로즈마리화나 (RoseMariJuana, 1986)

37.

RoseMariJuana — Sat, 05 May 2012 18:42:16 +0900

네가 준 미움 같은 건 이제 내가 다 삼키었소. 흐릿한 기억 중에 오롯이 남은 것은 설레이던 그 밤. 그런 너를 어찌 잊을까. 지나가는 너를 붙잡고 네 눈을 마주하여도, 여전히 난 아무말 하지 못할테지. 다른이가 나의 발목을 붙잡고 나를 올려다 보며 웃을때에도 나는 네가 떠오르지 않을 수가 없었다. 또다시 그와 같은 관계의 반복일까봐 겁이나서 내밀던 손을 잡지 못했다. 침묵으로 일관했던 네 변명아닌 변명을 못마땅해 하면서도, 그럼에도 또 가끔 안부를..

36.

RoseMariJuana — Sun, 15 Apr 2012 15:29:23 +0900

36. 일요일 오후 3시 날이 참 좋은 날, 홀로 커피숍에 왔다. 시험준비도 해야되겠고, 인터넷으로 듣는 연수도 진행해야 되겠고 해서. 지난주에도 지지난주에도 왔다. 퇴근 후 저녁에도 오고. 시험만 아니면 야외로 꽃구경이나 갈텐데. 이상태로는 여유가 없다. 5월까진. 우연히, 아니 우연을 가장해서 날 만나고 싶다면 이곳으로 오세요. 난 항상 같은 커피숍 같은 층, 같은 자리에 앉아서 같은 커피를 마시면서 책속에 파묻혀 있으니까. 아. 그래도 날은 좋..

35.

RoseMariJuana — Thu, 12 Apr 2012 20:54:50 +0900

35. Right Back.

34.

RoseMariJuana — Sun, 08 Apr 2012 16:20:29 +0900

34. 합격하고도 기쁘지 않았던게 엊그제였는데, 그래도 감사한 마음을 가져야지 하고 생각한게 엊그제였는데. 1년이 훌쩍 지났다. 그사이 너무나도 당연하게 일상을 살았던 것이 나를 모든것들로부터 무뎌지게 만들었나. 어제는 우습게도 또 그리고 부끄럽게도 낮아지는 자존감에 상실감에 괜한 자격지심에 허우적거리다 잠이 들었다. 분명 생활엔 여유가 생겼는데, 그동안 난 무엇을 이루었나 생각하니 아무것도 없었다. 도전도 하지 않았고, 성취감 또한 느껴보지 못했다..

32, 33.

RoseMariJuana — Sat, 17 Mar 2012 16:03:34 +0900

32. 예상보다 더 길게 입원치료를 받고 퇴원했더니 서류폭탄을 맞았다. 2~3주간 5영업일 중 4일은 야근을 했다. 지금도 서류가 산더미다. 서랍이 잠기질 않아. 의사 선생님이 주말마다 병원에 들러 부족한 철의 보충을 위해 링겔을 맞으라 했지만 퇴원 후 한번도 가질 못했다. 토요일 아침엔 아무 소리도 듣질 못하고 기절하듯 잠을 자다가 항상 진료시간을 넘겨버린다. 퇴원 후 체력은 거의 바닥을 기어다니고 있다. 33. 노트북이 생겼다. 이제 퇴근 후 잠..

31.

RoseMariJuana — Sat, 11 Feb 2012 03:29:24 +0900

2012년 첫 포스팅을 병원에서. 아파서 입원중이다. 혼자였던 15년 전과는 달리 친구들이 하나 둘 찾아온다. 그래도 밤은 조용하고 또 가끔은 어수선하다. 낯설다. 미련하게 아픈걸 내색않고 참다가 그렇게 버티면서 일하다가 서러워 눈물이 났다. 아무도 알아주지 않는것 같아서, 냉정했다. 나도 정이 떨어져버려서 그냥 앞뒤 생각하지 않고 입원했다. 쉬는김에 미뤄뒀던 다른 치료도 같이 받기로 했다. 의사선생님이 병행해서 치료받는것이 가능하다고 하였다. 짧게..

30.

RoseMariJuana — Sun, 27 Nov 2011 21:45:15 +0900

인도가 너무 그리워서 사진을 보려고 스캔해 둔 CD를 찾았는데 없었다. 어디에다 두었는지 기억이 도통 나질 않아 결국엔 내방을 구석구석 다 뒤졌다. 몇년째 버리는 물건보단 쌓아놓은 물건이 더 많은 내 방. 세상에 수필집 사이에서 수능때 공부하려고 만들어 놓은 프린트물까지 발견했다. 버리기가 아까워 끼워 놓았던게 분명하다. 얼마 지나지 않아 기억도 못할것들을. 내 책상 화병엔 2년전에 받은 꽃다발이 만지면 바스라질만큼 말라있다. 하루하루 바꾸어 발라도..

29.

RoseMariJuana — Tue, 08 Nov 2011 21:19:12 +0900

비오는 날 우산 잃어버리고, 잔이 넘치도록 물을 채우고. '나 아직 살아있어요'라고 말하고 싶어서 창을 열었다. 사실 시험 준비를 해야 되는데, 역시나 다른 곳에 눈을 돌리고. 입사 후 쉬지않고 시험에 시험, 또 시험. 아니면 경쟁. 숨이 턱턱 막힌다. 찬바람이 부는데도 사진 한장 글 한구절 만들어내질 못하고 당장 내일 해치워야할 업무를 걱정한다. 조직에 충성하는 것은 아닌데, 이쪽으로 원대한 꿈이 있는 것도 아닌데. 여유가 없어, 감정에 목이 마르다.

25,26,27,28.

RoseMariJuana — Sun, 21 Aug 2011 02:02:12 +0900

25. 최근은 아니고 한 두달 전 쯤, 머리색을 바꿨다. 하얀피부에 대비되는 까맣고 긴 머리카락이 내 대표적인 외적 특징 중 한가지였는데. 어떤이들은 내 까만 머리카락에 절대 손을 대지 말라고 했었다. 그게 참 매력적이다면서. 그것도 좋긴하데 난, 지금 바뀐 모습도 나쁘진 않다. 너무 노란게 아니가 싶어 처음엔 걱정했는데 이것도 매일보니 익숙하다. 예전보단 많이 부드러워 보인다. 또 화사해 보이고. 26. 휴대폰 액정이 하얗게 변해버려서 아무것도 보..

2011. Thailand.

RoseMariJuana — Thu, 04 Aug 2011 14:44:09 +0900

2011. Thailand.

RoseMariJuana — Thu, 04 Aug 2011 14:41:52 +0900

2011. Thailand.

RoseMariJuana — Mon, 25 Jul 2011 00:17:56 +0900

20, 21, 22, 23, 24.

RoseMariJuana — Sun, 12 Jun 2011 23:34:37 +0900

20. 하루종일 사진기를 들고 다녔는데도, 단 한장도 찍지 않았다. 사실 눈에 들어오는 상황은 몇몇 있었는데 귀찮았나보다. 혹은 어색했나보다. 21. 생일 선물로 받은 코스모스, 내 낡은 기억 속의 바다. 22. 사실 무모한 일은 아니라고 생각하는데, 과연 내가 책임져야 할 것들까지 외면하면서 그런 일들을 벌일 수 있을까? 나는 아직 어리지만, '지금'은 내 인생에 다시 오지 않는다. 아, 갑자기 우울해 졌다. 말은 항상 행동보다 쉽다. 23. 여럿..

19.

RoseMariJuana — Sun, 29 May 2011 22:19:02 +0900

19. 음력 4월 27일.

16,17,18.

RoseMariJuana — Wed, 11 May 2011 00:28:00 +0900

16. 엄마가 한번씩 아플때마다 겁이난다. 나에게 유일한 가족이라고는 엄마 뿐이니까. 사회인이 되고 나서 처음으로 '그나마 지금 내가 일을 하고 있어서 참 다행이다'라고 생각했다. 힘을 갖고 싶다. 내 사람들을 지킬 수 있는 힘 말이다. 17. 이젠 정말 끝인 것 같다. 우연히라도 마주치지 않는 것을 보면 말이다. 그렇게 힘들땐, 보고싶지도 생각하고 싶지도 않을땐, 어떻게라도 얽히더니. 18. 온세상이 젖는다. 창문 너머로 들어오는 바람에 말라버린..

11,12,13,14,15.

RoseMariJuana — Sat, 30 Apr 2011 20:58:27 +0900

11. 재미로 본 신년 운세엔 4월이 나에겐 길한 달이라고 했는데, 정말 유독 힘들었던 달이었던 것 같다. 마지막 날인 오늘까지도 '아...' 한숨만 나온다. 무도도 못보고 매달렸는데, 결과가 이게 뭐람. 걱정되기 보다는 당황스럽다. 과연 패널티가 뭘까. 아무리 정이 안간다 하지만, 그래도 내가 소속되어 있는 동안 만큼은 인정받으면서 일하고 싶다. 그런데 이건, 정말 아니야. 12. 항공권을 살 수 있는 기회가 생겼다. 물론 다른 것을 선택 할 수도..

2010.

RoseMariJuana — Wed, 27 Apr 2011 20:44:34 +0900

2010.

RoseMariJuana — Mon, 25 Apr 2011 21:34:08 +0900

2010.

RoseMariJuana — Sun, 24 Apr 2011 21:22:52 +0900

6,7,8,9,10.

RoseMariJuana — Sun, 24 Apr 2011 21:22:31 +0900

6. 우연히 어떤 이를 만났다. 아주 오랜만에 마주친 것이었는데 나는 그 사람이 누군지 한 눈에 알아 보았다. 그리고 정말 아무렇지도 않게 인사를 했다. "어!... 안녕." 아무렇지도 않을 사이는 아니였는데. 웃으면서 짧게 안부를 묻고 잘가라는 인사를 했다. 왜 그랬을까. 나만큼 그 어떤 이도 적잖이 당황한 것 같았다. 그리고 곧 또 다른 어떤 이가 생각이 났다. 7. 어려운 고비를 함께 넘기니 그동안 없었던 애정도 새로 생긴 듯. 체력적으로 힘든..

1,2,3,4,5.

RoseMariJuana — Sun, 03 Apr 2011 01:31:00 +0900

1. 며칠 전 주화를 들다가 그대로 바닥에 주저 앉고 말았다. 순간 허리에 엄청난 통증이 왔는데 이러다 어떻게 되는 건 아닌가 싶어 잔뜩 겁을 먹었다. 집에 와서 보니 어디에 부딪혔는지 무릎에도 멍이 들어 있었다. 손톱은 멀쩡 할 날 없이 잘 깨지고 수분은 늘 부족하다. 이건 뭐 그날 내가 해치워야만 하는 종이뭉치와 쇠붙이에 불과할 뿐, 돈이 돈 같지 않다. 2. 실물을 얼마나 갖고 있느냐 보다는, 실물화 시킬 수 있는 수치가 얼마나 큰가. 전산화..

말로는 표현하지 못 할 말.

RoseMariJuana — Thu, 30 Sep 2010 00:08:49 +0900

가사가 있는 곡을 듣고 있어도 나는 정작 가사엔 별로 신경쓰지 않는다. 사람의 목소리도 하나의 소리 그 자체로 듣는 경우가 많다. 음색이 어떤지, 다른 소리들과 어떻게 어울리는지, 그래서 전체적으로 어떤 분위기를 내는지 등이 내겐 더 중요하다. 또 한 곡을 여러번 듣다보면 나도 모르게 합쳐진 소리들을 하나하나 다시 분리하고 있다. 그래서 드럼소리만 듣는다던지, 피아노 소리만 듣는다던지, 바이올린 소리만 듣는다던지, 어떤 특정한 악기 소리 하나만 집중..

2007. Puri. India. - 30.

RoseMariJuana — Mon, 13 Sep 2010 20:40:03 +0900

2008. Mumbai. India. - 25.

RoseMariJuana — Mon, 13 Sep 2010 20:39:51 +0900

2008. Goa. India. - 20.

RoseMariJuana — Mon, 13 Sep 2010 20:39:05 +0900

2008. Udaipur. India. - 24.

RoseMariJuana — Fri, 10 Sep 2010 21:26:50 +0900

2008. Himalaya Trekking. Nepal. - 9.

RoseMariJuana — Fri, 10 Sep 2010 21:24:40 +0900

2008. Himalaya Trekking. Nepal. - 8.

RoseMariJuana — Fri, 10 Sep 2010 21:14:11 +0900

2008. Himalaya Trekking. Nepal. - 7.

RoseMariJuana — Wed, 08 Sep 2010 16:15:30 +0900

2008. Mumbai. India. - 24.

RoseMariJuana — Wed, 08 Sep 2010 16:09:26 +0900