sori4rang webhouse_기꺼이 하는일엔 행운이 따르죠_

13층 여자_

sori4rang_ — Wed, 16 May 2012 23:45:26 +0900

9층에서 13층으로

긴 시간 동안 재워주고 먹여준 언니, 형부에게 무한 감사를..

가장 큰방을 엄마, 중간방 동생, 그리고 가장 작은 방을 내가 점거하고

나는 거실 한켠을 작업실로 :)

가장 좋아하는 공간이 될 것 같다.

이 곳에서의 생활이 정상화 되려면,

꽤 많은 시간이 걸릴 것 같긴 하다만.

그래도 기대된다.

새로운 곳에서 새로운 일들을 맞이하게 될 것을 기대하고.

정말 잠만자는 13층_

냉장고, 압력밥솥, 텔레비전, 독서스탠드, 건반스탠드, 작은 협탁

아직도 채워야 할게 많다.

심지어는 휑해서 울리기도 한다 특정지역에서.. ㅋㅋ

뭐이건.. ㅋㅋ

암튼,

새 술은 새 부대에_가 이 시점에 맞는 말이 아닌줄 알지만,

갖다 붙이자면 얼마든지 붙일 수 있음.

엿장수 맘이야!!! ㅋㅋㅋ

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언제나_

sori4rang_ — Tue, 15 May 2012 00:38:13 +0900

언제나 맑은 눈으로 나를 사랑해..

Always Love myself through pure eyes.

Forever_

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긴 호흡, 그리고 기다림_

sori4rang_ — Sun, 13 May 2012 00:03:00 +0900

# 긴 호흡_

아무리 깊이 호흡을 깊게 들이마셔도, 좀처럼 가슴속이 채워지는 것 같지 않는 기분이 오래 자리했다.

찬찬히 돌아보니, 참 행복했다. 감사했다.

주저함도 없었으며, 늘 나에게 닥친 상황을 참 무던하게 받아들이며 잘 지켜왔던 것 같다.

긴 호흡을 내 쉬어도, 좀처럼 가슴속이 비워지는 것 같지 않는다.

나는 그렇게 멀뚱하니 서 있다.

가장 두려운 것이 무엇인가?

결국은 내일이다.

가만히_

아무것도 하지 않고, 가만히 이대로, 가만히_

그리고 내일을 기약하지 않을 수 있다면 좋겠다는 생각을 지금으로부터 6년전에 했었다.

지금, 그때보다도 더 캄캄하지만, 그때 보다는 견딜만 하다.

그것은 아마도, 혼자 걷는 길이 아니라는 생각 때문인지 모른다.

누군가가 마음을 다해서 나를 위해 함께 걱정해주는 그 마음때문인지도 모른다.

그런 생각이 들면_

가슴이 벅차게 뜨거워 진다.

나란 사람을 위해서 기꺼이 생각을 나누고 마음을 나눠주는 그 마음이 고스란히 느껴진다.

그래서 나는 슬프지 않다.

긴 호흡의 끝에 닿으면 해답을 찾을 수 있을 것이다.

# 기다림_

기다림은 길수록 더 애뜻하고 간절한 법이다.

기다림이 길수록 그 가치는 더 귀해지는지도 모른다.

기다림의 끝에서 만나게 될 기다림의 산실이 가져다줄 기쁨을 떠올려본다.

너무나 어렴풋하다.

나에게 주어진 이 상황들을 하나님은 어떻게 보고 계실까?

내가 고민하고 있을 순간에,

내가 한숨이라도 한바닥 깊게 품어내는 순간에,

하나님은 나를 보고 어떤 생각을 하실까?

'이봐 이봐.. 그렇게 다짐해놓고, 내가 그렇게 얘기 했건만..

우리 예나는 너무 잘까먹어!

내가 말했잖아.

내 사랑하는 아들 독생자 예수의 피값으로 너를 살렸다고!

예수와 맞 바꾼 너야!

그만큼 너는 소중하단다.

너는 마음을 다하여 여호와를 신뢰하고 네 명철을 의지하지 말라.

내가 말했잖아.

그냥 믿어 예나야.

네가 어디로 가든 나는 너와 함께 할거고, 네가 어디에 있든 너와 함께 있을거야.

그러니 두려워도 말고, 외로워도 말아.

그냥 때에 따라 너의 필요를 채워줄거야. 그러니 두려워하지 말아.

누구보다 너를 사랑한단다.'

기다림_

그것은 하나님의 말씀으로부터 시작된다.

하나님께서 열어주시면 가면되고 막으시면 멈추면 되는 것이다.

# 그리고_

그리운 순간들_

다시 그 순간들을 만날 수 있겠지?

뜨거운 지중해의 바람과 햇살.

그리고 오롯이 나와 조우했던 소중한 순간들_

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2012_아침고요수목원

sori4rang_ — Sun, 06 May 2012 22:25:23 +0900

5월 5일_

어린이날,

엄마랑, 언니, 동생이랑 넷이서 찾은 아침고요수목원.

과거의 시간들을 돌아보면, 단 한순간도 마음놓고 가족들과 어딘가를 가볼 수도 없었던 시간들이었다.

긴 세월이 그렇게 흘렀다.

너무나도 야윈 엄마의 모습을 보는 것이 가슴에 사무친다.

2주전보다 훨씬 나아진 엄마를 모시고 아침고요수목원 나들이.

너무 귀하고 행복했던 시간.

날씨까지 따라주시니, 이보다 더 좋을 수가 있을까_

엄마를 카메라에 가득 담아야지..

엄마 따라다니며 엄마 담기 ^^*

알록달록한 꽃들이 흐드러지게 폈다.

엄마와 언니의 모습이 보기 좋다.

피곤한 몸을 이끌고 운전해준 아들과 피곤한 몸을 이끌고 동행해준 언니,

엄마에게도 우리에게도 행복하고 감사했던 순간들

문득문득 동생 모습에서 아빠를 발견한다.

울 아빠가 더 잘생긴 것 같지만.. ㅋㅋ

아빠가 함께 였다면 더 행복했을텐데..

늘 행복한 순간이면 그리워지는 사람.

아빠_

언니랑, 엄마랑 같이_

언니랑 셀카찍기 놀이_ ㅋㅋㅋ

엄마가 아프지 않고 맨날맨날 활짝 웃었음 좋겠다.

더는 아프지 않았음_

그거면 만사 오케이!!!!! ^^*

이렇게만 아프지 말고 화알짝~ 웃으셩 이여사님!!!!

아빠의 빈자리가 느껴지는 사진_

엄마랑 삼남매 함께 활짝 웃는 시간이 눈물나게 감사하다.

이 순간처럼 늘 우리 가족 행복하게 웃는 날만 가득하기를 바라는 마음_

엄마와 더 많은 시간을 보내야 겠다는 생각_

엄마와 함께하지 못했던 날들을 떠올려보니 엄마에게 미안한 마음이 가득하다.

긴 세월, 우리 삼남매를 위해서, 사랑하는 남편을 위해 평생을 헌신해온 사랑하는 엄마_

엄마를 위해서 할 수 있는 것들이 뭐가 있을까..

엄마가 아프지않았음.

건강해 지셔서 우리 가족들 다 함께 여행도 다니고 맛있는 것도 먹으러 다니고,

늘 그렇게 웃으며 행복하게, 감사하며 살아갈 날들을 기대하며_

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놀라우신 주님의 계획을 믿으며_

sori4rang_ — Thu, 03 May 2012 01:13:18 +0900

상상하지도 못했던 상황에 직면하게 되었다.

순간 고통스럽고 혼란스럽기도 했고, 괜찮다가도 불연듯 몰려오는 불안함도 있었다.

요 며칠 사이 참 많은 일들이 일어나고 있다.

많은 사람들을 만나게 하시고, 그 가운데 많은 위로를 주시는 하나님.

누군가를 통해 말씀을 듣게 하시고, 그 말씀가운데 지금 나에게 닥친 상황이 위기가 아니라 새로운 도전의 순간임을 말씀해 주신다.

도전하라고 말씀하신다. 하나님의 일하심을 믿고 담대하게 나아가라고 하신다.

하나님께서 펼쳐주실 멋진 세계를 담대하게 딛고 나가자.

하나님께서 하실 일들을 기대하며 나가는거다.

참 많은 사람들을 만나게 하시고, 정말로 놀라운 상황들을 만들어 주신다.

상상할 수도 없는 상황들을 보여주시고, 주변에 적지 적소에 필요에 따라 사람들을 보내주시고 준비하시는 하나님의 계획하심을 발견한다.

하나님은 살아서 역사하시고, 나를 통해 일하시기를 원하신다.

하나님은 나를 통해 재미있고 익사이팅한, 그리고 감동있는 스토리를 만드시기를 원하신다.

하나님의 그 아름다운 이야기에 나는 초대되었다.

그러니 담대하게 도전하자. 하나님의 일하심을 즐겁게 즐기며 나아가자.

하나님은 단 한 순간도 나를 놓지 않으셨다.

하나님께서 깔아주신 이 판을 즐기자.

놀라운 그분의 계획하심을 바라보고 펼쳐주실 일들을 기대감으로 나가자.

기대감.

하나님이 얼마나 세심하게 얼마나 섬세하게 나를 인도하시는지 발견하고 감사할 타이밍이 온 것이다.

그 믿음이 나에게 한걸음씩 구체적으로 다가오고 있다.

감격의 순간을 맞을 준비를 하자.

아버지,

감사합니다.

아버지의 영광을 위해 살게 하시고, 이 모든 계획하심 가운데 주님을 일하심을 바라보고 감격하게 해 주십시오.

하나님의 놀라운 계획하심에 웃게 해 주십시오.

기뻐하게 하시고 감동이 있게 해 주십시오.

사랑합니다.

2012년 5월 3일

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20120430_

sori4rang_ — Mon, 30 Apr 2012 23:33:33 +0900

당산에서 결국 지하철을 내렸다.

사람들의 흘끔거림이 따가웠다.

괜찮을 줄 알았다. 아니 정말 괜찮았었다.

그런줄 알았다. 아니 정말 그랬었다.

그런데,

아니었나보다.

세월의 벽은 쉽사리 사라질 수 없다.

너무 긴 세월이다.

차라리, 정따위는 가맣게 잊고 살았어야 하는지도 모른다.

더 독하고 이기적이인채로 마음은 단 한 조각도 나누지 말았어야 했다.

이 순간이 두려웠더라면,

눈물이 마른가 싶어 다시 지하철을 탔다.

7줄에 담긴 한마디 한마디가 이를 악물고 버티던 마음을 와르르 무너뜨린다.

다시금 쏟아지는 눈물을 감당할 수가 없다.

을지로 입구에서 다시 지하철을 내린다.

멀뚱하니 서서 바보같이 엉엉 울었다.

도저히 참을 수가 없어서_

나에게는 늘 등대같은 분이셨다.

처음에는 세상에서 제일 무서운 사람이었고,

그리고 다음에는 세상에서 제일 따뜻한 사람이었고,

또 세상에서 제일 고마운 사람이었고,

오늘은 세상에서 제일 미안하고 아픈사람이다.

아파할 마음이 고스란히 내려앉아 내 가슴이 뭉그러진다.

울어도 괜찮다.

오늘만큼은 실컷 울어도 괜찮다.

어쩌면 미움이라는 것은,

지나친 사랑으로부터 오는 것임을.

마지막 그 모습이 너무 초라하다.

차라리 독해지고 못되지지.

그러면 이렇게 힘들지 않으련만.

마지막 초라함이 내 가슴을 다시 누른다.

아리다.

누구나 겪지 않는 일을 겪는 것은, 나를 더 단련하는 과정임을

그러니 기꺼이 감당하고 이겨내서 자라나면 되는 것임을.

알면서도,

그럼도 불구하고 조여오는 가슴을 달랠길이 없다.

아플 마음을 생각하니 아프고,

그리고 그냥 아프다.

아무렇지도 않을 줄 알았는데,

아무렇지도 않지 않다.

아무렇지도 않을 수가 없다.

아무렇지도 않아지지가 않는다.

결국 내 몸이었으니까.

내 몸 한자락 베인거니까.

마음 약해지면 안되는데,

자꾸만 마음이 일렁거린다.

두려워하지 말자.

연약해지지도 말자.

이정도 예상했던건데,

연약해지지 말자.

아무리 떠들어대고

아무리 괜찮다 한들..

전혀 괜찮지 않다.

하나도 괜찮아지지 않는다.

인생,

참 쓰다.

참 아프다.

정말

참

아프다.

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OUTLINE SHOWCASES iMODE LOUDSPEAKER TECHNOLOGY AT INFOCOMM 2011

sori4rang_ — Mon, 30 Apr 2012 10:55:09 +0900

New Operating System Offers Unprecedented Feature Control

ORLANDO, FL, JUNE 7, 2011 – Outline, the makers of high quality, industry leading speaker systems for touring, installation and studio applications, will showcase its iMode Intelligent Digital Loudspeaker Control Platform at InfoComm 2011 (Booth 683). Living up to Outline’s concept, “from console to

enclosures in just one step,” iMode technology embeds a Linux-based CPU - with integrated DSP chip, parameter control software and web server - right into its powered speaker systems, thereby streamlining setup and control by eliminating the outboard gear between the console and power amplifier. Winner of a coveted PLASA Innovation Award in 2010, iMode represents the next step in the marriage of loudspeakers, amplifiers and IT.

“When looking at what the next logical step should be for advancing digital parameter control for its self-powered loudspeakers, Outline decided to go to an entirely different level than anyone in the market by developing iMode,” says Tom Bensen, senior vice-president and managing director of Outline North America. “Not content with simply adding a DSP chip to the integrated power amplifier, Outline has essentially put the computer in the speaker cabinet itself. This allows a user to tune a speaker through any Internet-capable computer, including iPhone and iPad-type smart devices. The entire concept of iMode eliminates reliance on a string of outboard signal processing equipment and external power amplifiers, as the audio signal comes to the speaker cabinet directly from the mixing console.”

Designed to streamline installation and simplify engineering chores, iMode brings the programming capabilities and control of an external computer into the heart of Outline’s self-powered speaker systems. The iMode platform is the company’s first truly ‘intelligent’ platform realized through a lightweight and compact form factor that is entirely self-contained within the loudspeaker enclosure. Through the use of advanced digital signal processing (DSP) and a built-in web server with CGI, Java and other web technologies embeded, users can control the sound system via any standard web browser (no special software required), just as one would navigate a Web site. With standard IP-based communication, the iMode platform is truly future-proof, controllable via netbook, smartphone and any Internet-savvy device.

iMode operates on a Linux operating system with an Outline-customized kernel. Chosen for its extreme stability and compatibility, the operating system provides a robust foundation for iMode’s advanced functions. Audio conversion is done at 24-bit/192 kHz resolution. Users have real-time control over a series of parameters, including levels, delay, EQ and shelving filters. iMode also allows the user to monitor performance parameters throughout the system, including VU-meters, selected preset parameters, clip and limiter status, amplifier overheating and protection. These parameters can be accessed by using an iPad with a dedicated Outline software app, or via any standard web browser on any Internet capable device.

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살고보자

sori4rang_ — Thu, 26 Apr 2012 23:49:38 +0900

바나나 한개, 우유 한잔 혹은 패스
점심한끼 혹은 패스
저녁은 대부분 패스

최근 불량한 나의 식습관

그리고
새벽에 두번이상 깨는건 기본
근래에는 아침까지 못자는날 허다하고
최근엔 병원에서 밤을 새는구나.

몸이 쳐져서 도저히 안되겠다 싶어 형부 눞혀놓고 편의점에 왔다.
동생꺼랑 나란히

언니는 일하느라 급통앓는 형부태우고 날아와 동생얼굴을 보자니 동생이 참 짠하다.
내 모습이기도한데..

허허.. 웃자.

오늘은 건대응급실투어..

맛있네 편의점 샌드위치

iPhone 에서 작성된 글입니다.

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20120426_

sori4rang_ — Thu, 26 Apr 2012 22:04:30 +0900

# 마음

독해져야 하는걸까..? 하고 생각했다.

무균실에서 살아야 할 것 같다는 말에, 갸우둥.. 내가 그렇게 약해보였나?

독하단 말만 들어봤지, 그런말 처음 듣는다. 이 업계있는 사람에게는_

마음의 표현법이 모두가 같다면.. 그럼 오해는 적어도 상상하지 못할만큼 멀리까지 가지도 않으련만.

마음이란 건, 참으로 고질스럽다.

고마움과 미안함은 늘 한세트로 다녀야만 하는가보다.

# 목욕

안밖으로 복작복작..

오늘은 바로 퇴근해서 엄마랑 저녁을 먹었다.

엄마와 죽으로 저녁을 먹고 뜨거운 물을 받아 엄마를 씻겨드렸다.

천하장사도 울고갈만큼 씩씩하던, 절대로 아플줄 모르는 것 같은 엄마가 어느새 쇠해지셨다.

너무나 약해진 엄마를 보는 마음이 일렁인다.

따뜻한 욕조에 몸을 담근 엄마의 몸이 너무나 가녀리다.

엄마를 씻겨드리는데 손에 힘을 담을 수가 없다.

힘없는 엄마의 몸이 내려 앉을 것만 같아 겁이 난다.

몸을 씻겨드리고 머리를 감겨드리는데 아빠생각이 난다.

아빠가 떠올라서 눈물이 왈칵 쏫아진다.

멍충이..

절대 상관없는데, 자꾸만 그때 생각이 나서 견디기 어렵다.

하지만 견뎌야지.

엄마의 야윈 몸을 보니 미안한 마음에 가슴이 미어진다.

평생을 뼈를 깎으며 살아온 엄마의 지난 세월이 서글프다.

사랑하는 엄마를 위해 할 수 있는 것이 너무 없다.

할수만 있다면 몸을 바꿨음 좋겠다.

엄마..

그 존재만으로도 가슴이 일렁이고 눈물나는 단 한 사람.

# 다짐

강해지기로 다짐한다.

늘 강해질 거라고 다짐하면서도 줄곧 무너지는 나를 보면서 더 실망하게 되는 것 같다.

웃자.

힘들수록 더 웃자.

힘들수록, 고통스러울 수록 더. 더 많이 웃어내자.

그리고 이겨내자.

그래야한다.

주님도 이 상황을 대견하게 이겨낼 내 모습을 기대하시고 계실거다.

주님 곁에서 응원하고 있을 보고싶은 울 아빠도.

그러니 더 힘 내야지.

# 바람.

많이 자랐으면 좋겠다.

이 과정을 통해서 내가 성장할 수 있었음 좋겠다.

가능하면 폭풍성장해주면 좋겠네.

다 잘될거야!

이 또한 지나갈 거고..

그러니, 아버지의 계획하심을 절대 의심하지 말고 믿고 기도하고 달려가자.

그게 내가 할 수있는 최선이다.

힘!

내고

밥도 이제 거르지 말고 먹자!

아프지도 말자.

울지도 말자.

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sori4rang_ — Thu, 26 Apr 2012 12:52:33 +0900

I am Lost

but,

I'll find out THE WAY.

In the near future I can meet my New World.

.....................................................................................

so,

don't be aFraid.

You are one of kind.

Your Quirky life is good for you.

You can meet some kind of petPeeve thing.

But no woRries.

Because that's just noRmal thing.

I've spend too much time here and it's just like ruNdown house.

Cloud Nine.

I'm on a Cloud Nine.

One thing is prOs and another thing is cOns.

but I'm on there both wAy.

From time to time,

I can meet some weird food just like a monkey brain.

It taste like a cHicken.

Which means we can lost minD.

Life?

It's just same as like this.

Also can taste like a chiCken in life.

There's no idea even can't iMagine that.

That is tRue life.

Chaos_

Always bring us Chaos without any nOtice.

But it's affordable.

because I can learn something from it.

Life is kind of Endless meeting

but

We can make it to Productive meeting.

exactly same as our Normal life.

I cannot be the other one.

so,

What must do is make a simulation so well I can put myself in my shOes.

Be Brave.

and

Keep doing that what you've done.

You know what?

You are the one who can get the chance and win end of this rAce.

SO.

WHAT.

what would think?

YOU GOING TO KEEP RUNNING?

STOP THERE?

The liberty of choice is in your hand.

Pick up the one.

AND

Just GO!

GO FOR IT!

*Quirky - unique(positive meaning) *Petpeeve - annoy, something annoys me *rundown - old

*Pros - good thing *Cons - bad thing *Cloud Nine - feel really good, feel like a million dollars / end of life

*It taste like a chicken - never taste anything like this, no idea about it

*Endless meeting - has a meeting without result, just saying something

* Productive meeting - has goal, purpose, result

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용서_

sori4rang_ — Wed, 25 Apr 2012 12:09:28 +0900

용서 [容恕]요

[명사] 지은 죄나 잘못한 일에 대하여 꾸짖거나 벌하지 아니하고 덮어 줌.
[유의어] 가차, 관용, 용납

forgiveness

내 마음을 철저히 외면하고 받아드릴 수 있는 최대한의 인내와 관용.

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차라리

sori4rang_ — Tue, 24 Apr 2012 21:31:35 +0900

또 다시 병원이다. 하루에 1년씩 수명이 주는 것 같다.
시꺼먼 저 아래로 끝도없이 가라앉고 있는 것 같다.

이것만으로도 죽을 것 같고, 그게 더 편할 것 같은데 주위에서 한명 두명..
자꾸만 나를 괴롭힌다.

삶에대한 선택.
누군가는 살겠다고 나를 죽이려들고
누군가는 나를 걱정한다는 이유를 댔지만 나는 왜 모욕감을 느끼게 되는가?

나는 왜 지금 숨을 쉬고 있는가..
그대들은 무슨 권리로 나를 이토록 고통스럽게 하는가.
왜 가만있는 나를 이토록 괴롭히는가.

수치심을 느끼게하는 이유가 무엇인가?
당신의 의도가 무엇인가?

차라리 날이 잘선 칼로 후벼파라.
차라리 달리는 기차에 나를 던져라.

내마음은 이미 너무많이 다쳤다.
가라앉는다.
나는 가라앉는다.
나는 아프다.

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..

sori4rang_ — Tue, 24 Apr 2012 17:34:31 +0900

세상이 나에게 모든 짐을 들으라고 등떠미는 것 같다.

다 괜찮다.

엄마만 괜찮으면,

아무렴 상관없다.

아무리 아무렇지 않은 척 하려 애써보지만,

안된다.

부모의 고통앞에 너무나 무력해지는 내 모습을 발견한다.

힘을 내야 한다.

죽어나가던, 가슴이 으스러지던 상관없다.

엄마만 괜찮다면,

아무렴 어때..

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무게

sori4rang_ — Mon, 23 Apr 2012 20:56:35 +0900

마음의 무게가 지구보다 무겁다..

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silence_

sori4rang_ — Fri, 20 Apr 2012 23:37:39 +0900

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지하철 2호선에서_ [미안하다]

sori4rang_ — Thu, 19 Apr 2012 15:45:05 +0900

텅빈 지하철에서 남자한명이 어슬렁거린다.

여고생이 탑승하고 내 맞은편에 앉았다.

이상한 남자가 여고생앞에 버티고 섰다.

아이가 당황하고 겁을 먹었다.
아이에게 손짓을 해 내 옆으로 자리를 옮기라고 했다.

힘겹게 자리를 옮겨 앉았다.

순간에 많은 생각들이 스쳐갔다.

교복입은 여고생의 삶이 고단하게 느껴져 어쩐지 마음이 짠해온다.

나의 잘못도 이런 사회에 한줌 녹아있겠지 싶어 아이에게 미안해진다.

"이른시간이나 늦은 시간에는 가능하면 혼자다니지마.. 많이 고단하겠다. 그래도 힘내!"

어색하지만 한마디 건네고 자리를 일어선다.
지하철 2호선..

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꽃 같은 인생이여_

sori4rang_ — Thu, 19 Apr 2012 06:19:32 +0900

지방을 다녀와 밤 늦은 시각에 강남으로 향한다.
아무리 마음이 복잡하고 힘들어도 약속은 지켜야 하겠기에..

무슨일인지는 모르지만, 내 눈빛만으로도 숨소리 하나만으로도 '예나가 요즘 힘들구나.' 금새 눈치채고 위로해주는 이들이 있어서 감사하다.
몽땅 다 꺼내어 놓고 시원하게 털어낼 수는 없어도 누군가의 세심하고 조용한 위로가 얼마나 커다란 힘을 지니고 있는지 깨닫는 순간들이다.

술 한잔 못하는걸 알면서도 안마셔도 좋으니 들고나 있으라며 폼나게 잔을 채워주는 그 마음에 이미 내 마음의 잔은 넘친다.

12시가 넘어 집에 들어가 불이 다 꺼진 집에 도둑고양이마냥 살금살금 들어가 씻고 멍하니 컴컴한 방에서 앉아 있는다. 웅얼거림의 기도가 고요함을 깨운다. 이불속 깊이 몸을 파묻고 눈을 감아보지만 잠이 오지 않는다. 깊은 새벽을 깨우는 알람소리가 밤새 그러고 있던 나를 흔든다.

뻑뻑한 눈을 꿈뻑이며 차가운 생수한잔을 들이킨다. 마시지도 않은 술에 목이 타들어가는 것만 같다.

"꽃 같은 인생이여.. 필때가 이쁘지..그때가 좋았지라며 사는게 인생이여.
떨어지는 꽃잎이 우는 것 같네.."

버스정류장에서 나누는 흰머리가 아름답게 물든 할머니들의 목소리에 고개를 끄덕인다.
시간이 지나고 나면 지금 이 순간을 떠올리게 되겠지. 그리고 이 순간을 떠올리며 말하겠지..
"꽃 같은 인생이야. 그때가 좋았지.." 라고_

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푸념

sori4rang_ — Tue, 17 Apr 2012 23:11:28 +0900

기도
눈물이 흘렀다.
괜찮다고 하지만 사실은 괜찮지 않았던게다. 괜찮아 질거라고 스스로 위로하지만 사실은 그조차도 알지 못한다.

사치를 부리고 있는 것은 아닐까 생각도 해본다. 정말로 내일을 알 수 없는 순간을 매 순간 갱신하며 숨쉬는 순간들이 어쩐지 처량하고 힘겹다.

한 순간도 방심하지 않았던..
지치도록 성실했던 지난 13년의 세월이 초라해지지 않게, 스스로에게 모질었던 순간들이 미안하지 않게, 나 스스로에게 보냈던 수 많은 질책과 인내가 소중한 것 들이었음을 가슴에 고스란히 남기고 싶었다.

성실함의 끝에(아직 끝이라고 할 수 없지만) 내가 맞이하게 될 새로운 세상은 어떤 모습일까 생각해 본다.

마음이 울렁거린다. 절대로 결과는 과정을 배신하지 않는다고, 절대 그럴일 없을 거라고 믿고 달려온 시간. 마음이 자꾸만 일렁이는 것은 아쉬움과 꼭꼭 눌러두었던 설움한조각, 고통한조각 때문이다. 불태웠으니 열정했으니 모든것이 지나고나면 아무렇지 않게 회상할 수 있을 것이다.
그것이 나의 모습이다.

순수하게 사랑했던 시간들을 애처롭게 남길 수는 없기에.. 아름다운 마무리를 지어보려 애써본다.

삶은 언제나 로맨틱 코미디의 엔딩과 같아야 하므로. 그것이 내 인생의 시나리오이로.. 지금은 엔딩을 맞을 준비를 하고 있을 뿐이다.
찬란한 엔딩을 위한 클라이막스..

그러니 힘껏 울어내자.
그러니 힘껏 웃어내자.
힘껏

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스페인에서 만난 사람들_

sori4rang_ — Tue, 17 Apr 2012 16:58:55 +0900

뜨거운 여름이 살랑살랑 까치발 들고 다가오는 것 같다.

갑자기 과감하게 찾아온 봄날의 햇살이 좋다.

언제나 그렇듯, 예고 없는 무언가의 방문이 때로는 낯설고, 때로는 어리둥절하지만,

반가움을 안고 오는 포인트가 있어서 즐거운 것이다.

예측 할 수 없는 인생은 언제나 흥미롭다.

예상의 범주 내에서는 얼마든지 시뮬레이션이 가능하기 때문에,

언제나 그 한계 점에서 멈추게 된다.

가능하지 않은 어느 접점 지점.

그 선 넘어의 세계가 언제나 궁금하다.

살다보면 다가오는 선택의 순간.

죽을 것만 같은 그 순간들이 불연듯 닥쳐온다.

두 번다시 이런 일은 없을 거라고 말하지만,

두 번도, 세 번도 다시 올 수 있는 것이 예측 불가한 순간이다.

언제나 닥쳐오는 그 순간은 당혹스럽고, 냉혹하며, 힘겹다.

누구나

지금 내가 겪고 있는 아픔이 가장 크고,

가상 슬프고,

또 가장 아픈 것이다.

누군가 삶의 귀로에 놓여 있는 순간에도,

무뎌 보이던 종이 끝에 베인 검지 손가락 끝의 상처가 더 쓰라린 것처럼.

삶의 무게를 덜어낼 수 있는 것은.

현실로부터 한발자욱 멀어지는 것.

그것이 나의 방법이다.

그래서 나는,

지금 떠나고 싶다.

한발짝 뒤로 물러나 멀찍하게 남의 일인양 관망하고 싶어진다.

그럴 수 없는 현실에 있음에도 불구하고,

남의 일인양 초연하게 멀뚱멀뚱 바라보고 싶은 마음.

걷고싶다.

뜨거운 태양을 온 몸으로 받으며 걷고 싶어진다.

꿀꿀해질 것 같은 기분을 어떻게든 살려보겠다고 짧고 타이트한 스커트를 꺼내 입는다.

데이트 할 때도, 소개팅을 할 때도 잘 입지 않는 스커트를 꺼내 입고,

편하지도 않은 힐을 신는다.

가라앉히면 안된다.

좋은 생각을 하자.

즐거웠던 순간을 떠올리는 거다.

행복했던 순간을 떠올려 보는거다.

그러면,

이건 아무것도 아닌 것처럼 그렇게 넘겨버릴 수 있을 것이다.

스페인에서 만났던 많은 사람들을 떠올려 본다.

괜찮다.

그래, 그들과 나눴던 눈짓과 마음을,

기억할 것이다.

그것이 나를 힘나게 만들어 준다.

괜찮다.

기회는 언제나 많은 리스크를 앉고 찾아온다.

그렇기에 가치있는 것이다.

나에게 더 많이 집중할 수 있는 시간.

그것이 중요한 것이다.

나를 바라보자.

깊이 자리한, 나의 목소리 듣기.

그리고 집중하기.

하나님의 음성 듣기.

중요한 것은,

내 깊은 곳으로 부터 흘러나올 것이다.

그러니,

괜찮다.

깊이 생각하기_

선택은 순간_

후회없기_

선택하고 난 후에는 절대 뒤 돌아보지 않기_

무조건 스스로 믿어주기_

사랑한다.

고.

예.

나.

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봄_

sori4rang_ — Mon, 16 Apr 2012 09:26:36 +0900

봄

바야흐로 봄이다.

춘3월이란 말은 사라졌지만,

그래도 4월은 배신하지 않아줄 것이다.

꽃이 피었다.

봄이다.

친구와 함께 닿은 남산_

남산 독서실에도 들러본다.

친구의 그 따스한 마음이 늘 고맙다.

봄의 햇살만큼이나 따스하니까.

버스를 잘못타서 집에서 남산까지 무려 4번이나 환승을 해서 도착한 남산.

약속시간은 10시 반이었지만, 우리의 상봉시간은 11시 반 경이었다.

ㅈ양은 이 도시락을 준비하느라 늦었고,

나는 멍때리고 탄 버스가 엄한 곳으로 인도해 주어 늦었다.

맛난 도시락을 먹어주시고,

남산도서관.

도서관에는 많은 사람들이 오가고 있었다.

근데 이 도서관, 솔직히 너무 후지다.

어두 침침하고, 전반적으로 분위기가 그렇다.

오래된거니까 뭐 그럴 수 있지만.

도서관_ 하면 나는 밴쿠버 퍼블릭 도서관만 생각이 나서리..

너무 대조되자나!!!! ㅋㅋ

어찌되었건,

밥을 먹고 걷는다.

남산 꼭데기로 올라가 보기로 하고.

걷기_

걷기에 정말 좋은 날씨다.

복작했던 머릿속이 말끔해 지는 느낌이다.

남산타워는 뭐가 또 많이 생겼다.

그사이에..

얼마 전까지도 보이지 않던 것들이 보이고,

아니.. 이 엄청난 관광객들은..

우리나라도 이제 관광객들이 많이 찾는 나라구나..

생각했다.

그리고 여행객이었던 나를 더듬더듬 떠올려본다.

남산에서 내려와 동국대 쪽으로 걷는다.

꼬마선수들 경기중이다.

귀여운 것들.

다치지 말고 건강하게 이쁘게 자라서 우리나라 야구를 이끌어 가는 멋진 선수들이 되기를 바라는 큰 누나의 마음_ ^^*

니들이 누나의 이 깊은 심중을 아니이~~~~? ㅋㅋ

이런 재미지는 광경을..

동국대 산하인지 아닌지 모르지만,

암튼 한옥집 마당에서 결혼식중이었다.

식장과 길의 경계가 없어 쉽게 다가가 구경할 수 있었던 결혼식.

전통혼례가 아닌데도 이런 곳에서 결혼식.

이색적이고 재미있었다.

30분만에 해치우는 결혼식이 아니라

가족들이 정말 파티를 하는 듯한 예쁜 결혼식이었다.

지금은 신랑의 부모님이 사물놀이를 하는 중.

신랑 아버지는 상쇠, 신랑 어머니는 장고를 치고 계심. ㅋㅋ

멋지다잉~

피곤했다.

오래 걸었고,

볕도 많이 쬐었으니 나른할 밖에.

잠시 쉬고 대림으로 출동.

쉬고 싶었으나,

피곤해서 오늘은 쉬고싶다는 말에

'서운하다'는 답장을 받고 달려간 대림.

양꼬치의 신세계로 안내해 주셔서 감사합니다! ㅋㅋ

이 온면.

어쩔~~

정말 맛있다!

그리고 재미있는 대림의 세계.

대림동 뒷골목을 언제 한번 파야지! 하고 다짐.

복작거리던 마음을 달랠 수 있었던 주말.

결국. 그 시간이 지나고 나면 다시 찾아오는 복잡한 마음과 머리이지만.

잠시라도 그렇게 잊을 수 있었음에 감사.

고마운 사람들의 마음섞인 공유의 시간이

늘 그렇게 즐겁고 감사한 것이다.

내 사랑하는 베프 ㅈ양에게 고맙고

35번타자 m오빠에게 또 고맙고

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