Take the Red Pill

백수 되기전 제일 자주 들었던 이야기들

seoulchris — Sat, 10 Apr 2010 16:16:52 +0900

벌써 4월초입니다. 2009년 12월 31일 정각에 5년째 하던 일을 그만두고... 4일동안 미친듯이 짐을 싸고 1월5일에 미국에서 도쿄로 건너온 이래 벌써 3개월이나 지났습니다. 처음에는 그저 신기하기만 했던 모든 생활이... 이제는 설레임도 서서히 사라지고 일상이 되어가고 있습니다.

제가 다니던 직장을 그만두고 백수가 된다고 했을때... 여기저기서 참 많은 조언을 들었습니다. 워낙에 만나는 사람들마다 붙잡고 다짜고짜 "나 일하기 싫어. 그냥 때려치우고 일본에 살러갈건데 좋은 아이디어 같지않냐?"와 같이 남들이 보기에는 좀... 골이 쉰 사람처럼 보여서 그랬는지 몰라도... 또 그에 상응하는 많은 충고들을 들었지요. 그럴때마다 남이 잔소리하면 "니가 대체 뭔데"하며 한귀로 흘려듣고 다른 귓구녕으로 흘려보내는 것이 무슨 습관같이 된지라 쿨럭 저를 소중하게 생각해주시는 마음을 뼛속까지 새기며 너무나도 고마운 마음으로 들었지만... 백수 된 이후로 바쁘게(?) 생활하다보니 그동안 까맣게 잊게 되더라구요. 그렇지만... 요즘은 그때 가족, 친구, 동료, 선후배들께서 해주신 말들이 순간순간 떠오르기도 합니다.

제가 백수가 되기전 가장 많이 들었던 얘기는... "야 니가 지금 싫어도 또 막상 백수되면 일하는게 그리울게다"라는 말이었습니다. 한참 부지런하게 일하다가 갑자기 백수가 되면, 놀면서도 마음이 괜히 불편하고... 때때로 다시 넥타이 매고서 어엿한 직장인으로서 일하는게 그리워질거라는 얘기였습니다.

이제 백수된지 3개월. 정말 그 분들의 말씀에 새삼 동감하게 됩니다... 가 아니고, 그분들께서 저에게 그런 개구라를 치셨던 이유는 대체 뭐일까요. 혹시 인성에 문제가 있는걸까요. 아님 자랐을때 애정결핍이었던걸까요. 애정결핍이었다면 지금이라도 전문의의 상담을 받는게 좋을텐데 왜 저한테 그런 씨알도 안 먹힐 거짓말을 했던걸까요. 그리고 그립기는 뭐가 그립다는걸까요. 밤 11시에 집에 가려는데 사무실에 불려가서 선배가 내일 아침 8시까지 해놓으라고 일 줄때가 그리울거란거였나요. (하도 자주 들어서 그 선배 말투까지 생각납니다. "8 o'clock, sharp, Chris, and I mean lazer sharp") 아니면 미팅때마다 "최상의 법률서비스를 의뢰인에게 제공하는 것만이 이 불경기를 살아남는 법"이라며 어느 누구도 동의하지 않는 연설을 2시간씩하던 우리 로펌 파트너의 모습이 그리웠을거란 얘기였을까요. 어쩌면 아침마다 조용한 지하철에서... 다른 사람들을 보며 "저 인간은 전생에 뭔 죄를 졌길래 쳇바퀴 도는 다람쥐로 환생하여 나처럼 이렇게 매일 출퇴근 하는걸까"하며 경건한 명상에 잠기곤 했던 그 시간이 그리울거란 얘기였는지도 모릅니다.

하지만 많은 분들의 기대(?)와는 달리 저는... 연방증권법 15조8항이니 계약서니 파생금융이니 채권을 주식으로 전환하느니 마니... 하는 제 인생에 아무 영양가도 없는 것들에서 3개월 벗어나며 제가 하고 싶은것들만 하고 사니 "이런게 사는거구나"하는 생각을 하곤 합니다. 많은 사람들이 올거라 그토록 확신했던 직장생활에 대한 그리움은 커녕... 다시 "정상적인" 인생으로 돌아갈 수 있을까하는 고민을 하루에도 몇십번씩 할 정도로 지금이 좋습니다.

꽃놀이도 갑니다.

두번째로 많이 들었던 얘기는... "너 이제 백수 되면 심심해서 지겨울걸?"이었습니다. 그렇습니다. 특별히 뭔가 할 작정을 하고 온것이 아니라서 인생이 따분해질까봐 저도 이 말 듣고 솔직히 걱정했습니다. 그리고 사실 막상 와보니... 딱히 할일도 없습니다. 매일 14시간씩 일하다가 갑자기 근로시간이 0분이 되고나니 조금 어색할때도... 있습니다.

하지만 그럼에도 불구하고 저의 지금 생활이 좋은 이유는... 제가 원하던 것이 바로 그것이기때문... 이겠죠. 저는 여기 심심하려고 온 것이거든요. 그게 일이든 노는것이든 매일매일이 스케줄로 꽉 차서 있어서 하루하루를 흥미진진하게 보내는 생활을 바라고 온것이 아닙니다. 단지 저는 저를 위한 시간. 지난 몇십년간 남의 눈을 위해서 살았다면 지금은 제가 하고 싶은 작은 일들을 - 그게 설사 집에 오는 길에 아무 생각없이 생맥주 한잔을 하는것이라 할지라도 - 이것저것 해보면서, 저와 제 인생에 대해서 조금은 느긋하고 덜 심각하게 생각하고 싶었거든요. 그래서 심심하다는 생각보단... 그냥 여유롭다는 느낌만 가득합니다. 열심히 뛰어다니는게 아니라... 지나가는 나무나 꽃도 구경하면서 산책하는 기분이라고 하면 될까요.

생각해보면... 인생에서 뭔가를 하려고 할때마다, 주위에서 훈수를 두는 사람이 늘 있었던 것 같습니다. 이래라, 저래라, 너 그러면 결국 그런 기분으로 살거다, 막상 니가 그걸 또 경험하면 저럴거다 등등. 물론 다른 사람들의 말에 귀를 기울일줄도 알아야하겠지요. 어차피 저란 인간이 때로 허세를 부려도... 마음속으로는 제가 아직도 많이 어리다는걸 자주 느끼거든요. 그래서 주위에 저를 걱정해주시는 분들의 말씀을 들을때마다 진심으로 고마워합니다. 하지만 때론... 남의 말이 아닌, 그냥 자기만의 느낌을 따라 인생을 꾸려가는게 필요할지도 모른다는 생각도 합니다. 그게 이성적으로 생각했을때는 꼭 말이 안되더라도 말이죠. 그렇게 되면 최소한... 후회나 다른 사람 원망같은건... 안하게 되는것 같거든요.

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그래도 결혼이 언젠가는 하고 싶은 이유

seoulchris — Wed, 17 Mar 2010 13:54:41 +0900

우리 나라 사람이라면... 30대에 접어들면서 가장 많이 듣는 질문이 뭐일것 같으신가요. 저의 경험에 의하면... "결혼 안 해?"쯤이 될것같습니다. 이건 부모님이나 나이 드신 어른들뿐만이 아니라... 친구들을 만나도 가장 많이 듣는 질문인것 같습니다. 자신들은 이미 편입되어있는 유부남, 유부녀들의 세계로 저를 끌여들이면 마음이 편해지는건지... 결혼을 벌써 한 친구들이 특별히 좀 그런것 같습니다. 마치 왜 미루고 있는 숙제를 안 하고 있냐는 식으로 추궁을 넘어서서... 비난조로 묻고는 하지요. 가끔 그래서 미혼인 저는... 마치 무슨 범죄를 저지르고 있다는 기분마저 느낄때도 있습니다.

하지만 저에게 있어서 결혼이란... 우리 나라에서의 대학과도 같은 존재입니다. 행복하게 살아가는데에 있어서 대학을 꼭 나와야하는건 아니잖아요. 그런데도 우리 나라에서는 웬지 대학을 안 나오면 사람 구실을 못 할 것처럼 매도하는것처럼... 결혼도 좀 그런것 같습니다. "그래도 요즘 세상에 대학은 나와야지"하고 말하는 것과, "그래도 결혼은 해야지"하고 말하는 것과... 어찌해서 그렇게 저의 귀에는 똑같이 들리는것인지. 다른게 한가지 있다면... 대부분의 사람들이 대학교육은 사회적 제도일뿐이라는것을 인정하지만, 우리 나라 사람들은 결혼을 인간이 태어났으면 꼭 하지 않으면 안될 인간의 본능쯤으로 착각한다는것이겠지요.

그렇지만... 결혼도 결국 사람이 억지로 만들어내는 사회적 제도일뿐입니다. 좀 더 극단적으로 말하면... 저에게 있어서 결혼이란 그냥 일종의 법적인 계약일뿐입니다. 결혼을 하게 되면 여러 가지의 법적 보호를 받게 되잖아요. 결혼이란... 그 법이 주는 권리와 편리함을 이용해먹기 위한 수단일뿐, 그 이상의 그 이하의 의미도 저에게는 솔직히 없습니다. 결혼은 사랑의 결정체라구요? 사랑이라는게... 결혼을 했냐 안 했냐의 여부로 결정된다면 오히려 그게 이상하고 슬픈것 아닌가요. 어떻게 사회적 제도 따위로 사랑의 깊이가 결정될 수 있단 말인가요.

이런 얘기를 하면 "그럼 넌 결혼하지마"하면서 역정내듯이 말씀하시는 분들이 간혹 계시는데... "결혼은 사회적 제도일뿐이므로 꼭 해야하는건 아니지 않을까"라고 말하는 것이... "결혼을 절대 안하겠다"는 말과 같은 뜻이라고 생각하시는 분들은... 혹시 머리는 장식품으로 들고 다니시나봐요 고등학교때 국어공부를 게을리시하신건가요. 꼭 할 필요는 없다고 생각하는것과... 절대 안하겠다는 것은 많이 다르거든요. 저는 결혼을 "그저 사회적 제도일뿐"이라고 생각하지만.... 그렇다고 해서 결혼을 안하겠다는 독신주의자는 아닙니다. 오히려 반대지요. 결혼은 인간의 본능이 아닌 제도일뿐이지만, 그래도 결혼은 언젠가는 하고 싶습니다. 왜냐면요...

우선은 저는 우리 나라 사람과 결혼하고 싶거든요. 21년째 외국생활을 하면서... 많은 외국친구들을 사귀어봤지만, 저는 결혼은 한국 사람과 하고 싶습니다. 저는 복받은 인간인지라... 지금 생각해봐도 제가 만나봤던 외국친구들은... 애인이건 친구이건, 그냥 한 인간으로서도 참 괜찮은 사람들이었거든요. 하지만... 한국사람이 아닌 분들과는 그 무언가 끝까지 공유할 수 없는 부분이 있습니다. 아무리 노력해도 채워지지 않는 그런 부분. 저에게 있어서 아내라는 존재는 모든 것을 정신적으로 공유할 수 있어야 하는 사람이거든요. 그래서 저는... 한국분과 결혼하고 싶습니다.

그렇게 한국인 사회속에서 살아온 아내에게... 설사 아내는 결혼을 안하고 평생 동거만 하는것에 개의치 않는다고 해도, 아내에게 주위 사람들 -- 그게 가족, 친척이든 친구들이든간에 -- 로부터 "왜 결혼 안하냐"는 스트레스를 받게 하면서 살게 하고 싶진 않습니다. 저야 원래 남들이 뭐라든간에 싹 씹어버리고 사는 인간이기에 누가 결혼 왜 안하냐고 지랄해도 추궁해도 별로 상관 안하지만, 저같은 철면피를 아내에게까지 요구할 수는 없습니다. 결국 제가 결혼을 하고 싶은 한가지 이유는... 한국 사람일 아내에게 그런 쓸데없는 스트레스를 받게 하면서 살고 싶지 않기때문인것 같습니다.

또 다른 한가지 이유는... 제 자식을 낳고 싶기때문이겠지요. 언젠가 어머니께서 "자식을 기르지 않는 인생은 반쪽 인생이야"라고 하신 말씀이 저는 기억에 남습니다. 아직 자식을 낳아본적이 없어서 실제 그 말이 맞는지 아닌지 느낄 겨를은 없었지만... 그래도 웬지 이번만큼은 그런 어머니의 말씀이 맞을것같다는 예감이 듭니다. 하지만 우리 나라에서 결혼을 하지 않고 자식을 낳는다는것은... 설사 저와 제 아내는 아무렇지 않다하더라도... 그 주위 사람들이 가만히 있을리가 만무하지요. 그런 보이지 않는 스트레스를 제 아내와 자식들에게 주고 싶지는 않습니다. 그래서 결혼을 하고 싶습니다. 결혼을 해서 자식을 낳고 싶어서. 결혼을 하지 않고 자식을 낳았을때에 아내와 자식들에게 스트레스를 줄 사람들이 꼴보기 싫어서.

ㅎㅎㅎ. 강춘화백의 작품. 퍼왔습니다.

이렇게 저의 평소 생각들을 얘기할때면... "왜 이렇게 따지면서 사냐 그냥 남들하는대로 대충 살지"하고 얘기하시는 분들이 있습니다. 결혼을 그냥 제도일뿐이라고 생각하는 것이 왜... "따지며 사는것"처러 보이게 되는건지도 저는 이해못하지만... 그보다도 저는 그런 분들에게 역으로 여쭤보고 싶습니다. 남들이 시키는 대로, 남들이 정해놓은대로 살아가는게 더 피곤하지 않냐고. 자기가 생겨먹은대로 살아가는게 훨씬 편하지 않냐고. 그렇게 중요한 결혼을... 아무렇게 생각없이, 남들이 결혼은 꼭 해야하는거라고 하니까 하는게 더 이상한거 아니냐고.

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지금 이 순간을 바라본다는 것

seoulchris — Wed, 03 Mar 2010 11:42:23 +0900

달력을 보니 어느새 도쿄에 온지도 2달이 다 되어갑니다. 오늘도 하루를 별 특별한 일 없이 보냈네요. 그냥 아침에 느지막히 일어나서 밥통에 남아있는 밥을 퍼먹고, 일본어 학교에 가서 수업 듣고, 집에 와서 맥주 먹고 또 뻗어가지고 -_- 낮잠을 3시간 정도 자고 (제 자신에게 금주령을 내렸는데 영 효과가 하나도 없네요 ㅠㅠ), 일어나서 야밤에 동네 공원을 뛰면서 땀도 좀 흘리고, 집에 와서 또 밥돌이처럼 밥 먹고, 일본어 공부 좀 하다보니 벌써 새벽입니다. 어느새 제 일상이 되어버린... 겉으로 보기엔 그저 그런 하루였네요.

하지만... 행복했습니다. 믿을 수 없을 정도로.

아까 일본어 수업을 듣고 있다가... 문득 저도 모르게 그 순간을 바라보게 되었습니다. "순간을 바라본다"는 것 -- 조금 이상한 표현이기는 한데, 어떤 느낌이었냐면은... 무슨 영화처럼 천장에 달린 카메라를 통해서 제가 수업을 듣고 있는 모습을 화면으로 보는것같다는 착각이 드는 그런 느낌이었습니다. 그렇게 물끄러미 바라보았더니... 제 모습이 행복해보이더라구요. 그 시간이 끝나지 않았으면 좋겠다는 생각까지... 했습니다.

집에 올때도 그랬습니다. 지하철 타고 오는 길에 문득 맥주가 너무나 땡기는 것이었습니다. (맨날 너무나 땡기는게 좀 문제이긴 한데 -_-) 그래서 동네 슈퍼에서 안주를 사가지고 집에 룰루랄라 오는 길에, 또 그렇게 카메라를 통해서 제 모습을 보게 되더이다. 이런 현상이 일어나는것이 제가 생각해도... 다른 사람에게는 좀 또라이처럼 이상해보일 수 있다는걸 알고 있지만, 정말 그 순간을 제3자의 입장에서 물끄러미 바라보는 그런 느낌이었어요. 그리고 아까 수업시간에 그랬던것처럼... 제가 좋아보이더라구요. 집에 가서 술을 마실 생각에 그랬던건지, 5시도 되기전에 퇴근(?)해서 집으로 향하는 발걸음이 가벼워서 그랬던건지는 모르지만, 순간... 행복했습니다.

やれやれ。이제 술을 집에서 좀 담궈보려구요 -_-

그러면서 행복은... 지금을 조금 떨어져서, 천천히 바라보는데에서 시작되는게 아닐까하는 생각을 했었습니다. 그렇게 제가 살아가는 순간순간을 음미하고, 그러면서 저도 모르게... 제가 지금 누리는 것들을 소중하게 여기게 되면서 행복해지는걸지도 모른다는 생각을 했습니다. 좋아하는 공부를 할 수 있는 시간이나 한잔의 맥주처럼... 제가 가진 것들이 설사 전혀 대단한게 아니더라도 말이죠.

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나 이제 출세 좀 해볼라고 해. 그리고 P.S.

seoulchris — Fri, 26 Feb 2010 17:53:39 +0900

오늘은 학교 친구들이랑 도쿄의 아사쿠사라는 곳에서 갔지요. 저는 잘 모르겠는데, 어떤 한국분들은 그곳을 일본의 인사동이라고 하더이다. 거기가서 출세의 운을 불러다주는 똥개를 (일본어로는 ざる犬) 한마리 샀지요. 사실은 우리 나라에서 친구가 놀러왔을때... 그 놈이 제가 수업간 사이에 아사쿠사에서 이걸 사와서 저한테 자랑하더라구요. 그래서 경쟁심에 -_- 저도 한마리 샀지요.

귀엽더군요. 평소에는 이런거 사진 찎어서 블로그에 올리고 하는짓 절대로 안 하는데... 오늘은 웬지 남들처럼 저도 올려보고 싶더라구요. (왜? 글쎄.)

맥과 똥개.

에도시대부터 쭉~ 같은 모양의 디자인으로 해서 몇백년째 같은 가게에서 팔고 있다고 하더군요. 일본이라는 나라에 대해 잘 모르지만 그래도 일본이 이럴땐 솔직히 부럽습니다. 그런걸 장인정신이라고 하는 사람도 있던데 그걸 뭐라고 하든 명칭이 중요한건 아닌것같구요, 그냥 옛것을 소중하게 잘 간직해오는 모습이 멋지더라구요.

저 개는 책에 보면 그냥 "출세"를 상징한다고 합니다. 하지만 남들에게 끈질기게 질문하면서 인생의 카타르시스를 느끼는 저인지라... 주인 아줌마에게 정확히 이 똥개가 무슨 의미를 가지고 있냐고 일본어로 -_- 물어봤지요. 어떠한 상황에서도 손님에게 주구장창 야사시하신 일본인답게 한참을 눈짓, 발짓, 손짓하며 대나무가 어쩌고 우산이 저쩌구 설명해주셨는데, 뭐 대충 좋은 의미같더라구요. 그냥 그렇게 생각하려구요.

그나저나 이제 저도 드디어 출세하게 되는건가요. 우왕 신난다. ㅆㅂ

P.S. 이제 일본에 산지 한달하고도 반이 지나갑니다. 머릿속에 뇌세포따위 키우지 않는 아메바가 아닌 이상 저도 그동안 이 신기한 섬나라에 대해서 느끼는 바가 많이... 있었겠지요. 꼭 방금 제가 썼던것처럼 "일본은 전통을 잘 지켜내려온다," "손님에게 조낸 친절하다"처럼, 그렇게 남들이 다 아는 피상적인 관찰뿐만 아니라... 또 저만의 관점에서 본 일본에 대해서 가끔 블로그에 남들과 공유해보고 싶다는 생각합니다. 하지만 늘... 마음 한구석에선 망설이게 됩니다. 어디선가 "야, 한달 밖에 안 산 주제에 니가 뭘 알아"하고 비웃고 있을 분들때문... 이겠죠. 소심하다고 생각하실지 모르겠지만 -_- 외국에서 몇년 산것을 무슨 벼슬처럼 여기며 으시대는 사람들을 저는 너무 많이 봐왔거든요. 그런 분들은 꼭 새내기가 외국에 와서 자신의 느낌을 얘기하면 "그게 아니고, 미국이라는 나라는 말야"하며 비웃음과 함께 한수 가르쳐주려 합니다.

하지만... 저도 30년 인생에 미국전역에 걸쳐 20년가량 살았고, 유럽, 호주에서 여행이 아닌 실제로 거주해봤지만, 그렇게 외국에서 오래산것을 벼슬처럼 여기는 분들을 뵈면 좀... 답답합니다. (그런 분들은 미국, 호주, 유럽 전역에 걸쳐서 계시더군요. 아직 만난 적은 없지만 일본에도... 분명히 있겠지요?) 대체 주관적인 느낌이라는 것에 맞고 틀리고의 잣대를 대는것이 가능하기나 한일이란 말인가요. 오래 외국에 계신 분들은 또 그분들만의 생각이, 또 새로 오신 분들은 또 새로 오신 분들만이 느낄 수 있는 독특하고 재밌는 생각들이 있는거잖아요. 자기가 쪼금 그 동네물 좀 먹었다고... "니가 뭘 알아"하며 자신의 생각만이 옳을거라고 믿고 있는 분들께 이 자리를 빌어 꼭 좀 말씀드리고 싶어요. 저리 꺼져버리라고. 벼는 익을수록 고개를 숙인다고.

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너는 커서 뭐가 될래

seoulchris — Thu, 18 Feb 2010 01:20:50 +0900

어린시절을 회상할때면... 드는 의문이 저는 여러 가지가 있습니다. 우선... 어느 순간 어른의 세계에 들어오고 나니, 어른들은 어린시절을 얘기할때면 "그땐 순수했는데"하면서 어렸을때는 누구나가 마음이 깨끗했었다고 여기더군요. 저는 그게 늘 이상했습니다. 저는 어렸을때도 완전 발라당 까졌었는데 그다지 순수하지 않았거든요. 어릴때에 비해서 지금은 표현방법이 조금 세련되어졌을뿐, 제 속모습이... 그렇게 다른지는 잘 모르겠거든요. 그렇다고... 남들이 어린 시절에 가졌다고 줄기차게 주장하는... 때묻지 않은 마음을 서른줄에 접어든 지금까지도 제가 가진건 아닌것 같은데. 어렸을때부터... 제가 그만큼 약아빠졌던걸까요. 아님... 정녕 저만 빼고 어렸을땐 다들 그토록 순수하셨나요. 정말로 그러셨단말인가요.

또 하나 제가 가졌던 의문은... 누구나가 어린 시절엔 뭔가 장래희망이 있어야만한다는 그 근원을 알 수 없는 분위기였습니다. 어렸을때 지겹도록 받았던 질문이 "너는 커서 뭐가 될래?"였습니다. 그때마다 다른 친구들은 뭐 대통령이니, 의사니 과학자니 나름 멋드러지게 보이는 직업들을 쭉 나열했던것같은데... 저는 장래희망이 없었습니다. (지금도 없는데요, 뭘. ㅠㅠ)

늘 착한 어린이고 싶어 했던 저도... 그렇게 당연히 장래희망이 있을거라고 기대하시는 어른들을 감동시켜주기 위해서... 할 수 없이 장래희망을 지어내곤했던 기억이 납니다. 어쩔땐 아버지가 과학자니까 나도 과학자가 되고 싶다고 한적도 있고, 기분 내키면 외교관이 되고 싶다고 한적도 있었습니다. 되고 싶다는 생각 한번도 해본적 없으면서도... 변호사가 되고 싶다고 말한적도 있습니다. 혹시 "왜?"하고 조금은 더 내 인생에 관심있는 척하시는 특이한 어른들을 기쁘게 해주기 위하여, 각 직업별로 되고 싶어하는 이유까지도 미리 준비해놓곤 했던 기억도 납니다. 속으로는... 그런거 자꾸 물어보는 어른들을 매우 피곤해하면서도 말이죠. 결국... 그 날 그 날 기분에 따라 어떤 거짓말을 했느냐만 다를뿐, 실제로 장래희망을 가져봤던 적이 저는 한번도 없습니다.

요즘 저는 도쿄에서 어학연수중입니다. 금년 1월에 새로 온 학생이다 보니 어딜 가도 자기소개를 하게 됩니다. 성은 하씨고, 취미는 잘난척하는 애들 띄워주는 척하면서 은근히 비꼬기, 구라친 다음에 발뺌하기, 남의 약점 잡아서 나한테 유리하게 이용해먹기 여행과 스노보드라고 말하고 나면... 다들 꼭 물어봅니다. 장래희망이 뭐냐고. 일어를 배워서 어디다가 써먹어서 뭐가 되려고 그러냐고.

예전과 달라진게 있다면, 이제는 어렸을때처럼 피곤하게 구라를 지어내는 대신... "일어 어디다가 써먹을 생각 없고, 장래희망같은거 없어요."하고 무심하게 말하는 제 뻔뻔함이 조금 다르네요. 심지어 일본사람이 그런 질문을 할 경우에는... 그렇게 "장래희망따위 없다"는 말을 한 후에, 미안해야할 하등의 이유가 없음에도 불구하고 "쓰미마셍"이라는 세심한 사과까지 날려주며... 다함께 은혜로운 시간을 가지곤 합니다.

하지만 그 외에는... 어쩜 그렇게 어렸을때랑 모든게 똑같을까요. 장래희망이 없다고 하면 은근히 저를 이상하게 쳐다보는 눈빛까지도. 세상이 저에게 원하는 것이... 제가 초등학생이었을때와, 중학생이었을때와, 서른살이 넘은 지금까지도... 그렇게 똑같을 수가 있는걸까요. "뭔가 되기 위해서" 살아가는것이 그토록, 그토록이나 중요한것이란 말인가요.

직찍 하나. 일본에서도 제가 사랑하는 Chimay. 그렇다고 장래희망이 "맥주"일수는 없잖아요?

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직장을 그만둔지 2주일이 지난 지금의 기분

seoulchris — Mon, 18 Jan 2010 11:57:36 +0900

이제 4년 넘게 다녔던 직장을 그만둔지... 2주일도 넘어갑니다. 백수겸 어학연수생이 된 이후로는 제가 시간이 초큼 -_- 많은 관계로... 오늘은 한번 블로그에 제가 끄적였던 글들을 읽어봤습니다. 지금 보면 손발이 오그랄 정도로 유치뽕짝의 글도 여러개 있어서 확 지워버릴까 생각도 했지만... 또 그런 수준의 글을 썼을때는 또 유치해질만 제 나름의 기분이 있었겠지요. 그래서 그 기분조차도 기록으로 남겨놓기 위해... 그냥 놔두기로 했습니다.

지난 1년간은 제가 직장인의 삶에 대해서 느꼈던 바가 많았던 시간이라 그런지... 직장에 관한 글이 많았습니다. 심지어 몇개월 단위로 저의 느낌을 적어놓기까지 했더군요. 직장을 그만두고 싶을때, 직장인이 된지 4년이 되었을때, 그리고 직장을 그만두기 한달전의 기분처럼... 말이죠. 그런 제 글을 읽다가... 이제 월급쟁이생활을 청산한지 2주일이 넘는 지금의 느낌도 기록으로 남겨놓으면 좋겠다는 생각을 했습니다. 나중에 봤을때 유치해서 손발이 오글오글거리더라도 말이죠. ^^;;;

우선 직장인이라는 허물을 벗은후... 이런 점이 저는 행복합니다.

일찍 안자도 됩니다. 회사를 다녔을때는 다음날 일에 방해가 될까... 밤이 조금만 늦어지면 어서 자야한다는 강박관념에 시달렸습니다. 하지만 지금은... 매일 새벽 3-4시까지 제가 하고 싶은 일하다가 그냥 졸릴때 잡니다. 그렇다고 밤에 뭔 대단한 일을 하는것은 아닙니다. 그냥 영화를 보기도 하고, 집에서 오락을 하기도 합니다. 그러다가 혼자 동네 산책도 갔다가, 오는 길에 편의점에서 아이스크림도 사먹고, 마음껏 별 구경도 해봅니다. 그렇게 늦게까지 깨어있어도... 마음이 편하기만 합니다.
오늘 못하면 내일 하면 됩니다. 내일도 저는 딱히 할일이 없거든요. 오늘 할 일을 하지않는다고 해서 저를 갈굴 상사도 없고, 모레까지 끝내야하는 프로젝트도 없습니다. 하루가 "해야할 일"이 아닌, "하고 싶은 일"들로 채워져있기에... 내일 해도 되고, 다음주에 해도 되고, 아예 안해도... 사실 별 상관없습니다.
해가 있을때 밖을 돌아당깁니다. 저는 해가 있을때 퇴근하는 일이 거의 없었습니다. 또 워싱턴디씨에서 일했던 관계로 정부부처의 사람들이 많았습니다. 5시와 6시사이에 어김없이 칼퇴근하는 공무원들을 사무실 창밖으로 물끄러미 바라볼때의 자괴감은... 아마 평생 잊을수 없을것 같습니다. 일을 마치고 밤11시에 밤공기 마시며 집에 터벅터벅 걸어갈 때의 허무함은... 제가 직장을 그만두기로 마음먹게 해준 일등공신이기도 합니다. 하지만 요즘은 해가 있을때 외출을 합니다. 낮에 한산한 백화점에서 아이쇼핑을 하기도 하고, 이른 저녁에 퇴근하는 샐러리맨들에 끼어서 라멘을 먹기도 합니다. 하루가 이렇게 길수도 있다는걸... 오랜만에 느껴봅니다.
커피를 끊었습니다. 저는 커피를 좋아합니다. 하지만 카페인 중독이 되어서 매일 아침 마시지 않으면... 하루종일 집중이 안되고 몸이 늘어질 정도가 되니 항상 끊고 싶었습니다. 그렇지만 끊을수 없었지요. 대형로펌의 변호사라는 생활이... 매일 긴장의 연속이거든요. 하루라도 일에 온집중을 못하면 웬지 낙오될 것같다는 생각에 커피를 끊을수가 없었지요. 하지만 이제 커피를 안 마신지도 일주일이 넘어갑니다. 커피를 안 마셔서 몸이 늘어지면... 그냥 자면 되거든요. 집중이 잘 안 되면... 그냥 집중 안하면 되구요.
아침 햇살을 받으며 운동합니다. 물론 회사를 다닐때에도... 새벽 6시에 일어나서 공원을 뛰면 됩니다. 그런데 야행성인 제게는 밤 10시, 11시까지 일하고, 새벽 2-3시에 잠든 후에 다음날 6시에 일어나는 것이 거의 불가능이었거든요. 그래서 운동은 주말이나, 아예 야심한 달밤에 체조를 하곤 했습니다. 하지만 요즘은 10시에 잠이 깨도 학교가기까지는 3시간이나 있으니... 거의 매일 아침 햇살과 함께 공원을 뜁니다. 행복합니다.

새벽에 산책하다가 그냥 아무데서나 들어가서 술도 마십니다

하지만... 백수가 되었다고해서 모든게 유쾌하지만은 않습니다.

할 일이 그렇게까지 많지는 않습니다. 그래서 의외로 많이 심심합니다. 그런 경험 하신적 있나요. 시험공부할때... "시험 끝나면 하고 싶은 일" 목록 만드는 일. 하지만... 저는 막상 시험이 끝나면 그 목록에 있었던 것들을 실제로 모두 한적은 없었던 것 같습니다. 시험전에는 그토록 간절했던 일들이... 막상 시험이라는 스트레스가 사라지면 그다지 대단해 보이지 않았거든요. 지금도... 조금 비슷합니다. "직장을 그만두면 하고 싶은 일"들을 워드파일까지 만들어놓고 긴 목록을 작성했지만... 지금 보니 시큰둥합니다. 심지어 조금... 귀찮기까지 합니다.
미래가 불안합니다. 누구도 내일이 어떻게 될지는 모르기에... 우리는 미래에 대해서 불안해하며 사는거겠지요. 하지만 지난 30년간 꽉 짜여진 계획표대로만 차근차근 살아온 저에게는... 지금의 제 인생이 무계획이라는 사실이 특별히 불안합니다. 아무리 불안한 마음을 떨치려해도 마음 한구석은 늘... 좀 찜찜합니다. (삶의 초점을 미래가 아닌 현재에 맞추기로 한 지금... 어쩌면 제가 평생 짊어지고 가야할 짐일지도 모르겠습니다. 받아들여야하겠지요. 원래 인생은 불안한 비정규직이라는 것을.)

저렇게 정리해놓고 보니... 2주간 제 삶에 생각보다 많은 변화가 있었네요. 그 전보다 조금은 더 느리게, 조금은 더 머릿속을 비운채 사는 제 자신이... 아직 많이 낯섭니다.

그리고... 매일같이 출퇴근을 했던 지난 삶이 굉장히 옛일처럼 느껴집니다. 4년넘게 했던 생활이고, 불과 2주가 조금 넘는 시간밖에 지나지 않았는데도, 그때를 머릿속으로 떠올리면... 꼭 무슨 흑백영화를 보고 있는 듯한 착각마저 들 정도로.

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새해에는 좀 더 내 마음대로

seoulchris — Sat, 09 Jan 2010 23:29:44 +0900

2010년입니다. 저는 1980년 2월생인지라 (79들이 싫어하는 "빠른" 80) 이렇게 10년 단위로 인생의 새로운 장을 맞이합니다. 1990년에는 10대, 2000년에는 20대, 그리고 2010년에는 30대가 되었습니다. 작년까지만 해도 우리 나라분들이 저를 서른이라고 해도 "아직 만으로 29살이야!"하고 우기곤 했는데... 이제 그런 구차한 나이 계산도 별 의미가 없네요. 조금... 슬픕니다.

저는 작년에는 세가지의 "목표"가 있었습니다. 그리고 잘난척을 좀 하자면 ^^;;; 2009년에는... 그렇게 세웠던 새해목표를 제 인생 처음으로 모두 달성했습니다.

2009년 저의 첫번째 새해목표는... 미국에 있는 경영대학원에 입학하는 것이었습니다. 다행스럽게도 제가 원하던 시카고대학 MBA 과정에 입학허가를 받았고, 또 한 학기를 무사히 마치기까지 했습니다. 학점이 거지같이 나왔다는것이 조금 불만이긴 하나... 뭐 어쩌겠어요. 제 실력이 딱 거기까지인 것을.
저의 두번째 목표는... 제 인생을 일기와 블로그를 통해서 기록하는 것이었습니다. 블로그는... "쓰고 싶을때만 글을 쓰자"와 "나한테 관심있는것만 쓰자"를 신조로 했기에 업데이트도 부실했고, 내용도 지 얘기만 잔뜩 써놓은 것이 초큼 마음에 걸리나 ㅠㅠ 일기만큼은 하루도 안 빼고 썼습니다. 제가 느끼는 바를 적나라할 정도로 솔직하게... 매일같이 기록했던 제 자신이 많이 자랑스럽습니다. 아마 지난 5년간 제가 했던 일중에 가장 뿌듯한 일이 아닐까 싶습니다.
2009년의 세번째 목표는... 직장을 그만두고, 언젠가 한번쯤은 해보고 싶었던 일본어 어학연수를 떠나는 것이었습니다. 그리고 저는 12월에 사표를 내고 지금... 동경에서 이 글을 쓰고 있습니다.

제 동경에서의 보금자리입니다. 정말 Ko-Tak-Ji만 하지요.

2010년에도 소망이 있습니다. 그리고 원래 이런건 남들한테 욜리 떠벌리고 다녀야 쪽팔려서라도 실행으로 옮기게 된다는 것이 저의 평소신념이기에... 그런 저의 2010년 소망을 이 자리에서 나누고자 합니다. 작년처럼 어떤 구체적인 "목표"가 아닌... 제가 삶을 바라보는 태도에 관한 것인지라, 고민끝에 "소망"이라고 수줍게 불러봅니다.

저는 2010년에는... 지금을 즐기며 살아가고 싶습니다. 그리고 "이루고 싶은 일"이 아닌, "하고 싶은 일"을 위주로... 삶을 꾸려나가고 싶습니다.

지난 30년간의 제 인생은... 미래의 그 무언가를 이루기 위해서 현재를 버리는 시간이었습니다. 중학교때에는 외고에 들어가기 위해, 외고입학후에는 대학에 가기 위해, 대학 들어간 후에는 취직을 하고 대학원에 들어가기 위해, 로스쿨에 들어간 후에는 로펌에서 일하기 위해, 로펌변호사가 된후에는 높은 자리로 올라가서 돈을 많이 벌기위해... 그렇게 미래의 뭔가를 성취하기 위해 매일매일을 희생하며 살았고, 또 그렇게 사는것을 "열심히" 사는거라고 여겨왔습니다. 삶의 촛점을 늘... "미래"의 무언가에 두며... 살아왔습니다.

하지만 이제 더 이상 지난 30년간 살아왔던 것처럼 그렇게 살고 싶지 않습니다. 제가 누리고 있는 지금 이 순간을 만끽하며 살고 싶습니다. 미래의 무엇인가를 이루기 위해서가 아닌... 오늘, 지금 이 순간 제가 가장 행복해할 일을 하며 살고 싶습니다. 무책임이라고 비난해도 좋습니다. 철없다고 깔보아도 좋습니다. 하지만 저도 2010년에는... 제 인생에게, 지금의 행복을 위해 살아갈 수 있는 기회를 한번만이라도, 딱 한번만이라도... 줘보고 싶습니다.

최근에 읽었던 책에 의하면, 사람이 죽을때 후회하는것은... 성취하지 못한 무언가가 아닌, 해보지 못한 무언가라고 합니다. "기억에 남는 연애를 했더라면," "가고 싶었던 곳으로 여행을 갔더라면," "진짜 하고 싶었던 일을 했더라면"... 와 같이 하지 못했던 일들이 후회가 되지... 그 어느 누구도 "돈을 좀 더 벌었더라면," "회사에서 더 높은 직위에 올라갔더라면," "더 좋은 학교를 다녔더라면," "더 유명했더라면," 또는 "더 잘 나갔었더라면"와 같이 성취에 관한 후회는 하지 않는다고 합니다. 느끼는 바가... 저는 참으로 많았습니다.

혹시 지겨운 글 여기까지 읽으셨다면... 새해소망이나 목표가 무엇이든간에 꼭 누리시길 간절히 빕니다. 새해 복 많이 받으세요. ^^;;;

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굳이 여행을 사랑할 수 밖에 없는 이유

seoulchris — Thu, 10 Dec 2009 06:15:45 +0900

저는 여행을 좋아합니다. 제가 그렇다고 여기저기... 대단히 많이 돌아당긴건 사실 아닙니다. 하다못해 조그마한 여행까페에 가입을 해도... 쪽팔려서 명함도 못 내밀거든요. 하지만 그래도 좋아하는건 맞는것 같습니다. 즐겁거든요. 여행하다보면... 행복하거든요.

그런데 제가 여행을 좋아하는 이유는... 뭐 대단한 체험을 할 수 있기때문에 그런건 아닙니다. 사하라 사막을 낙타 타고 횡단하거나, 세계의 지붕 에베레스트를 등반한다던가 하는 식의... 자연을 극복한 인간의 위대한 승리 <-- 이런거 또 본인 관심사 아니거든요. 제가 기껏 좀 해본거라면 스카이 다이빙 정도? 호주의 Great Barrier Reef에서 스쿠버다이빙 한거 정도? 아, 또 있군요. 50미터 짜리 번지점프. 남들이 보면 "애개개 50미터"하겠지만... 저는 그것도 무서워서 미쳐버리는줄 알았습니다. 앞으로 번지점프 평생 안 할거구요. ㅠㅠ

또 그렇다고 문화유적이나 예술에 관심이 많아서 여행을 좋아하는것도 아닙니다. 루브르 박물관이나 대영박물관도 처음 30분이야 "오우 짱인데"하지만... 31분째부터 다리만 아픕니다. 모나지라... 아무리 서양미술사 책을 읽어보고 다빈치 코드를 다시 봐도, 뭐 신비한 미소라는데 왜 신비하다고 강요하고 지랄이야 도대체 뭐가 신비하단건지. -_- 그 나머지 작품들은 유명한 박물관 벽에 걸려있으니 대단한건가보다 하는거지, 사실 보고 있으면 그냥 무덤덤할뿐이거든요. 어쩌다가 조금 특이한 작품이 보이면... 손발이 한 1.32초 오그라들다가 또 아무 생각 없어집니다.

옛다, 관심.

어떤 분들은 식도락 여행이라고... 세계각국의 요리를 즐기거나 맥주를 시음하는걸 즐기기도 한다고 합니다. 저도... 술 좋아합니다. 하지만 요즘 웬만한 바나, 주류전문가게에 가면 못 구하는 술 없어요. 집에서 느긋하게 앉아서 마실 수 있는데 굳이 멀리서 찾아야하는건지. ^^;;; 음식이요? 저는 제가 한 요리가 세상에서 젤 맛있어요. 인터넷에서 레서피 다운 받아서 유기농으로 요리하면 건강하지, 깨끗하지, 싸지... 하여튼 좋아요.

그럼 저는 왜 여행 좋아하냐구요? 저는... 낯선 느낌때문에 여행을 갑니다. 이방인만이 느낄수 있는... 그 낯설음.

저는 워싱턴 디씨에 5년째 살며 지하철로 출퇴근하고 있습니다. 처음 일주일은... 지하철을 타도 어디서 내려야하는지 몰라서 긴장의 연속이었습니다. 우리 나라와 달리 지하철에 카페트가 깔려있는것도 낯설었고, 세계의 정치/외교 중심지니만큼... 다들 시사나 경제잡지 하나 들고 조용히 읽고 있는 모습도 신기했습니다. 아직도 워싱턴에서 처음 살았을때의... 익숙하지 않아서 불편한 그 느낌이 생생합니다. 지금은요? 지금은 지하철에 앉으면... 그냥 잡니다. 자더라도... 내릴때쯤 몸이 자동적으로 깨어나구요. 늘 바로 그 지하철역에서 내리잖아요. 매일 보는 그 광경 그대로잖아요. 주위에 모든것들... 다 아는거잖아요.

저는 그런 익숙함이... 재미없습니다. 지루하구요. 식상합니다.

그 익숙함에서 벗어나고 싶어서... 저는 그렇게 떠나고 싶어하나봅니다. 삶속에서, 흠짓하고 순간순간 느끼는 낯설음이 좋아서요. 시드니에서 버스탈때 어떻게 돈내야하는지 몰라서 허둥대던 그 순간이... 너무 즐거웠습니다. 늘 친절한 미국사람들만 보다가... 빠리에서 집주인이 집세 빨리 안낸다고 (아직 3일 남았는데?) 알아듣지도 못할 불어로 막 신경질낼때의 순간이... 재밌었습니다. 동경 지하철에서... 사람들이 소심하게 신문지를 4분의 1로 접어서 보고 있을때... 귀여웠구요. 홍콩에서 손님들이 주전자에 있는 뜨거운 차로 자기의 찻잔을 헹군후에야 차를 마시는 모습을 보며 웃었고, 브뤼셀에서 살때 썼던 핸드폰 메뉴가 불어로 되어있어서 엉뚱한 곳으로 문자가 갔을때... 좀 당황... 했습니다.

그리고 그 모든 낯설음이... 저는 즐겁기만 합니다.

그래서 저는 1, 2주일간의 여행보다... 실제로 살아보는것을 더 즐겨하는건지도 모릅니다. 거창한 유적지를 봤을때가 아닌... 그저 다른 사람들의 삶속의 작은 부분 하나하나를 이방인이 되어 훔쳐볼때의 낯설음이... 너무 행복하거든요.

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경제/경영학은 끼워맞추기 학문이니 공부할 필요가 없다구요?

seoulchris — Wed, 09 Dec 2009 08:25:15 +0900

저는 금년 9월에 학교로 돌아가서 경영대학원 과정을 밟고 있습니다. 그리고 며칠전에... 첫학기 종강을 했지요. 법대대학원을 2005년에 졸업하기전까지 거의 평생을 학생으로 살았으면서... 몇년 조금 일했다고 다시 공부를 하려니 많이 낯설더군요. 처음엔 같잖게도 긴장으로 수업전날에 잠을 못자기도 했구요. (저도 참 어이가 없더라구요. ㅎㅎㅎ)

그렇게 한학기 공부하면서... 저도 모르게 묻게 되더라구요. "내가 왜 이 공부를 하고 있는거지?"하구요. 그건 "이걸 해서 내 커리어에 뭔 도움이 되는거지?"하는 질문과는 다른 것입니다. 대신... "경영학이라는 학문을 왜 하는걸까?"하는 좀 더 근본적인 의문이었지요. 예전에 어디선가... 그런 글을 본적이 있거든요. 경영학, 경제학은 다 끼워맞추기 학문이라고. 소위 경제전문가들이 하는 예측을 보라고. 맨날 틀리지 않냐고. 경제학은 세상을 잘 설명하지도 못하면서... 수식이나 복잡한 그래프로 눈을 현혹한후 걍 갖다 맞추는 학문이라고. 그러니 공부할 필요없다고. 쓸데 없는 학문이라고.

뭐 어느 정도 일리가 있는 말입니다. 그토록 훌륭하신 경제학자들과 금융전문가들이 계신데도 불구하고... 2008, 2009년은 전세계가 금융공황에 허덕였지요. 인구당 학위의 수로만 치면 전세계 단독 1위인 Corea도 97년에는 IMF에 구걸하는 쪽팔린 모습을 보였지요. 세상에 넘쳐흐르는게 MBA인데... 경제는 그다지 발전한것 같지도 않구요.

경제 예측. 아님 말고. ㅆㅂ.

하지만 그렇다고 해서... 경영학은 쓸데없는 공부이고, 할 필요가 없는 학문이라는 주장에는... 저는 동의할 수가 없네요.

우선... 경영/경제학은, 물리나 화학같은 자연과학이 아니라, 사회과학입니다. 원래부터 답이 없는 학문이라는 얘기지요. 저에게 있어 사회과학이란... 우리들이 살아가는 모습을 공부하는 학문이거든요. 경제학도 간단하게 얘기하면... 경제적인 선택의 갈림길에서 우리는 어떤 선택을 왜 하는가를 연구하는 거잖아요. 재무학도... 쉽게 말하자면 사람이 돈을 가졌을때 그 돈을 어떻게 쓰는지를 공부하는 학문이구요. 모두 "사람"이 핵심입니다. 결국 경영/경제학도... 이름만 바꾸고 그 주제만 돈, 경제적인 선택에 관해 좀 더 세분화되었을뿐... 사회학이고 심리학이라고 저는 생각하거든요.

그렇게 사람을 공부하는데, 어떻게 기계공학처럼 딱 한가지의 답이 있을 수 있겠어요. 우리가 살아가는 모습을... 어떻게 이론으로 모두 설명할 수 있겠어요. 우리 인간... 생각보다 훨씬 복잡하고 고차원적인 동물입니다. 그 인간들이 모여서 "사회"라는 것을 이루고, 그 복잡한 사회가 어떻게, 왜 움직이는지에 대해서 공부를 하는데... 어떻게 맨날 예측이 맞을수가 있겠어요. 오히려 늘 착오를 겪는게 당연한걸지도... 모르죠.

더더구나, 그렇게 예측이 틀리고 답이 딱딱 떨어지지 않는다고해서... "할 필요가 없는 학문"이라니요. 심리학도... 아마 우리의 살아생전에, 인간의 심리를 완벽하게 파헤친 이론이 나오지 않는다에... 저 500원 걸 수 있습니다. 650원도 걸 수 있구요. 그렇게 우리들의 마음이나 생각하는 바를 이론으로 완벽하게 설명없다고 해서... 심리학이라는 학문 자체를 공부할 필요가 없는건 아니잖아요. 인간이 집단이 되었을때 어떻게 행동하는지를 완벽하게 예측 못한다고 해서... 사회학 자체가 쓸데 없는 학문이 되는건 아니잖아요. 경영학도 마찬가지라고 생각해요. 사회과학이란... 원래 그런거거든요. 오히려 그렇기때문에 공부를 더 해야하는것이기도 하구요.

그래서 설사 지금 공부하는 경영학, 경제학이 세상을 완벽하게 설명하지 못하더라도... 저는 계속 해보려구요. 궁금하거든요. 우리의 모습이. 우리가 요런 저런 상황에 처했을때 어떻게 행동하고 왜 그런 선택을 하는지... 조금 더 잘 이해하고 싶거든요.

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직장 그만두기 한달전의 기분

seoulchris — Tue, 01 Dec 2009 11:03:58 +0900

이제 12월입니다. 대부분의 분들에게 12월은 2009년을 마무리하는... 들뜬 시간일지 모르겠습니다. 하지만 저에게는 조금 다른 의미를 가지고 있습니다. 4년넘게 했던 회사생활의 마지막 달이거든요. 이제 다니던 직장을 그만두기까지 딱 1달 남았습니다. 12월21일에 사표를 내면, 2주후인 1월4일이 마지막입니다. 그래서 마음이... 많이 싱숭생숭합니다. ㅠㅠ 정말 만감이... 교차합니다.

이제 1달 가량 남은 지금... 제가 가장 절실히 느끼는 감정은 무서움입니다. 새로운 삶이 무서워서가 아닙니다. 돈을 앞으로 2-3년간 못 벌 생각을 하니... 무서운겁니다. 저는 제가 별로 돈 따위에 신경 안 쓰는 사람인줄 알았습니다. 하지만 그것도... 제가 속물이라는걸 인정하기 싫어서 자기최면을 건것일뿐, 저도 결국 그동안 돈맛을 들였나봅니다. 맛있는거 먹거나 좋은 술을 마실때에도 "앞으로 또 벌건데 뭐"하는 생각에 아쉬운 적 없었고, 쇼핑을 갈때도 사고 싶은게 그닥 없어서 문제였지, 사고 싶은걸 돈때문에 못산적은 많지 않거든요. (그건 아마도... 명품이라 불리는 사치품에는 아예 관심도 없는 제 사치품알레르기도 한 몫했겠지요.) 하지만 이제 다시 연봉 0원의 백수가 되려하니... 무섭습니다. 돈이라는 권력을 손에서 놓게 되려니... 두렵습니다.

오바 따위 안하고, 정말 딱 저 기분입니다.

두번째로 느끼는 기분은... 허무함입니다. 이런 말 제가 제 입으로 하기엔 민망하지만 ㅠㅠ 저 여기까지 오는데 노력 많이 했거든요. 미국에서 대학 4년에, 로스쿨 3년, 변호사 1000명 넘는 대형로펌의 5년차 변호사에, MBA까지... 나름 고생 했습니다. (잘난척이라고 하셔도 좋습니다.) 특히 로스쿨 2년차이던 2003년에는 면접만 100군데 넘게 했을 정도로, 제 동기들도 두손 들 정도로... 열심히 구직했습니다. 그 당시에는 그렇게 죽을둥 살둥 했는데... 그래서 이제 간신히 조금 자리 잡으려 하는데... 갑자기 제 발로 이렇게 떠나려니 허무합니다. 정말 억장이... 무너집니다.

세번째는... 일상에 대한 아쉬움입니다. 그동안은 그렇게 지겨워서 떠나고 싶어했던 순간들이... 소중하게 느껴집니다. 며칠전에 선배가... 제가 보기엔 3시간은 걸려야 할 일을, 1시간반에 해놓으라는겁니다. 평소같으면 노트에 "아 참아라 빨리 때려치우자"를 펜으로 10번 정도 쓰고 나서야 진정이 되어 일을 하곤 했는데, 그때는 "아, 이런 긴장감도 곧 끝이겠구나"하는 생각에... 마음이 찡했습니다. 제가 회사를 그만둘 마음을 먹게한 일등공신이었던 그런 긴박감조차도... 괜히 고맙게 느껴지더라구요. 후배들이 일을 제대로 안 해서 제가 갈굴 때에도... 조금은 너그러워집니다. 제가 2년차 변호사였을때는 더 일을 못했으니 그 정도는 봐줘야하지... 하는 알량한 아량이 아닙니다. 그냥 그 순간이... 아쉬웠습니다.

네번째는... 의구심입니다. 저는 직장을 그만두고 1월초에 일본에 어학연수를 갑니다. 몇달전에 일본이민국에 비자신청을 했을때만해도 일호의 의구심도 없었습니다. 제가 좋아하는 것을 찾아서 떠나는게 당연한거라고 굳게 믿었습니다. 하지만... 이제 1달이 남은 지금, 조금씩 의문을 품게 됩니다. 일본어 어학연수가 제가 좋아하는 것이 맞기는 한것인지. 정말 그만큼의 값어치가 있는것인지.

제가 직장을 그만두고 일본에 간다고 했을때, 제 미국친구들은 99.99% 진심으로 부러워하고 격려해줍니다. 진정 멋있다고. (진심은 그렇게 늘 마음으로 전해지거든요.) 하지만 우리 나라분들은 대략 2가지 부류로 나뉩니다.

우선은... "너는 변호사니까, 돈을 많이 벌었으니까 (<-- 알지도 못하면서) 그래도 돼"하는 전혀 근거도 없는 띄워주기(?)입니다. 제가 얼마를 버는지 그 대강조차도 아시지 못하는 분들께서 그런 말씀 할때면, 저는 어이가 없습니다. 아마도 자기 자신을 정당화하는거겠죠. "쟤는 나랑 다르니까 저래도 되지만, 나는 하고 싶은게 있어도 이렇게 그냥 살아가야돼"하며... 자위하는거겠죠.
두번째 분류는... "에이그 철없는 놈아"하며 (겉으로는 말 못 해도) 속으로 비웃는 분들 되겠습니다. 잘나가기위해서, 남들한테 뻐기며 살기 위해서 모든 정력을 다 받치는 분들이 되겠지요.

저 두번째 부류가 바로 제가 무시하던 부류였습니다. 남의 눈에 그럴듯하게 보이기 위해 사는... 껍데기뿐인 자신의 삶조차 보지 못하는 불쌍한 중생이라고. 하지만 이제 회사 그만두기 1달전이 되니... 갑자기 그런 분들의 말씀이 귀에 들어옵니다. 제가 내렸던 결정에... 의구심이 생기더라구요. 이게 나이 서른 다 되어서도 정신 못차리는건 아닌지. 정말 잘하는짓인지. 이렇게 제 결정에도 흔들린다는 것이... 괴롭습니다.

그 모든 것이 합쳐져서 요즘은... 새로운 삶에 대한 설레임이 많이 사라졌습니다.

하지만 저는 압니다. 그래도 저는 떠날거라는것을 말이죠. 저런 망설임조차도 결국 제 인생을 풍부하게 해줄거라고 믿기때문이겠죠? 그리고 무엇보다도... 사실 좀 가고 싶거든요. 하고 싶은데 안하는거... 인생의 반칙이잖아요. 제가 하고 싶은대로 따라가고 결과는 운명에 맡기는거... 제 인생에 대해 갖출수 있는 최소한의 예의라고 생각하거든요.

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