후니화니

도봉구 6.2 지방선거 후보자 안내(1,2차투표 총괄)

기후니 — Thu, 20 May 2010 20:01:55 +0900

삼실에서 눈치봐가며 쪼까씩 쪼까씩 인터넷 뒤져가며 정리했습니다.
사실 종일 도봉구에 살지만 잠만은 경기도에서 자는 상태라 도봉구랑 경기도 후보자 모두에 대해 공부하려면 몇일이 걸릴겁니다. 아무튼 도봉구 후보자 정리한것들 함께 나누고자 합니다. 어떤 후보자인지 공약은 어떤지 더 자세한 내용은 인터넷에 검색해보세요.
*파란색 후보들은 제가 개인적으로 지지하는 후보들입니다.

구 분

후 보 자

기표방법

1차

투표

서울시교육감

이원희, 남승희, 김성동, 김영숙, 이상진, 박명기, 곽노현, 권영준

후보이름

교육의원

(제3선거구:노원,도봉,중랑) 김덕영, 김일수, 박춘엽, 오영구, 박헌화, 이부영, 구희석, 하홍모

시의회의원

선거구	한나라당(1번)	민주당(2번)	국민참여당(7번)
1(창1,4,5동)	문명희	김용석	-
2(창2,3동, 쌍문1,3동)	서종태	김광수	-
3(방학3동, 쌍문2,4동)	김남희	정세환	-
4(도봉1,2동, 방학1,2동)	이기석	김동욱	고삼호

지지정당

구의회의원

선거구	한나라 (1번)	민주당 (2번)	자유 선진당	민주 노동당	진보 신당	국민 참여당	무소속
가(창1,4,5동)	가 안병건 나 이경숙	가 이영숙 나 최홍순		5번 성지윤		7번 허영덕	8번 장창덕
나(쌍문1,3,창2,3동)	가 엄성현 나 김범환	가 김원철 나 박진식			7번 이상호	8번 차창헌	9번 홍국표
다(방학3동,쌍문2,4동)	가 이석기 나 강광원	조숙자					7번 이창림 8번 최상용
라(도봉1,2동)	가 신창용 나 이형석	가 이성희 나 노인숙	3번 이한우			7번 박찬규
마(방학1,2동)	가 김용운 나 오석광	가 이태용 나 권은찬					7번 방진기

2차

투표

서울시장

한나라(1번)	민주당(2번)	자유선진당(3번)	진보신당(7번)	미래연합(8번)
오세훈	한명숙	지상욱	노회찬	석종현

도봉구청장

한나라(1번)	민주당(2번)	국민참여당(7번)	미래연합(8번)	무소속(10번)
김영천	이동진	이백만	권중길	손동호

서울시의원비례대표(정당투표)

(1번)

(2번)

(3번)

(5번)

(7번)

(11번)

(15)

(17번)

(19번)

(21번)

한나라

민주당

자유

선진당

민주

노동당

진보
신당

국민

참여당

미래연합

사회당

친박연합

평화

민주당

도봉구의원비례대표 (정당투표)

차명자

서영혜,고금숙

홍승희

이혜경

기말고사 공부하기

기후니 — Wed, 09 Dec 2009 13:10:44 +0900

울 아들들을 어떻게 키울까? 아니 크는것은 스스로 크니 옆에서 도와준다는 말이 맞겠지

의·식·주를 해결해 주는것 말고도 부모의 역할이 많기도 하다.

그러나 내가 되고 싶은 미래를 아이에게 ‘투사’시키거나, 다른 애들과 ‘비교’하지 않으면서 아이에게 좋은 영향력을 주는 것이란 어떤 것일까?

사실 애들이 스스로 잘 크는 것 같기도 하다. 적어도 나는 ‘엄마’라는 최소한의 역할을 하고 있는것 같다. 바쁘다는 핑계로 주말외에는 각자의 생활을 하기 바쁘다. 요즈음은 ‘알림장’보기도 게을리하고 ‘요즈음 별일 없지?’를 물어본다. 5학년인 큰 아이는 뭘 배우는 지도 모르겠고 사실 수학과 과학은 봐도 잘 모르겠다. 뭘그리 어렵나? 그러니 점점 않봐주게 되나보다.

그래도 지난 기말고사땐 나름 엄마노릇을 쬐금 해서 뿌듯하다.

시험전 주말에 엄마기현팀과 아빠기준팀으로 나눠서 각각 경쟁적으로 핵심내용을 살펴보고 설명해 주었다. 우리팀은 기현이가 가장 낮은 점수를 자랑하는 사회과목을 공부하기로 하였다. 핵가족,확대가족,1대가족,2대가족,3대가족을 알아보고 서로 토론하고 도시와 농촌의 여가생활과 요즈음과 예전의 여가생활에 대해 알아봤다. 나름 재미있었다.

아빠팀은 뭘했나? 뭐 아주 복잡한걸 하던데 아무튼 5학년부터는 참말로 어렵다. 아 딸린다. 무식한거 안 티날려면 예습하고 아는척을 해야하나.

언젠가 기현이가 나한테 뭘 물어봤는데 모른다고 했더니

‘엄마 대학 나온거 맞아? 어떻게 대학나온 사람이 초등학교 문제를 몰라?’하더라.

‘얌마. 그러게 말이다. 이녀석아’

#오늘의 반성

집에가서 요즈음 과목별로 무엇을 배우는지 흝어본다.

그리고 공감대를 형성하여 관련이야기를 나누고 아는척을 해본다. 이게 아닌데.... 쩝

도봉시민사회복지네트워크사업 종료 4개월을 남겨두고

기후니 — Wed, 15 Jul 2009 13:49:38 +0900

도시넷 사업이 벌써 2년 반이 지났다.
그리고 앞으로 4개월이 남았다.
지나온 시간들을 돌아보니 감회가 새롭다.

2006년 여름.
프로젝트가 뜨자마자 프로젝트를 공모하게 되었다. (사실 방아골직원으로 당시 지역복지팀장인 나로서는 자발적이라고 하기보다는 상급자의 업무지시? 권유로 기획을 담당하게 되었다. ) 우리지역을 위해 함께 하는사업을 구상하며 합의하는 과정에서 도시협소속 단체들과 치열한 논쟁을 벌이며, 옥신각신하기도 수차례.   우리지역에 정말 필요한 사업을 짜야 하는데 돈줄인 모금회에서 원하는 대로 사업을 구상하려니 잡음도 많았다.
결국 여차저차하여 프로젝트를 내서 당선이 되었다.
그러나 초기 돈줄인 모금회의 입장(정확히 심사위원인 교수님들)에서 테마기획사업-지역복지네트워크지원사업의 기획의도와 '생태적복지공동체 기반구축'사업간의 시각의 차이가 있어 수차례 수정하여 사업을 확정할수 있었고, 이과정에서 로뎅->오뎅으로 사업의 내용과 중점사항이 변경되게 되었다.

2007년 사업을 시작하면서도 모금회의 관리지원단소속 교수님들과 수차례의 논쟁을 벌여 '어디서나 튀는 도봉지역'으로 찍히기를 무서워하지 않았다.
모금회가 당초 내세웠던 '지역사회임팩트'가 '지역복지네트워크의 모형개발'이 곧 '통합사례관리'인지를 도봉에서는 문제제기 하였고 '네트워크를 활용한 지역사회임팩트'는 선례가 거의 없어서 누구도 정답을 이야기 하지 못한채 갈팡질팡 하던 시기였다. 그러는 사이 모든사업의 성과가 통합사례관리로 귀결되는 분위기 속에서 도봉을 포함한 11개 기관은 우왕좌왕 했어야 했고 이과정에서 급기야 오뎅->덴뿌라로 사업이 바뀌기도 하였다. 참여단체간 사업이야기를 해도 시민단체들은 당췌 '통합사례관리'만 줄구장창 이야기하는 도시넷의 사업에 대해 슬슬 참기힘들어했고 전체 사업에 대한 동의를 하기 힘들어 결국 2008년에는 2개의 시민단체들이 탈퇴하기도 하였다.
사업초기라 단체에게 도시넷이란 곳을 설명하고 사업내용을 설명하는데 있어 참으로 힘이 들었던 시기였다.
일단 이렇게 소개를 시작한다.
안녕하세요? 저는 도봉시민사회복지네트워크 사무국에서 일하는 유기훈이구요. 저희는 대표기관은 방아골종합사회복지관이고 이사업은 사회복지공동모금회 테마기획사업 지역사회네트워크지원사업으로 3년간 예산을 지원받고 있구요. 사업명은  '생태적 복지공동체 기반조성을 위한 주민조직인큐베이팅사업' 입니다......  일단 여기까지 설명하고 듣는데도 무지하게 인내심이 요구된다.
그게 뭔사업이냐? 당신이 일하는곳의 법적 근거는 무엇이냐? 인큐베이팅? 생태적복지공동체는 뭐냐 등등등
아무튼 사회복지공동모금회, 이사업의 관리담당인 '관리지원단'도 설득하랴 지역에서 함께할 단체들에게 사업을 설명하고 참여를 요청하랴 또 관리지원단의 요청에 따라 계획과 보고에 많은 시간을 보내며 일차년은 그렇게 지나갔나보다.

벌써 2차년. 바아흐로 때는 2008년.
이 시기는 개인적으로 도시넷에도 큰 시련과 일들이 있었다.
먼저 떠오르는 것은 대표기관의 법인변경과 관장교체.  2008년 7월의 일이다.
2차년에는 보다 많은 복지기관들이 합류하고 복지기관들을 중심으로 사업이 진행된 한해이다.  도시넷에 대해 궁금해하고 연락오는 곳이 있으면 부리나케 달려가서 만나고 사업을 설명하고 잘 알지못하던 기관의 내용과 사람들을 알아나가며 조금씩 그 길고 지루한 설명을 조금만 해도 어느정도 상대방이 알아주고, '도시넷' 이라 줄여 말해도 알아주고 홈페이지도 활성화되어 많은 실무자들과 사람들과 소통의공간이 생긴 시기였다.
그러던중 방아골복지관의 재위탁을 탈락시킨 도봉구청에 행태에 대해 부당함을 알렸었다.  출퇴근시간과 점심시간, 연가를 써가며 역사내 1인시위, 구청앞 1인시위, 자전기집회, 구청앞 집회와 업무를 병행하던  시기였다. 노동조합을 만들었고 종사자들은 한마음으로 뭉쳐 방아골의 이념과 정신을 지키자 다짐했다.
이러한 혼란에 도시넷 또한 많은 영향을 받아 존립이 위태롭기까지 하였으나 사업의 조기반납은 3년간 프로젝트를 낼수 없는 기관으로 낙인찍힌다는 위험때문에 존립이 가능해진다.
대외적으로는 모금회와 관리지원단의 담당자가 수차례 바뀌며 별다른 관리나 지적없이 지나갔던게 오히려 고마웠던 시기였다.
그렇게 그렇게 몸도 마음도 고생스러웠던 2008년이 지나갔다.

드뎌 2009년이다.
벌써 마지막해이고 11월말이 사업기한이라 앞으로 4개월 남짓 남았다.
이제는 '도시넷'이라 이야기만 해도 '아하~ 이야기 많이 들었어요'하고 지역적으로는 도시넷에 대해 공신력이 많이 생겼다.   도시넷사업에 대해 관심을 가진 분들이 사업의 운영방식에 대해 알고 싶다며 방문이나 강의를 요청하시기도 한다.   우리지역에서는 도시넷이 꼭 있어야 한다며 사업종료를 아쉬워 하신다.
물론 아직까지 부족한게 너무 많다.   그리고 반성한다. 더 열심히 할수도 있었는데..... 아쉽다.   이제부터 3년을 더 하라면 더 잘 할수 있을텐데.
이젠 머릿속에 무엇을 해야할지 뭘하면 잘될지, 어떻게 하면 잘 않될지 감이 있다.
도시넷 3년간의 성공과 실패의 경험들이 그 무엇에도 막히거나 걸림이 없이
도봉구 주민들을 위해 쓰여질수 있었으면 좋겠다.

특히나 자신의 권익을 스스로 이야기하기 어려운 주민들, 성장의 방법을 모르는 분들, 이러한 분들을 위해 헌신하며 일하는 실무자들을 서로 소통하게 하고......비빌언덕이 되어주거나 함께 찾거나......도움을 받는 이들이나 도움을 주는 이들이 상생하는, 관리가 아닌 지원이 되게하는.......  그런지역을 희망한다.

이 즈음에 사회복지공동모금회에서 또 3년의 테마기획사업이 떴다.
방식은 전과 같다. 대표기관이 제출하고 모금회가 승인하는.
그런데 어떻게 해야하나......
지속할수 있는 쉬운 길이 있는데도 갈수 없는것이 현실이다.
프로젝트를 받던..... 재단을 만들어 법적요건을 갖추던.......
다만, 주민을 위해 주민을 위해 주민에 의해 이루어질수 있다면
그저 지금까지의 시간과 많은 이들이 노력이 헛되지 않기를 소망한다.

무진애를 써서 서있는 바퀴를 굴린다.
그러나 일단 바퀴가 굴러가면 적은 에너지로 굴릴수 있다.
멈추면 다시굴리는데 또 무진 애를 써야함을 알기에......

목숨값

기후니 — Thu, 22 Jan 2009 14:09:16 +0900

나의 아침은 손석희씨가 늘 깨워준다. 맛깔나게 토론을 진행하는 솜씨며 입장이 다른 두사람이 논쟁을 벌이는게 여간 재미있지가 않다. 손석희의 ‘시선집중’이 끝나면 ‘뉴스’가 나온다. 요 며칠간의 뉴스거리는 아침부터 이런~ ㅆ ㅂ 을 절로 나오게 한다.

요 며칠간 뉴스를 통해 들려오는 학살과 살인과 자살.

가자지구 민간인 희생자가 1천 300명을 넘었다.

용산 철거지역 6명 사망.

국내 첫 부부강간 유죄판결 남편 자살.

변호사로부터 명예훼손으로 고발당해 3년간 법정을 오간 청소년 자살. 고의성 악성 댓글을 변호사에게 달아 명예훼손을 입혔다고 주장하여 결국 어렵게 수급자로 살아가는 아버지에게 벌금 100만원이 선고되었다는데 최근 어려운 경기에 아버지에게까지 피해를 주었다는 사실과 자기가 하지 않았는데도 이를 믿어주지 않은 일 등으로 괴로워 했단다. 나중에 집안형편을 알게된 변호사가 소를 취하하였지만 소년은 이사실도 모르고 목숨을 끊었단다.

세상의 어느 목숨도 귀하지 않은 목숨은 없다.

목숨에 값이 있다면 모두 같은 값일 게다.

2008년 12월 27일에 시작된 이스라엘군의 가자지구 군사작전중 적어도 1천300명의 팔레스타인인들이 목숨을 잃었고 이들중 근 3분의 1이 어린이들이며 부상자들은 5천500명에 달한다고 말하고 있다(EPA=연합뉴스)

팔레스타인 가자지구가 드디어 휴전이란다. 폭격이 멈춘 가자지구에서는 희생자 수가 계속 증가하고 있다고 한다. 무너진 건물더미 곳곳에서 희생자가 발견되기 때문이란다.

역사를 통해 우리는 무엇을 배워야 하는가?

이스라엘. 어찌 당신들의 아픈 과거를 잊었는가? 나치독일에게 받는 학살의 죄값을 어찌하여 팔레스타인에 갚으려 한단 말인가? 전쟁이 아닌 학살 앞에, 그 예쁜 아이들의 주검앞에, 하늘을 향해 두손 뻗고 절규하는 부모의 모습 앞에 같은 부모의 마음으로 분노한다. 공습을 피해 숨어있는 학교에, UN건물에 병원에, 학교에, 수송차량에 폭격이 떨어지고 무참히 스러진다.

용산 철거민 사망사건. 젊은 경찰의 목숨도 어느 가장의 목숨도 모두 안타깝기만 하다.

철권통치를 지원하기 위한 경찰청장 내정자는 ‘불법농성장에 특공대 투입이 당연’하다며 공적을 쌓아 주인에게 칭찬받고 싶었겠지만 오히려 주인에게 큰 타격을 입히게 되었구나. 이럴때 딱 어울리는 말 ‘그밥에 그반찬’

장례도 치르지 못한 유가족 앞에 한나라당 신지호(허헛. 도봉구 국회의원이란다)씨 ‘전철연은 반국가단체’이며 ‘일부러 방화했을 가능성’이 있단다. 댁 같으면 그리하겠소? 아무리 뉴라이트계 신자유주의 대표주자라지만 어찌 사람의 목숨에 대해 그리 쉽게 매도하시오?

2009년의 새해. 희망을 채워야하지만 절망만이 가득하고

경제도, 교육도, 언론도, 정치도 서로 경쟁하듯 악화일로이다. 민심은 천심이라 했던가. 예로부터 나라의 어버이는 선정을 베풀어야 하거늘 앞으로 어찌 4년을 버텨야 할까......

목숨값.
가자지구 어린아이도 용산철거민도 경찰도 그 누구도 모두 보호받아야할 소중한 목숨들 아닌가. 이세상에 소중 하지 않은 목숨은 없다.

자전거로 배우는 세상

기후니 — Mon, 27 Oct 2008 18:31:40 +0900

운동치, 길치, 방향치인 내가 자전거를 탈 수 있게 되었다.
자전거로 호원동에서 방학동까지 출퇴근도 하고 광릉수목원, 잠실대교, 남산타워까지 다녀왔다.
그리고 온전히 자전거만 타진 않았지만 트럭을 이용해 점프하며 석모도, 양평, 상주를 다녀왔다.

운동치인 내가 어찌 자전거를 탈수 있게 되었냐고 물어보면 '별거아냐' '할수있어'하는 동료들이 있었기 때문이다.
도발이 회장님인 '창림'이 자전거까지 골라주며 권유하는데 '에라~ 모르겠다' 타기 시작한 것이 2007년 6월이다.

그런데 자전거와 세상이치와는 닮은점이 많은것 같다.
초보일적 주변에 장애물이 발견되면 무조건 '뗑뗑'벨을 울리며 경고를 한다.
속도조절, 방향조절이 잘 되지 않기 때문이다. 그리고 주변물건이 모두 장애물로 보이고 나의 앞을 가로막는것에 화가 난다. 스스로 조절못하면서 상대편에게 죄를 뒤집에 씌운다.
숙련되면 속도조절, 방향조절 유연하게 할 수 있으므로 자연히 화도 않나고 상대편을 욕할 일도 별로 없다.
힘들다고 포기하면 다시 시작하기 어려워 진다.
조금 힘들지만 노력하며 견디다 보면 어느새 목적지에 도착해 있다.
오르막이 있으면 반드시 내리막이 있다.
단련하기에 따라 속도가 달라진다.
길이 험하면 타기도 00같고 길이 편하면 타기가 수월하다. 등등등

자전거를 타며 내가 일하는 일터와 살아가는 삶터의 구석구석을 더 잘 알게 되었고
환경에 일조한다는 기쁨을 누리게 되었고,
기름값 인상에도 초연할수 있었고,
동료와 가족들과 나누고 즐길 수 있는 좋은 도구가 생겼으니
어찌 기쁘지 아니하리오 ?

쪼글이 할머니가 되어도 새록새록 자전거타기 재미를 느끼며 살아가고 싶을 정도로 자전거타기는 매력덩어리이다.
아이들이 중학생이 되어 실해지면 가족끼리 텐트싣고 자전거 여행 갈수 있을까?

도바리 회원들과 두물머리. 양수리-양평간 즐거운 라이딩

추석명절 보내기

기후니 — Wed, 17 Sep 2008 16:51:48 +0900

몸이 늙어가나? 나이를 먹어가나.
이번 추석은 늘 그렇듯이 외며느리인 나 혼자 시어머니와 짝을 지어 일을 하는데 더욱이 피곤하고 서운한 것도 노여움도 많았다.
역시 나이를 먹으면 노여움이 많아진다는 말이 맞나보다.

추석전날은 신랑공부방에서 수학 채점을 도와주며 하루를 보내고(넘 피곤해)
다음날은 오전에 시엄니랑 장을보고( 울엄니는 왜이리 럭셔리 하신지 한우불고기랑 겁나게 큰 생물 문어를 덜컥 고르시는 과감함) 열두시에 맥주한잔에 문어 숙회를 먹고 시작한 각종 전 준비가 저녁 7시가 넘어 끝이났다. 에고 허리야 다리야.
*녹두부침개 : 녹두를 성긋하게 갈아낸다. 도라지, 고사리, 김치와 홍고추를 준비하여 약한불에서 노릇하게 구워낸다.(제일 맛있다. 친정엄마가 전수해 주셨는데 녹두를 물을 적게 넣고 성긋하게 갈아내는것이 포인트. 그래야 공기층이 생겨 부드럽고 맛이있다)
*명태전 2팩, 호박전 호박3개.

시엄니 담당 : 나물3가지, 소불고기 6근 재우기, 문어 숙회로 삶아내기. 황태구이 양념하기, 녹두전 고명중 김치고명 준비하기
며느리 담당 : 소불고기 양념 갈아두기, 마늘 갈아두기, 녹두갈고 부치기, 동태, 호박전 부치기.

다른해에는 신랑과 둘이 짝꿍을 이뤄 전을 부쳐 냈는데 짧은 추석으로 인해 시아버지와 신랑만 전날 몇군데 인사를 다니느라 짝궁을 잃은 나는 혼자 부침개를 쓸쓸히 부치게 되었다. 사실 신랑이 나한테 인사를 미리 다니자고 했으나 시아버지랑 함께 가자고 하여 내가 고개를 절래절래 흔들며 두양반만 다녀오라 했다.(울 시아버지는 한시도 쉬지않고 혼자 처음부터 끝까지 이야기하시는 대단한 공력을 갖고 계시다.)

시엄니는 연신 왔다갔다 하시며 혼자 이리 뛰고 저리 뛰신다. 낼 모래 팔순 노인네인데 젊은것이 시엄니 앞에서 피곤하다고도 못하겠다.

이상하게 시엄니가 더 일을 많이 하신것 같은데 왜 내가 더 피곤할까? 저녁에는 드러누워 에고 허리야 손목이야 어깨죽지야하며 끙끙앓다가 잠이 들었다. 신랑이 안마를 해 줘도 얄밉기만 하다.
다음날은 일요일이라 교회에 다녀와서 친정 빈집에 가서 우편물을 살피고 우유투입함을 신랑이 막아주고 돌아왔다.
저녁에는 아들들 학교숙제가 '송편 만들고 소감쓰기'라 굳이 송편을 만드느라 불린쌀을 갈고 익반죽을 하여 소를 만들고 송편을 만들었다. 전과정을 신랑과 시엄니가 준비하시고 난 옆에서 '딱딱하다. 덜 달다' 평가를 했더니 시엄니가 평가단이냐고 뭐라하신다.

다음날 오후에는 귀남이인 울 신랑의 시누이 3명과 그 가족들이 왔다.
점심과 저녁을 먹고 돌아갔다.
원래 관절이 부실해서 오전부터 손목이 쑤셔서 점심때는 식기세척기를 돌려 설겆이를 끝내고 저녁에는 큰시누이가 설겆이를 해 주었다.

시엄니가 일을해도 더 하시고 시누이들이 잘 도와주는 편인데도 왜 그리 서운하고 서러울까.
시누이들 앞에서 소리를 지르고 면박을 주신다.
뭐 그렇고 그런 심리가 있으신가?

친정부모님은 미국에 계셔서 갈곳도 없고
시엄니가 이리저리 뛰면서 다니시는데 며느리가 편히 앉아 있을수도 없어서 차 타랴, 음식준비하랴 바쁜데
나는 새엄마와 새언니들 사이의 '신데렐라'가 된것 같고
울 엄니한테 가면 갈때부터 올때까지 쇼파에 길게 드러누워 차려주는 상 받아먹으며 쉬다 오는데 하는 생각에 서러웠다. 우리집에 가면 울신랑하고 둘이 설겆이도 하는데 시댁에선 늘 귀남이다.
나도 시어머니가 되면 우리아들 아무리 이뻐도 며느리 앞에서 그러지 말아야지.
내가 업어키운 아들과 .... 며느리의 남편인 아들과는 분명 다를것이다.
그런 소소한 감정을 남편들은 모른다. 그럴땐 내가 나쁜 며느리가 된것같아 속상하다.

우리 부모님도 똑 같이 교육시키고, 똑같이 귀하게 키웠는데
엄마한테 미안하고 속상하다.
저녁때는 괜히 시엄니 흉보며 신랑한테 신경질만 냈다.

명절에는 부부싸움이 잦아지는 이유가 이런 이유인가 보다.

요즈음

기후니 — Wed, 23 Apr 2008 19:42:10 +0900

얼마전 같이 근무하는 동료가 (김세진)이 한 우스게 소리이다.
우스게 소리라 치부하기엔 너무 슬프다.

'2MB정권아래 최악의 시나리오'
광우병쇠고기를 먹고 병원에 같는데 민영의료보험때문에 치료를 받지 못하여 대운하를 이용하여 다른나라로 가기위해(식코의 스토리처럼) 배를 탔는데 너무늦어 가다가 사망하였다.

미국의 압력에 내어준 미국산 쇠고기
공공의 영역을 내어준단다. 고질의 의료서비스를 선택적으로 받게 한단다. 누구만?
환경파괴, 부동산값 들썩이며 돈잡아먹기 위해 삽질하는 대운하
'어륀지'를 외치며 영어몰입교육에 미쳐가는 대한민국
우열반 부활, 공교육에 사교육시장을 끌어들이려하는 교육정책
기업하기 좋은나라? 금산분리 페지?
부자세금 깍아주기

국민의 2%만을 위한 나머지 98%의 국민은 안중에도 없는 미쳐가는 정책들.

차라리 남의 일이었으면, 차라리 악몽이었으면 ....

돈없고
빽없고
배운것 없는
실직으로, 가정불화로, 빈곤으로
당장의 살아갈길이 막막한 우리 이웃과 함께 잘 살아가기 위해
선택한 나의 직업.
이제는 내가 일하는 일터조차 보장받지 못할 처지가 되버렸다.
열심히 일만 해도 할 일이 태산인데
당연하기만 했던 재위탁이
제대로된 심사기회도 박탈당한채 짜고친 도박판에 위탁자격이 없다며 일방적인 통보를 해 버린 도봉구청.

망연자실.
정신을 수습하기도 어렵다.

이대로 당하지만은 않겠다.
이 이 노무스키들아 지렁이도 밟으면 꿈틀한단다.
정의는 승리할것이다.
전쟁은 피를 부를 뿐. 평화롭게 해결되길 희망했는데...

그러나 우리들은
도발 당하였다. 이젠 더이상의 피해를 방지하기 위해
지켜내야 한다. 한명의 희생자도 없이 모두 안전해야 한다.

주변에 도움을 청해야 겠다.
어려울때 일수록 도움이 필요하다.
정신을 차려야 한다. 호랑이굴에 들어가도 정신만 차리면 산다고 하지 않았나?

나는 희망한다.
민주주의가 살아있는 사회를
평화와 인권이 넘실대는 사회를

성경에서 알려준다.
남을 해하려 하는자 결국 자기가 해함을 당할것이다.
아멘.

웃음바이러스

기후니 — Wed, 30 Jan 2008 10:15:23 +0900

아이들의 눈높이에게 궁금한것이 참으로 많은가 보다.
아이들과 지내면서 황당한 질문으로 인해 즐거웠던 기억들을 떠올려본다.

1편 일레븐
둘째가 일곱살때였다.
하나에서 열까지 영어로 가르치고 있었다. 원,투,뜨리,포........ 열하나는 일레븐.
그때 깨달음을 얻었는지 둘째가 '아 나 알어. 그럼 열하나부터는 일레븐, 이레븐, 삼레븐.......
뭐래????

2편 몽타주
둘째가 여덟살때였다.
영화'그놈목소리'까지 만들어진 유명한 유괴사건이 있었다. 그 사건이 나오는 텔레비전을 보면서 아직도 잡지못한 범인의 '몽타주'가 나왔다.
한참을 보던 둘째녀석이 던진 한마디 '몽타주'? 그녀석 이름한번 괴상하네?.
헐......

3편 네팔
둘째가 다짜고짜 인터넷에서 봤다며 '아이가 어떻게 팔에서 나오냐?'며 질문을 했다.
큰애와 나는 뭔소린지 몰라서 눈만 껌뻑거리고 얘가 뭐라 또 우겨쌓노?하고 논쟁을 벌였다.
그때부터 둘째녀석이 우기기 시작하는데 '애기가 팔에서 나왔데 잖아? 엄만 그것도 몰라?'
엄마 : '어디나왔는데?'
둘째 : '내팔에서 나왔데 잖아'
엄마 : 뭐래?
둘째 :'개구리애기가 내팔에서 나왔대'
엄마 : 아. '네팔?' 그건 나라이름이잖아. (그즈음 네팔에서 개구리처럼 생긴 아기사진이 인터넷에 올려있어서 기억을 해냈다.)

우리가족의 웃음바이러스인 아이들이 있어 웃고 산다. 푸하하

내사랑시엄니

기후니 — Mon, 28 Jan 2008 19:29:03 +0900

결혼한 사람들과 이야기를 하면 시부모님 문제로 꽤 골머리를 앓는다.
심지어 '시'자들어가는 음식도 않먹는다며 '시금치'도 않먹는다고 한다.
누구는 시부모님 집 근처에만 가도 머리가 아프단다.
명절증후군은 고된 가사노동 탓도 있겠지만 시집식구들 볼 생각을 하니 가슴이 답답하기까지 한다고 한다.

물론 나도 시부모님을 생각하면 가슴이 답답했던 적도
눈물을 찍어냈던 적도 가끔 있었으나 지금까지도 고맙고 감사한 분들이다.
결혼할때부터 직장위치를 물으시더니 당신들집이 더 가깝다며 거리계산까지 하시고 뭐 당근으로 함께사는것으로 생각하시던 시부모님.
뭐 궁둥이만 돌려도 모든 위치 포착이 가능한 다세대주택 1층에 나와 남편이 살고, 2층에 시부모님이 사셔서 대문만 함께 쓰고, 식사는 시부모님집에서 하는 형태로 5년을 살았다.
퇴근후 저녁밥먹을 때 시부모님 댁에 올라가서 밥먹고 설겆이 하고 대충 한시간쯤 함께 있다가 내려오면 그만이라 크게 불편없이 살았었다. 게다가 깔끔한 '우렁시아버님'덕분에 빈집에 들어가서 청소도 해주시고 화장실쓰레기통까지 버려 주셔서 민망하기는 했어도 나름 편안한 것이 몸에 익어서 가끔 '고맙습니다. 홍홍. 않그러셔도 되는데 홍홍' 정도면 대충의 인사는 되었다.
반찬과 밥은 늘 시어머니가 제공해 주셔서 그야말로 언제고 차려먹을수 있으니 '하숙'이 따로 없었다.
아프면 '죽'도 쒀 주시고, 임신했을때는 몸에 좋다고 백숙에 대추를 어찌나 많이 넣고 삶으셨는지 '흑숙'이 된 '백숙'을 질리도록 먹어서 그 후에도 몇년을 백숙이 질릴 정도 였다.
오히려 친정엄마보다 더 친하게 지내는 딸을 친정엄마는 얄밉다며 속상해 하셨다.
'술'권하는 사회인 우리시댁에서는 대충의 언어가 이렇다
'엄니 가져올까요?'
'가져와라'
주어가 생략되어도 시엄니와 나는 참으로 잘 통했다.
요즈음은 나도 나이를 먹어가면서 애교도 수위가 낮아졌지만
결혼후 한 5-6년 정도는 대충 얼큰해지면 '엄니! 아 미워하면 안돼?' '엄니! 나 미워하지마?" 하며 시엄니 등짝에 매달려 배시시 웃으면 시엄니는 '미워 죽갔다. 미워 죽갔어' 하신다.

그후 살던집 지하가 수해가 나서 정나미가 떨어진다며 아파트로 이사를 하면서 용감무쌍하게도 우리는 한층으로 살림을 합쳐버렸다.
아~ 그때 그렇게 뜯어 말리시던 친정엄마말을 들을걸하고 후회한들 어찌리오.
서로 예민해져서 그 좋던 시엄니와 나는 몇번 말다툼을 하기도 했다.
가슴이 답답하고 뭐 여늬 며느리의 심정을 이해하며 남편을 붙잡고 하소연을 하기도 했다. 남편이 미워지기도 했다.
또 그러기를 몇해.
여러차례 혼도나고 눈물도 흘리고

가끔은 '버럭병'이 도지셔서 '어멈아 일루좀 와봐라~'하시면 가슴이 덜컥하고,
간만에 만난 친구랑 삼겹살 시켜놨다가 시엄니가 '김치담궈 피곤하다. 얼른와 저녁차려라'하시면 굽던 삼겹살도 쌓아 가야할때 따로 분가하여 편하게 사는 며느리가 부럽기도 했다.

힘들때면 그분들이 잘해주셨던 때를 떠올려본다.
그분들로 인해 내가 얼마나 편했던가를 떠올려 본다.
퇴근후에도 늘 준비되어 있는 반찬과 따뜻한 밥.
애들걱정 않하고 야근이며 워크샵을 맘대로 떠날 수 있었고
아플땐 꼭 끓어주신 죽, 감기걸리면 끓어주시는 파뿌리생강차
도시락 싸 가는 며느리를 위해 만들어주시는 도시락용 밑반찬

이제 초등학교 4학년 3학년이 된 개구장이 녀석들을 업고 안아 키우신 노고.
친정엄마와 비교하면서 친정엄마 왈 '기훈아. 미안하다. 애들은 못봐준다. 엄마도 엄마의 인생이 있단다. ' 라고 하신....
온동네를 휘저으며 '이문동의 빨간바지'셨던 울 시어머니 유모차를 끌고 동네를 휘저으시며 애들을 키우시느라 그 좋아하시던 산악회도 잘 못다니시고, 모임이 있으면 늘 며느리 스케줄을 확인하시는 좋으신 우리 시엄니.

한해 두해 시간이 지나 입맛까지 변했다.
강원도가 고향인 시엄니따라 나도 생미역을 좋아하게 되었고
쌈싸먹을때 고추장만 먹다가 이젠 된장이 빠지면 않되고
걸레까지 삶아놓으시는 시어머니가 부담스럽기보다는 그 깔끔함이 좋아졌다.

어차피 함께 살 운명이라면 서로를 사랑하며 살고 싶다.
함께 살며 서로를 미워하는것 만큼 괴롭고 힘든게 없다는걸 알기때문에....

그렇게 세월에 따라 서로 닮아 가나 보다.
언제까지고 건강하시기만을 바라며 오늘따라 울 시엄니보러 언능 집에 가고 싶다.

막걸리 한병 사갖고....
시엄니 지달려유~

엄마는 하루만 지나면 아무일도 없던것처럼 된다.

기후니 — Mon, 28 Jan 2008 13:56:03 +0900

일요일이다.
애들아빠는 집수리봉사를 한다며 먼저 나갔다.
오늘은 교회에서 예배를 드리고 시누이들과 시어머니가 매월하는 계모임에 합류하기로 하였다. 나도 계원이라 매달 곗돈을 붇고 있으나 참여는 몇차례 하지 않다가 간만에 시누이 얼굴도 볼겸 함께 가기로 하였다.
시내에서 모임이 있는터라 간만에 버스를 타고 아이들과 교회에 가기로 하였다.

웬일인지 일찍일어나 카레에 밥말아 먹고 나는 분단장을 하고 아이들은 만화시청 삼매경에 빠졌다.
꼬물꼬물 꼬물이의 후예인 우리셋은 겨우겨우 시간을 맞춰 나가려는 찰나 둘째아드님 처음에는 겉옷을 바꿔 입으시더니 또 나가려하니 그제서야 장갑을 찾고 이런저런 꼬물거림으로 나는 슬슬 화가 울컥울컥 올라오기 시작한다.
밖에 나가면 으젖한 큰 아들과는 달리 둘째아들은 차를 봐도 피하지 않고 기싸움을 하고 위험천만 차옆에 버티고 있어서 걱정으로 시작하여 울컥화가날 때가 한두번이 아니다. 여전히 차가 지나가도 위험하게 차 옆에 붙어서 지나간다. 또 화를 내고 말았다.
'너 절루가. 엄마 옆에 오지도 마. 차가 오면 피해서 가야지. 엄마가 걱정되서 그러는거 몰라? 엄마 인제 화 슬슬나니까 그다음에 또 화나게 하면 엄마 뚜껑열리고 폭발하는거 알쥐? 조심해!!' 주의를 주었다.
둘째아드님 왈 '엄마는 하루만 지나면 아무일도 없던것처럼 되더라.'
나는 속으로 '그래도 이녀석이 엄마 맘 넓은 것은 아는 구나. 음 하하하' 그랬다.
'그럼 아무리 화나고 밉다가도 식구끼리 하루지나면 다 잊어버리지. 그게 가족이지' 라고 말하며...
둘째아드님 '아니, 엄마는 하루만 지나면 다 잊어버린다. 어제 있었던 것도 기억못하잖아'
'이런 붹%$&#!!.......' 나쁜노무스키 갑자기 더 울컥한다.

그 후로 한동안 잰걸음으로 버스정류소까지 나 먼저 버적버적 걸어갔다.
가끔 한번씩 뒤 돌아보면 안따라오는듯 따라 오는듯 저 멀리 둘째아들은 따라오고 믿음직한 큰아들 어깨에 손을 얹고 함께 갔다.
'이녀석 좀 느끼는게 있겠지'. 둘이라서 좋은점은 이렇게 적당히 '질투'를 유발하면 너머지 한 녀석이 샘을 내고 한다는 거다.
시간이 없는데 여전히 꼬물거린다.
버스가 왔다. 이녀석이 오지않아 버스를 못탔다.
또다시 버스가 왔다. 버스에서 나는 혼자 앉았고 두녀석은 함께 앉았다.
싸늘한 엄마얼굴을 보더니 분위기 파악했는지 조용하게 앉아있다.

우리 둘째아들
'엄마랑 뽀뽀를 5분이상 입술떼지 않고 하기를 즐기는 녀석'
'엄마의 머리스타일에 우리집 남자중 유일하게 관심을 보이며 스트레이트로 길게 하라는 조언을 하는 녀석'
'엄마 화장해서 이쁘다, 엄마 배가 날씬했으면 좋겠다며 자기손으로 내배를 꾹꾹누르는 녀석'

숙제 도와주면 '엄마가 어떻게 알아? 우리반에서는 그렇게 안해!' 생각해서 뭘좀 해주면 '튕김질'로 기분을 상하게 하고
괴변과 우기기로 잘해주려고 해도 자꾸만 화가나게 하는.
세상에서 제일 쎈 척하지만
말한마디에도 벌써 눈물이 고여있는 이녀석.
도대체 정체가 뭐냐???