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자존심만 지켜줘도 관계는 잘 돌아간다

Rokea — Thu, 01 Jan 2009 09:30:03 +0900

인간관계 가운데에서도 직장 내 인간관계만큼 골치 아픈 것도 없다.

특히 같은 부서나 팀에 근무하는 사람들 간에 관계가 삐걱대면 당사자들로서는 죽을 맛이다.

같은 부서에 속한 사람들은 배우자보다도 하루 가운데 더 많은 시간을 보내는 사이이다. 이런 사이이다 보니 갈등이 있다면 하루하루가 불편한 것은 너무나 당연하다.

중간관리자 vs 신입사원, 새로운 갈등

직장 내 인간관계 가운데에서 요즘 가장 심각한 문제로 떠오르고 있는 것은 상사, 특히 중간관리자와 입

사한 지 얼마 안 되는 젊은 직원들과의 관계이다. 직장인들을 대상으로 한 강의를 다니다 보면 양쪽으로부터 똑같은 소리를 듣곤 한다. 양쪽 모두 이구동성으로 말하는 것은 상대가 자신들과는 너무 다르다는 것이다.

상급자의 입장에서 본다면 요즈음의 젊은 직원들은 일과 조직에 대한 충성도가 너무나 약하다.

상사의 권위도 인정해주질 않고, 또 그렇다고 해서 일을 열심히 하는 것도 또 잘 하는 것도 아니다.

자신들은 회사를 위해서라면 모든 것을 포기하고 열심히 해왔는데, 요즘 젊은 직원들에게서는 그러한 자세를 전혀 찾아볼 수 없다고 한다.

스스로 일을 찾아서 하지도 않을뿐더러 시키는 일도 제대로 못하니 영 답답하기만 하다는 것이다. 그렇다고 한마디 하면 발끈하니 말하기도 껄끄럽다는 것이다.

젊은 직원들 역시 할 말이 많다. 아무리 상급자라고 해도 잘 못된 것은 잘 못되었다고 이야기해야 하는 것이 아니냐는 것이다. 다 잘헤 보자고 의견을 말할 뿐인데 그것을 대든다고 받아들이면서 권위로 찍어 누르려만 하는 것은 너무 한 것이 아니냐는 이야기이다. 또한 일도 제대로 가르쳐주지도 않으면서 못한다고 구박만 하니 하루하루가 힘들다는 것이다.

생각해보면 양쪽 말, 모두 일리가 있다. 그렇다면 서로 일리가 있는 행동이 왜 통하지 않는 것일까? 기본적으로는 소통방식에 문제가 있지만, 더 큰 문제는 서로에 대한 이해가 너무 부족하기 때문이다. 자기를 기준으로 상대를 판단하는 데에서 비롯되는 결과이다.

젊은 직원들은 사회적 스킬을 익힐 기회가 없다

요즘 젊은 사람들은 사회생활을 하는 데에 필요한 사회적 스킬이 대단히 부족하다는 지적을 많이 받는다. 이것은 젊은 사람들 개개인에 문제가 있어서가 아니라 가정이나 학교 등이 과거와 상당히 달라졌다는 데에서 비롯된다.

지난날에는 사회생활을 하기 위한 스킬은 기본적으로 가정이나 학교에서 마스터하는 것이 보통이었다. 형제가 많다 보면 갈등과 싸움이 없을 수 없다. 이러한 갈등을 해결하는 과정을 거치면서 자기의 감정을 표현하거나 죽이는 법을 배우는 것이 일반적이었다. 학교에서도 싸움을 통하여 자기를 조절하는 법을 배우기도 했다.

하지만 지금은 다르다. 형제라고 해야 많아봐야 둘이고 하나인 경우도 적지 않다. 게다가 아이들이 적다보니 부모들은 아이들이 원하는 것은 다 해준다. 더 못해줘서 안달을 할 정도이다. 학교라고 다를 게 없다. 요즘은 수행평가 때문에 싸움 한번 안하고 성장하는 젊은이들이 적지 않다. 세상이 이렇게 돌아가다 보니 사회적 스킬을 제대로 배울 기회가 거의 없다. 결국 자기 위주의 생각만 하는 젊은 사람들이 양산되고 만다.

물론 우리 사회에서 이러한 상하간의 갈등은 수면 위로 막 불거지고 있는 상태이다. 아직은 수면 하에 잠복해 있다.

하지만 이것은 곧 본격적으로 불거질 수밖에 없다. 이것은 우리보다 조금 앞서가고 있는 일본을 보면 잘 알 수 있다.

근래 일본의 매스미디어에 자주 등장하는 말에 파워 하라스먼트(power harassment)란 것이 있다.

파워 하라스먼트란 직장 내에서 권력과 지위를 이용하여 아랫사람을 의도적으로 괴롭히는 행위를 말한다. 보통은 줄여서 “파워 하라”라는 식으로 쓴다.

작년 일본의 도쿄 지방재판소는 파워 하라스먼트와 관련, 일본의 기업들에게 경종을 울리는 판결을 내렸다. 토쿄 지방재판소는 한 회사원이 자살한 것이 파워 하라스먼트 때문이라고 판단하고 이 남성의 죽음을 산재로 인정하는 판결을 내렸던 것이다.

심각한 파워하라스먼트

이 남성 회사원은 1996년에 “日硏化學”이라는 회사에 입사해, 99년 8월 지방 영업소에 배속되었다. 이 남성은 영업 경험이 전혀 없었음에도 영업부장은 힘에 부치는 실적을 요구했을 뿐 아니라 휴일출근도 강요했다.

또한 실적을 달성하지 못했다는 이유로 영업부장으로부터 “사표를 써라”, “할 마음이 있는건가”라는 식의 질책을 매일같이 받았다고 한다. 이 남성은 이러한 스트레스를 견디지 못하고 결국 99년 12월에 스스로 목숨을 끊었다.

이 정도의 질책으로 자살한다면 우리 회사 사람들은 벌써 다 자살했어야 마땅하다고 생각하는 분들도 있을지 모르겠다. 하지만 이 남성이 들었던 모욕적인 언사는 위에 말한 질책이 전부가 아니었다.

“너의 존재 자체가 눈에 거슬린다”, “회사를 먹이감으로 알고 있다. 월급도둑”, “너는 있는 것만으로도 모든 사람에게 폐를 끼친다. 좀 사라져 달라”, “내가 어디를 가더라도, 네가 일을 안하는 놈이라고 떠들고 다닐 것이다”, “대인공포증에 걸린 놈”, “등 뒤가 온통 비듬투성이다. 병인가?”라는 식의 인격모독성 질책을 매일같이 해댔다는 것이다.

결국 토쿄 지방재판소는 자살과 폭언과의 인과관계를 인정, 회사원의 죽음을 산재로 인정하는 판단을 내렸다. 파워 하라스먼트를 원인으로 하는 자살을 산재로 인정한 사법판단은 이번이 처음이라고 한다. 지금까지는 상사의 폭언도 “지도하는 범위”라고 하여 산재로 인정하지 않는 것이 일반적이었다.

사실 요즘 파워 하라스먼트로 간주되는 말들은 이전에는 대단히 흔히 사용되던 것들이다. “그 따위로 일하려면 회사 그만 둬라”, “오늘부터 모가지다”라는 식의 말은 화가 난 상사가 부하직원을 질타할 때면 으레 사용되던 말이다. 그렇다면 과거에는 문제가 되지 않던 말들이 왜 지금에 와서는 심각하게 받아들여지고 있는 것일까?

그것은 일본 역시 귀하게 자란 사람들이 제대로 된 사회적 스킬을 배우지 못한 채 직장으로 쏟아지고 있는 데에 가장 큰 원인이 있다. 부모로부터 이렇다 할 욕 한번 들어보지 않은 젊은 사람들이 태반인 현실에서 상사들의 심한 질책들은 강한 스트레스로 작용할 수밖에 없다.

지금이야말로 관계에 매달려야 할 때

물론 우리 사회는 아직은 일본과 같은 단계에 이르지는 않았다. 하지만 지금 사회가 돌아가는 모습을 본다면 시간문제일 뿐이다. 일본의 바람직하지 않은 현상은 시차를 두고 우리나라에 반드시 들어온다. 왕따가 그랬고 오타쿠가 그랬다. 히키코모리 역시 우리에게 낯설지 않다. 다음은 분명히 파워 하라스먼트이다. 이것은 앞에서도 말했듯이 이미 우리 사회에도 징조를 보이기 시작했다. 우리 사회도 관계라는 문제에 적극적으로 매달릴 때가 된 것이다.

직장내 인간관계의 문제는 사람 자체에 문제가 있어서라기보다는 일에서 비롯되는 경우가 오히려 더 많다. 일을 제대로 못하는 것이 좋지 않은 관계로 발전되는 경우가 많은 것이다. 이것을 막기 위해서는 상사들은 부하 직원에게 조금 자세하다 싶을 정도로 가르쳐 주면서 일을 맡기는 것이 좋다. 요즘의 젊은 직원들은 그냥 알아서 하라는 식으로 맡겨진 일에는 익숙하지 않기 때문이다.

부하직원의 입장에서는 모르는 것은 분명히 모른다고 이야기하면서 자세하게 가르쳐줄 것을 부탁하는 편이 좋다. 잘 알지도 못하는 일을 부둥켜 안고만 있다가는 더 큰 문제로 비화되기 쉽기 때문이다.

인간관계에서 가장 중요한 것은 자존심이다. 물론 나의 자존심만이 아니라 상대방의 자존심도 포함해서이다. 내가 나의 자존심을 지키기 위해 필사적인 만큼 상대방 역시 마찬가지이다. 따라서 상대의 자존심에 상처를 입히고 나서 좋은 관계를 기대한다는 것은 어불성설이다.

윗 사람이든 아랫 사람이든 상대의 자존심을 상하게 해서는 안 된다는 것을 염두에 둘 필요가 있다. 사실 이것 하나만 지켜줘도 직장 내 관계의 문제는 줄어든다. 호의에서 하는 행동도 상대의 자존심을 얼마든지 해칠 수 있다는 것은 특히 염두에 두어야 할 필요가 있다.

따라서 상사는 사람들이 보는 데에서 부하직원을 야단치는 것을 최소한으로 할 필요가 있다. 심한 욕설은 물론 피해야 한다. 부하직원 역시 사람들이 보는 데에서 상사에게 싫은 소리를 하는 것을 절대 피해야 한다. 이런 식의 행동으로 나의 자존심은 올라갈지 모르지만 상사의 자존심은 상처받을 수밖에 없기 때문이다. 그리고 이러한 행동은 관계의 악화로 비화될 수밖에 없기 때문이기도 하다

지금 우리 사회 돌아가는 것이 엉망이다. 당장 좋아질 징조도 안보인다. 상황이 어려울 때 우리에게 위안을 주는 것에는 관계만한 것이 없다. 힘들수록 서로 보듬고 다독거려 주어야 하는 이유가 여기에 있다. 지금이야말로 배려와 존중으로 회사 안이 넘쳐야 할 때인 것이다

( 이 글은 우리은행 사보 "우리가족" 12월호에 게재되었던 글입니다)

착각만 안해도 관계는 술술 풀린다

Rokea — Sat, 08 Nov 2008 12:35:01 +0900

“혹시 겉으로는 웃지만 속으로는 울고 계신 것은 아닙니까?” 이 물음에 자신 있게 “No”라고 대답할 수 없다면 인간관계에 문제가 있을 가능성이 높다.

행복은 관계에 달려 있기 때문이다. 좋은 관계를 유지하고 있는 사람들은 행복하다. 관계 때문에 고민하는 사람들은 불행하다. 겉으로는 웃고 있을지 몰라도 속은 썩어가고 있다.

인간관계란 기본적으로 상호 이해와 신뢰가 바탕이 되어야 한다. 이 두 가지가 빠진 관계란 가식적이다.

따라서 그것은 다른 사람을 위한 관계일 뿐 나의 행복을 위한 관계와는 거리가 멀다.

상호이해와 신뢰란 나로부터 출발한다. 나를 모르고서는 상대를 이해하고 신뢰하고 말고가 없는 법이다.

인간관계에서 가장 큰 문제점은 우리들 누구나 자기 자신조차 잘 모르면서도 남을 알려고 하고, 또 알고 있다고 자처하는 데 있다. 자기를 모르면서 남을 제대로 이해할 수 있을까? 우리가 남을 평가하는 것은 반드시 자신이라는 필터를 통해서 이루어진다.

따라서 나를 제대로 모르고서 남을 제대로 평가한다는 것은 불가능에 가깝다. 필터 자체에 문제가 있는데 제대로 인지될 리가 없는 법이다. 더구나 우리의 자기 시스템이라는 것은 자신의 구미에 맞는 정보만을 채택하고 불리한 정보는 철저히 무시하는 성향이 있다. 보고 싶은 것만 보는 것이 바로 우리들이다.

나는 완벽한 독재자

정보를 통제하지 않는 독재 정권이란 상상하기 어렵다. 모든 독재 정권은 정권에 이로운 일이라면 침소봉대한다. 불리한 일은 세상 사람들의 이목을 끌지 못하도록 싹을 잘라버린다. 사실의 은폐와 왜곡도 서슴지 않는다. 목적을 위해서라면 사실을 날조하는 것조차 주저하지 않는다. 이 모든 것이 자신들의 장기 집권을 위한 것임은 두말할 필요도 없다. 그런데 이것이 어디 먼 나라 이야기가 아니다. 우리 자신의 이야기이다. 바로 우리 자신이야말로 독재자라는 것이다.

그린발트(A. G. Greenwald)라는 사회심리학자는 자기라는 시스템을 고찰하면서 이것을 다양한 언론 통제를 실행하는 전체주의적 정치 시스템에 비유했다. 우리들의 자기라는 시스템에서는 독재 정권에서 행해지는 정보의 왜곡과 견강부회가 서슴없이 이루어진다는 뜻이다.

독재 정권이 언론 통제로 장기 집권을 노리듯이 자기라는 시스템은 자기에 관한 정보를 왜곡하고 날조해가면서 자기 시스템을 영구히 유지하려 든다. 불리한 정보는 무시하고 유리한 정보만을 취사선택한다. 그럼으로써 자기 시스템의 안정성을 유지하려 드는 것이다. 이것이 우리가 만날 빠져서 헤어나지 못하는 착각을 불러일으키는 원흉임에는 두말할 나위가 없다. 자기라는 독재 시스템에서는 다음과 같은 세 가지 방법으로 장기적인 안정성이 유지된다.

세상은 나를 중심으로 돌아 간다

우선, 자기중심성이 있다. 이것은 거의 모든 판단이나 기억이 자기를 중심으로 하여 이루어지는 경향을 말한다. 평범한 사람이라면 누구나 자기를 기준으로 하여 모든 판단을 내린다. 독재주의 정권에서 모든 판단의 기준이 독재자인 것과 너무나 흡사하다.

그뿐 아니라 자기에게 불리한 것은 아예 기억하지도 않는다. 설사 기억했다 치더라도 금세 잊어버린다. 부부싸움이 길어지는 것이 바로 이 기억의 자기중심성 때문이다. 양쪽 모두 자기에게 유리한 것만 기억하고 불리한 것은 다 잊어 버렸다. 서로 할 말은 많은 데, 아귀는 맞지 않는다. 이러다 보니 한번 시작된 부부 싸움은 길어질 수밖에 없다.

또한 자기에게 불리한 일은 누가 공짜로 보라고 해도 안 본다. 하지만 자기에게 좋은 일이라면 보지 말라 해도 볼 뿐 아니라 돈을 들여서라도 본다. 가령 자기가 응원하는 팀이 이긴 날에는 스포츠신문을 사서 다시 읽어가면서 경기를 재음미하지만, 패배한 날 밤에는 그토록 즐기던 스포츠 뉴스조차 보지 않는다.

또한 스포츠 경기에서 상대방의 반칙에 대해서는 가혹할 정도로 나쁜 평가를 내린다. 두고두고 기억하기도 한다. 하지만 자기편의 반칙에 대해서는 “그럴 수도 있지, 뭐”라고 하며 지극히 관대하다. 또 쉽게 잊어버린다. 이처럼 모든 것을 자기를 기준으로 하여, 그것도 자기에게 매우 유리하게 해석하려 드는 것이 바로 자기중심성이다

변화가 어려운 이유

두 번째로는, 인지의 보수성이 있다. 인지란 지각‧학습‧기억‧사고 등 인간의 지적 작용 일반을 지칭하는 말로, 심리학에서는 상당히 자주 쓰이는 말이다.

한마디로, 감각기관을 통해 외계로부터 들어오는 정보를 처리하는 모든 과정을 말한다.

인지의 보수성이란 이러한 인지가 일어나는 과정에서 사람들이 변화하는 것을 대단히 꺼리는 경향을 말한다. 인간관계에서 첫인상이 중요한 이유는 사람들이 일단 받아들인 첫인상을 좀처럼 바꾸려 들지 않기 때문이다. 물론 인지의 보수성 때문이다.

잘 알다시피 사람들은 생각이나 행동을 바꾸는 데 대단히 인색하다. 인색할 뿐 아니라 변해야만 하는 상황에서는 저항하는 경우가 드물지 않다. IMF 외환 위기 이후 우리 사회에 두드러진 현상이지만 바뀌지 않으면 살 수 없다는 데는 누구나 공감한다. 그러다 보니 요즈음은 변화나 변혁이라는 말을 한마디도 듣지 않고서는 하루하루를 지내기 어려울 정도이다.

우리는 변화에 대해서 상당히 이중적이다. 어려운 처지에 빠진 다른 사람이나 조직을 보면 “이대로는 안 된다”, “변하지 않으면 죽는다”라는 식의 말을 거리낌 없이 한다. 하지만, 입장이 바뀌면 싹 달라진다. 자신이나 자기의 조직이 변화할 것을 요구받으면 전혀 다른 반응을 보여주는 것이 우리들이다.

원래 인간이란 자기 자신을 변화시키는 데는 소극적이다. 그 뿐 아니라, 변화해야만 하는 상황에서는 저항마저 서슴지 않는 존재이기도 하다. 제3자적인 관점에서는 변화의 중요성을 아주 쉽게 강조하지만 자신이 변화해야 할 당사자가 되면 가능한 한 변화를 피하려 든다. 말도 되지 않는 온갖 이유를 들어 현상을 고수하려 드는 것이 보통이다. 이러한 일이 벌어지는 것 역시 인지의 보수성 때문이다.

잘되면 내 탓, 안되면 조상 탓

마지막으로, 베네펙탄스(beneffectance)라는 것이 있다. 단어가 어렵지만, 베네펙타스란 beneficence(영광)와 effectance(효능)를 합성한 단어이다. 이것은, 바람직한 결과에 대해서는 자기와의 관련을 강조하지만 바람직하지 않은 결과에 대해서는 자기와 관련이 없다고 보려는 경향을 말한다. 이러한 경향 때문에 사람들은 무슨 일이 잘되면 다 자기가 잘난 덕이고 안 되면 조상이 못난 탓이라고 생각한다. 자기가 승진하면 자신의 능력이 대단했기 때문이고, 경쟁자가 승진하면 줄을 잘 섰거나 아부를 잘한 덕이라고 생각한다.

대개의 상사들은 부하 직원이 어떤 일에 성공했을 때 자기가 적절한 조언을 해준 덕이라고 생각한다. 이런 식으로 성공의 원인을 자기에게서 찾는다. 하지만 부하 직원이 실패했을 때는 부하 직원의 능력이 떨어지기 때문이라고 실패의 원인을 부하 직원에게서 찾는다. 이러한 현상이 벌어지는 것이 바로 베네펙탄스 때문이다.

사람의 자기라는 시스템이 이런 어처구니없는 독재 체제를 이루고 있다 보니 우리는 누구나 착각 덩어리이다. 스스로에는 너무나 관대하며, 남에게는 지나칠 정도로 엄격하다. 더욱이 가뜩이나 엄격한 눈으로 바라보는 남이지만, 그것도 있는 그대로의 남을 보는 것이 아니다. 착각 덩어리인 자기라는 필터를 통해 해석한 남을 본다. 그러다 보니 다른 사람에 대한 평가 자체가 왜곡되기 마련이다. 결국 이것이 인간관계에서 상당한 문제점을 일으킬 수밖에 없다.

따라서 원만한 인간관계를 유지하려면 우선 독재적인 자기를 허물어뜨려 민주적인 자기로 변화시켜야 한다. 인간관계에서 자기를 민주적인 자기로 변화시키는 법은 간단하다. 있는 그대로의 남을 인정해주는 것이다. 그리고 그 사람의 입장에서 일을 생각해보는 것이다. 착각 덩어리인 자기를 끼워 넣어 자기 편한 식으로 상대방의 마음이나 행동을 해석하지 말라는 이야기가 되겠다. 이것 하나만 제대로 돼도 인간관계는 술술 풀린다.

(이 글은 10월 16일자 삼성매거진에 게재했던 글입니다)

I am more than physical body

Rokea — Sat, 25 Oct 2008 22:21:05 +0900

존 C. 릴리는 대단한 과학자이다. 존 C. 릴리가 생소한 분은 우선 여기를 읽어주기를 바란다.

릴리는 인간의 정신을 제대로 알기 위해서는 뇌를 아는 것만으로는 불충분하다고 보았다.

뇌만이 아니라 마음에 대한 연구도 병행되지 않으면 인간의 정신을 제대로 파악할 수 없다고 생각했던 것이다.

릴리만한 과학자는 없었다

릴리는 뇌와 마음의 양쪽 부분에 정통한 과학자였다. 릴리는 저명한 뇌과학자이면서도 정신과학자 이상으로 마음의 세계에 정통했다.

그는 LSD와 케타민을 복용한 채 자신이 고안한 격리탱크에 달아가 마음의 세계를 탐구해 독특한 이론 체계를 고안해낼 정도였다.

물론 LSD와 케타민이 불법화된 이후로는 주로 격리탱크를 이용하여 마음의 세계를 탐구하곤 했다.

따라서 릴리보다 더 뇌와 마음을 동시에 연구할 수 있는 적합한 인물은 없었다. 릴리가 염두에 두었던 연구 방법은 이랬다. 우선 자기 자신의 두개골을 절개한다. 그리고 그가 고안한 전극침으로 뇌의 각 부분에 자극을 주면서 마음의 변화를 살펴보는 것이다.

이 방법은 그가 뇌를 연구할 때 실제로 사용하는 방법이기도 했다. 하지만 이것이 실제로 이루어지지는 않았다. 이 방법이 뇌에 치명적인 손상을 준다는 것이 밝혀졌기 때문이다. 릴리 이후로 이러한 방법으로 뇌와 마음의 세계를 연구한 사람은 없었다.

그리고 40년 후

질 볼트 테일러(Jill Bolte Taylor). 하바드 출신의 뇌해부학자이다.

그녀가 TED에서 한 프레젠테이션은 대단히 감동적이었다.

이미 보신 분들도 많겠지만, 안 보신 분들은 아래 링크를 눌러 꼭 봐주기를 부탁한다. 이것은 그녀의 말대로 전할 만한 메시지이다. 20분 약간 안 되는 분량이고 한글 자막이 붙어있어 부담이 없다.

http://www.mgoon.com/view.htm?id=1519361

테일러 박사의 강의 내용에는 대단히 중요한 메시지가 담겨있다.하지만 전혀 새로운 것은 아니다. 임사체험이나 약물을 복용하고 나서 비슷한 경험을 한 사람들은 많다.

테일러 박사의 체험이 중요한 것은 바로 체험의 당사자인 그녀가 일류의 뇌과학자라는 점이다. 다른 사람이 저런 이야기를 했다면 환각이나 망상을 보았다고 일소에 부쳐지기 마련이다. 똑같은 소리를 하더라도 뇌에 정통한 과학자가 할 때의 무게감은 전혀 다른 법이다.

또한 테일러박사의 체험이 중요한 의미를 갖는 것은 그러한 체험을 이미 70년대에 이론화한 사람이 있었기 때문이다. 바로 앞에서 말한 존 C. 릴리이다. 그 역시 일류의 뇌과학자였고 릴리의 이론 역시 그의 체험에 기반을 두고 있다는 것이 공통적이다.

릴리박사는 우리들의 마음에는 두 가지 회로가 있다고 보았다. 하나는 육체에 의하여 지금의 공간과 연결되어 있고, 다른 하나는 공간에 제한되지 않고 우주 전체와 연결되어 있다는 것이다.

테일러박사가 말한 우뇌 의식, 좌뇌 의식과 전혀 다름이 없다. 그리고 릴리박사는 이것을 릴리의 법칙이라고 이름지었다. 이러한 릴리박사의 견해는 주류학계에서 받아들여지지 않았다. 물론 받아들일 수 없는 측면도 있었다.

두 사람의 메시지는 이것이다. I am more than physical body.

거의 40년의 간격을 두고 일류 뇌과학자들이 같은 이야기를 하는 것이 우연인지 우연을 가장한 어딘가의 뜻인지는 알 수 없고 설사 알아도 말 못할 것이다. 또한 테일러박사의 체험이 학계에서 어떻게 받아들여질지도 미지수이다.

다만 40여년 전과는 달리 지금은 수많은 사람들이 테일러박사의 프레젠테이션에 감동을 받고 메시지의 전파에 앞서고 있는 것은 우리들의 의식이 대단히 상승해있다는 증거는 아닐까 생각해본다.

책: 관계의 심리학

Rokea — Fri, 17 Oct 2008 14:01:05 +0900

블로그를 시작하고 나서 3번째 책입니다. 블로그를 하는 덕에 책을 내는 속도가 빨라진 듯합니다. 이번 책에는 블로그에 다루어진 것들이 많이 있습니다. 반 정도 됩니다.
관계는 사회심리학의 주요한 테마인지라 많은 연구가 이루어졌습니다. 이 책에서는 그러한 연구 가운데에서 우리가 참고할 만한 것들을 다루었습니다.

프롤로그: 스스로와 친해질 때 좋은 관계는 시작된다

관계로 고민하지 않는 사람은 복 받은 사람이다. 관계 때문에 애를 먹고 밤잠을 설쳐야 하는 사람들이 볼 때는 적어도 그렇다.

하지만 세상 일이 으레 그렇듯이 복 받은 사람은 소수에 지나지 않는다.

관계라고 예외일 수는 없다. 복 받지 못한 대다수의 사람들은 관계 때문에 어려움을 겪을 수밖에 없다는 말이다.

천성적으로 관계를 풀어갈 수 있는 재주를 못 타고 났다면 후천적인 노력으로 개선해 나갈 수밖에 없다.

이러한 노력을 하려면 우선 무엇이 관계를 움직이고 있는가에 대한 이해가 앞서야 하겠다. 관계에 대한 제대로 된 이해 없이는 좋은 관계를 이루기 위한 노력들은 아무래도 제한적이기 때문이다.

우리의 관계란 참으로 다양한 요인에 의하여 좌우되고 있다. 주위의 시선에 의하여 잘 돌아가던 관계가 깨지기도 한다. 어쩔 수 없는 상황 때문에 관계를 청산해야 할 때도 있다. 다수의 눈치를 보다가 소중한 관계에 상처를 주기도 한다.

관계를 움직이는 요인들이 워낙 다양하다 보니 정작 우리가 할 수 있는 여지는 의외로 좁다. 현실은 이렇지만 우리들은 대개 자기 마음대로 관계를 이루어갈 수 있다고 생각한다. 내가 마음만 먹으면 관계가 저절로 잘 돌아갈 것이라고 착각하는 것이다 하지만 이것은 말 그대로 착각일 뿐이다.

관계가 어려운 것은 상대를 바꾸려들기 때문이다. 하지만 애를 먹이는 관계에서 주도권을 잡고 있는 것은 내가 아닐 때가 많다. 관계가 제대로 돌아가느냐 여부는 상대가 어떻게 나오느냐에 달려 있을 때가 더 많다는 이야기이다. 상대가 내 뜻대로 바꿔만 준다면 관계로 고민하는 사람은 없으리라. 하지만 불행하게도 상대는 스스로를 바꿀 의사가 전혀 없다. 따라서 내가 할 수 있는 부분은 나를 바꾸는 것뿐이다.

좋은 관계를 원한다면 우선 나를 바꾸어야 한다. 이것을 인정하지 않고 상대를 바꾸려고 하고, 또 바뀌기를 기다린다면 관계는 더 꼬여갈 수밖에 없다. 관계의 출발점은 바로 나이다. 이런 점에서 “인간관계로 고민하고 있는 사람은 다른 사람과 사이가 나쁘기 때문에 그런 것이 아니다. 자기와의 사이가 나쁘기 때문에 고민한다.”라는 조세프 머피(Joseph Murphy)의 말은 타당하다. 스스로와 친하지 않으면서도 다른 사람과 친해진다는 것은 불가능에 가깝기 때문이다.

나와 친해진다는 것은 과연 무엇일까? 나와 친해진다는 것은 간단하다. 일단 있는 그대로의 나를 받아들이는 것이다. 그것이 결점이든 장점이든 있는 그대로를 받아들여 버릴 것은 버리고 키울 것은 키워 가면 된다. 그리고 이것이야말로 좋은 관계를 이루어 가기 위한 기본 가운데 기본이다. 이러한 기본 위에서 소통을 위한 노력을 꾸준히 하다 보면 관계는 저절로 풀리기 마련이다.

이 책의 목적이라면 사회심리학의 관점에서 사람과 사람 사이의 관계를 규정하는 다양한 요인을 이해하는 것이다. 동시에 관계의 여러 가지 모습을 짚어 가면서 왜 우리가 그런 식으로 행동해야만 하는지도 살펴보려고 했다 .

사회심리학은 관계의 학문이라고도 일컬어질 정도로 사람 사이의 관계에 대하여 관심이 많다. 더구나 사회심리학의 연구들은 특수한 몇 사람이 아니라 우리가 흔히 볼 수 있는 보통 사람들을 대상으로 하고 있기 때문에 관계를 이해하는 데 안성맞춤이다.

다른 사람들이 주어진 상황에서 행동하는 방식을 이해한다는 것은 다른 사람들의 마음을 읽는다는 것과 다름이 없다. 다른 사람의 마음을 읽을 수 있다면 그들이 어떤 식으로 행동하게 될지를 예측할 수 있다. 이러한 예측은 사람 사이의 불필요한 의심과 오해를 막을 수 있기 때문에 관계에 대단히 큰 도움이 된다.

이 책에서는 사회심리학의 다양한 이야기를 다루고 있기 때문에 읽을거리로도 충분하리라고 생각한다. 하지만 욕심이라면 읽는 분들이 읽는 재미에 머물지 말고, 자신의 관계에 도움이 되는 나름대로의 방법을 찾아냈으면 하는 것이다. 따라서 각 장을 읽어갈 때, 그냥 읽기만 할 것이 아니라 나라면 어떻게 행동했을까 하고 한번 생각해볼 것을 부탁하고 싶다. 그것이야말로 나름대로의 방법을 찾아내는 지름길이기 때문이다.

관계에 끌려가는 삶이 있다면 관계를 끌고 가는 삶도 있다. 어느 삶이 바람직한가는 물론 사람과 때에 따라 다르다. 다만 한 가지 분명한 것은 관계에 끌려가던 끌고가던, 그 관계는 나의 행복을 위한 것이어야 한다는 것이다. 내가 아니라 다른 사람의 행복을 위한 관계, 그것은 관계도 아니다.

Theme 1 인상
관계는 첫인상부터 시작된다
목소리가 관계를 결정한다
인상은 어떻게 형성될까?
심리테스트: 나의 심리건강도는?

Theme 2 시선
부부간에 운전교습은 어렵다
남자들이 성인비디오를 빌릴 때
자기의식을 조절해야 한다
심리테스트: 나는 남의 시선을 얼마나 의식할까?

Theme 3 비교
비교만큼 자존심 상하게 하는 것은 없다
비교만 안 해도 참 행복하다
시선과 비교를 동시에 느낄 때
심리테스트: 나의 샤이네스는?

Theme 4 상황
우리는 권위에 대단히 약하다
역할이 사람을 바꾼다
사람이 많으면 오히려 안 도와준다
사람이 많으면 원조행동이 이루어지기 어렵다
심리테스트: 나는 단조로운 삶이 싫다

Theme 5 뇌동
내키지 않아도 다수를 따른다
믿었던 누구라도 나를 배신할 수 있다
Monkey see, monkey do
심리테스트: 나는 튀고 싶어 하는 사람일까?

Theme 6 착각
지금의 나는 내가 아니다
나는 운도 컨트롤할 수 있다
자존심은 관계를 이끌어 나가는 힘이다
심리테스트: 나는 모라토리엄 인간일까?

Theme 7 감정
화를 내지 않고 살 수는 없다
혐오는 혐오로 되돌아온다
기분만큼 관계를 좌우하는 것도 없다
심리테스트: 나는 얼마나 자기중심적일까?

Theme 8 표시
할 말 안 하는 것이 관계를 망친다
선물은 관계의 윤활유이다
억지로라도 웃어라
심리테스트: 나의 사교성은?

Theme 9 소통
갈등처리에는 소통만한 것이 없다
사이 나쁜 부부일수록 자주 쳐다본다
거짓말은 몸을 보면 알 수 있다
심리테스트: 지금 고독하십니까?

Theme 10 공평
불공평감을 해소시켜야 관계가 회복된다
시사고발 프로그램은 늘 인기가 높다
공평을 바라지만 남에게는 공평하지 않다
심리테스트: 윗사람과의 관계는 원만한 편일까?

Theme 11 수용
불행한 관계에 휘둘려 위축되지 말라
결점을 받아들여라
누구의 애정도 영원하지 않다
누구라도 배신당할 수 있다
심리테스트: 나는 있는 그대로의 자신을 받아들일 수 있을까 ?

Theme 12 가치관
가치관이 없으면 관계는 비틀거린다
가치관이 달라서 이혼하지는 않는다
가면을 벗어 던져라
심리테스트: 나는 확고한 가치관을 가지고 있을까?

에필로그

회사만 가면 우울하다: 직장 우울 (Napaj)

Rokea — Fri, 10 Oct 2008 13:15:34 +0900

일본의 내노라하는 회사들은 지금 직원들의 직장 우울 때문에 고민을 하고 있다고 한다.

한창 일하고 또 의욕이 넘쳐나야 할 30대 직원들이 직장 우울로 고생하는 경우가 많아 고민이 깊어만 간다고 한다.

직장 우울이란 직장을 생각한다든지 직장에 가기만 하면 우울해지는 현상이다.

직장 우울로 고생하는 사람들은 아침 일찍 눈을 뜨지만 회사에 출근하고 싶은 맘이 전혀 안 든다고 한다. 회사 생각을 하는 것만으로도 지긋지긋해지기 때문이다.

할 수만 있다면 출근을 기피하고 싶지만 목구멍이 포도청이라 그럴 수는 없다. 결국 출근은 하지만 직장에 있는 시간이 즐거울 리가 없다. 직장은 이들에게는 지옥인 것이다.

회사 생각만 해도 지긋지긋해진다

이러다보니 일이 손에 잡히지 않을 뿐 아니라 일에 집중하는 것이 힘들다. 결국 업무가 지연되고 잔업이 연속된다.

회사에 일분이라도 더 있고 싶지 않은데 잔업 때문에 더 오랜 시간을 있어야 하는 딜레마에 빠지고 만다. 이러한 증세가 심해지면 결국 마음의 병으로 발전하게 되, 휴직을 하는 경우마저 나온다.

2006년 일본의 사회경제생산성본부의 멘탈헬스연구소가 발표한 조사 결과에는 직장성 우울이 일본의 기업들에 얼마나 만연되어 있는가가 드러나 사회에 충격을 주었다.

조사 결과를 보면 6할 이상의 기업들이 최근 3년간 직원들의 직장 우울 현상이 늘어났다고 대답했다. 직장성 우울이 증가했다고 대답한 기업이 2002년에는 48.9%로 절반 이하였던 것이 3년만에 12.6%나 증가했던 것이다,

직장 우울을 포함한 마음의 병으로 1개월 이상 휴직하고 있는 직원이 있는 기업은 전체의 74.8%로 거의 4분의 3 수준에 이르고 있었다. 2002년에 비해 16.3%나 늘어난 수치이다. 그 결과 직원들의 멘탈 헬스에 힘을 쏟는 기업도 점점 늘어나 2006년에는 59.2%로 절반을 넘어서고 있었다.

직장 우울은 우울증과는 다르다. 우울증의 증상이라면 잠을 못자고, 식욕이 없고, 몸이 나른하고, 죽고 싶어 한다는 것이 기본적이다. 직장 우울은 증세는 비슷한데, 이런 것이 다 직장의 업무와 관련될 때만 나타난다는 점이다. 이러한 증세는 직장만 벗어나면 언제 그랬냐는 듯이 말끔히 사라진다.

직장 우울을 앓는 직원도 회사문만 나서면 생기가 돈다

회사에 출근할 것을 생각한다든지, 회사 안에만 있으면 이런 증상이 나타나는 것이다. 직장 우울을 호소하는 직원들 가운데에는 회사의 회식이라면 빼놓지 않고 참석해 희희낙락하는 사람들도 많다. 직장 우울에 시달리는 사람들도 직장만 나서면 활기가 되돌아오고 의욕이 넘치는 것이다.

도대체 왜 갑자기 일본사회에서 직장 우울이 심각한 문제로 대두되었을까? 여러 가지 원인이 있겠지만, 가장 큰 원인이라면 일본의 인사시스템이 급변했다는 것을 들 수 있다. 일본의 인사 시스템은 전통적으로 연공서열주의였다. 그리고 일본인의 집단주의적인 성격 때문에 일도 모두가 나누어 함께 하는 것이 일반적이었다

지금은 이것이 완전히 바뀌어 성과주의를 도입한 회사가 대부분이다. 더구나 10년 불황으로 대규모 감원이 이루어진 반면 신규채용이 거의 없었던 결과 직원 한사람 한사람이 책임져야 하는 업무량이 과거와는 비할 수 없을 정도로 늘어났다.

이 때문에 직장인들은 기본적으로 스트레스를 받을 수밖에 없는 구조에 놓여있다.

중간관리자의 부족이 특히 심각하다고 한다. 일본의 30대라면 태어날 때부터 풍요로움을 맛본 세대이다. 헝그리 정신 같은 것이 있을 리 없다. 더구나 이 세대들은 가정에서의 과잉보호 탓으로 명령받는 것에 익숙하다.

그러다 보니누군가가 이렇게 저렇게 하라고 상세하게 지시를 해주면, 아무 스트레스 없이 일을 잘한다. 그러나 모든 일을 맡겨버리면 스트레스를 느끼고 일도 잘 못한다는 것이다. 중간관리자의 부족으로 일의 지시를 할 수 있는 사람이 턱없이 부족하다는 것이 30대의 직장 우울을 증가시키고 있다는 것이다.

성과주의가 박살내버린 회사내 인간관계

더구나 지금은 성과주의의 도입으로 상사와 직원과의 관계가 예전 같지 않다고 한다. 이전이라면 부모관계와 비슷했던 상사와 직원과의 관계가 소원해질 대로 소원해진 상태라고 한다. 상사들은 부하 직원들의 업무에 되도록 적게 개입함으로써 책임을 회피하려고 한다는 것이다. 이런 상황이다 보니 직원들의 업무에 세세하게 관여하고 지시한다는 것은 아예 기대도 못한다.

기업의 인원감축으로 개인 혼자서 일을 처리해야 하는 기회가 늘어난 것도 직장 우울이 증가하는데에 큰 역할을 하고 있었다. 개인으로 일해야 하는 기회가 늘어났다는 기업들의 경우 67.1%가 마음의 병으로 고생하는 직원들 역시 늘어났다고 대답했다. 반면 그러한 기회가 늘어나지 않았다는 기업의 경우 마음의 병으로 고생하는 직원들이 늘어났다는 기업은 49.3%에 지나지 않았다.

혼자서 일을 하는 경우 책임과 권한이 일치하기 어렵다. 책임만 많고 권한은 쥐꼬리만하기 쉽다. 이러한 상황이 직장인을 직장 우울로 내몰지 않으면 오히려 그것이 이상할지도 모른다.

직장인 사춘기 증후군, 그리고 직장 우울

우리 사회는 직장 우울에서 자유로울까? 그렇지는 않을 것이다. 우리사회에서 아직은 직장 우울이라는 것이 사회문제로 부각되지는 않았다. 하지만 직장 우울이 사회의 문제로 부각될 수 있는 토양은 이미 마련되어 있다.

온라인 리크루팅 업체 잡코리아가 직장인 804명을 대상으로 한 “직장인 사춘기 증후군” 조사결과에 그 가능성이 적나라하게 드러나 있다. “직장인 사춘기 증후군”이란 직장인들이 앞날을 걱정해 슬럼프에 빠지는 심리적 불안 상태를 의미하는 것으로, 청소년들의 싱숭생숭한 심리상태를 빗댄 말이라고 한다.

잡코리아가 ‘직장인 사춘기 증후군’에 대해 조사한 결과에 따르면 ‘귀하는 직장생활 중 사춘기 증후군을 경험한 적이 있는가?’에 대한 질문에 응답자 98.5%(792명)가 ‘그렇다’고 응답했다. 직장인 사춘기 증후군을 경험한 적이 있다고 응답한 직장인 792명을 대상으로 ‘사춘기 증후군의 증상’에 대해 조사해보니 ‘일에 대한 의욕이 떨어지는 등의 귀차니즘과 무기력증’이라는 응답이 70.8%로 1위를 차지했다. ‘업무상 스트레스 등 회사관련 일로 인한 출근기피현상’이 58.3%로 그 뒤를 잇고 있었다.

이러한 증상은 언제든지 직장 우울로 이어질 수 있고 또 우울증으로도 발전할 수 있는 것들이다. 적어도 직장인들의 절반 이상은 직장성 우울 예비군이라고 보아도 무리가 없는 결과이다.

지금 일본사회는 직장 우울의 해결에 진지하게 나서고 있다. 직장성 우울은 생산력의 저하로 바로 이어지기 때문이다. 그 결과 성과주의의 폐해에 대한 근본적인 검토가 필요하다는 데에 의견이 모아지고 있다.

일본의 남녀, 몇살 때 결혼을 포기할까? (Napaj)

Rokea — Mon, 06 Oct 2008 19:04:59 +0900

우리 사회에도 결혼 적령기를 넘긴 남녀들로 넘친다. 30대 전반의 미혼은 노총각, 노처녀 축에도 끼지 못할 정도이다.

결혼하지 않는 남녀가 딱 부러진 이유가 있어서 독신으로 지내는 것은 물론 아니다. 독신주의를 철저히 신봉해서 독신을 고집하는 사람도 있겠지만 그런 사람은 우리 사회에서 아직 소수이다.

“어쩌다 보니”, “일에 치여서”, “만남 자체가 없어서”, “내게 맞는 사람이 없어서”라는 소극적인 이유로 결혼을 하지 않고 있는 사람들이 대부분일 것이다.

결혼할 의욕도 마음도 있는데, 어찌어찌하다보니 결혼까지 이르지 못하고 있는 사람들이 태반인 것이 현실에 가깝다.

하지만 결혼할 의향이나 의사가 무한정 지속되는 것은 아니다. 어느 선을 넘으면 결혼할 의욕은 뚝 떨어진다. 자기 힘으로는 어찌할 수 없다는 포기 상태로 접어들어 모든 것을 하늘의 뜻에 맡길 때가 온다는 이야기이다. 그 때가 언제 쯤일까?

몇살이면 결혼을 포기할까?

우리나라는 아직 덜 급한 탓인지 몰라도 이런 문제를 다룬 조사가 거의 없다. 서구의 경우에도 동거가 혼인의 대안으로 자리 잡은 탓인지 이런 문제에는 별 관심이 없는 듯하다.
이런 까닭에 우리로서는 먼저 "만혼"이라는 문제를 고민했던 일본의 조사를 참고로 할 수밖에 없다. 따라서 조사결과는 현재의 우리의 모습과는 차이가 있다. 하지만 지금 세상 돌아가는 모습을 보면 우리 사회가 늦어도 10년 후에 마주할 수 있는 상황이라고 보아도 무리가 없다. 따라서 지금 20,30대 미혼남녀에게는 남의 이야기가 아닐지도 모르는 것이다.

메이지 야스다(明治安田)생활복지연구소가 2007년 8월 22일 발표한 “30~50세대 미혼자의 생활설계에 관한 의식조사”에 따르면 결혼의욕의 고비는 남성의 경우 50대, 여성의 경우 40대에 찾아온다.

“반드시 결혼하고 싶다”, “좋은 사람이 있으면 결혼하고 싶다”, “언젠가는 결혼하고 싶다”라고 대답한 결혼긍정파의 비율을 보면 남성의 경우 40대 후반까지는 7할 전후를 유지하고 있다. 이것이 50대로 접어들면 큰 폭으로 낮아진다.

여성의 경우 결혼긍정파는 30대에는 7할을 약간 넘지만, 40대 전반에는 5할, 40대 후반에는 3할로 급감했다. 여성의 경우 결혼의향의 고비는 남성의 경우보다 10살 정도 낮은 40대에 찾아오는 듯 했다.

결혼에 대한 생각(남성의 경우)

결혼에 대한 응답을 남녀별로 자세히 살펴보자. 우선 남성의 경우를 보면 “반드시 결혼하고 싶다”는 응답은 40대 후반에서 급격하게 감소한다. 30대 전반에 23.6%였던 것이 40대 후반에는 4.5%로 5분의 1로 떨어지는 것이다.

40대 후반 이후에는 3~4%가 유지되고 있어 결혼을 심리적으로 포기하는 나이는 50대가 아니라 40대 후반일 수도 있다는 것을 조사결과는 시사하고 있다. 40대 전반의 경우도 11.4%로 30대의 절반 수준으로 떨어지는 것이 이러한 견해를 뒷받침해준다.

나이에 따라 늘어나는 것은 “좋은 사람이 있으면 하고 싶다”는 응답이다. 40대 전반까지는 30%대였던 응답률이 40대 후반으로 가면 52.3%로 대폭 증가한다. 그러다 50대 전반으로 가면 27.3%로 절반으로 뚝 떨어진다. 40대 후반까지는 결혼에 대한 미련이 여전히 강하다는 것이 이러한 응답패턴에 여실히 나타나 있다.

나이에 따라 늘어나는 것은 “결혼은 하늘의 뜻”이라는 응답과 “결혼을 반드시 해야만 하는 것은 아니다”라는 결혼 포기성 응답이다. 두 문항에 대한 응답률은 50대 전반에선 54.6%, 50대 후반에서는 68.9%로 이 연령층에서는 결혼이란 인력으로는 어쩔 수 없다는 생각을 하고 있다는 것을 알 수 있다.

결혼에 대한 생각(여성의 경우)

여성의 경우 “반드시 결혼하고 싶다”라는 응답은 40대 전반으로 들어가면 급격하게 떨어진다. 30대 전반 21.9%, 30대 후반 16.4%였던 응답율은 40대 전반으로 가면 4.5%, 40대 후반에서는 6.3%로 급격하게 떨어진다.

50대 여성의 경우 “반드시 결혼하고 싶다”라고 대답한 응답자는 한명도 없어 이 연령층의 여성들은 자기 힘에 의한 결혼은 포기하고 있다는 것을 엿볼 수 있다. 그 대신 “좋은 사람이 있으면”, “하늘의 뜻”이라는 응답은 많아 결혼을 완전히 포기한 것은 아니라는 것을 알 수 있다.

한가지 흥미로운 것은 30대 후반이 “꼭 결혼을 해야 하는 것은 아니다”라는 응답률이 가장 적다는 것이다. 바꾸어 말하면 결혼을 꼭 해야 한다고 생각하는 사람이 가장 많은 연령대라는 것이다. 이것은 결혼을 하느냐 마느냐의 고비가 30대 후반이라는 것을 말해준다. 그 뿐만 아니라 이 연배의 여성들이 독신으로 사는 이유가 결혼하고 싶지 않기 때문은 아니라는 것을 나타내 주기도 한다.

남녀의 응답패턴을 보면 여성의 경우가 남성보다 포기가 빠른 동시에 보다 현실적이라는 것을 알 수 있다. 여성의 경우 50대가 되면 결혼에 대해 포기를 하고 일생독신을 각오하고 있으나 남성의 경우 50대의 경우도 결혼에 대해 완전히 미련을 버리지 못하고 있었던 것이다. 그 뿐 아니라 여성의 경우 40대 이후면 일생 혼자 살 각오를 하는 기색이 역력했으나 남자에게는 그러한 결심을 전혀 볼 수 없었다.

이러한 경향은 생활계획에까지 이어져 여성의 경우는 착실한 저축을 통하여 노후에 대해 철저하게 대비하고 있었지만 남성의 경우는 그렇지 못하다고 한다. 메이지야스다 생활복지연구소의 “여성은 빠른 시기로부터 일생독신의 각오를 정하고 생활설계를 하고 있는 것에 대하여, 남성은 결혼에 대한 미련에 질질 끌려다니고 있다”라는 분석에 수긍이 가는 조사결과이다.

10여년 땡겨서 하늘의 뜻을 물어보자

이상의 결과를 본다면 남성의 경우 40대 후반, 여성의 경우 30대 후반이 자력에 의한 결혼을 포기하기 시작하는 연령대인 듯하다. 이 이후의 연대에서는 “결혼은 하늘의 뜻”이라고 팔자에 맡기는 사람들이 급증하기 때문이다.

결혼을 포기하는 연령대가 남성의 경우 50대, 여성의 경우 40대라고 하니 “아직 시간이 많이 남았군”이라고 생각하는 분들에게 한 마디.

서른 지나면 10년은 우스울 정도로 빨리 간다. 마흔이후는 더 말할 필요가 없다. 굳이 50대, 40대가 돼서 결혼을 하늘의 뜻에 맡기느니, 미리 10여년쯤 땡겨서 하늘의 뜻을 물어보면 어떠할까? 주위를 유심히 둘러보면 하늘의 뜻은 이미 강림해있는지도 모른다.

연애난민의 시대 (Napaj)

Rokea — Wed, 01 Oct 2008 16:48:04 +0900

지금 일본의 독신 남녀들이 처한 처지는 딱하다. 변변한 연애 한번 제대로 해보지도 못하고 젊은 시절을 보내는 사람들이 너무나 많기 때문이다.

국립사회보장 · 인구문제연구소가 2005년 실시했던 “제 13회 출생동향기본조사의 결혼과 출산에 관한 전국조사”에 따르면 18세부터 34세까지의 남녀 약 7할은 애인이 없었다.

1만3천2백42명을 대상으로 실시했던 이 조사에 따르면 남성의 경우 73%, 여성의 경우 66%가 현재 사귀고 있는 애인이나 혼약자가 없다고 대답했다.

결혼을 안하면 안했지 타협할 수는 없다

그렇다고 결혼할 마음이 아예 없기 때문에 독신으로 지내는 것도 아니다. 결혼할 의향은 남녀를 불문하고 모두가 강했다.

이 조사에서 남성의 87%, 여성의 90%는 언젠가는 결혼하고 싶다고 응답했던 것이다.

결혼하고 싶지만 결혼은 물론 연애도 제대로 못하는 이러한 상황을 두고 일본에서는 지금 "연애난민의 시대"라는 말이 자연스레 나오고 있다. 연애 난민, 난민이란 말 그대로 연애에 궁핍한 사람들을 의미한다.

물론 궁핍하다고는 하지만 강요 당한 것은 아니다. 자발적인 궁핍이라는 면이 강하다. 마음에 들지 않는 상대와는 결혼은 물론 교제도 하고 싶지 않기 때문에 스스로 궁핍을 택하고 있는 사람이 상당수에 이른다. 결혼을 안 하면 안했지, 타협할 수는 없다는 것이 연애난민들의 삶의 방식인 것이다. 결국 이상형이 나타나길 기다리면서 세월을 보낸다.

같은 연애난민이더라도 피해가 돌아가는 정도는 성별과 연령에 따라 다른 모양이다. 남성일수록, 나이를 먹었을수록 피해가 심각한 듯하다. 장년 독신 남성일수록 연인난민에서 벗어날 가능성이 적어진다는 이야기이다.

아래의 표는 연령대 별로 남성들의 미혼율을 정리한 것이다. 미혼률이란 한 번도 결혼한 적이 없는 사람들이 그 연령대에서 차지하는 비율을 말하며 여기에 이혼자는 포함되지 않는다.

연령	2000년	2005년	증감
25~29	69.3	71.4	+2.1
30~34	42.9	47.1	+4.2
35~39	25.7	30.0	+4.3
40~44	18.4	22.0	+3.6
45~49	14.6	17.1	+2.5

전 연령층에서 미혼률의 증가가 눈에 띈다. 왕년의 결혼 적령기에 해당되는 25~29세는 2005년 현재 71.4%가 미혼이어서 이 연령대에 결혼한 사람은 4분의 1을 약간 넘을 뿐이다.

현재 결혼 적령기라고 볼 수 있는 30~34세의 경우에도 47.1%가 미혼이다. 5년전보다 4.3%나 높아져 이 추세라면 5년 후인 2010년에는 과반수를 넘길 것으로 보인다..

30대 후반의 경우 미혼률이 30%에 이르고 있어 결혼 안한 사람이 3분의 1이나 되었다. 게다가 미혼률의 증가폭이 전 연령대에서 가장 높아 4.3%를 기록하고 있다.

40대의 경우 미혼률이 떨어지기는 하지만 그래도 상당한 수치를 보여주고 있다. 40대 전반의 미혼률은 22.0%로 5명에 한명 꼴, 40대 후반의 그것은 17.1%로 6명의 한명 꼴이다. 단순히 계산하면 30대 후반에서 결혼에 성공하는 사람은 10명 가운데 한명 꼴이 되는 셈이다.

결혼 안하는 남자의 양극화

이런 높은 미혼률은 “결혼 안 하는 남자”의 양극화로 이어지고 있다. 수입과 변변한 직업이 있는 장년 독신들은 독립하여, 말 그대로의 독신생활을 보내고 있다. 하지만 그렇지 못한 장년 독신들은 부모와 함께 사는 패러사이트 싱글의 길을 걷고 있다. 물론 예외도 있다.

이러한 장년 패러사이트 싱글의 증가세는 놀라울 정도이다. 우리나라의 인구센서스에 해당되는 일본의 국세조사에 따르면 2000년 부모와 동거하는 35~44세의 장년 남성은 18만명이었다. 동년배 남성의 2.1%에 불과했다.

이것이 불과 5년만인 2005년에는 1백32만명으로 늘어났다. 무려 7배로 늘어났으며 동년배 남성의 15.7%를 차지하고 있다. 35~44세의 남성 가운데 6명에 하나는 부모와 함께 살고 있는 셈이다. 그렇다면 왜 이 연령층의 남성들은 결혼을 하지 않는 것일까?

특별히 불편한 것이 없으니 결혼할 마음도 없다

일본의 결혼정보업체인 매치닷컴의 조사결과에 힌트가 있다. 매치닷컴의 조사에 따르면 35~39세 남성의 74%가 “독신이라서 특별히 곤란한 일은 없다”라고 응답했다. 요즈음은 편의점이 발달되고 편의 시설이 널려 있다 보니, 남자 혼자 산다고 해서 특별히 곤란한 것은 없다.

또 패러사이트 싱글의 경우 어머니가 모든 일을 다 해주니 불편한 일이 있을 리 없다. 풍속산업도 발달될 대로 발달된 상태이다. 이러다보니 결혼해야 한다는 필요성을 별로 느끼지 않는다.

물론 결혼을 하고 안하고는 개인의 문제이다. 요즘 같은 사회적 상황에서 반드시 결혼을 하라고 강요하기도 어렵다. 또한 결혼했다고 행복한 것도, 결혼 안했다고 불행한 것도 결코 아니다. 다만 일본에서는 결혼 적령기 남녀들이 결혼할 의사가 있으면서도 결혼을 하지 않는 현상을 심각하게 보고 있다. 자기가 원해서가 아니라 상황 때문에 결혼을 안하는 사람들이 급증하는 것은 결코 바람직한 현상이 아니라고 보는 것이다.

연애난민들을 보면 "산미치광이(porcupine)의 딜레마"라는 표현이 떠오른다. 산미치광이란 고슴도치처럼 몸과 꼬리가 가시털로 뒤덮힌 동물이다. 호저라고도 부른다. 추운 날이면 두 마리의 산미치광이들은 서로 다가가 가까이 붙는다. 너무 춥다보니 상대방의 체온이 그립기 때문이다.

하지만 너무 가까이 가면 상대방의 가시에 찔려 고통스럽다. 결국 떨어질 수밖에 없다. 떨어져 있자니 너무 춥고 가까이 가자니 고통스럽다. 이처럼 붙지도 못하고 떨어지지도 못하는 어정쩡한 관계를 말할 때 산미치광이의 딜레마라는 말을 쓴다.

떨어져 있자니 외롭고, 너무 가까이 가면 상처를 입을 것 같아 적당한 거리를 유지하면서 살아 가는 연애난민들. 이러한 연애난민은 일본의 이야기만은 전혀 아닌 것 같다. 우리 사회에서도 이미 징조는 보였다.