매칭서비스를 만드는 총각들의 이야기

(column) 프렌밀리 * 헤어진 옛 연인과 다시 시작해 보겠다고?

Bj" — Fri, 24 Feb 2012 00:37:00 +0900

헤어진 옛 연인과 다시 시작해 보겠다고?

스마트폰은 여러 의미로, 정말 대단하다. 4년 전에 일했던 회사 동료가 갑자기 페이스북 친구를 신청하질 않나, 어떻게 찾아왔는지 별로 달갑지 않은 사람이 내 팔로어 목록에 떡하니 자리잡고 있질 않나. 압권은 바로 이 것이다. 뚝 끊어졌던 과거의 연인들이 갑자기 나타나는 것!

사실 시간이 지나면 아무리 물고 뜯고 했던 관계들도 밋밋해진다. 미움은 매우 피곤한 감정이라, 다섯 시간의 수면을 겨우 확보하면서 끊임없이 누군가를 미워하기란 쉽지 않은 일이다. 뜬금없이 ‘친구 추천’에 뜬 옛 연인에게 반갑게 인사할 수 있었던 것도 그 때문일 것이다. 몇 년이 지난 지금까지도 내 번호를 저장해 두고 있었다는 것에 대한 고마움이기도 했겠지만.

오랜만에 우연히 마주친 옛 연인들처럼 우리는 어색한 첫 인사를 나누고, 당연하게 안부를 묻고, 시시콜콜한 이야기들을 나누었다. 까페에서도 아니고, 전화도 아닌, 손바닥 만한 작은 채팅창에서! TPO에 맞게 적당히 가벼운 태도로 말을 주고 받았지만, 정말 가볍게 대화할 수 있는 상대는 아니었다. 몇 년 전 이 즈음, 봄에서 여름으로 넘어가는 시기였던 것 같다. 아주 서툴게 서로를 괴롭히다 와장창 부서져 버렸던 때. 그는 불안하고 위태로운, 그야말로 ‘예술하는’ 이십대의 전형이었고, 나는 끌면 끄는대로 끌리면 끌리는 대로 끌려다니던 여자애였다.

그는, 삼십대에 걸맞는 농담들을 하며 웃어넘기고 있었다. 결국 너도 나이를 먹으니 사람이 되는구나 싶어 짠하기도 했다, 밤새서 이야기할 수도 있을 것 같았지만 산더미같이 쌓여있는 할 일이 문득 떠올랐다. 황급히 대화를 마무리 하면서 내가 묘하게 미적거리고 있다는 것을 알았다. 너 정신 안 차릴래? 다그치는데 갑자기 채팅창에 어떤 단어 하나가 올라왔다. 그냥 일상적으로 안녕을 뜻하는 단어였지만 그제서야 정신이 확 들었다.

이렇게 끌려다니다가는 아무것도 못할 것 같아서 꾹꾹 울며 헤어지자고 말했던 적이 있다. 마음을 잘 추스르기 위해 휴대폰을 비롯한, 모든 연락 수단들을 지웠다. 그에게서 아주 긴, 정말 ‘장문’의 메일이 도착했다. 요는 내가 그립다는 이야기였다. 나는, 그립기는 하지만 그 이후는 잘 모르겠다는 식의 애매한 답변을 보냈다. 그리고는 간단하고 명쾌한 세 줄의 답장이 도착했다. 그래? 그렇구나. 알았어! 나는 파닥파닥 놀아나는 어장의 물고기였다는 것을 확실하게 깨닫게 해 준 답장이었다.

헤어진 연인들을 우연히 마주칠 때가 있다. 나이가 든 만큼 한결 여유로워 보이고, 그 때의 풋풋함도 여전히 살아있고, 무엇보다 심리적-육체적인 거리가 없기 때문에 피곤하지 않다. 좋았던 감정들이 떠오르면, 이렇게 괜찮았던 사람이랑 왜 헤어졌을까 반성도 해 보게 된다. 그리고 거기까지다. 사람은 뼈를 깎는 노력을 동반하지 않고서야 쉽게 변하지 않고, 기억은 쉽게 미화된다. 헤어진 연인들은 심심풀이 추억 환기용으로만 떠올리는 편이 정신 건강에 좋다. 예전과 똑같은 이유로 울고불고 하는 건, 나이가 좀 아까우니까.

(column) 프렌밀리 * 하루종일 연락이 없는 남자친구, 특별 처방전!

Bj" — Fri, 17 Feb 2012 03:59:00 +0900

하루종일 연락이 없는 남자친구, 특별 처방전!

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다.

연락이 뜸한 남자친구 때문에 고민하는 여자분들의 글을 많이 읽었어요.

그래서 준비했습니다! 특별편!

만나면 다정해요. 그렇지만 집에만 들어가면 감감 무소식... 그렇다고 매번 먼저 연락할 수도 없는 노릇이고! 상황은 모두 비슷비슷해요. 그렇지만 그 속에 숨겨진 의미들은 모두 다릅니다. 의미를 찾아보기 위해서는 먼저 몇 가지를 체크해 보세요.

1. 하루에 몇 번 정도 남자친구와 연락해야 적당하다고 생각하는가?

2. 남자친구가 순둥이 스타일인가, 나쁜 남자 스타일인가?

첫 번째 질문에 혹시 하루종일! 이라고 대답하신 분들이 계시다면, 아마 남자분 때문은 아닐 확률이 매우 높을거에요. 반대로 그냥 전화 몇 번, 문자 몇 번이라고 하신 분들은 남자분의 성향에 따라서 커플의 유형이 달라집니다. 착한 남자인가, 혹은 나쁜 남자인가?

연락을 잘 하지 않는 남자들의 경우, 딱 저 두 케이스로 나누어집니다. 착할 경우? 그냥 연락을 많이 하는 습성이 배지 않아서 그래요. 나쁜 남자일 경우? 나 말고 다른 여자 관리하느라+튕겨주는 스킬+천성 등이 섞여 있어서 그렇습니다. 그렇다면 우리는 이러한 상황들에 대해 어떻게 대처해야 할까요?

착한 남자분일 경우, 그러나 조금 무심하고 게으르고 그런 남자들에게는 조근조근 타이르는 것이 제일 좋습니다. 그렇지만 조금 단호하기도 해야 해요. 이런 부분이 해결되지 않으면 나는 너와 만나는 것을 진지하게 다시 고려해 보겠다, 는 뉘앙스가 들어가야 합니다. 약간 움찔!할 정도로. 정확하고 또박또박하게 한 번 말하고 넘어가야 합니다.

그리고 평소에는 무조건 잘 들어주고 웃어주세요. 일단 연락하는 습관을 정상 궤도로 올려놓기까지는 부단한 노력이 필요합니다. 전화할 때마다 전화 안 한다고 ‘쪼지’ 말고 재잘재잘거리면서 즐겁게, 밝게, 애교가 넘치게! 삼단 콤보를 보여주는 게 좋습니다. 칭찬해줄 일이 있으면 마음껏 칭찬해 주고, 슬픈 일이 있으면 아주 작은 일이라도 세심하게 위로해 주세요. “전화하면 이렇게 좋구나!”라는 긍정적인 인식을 확실히 심어줘야 합니다.

더불어 평소에 전화가 오면 바로바로 받지 마세요. 한 번은 바로바로 받고, 가끔은 세네시간씩 미뤄뒀다가 받기도 해야 합니다. 어떤 날은 오후 늦게까지 연락이 되지 않는 상황을 만들어 보세요. 혹시 남자친구가 하루에 한 번 정도 전화하는 사람이라면, 아예 하루종일 연락을 하지 않는 것도 좋은 방법입니다. 다음 날 전화가 오면 이렇게 이야기 하세요. 어? 친구들이랑 세미나 뒷풀이 갔다가 휴대폰 놓고 와서 방금 찾았어. 미안미안! 이런 작업은 최소 한 달은 잡아야 합니다. 한 번에 바뀌지 않는다고 너무 상심마세요. 원래 잘 안 바뀌어요.

나쁜 남자일 경우에는 답이 없습니다. 어장관리에 파닥파닥거려봐야 남는 게 없습니다. 그래도 정말 좋다면 ‘너의 스킬정도야’ 전법을 구사해야 합니다. 자세히 설명하자면 ‘너 지금 그러는 거 다 눈에 보여. 그치만 뭐 귀여우니까 봐줄게.’ 바로 술수를 부리는 초등학생을 보는 대학생의 마음이 되어야 하죠. 그냥 여유로워지세요. 세컨드 카의 개념으로 보관하고 있다고 생각해야 마음이 편합니다.

연락도 안 되고, 불안하게 만드는 남자는 보통 매력이 넘치기 마련입니다. 잡히지 않으니까! 그렇지만 그렇게 아슬아슬하고 늘 불안한 연애, 어디 마음 졸여서 하겠어요?

(column) 프렌밀리 * 남자친구는 당연히 내 편일까?

Bj" — Tue, 14 Feb 2012 03:26:00 +0900

남자친구는 당연히 내 편일까?

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다.

요새 비가 많이 내리네요. 주룩주룩 :)

친구들한테는 배려심이 넘치는, 따뜻하고 애교많은 친구가 있습니다. A양이라고 해두죠. 지금부터 소개할 A양은 제 고등학교 친구 중에도 있고, 대학교 친구 중에도 있고, 사회에서 만난 수많은 사람들 중에도 있습니다. 어느 날 A양은 화가 잔뜩 나서 조잘조잘 남자친구에 대한 이야기를 풀어놓습니다.

글쎄, 내가 짜증 좀 부렸다고 자기도 힘들다고 그러는 거 있지? 남자가 뭘 쪼잔하게 그러는 거야? 여자친구가 속상하고 힘들다고 하는데 달래주고 들어줘야 하는 거 아니야? 그래서 지금 오빠가 날 가르치려고 하는 거냐고 소리 지르고 끊었지. 잘못했다고 싹싹 빌 때까지 절대 용서 안 할거야.

남자들도 피곤합니다. 여자친구가 아무리 김태희라고 해도 매일 소리지르고 짜증내면 심정적으로 지치는 게 당연합니다. 물론 이건 A양도 압니다. 그렇지만 받아들이고 싶지는 않죠. 남자친구도 지칠 수 있는 사람이라는 걸 인정해 버리면, 자신의 감정을 해소시킬 통로가 막혀버리기 때문입니다.

조금 못되게 말하자면, 매번 저런 식의 태도라면, A양은 아직 유아기에서 벗어나오지 못하는 상태입니다. 저는 때때로 A양같은 타입을 여자친구로 둔 남자애들의 상담을 종종 받기도 합니다. 그럴 때마다 말합니다. 헤어져. 그게 양육이지 연애냐?

종종 힘들고 외롭고 속상할 때 연인은 그 부정적인 감정에서 벗어나게 해주는 좋은 대상입니다. 일단 내 이야기를 들어줄 사람이 있으니 든든하고, 내 편이 되어 그 짜증나는 일을 같이 짜증내 줄 때는 신납니다. 기분 풀라고 애교도 보여주고, 맛있는 것도 사줍니다. 여기까지가 연인이 해줄 수 있는 적절한 수위입니다. 사실 화, 불안, 분노 등 모든 부정적인 감정들은 자신이 해결하기 전에는 아무것도 변하지 않습니다. 사람들은 그 감정들과 대면하고 싶지 않을 때, 괜히 나를 사랑해서 나에게 쩔쩔매는 연인에게 짜증을 내며 물고 늘어집니다.

남자들이 받아주는 건 ‘나는 남자니까’라는 가부장적인 의식이 아직 뿌리 깊게 배어있기 때문입니다. 실제로 정말 괜찮아서 들어주는 경우는 별로 없죠. 부정적인 이야기를 계속 듣는 건 생각보다 정말 괴로운 일입니다.

(column) 프렌밀리 * 모든 연애 문제를 한큐에 해결하는 비법?

Bj" — Fri, 10 Feb 2012 17:39:18 +0900

(column) 프렌밀리 * 모든 연애 문제를 한큐에 해결하는 비법?

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다 :)

공격적인 제목으로 시작했네요. 모든 연애 문제는 사실 나와 아버지, 혹은 어머니의 문제에서 가지쳐서 나오는 것들이 많습니다. 예를 들어볼까요? 저는 성실하고 비전이 있는 사람, 그리고 자상한 사람을 좋아합니다. 그런데 저는 왜 이런 사람을 좋아하게 되었을까요? 바로 제가 생각하는 아빠가 이런 분이시기 때문입니다. 그리고 저는 파스타에 나오는 이선균 쉐프같은 스타일도 매우 좋아합니다. 그 까칠까칠한 매력! 아빠를 좋아하지만, 아빠를 싫어하기도 하죠. 아빠같은 사람을 만나지 않기 위한 반동적인 선택입니다. 이를테면 아빠와 완전히 다른 사람을 만나려는 거죠.

우리가 태어나서 처음으로 만나는 이성은 아빠, 혹은 엄마입니다. 오랜 시간 축적해 온 아빠와 엄마의 이미지는 자신도 모르게 학습됩니다. 이를테면 남자=아빠 인 셈이죠. 남자들도 마찬가지입니다. 여자는 곧 엄마입니다. 갓 시작한 풋풋한 커플에게도, 30년차 중년 부부에게도 이 공식은 비슷합니다. 갑자기 남자친구의 어떤 면이 짜증날 때 곰곰이 생각해보세요. 나는 왜 이런 면을 ‘싫다고’ 생각하고 있을까요? 거슬러 올라가다 보면 아빠가 이런 행동을 했을 때, 왜 싫었고, 어떤 상황이 싫었는지 기억나게 됩니다. 결국 우리는 아빠에 대한 애정을 남자친구 혹은 남편에게 투사하고 있는 셈이죠.

아빠, 혹은 엄마와의 관계가 좋지 않은 것은 반드시 거기에서만 끝나지 않습니다. 연인에게도, 배우자에게도 영향을 미치죠. 나는 왜 제대로 된 여자를 만나지 못할까요? 라는 질문을 하는 분들이 많습니다. 어떤 남자를 봐도 설레거나, 스킨십하고 싶은 마음이 안 생겨요. 라는 질문도 많습니다. 그런 문제들은 단순히 ‘나’의 문제가 아니라, 부모님에게 받았던 상처들이 깊숙하게 남아있어서 현재의 연애를 저지하는 경우입니다.

조금 슬픈 이야기이지만, ‘아빠 같은’ 혹은 ‘엄마 같은’ 사람을 찾는 것도 연애에 있어서는 매우 좋지 않은 요소입니다. 자기에게도 마찬가지구요. 조금 더 솔직하게 말하자면 아빠나 엄마처럼, 나를 사랑해 줄 사람을 필요로 하는 것이니까요. 여기에서 벗어나 동등하게 사랑할 수 있어야 합니다. 마찬가지로 그 사람 자체를 사랑할 수 있어야 사랑이라고 할 수 있지 않을까요? 결국 ‘누구 같은’ 사람을 사랑한다는 것은, 그 ‘누구’를 필요로 한다는 것이니까요.

(column) 프렌밀리 * 첫 눈에 반한 연인들은 왜 더 불타오를까?

Bj" — Tue, 03 May 2011 02:29:06 +0900

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다. 오늘은 첫 눈에 반한, 혹은 오래 지켜보다 시작한 연인들에 대한 이야기를 해 보려고 해요. :)

첫 눈에 반한 연인들은 왜 더 불타오를까?

첫 눈에 혹해서 사게 된 옷들은 결국 옷장 한 구석에 틀어박히게 된다. 기껏해야 일년에 한 두 번 정도 꺼내입게 되는 그 옷들은 ‘예쁘기는 하지만 쓸모없는’ 아이템들이기 때문이다. 결국 질릴 때까지 입고 또 입게 되는 것들은 살 때 약간 미심쩍었던 옷들이다. 이리저리 돌아다니면서 가격을 비교해보고, 디테일이나 원단을 살펴서 산 옷들. 그런데 그럴 때는 꼭! 2% 부족한 무언가가 있기 때문이다. 첫 눈에 혹했던 옷의 기억들을 떠올려 봤을 때, 아무래도 찝찝할 수 밖에 없다.

이 법칙은 연인관계에 적용해도 크게 달라지지 않는다. 나의 경우에, 처음 보자마자 ‘혹했던’ 남자들은 대부분 오다가다 얼굴 마주치지 않기를 바라는 관계로 변해버렸다. 반대로 오래 들여다보고, 꼼꼼히 고민했던 사람들과는 아직도 좋은 사이로 남아있다. (첫 눈에 반했다가 지금도 사이좋게 지낸다거나, 꼼꼼히 생각했지만 틀어진 사이들도 물론 있지만)

갑작스럽게 사랑에 빠질 때는 그 사람의 세세한 부분들을 꼼꼼하게 살펴보지 못한다. 당장 소매가 긴지 짧은지, 집에 걸려 있는 다른 옷들과 매치는 잘 되는지 고민해 볼 겨를이 없는 것이다. 그의 눈부신 외양에 이미 넋이 나가 있는 상태이기 때문에! 사실 첫 눈에 반한다는 말에는, ‘외모를 보고’ 반한다는 뜻이 90%쯤 들어가 있기 마련이다. 물론 내면적인 부분들이 들어갈 수도 있겠지만 그건 아주 드문 일이니까.

첫 눈에 반하더라도 우리가 이성을 찾고, 어떤 사람인지에 대해 꼼꼼하게 들여다볼 수 있다면 괜찮다. 그러나 차라리 산해진미 앞에서 금식하는 편이 쉬울지도 모른다. (그런 일은 드물겠지만) 원빈 앞에서 어떻게 감히 성격에 대해서 논하겠냐는 말이다.

반대로 오래 들여다본 사람은 어떤 부분이든, 마음에 안 드는 부분이 있을 수 밖에 없다. 색깔도, 디자인도, 크기도, 실용성과 기타 등등을 모두 겸비했는데 가격까지 마음에 쏙! 드는 옷이 세상에 얼마나 있을 수 있는지 나는 자신할 수 없다. 이와 비슷하게, 꼼꼼하게 살피면 살펴볼수록 그 사람의 많은 부분들이 스캔되기 때문에 미심쩍을 수밖에 없는 것이다. 그래서 첫 눈에 반한 사람과는 짧고 열정적인 불같은 연애를 하기 쉽고, 오래 들여다 본 사람과는 천천히 흐르는 물같은 연애를 하게 될 가능성이 높다. 선택은 당신의 몫이다. 가장 좋은 것은 두 가지를 모두 현명하게 취하는 것이겠지만.

(column) 프렌밀리 * 애인의 과거사가 나를 괴롭힐 때

Bj" — Tue, 26 Apr 2011 00:12:10 +0900

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다. 오늘은 애인의 과거 때문에 마음 끓이고 있는 분들을 위해 준비해 보았습니다. :)

애인의 과거사가 나를 괴롭힐 때

초기의 서먹한 시간을 지나면서 불쑥, 연인의 과거를 떠올려보게 된다. 혹시 마음 깊숙한 곳 어딘가에 잔재가 남아있는 것은 아닐까. 나에게 하는 말이나 작은 행동들이, 사실은 누군가에게 수없이 했던 행동들은 아닐까. 이러한 궁금증들은 점점 더 커지면서 우리를 장악한다. 그런데 우리는 왜 ‘어떻게 할 수 없는’ 과거를 신경 쓰는 걸까?

과거가 없는 사람이라는 말이 과연 가능한 문장일까. 누군가를 사랑해보지 않은 사람은 아마도 없을 것이다. 우리는 과거의 기억들을 깊은 다락방에 넣어두고 몰래몰래 훔쳐본다. 지금 그 사람을 사랑하는가, 사랑하지 않는가 와는 관련이 없는 문제다. 마치 고등학교 시절에 친구들과 땡땡이쳤던 추억을 꺼내보듯이.

사랑했던 사람들이 기거하는 그 다락방으로 들어갈 때, 우리는 때때로 아프고 가끔은 흐뭇해한다. 관계가 끝났다고 해서 모든 감정이 다 사라진 것은 아니다. 그게 설령 기억도 나지 않을만큼 오래 전 일이라고 하더라도 마찬가지다. 미세하게 살아남은 감정들이 발끝이나 목덜미를 건드리면 왈칵, 울고 싶어진다.

사실 애인의 과거를 걱정하는 것은, 내가 과거에 휩쓸리지 않을까 걱정하는 일이다. 옛 애인들에게 정말, 아무런 감정도 없다면 우리는 지금의 애인도 그러리라고 가볍게 생각할 수 있다. 그러나 옛 애인에게 다시 돌아가고 싶어 하는 마음이 조금이라도 있다면, 그 사소한 마음은 나를 스스로 의심하게 하고 나아가서는 지금의 애인까지 의심하게 만든다. 결국은 스스로에게 확신이 없기 때문에 모두를 불안해하는 것이다.

애인의 어떤 과거 때문에 마음이 쓰인다면, 나는 어떤 사람들을 통과해 왔는지 떠올려보자. 돌아가고 싶은 마음이 조금이라도 남아있는 사람이 있다면, 그 남아있는 마음들을 떠나보내야 한다. 과거를 붙들고 있는 만큼 미래가 불안해지기 때문이다. 그리고 다시 생각해보자. 그 사람들이 없었다면, 나는 이만큼 성장할 수 있었을까? 애인도 마찬가지일 것이다. 그에게 옛 애인들이 없었다면 모르긴 몰라도 지금보다 훨씬 더 어설픈 표정을 짓고 있었을 것이다. 그래도 마음이 안 풀린다면 온갖 기억을 다 끌어내서 골방으로 들어가보는 것도 괜찮다. 한 이틀 꼼짝없이 앉아서 지나간 흔적들을 되짚다 보면, 나도 꽤 만만치 않은 사랑을 지나쳐 왔구나 깨닫게 될 테니까.

프렌밀리 (www.frienmily.com)

(column) 프렌밀리 * 외롭고 높고 쓸쓸한, 30대 중후반의 연애

Bj" — Tue, 19 Apr 2011 03:35:55 +0900

외롭고 높고 쓸쓸한, 30대 중후반의 연애

우리가 흔히 떠올리는 연애는 20대의 것이다. 스물 몇 살의 청춘들이 만나 손을 잡고, 불안한 미래를 고민하고, 성장 드라마처럼 통과의례들을 거쳐 행복해지는 이야기들. 그래서 서른살이 넘으면 풋풋한 연애와는 조금씩 멀어지는 것 같이 느껴진다. 친구들은 하나 둘 결혼하기 시작하고, 나는 왠지 모르게 뒤쳐진 것 같아서 허둥거린다.

특히 서른 중후반의 연애는 여러모로 참 애매하다. 비슷한 나이대의 이성들은 결혼을 고민하고 있거나, 결혼했거나, 독신을 선언한 사람들이 대부분이다. 남자는 좀 덜하지만 여자들은 상대적으로 폭이 더 좁다. 삼십대 초중반, 연하들은 20대 초반의 파릇파릇한 여대생들과 실컷 연애하고 있는 중이니까. 나이대를 올려보자니 애로사항은 더 깊어진다. 마흔 언저리의 싱글이라면 보통 돌싱이기 마련이니까.

도대체 어디서 사람을 만나야 하는 거야? 주위 사람들을 붙들고 늘어지지만 뾰족한 수가 없다. 문제는 ‘그 나이대의, 괜찮은 싱글이 절대적으로 부족하기’ 때문이다. 방법은 간단하다. 당신이 정말 외롭다면 무작정 돌아다녀 보는 것. 새로운 사람들이 있을 만한 곳을 찾아서 부지런히 돌아다니는 것이다. 시끄러운 나이트도 괜찮고, 주말마다 와인을 마시는 동호회도 괜찮고, 사내 모임도 괜찮다. 한 살씩 더 먹을수록 대부분은 인간 관계가 심플해지기 마련이다. 예전처럼 북적거리며 공연히 귀찮은 일 만들 필요 없이, 가장 편하고 좋은 사람들에게만 연락하고 만나기 때문이다. 몇 년전 까지는 연락했던 예전 애인들의 연락도 뜸해지거나, 딱 끊거나 둘 중 하나가 된다.

나이 먹고 그게 무슨 짓이야? 라고 말하지 말고 일단 발이 넓은 사람들을 동원해서 소개팅을 주선해보자. 중요한 것은 ‘선’이 아닌 ‘소개팅’이라는 것이다. 호텔 커피숍에서 만나는 게 아니라, 가로수길 어디 즈음에 있는 분위기 좋은 까페에서 약속을 잡는 것. 절대 서로에 대해 구구절절하게 늘어놓지 말 것. 괜찮다면 여러 사람이 모인 자리에서 자연스럽게 불러내는 형태의 소개도 괜찮다. 무거워지지 않는 것이 포인트니까.

사실 30대 중후반을 싱글로 만드는 것은 벽 때문일지도 모른다. 연륜과 경험이 쌓일수록 기준은 높고 까다로워진다. 작은 울타리도 없이 마음대로 넘나들었던 예전의 연애로는 이제, 절대로 돌아갈 수 없다. ‘반드시 이것만은’ 이라는 종목들이 수십개, 아니 수백개는 더 늘어났을 것이므로. 당연한 이야기이지만 세상에 완벽한 사람은 없다. 그리고 지극히 불완전해 보였던 어떤 사람이 어느 순간, 그 누구보다 완벽한 파트너로 변신할 때가 있을지도 모르지 않은가.

(column) 프렌밀리 * 술자리와 성추행 사이의 가깝고도 먼 거리

Bj" — Tue, 12 Apr 2011 03:00:37 +0900

술자리와 성추행 사이의 가깝고도 먼 거리

하루는 아는 언니가, 술만 마시면 남자들이 치근덕댄다고 말했다. 신뢰를 오래오래 쌓아오던 사람인데도, 술에 취하면 갑자기 야수성을 드러냈다고 한다. 야수성이라고 하니 너무 좋게 명명한 것은 아닌가 하는 의문이 든다. 어쨌든, 내가 봤을 때 언니가 느낀 것은 일종의 배신감일 것 같았다.

상대방을 ‘이성’ 아닌 ‘친구’로 만나왔을 때, 갑자기 상대방에게 자신을 ‘이성’으로 인식해 달라고 하는 것도 일종의 폭력일 수 있다. 우리는 애초에 이성으로 관계를 맺지 않았고, 적어도 ‘친구’로서의 관계를 유지해왔기 때문일 것이다. 믿어 의심치 않았던 관계가 갑자기 전복당했을 때, 사람들은 두려워한다. 성적인 감정을 배제하고, 남녀 관계에서도 깊고 투명한 관계가 지속되는 것이 물론 가능하다. 언제라도, 쉽게 깨질 수 있다는 것이 문제이기는 하지만.

나중에 더 자세하게 이야기 하겠지만 남자들은 대상을 욕망하고, 여자들은 누군가에게 욕망이 되는 자신을 욕망한다. 여자들이 끊임없이 ‘날 사랑해?’라고 묻는 것은, 상대방이 나를 ‘얼마나’ 사랑하느냐가, 관계에 있어 가장 근원적인 부분이기 때문이다. 더 이상 남자로부터 욕망이 대상이 아니라는 것을 깨달았을 때 여자들은 좌절한다.

하지만 술자리에서는 다르다. ‘자신’을 욕망하는 것이 아니라 ‘여성’을 욕망하는 것이라는 것을 본능적으로 알아채기 때문이다. 이 자리에 내가 아닌 다른 사람이 있었더라도 그 사람은 그랬을 것이므로. 남자가 술에 취해서 여자에게 작업을 걸기 시작했을 때, 만약 여자도 그 남자에게 마음이 있었다면 달달한 작업 스토리로 끝날 수 있다. 그러나 여자에게 그러한 마음이 없었거나, 그 여자가 생각하는 적정선을 넘으면 성추행으로 끝나는 것이다.

반대로 남자들에게는 ‘관계’에 대한 고민보다는, 욕망에 대해 충실하게 답변해야 한다는 충동이 더 크다. 그 다음에 벌어지는 일들은, 그 다음에 해결하면 된다고 생각하는 것이 대다수의 남자들이므로. 충동이 강하게 일어났는데도 행동으로 옮기지 않았다면, 그것은 관계를 고민했다기 보다는 자기 자신을 억제했다고 보는 편이 타당할 것이다. 그 때의 억제는 사회적인 자신의 이미지 혹은 어릴 때부터 학습된 ‘좋은 남자’의 이미지가 강하게 작용하기 때문이다.

술자리에서는 더 미묘한 감각과, 올바른 판단이 필요하다. 당신이 누군가를 만지는 순간, 의도했건 의도하지 않았건 누구에게는 깊고 날카로운 상처가 될 수 있는 법이므로. 그리고 그 상처는 반드시 당신에게 돌아갈 것이다. 슬프지만 당연한 이야기다.

(column) 프렌밀리 * 오래된 연인들, 나는 너에게 질렸어

Bj" — Mon, 28 Mar 2011 23:37:21 +0900

오래된 연인들, 나는 너에게 질렸어

연차가 쌓일수록 좋은 것은 월급과 친구밖에 없는지도 모른다. 오래된 연인들에게 묻는다. 아직도 설레고 그래? 아니, 당연하다는 듯한 대답이 돌아온다. 어떤 잠꼬대를 하는지, 아무 이유 없이 소리를 꽥 지를 때는 어떻게 달래줘야 하는지 아는 연인들은 이제 서로가 따분하다.

연애 초기에는 상대방의 모든 것이 궁금해서 밥이 입으로 들어가는지 코로 들어가는지 모를 지경인 상태가 된다. 새로 알게 된 버릇이나 취향들을 자신과 이리저리 맞춰보며 우리는 운명이라고 확신하는 놀이도 다 초기에 하는 일이다. 발이 붕 뜬 것 같은 설레임이 지나가면, 익숙함에서 오는 편안함도 지겨워지면, 우리는 상대방에게서 멀어지려고 한다. 질렸다고 말하면서.

질렸다는 말을 풀이하면 이 정도가 될 것 같다. 나는 너의 성격에 대해서 너무나도 잘 알고 있어. 나는 이제 모든 경우의 수를 파악했어. 그래서 재미가 없어. 내가 모르는 미지의 인물을 탐구하고 싶어. 궁금해하고, 설레고, 작은 것에 기뻐하고 싶다고! 이 말은 반쯤만 맞다고 해두는 것이 좋겠다. 물론 그런 부분도 있다. 그러나, 우리는 타인에 대해 완벽히 안다고 말 할 수 있을까?

서로에 대해서 백 퍼센트 알고 있다고 생각한 부부들도 막상 상담실에 도착해서 기함할 듯이 놀라곤 한다. ‘다 안다고 생각하는’ 오해에 빠져 살고 있었다는 것을 그제서야 알아채기 때문이다. 늘 날카로운 말로 사람들을 상처 입히는 사람이, 사실은 솔직하지 않으면 모든 인간관계가 부서질 것이라고 생각하는 강박에서 비롯된 성격이라는 것을 깨달았을 때 우리는 미움에서 한 발 물러나게 된다. 그 사람과 나와의 오랜 관계를 뒤돌아보며 낡고 길었던 아픈 고리들이 조금씩 끊어지게 되는 원인이 되는 것이다

오래된 연애가 재미없어지는 이유는, 이제 상대방을 이해하려고 노력하고 싶지 않기 때문일 것이다. 이 말은 ‘나는 노력할 만큼 했어’ 라는 불만의 표시이기도 하다. 스무번 넘게 읽은 책처럼 어느 부분을 펼치면 대충 어떤 내용의 문장이 있을지 알 수 있으므로. 특별히 기를 쓰고 공부하거나 포스트잇으로 표시해 놓지 않아도 그 동안 축적된 기억들로 대충 눙치고 지나갈 수 있으므로.

하지만 서로가 지겨워지는 순간은 사랑이 끝났기 때문이 아니라, 상대방을 더 깊게 이해해야 하는 순간이 온 것일지도 모른다. 그 사람도 잘 모르는 그 사람의 내부를. 스무번은 글자를 읽었다면, 다시 스무번은 그 안에 숨겨진 은유들을 발굴해 내는 것이다. 그리고 또 다시 스무번은 먼지를 털고, 연대기를 측정하고 …. 해야할 일이 이렇게 많은데, 일단 헤어지는 것은 다음으로 미뤄두는 것이 좋겠다.

(column) 프렌밀리 * 설레는 연인들을 위한 봄 맞이 데이트 코스 특집

Bj" — Mon, 07 Mar 2011 23:50:50 +0900

안녕하세요. 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다.
벌써 봄이에요. 아직은 꽃샘추위지만 곧 살랑살랑한 봄이 오리라고 기대합니다 :-)
그 기대를 가득 담아! 봄맞이 데이트 코스 특집을 준비해 보았습니다.

꽃물

꽃물은 연인들에게도 잘 어울리는 공간이지만, 연인이 되기 직전의 사람들에게 더 잘 어울리는 공간이다. 서로 어느 정도 마음은 확인했으나 어떻게 가까워져야 할지 모르는 사람들에게, 꽃물은 이름만큼이나 달큰한 공간이다. 사람들은 들어서자마자 신발을 벗고 작은 방으로 들어간다. 반쯤 불투명한 커튼이 문을 대신하는 이 방은, 마주 앉아 있을 수 없도록 설계되어 있다. 길고 큰 등받이에 허리를 기대고 나란히 앉아 칵테일을 홀짝거리다 보면 둘만 세상에서 떨어져 나온 것 같은 느낌이 든다. 2%의 센스만 더한다면 20%의 진도를 훌쩍 뛰어넘을 수 있는 곳.

문의 02-3481-2009

남산 성곽 산책로

국립극장에서 시작해 남산 팔각정으로 가는 산책로를 걸어보자. 특히 이 곳은 성곽을 따라 아름다운 조명들이 설치되어 있기 때문에 밤에 걷는 편이 좋다. 가능하다면 북적이는 주말보다 평일 밤에 시간을 내서 가보자. 평일에는 이 길고긴 길을 걸으며, 많아봐야 대여섯명의 사람들만 마주칠 가능성이 높다. 중간중간 앉을 수 있도록 벤치도 조성되어 있으며, 시골에서 볼 수 있을 법한 허름한 가게도 들러볼 수 있다. 가벼운 맥주를 사서 천천히 걸으며 이런저런 이야기를 한적하게 할 수 있는, 드물게 아름다운 곳이다. 한참 걸어가다 보면 팔각정이 나오는데, 서울의 야경이 한 눈에 보이는 공간이다. 다만 등산을 끝내고 내려오시는 아줌마 아저씨들이 간혹 계시니 지나친 스킨쉽은 자제할 것!

참고: http://blog.seoul.go.kr/20

춘천 허브캠프농원

허브캠프농원은 춘천역에 도착해서도 한참 차를 타고 들어가야 하는 곳이다. 처음에 갈 때는 불편하다고 생각할 수도 있겠지만, 막상 도착하고 나면 생각이 달라진다. 세상과 완벽히 차단된 것 같은 공간에서 연인과 단 둘이 보낼 수 있기 때문. 이 곳은 이름처럼 허브가 가득하다. 밭에서도 풍성한 허브를 볼 수 있고, 실내 화원에서도 갖가지의 진귀한 허브들을 볼 수 있다. 이 화원에서 허브잎과 여러가지의 꽃잎을 따서 고기를 구워먹을 수도 있다. 화원 내에서 고기를 구워먹는 드문 경험을 할 수 있으니 주인 아저씨에게 꼭 말씀드릴 것! 또한 모든 공간이 독채로 구성되어 있어서 타인의 방해를 덜 받을 수 있다는 것 또한 장점이다. 봄에도 좋지만, 날씨를 잘 알아두었다가 눈이 내렸을 때 가도 좋다.

문의 033-244-0764

홍대 우리동네책방

동교동 삼거리 쪽에는 유난히 헌책방이 가득하다. 우리동네책방은 그 중 가장 작은 공간이다. (조금 더 넓은 헌책방을 찾는다면 공씨책방, 글벗서점 등을 추천한다. 왠만한 서점 크기 못지 않다.) 작은 서점치고 좋은 책들이 많아서 사람들이 많이 찾는다. 한적한 시간대를 택해 헌책방 데이트를 해 보자. 오래 있을 요량으로 커피를 들고 들어가서, 구석구석 서로가 좋아할 만한 책을 찾으며 시간을 보내는 것이다. 각자 금액을 정해주고, 서로가 가장 좋아할 만한 책을 골라 선물해 보는 것도 재미있는 이벤트로 남을 수 있다. 상대방이 오래 머물러 있는 곳을 유심히 보면 그 사람이 어떤 분야의 책을 좋아하는지 취향도 파악할 수 있으니 금상첨화!

문의 010-2309-1187

(column) 프렌밀리 * 공대생 형환씨의 솔로스러운 10년

Bj" — Tue, 01 Mar 2011 00:59:09 +0900

안녕하세요? 프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다.

가끔 공대를 졸업한 친구들을 보고 있자면 참 궁금하곤 했어요.
왜 키도 크고 얼굴도 괜찮고 성격도 좋은 이 친구들은 계속 솔로로 살까?
가명의 인물인 ‘형환씨’를 통해 이 궁금증을 풀어가도록 해 보죠!

* 성균관에서만 살아서 여자라고는 도통 만날 기회가 없었던 두 남자들!

형환씨는 남중에 입학합니다. 아직까지는 여자에 대해 별 관심이 없습니다. 렙업에 충실할 뿐이죠. 남중을 졸업하고 자연스럽게 남고에 입학합니다. 여자에 대한 관심은 하늘 끝까지 치솟아 있습니다. 그렇지만 여자를 만날 기회가 없습니다. 가끔 초등학교 동창회를 하지만 나가기에는 뻘쭘합니다. 학원에 등록하지만 실상은 끔찍합니다. 남고 앞에 있는 학원은 거의 블루클* 헤어스타일로 가득한 남자들이기 때문이죠. 만렙을 찍으며 몸서리치는 남고를 졸업한 형환씨는 드디어 대학에 입학합니다. 드디어 청춘 로맨스를 찍을 수 있으리라는 환상을 품고.

두근두근 설레는 마음으로 대학교 오티에 참석합니다. 에이, 설마 진짜겠어요? 했는데 진짜입니다. 디씨갤에서 선배들이 겁주려고 한 말 인줄 알았는데.. 정말로 오티에는 여자들이 없습니다. 다 까맣고 짧은 뒷통수 뿐입니다. 어? 아닙니다. 저쪽에 파라다이스가 있었습니다. 여자들 세 명이 맹수에게 쫓기는 초식동물의 눈을 하고 소주를 홀짝거리고 있습니다. 2학년 선배들과 복학생들로 보이는 선배들이 파라다이스를 에워싸고 사슴을 바라보는 하이에나의 눈빛을 이글이글 태우고 있습니다. 인생은 한 방입니다. 끼어들어가 보기로 합니다.

물론 선배들한테 밀려납니다. 아주 처절하게. 그렇게 형환씨의 파릇파릇한 대학교 신입생 시절은 끝나갑니다. 예의상 동아리도 몇 개 들어보지만, 교양수업에서 매의 눈으로 여자들을 스캔해보지만 소득은 없습니다. 파라다이스를 짝사랑했지만 옛날에 이미 차이고 껄끄러운 사이로 지냅니다. 젠장, 친구들과 한 달쯤 술을 들이부은 채 형환씨는 군대에 갑니다. 물론 군대에서도 별 소득은 없습니다. 제대를 합니다.

제대하니 이제 맘 잡고 살아봐야지 싶습니다. 이제 뭘 먹고 살아야하나 고민이 만땅입니다. 물론 피 끓는 청춘에 안 외롭겠냐만 그래도 먹고 살 길이 우선입니다. 교양수업에서 여자들을 스캔해보지만 역시 소득은 없습니다. 착실히 공부한 형환씨는 비로소 원하는 곳에서 합격 통보를 받습니다. 기쁩니다. 그리고 신입사원 오티에 참석합니다. 기시감이 듭니다. 맞습니다. 학교에 입학할 때와 똑같이... 남자 뿐입니다. 형환씨는 여전히 게임을 합니다.

* 마땅한 사진이 없어서... 죄송......

형환씨가 연애를 못 하는 이유는 단순하다. 늘 남자들하고만 만나는 사이클에 갇혀서, 남자들과 대화하고 남자들과 술을 마시고 남자들과 당구를 치러가기 때문이다. 가끔 지나다니는 여자들을 보며 점수를 매기기는 하지만, 그 뿐이다. 물론 여자사람 친구들도 있기는 하지만 그들은 생물학적으로만 여자일 뿐이다. 다시 말하자면 ‘연애와 친숙하지 않은’ 상황 속에 길들여져 있기 때문인 것이다.

생각해보면 연애는 얼마나 피곤한 종목인가? 결혼이 필수 품목에서 밀려난 지금, 이십대와 삼십대 언저리에 있는 우리들에게 연애란 삶을 조금 더 즐겁게 만들어주는 게임에 불과할런지도 모른다. 굳이 연애를 하지 않아도 즐거운 일들은 도처에 넘쳐난다. 스마트폰과 트위터와 문명과 당구 같은 것들. 입으로는 외롭다고 말하지만 하드가 날아갔을 때보다 필사적이지는 않다. 습관적으로 외롭다고 말하며 다시 컴퓨터 앞에 앉는다.

관계중심적인 여자들은, 그리고 여자들과 어쩔 수 없이 자주 마주치는 직종의 남자들은 그래도 연애와 친하게 지내는 편이다. 그렇지만 형환씨처럼 착실하게 남고-공대-연구소의 길을 밟아가는 남자들은 여자들의 속내를 들여다볼 일이 극히 희박하다. 어떤 상황에서 연애가 피어나는지, 이런 상황에서 어떤 제스처를 취해야 되는지도 당연히 모를 수밖에 없다. 여자들이 원하는 남자는, 여자들이 원하는 것을 여유롭게 파악해내는 사람들이다.

문제는 여자사람 친구들과 가끔 술을 마신다고 해서, 직장에 있는 낯선 여직원과 인사를 나누었다고 해서 연애에 필요한 감수성이 충족되지 않는다는 것에 있다. 지금 형환씨가 해야할 일은 매우 단순하다. 오글거리지만 드라마도 좀 보고, 묵혀만 뒀던 여자사람 친구들 하고도 자주자주 만나는 것. 여자들이 많은 동호회나 사내모임에 들어가는 것도 나쁘지 않다. 지금까지는 ‘남자들의 세계’에 살았다면 ‘여자들의 세계’에는 어떤 것이 있는지 입시생처럼 공부해 보는 것이다. 여자들의 문법에 익숙해지는 것이 중요하다. 이러다 보면 자연스럽게 그 중 하나와는 달달한 관계로 발전하게 될 테니,

형환씨 파이팅!

(column) 프렌밀리 * 짝사랑에서 탈출하고 싶다면!

Bj" — Mon, 21 Feb 2011 23:59:47 +0900

안녕하세요. 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다.

친구의 사연을 듣다가 이번 칼럼을 기획해보게 되었어요. :)
짝사랑에서 탈출하는 법! 지금부터 시작합니다.

골키퍼 있다고 골이 안 들어가나? 애인 있는 사람을 좋아하게 됐다고 말 할 때 흔히 쓰는 진부한 표현이다. 그렇지만, 카시야스가 지키고 있는 골대가 쉽게 흔들릴 리 없다. 그의 경이로운 방어를 뚫을 수 있는 메시가 되거나, 카시야스의 컨디션 난조를 기다리는 수밖에. 메시가 되는 방법은 너무도 길고 험난하니, 컨디션 난조를 뚫어보는 쪽이 좋겠다. 그리고 잊지 말아야 할 것. 아무리 명장이어도 은퇴의 순간은 도착하기 마련이다.

당연하지만, 특이한 사실이다. 이별을 겪은 사람들은 자존심의 하락을 경험한다. 차인 사람은 말 할 것도 없고, 헤어지자고 말 한 사람 또한 마찬가지다. 정도의 차이만 있을 뿐이지. 바로 이 타이밍을 노리는 것, 드디어 짝사랑을 끝낼 수 있는 ‘그 때’가 우리에게 선물처럼 찾아온 것이다. 물론 모든 이별은 안타까운 일이지만.

그렇지만 헤어졌다는 소식을 들은 후 덥썩 고백했다가는 죽도 밥도 안 된 채 뻥 차이기 마련이다. 이별 직후의 사람들은 통상적으로 이별을 받아들이지 못해 거부하는 상황에 놓인다. 밥 먹다가도 울고, 회사가 끝나면 바로 그의 집 대문 앞에 쪼그려 앉아 기다리고 있을 때, 혹은 밤낮으로 친구들과 술을 퍼마시며 울컥울컥 울어 젖힐 때. 감정이 최고조로 올라가 있는 이 상태에서는 자신 이외의 누구를 돌아볼 여력이 없다. 당신이 한껏 위로해주고 안아줘 봤자 소용없다는 소리다. 오히려 정상으로 돌아왔을 때 불현듯 찾아오는 낯뜨거움으로 인해 당신과 어색 모드를 연출할 가능성이 높다.

분노의 감정 대 방출 시기가 차츰 잦아드는 때가 온다. 그의 마음이 서서히 정리되고 있는 순간일 것이다. 그 때까지는 무엇을 하려고 하기 보다는 그 미묘한 차이에 귀를 기울이고 있는 편이 좋다. 그리고 그 때가 사무적으로라도 연락의 횟수를 늘이는 게 좋다. 그 사람이 꼭 대답해야만 하는 무언가를 만들어서 꾸준한 연락을 하는 것이다. 물론 감정이 출렁거리는 밤이 좋겠지. 사무적인 말을 하다가 슬쩍 요새 좀 어떠냐고 묻는 것이다. 이별 후 사람들은 자신의 푸념을 어딘가에 풀어놓고 싶어진다. 마음이 쿡쿡 쑤시더라도 꾹 참고 오래 들어주자. 이 때 당신의 위치가 확고해지면 앞으로의 길은 탄탄대로다.

중요한 건 ‘사려깊은, 위로하는 사람’으로서의 입장을 고수하다가 문득문득 ‘이성으로서의 모습’을 드러내는 것이다. 가령 가볍게 술을 한 두잔 마시고, 그가 또 힘든 이야기를 쏟아낼 때 갑자기 포옹을 하는 등의 행동을 간헐적으로 보여주는 것이다.

이 타이밍을 잡아내는 안목이 중요하다. 술을 마시다 보면 그 사람 또한 순간이더라도 당신이 이성으로 보일 것이다. 그 미묘한 변화를 감지할 수 있어야 한다. 분위기 조성을 위해 로맨틱한 바에 가거나 야경이 예쁘고 정말 한적한 남산 돌담길을 걷는 것도 좋은 방법이다. 마무리는 능청스럽게. 그래서 그 사람이 헷갈릴 수 있는 여지를 조금씩 만들어 두는 것이 필요하다.

시간이 지날수록 그 사람은 회복되어 갈 것이고, 당신은 위로의 비중을 낮추고 차츰 본색을 드러내는 게 좋다. 자칫 잘못하다가는 히로인이 아닌, ‘평범한 위로인’으로 전락할 수도 있다. 때때로 질투심을 보여주기도 하고 (그러나 끝은 능청스럽게), 연인같은 깜짝 이벤트를 하기도 하며（물론 그러나 끝은 능청스러워야!) 작업을 꾸준하게 할 필요성이 있다. 그 사람의 성향 파악과 연애 및 심리 서적 몇 권 정도는 탐독해 두는 편이 도움이 될 것이다.

만약 그 사람의 이별후유증 회복 이후에도 이런 관계가 지속되고 있다면 당신은 큰 무리없이 자연스러운 커플의 세계로 안착할 수 있을 것이다. 행운을 빈다.

(column) 프렌밀리 * 지금 당신이 휴대폰을 만지작거리고 있다면

Bj" — Tue, 08 Feb 2011 02:57:23 +0900

지금, 당신이 휴대폰을 만지작거리고 있다면

안녕하세요. 프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다.
오늘은 불안감에 대해 다뤄보려고 해요 :)

지금 휴대폰을 만지작거리면서 연락을 기다리고 있는가? 애가 타서 먼저 문자를 보내볼까 자판을 누르다 끄고, 번호를 누르다 괜히 던져버리고 심통내고 있는가? 이건 당신의 문제가 아니다, 그 사람의 무관심이지.

나는 생각보다 무심한 타입이었다. 많아봐야 하루에 두 통 정도 걸려오는 전화와, 쉴새없이 술자리를 나가는 모습에도 별 느낌이 없었다. 유난히 연락하는 여자 후배를 알았을 때도 별로 신경이 쓰이지 않았다. 얼굴만 보면 무한 감동할 만큼 좋아했는데도 불구하고! 연애에 관해서는 참 여유롭구나 싶었다. 나중에서야 알았다. 이런 여유로움은 내 태생적인 기질과는 전혀 다른 곳에서 왔다는 사실을.

그 여유로움은 내 손에 잡히지 않는 사람을 만났을 때 비로소 와장창 깨졌다. 그제서야 깨달았다. 언제나, 어떤 상황에서도 안달복달하지 않을 수 있었던 이유는, 어떤 상황에 놓여도 그는 나를 사랑하리라는 무대뽀적인 확신이 있었기 때문이다. 지금 생각해보면 신기하다. 물풍선을 바늘로 콕 찔러도 물이 새어나오지 않으리라고 믿는 수준의 신뢰는 도대체 어디서 생겨나는 걸까?

요리조리 궁리해봐도 정확히 알 수는 없지만, 그건 그가 나에게 끊임없는 애정을 쏟아부었기 때문일 것 같다. 그는 전화를 거는 대신 편지를 썼고, 술자리에서 있었던 시시콜콜한 이야기들을 늘 나에게 얘기하거나 상의했다. 내가 집요하게 공격할 때도 (!) 늘 자신의 입장보다는 내 입장에서 고민하고 다독여주는 사람이었다. 그래서 나중에 여자 후배랑 자주 연락한다는 소리를 들어도 남자 후배들을 챙기는 것과 다르지 않겠거니 할 수 있었던 것이다.

그 다음에 만난 사람은 이동할 때마다 전화를 걸어 꼬박꼬박 알려주고, 주위에 연락하는 여자라고는 뻥을 조금 보태서 어머니와 누나 정도였다. 그런데도 나는 여유로울 수 없었다. 어느 정도였냐면, 아주 사소한 문제가 생겨도 이러다 헤어지는 건 아닌지 고민할 정도였다. 늘 애가 타서 목소리를 듣고 있는 순간에도 안달복달했다. 이렇게 일주일만 더 살면 활활 탄 잿더미가 될 것 같아서 겨우 헤어지자고 말하고 나서야 괜찮아졌다.

연애를 시작하기 전, 혹은 초기에는 서로를 확신할 수 없기 때문에 당연히 불안하다. 그러나 일주일 전보다 오늘이 더 불안하다면 관계를 다시 고민해봐야 할 필요가 있다. 그 불안함은 우리의 내부에서 오는 것일수도 있지만, 상대방에게서 비롯되는 것이기도 하기 때문이다.

상대방에게서 비롯되는 것이 확실하다면 그 사람은 우리를 안심시킬 만큼 나를 사랑하지는 않는다고 보는 편이 온당할지도 모른다. 백 퍼센트 다른 삶을 살아와서 서로의 문화가 완벽하게 다르다고 할 지라도, 마음이 차고 넘친다면 은연 중 느껴지기 때문이다. 식상한 언어로 풀이하자면 상대방이 나를 사랑하는 만큼, 우리는 안심할 수 있는 것이다.

지금 당신이 휴대폰을 만지작거리면서 연락을 기다리고 있다면, 혹시 그 때 그렇게 문자를 보내지 말았어야 했는데 후회하고 있다면 내 불안함이 어떻게 변화하고 있는지 잘 살펴보자. 점차 당신을 편안하게 만들어 주는 사람과 연애를 하고 있기를.

연애 소사이어티 서비스, 프렌밀리 www.frienmily.com

(column) 프렌밀리 * 1cm의 차이, 모태솔로남을 위한 연애 어드바이스

Bj" — Sat, 29 Jan 2011 02:48:14 +0900

1cm의 차이, 모태솔로남을 위한 연애 어드바이스

안녕하세요. 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다.
오늘은 커밍순 발렌타인 데이를 위해!
모태솔로 남자분들을 위하여! 특별 어드바이스 칼럼을 준비했습니다!
이번 발렌타인 데이에는 모태솔로남을 벗어나서 연애에 성공하세요!!!!!!!!!!!!!!!! 꼭!!!
그리고 저도.... 솔로를 벗어나기를 희...망..

내가 남자로 태어났다면 분명 희대의 카사노바가 되었을 것이다. 남자답게 생겼다거나 운동을 잘 한다거나 그런 뜻이 아니다! 스물 몇 해 동안 꾸준히 여자였으므로, 여자들이 뭘 원하는지 누구보다 잘 안다는 이야기. 바꿔 말하면 남자들도 만약 여자로 태어났었더라면 수많은 남자들을 꼬시는 마성녀가 되었을 것이다. 뒤집어 말하면 다음과 같다. 1cm의 차이가 명품을 만든다는 것! (조금 오그라드는 표현이기는 하지만)

여자들이 평균(!)적으로 원하는 이상형은 다음과 같다.

직업: 대기업이면 좋고 튼실한 중소기업이어도 오케이. 전문직이면 꽃등심!
키: 178이상, 적어도 내가 9cm 하이힐을 마음 편하게 신을 수 있는 키의 소유자.
얼굴: 키>>>얼굴 피부가 하얗고 웃는 모습이 선해보이는 사람
스타일: 무!조!건! 단정한 스타일, 빽구두를 신는다거나 십자가 귀걸이를 한다면 패스.
성격: 성실+자상, 특히 존경할 수 있는 사람이어야 함!
추가: 정치, 문화, 예술 쪽으로 어느 정도 조예가 있는 사람.

일단 직업란을 보자. 일단 여자들이 원하는 남자친구의 직업은 ‘지인들에게 소개했을 때 으쓱해질 수 있는 정도’다. 그게 안 된다면 최소한 목소리가 기어들어갈 정도는 아니어야 된다. 여기서 중요한 점은 부모님에게 슬쩍 말해볼 때에도, 친구들이랑 5시간 풀 본격 수다 타임에도 꿀리지 않을 만한 직업이어야 한다는 것!

키와 얼굴, 스타일은 보통 한꺼번에 보는데 여자들은 보통 단정한 헤어스타일에, 깔끔한 정장에 머플러 정도로 멋을 낸, 선하게 생긴 얼굴을 좋아한다. 자신이 가장 자주 입는 옷 스타일이 어떤지 떠올려 보자. 바짝 말라서, 딱 달라붙는 스키니를 입고 머리는 어깨까지 길러서 굵은 웨이브 파마를 했는가? 까만색 노* 패딩만 줄창 입고 다니는가? 허벅지는 딱 맞고, 발목 부분은 접은 물 빠진 청바지를 입고 다니는가? 그렇다면 당신은 운명의 여신만을 기다려야 할 지도 모른다.

만약 올해 목표가 여자친구를 만나는 것이라면, 적어도 스타일에는 신경을 좀 써야 한다. 사실 20대 후반~30대 초반 연애 적령기 남자들에게 가장 잘 어울리는 스타일은 세미 정장 스타일이다. 하지만 어울리지 않다면 쿨하게 자기 스타일을 찾아가는 편이 훨씬 낫다. 중요한 것은 너무 ‘너덜너덜하거나’ 너무 ‘화려하지 않은’ 쪽으로 타협을 볼 것.

(* 짐승남 거로거로 사진 어디서 퍼왔는지 기억이 안 나는데 선처를 부탁드려요 사형)

짐승남이 아무리 대세여도 결국 여성들의 마지막 로망은 초식남일 수 밖에 없다. 짐승남이건 초식남이건 여자들이 원하는 건 어떠한 싸가지를 가지고 있더라도, 어떤 상황에서도 ‘나에게만은 헌신적인 사람’이기 때문이다. 기본적으로 짐승남은 마초적 성향이 가득하기 때문에 연애 초반에야 헌신적으로 달려들 수 있지만, 긴장이 슬슬 빠지기 시작하면 쇼파에 턱 걸터앉아 물 좀 가져오라고 짜증내는 아버지의 모습에 가까워지기 마련이다. 이런 짐승남들을 몇 번 겪어본 여자들은 절레절레 진저리치며 훈훈한 오빠 스타일을 찾아 떠나가는 것이고.

(뽀너스)

그리고 책을 읽자! 1년에 책 한 권도 읽지 않는 남자는 김주원의 외모와+문분홍 여사의 재력+오스카의 애교+길라임 아버지의 마법이 합쳐지지 않는 이상 매력적이기 힘들다. 훈훈한 여자들의 이상형으로 탈바꿈하기 위해 읽어야 할 책 몇 권을 골라보았다,

역사

강준만의 <한국 현대사 산책> 전집.... 물론 전 18권이지만.... 을 권하고 싶다. 추천하는 나도 완독하지는 못했고 시대별로 읽고 싶은 것만 쪽쪽 뽑아서 읽었다. 문장이 쉽고 흥미로운 내용들이 많아서 역사책답지 않게 접근성이 뛰어나다. 특히 일제시대 이후 근대사 부분을 읽으면 상식에 여러모로 많은 도움이 된다.

문학

민음사의 세계전집세트를 추천한다. 거기서 제일 얇고 제일 가벼운 한 권을 선택해 이름이 익숙한 순으로 골라가는 것도 좋다. 덧붙여 윤동주와 백석, 황지우와 최승자, 김경주를 읽어볼 것을 권한다. 소설가로는 김연수와 김애란을 추천! 비평 쪽으로는 신형철이 최고라고 말하고 싶다. 이 정도의 계보를 훑으면 당신은 이제 고급 독자의 세계로 서서히 걸어가게 될 것이다.

미학

여자친구와 샤갈 전시회에서 데이트를 할 때, 샤갈이 어떤 흐름속에서 왜 중요한 화가인지 가볍게 설명해줄 수 있다면 여자친구는 티파니 반지를 받은 것 처럼 폭풍 감격의 눈물을 흘릴 것이다. 미학 입문서로 가장 좋은 책은 뭐니뭐니해도 진중권의 <미학 오딧세이>다. 결이 살아있는 독특한 문장들을 읽다 보면 미학이 그리 어렵지 않구나 착각하게 된다. 강추!

철학

동녘의 <철학에세이>! 철학 입문서라고 할 만하다. 크게 부담없이 읽을 수 있다. 모든 학문의 시작점이라고 할 수 있는 ‘철학’책 한 권 정도는 읽어주는 센스! 또, 공자의 <논어>, 생각처럼 난해하지 않고, 오히려 마음을 쿵쿵 울리는 명문장들이 가득하다. 구하기는 조금 어렵겠지만 개인적으로 명지출판사에서 나온 김경탁 번역 버전을 추천한다.

연애

캣우먼의 <러브 패러독스>는 아마 이제 시중에서 구하기 힘들겠지만 꼭 한 번은 읽어봐야 하는 연애 관련 도서다. 덧붙여 화성 남자 금성 여자 시리즈는 반드시 읽고 밑줄치고 외워두는 것 잊지 마시라.

(이번 칼럼을 다 읽고 숙지하셨다면 아래 사진처럼 훈훈한 광경 연출 가능하다능)

(column) 프렌밀리 * 연애의 심리학, 옛 사랑에서 벗어나는 법

Bj" — Thu, 20 Jan 2011 03:10:38 +0900

안녕하세요!
프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다.
2011년이라는 신조어도 이제 익숙해져서 나름 사용할 만 하네요.

다들 잘 지내고 계신가요?
저는 사람들의 연애 이야기를 듣는 것을 참 좋아하는데
항상 제 이야기만 하는 것 같아서 가끔
글을 읽어주시는 여러분들의 이야기가 궁금하고 그래요 :)

연애의 심리학, 옛 사랑에서 벗어나는 법

끝내자고 서로 쿨하게 합의를 봤지만 한 동안 서로 찌질하게 새벽 타임 문자를 보내고, 그 시즌이 지난 다음에는 철저히 반목했던 사람이 있었다. 누구에게나 있을 법한, 꼬꼬마 시절의 첫 사랑이었다. 아무 제약 없이 술집에 들어가게 되던 때부터 첫사랑과 나는 비슷한 연애의 궤적을 걸어왔다. 첫사랑이 진득한 연애를 끝냈을 때, 그리고 나와 첫사랑이 서로 완전한 연락두절을 겪을 때쯤, 나는 종종 이상한 꿈을 꿨다. 첫사랑이 자꾸 죽는 꿈!

혹시 마지막으로 첫사랑에게 남긴 다잉 메시지인가 싶어 분노의 검색질을 통해 겨우 연락했더니 (약간 빈정상하게) 너무나도 건강하고 튼튼하게 잘 살고 있었다. 좀 놀라기는 했지만. 사실 그 시기에 죽고 싶다는 생각을 했었다며 씁쓸해했다. 아주 오랜 연인과 헤어져서 그랬다고. 우리는 이제 쏘쿨해져서 이런 얘기 정도는 아무렇지 않게 하는 사이다. 가끔 옛날 일 놓고 싸우기도 하지만.

하여튼 그 시기를 전후해서 나도 오랜 연애를 끝냈다. 여기까지는 비슷했다. 문제는 그 다음이었다. 나는 누군가를 잠시 만났다가 잠깐 앓았다가 오래, 아무도 만나지 않았다. 첫사랑은 누군가를 만나고, 또 만나고, 사귀고, 소개를 받았다. 나는 요새 가끔 연애하는 달달한 사람들을 보면 의아해하고, 첫사랑은 수많은 사람들과 끊임없이 헤어지는 중이다. 둘 다 이별 후유증이라 할 만한데, 가히 극과 극이라고 할 만하다.

* 위로받기 위해 옛사랑의 집으로 찾아가는 윤주! 이러면 서로서로 곤란해져요.

연애? 다 거기서 거기지 뭐

짧은 소견으로 분석해 보자면, 저 두 케이스 모두 상처에서 기인하는 외면의 다른 형태들이다. 외면은 본래 방어기제의 일종인데, 방어기제란 사람들이 상처받지 않기 위해 방패막을 치는 것과 비슷한 맥락이라고 보면 된다.

조금 더 정확히 말하면 연애를 하지 않는 나의 케이스는 실연의 ‘긍정적 해석’ 파트에 들어갔다. 긍정적 해석이란 자기가 실연한 것을 긍정적으로 받아들이는 자세다. 실연은 나의 성장을 위해 반드시 필요했다고 생각하거나, 연애가 계속되었으면 더 불행해졌을 것이라고 긍정적으로 생각함으로써 실연의 고통에서 벗어나려는 일종의 몸부림이다.

실제로 나는 준비하면서도, 헤어지고 나서도 정말 저렇게 생각했다. 문제는 ‘억지로’ 긍정적으로 생각할 때다. 긍정적인 생각은 좋지만, 이별로 슬프고 아프고 가슴이 쓰린데도 ‘나에게 도움이 된다’고만 생각하면 슬퍼하고 있는 다른 의식이 반기를 들고 혁명을 일으킬 수도 있다. 마치 꽉꽉 눌러 담아두었던 상자의 뚜껑이 확! 열리는 것처럼. 그래서 결국 엇나가, 결과가 뻔히 보이는, 사실은 오래 만났던 사람을 그리워하기 위한(!) 연애를 시작했던 것이다. 평소에 공부해봐야 아무 소용없다는 사실을 이 때 깨달았다. 경험이 최고다.

* 과거를 복기하고 또 복기하다보면 소는 누가 키워? 소는!

어른들은 나이를 먹으면서 점차 특별한 사람이 없다는 것을 깨닫는다. 동화 속에서 나오는 매사에 완벽한 공주님과 왕자님이 없다는 사실을 알아버리는 것이다. 길라임과 이설을 봐도 그렇다. 길라임은 시크하고 탄탄한 몸을 가지고 있고 이설은 그저 사랑스럽고 애교가 철철 넘친다. 그 모두를 가진 사람은 없다는 것, 사실 한 가지만 가지고 있어도 대단한 사실이라는 것을 알아가는 것이 어른이 되어가는 길이 아닐까 (하고 이 꼬꼬마는 감히 생각해 봅니다. 전 소심해요.)

‘완벽한 남자, 혹은 여자’에 대한 환상을 크고 넓게 가졌던 사람일수록 완벽한 누군가가 없다는 사실, 설령 있다 해도 내 사람이 된다는 것은 매우 희박한 사실이라는 것을 깨달을 때 극심한 좌절과 무기력에 빠지게 된다. 그래서 어른들은 점차 연애에 흥미를 잃고 적당히 조건 맞춰서 상견례 장에 나가는 것이다. 콩깍지에 빠져서 전 애인을 극도로 이상적인 인물로 상상하고 있었다고 해도 비슷한 결과를 초래한다. 연애, 뭐 별 거 있어?

달달한 연애 중, 자꾸 외로워지는 이유

* 잊기 위한 무한 반복......... 결국엔 박예진+김태희를 그리워하게 되는 이 복잡함!

반대로 첫사랑의 경우는 치환에 해당된다. 실연 후의 치환이란 이별의 슬픔을 극복하기 위해 다른 이성과의 만남을 시도하는 것을 의미한다. 추억의 매장이 완전히 이루어지지 않은 단계에서 다른 이성과의 만남을 시도하는 것은 무의미하다. 추억의 매장이 이루어지지 않은 단계에서 새로운 이성을 만나봐야 떠나간 상대에 대한 매력을 확인하고 더 강화시키는 꼴이 되는 경우가 많기 때문이다.

이 때 사람들은 ‘빈 틈 없는 연애’를 지속하기도 한다. 누군가를 만나고, 또 만나고, 또 만나는 것. 헤어지는 동안의 그 허전함을 견디기 힘들어서. 문제는 자신이 정말로 잊고 싶어하는 사람 위에 엇비슷한 다른 사람이 겹쳐지고, 또 다른 사람이 겹쳐져서 점점 혼란스러워 진다는 것이다. 나는 지금 무엇을 하고 있는지 등등의 사춘기스러운 질문을 되풀이 할 확률이 매우 높다.

나의 경우는 연애의 ‘사라짐’만 보고 있는 상태이고, 첫사랑의 경우는 연애의 ‘달콤한 순간’속에서 빠져나오지 못하는 것이다. 나는 이제 다른 좋은 사람들도 많다는 사실을 인정해야 하고, 첫사랑은 혼자 남아있는 자신과 대면할 시간이 필요한 것이다. 이 극과 극에서 많은 사람들이 가볍게 걸어나왔으면 좋겠다.

* 꺄 달달한 순간들 우리 빨리 연애를 해서 달달해져요
저도 다음회 부터는 달달한 칼럼을 쓰도록 노력할께요!

시크릿 가든의 김은숙 작가가 말한 것처럼, 사랑은 정원을 가꾸는 일일지도 모른다. 겨울이 되면 모두 시들고 봄이 되면 환하게 피는 꽃을 바라볼 때, 내가 아무리 아껴서 키워도 도저히 어떻게 되지 않는다는 사실을 인정해야 할 때, 우리는 어린 아이처럼 웅크리거나 외면하지만 또 새로운 봄이 도착하면 어김없이 꽃이 피어날 것이다.

* 굵은 부분은 심리학이 연애를 말하다, 이철우, 북로드 에서 발췌 인용했습니다. :)

당신을 위한 연애 소사이어티, 프렌밀리

(www.frienmily.com)

(column) 프렌밀리 * 연말에 대처하는 우리들의 자세

Bj" — Sun, 26 Dec 2010 00:18:58 +0900

연말에 대처하는 우리들의 자세

* 크리스마스 선물로 윤하와 아이유의 노래를 드려요 아이유 짱!! 프렌밀리 정회원

프렌밀리 정회원

청설과 개취의 달달한 사진들..
그냥 구경이나 하자구요....

안녕하세요. 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다. ^^
흑 크리스마스가 벌써 지나갔어요.
전 그냥 라면먹고 동생이랑 귤 까묵까묵하면서 보냈답니다.
아주 알찬 토요일이었어요 ㅋㅋ프렌밀리 정회원

드디어 크리스마스가 끝나간다. 한 달 전부터 우리를 스트레스 주던 바로 그 크리스마스! 그러나 아직 연말이 끝나지 않았다. 사실 본격적인 연말 모임은 지금부터다. 한 없이 외로워질 수도, 그러나 한 없이 달콤해질 수도 있는 연말 모임. 우리들의 대처 방법을 고민해 보자.

나만 외로운 게 아니야

정회원
특히 연말이면 누구나 다 외로워진다. 꽁꽁 얼어터진 손을 보면 누가 잡아줬으면 좋겠고, 자꾸 일찍 깜깜해지는 창 밖을 보며 반가운 누군가에게서 연락이 왔으면 싶기도 하다. 거리마다 무수히 반짝거리는 전등들, 하얗게 내리는 눈은 사람들 안에 내재된 가장 근원적인 외로움을 불러일으킨다. 가을이 쓸쓸해지는 계절이라면, 겨울은 외로워지는 계절이다. 코가 얼 것 같은 바람을 맞을 때, 따뜻한 이불 속으로 들어가고 싶은 것처럼.

고딩 때 지겹도록 들은 이야기지만 어른 말 들어서 나쁠 거 하나도 없었다. 이번 연말 모임에도 목! 적! 을! 세우자. 혹시 옛날에 최강희와 이선균과 지현우가 달달하게 나왔던 달콤한 나의 도시를 기억하는가? 원작에 보면, 은수와 태오가 처음 만나게 되는 자리가 술자리에서다. (연말이었는지 아니었는지는 확실하게 기억나지 않는다. 이 죽일 놈의 기억력...)

그들은 서로 꿔다 놓은 보릿자루처럼 가만히 앉아 있다 서로를 발견하고 이런 저런 이야기를 나누기 시작했다. 그러다가 2차를 가자며 슬쩍 빠져나오게 되고, 그러다 시작하게 된다. 여기서 중요한 것은 낯설고 서먹한 자리에 가는 것!

늘 익숙한 사람들 틈에 껴 있다 보면, 연애 건수는 점점 희박해져 가기 마련이다. 당신의 연말 목적이 지인들 간의 유대 관계를 돈독히 하는 것이라면 아는 얼굴들 만나러 가면 된다. 하지만 연애가 목적이라면, 쌩뚱맞고 어색한 자리에 나가는 것을 두려워하지 말자!

몇 번 찔러보는 사람들

그게 론스타든 사람이든, 하여튼 먹튀는 반드시! 조심해야 할 품목이다. 특히 먹튀남 혹은 먹튀녀들은 연말 시즌에 더욱 기승을 부린다. 며칠 전에, 사랑하는 몇 명의 여자들과 술을 마시다가 이런 이야기가 나왔다. 그 중 한 명이 먹튀인들에 대해 명쾌하게 설명한 부분을 옮긴다.

“걔네는 위에서 낚시줄을 내렸다 뺐다, 내렸다 뺐다 해. 한참 막 들이대다가 별 반응 없는 것 같으면 뜸해지지. 한 템포 쉬었다, 또 한참 막 들이대. 그렇게 해도 안 넘어오면 제 풀에 못 이겨서 막 화를 내다가, 어떻게라도 해보려고 하다가 또 잠잠해져. 그러다 다시 슬그머니 연락이 오고는, 끝나. 그런데 어떤 사람들은 살짝살짝 건드리는 게 아니라, 너무 깊게 들어와. 내가 어떻게 할 수 없을만큼. 그럼 시작하는 거지.”

주로 연말 모임의 먹튀인들은 매우 자상하거나 한 없이 사려깊다. 술을 대신 마셔주기도 하고, 안주를 먹여주기도 하며, 처음 본 사람인데도 불구하고 세세한 하나하나를 깨알같이 챙겨준다. 남자도, 여자도 비슷하다. 그러면 순진한 (이렇게 말하기에는 무리가 있지만 크리스마스니까) 우리들은 저 사람이 나를 보고 첫 눈에 반했구나, 혹은 내가 찾던 사람이 바로 여기에 있었구나! 하면서 쾌재를 부르게 된다.

나는 대체적으로 진중하거나 묵직한 사람 축에 끼지는 못하지만, 그래도 연애를 고민할 때면 진중한 사람이 되려고 노력한다. 먹튀인들과 잠깐 연애했다 흐지부지 되는 것도 어떤 관점에서 봤을 때 좋은 일일수도 있다. 하지만 그 끝을 생각해보면 뒷 맛이 영 씁쓸하지 않을까.

당신을 위한 연애 소사이어티, 프렌밀리 (www.frienmily.com)

(column) 프렌밀리 * 사랑하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때

Bj" — Thu, 16 Dec 2010 00:13:52 +0900

사랑하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때

안녕하세요~ 프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다 ^^ 사랑하는\
얼마 전에 실시되었던 설문 조사 결과를 발표합니다 두둥~

무난하게 흘러가고 있다고 생각한 우리의 연애가 어느 순간, 확! 반전을 맞을 때가 있다. 고구마 줄기처럼 주렁주렁 상대방의 과거가 (혹은 잊고 있던 나의 과거) 밝혀질 때나, 직장 잘 다니고 있던 애인이 갑자기 유년 시절의 꿈을 이루고 싶다며 쏘 쿨하게 직장을 때려칠 때! 알고 보니 꽤 큰 액수의 빚이 있을 때!

사랑하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때
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사랑하는 사람이 알고 보니 억대의 빚을 지고 있었다고 하면?	전체	남	여
1) 빚에 쪼들리면서 함께 우울해지고 싶지 않다. 헤어지겠다.	54.50%	51.51%	74.47%
2) 그 사람의 빚이지 나의 빚이 아니므로 상관없다.	12.72%	12.56%	13.83%
3) 사랑하는 사람의 빚이므로, 함께 갚아나간다.	33.06%	36.25%	11.70%

된장녀와 순정남

사랑하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때

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남자와 여자 모두가 압도적으로 헤어지겠다는 답을 선택했다. 여자의 비율이 조금 더 많을 뿐이다. 다만 남자들이 사랑하는 사람의 빚이므로 함께 갚아나간다는 선택을 한 비율이 여자에 비해 약 두 배 가량 많다.

어느 정도 예상한 결과였지만, 이 정도로 압도적이리라고는 생각하지 못했다. 그리고 생각했다. 사람들은 이 결과를 보고 어떤 댓글을 달까? 역시 요즘 여자들은 허영에 찌든 된장녀 집단 이라던가, 그래도 아직 로맨틱한 남자들이 남아있다던가 하지 않을까, 하고.

우리는 나에게 일어나지 않은 무언가를 상상할 때는, 늘 객관적이고 이성적이다. 혹은 세상에 다시 없을 대인배 처럼 말하기도 한다. 그러나 막상 그런 상황이 ‘정말’ 내 상황으로 닥쳐올 때는 다른 양상을 띄기 마련이다.

비 온다고 하면 부탁하지도 않았는데 우산 가지고 데리러 오는 남자친구나, 주위 사람들까지 나눠 먹으라며 3단 도시락을 싸오는 여자 친구가 있다고 하자. 알고 보니 그 사람에게 억대의 빚이 있다고 했을 때, 우리는 과연 그 사실을 알자마자 헤어지자고 할 수 있을까?

혹은 아무리 사랑하는 사람일지라도 알고 보니 용돈으로 쓸 수 있는 돈이 차비와 밥값을 다 빼고서 고작 5만원 밖에 안 된다고 할 때, 나머지는 다 원금 갚는데 올인 한다고 해도 10년 안에는 절대 빚을 못 갚을 것 같을 때, 우리는 선뜻 그 사람과 결혼을 기약할 수 있을까?
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재력은 나의 힘

약간 심층적으로 이 결과를 분석해 보기로 했다. 왜 여자들은 이런 선택을 하고, 남자들은 이런 선택을 했을까?사랑
하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때
어떻게 보면 슬픈 일이지만 일반적으로는 그렇다. 아직도 여자들은 남자들이 자기보다 학벌이 좋고, 연봉이 높으면, 혹은 좋은 차를 가지고 있으면 친구들에게 남자친구를 자랑하며 뿌듯해한다. 반면 자신의 여자친구가 학벌도 더 좋고 연봉도 높고 심지어 자신은 꿈에도 못 꿀 외제차를 끌고 다닌다면, 자랑할 수야 있겠지만 어쩐지 뒷 맛 씁쓸해지는 게 사실이다.

사회문화적인 맥락에서 파악했을 때 (이 문장을 쓰면서 일이 너무 커지는 건 아닌가 싶어 걱정하고 있다. 거창하게 이런 단어를 쓰기는 했으나 사실 어떻게 쓰다 보니 이렇게 된 것 뿐이니 양해를 구한다.......) 이는 약간 비약했을 때, 여자가 남자의 사적 소유물이었던 것에서 출발한다. 실제로 여자들은 자신들의 삶을 살았다기 보다, 남자의 삶을 더 빛나게 하기 위해 존재하는 일종의 장신구였을 뿐이다.

나는 선비들도 좋아하고, 선비 문화에 대해서도 좋아한다. 하지만 급제도 하지 않고 밤낮으로 글만 읽었다는 선비들의 이야기를 들을 때마다 생각한다. 좋아, 근데 돈은 누가 벌어오지? 농사를 짓는 건가? 하인도 없을 텐데, 농사를 설마 부인이 다 짓는 건 아니겠지? 길쌈을 해서 돈을 벌었나?

주야장천, 형설지공(가난한 사람이 반딧불과 눈빛에 의지해 글을 공부했다는 설화에서 유래된 고사성어)의 이야기를 들을 때마다 박수근의 그림에 나오는 슬픈 눈빛을 한 여인네들이 떠오른다.

사대부집의 안방마님이라고 해서 뭐 특별히 자신의 삶을 살았던 건 아니다. 하지만 가난한 선비의 부인처럼 직접 밭을 매고, 머리를 잘라서 남편 공양을 해야 하는 일은 없었을 것이다. 여자 스스로는 자신의 꿈을 꿀 수 없는 시대였으므로, 경제적으로든 정치적으로든 두루두루 안정된 남자를 만나야만 했을 것이다.

전 세계적으로 이루어져 왔던 이러한 문화들이 사람들에게 뿌리 깊게 인식되면서, 부모님들은 늘 딸들에게 이렇게 말해왔다. “자고로 여자는 자기보다 좋은 조건을 가진 남자를 만나야 하는 거야.” 진부하고 지루한 내용이지만, 부모님 입장에서는 어쩔 수 없을 것이다.

변명하자면
사랑하는 사람이 억대의 빚을 지고 있다고 할 때

사실 이 글은 일종의 변명에 가까운 글일지도 모르겠다. 남자들의 ‘가오’라고 치부하더라도, 왜 여자들은 남자들에 비해 빚을 함께 갚아나가자는 대답을 한 횟수가 현저히 적은 걸까. 실제로는 아내가 빚을 졌을 때 보다, 남편이 빚을 졌을 때 이혼률이 현저히 낮을 텐데!

나는 사랑에 대해 매우 냉소적이지만, 또 한 편으로는 어딘가에 사랑이 있을 것 같기도 하다. 이 또만 지루하고 또 뻔한 말이지만, 대부분의 엄마와 아빠가 결혼을 앞둔 딸에게 이런 말을 해줬으면 좋겠다. “돈이고 뭐고, 제일 중요한 건 사랑이야! 너보다 못 벌면 어때, 사랑하면 되지!”

일에 열중하느라 인연을 만나지 못한 당신을 위한 소사이어티 서비스, 프렌밀리
www.frienmily.com
이음

(column) 프렌밀리 * 연애 전초전, 술집보다는 서점에서 결제하기

Bj" — Wed, 01 Dec 2010 01:45:25 +0900

안녕하세요~~ 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다.

성 호르몬은 가을, 특히 9월 쯤에 최고조로 분비된다고 해요.
그리고 그 흐름은 겨울까지 쭉~ 이음
우리가 외로운 이유는 호르몬 때문일지도!결제 프로포즈 연애 25000원

오늘은 사마천의 책과 알랭 드 보통의 책 이후, 연애에 도움이 되는 책을 추천하러 왔어요!
이 책들을 독파하고 나면 훈훈한 연애를 할 수 있게 될꺼에요!!! 진짜!!!!!!정회원

1. 김연수, 세계의 끝 여자친구 / 나는 유령작가입니다

소설가 김연수는 지금 문단에서 가장 '핫'한 소설가 중 한 명이에요. 비평계에 신형철이 있고, 시 쪽에 김경주가 있다면 소설에서는 단연 김연수! (물론 이견이 있을 수도 있는 부분이지만 저는 그렇게 생각해요! 왜냐면 제가 좋아하니까요 *_*) 단순히 '연애'만을 말하는 소설가가 있고, '연애'를 통해 다른 무언가를 말하고 싶어하는 소설가가 있죠. '연애'만을 말하는 소설가보다, '연애'를 구심점으로 삼아 다양한 이야기들을 말하고 싶어하는 소설가의 글은 훨씬 더 크고 넓은 것 같아요.

김연수 또한 후자에 속하는 소설가 입니다. 그는 한 대담에서 '연애를 서사의 한 누빔점으로 삼아 다양한 이야기들이 교차되는' 소설을 쓰고 싶다고 말한 적 있어요. (각주를 달고 싶은데 이 텍스트가 어디 있는지 가물가물..... 뭐 이런 내용이었어요!) 김연수를 말하는 정확한 표현입니다. 그는 늘 어떤 감정을 겪고 있는, 혹은 거대한 사건들의 휘말린 개인의 이야기를 써요. 정회원

작가에 대한 이야기가 너무 길어졌네요. 암튼, <나는 유령작가입니다>가 <세계의 끝, 여자친구> 보다 일찍 나온 단편 소설집이에요. 저는 개인적으로 전자를 더 좋아하지만, 전반적으로는 세계의 끝 여자친구를 더 많이 좋아하시는 것 같더라구요. 그들은 헤어져서 울고, 소리지고 또 행복해해요. 사랑에 대한 다양한 군상들을 보여주는 좋은 텍스트 들입니다.

당신이 방금 헤어졌다면, 분명 위로가 될 수 있을 거에요. (코린 베일리 래를 같이 들어도 좋겠네요.) 당신이 누군가를 사랑하고 있다면, 당신 앞에 놓인 막막함과 불안함 등이 또 위로가 될 거에요. 그 다양한 이야기들이 손을 뻗어 한 번쯤은 경험했던 상처를 건드리고 치유하는 독특한 방식의 소설입니다.정회원
결제 프로포즈 연애이음
김연수의 소설은 참 재밌는데, 저의 이 이야기들은 별로 재미가 없네요. 암튼, 김연수를 추천해 드리는 이유는 간단해요. 폭 넓은 문화활동! 그리고 연애에 대한 다양한 사유들을 경험해 볼 수 있기 때문이죠! 시간이 나시면 그의 산문집도 읽어보세요. <청춘의 문장들> 이라는 산문집인데.... 전 옛날에 남자친구와 헤어지고 밥도 못 먹고 아무것도 못 읽고 그냥 울기만 할 때 이 책을 붙들고 저를 토닥거리며 잘 일어났어요! 18000원
결제 프로포즈 연애 15000원 18000원 정회원
이음
2. 니체, 짜라투스트라는 이렇게 말했다결제 프로포즈 연애

이 책은 니체가 죽기 전 마지막으로 집필했던 책이에요. 니체의 사상이 집대성 되어 있는 책이어서 유명하기도 하지만, 그의 아름답고 명쾌한 비유들이 사실은 더 유명하죠. (저의 의견과 많은 사람들의 생각은 일치하지 않을 수도 있음!) 결제 프로포즈 연애

위대한 현자인 짜라투스트라가 세상을 돌아다니면서 경험하고, 사람들을 가르쳐 주는 내용이에요. 그래서 소제목들이 아주 많아요. 하나하나 이해하려면 어려운 부분도 있으니까, 저는 하루에 소제목 세네개 정도씩 읽었던 것 같아요. 결제 프로포즈 연애 정회원

니체는 정말 중요한 철학자이고, 특히 이 책은 대중적으로 널리 읽혔던 책이죠. 이 책이 모티프가 된 미술, 문학, 음악들이 참 많다고 들었어요. 문학 공부를 하는 사람들이 꼭 읽어야 하는게 성경책이라는 이야기가 있어요. 서양 문화의 한 축인 기독교를 사상적으로 이해해야 하기도 하지만, 성경 속에 담긴 무한한 비유들을 읽어봐야 하기 때문이라고 해요. 이 책도 마찬가지에요.
결제 프로포즈 연애 프렌밀리 정회원
사실 이 글이 다른 철학서 처럼 논리 정연하게! 개념들이 쭉쭉 풀어져 있었다면 정말 재미가 없었겠죠. 그러나 짜라투스트라의 여행기 (라고 표현하기는 좀 부족하지만) 를 따라가며 읽는 재미가 쏠쏠한 책이에요. 위에서 말했듯이 아름다운 비유들은 정말... 대단하죠!

누군가를 사랑하기 전에, 철학적인 사상을 공부하며 자기 자신을 한 번 이해해 보려고 노력하는 건 참 중요하다고 생각해요. 어떤 사람들이 등장했을 때 나는 무슨 생각을 하는지, 그런데 또 이 철학자는 어떤 생각을 하고 있는지 비교하면서 자신의 생각을 지속적으로 보완해 가는 것도 꼭 필요한 것 같구요! 짧은 소견이지만!!

3. 한시 365일

이 책은 하루에 한 편씩 한시를 읽을 수 있도록 구성되어 있어요. 가령 11월 29일을 펴면, 그 날에 해당하는 한시가 소개되어 있는 식이죠. 시는 점점 사장되어 가고 있는 문학의 한 부분이에요. 문화 자체가 전반적으로 힘을 잃고 있으니까, 언어 예술의 총아라고 할 수 있을 시 또한 힘을 잃어가고 있는 건 참 슬픈 일이죠. 거기다 현대시는 소위 '미래파'들이 등장하면서 실험적이고 전위적인 텍스트를 많이 발표하고 있으니 읽기 더 어려운 면이 있죠.

하지만 시는 꼭! 정말! 중요한 부분이라고 생각해요. 시 한 편을 읽는 건, 책 한 권을 읽는 것과 다름없다고 저는 생각해요. 하지만 김경주 시인의 <나는 이 세상에 없는 계절이다> 혹은 진은영 시인의 <우리는 매일매일> 황병승 시인의 <여장남자 시코쿠> 이런 책들을 소개해드려봤자 안 읽으실꺼죠? T_T 다 알아요..결제 프로포즈 연애
정회원
그래서 준비한 한시! 한시는 짧고! 그래서 간결하고! 감정을 툭 치고 지나가는 묘한 울림이 있어요. 황진이와 매창의 시조는 서정적이고, 이백의 시조는.. 너무 좋아해서 그런지 마땅한 형용사를 찾을 수 없네요. 하여튼 최고죠! 결제 프로포즈 연애

특히 한시에는 사랑에 대한 시들도 많이 등장해요. 물론 연애감정이 보조관념으로, 임금에 대한 충성심이 원관념으로 등장하는 시들이 더 많지만. 우리에게 익숙한 정지상의 '송인'도 사랑 이야기로 쓰여진 건 아니지만, 사실 이별할 때 이런 시 읽으면 가슴이 찢어지면서도 위안이 되죠. 아, 나만 그런건 아니구나! 하고.결제 프로포즈 연애

사랑은 이성이 아닌 감성으로 하는 거라고 생각해요. 그리고 인간의 감성을 제일 많이, 깊게 건드릴 수 있는 건 문학이라고도 생각하구요. (물론 음악과 미술 등 다른 문화들도 그렇지만 제가 문학을 쪼끔 더 좋아하니까요!) 그러니 감성을 고양시켜주는 시들을 많이 읽어두는 것도 연애에 도움이 되리라고 생각합니다.

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(column) 프렌밀리 * '남자 사람'이 아닌, '남자친구' 되는 법!

Bj" — Mon, 15 Nov 2010 22:54:05 +0900

안녕하세요~ 프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다.
남자사람

슈퍼키드의 ‘그녀가 나를 싫어하네요’ 를 들어보셨나요? 한 때 무한반복청취했던... 토이의 ‘좋은 사람’ 의 코믹 버전입니다. 듣다가 생각했죠. 저게 꼭 남 일만은 아니구나.. 비슷한 컨셉으로 카이스트 학생들로 구성된 ‘다윗의 막장’ 이라는 밴드의 '세상에 너를 좋아하는 여자는 없다'도 있답니다. 남자사람
프렌밀리 프로포즈

1. 같이 밥 먹자고 연락이 온다.남자사람

2. 별 거리낌 없이 같이 술 마시러 가자고 조른다.남자사람

3. 때때로 심심하다는 문자를 보낸다. 남자사람

4. 영화를 보러 가자거나, 미술관에 가자거나 암튼 어디 가자는 연락도 가끔 한다.남자사람

5. 가끔 밤늦게 전화도 걸려온다. 남자사람 프렌밀리 정회원

여러분, 헷갈리시죠? 저게 작업인지, 진심인지. 사실 저도 자주 헷갈려요. 하지만 많이 헷갈리다 보면 어느새 눈치는 생기게 되는 법! 노하우라고 할 것은 없지만, 프렌밀리 식구들에게 초큼 공개해보도록 하겠습니다. 물론 세큐 (세이큐피드) 식구들에게도 아낌없이 공개하지요. 그럼 지금부터 눈 크게 뜨고 확인해 봅시다! 남자사람

'남자 사람'이 아닌, '남자친구' 되는 법!

착하고 순진하고 외로운 우리들은 헷갈리게 된다. 사실 헷갈리는게 당연할 수 밖에 없는 일이다. 저렇게 행동하는데, 내가 어떻게 알아? 하지만 꼼꼼히 들여다보면 저 사람이 나를 좋아하는 건지, 그냥 ‘편하고 좋은 오빠’로 생각하는 건지 파악할 수 있다. 물론 ‘편하고 좋은 누나’도 포함된다.남자사람 프렌밀리 결제 프렌밀리 정회원

1. 밥 먹자고 연락 올 때. 글쎄, 조금 바쁠 것 같은데 라고 마음에도 없는 밀당을 시도해보자. 상대방이 쿨~하게 그래! 라고 대답한다면 당신은 ‘좋은 오빠’다. 그럴 때는 그냥 프렌밀리에 접속해서 이상형을 찾아보는게 이로운 일일지도 모른다. 그러나 ‘다른 날은 어때? 나 이거 꼭 먹고 싶어!’라며 핑계를 댄다면 기대를 해봐도 좋다. 프렌밀리 정회원
2. 술 마시러 가서 외롭다거나 심심하다고 칭얼댈 때. 휴대폰 전화번호부를 뒤적이며 누구, 소개해 줄까? 물어본다. 내 얼굴을 한 번 쳐다보고 됐어, 라고 말하면 당신은 기대를 해봐도 좋다. 반색하면서 호들갑을 떨면 당신은 그냥 ‘좋은 오빠’인 것이다.

역으로 사용하는 방법도 있다. 소개팅 좀 해달라고 되려 물어보는 것이다. 어물쩍 넘어가려 하는 것은 좋은 징조다. (물론 당신이 객관적으로 평균 정도는 된다고 가정했을 때, 만약 그게 아니라면 당신을 부끄러워 하는 것인지도....) 늦게라도 소개팅 건수가 도착한다면 일찌감치 포기하는 게 신상에 이롭다. 프렌밀리!남자친구 프렌밀리 프로포즈
3. 심심하다고 문자를 보내올 때, 한두 시간쯤 있다가 답장을 보내보자. 답문이 빠르게 도착한다면 (이 때 10분~20분 정도는 상대방의 밀당일 가능성이 높다!) 당신의 문자를 기다리고 있었을 가능성이 높다. 그러나 아무리 기다려도 답문이 도착하지 않거나, 아주 늦~게 심드렁한 말투로 도착한다면 손 터는 쪽을 고려해 보는 것이 좋겠다. 당신은 그냥 좋은 오빠, 혹은 좋은 누나일 뿐이다. 고백했다 괜히 이런 소리 들을 수 있다. 에이~ 가족끼리 왜 이래요?!프렌밀리!남자친구정회원

4. 영화를 보러 가자고 할 때 혹은 미술관에 가자고 하는 것은 둘 중 하나다. 데이트를 신청하거나, 집에 있기 심심해서 아무나 호출하는 것. 당일에 만나서 상대방의 얼굴 상태나 패션 등을 체크해 본다. 평소보다 신경을 좀 더 쓰고 나온 티가 보인다면 흐뭇한 미소를 지어도 좋다. 그러나 평소랑 똑같거나, 평소보다도 못한다면 당신은 그냥 호출되었을 가능성이 높다. 슬프지만, 당신은 좋은 오빠인 것이다. 프렌밀리!남자친구
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정말 '좋은 오빠' 밖에 안 되는 것인지 확인해보고 싶다면, 슬쩍 당신이 좋아하는 스타일을 흘려보자. 그 여자의 옷 중 마음에 드는 게 있다면 그 때 참 예쁘더라~ 그 옷 참 잘 어울리더라~ 당신과 둘이 만날 때 그 옷을 입고 나온다거나, 비슷한 스타일로 꾸미고 나온다면 당신은 '좋은 오빠'는 아닌 것! 남자친구
프렌밀리! 프렌밀리 프로포즈
이 때 매의 눈으로 스캔해야 할 부분은 ‘정말 신경 안 썼는지’ ‘신경 안 쓴 척 신경 쓰고 나왔는지’ 등이다. 고난이도의 스킬이 필요하니 꼼꼼하게 스캔해보자. 남자의 경우 헤어스타일과 지갑의 두툼한 정도를 주의 깊게 살펴보면 되고, 여자의 경우 손톱이나 가방 브랜드를 살펴보는 것도 괜찮다. 남자친구

5. 밤늦게 전화가 걸려올 때. 말을 하다 갑자기 전화를 뚝 끊어보자. 전화가 먼저 걸려온다면 기대를 해도 좋다. 상대방이 ‘?’ 이런 문자를 보내와도 어느 정도 가능성이 있다. 그러나 감감무소식이거나, 다음 날 만났을 때도 별 말 없을 경우는 당신을 그냥 편한 사람으로 생각하고 있는 것이다. 2~3분이 지나도 전화가 걸려오지 않을 경우, ‘배터리가 없어?’ 등의 문자라도 보내보자. 전화가 걸려오면 역시 기대해 봐도 좋고, 문자만 도착하면 당신과 이제 전화를 끝내고 싶다는 뜻으로 해석하는 것이 좋겠다. 프

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(column) 프렌밀리 * 바야흐로 연애의 계절, 가을

Bj" — Fri, 05 Nov 2010 02:01:06 +0900

바야흐로 연애의 계절, 가을
프렌밀리

본격적으로 쌀쌀해지기 시작하는 가을이면 전화기가 분주해진다. 물론 객관적으로 분주하다는 말은 아니고, 하루 종일 대출받으라는 문자 한 통과 엄마가 심드렁하게 어디냐고 물어보는 전화만 받았을 때 보다 분주해진다는 소리다. 그 남자들은 한결같이 말한다. 요새 들어 부쩍 쓸쓸하네, 잘 지내? 혹시 만나는 사람은 있고?

그럼 나는 그 사람과의 기억을 총동원해 떠올려 본 다음, 반갑거나 퉁명스럽게 첫 인사를 건넨다. 앞으로도 자주 전화를 걸어줬으면 좋겠는 사람에게는 한껏 밝은 목소리로 ‘우와, 잘 지냈어? 오랜만이야!’ 라고 반갑다는 뉘앙스를 팍팍 풍기는 반면, 그렇지 않은 사람에게는 심드렁하게 말한다. ‘가을 타?’

김연수 식으로 말하자면 더 이상은 기다릴 휴가와 최소한의 보루인 추석도 없을 때 가을이 시작된다. 겨울이라고 해봐야 고작 크리스마스나 있을 뿐이다. 정말이지 크리스마스가 기쁜 건 연인들 뿐이다. 여름 휴가나 추석처럼 모두에게 공평한 휴일이 아니다. 거기다 겨울이면 막판 업무량은 급격히 늘어나고 한 살 더 먹는다는 중압감은 어깨를 쿡쿡 눌러대지 않던가. 이래저래 총체적 난국만 기다리고 있는 셈이다.

그럴 때면 어른들은 연애를 통해 자신을 위로하려고 한다. 주위를 백방으로 수소문해서 소개팅 건수를 잡기도 하고, 아직 미묘한 감정이 조금이라도 남아있는 옛 애인의 번호를 조심스럽게 누른다. 사람들은 가을이면 집단적으로 외로워진다. 연애의 계절이라는 것이 있다면 바야흐로 가을일 것이라고 나는 믿어 의심치 않는다.

누구도 부인할 수 없는 가을이다. 이 글을 읽고 있는 당신 또한 외로워마지 않을 것이라고 생각한다. 나 또한 누군가에게 전화를 걸고 싶어지기 때문에 이 글을 쓰는 것이므로. 다만 익숙한 번호를 누르는 것 보다는 낯선 번호에게 전화를 거는 게 더 건설적일 것 같다는 말을 하고싶다. 익숙한 과거를 되풀이하는 것 보다, 서툰 미래를 시작해 보자고.

(column) 프렌밀리 * 당신이 두려워하는 '이별 후에 오는 것들'

Bj" — Wed, 03 Nov 2010 23:58:18 +0900

안녕하세요! 프렌밀리의 제니입니다.

이별을 보류하고 있는 사람들이 가지고 있는, 두려움에 대해 나누어 봐요!
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나는 잘 어울리지 않는 부부가 원수로 변하는 것을 언제나 보아왔다. 그들은 서로 혼자서는 살 수 없다는 이유 때문에 상대방을 괴롭히는 것이다. <니체, 짜라투스트라는 이렇게 말했다 中) 맞아, 맞는 말이다. 가끔 연애 상담을 하다 보면, 누가 봐도 헤어져야 할 상황임에도 불구하고 이 사람이랑 알콩달콩 사랑하고 싶으니 조언을 해달라는 사람들이 있다. 그 사람들에게 이렇게 말한다. 헤어짐 이후에 벌어지는 것들을 두려워하지 말라고. 당신은 ‘혼자 남겨진다는 것’에 대한 두려움 때문에 놓아야 할 사람을 놓지 못하는 것 뿐이라고.

누군가 나에게 이렇게 말했다. 관계를 객관적으로 보려고 하는게 사실은 가장 위험한 일일지도 모르겠다고. 타인에게는 전혀 이해될 수 없는 일들이, 두 사람 사이에서는 지극히도 당연한 일로 받아들여지곤 한다. 둘 간의 문제를 속속들이 아는 친구라고 할 지라도, 정작 두 명만이 공유할 수 있는 연대감과, 묘한 감정들은 이해할 수 없다.

문학평론가 신형철이, 김행숙 시인의 시집 <이별의 능력> 비평문에 쓴 몇 문장을 인용하려고 한다. (약간 샛길로 빠져보자면, 신형철의 비평문은 정말 탁월한 미문美文이다. 나는 그의 글에서, 어떤 비평가들이 갖고 있을 법한 '창작에 대한 질투'를 찾아볼 수 없다. 그의 글은 오로지 비평으로서만 존재한다. 자칫 감상적이라거나, 에세이와 헷갈린다는 평을 듣기는 하지만 나는 그 또한 비평의 새로운 시도로 해석할 수 있으리라 본다)

시뮬라르크를 사랑해

느낌은 어떻게 오는가

― 이성복, 「느낌」

나는 너를 사랑한다. 네가 즐겨 마시는 커피의 종류를 알고, 네가 하루에 몇 시간을 자야 개운함을 느끼는지 알고, 네가 좋아하는 가수와 그의 디스코그래피를 안다. 그러나 그것은 사랑인가? 나는 네가 커피 향을 맡을 때 너를 천천히 물들이는 그 느낌이 무엇인지를 모르고, 네가 일곱 시간을 자고 눈을 떴을 때 네 몸을 감싸는 그 느낌이 어떤 것인지를 모르고, 네가 좋아하는 가수의 목소리가 너를 어떤 느낌으로 적시는지를 모른다.

너를 관통하는 그 모든 느낌들을 나는 장악하지 못한다. 일시적이고 희미한, 그러나 어쩌면 너의 전부일지 모를 그 느낌을 내가 모른다면 나는 너의 무엇을 사랑하고 있는 것인가. 나는 네가 없는 곳에서 너를 사랑하고, 너는 네가 없는 곳에서 사랑받는다. 그러니까 나는 너를 사랑하지 못한다.

느낌이라는 층위에서 나와 너는 타자다. 나는 그저 ‘나’라는 느낌, 너는 그냥 ‘너’라는 느낌이다. 그렇다면 사랑이란 무엇인가. 아마도 그것은 느낌의 세계 안에서 드물게 발생하는 사건, 분명히 존재하지만 명확히 표명될 수 없는 느낌들의 기적적인 교류, 어떤 느낌 안에서 두 존재가 만나는 짧은 순간일 것이다.

나는 너를 사랑하기 때문에 지금 너를 사로잡고 있는 느낌을 알 수 있고 그 느낌의 세계로 들어갈 수 있다. 너를 사랑하기 때문에 지금 너에게 필요한 느낌이 무엇인지를 이해할 수 있고 그 느낌을 너에게 제공할 수 있다. 그렇게 느낌 안에서 우리는 만난다. 서로 사랑하는 이들만이 느낌의 공동체를 구성할 수 있다. 그러니까 사랑은 능력이다.

(신형철, 몰락의 에티카 중)

간단하게 신형철의 소개를 하고 넘어가도록 하겠다.

신형철, 문학평론가. 1976년 출생. 서울대 국문과를 졸업하고, 동대학원 박사과정을 수료. 문학동네』 2005년 봄호에 평론을 발표하면서 등단한 평론가. <한겨레>의 최재봉 문학전문기자는 “작품 보는 눈이 밝다. 미문이되 단순히 꾸미는 문장이 아니라 핵심에 들어가는 능력이 탁월하다. 그러면서 저변에는 여전히 정치적 올바름에 대한 판단이 깔려 있다. 여러모로 고(故) 김현과 비교할 법하다”고 이 신형철을 평했다. 김경주가 현재 한국 문단에서 가장 뛰어난 젊은 시인이라면, 신형철은 가장 뛰어난 평론가로 불린다. 첫 평론집 <몰락의 에티카>가 있다.

이 비평의 전문을 읽어보기를 바란다. 가능하다면 김행숙의 시를 읽고, 읽지 않았다고 하더라도. 그런데 프렌밀리의 연애 칼럼인데, 신형철 비평 리뷰를 하는 것 같은 기시감은 왜 드는지 모르겠다. 하지만 좋은 글은 원래 나누라고 있는 법이다. (암, 그렇게 합리화 하겠다!) 아무튼 사랑하는 연인들끼리도 서로의 느낌을 장악하지 못하는데, 타인이 어떻게 그 관계속을 비집고 들어가 충고를 해 줄 수 있다는 말인가. 하지만 적어도, 그 사람이 좋은 사람인지 혹은 나쁜 사람인지는 판단할 수 있다. 앞으로 더 만나도 될 지, 그래서는 안 될 지 까지는 파악하지 못할지라도 말이다. 그러니 연애할 때, 특히 힘들 때는 주위 사람들 의견에 귀를 쫑긋 세우고 자신과 연인의 관계를 분석하는 것이 좋다.

어떤 이별 후에, 나는 무중력 상태에 들어온 것 같았다. 모든 것이 기묘하게 둥둥 떠다니는, 아무것도 땅에 발을 붙이지 않는 장소. 소리도 잘 들리지 않고, 배도 고프지 않는 낯선 방에서 짐승이 앓는 것처럼 울곤 했었다. 그리고 일주일도 채 되지 않아 4kg가 빠졌다. 이런 상태가 되리라는 것은 당연히 예상할 수 있는 일이었다. 그래서 나 또한 헤어져야 한다는 것을 알고 있었음에도 불구하고 차일피일 미뤄오던 차였다.세이큐피드 안티싱글 다임클럽 라떼스토리리 www.frienmily.com 세이클럽 로엠클럽 소개팅닷컴 이음 세이큐피트 윙크스토리

누구나 이별을 두려워한다. 정확히 말하자면 ‘이별 후에 벌어지는 것들’을 두려워하는 것이다. 아침이 지나고, 점심이 지나고, 저녁이 지나도 울리지 않는 휴대폰. 갑자기 진공 상태가 되어버린 주말, 친구들에게 이별을 설명해야 하는 일들, 틈틈이 꺼내보던 빛나는 추억들을 더 이상 즐겁게 되새김질 할 수 없다는 것들 등등.

하지만 당신이 하루 이틀 미뤄가는 동안, 쓸데없이 정은 더 깊어지기 마련이다. 한 움큼의 추억이라도 덜 만들었을 때 깨끗하게 포기하는 편이 현명하다. 복리 이자처럼 당신이 감당해야 할 슬픔이 차곡차곡 늘어나는 것이다. 심호흡을 두어번 하고 그에게 전화를 걸어 만나자고 말하라. 블로그나 홈페이지, 휴대폰이나 당신의 서랍을 말끔히 정리해두고 만나는 것을 추천한다. 이별 후에 흔적을 정리하는 것 보다 미리 정리한 후에 이별을 고하는 편이 훨씬 덜 아프다.

롤랑 바르트는 저서 <사랑의 단상>에서 이별이란, 사랑하는 사람이 죽은 것과 다름없는 일이라고 말한 바 있다. 죽음을 겪어야만 하는 당신을 실컷 위로해주길 바란다. 그리고 틈나는 대로 충분히 칭찬해주는 것도 좋다. 이별이 주는 고통을 감당하겠다고 마음 먹은 것 또한 당신이 성장하고 있다는 증거다. 당신이 성장했으므로, 당신의 새로운 연인 또한 전 사람보다 성숙한 사람일 것이다. 고작 티코를 중고차 시장으로 보낸 것 뿐이다. 이제 벤츠나 BMW를 돌며 당신의 새로운 차를 구매하면 된다.

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(column) 프렌밀리 * 이별증후군, 헌신적이거나 이기적이거나

Bj" — Thu, 28 Oct 2010 02:15:46 +0900

이별증후군, 헌신적이거나 이기적이거나

안녕하세요~ 프렌밀리(www.frienmily.com) 의 제니입니다 ^^
요새는 주위에 헤어지시는 분들이 많은 것 같아서 저도 슬프네요 T_T
이별을 극복하는데 조금이나마 도움이 되기를 바라며!

헤어지자고 말하고 나는 종종 그에게 전화를 걸었다. 전화는 늘 음성사서함으로 연결되었다. 밥도 못 먹고 책도 못 읽고 잠도 못 자고 뜬 눈으로 멍하게 앉아있었다. 그러다 문득 쓸쓸해지면 창자가 끊어지도록 울었다. 헤어지자고 한 게 누군데, 그야말로 삽질이었다. (생각해보니 우리 아파트 주민들은 정말 소음에 관대하다. 지면을 빌어 깨알같은 감사와 반성의 말씀을 전하고 싶다.)

그러다 괜찮아지기 시작한 건, 잘 됐다는 생각이 들었을 때부터 였다. 슬픔에서 벗어나기 위해 나를 앉혀놓고 상담을 시작했다. 왜 헤어지려고 했지? 우리의 문제가 뭐였지? 어떤 것들이 가장 힘들었지? 그는 너무 바쁘고, 고민이 많은 사람이었다. 때문에 남의 고민을 들어줄 만한 여유가 없었다. 늘 하고 싶은 말이 너무나도 많았으므로.

피곤해서 일찍 잠든 날, 갑자기 벨소리가 울렸다. 알람이겠거니 생각하고 시크하게 다시 잤다. 벨소리가 또 울리길래 짜증을 내며 휴대폰을 확인해보니 모르는 번호가 반짝반짝 거리고 있었다. 어제 서울로 올라온 친구가 걸었나. 잠에 80%쯤 종속된 상태로 누구냐고 물었다. 자기가 누군지 모르겠냐는 말에 아, A군이야! 이러면서 친구의 이름을 불렀다. 전 남자친구가 기가 막히다는 듯 웃었다. 그냥 미안하다고 했다. 그러나 참 쌤통이었다.

‘사랑을 주던’ 사람은 관계가 끝났을 때 상대적으로 회복이 빠를 수 있다. 그러나 행복하게 ‘사랑을 받던’ 사람은 관계가 끝나자마자 공황 상태에 빠질 가능성이 농후하다. 여기서 핵심은 내가 얼마나 그 사람에게 기댔느냐, 기대지 않았느냐다. 기댔다는 것은 얼마 정도 자신의 삶을 타인에게 의탁했다는 말이다. 이 의존도가 높을수록 이별 후유증은 길고 잔혹하다.

지금 만약 당신이 이별이라는 무중력 공간속에 멈춰 있다는 것 같다면, 연애를 처음부터 끝까지 되새김질 해보자. 왜 가장 힘든지, 만날 때 그와 나의 감정적인 관계는 어땠는지. 그 사람에게 너무 많은 것을 의존하고 있어서 지금 당신이 힘든 것이라면, 괜찮다. 의존할 사람이라면 세상에 널리고 널린 게 사람이다. 가장 좋은 건, 스스로에게 의지하는 것이겠지만.

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(column) 프렌밀리 * 바람필 수 밖에 없는 불가항력적 이유들

Bj" — Thu, 28 Oct 2010 02:15:06 +0900

연애 매칭 사이트 프렌밀리(www.frienmily.com)의 제니입니다. ^^

이제 곧 황금같은 추석이 찾아옵니다...
집에서는 이번주부터 당장 내려오라고 하기에
다음 주 월요일과 금요일에 쉬지 않는다고 말했지요.
여러분들은 추석 때 뭐하실 계획이신가요!!

손예진이라면 중혼도 기꺼이 예스하겠다고 말한 남자들을 보며, 암요 원빈이라면 저도 그러합지요. 라고 대답하던 때가 벌써 몇 년 전이다. 박현욱의 원작을 보며 과연 인아라는 캐릭터가 한국에서 먹힐 수 있을까 고민했었는데, 역시 예쁜 게 장땡이다. 아, 이제 열폭은 그만.

적어도 원작에서는 인아가 바랐던 게 알콩달콩한 결혼 생활이 아니었다. 월드컵만 아니었다면 그 둘은 평생 연인으로만 남았을 것이다. 사실 스테레오 타입의 결혼 생활이라는 것은 여자들에게는 스트레스만 듬뿍 안겨주는 영상 통화 같은 것이다. 큰 소리 떵떵치던 ‘딸’에서 눈치만 봐야 하는 ‘며느리’로 다운그레이드 해야 하는 게 누가 썩 좋겠는가. 더구나 서로를 독점하지 않는 다자간 연애(폴리아 모리)를 지향하는 인아 같은 사람이!

이유가 어찌되었건, 박현욱의 텍스트가 문학사적으로 어떤 족적을 남겼건 그게 중요한 게 아니다. 중요한 것은 인아가 바람을 폈다는 것이다! 왜? 자상하고 가정적이고 인아만 사랑하는 덕훈같은 남자를 두고? 그건 인아의 태생적인 성격에서 비롯된다. 한 사람과 사랑에 빠져 오래오래 그 사람을 소유하면서 살고 싶다는 사람들이 있는 반면, 인아는 사랑하는 사람이 몇 사람이건 중요하지 않다고 생각한다. 사랑하는데, 도대체 무엇이 문제가 되는가?

영화에서 나왔는지 나오지 않았는지 정확히 기억이 안 나지만 원작에서는 덕훈이 인아에게 복수하겠다는 의미로 잠깐 바람을 피는 장면이 등장한다. 놀랍게도 인아는 질투하는 모습을 보인다. 그리고 곧 임신(!)한다. 태생적으로 바람과 먼 덕훈은 깔끔하게 관계를 정리하고 인아의 배에 자신의 두 손을 고이 올려놓는다.

사실 바람이라는 건 그 사람이 가진 ‘태생적인 기질’에서 연유한다. 운명적인 끌림이고 설렘이고 이런 건 사실 다 뻥이다, 뻥! 해바라기 체질은 계속 한 사람만 사랑하고, 매번 바람피던 사람들은 습관처럼 바람을 피운다. 둘이 술 한 번 먹는게 뭐가 그리 큰 죄야? 술 취해서 손도 좀 잡고 스킨쉽도 할 수 있는거지! 심심한데 가끔 문자 보내고 그러는 게 어떻다고 그래? 소위 바람둥이 체질들은 그닥 죄책감을 갖지도 않는다. 애인이 잔소리할 때만 미안하다는 시늉을 할 뿐이다.

그러니 기억하자, 바람둥이 체질을 만나려면 그의 세컨 서넛쯤은 쿨하게 넘겨줄 수 있는 아량과 관대함이 필수적으로 있어야 한다. 그럴 자신이 없다면 애초에 손 탈탈 털고 덕훈 스타일의 남자와 만나는 게 낫다. 괜히 ‘나의 사랑으로 이 남자의 상처를 치유하고 보살펴서 바람둥이 기질을 완전히 버리게 하겠어!’ 이런 환상 따위는 갖지 말자. 그들은 바람을 끊느니 차라리 당신과 헤어지겠다고 할 이들이다.

(column) 프렌밀리 * 연애가 귀찮은 당신, 무기력증에서 탈출하라

Bj" — Thu, 28 Oct 2010 02:14:52 +0900

안녕하세요~ 프렌밀리의 제니입니다 ^^
이제 연애를 시작할 때 인 것 같아요~~ 우리 모두 무기력증에서 탈출합시다!!

내가 해 준 소개팅 횟수만 해도 열 손가락이 넘어가는 친구가 있었다. 객관적으로 봤을 때 친구는 괜찮은 축에 속했다. 누가 봐도 예쁜 얼굴에 귀엽고, 성격까지 밝았다. 몸매도 완벽했다. 그러나 내 친구의 연애 경험은? 고작 한 사람과 한 달을 만났던 게 전부다. 이러다 선 봐서 결혼하는 거 아니냐고 푸념하는 친구에게 늘 말한다. 야, 이게 다 너의 게으름 때문이야! 그 놈의 귀차니즘!

이런 류의 사람들은 별로 연애에 관심이 없다. 연애를 해보고 싶기는 한데 막상 진짜로 하기에는 귀찮은 것이다. 어색한 사람이랑 아이스 브레이킹하며 억지로 분위기 만들어야 하는 것도 귀찮고, 때 되면 꾸미고 찍어 바르고 나가는 것도 귀찮다. 차라리 그 돈으로 지마켓에서 베이글 공구해서 먹는 게 나을 것 같다. 뭐 이런 심산인 것이다.

그거야말로 잘못된 생각이다. 위대한 철학자인 니체도 루 살로메에게 청혼했다 차여서 시름시름 앓다 죽었다. 포털 사이트 검색창에 이별 혹은 배신이라는 진부한 단어를 검색해 보라. 수많은 사람들의 경험담이 당신을 기다리고 있을 것이다. 당신이 부족하거나 잘못했기 때문이 아니다. 단지 자연의 법칙처럼, 헤어질 때가 되었기 때문이다.

드라마 <나는 전설이다>에서 전설희로 등장하는 김정은은 누구보다도 무기력해야하는 사람이다. 결혼하자마자 남편은 자신과 말 한 마디 제대로 섞으려 하지 않고, 결혼할 당시에는 좋아하지 않았느냐는 말에는 이런 대답을 듣는다. “결혼할 만큼은 아니었어.” 단순한 엔조이 상대였다는 이 발언을 듣고도 그녀는 자책하지 않는다. 그건 자신의 잘못이 아니다. 드라마 속의 김정은을 유심히 살펴보자. 그녀는 누구보다도 충분히 매력적이다. 그 남자의 취향이 아니었을 뿐.

인간에 대한 극도의 무기력증은 새로운 누군가를 만나는 것을 주저하게 된다. 어차피 헤어질 텐데 뭐 하러 만나? 만나봐야 어차피 안 될텐데 왜 만나? 세상에는 사라짐만 존재하는 것이 아니다. 누군가가 사라졌다면, 새로운 누군가가 나타나기 마련이다. 손태영은 쿨케이와 헤어지고 울고불고 하더니 권상우로 레벨업해서 결혼에 성공했다. 김효진이 전진과 헤어지고 불행하지 않았겠는가? 모든 게 자신의 잘못 때문이라고 자책하고 원망해 본 적이 없었겠는가? 지금은 유지태랑 깨알같은 닭살을 뿌리고 있지 않은가.

정향을 찬 윤복을 생각해보자. 그(녀)는 정향을 한 켠으로 사랑했을지도 모른다. 하지만 여자였고, 포기했을 뿐이다. 그저 그 뿐이다. 당신은 충분히 매력적이다. 믿을 수 없다면 당신이 생각하는 스스로의 매력이 무엇인지 딱 세 개만 생각해보자. 매력적이지 않은 사람은 누구도 없다.

안녕하세요~ 프렌밀리의 제니입니다 ^^

이제 연애를 시작할 때 인 것 같아요~~ 우리 모두 무기력증에서 탈출합시다!!

내가 해 준 소개팅 횟수만 해도 열 손가락이 넘어가는 친구가 있었다. 객관적으로 봤을 때 친구는 괜찮은 축에 속했다. 누가 봐도 예쁜 얼굴에 귀엽고, 성격까지 밝았다. 몸매도 완벽했다. 그러나 내 친구의 연애 경험은? 고작 한 사람과 한 달을 만났던 게 전부다. 이러다 선 봐서 결혼하는 거 아니냐고 푸념하는 친구에게 늘 말한다. 야, 이게 다 너의 게으름 때문이야! 그 놈의 귀차니즘!

세상에는 사라짐만 존재하는 것이 아니다. 익숙한 것만 만나려는 것은 사실 상처에서 연유하는 무력감, 일종의 심리적 현상이다. 당신은 언젠가 분명 누군가의 관계에서 회복될 수 없는 상처를 입었을 것이다. 이럴 때 사람들은 몇 가지의 생각을 공통적으로 하게 된다. 가장 믿었던 사람에게서 배신당했다는 생각, 그리고 자신이 부족하거나 잘못된 사람이기 때문에 누군가가 떠났다는 생각을.

그거야말로 잘못된 생각이다. 위대한 철학자인 니체도 루 살로메에게 청혼했다 차여서 시름시름 앓다 죽었다. 포털 사이트 검색창에 이별 혹은 배신이라는 진부한 단어를 검색해 보라. 수많은 사람들의 경험담이 당신을 기다리고 있을 것이다. 당신이 부족하거나 잘못했기 때문이 아니다. 단지 자연의 법칙처럼, 헤어질 때가 되었기 때문이다.

그저 그 뿐이다. 당신은 충분히 매력적이다. 믿을 수 없다면 당신이 생각하는 스스로의 매력이 무엇인지 딱 세 개만 생각해보자. 매력적이지 않은 사람은 누구도 없다.

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(column) 프렌밀리 * 혼전 계약서를 쓰는 사람들이 늘어나는 이유

Bj" — Thu, 28 Oct 2010 02:14:29 +0900

프렌밀리의 제니입니다 ^^
이제 곧 추석이네요!! 좋은 명절 보내세요~

졸리가 멋진 여자일지는 모르나, 좋은 아내인 것 같지는 않다는 말에 동의한다. 한 잡지 에디터가 한 말이다. 그도 그럴것이, 애니스턴과 만나던 시기의 피트는 눈부시게 빛났다. 가끔 스타일 폭주를 하기는 했지만 대부분 자신과 잘 어울리는 차림으로 사람들 앞에 나타나곤 했다. 지금은? 피트와 졸리의 스타일은 한사코 다른데, 졸리에게 기어코 맞춰주고 있는 것 같은 기분이다. 하여튼 그 둘이 이제 결혼을 한단다. 혼전계약서를 썼다고 벌써부터 떠들썩하다.

할리우드에서는 보편화 되었을지 모르겠으나, 사실 한국에서 혼전 계약서는 그리 낯익은 문화가 아니다. 서로의 권리와 이익을 분명하게 명시하고 의무를 분담하는 서양의 문화는 한국에서 묘하게 어긋날 수 밖에 없다. ‘정’이 최고의 모토인 나라에서, 신성한 결혼 전에 이혼을 대비해 계약서를 쓰다니! (물론 신성한 결혼이라는 것은 내 모토가 아니다!)

사실 혼전계약서가 효력이 있을 수 있는 범위는 재산 관련 항목일 뿐이다. 설령 가사일을 5:5로 정확히 분담한다고 명시해봐야, 지킬 수도 없는 노릇이고 어떻게 판단해야 하는지도 확실하지 않다. 가장 중요한 것은 이런 소소한 문제들인데. 결혼한 사람들의 이야기를 들어보면 늘 싸움을 촉발하는 계기는 너무나도 일상적인 문제다. 양말을 돌돌 말아서 세탁기에 넣거나, 채널권을 가지고 싸운다거나, 죽어도 설거지는 안 하려고 한다는 둥. 추석 때 시댁에는 바리바리 싸들고 가면서 친정에는 나몰라라 하는 등의.

중요한 건 혼전 계약서가 아니다. 물론 나중에 분쟁이 될 수 있는 재산적인 문제에서는 명확히 합의해 놓고 가는 것도 좋을지 모르겠다. 하지만 일상적이고 개인적인 부분까지 1번 혹은 2번으로 이름매겨져야 하는 건 결혼을 지나치게 슬픈 일로 만드는 지름길인 것 같다. 충분히 시행 착오를 겪고, 100분 토론 마냥 열띤 대화를 시시때때로 나누면서 서로를 맞춰가는 게 결혼 아닐까. 내가 아직 결혼에 대한 지나친 환상을 가지고 있는 것인지는 모르겠다만.

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프렌밀리의 제니입니다 ^^ 이제 곧 추석이네요!! 좋은 명절 보내세요~
졸리가 멋진 여자일지는 모르나, 좋은 아내인 것 같지는 않다는 말에 동의한다. 한 잡지 에디터가 한 말이다. 그도 그럴것이, 애니스턴과 만나던 시기의 피트는 눈부시게 빛났다. 가끔 스타일 폭주를 하기는 했지만 대부분 자신과 잘 어울리는 차림으로 사람들 앞에 나타나곤 했다. 지금은? 피트와 졸리의 스타일은 한사코 다른데, 졸리에게 기어코 맞춰주고 있는 것 같은 기분이다. 하여튼 그 둘이 이제 결혼을 한단다. 혼전계약서를 썼다고 벌써부터 떠들썩하다. 할리우드에서는 보편화 되었을지 모르겠으나, 사실 한국에서 혼전 계약서는 그리 낯익은 문화가 아니다. 서로의 권리와 이익을 분명하게 명시하고 의무를 분담하는 서양의 문화는 한국에서 묘하게 어긋날 수 밖에 없다. ‘정’이 최고의 모토인 나라에서, 신성한 결혼 전에 이혼을 대비해 계약서를 쓰다니! (물론 신성한 결혼이라는 것은 내 모토가 아니다!)
사실 혼전계약서가 효력이 있을 수 있는 범위는 재산 관련 항목일 뿐이다. 설령 가사일을 5:5로 정확히 분담한다고 명시해봐야, 지킬 수도 없는 노릇이고 어떻게 판단해야 하는지도 확실하지 않다. 가장 중요한 것은 이런 소소한 문제들인데. 결혼한 사람들의 이야기를 들어보면 늘 싸움을 촉발하는 계기는 너무나도 일상적인 문제다. 양말을 돌돌 말아서 세탁기에 넣거나, 채널권을 가지고 싸운다거나, 죽어도 설거지는 안 하려고 한다는 둥. 추석 때 시댁에는 바리바리 싸들고 가면서 친정에는 나몰라라 하는 등의. 중요한 건 혼전 계약서가 아니다. 물론 나중에 분쟁이 될 수 있는 재산적인 문제에서는 명확히 합의해 놓고 가는 것도 좋을지 모르겠다. 하지만 일상적이고 개인적인 부분까지 1번 혹은 2번으로 이름매겨져야 하는 건 결혼을 지나치게 슬픈 일로 만드는 지름길인 것 같다. 충분히 시행 착오를 겪고, 100분 토론 마냥 열띤 대화를 시시때때로 나누면서 서로를 맞춰가는 게 결혼 아닐까. 세이큐피드 안티싱글 다임클럽 라떼스토리 프렌들리 www.frienmily.com 세이클럽 로엠클럽 소개팅닷컴 이음 세이큐피트 윙크스토리 세이큐피드 안티싱글 다임클럽 라떼스토리 프렌들리 www.frienmily.com 세이클럽 로엠클럽 소개팅닷컴 이음 세이큐피트 윙크스토리
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사실 혼전계약서가 효력이 있을 수 있는 범위는 재산 관련 항목일 뿐이다. 설령 가사일을 5:5로 정확히 분담한다고 명시해봐야, 지킬 수도 없는 노릇이고 어떻게 판단해야 하는지도 확실하지 않다. 가장 중요한 것은 이런 소소한 문제들인데. 결혼한 사람들의 이야기를 들어보면 늘 싸움을 촉발하는 계기는 너무나도 일상적인 문제다. 양말을 돌돌 말아서 세탁기에 넣거나, 채널권을 가지고 싸운다거나, 죽어도 설거지는 안 하려고 한다는 둥. 추석 때 시댁에는 바리바리 싸들고 가면서 친정에는 나몰라라 하는 등의. 중요한 건 혼전 계약서가 아니다. 물론 나중에 분쟁이 될 수 있는 재산적인 문제에서는 명확히 합의해 놓고 가는 것도 좋을지 모르겠다. 하지만 일상적이고 개인적인 부분까지 1번 혹은 2번으로 이름매겨져야 하는 건 결혼을 지나치게 슬픈 일로 만드는 지름길인 것 같다. 충분히 시행 착오를 겪고, 100분 토론 마냥 열띤 대화를 시시때때로 나누면서 서로를 맞춰가는 게 결혼 아닐까. 세이큐피드 안티싱글 다임클럽 라떼스토리 프렌들리 www.frienmily.com 세이클럽 로엠클럽 소개팅닷컴 이음 세이큐피트 윙크스토리 세이큐피드 안티싱글 다임클럽 라떼스토리 프렌들리 www.frienmily.com 세이클럽 로엠클럽 소개팅닷컴 이음 세이큐피트 윙크스토리
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(column) 프렌밀리 * 성균관 스캔들에서 배우는 사랑의 본질, 그리고 걸오앓이!

Bj" — Thu, 28 Oct 2010 02:11:18 +0900

[프렌밀리] 성균관 스캔들에서 배우는 사랑의 본질, 그리고 걸오앓이!

안녕하세요~ 프렌밀리 (www.frienmily.com)의 제니입니다. ^^

요새 성균관 스캔들이라는 드라마가 대세이지요! 저를 걸오앓이에 빠지게 한……

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잘금 4인방에게는 독특한 페로몬이 있다. 바야흐로 1강 때 그들은 소년 혹은 소녀일 뿐이었다. 수컷이나 암컷의 페로몬을 풍기기는 했지만 지나치게 풋풋했다. 그러던 그들은 회차를 거듭하면서 ‘청춘’의 눈빛을 가지기 시작했다. 윤희가 재신의 물통을 보지도 못하고 선준을 찾아다니게 되면서, 법도가 아니면 길을 가지 않던 선준이 자신의 사랑을 인정하기 시작하면서. 형이 죽은 이후로 여림 이외에는 자신의 곁을 내주지 않던 재신이 윤희의 뒷모습을 쳐다보게 되면서, 바람둥이인 여림이 안타까운 눈빛을 부용화에게 보내기 시작하면서(이 둘이 어떻게 변화할지는 잘 모르겠다만)

풋풋했던 그들이 청춘으로, 그리고 어른으로 성장해가는 과정에서 가장 내 눈에 띄었던 건 걸오 문재신이었다. 인터뷰에서도 밝혔듯이 걸오는 전형적인 순정만화의 남자 주인공 캐릭터다. 자상하지만, 겉으로는 거칠어보이는 사람. 그리고 자신의 정인 앞에서는 뭐라고 말 할 수 없을 정도로 순진무구해지는 캐릭터. 사실 성균관 스캔들의 잘금 4인방이 현실 속에 존재하는 사람이었다면, 여자들의 마음을 가장 뒤흔들었을 캐릭터는 실제로도 재신이었을지 모르겠다. (물론 선준도 매력적이지만, 선준에게는 ‘남성적인’ 페로몬이 2% 부족하다. 재신의 형 같은 상처가 없기 때문일 것이다. 물론 그에게는 이를 상쇄할 만한 ‘귀여운’ 매력이 가득하기는 하지만)

핵심은 바로 이거다. ‘아무에게나’ 잘해주지 말 것. 늘 ‘어른 남자’로서의 성숙함을 가지고 있지만, 자신이 좋아하는 여자 앞에서 때때로 순진무구한 표정을 내비칠 것. 그러니까 순수한 소년의 마음을 가지고 있을 것. 현대는 그야말로 사랑을 의심할 수밖에 없는 시대다. 누구나 쉽게 바람을 피고, 한 번의 사랑이 끝나면 곧바로 새로운 사랑을 찾는다. 누구나 지고지순한 사랑을 바라지만, 그런 사랑이 남기고 갈 잔해를 두려워한다. 그래서 전국민의 선수화가 이루어지는 것이다. 자고로 쿨해질 것!

걸오는? 전혀 쿨하지 않은 캐릭터다. 시청자들이 바라는 것도 ‘쿨함’이 아니다. 특히 여자 시청자들은 걸오가 오래 윤희앓이를 하기 바란다. 반대로 생각해보면, 현실 속에서 그렇게 ‘자신만 사랑해주는’ 누군가를 찾기 힘들다는 말도 될 것이다. 슬픈 일이다. 연애가 점점 인스턴트화 되는 시대, 순애보는 점차 박물관에나 전시될 법한 유물로 사라져가고 있다. 여자들은, 그리고 남자들은 모두 ‘진심 어린 한 사람’을 기다린다. 그리고 그런 사람을 찾을 수 있는 가장 최고의 방법은 자신이 먼저 그런 사람이 되는 것이라고 친구가 그러더라. 사람들은 자신은 쿨해지기를 바라지만, 자신의 애인은 쿨하지 않은 사람이기를 진심으로 기도한다. 그럴 수는 없는 법이다.

참, 연애의 비법! 원래 쓰려던 것은 이런 글이 아니었는데…. 걸오의 장면을 복습하면서 여기서 우리가 배워야 할 연애 비법을 적으려 했는데! 어쩌다 보니 이렇게 되었다. 이미 분량은 끝났고 다시 쓸 수는 없으니 간단하게 이야기하고 다음 회차로 넘기도록 하겠다. (전격 칼럼 예고편 시대! 하긴 이건 소설가 김중혁이 씨네 21에서 먼저 시도했던 방법이기는 하지만…)

일단, 무심한 척 해라. 그리고 시시때때로 여자가 슬프거나, 힘들때쯤 나타나서 생색내지말고 도와줘라. 갑자기 머리를 쓰다듬거나, 얼굴에 묻은 먼지를 털어주거나 해도 좋다. 여자가 무거운 짐을 들고 있다면 아무 말 하지 말고 낚아채라. 그리고 (생색내지 말고) 앞으로 성큼성큼 걸어가라. 술 마시면 당연히 업고 집까지 데려다줘라(멀면 택시타면 된다.. 한시간 반을 업고 걸으라는 소리가 아니다). 여자들을 위한 윤희 복습 연애 비법도 다음 주 내로 쓰도록 하겠다. 연애 지수를 200% 올려주는 책 시리즈는… 조만간 쓰도록 하겠습니다. 쪽! (구용하 버전으로)

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(column) 프렌밀리 * '좋은 오빠'는 이제 그만! '연애지수' 200% 업그레이드 하는 책!

Bj" — Mon, 18 Oct 2010 14:00:00 +0900

프렌밀리의 제니입니다!~ ^^
외로운 가을맞이 특집으로 연애지수를 올려줄 책, 음악, 영화, 드라마, 그리고 연극!
특집을 준비하고 있으니 많이많이 기대해 주세요 +_+
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요새는 서가 한 켠에 ‘연애’코너가 떡하니 버티고 있다. 현대인들이 보편적으로 공감할 수 있는 재앙은 연애 뿐이라는 말이 갑자기 떠오른다. 이 기막힌 식견이 나의 통찰이라면 배를 내밀고 자랑 좀 해보겠지만, 불행히도 소설가 김연수의 말이다. 하여튼 그 연애 코너를 들여다 볼 때마다 헛헛한 기분이 드는 건 어쩔 수 없었다.

연애는 왜 점점 저렇게 ‘스킬화’되어가는 걸까. 지식 산업의 으뜸이라고 부를 수 있을 책마저, 연애에 대해서 해줄 말이 고작 저것밖에 없는 걸까? 물론 아니다. 다만 연애 코너에 꽂혀있지 않을 뿐. 그리하여 오늘은 내가 서점 직원이라면 연애 코너, 제일 잘 보이는 곳에 떡 하니 비치해둘 만한 책을 소개하려 한다.

1. 알랭 드 보통, 왜 나는 너를 사랑하는가

보통의 책은 신선하다. 분명 모양새를 살펴보면 소설이기는 한데, 심리학 서적인 것 같기도 해서 괜히 사람을 고민하게 만든다. 정확하게 말하자면, 심리학적인 설명이 가득한 소설이라고 할 수 있겠다. 인문학 서적이라든가, 심리학 서적은 아니니 어렵다고 지레 짐작하고 포기하지 않기를 바란다. 내가 이 책을 추천 목록에 올려놓은 건, 그야말로 연애 심리학의 ABC를 보여주는 책이기 때문이다. 사랑할 때 왜 한켠에서 불안한지 알고 싶다면, 왜 권태기가 오는지 알고 싶다면, 새로운 누군가와 어떻게 사랑에 빠지는지 궁금하다면 해답은 간단하다. 이 책을 펴보면 된다. 이 책을 세 번 읽은 이성과는 상대도 하지 않는 것이 좋을지도 모른다 (연애의 고수일 것이 분명하므로!)
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물론 깨알같은 책들이 몇 권 더 남아있다. 그것은 다음 칼럼에서! 그러니 기대해주시길 +_+

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