환상의 성

[지금은 일본 휴가중] 하코네 온천 이야기

라쥬나 — Fri, 18 May 2012 13:10:42 +0900

전체 일행 중에서 개발자 출신에 나이도 어리고 결혼한지 얼마 안 된 부부이기까지 해서 여러 분들이 앞다투어 관광지를 추천해주셨는데, 만장일치로 추천해 주신 곳이 있었으니 그곳이 바로 하코네유모토. 원래 스파내지 온천 내지 아무튼 뜨거운 물이라면 다 좋아라 하는 나로서는 절대 마다할 이유가 없는 곳이었다. :) 남편은 뭔가 마음에 대단히 걸리는 것 같았지만 그래도 만인이 추천하니...

하코네 교통편 관련으로 참조한 블로그 >>>>> http://blog.daum.net/gaibu/90

아침 일찍 일어나 새벽같이 가라는데 우리가 그런게 될 리가 없다. 우리 딴엔 정말 일찍 일어나 정말 일찍 아침을 먹고 ㅋㅋㅋㅋ (옮겨온 신주쿠 선라이트 호텔의 조식은 크게 나쁘진 않았다. 하지만 역시, 아리아케 워싱턴의 조식이 맛있긴 했지...)

아침 늦게 일어나 조식을 먹으니 벌써 8시가 넘은 시각. 우리의 오늘 첫 번째 미션은 신주쿠역에 도착하는 것. 은근히 금방 방향을 알 것 같아서 쉽게 찾아서 갔다. 10분 정도 걸리는데, 이런 거리라면 애초에 호텔에 올 때 신주쿠산초메로 환승할 게 아니라 걸어오는 게 훨씬 나았을 것 같다.

신주쿠역은 정말 심각하게 혼잡스러운 역이다. 각종 철도가 지나가고, 지하철도 서너개가 교차하고. 몇 개의 백화점이 연결되어 있고. 통로와 입구도 정신없이 높낮이가 달리 잔뜩 나있고. 게다가 지하철 역은 지도도 없닼ㅋㅋㅋ

두 번째 미션은 하코네 프리패스 구입하기. 우리가 들어간 곳은 동쪽 출구인데, 서쪽 출구에서 오다큐센 표를 살 수 있었다. 도대체 동쪽에서 서쪽으로 어떻게 들어갔는지 아직도 모르겠다. 아무튼 간신히 계단을 오르락내리락 에스컬레이터까지 타고 오다큐센 표를 파는 곳까지 갈 수 있었다. 서구를 향해 가는데 사람들이 북적이는 빵집이 있길래 도시락도 안 샀고 해서 빵을 몇 개 샀다. 편의점에서 도시락을 살까 말까 망설였는데 안 산 덕분에 맛난 빵을 샀다며 우리는 신나 있었다.

오다큐센 프리패스를 구입하는 곳에 도착해 안 되는 일본어로 어떻게 할까 고민하고 있으려니 일본어 모르냐며, 일본어 모르면 옆에 영어 안내가 있다고 알려주었다. 그래서 옆을 보니 한국어 안내 칸이 있었다... (이 글 쓰면서 생각해보니 중국인으로 오해 받은 거구만...-.-;;;; 한국인인지 중국인인지 먼저 물어봤어야지-_-) 무난히 한국어로 된 하코네 지도와 일본어로 된 탈 것 시간표를 손에 넣고, 신용카드로 프리패스 + 로망스카를 구입했다.

환전을 좀 넉넉하게 해 왔어야 하는데, 신혼 여행 때를 생각하고, 여행 기간이 겨우 3일 정도라는 걸 생각하면서 적당히 하루 생활비로 이 정도면 되겠다 싶은 돈으로 준비했는데 돈이 상당히 모자라서 신용카드를 쓰지 않을 수 없었다. 일본이 은근히 물가가 비싸다. 대충 보면 우리 나라에서 천 원 짜리 물건이라고 치면 일본에서 100엔 정도 한다. 체감 물가는 1:10. 그런데 환율은 1:15 정도 되니 사실 기본 물가만 1.5배 정도. 그런데다가 일본은 교통비가 유난히 심각하게 비싸다. 적당히 전철 좀 타면 7~8천원 정도가 나가버린다. 그래서 생각보다 돈이 술술 샜다. 출장에 해당하는 기간 동안 첫날은 자느라 못 먹고 나머지 기간은 아침저녁 돈 안내고 먹었는데 점심 먹고 음료수 먹고 교통비 내고 이러면서 첫 3일간 만엔 정도 썼다.

아무튼 무사히 한국인 안내원까지 만나 10분 남은 가장 빠른 시간 - 이라고 해도 9시 30분 - 차를 탔다.

난 무척 설렜는데 남편은 표정이 좋지 않았다. 온천에 가다니, 남탕 여탕으로 나뉘어서 심심하게 뭘 해야하냐며 불평을 했다. 하지만 막상 하코네 지도를 열어보니 탈 것만 3시간 정도는 타야하고 이런저런 관광지가 잔뜩 있는 게 아닌가ㅋㅋ 관광 좀 하다가 시간 남으면 온천을 하던지 말던지 하자고 했더니 남편의 표정이 확 좋아졌다.ㅋㅋㅋ

하코네에 11시쯤 도착해서 바로 등산 전차를 탔다.

이 등산 전차가 재미있는게 스위치백이라고 해서 지그재그로 앞뒤를 계속 바꾸면서 달리는 것이었다. 우리는 제법 일찍 타서 자리를 고를 수 있었는데, 어쩐지 사람들이 우리 앉은 방향의 반대 방향에 먼저 많이 앉는다 싶더니, 역시 잘못 앉은 것이었다...(...)

누가 중간에 내리겠냐 싶었는데 은근 사람들이 많이 내린 역이 있었다. 미야노시타라는 역이었는데 뭐가 있는지 궁금하긴 하다...ㅎㅎ

고라 역에서 등산 케이블카로 소운잔 역까지 갔다. 겉보기에는 평범한 전차인데 이게 케이블카인 이유는 바닥에 케이블이 있어서 이 케이블로 차를 끌어올리기 때문이었다. 고라에 도착한 타이밍이 아주 좋아서, 맨 앞에 탈 수 있었다. ㅎㅎ

소운산 역에서 로프웨이라고 하는 우리에게 익숙한 케이블카를 탈 수 있었다. 10인승 정도 되는 크기인데 줄을 서서 기다리고 있었다.

로프웨이를 타고 처음으로 내려서 구경한 곳이 오와쿠다니였다. 오와쿠다니는 한 개 먹으면 수명이 7년이나 늘어난다는 검은 달걀(쿠로타마고)으로 유명한 곳이다. 유황 온천이 있어서 거기에 달걀을 삶으면 달걀 껍질이 까맣게 된다고 한다.

중간에 기념품 상점도 있고 마침 타이밍도 1시 남짓이라 일단 달걀과 음료수를 사서 신주쿠에서 사온 빵이랑 먹었다. 이게 달걀이 아마도 백색란인 것 같았는데 정말 맛있었다. 사실 삶은 계란 싫어하는데... 한봉지 더 사먹고 싶었는데 5개 500엔이라는 약간 무리한 가격이라 참았다...ㅋ 생각해보니 수명이 14년이나 늘어난다는데 500엔이면 싼 것 같은데 후회가 밀려온다. 기념품점은 주로 일본식 달달한 과자나, 목공예품을 팔고 있었다. 꼼꼼히 둘러보았으나 그닥 건질만한 것은 없었다. 사실... 너무 비쌌다.ㅋ

오와쿠다니 공원을 조금 걸어올라가면 검은 달걀이 제조되는 유황 온천이 있고 산에서 증기가 올라오는 광경을 약간 구경할 수 있었다. 달걀 삶는 광경을 목격했다.

달걀만 거기까지 케이블에 매달아 끌어올리고 삶아서 밑에다가 갖다 파는 듯했다.

공원 등산 기념샷을 남겼다. (어디선가 많이 본듯한 구도와... 음...)

오와쿠다니에서 다시 로프웨이를 타고 토겐다이코로 갔다. ~~코는 항구의 항자 인데 말하자면 토겐다이 항구인셈. 토겐다이코에서는 남편이 가장 기대하던 해적선(?)을 탈 수 있었다.

해적선은 말하자면 토겐다이코에서 하코네마치코로 가는 유람선인데 디자인이 흔한 유람선이 아니라 갤리언 디자인이었다. 전혀 해적스러운 부분은 없었다. 하지만 남편은 매우 만족스러워했다. 날씨가 그리 따뜻한 편도 아니었는데다가 토겐다이코에 도착했을 때는 전체적으로 구름이 끼고 흐렸고, 거기다 호수를 빠른 속도로 달리니 상당히 추웠다. 원래 그 배에서 아시노코(아시호수)를 구경하는 것이 관광의 포인트인데, 우리는 1/3쯤 배 전방에 서서 구경하다가 추워서 그냥 배 안으로 들어가 의자에 앉아서 구경했다. 우리가 앉은 자리도 나름 선장도 구경할 수 있고 나쁘진 않았다. 날씨가 흐려서 어차피 후지산이 보이지는 않았기 때문에 크게 아쉽지는 않았다.

하코네마치코에는 하코네세키쇼라고 하는 에도시대에 교토와 에도를 통과하는 여행객들을 검문했다는 검문소가 있었다. 알고서 간 것은 아닌데 걷다보니 어느새 그 앞이라(?) 할 수 없이(?) 구경했다. 프리패스가 있으면 원래 500엔인 관람을 400엔에 할 수 있었는데, 일본어 모른다고 했더니 중국어 안내문을 주는 것이 아닌가. 안내문을 들고 들어가서 보려다가 보니 중국어길래 안되겠다, 영어라도 받자 하고 다시 가서 영어나 한국어 없냐고 물었더니 정말 미안하다면서 한국어 안내문을 건네주었다. 은근 일본에 이런 식으로 한국어로 된 것들이 많다.

원래 남편이나 나나 그런 전시물을 구경하는 것을 좋아하는데, 가성비가 있는 규모는 아니었지만 기대하지 않은 곳에서 만난 전시물이라서 은근 재밌었다. 에도 시대 검문소에 머무르던 사람들이 살던 시설을 재현해 놓고, 인형을 만들어서 전시해 놓았다. 일본 만화에서 많이 나오는 장면이 전시되어 있는 것이 재밌었다.

에도 시대에는 아시노코를 건너는 것이 금지되어 있었다고 한다. 그래서 아시노코를 초소에서 감시했다고 하는데, 초소가 있는곳에 올라가서 보니 확실히 전망은 최고였다. ㅋㅋ

5분이면 구경할 수 있는 전시관도 딸려 있었는데, 일본어 외에는 제공되지 않았지만 주로 다 그림 자료라서 감상하는데는 큰 무리는 없었다. 당시의 무기, 갑옷, 그리고 다이묘 행렬 모형 등등이 소소하게 전시되어 있었다.

우리의 목표는 하코네마치코에서 모토하코네코까지 삼나무 숲길을 걷는 것이었는데, 삼나무 숲길로 가는 길이 어딘지 몰라서 사실은 방황하고 있었다. 그런데 하코네세키쇼를 보고 나오니 그 자리가 바로 삼나무길이 시작하는 곳이었다. 예정에 없던 하코네세키쇼를 구경하고 나니 삼나무길이 나왔다며, 역시 우리는 운이 좋다며 신나게 삼나무길로 들어섰다.

삼나무길은 별 것 없는데다가 지도에는 30분 정도 걸린다는데 체감상 10분 정도 걸렸다. 남편은 슬슬 피곤했는지 버스타고 모토하코네코에 가자고 졸랐다. 버스 시간표에 현재 시간부터 가는 버스는 없었다. 버스가 오고 가기는 하는 것 같은데 언제 오는지 기다리긴 싫고. 그래서 그냥 남편을 끌고 -_-;; 계속 걸었다. 그런데 굉장히 보람도 없게 한 5분도 걷기 전에 -_- 모토하코네코가 나왔다. 원래는 모토하코네코 신사까지 볼 계획이었지만, 시간도 늦었고 남편도 힘들어 보이고 해서 바로 하코네유모토로 돌아오기로 했다. 노선도에는 갈색의 M선과 보라색 R선이 있었는데 M선 앞에 가서 '고레가 유모토데 이키마스까?'라고 물어보니 뭔가 길고 복잡한 답변이 돌아왔다. ㅋㅋ 알아들은 건 이찌방(옆의 버스를 가리키고 그 건너를 가리키는 손짓과 함께) 익스프레스. ㅋㅋㅋㅋ 어쨌든 하나 건너거를 타면 급행이라는 것 같아서 일단 그 버스를 향해 갔다. 그것이 R선이었다. 유모토 간다고 외치는 것 같아보여서 탔다.

타고 보니 모토하코네코에서 하코네마치코를 거쳐서 하코네유모토로 가는 것이었다. 남편은 하코네유모토로 돌아간다는 것을 알고 매우 허무해 했지만, 하코네마치코에서 탄 사람들이 다들 서서 가는 것을 보고 이런 것까지 운이 좋다며 매우 신나했다. 그리고 내 어깨에 기대서 잠들었다.(...)

하코네유모토에 도착할 무렵에는 가게들이 전부 문을 닫을락 말락하는 시점이었다. 충분히 구경 하고 싶었지만 건성건성 지나가면서 뭔가 상하지 않을만한 것을 사자고 하다가, 친정과 시댁에 드릴 겸 해서 하코네유모토 매실주를 두 병 샀다. 이거 먹어본다고 하려면 어떻게 하지 시차쿠는 옷 입어보는 건데... 라고 (한국말로) 떠들고 있으려니 옆에서 시인시마스까? 라고 물어보았다. 눈치로 아~ 시음하라는구나 하고 하이, 하이. 라고 했더니 운전 하냐고 물어보았다. 알아들은 건 아니고 도라이보 어쩌구 저쩌구 하면서 핸들 돌리는 시늉을 하길래 아니라고 했다.ㅋㅋㅋ 그랬더니 잔에 조금씩 따라주길래 맛을 보았다. 심각하게 단맛의 술이었다. ㅋ 온더록으로 먹으면 좋다고 했다. 점원이랑 영어 일어 몸짓을 섞어서 대화를 조금 나누었다. 어디서 왔냐고 해서 한국에서 왔다고 했더니 안녕하세요, 라고 인사를 해주었다..ㅋㅋ 한국에 가져갈 거냐 해서 가져간다고 하고, 포장해주는 것을 지켜보았다. 싸들고 나와서 조금 걷다가 갑자기 그런 생각이 들었다. 그나마 되든 안 되든 대화가 통하는(?) 사람들에게 온천 어디가면 좋으냐고 물어보면 되겠다 싶은 것이 아닌가!!ㅋㅋ

과연 그래서 돌아가서 온천을 알려달라고 했다. 언제 떠날 거냐고 해서 8시 50분 막차를 생각하고 8시 30분까지 가야한다고 했더니 한 2시간 할 수 있겠다며 저 멀리 세븐일레븐 앞에서 골목으로 들어가라고 했다. 야지키타라는 곳이 있다고.

우리가 묵었던 곳 : http://www.jtour.com/review/view.html?id=spa&no=16&page=1&keyfield=&key=

야지키타노유라고 하는 거였다... 흠흠. 일단 두 시간을 니지간 이라고 발음하면 된다는 것을 보고 카지기리 니지간 이라고 주문을 하였다. 그런다음 니혼고오 와카리마셍. 이라고도 해주었다. ㅋㅋ 영어로 된 그림을 보여주는데 프라이빗 45분, 퍼블릭 75분 하여 총 2시간을 할 수 있는 개념인 모양이었다. 남편이 카지기리가 뭔지 몰라서 멍을 때리는 사이에 열심히 어떻게든 이해해보려고 노력하였다. 나는 알아들었는데 직원은 꼭 뭔가 설명해주고 싶어했다..ㅋㅋ 얼마냐고 물어보니 2인 입장 = 900 *2 , 그리고 프라이빗 45분 = 2000이라고 했다. 프라이빗 2타임 하면 5800인데 괜찮겠냐고 해서 OK 했다. 타올도 빌려주는게 아니라 파는 거라며 팔더라... 그래서 타올도 사들고 온천에 입장했다. 남편은 거기까지 어리둥절해 있다가 유창하게 영어하는 아저씨가 다가와서 시스템을 안내해주자 그제야 즐거워하기 시작했다. 카지기리가 뭔지 정확히는 모르지만, 내가 이해하는 바로는 가족탕의 개념이다. 남녀 혼욕이 가능한 탕. 여기까지 놀러와서 각자 남탕 여탕 가면 심심해서 어쩌라궁... 말도 안 통하는 사람들 사이에서.

열쇠를 받고 그리 넓지 않은 방을 잠궈놓고 둘이서 온천하다가 나오면 그만인 시설이었다. 난 그래도 유카타는 주지 않을까 싶었는데 그런 거 없다..ㅋㅋㅋ 그냥 옷 갈아 입을 수 있는 작은 공간과 방충망으로 막혀있긴 하지만 바깥으로 통해있는 온천탕이 전부였다. 간단히 샤워하고 온천에 들어가서 놀다가 더워지면 나와서 찬물 끼얹고 그래가며 한 시간 20분 정도 놀았던 것 같다.

하루만에 이것저것 보고 온천까지 마치고 나왔다고 즐거워하며 다시 로망스카를 타고 돌아왔다.

저녁도 먹지 못하고 놀아서 신주쿠를 헤매서 10시 넘어까지 여는 라면집을 찾았다. 거기도 한국어 하는 점원이 있었다. 가격이 싸지는 않고 맛은 있었는데 뭐랄까, 일본의 맛이 아닌 느낌. 면에 넣어 먹으라는 부추겉절이가 있는데 그 맛이 너무나 한국적인데 점원이 '많이 넣지 마세요, 맛이 강해서..'라고 했다. 한국어는 하지만 한국인은 아닌 느낌..ㅋ

맛있지만 그게 뭔가 지금까지 일본에서 먹어본 것들이 너무 맛있어서 상대적으로 약간 실망스러운 느낌이었다. 그래도 배를 채운 게 어딘가.

나름 그래도 하코네를 열심히 구경한 것 같아서 신났다. 출장 뒤에 2박 3일이 붙어 있긴 했지만 하루는 이동하느라 체력소모가 너무 컸고... 그나마 하루 잘 구경했으니 다행. ㅋ 하지만 다음에 간다면 제대로 료칸에서 유카타 입고 차려주는 밥도 먹고 뒹굴뒹굴하며 경치구경도 하고 그래보고 싶다. 다음에 간다면 말이지만. 다음에 과연 언제쯤 갈 수 있을지...?ㅋㅋㅋ 일본은 음식이 너무 맛있고 입에 맞고, 관광지도 너무 잘 되어 있다. 게다가 유명한 곳에서는 언제든지 한국어 안내를 받을 수 있어서 생각만큼 불편한 것도 없다. 게다가 사고 싶은 것도 엄청 많고. 아무튼 정말 좋은 나라다. 방사능만 아니었어도 당분간 살고 싶을 정도로..

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[지금은 일본 휴가중] 휴가 시작...

라쥬나 — Sat, 12 May 2012 17:20:17 +0900

어제로 긴 출장이 끝나고 2박 3일의 휴가 시작이다.

아침부터 늦게 일어나서 짐을 싸는데 다소 시간이 부족했다. 짐을 깔끔하게 챙겨넣지못하고 대충 쑤셔박아들고 나왔다. 분명 집에서 나올때보다 짐가방이 하나 더 있는데 왠지 짐 넣을 자리가 부족한 이상한 현실. 뭘 잘못한거지...

체크아웃하고 밥 먹고 뭘 할까하다가, 어제 추천받은 비너스 포트에 갔다. 일단 어딘지 보고 출발했어야 하는데 어제 유리카모메를 타고 집에 오다가 다이바에서 비너스 포트를 본 것 같다는 남편의 말을 믿고 다이바까지 표를 끊었다. 근데 ... 다이바에서도 비너스 포트가 보이긴 하는데... 우리가 묵었던 호텔에서 겨우 두정거장 떨어진 곳이 비너스 포트 정문이었닼ㅋㅋㅋㅋ 아 아까운 돈 2천원...ㅋ 모르고 타는데 그냥 제일 짧은 거 끊고 정산할걸 ㅜㅜ...

비너스 포트는 유럽의 거리가게처럼 꾸며놓은 실내 쇼핑몰인데, 11시에 열더라... -_-;; 밥을 10시까지 꽉 채워서 먹었어야 하는데... 10시 반에 도착해서 보니 열질 않았던 것이었다...ㅋㅋㅋ

다 닫혀있길래 열려있던 레저랜드 안에 대충 앉아서 계획을 짰다. 레저랜드는 열었는데 레저랜드 안의 식당이 열질 않아서, 부담없이 의자를 차지하고 있을 수 있었다...ㅋ

비너스 포트에 캐리어 끌고 들어갔더니 안에서 아예 안내가 한국어로 나오고 있었다. 한국어를 하는 조선족 안내인이 한국말로 말을 걸어서 (딱 보고 한국인인게 티가 나나... 음...) 꽤 도움을 받았다. 우리 캐리어가 상당히 큰데, 특별히 큰 캐리어가 들어가는 코인로커를 안내해줘서 다행히 거기다 짐을 넣어놓고 편하게 구경할 수 있었다. 과연 쇼핑을 할 수 있을까 싶을 정도로 피곤한 상태였는데, 막상 짐이 덜어지니까 몸이 가벼워서 마음도 꽤 가벼웠다.

둘러보다가 마음에 드는 크레페 가게에 앉아서 도레가 이찌방 데스까 하고 물어봐서 추천 크레페를 하나 먹고 ㅋㅋㅋ 옷가게를 둘러보다 마음에 드는 치마바지를 하나 샀다. 사실 별로 눈에 드는 게 없어서 건성건성 보고 있는데 남편이 저거 어떠냐며 가리킨 곳에 있던 치마바지가 마음에 들어서 입어봤는데 마침 입고 있던 옷과 어울려서 그냥 샀다...ㅋㅋ 입어봐도 되냐는 말은 일본어로 뭐냐고 물어보고 시차쿠데끼마스까 라고 배웠는데 그 뒤로 맘에 드는게 안보여서 거의 써먹어보진 못했닼ㅋㅋ 남편은 사실 무난한 베이지 색을 권한 것이었는데, 난 그 옆에 있던 붉은 계통 - 이걸 무슨 색이라 불러야하는지 모르겠다 - 이 딱 눈에 들어왔다. 전반적으로 포인트가 없는 밋밋한 색의 옷을 입고 있었는데 포인트가 되고 괜찮은 느낌. 편하기도 편하고. 배가 살짝 끼는데... 괘..괜찮겠지..ㅋㅋ 뱃살을 빼야겠다.. 위험하다... 아무튼 올 여름에 자주 입을 것 같다...

일본에 와 보니 내가 좋아하는 스타일의 옷이나 신발이 무지 많이 눈에 띈다. 근데 다들 어디서 사신걸까나...ㅋㅋ 옷은 솔직히 내가 코디를 잘 못하니까 쓸데없이 도전해보긴 그렇고 신을 사고 싶었는데 은근 사고 싶은 스타일이 비너스 포트에는 없었다. 다른 곳엔 있으려나 ㅋㅋ

지나다니다보니 남자 가방 이쁜게 있길래 점원에게 찍어도 되냐고 물어보고 (호또가 데끼마스까? 라고 물어 보았는데 샤신이라고 알려주었닼ㅋㅋ) 동생한테 카톡으로 찍어 보냈다. 우리가 보기엔 완전 100% 남자가방인데 역시 사진은 전달력이 약한지 동생은 여자 가방 같다며 싫다고 했다. 그래서 돌아다니며 괜찮아 보이는 것 몇 개 보내주니 개중에 하나 합격.. 세상이 이제 좋아져서 해외에서 선물을 살 때도 받을 사람의 취향을 존중할 수가 있다(...)

남편한테는 공항 면세점에서 명함지갑을 사 주려고 한다... 요번에 명함지갑의 필요성을 절절히 느낌. 근데 언제 또 이런 기회가 생겨서 명함 지갑을 활용해 보려나 싶긴 하지만...ㅋ 평소엔 있는지 없는지도 모르는 명함이었는데 음... 근데 진짜 일본 엔이 단위가 애매해서 자꾸 헷갈린다. 만엔이 넘어가면 비싼거라는 느낌이 드는데 천엔 단위는 계속 헷갈린다. 9천엔짜리면 사실 10만원이 넘는건데 엄청 싼 거 같아보인다.

2.5시간 정도 상당히 즐거웠다. 쇼핑도 재미있고 일본어 몇 가지 배우는게 꽤 재밌었다. 어제 의문사를 몇 개 배웠는데 (도레와, 도꼬니 등등) 이건 알아도 써먹을 수 없는 거라는 걸 배웠닼ㅋㅋㅋ 어차피 답변을 알아들을 수가 없다능! ... 예 아니오로 답이 나오는 질문만 해야하는 것이다...

2시쯤이면 신주쿠에 여행사가 잡아준 호텔이 체크인이 될 것 같아서 슬슬 출발해서 신주쿠로 왔다. 호텔 위치가 애매하게 신주쿠역 근방이 아니고 신주쿠산초메 근처. 린카이센에서 바로 신주쿠로 오는 급행편이 있어서 그걸 타고, 도에이신주쿠로 옮겨 타야하는 상황이었다. 린카이센에서 신주쿠로 가는 급행차는 무사히 잘 탔는데 신주쿠에서 내려보니 이게 도에이 신주쿠가 환승이 아니고 내려서 한참 걸어서 가야하는 거였다. 일부 계단은 에스컬레이터도 없고 짐도 많은데....ㅜㅜ 그래도 거기까지도 괜찮았다.ㅋㅋ 다행히 맞게 플랫폼까지 내려가긴 했는데ㅋㅋㅋ 도착한 열차가 급행이었다. 신주쿠산초메는 달랑 한 정거장인데 oTL... 그래도 반대방향을 타는데 돈을 내야하는 상황까진 아니라서 다행이었다.

데이터 무제한 로밍 신청을 했는데 소프트뱅크는 잡히던데 소프트뱅크는 KT와 계약이 안되어 쓸 수가 없는 상황이었다. NTT 도꼬모는 지하철역에 정차한 몇 초 간만 접속이 되는 지라 지상에 올라가서 호텔 위치를 검색해야지 라고 생각했다. (ㅋㅋ 대책이없다.) 근데 막상 신주쿠산초메에 내리니 배터리가 딱 떨어져버려서 주위에 길을 막 물어보았다.

훼미리마트에서 물을 사면서 xx호테루가 도레니 아리마스까 라고 했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 설명을 해주는데 알아듣지를 못하잖앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 점원이 Can you speek english?라고 해서 yes 라고 일단 했닼ㅋ 지도를 꺼내서 보여주면서 너 여기, 호텔 여기, 저 건널목 건너, 라고 하길래 아리가또 고자이마스 하고 나왔다...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 관광지에서는 보통 이렇게 다 지도정도는 구비해놓는 건가.. 아니면 길 물어보러 오는 사람이 많은거겠지? ㅋ

지금은 일단 호텔에서 쉬는 중. 며칠째 술 마시고 며칠째 전시하고 짐끌고 여까지 오느라 지쳤당...ㅋㅋ 점심도 못먹고 슬슬 배가 고픈데 아직 저녁을 뭘 먹을지 어디가서 먹을지 대책도 없는 상황이닼ㅋㅋㅋ 내일은 하코네 온천에 가려고 하는데 과연 이런 패턴으로 괜찮을깤ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 원래 낯선 곳에서 찾아가고 헤매고 이런 것 좋아하긴 좋아한다. 외국인한테 안되는 외국말 써먹어보기는 더 좋아한다. 그래서 지금 솔직히 너무 신난닼ㅋㅋㅋ

대책도 없고 계획도 없고 일단 들이대기! 저녁은 뭘 먹어볼까낭~~~~~~

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[지금은 일본 출장중] 일본 출장 2일째.

라쥬나 — Thu, 10 May 2012 00:28:33 +0900

#1.

열한시인데 남편은 많이 피곤했는지 벌써 잠들었다. 원래도 아침형 인간이긴 하지만 그래도 너무하네 응? 덕분에 긴긴 일기 시작.

#2.

지난번에 이 사업 관련해서 코엑스에서 전시도 했었는데 거긴 솔직히 평이한 수준이었다. 그래서 비슷하겠거니 싶었는데 일본에 와서 보니 원래 이렇게 전시회 자체가 흥하는 나라인건지, 아니면 일본에서의 클라우드 시장이 거대한 건지 정말 규모가 엄청났다.

솔직히 클라우드라는 게 어떤 신개념이라기보다 컴퓨팅의 일반 개념들을 더욱 사용자 모르게 더 빠르게, 더 크게 만드는 것 뿐이라고 생각하는데(그리고 그게 컴퓨팅이라는 것의 이데올로기 자체라고 생각하는데) 그런 추상적 개념하에서 전시를 하려니 정말 뜬 클라우드 잡기인데...

일본 업체들은 일본 특유의 퀄리티로 정말 잘 꾸며놓았다. 애초에 이들은 이런 것에 경험이 많구나 싶었다. 만약에 다음에 우리가 좀 더 잘 하고 싶다면, 특히 한국에서 유사한 전시를 한다면, 처음 2~3년은 일본 전시 업체와 계약을 진행하면 좋을 것 같다. 나한테 전권이 있다면 그렇게 할 것이다. 특히 한국에서라면 말이다. 일본에서라면 유사한 퀄리티이겠지만, 한국에서 일본 전시 업체와 진행하면 아마 믿을 수 없을 만큼 독보적인 퀄리티가 나올 것이고 확 눈길을 끌 수 있을 것 같다.

흥미로운 건, 일본인 '관람객'들의 반응이다. 한국에서도 점원이 붙으면 다음에 올게요 라고 말하고 나가는 고객이 있는 편이지만 대체로는 점원이 관심가져주지 않으면 적당히 스쳐지나가게 마련이라 호객이 중요하다고 생각을 하는데, 우리가 한국 업체라 그런지는 몰라도 눈을 피하는 사람의 비중이 엄청나게 높다. 50%는 그냥 시선을 피하고, 40%는 인삿말을 건네면 같이 인사를 하고 단호한 표정으로 거절한다. 그냥 받아가는 사람의 수는 정말 적다. 그런데 일본 업체들은 정작 홍보도우미들을 엄청 고용했고 사은품도 엄청 뿌려대고...

내 느낌에는 코엑스보다 사람이 훨씬 많았는데, 클라우드 섹션은 사람이 적은 편이었다고 한다. 보안쪽 이런데는 바글바글 하더라는데 가보질 못해서.... 이런 걸 보면 일본 시장 규모가 확실히 크긴 큰 것 같다. 더군다나 일본은 불황이라는데 이 정도라니...

#3.

남편이 일본어로 일상 회화 정도는 되는 수준이라서 (혹은 그이상인지도..) 그런지 혹은 그새 나의 경험치도 많이 늘어난 것인지 생각 외로 해외 여행에 대한 부담감은 별로 없다. 다만 간단한 일본어를 배워서 써먹는데 상대방이 갑자기 유창하게 일본어를 말하면 너무나 당황스럽다. ㅜㅜ 곤니찌와 하며 브로슈어를 줬더니 뭔가 와다다다다 쏟아지는 일본말 흑흑흑. 처음엔 너무 당황해서 어쩔 줄 몰랐으나 곧 자연스럽게 대처하는 방법을 알아냈다. I can't speak Japanese, Wait a moment라고 하면 된닼ㅋㅋㅋㅋ 그리고 통역을 불러온다 끗. 남편이 불쌍한 나를 위해 일본어를 몇마디 가르쳐주었는데, 잠시만요, 통역을 불러오겠습니다 라는 내용이었는데 까먹었다 젠장. 내일 다시 물어봐야지. 아무튼 어설픈 시도보다는 깔끔한 통역이 낫지. 어차피 뭐 첫날이라 그렇고 노하우가 쌓이면 더 잘 대응하겠지....? 여기 우릴 보내신 전무님의 뜻이 무언인지 다는 모르겠지만 적어도 경험치는 엄청나게 쌓이고 있다. 허허허. 그런데 왜 그 몇 안되는 손님(?)들은 일어가 좀 되는 남편이 응대 가능할 땐 오지 않는거냐.......

일본 호텔은 무지 맘에 든다. 특히 일회용품의 퀄리티가... 집에서 (싼맛에) 솜크기 제멋대로에 툭툭 부러지는 중국산 면봉 쓰다가 아름답게 가공된(?) 일제 면봉을 보니 참 만감이 교차한다. 적어도 국산 면봉은 일제만큼은 아니라도 그래도 솜 크기도 일정하고 부러뜨릴 의도가 아니면 부러지지도 않았는데 말이다. 나도 중국산 사서 쓰고 있으니 국산 면봉 업체에겐 미안하게 되었지만... 싼 게 다 좋은게 아니다. 품질의 하향 평준화를 유발하니 말이다. ㅜㅜ

호텔 비치품 중 유일하게 맘에 안 드는 것이 있다면 치약이다. 칫솔을 주지 않던 한국 호텔의 서비스에 당황한 적이 있어서 칫솔은 준비해왔는데 치약은 준비를 안해왔다. 그런데 막상 여기는 칫솔도 주고 치약도 주는데 치약도 손톱만한 일회용이 있는거다... 일회용이라 그런지 아님 내가 페리오 중독인지 닦아도 개운치 못하고 뭔가 좀 슬프다. 이가 좀 안 좋은 느낌인 건 아직 크라운 씌운지 이틀밖에 안되서 그런거지 응..? 처음엔 좀 아플 수도 있댔으니까 응..?

전체적으로 크기가 아담하고 반 좌식인데 이런 것들도 또 다 마음에 든다. 몇 안되는 호텔 경험 중에 이탈리아의 힐튼 로마를 제외하고 가장 마음에 든 호텔 되겠다. 힐튼 로마는 매트리스가 정말로 진실로 완벽하게 우월했다. 난 거기 처음 누워보고 수백년간 침대에서 생활해 본 사람들의 침대는 이정도 퀄리티구나라고 생각했다. 누우면 바로 잠들고 6시간만 자도 일어나면 최고의 컨디션. 물론 그리스 가서 생각을 다시 하긴 했지만.... 아직도 문의하고 싶다 그 매트리스 브랜드. 수입 가능하다면 수입하고 싶다.

한국 호텔은 물을 주던데 물은 안 줘서... 일단은 수돗물 끓여서 마시고 있다. 어흑 방사능.... ㅜ.ㅜ 게다가 음식점에서도 물이 기본이 아니다. 허허. 사실 오늘 아침엔 물을 못 찾아서 음료수 마셨다. ㅜㅜ 심지어 술이 서빙돼도 물은 따로 달라고 하지지 않으면 안 주더라. 물 부족 국가라면서 세계에서 물인심은 가장 후한나라 우리나라 좋은나라.

일본 음식이 은근 달고 짜다. 씁쓸한 일본 차랑 마시면 일본 차가 맛이 중화되면서 보리차 수준이 되고 밥도 적당한 간(?)이 되긴 하더라마는, 그래도 내입에는 심하게 달고 심하게 짰다. 단거 좋아하긴 하지만 이건 정말 아니다. ㅜㅜ 다른 나라도 아니고 일본에서 밥이 입에 안 맞을 줄이야 허허허. 그리스에서의 경험이 기억났다. 그리스식 요구르트를 시켜서 고것만 퍼먹었더니 점원이 기겁을 하며 고기를 찍어먹는 거라고 해서 시키는대로 해먹은 적이 있었더랬다. 그리스식 요구르트 진짜 시큼털털하고 이상한 맛이라 왜 먹나 싶었는데 고기랑 먹으니까 정말 환상적인 맛이었다. 부드럽고 새콤하고 고소하고. 오늘 일식 먹고 그 생각이 났다. 이건 차랑 같이 먹지 않으면 안 되겠다는 생각과 함께. 그러고보니 신혼여행때는 일기를 안썼네.

그리스 때는 남편에게 맥북이 없었고, 남편 폰으로만 데이터 로밍을 하고 그러는 바람에 거의 일기를 못썼다. 사진도 많이 찍었고 거의 잊지 않을 거라고 생각하고, 일기로 써봤자 다시 안 볼 거라고도 생각하지만 그래도 지금 생각하니 은근 아쉽다. 지금은 남편은 맥북보고 난 아이폰보고... 아 왠지 계속 손해보는 기분인데 ...음... 그렇지만 아무튼 한대만 로밍해도 두 대 인터넷 되는건 좋다. 아이패드가 있었으면 더 좋았겠지.. 더뉴아이패드... 여행오기 전에 사고 싶었는데 너무 정신 없어서 못 샀다 크 ㅋㅋㅋ 하지만 일본에서 너무 많은 돈을 쓰지만 않는다면 출장비가 나왔으니 살 수 있을지도 몰라! 하하하! (혹시 누군가 보고 궁금해하실지 몰라서 : 지금 현재 남편이 쓰고 있는 맥북은 회사비품입니다.)

#4.

회사 때문에 성남 사는데 회사에서 우리도 없는 사이에 이사를 해버렸다. 성남과 선릉 등에 흩어져 있는 회사를 본사의 다른 층으로 모으는 큰 계획이 있었는데, 우리 팀이 우선적으로 이사하기로 한 것. 귀국하고 하루 성남 출근하고 본사로 가기로 했는데 그마저도 바뀌어서 (우리 책상을 옮겨야 해서) 그냥 우리 없는 새에 옮겨버렸다고 한다... 일단 집 계약기간 채울 때까지는 출퇴근에 애로사항이 꽃필 것 같다. 가깝다면 가깝지만 그래도 제일 가까운 모란 역까지가 버스로 20분 정도 걸리고, 모란 역에서 회사까지가 1시간 이상인데 뭔가 굉장히 손해보는 기분이다. (현재는 자가용 출근인데 자가용으로 5~10분거리다... 겨울엔 엔진 가열되면 시동끄고 그랬음... ) 뭐 남편하고 손잡고 퇴근하면 그것도 나름 좋을 것 같긴 한데....

그래도 나름 근래에 생긴 좋은 점 하나는, 변화와 새로운 것에 대한 공포가 거의 없다는 것이다. 원래도 다음날에 대한 근거없는 희망에 가득차서 살아온 나날이긴 한데 요즈음에는 정말 새로운 것에 대한 공포는 남편이 어떤식으로든 늘 해결해주니까 호기심과 즐거움만 가득하다. 본사로 출근하면 분명히 좋은 점도 많이 있겠지. 살다보면 새 시장님 시정 6개월만에 살기 좋아진 서울 시민이 다시 될 수 있을 지도 모르고. (아마 집값 잡는게 최대 목표이실 그 시장님은, 자기 시정때문에 집값이 오르는 걸 보게 되실지도 몰라.. 나같은 사람들 때문에..)

#5.

남들이 뭐라고 어떻게 생각할 지 모르지만 남편하고 결혼한 건 내 인생에서 가장 잘 한 일 중 하나다. 내가 평생 바래왔던 이상형보다 더 좋은 사람. 지금 이 현실은 20대 때 꿈꿔왔던 현실과는 많이 다르지만 분명히 내 10대때 꿈꿔왔던 그대로다. 완벽하게도. 어쩌면 20대 때 바랬던 건 조금 늦게, 40대에 이뤄질 지도 모르지. 그러니까 이제부터는 50대를 천천히 그려보면 되는 건지도 모르겠다. 남편하고 결혼한 뒤로 난 다른 사람들에게 연애는 권할 지언정 결혼을 권유하지 않는다. 다른 사람에게 권한 결혼이 내 결혼 같지 않을 것을 아니까. 하지만 다른 사람에게도 가끔은, 알려주고 싶은 거다. 연애를 해서 미리 경험을 만들어 두지 않으면 이 특별하고 소중한 인연을 놓칠 수도 있다는 걸.

내키는대로 대충 썼더니 엄청 길어졌다. 이런 일기를 쓰게 해주는 - 일찍 잠들어주시는 - 남편에게 고마워할 차례인가. 아침에 일어난 남편은 내 블로그의 긴 일기를 발견하고 좋아라하겠지. 그런 다음 부인은 항상 자기를 즐겁게 해주는 소중한 존재로구나 라며 또 나를 좋아하겠지. 그럼 난 즐거워하는 남편을 보며 즐겁고 좋아해주는 남편을 보며 행복해지겠지. 우리부부, 이렇게 행복하게 삽니다. :)

(몇 년 뒤 읽으며 비웃을지도 모르는 염장으로 완벽하게 마무리.)

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피로와 알레르기 기관지염과 꿈

라쥬나 — Sat, 05 May 2012 11:39:40 +0900

엄마의 페이스에 말리면 항상 내 컨디션을 고려하지 않고 항상 오버페이스로 달리고 만다...

몇 주간 제대로 쉬지 못해 기침을 마구 하고 있는데 엄마가 어제 집에 오신다는걸 - 금요일 아주 힘들어 죽겠는 정점에! - 말리지 못했다.

잘 먹고 좋았지만, 엄마 가시고 약먹을 시간을 간신히 기다려 먹고 피곤해서 잠들고 그나마도 기침하면서 4시간 간격으로 깨면서 12시간을 채워 자고 일어나 보니 이시간.

피곤으로 인해서 그랬는지 긴긴 꿈을 꾸었다.

앞부분은 거의 좀비에게 쫓기는 것과 비슷한 수준으로 도망다니는 꿈이었다. 날으는 유니콘 새끼(..)를 타고 날아가기도 하였는데 나중엔 나도(...) 날으는 유니콘 새끼(...)로 변신할 수가 있었다. 굳이 새끼를 강조하는 이유는 매우 크기가 작아서 사람을 태우면 날기가 힘겨웠기 때문.

뒷부분은 어딘가의 건물에서 탈출하는 꿈이었는데, 일행이 네 명 있었다. 목욕탕이었다고 생각이 된다. 매우 씻고 싶었다. 옷을 입은채로 물을 부어가며 대충 씻고 출구를 향해 도망을 치려고 했다.

목욕탕을 나가는데는 저항이 별로 없었는데, 나가는 쪽은 남탕이었던것 같다. 조폭들같이 생긴 사람들이 (무의식중에 저사람들도 적이라고 생각했다.) 있는 가운데 열심히 달려서 도망을 쳤다. 그들은 매우 느리게 쫓아왔다.

목욕탕을 나와 지붕위로 올라가 달릴 무렵에는 일행들이 흩어져 보이지 않았다. 하지만 찾으러 갈 엄두는 나지 않았다.

지붕 끝에서 한 무리의 사람들과 함께 있는 남편, 그리고 비슷한 숫자의 무리와 함께 있는 동생을 만났다. 이 숫자라면 적(?)과 싸울수 있겠다고 생각해서 사람들을 설득하려고 했다.

손에 들고 있던 활을 쏘아서 보여주며, 같이 싸우자고 했는데 나의 카리스마가 별로 없었는지 다들 별로 내켜하지 않는 것처럼 보였다.

별로 호전적이지 않던 적의 무리가 다가왔는데, 그 중에는 내가 아는 사람이 두 사람 있었다. 한사람은 기억나지 않지만 한 사람은 H였다. 내가 활을 쏘는것을 보고 그들은 나에게 적의가 없었으나, 싸우면 재미있을 것 같다고 생각하게 되는 것 같았다.

총체적으로 잘 되는 건 아무것도 없고 더욱 곤란해져가고만 있었다.....

까지가 꿈.

엉망진창이다. 피로감으로 죽겠다. 기침은 멎지 않고 의사는 그만 오라고 했는데 내일이면 나을것 같은 가망도 없고...

역시 알레르기는 피로하면 안 된다.

그리고 오늘 또 약속이 있다.

제대로 쉬지 못한채 - 2주전 주말은 제주도에서, 지난 주말은 에버랜드에서, - 그리고 다음주엔 일본에도 가야한다 엉엉.

꿈 내용은 왜 저따위인가...

하늘을 난다던가 활을 쏠 수 있다던가 같은 기술을 가지고도 이토록 힘겨운 꿈은 처음이다.

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인생이 빛나는 볶음밥의 마법

라쥬나 — Tue, 17 Apr 2012 23:05:36 +0900

반찬이고 뭐고 다 떨어져서 대충 먹고 살다가 간만에 호화로운 볶음밥을 해보았다. 보통 집에서 해먹는 김치볶음밥은 단백질 종류 1개 정도 들어가고 나머지는 그냥 김치. 그리고 기적의 신물질 굴소스를 넣어 대강대강 먹는 편이었다. 그래서 뭔가 편하게 쉽게 저렴하게 해먹는 느낌인데..

간만에 맛있는 거 해주려고 베이컨이랑 양송이를 샀다. 집에 와서 보니 먹으려고 사놓고 게을러서 고대로 쳐박혀있는 파프리카가 있었다. 그것도 꺼냈다.

그리고 홈플러스에서 2만 9천원인가에 샀던 채칼을 꺼냈다. 정말 주의깊게 사용하지 않으면 순식간에 피바다가 될 것 같은 위험한 물건이지만 솔직히 너무 편하긴 너무 편하다 -_-;

양송이랑 베이컨을 잘게 썰고 양파랑 파프리카를 채칼의 힘을 빌어 잘게 썰고.

버터 한 숟갈에 김치넣고 카놀라유 슬쩍 두르고 달달 볶아서 양파와 양송이 투입. 볶다가 베이컨도 넣고 베이컨이 익을 즈음 파프리카를 넣고 바로 밥도 넣어 뒤섞어 주었다. 그리고 굴소스 한숟갈. 사실 나만의 비결이라면 김치를 볶는 단계에서 미림을 한 숟갈 넣는거다. 굴소스 김치볶음밥을 해먹어 본 이후로 할 때마다 맛있게 되지만 오늘은 정말 한차원 더 맛있었다. 사먹는 볶음밥 같은 맛. (베이컨 맛인가..?ㅋㅋ)

기분이 좋아져서 김치볶음밥 하느라 발생한 태산같은 설거지를 해치우고 남편을 졸라 디저트도 얻어먹고 일기를 쓴다.

어쩌면 요즘 기분이 좋은 건 차가 잘 고쳐져서인지도 모른다.

자동차 정비를 해야할 무렵이 되었는데 한번도 해 보질 않았으니 어디엘 가야 하는지 모르겠어서 고민하다가 차일피일 시간이 지나고 있었다. 이런 걸 보통 아무에게도 말 안하고 혼자 스트레스 받는 성격인데 밑져야 본전이라고, 회사에서 이야기를 꺼냈더니 팀장님이 별 거 아니란 듯이 회사에서 걸어서 10분 거리의 정비소를 추천해 주셨다. 현대차 공식 정비소인데 정비사분이 친절하시기도 하셨고 시운전 해보고 견적 다 낸 상태에서 내가 이런저런 문제인 것 같다고 이야기 하니까 (정확히 그게 뭔진 모르지만) 고정하는 나사가 사라져서 덜덜거리는 것 같다며 내 이야기를 끝까지 들어주고 처음 냈던 견적을 변경해주었다. 점심 시간에 맡겼다 퇴근 전에 찾으러 갔는데 처음에 이야기 하지 않았던 부분인 본넷 받치는 고무가 잘 맞지 않아서 그게 소음 원인인 것 같다며 그것까지 고쳐놓으셨다. 타고 돌아오는데 차가 완전 ...아반떼가 레간자가 되었다. -_-b

정비내역은 : 엔진오일+필터 교환, 미션오일+필터 교환, 팬벨트(금가서) 교환. 비용은 공임 8만9천원 포함 20만 6천원 나왔다. 만족스럽다. 회사에서 걸어서 오갈 수 있는 거리에 괜찮은 서비스의 정비소가 있어서 기쁘다. 으하하.

아니면 치과 예약을 잡아서?

이것도 영 우왕좌왕 고민을 하다가 페이스북에 슬쩍 흘렸더니 미국 -> 대전 보다는 가깝잖아라는 선배의 말에 쉽게 결정. 예약하고 나니 마음이 편해져서인지 치통의 원인이 한쪽 턱을 괴어서... 임을 발견했다. -_-; 충치도 충치지만 왼쪽 어금니들이 전반적으로 다 아파서 뭔가 싶었는데 그 통증이 사라졌다. 가서 정기검진 받고, 확실히 문제가 생긴 것 같은 윗어금니만 치료 받으면 될 듯하다. 마음이 상큼상큼.

아니면 정말 아니면, 인생이 빛나는 정리의 마법 덕분인지도 모르지. 요즘 너무 피곤해서 정말 엉망으로 해놓고 살았는데, 집이 어지러우니까 더 기력이 떨어지는 느낌이었다. 근데 저 책 읽고 삘받아 한 번 왕창 치우고 그런대로 10분이면 시어머니를 초청할 수 있는(?) 수준을 유지하고 있다. 부엌을 정리하고 나니 요리하고 싶은 의욕도 나서 호화로운 볶음밥도 해먹고. 옷장을 정리하고 나니 옷을 사고 싶은 의욕도 나서 옷도 지르고. 누가 들으면 비웃을 일이지만 쇼핑만큼 큰 스트레스도 없다. 아무튼 그렇게 술술 정리되고 있다. 그러고보니 몇 달 간 징징거렸던 인수인계 받을 후임도 생겼으니 이젠 회사일도 정리가 잘 될 터.

사소하다면 사소한 문제들이지만. 원래 고민의 95%는 쓸데없는 거라고 하지 않던가? 하지만 뭐가 진짜 5%인지는 모르는 법이지. 아무튼 좋다. 맛있는 걸 먹었다. 신난다.

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분발해야지.

라쥬나 — Thu, 12 Apr 2012 14:21:14 +0900

http://raspuna.userstorybook.net/shelf/898600/

4월인데 연간목표를 달성하려면 더 힘내지 않으면 안 되겠다.

추세상 속도를 2배로 올려야한다. 흠흠.

인터넷을 하는 시간 중에서, 그저 뭔가 읽을 거리가 필요해서 멍하니 보내는 시간을 독서로 전환하려고 노력 중이다.

약간 성과가 보이는 것도 같다.

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잘 살고 있는데.

라쥬나 — Thu, 05 Apr 2012 12:53:52 +0900

커피마시고 기분이 날아갈 듯 신난다.

어딘가에 막 자랑하고 싶은데 난 기분 좋은걸 좋다고 페이스북에 못 쓰는지 모르겠다. ㅋㅋ

어디 잘 놀러다니지도 않는 성격이니 페이스북 글만 보면 맨날 아프고 우울하고 힘들어보이지 않겠냔 말이다..

실제로는 행복하고 자랑스럽고 즐겁고 잘 살고 있는데.

행복해 ======

1. 우리 회사는 특별한 경우를 제외하곤 야근을 안 시킨다.

회사에서 시키는 야근은 대체로 일을 저녁 10시부터 시작할 수 있습니다 같은 종류라서...

6시부터 10시까지는 놀고 10시~11시에 잠깐 하고 집에 가는 류.

아니면 보통 내가 일하다보니 집중해서 더 하고 싶은 경우.

일을 다 못해서 할 수 없이 (스스로의 의지로) 남는 경우.

아니면 집에 가서 밥차려먹기 싫어서(...) 한 시간 더 하는 경우.

2. 회사 휴게실에서 아침마다 토스트를 먹을 수 있다.

선착순 개념이긴 하지만 노리는 사람이 많지 않아서 원하면 거의 먹을 수 있음.

3. 남편이랑 같이 출퇴근 하는 거 너무 좋다. 흐흐.

4. 집에서 회사 가까워서 빨리 도착하면 6시 20분이면 퇴근.

5. 9시 출근이라고는 하지만 9시 30분까지는 봐줌.

그래서 사람들이 9시 ~ 9시 15분 사이에 출근한다.

9시 러시아워를 살짝 넘긴 시간에 출근하다니 얼마나 행복한가.

6. 회식이 패밀리레스토랑(1차) -> 커피전문점(2차)로 구성되어 있다. 으힛.

가끔 고기를 먹으러 가거나 술을 마시기도 하지만 (그건 기안 작성자의 취향) 우리 팀은 패밀리레스토랑이 취향인듯...

7. 정시퇴근 권유하는 팀장님.

사실 회사가 맘에 드는 이유 중 70%를 담당하는 우리 팀장님.

칼퇴근을 좋아라 하신다. 맡은 일만 정해진 시간 내에 해내면 된다고 생각하심.

남편하고 같은 일을 하면 좋겠다고 생각했지만 별로 가능할 거라고 생각은 안 했는데 작은 회사다보니 같은 팀에서 같은 일 하니까 좋다. :)

회식 끝까지 가도 뭐라고 할 남편없고(?) 남편이 회식하고 늦게 들어와서 화낼 일 없고 ㅋㅋ

휴가 스케쥴 딱딱 맞고 ㅋㅋㅋ

해외출장 같이 보내주시고 우앙... ;D

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최근에 꾼 두 가지 꿈..

라쥬나 — Wed, 04 Apr 2012 13:55:03 +0900

비슷한 내용이라 일단 적어둔다.

하나는 시일이 좀 흘러서 자세한 내용은 기억나지 않고 깨기 직전의 옷을 갈아입고 있던 장면만 기억이 난다. 상의는 흰색이고 허리쯤에는 검은 바탕에 화려한 꽃무늬 쉬폰소재인지 아무튼 그런 옷이 걸려있었다. 치마는 연한 청색이었다. 갈아입고 있던 중이었던것 같다.

두번째 꿈은 며칠 되지 않았는데, 옷을 갈아 입기 위해서 이곳 저곳 장소를 물색하고 있었다. 옷을 갈아 입는다는 게 사실 민망하고 부끄러운 일이라 꿈 속에서 도통 장소를 못 찾고 방황했다. 어딜 가도 사람이 있고 오픈된 장소라서 갈아입기 위해 현재 입고 있는 옷을 벗을 수가 없었다. 결국 어떤 화장실 앞(그러니까 개별 칸 말고 그 앞..)에 들어갔다. 옷을 갈아입으려고 바깥 문을 닫으려 하니 누가 문을 두드려서 열어주고 기다리면서 머뭇머뭇 거울을 보니 지금 입고 있는 옷이 색이 핑크색 블라우스에 꽃핑크색 치마가 아닌가. 색이 너무 예뻐서 바라보다가 잠에서 깬 꿈이었다.

내가 입으려던 것은 내가 즐겨 입는 파란색 치마였고 손에 들고 있었는데 입고 있는 옷이 더 예뻐서 입기가 망설여졌다.

첫 번째 꿈도 두 번째 꿈도, 옷을 갈아 입는 것에 관한 꿈인데 옷이 예쁘고 치마이고 화려해서 인상이 남는다.

문득 두 번째 꿈은 이런 식으로 해몽할 수 있지 않을까...?

지금 현재 하고 있는 것이 내가 하려고 하는 것보다 더 좋다. 나는 앞으로 하려고 하는 일에 방해를 많이 받고 있기 때문에 내가 하려고 하는 일이 진짜로 좋은지 어떤지 제대로 생각해보고 있지 않다 인듯.

같은 주제로 한 번 더 꾸면 확실히 뭔가를 암시하는 꿈일지도 모르겠다. 지금 생각으로는 아직 모르겠다.

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svn diff 를 vimdiff로 보는 방법

라쥬나 — Tue, 03 Apr 2012 13:40:28 +0900

$ vi ~/bin/vimdiff.sh

#!/bin/sh
while test $# -gt 2; do shift; done
vimdiff $@

vimdiff.sh를 먼저 만든다

$cat ~/.subversion/config | grep diff-cmd
diff-cmd = vimdiff.sh

실행가능 경로에 ~/bin을 추가.

출처 : http://kldp.org/node/52160

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재미붙였다... 이번엔 네이처리퍼블릭 수분크림

라쥬나 — Sat, 10 Mar 2012 12:26:04 +0900

화장품 사는데 재미를 붙였다... 매달 뭔가 하나씩 사고 있다.
차라리 좋은 거 같긴 하다. 귀찮으면 남 부담스럽게 자꾸 맨얼굴로 나가는데 화장품 사면 그래도 며칠은 열심히 쳐발쳐발 하니까 말야...

확실히 봄이 오는지 그래도 좀 보송보송하게 지낸 날들과 달리 얼굴이 슬슬 번들거리기 시작했다.

쓰고 있는 수분크림 거의 다 써가는데 카페 글들 보다가 문득 겟잇뷰티 1위한 수분크림을 만원이면 살 수 있다는 거다. 필요한데 -> 좋다는데 -> 겨우 만원!

그래서 그만 충동구매를 해 버리고 말았다. 있던 거 다 써간다지만 아직 한 달은 더 쓸 수있는데 -_-;;;

그래서 네이처리퍼블릭 홈페이지가서 샀다.

들어가보니 과연 50% 할인 중. 게다가 신규가입시 적립금도 주고(천원) 바로 사용 가능....

9900원 이상이면 배송 무료라 50%할인 + 적립금 쓰고도 무료배송. 허허허

그런데 구입가격대 사은품을 고르라며.... 그래서 골랐다. 이렇게 팔아도 되는건가..???-_-

원래 화장품이란 게 이렇게 싼거야?!?!?!

배송도 상당히 빨랐다.

어서 폰을 사야 고화질로 찍을텐데..(..)

집에 가져와서 바로 써봤는데 일단 매우 가볍다. 발랐는데 순식간에 흡수되고 뭐가 없는거 같은 느낌... 그래서 여러번 쳐발쳐발 했는데 보통 화장품이 피부위에서 끈적하게 남기 쉬운데 산뜻한 점이 좋았다.

버뜨... 향이 좀 자극적인 편. 저녁에 바르고 다음날 아침에 봤는데 다행이 뭐가 나진 않았다.

원래 쓰던 수분크림은 저녁에 바르고 자면 피부 속이 확 차오르고 아침에 피부가 촉촉하고 화장이 잘 먹는데 그런 느낌은 없었다.

다만 원래 쓰던건 아침에 바르고 가면 오후에 번들거림이 심했는데 요건 그런게 없었다. 하루종일 비교적 보송보송.

총체적으로는 가격대 성능비가 우왕 굿 하지만 단순히 성능만 고려한다면 이전에 쓰던게 더 좋은것 같다. 물론 이전에 쓰던 건... 거의 반쯤은 사기?당해서 산거라서 어디꺼라고 내가 말은 못하겠지만... 7만원짜리다 하하하하.....

일단은 밤에는 예전 꺼 다 쓸 때까지 바르고 자고 / 아침에는 요거 쓸 생각이다.

헤헤 화장품 후기 두번째.... 첨에 쓴 에*드 아***** 로 엄청난 조회수가 들어왔다.

과연 한국인들은 화장품에 관심이 많아. (그러는 나도 인터넷 후기 보고 사지...)

다른 것보다 화장품은 써보고 살 수가 없다보니 후기에 대단히 민감해지게 되는 것 같다.

난 주로 '트러블에 예민한 사람이 쓴 후기', '지성피부인 사람이 쓴 후기' 같은 걸 많이 찾아서 보는 편인데

이런 사람들은 화장품을 잘 안쓴다!(또는 후기를 많이 남기지 않는다).....ㅋㅋㅋㅋ

나도 그렇지만 뭐가 잘 나니까 이것저것 아무거나 못 시도해본다.

지성피부라 대충발라도 땡기는 느낌 같은거 모르고, 뭐 바르면 괜히 번들거리기나 하고...

그래도 나이먹으니까 나이 먹는다고 주름은 생기는데(?) 화장품 안 바르고 살 수는 없고...

이러다보니 어쩔 수 없는듯.

그러니 나같은 다른 어떤 사람을 위해 내가 찌질하게나마 후기를 남겨두려고 한다... ㅋㅋㅋ

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목록의 노예

라쥬나 — Tue, 06 Mar 2012 14:08:09 +0900

뭔가 시작하면 점점 하고 싶은 일이 많아지고 그 결과 부수적으로 따라오는 할 일도 많아진다.

처음엔 적당히 즐겁게 하다가 할 일이 점점 많아지면 시간 관리를 위해서 목록을 만들게 된다. 문제는 목록에 있는 일이 모두 다 즐거운 일 만은 아니라는 것이다. 처음에는 일 자체도 즐겁지만 목록을 지워나가는 것도 즐겁기 때문에 열심히 하다가 시간이 흐르면 내가 너무나 목록에 종속되어 있다는 것을 깨닫게 된다.

할일을 하기 위해서 일하는 마치 그런 상황? 때로 어떤 순간에 어떤 일이든 할 수 있어야 하고, 좀더 즐겁고 의미있는 일에 시간을 분배할 수 있어야 하는데, 시간이 없다는 핑계를 대지 않기 위해, 목록을 완수하기 위해 동작하는 기계가 되는 순간이 와 버린다.

예전에 모 게임을 하면서도, 내가 원해서 하는 일이고 내가 세운 목표인것이 분명한데, 물리적으로 - 24시간 내내 해도 - 불가능한 목표였다. 그러다보니 분명히 게임인데, 즐거워야하는데 막상 대부분의 시간을 중노동처럼 규칙적으로 그리고 매우 즐겁지 못하게 보내고 있다는 사실을 발견하는 순간이 와 버리는 것이다.

시간이 없다는 말이 변명이 될 수도 있지만 가끔은 정말 자기가 할 수 없는 일의 목록을 만들어 버리는 경우도 있는 거다. 이럴 경우엔 정말 적당히 뭔가 포기해야만 하는데 이 지점에서 내가 정말 못 하는 일이 바로 우선순위를 부여하고 적당히 포기하는 작업이다. 포기가 된다고 해도 남은 문제는 그렇게 빈틈없이 짜여진 일정을 보는 순간 그렇게 살기가 싫어지는 자유영혼(?)

목록의 노예에서 벗어나고 싶다. ㅜㅜ

회사 할일 목록은 애초에 시작부터 1인용이 아녔음.

읽을 책 목록이 슬슬 폭발할 조짐이 보임. 작년 12월에 산 책도 아직 다 못 읽었음. 결혼 전 남편의 소유인 책 읽기는 포기한지 오래 (재밌는 것만 읽었음)
그나마 새해 결심과 함께 만들었던 유저 북스토리는 아직 유지중 : http://raspuna.userstorybook.net/
읽은 책만 추가하고 읽을 책은 아직 다 추가를 못했는데...

빨랫감 로테이션이 밀렸음.

놀고싶은 놀잇감이 밀렸음 (세상에!)

배우고 싶었던 것들이 느지막히 기억났음 (...)

새해 결심이 희박해져감. (3월이라 당연한가?)

시간이 없다. -_-; 애초에 무리임 회사다니면서 어떻게 매일 집안일 하고 공부하고 책읽고 거기에 게임까지 하냐고. 물론 뭔가를 포기해야하는데 아........

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지병인가 -_-

라쥬나 — Wed, 29 Feb 2012 10:28:20 +0900

#1

목이 또 부어오르는 중.

목안이 부어서 침 삼킬때마다 괴롭다.

열도 좀 나는 중.

2010년 이후로 매년 3월 말에 발생하는 바로 그 증상인 듯 하다.

다른 증상 하나 없는데 목의 한 지점이 부어오르는 증상.

맨날 가습기 틀고 자고 어제는 빨래까지 했는데 왜 이래-_-...

아무튼 2~3일은 물을 많이 마셔야겠다고 생각중.

괴로운데 의사도 모르는 병따위...

#2

목 한쪽이 부은 것을 해소하기 위해 이것저것 해 보다 놀라운 사실을 알게 되었다.

내 목이 마치 코막힌 것 처럼 오른쪽이 막혀있었다! 강제로 오른쪽으로 숨을 쉬려고 노력하자 왼쪽 목의 붓기가 다소 완화 됐다. 그런데 오른 쪽 목은 공기가 통하자 마치 코막힘처럼 느껴지는 상태가 되고 간질거려 기침이 났다.

원인이 알레르기인 것 같아서 침대 뒤편을 싹 청소하고 나니 빠르게 진정 되었다.

목 상태가 완벽히 자연스러워진 건 아니었는데 심한 기침은 없어져서 일단 잤다.

아침에 일어났더니 목 부은 건 거의 가라앉아서 이거다 싶었다.

요 근래 자꾸 자다가 깨는데, 원인을 몰랐다. 아마 돌아가며 아픈 것도 이 잘 못자고 자꾸 깨는 증상과 관계 있을 거다 싶기만 했다.

오늘 이것도 알아냈다. 오른쪽 목이 여전히 막힌 상태로 왼쪽으로 누워 잤더니 일종의 수면무호흡증 상태로 깨어났다. 이걸 굳이 표현하자면 목골이-_-? 분명 알레르기 비염의 연장증상인것이 분명한데... 코 막힌 건 양반이다. 그건 입으로 숨 쉬면 되잖아. 질식은 안 하잖아. 이건 장난 아니다. 목이 절반 막혀서( 맑고 끈적한 걸로 막혀있다. 진짜 코막힌거랑 똑같...) 호흡이 절반이 되고 안막힌 쪽을 아래로 가게 누워서 자면 자다가 깬다. 항 히스타민제가 떨어져서 답이 없는 상황인데 일단 사와야겠고.. 어떻게 해야 이 알레르기 물질을 찾아 없앨 수 있나 ㅡㅡ

어쩐지 요즘 잠 잘 못자고 이상 식욕이더라니 완전 비만 특집 프로에 나오는 코골아서 얕게 자고 잠 모자라 살찌는 악순환의 한중심으로 가고 있었다.

근데 안다고 뾰족한 수가 있는 것도 아니긴하지.. 아아 목이 까끌까끌하다 ㅜㅜ

3월마다 발병하능 이 증상은.... 일단 항히스타민제로 버텨볼까 ㅜㅜ

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SQL] where 절과 on 절의 차이..?

라쥬나 — Tue, 21 Feb 2012 14:49:04 +0900

조건 없이 그냥 JOIN :

> select a.name, a.birth_day, a.cust_code, b.PARTITION from CUST_G a LEFT OUTER JOIN CUST b ON (a.name = b.name);
HONG 0101 BB 20120214145050
LEE 0201 BB 20120214145053
KANG 0301 BB 20120214145057

WHERE에 조건을 넣은 경우 :

> select a.name, a.birth_day, a.cust_code, b.PARTITION from CUST_G a LEFT OUTER JOIN CUST b ON (a.name = b.name) where a.name = 'LEE';
LEE 0201 BB 20120214145053

ON 절에 조건을 넣은 경우 :

> select a.name, a.birth_day, a.cust_code, b.PARTITION from CUST_G a LEFT OUTER JOIN CUST b ON (a.name = b.name) AND a.name = 'LEE';
HONG 0101 BB
LEE 0201 BB 20120214145053
KANG 0301 BB

굳이 해석해보자면 WHERE에 넣으면 a 테이블에서 일단 고르고 남은 거에다가 조인한 느낌

ON에 넣으면 a에서 조건없이 고른 후에 on에 명시한 조건인것만 join 해주는 느낌

......

SQL의 세계는 상당히 오묘하구나... -_-; 너무 충격받아서 메모해둠.

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악몽

라쥬나 — Fri, 17 Feb 2012 04:15:38 +0900

집에 오자마자 저녁 먹고 바로 잤더니 새벽 두 시 반에 악몽을 꾸고 깨어났다. 문득 그 악몽이 요즘 내 상황인 것만 같다. 스트레스 관리가 잘 안 되어서 큰일이다. 몸 안 좋아서 술도 못 마시고. 게임도 피곤해져서 못 해먹겠다. 난 이제 뭘 하면 좋나. ㅜㅜ

악몽의 내용은 이렇다.

남편하고 주말동안 해외여행을 가기로 했다. 목적지는 유럽의 어딘가였던 것 같다. (주말이 비행기 안에서 다 지나갔겠는데...?)

비행기를 탔는데 기장이 사람들에게 각각 다른 미션을 주면서 그걸 해야지만 갈 수 있다는 거다.
내 미션은 무슨 국방 머시기 시설에 가서 뭔가 하는 거였다. 가는 과정도 이상했지만 뭐라 설명할 수가 없으니 패스.

거기는 전화가 안 되는 지역이었다. 도착해서 미션을 했는데 백 선임님이 날 도와주러 와 계셨다. 그러면서 여기 진짜로 올 필요는 없었다는 걸 깨달았다. 손에 무슨 전기 플러그 같은 걸 들고 있었더니 전화가 터졌다. 남편에게 전화를 해보니 남편은 이미 공항에 도착했다는 것이다. 얼른 공항으로 돌아가야겠다고 생각했다.

그 시설은 서울대학교 내에 숨겨져있었다. 근데 지금 생각하니 서울대학교라 생각했던 그곳은 동시에 서울 대공원이기도 했던 것 같다. 산위에서 내려왔는데 밑에 동물원 비슷한게 있었으니;;

시설에서 내려왔는데 버스 정류장이 지하철 역 밑에 있었다. 지금 생각하니 당산역 2호선 같은 구조였네...; 공항 리무진이 온다고 써 있는데 이게 공항에서 나오는 건지 공항으로 들어가는 건지 낯선 정류장이라 모르겠는거다. 그래서 옆에 있던 백선임님에게 지하철을 타야겠다고 했다. 백선임님은 내게 괜찮다고 자신도 가봐서 아는데 충분히 공항까지 안 늦고 갈 수 있다고 했다. 남편이 취리히 공항편 예약했는데 그거 시간까지는 갈 수 있다고.

근데 목적지는 어딘지 이 글을 쓰는 지금은 기억이 나지 않지만 스위스는 아니었다. 그래서 헉 유럽에서 기차까지 타야 하나? 도대체 언제 놀지 라는 생각이 들었다. 다음엔 금요일에 퇴근하자마자 출발해야지 라고 생각하며... 애초에 주말 유럽이 무리잖(...) 아무튼 꿈 속이니까.

지하철을 탔는데 열차 안에 그려진 노선도가 낯설어서 일단 내렸다. 보니까 분홍색 라인(8호선). 2호선을 타고 집 근처에 가면 공항리무진이 오니까 그걸 타야겠다고 생각했다. 그러면서 집을 야탑역이라고 생각했다. 아마도 친정집(2호선 공항 근처에 리무진도 오는..)하고 꿈 속이라 많이 꼬인듯. 2호선을 타러 가는데 이 역이 무슨 인천 공항만한 규모라 어디로 가야할지 모르겠고 잘못 가면 돌아올 수가 없을 것만 같았다.

일단 한 방향을 골라 올라가는데 문득 여권을 집에 놓고 온 생각이 났다. 놀라서 집에 내려서 찾아와야 하나 생각하며 남편에게 전화를 걸었다. 간만에 큰 맘 먹고 여행가기로 했는데 다 망쳤구나 싶어 너무나 속상하고 스트레스 받았다. 남편은 탑승수속하는 중이라 곧 끊어야 한다는 거다. 난 넘 속상해서 전화를 뚝 끊어버렸다. 잠시후에 남편이 놀란 목소리로 전화해서 왜, 무슨일이야? 라고 묻는데 여권 놓고 왔어 라고 징징거리다 잠에서 깼다.

새벽 두시인데 침대에 남편이 없는거다. 컴터방에 있겠거니 싶었지만 거기까지 가기 싫어서 전화했다. 남편이 달려왔다. 현실의 남편한테 악몽을 꾸었다고 징징거렸다 ㅋㅋㅋㅋ 남편은 꿈 속 스트레스에서 헤어나지 못하는 나를 한 시간이나 위로하고 잠들었다 ㅋㅋ

자다가 간간히 깨서 남편이 없는 겅 보고 다시 잤는데 지금 생각하니 간간히 깼을 때 남편이 옆에 있었으면 꿈 속에서 남편이 공항에 있는 게 아니라 같이 헤매고 있었을 것 같다 ㅋ 그렇게 생각하니 왠지 웃긴다. ㅋㅋ

목적지에 못 가고 헤매는 꿈은 처음 꾸는 것 같다. 아무튼 요즘 스트레스가 많은 것 같다. 일은 심하게 쌓여가고 내가 할 수 있는 일의 양은 정해져 있고 그 사이에 몸은 고장나 가고 있고... 게임이 정신적인 긴장은 해소해 주지만 육체적으로 피로를 풀어 주지 못하다보니 내가 느끼는 스트레스의 양에 비해 몸이 빨리 고장난 것 같다.

새삼 또 엄마랑 찜질방이 가고 싶네 ㅜㅜ... 엄마가 필요한가 찜질방이 필요한가 으음... 찜질방도 사실 갔다오면 몸은 엄청 피곤하고 그랬는디....

iPhone 에서 작성된 글입니다.

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힘줄 염증

라쥬나 — Wed, 08 Feb 2012 22:27:20 +0900

그 동안의 정체 모를 통증의 정체가 밝혀졌다. 바로바로... 힘줄 염증.

생리전 증후군이었는지 어쩐지 고관절 통증이 너무 심해서 아무 생각도 안나길래 병원으로 급 달려갔다. 고관절 이상이 아닐까 싶었는데 엑스레이 촬영 결과 고관절은 깨끗했다. 오른쪽 다리가 길어서 골반이 1cm정도 높다고 하였다.

의사선생님이 다리를 손으로 꾹꾹 눌러 촉진해보고 힘줄 염증이라고 하였다. 심하기도 하고 꽤 오래되었다고.

힘줄에 거대한 주사를 맞고 (..) 의외로 바늘 들어오는게 정말 하나도 안 아파서 방심했는데 주사액이 들어오자 매우매우매우매우 아팠다. 흙 -_ㅜ

소염제를 처방받고 물리치료를 괜찮아질 때까지 받으라는 진단을 받았다.

물리치료사는 걷는데 통증이 없다니 다행이라며 많이 걸으라고 하였다. 구두를 신었었는데 몇 cm냐고 물어보고 5cm라 하니 그 정도면 괜찮지만 운동화를 더 많이 신으라고 하였다.

오늘은 아침에 일어나보니 생리가 시작이었다. 유난히 심한 복통에 다리도 심하게 아팠다. 급성장염 앓고나서 알게된거지만 이놈의 생리통은 지병이 있는 곳이 유난히 아파진다. 급성장염 걸리기 전에는 배도 안 아팠었다.. 그냥 허리하고 엉덩이 좀 뻐근한 정도였는데 장염 이후 심한 복통이 추가되더니 이제는 관절통증까지 추가될모양....

너무 아파서 일단 병원부터 갔다. 물리치료 받고 출근 했더니 오후 3시가 되기 전까지는 통증이 없었다. 역시 오후 3시는 마의 시간인듯....

물리치료사가 시킨대로 50분마다 3분정도씩 산책을 했다. 원래 지시사항은 50분마다 10분 걷기였지만 너무 추워서(..)

퇴근할무렵이 되니까 오른쪽 엉덩이에 근육통이 왔다. 운동부족이다가 급작스레 많이 걸으면 오는 근육통. 오른쪽 다리가 지금 혈액순환이 아주 심하게 안 좋은데 (집에와서 보면 오른쪽 다리는 아주 오랫동안 따뜻해지질 않는다.)
무슨 관련성이 있을지도 모르겠다는 생각이 든다. 혈액순환도 힘줄 주사 맞기 전까지는 딱히 인지하지 못했는데 아무튼 어제부터 영 집에 돌아와서 좀 있으면 한쪽다린 따뜻한데 오른쪽은 얼음장같은 상태. 이걸 병원가서 이야기 해야 되나.... 물리치료만 계속 받으면 낫는다는 건지 아니면 약 다 먹고 다시 의사랑 상담해야하는 것인지 모르겠다. 아무튼 이 심한 혈액순환 장애는 이야기 해봐야할 것 같다.

살이 쪘다고 생각했던 건 의외로 붓기였던 것 같다. 소염제먹으니까 순식간에 빠지는중 -_-;; 무지하게도 몇달씩이나 염증을 방치하고 살찐 거라고 스스로를 학대하기 까지 하다니..;; 한심하다

회사에 작은 전기장판을 가져가서 하루 종일 덮고 있었다. 따뜻하게 하니까 확실히 통증이 없어서 좋긴 좋았다. 덤으로 배까지 따뜻하니까 생리통까지 없어짐...ㅋ 아무튼 생리 끝나면 이 통증도 좀 덜하지 않을까 싶다.

솔직히 급성장염이 이거보다 덜 아프지..... 아 정말 죽을뻔했다. -_-; 하긴, 급성장염과 함께 왔던 생리통때가 아마 내인생 최고의 고통이었을거다. 지금도 너무 생생하게 기억할 수도 있다. 이번 힘줄염증+생리통이 2번째에 당당히 랭크 가능하지 않을까... 아참 장경련있지... 하여간 아픈 그 순간에는 그 순간이 제일 끔찍한거다 정말.

일단 추이를 지켜봐야하지만 분위기상 쉽게 나을 것 같아 뵈지않는다 흑. 깨끗하게 나아야할텐데. 젊은 나이에 고관절이 아니라서 다행이라고 해야할지, 아니면 인공관절로 대체가능한 부위가 아픈게 아니라 낭패라고 해야할지....

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이번 주는 야근.

라쥬나 — Mon, 06 Feb 2012 20:57:32 +0900

남편이 야근하면 같이 야근하는 우리는야 사내부부(...)

나도 할 일 많은데 그냥 저냥 기분도 울적하고 이렇게 놀고 있다.

운동부족인지 인제 슬슬 바지를 포기해야 할 것 같아서(...)

하의를 뭘 살까 둘러보고 있다. 스판으로 된 걸로 하나 사야할 듯. 설마 스판에도 낑겨서 죽지는 않겠지.

한사이즈 크게 옷을 사도 되지만 일단 어디까지 찔지(..) 도로 빠질 지 모르는 상황이라 신축성 있는 재질로만 사기로 했다.

요 근래 무리하게 꽉 끼는 사이즈를 입은 부작용으로 고관절 + 소화불량 + 복부통증에 시달리는 중이다.

진짜.. 평생 살찌는 거 모르고 살았는데 태어나서 처음으로 '옷을 못 입겠다...'

최근 회의가 있어 간만에 정장 꺼내 입었는데 '허리가 모래시계 되는 줄 알았다...'

그 날 그러고 다음날 하루 종일 체했다. -_-...

그간 계속 만성 소화불량에 시달렸는데 뭐가 원인인지 몰랐다가 그걸 계기로 확 깨달았다.

다이어트나 운동이 급히 필요한 상태인 것 같다.

생각해보니까 대학 입학하고 한 3kg가 한달만에 빠졌는데... 퇴근 할 때만 걸어와도 3kg는 가볍게 뺄듯...

그런데 난 지금 몇키로일까?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

안 재본지 몇년 째인지 모르겠다. 체중계라도 사서 위기의식을 느껴야하나.

대충 살이 찐 원인을 생각해 봤다.

1. 차로 출퇴근.

당연한 결과로 운동 부족. 근데 이게 어차피 6개월 이상 된 건데 그간에는 바쁘고 힘들어서 그랬나

살 찌는 줄 몰랐었다.

이사한 뒤로 신경쓸 일이 없어져서 그런가 급격히 찌는 중.

그렇게 보면 차는 메인 원인이 아니라고도 할 수 있겠군...

2. 회사 점심.

원래 2개의 메뉴가 나왔었는데 언제부터인가 그냥 통합해버렸다(...)

반찬의 갯수는 이전과 동일(...) 즉 한끼에 반찬이 6~7 가지 나온다.

한 두가지 안먹으면 왠지 크게 손해 보는 것 같아서 주섬주섬 담다보면 매일 행복해요(?)....

담아올 수 있는 최소한의 양이 있는데 가짓수가 많으니 반찬만 거의 두배를 먹는 것 같다.

3. 명절 후유증.

명절날에는 막상 별로 많이 먹지 않았는데 명절에 받아온 음식이 아직도 있다 -.-....

벌써 2주 이상 기름지게 잘 챙겨먹고 있으니 답이 없다(...)

4. 고관절 통증

이게 옷 때문인걸 정말 최근에 알았다. 가만 있으면 나을 줄 알았는데... 그것이 함정카드(!)

아무튼 운동하려고 좀 움직이면 삐그덕 소리나고 무시하고 계속 했더니 열이 펄펄 나질 않나(...)

그래서 운동도 못하게 된 것이 크지 않나 싶다.

옷이 끼어서 통증 -> 통증 때문에 운동 못함 -> 살찜 -> 옷이 낌(?!)

헐렁한 옷 사고 그 뒤에 운동 해보고 그래도 안 되면 병원에 갈 계획.

원인이 제거 안되면 쓸데없이 방사선 맞는 것밖에 안 될 것 같아서. -.-

어쨌건 지금은 주말에 헐렁한 옷 입고 지내면 좀 회복되는 편이니까...

일단 2월에는 남편 운전연습도 시킬 겸 차 가지고 다니고 3월부터는 대중교통+걷기를 이용할 계획.

출근은 대중교통 퇴근은 걸어서 하면 적당할 것 같다.

2km는 넘고 3km는 좀 안 되는데 이 정도면 살 빼기엔 충분할 것 같고

신년 운동계획에도 충분히 잘 부합하지 않나 싶다.

그러고보니 일기 꾸준히 쓰기 같은 계획을 안 세웠군....?!

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에뛰드 아이 프라이머 구입후기

라쥬나 — Tue, 31 Jan 2012 20:43:46 +0900

시간이 없어 내내 마트를 못 가다가 어제 간만에 마트에 갔다. 너무 살 게 많아서 메모를 해서 갔는데 (평소엔 그냥 생각나는 대로 사고 집에와서 '아 그거!...'라고 하곤 한다.) 개중 하나가 에뛰드 아이 프라이머 였다.

웹서핑을 하다가 더이상 너구리 되지 말라나 뭐라나... 그래서 정말 살면서 최초로 화장품을 사야겠다며 적어놨었다.

처음에는 너구리가 되지 않는 아이라이너인줄 알고 왜 이름이 프라이머일까 생각했는데 막상 사고보니 이것은 웬 살색?!?!? 직원이 거기있다고 몇 번을 말해주는데 못 찾고 헤매다가 '거기 그 살색요'라고 해서 겨우 찾았다. 아하 그래서 프라이머...(...) 나이 서른에 아직도 화장품 용어 못 알아듣고 헤매는 1女

오늘 외부 회의 참석할 일이 있어서 화장을 해야해서 개시를 해 봤다.

결론부터 말하면 : 아 이것은 기적의 물건.

하루 종일 있었는데 너구리가 되지 않았다! 아하하하하하하하하하핰

정말 완전소중 비장의 아이템이 될 것 같다. 지금까지 구매한 화장품 중 이런 기적의 물건은 없었어(...) 더군다나 색조에서(...)

사실 비비같은 경우는 한나절 지나면 지울 게 거의 없는 지성피부라서 아이라이너 그리고 나가면 두 시간도 안돼서 있지도 않은 다크서클(...)이 생기고 서너시간 지나면 너구리가 되는데 오늘은 아침 9시에 나가서 지금까지 (일하느라 화장 못 지우고 포스팅 한다고 안 지우고...어헉) 있었는데 깨끗하다! 깨끗해!

다만 평소에 아이섀도도 엔간히 쳐발쳐발 안하면 색이 안 나오는지라 별 생각없이 평소 하던대로 쳐발쳐발했더니 대략 너무 진하게 칠해져서 촌스럽게 되어버린 것만은.... /엉엉.
아이섀도도 예쁜 색깔로 하나 사야징♪

평생 인연 없을 것 같았던 화장품 후기. 허허허.

쓰지 않았을 때의 번진 사진이 하나쯤 있으면 비교용으로 좋았을텐데...ㅎ

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간만의 종합병동

라쥬나 — Thu, 26 Jan 2012 21:29:47 +0900

쓰지 말까 싶었는데 2008년 설날에도 장염 증세를 보였다는 기록이 있어 놀라고 말았다. 고로 남겨두는 일기

1월 24일. 아침부터 어쩐지 얼굴색이 검은 빛이라고 생각했다. 굉장히 신경쓰였는데 어딘가 아픈데가 있었던 것은 아니고 딱히 이럴 때 어떻게 해야하는지 몰라서 그냥 일단은 갈 길을 갔다. 저녁에 집에 왔는데 변비 증상이 느껴졌다. 남편의 조언에 따라 물을 여러컵 마시고 기다리니 신호가 와서 화장실에 갔다. 힘을 썼는데 큰 성과는 거두지 못하고 토끼똥을 생산하고 돌아옴.

1월 25일. 새벽에 배가 아파서 잠이 깨기는 정말 오랜만. 화장실에 가서 힘겹게 일을 보았는데 끝에는 설사기운이 보였다. 여전히 배는 아픈데 전날까지 빡신 일정을 소화했으므로 피곤해서 다시 잠듬. 일어났는데 배가 너무 아파서 회사를 갈 수가 없었다. 장염인가 싶기도 했는데 장염이라고 치면 지금까지 장염 비슷한 것을 모두 쳐서 세손가락 안에 드는 통증. 남편이 포카리스웨트와 칼로리바란스를 사왔다. 입맛 하나도 없는데 억지로 포카리랑 칼로리바란스 약간 먹고 다시 잠듬.
점심에는 거의 설사에 가깝지만 완전히 설사는 아닌 변을 보았다. 보통 이렇게 화장실 갔다 오면 통증이 멎는데 계속해서 배가 아팠다. 그래도 낮에는 조금 괜찮아져서 일어나서 돌아다니기도 했다. (사실 누워있으려니 등이 너무 아파서)
해질녘부터 열이 심하게 오르기 시작했는데 재보지는 않았으나 너무 심하게 났는지 전신에 오한과 근육통이 같이 왔다. 정말 몸이 너무 무겁고 힘이 안들어가고 그리고 몸살처럼 온몸이 너무 아팠다. 이 시점에서 아 이건 지금 장염이 문제가 아니다, 감기인 것 같아 뵈는데 밥 안먹고 있다가 내가 죽겠다 싶은 생각을 했다. 밤 9시쯤 남편한테 부탁해서 동치미국물 약간에 흰밥 서너숟가락을 먹었다. 아 정말 너무 아프니까 밥맛이 하나도 없고 밥 생각도 안 나는데 동치미는 들어가겠다 싶어 먹었는데... 와 정말 맛있었다. 그런데 약간 먹으니까 속이 울렁여서 많이 먹지는 못했다. 다른 거 안 먹고 이 정도는 사실 장에도 큰 무리 주지 않았을 것 같다.
그리고 다시 꾸역꾸역 잤다. 너무 몸이 아파서 매일 틀고 자던 전기 장판도 못 틀고 뒤쳑여가면서 엄청 힘들게 잤다.
침대가 문제인가 싶어 자다 일어나서 매트리스를 뒤집었다. 이거 뭐 산지 얼마나 됐다고 매트리스가 꺼지고 이러나 ㅜㅜ 뒤집고 나니 비교적 잘 잤다.
하루 종일 칼로리바란스 한봉지 (막대기로 두개) 먹고 포카리 2리터? 정도 먹고.. 밥 몇숟갈 동치미.. 먹은 게 다인데 정말 배가 하나도 안 고팠다.

1월 26일.
전날 밤부터 슬슬 기미가 보였는데 위가 따끔거렸다. 위가 쓰리고 이런 건 무시하고 넘기는데 따끔거리다니 출혈인가.
위염은 대체로 무시하며 살아왔기 때문에 열도 내린 김에 오늘도 무시하려고 했는데 아 이건 뭔가 평상시의 나약한 위염이 아니다(...) 장 꼬임과는 또 다른 속이 뒤틀리는 듯한 느낌. 너무 아파서 또 잤다(...)
두 시간쯤 잤을까, 배가 너무 고파서 잠에서 깨었다. 이건 100% 위염이야. 확신을 하고 병원에 내시경 되냐고 미리 전화까지 해놓고 (내시경을 해야되니 아무것도 못 먹고) 병원에 갔다.
친정집 있는 동네 내과는 사람이 바글바글 하고 의사가 셋이나 있다. 그 동네 정말 한집건너 한집이 병원인데도 장사가 엄청 잘 되는 병원이었다. 내과인데 세미 전공이라고 해야하나, 각각 전문도 달라서 호흡기, 소화기 따로 보고 그랬었다. 난 호흡기는 대체로 이비인후과에 가는지라 내과에 가본적이 없는데 소화기 의사아저씨는 위가 아프다고 하면 무조건 일단 내시경 봐준다. 그래서 난 당연히 내시경 할 줄 알았다.
내가 설명을 너무나 장염에 초점을 맞춰서 했는지 (그건 이제 신경도 안쓰인다구!!) 의사는 대체로 장염에 핀트를 맞추고 살펴보고, 촉진 좀 하더니 위염약을 처방해 주었다. 이거 먹고도 안 나으면 병원에 다시 오란다.
약 지어보니 2일치... 이보시오 의사양반 난 일주일치 먹고 안 나아서 더 먹고 더 먹다가 위염약만 한달 치를 먹어 본 사람이오(...) 물론 그 때는 생활에 문제가 있어서 (5시간미만 자고 커피힘으로 생활하던....) 그런 거긴 하지만. 겨우 2일치라니... -.-
뭐 어쨌든 다 안 나아도 생활에 지장이 없으면 늘 그랬듯이 병원에 안 갈꺼다. 장염인 것 같아서 포카리 먹었다고 하니까 의사선생님이 잘했다고 칭찬 해줬다. 사실 위염이나 장염은 약 받아보면 내용물이 주로 소화를 도와주고 위를 보호하는 그런 약이고 다른 특별한 게 없다. 그러다보니 그런거 꼭 먹지 않아도 때 되면 낫는 거다...
아무튼 남편이 병원에 왔고 의사 선생님이 앞으로도 당분간 죽 먹으라고 해서 죽 집에 갔다. 의기양양하게 전복죽을 시켰는데 정말 너무 굶었는지 눈물나게 맛있었다. 그런데 다 먹지는 못했다.(...) 너무 배불리 먹어서 속이 더부룩해질때까지 먹고 절반은 싸왔다.
이쯤되면 멀쩡하지 싶어 회사에 갔는데 팀장님이 휴가원은 이미 내놓으셨고 취소 불가(..) 흑흑 내 아까운 연차.
그래도 차끌고 온거라 혼자 가기엔 기름도 아깝고 해서 빈둥빈둥이나 하자 싶었는데 막상 앉아있으니 할일이 생기길래 간단한 것만 해놓고 그냥 앉아서 버텼다.
괜찮다 싶었는데 그래도 확실히 이게 보통 병이 아닌게 몸이 굉장히 무겁고 피곤하게 느껴지더니 집에 오니 다시 열이 났다. 설 전에 장볼것을 미루고 미루어서 설 지나고 보자 했는데 설 지나고는 아파서 장을 못 보고. 기름도 간당하고 해서 주유하고 마트갔다 오고 싶었는데 도저히 안될 것 같아서 집에 왔다.
심하진 않아서 물수건 얹고 조금 누워있으니 지금은 약간 열이 있는 것 같지만 심하지는 않다. 그래도 함부로 돌아다니진 말아야겠다 싶어 침대에서 노트북으로 일기나 쓴다. 확실히 평상시 아픈 것에 비해 증상이 좀 독특한 매력이 있는데... 대충 아픈건 대충 넘겨서 심하게 아픈 것이 유난하게 느껴지는 건가.

위염 장염이 동시에 터지고 거기에 고열... 아니 고열은 장염에 동반되는 증상 같기도 한데. 위염은 덤태기인가. 남편이 변비에 가벼운 장염증상 후 고열로 앓더니 심한 감기증상으로 변해서 나도 그 루트를 타나 싶었는데 약간 가래가 끼고 코가 맹맹, 간질간질 하긴 한데 심한 기침이라던가 이런 것은 없다. 감기증상까지 오면 남편을 몹시 야단치려고 하였는데...
그냥 설 증후군인가. -_-; 아니 내가 뭐 스트레스 받을 일을 했다고 증후군(...) 설 음식을 조심해야하는 건가... 그런건가..

아무튼 여전히 안색은 검다. 가끔 이유없이 까매지긴 하는데 뭔지 모르겠는데 어딘가 이상이 있는 건지. 인터넷 찾아보면 신장이 이상이 있으면 그렇다는데 아니 지금 여기서 신장이 왜 나와.... -.-

근래에 피부 깨끗하고 좋았는데 ㅜㅜ 눈에 띄게 검어져서 슬프다 흑흑. 피가 탁해진 듯한데 이 피를 어찌하면 맑게 할 수 있단 말인가..

====

1월 27일.

일단은 출근. 위와 장의 통증은 거의 가라앉은 상태, 열도 없음. 다만 계속 죽만 먹어서 그런지 무기력했다. 일은 평소와 비슷한 정도로 한 것 같다. 그게 꽤나 피곤하고 정신력 소모가 많았는지 배가 고파서 오후 5시쯤 포카리스웨트와 칼로리바란스로 군것질을 했다.

저녁은 본죽을 사가지고 왔다. 약을 먹어도 속은 약간 더부룩하고 위는 밥을 먹으면 통증이 있다. 피부색이 아직 환하게 맑지는 않지만 눈에 띄게 이상할 정도로 검었던 느낌이 가심.

1월 28일.

약에 맞춰 아침까지 죽을 먹고 점심부터 일반식 시작. 위는 계속 아프지만 찌르는 듯한 통증이 아니라 둔한 통증이다. 식사를 하지 않으면 거의 아프지않음. 일반식을 했더니 신물이 살짝 올라올 뻔함.

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2012년 새해 결심

라쥬나 — Fri, 20 Jan 2012 00:03:41 +0900

몇 년만에 써 보는 새해 결심인지 모르겠다. 결심이 약해지면 안 되는데...

처음 입사했을 때는 의욕적이었는데 일상에 찌들어가다보니 벌써 바람빠진 풍선마냥 시들시들하다. 전무님의 신뢰에 힘입어 힘내야된다...! 사람을 움직이는데는 목표가 필요하다는 수많은 자기계발서들의 조언에 따라 계획을 세워본다. 잘 지키지도 않는다는 이유로 계획을 세우지 않은지가 수 년이 지났다. 계획을 지키지 못한 부끄러움이 없는 대신 계획을 지킨 성취감도 없더라.

계획 1번.

새해 계획 세우기.

이 글을 씀으로서 클리어 할 수 있을 듯하다. 모름지기 계획은 쉬운 것부터 시작해야한다. 하하하.

계획 2번.

회사에서의 발전 계획 세우기.

전에 어디서 보았는지 잊어버렸지만 매년 이력서를 갱신함으로써 내가 작년에 무엇을 했는지 돌이켜보고 반성을 할 수 있다는 글을 보았다. 페이스북이었나?... 아무튼. 이력서 갱신. 그리고 계획 세우기. 이건 일단 올해 계획을 세우고 나서 또 이것저것 검토를 해봐야 할 일이다.

몇가지 적어 놓은 것이 있는데 파이썬 유닛테스트 배우기, GTD 적용할 수 있도록 환경 구축하기 등등.

계획 3번.

가계부 꾸준히 쓰기.

기대 이상으로 연봉이 많이 올랐다. 여전히 많다고는 할 수 없는데 노동 강도에 비하면 제법 괜찮은 듯. 가계부를 통해 관리를 잘 해서 내년 초까지 해서 대출을 모두 갚는 것이 목표다. 대출을 꽤 많이 하긴 했는데, 금리가 낮아서 저축을 깨지 않고 빌린 거라 올해 만기되는 자금으로 갚으면 충분히 가능성 있다. 이게 대출이 있다보니 돈 모으는 재미가 하나도 없고 기분이 나빠서 -.-

내년 초까지인 이유는 소득공제 때문이다. 청약 + 주택임차 원리금상환 공제 합계가 최대 300만원 이라서.. 청약 만땅 넣고도 약간 한도가 남기 때문에 공제를 극대화 하기 위해서랄까... 물론 그보다 일찍 갚을 수 있는데 미루는 건 삽질이고.. 12월 정도면 상환 가능할 것 같아서 1월에 하겠다는 것. 계산해보니 1달 정도라면 이자보다 공제혜택이 액수가 조금 더 큰 듯하다.

계획 4번.

자기계발.

이건 뭐 연도만 바꿔서 붙이면 된다는.. 그 운동과 영어.

올해는 하나 더 붙여서, 외모 가꾸기를 추가. 사실 내가 봐도 추리하게 하고 가면 꼴보기가 싫은데 남은 오죽할까. 내 심리상태도 그렇다. 추리하게 하고 나가면 남이랑 눈 마주치기가 싫고 좀 차리고 가면 환하게 웃을 수 있고.. 눈맞추기 피하는 고객 vs 환하게 웃는 고객. 대우가 달라지게 마련. 인생사가 다 그렇지 뭐.

아무튼 올해는 외출할 때 100% 메이크업 상태로 나가자가 계획이다. 옷까지 잘 입기엔 아직 금전적으로 힘들고.. 일단은 차근차근히 해나가는게 좋을 것 같다며 ..(...) 당장 머리나 하시지...(...)

그리고 스트레스를 건전하게 해결할 수 있는 방법을 하나쯤 만들려고 한다. 생각해보니 엄마랑 찜질방이 최고였던 것 같아. 엉엉. 엄마랑 찜질방 가는데 드는 기름값이 목욕비보다 비싸겠다. -_-... /한숨

계획 5번.

독서하기.

회사에서 사원 복지조로 40만원씩 매년 주는데, 이런저런 이유로 약간씩 더 받을 수도 있지만 어쨌건 전사원 공통 기본이 40만원이고 문화생활에 쓸 수 있다. 재작년하고 그 전에는 (남편 꺼로) 주로 공연 보고 가끔 책을 샀는데 올해는 이사니 뭐니 하며 연말에 너무 바빠서 보지 못하고 몰아서 책으로 샀다. 남편하고 둘이 합쳐서 16만원치 샀더랬다. 아직까지 다 읽은 책이 한 권 뿐이다. ㅜㅜ 어쨌든 예전에 비해 영화 보기도 힘들어졌고 시사회니 연극이니 이런 것도 힘들어 졌으니 그런 것이 다시 수월해 지기 전까지는 독서에 투자해야겠다. 남편하고 합치면 총 80만원. 꽤 많구나. 만원씩 치면 80권.

그런고로 올해의 목표는 80권이다. 하하하.

계획 6번.

남편 관리(?)

일단 남편 운전 배우게 좀 시키고.. 남편이 요즘 스트레스가 많은 듯하니 (아프기까지 하고..) 남편하고 놀아주는 법을 익혀야 하겠다. 와우 그만두니 은근 같이 놀기가 힘든 듯. 난 집안일을 미뤄서 받는 스트레스보다 하면 해소되는 양이 커서 그런대로 설거지 하면서 스트레스를 풀고 있는데 남편은 딱히 뭔가 잘 놀지 못하는 것처럼 보인다. 안 됐음.

계획 7번.

인생의 큰 그림 그려보기.

김어준씨 청춘 프로젝트 동영상 보고 느낀 게, 20대의 행복을 30대에 살 수는 없다라는 거.

계획을 세우고 계획대로 산다고 해 봐야 결국 손에 남는 것은 10년 전에 원하던, 한물 가버린 행복 뿐이 아닌가? 그렇다고 그럼 정말 닥치는 대로 살아가면 행복할까? 닥치는 대로 사는데 행복하다고 하는 사람은 김어준씨 정도나 될까. 그렇다면 남는 건.. 10년 뒤에도 원할만한 것을 찾아내는 수밖에 없는 거다. 그래야 계획대로 살아도, 계획이 잘 되지 않아도, 닥치는 대로 살아야 할 때도 행복할 수 있겠지.

몇 년 만에 세워보는지 모를 새해 계획은 이 정도로. 연말에 성질머리가 더러워져 있거나 '닥치는 대로 살아야 할' 상황에 처하지 않는다면 달성률을 보고할 계획이지만... 계획은 계획, 행복하기 위해서 만든 계획이 날 불행하게 만들도록 내버려 두지는 않을테다. 어쨌든 벌써 1번은 클리어! 1월인데 벌써 14.2857...% 달성. 으하하.

2012년에도 즐겁게 즐겁게. 이 계획이 연중에 힘들 때 기댈 수 있는 버팀목이 되어주길.

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기다림..

라쥬나 — Wed, 18 Jan 2012 13:10:41 +0900

R: 나

R: 1*억만 줘

R: 아파트 한채 사게

K: ...넹?

R: 1*억만

R: 한채만 살게

K: 음...

K: 1*0000 / $$00 = 37

K: 37년만 기다려

K: 숨만 쉬고 일해 볼께...

후기 :

K : 나의 연봉이 2702만원에서 5135만원 사이라는 걸 밝히는 포스팅이군

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비자금의 허상

라쥬나 — Mon, 09 Jan 2012 17:30:14 +0900

R : 내 비자금은 집에 다 들어가고! 췟

K : 비자금 만들 궁리나 하고! 비자금 만들어서 뭐하게?

R: 그야 명품도 사고 보석도 사고...

K : ?! ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

R: 왜?!

K : 귀찮아서 부츠도 하나 못 사는 사람이 무슨...

부제 : 자폭

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2012년에도 근황.

라쥬나 — Mon, 02 Jan 2012 22:52:36 +0900

정초부터 뭔가 일이 많았다.

새해 첫날부터 지각도 해주고 (...)

평소보다 30분 일찍 일어났는데 지각이 되는 이유는 뭐지 ..........

만성 지각 증후군인가 ...

지난 주에는 엄마 생신이라 친정에 가고. 이번 주말에는 시댁쪽 친가에서 신정을 쇠시는지라 그 쪽을 다녀왔다.

꽤 피곤할 것 같았는데 - 실제로도 피곤해서 어제 12시 땡치자 마자 잤다 - 오늘 회사에 가니 꽤 컨디션이 좋았다. 묘한 일이었다.

어떤 부분이 그렇게나 나를 리프레시 한 걸까?

작년엔 제대로 쉬지를 못했고 더군다나 12월엔 주말마다 계속 일이 있어서 피로가 누적되어 있을 것이라고 생각했었다. 난 쉬지 않으면 좀처럼 충전이 되지 않는 타입이라 생각하고 항상 쉬어야 한다고 생각했는데 피곤한 건 몸이 아니었던 모양이다.

버전 관리를 한다고 하는데도 100% 실수는 아니고 몰랐던 부분도 있던 탓이지만 아무튼 버전관리 미스로 새로 패치를 할 일이 생겼다. 최대한 일을 적게(?) 하려고 하다보니 코딩하는 시간보다 훨씬 긴 시간이 버전관리 프로그램을 배우는 일에 투자되었다. 덕분에 오늘 하루는 거의 svn 실전적 실습의 시간.

오늘 해본 것들이

1. 구버전을 이용한 새로운 브랜치 생성
브랜칭 자체는 이전에도 한 번 해보긴 했는데, 그것은 말 그대로 새로운 시작을 위한 거였기 때문에 '최신' 버전을 브랜치 했었다. 릴리즈 된 버전을 찾아 구버전을 브랜치 해본 것은 처음.

svn copy $대상저장소 -r $버전 $목표저장소

2. 서로 다른 브랜치 간의 버전을 비교
브랜칭을 하고 나서 원본을 제대로 가져왔는지 확인하느라고 해봤다.

svn diff --old=$대상저장소 -r $버전 --new=$목표저장소

저장소가 아닌 현재 버전도 이렇게 (다른 브랜치와) 비교가 가능한데... --new에만 되던가 --old에만 되던가 급 기억이 안 난다 -_-; 아무튼 현재버전이 둘 중 한 옵션을 줘야지만 가능했다.

3. 다른 브랜치의 버전간의 diff를 현재의 브랜치에 적용
브랜칭 하고 원래 해야하는 개발을 하고 그리고 개발 중인 버전들에 적용된 패치를 가져와서 적용해보았다. 남편은 이것을 체리피킹이라고 불렀다.

svn diff -r $대상패치-1:$대상패치 $대상저장소 --dry-run
svn diff -r $대상패치-1:$대상패치 $대상저장소

--dry-run 하면 가짜로 한번 머지해보고 어떤 파일이 변경될 지, 어떤 파일이 충돌할 지 등을 알려준다.

결과적으로는 공부하는데 들인 시간을 제외하고도 꽤 시간을 많이 번 것 같다.

확실히 학교에서 수업을 듣는 시간이 없으니 뭔가 궁금해지면 그걸 공부하고 이해하는데 시간을 투입할 여유가 생기는 것이 좋다. 아니 사실 필요에 의해 무언가를 찾아서 공부하는 것을 학교를 떠나고 나서야 배웠다는 게 좀 부끄럽기도 하고 한심하기도...

새해 결심 같은 것은 1월이 지나야 세워지려나...

요새 강하게 느끼는 일 중 하나는 스트레스를 받지 않으면 스트레스를 받을 일이 없다는 것이다.. ㅋ

말장난 같지만 스트레스 받을 만한 상황 - 문제가 생겼거나 잘 안되고 있거나 일이 너무 쌓여서 - 이 되었을 때 괜찮아 별 것 아니야 라고 한번 웃기만 해도 문제가 잘 해결이 된다고 해야하나. 회사에서 유능하다고 평가받는 분을 옆에서 지켜보면서 느낀 게, 정말 저런 상황이 스트레스도 아닌가 싶게 허허 웃고 넘기신다. 나도 따라해봐야지 싶어서 해보고 있는데 효과가 꽤 좋다.

남편의 도움도 많이 받고 있다. 스트레스 받는 일을 말 하면 대체로 남편이 다 해결해준다.(...) 서로의 문제를 들어주고 해결해주는 우리는 천생연분이랄까. 물론 내가 도움되는 경우 <<< 남편이 도움되는 경우이지만. 허허허.

신정에 시큰아버님 댁에 다녀와서 시간이 남아서 시부모님+아가씨와 우리 집에 와서 사진이나 보고 놀았다. 지난 주에 집안일을 완전 대박 하나도 안했는데 그래도 어떻게 10분만 치울게요 하고 먼저 들어와서 쪼매 치웠더니 사람 사는(?) 집이 되었다. 어머님이 얘네 완전 깨끗해~ 라며 감탄사를 늘어놓으셨다. 음. 진심이실리는 없지만 아무튼 어머님 또 오시라고 해도 되겠다 라고 자신감이 생겼닼. 이렇게 어머님께 길들여져가고 있다(!?)

넓은 집에 사느라 경제적으로 엄청난 투자를 하고 있는 셈인데 효과는 투자할 만하다 싶다. 하지만 비용은 음...ㅋ 그래도 정신적으로 만족스러우니까. 사실 제일 비싼 수입원은 바로 나 자신이라고 생각하고 보면 나 자신의 정신 건강에 투자하는 비용이 제일 중요하다 싶다.

월간 생활비를 계산해보니 확실히 엄청난 비용이긴 하다. 관리비 + 자동차 유지비 + 스마트폰 요금 + 대출이자. 공과금에 속하는 분류만도 80만원이나 된다. 과연. 사람들이 없애라고 하는 건 다 이유가 있었다. (...) 올해는 좀 안정이 될 것처럼 보이니.. 가계부도 다시 쓰고 잘 해보아야지. 일단 엄청난 대출 이자부터 해결하고(...)

아.. 아직 보험도 내고 있지 않은데 보험까지 하면 으으으.

과연. 결혼하니 뭔가 관심사와 화제 모든 것이 엄청나게 달라지고 있다.

그래도 뭔가 자유롭고 행복하다. 어른이란 거, 꽤 좋은 거구나.

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어떤 대화

라쥬나 — Wed, 28 Dec 2011 17:21:34 +0900

R :

제가 17세 때 저는 이런 글귀를 하나 읽었습니다. “만약에 하루하루를 당신의 인생의 마지막 날인 것처럼 산다면, 당신은 분명히 옳은 사람이 되어있을 것이다” 그 구절은 내게 감동을 주었고 그 이후 지난 33년 동안, 나는 매일 아침 거울을 보면서 내 스스로에게 이렇게 물어봅니다. “오늘이 내 인생의 마지막 날이라면, 내가 오늘 하려는 일들을 하려고 했을까? “아니”라는 대답이 여러 날 동안 연속적으로 이어질 때마다 나는 무엇인가 변화가 필요함을 깨닫게 됩니다.

Steve Jobs Stanford Commencement Speech 2005

R: 음 하루하루가 마지막 날 같으면

R: 매일매일 남편과 손잡고 놀고있을텐데

R: 올바른 사람이 될리가 없잖...엉엉

K: 그래서 5년간 와우했잖아

K: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

K: 하루하루를 완전 인생의 마지막 날인 것처럼 보낸듯

R: 엌

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.

라쥬나 — Tue, 27 Dec 2011 22:55:15 +0900

회사의 휴게실에는 흥미로운 책들이 꽤 있는데, 처음 입사하고 휴게실의 책들을 발견하고는 꽤 즐거웠다. 꾸준히 읽어보려 했는데 작심삼일. 두 권 정도 읽은 것 같다.

오늘 또 한 권을 빌려왔다. '성공하는 사람들의 7가지 습관'.

요즘은 좀처럼 성공이 무엇인지 모르겠다. 내가 '가지고 싶었던' 것들은 거의 다 가졌다. 몇 가지가 더 있는데 꼭 필요한 것은 아니고. 뭐 그냥 있으면 좋고. 다른 걸 희생하면서 까지 갖고 싶지는 않은 것들이 남았다. 그러면서도 여전히 성공을 하고 싶다는 욕망은 있다.

정체되는 기분은 싫다. 사실 좀 더 장기적인 계획과 목표가 필요하다고 어렴풋이 느끼고는 있었지만, 당장 눈앞에 닥친 거대 프로젝트 - 결혼이라던지 이사 - 가 너무 커서 그런 것들을 해결하고 생각해야겠다고 미뤄왔다.

모든 것은 항상 때가 있다는 느낌이다. 결혼도 진작에 하고 싶었지만 지금이 그 타이밍이었고, 취직도 진작에 했어야 했지만 올해가 그 타이밍이었다. 물론 더 좋은 조건의 더 나은 환경이 있을지도 모르지만 이 회사가 나에게 준 것들은 모든 것이 최고다. 지금 이 순간에 만난 이 책까지도. 사실 지금이 내 인생의 '성공'에 대해 물어보기에 얼마나 좋은 타이밍인가 말이다.

### 직업

아직도 나는 직장을 결정하는 가장 좋은 조건들에 대해서 분명한 기준을 정하지는 못했다. 그렇지만 이 회사를 내 첫 직장으로 한 것은 정말 잘한, 좋은 결정이라고 생각한다. 나는 지금 내가 원하는 일을 하고 있고, 만족하고 있고, 다른 사람들로부터도 좋은 평가를 받고 있다. 사람들이 지나가며 웃는 표정을 짓는다는 것, 사람들이 나에게 적대감 보다 우호적인 감정을 가지고 있다는 신호를 발견할 때마다 내가 지금 얼마나 행복한가 생각하고 또 생각한다.

처음 입사했을 때의 야심과 각오는 많이 약해졌다. 그래도 성과도 많이 거두었다. 처음 입사할 때 회사의 규모나 이런 부분에 대한 불만도 없잖아 있었지만 야심이 많았다. 회사를 성장시키고 나도 성장하리라고 생각했고, 무엇이든 긍정적으로 열심히 하자고 생각했다. 생각보다도 내가 모르는 것들이 많았고 공부해야할 것이 많았다. 전같으면 모르는 것이 있으면 도망가고 싶어하던 내가, 긍정적인 각오 덕분에 적극적으로 찾아보다 보니 모르는 것을 혼자 찾고 연구하는 법을 알게 되었다. 질문을 만들고 답을 구해나가는 과정은 사실 굉장히 즐거운 것이었다. 성적도 좋고 공부도 좋아했지만 사실은 아무것도 모르고 있었던 거였다.

어렸을 때는 무언가를 궁금해해도 아무도 답을 주지 않았고, 사실 많은 것들을 궁금해지기 전에 이미 알고 있었다. 그래서 호기심을 가지고 문제를 해결하고 거기서부터 사고를 확장하는 경험을 거의 해보질 못했다. 다행히도 문제를 진단하는 것에는 재능이 있었기에 인생의 중요한 순간들을 어떻게 어떻게 잘 지나올 수 있었지만 대학원이라는 문턱에서 덜컥 걸리고 말았다. 대학원은 꽤나 뼈저린 판단 미스였다. 아마 아무도 몰랐을 것이다. 당시의 내가 어떻게 공부해야하는지도 몰랐으며, 각오보다는 두려움이, 공부를 해보겠다는 의지보다는 도망가고 싶은 마음이 많았다는 것을. 이제사 공부라는 것이 무엇인지, 호기심이 무엇인지, 연구가 무엇인지 알게 되었으니. 다시 한번 기회가 주어진다면 열심히 하겠지만, 이미 한 번 실패를 했으므로 정말로 궁금한 것이 생겨서 견디지 못하게 되었는데 그것을 아무도 해결해놓지 않은 것을 발견하기 전에는 학업을 하지는 않을 것 같다. 지금으로서는 남들이 알고 있는 것 중에서도 모르는 게 너무 많아서.

### 남편

오늘 회사에서 빌려온 책을 읽다가 지금 관심을 가지고 있는 것들을 나열하라는 주문을 받았다. 요새 머릿속에 든 게 많아서 주절주절 적어나가다가, 무려 관심사를 13개나 적어놓고 그 목록에 남편이 없는 것을 발견했다. 한 때는 가장 중요한 관심사였는데. 적어놓은 리스트의 맨 위에 남편이라고 쓰고 생각했다. 남편이 정말 중요한 요소였는데, 남편이 날 괴롭히는 점이 없어지니 관심의 저편으로 날려버렸구나.

어렸을 때, 아마도 한 열 살 무렵에 나는 내 인생의 중요한 목표를 배우자를 찾는 것으로 정했다. 부모님의 관계를 보며 무언가 대단히 부러웠다. 강하게 결심할만큼. 그래서 나는 나와 같은 직업을 가진 사람을 배우자로 갖겠다고 정했다. 부부가 직장 생활을 깊이 이해하고 공유하는 것은 정말 좋은 것이다. (같은 직장에 다녀야할 정도는 아니고.) 십대 중반을 지나면서도 중요한 목표는 변함이 없었고 대신 약간 조정되었다. 나와 성향이 비슷해야할 것. 그 무렵엔 부모님 사이가 많이 좋지 않았다. 내향적인 성향에, 불안심리가 있는 아빠와, 외향적이고 대외적인 이미지를 중요시하는 엄마는 잘 맞지 않았다. 나는 두 분 사이를 개선하기 위해 많은 노력을 했었다. 그러면서 나 자신에 대해서도 많이 생각했고, 나와 맞는 사람을 만나야겠다고 생각했다. 나에게는 배우자라는 목표와 그 관계가 중요한 것이었고 나와 다른 사람을 만나 상대방에게 고통을 주고 싶지 않았다.

비교가 참 의미가 없긴 하지만 내가 다른 사람들보다 성공적으로 연애와 결혼을 했다고 한다면, 아마도 남들보다 일찍 목표를 정해서가 아닐까? 비교적 쉽게 얻었지만, 오래 원한 것이니까 잘 유지해야한다고 생각한다. 성실하고 착하고 좋은 남편이 되기 위해 열심히 노력하는 남편님에게 애정과 관심을 돌려줄 수 있도록. 그리하여 그 애정을 영원히 잃지 않도록.

### 가정

분명히 어렸을 때의 나는 애정결핍이었다. 지금은 아니다. 애정결핍이 사라진 것은 고3때였다. 엄마에게 커리어는 중요한 것이었고, 사실 엄마는 모성애가 넘치는 타입은 아니었다. 특별히 다른 사람의 관심을 많이 필요로 하는 아이였던 나는 꽤나 엄마의 애정에 굶주려 있었다. 그런데 나의 고3 동안 엄마는 평소답지 않았다. 나는 할머니가 집안일을 그만두신 이후로 거의 먹지못했던 (그리고 대학다니면서도 먹지못한) 아침밥을 먹고 다녔다. 엄마는 아침마다 학교에 태워다주고 저녁마다 태우러 오셨다. 학교의 야자실에서 공부하는 나를 위해 매일 저녁 도시락을 싸셨다. 나의 수다를 들어주기 위해 매주 일요일 같이 찜질방에 가기도 했다. 거기서 거의 4시간씩 엄마랑 시간을 보냈다. 일주일에 하루는 놀아야 한다고 주장하며. 다른 사람들에게 스트레스인 고3이 나에겐 인생의 황금기였다.
엄마는 딱히 나의 고3 성적에 대해 스트레스를 주진 않았다. 사실 거의 궁금해하시지도 않았던 것 같다. 엄마가 해 준 일에 대해서는 대단하다고 평가하고 감사하게 생각하지만 지금도 무슨 대단한 각오로 헌신하신 거라고는 생각하지 않는다. 엄마는 엄마 특유의 성격으로 집중력있게 엄마의 역할에 성실하셨던 것뿐.

그 때가 지나니 애정결핍, 외로움, 그런 것들이 사라졌다. 엄마는 나에겐 언제나 멋진 사람이다. 엄마의 직업에 대한 열정과 성실함, 가정에 대한 다소간의 방만함, 그렇지만 필요한 때 발휘할 수 있는 추진력과 집중력을 존경한다. 난 아이들에게 언제나 본받을 만한, 가장 필요할 때 옆에 있어줄 수 있는 그런 엄마가 될 수 있으려나.

### 전진

내일 모레 서른이 되는 지금에도 나는 아직도 새로운 진로를 꿈꾼다. 십대의 나에게는 없었던 목표이다. 무엇이 되고 싶다거나, 되어야겠다거나 그런 것을 꿈꾸기에 그 때의 나는 너무 외로웠다. 인간은 안전하고 배고프지 않아야 꿈을 꿀 수 있다.

지금의 내가 마음에 들지 않거나, 내가 지금 하고 있는 일이 마음에 들지 않는 것은 아니다. 내가 지금은 개발자이고 당분간 개발자일 것이고 개발을 좋아하지만 영원히 개발자로 지내지는 않을 것이다. 아직 나의 나침반이 정확한 방향을 잡지 못하고 빙글빙글 돌고 있는 중이지만. 영원히 그렇게 헤매진 않겠지.

어디선가 좋은 이야기를 들었는데, 지금 자기 분야에서 어떤 성취를 이루고 싶으면 자기 분야의 책 100권을 읽으라고 했다. 그리고 나서 한발 더 나아가고 싶으면 위인전을 100권을 읽으라나. 좋은 조언이라고 생각한다. 한번도 인생의 롤모델을 발견하지 못했는데 100권쯤 읽으면 한 명 발견할 수 있을지도.

20대에 접어들어 다른 사람들을 보며 그 삶의 에너지가 부러웠다. 열심히 사는 친구들을 보며 느낀 것은, 바라는 게 없으면 얻어지는 것도 없다는 것이다. 간절하지 않으면 추진력도 없다. 욕망하지 않으면 소유할 수 있는 것이 없다. 하지만 올바르게 욕망하는 것, 지속적으로 원하는 것, 한순간의 소유로 끝나지 않는 것을 발견하는 것은 너무나 아득하다. 지속적으로 그런 것을 찾는 것이 하나의 목표가 될 수 있으려나? 좀더 궁극적이고 영원하며 추구할만한 것을 찾아 보자.

대략 이 정도면 20대의 정리로 충분하려나. 30대와 그 이후는 앞으로 열심히 찾아봐야겠다. 단기적으로, 내년에는 1주일에 한 권 이상의 독서와 한달에 한 권 이상의 독후감 쓰기를 목표로 해 두자.

바라는 게 있다면 다른 사람에게 행복을 주는 사람이 되고 싶다. 나의 주변 사람들이 적어도 한 순간은 나로 인해 행복하기를 바란다. 그리고 나로 인해 질투와 불행과 소외를 느끼는 사람이 없기를 바란다.

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서울 vs 경기 인구피라미드

라쥬나 — Mon, 26 Dec 2011 16:00:22 +0900

자료는 통계청의 시도 인구추계 피라미드 (http://sgis.nso.go.kr/pyramid/view_sido.asp). 이 주소로 바로 볼 수 있는지는 모르겠다. 그림 내의 푸른색/붉은색 화살표는 내가 표시해 둔 것이다. 전국 추계와 특별히 눈에 띄는 '다른'모양이 있을때.

에코베이비부머(대한민국 에코 베이비붐 세대는 1979~1985년생을 말함)로서 경기도에 거주지를 정한 나의 소감은 베이비붐 세대의 자녀들이 살기에 서울 집값은 너무 비싸다는 것. 50대~60대를 구성중인 베이비붐 세대들의 서울 거주율은 높은 편이다. (그래프의 전국vs서울 참조)

반면 경기도는 현재 30~40대의 인구가 타 도시에 비해 유난히 높은 것을 알 수 있다. 30~40대 인구가 많은 현상과 일치하게도, 10대 인구도 훨씬 많다.

유난히 많은 서울 거주 20대 초반~20대 후반 인구는 아마도 아직 부모님과 같이 살고 있는 것 or 타도시 대학생이 아닐까 싶고, 이들은 직장을 서울 내지 수도권에 구하겠지만 이들도 역시 서울 자체에 거주를 정하기는 힘들 것으로 보인다.

경기도 집값은 향후 5년은 상승세로 예상. 이후 상당히 추락할 것으로 예상된다. 집을 구하는 신규 수요가 30%이상 감소할 것처럼 보인다. (인구피라미드 구조상 정점을 찍는 40-45와 15-20을 비교...)

서울 집값은 경기도 인구가 사실상 서울의 대기 수요라고 생각한다면 떨어지기는 힘들지 않을까?

중장기적으로 경기도의 학교들은 학생수 폭발, 서울의 학교들은 학생수가 다소 부족할 것으로 예상된다.

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근황

라쥬나 — Sat, 24 Dec 2011 02:01:25 +0900

하고 싶은 일은 많고 시간은 부족하다. 시간이 부족하다는 건 꽤 흔한 변명인데, 물리적 시간 보다는 사용 가능한 학습 시간이 부족하다. 회사에서 일하는 시간은 대부분 과몰입 상태일 때가 많고 서너시간 걸릴 일을 한 시간 동안 약간 고양된 상태로 하고 나면 진이 빠져 나머지 세시간을 다운된 상태로 멍하니 보내곤 한다. (이 글을 회사분들이 보지는 않겠지...)

퇴근한 남편님이 멍하니 웹서핑만 하는 걸 보고 이해를 못했었는데 지금은 250% 공감. 하고 싶은 걸 이것 저것 생각해 놓고 집에 와선 멍때리고 tv보다가 남편님이 주는 밥 먹고 설거지 하고 아이폰 조금 만지작 거리고 잔다. 남은 시간은 어떤날은 청소, 어떤날은 장보기, 어떤날은 웹서핑 정도로 사라진다.

이십대 후반이 된 뒤로 한 번도 새해 목표를 세우질않았다. 내년이면 서른이라 오래간만에 새해 다짐 같은 것도 하고 싶은데 곰곰 생각할 시간(실은 맑은 상태의 머리가)이 없다.

회사에 다니는 것은 좋다. 솔직히 와우할때가 더 심한 중노동이 아니었을까? 급여는 대략 대륙의 죄수 수준이고 하루 14시간은 일아닌 일을 했던 것 같다-_-;;; 그게 하드코어하게 하면 할 수록 생계유지(?)가 중노동화되는 게임이다보면.... 적어도 회사는 하루8시간 근무에 급여도 한국 it수준은 주고 나름 보람도 있고 정신적 안정도 있고 규칙적인 삶과 세끼식사로 건강도... 물론 정신노동의 강도가 훨씬 높지만 세상엔 얻는 게 있으면 잃는 게 있는 법이지...

어쨌든 20대를 방황하며 보내고 나서 올해 막판 벼락치기로 이것 저것 많이 했다. 결혼도 하고 취직도 하고 이사도 하고 집들이도 했다. 모든 것이 마음 같이 잘 되지는 않았지만 그래도 자유여행으로 다녀온 신혼여행은 즐거웠다. 약간의 책임감과 모험심, 그리고 남편과 함께 해나갈 수 있으리라는 신뢰가 생겼다.

그러고보면 10대의 나도 똑같았다. 만화를 그리고 게임을 하고 조금쯤은 중2병의 수다를 떨며, 즐겁게 살아놓고 막판 고3 벼락치기 - 10대 전체로 보자면 - 를 했던 셈이 아닌가?!

모든 건 그렇게 느리고 돌아가는 한이 있어도 제 갈길로 간다. 부모님에게 내가 마음에 드는 딸일지 아닐지 모르지만 적어도 그분들이 나를 기르시며 분명히 원하시던 한 가지는 이루었다. 행복하다.

iPhone 에서 작성된 글입니다.

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꿈, 사고.

라쥬나 — Mon, 19 Dec 2011 23:38:14 +0900

어제 나름 즐겁게 거한 소꿉놀이(?)를 마치고 기분 좋게 잠든 것 같았는데, 아침에는 무척이나 불유쾌하고 이상한 꿈에 시달렸다.

꿈 속의 가장 먼저 인식되는 장면은 내가 거대한 화장실에 있는 것이었다. 화장실이라고 하는데 무슨 고층건물의 회의실 마냥 엄청나게 넓으며 바깥으로 전망이 매우 좋았다.

나는 롱스커트를 걷어올리고 변기에 앉았는데, 창 밖으로 다리(橋)가 있었는데 다리 옆에 조그마한 흙더미가 두 개 있었다. 섬이라고 하면 좀 과장이고 말하자면 강하구 선상지 정도의 흙더미였는데 갑자기 거대한 물결이 흘러와 흙더미를 쓸어가버렸다.

거기서부터 뭔가 이상한 느낌을 받았는데, 오른쪽 뒤편에 있던 문에서 웅성웅성 거리며 남자들 한 무리가 화장실(..)로 들어왔다.

그들은 뭔가 자기들끼리 두런두런 이야기했는데 나는 다소 민망함을 느끼며 치마로 드러난 살을 감추었다. 그런데 그들은 나에게 별로 관심이 없고 심각해보였다. 꿈속이라 기억이 나지 않는 채로 들어보니 뭔가 위험한 일이 일어났다는 것 같았다.

꿈 속에서는 그것이 대체로 자연재해였다고 생각했다. 지진인지, 태풍인지, 해일인지 아무튼 알 수 없으나 피난을 해야 한다는 것만은 분명했다.

남자들이 들어온 문과 반대편 문으로 나가고 (아주 다급하게 뛰어나가지는 않았으나 무언가를 피해 도망을 치는것 같이 보였다.) 나도 그제서야 옷을 추스르고 일어나서 가족들을 찾으러 갔다. 항상 곁에 있던 남편도 곁에 없었고 엄마랑 할머니가 어디에 있는지 연락이 닿지 않았다.

도망을 가려고 무슨 정거장 (기차역같은 것이었는데 탈것이 기차였는지는 확실하지 않다.) 같은 곳을 향해 가는데 마치 산토리니 마을의 계단마냥 언덕길의 계단을 한참 올라가야만 했다. 오르막 정점을 지나 약간 내리막을 걸으니 정거장이 나왔는데, 이미 그 탈것이 떠나버렸다고 했다. 나는 다시 다음 정거장으로 힘겹게 이동을 했다.

중간중간 엄마와 연락을 취하려고 해 봤으나 잘 되지 않았다. 무척이나 불안했고, 내 뒤에서 일어나는 일이 무엇인지 돌아볼 엄두가 나지 않았다.

꿈 내용은 이렇고.. 내가 무슨 정치적 상황을 꿈꾼거라고 보기는 좀 그렇고.

회사 주차장에서 또 사고를 내고 말았다. 또 일방과실 100%짜리 -_-;;

차 빼다가 주차선안에 곱게 세워진 남의 BMW를 콰광...

상대방 BMW 범퍼는 우그러졌는데

내 차는 긁히기만 하고 멀쩡.... 어두워서 제대로 못 본건지 내 눈에는 우그러진 곳도 없어보였다. (튼튼한 녀석..)

에또 보험 할증은 불가피하게 되었으며 1년새 벌써 사고만 2번째...

차주에게 연락하고 보험사 출장을 불렀다.

보험사 출장은 아무런 도움도 위로도 되지 못했다. 여전히 그냥 할증 붙이기위한 바가지 같은 느낌만 날뿐. -_-;

대인사고가 아니라서 다행이라고 하지만 심각한 자괴감이 든다.

남들은 사고 없이 잘만 타는데 운전 공포증 걸리겠다... -_-;

웃긴게, 이제 운전에 집중해야지 라고 신경을 운전으로 돌리고 말없이 차만 움직이는데 사고가 났다는 거.

아니 사실, 말하면서 운전했다간 사고날 것 같다고 생각할 정도로 컨디션이 안 좋았던 거니까 어쩔 수 없었는지도 모르겠다....

지금은 너무 쉬고 싶은데 잠이 안 온다.

1시가 되기 전엔 잠이 안 오고 아침에 일어나긴 힘들고.

휴식이 간절히 필요한데 신입사원이라 휴가는 없고. ㅜㅜ

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이사 완료.

라쥬나 — Sun, 04 Dec 2011 00:05:40 +0900

새 집으로 무사히 이사를 마쳤다. 이사를 나오는 날까지도 이전 집주인은 찌질하게 굴었다. 준 적도 없는 열쇠가 모자라다며 구입 비용을 내놓으라 했단다. 이전 집은 사실 향이 동쪽인 것과 부엌이 너무 협소한 것 외에는 불만이 없었지만 집주인의 인성이 정말 심각해서 정말 탈출의 욕구를 심하게 느꼈다. 생각만 해도 얼굴이 찌푸려지는 수준이랄까. 거기 입주할 세입자가 걱정되긴 하는데... 그 세입자도 만만찮은 외통수니까, 둘다 서로 신나게 고생하길 바란다. -_-

이사는 유명하다는 K*B를 불렀다. 처음 보았을 때 주인아저씨가 사람이 좋아보인다고 느꼈는데, 일하면서 농담하는 유쾌한 분위기를 만드는 분이셨다. 일하는 분들이 다들 성격이 유쾌하셔서 보기에 좋았다. 4인 1조로 한명은 밑에서 물건을 올리고, 남자 2명이 집안에서 집을 나르고 배치하고 여자 1명이 부엌살림 및 잔살림을 정리해주시는 식이었다.

아주머니는 일솜씨가 아주 꼼꼼하신 분이었다. 이런 것까지 닦아놓았어? 싶은 것들까지 다 닦아두셨다. 게다가 냉장고 청소까지 해 주셨다. -_-; 물건도 꼼꼼하게 챙기셔서 우리 집 물건도 아닌 것까지 죄다 딸려왔다. 이를테면, 이전 집 세면대 밑에 달려있던 파란 고무 호스라던가....; 지금 이사온 뒤로 사라진 것은 내가 소중하게 모아왔던(?) 비닐 봉다리들 밖에 없다.

사장님을 제외한 다른 남자분은 가구점 조카라했다. 다른 가구점에서 설치하는 사람들도 다 자기한테 배운 사람들이라나. 처음 안방 가구를 샀을 때 침대 조립하는 것도 보고 장롱 조립하는 것도 봤었다. 우리 집 장롱은 허리 높이에 서랍이 있는 바람에 문 마다 경첩이 다른 곳에 비해 2개~4개씩 더 있다. 조립 기사도 포장 뜯어놓고 한숨을 내쉬며 해놓고 간 일인데 이걸 도대체 이삿짐 센터에서 제대로 해 줄 수 있겠나 매우 걱정했었다. 그런데 안방이 내가 제일 안 들여다본 곳이 되었다. 그 남자분이 어떤 정도냐면 내가 하라고 하지도 않았는데 장롱 뒤도 이사할 때 아니면 못 닦는다며 걸레질 하고 있더라 -_-;;;; 침대도 집에 들어올 때보다 더 분해가 되어서 나갔는데 헐겁던 부분까지 맞춰주고, 수평이 안 맞아서 틀어진 장롱의 스카이라인(?)까지 완벽하게 맞춰주고 갔다. 이거 포장이사에 기대할 수 있는 수준의 서비스가 아닌 것 같은데 -_-; 사장님은 침대도 옵션불렀어야 했는데 부터 시작해서 다음엔 우리집 불러도 안온다며 투덜투덜 하셨는데 난 다음엔 아예 콕 찝어서 K*B분당남부점을 불러야겠다고 굳은 다짐을 했다. 그런 가구 스페셜리스트를 어디가서 구해? 그 남자 분이 정말로 계속 웃는 얼굴로 힘든 표도 안 내고 안방을 재창조(?) 해놓고 가는 걸 보며 깊은 인상을 받았다. 가구점을 하라는 권유를 받는데 이사일이 좋아서 이사 일을 하신다니 대박 나시기를 기원한다. ...그런데 이사 일 하면서도 결국 가구 다루고 있는데 거기에 선호가 있다는 것은 가구 조립보다 해체를 선호한다는 것인가...?!

이사 전날 이사 청소 업체를 불렀는데 어머님이 오셔서 한나절 봐 주셨다. 이삿날도 오셔서 우리 점심을 챙겨주시고 (이사 업체 분들은 계약때 식사는 알아서 한다며 견적을 불렀던 것이라 짐을 싸고 사라지셨다...) 운전기사 노릇도 하시고 고생을 톡톡히 하셨다. 드라마를 보면 항상 며느리가 시어머니한테 '어머니 그냥 두세요 제가 할께요' 이러는 거 나는 하지 말아야지 했는데, 어제 어머님이 국 끓여놓고 가신다 할 때 싫은 낯으로 말린 것 같아 조금 반성하고 있다. 전날부터 '이 정도는 해 줘야 엄마지', 라고 신나하시던 어머님인데 그거 조금 참지 못하고 내가 왜 그랬나...

지금 집은 처음에 딱 들어와서 첫 인상에 고민도 없이 계약해야지 싶었던 집이었다. 채광이 중요하다고 생각하기 때문에 낮에 안 보고 계약할 일은 없으리라 생각했는데 무언가가 정말 내맘을 딱 사로잡았다. 소위 꽂혔다고 해야하나... ㅋㅋ 밤에 와서 정말 대충보고 그냥 계약하자고 했다.
집주인분들도 천사같은 분들이었다. 이전 집에 들어올 세입자들이 자기네집 집도 안 내놓고 우리집만 보고 계약해놓고 그 날짜로 이사해야한다고 고집을 부려댔다. 우리는 싸가지없는 전집주인 때문에 우리집 나가기 전에 계약도 못 하게 해서 (잔금을 주는 걸 보장할 수 없다고 협박에 협박을 해서) 다른 집도 다 놓친 상황이고. 현집주인은 최대한 늦게 나가고 싶다고 하셨는데 우리사정 - 그러니까 우리가 살던 집에 들어온 세입자 사정 - 에 맞춰 우리가 들어와야 하는 날보다 하루 일찍 비워주셔서 청소할 시간까지 나왔으니 말 다했지.

집은 짐을 다 풀어놓고 보니 32평이라 좀 크긴 크다... 20평대에 맞춰서 혼수를 하려고 했었는데 나중에 계속 20평대에 살 거냐며 엄마가 이리저리 참견하는 바람에 어쩐지 이전 집엔 좀 과하다 싶은 가구가 들어갔었다. 여기 와 보니 이전 집에서는 간신히 사람 하나 지나다닐 공간이나 나왔던 안방이 처음 가구를 살 때 가구점에 놓여 있었던 배치가 되고, 거실은 넓다못해 휑한 느낌. 넓은 집인데다가 커튼도 없고. 바닥은 나무고. 시계소리가 엄청나게 크게 울린다.

난 원래 집은 작은게 좋다고 생각했다. 일단 난 청소하는 걸 싫어하니까. 크면 청소하기 힘들잖아. 그런데 살아보니 다른 곳은 다 좁아도 되는데 주방만큼은 반드시 넓어야한다 싶었다. 그릇도 별로 없고 - 그릇을 아직 안 샀다..-_-;;; - 뭐 대단히 차려먹는 것도 아닌데 주방이 너무 좁으니까 너무 스트레스인 거다. 20년 된 아파트라 옛날 문 하나짜리 조그마한 냉장고를 놓을 칸만 있어서, 식탁 자리에 양문형 냉장고를 놓았는데, 식탁 놓을 자리가 없으니 렌지대와 아일랜드 식탁이 합쳐진 요상한 구조물을 샀었다. 그러다보니 거기는 반찬 한 세가지쯤 차리면 상이 넘쳤다. 수납공간도 심하게 협소해서 변변히 그릇 넣을 공간도 없는데 엄마는 냄비와 후라이팬을 자꾸 사주려고 하는 상황이고. 음식 하나 만들려고 해도 뭐 조리할 그릇 꺼내면 만들 공간이 없는 식이고. 남들같으면 집이 그만하면 냉장고를 작은 걸 사던지, 식탁을 거실에 놓던지 할텐데... 엄마가 무조건 거실에 TV랑 쇼파가 있어야한다고 우겨서 이미 놓아버렸으니 그럴 수도 없고... ㅜㅜ

이렇게 실컷 써놓고보니 이런 전형적인(?) 아파트 인테리어를 하고 아파트에 사는 이유는 엄마 때문인가..... 남편과 처음 드림하우스(?)를 꿈꿀 때 우리는 거실에 책장을 놓고 TV는 사지 않고 싶었다. 그리고 서재에는 작은 침대를 놓고 드러누워서 책을 볼 꿈을 꾸었더랬지. ㅜ.ㅜ 엄마가 얼른 엄마의 드림하우스를 실현했으면 좋겠다. 가구나 가전 살 때 참견 하시는 것 보면 뭔가 머릿속에 원하는 이미지가 아주 강하게 있으신데... 아.. 지금 머릿속에서 뭔가 엄청나게 연결고리를 만들었는데... -_-; 이 집을 처음 봤을때부터 엄마 마음에 250%들겠다 싶었는데 (예상대로 엄마는 와서 보고 감동을 받으신 것 같고) 집주인이신 여자분이 직업이 선생님이라고 하셨었다. ...그러니까 이런 인테리어는 사실 선생님들의 취향인건가... 그런건가..

이래저래 써놓았지만 전체적으로 실용적으로 구성된 집이 맘에 든다. 낮이 되니 거실을 가득 채우는 햇살도 마음에 들고. 한쪽으로 보이는 뒷동산도 마음에 들고. 나무가 많은 단지내 조경도 마음에 들고. 늘상 원했던 짜임새 있는 수납공간들도 맘에 들고. 넓은 서재방과 책상 머리 위에 있는 등도 사랑스럽다. 좋다.

단점이라면 전의 집이 심하게 건조했고 덕분에 빨래가 아주 잘 말랐는데 상대적으로 빨래가 잘 마르지 않는 점과, 결국 내가 잘 감당 못할 커튼을 사야만 할 것 같은 점이 있겠다. 알레르기 때문에 커튼 없이 살고 싶었는데... -_-; 거실이 맞은편 빌라에서 너무 훤히 보여서 (...) 아 참... 예전 집은 아 이래서 아파트 사는 구나 싶을만큼 따뜻했는데... 약간 춥다 ㅜㅜ 뭐 그거야 보일러를 빵빵 때면 되겠지...

전입신고는 아이폰 태더링으로 해결했고, 인터넷만 들어오면 그런대로 번잡한 일은 다 끝나는 셈이다. 물론 물건들을 좀 더 원하는 곳으로 재배치하고 자질구레한 물건들을 사들이는 일들이 남았지만... 그런 것은 천천히 해나가면 되는 일이니까. 올 한해를 정말 초조하게 보냈는데 이제 조금은 마음의 여유가 생길 것 같다.

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(영화) 머니볼

라쥬나 — Wed, 23 Nov 2011 23:53:59 +0900

#

간만에 - 결혼한 후로 처음 - 남편님과 영화를 보러 갔다. 머니볼. 개봉한다는 광고를 봤을때 당연히 우리는 그 영화를 보아야한다고 생각했다...ㅋㅋㅋ

물론 야구 영화라고 생각해서 보러 간 것은 아니다. 야구에 너드적 개념을 도입한 그런 이야기를 기대하고 갔을 뿐.

영화는 기대와는 거의 전혀 다른 영화였다고 해도 좋다.

#

처음 보러 가던 시점에는 어느 정도 야구를 베이스로 해서 빌리 빈이 자기 이론을 가지고 투쟁해서, 결국은 우승을 하고 - 실제로 빌리 빈의 A's는 20연승이라는 대기록을 세웠다고 한다. - 그 결과가 감동적으로 그려지는 전형적인 스포츠 드라마를 상상했다. 물론 트레일러도 어느 정도 그럴듯 해보이긴 했다.

영화의 도입부는 그럴 듯하게 시작한다. 돈은 너무 적고. 유명 선수 셋이 동시에 자유계약 선수로 나가는 시점. 무언가 변화가 빌요한 시점에 빌리 빈은 머니볼 이론에 맞춰 팀을 구성하기 시작한다.

하지만 영화의 본질은 그다지 그 머니볼이라는 것이 중요한 것은 아니다.

고교 시절 유망주였고 스탠포드에 운동 특기 장학생으로 입학할 뻔 했던 빌리 빈은 뉴욕 메츠의 스카우터들이 약속한 거액의 연봉에 진로를 바꾼다. 그것은 빌리 빈이 스스로 인정하는 '돈 때문에 진로를 바꾼' 유일한 경험이다.

하지만 메이저 리그 생활은 그다지 좋은 경험은 아니었다. 한 번도 주전으로 나서지 못했던 빌리 빈은 어느날 선수 생활을 그만두고 스카우터가 되기로 결심한다.

스카우터들의 그 직감에 의존한 선발로 자기같은 선수들이 만들어지는 것이 싫다며.

사실 그건 그냥 빌리 빈의 수많은 궤변 중의 하나에 불과하다.

돈이 다가 아니라는 걸 증명하고 싶어하면서도, 결국 돈에 의해 진로를 결정하면 망한다는 자신의 징크스는 극복하지 못 한다.

오로지 출루율이 경기의 승패를 결정한다고 생각하면서도 자신이 보러 가면 진다는 징크스 때문에 경기를 보러 가지 못한다.

돈을 많이 줘서 선수가 되었다고 하지만 사실, 야구를 사랑하지 않을 수가 없어서...

#

빌리 빈은 머니볼로 자기 팀을 20연승이라는 기록을 하도록 만들긴 했지만 돈으로 시스템을 바꾸겠다는 계획을 실현하기는 커녕 경기를 지켜보면 진다는 그 말도 안 되는 징크스조차 극복하지 못한다.

이런 점은 어떻게 보면 즐거운 인생과도 비슷한데. 즐거운 인생에서 적어도 주인공들의 주변 현실은 변하지 않지만 주인공들은 변화한다. 그 변화가 영화 전체를 대단원의 막으로 이끈다.

그런데 머니 볼에서 빌리 빈은 전혀 변하지 못한다. 빌리 빈만 놓고 보면, 변한 것은 아무 것도 없다. 영화의 마지막 내레이션은 결국 빌리 빈이 시스템 조차 변화시키지 못했다고 말한다.

정말로 아무 것도 달라지지 않았는데, 그래서 어쩐지 뭔가 위로가 되는 영화였다.

#

브래드 피트는 쉬지않고 음식을 입에 쑤셔넣었다 뱉었다 하고, 운동을 멈추지 못하고, 초조하게 차를 휘돌리는

불안하고 초조한, 어찌보면 강박증을 앓는 것 같은 빌리 빈을 그려낸다.

자기 모순으로 가득하고, 지는 것에 대한 트라우마에 사로잡혀 있고, 징크스를 극복하지 못하며 ....

그러면서도 정작 승리할 수 있는 순간, 아니 그가 그토록 싫어하는 패배를 피할 수 있는 제안에도 그가 할 수 있는 선택이란 결국 더 이상 돈에 의한 선택을 하지 않는다 라는 것이었다.

심지어 피터는 과거에 사로잡혀 있는 것이 얼마나 우스꽝스러운지 보여주며 극복하라 종용하지만 ....

#

그 순간 어떤 결말이 정말로 반전이었을까?

빌리 빈의 선택은 마치 통기타와 소녀의 목소리가 만드는 달콤한 멜로디의,자조적인 가사의 노래와 같았다.

성공의 기준이란, 행복해지기 위한 조건이란 어디에 있는 걸까.

어떤 선택이 정말로 행복해지는 길일까?

인생은 그렇게 미로와 같고 사랑은 수수께끼와 같아서

헤어날 수 없고 벗어날 수 없다.

그래서 이 영화가 너무나 사랑스러운 것이다.

#

영화는 실화적인 사건들을 마치 만화같은 요소로 여기저기 쓰고 있다. A's의 20연승이라던지. 별로 야구 경기를 진지하게 그리지도 않는 주제에 무슨 20연승이야, 라고 생각했는데 알고보니 그것이 실화! ...현실이 때로 더 픽션같은 법이다.

영화를 이해하기 쉽게 만들고자 하는 의도가 보였던 과장도 등장하는데, 이를테면 영화에서는 마치 스카우터들의 '감성'에 의지한 경영 대신 과학적 방법론을 도입하는 것처럼 설명한다. 그런데 정작 머니볼을 먼저 시작한 것은 빌리 빈의 선임 단장 앤더슨이었다고.

게다가 영화에도 등장하지만 별로 최약체 팀도 아니었다. 영화가 시작하는 2001년에 102승이나 하고 있는데...

그리고 현재에는 다른 팀들이 다 머니볼에 나온 이론대로 저평가된 선수를 발굴하는 바람에 여전히 가난한 A's는 아직도 '마지막 경기' 우승을 못 하고 있다고 한다. ㅋㅋ

#

영화에서 빌리 빈의 딸 케이시가 부르는 곡은 'the show'라는 곡인데 내용도 그렇고 정말로 영화에 잘 어울리는 느낌이라 무한반복 재생중.

I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze and love is a riddle
I don't know where to go I can't do it alone I've tried
And I don't know why.....

#

브래드 피트는 마음에 드는 배우다. 사실상 다른 작품은 스미스부부 를 본 것이 전부인데 - 난 왠지 시간여행자의 아내도 브래드 피트를 표현하는 그 무언가라고 생각하지만 -

많이 늙어서 이젠 예전같이 '잘생긴' 배우가 아니지만 계속해서 눈을 뗄 수 없는 매력이 있었다.

#

영화보다 재미있는 영화 뒤 실화

음 실제로는 딸 때문에 그랬던 거였군!....

영화의 결말은 실화랑 같다고도 볼 수 있지만 극적으로는 여러가지 해석할 수 있는 부분이 있는 것 같다.

시종일관 공터에서 차를 이리 틀고 저리 틀고 하던 빌리 빈이 마지막에 편안하게 도로를 드라이브 하는 것이 어찌보면 진짜 결말인 것 같기도 하고.

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내 몸은 종합병동 태그에 간만에 한 건 추가

라쥬나 — Thu, 17 Nov 2011 22:50:15 +0900

평소 좌식생활이 습관이고 집에서는 책상 앞에서도 양반다리를 하는 정도가 아니고 어디서든 양반다리가 아니면 불편해서 못 견디는 상태이다.

당연히 회사에서는 의자에 얌전히 앉아 있어야 하니까 앉아있긴 하는데 에또 몇년 전과는 달리 청바지가 꽉 끼어서 앉아 있는 게 굉장히 불편하다.

요 근래 그렇게 불편하게 지내오던 와중에 그런 와중에 윗몸일으키기를 하다보니 오른쪽 관절에서 자꾸 뚝뚝 하는 이상한 소리가 나는 거였다.

아마도 근래에 고관절에 스트레스를 너무 많이 줘서 그런듯.

회사에서 오래 있다가 와서 운동까지 하면 고관절에서부터 열이 나서 전신에 미열이 나기도 하고...

심하게 아픈 건 아닌데 종종 열이 나기도 하고 일상생활이 불편할 지경이 되어 일단 운동을 1주일 정도 쉬어 보기로 했다. 쉬어 보고 괜찮으면 어떻게든 강도를 약하게 해서 주위 근육을 먼저 붙여야할 것 같다.

일단 고관절에 스트레스가 오는 것으로 보아 양반다리가 아니면 불편한, 을 양반다리가 편한, 정도로 고치려고 노력하는 게 급선무일듯.

Q. 도대체 연구실에서는 어떻게 지냈습니까?

A. 몰래몰래 양반다리를 했습니다. 아니, 사실 연구실에서 집중이 안 된 것은 양반다리가 아니어서..?

Q. 학창 시절에는 어떻게 지냈습니까?

A. ...기억이 나지 않... 아마도 당시에는 그냥 잘 버텼던 것 같습니다. 아니 그런데 사실 항상 좀 책상에 앉는 게 불편한 것 같았던 기억은 있네요.

생각해보면 책상은 최초의 그 순간부터 엄청난 스트레스였다. 처음 입학했을 때 엉덩이 뼈가 톡 튀어나와 의자에 도무지 앉을 수가 없어서 어떻게 앉아야하나 한참 고민을 했었다. 엉덩이에 살이 정말 하나도 없었어서. 지금도 골반을 세워서 앉지 못하고 비스듬히 눕혀서 앉는 것은 그 때부터 시작된 습관.

그래도 학교 다닐때는 책상에 앉아서 양반다리까지 하지는 않았는데

도대체 언제부터 책상 앞에서까지 양반다리를 하게 되었나!...

기억을 더듬어보면 침대 생활을 한 뒤부터인 것 같다.

침대생활 -> 똑바로 누워서 자지 못하게 됨 (똑바로 누워서 자면 오른쪽 배가 땡김. 참으면 장경련 비슷한 통증이 오기 시작해서 못견딤 ) -> 잘 때 조차 다리를 구부림 -> 다리를 바짝 접는 것이 편안함 -> 양반다리에 길들여짐 -> 고관절이 굳기 시작하면서 책상다리를 불편하게 느끼게됨 -> .....현재

으로 진행한 결과인듯

신혼여행에서 정말 인상깊었던 것이 있었는데 로마의 힐튼 호텔 침대였다. 정말 진심 태어나서 그런 매트리스는 처음이었다.

진짜 침대과학을 느꼈다. 완벽하게 탄탄하고 누우면 정확히 엉덩이가 빠지고 침대가 허리를 받치는 느낌.

그렇다고 침대가 무르거나 했던 것도 아니었다. 완벽하게 탄력이 있고 그러면서도 엉덩이가 눌리는 느낌이 아니고 편안하게 들어가는 느낌이고...

침대에서 똑바로 자기는 참으로 간만이었다.

3박을 했는데 자려고 누울 때마다 감동했었더랬다. 차마 민망해서 그 매트리스 브랜드를 물어보지 못했는데 알 수 있는 방법만 있으면 꼭 구매하고 싶다.

그때는 아 매트리스 만드는 기술이 이 정도는 되니까 애들이 입식 생활을 하는 구나 그랬다.

그러거나 저러거나 아무튼 현재의 상태는 오른쪽 고관절 통증이 느껴져서 최대한 통증을 회피하려고 한 결과 왼쪽까지 아파지기 시작한 막장상태. 가만히 앉아있어도 존재감이 느껴진달까 의식이 된달까 그런 상태이다.

일단 병원에 가도 뾰족한 수는 없을 것 같아서 (끽해야 소염제 처방 정도 될 것 같고) 요새 꽤나 좋아진 체력을 믿고 자력으로 극복해 볼 계획인데 난 근성이 없기 때문에 언제든 더 악화되면 병원으로 달려갈 계획.

그나저나 위통증 + 장경련 + 고관절 + 무릎통증 + 어깨 통증.... 등등 모든 것이 알게모르게 자세가 비뚤어져 있을때 발생하는 통증이고 보면 잘 자는 것(혹은 바른 자세)은 참으로 무엇보다 중요하다.

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