'바람빛, 보라향'

그런 딸입니다.

Lunaris mico — Fri, 11 May 2012 00:29:17 +0900

부모님으로 부터 보호받고 있다는 느낌을 가지고 싶었다,,

성인이 된 지금에서야 조금은 느낄 수 있었지만,

어렸을땐 왜 기대지 못했을까.,.

그리고 지금도...

엄마품에 완벽히 기댈 수 있는 언니가 때로는 부럽고

나도 같은 딸미면서도 왜그렇게 행동하지 못하고,

독립적으로만 행동하려했는가,

가진힘도 없으면서..라는 후회도 밀려오지만,

이미 때는 늦었고,

나는 이미 그런 딸이되었다..

엄마 걱정을 덜 시키도록 태어난 딸..

그래서 나를 온전히 믿어주고

기댈 수 있게 만들어 줄 수 있는 사람은 세상에 없을 것이라는 생각이 든다..

누군가를 가슴 깊숙히 신뢰하는일..

내겐 없을것 같아.

길을 잃지말자..

Lunaris mico — Wed, 09 May 2012 01:39:02 +0900

몇일전 한낮에 구로에 다녀왔다.

학원에서 상담을 받고 다시 집으로 돌아가는 길,

모르는 동네를 지나는 느낌이 예전보다 더욱 무섭게 느껴진다..

어렸을적부터 당황하면, 알던 길도 잘 잃어버렸던것 같다..

초등학교 1학년때 잘 기억이 나지는 않지만

아마, 친구와 다투고 집으로 돌아가기 위해 힘없이 버스를 타면서

당시 300원 정도 하던 버스비를 손에 백원짜리와 오백원짜리 동전을 한가득 쥐고서는

딱 300원만 넣는다는 것이 한꺼번에 가진돈 전부가 들어갔었던것 같고,

기사아저씨에게 말해도 믿어주지 않을것 같아서 말도 못하고 울고있던 참이였던것 같다..

그러다 내려야 할 때를 놓치고, 하차한 곳은 사실상 집에서 고작 두세정거장 거리였는데,

다시는 집을 찾아갈 수 없을것 같은 절망감에 빠져 울었던 기억이 아직도 선명하게 느껴진다..

다행히도 착한 대학생 언니 오빠야들이 내가외우고 있던 전화번호로 부모님과 통화를 시도하여

집을 무사히 찾아갈 수 있었지만은,,

그 일을 비롯하여 동네오빠들따라 자전거뒤에 타고 동대문까지 갔다가 길을잃버리거나

나는 기억이 나지 않지만 갓난아기때 기어다니면서도 집 밖으로 탈출해

근거리 시내까지 기어나온 나를 아빠가 찾아냈다는 이야기도 가족들로부터 전해지고있고,,

오래된 사진을보면 바나나를 한손에 들고 해운대 바닷가에서 울고기는 두살배기에 내가 있다..

엄마가 어디론가 숨어버리는 연출 탓에 갓 두살밖에 안되는 내가

해운대 바닷가에서 빤쓰한장만 걸쳐입고 울고있는 사진이다,,

다큰 성인이 되어서도 아직 낯선 곳을 생각없이 것다가 좀 헤맬때는 있지만,

애기들 처럼 길을 잃어버리는 일은 더이상은 없겠지.

그치만, 내가 자주가던 길이 아닌 아주 낯선 동네의 길을 걸을땐 가끔 무서울 때가있다..

주변에 사람도 많고, 날씨도 맑고 화창한 오후였지만,

모든 사물들이 낯설고, 무서워지는 때.. 심지어 지나가는 개미나 비둘기만 보아도..

(우리동네 개미가 아니므로......;;)

당장 이곳으로부터 벗어나고 싶은 현기증을 느끼는것 같다..

그렇다고 우리동네가 편하다는 것은 아니다..

나를 독신의 길로 인도해줬던 이유 중 많은부분을 차지하고 있었던 것은.

동네에서 벌어진 사건사고들 이였다..

팔에 굵직한 문신을한 조폭 남친에게 폭행을 당하던 여인

부인을 살해하고 도망친 남편

부인과 아이들을 매일밤마다 폭행하고 학대하는 남편

비오는날마다 성폭행에 대한 정신적 충격으로

폭행을 당했던 빌라 장소앞으로 와서 알몸으로 곡을 하던 여인 등..

나를 슬프게 만드는 것들......한 동네에서 너무 오래살면 보고싶지 않은 일도 보게된다..

그 밖에 여름철 밤이 되면 각종 싸움들도 끊임없이 벌어져 내 정신까지 쇠약하게 만든다....

암튼, 뭔얘기를 하려고 했던거였나...

언젠간 이동네를 떠나는 날이 오겠지만,

낯선 곳에서 내가 잘 살아갈 수 있을까 걱정이 된다..

아직 닥쳐오지 않은 일들을 걱정하며 살기엔 시간과 감정적 소모가 아깝다는것을 알지만.

하지만, 두려운건 두려운거다....

참 나약한 인간일세;;

후후

Lunaris mico — Fri, 04 May 2012 01:33:29 +0900

아ㅡㅡ

머리가 멍해져서 뭐라켔는지 봐도봐도 모르겠네...;;

암튼,

답장은 바로써야하기에,

의리는 지키라고 있는 것이기에~

아 가사좋다.

노래 써야하나...

눈은 감기는데 누워있어도 잠은 않오니까,

별 소릴 다한다....ㅠ

머ㅡ 아줌마는 아줌마이겠지만,,

그래도 난 곱게 늙은 아줌마 될래.ㅎ

평생 하녀처럼 일하더라도 여인으로 살고싶네. 욕심인가??

그리고, 넌 그녀의 친구로 함께 늙어가겠지^^??

이상하게도 우린 함께한 시간만큼 추억을 기록하거나 사진을 남기거나 한 부분이 없음에

늘 물음표를 던지고있지,, 너무 편해져버린 탓도있지만,,

글애도 그런 사진속에서 만이 아닌 마음과 기억으로 부터 느낄 수 있는 추억이기에 더욱 값진 것일지도 모르겠다..

하지만,, 글애도 엄마가 되기전에는 무언가 하나는 남겨두자고,,ㅎ

그리고 열심히 디자인해보자.

비록, 모양이 좀 우습고, 완성되지 못하더라도 우리 자신이 사랑인것처럼.,.

하지만,, 행복해 질 수 있는 사랑이기를 바랄께..

참,, 습허상연,, 그거 아무도 몰라 며느리도 몰라..

우리들끼리 하는 겨..ㅎㅎㅎ

이제 누울면 좀 잠이 올까..ㅡㅡ

일어나긴 해야하니,,

주무십시다요..

바로 오늘밤..^^

Lunaris mico — Fri, 04 May 2012 00:00:21 +0900

물론 너는 취하지 않았다고 하지만,

나는 너의 살짝 취한 모습이 그렇게도 그리워 질것 같아~

왜냐면 너는 나의 치부를 아니까,

그리고 너는 나와 다르다는걸 알면서도 오랜시간 동안 그걸 인정해줬으니까..

내가 각오하라했찌??

나, 글이라는거 굉장히 유치하고 솔직하게 쓸꺼라서 느끼할지도 모르니 단단히 마음에 김치를 담다놓으라그..ㅎㅎ

이러는거 굉장히 힌들군아,,

근데 너가 쓴글말이야 누가보면 진짜,

누가 오해할듯.ㅎㅎㅎ

뭔가 느낌이 있어,, 역시 넌 사기꾼,,ㅎㅎ

난 머 누가봐도 내글을 이해항수 있을정도??

지금의 너라면은..^^

너와 나의 사랑.

그거 말이야..

설사 이루어지지 않는다해도..

나는 너의 사랑이 이루어지는 상상을 대신이라두 해줄래,,너가 못하니깐..

그러니 조금만 더 웃어줘,,

만으로 26살, 나는 가짜나이 25으로,,ㅎ

우린 아직도 ing 하지만 그래서 더 아름다운,,

오분남았다...암튼.

조금은 역마살낀 홀수나이였던 해.. 그렇지만 곧 즐거운 날도 오겠찌??

나는 그래도 오늘밤 너로 인해 웃을 수 있었으니 그걸로 되었어..너무도 고맙고, 고마워 ^^

그리고 약속은 무슨 너가 스무번을 그렇게 꽐라돠도 무시 않할께,,

대신 내 과거만 좀 지워줘,,ㅠ

부탁해. 습허상연.^^

3월7일

Lunaris mico — Thu, 08 Mar 2012 00:22:13 +0900

늦게 자고 아주 늦게 일어나.
옥진이가 있는 종로에 갔다.
교보에서 책을 샀고,
언제나처럼 함께 밥을 먹으러 런치타임에 아웃백에도 갔으며.
옥진이가 알바면접을 보러간사이에
발리스틱볼을 사기위해 러쉬로 향했으나,
건물이 사라지고 없었으며.
헌혈원에도 갔으나, 철분부족으로 피 맛만 보고나왔다.
종로에 오면 특별할 것도 없이 잘 보냈지만,,
날씨 탓인지 기분 탓인지,
오늘따라 수다를 털어내보아도 쓸쓸한 기분만 들었다..휴
요즘 책들이 비치된 모습을 보고있자면,
언제까지 손길한번 주지않고 외면할 거냐고 나를향해 호통을 치는것 같은 기분이 든다..
그냥 그런기분이든다..
어쩌면, 오늘은 그냥, 혼자 카페에 앉아 책을 읽는것이 더 나았을지도 모르는 날이였을지도 모를다..
책을 벗 삼아 홀로 시간을 보내는 편이 더 나아지는 시기인것도 같다...

3월6일

Lunaris mico — Tue, 06 Mar 2012 00:33:30 +0900

기뻐해야하는 일인데..
사실 걱정이 앞서는건 사실이다.
지나친 걱정때문에 심신이 늘 지친다..
걱정인형이라도 만들면 좀 나아지려나;;
목표한 곳은 시기를 놓쳐서 아무래도 다음 면접일정까지는 한참 기다려봐야하는 일이고.
아직 정확한건 아무것도 없는게 사실이다.
그렇게도 고되다고 생각했던, 병원일을 다시 시작하게 되었다.
출근까지는 아직 20일 정도에 시간이 있다는게, 얼마나 다행인지..
그동안에 이른출근시간에 맞춰 일어나는 것에 몸이 익숙해질 수 있도록 만들어야만 한다.
직장내에 동료나 선배들과도 마음문을 먼저열고 조화할 수 있는 마인드를 만들기 위해서도
부단히 노력해야하고, 힘들다는 생각보다는 견딜 수 있다는 긍정적인 생각과
주어진 형편에 감사하다는 생각을 하기위해 전보다 더욱 단단해져야 한다고....
엄마가 전보다 더 몸이 않좋아지신것 같아서 정말 걱정이다..
그런몸으로 지금까지도 일하시는데.
정말 아버지라는 분은 천하태평.
정말 보기 싫다
언제나 처럼 나는 아빠처럼은 절대로 살고 싶지않다.

2/29 새뵥

Lunaris mico — Thu, 01 Mar 2012 01:40:24 +0900

휴, , ,
에잇 딴생각 좀 해야지..
미초버리겠..
한낱 미물인 굼뱅이도 자신의 생존을 위해
구르는 재주 하나쯤은 있다는데,
좀 억지스러울지 몰라도 긍정적으로 사는게야!!
그 굼뱅이가 힘센 장수 풍뎅이가 될 줄 처음부터 누가 알았겠냐공.
히히^^

2/28-29 로 넘어가는 새벽

Lunaris mico — Wed, 29 Feb 2012 01:38:27 +0900

엄마가 얼마전부터 일주일에 한번 월요일만 일을 쉬게 되셨다.
덕분에 누가 불효자 아니랄까봐..
집안에 가사는 모두 내가 고스란히 맡게 되었다는 사실에 입에 거품을 물고 파닥거리고 있다..ㅠ
요몇일 사이 집에오면 아무것도 하기 싫어서 손가락 하나 까딱않하고 내내 늘어져 있다가,
밤12시 잘 시간이 다되어서야 밀린집안일을 하겠다며 시작해서 새벽 3시에 마쳐서 잠들곤 했다..
지금이야 아직 새벽일찍이 출근을 안하니, 그냥 저냥 넘어가지만
나도 참 오랜시간을 거쳐 어지간히도 게을러졌나보다..ㅠㅠ
꼭 엄마가 오기 전에 한꺼번에 치우 답시고,
실컷 일을 쌓아놓다가 치우려니, 힘도들고 시간도 더 드는것 같다;;
에효, 얼마나해야 가사일에 좀 더 익숙해져서, 덜 힘들다고 느끼는 때가 올런지..
그치만, 가사 일을 하는 동안에는 외로움과 불안이라는 공포 속에서 잠시 벗어나 있는 듯해서 괜찮은 것 같다.
언니는 요즘 음악치료사과정을 준비하고 있고 크게는 지금하고 있는 일을 바탕으로
유아음악교육에도 힘을 쓸예정이다..
여러가지 스킬을 쌓아서 후에는 사무실을 하나 차릴 예정인데,
나보고는 미술교육을 담당하라며 부추기고 있다..;;
유아미술교육이라고 거창하게 말하기는 어렵지만,
무언가 만드는 것을 잘하니깐, 여러가지 창작공예같은 것을 배워서 자격증을 틈틈히 따두라는 것이다.
뭐 어찌되었던간에, 유아미술교육은 나중일로 미뤄두고,, 일단은 퇴근 후에 남는 시간에 취미생활로 하게되면
정서적 안정이 필요한 나에게도 즐거움이 될 수 있을 것 같아서 시작해보려 한다.
즐겁고 행복한 상상을 하는데, 많은 도움을 줄 것이라고 기대해보려고한다. ^^/

..

Lunaris mico — Thu, 23 Feb 2012 23:32:13 +0900

에고, 머리야...

2/21-22일로 넘어가는 밤

Lunaris mico — Wed, 22 Feb 2012 01:44:38 +0900

앞으로는 새벽 일찍이 일어나야하는데,
오늘 밤에도 이시간까지 잠 못이루고 일기를 쓰고만다..
취업 고민에 이런저런 생각이 많아지다보니, 오늘이야 어쩔 수 없었으니깐..
앞으로는 생각을 정리해서 글을 쓰려고만 하지 말고,
생각을 하는 과정에서 일기를 쓰면서 일찍 쓰고 잠자리에 들도록 해야겠다..
생각이 많다고 해서 무언가 결론을 내리거나 하는 일은 보통 없었다..
자신만의 신념이라 할 것도 없이, 우유부단함이 지나치게 심한 나는
생각 할 여유가 없으면 없는대로,
있다하더라도 제때에 제대로 된 결론을 내리지 못하는 때가 더 많았다..
이직 혼자서 무언가를 결정하는 것이 서툴다는 것은,
어려서부터 스스로 선택하는 삶보다는
남들 바라는 시선에만 신경쓰며 살아왔던 오래된 습관 탓도 조금은 있는것 같다..
좀 더 자기주관이 뚜렸해져야 겠다는 생각이든다..
일단 선택의 폭이 넓어졌다는 것은 긍정적으로 보아야 할 일인것은 맞다.
언니는 내가 복에 겨운소리 하는게 아니냐며, 웃었지만.
선택에 폭이 넒을 수록 나로선 더욱 골치가 아픈일이기도 한 것이니까..
그래서 나만의 우선순위를 세워보았다.
이 과정자체가 나에겐 꽤나 어려웠다..
일단, 뚜렸한 동기부여나 사명감 없이 하기엔 나로선 좀 벅찬 일이였기 때문에..
그런데, 드뎌, 동기부여가 될 마인드가 생겼다!
내가 잠시 잊고있었던 무언가가 문득 떠올랐기 때문이다.^^
이제, 목적이 생겼으니, 노력이라는 것을 해봐야겠다.
솔직히, 앞으로 다시시작하게 될 사회생활이 겁난다.. 많이;;;
그래도, 그간 짧은 경력이라지만 여러 곳을 헤메이며 이러쿵저러쿵 치여봤으니,
경험도 쌓였고, 어느정도 면역이라는 것이 생겼을 거라고..
물론 사회생활하다보면 힘들고, 속상한 때가 와서 엉엉 울고싶은 일도 분명 있겠지만,
그때처럼, 크게 속상해하지않고, 조금 덜 울고, 슬럼프를 극복할 수 있는 지혜가 아마도 필요하겠지!
그동안 노력이라는거 해보지도 않고, 미리 겁부터 냈는데;;
이번에야말로 그런 나에게서 벗어나고 싶다. 조금만 더 강해지자.. 강해야 살아남지.

2/17 금요일

Lunaris mico — Sat, 18 Feb 2012 01:01:46 +0900

면접을 보았다.
너무 까다로웠던것 같아서 기대하지 않고 있었는데,
알고보니, 나 혼자만 붙고 다 떨어졌다고 한다..
참, 이상한 일이다..
합격된 일은 정말로 감사한 일이지만,
지칠때 기댈 수 있는 동기조차 하나 없다는 사실이 조금 서글프다..
외래파트가 어느과로 정해졌는지는 아직은 모르지만,
새로운 마음가짐으로 이번엔 정규직까지 노려볼 생각이다.
어쩌다가 전공과 무관한 병원일을 시작하게 되어서 여기까지 오게 된건지,,,
그렇지만, 그게 경력이 되어서 지금까지도 병원일을 할 수 있게 된 것도
내가 할 수 있는 일이 병원일이고, 내가 해야만 하는 일이 병원 일인게 아닐까..
오래전에는 생각해보지 못했었지만,
사람이 하는 일이라는 것은, 그 일에 대소에 따라서 그사람의 가치가 달라지는 것이 아니라고 지금은 생각한다.
사람이 그 일을 어떠한 마음가짐으로 어떻게 해내느냐에 따라서, 그 일이 더욱 가치있어지는 것이라고 생각한다..
지나온 날들 처럼, 일을 하고 싶지는 않다.
그때는 내가 왜 이 일을 하고 있는지에 대해서 조금도 분명하지가 않았던것 같다..
멀쩡하고 좋은 직장들을 어린나이에 너무 쉽게 얻어서 였는지도 모르겠다..
지금에서야, 아, 그때 내가 정말 좋은 직장에서 일을 하고 있었구나 라는것을 알고 후회하고 있었다..
계속 있었더라면, 아마도 지금까지도 감사한줄 모르고,
불만가득한 마음으로 일을 하고 있었을지도 모른다..
그런의미에서 경험이란건 참 소중한 부분일지도..
이런일 저런일 겪어보면서, 나를 저울질 해보고, 돌아볼 수가 있었으니까..
그런데, 내 일기장에도 가끔은 나를 칭찬해주고 대견스러워하는 글을 종종 볼 수 있었으면 좋겠다.
매일같이 자책하고, 나를 채찍질 하는 이야기를 했던 부분들은 앞으로는 좀 줄어들었으면..해 ^^

2/15 수요일

Lunaris mico — Thu, 16 Feb 2012 00:44:58 +0900

일과 취미생활 등에 있어서 나는 참 패턴이 엉망이였던듯 싶다;;
무튼, 기타님과는 잠시 이별하고, 6월에 진행될 토요반 수업으로 계획을 잡아야겠다..
모처럼, 장만한 덱스터 기타님이 무색해진듯 하여, 슬프군하..ㅠ
나의 일기속엔 그 이름 세글자만 나오지 않았을 뿐,
여전히 당신이 없는 하루는 생각할 수가 없다..
그런데, 지금처럼 공부를 하고있지도,, 일을 하고있지도 않는,, 이러한 상태에서는
나를 더욱 미치게 만드는것..ㅠ
취업준비를 하는동안에 받는 스트레스와 함께,
당신에 빈자리가 더욱 크게만 느껴진다..
밤잠을 설친다. 머리가 아프다.
매사에 의욕저하까지..
나 이렇게나 나약한 사람인가,, 라며 인정하게 되는 순간의 반복이다..
조금이라도 강해져보겠다며, 시작한 일들이 실패에 연속에서,
이제는 영영 볼 수 없을 거라는 부정적인 생각들이 나를 괴롭히고 있다..
어디서부터 나를 만져야하나, 어디서부터 나를 고쳐야하나,
언제쯤 나의 이 긴방황의 시간들을 끝을 낼 수 있는 것일까...
지금 이런한 상태로는 일을 시작하게 되면, 불 보듯 뻔하게 그만두게 되는 일이 생길지도 모른다.
본질적으로 나를 돌아보지 못한다면, 나는 같은 실수를 번복하고 말것이다..
너무도 멀리 온것 같아..
그치만 언제까지나 이렇게 한걸음도 못떼고 있을 수는 없잖아..
돌아가야하잖아..
조금만 힘내자..
책읽기와, 요가가 얼만큼이나 도움이 될지는 모르지만,
간절히 기도하는 마음으로 시작해보는 거야.

2/14 화요일

Lunaris mico — Tue, 14 Feb 2012 17:16:59 +0900

좀 더 현실적으로 살자.
꿈이 좀 작으면 어때,
나 자신을 잘알고
자기분수를 아는 것도 중요하다.
내가 할 수 있는 일을 하자.
내 마음에 중심을 두고 다른사람의 시선에 좌지우지 되지말자.

왓,

Lunaris mico — Tue, 14 Feb 2012 01:07:16 +0900

목표 상실은 반복되고 있었다..
의지박약이라는 단어가 어울리겠지만,
뚜렸하게 하고 싶은 것이 내게 정말 있기나 한걸까.
안정적인 일을 할 것인가.
하고싶은 일을 할 것인가.
선택하기가 쉽지가 않다..
여지껏 뭘 잘했다고, 아직도 불평불만을 늘어놓는건지..
정신차릴 나이를 훌쩍 넘어서고 있는데,
왜 이러고 있나 싶다..
이번이 마지막이라고 생각하고 열심히 살아야해.
정말.

2/13 월요일

Lunaris mico — Tue, 14 Feb 2012 00:29:58 +0900

일기를 쓴다.
세줄이상은 꼭 써야한다.
세줄만 채우기로 하고 글을쓰다보면 꼭 그 이상을 쓰게될지도 모르겠다.
지금 내가 하고있는 생각은 무엇이였는가..
그리고 어제 의미없게 보낸 나날들
기억하지 못하는 일들 왜그랬는가에 대한 의문들
아직도 왜 이러고 있는가에 대한 의문들 아아_
선물받은 아로마 향초에 불을 붙이려는데
불 붙이기가 어렵다..
이 초에 향기가 얼마나 좋은지 불을 피우지 않아도
기억할 수 있을만큼 향기롭다는 것을 알고 있지만,
이미 사용을 여러번 한 탓인지 꼿꼿했던 초심지가 약해지고,
짧아져서 불 붙이기가 어렵다..
심지에 불을 붙이려다 손가락을 구웠다..
아무래도 나는 더이상 이 향초에 불을 붙이기는 싫다..
초가 녹아내려 서서히 사라져가는 모습도 보기 싫다..
더이상 불을 지펴서 제 몸을 녹이지 않아도 된다.
이 초에 숨어있는 잔향을 맡는 것만으로도
나는 충분히 만족할 수가 있다..
이 향초의 특징은 불을 지피지 않아도
은은한 느낌의 아로마향을 주기때문에
불을 붙일 필요는 없다고 생각한다.. 불을 붙이면 향이 진하고 강해지는데,
불이 붙지않은 상태의 은은한 향일때가 나는 더 좋다..
초가 불을 붙이지 않으면 무슨 소용이냐고 할 지 모르겠지만,
불을 붙이지 않는 편이 누군가에겐 더 가치있고, 소중하기 때문에 분명 존재한다고.

1.25

Lunaris mico — Thu, 26 Jan 2012 00:15:16 +0900

../...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................

똑똑한 몽키님.

Lunaris mico — Fri, 09 Dec 2011 00:25:23 +0900

      이제 카페 분위기를 어느정도 완성 한것같네요,,
      알록달록 땡땡이 벽지,
      귀여운 사과모양의 커플 테이블,
      인생은, 음악의 맛을 알아가는 것이죠~ 피아노와 통기타는 내친구,,ㅋㅋ
      무엇보다도 연주를 가까이에서 감상할 수 있는 저기 옹달샘 공간이 참 좋아요.
      뼈속까지 추운 이겨울, 엉덩이를 뜨겁게 데워 줄 코타츠 테이블과 전용방석,
      이곳은 무엇보다도 가부좌를 틀고 앉기를 좋아하는_ 한사람을 위한 자리로_ :)
      세수하기 보다는 차마시기를 좋아하는, 게으른 토끼와 함께 차 한잔 마시러 온것을 놓치지 않고
      찰칵~ 사진에 담았답니다. 흣; 추운 겨울엔 역시 상큼한 유자차가 감기예방에도 좋치여??
      저,,,, 다음엔 토끼도 한잔 사주시는게 어떠십니까?? ㅋㅋㅋ;;;

      흠, 이제 고만, 카페는 똑똑한 몽키님에게 맡겨둬야 할것 같네요,
      시험 보는 그날까지.. ;;;
      공부합시다.. 에잇.

노랑이

Lunaris mico — Sat, 03 Dec 2011 23:44:15 +0900

노랑색.
보라색 만큼이나 좋아해.
아니, 보라색 보다 먼저 좋아하던 색이였으니,
노랑색이 윈~!! 뭐래..;; ㅋㅋㅋ

이때, 참 밝고 씩씩했는데,,,,ㅎ

그런 의미에서 기분이 살,살, 노랑스러워지는 사진을 모아 올려 보자구.
그런데 찾아보니 독사진이 몇개없네.. 조합된 것이라두 올려보자,, :)

노란책이 있었어,, 작고 귀여워서 눈에 쏙 들어오는_
아직도 읽지는 않았더군..

개인적으로 클림트의 그림을 보면
노란색을 예사롭지 않은 느낌으로 잘 사용하셨던 것 같아.
따뜻하고 아름다우면서도, 깊은 우울함도 함께 느껴지는_

아,상표 가려야 했나..
나는 레몬원액을 가끔 생으로 먹을때도 있어,
하지만 쉽게 권하고 싶지는 않네_ㅎ

노란 꽃,에게 오리가 속삭이고 있어
Don't Worry Be Happy~

근데, 이 dvd가 왜 우리집에 있는거니, 챠챠?

병원 산책로에서 찍은사진
파란하늘과 연두잎 나무
그리고 노란수액;
어쩐지 무지 조화롭게 느껴지는건 뭐지_?

역시 우비는 노랑색이 예쁘지?? :)

저 심술 난 접시에 담긴 노란 단무지가
너무 귀여워서ㅎ

바닷가 앞에 길카페가 참 아담하고 예뻤어,
저기 달을 봐, 아주 노랗지?
꼬꼬마때 스케치북에 달을 무슨색으로 칠했어?
혹시 파란달, 빨간달로 색칠한 영특한 아이들 있나?
기억나지는 안지만
나는 노란달을 칠했을거야 아마도_ :)

우리집 춘봉이를 아버지께서는 노랭이라고 부르지_
털이 노란색이여서 이기도 하지만,
또, 다른 의미로도 ㅋㅋㅋ,,
자, 여기서 부터는 내사랑 춘봉이 사진 퍼레이드~

분양자가 아기였을 때 예방접종 후
문질문질을 잘 못해주었는지, 여름에 털을 밀어봤더니
저렇게 땜방;;이 있는거
그런데 어쩜 하트모양일까? 넘넘 사랑스러워 :)

저 좁을 물통속에 긴몸뚱이를 또아리틀고
잠을자고있더군.. 숨바꼭질을 좋아하는 너 때문에
한동안 고생 정말 많이 했다 ;_ ;

흥.
이, 도도하고 시크한 자태_

쥐돌이 낚시줄을 쫒는 저 열정적인 저 눈빛과
스피드한 손놀림..
그러나 너무 어렵게하면 토라져서
놀이에 관심을 안보니는 너;;
어느정도 성취감을 느낄 수 있게
놀아줘야해요 :)

머리 냄새를 좋아해요
저렇게 꼬챙이 빗에 코를 대고 킁킁 거리는게
좀 ㅂㅌ 스럽다는 ㅎ;;

사은품으로 받은 캣입방석을 주자..
물고, 빨고;; 저렇게 난리브루스를..
흐믓

마지막으로
누구냐 넌_?
클로즈업하니까 좀 코믹한 춘봉이님,, ㅎ

이런 오덕같으니...
오늘 하루종일 카페 스토리아라는 게임에 빠져서는....;;
쓰잘데기 없는 게임을 너무 오래해서 눈이 침침한것이,
일기쓰는 것도 힘이드네..

자, 그럼. 다 쓰고나니 어떠니??
살,살 녹아드는
노랑이의 느낌!

괜춘한 듯 :)

11월 29일

Lunaris mico — Tue, 29 Nov 2011 11:57:44 +0900

나는 단순한 사람이다.
단순하게 살것이다_ v"

입만열면 개독구

Lunaris mico — Fri, 25 Nov 2011 12:20:42 +0900

ㅁ앤ㄹ ㅓㅁ;ㄴ얼 ㅓㄹ ㅔㅐㅇ네냄ㅇ ㅓㄹ;ㅓㅁ피 ㅑ험ㅇ매ㅑㅓㄴㅇ해ㅑㅁ너헤ㅐㅈ더헤ㅐㄱ데ㅗ헤ㅐㄱ너헤ㅐㅓㄴ에ㅓㅎ;ㄴ얼험ㄴㅇㄻ넣;ㅁ너헌ㅁㅇ허ㅏㅣ헌미ㅓㅗ하ㅣㄴ러한이허ㅣ;ㅓㅣ;ㄹ ㅑ풒랴ㅡ체ㅐㅍ무펴숨펴ㅜㅅ냐ㅕ푸ㅕㅐㄴ푸ㅒㅖㄴ끞'ㅁㄴㅍ게0댜ㅡ퍄ㅛ
아, 정말 바보같아 그렇치??

,,

Lunaris mico — Sun, 20 Nov 2011 13:29:32 +0900

아픈거 싫어
아픈거 싫어
아픈거 싫어
아픈거 싫어
아픈거 싫어

,,

Lunaris mico — Thu, 17 Nov 2011 14:35:02 +0900

당신이 아는 것보다 내가 얼마나 많이 독하고 미련하기까지한지 모를꺼예요
내 입에서 나오는 거친 말들은 내가 아닌 것에서 비롯된 천박한 표절이였을지 몰라도..
그것들이 당신을 거짓으로 만들지는 못했어요
당신이 그동안 내 고통을 모르는 것이 약이라고 생각 했지만
이렇게라도 나를 버려가면서 당신을 미워하지 않으면 살 수가 없었어요
이런 나와 상관없이, 지금의 당신 멋진 어른으로 성장한것 같아서 얼마나 다행인지 몰라요
당신이 잘못되지 않을 거라는걸 나는 믿고있었어
많이 강해졌구나 당신은
얼마나 남아있나요
지금도 당신에 기억속에서 사라져가고 있는 나인데
나는 어떠한지 더이상은 궁금해하지 않았으면 좋겠어요..

,,

Lunaris mico — Mon, 14 Nov 2011 15:55:34 +0900

내가 하는 말들에 제발 흔들리지 말아줘요..
그건 내 마음이 하는 말이 아닐거라고
진실은 그 안에만 있는거라고 그것을 어떻게 표현해야하는지 나는 잘 몰라요..
지금에 나는 세상에서 본것들과 들은것들이 마치 나인 것 마냥
연극을 하고 있는것 같아..
가면 같은거 집어 치우고 당신에게 달려갈 수만 있다면 얼마나 좋아..
내게도 안길곳이 있다면 얼마나 좋아..
사랑이 아니였다고 당신이 내게 말하지만 않았다면
그 소리를 듣지 못했다면 얼마나 좋았을까..
비록 당신에게 사랑은 아니지만은 그래도 내가 안길 곳이 당신이라고 말해줬다면 얼마나
용기있고 자신있던 처음모습 그대로 당신에게 다가 갈 수가 없다는게 마음이 아파..

제목없음

Lunaris mico — Thu, 29 Sep 2011 00:36:01 +0900

당신 입에서 사랑에 대해 논하는것 자체가
저는 참을 수가 없어요

제목없음

Lunaris mico — Fri, 29 Jul 2011 20:31:35 +0900

가끔 기분좋은 꿈을 꾸는것도 나쁘지 않다고 생각한다.

아가미

Lunaris mico — Fri, 10 Jun 2011 00:30:00 +0900

그 깊은 곳에서
헤엄을 친것일까
아니면 본능적으로
살기위해 몸부림을 친것일까..

묶인 사슬과 함께
깊숙히 가라앉는다
어쩌면 묶인 사슬이 끊어진지 오래된 일 일지도 모른다

그럼에도 불구하고
_

어쩜
아가미가 생겼는지도..

상견례

Lunaris mico — Tue, 24 May 2011 01:08:56 +0900

이런자리에는 정석이라는게 없다..
집안마다 내력이 다르기 때문에, 서로간에 배려하는 태도로 대화를 이끌어 간다
면 부드럽고 편안한 분위기를 가질 수 있는것 같았다
시댁이 같은 믿는집안에 신앙인이라서 마음이 놓였다..
시댁 아버님은 젊은시절 사고로 요양원에 누워게시고
어머님 혼자서 두 아들들을 키워가며 신학대학원까지 들어가서 힘들게 공부하시
고 현재는 잠실에 위치한 교회에 전도사님으로 계시는데
인상도 좋으시고 무엇보다도 언니를 딸처럼 예뻐하신다..
가끔 오빠네 집에 가면 (아직 오빠라고 부르는게 편하다;;;)
전도사님이 참 다정하시고 전도사님답게 신앙만큼 배려심도 있으신것 같았다..
뭐,,결혼하면 떠덜지는 모르겠지만,, 아들만 있는 집이기도하고
언니가 싹싹하게 붙임성있게 이쁜짓을 해서 인지
시댁 어머님과 사이도 좋아보이고 예뻐해주시는 것같아서 일단 마음이 놓였다..
그런데 나는 좀 답답했다..
그자리에서 나는 조용히 어른들에 말씀을 들어야하는 서열끄트머리에 위치해
있었지만.. 엄마가 너무 나약하게 나가는 태도가 맘에 들지 않았다..
딸가진 부모가 죄인도 아닌데 집밖으로 나가서 잠시 생활하는 부분에 대해서
의논하는데 말은 오빠가 언니에게 먼저 꺼냈는데,
어째서 분위기가 언니가 나가살고 싶어 하는것처럼 상황으로 몰아가시는건지
전도사님은 아들을 끼고 살고 싶어하다는 부분을 내색하시면서,
본인도 늦게까지 공부해봤기 때문에 언니에게 도움이 되었으면 됐지,
힘들게 하지는 않을텐데 아들이 그런말을 생각없이 했다며 그게 언니가 그렇게
말하도록 시켜서 그런게 아니냐며 서운했다며 우스겟소리로 돌려말하시는게;;;
언니의 안색을 보니 까마득할 지경이였다..
그 상황에서 엄마는 언니 입장에서 한마디 정도 할수 있는것 아닌가?
물론 추후에 들어가서 평생 모시고 함께 살겠지만 그전에 신혼생활도 23년정도
생활하는 것도 낳지 않겠냐고 일도 공부도 한참 병행해야하니까..
그렇게 한마디 정도는 건넬 수도 있는것 아닌가..
처음 몇개월 들어와서 살다가 그다음에 나갔다가 들어오는게 맞는게 아니냐는
시댁 어머님 말에 엄마는 애들이 원하는데로 계획해서 살게 해주고 싶다고는
하셨지만, 몇개월 들어가서 살다가 나오는 것도 괜찮겠다며 미약한 웃음으로
말씀하시는게 나로선 너무도 답답한 일이였다..
(말이 그렇지, 처음부터 들어가면 몇개월이 몇년이 될지도 모르는 일인데..ㅠ)
게다가 전도사님은 의사를 묻기도 전에 은근히 선전포고 하시듯 합시다라는
표현으로만 일관하시는게 탐탁치가 않았다..
이래서 상견례라는게 조심스럽고 불편한 자리인가보다라고 느꼈다..
집안에 재산이 있는것도 아니고 비슷한 형편인데 어째서 딸가진 부모가 나약하게
느껴지게 만드는 사회통념인지, 이래서 한국사람(요즘말로 한국시댁)과는
결혼하고 싶지 않다..
상견례자리에서는 챙피하게 눈물이 났다.. 언니가 정말 시집을 가는구나라고..
우리가 어릴적, 언니는 시집을 안가겠다고 했더랬다..
일찍이 시집가고 싶다고 말하던 나와 언니의 얘기는 이제 역으로 바뀐 것일까..
기분이 하루 종일 이상했다,, 이제 곧 언니가 결혼하고나면
바쁘신 엄마 아빠가 없는 날이 대부분인 날들을 이 집에서 혼자서 지내야하니까..
이렇게 홀로 인게 익숙해지게되면 그런 어른으로 자라는가 보다라고
나를 다독이고 예뻐해주려고 한다 잘 될지는 모르겠지만,,
지금에 나를 온전히 끌어안아 줄 사람은 나밖에 없는게 아닐까..그렇게 다독이며..
속터지는 소리 그만하고;;
내곁엔 언제나 춘봉이와 춘이가 있다는 것을 기억하자..^^

*

Lunaris mico — Sat, 21 May 2011 20:36:54 +0900

나는 참 바보다
정말 바보다
속을 알 수가 없다

바다로 간 어느 날

Lunaris mico — Sat, 07 May 2011 00:43:46 +0900

오랜 친구를 만나서 밤을 세우다
돌아가는 길목에 언젠가 보았던
겨울바다가 허전했던
그 곳이 그리워져
모든 게 자꾸 멀어지고
가슴만 자꾸 아파올 때마다
바람이 차갑던 겨울 바다에
내가 그 곳에 와 있는 것만 같아
말이 없던 그 곳에
할 수 없던 말들만
그 파도 속에 물거품 속에
다 던지고 묻어두고 뒤 돌아서도
너무 많은 고민에
너무 많은 아픔에
그 아픔 저 바다처럼
저 바위처럼 다듬어진
모습으로 깊어질까

어른이 되어가는게 살아간다는게
그 어떤 의미인지
이제야 조금씩 알 것도 같아
그 만큼 아파해야 하는 건지
왜 나에게만 어려울까
왜 나만 다른 세상을 꿈꿀까
어쩌면 이 길이 아닐지 몰라
모두가 그런 생각 속에 살겠지
말이 없던 그 곳에
할 수 없던 말들만
그 파도 속에 물거품 속에
다 던지고 묻어두고 뒤 돌아서도
너무 많은 고민에
너무 많은 아픔에
저 바다처럼 저 바위처럼
다듬어진 모습으로 깊어질까
그 누구도 대신 할 수 없단 걸

도망쳐 버릴 수도 없다는 걸
이제야 알았어
어쩌면 모든 것들이
정해졌는지도 몰라
가끔은 힘이 빠져도
그저 웃어버려야겠지

말이 없던 그 곳에

그 파도 속에 물거품 속에
던지고 묻어두고 뒤 돌아서
너무 많은 고민에
너무 많은 아픔에
바다처럼 바위처럼
다듬어진 모습으로 깊어지기를
말이 없던 그 곳에
할 수 없던 말들만
그 언젠가

그 바다처럼
말이 없던 그 곳에

그 누구도 대신 할 수 없단 걸

*

Lunaris mico — Sat, 07 May 2011 00:20:25 +0900

너에게서 전화가 올줄 몰랐어
1년사이동안의 공백만큼
그때 그 상처들도 그만큼 커져버린걸까
다른 동성친구들과도 쉽게 친해질 수는 있었지만
친구가 될 수는 없었던것 같아 다들 친해지고 보면
솔직하면서도 이상하다할 만큼 밝아보이는 내가 이상하다?
라는게 느껴지는걸까 내가 그냥 느끼는 것일지도 모르겠지만,
하지만 그건 너에탓이 아니라고 생각해
내가 친구로써 인간으로써 별로였기때문에
오래전 그때도 그런일이 있었던 걸꺼라고
그런데 아직도 너가 미운걸 보면
너를 친구로써 많이 아끼고 좋아했었나봐
그런데 왜 전화해서 우는거니 내가 다정하게 말한마디 해주지 못한게
서운해서 울었던 거니
아니면 뭐가 남아있어서 우니
술에취해 1년만에 전화와서 잘지내냐고 물어보는 너에게
나는 무슨말을 해줘야 했었던 거니
아무렇지도 안은듯 괜찮은듯 잘지낸다고 말하는 내가
혹시 미웠던 거니?
차가운 말들로 너에게 말한것은 있지만
그게 내 본심은 아니라는것을 너는 알고는 있니
왜 또 날 이런식으로 아프게해.. 왜내맘을 무너져 내리게해
우리가 예전으로 돌아갈 수 있을까
이렇게 커져버린 상처를 딛고
아무일도 없었던 것처럼 너는 나에게
나는 너에게 지낼 수가 있는 것일까..
고작 이런일로 너이럴게 아파하면 안되잖아
나는 1년동안 아파도 홀로 견뎌왔는데
고작 내 차가운 그한마디로 너가 그렇게 마음아파하면 안되는거잖아
너에게 그렇게 차갑게 말하기 까지 보내온 시간들 내마음을 어땠을지
너희가 아는척 하면 안되지
아직도 나는 너희가 밉고
우리를 이렇게 만든 여자들의 우정을 아무것도 아닌것으로 만든 그것
그것에 눈뜨게한 당신이 밉다
용서할 수가 없어서
홀로 지내고 이써