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아름다움이 우리를 구원할까?

야기꾼 — Mon, 29 Nov 2010 08:46:37 +0900

아름다움이 우리를 구원할까?
- 영화 <더 콘서트>를 보고

"아름다움이 세상을 구원할 것이다." Красота спасет мир

- 도스토예프스키, '백치' 중에서

아름다움이 과연 우리에게 구원이 될 수 있을까? 꿈을 잃고 의지를 잃고 30년을 헤매인 사람들에게, 권력에 의해서 무자비하게 짓밟힌채로 음악을 잃고 친구를 잃고 가족마저 잃어버린 낙오자들에게 과연 예술이 구원이 되어줄 수 있을까? 30년전의 아름다움 따위가 당장 오늘의 배고픔을 해결해줄 수 있을까? 권력에 밟히고 세상에 치인 힘없는 사람들에게 '아름다움' 따위의 관념적인 언어가 과연 구원이 되어줄 수 있을까? 영화 <더 콘서트 The Concert>는 러시아 문호 도스토예프스키의 이 수사를 <차이코프스키 바이올린 협주곡>을 통해서 실재화된 모습으로 보여주고 있다.

영화의 주인공이자 볼쇼이 오케스트라의 명지휘자였던 안드레이 필리포프는 유태인 단원들을 오케스트라에서 내쫒으라는 브레즈네프로 대표되는 러시아 권력의 요구에 저항했다. 거창한 인권의식이 있어서도 영웅심 때문도 아니었다. 극중에서 안드레이 스스로 고백했던 것처럼 음악에 대한 이기적인 집착, 유태인 단원들이 있어야만 차이코프스키를 제대로 연주해 낼 수 있다는 이유 때문이었다. 하지만 이 선택으로 인해 권력은 그와 그의 단원들을 짓밟았다. 안드레이는 오케스트라에 대한 접근을 차단당한채 30년의 세월을 볼쇼이 극장의 청소부로 살아갈 수 밖에 없었다. 낡은 구급차 운전수로 살아가는 첼리스트 사샤나 집시가 되어 떠도는 퍼스트 바이올린 주자, 그리고 목숨처럼 사랑한 음악을 빼앗긴채로 택시기사로 재래시장의 과일장수로 막일꾼으로 이런 저런 삶의 모습들로 근근히 살아갈 수 밖에 없는 단원들에게 희망이란 그저 돈 몇푼이었다. 마피아 재벌의 결혼식이나 이제는 공허한 구호만 남은 공산당의 시위현장에 인력동원되어 받는 일당을 모아서 시골에 땅 조금 사서 농사지으면 몫돈 나길 일 없게 되는 것, 이것이 그들의 어둡고 칙칙한 삶에 비춰질 유일한 햇살이자 구원이었다. 자그만치 30년이다. 그들이 음악과 함께 했을 시간보다 더 길었을 시간동안 그들은 음악과 격리되었다.

그럼에도 그들에게 음악은 막막하기만한 삶을 지탱시키는 유일한 힘이었다. 벽장 속 깊숙이에 음악 CD를 감춰두고서, 악기를 연주할 수 없는 대신 입으로 악기소리를 대신해가면서 음악에 대한 갈증을 조금이나마 해갈하며 살았다. 그것이 아름다웠던 그들의 과거를 기억할 수 있는 유일한 수단이었고, 그 힘으로 웃음을 잃지 않고 씩씩하게 살아가는 것이 그들을 삶의 구석까지 내몬 권력에 대한 가장 소극적인 저항이었다. 음악을 놓지 않음으로써 그들에게서 음악을 빼앗은 권력에게 저항하는 이 사람들은 자신들의 콘서트 무대에 쳐들어와서는 지휘봉을 꺽어버렸던 그들의 전 매니저 공산주의자 이반에게까지 적극적인 저항을 보이지 않는다. 화를 내고 울부짓다가도 이반 역시도 그저 그보다 더 위에 있는 권력의 명령에 의해서 그랬을 뿐이지라고 이해해버리는 아름다울 만치 순한 사람들이다.

그렇게 순하게 살아가는 사람들 가슴 속에 안드레이가 다시 불을 지펴버린다. 꺼질듯 꺼지지 않고 30년을 이어온 불씨를 다시 살려내서는 활활 지펴버린다. 파리의 한 극장에서 건너온 볼쇼이 오케스트라 초대장을 훔쳐내서는 자신과 단원들을 대리고 파리로 향하는 안드레이, 한없이 순하기만한 그가 이토록 무모한 사기극에 뛰어드는 이유는 오직 하나 음악에 대한 갈망, 가슴 속에서 30년을 떠나지 않고 잇는 차이코프스키라는 귀신 때문이었다. 그리고 자신에 의해 역시 그 집착의 세계로 빠져들었던 레아 때문이었다. 권력에 의해 시베리아 유형지에서 추위와 탈진으로 죽어가면서도, 악기도 없고 암기에 의해 손가락으로 마치 바이올린 현을 켜듯 짚어가며 차이코프스키를 연주했던 레아에 대한 죄의식 때문이었다. 30년전 프랑스로 몰래 탈출시켰던 레아의 딸 안나 마리 자케를 다시 만나 그녀와 바이올린 협주를 하게 된다면, 30년전에 잠깐 손에 잡히는 듯 했던, 그러나 권력에 의해 무참히 중단됨으로써 손가락 사이로 빠져나가버린 차이코프스키를 다시 만날 수 있을것 같았다.

영화는 시종일관 코미디 장르를 벗어나지 않으려 하면서도 또 한편 전혀 친절하지도 않다. 숨겨진 이야기들을 쉽사리 드러내주지 않는다. 관객들에게 불친절하기로 유명한 누벨바그의 산실 프랑스 영화답게 이야기 전개도, 캐릭터들의 감정선도 별다른 상황 설명 없이 툭툭 튀어버린다. 그저 차이코프스키 바이올린 협주곡 콘서트에만 미쳐서 오케스트라를 준비하는 안드레이처럼 영화는 모든 설명을 생략한채 그저 오케스트라가 준비되고 만들어지고 파리로 향하는 일들만 분주하게 보여줄 뿐이다. 안드레이가 오케스트라를 만들어가는 분주한 모습 속에서 간혹 돈으로 모든걸 해결하려는 러시아 재벌들의 모습이나 허세만 가득한채 뒤로는 주판알만 튕기도 있는 프랑스 예술 비지니스의 뒷모습을 비웃어줄 뿐이다.

그리고 영화는 후반 20여분을 이 오케스트라가 연주하는 <차이코프스키 바이올린 협주곡>을 들려주는데 소비해버린다. 모든 숨겨진 이야기의 비밀이라거나 그후의 뒷 이야기들은 모두 이 콘서트 속에 버무려버린다. 시베리아에서 추위에 떨면서도 손가락으로 바이올린을 연주하는 레아의 모습과 극장에서 바이올린을 켜는 안나의 모습이 매치되는 순간, 영화는 앞서 말한 도스토예프스키의 수사 '아름다운이 세상을 구원할 것이다'는 말이 진실임을 보여준다. 그 순간 차이코프스키의 음악이 주는 숭고함과 아름다움은 빼앗겨버린 연주자들의 30년 세월을 넘어서 시베리아 벌판에서 얼어 움직이기도 힘든 손가락으로 바이올린을 켜는 레아의 추워 발개진 뺨을 만난다. 그리고 그녀의 딸 안나가 30년 세월 뒤에 레아가 해석했던 차이코프스키를 연주함으로써 시베리아에서 죽어간 레아가 되살아난다. 음악이, 그 음악의 아름다움이 레아를, 오케스트라 연주자들을 , 안드레이를, 그리고 부모없이 외롭게 자랐던 안나를 구원한 것이다.

실제적인 가난, 좌절과 만난 사람들에게 음악이 구원이 될 수 있을까? 사실은 그렇지 못하다. 그래서 오케스트라 단원들은 파리까지 가는 차비 마련에 허덕이고, 파리에서도 일당 아르바이트를 하거나 중국제 휴대폰을 다량으로 가져와서 파느라고 콘서트 리허설조차 하지 못한다. 여전히 그들에게 구원은 지갑에 꼳힌 지폐 몇장일 뿐이다. 음악이 그들의 지닌 삶의 무게들을, 얇은 지갑을 채워줄 수 있을리는 만무하다. 그들에게 어쩌면 음악은 관념일 뿐이고, 차이코프스키에 미쳐있는 안드레이는 30년전의 과거가 주는 향수에 빠져사는 미치광이 알콜중독자일 뿐인지도 모른다.

그럼에도 음악은 그런 이들을 구원해낸다. <레아를 위해서>라는 문자 하나에 하던 일을 멈추고 모여드는 사람들, 30년전에 아주 잠깐 맛보았던 그 음악의 숭고한 아름다움 환희를 다시 느껴보기 위해서, 그들을 대신해 희생양으로 스러져간 레아의 비극적인 죽음을 차이코프스키를 다시 연주함으로 살려내기 위해서 그들은 다시 악기를 손에 쥔다. 리허설 한번 못해봤기에 삐걱거릴 수 밖에 없지만, 30년전 그날처럼 바이올린 독주의 리드에 따라 그들의 음악은 춤을 추기 시작했고, 그 춤은 마치 한 판 살풀이처럼 지난 30년 응어리진 그들의 한과 레아와 안나의 가정이 겪은 비극의 상처들을 모두 씻어내버렸다. 그 순간만큼은 핸드폰을 팔아 가방에 모아둔 지폐다발 따위도, 그들에게 거금을 후원하는 러시아 재벌의 존재도 중요치 않다. 그저 그들의 삶을 끝내 구원해내는 아름다움만이 그 눈물로 반짝거리는 눈망울에 가득할 뿐이다. 결국 <아름다움>이 구원해 낸 것은, 당장의 먹을 것에 대한 걱정이 아닌 그보다 더 근원적인 삶의 문제, 그들이 그렇게 먹을 것을 걱정하며 살아갈 수 밖에 없게 만든 권력이 그들에게서 앗아간 본질, 바로 음악의 회복이었던 것이다. <아름다움>은 끝내 관념의 틀을 벗어버리고 그들의 본질적 문제를 해결하는 구원이 되었다.

    그렇다면, 도스토예프스키의 말처럼 <아름다움이 세상을 구원해 낼> 수 있다면, 그 지독히도 관념적인 언어가 실재적인 세상에 빛이 되어줄 수 있다면, 지금 우리가 서 있는 이 땅, 여전히 가진 자들에 의해 빼앗기는 자들이 존재하고, 꿈도, 아름다움도 잃어버린채 하루 하루 근근히 살아가는 사람들에게도 이 <아름다움>이 구원이 되어줄 수 있는 것일까?

    마음이 가난한 이들에게, 슬퍼하며 애통하는 이들에게, 온유하며 의에 주리고 목마른 이들에게 행복을 말씀하시는 예수 그리스도의 산상수훈 역시 지독하리만치 관념적이다. 당장에 먹을 것이 없는 사람들에게, 압제자에게 아내를 딸을 빼앗긴 사람들에게 '너희에게 하늘나라가 있다. 행복해라'라는 말이 얼마나 공허한 말이었을까? 사람들은 그저 예수와 제자들이 건내주는 물고기 두 마리와 보리떡 다섯 개에만 관심을 둘 뿐이었을 것이다. 그들에게 구원은 어디에 있는지 알 수도 없는하늘나라가 아니라 당장 먹을 떡 한덩이었을테니까 말이다.

    하지만 그들에게 예수는 "하늘나라"를 약속한다. "먼저 그의 나라와 그의 의를 구하면 이 모든 것을 너희에게 더하신다"고 말씀하신다. 결국 사람들이 고통받는 이유는, 지금 가지지 못한 떡 한덩이 때문이 아니라, 그 떡 한덩이를 갖지 못하게 만든 더 근본적인 문제인 '나라'에 있었다. 빼앗긴 나라라는 근본적 문제가 던져준 가난이었고 압제였다. 그리고 더 근본적으로는 그들 안에 잃어버린 <하나님 나라>의 상실이었다. 그런 그들에게 예수는 떡덩이보다 더 본질적인 구원인 <하늘 나라>를 약속한 것이다. <너희 배고프고 고통받는 이들아, 하늘 나라가 너희를 구원할 것이다.>

    <아름다움>이 구원이 될 때, 관념적으로 들리는 <하늘나라>가 구원이 될 때, 비로소 슬퍼하며 애통하던 사람들은 <행복>할 수 있을 것이다. 그 <행복>이 가져다주는 구원이야 말로 30년의 시간이 주는 간극을 넘어서, 시베리아에서 죽어간 어미와 파리에서 부모를 모른채 자란 딸의 간극을 넘어서, 각자의 삶의 문제와 생각이 전혀 달랐던 오케스트라 단원들의 모든 간극을 넘어서 모두를 구원할 수 있는 것이다.

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흔들리며 또 젖어가며..

야기꾼 — Sun, 24 Oct 2010 03:27:26 +0900

욕심과 열정 사이에서 늘 고민하게된다.

욕심부려서는 안될 것들에 욕심부리는 나를 볼 때마다

정작 혼과 힘을 다해 열정을 쏟아야할 것들에 무감각한

내 무덤덤한 감정의 게으름을 볼 때마다

중심을 잡고 산다는게 얼마나 어려운가 되새겨본다.

어릴적엔 나도 참 당당하고 무게있는 그런 삶을 살고팠는데

나름 점점 무거워지는 나이를 먹어가면서도

아무래도 내 삶의 무게는 아직 내 몸무게만 못한것 같고

내 사고의 무게는 더욱 가벼워서 깃털처럼 흩날릴것 같기만한데

주님..

중심잡고 살아가게 하소서..

흔들리지 않고 부유하지 않고

무겁게 흐르게 하소서...

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흔들리지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴

이 세상 그 어떤 꽃들도

다 흔들리며 피었나니

흔들리면서 줄기를 곧게 세웠나니

흔들리지 않고 가는 사랑이 어디있으랴

젖지 않고 피는 꽃이 어디있으랴

이 세상 그 어던 빛나는 꽃들도

다 젖으며 피었나니

바람과 비에 젖으며 꽃잎 따뜻하게 피웠나니

젖지 않고 가는 삶이 어디있으랴

- 도종환 시 "흔들리지 않고 피는 꽃이 어디 있으랴"

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거리두기를 배워간다

야기꾼 — Sun, 25 Jul 2010 22:40:43 +0900

擊鼓催人命 (격고최인명)
回頭日欲斜 (회두일욕사)
黃泉無客店 (황천무객점)
今夜宿誰家 (금야숙수가)

울리는 저 북소리 이 내 목숨 재촉하는데
고개를 돌려보니 서산 해가 저무는구나
황천가는 길에는 객점하나 없다는데
오늘밤은 어느 집에서 묵고가리

어린 시절 사육신의 전기에서 읽었던, 성삼문의 한문 시조 한 자락이다. 며칠전 지인들과의 만남 자리에서 돌아가며 시조나 한 자락씩 읊어보자는 누군가의 뜬금없는 제안을 듣고 불쑥 떠오른게 이 성삼문의 시조였다. 사육신으로서 단종에게 충성과 신의를 다하기 위해 수양대군을 몰아내려다 형장의 이슬로 사라져간 사람, 그가 형장으로 가면서 읊었다는 이 시조는 어린 마음에 깊이 박혀와서 부러 외우려고 하지 않아도 끈덕지게 머리 속에서 떠나가지를 않았다.

낭만적인 사람으로 보이고 싶었던 이십대 시절에야 그럴듯한 시 몇자락을 읊어주어야 멋있는줄 알았고, 그래서 이 시 저 시 주억거리며 외우고 다닌 적도 있었다. 주로 정호승이나 이정하의 사랑 시들이었고, 어슴푸레 저녁놀이 질 때쯤 정호승의 '또 기다리는 편지'를 나지막히 읊조리면 나름 꽤 멋있는줄만 알았다. 그래서 주구장창 시를 외워보려 했는데 이게 또 암기가 쉽지 않았다. 마치 머리 속에 강물이라도 하나 흐르는 듯 시간의 물줄기 속에 쉽사리 쓸려가며 몽땅 잊어버리기 일수였다. 그런데도 어린시절 보았던 이 시조 한자락은 꽤 오랜 시간이 흘러도 끝끝내 남아서, 이십여년을 훌쩍 넘기는 세월을 머리 속에 자리잡고 떠날 줄을 몰랐다. 무엇 때문이었을까? 왜 이 시조 한 자락이 그렇게 오랜 시간 내 머리 속에서 떠나지 않고 있었던 것일까?

자신이 옳다고 여긴 신념을 위하여 목숨을 걸줄 아는 사람, 그 때문에 자신 뿐 아니라 가족들의 목숨까지 모조리 빼앗겨야 했다. 실제 연좌제로 인해 성삼문의 가족들은 어린 세 아들들까지 모두 처형되었다. 사내들은 모두 죽임을 당하고 여인네들은 모두 노비가 되어야 하는 처참한 현실 속에서 죽음을 향하여 나아가는 마지막 길을 배웅하며 형틀에 묶여 끌려가는 자신의 뒤를 눈물로 뒤따르는 어린 딸을 바라보며 그는 과연 무슨 생각을 했을까? 정의가 짖밟히고 인의가 버림받은 몰상식의 시대 앞에서 과감하게 거부하는 몸짓으로 떨쳐 일어났던 그였지만, 막상 죽음을 향해 가는 그 길에서 그의 입술에서 흘러나온 것은 참 뜬금 없게도 서정적인 시조자락이었다는 것이 참 뜬금없었다.

실제 그의 시조 중에는 신념과 절개를 드러내는 시조들도 있었다. 성상문이 죽음을 앞두고 지었다는 시조들은 이 외에도 여럿 더 있는데 대부분 임금을 향한 자신의 절개를 잘 드러내주는 기백어린 시들이었다. 아래의 시도 마찬가지였는데, 이 시에서 현릉이란 문종이 묻혀있는 능을 말한다. 단종의 아버지 문종이 요절하기 직전에 성삼문 등에게 어린 단종을 부탁하였는데 그 부탁을 잘 따르지 못하는 절탄이 절절이 드러나는 시조이다.

食人之食衣人衣 (식인지식의인의)
素志平生莫有違 (소지평생막유위)
一死固知忠義在 (일사고지충의재)
顯陵松栢夢依依 (현릉송백몽의의)

임의 밥을 먹으며 입의 옷을 입으며
한 평생 마음 변함없이 살 줄 알았더니
이 죽음이 충과 의를 위함이니
현릉의 푸른 송백 꿈 속에선들 잊으리

이 시조 역시 어린 시절 내가 읽었던 그 책에 함께 실려 있었고 또 함께 외운 것이건만, 내 마음을 잡아 끄는 것은 이런 비장한 시보다는 죽음을 앞둔 시간에 담담하면서도 서정적인 심사를 드러내었던 앞의 시조였다. 시인(詩人)은 천상 관찰자의 숙명을 타고 났음이다. 사물을 지근거리에서 바라보기도 하지만 때로 먼 거리를 유지한채 아무런 감정 없이 사물을 노래하기도 하는 것이 시인이다. 그래서 자기 감정이 줄기 줄기 드러나는 시보다는 담담하게 거리를 둔채로 한 줄 문장 안에 만가지 심사를 담은 시가 더욱 빛나는 가치를 지니는 법이다. 그래서 성삼문의 이 시조는 죽음 앞에서, 폭력 앞에서 거리를 둔 채로 죽음을 노래하고 있기에 더욱 나를 끌어당겼던 것 같다.

    한참 피가 뜨거웠던 시절, 나를 붙드는 신념 하나에 모든 것을 걸 수 있었던, 끝간데 없이 치닫기만 했던 스무살 무렵에는 내 목숨 따위를 걸만한 일들이 참 많이 있었다. 밤을 새워 끄적거린 연서 한장을 고이 품었다가 읽어주고 싶던 여자도 있었고, 내 어린 상식으로는 도저히 이해할 수 없었던 정의도 합리도 없던 기성세대의 모순된 세상도 있었고, 마지막까지 붙들고 밤새워 기도하던 신앙의 눈물도 있었다. 그래서 받아들여지지 못한 사랑에 가슴 시렸고, 온 몸으로 부딪혀도 달라지지 않는 세상에 절망했으며, 남들이 들어주지 않는 복음에 애가 탔었다.

    그래서 그무렵엔 도저히 '거리두기'를 할 줄 몰랐다. 사랑 앞에, 사람 앞에, 거리에 핀 풀 한포기에도 나는 지나치게 몰두했었고 결국 나의 시마저도 정제되지 못한, 여물지 못한 감정의 편린들이 줄기 줄기 흘러나오곤 했다. 그런 단지 감상의 뇌까림에 지나지 않을 시도 아닌 시들을 끄적거리는 일이 결국에는 한없이 나를 부끄럽게 만들었고 결국 다시는 시를 쓰지 않겠노라 다짐하고 또 시를 끄적거리는, 사랑하지 않겠노라 다짐하고 또 누군가에게 마음을 건네는 일들만 한없이 되풀이하며 스물 즈음의 날들을 흘려보냈다.

    길었던 방황의 터널을 지나 나이에 'ㄴ'자가 붙어 서른이 되었을 때에야 나는, 비로소 내 안에 뜨거움이란 단어가 식어 버렸음을 알 수 있었다. 더이상 사랑에 가슴 졸이지 않는, 세상에 맞부딪치기 보다는 멀찌감치 돌아가는 나를 보게 되었다. 한없이 치닫기만하던 사랑은 이내 내 심장에 무수한 상채기들만 남겨버렸고, 그 상채기들로 감정의 핏줄기마저 다 흘려보낸 나의 심장은 이제 점점 굳어간다. 그리고 서서히 나도 '거리두기'를 배워가기 시작한다.

    점점 굳어가는 마음이 더 선연하게 느껴질 때면 문득 문득 대학시절 읖조리고 다니던 정호승의 시 '봄 날'을 떠올리곤 한다. 사랑으로 밤새워 끄적거렸던 사랑 노래들도, 밤새워 벗들과 세상을 안주삼아 펼치던 고담준론들도 모두 새 한마리가 이 나무에서 저 나무로 옮겨가듯 세월이란 흐름 속에 지워져갈 뿐이었다. 내가 몸부림치지 않아도 세상은 스스로 아름다웠다. 이제 그 날의 시리던 마음들은 추억이라는 옷으로 갈아 입은 채 새로운 계절 속에서 그저 아름답게 기억될 뿐이다. 눈물 나게 보고 싶던 사람들도, 죽이고 싶도록 미웠던 사람들도 모두 단지 아름다웠을 뿐이다.

    세상에 온 몸으로 맞섰던 그러나 한편으로는 죽음과 거리를 둘 줄도 알았던 시인 성삼문, 봄 날처럼 언제나 새로운 계절은 돌아오기 마련이건만, 그처럼 살기 보다는 그처럼 죽고 싶었던 치기어린 스무살 청년은 어느새 서른줄을 넘겨버렸고, 아직도 세상과의 적당한 거리두기가 어설프다.그래도 여전히 아름다운 날들이기에 그 아름다움을 위해 살고 또 죽을수도 있으리라.

봄 날

-정호승-

내 목숨을 버리지 않아도
친지에 냉이꽃은 하얗게 피었습니다

그 아무도 자기의 목숨을 버리지 않아도
천지는 개동백꽃으로 붉게 물들었습니다

이 나무에서 저 나무로
무심코 새 한마리가 자리를 옮겨가는 동안

우리들 인생도 어느새 날이 저물고
까치집도 비에 젖는 밤이 계속되었습니다

내 무덤가 나뭇가지 위에 앉은
새들의 새똥이 아름다운 봄날이 되면

내가 사랑하는 사람보다
내가 미워하는 사람들이 더 아름다웠습니다

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월드컵과의 질긴 악연에 대하여

야기꾼 — Fri, 25 Jun 2010 15:34:12 +0900

4년에 한번, 온 국민이 모두 정신줄을 놓아버리는 시간이 있다. 축구공 하나에 모두가 열광하고 모두가 탄식하게 만드는 전 세계가 축구공 하나로 즐거운 축제, 바로 월드컵이다. 딱히 스포츠를 즐기는 것은 아니지만, 그래도 축구문화사에 관심이 많은 관계로 주요 축구 리그 소식들에 목말라하고 국가대표들이 맞붙는 A 매치때마다 "대한민국"을 목청껏 외치는 사람중 하나로서 이 월드컵이 참으로 반갑지 않을 수 없다. 그런데 이상하게도 이 월드컵과 나는 인연이 좋지 못하다.

    축구에 관심이 별로 없던 어린시절이었던지라 내가 기억하는 최초의 월드컵은 1994년 미국 월드컵이었다. 유난히도 뜨거웠던 그 여름, 페트병에 차가운 물을 담아서 머리 위에서 계속 쏟아부으면서 공부를 해도 머리 속에 아무 것도 들어가지 않던 그 때, 나는 고3의 여름을 보내고 있었다. 수학능력시험을 코 앞에 두고 있는 고3이라고 해서 월드컵이 즐겁지 않은 것은 아니다. 자유롭지 못하기에 더 갈급하고, 더 궁금해지는 고3의 월드컵이었다. 대입 공부로 정신이 없던 그 때, 한국과 독일이 맞붙는 경기가 열렸던 것은 어느날 오전이었다. 그런데 하필이면 그날이 학력평가 모의고사를 보는 날이었다. 시험 걱정에 월드컵에 대한 궁금함에 모두 지쳐버렸던 그 날, 교장선생님이 뜻밖의 결정을 내리셨다. 고3 모의고사를 두시간 정도 전체 뒤로 미루고 월드컵 독일전을 시청할 수 있게 배려해 준 것이다. 각 반에 놓여있던 커다란 TV 모니터를 켜고 책상을 한데 모아두고는 책상에 적당히 걸쳐 앉아 축구경기를 관람했다. 어설프게나마 볼펜으로 얼굴이나 손목에 태극기를 그려 넣기도 하고, 좋아하는 축구선수의 이름을 적어 놓기도 했다. 축구 자체에 별로 관심이 없던 나 역시 그 열기에 자연스레 동참하게 되었다. 어떤 친구가 손목에 '필승 16강' 이라고 적혀 있는걸 보면서 왜 우승이 아니라 고작 16강 가지고 목을 매냐고 핀잔을 했을 만큼 축구에 무지했던 나에게도 3대0으로 지던 경기를 3:2까지 몰아붙이는 한국 국가대표를 보면서 축구의 재미에 흠뻑 빠질 수 밖에 없었다. 그렇게 축구의 축자도 모르던 내가 전세계인의 취미생활에 동참하게 되었다. 하지만 고3에게, 그것도 유난히 더웠던 그 여름에 더이상의 월드컵을 즐길 여유 따위는 없었다.

    대학에 진학하고 조금은 삶의 여유가 생기면서 스포츠라는걸 즐길줄 알게 되었다. 우리 대학이 뛰고 있는 대학 야구나 대학 축구 소식도 궁금하게 되고, 황선홍이니 홍명보이니 하는 스타플레이어들에게 관심이 생기기도 했다. 그렇게 4년이 흐르고 1998년 여름이 다가왔을 때, 나는 학교에 휴학계를 내고는 신병 교육대에 입소했다. 남들처럼 3년동안 군생활 하는 것도 아니고, 집에서 출퇴근하는 공익이었지만 한달동안은 신병교육대에 들어가 군사훈련을 받아야 했다. 내가 입소했던 날이 6월 14일, 그리고 7월 15일인가에 퇴소했다. 바로 월드컵 개막할 때 들어가서 결승전까지 끝나고 나서야 퇴소했다는 이야기다. 어느날 밤 자다가 강제로 깨우는 조교들의 아우성에 연병장으로 뛰쳐나가 밤새 얼차려를 받으면서, 왜 조교들이 저렇게 화가 나 있을까 궁금해 하다가 나중에야 한국 대표팀이 네덜란드에게 5:0으로 패했다는 소식을 전해들을 수 있었다. 결국 98년 프랑스 월드컵은 나에게 얼차려의 기억만을 남기고 지나가 버렸다.

나름 공익으로 몇년간 출퇴근 잘 한 뒤에, 대학에 복학했다. 고전소설 강의를 위해 발제를 준비하며 접하게된 PC게임에 푹 빠져버렸던 내게 유난히 재미있게 다가온 것이 축구 게임이었다. 게임상에서지만, 축구팀을 직접 감독하며 경기해보는 것은 묘한 재미가 있었다. 게임을 통해서 조금씩 해외 스타 플레이어들의 이름을 들을 수 있었다. 로이 킨이나 호나우도, 로베르토 카를로스 같은 선수들의 이름을 들으면서 입을 벌리던 평범한 축구팬의 한 사람이 되어가고 있었다.

그렇게 4년이 흘러 2002년이 되었다. 대한민국 사람이라면 누구도 잊을 수 없는 2002년 한일 월드컵, 온 거리를 붉게 물드이고 "대한민국" 이라는 함성과 박수 소리로 드높았던 그 여름에, 나는 한국에 없었다. 카자흐스탄에서 선교활동을 하면서 그곳의 대학생들에게 한국어 교육을 하고 있었다. 그 여름엔 마침 선교센터가 새로 이주해서 한참 내부 공사중이었기에, 한국과 폴란드의 월드컵 첫 경기가 열리던 때, 나와 선교팀원들은 모두 센터 공사현장에서 일하고 있었다. 아침 9시에 출근하면 두시간 카작어 수업 말고는 밤 11시 넘어까지 쉬는 시간이라고는 점심시간 20분 밖에 없이 하루종일 공사에 매달렸던 시기였다. 선교사였기에 공사도 선교라는 생각하면 되는데 그래도 월드컵은 정말 보고 싶었다. 우리는 카자흐스탄에 놀러간 것이 아니라 선교하러 갔기에, 축구경기보다는 센터 공사와 선교사역이 더욱 중요하다는 선교팀 대표 선교사님의 말씀에 순종할 수 밖에 없었다. 모두들 입이 댓발은 나왔었지만, 아침 9시부터 밤 11시까지 쉴새없이 공사에 매달리던 바쁜 나날이라 다들 어쩔수 없이 이해할 수 밖에 없었다. 그래도 너무나 궁금했다. 벽에서 페인트칠을 벗겨내면서도, 벽돌을 나르면서도 머리 속은 온통 월드컵 생각 뿐이었다.

    그런데 다음날에야 속도가 한참 늦은 인터넷을 통해서야 경기 결과를 확인한 우리 선교팀에게 들려온 놀라운 소식이 있었다. 미국 선교사들은 모두 시내 모처에 모여서 월드컵을 관람했단다. 이럴 수는 없다며, 우리에게도 축구를 보여달라고 대표 선교사님에게 떼를 쓴 결과 2차전인 미국 전에는 우리도 잠깐 짬을 내어 축구경기를 관람할 수 있게 되었다. 본래 미국 선교사들과 함께 보려던 것이 불발되고 우리 팀끼리 따로 시내 터키 식당에서 터키 방송에서 보여주던 한국과 미국의 경기를 볼 수 있었다. 터키어 뿐이었지만, 그래서 골을 넣은후 오노를 노리고 하던 골 세레머니가 어떤 의미인지도 전혀 알 수 없었지만, 그래도 행복했다. 경기가 끝나고 다시 센터로 돌아가 센터공사를 해야 했지만 모두가 즐거운 시간이었다. 이후의 포르투칼전, 이탈리아전, 스페인전, 그리고 독일전까지 그런 식으로 관람할 수 있었다. 하지만 한국에서의 그 붉은 열기는 느껴볼 수 없었다. '오 필승 코리아'라는 노래가 있다고 이야기만 들었지 어떤 가사에 어떤 음계인지도 몰랐다. 월드컵 직후 여름 단기선교팀이 카자흐스탄에 들어오기 시작했다. 통역으로, 가이드로, 코디네이터로 그들을 섬기기 위해서 분주한 시간이 시작되었다. 단기팀을 맞이하기 위해 나갔던 공항에서 온통 Be the Reds 빨간 티셔츠를 입고 비행기에서 내리는 한국사람들을 보면서 왜 저런 이상한 티셔츠를 단기팀 단체 티셔츠로 맞춰 온걸까 의아해 했다. 그만큼 한국의 월드컵 열기에 무지했다. 그래서 한국에 돌아온 뒤에도 두고 두고 아쉬운 2002년 월드컵이었다.

    한국으로 돌아온 뒤, 대학을 졸업하고 다시 또 변함없는 일상이 계속되었다. 이젠 2002년의 감동 덕에 완전히 축구에 매료되어버렸다. 2002년 이후로 해외 진출이 잦아진 우리 선수들 덕에 해외리그에 눈돌리게 되었다. 해외에 좋아하는 프로 축구팀도 생겼다. 좋아하는 선수도 생겼다. 조금씩 축구를 알아가면서 유럽에서 축구가 차지하고 있는 위치를 알게 되면서, 축구 문화사에 관심이 생겼다. 축구 역사에 관련된 자료들을 뒤져가면서 공부도 해봤다. 본래 역사와 문화를 좋아하는 탓에 유럽의 근대사와 현대사가 맞물려 있는 축구 역사는 내게 많은 즐거움을 주었다. 마침 소위 폐인 양성 게임이라고 이름 높은 Football Manager 게임을 접하게 되면서는 완전히 그 세계에 푹 빠져 버렸다.

    그렇게 다시 4년이 흐르고 2006년이 되었다. 그런데 이 2006년 독일 월드컵 역시 내게 그리 좋은 인연으로 다가오지 못했다. 토고와의 첫 경기가 열리던 날 밤, 나는 누나네 치킨 가게 주방에서 통닭을 굽고 있었다. 월드컵 기간이면 대박이 나는 치킨장사 덕에 일손이 딸린 관계로 도울 수 밖에 없었다. 아예 월드컵을 안 보고 안 듣고 지나가면 모를까, 온통 거리에는 붉은 티셔츠를 입은 사람들이 돌아다녔고, 홀에서는 손님들 모두 TV 화면에 집중하며 응원하는 소리가 고스란히 주방까지 들리고 있었다. 주방에서 뜨거운 열기를 참아가며 통닭을 구우면서 홀에서 TV로 축구를 보는 손님들이 내지르는 탄식과 함성을 들으며 눈물을 삼켰다. 다행히 2차전과 3차전은 새벽 이른 시간이었던 관계로 통닭을 구울 필요는 없었다. 하지만 그 무렵 미국 대학원에 입학허가를 받아놓고 한참 비자서류 준비 중이었던 때였다. 스위스와의 마지막 경기가 있던 전날, 미국 대사관에서 두시간여를 기다린 끝에 비자인터뷰를 받았고, 너무나 터무니 없는 이유로 비자가 거부되어버렸다. 황당함과 기막힘 속에서 답답한 마음으로 집으로 돌아왔고 밤을 새운 뒤에 본 월드컵이 머리 속에 들어올 리가 없었다. 더구나 너무나 아쉽게 져버린 경기였으니 쓰린 속을 더할 뿐이었다.

그리고 다시 또 4년이 흘렀다. 눈물을 머금고 유학을 포기하고 국내 신학대학원에 진학했다. 그리고 다시 그 대학원을 졸업했다. 졸업 이후 다시금 유학을 준비했다가 이번엔 또 장학금 문제로 다시 한번 더 기다려야 하는 상황에서 맞이한채로 또 한번의 월드컵을 맞이했다. 이런 상황이니 이번 월드컵 역시 편한 마음으로 볼 수 는 없었지만, 그래도 지난 몇번의 월드컵보다는 비교적 가벼운 마음으로 임할 수 있었다. 첫경기 그리스전은 집에서 가족과 함께 보았고, 2차전 아르헨티나전은 친구 박진무군의 집에서 지인들과 함께 모여 응원했다. 3차전 나이지리아전은 새벽인 관계로 밤을 홀딱 새운 후 집에서 볼 수 있었다. 경기 직후에 밤샘한 졸려운 눈을 비비며 가족들 운전기사 노릇을 해야 하긴 했지만, 그럭저럭 편안하게 즐기는 월드컵이 되었다. 더구나 사상 처음으로 원정 16강 진출이라는 쾌거를 이룬 월드컵이니 어찌 아니 기쁠까? 이젠 손목에 16강에 대한 소원을 적어넣던 친구의 마음을 이해하게 되었고, 5:0으로 지고 열받아 우리를 굴리던 신병교육대 조교의 마음을 이해할 수 있게 되었다. 승패와 상관없이 축구 그 자체로 충분히 즐거운 월드컵, 8강도 좋고 4강도 좋지만, 남은 우루과이전을 가벼운 마음으로 즐길 수 있는 그런 월드컵이 되었으면 좋겠다.

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아날로그 라이프를 기억하며

야기꾼 — Fri, 25 Jun 2010 12:58:14 +0900

1년여를 편리하게 사용하고 있던 넷북 하드가 그만 어제 숨을 멈추었다. 컴퓨터 안에 있는 각종 자료들을 열어보지도 못하고, 심지어 인터넷으로 월드컵 소식도 찾아보지 못하는 답답함에 하루종일 넷북을 뜯어보고, 포맷하고 다시 까는 소동 끝에 겨우 되살려 내었지만, 그만 그간 모아둔 각종 자료와 프로그램, 유틸리티들이 몽땅 사라져버렸다. 하루를 꼬박 보낸 소동 끝에 문득 그런 생각이 들었다. 우리가 인터넷을 사용하게 된 것은 언제부터였을까?

인터넷 사용이 일반화되면서 조금이라도 궁금한 일들은 검색엔진을 통해 해결하는 일이 많아지면서, 인터넷이 없던 시절에는 어떻게 살았는지 기억도 나지 않게 되었다. 대학에 처음 입학했던 90년대 중반만 해도 컴퓨터의 사용이 지금같지 않았다. 리포트 용지에 볼펜으로 꾹꾹 눌러 쓴 보고서를 검은색 테이프로 둘둘 말던 이야기, 수강신청을 하기 위해 밤을 새워 교학처 앞에 줄을 섰다가 수강신청 안내 책자를 뒤적여 가며 4각으로 잘라난 쪽지들을 들고 발을 동동 구르던 이야기 들은 인터넷 사용에 익숙한 지금 대학생들에겐 낯선 이야기일 것이다. 처음 PC 통신을 접했던 시절, 전화접속 모뎀을 통해서 1M 짜리 파일 하나 받으려고 몇 시간을 기다리며, PC통신 때문에 전화통화를 하지 못하는 가족들 눈치를 봐야 했던 때였다. PC 통신을 하면서 처음 PPP 접속으로 인터넷에 들어가 보고, 이메일이라는 것을 만들어 보고는 학교 후배들에게 무용담처럼 자랑하던 이야기들은 인터넷으로 고화질 동영상을 즐겨보는 요즈음엔 호랑이 담배 피던 시절 이야기 같을 뿐일게다. 컴퓨터가 없던 시절에도, 인터넷이 없던 시절에도 사람들은 살았고, 웃었으며 또 즐거워 했었음을 우리는 너무 쉽게 잊어버렸다.

그 인터넷 없던 시절을 살았던 이들, 가령 나와 같은 90년대 중반 학번들이 군 시절을 보내고, 대학에 속속 복학했던 2천년대 초반, 군에서 보낸 3년 사이에 전혀 달라진 세상이 우리를 기다리고 있었다. 리포트는 컴퓨터로 프린트해서 제출하고, 수강신청은 인터넷으로만 받았다. VT 기반의 파란 PC 통신 화면들은 이제 완전히 사라졌고, 전화번호 주고 받듯이 이메일 주소를 주고 받는 세상이 우리를 기다리고 있었다. 리포트 제출을 위해서 도서관 책들을 뒤적거리던 선배들은 모두 졸업해 버렸고, 인터넷 검색을 통해 자료를 긁어다 짜깁기 하는 후배들이 대학을 차지하고 있었다. 시험 족보나 필기 노트를 복사하기 위해 공부 잘하는 선배들에게 기웃거리던 모습은 사라지고, 이제 파일로 된 수업 자료들을 주고 받는 세상이 되었다. 그만큼 너무 쉽고 빠르게 세상이 변해버렸다. 변해버린 세상에 놀라서 어안이 벙벙했던 동기들도 하나 둘 이 인터넷 세상에 적응해 버리고 난뒤엔 정말로 이전의 삶은 우리네 기억 저 너머로 날아가 버렸다.

그렇게 변하는 것은 본인 역시 마찬가지였다. 자료를 모으고 정리하는데 광적인 집착이 있는 관계로 어느 교회 주보, 어느 회사의 홍보지, 강의 자료등까지 모조리 스크랩하거나 파일에 철해 두고는 서재에 잔뜩 쌓아두는 일이 많았다. 지금도 내 서재 한 구석에 가득찬 이 자료 꾸러미들을 다시 들춰보면 새삼스럽고 귀중한 자료들도 참 많이 발견할 수 있다. 그런데 어느날인가부터 이 자료 꾸러미를 더 이상 모으지 않게 되었다. 대신 노트북 안의 폴더 안에 디지털 파일로 변환되어 1기가니 2기가니 하는 용량으로 모여질 뿐이었다. 이전처럼 꾸깃꾸깃한 자료를 바르게 펴서 스크랩하는 수고를 하지 않아도 편하게 자료를 모을수 있었고, 가득 싸인 종이 뭉치를 뒤져서 자료를 찾아낼 필요 없이 폴더 검색만으로 순식간에 원하는 자료를 찾을 수 있는 편리함이 있었다. 그렇게 노트북과 인터넷의 편리함에 익숙해져 갔다. 공부를 할 때에도 취미생활 중에도 이 노트북과 인터넷에 의존하는 일이 많아졌다. 대학원 강의 때에도 노트북으로 사전 프로그램과 유틸리티들을 띄워 놓고 중간 중간 많은 도움을 받는다. 순간 순간 머리 속을 떠돌아 다니는 궁금증은 쉽게 인터넷 검색을 통해 해결할 수 있었다.

그런데 문제는 노트북의 수명이었다. 워낙 물건을 험하게 다루는 칠칠치 못한 성격 탓에 이 노트북의 수명이 채 일이년을 넘지 못하는 것이다. 하드라도 날라가는 날에는 그 안에 담겨 있던 수 많은 자료들이 함께 사라지는 것이었다. 일이년간 꾸준히 모아 놓은 자료들은 방대한 양이어서 그 자료들을 다시 복구하는데 걸리는 노력과 시간은 쉽사리 돈으로 환산할 수 없는 것이었다. 처음 한 두 번 그 고초를 겪은 후에는 자연스레 정기적으로 자료들을 백업해 두는 습관이 들었다. 자료들을 집어 넣은 CD들이 수십개가 늘어갈 무렵이 되어 이젠 노트북을 서재에 팽개쳐 두고 넷북을 손에 들게 되었다. ODD가 없는 넷북의 특성상 자료 백업이라는 것이 쉽지는 않았다. 하드 파티션을 나눠서 D 폴더 안에 대부분 자료들을 모아두었지만, 간혹 편의성과 시간절약을 위해 바탕화면에 올려둔 자료들도 꽤 되었다. 그리고 그런일들이 결국 어제처럼 날아간 하드와 함께 숱한 자료들을 잃어버리게 만든 것이다.

문명의 이기를 사용하는 편리함이 때로 의외의 문제를 불러 일으킬 때가 있다. 핸드폰에 저장된 친구들의 전화번호 덕에 더 이상 전화번호를 외우지 않는 습관도 생겼다. 몇해전인가 카자흐스탄 알마티에서 반년 정도를 생활하다 돌아온 날, 이 습관이 가져온 문제에 직면한 적이 있다. 카자흐스탄 생활 중에는 당연히 핸드폰을 사용할 수 없었고, 중요한 전화번호들은 수첩에 옮겨 적어두고 있었는데 그만 돌아오기 직전에 이 수첩을 분실한 것이다. 그런데 인천공항에서 나를 맞이하기 위해 기다리기로한 친구들과 후배들이 인천공항에 와 있지 않았고, 그네들을 찾기 위해서는 그들에게 전화할 수 밖에 없었다. 문제는 기억나는 전화번호가 전혀 없다는 것이었다. 한시간여를 발을 동동 구르다가 문득 생각난 번호 하나, 아직 핸드폰을 사용하기 이전, 한참 삐삐를 들고다니던 그 시절에, 머리 속에 저장해 두었던 친구녀석 집 전화 번호였다. 친구가 집에 있을리 만무했지만 기억난 번호가 그 하나라 무작정 전화를 해서 부모님께 친구 핸드폰 번호를 여쭈었고, 그 덕에 간신히 통화할 수 있게 되었다. 너무 익숙한 문명의 이기덕에 잃어버린 것들의 한 단면이었다.

가끔 살아가다 생각나지 않는 기억이 있다. 낮익은 누군가를 만났는데, 그 사람이 기억나지 않을 때, 머리 속에 검색엔진이라도 하나 있으면 금방 그 기억을 찾아낼 수 있을 것 같다는 생각을 할 때가 있다. 아무리 기억하려 애를 써봐도 도무지 떠오르지 않는 기억, 머거리에서 숨어 있을 것 같은 그 기억을 꺼내주는 머릿속 검색엔진이 있다면 얼마나 좋을까? 아직은 젊은 나이라고 생각하지만, 그래도 노화가 머리 속부터 오는 것인지 건망증이 한참 심해지고 있으니, 이런 바램은 더욱 짙어만 지고 있다. 그러다 문득 생각했다. 쉽게 검색엔진으로 자료를 찾는 편리함에 빠져 어쩌면 나는 자료를 찾는 즐거움을 잊어버린 것이 아닐까? 가득 쌓인 종이들을 하나 하나 들춰보면서 새삼 발견하는 옛 자료들에 설레기도 하고, 도서관 한 귀퉁이에 숨어서 낡은 책종이들에서 나는 향기를 맡던 그 즐거움들을 어느새 잊어버리고 살아온듯하다.

가끔은 핸드폰 전원을 꺼버릴 필요가 있다. 가끔은 노트북을 집에 두고 길을 나설 필요가 있다. 사랑하는 사람의 전화번호를 머리 속으로 계속 되내이며 외워볼 필요가 있고, 때론 도서관이나 서점 한 귀퉁이에 웅크리고 앉아 종이 속으로 머리를 묻어볼 필요가 있다. 그렇게 지나온 기억 어느 즈음에 두고 돌아서버린, 잃어버린 시절의 이야기들을 찾을 수 있다면, 갖가지 디지털 이기들 속에 파묻힌 우리네 골치아픈 머리도 가끔은 아날로그의 청량한 바람을 쐬어볼 수 있을 것이다.

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슬슬 다시 문을 열어야 할텐데..

야기꾼 — Tue, 15 Jun 2010 15:44:21 +0900

이곳도 개점휴업 상태로 참 오래 있었네요.

한동안 학교 공부에 총학일에 정신없이 살다보니 이곳에 글쓰는 것도 참 쉽지 않았어요.

어영부영 한달 두달 미루던게 벌써 일년이 훌쩍 넘게 버려두고 있었으니....

마침 요즘은 조금 여유도 생겼습니다.

신대원도 졸업했고.... 목회사역도 당분간 내려 놓았고...

올해 갈 예정이었던 유학도 1년 더 미루어진 관계로....^^;;

조금씩 이곳도 다시 가꾸고.. .글도 쓰기 시작해야 할듯 싶습니다.

다시 활동재개 신고합니다.

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시 - 봉숭아물

야기꾼 — Tue, 26 May 2009 00:25:59 +0900

봉숭아물

여름이 물든 저녁

봉숭아꽃 움큼 따다

흰 햇살 설설 뿌려

하늘 위에 짓이기고

밤에도 푸른 잎새

붉은 꽃잎 살짝 덮어

실바람 칭칭 감아

손톱에 동여매면

새벽녘 찬 이슬로

은근슬쩍 내려 앉은

그리운 사람 하나

손톱에 물들이다

- 야기꾼 시(詩) "봉숭아물"

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블로시스 30 방향성에 관하여

야기꾼 — Fri, 22 May 2009 12:39:14 +0900

질문 1.
나는 어떠한 동기로 블로시스30에 참여하고 있는가?

21세기 기독교회는 교회 울타리 밖에 있는 불신자들과의 접촉점을 찾아야 한다고 생각한다. 더이상 교회 울타리 안에 끼리문화 게토문화로 숨어있지 말고 울타리 밖으로 나가 세상과 사람들과 접촉하여야 할 것이다.

교회 울타리 밖으로 나가는 법, 울타리 밖의 사람들과 만날 수 있는 접촉점 중 효과적인 것이 인터넷이고, 블로그라고 생각했다. 또한 크리스천 블로거들의 네트웍이라는 공동체적 활동으로 충분한 효과를 기대할 수 있다고 생각한다.
블로시스30을 통하여 이러한 점들을 기대하고 참여하게 되었다.

질문 2.

현재까지 논의된 BLOSIS30의 내용 중 내가 동의하는 부분은 어떠한 부분이며,
동의하기 어려운 부분은 어떠한 부분인가?

전반적으로 동의한다. 참여 공유 개방의 웹2.0 모토에 동의하며 블로시스30이 이 가치 아래 중요한 역할을 감당할 수 있으리라 기대한다.

다만 그 동의된 사항에 대하여 잘 지켜지지 못하는 모습도 보게된다. 좀 더 활발한 포스팅과 다양한 컨텐츠 개발이 필요할 듯 싶다. 가령 각자의 특성에 맞는 전문화된 컨텐츠 영역 확보가 필요하다고 생각한다.

질문 3.

블로시스 맴버십에 대한 나의 의견은?
(현재 그리고 향후)

블로시스30의 모토가 참여 공유 개방의 웹2.0 가치를 따른다면 폐쇄적 멤버십이어서는 안될 것이다. 새로운 멤버에게 언제든 열려있되 아무나 받지는 않아야 할 것이다.

"누구나 할 수 있지만 아무나 할 수 없는" 블로시스30이 되기를 원한다.

이를 위하여 블로시스30 멤버십에 들 수 있는 기준을 분명히 세워야 할 것이다.

가령 멤버십 내부 추천에 의해서라던지 회원 몇인의 동의가 필요하다던지..

질문 4.
블로시스30 향후 모임 진행과 관련된 나의 생각은?

일단은 활발한 웹 포스팅이 있어야 할 것이다. 웹사이트 하나가 성공하기 위해서는 게시판에 항상 New 표시가 되어 있어야 한다는 말이 있다. 모든 멤버들이 활발하게 포스팅 해야 할 것이다.

온라인 뿐 아니라 오프라인 상에서의 모임도 중요할 것이다. 적어도 한달에 1회의 모임은 적당하다고 본다. 다만 웹2.0에 기반을 둔 네트워크 답게 온라인 상에서의 활발한 교제가 더 우선되어야 할 것이다.

질문 5.
블로시스30에서 가장 중요하다고 생각되는 가치 지향점은?
이를 실현하기 위한 방안까지!

참여 공유 개방

웹2.0의 모토야 말로 블로시스30이 붙잡아야 할 가치라고 생각한다.

30대 크리스천 블로거들의 네트워크이지만 울타리 밖으로 손 내밀 수 있는 공동체이기를 원한다.

크리스천 팀블로그이지만 불신자들도 쉽게 접근해서 정보를 공유할 수 있는 블로그이기를 원한다.

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요나 vs 하나님

야기꾼 — Wed, 20 May 2009 09:45:20 +0900

"하나님이 그들의 행한 것 곧 그 악한 길에서 돌이켜 떠난 것을 감찰하시고 뜻을 돌이키사 그들에게 내리리라 말씀하신 재앙을 내리지 아니하시니라
요나가 심히 싫어하고 노하여 여호와께 기도하여 가로되 여호와여 내가 고국에 있을 때에 이러하겠다고 말씀하지 아니하였나이까 글므로 내가 빨리 다시스로 도망하였사오니 주께서는 은혜로우시며 자비로우시며 노하기를 더디하시며 인애가 크시사 뜻을 돌이켜 재앙을 내리지 아니하시는 하나님이신줄을 내가 알았음이니이다.
여호와여 원컨대 이제 내 생명을 취하소서 사는 것보다 죽는 것이 내게 나음이니이다."

- 요나 3: 10 ~ 4: 3

주께서는 은혜로우시단다.

자비로우시고 노하기를 더디하시며 인애가 크신 분이시란다.

이 얼마나 은혜롭고 감미로우며 아름다운 기도란 말인가?

그런데 그 앞뒤 문맥을 보아하니 이건 좀 이상하다.
3장 10절에서 니느웨가 죄에서 돌이킨 것을 보신 하나님이,

니느웨를 벌하지 않으시기로 하였다.

4장 1절에서 이를 본 요나가 심히 싫어하고 노했다 한다.
그래서 4장 2절의 저 기도를 했다.
그러고는 4장 3절에서 이젠 차라리 죽여달라고 생때를 쓰고 있다.
그렇다면 주님이 은혜로우시고 자비하시다는 저 요나의 기도는 무엇이란 말인가?

오래전에 모 드라마에서 고두심이 히트시켰던 말이 하나 있다.
"잘났어~ 정말~"
이 말이 정말 상대방이 잘났다고 칭찬해주는 말이었던가?
아니다. 이건 반어법이다.
속된 세상말로 "네 팔뚝 굻다"와 동의어로 쓰이는 말이다.

그렇다. 지금 요나는 반어법을 사용해서 하나님을 비꼬고 있는 것이다.
참으로 담대한 사람이 아닐 수 없다.

1장 3절을 보면, 처음 하나님이 요나에게 니느웨로 갈 것을 말씀하셨을때..
하나님의 낯을 피해 다시스로 도망하려 하였다고 나와 있다..
세상에.. 어디를 간다고 하나님의 낯을 피할 수 있을 것인가?
다시스는 하나님이 안계시는 뭐.. 치외법권지역 같은 곳이란 말인가?

시편 139편 7절에서 10절을 보면, 다윗은 다음과 같은 시를 읊었다.
"내가 주의 신을 떠나 어디로 가며 주의 앞에서 어디로 피하리이까
내가 하늘에 올라갈찌라도 거기 계시며 음부에 내 자리를 펼찌라도
거기 계시니이다. 내가 새벽 날개를 치며 바다 끝에 가서 거할찌라도
곧 거기서도 주의 손이 나를 인도하시며 주의 오른손이 나를 붙드시리이다."

그렇다. 지구 끝까지 어느 곳으로 도망치더라도

하나님의 낯을 피한다는 건 불가능하다.
선지자 요나가 다윗의 시편을 모르고 있었을까? 알고 있었을것이다..
그럼에도 불구하고 감히 요나는 하나님의 낯을 피하려 하였다.
참으로 담대한 사람이다.

이리도 담대한 사람이니 하나님 앞에서 마구 비꼬는 건 못할쏘냐?

그런데 하나님의 반응이 참으로 놀랍다.
4장 4절에서 하나님은 "너의 성냄이 어찌 합당하냐" 라고 딱 한마디만 하신다.
사람의 성질대로라면 번개라도 내려 태워 죽일것 같은데

딱 한마디 하시고서는
4장 5절에서 니느웨 성 동편에 앉아서,

하나님이 멸망시키지 않으시겠다 했는데도 불구하고,
니느웨 성이 멸망할 것을 기대하며 구경하려고 기다리는 요나에게
4장 6절에서 박넝쿨을 준비하사 요나 위에 가리우게 하셔서 그늘이 지게 하셨다.
참으로 대단한 인내심이라 아니 할 수 없다.

물론, 하나님은 그리 무조건 오냐 오냐 하시는 분은 아니시다.
4장 7절에서, 벌레를 준비하시더니 이튿날 새벽에 그 박넝쿨을 씹게 만드셨다.
그뿐이랴?
4장 8절에서는 해가 뜰 때에 뜨거운 동풍을 준비하셔서 요나의 머리에 죄게 하셨다.
참으로 짓궂으신 하나님이시다.

그리고 이 짓궂은 하나님 앞에 담대하면서 한편으론 단순한 요나의 행동을 보라.

4장 8절에서 요나는

그 뜨거운 동풍을 이기지 못하고 스스로 죽기를 간구한다.
4장 9절에서 하나님이 요나에게

이 박넝쿨로 네가 성내는게 어찌 합당하냐고 따지시자 요나의 대답이 가관이다.

"내가 성내어 죽기까지 할찌라도 합당하니이다."

막말도.. 이정도의 막말이 있을까?
요나는 참으로 단순한 사람이다.
하나님이 니느웨성을 멸망시킨다 하셨으면

반드시 멸망시키셔야 하는거라고 생각했고,
또 죽고 싶다고 말하였지만

그래도 그늘을 만드는 박넝쿨 하나로 기분 좋다가 벌레가 그 박넝쿨을 씹어버리자
다시 죽여달라고 탄식한다.

게다가 참으로 담대한 사람이다.
하나님 앞에서 갈때까지 간다 자기가 성내다 죽을지라도 자기가 옳다고 우긴다.

반면에 하나님은 짓궂으시면서, 인내하시는 분이다.
박넝쿨 하나로 요나를 웃게 만들었다 다시 울리신다.
그러면서도 하나님 앞에 박박 대드는 요나를 끝까지 인내하신다.

4장 10절에서 하나님은

너는 박넝쿨 하나도 아까워 하면서
12만명이 살고 있고, 육축도 많이 있는 니느웨성은 왜 아끼지 않느냐며
요나에게 자신의 뜻을 아주 친절하게 설명해주신다.

단순하고 담대한 요나와 짓궂고 인내하시는 하나님의 한판 승부는
하나님의 K.O. 승으로 마무리 되는 것이다.

여기에서 우리가 보아야 할것은 이것이다.
사람의 눈으로 보는 것과 하나님의 시각으로 보는것의 차이이다.
우리는 요나의 단순함과 담대함을 욕할 수 있다.

그러나
요나가 니느웨 성이 멸망할 것을 바란 것은 사실

당시대 상황으로 보면 그리 욕먹을 행동은 아니었다.
유대인 요나에게 앗수르는 원수였다. 원수의 멸망을 바라는 심정은 단순했다.
게다가 하나님이 그 멸망을 약속하셨지 않은가?
다시스로 도망하려던 자신을 끝까지 붙드셔서 억지로 니느웨로 끌어다 놓으시고
그 멸망을 예언케하셨다.

그런데 요나의 뒷통수를 치신거다. 니느웨를 멸망치 않으신거다.
요나의 단순함과 담대함은, 그리 과장되거나 심한 건 아니었다.

지금 우리들의 모습은 요나의 모습과 비교해서 무엇이 다른가?
여자친구와의 이성교제가 잘 안된다고, 하나님을 원망한다.
때로는 자신과 가족들의 건강이 사업이 잘 안된다고 하나님을 원망한다.

아무리 내가 생각하기엔 이쪽이 옳고 또 좋아보이는데
그래서 며칠이고 밤새워 기도하고 또 기도했는데
하나님이 반대쪽으로 가라하시면 도저히 하나님을 이해할 수가 없다.

요나의 단순함과 담대함은 사실 우리 모두의 성정인 것이다.

그럼에도 우리를 끝까지 인내하시는 하나님이 계시다.
요나가 하나님을 비꼬았던 그 말대로

하나님은 노하기를 더디하시고 인애가 크신 분이시다.

이런 단순하고 담대한 우리를, 끝까지 포기하지 않으시고 기다리시며
바른 길이 무엇인지를 밝히 보여주시는 분이시다.

그런 하나님을 바라보자. 그런 하나님의 시각을 견지하자.
사람의 명철이 갖는 한계를 바라보고, 하나님을 바라자.

덧붙여 생각해보건데

이 요나서의 저자가 누구인가를 생각해보면 재미있을것 같다.

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밭농사의 후유증으로..

야기꾼 — Wed, 20 May 2009 09:22:12 +0900

월요일 아침부터 부모님 밭에 나가 밭일을 하고 온 후유증인지

이틀내내 온몸이 찌뿌둥하게 지내고 있다.

사람이 몸을 쓰고 살아야 하는데, 머리만 쓰는 일을 하다보니

갑자기 몸이 놀랐는가보다.

월요일 밤 선교훈련을 마치고 대경 전도사와 국수 한 그릇 함께 했다.

사는 이야기, 사역 이야기, 공부 이야기들..

그리고 꿈꾸는 이야기, 비전에 관한 고민들로 더 배불렀던 시간이었다.

학문간의 학제간 연구에 대한 비전을 공유할 수 있었던 시간..

문학과 신학의 경계선을 헤매는 내 모습이나

음악과 신학의 경계선을 넘나드는 대경 전도사나...

둘 다에게 그 공부들이 귀한 밑거름이 될 수 있기를..

화요일엔 총대학원학생회 주최 신학특강인

'유대인의 자화상-피해자에서 가해자로' 2차 강연 '시오니즘'이 잘 마무리되었다.

담당한 학술부장 청의형이 워낙 잘 섬겨주었고

다른 집행부가 모두 열심히 섬겨주어서 잘 끝날 수 있었다.

열강을 하셨던 최창모 교수님, 열정적인 질문과 피드백을 던져주셨던 서강대 신부님

그리고 뒤풀이 저녁을 대접해주신 송순재교수님까지 정말 풍성한 시간이었다.

나이 서른을 넘어서 아직 학생의 삶을 살고 있기 때문일까?

내가 이십대의 삶을 살고 있는지 삼십대의 삶에 놓여 있는지 헛갈릴 때가 많다.

이십대 시절에 끝내었어야할 고민을 여전히 끌어잡고 있는 모습이란...

여전히 자라지 못한 내 철없음에 고개를 떨군다.

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