소소한행복

혹시나 하지만 역시나겠지.

_sran — Wed, 23 May 2012 14:00:35 +0900

증오한다. PMS.

photo by kakoo.

+ 하와이에 데려가주고, 하와이안 파스타도 사주고, 우크렐레도 쳐주고,

맥주대신 옛날 빙수 먹으러 테이블이 맘에드는 곳에 데려가줘서 고마워요.

120517

_sran — Fri, 18 May 2012 03:44:23 +0900

오늘, 재미있는 분을 만나 앞으로 잘해보자 미팅을 하는데 이분이 어찌나 말씀을 잘 하시는지.

끄덕끄덕 들으면서 노트를 세 페이지나 적었다. 그 중, 가장 기억에 남았던 이야기.

"제가 프랑스에 있다 한국에 왔잖아요,

근데 들어와서 보니까 한국에서는 부모라는 존재가 어렵거나 혹은 귀찮거나. 이 둘 중에 하나더라구요.

프랑스에서는 아이들이 문제가 생겼을 때 다른곳에서 엄한 충고를 듣는게 아니라 부모에게 와서 바른 이야기를 들을 수 있도록,

부모들이 아이와의 관계에 대해 가장 크게 고민해요.

근데 한국은 어느 학원을 보낼까, 영어 유치원을 보낼까. 그런 고민을 제일 많이 하는것 같아요.

사실 공부란게 인생을 똑바로 사는법을 배우는거잖아요. 그럼 먼저 가정에서 삶과 태도에 대해 배우고 인간에 대해 고민한다음에

학교에서 기술을 배우는게 맞는데, 한국은 인성이 자라기도 전에 기술만 주입시키는것 같아요.

사실 열여덟, 열아홉이 자기가 앞으로 의사라는 직업을 가질지, 법관이 될지 어떻게 알아요.

먼저 인간에 대해 알고 철학과 역사 문학, 인문학적 소양을 먼저 익히고 대학원쯤 가서 기술을 배워도 늦지 않은거잖아요.

근데 왜 한국에서는 모두 좋은 대학을 가려고만 하고 가자마자 기술을 익히는데만 혈안이 되어있는지..

그게 참 답답해요."

다른말도 동의하지만,

어렵거나 귀찮거나 한 존재가 아닌 문제가 있을때 편하게 자기를 찾아올 수 있도록,

관계에 대해서 가장 크게 고민하다는 그 말을 들으며 부모자식간 뿐만 아니라 사람과 사람 사이에 필요한 신뢰에 대해 생각했다.

은교. 2012.

_sran — Wed, 16 May 2012 01:36:53 +0900

이적요, 서지우, 은교

내가 가질 수 없는 것에 대한 영화.

갈망. 질투. 집착. 탄식. 불안.

thinking about

_sran — Wed, 16 May 2012 01:17:35 +0900

일요일 오후.

깨끗하게 비운 카레 접시 위에

남편, 시댁, 전세와 자가, 집과 인테리어에 대한 이야기를 전투적으로 쏟아내던 그녀들.

표정과 목소리에 짜증이 베어있던 그녀들의 이야기가 온 가게에 울려대는 바람에

의지와는 다르게 계속 듣게 되었는데,

마지막으로 칠천원씩 더치페이를 하며 누군가 말한

'내 카드로 할게. 비자금으로 현금을 많이 가지고 있어야 하거든' 이라는 말이

잊혀지지가 않는다.

과연 그녀들을 행복하게 하는건 무엇일까?

이석원_120513

_sran — Wed, 16 May 2012 00:36:33 +0900

2012년 5월 13일

남들은 잘 모르지만 사실은 난 트러블 자체를 싫어하고

회피하는 리트리버형 인간이다.

에스비에스에서

도저히 회복이 어렵겠다 싶은 가족관계가

상담치료등을 통해 풀려가는 어찌보면

흔한 프로를 해서 보고 있는데

문득 아버지 생각이 났다.

나는 태어나서 스무살될때까지 엄마랑만 지지고볶고 살았지

아버지랑은 물떠와 네 밖엔 대화가 없던 부자지간이었다.

아버진 항상 너무 바쁜 분이었고

특별히 권위적이지 않으셨지만 내겐 권위적으로 느껴졌고

늘 자기 가족보단 친척과 친구 지인들을 더 챙기는

그런 분이셨다.

그렇다고 거기에 특별한 갈등이나 불만은 없었다.

아니 그냥 불만 자체가 용인이 되질 않았다. 감히.

가족간의 소통이라는게 뭔지 생각해본다

내가 책을 내고 나서

이걸 부모님이 읽지 않게되길 바랬지만 그게 가능할리 없었고

결국 두 분은 읽으셨고 두 부모님이 보인 각각의 반응은

뭐 굳이 여기에 담을 이유는 없지만 다만

내가 어떤 생각을 하고 어떻게 살아왔는지

전혀 조금도 모르셨다는거다. 두분다. 내 부몬데도.

아 얘기가 길어진다 지금 술을 마시고 있어서

하여튼간

정말 징하디 징한 저거를 우리 가족도 겪었는데

지금은 잘 지내고 있다. 왜 잘 지내냐하면

내가 다 맞춰 드리기때문에.

요즘 난 아버지와 하루 세끼를 거의 같이 먹는다

그러면서 하는 얘기는 거의 정치 얘기라 솔직히 내 진심은 거의 없다

결혼했을때 마누라가 그랬다 당신은 왜 아버님이랑

정치얘기 하면 왜 거짓말을 해?

난 오히려 그말이 이해가 안갔다

아니 그럼 아버지랑 싸울일 있냐

노인네들 생각하는거 다뻔한거고 그냥 맞춰드리면 되지

근데 우리 누나들은 아버지라고 해도 양보가 없다

얘기가 길어져서 이만 줄여야 겠다

하고싶은 말은 뭐냐면

아버지랑 지금 관계가 원만한데 그 이유는

내가 내 솔직한 얘기를 하지 않고(비단 정치얘기뿐만 아니라)

아버지가 원하시는대로 맞춰드리기 때문인데

그리고 그걸 죽을때까지 할텐데

생각해보면 부자지간에 단 한번도

솔직한 얘길 나눠보지 못한다는게

어떻게보면 이게내가 효도를 하는건지 죄를 짓는건지 모르겠다는거다.

그리고 이런 식으로 속마음을 드러내지 않아서 당장의

트러블을 모면하려는 내 습성은 다른 사람들에게도

많이 비슷해서 거의 드물게 내 속을 있는대로 깠더니

정말로 큰 싸움이 되었고 그 일을 계기로 가장 친한 친구가

되었던게 상문이였다는 뭐 그런 얘기.

그걸 알면서도 다른 사람에게 솔직한 얘길 한다는건

아직도 앞으로도 내겐 참으로 어려운 일이라는거.

- from. shakeyourbodymoveyourbody.com

120513

_sran — Mon, 14 May 2012 01:03:58 +0900

가로줄무늬 돋는 옷장.

후회할 수 있는 용기. 임경선.

_sran — Wed, 02 May 2012 01:40:09 +0900

......

누구나가 후회 없는 인생을 살고 싶고, 그를 위해 심사 숙고한 선택을 하지만 우린 때로 그 과정에서 정말 소중한 무언가, 바로 ‘후회해도 상관없다’고 말할 수 있는 강렬한 마음을 잊는 것 같다. 그런데 여주인공‘윤서래’는 후회해도 상관없다며 자신을 지탱하던 삶의 기둥을 송두리 체 뽑아버린다. 남들이 보면 정신 나간 것처럼 보여도 그렇게 하지 않을 수 밖에 없는 그 열정에 우리는 마음이 흔들린다. 비록 언젠가는 그 행동을 후회하게 된다 해도 (분명 후회하는 순간들은 찾아올 것이다) 최소한 그렇게 해서 얻은 후회는 아예 후회하지 않기를 작정한 것보다 훨씬 더 멋진 일이 아닐까?

한 편, 후회하지 않을 거라는 뻔뻔한(?) 삶과는 반대로 대놓고 반성하고 후회하는 삶도 있다. “내가 그 때 회사를 관두지만 않았어도 지금쯤 중역급은 됐을 텐데.” “그 때 홧김에 결혼만 안 했어도 연애다운 연애는 몇 번 더 했을 텐데.” 겉에서 보기엔 제법 행복하게 잘 사는 것처럼 보여도 정작 본인은 ‘그 때 만약 내가 다른 선택을 했더라면’을 입에 달고 산다. 그 정도면 닥치고 현재에 만족하고 살라는 건 아니지만 자신이 지금 가진 것들의 가치를 너무 과소평가하는 것 같아 듣는 사람 슬퍼진다. 그녀는 아마 과거에 그 어떤 선택을 했어도 지금 후회하고 있을 것이다.

나는, 누가 봐도 후회될 선택을 했더라도 그걸 전혀 후회하지 않는 사람의 삶이 더 부럽다. 그녀들이라면 후회의 순간이 오더라도 여유 있게 미소로 맞이하겠지.

글/임경선(칼럼니스트)

두근두근 내 인생. 김애란.

_sran — Thu, 26 Apr 2012 02:35:33 +0900

:: 그사이, 한 계절이 지나갔다. 우리가 주고 받은 편지, 즐겨한 농담, 나눠들은 음악 속에서, 꽃이 지고 나무가 야위어갔다. 그리고 한 계절만 더 지나면 봄이 올 터였다. 그리고 또 여름, 가을...... 그렇게 피었다 사위어가는 것들의 기운을 먹고, 우리는 자신이 영원히 죽지 않을 거라 자만하게 되는 나이. 그 찰나의 정점 속으로 달려가게 될 터였다. 하루, 또 하루가 갔다.

+ 나는 아이가 주인공인, 정확히 말하면 미성년자가 본인의 의지와 관계없이 무언가에 고통받는 상황이 힘들다. 당연히 그런걸 좋아하는 사람이 있을리 없잖아. 라고 말할지 모르지만 픽션이란걸 알고있는 영화나 책도 잘 못 볼 정도인데 김애란의 첫 장편 소설이 조로증에 걸린 아이라니. 검정치마의 노래가 어떻게 쓰였을지 궁금하면서도 시작을 못하겠더라. 그래서 작년 여름, 신작 대신 그녀의 단편들만 연신 감탄하며 읽어댔다.

그러다 결국 그녀의 문장을 읽고 싶은 마음이, 주제를 이길 수있을 것 같았을 때 시작한 아름이의 이야기. 작년에는 결국 끝까지 읽지도 못하고 조금만 더가면 눈물을 쏟아낼 것 같은 중반쯤에서 멈췄었는데 올 봄이 되니 다시 김애란이 읽고 싶어졌다.

(작년 여름에는 꽤 오랜동안 최악의 심리상태가 이어져 더 읽기가 힘들었을지도.)

제목처럼 반짝이는 소설. 하지만 나는 그녀의 단편들이 더 좋더라.

The Beaver. 2011.

_sran — Sun, 22 Apr 2012 23:31:10 +0900

"여러분 부모들이, 선생들이 흔하게 하는 거짓말이 있습니다.

6개 단어로 이루어진 문장입니다. Everything is going to be alright.

아닙니다. Everything is not going to be alright indeed.

다만 우리는 가까운 사람에게 위로받을 수는 있습니다."

모든건 어느 한 순간 저절로 괜찮아지지 않는다.

+ 엔딩크레딧이 올라갈 때야 조디포스터가 감독과 제작까지 했다는걸 알았네.

+ 네이버 영화에 장르가 코미디/드라마로 되어있는데 이건 아니잖아요.

+ 낭만적인 봄비라고 부를수 없는 폭우에 종로 한 복판에서 우산이 뒤집히고 영화처럼 난민이 된 기분은 보너스.

+ 서울에서 상영하는 극장은 단 두곳. 그나마 상영시간도 두 극장 모두 하루 한번. 끙.

벚꽃노래.

_sran — Fri, 13 Apr 2012 00:03:20 +0900

꽃잎을 흔들려는건지 마음을 흔들려는건지 모를 봄바람이 부는 요즘.

페이스북에서도 회사에서도 지난주인가 머리하러 갔을때도

사람들이 온통 버스커버스커 벚꽃노래만 이야기 하는데.

나는 소란의 벚꽃이 더 좋더라.

벚꽃이 내린다
오랜 시간을 들여서 바라본다
조용한 내려앉는 소리 가슴이 아린다

'벚꽃'이라는 말 참 예쁘다.

너의 목소리가 들려. 김영하.

_sran — Wed, 11 Apr 2012 01:35:43 +0900

:: 동물원에 있는 호랑이를 볼 때하고 비슷한 것 같아.

우리는 서로의 눈을 들여다보지. 그리고 아주 잠깐 동안 서로 이해하고 있는 것 같은 기분이 들기도 해.

그렇지만 호랑이가 몸을 돌려 사라지면 그런 일은 아예 일어나지 않았던 것 같기도 하잖아.

:: 슬픔에는 마음이 뜨거워지는, 그러니까 서러움에 가까운 감정이 있는가 하면 반대로 마음이 차가워지는, 비애에 가까운 심사도 있다. 그날의 나는 후자였다. 마음에 서리가 낀다고 해야 할까. 심장이 차갑게 식으면서 눈가가 시렸다. 수화를 하는 아이들의 손에서 새들이 날개를 퍼덕이며 날아올랐다.

건너뛰는계절.

_sran — Tue, 10 Apr 2012 01:04:42 +0900

작년 가을,

집 베란다에서 한박스의 복숭아를 보면서

이제 계절은 흘러가는게 아니라 건너 뛰어 가는것 같다고 생각했었는데.

올 봄에도 계절은 흘러가질 않는다.

열흘전에 이곳에

강풍이 불고 눈이 왔었다고 말하면 내가 착각하고 있는것 처럼

지난주까지 울이 들어간 코트를 입었다는게 거짓말인것처럼

그렇게 또 갑자기 봄이 왔다.

아직 봄도 제대로 실감이 안나는데 오늘 밤에는 여름 내음까지 나더라구.

이맘때에는

나를 설레이게 하는 당신과 밤 산책을 하고 싶다.

꿈과 밤의 시간.

_sran — Tue, 27 Mar 2012 02:56:58 +0900

:: 3일을 연달아 기분 나쁜 꿈을 꾸었다.

오늘은 꿈꾸는게 두려워 이 시간까지 깨어있는데
밤이 깊어질 수록 몸과 정신은 힘들어 지는데 잠은 안오니 큰일.

::지난주 언젠가.
iTunes_music 에서 랜덤으로 노래가 재생되도록 알람을 맞춰놨는데,
아침에 어떤 남자들이 내 방에서 자기들끼리 이야기 하면서 막 히히덕 대는거지.
잠이 깰락 말락 한 상태로 꽤 오래 그들의 수다를 듣고있었는데,
"가카는~" 소리에 깨보니 노래 대신 나꼼수가 아침 알람으로 울리고 있었더라고.

꽃

_sran — Mon, 19 Mar 2012 01:31:13 +0900

김애란의 소설집에 "그녀는 체르니가 치고싶었던게 아니라 체르니 라는 말이 갖고 싶었다" 라는 구절이 있는데,
예전에 꽃시장에 갔을때 그 구절이 생각났었어.
나는 꽃을 사러 온게 아니라 "꽃시장에 가는 여자"라는 말이 갖고 싶었던것 같다고.

전에는 금방 시들어 버릴 꽃보다는 화분이 좋다고 생각했는데,
얼마전 우연히 받게된 꽃을 작은 컵에 꽃아두고 보니
금방 없어지더라도 가끔 이런게 필요하겠구나
그런생각이 들더라.
좋았어.

밤은 책이다. 이동진.

_sran — Mon, 19 Mar 2012 01:22:03 +0900

끊임없이 흔들리는 그 조그맣고 불안정한 공간과 모든 것을 변화시키며 흘러가는 시간의 흐름 속에서,

사랑을 지켜내기 위해 필요한 것은 열정이 아니라 노력이고, 본능이 아니라 본능을 넘어선 태도입니다.

관계에 대한 모든 것은 배워야만 하고 갈고 닦아야만 하지요. 그건 사랑 역시 예외가 아닙니다.

- 밤은 책이다. 이동진.

2012.03.02~04 busan.

_sran — Mon, 19 Mar 2012 00:55:14 +0900

문어 문어 노래 부르다 갈매기 구경 실컷 하고 온.
3월의 부산.

radiohead.

_sran — Mon, 20 Feb 2012 00:39:50 +0900

I love powerpoint!

겨울의 평창과 새내기.

_sran — Mon, 06 Feb 2012 00:59:25 +0900

난생처음 눈길에서 차도 밀어보고

남극같은 추위에 온몸이 얼어있지만

가끔 좋은 풍경을 보고,
함께 일하는 사람들에게 자주 고마워 하며 겨울을 보내고있습니다.

하지만
이 프로젝트가 빨리 끝나버렸으면 좋겠어요.

잡문집. 무라카미 하루키.

_sran — Mon, 06 Feb 2012 00:38:09 +0900

... 나도 한 번밖에 결혼한 적이 없어서 자세한 것은 잘 모르지만, 결혼이라는 것은 좋을 때는 아주 좋습니다.

별로 좋지 않을 때는 나는 늘 뭔가 딴생각을 떠올리려 합니다.

그렇지만 좋을 때는 아주 좋습니다.

좋을 때가 많기를 기원합니다.

행복하세요.

무라카미 하루키를 잘 아는것도, 심하게 좋아하는 것도 아닌데
왠지 꼭 읽고 싶어져서. 급하게 산 책.
꼭꼭 씹어 읽어야지.

연휴와 영화

_sran — Mon, 23 Jan 2012 02:19:34 +0900

우연히 본 영화들이 모두 사랑에 대한 이야기.
네 커플의 사랑을 보면서(정확히 말하면 아홉 커플이구나) 내 사랑을 생각하게 되는 연휴.

Barney's Version.
+ 이 감독님 CSI 라스베가스 시즌1~9까지 연출하신분이구나.
+ 폴 지아마티 반가워요.

The Accidental Husband.
+ 영화니까. 영화니까. 영화니까.
+ 우마서먼의 세월이 보여 슬픈.
+ 내게 아직 제프리 딘 모건은 이지의 남자

Flipped.
+ miri의 추천작. 고마워요.
+ 사실은 첫 키스보다 처음 손 잡을 때가 제일 떨리는 순간.

how do you know.
+ 영화니까. 영화니까. 영화니까.
+ 리즈 위더스푼의 살짝 나온 턱과 찡긋거림이 나는 좋더라.

Damien Rice first live in seoul.

_sran — Fri, 20 Jan 2012 02:40:34 +0900

위트와 유머를 아는 자유영혼.
라디오에서 나오던 the blower's daugther를 처음 듣던 순간을 지금도 기억해.
그리고 직접 그가 적은 셋 리스트.

2012.01.11. @올림픽홀

2012 새해 첫 주.

_sran — Tue, 10 Jan 2012 01:39:51 +0900

2011 마지막 날을 끝으로 자기 성찰을 마치고

2012년부터는 몸과 마음의 여유를 찾겠다는 꿈은 역시 무리수.

연말의 설레임도, 연초의 다짐도 하나 없는 올 해 같은 때가 있었던가.
아니면 이제 매년 이럴건가.

이렇다 할 목표하나 세우지 않고 정신없이 시작해버린 새해 첫주는.
여전히 내가 가진 불안과 강박과 집착에 대해 생각하고.

욕망을 앞서지 못하는 능력에 좌절하고.
생각할 수록 어렵기만한.. 어떻게 살아야 하는가에 대한 고민과 함께 지나가버렸다.

지나고 나서 생각해보니

사실, 이번주에 내게 가장 의미와 재미가 있었던 일은 '도전! 찹스테이크 만들기' 였지만,

'아직 60?' 이라는 질문에 '아직은 60'이라고 대답할 수있어 다행이지 싶다.

2011. 겨울. 평창.

_sran — Tue, 10 Jan 2012 01:38:30 +0900

올 겨울이 가기전에 몇번은 더 가겠지만.

good bye 2011, hello 2012.

_sran — Mon, 02 Jan 2012 23:34:05 +0900

크리스마스에는 초코 크림 케익만 잔뜩이라 패스,
마지막날엔 조각 하나 남아있지 않아 패스.

케익은 못먹었지만 고기고기 2012 떡 만두국은 완성!

안 올것 같더니 왔구나.
마지막 20대.

나이 허세 부리지 말아야지 하면서도 자꾸만 안된다.
벌써부터 '스물아홉', '서른'이 무겁다.

외로운 당신. 루시드폴.

_sran — Thu, 22 Dec 2011 13:19:28 +0900

한 번씩 당신의 눈을 마주칠 때면

도무지 알 수 없이 깊은 바다가 보여

한 번도 본 적도 없는 듯한 외로운 바다

아무 소리도 없이 그저 슬픔만 철썩이던 당신의 눈빛

너무 깊고 너무 추워서 아무도 들어갈 수 없는

그 오래된 듯 짐작할 뿐이지만 여전히 고요한 눈빛

어딘가 깊숙한 곳엔 뜨거운 슬픔들
들켜도 돼요 내가 뛰어들 수 있게

아무 일 없다고 내게 그냥 말하지 마요

짧은 이 순간에도 깊은 그늘만 드리워진 당신의 눈빛

심장이 콕콕.

_sran — Fri, 16 Dec 2011 06:25:02 +0900

나는 정말 내가 한심해 죽겠다.
회사 노트북에 사운드 드라이버 지운것도 한심하고
맥북에 패러럴즈가 갑자기 왜 안되는지도 한심하고
비싼 약 지어놓고 제대로 못챙겨먹는것도 한심하고
딱잘라 거절 못하는것도 혼자 끙끙대는것도 한심하고
나는 뭐든 이해할수 있다고 넘기고선 마음이 안따라줘서 한참을 답답해하는것도 한심하고
내잘못도 아닌데 마음 졸이는것도 한심하고
아무리 참아 보려해도 속상하면 눈물먼저 나서 말도 못하고 울기만 하는것도 한심하고
포기도, 인정도 잘하는것도 한심하고
누군가 1로 말해도 4나 5쯤으로 받아들이고 걱정하는것도 한심하다

기대를 하면 안되는데, 자꾸 기대하게되고 바라게되는게 문제.
김어준총수 말대로 시니컬 말고 시큰둥이 필요해.

오고있다.

_sran — Mon, 12 Dec 2011 01:06:48 +0900

12/15 미션임파서블 4. 요건 IMAX 3D로!
12/21 퍼펙트게임
12/21 셜록홈즈
12/22 진짜로 일어날지도 몰라 기적
12/29 내가 사는 피부

주말마다 두편씩!

111207. am4:00 in Busan.

_sran — Sun, 11 Dec 2011 12:01:24 +0900

2011년 12월 7일 새벽 4시. 부산의 한 유스호스텔.

치즈님이 사다주신 치즈와(cheese와 cheese구나 ㅎ) 새우깡을 저녁 대신 먹으며
이야기 나눴던 그 순간, 그때의 마음은 절대 잊지 못할 것 같아.

아무리 뒤져보아도 부산에서 찍은 사진은 이거 한장뿐이네.

모든것은 지나간다는 말은 또 한번 진리.

quruli frist live in seoul.

_sran — Mon, 05 Dec 2011 00:34:22 +0900

객석의 소년들에게 밴드의 꿈을 심어줬을법한 공연이라는 김작가의 표현이 어울리는.

유쾌하고 따듯하고 신났던 쿠루리의 첫번째 한국 공연.
2011.11.27. sun.

the whitest boy alive와 quruli.

v홀에서 보았던 공연들은 소박하고 자유롭고 따듯해.

東京. quruli.

_sran — Sun, 04 Dec 2011 23:55:47 +0900

지산에서 쿠루리가 마지막곡으로 불렀던 노래.

지산에서 돌아와 셋리스트를 몇번이나 검색했지만 결국은 못찾았던 노래.

하지만 결국 다시 만나게 된 노래.
어렵게 찾은 가사도 역시 기대 이상.

東京の街に出て来ました

도쿄의 거리에 나왔습니다

あいかわらず、訳のわからないこと言ってます

여전히, 이유를 모르고 말하고 있습니다

恥ずかしいことないように見えますか

부끄러운 일 없는 것처럼 보이지만

駅でたまに昔の君が懐かしくなります

역에서 이따금 예전의 당신이 그리워집니다

雨に降られて、彼らは風邪をひきました

비를 맞고, 그들은 감기에 걸렸습니다

あいかわらず、僕はなんとか大丈夫です

여전히, 나는 어떻게든 괜찮습니다

よく休んだら、きっとよくなるでしょう

푹 쉬면, 반드시 좋아지겠지요

今夜ちょっと君に電話しようと思った

오늘 밤 잠깐 너에게 전화하려고 했어

君がいないこと君と上手く話せないこと

네가 없는 것 너와 잘 이야기하지 못한 것

君が素敵だったこと忘れてしまったこと

네가 멋있었던 것, 잊어 버린 것

話は変わって今年の夏は暑くなさそう

다른 이야기지만 올해 여름은 무척 더워질거같아

あいかわらず、季節に敏感に居たい

여전히, 계절에 민감하고 싶어

早く急がなきゃ飲み物を買いにいく

빨리 서둘러, 음료수를 사러가

ついでにちょっと君にまた電話したくなった

가는 김에, 잠깐 너에게 다시 전화하고 싶어져.

君がいるかな君と上手く話せるかな

네가 있을까, 너와 잘 이야기 할 수 있을까

まぁいいか

뭐 괜찮겠지

でもすごくつらくなるんだろうな

그렇지만 몹시 괴롭겠지

君が素敵だったことちょっと思い出してみようかな

네가 멋있었다는 사실, 잠시 생각해볼까