대때 선생님이라고 불렀던 사람을 다시 만난건 한 손으로 꼽을 수 있고 한 사람을 두번 본건 어쨌든 당신이 처음인데요. 어쨌거나 내가 대학 갈 때 도움 준 사람 중에선 당신이 제일 덜 사기꾼 같았으니까요.
근데 내가 이런 말을 했던걸 굉장히 인상깊게 생각하고 있었다. 사실 나는 이미 세번쯤 잊어먹었는데. 학원하는 사람들, 다 사기꾼 맞잖아요? 어차피.
어머니, 저는요 얘가 연대는 갈 줄 알았어요, 그러게요, 아니, 잠깐, 그럼 나는 약간 다른 방법으로 실패했겠죠. 그래서요? 어차피 누군가에겐 이미 실패한 인생인데.
대학에서 합격 통보를 들었을 때, 나는 이미 실패했다. 나는 서울대 근처에도 못갔다. 실패했다고 비난받을거라 생각했다. 집에오니 수고했단다. 뭐, 실패하느라 수고했다고? 이때까지 내가 받은 질책들은 뭐였지. 서울대에 가기 위한 과정들에게 실패해도 죽도록 지탄받았는데, 인생이 헛짓인데 수고는 무슨.
열심히 하면 한대 경영대는 갈 수 있겠다고 선생님이 동생에게 말했다. 한대 경영가면, 굶어(엄마의 기준에서), 라고 내가 말했다. 전교 1등 해야 간다고 선생님이 말했다. 전교 1등이라고 실패가 아니란건 아니잖아요. 그리고 내 동생은 전교 1등도 아니에요.

*

모 기업(나중에 여기 취직할지도 모르니 자체 필터링)의 광고, 대충 이런식이었다. 항상 최선의 선택을 할 필요는 없습니다. 한번의 최선보다 계속된 차선의 선택이 이어지면-
씨발, 너넨 차악의 선택으로 망해버려라.

*

실패한 사람 중에서~~(진짜로 실패했단건 아니에요)~~ 제일 성공한 사람과 맥주를 마셨다. 내 주위에 트럭 단위로 쌓여있던 취업 실패자 중, 유일하게 성공한 사람이었다. 참고로, 이 사람 서울대 나왔다. 성공했네.

*

앞으로 만나야 할 사람에 대하여 이야기했다. ~ 솔직히, 이런 말 하면 안되는거 알지만, 이런 생각 가지면 안되는거 알지만, 말이 안 통하는 사람이 있다고. 기본적인 지적수준, 생활수준에서 - 정치, 철학, 문화적 취향까지는 바라지도 않아 - 아예 다른 세계에 사는거야.
지금 만나는 얘가 있는데, 걔의 고민은 나한테 솔직히 고려할 가치도 없거든. 걔랑 만나면 얘기도 안해. 그냥 불 피워놓고 술먹고 실없는 소리 하는거야. 응, 응, 그래… (맞다 아이컨택!) 응… 그래, 이런 식인거야. 내가 조금만 더 빨리, 몇번 더 실패했더라면 그 아이의 고민을 이해하고 같이 공유하게 되었을까. 그래서,
앞으로는 더 실수 할 수가 없다. 내가 모르는 부끄러움이 있다는게, 싫다. 인정할 수가 없다. 지금도 마찬가지고. 그래서 지금이 부끄럽다.

*

가난하지도 않은 네가, 예술에 대하여 대체 무얼 아냐고 비난 받았다. 아니요, 나는, 가난한데 예술을 논하는 당신이 미친년같아요. 쌀독에 쌀이 없는데 노래가 나와요? 그리고 나는 예술, 안했거든요. 그냥 심심해서, 할 수 있는 것들을 모조리 해보면서 실패하는거에요.

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네가 절대적으로 병신이라 욕하는거지, 내가 너보다 낫기 때문이 아니야. 그러니까 내게 너의 고상하고 높은 기준을 요하지도 말고, 억울하면 너도 나를 까란 말이야. 절대적으로.
여기서 조금 더 실패하면, 절대적으로 너 같아질까, 다, 너 때문이야. 그 때가 되면, 그렇게 의미있게 실패하고 나면, 지금을 잊을게.