라이너스의 구름 밑 장난감 마을...

날 쫓아다니는 그 남자, 스토킹도 사랑일까?

라이너스™ — Wed, 16 May 2012 10:48:25 +0900

...........

K군의 고백,

같은 과에 좋아하는 여자가 있습니다.
귀여운 외모에, 밝은 성격의 그녀. 전 그런 그녀에게 반해버렸습니다.
하지만 성격좋고 인기 많은 그녀의 주변에는 늘 친구들이 끊이지 않았고
저는 어떻게 다가가야할지 몰랐습니다.
그래서 우연히 알아낸 그녀의 미니 홈피에다가 익명으로 좋아한다고, 지켜보고 있다고
글을 남기기도 해보고, 도서관 그녀의 자리에 역시 익명으로 그녀를 좋아하는
마음을 구구절절 적어서 편지를 남겨보기도하고, 심지어 몰래 그녀의 핸드폰
번호까지 알아내서 익명으로 문자까지 보내봤습니다.

당장 고백하기에는 용기가 없고, 그렇다고 아무것도 안하기에는
미칠 것 같아서 써본 방법인데 제법 괜찮다고 생각했습니다. 근데
문제는 그러다가 그녀에게 그 사실을 들켜버린겁니다. 도대체 왜 그러냐고
따지는 그녀에게, 내가 아니라고 거짓말을 하긴했으나 안믿는 눈치입니다.

그리고 나선 그녀가 저를 대하는 태도가 냉랭합니다. 인사를 해도 안받아줍니다.
그녀는 마치 절 스토커처럼 생각하는 것 같았습니다.
그래서 결국 그녀의 집까지 따라가서 이야기를 좀 하자고 했습니다.
그녀는 저를 경계하는 눈빛이었습니다.
그리고... 저는 그녀를 좋아하고 있다고 고백해버렸습니다.
하지만 그녀에게서 돌아온 싸늘한 한마디.

"너 같은 녀석은 정말 싫으니까. 내 앞 나타나지 말아줄래?"

그녀는 저를 혐오하고 보기도 싫어하는 거 같아요.
하지만 저는 아직도 그녀를 잊지못합니다. 여전히 하루에도 몇 통씩 문자를 보내보고
미니 홈피에 글을 남겨보는데 너무 힘들고 고통스럽습니다.
이제 저는 어떡하면 좋을까요? 전 그녀 없으면 죽을것만 같아요.
포기하라는 말 대신 무언가 방법을 알려주세요. 어떻게든 그녀를 잡고 싶습니다.

포기하란 말 대신, 어떻게든 그녀를 잡는 방법을 알려달라는 K군의 사연, 물론 필자는 조언을 구하는 모든 이들에게 꿈과 희망(응?)을 심어주고싶고, 어깨를 두드리고 용기를 복돋아주는 편이다. 하지만... 아직도 자신의 문제점을 모르고 귀를 막고 자기가 원하는 답만 알려달라고 하는 그에게는 듣기 좋은 말보다는 쓴소리가 오히려 약일듯하다.

누구도 자신이 스토킹을 하고 있다고 생각하는 사람은 없다. 그들은 자기는 그냥 자신의 감정과 사랑을 표현할뿐이고, 자신의 마음은 순수하다고 말한다. 상대가 자신의 그런 마음을 몰라줘서 너무 섭섭하고 억울하며, 그로 인해 자신이 고통받고 힘들어하고있다고 하소연한다. 하지만... 정작 자신의 그런 '사랑'으로 인해 상대가 고통받고있고, 힘들어하고 있다는 사실은 간과해버린다.

오늘은 사랑과 스토킹을 착각하고 있는, 그러면서도 절대로 상대를 포기못하겠다고 방법을 가르쳐달라고 하소연하는 사람들에게, 다시 입맛에 쓰겠지만 현실적인 몇가지 조언을 드리고자한다.

1. 집착은 사랑이 아니다.

"그녀가 절 싫어하는건 압니다. 그래도, 어떻게 방법이 없을까요?"

물론 당신의 간절한 마음은 잘알고있다. 어떻게든 그녀의 마음을 사로잡을 수 있다면 정말 잘해주고 하늘의 별이라도 다 따다줄 수 있을 것 같은 그 마음, 그녀 아니면 다른 어떤 누구와도 사랑할수없을것같은 그 기분까지도...

하지만 일방적인것은 사랑이 아니다. 그리고 집착과 사랑은 구분되어져야한다. 짝사랑이 나쁜 이유? 그건 바로 자기 자신을 괴롭게 하기 때문이다. 스토킹이 더 나쁜 이유는? 자기 자신뿐 아니라 상대마저 괴롭게 하기 때문이다. 당신이 그녀를 사랑하는 마음을 가지는건 자유지만 다만 당신 자신의 사랑을 위해 다른 누군가를 힘들게 한다면 그건 이미 사랑이 아니다.

그녀가 거절 의사를 밝혔음에도, 당신 때문에 힘들다고 더 이상 그러지말라고 표현을 함에도... 그런 그녀의 말은 무시한채 당신의 감정만 소중하게 여긴다면 당신은 정말 이기적인 사람이다. 진짜 사랑은 상대의 기분이 어떻든간에 내가 원하는것만 얻어내면 되는게 아니라 당신 마음속으로 사랑하고, 그리는 이가 행복할수있길 빌어주는것이란걸 명심하길 바란다.

2. 믿고 싶은것만 믿는 당신

보고 싶은 것만 보고, 듣고 싶은것만 듣고, 믿고 싶은것만 믿는 사람들이있다. 상대의 작은 친절에도, 상대의 말 한마디에도 일희일비하며 상대가 한 말 하나 하나를 분석해 자기에게 좋은 방향으로만 해석한다.

"당신은 정말 좋은 사람이예요. 근데 친구 이상의 감정은 정말 없어요. 미안해요."

그녀의 이런 정중한 거절에도...

'내심 자기도 좋으면서... 한번 튕겨보는거지 뭐. 게다가 나를 좋은 사람이라고 생각한다며?'

이렇게 생각한다. 그래서 또 고백했다가 차이면, 수치가 분노로 변한다.

'그러게 왜 나보고 좋은 사람이라고 한거야. 지금까지 날 가지고논거야? 어장관리한거야?'

심지어 상대에게 욕설을 하거나 자신을 가지고 놀았노라 주변에 그녀의 험담을 하는 경우까지있다. 하지만 차라리 거기까지로 끝나면 그나마 다행이다. 그러다 다시 마음이 가라앉으면 그녀에게 가서 또 울면서 잘못했노라 정말 잘하겠노라 매달린다.
가히 삽질한 무한반복이라 할만하다. 당신이야 간절함의 표현이고, 애절함의 극치겠지만 상대방 입장에서는 이때부터는 그런 당신이 무서워지기 시작할것이다.

3. 정말 지성이면 감천일까?

"설혹 마음에 없다할지라도 정성을 다하면 언젠가는 그 정성이 하늘에 닿기 마련이죠."

이런 사람들은 주로 열번찍어 안넘어가는 나무없다는 속담의 신봉자다.

그녀가 거절을 하고, 당신에게서 거리를 두려해도, 막무가네로 그녀를 쫒아다닌다. 그녀가 전화를 안받으면 전화를 받을때까지 수십통씩의 부재중 전화를 남겨놓기도하고, 상대방이 답을 보내던말던 문자를 수십여통을 보내놓는다. 심지어 그녀의 학교로, 직장으로... 무시로 불쑥불쑥 찾아가서 그녀를 기다리는 일도 서슴치않는다. 심지어 마치 그녀의 남자친구인양 행세하고 다닌다.

그리고... 당신은 이런 당신의 행동들을 '지성'이며 '정성'이라고 생각한다. 하지만... 그건 상대에게 지성으로 비춰지고 감동으로 다가오기는 커녕 공포로 다가오는 행동일지도 모른다. 사귀는 사이에 일어나는 일이라면 동화처럼 아름답고 달콤한 일들이겠지만 어느 한쪽의 일방적인 마음이 퍼부어지는거라면 그건 차라리 잔혹동화에 가깝다.

얼마전 사생팬(스타의 사생활 하나 하나까지 쫒아다니면서 괴롭히는 팬)에 폭언을 퍼부은 아이돌 가수가 이슈화 된적이있다. 다소 비뚤어져있고, 어긋난 마음이었지만 분명 그 사생팬들도 사랑하니까...란 이유를 앞에 내세우고 있었을것이다. 하지만 좋아하니까, 사랑하니까...는 어떤 일을 해도 다 용서받을수 있는 면죄부가 아니다. 심지어 그 '사랑'의 방향마저도 서로를 향한것이 아닌 일방적인것이지 않은가.

필자의 이런 충고에도 어쩌면 당신은 이렇게 말할것이다.

"이런 대답 말구요. 포기하라는 말 대신 무언가 방법을 알려주세요."

...하지만 대단히 미안하지만 이미 당신과 그녀는 더이상 잘되기는 글렀다. 짝사랑이 서글픈 이유? 결국 상대에게 그 어떤 변화도 주지못하기 때문이다. 하지만 그렇다고 상대에게 변화를 강제한다면 그건 폭력 그 이상도 그 이하도 아니란걸 명심하시길 바란다.

지금은 그녀 아니면 죽을것같아도, 그녀 아닌 다른 어떤 사람과도 사랑못할것같아도, 조금만 지나보면 그땐 내가 왜 그런 바보짓을 했을가 하고 후회하게될 날이 분명히 올테니... 더 이상 눈치만 보는 사랑은 그만, 더 이상 강요하는 사랑도 그만, 이제는 당신도 '주고 받는' 사랑의 기쁨을 누려야할 때니까.

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[미즈넷칼럼]남자를 질리게 하는 여자의 행동들

라이너스™ — Mon, 14 May 2012 07:19:33 +0900

"저 보고 질린대요. 여자가 대체 왜 그러냐네요."

우리는 가끔 이렇게 하소연하는 친구들의 이야기를 듣곤한다. 물론 '세상에, 어떻게 여자친구에게 저런 말을 할수가있지?'라는 생각이 먼저 드는건 사실이다. 그리고 딱 그 상황만 놓고본다면 분명 남자가 잘못한게 맞긴하다. 하지만 원인없는 결과는 없다고 또 한편으로는 도대체 그 여자가 그 남자에게 어떤 모습을 보였길래 그런 말까지 나오는가 내심 궁금하기도하다.

사실 권태기가 없는 연인은 없다. 우리는 아닐꺼야, 나와는 상관없는일일꺼야하고 애써 부정하려해도 권태기란 무시무시한 녀석은 언젠가는 반드시 찾아오기 마련이다. 하지만 권태기를 미루기위해 애써 노력해도 부족할 판에, 남자가 질리겠다 싶은 정도로 권태기를 부추기는 행동들을 저지르는 경우도 종종있다고 하는데.... 오늘은 어쩌면 자신도 모르게 저지르고 있을지 모를... 남자를 질리게 하는 여자의 행동들에 대해 알아보도록 하겠다. 브라우저 창, 고정!

1. 집착

심한 감기 몸살에 시달리다 결국 감기약을 먹고 잠이 든 A군은 다음날 아침 자신의 휴대폰을 보고 경악을 금치못했다.

"뭐해?"

"자?"

"왜 답이 없어?"

"이거 보면 전화좀해줘."

"도대체 왜 전화 안받는건데?"

...뭐 여기까지는 걱정이 되서 그랬나 싶었다. 하지만 문자들의 향연에 뒤이은 부재중 전화 50여통! ㄷㄷㄷ; 밤새도록 어찌나 전화를 해댔는지 휴대폰이 찜질방 맥반석 계란마냥 뜨끈할 지경이다. 물론 적당한(1,2통정도) 문자는 관심의 표현으로 비춰질것이지만 조금 더 나간(5통 이하) 문자부터는 '뭐지? 도대체 왜 이러는거지? 나를 의심하는건가?' 하는 묘한 실망감을 불러일으키며, 심지어 나갈만큼 나간(?) 문자들의 행렬은 그로 하여금 무한한 공포에 휩싸이게 만들뿐이다.

흔히들 집착은 애정의 또 다른 이름이라고 한다. 사실 사랑하지도 않으면서 집착하기만하는 이상한 사람은 없을테니 일리가 있는 말이긴하다. 하지만 뭐든 적당히란게 있는법이고, 지나치면 모자람만 못한 법이다. 사랑도 좋고, 적당한 집착도 나쁘지 않지만... 심해질 경우 상대로 하여금 사랑하는 감정을 불러일으키기는커녕 당신을 진심으로 두려워하게 만들지도 모른다는 사실을 명심할것. 문자 한통만 받아도 설레이고 두근거리지는 못할 망정 가슴이 뜨끔해지고 식은땀까지 난다면... 그건 정말 문제이지 않는가? ^^;

2. 당신은 쉬운 여자?

꼭 스킨쉽(?)과 관련된 부분만을 지적하는 것은 아니다. 내숭따윈 딱 질색이라고, 솔직하고 털털한 여자가 좋다고 입에 침이 마를새라 남자들은 떠들어대지만... 그들의 말을 곧이 곧대로 해석해선 곤란하다. 아주 간단한 예를 하나 들어볼까?

"처음에는 잠깐 만날때도 머리하고, 화장하고, 예쁜 옷까지 차려입고 나오더니... 지금은 어디 놀러갈때도 감지않은 머리에는 모자를 대충 눌러쓰고 화장기 없는 얼굴에, 집에서 입다 나온듯한 옷을 걸치고 심지어 슬리퍼를 질질 끌고 나와주시네요. 확깨는거있죠? 차마 여자가 좀 꾸미고 다니라고 면박을 줄수도없고... 어쩌죠?"

물론 당신은 이렇게 항변할수도있다.

"언제는 내숭부리는 모습이 싫다면서요? 털털한 모습이 좋다면서요? 저는 저의 그런 모습까지 예쁘게 봐줄 남자를 찾아요. 그런 것까지 예쁘게 봐주는게 정말 사랑아닐까요?"

천만에, 입장을 조금만 바꿔놓고 생각해보라. 그가 편안한게 좋답시고 데이트 중 방귀 축포를 울려주시고, 장난친답시고 키스하는 척하면서 당신 얼굴 옆에 대고 트림해도 정말 깨지(?)않을 자신있는가? ㄷㄷ; 사랑하기에 편한 모습을 보여주려고만 하기보다, 사랑하기에 그만큼 더 예쁜 모습을 보이기위해 노력하라. 예뻐보이려 노력하는 사람이 예쁨을 받는다는건 어쩌면 당연한 노릇이지 않은가?

외모적인 측면에서 쉬운(?)여자도 있지만, 내적인 측면에서 쉬운 여자가 사실 더 문제다.

"너무 똑똑한 여자보다는 약간은 빈틈이 있는 여자를 좋아한다고 하던데요?"

물론 그 말은 맞다. 다만 남자들과 여자들이 생각하는 그 기준이 틀릴뿐. 남자들이 싫어하는 ;똑똑한 여자;는 바로 찔러도 피 한 방울 안들어갈 것 같은 여자, 혹은 어찌나 잘났는지 사사건건 잔소리만 해대는 여자를 말하는 것이다. 똑똑한 여자가 싫다면, 그들이 설마 어리석은 여자를 좋아하겠는가? ; 또한 빈틈 있는 여자를 좋아한다는 말은 약간의 빈틈이 있어 그들이 다가갈 수 있는 틈이 있고, 조금 부족한듯해서 그들이 채워주고 싶은 부분이 있었으면 하는거지 나태하고 노력도하지않는 어딘지 모자라 보이는 여자를 좋아한다는 말은 절대 아니다.

남자에게 정말 사랑받고 싶다면 다만 외적인 부분만을 가꾸는데만 시간을 투자하지마라. 이른 새벽 아침잠을 줄여서 영어 회화학원이라도 등록해보고, 퇴근 후 서점에라도 들러 책이라도 한 권 사보는 아주 사소한 자기 개발의 노력이라도 해보아라. 당신은 스스로가 당당하고 독립적인 객체라는걸 인식할 필요가 있다. 그리고 그 당당함을 받쳐줄 수 있는건 결국 끝없는 자기향상 노력이다. 매력은 누군가를 만나기 전에만 키워야 하는 것만은 아니다. 오히려 누군가를 사귀고 나서 더 노력해야한다. 긴장감이 풀리는 바로 그 순간, 권태기는 찾아오는 법이니까.

3. 모든걸 의존하기만하는 태도

'뭐 먹을래?'라고 물어보면 '아무거나'... '뭐 하고싶어?'라고 물어보면 '그냥 너 하고싶은거'... '어디 가고싶어?'라고 물어보면 '오빠 좋은데면 다 좋아요.'

뭐 해탈한 고승이냐, 다 좋게? 그래놓고 정작 이거하자면 싫다, 저거하재도 싫다.-_-; 물론 연애 초반에 뭐 먹을지, 뭐 할건지, 어디 가고 싶은지를 물어보는건 센스없는 남자의 대표적인 행동이긴하다. 센스남이라면 상대가 좋아할만한 것들을 몇가지 정도는 미리 준비해두는게 맞으니까. 다만 남자 입장에서도 무슨 파티 플레너나 레크레이션 강사도 아니고 언제까지나 알아서 척척척 해주기만은 할수없는 노릇. 언제까지나 그렇게 수동적으로 굴다간? 시간이 갈수록 그도 지치게되고, 결국 상대는 당신을 주체성없는 여자로 인식하게되고, 또 그런 당신에게 질리게 될지도 모른다.

"그가 변했어요. 처음에는 모든걸 알아서 척척 다해주더니, 전 손 하나 까딱할 필요없게 배려해주더니... 이젠 저보고는 너는 아무 생각도 없냐면서 구박해요.ㅠㅠ"

당신은 아직도 이렇게 하소연하는가? 하나만 이야기할까? 연인은 당신의 엄마나 아빠가 아니다. 그는 당신과 동등한 위치에서 수평적 존재로 당신을 사랑하는것일뿐. 당신이 사랑받고, 배려받을 자격이 있는만큼 그 또한 똑같은 사랑과 배려를 받을 자격이 있는 사람이다. 그가 변했다고만 생각하지말고 사랑한다면 때론 당신이 먼저 나서서 그를 배려하고, 당신이 먼저 나서서 계획을 세워보라. 그런 당신의 배려에 그는 분명 감사해할 것이고 당신들의 사이는 분명 더욱 돈독해질 것이니... 더 이상 수동적이기만 여자는 그만, 이젠 행동하는 여자가 매력적인 시대가 왔다.

위의 행동들은 어떤 의미에서는 연애의 긴장감이 느슨해진거라고 볼수있지만, 또 어떤 의미에서는 상대를 지나치게 믿고있기 때문일지도 모른다. 내가 아무리 나태해져도, 내가 아무리 게을러져도 어떤 경우에라도 나를 사랑해줄꺼라 믿는것. 하지만 사실 그 사랑을 주는건 그지만, 그 사랑을 받을 자격이 있는 사람으로 자신을 가꾸는건 어느 누구도 아닌 당신 스스로만이 할수있는 일이다. 마음이 변했느니 예전엔 안그랬느니 하면서 상대에게만 책임만 미루지 말고, 스스로의 마음과 태도는 처음에 비해 변한게 없는가 한번쯤은 생각해 볼 일이다. 지나치게 나태한 것. 그건 상대를 위해서도, 그리고 당신 스스로를 위해서라도 결코 바람직하지 못한 태도니까. 늘 노력하는 당신들에게 언제까지나 행복한 연애가 지속되길 기원한다. 화이팅!

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믿었다가 두번죽는 연애조언 3가지

라이너스™ — Fri, 11 May 2012 07:14:29 +0900

연애를 하다가 답답할때, 뭔가 막히는게 있을때, 상대의 마음이 궁금할때.... 당신은 주로 누구에게 상담을 요청하는가? 뭐 경우에 따라서는 연애상담가니, 심리상담사니, 심지어는 정신과 의사(?)들의 조언을 구하기도 하겠지만 보통은 주변 친구들이 그 대상이 될것이다.

물론 당신 주변에 연애에 대해 정말 빠싹한 친구가 있다면 큰 도움이 되겠지만... 설혹 그렇지 못하더라도 물에 빠진 사람 지푸라기라도 잡는다고 누구라도 붙잡고 상담을 요청하기 마련... 그런데 웃기는건 공부못하는 중학생이 초등학생한테 수학을 묻는다고 그쪽도 맹탕이긴 마찬가지.; 생각해보라. 20여년째 쭈욱 모태솔로 정식 코스를 밟아온 친구에게 연애 상담을 한다면? 연애 경험이야 많지만 잘못된 연애방식으로 꼭 안좋게 헤어지기만했던 친구에게 연애상담을 한다면? ^^;

물론 때론 소가 뒷걸음질 치다 쥐를 잡는 법이고 장기도 훈수 두는 사람이 더 잘보인다고 때론 적절한 해결책을 제시해주는 경우도 있지만 가만히 놔뒀으면 잘 되었을지도 모를 두 사람 사이를 틀어지게 만들어버리는 조언도 종종 저지르고(?)만다고 하는데... 오늘은 제법 솔깃하고 마음이 흔들리더라도 무조건 두번 세번 생각해보고 판단해야할 연애 조언에 대해 알아보도록 하겠다. 무조건 믿지마라. 당신의 연애를 망치는 연애조언 3가지!

1. 그런 사람이랑은 헤어져!

S양: 요새 툭하면 싸워. 예전엔 자기가 먼저 미안하다고하고 달래주더니. 요즘엔 큰소리로 화도 내고.... 변했어.ㅠㅠ

K양: 너무했다. 어떻게 그럴수가 있지! 지가 먼저 좋아한다고해서 사귄거잖아!

S양: 그러게.ㅠㅠ 게다가 요즘 통 만나자고도 안하고, 전화도 잘 안하고, 혹시라도 통화해도 피곤하다고 빨리 끊고 혹시 딴 여자라도 생긴건 아닐까?"

K양: 100%네! 나도 그런 경험했잖아. 미안하지만 바람은 답도 없어. 그럴 바에 헤어지는게 낫겠다. 니가 뭐가 아쉬워서!

누군가에게 하소연하는 입장에서는 연인의 잘못한 점, 그리고 자기가 억울하고 분한 점만 하소연하기 마련이다. 그리고 조언자는 결국 상담자에게 들은 단편적인 정보만으로 전체를 미루어 짐작할수 밖에 없다. 다른 모든 정황들은 싹 건너 뛰고 나쁜 상황들에 대해서만 듣다보면 '그럴꺼면 차라리 헤어져!'라고 조언하게 된다는것.

물론 '에이, 아닐꺼야.'하고 넘어가 버리면 그만이지만 마음이 흔들리고 불안한 상태에서는 의외로 그런 말이 상당히 솔직하게 들린다는것도 사실이다. 그래서 현재의 남자친구가 실제보다 더 나쁜 놈처럼 느껴지고 설혹 당신이 그에게 불만이 있고 문제가 있다고 느끼더라도 한번 쯤은 용서해줄수있고, 또 대화로 풀어볼수도 있는 문제를 정말 헤어지자는 말까지 내뱉게되는 일까지 벌어지는것이다.

하지만 조언자는 결국 당신이 아닌, 제 3자의 입장일뿐이다. 연애를 해도 당신 둘이 하는거고, 이별을 해도 당신 둘이 하는거다. 옆 사람의 조언은 그저 참고 사항일뿐... 의심가고 불안하면 차라리 애인에게 솔직하게 털어놓고 물어보라. 알고보면 별일 아니었는데 혼자서 의심을 키워가고 불신을 만들어간다면 그건 결국 둘 모두에게 불행아니겠는가.

2. 너 좋아하는거 맞아. 무조건 들이밀어!

K군: 내가 문자 보내면 꼬박꼬박 답장해주고, 나한테 문자 보낼때마다 문자 끝에 웃는 이모티콘이 붙어 있고, 또 이야기할때 눈을 지그시 쳐다보며 이야기해. 이거 나 좋아하는거 맞는거겠지?

Y군: 그건 100% 상대에게 마음이 있다는 증거야! 고백해봐. 성공율 100%니까!

하지만... 당신의 문자에 그녀가 꼬박꼬박 답장해주는건 어쩌면 그녀가 예의바른 사람이기 때문이고, 이모티콘은 마침표나 쉼표처럼 그냥 습관처럼 붙이는 것이며, 그녀에겐 상대와 대화할때 눈을 지그시 쳐다보며 이야기하는 아주 이상한(?) 버릇이 있는거라면? ^^; 어쨌거나 친구의 조언을 듣고 '아 되겠구나!'싶어서 준비없이 고백했다가.

"오빤 참 좋은 사람이예요. 하지만 제겐 아직 그럴만한 여유가 없어요. 미안해요."

...란 거절이 돌아온다. 하여 친구를 찾아가 울면서 하소연했더니,

"너 바보냐? 여자가 원래 당연히 1,2번은 튕기는거야. 그거 덥썩 받아물면, 가벼워 보이잖아. 걱정마. 다가 오빤 참 좋은사람이예요. 라고 했잖아. 그건 너한테 어느정도는 마음이 있다는 말이야. 너를 좋은사람으로 인식하고있단 말이거든. 말 마음에 없다면, 오빠는 아닌것 같아요. 이랬겠지. 10번찍어 안넘어가는 여자가 어딨냐. 다시 도전해보라고!"

그래서 또 한번 고백했다가 보기좋게 차이면 그땐 누굴 원망할텐가? 친구? ^^;

아무래도 친구의 입장에서는 막 연애를 시작하려는 친구를 격려해준다는 의미로 긍정적이고, 좋은 말만 골라서 해주기 마련... 또한 원래 사람은 듣고 싶은 말만 들리고, 안 좋은말 보단 좋은 말에 더 솔깃해지기 마련이다. 물론 격려는 좋은거지만, 때론 지나치게 좋은 말만 골라듣는건 상황을 똑바로 직시하는데는 방해가 되기도한다.

3. 니가 더 아까워!

부모가 아이를 망치는 가장 빠른 방법? 그건 바로..

"에구, 우리새끼. 무조껀 잘했어. 니가 무조건 최고야."

이 말을 해주는것이다. 연애 조언에서도 똑.같.다.

"니가 더 아까워~"

이 말은 어떻게보면 상당히 솔깃한 말이긴하다. 여자보다 내가 더 아깝다고? 왠지 으쓱해지기도 하고, 그 여자 정도는 쉽게 공략할 수 있다는 근거없는 자신감이 무럭무럭 솟아난다. 그래서 상대와 조금만 트러블이 생겨도, '그래 내가 아깝지. 얘보다 더 좋은 여자도 쉽게 만날수있는데 뭘...' 하는 배부른 생각이 들고, 다른 괜찮은 이성에게 끌리기라도 하면... '그래 내가 아깝지. 지금 여자친구랑 계속 사귀기엔...' 하면서 바람기를 은근히 합리화시키려는 묘한 자가당착에 빠지게된다.

당신은 넓은 황야에서 홀로 길을 걷고있었다. 목적지까지는 아직 많이 남아있었고 물통에 물도 얼마남지않았다. 그때 문득 트럭 한 대가 지나간다. 트럭주인에게 빌고 또 빌어 간신히 트럭 뒷쪽에 올라탔다. 다리가 아팠던터라 너무 좋고 편하다. 그런데 한동안 타고가다보니 트럭 뒷자리엔 제대로 된 의자도 없고 울퉁불퉁한 땅을 지나가려니 엉덩이도 아프고 불편하기 그지없다. 이때 이런 배부른 욕심이 생긴다.

"아, 하필 이런 차를... 멋진 스포츠카나 하다못해 승용차면 종 좋아?'

지금 당신의 모습이 이러하다. 서있으니 앉고싶고, 앉아있으니 눕고싶다는 말이 딱이다. 하지만 당신의 기대와는 달리 지금 타고있는 트럭에서 내려면 어쩌면 당신은 땡볕 아래 비지땀을 잔뜩 흘리며 목적지까지 걸어가 야할지도 모른다는 사실 또한 기억할 필요가있다.

이상으로 당신의 연애를 망치는 대표적인 연애조언 3가지에 대해 알아보았다. 연애 조언... 현명한 조력자를 만나게되고, 적절하게 잘 받아들인다면 분명 당신의 연애에 도움이 될지도 모른다. 하지만 연애는 조언자와 당신이 하는게 아니다. 조언자는 어디까지나 조언자일뿐. 결국 연애를 하는 당사자는 그와 당신이다. 맹목적인 믿음 내지는 그것때문에 당신의 사랑자체가 흔들린다면 그건 이미 문제가 있다.

당신은 중간고사를 치러 강의실에 들어갔다. 어젯밤에도 공부를 미처 못마치고 쏟아지는 잠을 이기지 못하고 포기해버렸던터라 답을 적을수있을리 만무하다. 그때 앞자리에 앉은 친구의 답안지가 슬며시 눈에 들어온다. 여유로운 저 표정. 벌써 시험을 다 마쳤나보다. 양심은 이미 저멀리 안드로메다로 날아가버린지 오래고 결국 점수에 눈이 멀어 친구의 답안지를 모조리 배끼고야 말았다. 그런데... 정작 성적이 나오고보니 100점 만점에 20점이었다면...-_-; 그땐 누굴탓할텐가, 친구를 찾아가서 멱살이라도 잡을텐가?

결국 선택은 본인이 하는거고, 판단 또한 자기 스스로가 하는것이다. 개똥먹고 삼년 묵은 학질땠다는 말도 있지만 선무당이 사람잡는다는 불멸의 진리도 잊지말길 바란다. 어쩌면 선택의 기로에서 가장 최선의 선택을 하기위해선 때론 당신의 마음의 소리와 연인의 말에 한번 더 귀 기울이는게 훨씬 도움이 될수도 있을지니. 당신의 보다 '현명한' 연애를 응원하며, 필자의 연애사용설명서는 계속된다. 쭈욱~

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[미즈넷칼럼]연애못하는 남자들의 3가지 변명

라이너스™ — Mon, 30 Apr 2012 07:15:34 +0900

"연애요? 못하는게 아니라 안하는거죠!"

외모도 그럭저럭 괜찮은 편이고, 든든한 직장도 있고, 성격도 이 정도면 괜찮은거같다. 연애, 하려고 마음만 먹으면 언제든지 할수있지만 아직 때가 되지않아서 그런거다. 하지만 정작 찬바람이 솔솔 불어오면 괜시리 옆구리가 시리고, 봄바람이 살랑불어오면 마음만 싱숭생숭해진다. 아, 나도 애인이 있었으면 좋겠다... 이때 당신은 문득 자가당착에 빠진다. 나 정말 못하는게 아니라 안하는게 맞는걸까? 외로움에 치를 떨면서도 연애를 못하는게 아니라 안하고 있는거란 남자들의 변명. 오늘은 그들의 그 변명을 하나하나 파헤쳐보도록 하겠다. 브라우저 창 고정!

1. 그렇게해서까지 연애하고싶지 않아요.

그가 연애를 안하는(?) 이유. 다른 많은 이유가 있을수 있지만 결국은 자존심과 귀차니즘이 가장 큰 이유 중에 하나다. 그들의 평소 지론은 이러하다.

"매너있는척? 이벤트? 그런걸 도대체 왜 해야하는지 모르겠어요. 드라마가 우리나라 여자들 다 버려놨어요. 남들이 한다고 왜 꼭 제가 그걸 따라해야하죠? 어차피 될 사람은 그런거 안해도 생기고, 안생기는 사람은 그런거 백날 해봐야 안생깁니다."

나는 원래 이런 사람인데 상대에게 잘보이기 위해서 있는'척'하기도 싫고, 팔자에도 없는 매너남으로 보이려는 노력도 싫다. 이벤트? 놀러가기? 돈도 많이 들고 시간도 많이 빼앗기고, 피곤해서 싫다. 남들은 그런거 안해도 여자친구 잘만 생기더라,라고 그들은 주장한다. 연애를 위해 시간과 노력을 아끼지않는 다른 남자들을 비웃으며 정작 자신은 '나 정도면 꽤 괜찮은데 왜 애인이 안생기는걸까.'하고 늘상 푸념만 해댄다. 차라리 하소연이라도 하지말던가.; 하지만 일하기 싫은자 밥도 먹지말라고 했다. 당신의 그런 행동은 아무리 좋게 생각해도 일은 안하면서 때되면 밥만 챙겨먹으려는 행동과 똑같다.

될 사람은 그런거 안해도 생긴다고? 당신은 애인있는 남자들이 아무런 노력없이 단지 얼굴만 좀 생기고, 성격만 좀 좋아서 애인이 생긴거라고 믿고있겠지만, 그들은 이미 충분히 노력한 사람들이다. 겉으로 보기엔 쉬워(?)보이고 그저 저절로 여자친구가 처억하니 생긴 것 같겠지만 천만에, 백조의 수면 아래 물갈퀴질 같이 그들은 사랑하는 이의 마음을 얻기위해 나름의 최선의 노력을 다했었단 말이다. 막말로 입장 바꿔놓고 생각해보라. 당신이 여자래도 똑같은 두 사람이 있다면 '어차피 될사람은돼.'라고 주장하며 팔짱 끼고 뒤로 한발 물러서 있는 남자와, 그래도 자신에게 조금이라도 더 잘해주고 더 잘보이려 애쓰는 사람. 둘 중에 누가 더 마음이 가겠는가? 가식이라고 생각된다고? 그렇담 스스로도 그게 가식이라는 생각이 안들게끔 진심으로 상대를 대하라. 진인사 대천명! 아무것도 하지않고 좋은 결과만 기다리는건 도둑 심보다.

2. 제대로된 사람이 없어요.

"제가 만나는 사람들은 정말 다 왜 이렇죠? 도대체가 제대로된 사람이 없어요!"

주말마다 소개팅을 꼬박꼬박 나가봤지만 결국은 안생기더란 비운의 주인공 K군, 외모도 그럭저럭 훈훈하게 생겼고, 성격도 나름 괜찮은거 같다. 하지만... 현실은 결국 솔로다. 그 정도면 상급(?)인데 도대체 왜 안생기는걸까싶어 이야기를 나눠보면 만나는 사람마다 꼭 뭔가가 문제가 있다고한다.

"소개팅 끝나고 문자를 보냈는데... 문자 답을 제때 제때 잘 안해줘요. 튕기는 여자따위 질색이예요."
"더치페이하자니까 표정이 확 변하더라구요. 된장녀는 싫어요."
"왠지 교회 다니는 여자는 싫어요."

이렇게... 내가 문제가 아니라 그들이 문제라고 주장한다. 물론 그들에게 문제가 있었을수도있다. 하지만 말이다. 그렇게나 많은 사람을 만났음에도 모든 사람이 다 문제가 있다면 그들에게 문제가 있는게 아니라 상대의 단점들에 대해 하나하나 따지고 드는 당신에게 진짜 문제가 있었던건지도 모른다. 분명히 말하지만 당신의 요구조건을 100% 만족시키는 그런 이상적인 상대는 이 세상에 없거나 로또에 당첨될 확률만큼 만나기 어렵다.

3. 나 정도면 더 좋은 여자도 만날수있다구!

"주위를 보면 나보다 못생기고, 나보다 안좋은 회사에 다니고, 나보다 재미도 없는 친구들이 다들 예쁘고 착한 여자친구와 다니는데... 나 정도면 더 좋은 여자도 만날수있지!"

흡사 지하100m로부터 뿜어져 나오는 천연 지하 암반수같은 그 근거없는 자신감의 원천은 대체 어디일까? 당신은 주변 친구들의 등급(?)을 매기며, 그들은 이 정도급(?)의 여자를 만났으니 자기도 최소한 그 정도는 만나야한다고 생각한다. 하지만 당신이 그들과 당신을 비교한건 결국 그들 하나하나의 단점들일 뿐이었다. 쉽게 말해볼까? 당신보다 못생긴 그이지만 당신보다 좋은 직장에 다니고 성격까지 좋다면? 당신보다 안좋은 회사에 다닌다는 그 친구는 빵터지는 유머감각에 센스까지있다면? 당신보다 재미없다는 그 남자, 알고보면 외모 하나는 원빈 빰칠정도라면? ^^; 주변의 애인 있는 친구들의 단점과 당신의 장점을 비교하는건 정말 무의미한 행동이다. 괜히 있는(?) 사람 깍아내리지말고 그럴 시간에 오히려 그런 그들의 장점들을 벤치마킹(응?)하려 노력해보라.

또 한 가지 더... 이건 더 심각한 경우인데... 주변 친구들과 자신을 비교하는것에 모자라서 예전에 만났던 사람(혹은 만날뻔했던?)과 현재 만나는 사람을 비교하는 나쁜 습관을 가진 남자들도있다.

"전에 만났던 여자는 모델급 외모에 집안도 좋았는데..."
"걔가 성격하나는 정말 최고였는데, 천사가 따로없었지..."

그렇게 당신이 만났던 여자친구들(?)의 장점들을 하나둘 끌어모아 결국 당신 환상속의 완벽한 이상형을 만들어내고 만나는 사람마다 그 이상형과 비교한다. 하지만 떠난 버스와 비교해봤자 같은 버스는 다시 오지않는다. 괜히 비교하고 저울질하다가 막차마저 놓치면 당신은 집까지 터덜터덜 걸어서 돌아가야할지도 모른다.

사실 연애를 못하는게 아니라 '안하는'거라고 믿는 남자들은 대체로 자기애와 자신감이 투철한 사람들이다. 자기는 이 정도는 되니까 상대도 이 정도는 되야하고 내가 맞추기보다 상대가 나에게 맞춰주길 바라는 사람들이다. 하지만 그건 철없는 생각이다. 잘생긴 남자와 다니는 못생긴 여자, 키큰 여자와 다니는 키 작은 남자, 잘사는 여자와 만나는 가난한 남자, 당신이 보기엔 하나같이 어딘지 이상하고 불공평한 일들이겠지만... 세상은 절대 공평하지 않으며 사람은 등급으로 매길수있는 존재가 아니다.

상대를 비평하고 점수매기기보다 그들의 숨겨진 또 다른 내면을 보도록 노력해보라. 당신이 상대를 진심으로 대하면, 그들도 당신을 진심으로 대할것이며, 그렇지 않다면 정작 당신이 당신 이상형에 딱 부합하는 사람을 만나더라도 그녀 또한 당신의 '등급'을 매기게 될테니... 진심에는 진심이 돌아오고, 저울질에는 저울질이 돌아올뿐... 그래서 세상은 공평한 법이다.^^

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결혼얘기 꺼내니 헤어지잔 남자친구, 대체 왜?

라이너스™ — Thu, 26 Apr 2012 07:41:34 +0900

"우리 결혼안해?"

사귄지 벌써 4년이 지났건만... 이제 여자 나이로 마지노선이란 서른도 훌쩍 넘어버렸건만 야속한 남자친구는 아직 결혼 얘기는 일언반구조차 없다. 이런 얘기 여자가 먼저 꺼내기 부끄럽고 자존심도 상하지만 결국 그녀는 이렇게 조심스레 물었다. 잠시 머뭇거리던 남자친구는 이렇게 말한다.

"저번에도 말했지만... 아직 내가 준비가 안됐다고... 아직 취업한지도 2년밖에 안됐고 돈도 많이 못모았고... 그리고 지금은 그런게 중요한게 아니잖아."

내가 그런게 다 준비되고 갖춰져있길 바라는것도 아닌데... 같이 살아가면서 하나하나 장만해가고 싶다고도 했는데... 내 맘 몰라주는 그가 야속하기도하고... 서럽기도했다. 그리고 며칠 뒤...

"할말이 있어.."

평소와는 다른, 왠지 긴장한듯한 남자친구의 말투. 결혼 이야기를 꺼내는게 아닐가 내심 기대했다. 하지만 그녀의 기대와는 달리... 그의 입에서 흘러나온 냉정한 한 마디의 말은...

"우리 그만 헤어져."

순간 귀를 의심할수밖에 없었던 그녀였다. 칭찬을 기대하고있었는데 돌아온건 따귀더란 웃지도 못할 이야기가 바로 내 이야기가 된걸까.

"도대체 왜 그러는건데? 내가 결혼 얘기 꺼내서 부담스러웠어? 니가 나한테 이러면 안되는거잖아."

"미안하다. 너 때문이 아니라 다 내 잘못이야. 그냥 내가 잘못한거라고 생각해."

차갑게 돌아서는 그의 마지막 뒷모습. 집으로 돌아오는 버스 안에서야 뒤늦게 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 그만 바라보며 살아왔는데... 막연하지만 언젠가 결혼이란걸 한다면 내 옆에 서있을 사람은 분명 그일꺼라고 생각했는데... 이미 서른이 훌쩍 넘어버린 나이. 나는 어떡하라고... 그에 대한 미움이 앞서지만 내심 답답한 마음도 든다. 그는 도대체 왜 헤어지자고 하는걸까. 내가 싫어서? 그럼 지금까지 나하고 왜 사귄건데... 결혼이 부담스러워서? 내가 그한테 모든걸 다 해달라고 한것도 아닌데.... 결혼을 앞두고 헤어지자고하는 남자친구. 그의 속마음은 대체 어떤것일까?

1. 정말 이 여자와 결혼하는게 맞는걸까?

비유가 다소 조악하지만 휴대폰을 살때를 생각해보자. 그동안 진열대 밖에서만 바라다보던 갖고싶던 그 휴대폰을 장만하기위해 열심히 아르바이트를 해서 돈을 모았다. 어플도 다양하고, LTE도 되고 WIFI도 잘뜬다는(응?) 바로 그 휴대폰! 어렵사리 번 돈을 가슴에 품고 마지막 순간 결재를 하려고 계산대에 서니...

'이건 2인데, 곧 3 나오는거아님? 이 폰 보다 저 폰이 와이파이 더 잘터지는거 아님?'

...하는 묘한 불안감이 무럭무럭 들더라는것. 하물며 결혼이란 중대한 선택은 휴대폰을 선택하는 작은 일과는 비교불가겠지? 결혼이라는, 인생 최대의 선택의 기로에서 사람들은 보다 냉정하게 생각하게된다. 내가 더 아까운건 아닌가 저울질도해보고 나중에 후회하지않을까 걱정도 들고, 왠지 지금 그녀보다 더 나은 사람도 있을꺼같다는 생각도 들고...연애할때는 그럭저럭 괜찮았고 상대에게 딱히 문제가 있는것도 아니지만 막상 최후의 그 순간(?)이 도래하니 그녀가 결혼할 정도로 내게 딱 맞는 사람은 아닌거같단 생각도 든다.

기회비용에 대한 아쉬움도있다. 이젠 그 여자와 가족만 바라봐야하고, 더이상 혼자만의 자유시간도 없고, 집안끼리 기념일이니 경조사니 뭐니 이래저래 챙겨야하는것도 많고 하나 하나 생각해보려니 머리가 다 아플지경이다. 그리고 그런 것들이 하나하나 마음에 걸리기 시작하니 과연 그런걸 감수하고라도 결혼이란걸 할만큼 이 여자가 나에게 가치있는 존재인가 하는 생각까지 들더란것. 괜히 오래 붙잡고 있으면 나만 더 나쁜놈되는거니까 아닌것같다면 그녀를 위해서라도 지금이라도 헤어지는게 맞다는 생각이 들기 시작한다.

2. 하나를 보면 열을 안다고?

싸우고 다투고 툭하면 헤어지잔 말을 했었던 여자친구. 결혼하고 나서도 별거아닌걸로 이혼하자고 한다면? 별거아닌걸로 투정부리고 짜증내는 여자친구, 결혼하고 나서도 잔소리와 짜증을 입에 달고 산다면?

이렇게... 예전부터 지금까지 둘 사이에 있었던 트러블이나 섭섭했던 것들이 하나하나 떠오르며 더 크게 느껴진다. 빙산 아래에는 그보다 더 큰 빙산의 뿌리가 존재하고 있다고하는데... 이런 트러블들이 한참 알콩달콩한 연애시기에도 걸리는데 결혼 후에는 더 심해지는게 아닌가 하는 생각까지든다.

그리고 원래 안좋은쪽으로 보기 시작하면 마음에 걸리는게 어찌나 많은지, 오랜기간 연애를 유지해왔었고, 분명 서로 결혼까지 생각해왔을 정도로 좋은 기억, 행복했던 추억도 무척이나 많았겠지만 우선 당장은 안좋은것만 눈에 들어온다. 물론 언제든 무를(?)수있고 서로에 대한 책임이 상대적으로 느슨한 연애까지만은 그렇게까지 문제가 안됐을지 모르나 막상 결혼을 눈앞에 두니 이건 아니라는 생각이 들더라는것.

3. 보다 현실적인 문제

보통 결혼에 있어서 남자들보다 여자들이 훨씬 현실적이라고들하는데 그렇다고해서 남자라고 비현실(?)적인것은 결코 아니다. 물론 집 VS 혼수라는 다소 불평등한 공식은 어느 정도 현실로 받아들이는 추세지만... 그것도 억울(?)한데 그것보다 저울 추가 한쪽으로 더 심하게 기운다면?

예전엔 사랑만 있으면 결혼할수 있을것 같았는데... 숟가락 하나만 달랑 들고 시집와도 사랑해주고 싶었는데... 이젠 솔직히 이것저것 따지고 비교하게된다. 나는 그간 모은 돈이랑 부모님이 보태준 돈 합쳐서 전세집 하나는 해가는데 여자친구는 졸업하고도 3년간 백수로 지내다 얼마 전에야 취업을해서 모아놓은 돈 한 푼 없다. 여자친구 집에서도 딱히 보태줄 생각없는 것 같다. 장가 가서 처가 득 톡톡히 본다는 친구놈 이야기도 들려오는데 내 여자친구는 말그대로 칫솔 한 개만 들고 시집올판. 기우는 것도 적당히라야지 사랑만으로 감싸주긴 왠지 억울하다. 내가 이렇게 속물이었나하는 죄책감이 문득들면서도, 죄책감은 한순간이고, 결혼은 평생이란 생각도 슬그머니 든다.

물론 그는 나쁜 사람이다. 하지만 당신을 위한 보다 현실적인 조언도 한가지 하고자한다. 어떤 이유로든간에 '괜찮아. 몸만와도돼. 내가 다 책임질께.', '취업? 걱정하지마. 여차하면 내가 먹여살릴꺼니까.'라는 남자의 감언이설에 속아 손놓고있지마라. 지금은 비록 다정다감한 그지만 중요한 그 순간에 그는 놀라우리만큼 현실적인 사람으로 변할지도 모르니까. 무조건 남자를 믿고 의지하기만 하기보다 스스로의 실력과 커리어를 유지하는것도 그 못지않게 중요하다. 당신 스스로를 수동적인 존재로 전락시키지마라. 당당하게 요구하고, 주장할수있는 동등한 존재로써의 당신 스스로의 삶을 가꿔나가라. 공작은 깃털을 완전히 갖췄을때 비로소 아름다운 법이다. 누군가가 당신의 깃털을 버리는 댓가로 당신을 따뜻하게 감싸안아준다 하더라도 결코 그 깃털을 포기하지마라.

이상으로 결혼을 앞두고 헤어지자고 하는 남자들의 리얼한 속마음을 잠시 들여다보았다. 물론 남자가 원래부터 딴 여자랑 양다리였다는 카이저소제리스틱한 사연이나, 넌 나보다 더 좋은 사람만나서 행복해야돼(그리고 난 너보다 더 좋은여자 만나야돼.응?)같이 상대를 사랑하기에 헤어지는거란 손발 오그라드는 이유도 없잖아있긴 하겠지만 일반적으로는 뭔가 마지막 선택이라고하니 더이상 무를수도 돌아갈수도 없는 선택이, 누군가를 '책임'져야하고 '감당'해야 한다는 사실이 두려운것이다.

믿었던 사랑이었고, 결혼까지 생각했던 사람이었기에... 더욱더 슬프고, 아프고 당혹스럽고, 뒤통수 맞은듯한 그 기분 필자도 알고남음이다. 하지만 나쁜놈이라 욕할것도 없고, 원망할것도 없다. 어차피 그의 사랑은 '거기까지'였던것뿐 연애의 달콤함과 달달함까지는 좋았지만 정작 서로가 서로를 '책임' 져야하는 상황앞에서는 그는 비겁자였을뿐. 오히려 한살이라도 더 먹기(?)전에 그의 진심을 알아차렸으니 다행아닌가. 그리고... 더 다행인건 그가 마음속으로 그런 못된 마음을 품고도 억지로(?) 결혼한거라면 그 결혼이 행복하지못할거란건 자명한 일 아니겠는가.

넘어져도 괜찮다, 울어도 괜찮다. 하지만 마냥 그렇게 주저앉아있지만은 마라. 실컷울고, 눈물을 닦고 그렇게 다시 일어나는거다. 그렇게 머리속으로 저울질하고, 계산기 두드리는 남자말고, 당신을 있는 그대로, 머리가 아닌 마음으로 감싸안아줄 그런 남자는 어딘가 분명히 있기 마련이니까. 당신이 '되는' 그날까지 라이너스의 연애 사용설명서는 계속된다. 쭈욱~

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