차별없는 나라로 한국여성민우회

2012 식당노동자의 인권적 노동환경을 만들기 위한 즐거운 액숀, 지금 곧 만나러갑니다!

womenlink — Wed, 16 May 2012 15:44:21 +0900

2009년 ‘경제위기 상황에서의 여성노동권 확보를 위한 연구’작업을 통해 민우회는 5인 미만의 소규모 영세 사업장에서 일하는 여성 노동자가 경제위기로 인해 심각한 노동권 침해를 받고 있다는 사실을 사회적으로 여론화하였습니다. 여성취업자 8명 중 1명이 일하고 있는 소규모 영세 사업장의 식당노동자는 ‘아줌마’로 통할 뿐 그동안 ‘노동자’로 읽혀지지 않고 있었습니다. 2010년 민우회는 이에 주목하여 ‘식당여성노동자의 인권적 노동 환경 만들기 함께 짓는 맛있는 노동’ 사업을 시작하였습니다.

2010년 민우회의 ‘식당 노동자 인권적 노동환경을 만들기 위한 함께 짓는 맛있는 노동’은 식당노동자의 노동조건을 바꾸기 위해서는 단순히 식당노동자만의 문제로 국한 된 것이 아니라 식당을 이용하는 고객과의 연대적 관계 맺음이 분명 필요하고, 식당노동자의 오늘과 우리의 오늘이 연결되어 있음을 많은 분들에게 알리고자 하였어요.

2010년 민우회는 서비스여성노동자의 노동환경개선에 대한 사회적인 의식의 전환을 꾀하고자 식당여성노동자의 노동권과 건강을 지키는 방법 등을 소개하는 ‘식당여성노동자의 인권길잡이’를 만들어 식당노동자 당사자, 식당노동자를 둔 가족, 고객, 학생 등 전국적으로 배포하였습니다.

전국 곳곳 많은 분들의 요청을 통해 배포한 인권길잡이는 노동환경과 관련해 식당노동자 당사자분들의 다양한 의견을 수렴할 수 있는 통로가 되었고, 많은 분들이 식당노동을 이해하고 지지하는 매개체가 되었습니다.

저희 어머니도 식당에서 일을 해보셨기 때문에 가슴이 찡해옵니다. 언제나 음식집에 가면 피곤하고 슬픈 표정으로 서빙하는 아주머니들을 보면 미안해서 벨도 못 누르고 가만히 있기만 한답니다. 얼마나 힘들까. 이런 생각을 하며 저는 아주머니들이 가까이 오시면 작은 목소리로 ‘힘내세요!’ 라고 속삭인답니다. 엄마가 옛날에 힘들다고 눈물을 보이시던 옛 생각이 새록새록 떠오릅니다. 아주머니들에게 많은 도움이 되고 싶어 책을 신청합니다. 식당 아주머니들 파이팅!

인권길잡이를 신청하며 한 시민 분이 보내주신 메시지(2010)

그 외에도 식당노동자의 노동환경을 바꾸기 위해서는 식당을 직접 찾는 고객의 역할도 중요하다는 의미에서, 식당노동자에게 존중과 고마움을 전할 수 있는 명함을 제작하여 많은 분들이 식당노동자에게 마음을 전할 수 있는 기회도 제공 하였답니다. 또한 존중을 통한 인권적 노동환경을 만들기 위해 ‘개념 있는 손님들의 8가지 실천’도 제안하였답니다.

‘한 그릇의 밥에 고마움을 얹어요. 식당노동자에게 존중을!’ 거리캠페인은 다양한 참여프로그램을 구성하여 인권적인 고객실천이 식당노동자의 인권적인 노동환경을 만들고, 그것이 다시 우리가 먹는 밥이 인권적인 노동환경에서 만들어진 것으로 되돌아온다는 선순환 구조를 사회적으로 알릴 수 있었습니다.

마지막으로 식당여성노동자의 인권적 노동환경을 만들기 위한 정책실천과제에 대한 연구는 사용자, 공공기관, 고객, 노동자, 노조와 시민사회단체, 그리고 지역사회 등 식당노동자의 인권적 노동환경개선을 위해 필요한 각 주체들의 활동과제를 제시할 수 있는 계기가 되었습니다. 서비스노동에 대한 낮은 가치 평가가 유지되고 있는 현실을 개선하기 위한 음식업 구조와 노동에 대한 사례연구가 필요하다는 문제의식을 밝힌 토론회는 2011년 식당여성노동자의 인권적 노동환경을 만들기 위한 설문활동의 토대가 되었습니다.

2010년 민우회는 식당노동자분들과 인터뷰를 하며, 식당노동자분들을 어머니로 둔 자녀들의 이야기를 들으며 식당노동자의 현재 이야기를 구체적인 데이터를 기반으로 알려내는 것이 필요하다는 생각을 하였습니다. 식당노동자를 둘러싼 현실을 더욱 구체적이고 생생한 목소리를 통해 알려내야 한다는 과제를 2010년 활동을 하면서 절실히 느꼈던 것입니다. 그래서 민우회는 전국 곳곳 식당에서 일하시는 350명의 식당노동자분들을 찾아뵈며 설문활동을 하였습니다. 식당을 직접 찾아다니며 뜨겁게 봄과 여름을 보낸 여.휴.인 실천단과 민우회 회원분들, 전국에서 치열하게 활동하고 있는 지역여성민우회분들의 발로 뛴 노력을 통해 우리는 350명의 식당노동자의 목소리를 한 곳에 모을 수 있었습니다.

그동안 식당노동에 대한 구체적인 통계는 존재하지 않았습니다. 그 누구도 식당노동자의 오늘에 대해 관심을 가지지 않았습니다. 350명의 식당노동자의 목소리는 그동안 관심을 가지 않았던 식당노동자, 식당여성노동자의 노동조건을 극명하게 드러낼 수 있는 계기가 되었습니다.

또한 민우회는 설문조사를 통해 식당노동자의 인권적 노동조건을 만들기 위한 핵심의제를 도출할 수 있었습니다. 식당노동자 설문을 통해 노동조건을 개선하기 위해서는 34.8%가 임금인상을 말하였고, 20.4% 근무시간 축소를 요구하고 있었습니다. 식당노동자들은 하루 평균 10시간 이상의 노동을 하며 최저임금도 안 되는 시급을 받으며 일을 하고 있다는 것을 설문조사를 통해 다시 한 번 확인하게 되었습니다.

2011년 민우회는 심하게 긴 노동시간, 심하게 낮은 임금을 타파하기 위한 시민캠페인을 진행하고, 설문조사 내용을 기반으로 한 식당노동자의 노동환경을 개선하기 위한 시민실천 사항 3가지를 뽑아 많은 사람들에게 적극적으로 배포하였답니다.

설문조사를 기반으로 뽑은 실천사항은 자자~2012년 현재에도 유효하답니다. 다시 한 번 숙지!

① 문을 닫을 즈음엔 식당에 가지 않습니다.

② 식당여성노동자에게 존중을! 벨은 필요할 때만!

③ 식당에서 일어나는 성희롱을 지나치지 않습니다.

2011년 민우회는 또한 우리 곁에 아주 가까이 여기 있지만, 여기 없는 듯 보이지 않는 식당노동자의 노동을 보이게 하고 식당노동자의 목소리가 들릴 수 있도록 ‘아줌마’, ‘이모’, ‘고모’ ‘여기요’가 아닌 일하는 식당노동자와 우리가 만날 수 있게 할 수 있는 식당노동자의 이름을 찾고 만드는 활동을 하였습니다.

‘새로운 이름, 새로운 존중, 세상에 퍼지다. 식당노동자 호칭공모제’는 250여명의 시민참여와 김미화(방송인), 임지선(한겨레 기자, <4,000원 인생>), 최은순(민주사회를 위한 변호사 모임 부회장), 신지영(고려대 국어국문학과 교수) 등 5분의 심사위원이 모여 아래와 같은 기준에 근거하여 ‘차림사’라는 식당노동자의 새로운 이름을 선정하였습니다.

첫째, 여성성이나 모성을 강조하는 호칭보다 양성에 적용될 수 있는 호칭을 정한다.

둘째, 부르기 쉽고, 실제로 사용될 수 있는 호칭이어야 한다.

셋째, 식당노동에 대한 존중의 의미를 담고 있어야 한다.

넷째 일반적으로 이미 쓰이는 말보다는 새로운 호칭을 선정한다.

다섯째, 직업명과 호칭으로 함께 역할을 할 수 있어야 한다.

우리가 함께 지은 이름은 식당노동자의 노동에 대해 우리가 함께 세우는 존중이 될 것이고, 식당노동자의 호칭을 찾는 것은 식당노동자의 인권적 노동환경을 만들기 위한 당찬 첫 걸음이 될 것입니다. ‘차림사’라는 새로운 호칭이 세상에 만들어진 날, 그 자리에 모인 많은 이들은 부르기도 쉽고 존중의 의미가 담긴 ‘차림사님’이 널리 확산되길 기대하며 식당노동을 연극과 시와 노래로 풀어 낸 신나는 문화제를 함께 하였답니다.

2012년에도 한국여성민우회는 식당여성노동자의 인권적 노동환경을 만들기 위한 활동을 펼치고자 합니다.

이 저작물은 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-동일조건변경허락 2.0 대한민국 라이선스에 따라 이용하실 수 있습니다.

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[모후아의 연둣빛이 좋아-1] 페퍼민트 씨앗은 정말 작았다.

womenlink — Tue, 15 May 2012 17:34:13 +0900

연둣빛이 좋다. 언제부터였을까?

3~4년 전쯤? '겨울이 길어졌어! 이제 봄은 없고 겨어어어우우울~~~여름!!여름이잖아!'라고 느껴졌을 때부터 일까?

그 때의 나는 계절도 마음도 겨울을 보내고 있을 때였다.(민우회 사람들을 만나기 전이다 냐햐~)

그래서 겨울이 얼른 지나가고 마치 모든것이 새롭게 시작될듯한 봄을 기다렸다.

메마른 나뭇가지들을 보며 더 겨울을 느끼고, 마음은 더더 우울해지고 그러다가

어느날 발견한 나뭇가지의 연둣빛! [아래 사진참고]

버스를 타고 여의도공원을 지날 때 연둣빛으로 가득한 나무를 봤을 때의 그 반가움이란,,,

그렇게 나는 봄맞이를 한다.

내가 다니는 거리에서 연둣빛을 찾고, 그 빛이 천천히 초록으로 변하길 바라면서 봄의 우울감을 잊곤 한다.

(아핫,,,글이 점점 가라앉는다. 내가 어쩌다가 연둣빛을 좋아하게 되었는지를 풀다보니,,,)

그렇게 연둣빛이 좋아지면서 나는

바다보다는 산을 숲을(바다 보는건 좋아 )

꽃보다는 나무를 더 좋아한다.

지금은 허브 키우는 것에 미쳐있다.

허브에 대한 관심은 민우회 신입회원 만남의 날 프로그램을 고민하다가

봄에 '씨앗'심는것을 하면 재미있겠다는 생각에서이다.

누군가의 블로그에 올라온대로 따라해보았다.

그런데 준비하는 과정이 생각보다는 쉽지 않았다.

-씨앗을 계란껍질에 심었길래 열심히 계란을 꾸어먹고 껍질을 말려뒀다.

-계란껍질을 쓸 수 있게 잘 깨야 한다.

-젓가락으로 한번에 톡! 그리고 그 안에 하얀 막을 제거하고, 잘 말려야 한다.

-씨앗을 많이 심겠다는 생각에 세끼를 계란밥을 해 먹었다.(;ㅁ;)

-씨앗을 불려서 심으면 더 잘 되겠지? 라는 생각에

인터넷으로 주문한 페퍼민트 씨앗이 도착했다. 꾸악! 씨앗이 너무나도 작다. 짚기 어려울정도로

이쑤시개를 이용해서 하나하나 옮겨다가 흙을 살짝 덮어두었다. 아하하- 얼마가 지나야 싹이 돋으려나?

3월중순에 심고, 2주가 지나서 빼꼼 페퍼민트 새싹이 돋았다.

씨앗이 작은 만큼 새싹도 아주아주 작았다. 그냥 보면 흙과 구분이 잘 안될지 모르겠으나 잘 보면 연둣빛이 보일것이다.

그것이 페퍼민트 새싹이다!!

하루하루 다른모습을 보이는 페퍼민트 새싹인데, 다른사람들에게는 차이가 없을듯 하여 며칠간격을 두고 찍은 사진을 이어보았다.

10몇개의 씨앗을 심었는데 지금 남은 페퍼민트는 2개이다아아 ;ㅁ;

싹을 틔우고 올라오다가 사라진것도 있고,

내가 햇볕 좋은 날 밖에 두었다가 너무 강렬한 직사광선에 말라서 흔적도 없이 사라진 3~4개의 페퍼민트도 있다...

그날의 충격은 정말이지 처음느끼는 감정이었는데 뭐랄까,,,살아있는 것을 죽였다는 죄책감까지라고 하면 오버일까?

모후아(민우회 활동가)

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[꼬깜의 하루살이-3] 낮에 집공기

womenlink — Mon, 07 May 2012 16:32:16 +0900

[꼬깜의 하루살이-3] 낮에 집공기

며칠 전에 오후 반차를 내고 장을 봤다. 장 보기 위해서 반차 낸건 아니고 그냥 돌아당기다가 장을 보자고 마음을 먹었다. 내일을 포함해서 주말까지 먹으려면 이것저것 마니 사야겠다. 저번주에 주먹밥이 정말 먹고 싶어서 참기름 넣고 참치 넣고 했다가 망했다. 망하니까 요리 위축감이 더 들고 다신 하지 말아야지 이런 쓸데 없는 다짐을 하게 되어서 안되겠다, 시판되는 양념의 도움을 받아야겠군. 청국장, 우렁된장 바로 끓일 수 있는 양념도 샀다. 그리고 떡볶이 해먹고 싶어서 고추장을 샀다가 이러다 분명 망할 수 있어, 떡볶이 소스 따로 나온거 샀다. 이공, 나오고 나니 치즈를 안샀다. 할 수 없지 내일 집앞 마트에서 사야겠다. 몇십분간 애써서 요리한 게 망하면 정말 기분이 좋지 않다. 꾸역꾸역 먹는게 너무 싫다.

근데 오늘은 당장 집에 가서 떡볶이가 먹고 싶었다. 만들고 자시고 하기가 귀찮아서 사가지고 가기로 했다. 집 앞에는 다정분식이라고 동네 사랑방 같은 분식집이 있다. 거기서 사람들은 낮인데도 막걸리를 마시거나 칼국수를 먹는다. 오늘도 삼삼오오 사람들이 앉아서 애는 코파고 있고 그 애 할머니는 눈썹 문신을 하셨는지 칼모양 눈썹 주위가 벌겋다. 할머니 아닌가. 모르겠다. 거기서 떡볶이도 샀다.

@장보고 주말에 떡볶이 해먹어봤다. 세끼를 떡볶이 먹어서 당분간 안먹을 것 같다.

저렇게 팔팔 끓였는데도 의문은 오뎅에서 비린내가 살짝 난다. 왜일까. 뭔 즙같은걸 또 넣어야 하나

냉장고에 넣기 전에 위와 같이 찍어봤다. 사실 별거 없는데도 근 3만원어치다. 나는 자취하기 전에는 과일을 내 손으로 사본적이 없다. 항상 집에는 과일이 있었고 언제나 먹을 수 있는 간식 정도로 인지했는데 이젠 정말 과일 사는거 큰 맘 먹어야 한다. 양 대비 비싸기도 비싸고 저녁 시간 조금만 지나도 문을 닫아서 낮에 사놔야 된다. 아침에 토마토가 금덩이라는 기사가 있어서 방울토마토를 샀다. 요새 꾸준히 토마토를 먹었더니 방광 아픈 게 덜해졌다. 오바인가. 근데 진짜 그런 느낌이다.

나는 낮에 혼자 있는 집공기를 사랑한다. 이건 주말 말고 평일일 때 극대화 되는데 다 일하는데 나만 혼자 여기 있다는 느낌이 좋다.(변태인가) 그래서 사진을 찍어봤다.

한풀 꺾인 오후에 바람이 산들산들 들어오고 상 위에는 떡볶이가 있고, 밖에는 애들 뛰어노는 소리, 버리는 전자기기 산다는 트럭 방송, 티비에는 재미있는 예능이 나오면 나는 그 때 되게 행복감을 느낀다. 안전하다. 평온하다는 느낌?

세상이 멈춘 것 같고, 내가 어떤 사람이든 나는 보호받을 수 있을 것 같은 그런 느낌을 받게 된다. 타블로 노래 중에 <집>이란 노래가 있는데 문턱은 넘어서면 어지러워~ 뭐 이런 가사인데 여기만은 들어오지마~ 냅둬~ 가끔 그런 생각할 때 있다. 제발 아무도 건들지 말아유 하고플 때 집이 있어서 다행이다.(아 이시점에 뭔가 사회 구조 이야기해야 하나 강박이 든다. 하지만 나는 모르겠다 넘어가야겠다)

집은 마음의 쉼터, 내 내밀한 슬픔이 춤추는 곳. 그런 곳이다.

여기다 글쓰고 의외로 피드백이 있어서 놀랬다. ㅋㅋ

아프냐고 묻기도 하고, 서재는 어떻게 생겼냐, 된장죽을 먹었냐고 묻기도 하고, 친구에게 괜한 전화가 오기도 했다. 그래서 기뻤다. 그냥 있는 그대로의 나를 궁금해해준다는게 고마웠다. 애정결핍인가. 많은 활동가들이 자기 이야기 마니 했으면 좋겠다. 가을 쯤에는 조금 다른 분위기로 또 써야지. 막 그네 타듯이 성장하는 나로 탈바꿈 되어서 막 성찰적이고 막 막 멋지고 막 밝고 그런 내용으로 글을 쓰고 싶은데 말이다. 가을엔 그럴꺼다. 가을 얼마나 남았다고...

꼬깜(민우회 활동가)

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[반아의 함여 무한도전-1] 안녕 함여야

womenlink — Fri, 04 May 2012 18:34:18 +0900

*함여는 민우회 소식지 "함께가는 여성"의 줄임말입니다. 별명처럼 함여라고 부른답니다.

몇 번을 썼다 지웠다. 이제 말머리를 꺼내보기는 하지만 무슨 말부터 써야 할지 모르겠다 (연애편지인가?)

앞으로 드문드문 함여를 만들며 있었던 일들을 올리게 될 텐데... 뭔가 시작하는 글이라는 건 참 어렵다. 그러고보니 매 호 잡지에 첫 머리에 글을 쓰는 편집장들은 그래서 편집장인가? (음?) 매번 새롭게 태어나는 잡지에 첫 글을 맡는 책임감도 클텐데 은근슬쩍 이번 호 컨셉에 대해서 힌트도 주는 글을 쓰다니 대단하다.

만약, 함여를 담당하는 나를 편집장이라고 부른다면... 으악, '편집장의 글' 쓰기 정말 어려울 거 같다.

사실, 자신만만하게 "함여 이야기로 쓸게" 말했지만 어렵다. 그때 마음은 3/4월호 함여를 끝내고 주위 사람들의 반응을 보던 때라서, 들떠있기도 하고 마음에 남아있던 얘기들도 있었다.

특히, 이번 호 인터뷰는 정말 좋았다. (궁금하신 분들은 클릭 ^^ 3-4월 함여페이지로 Go!)

평가에서도 인터뷰 글이 좋다는 말을 많이 해주는데, 인터뷰 현장에선 더 좋은 이야기들이 많았다. 들으면서 "진짜 좋다! 이 주옥같은 이야기들, 내 이 한 몸 바쳐 다 옮기리라!" 했지만. 인터뷰 최초로 중간에 녹취가 돼지 않는 사태가 발생했다. 그날은 인터뷰 마치고 돌아서는데 내내 초조하고 불안했다. 하나라도 덜 까먹으려고 사무실로 와서 기억을 쥐어짰다. 지금 생각해도 아찔하다. 근데 또 가장 애착이 가고, 기억에 남은 인터뷰가 될 거 같기도 하다. 거기다 반응도 좋지 않은가? (잇힝~)

편집장의 글을 쓰기가 어려워서 '편집장'이란 이름이 부담스럽기도 하지만, 생각해보면 함여를 만드는 일에 편집장은 어울리는 이름이 아닌 거 같다.

함여가 나오기 위해 많은 사람들이 함께 하기 때문이다. 9개 꼭지에 글을 써주는 많은 필자들, 회원들. 함여 지면을 꾸며주는 사진 속에 사람들. 이번 함여는 뭘 하면 좋을까?를 함께 고민해주는 활동가들, 편집이루미. 필자를 연결해주는 주변 지인들. 보시다시피 맞춤법 실력이 하수인 나를 대신해 원고의 오타, 교정교열을 도와주는 분들.

매 호 마다 도와주고 함께하는 사람들은 늘어나고, 또 여러 번 글을 써주시는 분들도 있다.

민우회를 들어오기 전에 막연히 책 만드는 일을 해보고 싶어 지원했었다. 물론, 일터에서 느끼는 부당함, 여자라는 이유로 강요받는 친절들이 힘들고 싸우고 싶었던 기질(?)도 있긴 했다. ( 민우회 지원 조건에 이런 기질이 필수항목이라고 오해하진 마세요~ 그래서 민우회가 좋았다는 얘깁니다 ㅋ)

그래서 함여를 만들면서 기대도 많이 돼고, 뭐든 시켜만 주세요~ 열혈 모드였다.

+ 사진 설명 : 열정 과잉으로 임했던 면접 때 들고간 함여 기획서 (기획사 대로 다시 여름이 오지만, 7/8월호엔 뭘 쓰지? 아 머리가. 이것이 바로, 실무를 접하기 전에 멘탈과 실무자가 된 후에 멘탈 변화 과정 -_- '여자가 행복해지기' 전에 내 혼이 나갈 지경 -_-)

이제는 함께, 발 맞추며 걸어가는 걸 어떤 걸까? 어떡하면 잘 할 수 있을까?를 고민한다. 혼자 고민할 때보다 기획회의를 하고, 다른 활동가들을 붙잡고 물어보다보면 좋은 소재를 얻기도 한다. 그리고 필자들에(여전히 '의'와 '에' 쓰임이 헤깔리린 채 여러분의 글을 읽고 있어요. 갑자기 자기고백) 글이 좋으면 덩달아 신이 나고 새로운 생각들이 나서, 이 글엔 이런 사진 넣으면 좋겠다 하고 저절로 떠오른다.

그리고 솔직히 함여를 만들면서 정말 수십번을 읽다보니 완성돼서 올 땐 무덤덤하다. "내가 이것을 만들었단 말인가? 오 신이시여~" 같은 감격은 없다. (더구나 나는 무교지) 늘 또 봐도 오타가 있고, 또 봐도 어딘가 새는 구석이 보여서 아쉽다. (그렇다고 함여가 나오지 않는다면 더 절망하겠지. -_-)

오히려 더 집중이 돼고, 가끔 두근두근 거릴 땐 시안을 볼때다. (인쇄 전에 검토하는 함여의 가본 같은 거에요~가보 아니고)

+ 사진 설명 : 기획사에서 PDF로 보내주신 걸, 프린트 해서 읽고 주위에도 보여주고 ~ 빨간펜 들고 고치고 또 고치고 합니다!

어찌어찌 장황하게 풀어내다 보니 이제 그만 써도 될 것 같다. 읽는 사람들도 흥미를 잃어갈 거 같은 느낌이 온다. (모니터는 짚시의 구슬인가? 모니터를 보니 미래가 보이는 듯. 로또 번호도 좀)

이번 5/6월호도 기대해주시고, 다음에 어떤 고난과 역경 속에서 눈물 없이 볼수 없는 함여 제작기를 들려드리겠어요!

(이젠 함여 만들며 사진도 좀 찍어야겠어요) 아! 다음엔 20여년 전, 함여의 창간호도 보여드리겠습니다! (이러면 기대하겠지? 후후)

그럼, 나 휴가 다녀왔어요 자랑하는 사진 몇 장 드리며 마치옵니다.

덧) 글을 올리기 전에, 다른 활동가들 글을 읽었는데. 댓글에 어설픈 위장술이 보인다. 누구라고 말하지 않겠어요.

단지, 여러분 제가 제 이름을 반아아 라고 쓰면 저인줄 모를까요? 벽 보고 생각해보세요 ~ ㅋㅋ

사진 설명 : 윈도우 바탕화면 아닙니다. 실사에요

덧) 좋은 풍경 보니 같이 보고 싶은 사람들이 많았어요. 민우회 활동가들 보여주고 싶어 많이 많이 찍었어요 ~ 좋은 풍경 보면 생각나는 사람 많은 건 행복한 일인거죠? 닭살이지만 많이 고맙고 보고싶었어요 ~ 언제든 좋은 풍경 보고 싶으시면 반아에게 말해요. (하지만 내 폰 비번은 알려줄 수 없어 -_-)

반아(민우회 활동가)

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womenlink — Mon, 30 Apr 2012 16:01:33 +0900

[바람이의 '바람' 식단]

결정적 계기는 없었다. 어느 날 문득 ‘고기를 안 먹고 살아보는 것은 어떨까?’라는 생각이 들었다. 그때의 다짐이 딱 일 년 전 요맘때 봄이었다. 당시 고기를 한 번 먹지 말아봐야 겠다는 생각을 하면서 ‘내가 고기를 먹지 않는 이유에 대해 곰곰이 생각을 해봐야겠다.’ 싶었다. 그러면서 ‘내가 준비해야 할 것들은 무엇이 있는지도 찾아봐야겠다.’ 싶었다. 당시의 일기장을 보니 이렇게 적혀 있다. ‘몸이 고기를 힘들어 한다는 느낌을 받았고, 양상추를 과자처럼 아삭아삭 싶어 먹는 기쁨을 느꼈다.’ 그리고 고기를 안 먹으면 주거의 독립은 불가능하더라도 식단의 독립은 가능하지 않을까 라는 생각도 했었다. 당시 마음을 먹고 실천한 것이 고기 없는 월요일, 되돌아보면 고기 없는 월요일은 잘 지켜 온 것 같다.

하지만 틈틈이 고기가 땡기는 날에는 치킨에 맥주를 먹었고, 김밥에 들어 있는 햄은 고기가 아니다 생각하고 먹었고, 카레에 들어 있는 고기는 골라내기 어렵다며 그냥 먹었고, 고기 국물은 고기 건더기가 없으니 먹어도 된다 하고 틈틈이 고기를 섭취하였다. 그러니 일 년 동안 고기를 먹지 않아야겠다는 다짐은 단순히 큰 고기 덩어리를 씹지 않겠다는 다짐으로 해석할 수 있을 것이다.

고기 없는 월요일도 처음엔 내 먹을 거리를 일요일에 장 봐다가 직접 다듬고 손질해서 식단의 독립을 꽤하려고 했지만 턱없이 비싼 야채 가격에, (한 번은 샐러리를 사려고 슈퍼에 갔는데 샐러리 한 다발에 6,000원 정도 하는 것을 보고 들었다 놨다 망설이다가 결국 2개에 1,400원 하는 오이를 샀다.) 항상 빠지지 않고 찾아오는 귀차니즘에, 슈퍼에서 파는 연두부랑 한 번 구입하면 통째로 채칼로 썰어 놓은 양배추를 챙겨오는 것이 다였다.

원칙도 없고, 애씀도 없는 고기 안 먹기 캠페인 올해도 여전히 유지되고 있다. 고기의 맛만큼이나 들에 나는 초록 것들의 맛을 애정하지 않을 수 없기 때문이다. 봄 미나리의 아삭함과 향긋한 향, 단호박의 달달하고 담백한 맛, 양상추의 싱그러움, 상추/배추의 친근한 맛, 양파의 은근히 단 맛, 눈을 호사롭게 하는 파프리카, 달달 볶아 먹으면 맛있는 애호박 등. 줄줄이 그 맛을 생각하면 즐겁지 않은 것이 없다.

봄이면 초록의 맛들이 더욱 풍요로워 지는 것 같다. 봄이 오면 영애씨는 달리는 차 안에서도 초록의 들판을 가르키며 “소희야 저게저게 온천지 다 먹을 거데이!”“라고 말한다. 어제는 영애씨가 가평에 있는 친구 집에 다녀왔다. 늦은 밤 집에 들어와 내려놓은 박스 안에는 쑥, 돌미나리, 돈나물, 쪽파, 취나물, 달래, 방아, 두릅이 담겨 있다. ”엄마, 이게 다 뭐야?“ 묻자, 가평 산 천지를 돌아 댕기면서 햇빛을 등에 얹고 직접 캐온 나물들이라고 한다. 두릅은 살짝 데쳐 초장에 찍어 먹을 생각하니 입안에 초록의 기운이 쏴아 하고 퍼지고, 돈나물은 아삭아삭 씹는 맛이 재미지고, 달래는 된장찌개에 넣어 자글자글 끓여 먹을 생각하니 기분이 좋아진다.

먹거리를 지천 어디에서든지 얻을 수 있는 사람은 참으로 행복하겠다는 생각이 새삼 들었다. 그리고 산천 무수한 초록의 것들 중에서 먹을 수 있는 것과 먹을 수 없는 것을 구분할 줄 아는 영애씨의 지혜가 부러웠다. 모처럼 사무실에 출근하지 않는 월요일 아침, 영애씨가 마루에 신문을 깔고 친구의 텃밭에서 뽑아 온 쪽파를 다듬는다. 그리고 영애씨가 말한다 “소희야 이거 혼자 따듬을란께 머리에서 쥐가 날라칸다. 이거 언제 다 따듬노.” 귀찮았다. 모른 척 하고 싶었다. 헌데 영애씨 머리에 쥐가 난다니 마주 앉아서 흙이 묻어 있는 쪽파를 다듬는다.(사진 속 쪽파의 양은 일부분일 뿐 프레임 밖 쪽파들은 엄청났다.ㅠ) 이야기가 이어진다. 오랜만의 대화다. 이야기의 주제는 열 개 중 여섯 개가 결혼을 요구하는 압박스러운 이야기였지만 나머지 네 개의 이야기는 봄날의 쪽파를 다듬었던 순간을 곱게 기억할 수 있게 하는 것들이었다. 삼십대의 딸이 엄마에게 물었다. “엄마, 엄마의 삼십대는 어땠어?” 영애씨의 이야기가 이어진다.

영애씨와 함께 다듬은 쪽파는 한 가득 파김치가 되어 상위에 놓여 있다. 맛이 아주 좋다. 도시락 반찬으로 싸가지고 가서 동무들이랑 맛나게 먹을 생각하니 또 좋다. 에헤라디야! 봄이구나! 에헤라디야! 풀떼기가 좋구나!

바람(민우회 활동가)

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[소장적으로] 전태일의 죽음

womenlink — Sat, 28 Apr 2012 14:12:00 +0900

노동절을 맞아

전태일의 죽음

오이(한국여성민우회 성폭력상담소 소장)*

전지(대자보 용지)에 ‘이런 내가 되어야 한다’를 크게 써서 벽에 붙여놓고는 매일 아침, 시도 때도 없이 읽으며 나를 채찍질하던 시절이 있었다. ‘일상에 빠지지 않고, 대의를 위해 나아가며, 억눌린 자에게 헌신적이며 억누르는 자에게 용감하며 스스로에게 비판적이며...’(토할 것 같더라도 참으시길). 뭔가를 다짐하고 살았던 나의 젊은 날이다.

이 당시의 전태일은 그런 나를 더욱 강하게 하는 촉매제였고, 근로기준법이 전태일에게 ‘눈물의 자각’이었듯이 전태일이라는 인물이 나에게는 ‘눈물의 자각’이었다. 그의 죽음을 헛되이 하지 않도록 가열찬 투쟁을 하는? 정의로운 세상을 꿈꾸는? 뭐 그런 날들이었다.

세월이 흘러 마주한 전태일은 나의 가슴을 뛰게 하지 않았다. 그가 접했던 삶의 힘겨움 보다는 가정폭력을 일삼는 아버지에게, 가정폭력 피해자인 어머니와 아들에게 관심이 갔다. 영감 받는 맥락도 달라졌고 관심사도 변했다. 전태일의 삶을 마주하는 나는 예전과 달라졌다. 나는 오히려 이 책의 주인공인 전태일님도, 이소선님도, 이 책을 쓴 조영래 변호사도 다 죽었다는 사실만 자꾸 떠오른다. 죽음을 마주하는 내 마음을 알고 싶어졌다.

죽음의 의미를 제대로 알기도 전에(그렇다고 해서 지금 잘 알고 있다는 말은 아니다) 난 ‘사라진 사람’의 빈자리를 느끼며 자랐다. 일단, 누구에게나 있는 ‘그 흔한’ 엄마가 내겐 없었다. 아빠와 오빠들만으로도 충만했던 내 일상은 학교에 다니기 시작하면서부터 뭔가 다른 시선을 느끼기 시작했다. 때론 특별한 아이로, 때론 측은한 아이로. 지금의 내 이상한 성격은 이 때 형성된 게 틀림없다.
그러다 10대의 막바지 즈음에는 아빠가 돌아가셨다. 졸지에 ‘고아’가 되었다. 속도 모르고 사람들은 부모님이랑 사느냐는 둥, 뭐하냐는 둥, 없을 수도 있다는 생각은 안하고 부모님에 대해 자꾸 물어왔다. 물론 너무 일찍 떠난 부모님 잘못이다.

죽음에 대해 잊을 만 할 때 즈음 노무현 전 대통령이 죽고, 또 같은 해에 열정의 젊은 날을 함께하며 울고 웃었던 민우회 언니가 떠났다. 그렇게 떠나고 또 떠났다. 마음의 준비와는 상관없이 죽음은 슬프고 힘들었다. 나의 유일한 빽과 같은 사람을 ‘영원히’ 떠나보낸 후의 그리움에 가슴이 사무치기도 했다.

어느 순간 나에게 죽음은 그렇고 그랬다. 감정은 남은 자의 몫이고, 그 슬픔은 누군가 나눌 수 있는 게 아니라 그냥 정리하는 것이라 생각했다. 죽음에 의미 부여를 하고 싶지도, 떠나간 사람과의 추억을 미화하고 싶지도 않았다.

2010년 8월. 어디론가 바삐 가던 지하철에서 늘 하던 대로, 일상처럼 한겨레 21을 펼쳤다. 송경동 시인의 ‘김남주를 묻던 날’의 한 대목을 인용한 부분을 읽게 됐다.

‘...그가 간 것보다 그가 사랑했던 한 시대가 저물어가는 것이 서러웠다...’

지하철에 앉은 무방비 상태의 나는 눈물을 주룩주룩 흘리고 있었다. 애써 담담하게 받아들이고, 경험 많은 어른처럼 굴고, 그를 아는 다른 사람들과 추억을 조잘거리며 죽음을 맞이하던 나에게 이 구절은 나를 주책 맞게 만들었다.
소중했던 많은 이들의 얼굴이 아주 짧은 시간 떠오르며 그들이 단지 떠난 것보다 사랑했던 시대, 함께했던 청춘, 나눴던 시간들이 함께 떠난 것이 진실로 서러웠다.

그래서, 누군가의 죽음은 아직도 나에게 아프다.

* 이 글은 '생기랑마음달풀' 글쓰기 모임에서

전태일평전을 읽고 쓴 글입니다.

마침 노동자의 날이라서요,

전태일평전을 읽고 난 소회를 '대표적으로'에 소장이 껴서 공유해봅니다.

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나는 왜 결혼했을까? -베짱이

womenlink — Thu, 26 Apr 2012 10:39:11 +0900

나는 왜 결혼했을까?

- 화성인의 지구생활기 -

● (화성에서 온) 베짱이

현관문을 열고 들어선 집안은 발 디딜 틈 없이 어수선했다. 거실 한쪽 벽에 기대앉은 남편의 표정은 화난 기색이 역력하다. 모임으로 미처 내가 집을 치우지 못 하고 그냥 나간 것이 화근이었다. 그나마 대강이라도 치워놓은 곳이 거실이었는데 집에 돌아온 아이들이 그곳마저 눈치 없이 금세 어지럽힌 것이다. 남편의 얼굴 근육이 씰룩거린다. 지레 주눅 든 내가 남편에게 다가가 왜 화가 났는지 물었다.

묻기를 기다리기라도 한 듯 속사포 랩이 쏟아져 나온다. 결론은 집이 왜 난장판이냐는 거다. 안방은 안방대로 어제 자고 일어난 이부자리가 뒤죽박죽 펼쳐져 있고 소파엔 빨아놓고 개지 않은 빨래가 수북하고, 아이들 방엔 새롭게 널어놓은 빨래가 이미 이틀째 그 자리에 널려있으며, 거실 역시 아이들이 어질러 놓은 책과 장난감이 즐비했다. 어제 하루는 그런가보다 하고 넘어갔는데 오늘마저 이런 이유가 뭐냐고 따진다. 어제부터 오늘까지 뭘 했는지 스케줄을 대란다. 우물쭈물 기어들어가는 목소리로 나도 이틀 동안 바빴음을 설명했다. 장을 보고, 아이들의 어린이집에 들른 것, 부모교육을 듣고 저녁을 먹고 모임에 간 이야기 까지 등등등.

마치 경찰서에서 조서를 꾸미는 심정으로 일거수일투족을 남편에게 보고했다. 심문이 이어졌다. 대체 그렇게 잠깐의 짬도 없었느냐고. 잠깐이라도 시간을 내서 치울 수도 있는 거 아니냐고. 어제오늘은 정말 그럴 시간이 없었다고 했더니, 이런 환경에서 애를 키울 거면 대체 부모교육은 왜 하냐며 반문한다. 부모교육 받을 시간에 집이나 좀 치우란다. 또 뭐라 뭐라 잔소리를 해대는데 이미 뾰루퉁해진 내 마음에 남편의 훈계가 들어올 리 없다. 분명 나는 이틀 동안 꽤나 바빴는데 단지 그 바쁜 일과에 가사노동이 없었을 뿐이었다.

'지금 당신 하는 말들을 내가 듣고 있는 부모교육시간엔 뭐라고 하는지 알아? [옳은 개소리] 라고 한다구. 지금 당신이 나한테 아무리 지당하게 맞는 얘길 해봤자 내 상한 마음엔 이미 옳은 개소리일 뿐이야, 이 양반아' 겉으로는 침묵으로 일관하고 있었지만 속으론 '옳은 개소리란 이런 거구나' 이론으로만 듣던 걸 실습하고 있었다.

내가 일방적으로 당하기만 하자 옆에 있던 큰딸애가 아빠에게 대신 맞선다. 아빠는 혼나면 기분 좋겠느냐며 예쁜 말로 하라고 나름 자기방식의 논리를 주장한다. 3살 된 둘째도 아빠를 때찌하며 알아들을 수 없는 말로 아빠를 혼낸다. 아이들의 당차고 귀여운 행동에 남편은 웃음이 터져 내편은 아무도 없다며 신세한탄을 하는 것으로 일단락되었지만, 내 기분은 썩 좋지 않았다. 남편의 말은 한마디도 틀리지 않았다. 보통의 사람들에겐 그러한 것들이 당연한 일일 테니까 말이다. 아이들을 키우며 깔끔까진 아니어도 적당히 집안을 단정하게 하고 사는 게 남편이 주장하고 요구하는 지극히 정상적이고 평범한 가정주부의 모습이다.

여기에서 나는 지독한 패배감을 맛본다. 나는 가정주부가 맞지만, 지극히 정상적이고 평범한 가정주부는 아니기 때문이다. 요리하는 것 외에 내가 정말 즐거워서 하는 집안일이란 아무 것도 없다. 설거지는 가장 하기 싫은 일 중 하나이고, 그나마 청소기는 밀지만 걸레질은 또 싫어 남편에게 맡긴다. 남편에게 늘 지적당하는 정리정돈은 정말 쥐약이다. 태생부터 나에겐 그런 개념 따윈 DNA에 조차 없었던 것 마냥 정리정돈은 정말 잘 못한다. 안 하는 게 아니라 ‘못’하는 거다. 대충 쌓아놓고, 쓰던 자리에 놓지도 않고, 한번 입은 옷은 아무데나 쌓아놓는다.

빨래도 마찬가지다. 빨래를 세탁기에 빨고 건조대에 잘 너는 것까지는 할 만한데, 개는 게 싫다. 마음이 허락하는 날엔 빨래도 얌전히 개켜 서랍장에 넣어놓곤 하지만 대체로는 소파에 쌓아놓거나 널어놓은 그대로 필요한 옷을 골라 입는다. 아주 가끔 한 번 씩 맘먹고 치울 때가 있지만 그때뿐이고 또 다시 쌓이고 쌓인다. 중요한건 난 그런 것에 대해 전혀 불편함을 느끼지 못한다는 거다. 내 눈엔 어지러운 게 전혀 눈에 안 들어온다고나 할까(그러니 이러고 살겠지만). 정리정돈이 안 되어 있어도 조금의 거리낌도 없이 나는 잘 사는데 남편은 그게 아닌 거다.

부모교육시간에 MBTI 성격유형 검사에 대해 잠깐 얘기한 적이 있었다. J형(판단형-정리정돈에 능하고 계획적 체계적)과 P형(인식형-자율적이고 개방적, 융통성)에 대해서 말씀을 해 주시는데 다른 엄마들은 모두 J형인 반면 나 혼자만 P형이라고 하시는 거다. J형 엄마들은 P형 자녀들로 인해 온갖 고초를 겪고 있었다. 허물 벗듯 옷을 벗고, 정리정돈 일체 안 하고, 양말이던 옷이던 뒤집어 벗는 자녀들 때문에 엄마들은 잔소리를 달고 살고 스트레스를 받고 자기만 나쁜 사람이 된다고 했다.

그러나 정작 자녀 본인들은 그러한 것에 대해 아무 인식도 못 할 뿐더러 엄마가 그런 일로 전전긍긍 하는 것에 관심이 없다고 한탄했다. 그 자녀의 모습이 바로 나였던 거다. 지구인인 그들에게 나는 화성인인 것이다. 일순간 가해자가 된 나는 알게 모르게 공격적인 눈초리를 받아야만 했다. 그러나 나 역시 그 자녀들의 마음처럼 엄마들의 행동이 이해가 되질 않았다. 그게 그렇게 용서 못할 범죄행위도 아니거니와, 안 한다고 뭐가 어떻게 되는 것도 아닌데, 내 생각엔 세상을 살아가는데 그렇게 문제시될만한 중요한 행동이 아닌데 왜 그렇게 거기에 스트레스를 받을 정도로 연연해하는지 알 수 없었다.

J형 엄마들은 혹시나 아들이 커서 P형 며느리를 데려올까 또 전전긍긍 했다. 그럼 머리 아플 것 같다며 고개를 절레절레 흔든다. 나는 누구도 바라지 않는 결혼상대자가 되는 순간이다. 그런 난 정녕 결혼해선 안 될 여자란 말인가? 화성인인 나는 그들의 며느리도, 누군가의 아내도 될 수 없는 비정상적인 결혼부적합자인 것일까? 내가 좋아하고 잘하는 것들을 뒤로 한 채, 결혼했다는 이유만으로, 주부라는 이유만으로, 가사노동으로 내 모든 것이 평가되고 귀결되는 이 사회적 현상을 어떻게 받아들여야 할지 당황스럽다.

난 단지 한 사람을 사랑했을 뿐이다. 그 사람과 일생을 함께하고 싶어 결혼을 했고 더 큰 그림을 함께 그려나가길 바랐다. 그러나 결혼생활 6년차. 우리를 늘 다투게 하는 것이 이렇게 난데없는 곳에서 불거져 나올 줄은 몰랐다. 우리의 사랑이 시들해졌다거나, 혹은 가치관이 달라서 따위의 그럴싸한 멋진 이유까진 아니더라도, 하다못해 가장 이혼사유가 많다는 성격차이도 아닌 가사노동 때문이라니……. 내 나름 6년간 노력한다고(옛날에 비하면 정말 많이 바뀐 것인데)했는데도 안 되는 부분을 어찌해야 한단 말인가. 언제까지 이 문제로 에너지를 소모해야 하는가. 나는 왜, 무엇을 위해 결혼했을까. 나와 유사한 DNA를 가진 지구에 사는 화성인들은 어떻게 살아가고 있을까. 지구에 맞춰 살아야 할까, 아니면 화성으로 돌아가야 할까.

이 글을 쓰면서도 실은 이 글을 읽을 지구인들의 지탄이 두렵다.

민우회니까.............. 그나마 용기 내어 화성인의 생각을 소심하게 밝혀 본다.

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19대 국회의원이 답했다. 사회경제적 사유로 임신중절을 허용하는 ‘모자보건법 개정’에 찬성하십니까? 란 질문에-

womenlink — Wed, 25 Apr 2012 04:12:56 +0900

비가 추적추적 내리던 4월 11일, 19대 총선이 있은 지 2주가 지났다. 19대 총선은 지역구의원 246명, 비례대표의원 54명 등 총 300명을 선출하는 선거였다. 사실 국회의원이란 것이 뽑히기 전에는 그나마 후보가 가지고 있는 정책이 회자되지만(정말 그랬던가), 뽑히고 나서는 어느 당이 얼만 큼의 의석수를 차지했는지만 주목받는다. 더욱이 여성정책과 관련한 실상은 좀더 암울하다. 대표정당에서 '엄마'가 아닌 여성에 대한 정책은 찾아보기 힘들고 선거 전 여성의무 할당제에 대한 논의로 관심을 모았던 여성의원은 47명으로 18대 때 보다 6명 늘어났다. 지역구 19석, 비례대표 28석을 차지했고 정당별로는 민주통합당 24명, 새누리당 17명, 통합진보당 5명, 자유선진당 1명이 당선됐는데 300명중에 47명이라.. 아직 갈 길이 멀다.

아무튼 이제 우리는 그들의 정책적 방향, 특히나 여성정책과 관련한 입장이 궁금하지 아니하면 아니아니 된다(응?). 이는 궁금해야 한단 얘기고, 알아야 한단 얘기다. 그래야 단순이 정당을 등에 엎고 표심에 대한 호소를 하지 않을 것이고 제 역할을 다할 수 있기때문이다. 그리고 우리의 한 표는 정말 완전 대박 소중하기 때문이다. 이미 선거는 끝나버렸지만 그와중에 알아두면 좋겠는 아주 핫한 주제가 있다.

바로, 임신중절(낙태)에 대한 것이다. 몇몇 나라들의 선거에서는 ‘낙태’이슈가 표를 가르는 기준이 되곤 한다. 특히 미국에서는 대단히 중요한 역할을 한다. 이런 분위기는 그 사회가 ‘낙태’란 문제를 얼마나 고민하고 관심 갖고 있는가를 보여준다(고 생각한다). 그게 비록 선거철뿐이라도 말이다. 여하튼, 한국에서도 이와 같은 시도로 지난 총선 후보자들에게 이런 질문을 던졌다.

"사회경제적 사유로 임신중절을 허용하는 ‘모자보건법 개정’에 찬성하십니까?"

이 질문은 민우회도 함께 했던 2012 여성투표행동 <퍼플파티>에서 3월 약 한달동안 진행한 19대 총선후보자 공개질의서(핵심여성정책과제 20개항)발송작업에 포함된 질문이었다.

<관련내용 자세히 보기>

그 결과를 토대로 정책에 대한 찬성률을 가지고 1위부터 20위까지 순위를 매겨봤는데 19대 총선후보자가 선택한 성평등정책 순위에서 ‘사회경제적 사유의 임신중절 허용’의 순위는 바로 19위다. 20개 문항에서 19번째. 무응답수도 가장 많다. 다른 문항들에 대한 답은 했으나 이것은 대답할 수 없는 이유는 저마다 다양했다. 일부러 질의서 자체에 대한 거부/회피하지 않는 한 '아직 논의가 필요하고, 종교적인 이유가 있거나, 사회적인 사유는 인정하나 경제적인 사유는 인정할 수 없기도 하고, 우선적으로는 매우 민감한 사안'이라는 것이었다.

이 글을 읽고 있는 사람이라면, 당선된 19대 국회의원들 중 이 질문에 얼마나/누가/어떻게 답했는지가 엄청나게 궁금할 거다. 나도 궁금했다. 그를 파악하기 위한 완전 수작업을 진행해봤다(엑셀 필터정리따위 흑흑ㅠㅠ).. 지난 공개질의서 취합표 엑셀파일을 열고 당선자명단과 비교하는 방법으로- 그후 찬성/반대/무응답(다른 문항에는 대답함)/회피,거부,미발송 총 4가지로 분류해 正 로 246개 답변을 그렸다. 그리고 추가로 비례대표도 체크! 그 내용을 표로 정리하면 다음과 같다.

지역별	답변내용				소계	비고
	찬성	반대	무응답	회피/거부/미발송
서울	19	5	7	17	48
부산	4	2	2	10	18
대구	1	-	-	11	12
인천	2	1	1	8	12
광주	4	3	1	-	8
대전	6	-	-	-	6
울산	-	-	-	6	6
세종	-	-	-	1	1
경기	29	5	7	11	52
강원	4	3	0	2	9
충북	4	2	0	2	8
충남	3	2	0	5	10
전북	4	3	2	2	11
전남	9	1	1	-	11
경북	2	2	2	9	15
경남	3	2	-	11	16
제주	2	-	1	-	3
합계	96	31	24	95	246

비례대표	답변내용				소계	비고
	찬성	반대	무응답	회피/거부/미발송
새누리당	-	-	-	25	25
민주통합당	14	2	3	2	21
통합진보	6	-	-	-	6
자유선진	1	-	-	1	2
합계	21	2	3	28	54

이번의 정리는 통계적인 유의미성을 논하기보단 300명의 국회의원중에 몇명이 '낙태'관련 법안데 대한 개정의지를 가지고 있는지를 파악하기 위함이다. 우선, 246명의 지역구 당선자 중 <사회경제적사유의 임신중절 허용> 에 대해 찬성 96명(39%), 반대 31명(12.6%), 무응답 24명(9.7%), 회피/거부/미발송으로 95명(38.6%) 로 나타났다. 54명의 비례대표 당선자는 찬성 21명, 반대 2명, 무응답 3명, 회피/거부/미발송 28명의 결과다. 전체에서 절반가량의 답변을 받지 못한 상황이지만 200명중에 117명이 찬성(39%)을 하고 있다. 고민이 많으신 무응답으로 반응한 수를 포함하면 144명(48%)이다. 젝일. 절반이 안되는 군-_- 그래도 33명(지역구 31 + 비례 2, 11%)만이 반대니까 아직 개정의 희망은 살아있다.

2009년을 시작으로 한국사회는 낙태고발정국으로 뜨거웠고 많은 사회적인 논의가 있었다. 현직에 있던 국회의원들은 약간의 발언과 많이의(?) 침묵을 보여줬다. 하지만 이제 닫혀있는 ‘생명과 선택’이라는 두 단어 앞에서 종교계, 일부 의학계, 여성계 등의 이야기뿐만 아니라 국회의원들의 얘기도 포함되어야 할 때이다. 수행해야할 직무인 ‘헌법과 법률에 규정된 개정절차에 따라 특정 조항을 수정/삭제하거나 새로운 조항을 추가’의 역할을 진행하면서 말이다. 하지만 어렵겠지? 아마도 이렇게 말할 것이다. “사회적인 합의가 이루어지지 않아 그 입장을 분명히 한다는 어려운 일이다”. 하지만 언제까지 고민을 미뤄둘 수 없으니 시작하자. 모두가 원하는 것은 원치 않는 임신으로 ‘낙태’를 선택하는 여성이 없기를 바라는 것이니 말이다. 그 분명한 목표를 위해 필요한 부분이 무엇인지에 대한 이야기하자. 입법의 역할을 하는 국회가 나서서 말이다. 물론, 법이 바뀐다고 모든 게 해결된다고 생각하지는 않지만 말이다.

● 민우회 여성건강팀 활동가 여경鏡

'낙태'와 관련해서는 모자보건법개정이냐 형법폐지냐 얘기가 많지만 이런 시도가 있다는 건 참 유의미다.

각 국회의원의 명단을 나열하고 싶지만 글이 이미 너무 기니까 패스한다.

화이팅 하세요! 19대 국회의원님들- -)/

답변하지 못한 것에 아쉬움이 남는 당선자분들이 있다면 연락주시라.

그러면 빠르고 신속하게 다시 질의서를 보내드릴터이니.

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현대자동차 사내하청 성희롱 피해에 당당히 맞서 싸운 사랑동지의 복직 후 이야기

womenlink — Mon, 23 Apr 2012 14:39:32 +0900

한국여성민우회 소식지 <함께가는 여성> 3-4월호 '人터뷰' 글을 블로그에 싣습니다.

1년 4개월의 투쟁, 성희롱 산재 승인을 남기다.

현대자동차는 국내 굴지의 기업입니다.

사람들은 현대 자동차를 타기도 하고, 도로에서 마주치기도 합니다.

하지만 대다수의 사람들은 알지 못했습니다.

그 자동차들이 하청업체에서 일하는 수많은 비정규직 노동자들의 땀과 노력으로 만들어지고 있다는 것을 말입니다.

그리고 현대 자동차의 하청업체에서 일하던 여성 노동자가

성희롱을 당하자 아무런 책임도 지지 않으려고 했던 것을 말입니다.

그녀는 1년 4개월 동안, 아산 공장에서부터 서울의 여성 가족부 앞까지 묵묵히 걸어왔습니다.

왜냐면, 그녀는 부당해고를 당했고 가해자는 계속 회사를 다니고 있기 때문입니다.

모두들 그녀가 일터에서 떠나기만을 강요하기 때문입니다.

하지만 2012년 2월 1일.

그녀는 다시 일터로 복직됐습니다.

최초로 ‘성희롱 산재 승인^[각주:1]’도 받았습니다.

멋지게 제자리로 돌아온 그녀의 별칭은 ‘사랑’입니다.

작은 꽃처럼 아담한 체구지만 들꽃처럼 강한 생명력이 느껴지는 그녀를 만났습니다.

3월 8일 세계 여성의 날 기념식에서 사랑님은 ‘성평등 디딤돌^[각주:2]’상을 수상했다.

수상 축하드립니다. ^^ 복직 하셨는데, 어떤 일을 하시나요?

해고되기 전에 했던 똑같은 일을 해요. 차량이 출고되기 전에 점검하는 일이에요.

오랫동안 쉬시다 복직하셨잖아요. 힘들진 않으세요?

일은 괜찮아요. 14년 동안 하던 일이라서 힘들진 않구요. 그것보다는 투쟁해서 복직하다보니, 제가 뭐 예쁘기야 하겠어요(웃음) 정신적으로 오는 압박감이 힘들죠. 처음엔 사원들 전체가 말을 시키지 않더라구요. 출근해서 열흘 째 되던 날, 노동조합에 갈 일이 있었어요. 그 때, 그런 말을 했죠. 오늘 출근한지 열흘이 됐는데, 열흘이 십년 같았다고. 그 정도로 보름 정도 힘들었어요. 지금은 몇 명은 말을 시켜요. 그 정도로 만족해요.

처음엔 오히려 징계 조치를 받으시고, 회사에 재심을 신청하시면서 많이 힘드셨잖아요. 그 와중에 어떻게 상황을 정리하고, 마음을 다잡으셨어요?

회사를 다니는 동안 힘들었죠. 내가 힘도 없고, 항의를 해도 소용이 없으니까요. 도대체 이게 뭔가 집에 와서 되짚게 되더라구요. 결론은 참고 회사를 다닌다고 이 고통이 끝나지 않는다는 거죠. 6개월 쉬고 (사랑님은 피해자임에도 불구하고 ‘사내 분위기를 문란’하게 한다고 6개월의 정직 처분과 임금 감봉 조치를 당했다.) 다시 돌아오면 나를 괴롭히지 않을까? 그건 아니다. 라는 결론을 내렸죠. 그래서 노동조합에 알리고 같이 싸워줄 수 있냐 상담을 했죠. 같이 싸워줄 수 있다고 해서 노조에 가입하고 국가인권위에 진정을 냈죠. 근데 조사가 들어가기도 전에 해고를 하고 폐업을 해버렸죠.

아예 복직을 못하게 한 거네요

그렇죠. 나중에 알게 된 거죠. 처음엔 왜 그런지 몰랐어요. 아까 어떤 식으로 정리했냐고 했잖아요. 하나하나 싸우다 보니까. 자연스럽게 알게 되더라고요. 왜 그런지 이유도 알게 되고 대처할 방법도 알게 되고. 자연스럽게 싸워나가는 과정이 밟아지더라고요. 그래서 지금까지 왔죠.

그렇게 얻으신 경험이나, 지식들이 살아가면서 큰 힘이 되겠지만. 한편으론 참 고통스럽게 얻는 배움이잖아요. 어떤 생각들이 들었나요?

동시에 왔어요. 기쁨과 고통과 슬픔과 얻어지는 배움이요. 공존해서 같이 오는 거예요. 어떤 날은 기쁘고, 어떤 날은 슬프고, 어떤 날은 왜 이렇게 안 풀릴까? 계속 공존해서 내 심정 속에서 변하는 거죠. 그래도 내 나름대로 믿음이 있었어요. 고통스럽기만 하고 잘못 될 것 같이 불안하면 못 싸우죠. 길바닥에 나앉아 있어도 반드시 승리할 거라는 믿음이 있었어요.

그렇게 힘들게 얻으신 값진 결과가 복직과 최초로 성희롱 산재 승인이잖아요. 성희롱이 산재로 승인된 건 정말 유례없는 일이죠. 두고두고 많은 여자들에게 도움이 되고요.

외국에서도 전화 와서 물어봐요. 어떻게 성희롱으로 산재 신청할 생각을 했느냐고요. 산재 신청은 금속 노조의 산재 담당자 생각이었어요. 이런 게 있다고 해서 한 번 해본 거였어요. 그런데 솔직히 그 과정이 힘들었어요. 병원 다니고, 심리 척도 검사하고. 평범한 사람들은 할 만한 검사지만 그때 정신적으로 힘들었거든요.

들을수록 대단하세요. 평범한 주부로 살고 있던 중년을 앞둔 여자가 긴 시간을 싸우셨어요.

처음엔 이렇게 큰 문제인지도 몰랐어요.

그런데도 지금까지 오셨네요.

억울하니까요. 분하고 억울하니까요. 현대 자동차가 나를 건드렸잖아요. 복직하면서 사장에게 말했어요. 건드리지 않으면 조용히 일한다고. 회사에서 가만두지 않으니까 싸우는 거 아니냐?고. 맞는 말이잖아요.

맞는 말인데도 말하긴 참 힘들죠 (웃음)

전 말했어요. 이 말도 했죠. 이제 나이 먹어서 힘들어서 못 싸운다고. 그래도 마음속으론 다짐했죠. 또 건드리면 또 싸워야지. (웃음)

첫 출근 때 기분은 어떠셨어요?

정말~ 뿌듯했어요! (이때 사랑님의 표정은 보는 사람도 웃게 했다. 그 기쁨을 말로 다 할 수 있을까?) 쫓겨나서 1인 시위 할 때, 현대 자동차 화장실이라고 문 잠궈 버리고 못 쓰게 했거든요. 근데 내 손으로 문을 열고 들어가고, 거기다 노동조합 조끼를 입고 출근 했죠.(웃음)

인터뷰의 마지막 질문인 회원들에게 해주고 싶은 말을 물어봤다. 사랑님은 힘주어 말했다.

“나 같은 사람도 싸웠잖아요. 현대 자동차가 결코 작은 회사는 아니거든요. 그래도 다른 여성분들은 나보단 나을 거라고 생각해요. 저를 보고(웃음). 저 아니라도 산재를 보고 힘을 얻어서. 여성이라서 당하는 부당한 일에 도망가지 말고 열심히 싸웠으면 좋겠어요.”

복직 후에 가장 행복한 일은, 텐트에서 못 보던 드라마를 보고 퇴근해서 아이들과 따뜻한 밥과 맛있는 반찬으로 오손도손 저녁을 먹는 일이란다. 한편으론, 차마 미안해서 마지막 인사도 할 수 없었다는 아직 투쟁 중인 재능교육 농성자들도 잊지 않는다. 이제 우리에겐 신기루가 아닌 진짜 진짜 오아시스가 있다. 부당한 일터에서의 갈증을 씻어줄 오아시스가 되어준 그녀의 이야기에 나와 우리의 이야기를 덧붙일 차례다.

그동안 산업재해는 ‘눈에 보이는 가시적인 사고나 질병’에 해당하는 개념으로 인식 유지되고 있었기 때문에 직장내 성희롱으로 산업재해 접수를 하여도 산업재해 인정 판정이 쉽지 않았다. 1999년 직장내 성희롱 금지가 법제화 된 이후 수많은 사건이 있었지만 직장내 성희롱으로 인한 정신적 고통이 산재로 인정받은 것이 처음이라는 것은 그 현실을 여실히 반영하는 것이다. 이런 현실 속에서 현대차 사내하청 성희롱 사건에 대한 산재 승인은 소위 ‘굴뚝산업’으로 인식되었던 남성 중심의 산업재해 영역에서 여성의 경험을 반영하고 개입한 것으로, 비가시적 산업 재해 영역에 관한 인식 확장을 가능하게 한 사건으로 바라볼 수 있다. [본문으로]
여성 권리 신장에 기여한 당사자 및 단체에 주는 상이다. [본문으로]

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[대표적으로] 강아지, 보름이

womenlink — Thu, 19 Apr 2012 13:47:36 +0900

강아지, 보름이

멍군(한국여성민우회 대표)

보름달이 연상되는 아름다운 이름이지만, 사실은 보름 만에 쫓겨 와 붙여진 이름이다. 지금에서야 말이지만 그 이름 때문에 보름 만에 우리집에서도 포기하게 될까, 특히 똥, 오줌을 가리지 못해 사방팔방 자취를 남길 때면 그 이름이 불쑥불쑥 떠올라 두려웠다는 사실을 고백한다.

그리고 반년이 흘러, 자기아들이 유치원에서 인기이니 어깨가 으쓱하더라는 한 활동가의 고백에, 나도 보름이 칭찬을 들으면 기분이 up-되더란 이야기를 끼어 넣게 되었다. 아니, 아니! 금쪽같은 아들과 개님을 동격으로 이야기하다니!라고 항의하는 듯한 그녀의 표정을 살짝 읽었는데, 그러나 어쩌리요? 같이 산지 반년 만에 우리 보름이는 가족들 화제의 중심이요, 식구 개개인간의 교류시간들보다 이 아이와 보내는 시간들이 가장 길고, 집에서 사용하는 에너지의 대부분을 이 아이와 사용하게 되었으니, 이름하여 가족의 최고 인기 성원이라 이야기할 만하게 되었다.

@ 긁적이는 보름이, 아기 보름이, 우아한 보름이

그리하여 산책길에 만나는 이웃에게 지나치게 꼬리를 치면 내가 품격 없이 헤퍼지는 것 같고, 쓰다듬으려는 이웃에게 냉정하면 사교성 없는 모습으로 비춰지는 것 같고, 조용히 누워있으면 내가 우울한지를 점검하게 되고, 냅다 달리는 모습에 해방감을 느끼게 된다. 보름이에게 나를 이입시켜 어린아이가 되어간다. 나 뿐 아니다. 내 남편은 산책만 나가면 목줄을 풀어주고 자유롭게 개님이 배회하게 허용한다. 혹시 다른 산책객이 두려움을 느낄까 열심히 목줄을 조이려는 나와 신경전을 벌이게 되는데, 자유방임으로 아이를 키우려던 평상시 그의 교육관을 생각하면 이해가 영 안 되는 것은 아니나, 자유로운 영혼이길 바라는 그의 지향은 딸, 아들을 넘어 개님에게까지 터무니없는 자유를 허용하기도 한다.

그런데 가끔 이게 웬 미친 짓인가 싶을 때가 있다. 자기이입까지 서슴치 않으며, 애정을 쏟는 우리 가족의 모습을 보며 살짝 부끄러워지기도 한다. ‘지구 저편이 아니라도 이 땅에도 굶주린 이들이 있는데, 개를 돌볼 돈이면 자선냄비를 채우는 것이 낫지 않겠어?, ‘혹은 개에 쏟을 에너지를 소외된 이웃에게 사용하는 것이 좋지 않겠어?’라고 주위에서 비판하는 듯한 기분을 느낀다. 보름이가 없었어도 하지 않았던 선행, 보름이가 없어도 시행에 시간이 걸릴 선행들을 생각하며 개를 키우는 죄책감에 시달리기도 한다.

얼마 전 박원순 서울시장이 서울대공원의 돌고래를 구럼비 앞바다에 방류하기로 했다는 기사를 보고 그의 결단에 우리 모두 감탄을 했었다. 그 배경이 되었던 이야기- 돌고래들의 훈련과정, 어미 돌고래가 아기돌고래와의 충돌을 피하려다 시멘트 바닥에 떨어져 죽게 되었다는 이야기-를 하며 대성통곡을 하던 활동가가 생각난다. 그녀의 감성이 돌고래에 그치지 않을 것이며, 그녀는 아마 다양한 소수자에 대한 배려와 사랑이 다를 것임을 우리는 안다. 따라서 동물을 대하는 태도와 타인에 대한 배려와 사랑이 전혀 다른 행위일 수 없으며, 동물을 키우고 돌보는 경험 속에서 그런 보살핌의 감성적 훈련이 가능한 것은 또 아닐까? 라고 묻는다면 나는 ‘그렇다’라고 이야기 할 것이다.

그러니 차라리 죄책감 없이 이 아이, 보름이를 즐겨 사랑하는 편이 좋지 않을까라고 생각하게 되었다.

그림출처 : "내 어린 고양이와 늙은 개"

http://comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=316912&no=109&weekday=tue

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